Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.01.2004 по 01.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла с моим другом, буквально на днях. В одно прекрасное утро, после бурной ночи заходит он значит в магазин, с целью покупки бутылочки питьевого йогурта. Диалог: Он - "Уважаемая, будьте любезны клубничный питьевой йогурт!" Продавщица - "Извините, но клубничного нет." Он - "А вот там у вас стоит какой-то желтенький, это с чем?" Продавщица - "Это с персиком." Он - "Ну ладно, давайте этот попробуем." Продавщица делает круглые глаза и с милой улыбкой на устах отвечает: "Извините, но мы не открываем для пробы." Слава Этике наших продавщиц!!!
Нашел в компьютере историю, записанную по свежим следам. Тогда это было актуально, дочь сдавала экзамены в школе... Вот, собственно и сама история. Нынче впервые объявляют темы сочинений, по телевизору, в день экзамена. Девушка, одиннадцатиклассница из ближайшей к телецентру школы, крутит барабан, мальчик, второклассник, вытаскивает номер варианта. Наш губернатор, любитель незатейливого бесплатного пиара, появляется на всех торжественных мероприятиях типа разрезания ленточки, вручения чего-либо и т.п. Торжественно режет, вручает, объявляет. И говорит много еще разных правильных слов. Пиар, блин… А тут он опростоволосился. Все было как надо. Важно, солидно поздравил, объявил, девушку на «Вы», мальчика на «Ты». В общем, свой парень, голосуйте за меня! Только объявил он номер 83. Еще раз солидно поздравил, и убыл. А все школы встали на уши! Как быть, ведь всего 70 вариантов? Кое в каких гуманитарных школах решили, что надо писать тридцать восьмой вариант. И начали его писать. Мол-де мальчик ошибся, перевернул бочонок, губернатор и объявил 83 вместо 38. Но педагоги нашей школы, тетки продвинутые, сделали макет цифр, перевернули… Не получается тройка! Какая-то греческая буква вместо тройки! Что делать?!!? Ситуация разрешилась примерно через тридцать минут. Откуда-то вытащили на экран другую тетку, из областного отдела образования. Она извинилась, девушка вытащила новый номер. Ура! Нормальный номер! На следующий день уволили зам начальника отдела образования, который был ответственен за лотерею. Тут грядет новая лотерея: по литературе для девятых классов. Губернатор уже не рискует появиться, начальник облоно посылает новую замшу. Опять мальчик, опять девушка. Новый барабан, новые бочонки. Прорепетировали без камеры, оказалось, что бочонки с номерами застревают в одном месте. Замша сообразила и заложила это место бумажкой. Крутят, вытаскивают и объявляют номер: 20. Замша счастлива! Ура, прошло без эксцессов! Но не тут-то было. Во-первых, показали по ТВ, всему городу, что в прозрачном барабане какое-то непонятное место. Ага! Махинации! Кроме того, темы сочинений были пронумерованы по пакетам и по номерам. Предполагалось, что вытаскивают номер пакета, но в некоторых школах, в том числе и в школе, руководимой родственницей губернатора, решили, что это номер варианта. Тетка нажаловалась родственнику, тот вызвал начальника облоно, замшу выгнали. Надо было объявить, что это был номер пакета! Завтра будет очередная лотерея, теперь по математике. Начальнику облоно предписано быть лично, вместе со своими, еще уцелевшими замами. Возможно, что послезавтра у нас полностью сменится руководство областным образованием… Плотогон P.S. Не сменилось...
Про народные методы лечения. Купили с мужем котенка. А у меня аллергия на котов. Ну думаю, ладно, может пронесет. А тут начала нехорошо кашлять, по симптомам очень похоже на астму. Прихожу на работу, ищу в поисковой системе "астма", выдает кучу сайтов. Захожу на один из них, а там: как лечить астму народными методами. Очень я прикололась над одним из методов. Цитирую: чтобы избавиться от астмы, нужно съесть сырого кошачьего мяса. Вот так вот. Одним махом двух зайцев. Кота, то есть, и астму. Nikolett
Нередки ситуации, когда употреблять велико-могучие выражения неуместно или даже небезопасно, но очень хочется. На этот случай придумываются всякие адекватные замены, непонятные непосвященным. Скажем, во времена моей пионерской молодости было модно посылать друг друга в столицу Непала. Если и случится рядом учитель, вряд ли он сходу сообразит, что столица Непала - Катманду.
Несколько позже был у меня приятель, который в подобных случаях использовал совсем уж непонятное словечко «ксеп». Причем пользовался он им виртуозно и разнообразно, в выражениях типа «ксеп его знает», «какого ксепа», «на ксепА» и даже «совсем оксепели». Общий смысл слова мне был понятен из контекста (думаю, что и вам тоже), но хотелось конкретики: что такое и из какого языка взялось.
Пристал однажды с этим вопросом к приятелю, он засмеялся и посоветовал записать это слово латинскими буквами. Я записал. Получилось.. ну вы поняли. Хер получился.
Прошли годы, судьба развела нас по разные стороны океана. Больше ни от кого я слова «ксеп» не слышал и полагал, что мой приятель - единственный в своем роде оригинал. Пока не прочитал в новостях буквально следующее:
В Баку прошел чемпионат мира по игре "Что? Где? Когда?". Второе место заняла команда «Ксеп».
Не верите - посмотрите хоть здесь: http://www.bakupages.com/pubs/city-life/10317_ru.php
В Узбекистане с 1 января 2004 года стал функционировать спортивный телеканал. За его работой прикреплен специальный сотрудник из правительства, который контролирует, что выходит в эфир и как бы не было крамолы в отношении узбекской власти. В этот момент передавали футбольный матч. Изображение шло некачественное, часто пропадало, были помехи. - Что это такое? - возмутился правительственный контролер. - Почему такая плохая передача? Ему стали объяснять: - Понимаете, сигнал со спутника слабый, вот и изображение некачественное… - Значит так, - сказал контролер, - позвоните спутнику и скажите ему, что он себе там позволяет! Пускай хороший сигнал дает!
На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД 30.01.2004 22:46 | ИА REGNUM
На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД. Это муляжи патрульных машин, сделанные из дерева, а так же деревянные милиционеры. Как сообщает еженедельник "Караван+Я", первый из них установлен на трассе Москва Санкт-Петербург в районе Вышнего Волочка. Эти меры, по мнению руководства ГИБДД, снижают аварийность. Водители видят чучело издалека, и на всякий случай сбавляют скорость. Областная ГИБДД укомплектована кадрами лишь на 53%. Поэтому появление деревянных коллег живым гаишникам только на руку. ИА REGNUM
Вот вы все говорите, что басурмане - тупые. А я не согласен. Тупость - от национальности не очень зависит. Поясню. В конце года прочел я заметочку о случившихся в мире самых забавных и нелепых преступлениях. Ну, там обычный был набор: то налетчик забудет в маске дырки для глаз прорезать, то злодей записку с требованием денег напишет на обороте своего счета за электричество, то грабитель яйца сам себе отстрелит. Правда, очень порадовало и умилило сообщение о первом в истории ограблении банка в Монголии. Так узнаешь и о том, что в Монголии банк уже есть, и что народ продвинутый там подрастает. Но особенно порадовала историйка о голландском чуваке, который у себя в квартире вырастил два куста конопли ( голландцы, они такие - все-то у них хорошо растет - и тюльпаны, и сельдерей ). И стало этому чуваку хорошо - конопля подрастает, а он тихонечко покуривает. Но вот корешей своих он не угощал, и стало им оттого обидно. Как-то пришли к нему домой эти его обиженные друзья, да и ободрали кусты. А хозяин-то конопли на них обиделся, да и пожаловался в полицию. Ну, подивился я голландской тупости, а тут вдруг и читаю в своей местной газетке ("Встреча", г. Дубна Московской области )обзор нашей провинциальной криминальной жизни: "Гражданин Т. пришел к своему знакомому С. После совместного распития спиртных напитков хозяин квартиры ушел за "добавкой". Во время его отсутствия гость вышел на балкон и обнаружил там мешок маковой соломки. Взяв сырье, он прокрутил его в мясорубке, засыпал в эмалированную кастрюлю и начал варить. Супруга С., хозяина квартиры, увидев такой произвол, позвонила в милицию, в результате чего маковую соломку изъяли". Ну вот, и нефиг над голландцами посмеиваться. А может ей, дуре, просто белой эмалированной кастрюли жалко стало?
В «застойные» годы прошлого столетия в народе ходила легенда … или это правда? В общем, каждый гражданин «республик свободных» мог при жизни завещать свое будущее мертвое тело для прогрессивных научных исследований доблестным людям в белых халатах и получить за это аж пятьдесят рублей. Сумма эта была тогда совершенно изумительной. 50рэ:(4.10 бут.вод. + 0.15 кирпич хлеба) =!!! Я, правда, до жизни такой дойти не успел, может быть, напрасно … Было это в восьмидесятые годы еще задолго до приснопамятной «перестройки»… Дружеская сплоченная компания собралась на квартире одного из участников и с вечера до утра совершенствовалась в интеллектуально-азартных играх, увеселяя это дело разнообразными горЮчительными напитками. К утру выпито было все, включая пиво и одеколон. Стало возникать ощущение, что чего-то не хватает… Возник вопрос: где взять денежных знаков? И тут кто-то вспомнил именно об этом стремном источнике нетрудовых доходов. Добровольцев, конечно, не нашлось. Ну, что, раскидали карты, сыграли. Один их компаньонов, естественно, остался последним. Оделись, пошли. Точно не знаю, где это было, ну, в общем, к мединституту и поближе к анатомичке. Стучатся. Выходит мужественное суровое лицо, слегка тонизированное медицинским спиртом. Типа, «Товарищи, что вы хотели? » Жертва выдвигается и объясняет, что она хотела: заработать пятьдесят, дескать, рублей. Медбрат тяжело смотрит на жертву и нехорошим голосом вопрошает: «А ТЫ УВЕРЕН, ЧТО ПОСЛЕ ЭТОГО ДОЛГО ПРОЖИВіШЬ? » … Дескать, трупы-то нужны сейчас … Жертва секунду размышляет, увеличивает глаза и дико своим корешам орет: «НЕ-Е-Е, МЫ НА ЭТО НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!! » Сделка не состоялась. Источники опохмела пришлось искать в другом месте. Андрей Кошмаров
На днях была в Томском краеведческом музее. Там проходит выставка "Таинственная глина", на которой представлен фарфор Юго-Восточной Азии, западноевропейский, а также российский фарфор. Зал западноевропейского фарфора. В центре зала - французский диванчик, сзади - ширма, и то, и другое украшено гобеленами с пасторальными мотивами. По бокам диванчика - две большие золоченые напольные вазы, украшенные живописью. Около обеих ваз надпись: "Венера и Вулкан". За мной вазы смотрят бабушка с внучкой. Бабушка подслеповата, поэтому, когда внучка спрашивает, что нарисовано на правой вазе, она отвечает: "Венера на Вулкане" (Венера нарисована возлежащей на облаках). Подходят ко второй вазе. Тот же вопрос. Бабушка: "То же самое, только Венера снизу". Бабушка так и не догадалась, почему рядом сдавленно хихикали:)
Есть у меня одна знакомая, зовут ее Татьяной. Свежеиспеченный кандидат наук, филолог, она преподает русский язык иностранным студентам, решившим почерпнуть премудрости в российских (питерских) вузах. Народ приезжает разный, но, как правило, прилежный (учатся за свои-то кровные бабули). Проверка задания одного индийского студента поставила преподавателя в тупик. Ответы на обычный тест ("Родители и их занятия") заставляли усомниться в здравом рассудке отвечающего, судите сами: Вопрос: Кем работает Ваш отец? Ответ: Доктор В: Что делает он на работе? О: Он лечит ВОЕННЫХ ЖИВОТНЫХ (!!?) Озадаченная преподаватель поинтересовалась, кто же все-таки у нас папа и почему индус так не любит своих индийских зольдатиков, что обзывает их животными? Ларчик открывался просто! Папа у нас, оказывается, ВЕТЕРИНАР, а лечит он слонов, состоящих на службе в индийской армии! И то верно, в джунглях слон - самое оно! А если на него еще крупнокалиберный пулемет, али АГС, или хотя бы чудака в тюрбане с "мухой"... PS. А всех Татьян поздравляю с их днем!
Когда череда зимних праздников уже подходила к логическому завершению, муж мой однажды возвращается из магазина, чуть не икая от смеха. С его слов. Выхожу из гастронома, там двойные двери, что-то типа тамбура, или предбанника для сохранения тепла. Боковым зрением замечаю в дальнем углу сидящую на корточках прелестную нимфу с синим носом и слабой координацией движений, которая, задрав все свои пОльты и сняв портки, с наслаждением выдает неслабую струю из известного места. Заметив, что ее разоблачили (кто бы мог подумать!), сие создание с трудом фокусирует на мне взгляд и выдает: «Мужчина… я извиняюсь… праздники». Да уж, праздник удался!
История эта случилась в конце прошлого лета. Двое моих хороших приятелей отдыхали в летнем кафе на набережной в обществе своих прекрасных половин. Отдых протекал в чисто русской манере, и, посему, к закату солнца мои товарищи были уже слегка угрюмы, а их жены чересчур разговорчивы и веселы. Стемнело, зажглись фонари, прекрасных дам потянуло в пляс, мужчины же, пользуясь случаем, накатили коньячку, после чего загрустили совсем… Один из друзей, Валерик, молодой человек ста килограммов веса и с каким-то там разрядом по боксу, был человек жизнерадостный и миролюбивый, когда трезвый. В пьяном же естестве он просто дико ревновал свою жену, причем ко всему, что способно передвигаться. Он с ненавистью смотрел на молодых людей, танцевавших около жены. Пашка, второй товарищ, был уже ко всему равнодушен, и тупо смотрел в тарелку с шашлыком. Наплясавшись, женщины возвратились к своим уставшим мужьям. Найдя их в совсем плачевном состоянии, дамы решили быстренько сходить в заведение с буквой Ж и потихоньку собираться по домам. И тут началось.. Выйдя из оцепенения, Валерик заметил, что пропал его совершенно новый сотовый телефон, достаточно престижной модели, лежащий перед ним на столе еще минуту назад. Заглянув под стол и ничего там не найдя, он толкнул Пашку в бок и обрисовал ситуацию. Тот вскочил и огляделся. На вечернем фоне уже пустеющей набережной маячили три быстро удаляющихся мужских фигуры. Воспаленный мозг решил, что это злодеи, только что укравшие телефон. Погоня закончилась быстро, так как преследуемые почему-то не пытались убегать. Нагнав трех молодых людей, товарищи мило попросили их показать содержимое карманов. Ребята, в свою очередь, попросили документы, дающие право совершать подобные действия. Такой расклад не понравился преследователям, и, после очень короткой схватки, похитители лежали на асфальте.. Методично обыскав каждого, к полной своей радости, у одного из лежащих на полу, в заднем кармане, Валерик обнаружил свой телефон. Похититель заметно занервничал, пытался что-то сказать. Но было поздно. В одном из злодеев Валерик опознал человека, который недавно вертелся около его жены… Похитителей закончили бить тогда, когда устали ноги и руки. Вернувшись к начинавшим волноваться женам, ребята, ничего им не объясняя, выпили по полтинничку и отправились домой. Утро было тяжелым. Находящийся в полукоматозном состоянии Валерик был разбужен назойливым зуммером сотового телефона. Звонил начальник с работы и просил через час за ним заехать. Тихо матерясь и постанывая, Валерик встал с кровати, подошел к трюмо посмотреть на свою печальную физиономию. На полке, возле зеркала, он увидел свою трубку. Точно такую же он держал в руке.. Парень тихо осел на пол. Как выяснилось позже, жена, перед прощальным походом в заведение Ж, положила его трубку себе в сумочку. Чтоб никто не украл ненароком. )
Зубы, или почему я бросил пить... Вечер начинался обычно: там пятьдесят, тут соточку, здесь кофеек, а тут повихляемся (дансинг, значит). Оп-па, познакомился с восхитительной малышкой: ноги от ушей, глазки, губки. Загляденье в общем. А улыбка... Ах. Ну, вы догадываетесь, о ком я... Уже по дороге к ней купили шампанского и, зачем-то, водки. А к водке - баночку вишневого компота, открыв который я, помню, еще удивился: "Чернобыльские вишенки-то! На одной ветке не меньше четырех". Признаться, компот почему-то был не только с ягодками, но к ягодкам прилагались и черенки. Чтобы легче их из банки выуживать, что ли? Не знаю даже. Видимо компот меня и скосил окончательно... Остатков вечера не помню. А помню, что проснувшись ночью от нестерпимой жажды, я протянул в темноте руку и на прикроватном столике нащупал холодный стакан. Боже мой! Какой долгожданной может быть простая вода. Впрочем это, как мне показалось, была не просто вода, а остатки того самого компота. Вишни решил не глотать, ибо сил на черенки и косточки не было... Можете представить мое выражение лица, когда в свете утреннего солнца, я обнаружил на прикроватном столике в том самом холодном, долгожданном когда-то стакане вставную челюсть, своим блеском напомнившую мне улыбку той, что мерно посапывала рядом... А.В.
Собственно, про аббревиатуры. Была тут недавно история. Так вот. КПСС - Комплекс Предубойного Содержания Скота. Присутствовал на любом мясокомбинате. ТОлько вот аббревиатура не афишировалась...
Прочел в газете: "На работу срочно требуется помошник оператора робота." Наверное, только в нашей стране для функционирования робота его должны обслуживать два мужика!
Было это лет 5 назад, еще во время моей учебы на доблестном факультете лингвистики в уважаемом государственном университете. Для придания обучению по специальности "переводчик" пущей важности и значимости был введен предмет "практика перевода", что подразумевало различные треннинги типа синхронного, последовательного и абзацно-фразового перевода. Последние два вида были, так скзать не такими злобливыми, но синхронный перевод повергал всех в долгую кому ужаса и заставлял перед началом пары запасаться вазелином. А надо отметить, что преподаватель, ведший предмет, редко когда удостаивал кого-либо лестным отзывом, и часто все оказывались "полными дебилами, окончившими курсы рукоделия при церковно-приходской школе". Так вот, в один из дней, осознав приближающуюся неизбежность, все поплелись на треннинг по синхронному переводу. И надо же было, чтоб выбор препода пал на мою подругу, как на первую жертву истязания. Препод усадил ее рядом с собой и сказал: "Ну, что, Наташа, займемся делом." По рядам пробежал нервный смешок. И экзекуция началась. (Люди, сведующие в этом вопросе, знают, что при синхронном переводе отставание переводчика от говорящего должно быть не больше 2 простых предложений)Естественно, несчастная студентка, потея и почти падая в обморок, за преподом не успела. И замолчала, не допереводив предложения четыре. Группа замерла в ожидании суровой оценки преподавателя, который внимательно посмотрел на девушку и ехидно выдал: "Наташа, а почему Вы не кончили, когда я уже кончил?" Эффект был колоссальный. *имя главной героини изменено тем, кто узнал историю, горячий привет
Приезжал к другу в Москву как-то раз. Захожу к нему на работу. Там же в уборной я и увидел эту картину:
Умывальник. Над ним, прилепленный жвачкой, висит лист, на котором принтером напечатана надпись: "Мужчины! Не выливайте заварку в рукомойник!" Ниже, шариковой ручкой и корявым почерком кто-то дописал: "А вы зато на стенку сцать не умеете".
Прямо война полов какая-то... P.S. Привет Донецку!
Только что на НТВ в новостях было: Идет репортаж из дервни про удачливых фермеров. Развели, дескать, экзотических кур, перепелов, индюшек у них американское посольство закупает. В планах - расширение хозяйства, хотят завести павлинов и страусов. И тут корреспондент говорит за кадром - "да, только насесты придется расширить". Представляете? Я представил!
Заметки препода ин.яза: Все студенты-иностранцы называют Петра Первого не иначе как Петр Один... Студент преподавателю: "Познакомьтесь, это мой дурацкий друг" (вместо турецкий. - Ред.). Китаец рассказывает о себе: "Я родился в тысяча девятьсот семьдесят четвертом этаже". Спрягают "кровать" как глагол: "Я кроваю, ты кроваешь, мы кроваем". Студентка вместо "ванна", по аналогии с "баней", говорит "ваня": "Вчера вечером я приняла ваню". Называют свои адреса: Улица Джамбулзова, улица Кармангазы, улица Космонавтова, улица Комсомольского, улица Розы Бакиевой. Утверждают: наша группа интеранальная. (интернациональная) Изучают творительный падеж в значении инструмента действия, например, "ем ложкой, пишу ручкой". Студент из Сомали: "Иду ногой, слушаю ухой, смотрю глазой". Один бельгиец рассказывает: "Я защитил диплом в Брюсселе, называется "Аральный вопрос в Казахстане" (имеется в виду "Проблема Арала" Ред.). Изучая деепричастия, студенты пишут: "Туристя по городу, они купили сувениры!". Пришел Дед Мороз и его ассистент (то есть Снегурочка. - Ред.). В одном из учебников, по которому занимаются студенты, самое употребляемое имя Хуан. Иностранные студенты из Китая и Кореи называют его не иначе, как Ху Ян. Учащиеся из африканских республик привыкли произносить Ухан, а один араб прочитал слева направо "Наух". Оправдывают друг друга: "Ахмед не пришел, у него болит ноздря" (насморк.- Ред.). Турок читает: "В один девять четыре один году два два июня началась война". Китаянка чихнула на уроке. Аргентинец вежливо так спрашивает: - "SARS?". На одном курсе работали два преподавателя - Надежда Михайловна и Людмила Семеновна. Студенты, чтобы не запутаться, называли и ту и другую Михайло Семеновна. Преподаватель: Назовите слова с суффиксом-тель. Студенты: Строитель, читатель, учитель... Один из турков (уверенно): Вильгельм Телль! Кампучийский студент, просовывая голову в дверь: Мойна? Преподаватель: Не мойна, а можно! Студент: Да это невайна! Два китайских студента разговаривают. Первый: Спасибо, блат! Второй: Я тебе не блат, я тебе длук! Вопрос: Назовите города Казахстана. Ответ: Караганда, Костанай, Джамбург... На уроке литературы. Преподаватель: Как звали Гоголя? Студент: Фурманов! (живет на этом перекрестке) По упражнению необходимо закончить предложение: "Пользуясь добротой своего отца...". Студент (устно): Пользуясь добротой своего отца, дед купил себе мороженое. Преподаватель: Какой дед? Студент: Ну дети - это много, а дед - это когда один! Новогодний вечер. Все студенты кличут Деда Мороза: "Дед Мороз! Дед Мороз!" К ним выходит преподаватель с кафедры без мешка. Студенты (сердито): "Валера, а где пакет?" Преподаватель: Скажите, как звали жену Пушкина? Студенты (хором): - Евгений Онегин! Преподаватель: Составьте предложение со словом "пользоваться"! Студент: Студенты пользуются Наташей? П.: Нет, ты неправильно понял значение этого глагола! С. (вторая попытка): Студенты пользуют Наташу? П.: Да нет же! С. (недоуменно): Студенты использовали Наташу? П. (выходя из себя): Слушай, а кроме "Наташи", на русском языке слова знаешь? Преподаватель: Десятый раз вам повторяю: учить - что, учиться - где. Китаец: А Ленин? П: При чем тут Ленин? К.: Ленин сказал: "Учиться, учиться, учиться". А где? В группе читают текст о Петербурге. Преподаватель рассказывает об истории города, показывает портрет Петра Первого. В это время один из турецких студентов радостно кричит: "О! Я знаю - это Сальвадор Дали!" Турок читает, путая кириллицу с латиницей: "Блядомур Улуч Лэнун" (Владимир Ильич Ленин. - Ред.).
Недавно у одной знакомой к ребенку подощла на рынке цыганка, завела свой обычный разговор: на деньгах порча и т. п. , в общем заморочила голову, ребенок пошел домой и принес все деньги, которые копили на квартиру, все золото... печально в общем... еще цыгане удивляются, почему их не любят... Рассказал это другу, а он поведал о подобном, что с ним приключилось в командировке... Все было по тому сценарию, правда поскольку был в чужом городе, то отдал только то, что при себе было (хотя и немало). Приехал домой, пошел к соседу - психотерапевту, раздавили с горя бутылочку, сосед его обследовал и сказал, что у него повышенная восприимчивость к гипнозу и ничего не поделать, а после подумал и решил помочь, ввел бедолагу в транс, после того говорит, что дал ему некую установку... и еще спросил: бегаешь хорошо? Ну собственно через несколько дней к другу подходит цыганка с каким-то вопросом, но не успела сказать слово, как тот ей бьет с правой в табло и срывается бегом... очнулся метров через 200-300... может она время хотела спросить? кто знает, уточнять возвращаться не стал. Вот такую установку его знакомец и поставил.
Сессии, "хвосты", ночные посиделки, распевание под гитару и распивание дешевого вина - все это было в жизни каждого студента. А еще у любого студента в запасе есть пара-тройка баек. Студенческие байки передаются из поколения в поколение, обрастают новыми подробностями и никогда не вымрут как жанр.
На журфаке МГУ античную литературу преподавала легендарная Елизавета Петровна Кучборская, на лекции которой приходили даже с других факультетов. Елизавета Петровна утверждала, что человек, читавший Гомера, даже внешне отличается от не читавшего, и не признавала римской литературы, считая ее вторичной после древнегреческой. Кучборская умерла в 1988 году, но легенды о ней рассказывают до сих пор. Например, про студента, который, не придя в себя после вчерашнего, пытался прорваться на экзамен по "античке". Инспектор курса всячески пыталась помешать этому, но студент все же сумел пробраться в аудиторию, где шел экзамен. Вслед за ним туда влетела разгневанная инспектриса.
- Он не может присутствовать на экзамене, Елизавета Петровна!
- А почему это он не может? - поинтересовалась Кучборская.
- Ну как! Посмотрите, он же пьян!
- Ах, юноша пьян?! Какая прелесть! Давайте же вашу зачетку, - и Кучборская поставила похмельному студенту зачет.
А вот другой студентке не повезло. Спортсменка и гордость факультета решила в промежутке между сборами и соревнованиями сдать экзамен.
- Я вас не видела ни на одной лекции, - сказала ей Кучборская.
- Но я спортсменка, я защищала честь факультета на соревнованиях, мне не до лекций было, - ответила студентка.
- А каким же спортом вы занимаетесь?
- Прыжками в воду.
Тут Кучборская вышла на балюстраду и со словами: "Вот и прыгайте!", выбросила зачетку спортсменки со второго этажа.
У медиков, которые всегда отличались здоровым цинизмом, байки были другого рода. У студентов Сеченовки, занимавшихся в корпусе на Моховой, что в двух шагах от психфака МГУ и ИСАА, считалось особым шиком пугать соседей. Из окон "анатомички" на психологов или филологов, занимавшихся военным делом во дворе, сбрасывалась чья-то почка в формалине. "Реакция соответствующая", - со смехом вспоминает участник событий спустя 40 с лишним лет. Было у медиков еще одно развлечение. В анатомическом музее следовало взять для занятий человеческие кости - тогда их выдавали на дом, как книжки в библиотеке. Кости укладывались в чемоданчик, который как бы невзначай открывался в метро. Реакция, ясное дело, опять-таки была соответствующая.
Можно было взять даже череп, который следовало положить в авоську и так нести до дома. Особо продвинутые повязывали череп платочком и везли в метро под мышкой.
Любят медики выйти из "анатомички" с бутербродом в руке, и на вопрос знакомого "С чем бутерброд-то?", жутковато осклабившись, ответить:
- Ну как с чем...
Лет десять назад пальму первенства по количеству баек держал знаменитый Физтех - МФТИ. Приходящих в гости девушек студенты запугивали рассказами о том, что учиться очень тяжело, а для "перегревшихся" в МФТИ есть собственный сумасшедший дом, называемый в народе двадцатым корпусом общежития. "Во-он то серое здание, много-много этажей..." Рассказывали историю про то, как в физтешной психушке оказались профессор-математик и его студент. И вот профессор все пишет, пишет и пишет задачи, а студент их решает, решает, решает... В Татьянин день физики снимали первые четыре буквы на платформе "Новодачная", а остальные покрывали белой светящейся краской (вуз расположен в подмосковном городе Долгопрудный, а доехать до него можно на электричке, которая останавливается как раз на этой Новодачной). А темною ночью закрашивали черной краской рельсы сразу после Новодачной, и машинист электрички шалел, видя, что пути дальше нет.
В технических вузах популярны байки, понятные только технарям. Но мы попробуем доходчиво объяснить, в чем соль. В одной длинной и сложной формуле несколько раз встречается знак факториала - восклицательный знак, который в этом контексте имеет исключительно математическое значение. То, что перед ним, надо то ли сложить, то ли перемножить. Отличник обычно выводит эту формулу на экзамене, хорошист пишет ее по памяти и объясняет, что она означает. Двоечника, которого нужно хоть как-то вытянуть на тройку, просят написать формулу (негласно подразумевается, что она будет срисована со шпаргалки) и прочесть вслух. И вот он читает формулу, но названия некоторых математических символов выговаривает очень пафосно.
- Хорошо, - говорит заинтригованный преподаватель, - а позвольте вас спросить, почему вы произносите так вот: Икс!! Игрек!!!
- Так ведь восклицательный знак, - говорит студент.
- Идите...- стонет математик, - придете через неделю...
Израиль, Тель-Авив,1999 год. Автобус до центра. Мне надо на Дизегофф, в торговый центр. Передо мной сидят две женщины, и, что странно, молчат. Судя по одежде - явно из бывших наших, однако одежда в Израиле дорогая, так что коренные израильтянки могли купить ее на распродаже. Это меня и сбило. Я тихо по-английски спросила, правильно ли еду на Дизенгофф. Одна из дам поворачивается к товарке, закрывая носом весь пейзаж, и изрекает: - Ида! Шо эта жидовка спросила?
Все, клиент деморализован. Но я ж тоже не в Непале выросла. - Ой тетечка, шоб вы были мене так здоровы как я жидовка!
Под ржач в автобусе с честью выхожу за три остановки до места.
Женский сайт, форум "Странные и смешные привычки наших любимых.." http://www.woman.ru/?ForumView&ID=1377208 выдержки
2003-12-31 22:22:16 Кальвадос ой, обхохоталась, пока читала, какая тема суперская)))... еще он в ванной сидит минут 45, пока все везде помоет и побреет... он носит goatee - усики + фигурная короткая бородка - не бородка, а растительность - и все это ювелирно приводится в порядок, и в ванную зайти не моги :)))
2004-01-12 04:33:01 Ню :))) Любит ковыряться в зубах с задумичивым видом, будто решает мировую проблему, и он постоянно дергает ногой, я его постояннно хотела от этого отучить и предупреждала что это перерастет в более глобальную проблема. Итог: у него стал дергаться глаз. иногда дергается по три дня, Бедный как он страдает и говорит что это я его довела:) А еще он носит шапку только когда непричесанный, а если он без шапки зимой и его друзья спращивают поему он без нее, он отвечает гордо: А я сегодня причесался!!!
2004-01-12 13:48:18 ири Вспомнила еще одну привычку любимого мужа: когда он ложится спать, ему обязательно надо подергать ногой, быстро-быстро так дергает, я так предполагаю, что у него еще с детства идет: когда-то мама укачивала, а теперь он сам себя. Каждую ночь от этих "самоукачиваний" я заснуть не могу: кровать трясется и мне смешно, а если его ноги прижать, чтоб не тряс, он руками начинает. Господи, это так трогательно!
2004-01-14 15:19:51 ириска ой, девченки, да вам повезло, что ваши по 3 часа в ванной торчат! Моего ничем не загонишь. Может спокойно ходить 2 недели немытым! В грязных носках, фу. Ну вот как его заставить пойти помыться ума не приложу? Я вот каждый день моюсь, так он мне говорит, ты грязная вот и моешься часто, а я чистый. кошмарики.
2004-01-14 16:38:14 Анна У моего мужа тоже катышки в пупке собираются. Он говорит, что это потому, что грудь волосатая :-))
2004-01-15 01:04:57 Светлана Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"
2004-01-15 01:06:52 И мне! Я тоже хочу мужа =)
2004-01-15 12:44:15 sasha Девочки, смешнее самой крутой комедии!!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него.... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит .
2004-01-15 18:03:51 Муж Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки чтоли ставить?
Смотрим трансляцию с соревнований по биатлону. Комментатор разговаривает по телефону с нашим олимпийским чемпионом Павлом Ростовцевым. Лидирует норвежец Бьорндален. Комментатор спрашивает: - Павел, как вы думает, почему Оле-Эйнар Бьорндален выигрывает одну гонку за другой? В чем его секрет? Ростовцев (глубокомысленно): - Наверное, дело в том, что он быстро бегает и метко стреляет!
Много лет назад одна моя знакомая рассказывала, что в Китае, оказывается, очень популярно имя Хуй. Она некоторое время преподавала в институте, куда приезжали учиться иностранцы, и попался ей в группе один такой Хуй.
Делает она перекличку студентов, доходит до его имени и запинается - ну не может это слово вслух произнести при всем честном народе. Уж не знаю, как она его в результате перекликнула, только после лекции, краснея и запинаясь, вежливо объяснила, что его имя у нас означает и спросила, можно ли его как-нибудь по-другому называть. А он гордо ей отвечает: - Дедушка мой был Хуй, папа мой тоже был Хуй, и я Хуй. Так что извольте называть как есть.
Посмеялись мы тогда. А вот недавно приехал я в США поработать на международном проекте. И в группе технической поддержки у них тоже оказался китаец...
В первый день после приезда звоню в этот самый отдел, чтобы поддержали меня технически. Трубку снимает барышня с очень мелодичным голосом. И происходит у нас с ней следующий диалог (далее перевод с английского): - Здравствуйте, я тут первый день на проекте и мне нужен пароль для входа в систему. Не скажете, когда я его получу. - А хуй знает. - Ч-что?! - поперхнулся я. - Да то, что я сама тут первый день, а ни Хуя нету. И без этого Хуя я ничего не могу разобрать. А Хуй, так его разэдак, умотал куда-то... В результате конечно разобрались, что к чему, и этот китайский специалист по имени Хуй подключил меня к сети.
Но потом я долго испытывал жуткую неловкость, обращаясь к нему с какой-нибудь просьбой: - Слушай, дружище Хуй, помоги мне!
Через пару месяцев американская фаза проекта закончилась, и перевезли нас в Германию. А в Германии, как известно, вежливая форма обращения к мужчине - не господин, не мистер какой-нибудь, а Хер. И все так другу другу в лицо и говорят: "Хер". И на дверях общественных туалетов прям так и написано - налево для дам, напрво для херов.
И вообщем то с этим можно было бы жить, если бы наш специалист технической поддержки тоже не приехал в Германию. И теперь уже его следовало величать по местным правилам: Хер Хуй!
Навеяно историей №5 от 24.01. Ереван. Командировка. 198..- какой-то год(сразу после землетрясения). Живем в купейном вагоне при вагонном депо. Как-то отправились пообедать в местную столовую. На кассе сидит мордоворот, на котором можно пахать. Первый из нашей компании берет суп, второе и хлеб. Кассир деловито пощелкал на счетах и подвел итог:"Рубль!". Второй берет суп, второе, хлеб и компот и - снова: "Рубль!" Я вижу такое дело, беру суп, второе, два салата, стакан сметаны, компот и хлеб. Кассир опять что-то пощелкал на счетах и выдал:"Слушай, дарагой, ровно РУБЛЬ!" Представляете лица моих друзей, когда они узнали, что все на моем подносе стоит тоже РУБЛЬ!
История произошла лет 12 назад, когда главному ее герою--моему двоюродному брату Павлику было 5 лет. Симпатичный был мальчик--маленький, складный, платиновый блондин с голубыми глазами и в голубом же беретике. Вышли мы с Павликом во двор погулять. Делать особенно нечего--детей других нет, только бабульки сидят на лавочке. У Павлика в руке бублик с маком, которым он и решил покормить от нечего делать голубей. Крошит бублик, птички слетелись, Павлик радуется, бабульки на лавочке умиляются " Ах, какой у вас мальчик! Какой мальчик, ангелочек!" Идиллия в общем. Вдруг появляется из подвала кошка и косит глаз на птичек. Бабульки--Павлику " Мальчик, лапочка, прогони кошку" и дальше умиляются. Павлик не заставил себя долго уговаривать. Он топнул ножкой и сказал
Анечка - ребенок далеко не тривиальный. По развитию она во многом обогнала своих сверстников, и в свои двенадцать лет она может сыграть на пианино Шопена или Моцарта, спеть оперные арии, чем иногда с охотой развлекает гостей. Но при этом она умудрилась сохранить вполне искренний взгляд на взаимоотношения между людьми. Недавно ее мать пришла к нам в гости в задумчивом состоянии, не находя ответа на вопрос, правильно ли она воспитывает своего ребенка. А случилось вот что. Мать, будучи педагогом, утром пошла на работу в институт, наказав дочке повторить упражнения, которые ей задали в музыкальной школе. "Вернусь, - проверю! - сказала ей она, - когда закончишь, вынеси мусор, разогрей обед и поешь". И убежала на работу. В районе полудня усталая мама вышла из автобуса и направилась к дому. Из подъезда навстречу ей выбежала дочь с ведром и галопом понеслась к мусорным бакам. - Куда ты так летишь? - успела спросить ее мать. - Мам, не мешай, я спешу, - взахлеб ответствовало дитя, - я разучивала сонату, и у меня все получилось, я играла и пела, а когда останавливалась, то слышала, что соседи по батарее стучат, значит, им нравилось, они просили продолжать! А потом я вспомнила, что не вынесла мусор, и перестала играть. И слышу, они опять по батарее громко так стучат, опять просят продолжить! Нехорошо ведь заставлять людей ждать. Сейчас вынесу ведро, и снова буду играть.
Рассказал коллега. Занесло его в застойные годы в командировку в Ростов. Там получили новые станки из Еревана. Так в инструкции было написано: "При повреждении поверхности - покрасить станок в красивый(!) цвет."
Киевско-Переделкинская Ж/Д (Москва) Еду с работы, устал как бобик. Мысль одна - добраться до первого вагона, приткнуться где-нить и высосать пузырь(нууу два пузыря) пива. Хер с ним, это была ПРЕАМБУЛА. В 1-м вагоне сидит Типаж-кирялово. Цепляет всех подряд - cтоящих, сидящих, идущих, поймал за рукав и меня, но мне все настолько "конгруэнтно", что даже в "шайбу" ему ничего не сделал. Ну не с кем ему выпить! Зае%ал всех, короче, сидит он один на 6-ти местах, закусочка, водочка, стаканчики - хорошо разложился. Едем. Распахивается дверь из тамбура: (Бабуся-коробейник) ААА-ВОТ-КОМУ- СКАЗКИ РУУУССКИИЯ! НАРОООДНЫЯ! ДЛЯЯЯ УСЕХ ВОЗРАСТОВ! Типаж хватает ее за рукав, усаживает напротив себя(бабка прифигела и в растерянности, пассажиры с ленивым интересом наблюдают), наливает стаканчик водяры, дает какой-то буттер на закусь: ПЕЙ, МАМАША, ЗАМЕРЗЛА НЕБОСЬ (зима т.к.) Пропускаю всякие реверансы бабуси, выпила, смотрит на Типаж, типа чо дальше? Типаж (с суровым лицом): НУ, ТЕПЕРЬ ГОВОРИ. Бабка: А ШО ГОВОРИТЬ-ТО МИЛОК? Типаж: НУУУ... КАК, ЧО, СКАЗКИ НАРОДНЫЕ ГОВОРИ...
Вагон просто взорвался, а я надолго подавился своим пивом.
На днях у моего знакомого (назовем его Х) на улице ночью несколько "пацанов" отобрали трубу. Парень он хилый, и поэтому долго не сопротивлялся. В следующий раз умнее будет. А история оказалась с продолжением. Те пацаны, помыкавшись, видно, по конторкам, так и не сдали трубку. В час ночи Х оказался разбужен звонком. Под его окном стояли те самые пацаны и просили: "Слышь, придурок, зарядку тоже нам скинь, тебе ить она уже ни к чему." Но Х оказался хоть и несилен, но и не глуп. Ответив "Щас поищу" он вызвал 02 и через 10 минут веселые ребята сидели в отделении милиции с приписанными 26-ю (!) грабежами и изнасилованием.
в г. Томске в районе Шарикоподшипникового завода есть магазин с названием "Титаник", но самое примечательное в том что охраняется он охранной фирмой "Айсберг". :-)
Стою я на остановке в ожидании автобуса. Подъезжает. Народ в него как поломился!!! Набились битком! Я то не очень спешу, потому наблюдаю. Последней втиснулась тетка. Только тетка вошла, а вот сумка ее нет - шлепнулась на асфальт, а автобус уехал. Я как честный человек поднимаю сумку и вешаю ее на рябом стоящий столб, весь обклеенный объявлениями. А опирающийся на этот столб мужчина говорит: «Я сейчас тоже поеду."» Я ему: «Да езжай!». Он: «Я поеду сейчас! » И смотрит так на меня… Я ему: «Да езжай, кто ж тебе не дает! » И тут я замечаю, что он не опирается на столб, а держит в руке трубу обмотанную газетой :) Ну… извинился, посмеялись и поехали… :)
На днях сидим мы с моей женой на кухне и обедаем. Телевизор стоит на холодильнике и жене чтобы его посмотреть надо повернуться. По телевизору рассказывают новость - "По последней информации Бил Гейтс будет пожалован в английские рыцари, официальное подтверждение ожидается в понедельник". Наше ТВ самое ТВатое в мире. К информации подобрали картину - большим таким мечем по плечу Шона Конери шлепают, в рыцари посвещают. Супруга в этот момент поворачивается смотрит картинку и произносит: "А как на Шона Конери похож!" Я подавился супчиком и тихо съехал с табуретки. Есть. Есть еще счастливые люди, которые не знают как выглядит Бил Гейтс.
Говорят по Булгакову можно гадать. Ну типа, называешь номер страницы, строчку\абзац, читаешь - и будет тебе счастье. на днях решил попробовать. Ситуация - надо найти спонсоров на одно дело. Беру книгу, загадываю, открываю - а там черным по белому: "Ну не знаю я, не знаю!" А вы говорите...
История о доброте душевной русского народа. Судьба занесла меня в Вологду на пару месяцев в конце 2003 года. Приличных ресторанов по моим меркам раз-два и обчелся. Один из них «Арт». На входе гардероб, а там бабушка, божий одуванчик. Мы с приятелем отдали ей свои куртки, взяли номерки, и пошли внутрь. Пообедали и спустя полчаса вернулись получить свою одежду. Тут бабушка говорит мне, что с меня пять рублей, так как у моего пуховика («PRADO»!!!) нет вешалки, и она ее мне пришила. Смотрю на пуховик. Действительно, белыми нитками к ярко желтой подкладке пришита коричневая тесемка. Немая сцена. Даю бабушке 5 рублей, а хохотать начинаю уже на улице.
Совок, восьмидесятые. Секретный почтовый ящик, пилюгинский. Что не начальник - еврей, остальные русские (тогда евреев уже не брали в такие конторы). В отдел приезжает командированный от смежников по фамилии Рузских. Побеседовав с начальницей отдела Марией Ароновной Хазан переходит в соседнюю комнату общаться со специалистами. Потом в другую - с другими специалистами. Звонок в первую комнату:"Это марья Ароновна. У вас Рузских нет?". Ответ:"Это Астахов. Нет, Мария Ароновна. Только наши, евреи"!
Прохожу сейчас по коридору у клиента в компании. Слышу двух американцев разговор. Обсуждают находку льда на Марсе: - На Марсе нашли лед. - А я вот вообще не понимаю зачем они на Марсе лед ищут. Его у нас и здесь полно.
На электронный аукцион eBay продолжают выставлять все более экстравагантные лоты. Один анонимный пользователь аукциона решил продать действительно уникальную вещь, сообщает Membrana.
"Привет. У вас есть возможность приобрести подлинную "Новую папку"/"New Folder" из Windows XP (см. фото), которую я создал 24 января 2004 года. Больше мне эта папка не нужна и я решил ее продать. Она пуста и никогда не использовалась по назначению, так что находится в прекрасном состоянии. Эта штука совместима со всеми версиями Windows".
Смелость идеи была оценена по достоинству: последняя предложенная цена за пустой каталог составляет 10 миллионов английских фунтов. http://dn.kiev.ua/stilus/newfolder28_1.html
Недавно я писал о том, как нас с приятелем чуть не забрали за распитие молока. Но все обошлось. И вспомнилась мне еще одна история, произошедшая гораздо раньше, году в 75-76 прошлого века. Нам, соответственно, лет по 13-14. Лето я всегда проводил в подмосковье, мытищинский район, у бабушки(светлая ей память). Можно сказать, вырос там, так как и на выходные частенько приезжал. Там и со своим корешем познакомился(он местный был) и выросли вместе. Так вот, лето, во дворе кто-то затеял стройку. Что строилось уже не помню, не суть. Мы, как обычно, шляемся без дела и взрослые решили нас припахать. Мол, вот вам тележка, грузите строительный мусор и на свалку. В то время как-то не принято было старших "посылать", тем более, что делать было нечего. Нагрузили мы эту телегу четырехколесную и покатили. В нашем поселке была, да и сейчас осталась, всего одна асфальтированная дорога, по которой можно до свалки добраться. Дорога неширокая, метра 4, две легковушки на скоростях не разъедутся. Да и мало их тогда было, ездили по этой дороге редко. Катим телегу, базарим о чем-то, и в какой-то момент от тряски выпадает на дорогу небольшой кусок кирпича, примерно, 1/8 часть оного. Ну, в головах, естественно, ветер, не подбирать же его, лень... Отвезли мусор, вернулись и решили на великах покататься. Сказано - сделано. Оседлали железных коней и в путь. Ну, где ж еще кататься, как не по асфальтированной дороге. Ровно, мягко, быстро, приятно, словом. Солнце, небо голубое расслабили. Бросаю руль и еду, выпрямившись на седле,"без рук", так сказать. Опаньки!!!! Аккурат передним колесом наезжаю на тот самый камешек. Согласно законам физики от такого удара соскакиваю этим самым местом на раму, грудной клеткой ударяюсь о руль, кое-как обхватив его и удерживая равновесие, ногами(которые, естественно, с педалей соскочили) в это время делаю какие-то движения, не то тормозящие, не то быстро-быстро перебирающие по асфальту, дабы еще и не кувырнуться всем телом . Фу-уу. Остановился. Крендель мой рядом стоит в пополаме от смеха, а я в пополаме от боли. Стоять пришлось минут десять, пока в себя не пришел. Мораль: не надо быть раздолбаем. P.S. Я с тех пор всегда подбираю, если что случайно обронил, даже фантик от конфеты. ;) Дмитрий
Было это в те незабвенные годы, когда я жил в несуществующем ныне СССР в эпоху развитого социализма и поголовной сознательности трудящихся, которые выражали свою активную жизненную позицию путем поголовного вступления в ДНД - добровольную народную дружину. На самом деле, конечно, принудиловка это была еще та, но особенно никто не сопротивлялся, ибо за 4 дежурства давали день к отпуску. Мы, дружинники, должны были перед дежурством собираться в отделении милиции, и туда же возвращаться после оного. Не помню, то ли раньше я пришел, чем положено, то ли еще что, но пришлось мне какое-то время там поскучать. Надо было как-то убить время, и я нашел там потертую книжицу и углубился в чтение. Жанр повествования был какой-то непонятный: вроде беллетристика, но с уклоном в спецлитературу - менты в художественной форме делились опытом раскрытия преступлений. Особо меня увлек один рассказ, имевший весьма интригующее начало: "Не верьте таксистам...". Автор не утверждал, что таксисты в принципе не достойны доверия, просто не советовал верить таксистам, если они отказываются везти вас с крупногабаритными вещами, телевизором, например, под предлогом, что багаж не влезет в машину. В общем, нашлись мастера, погрузившие в обычную Волгу... корову. Технология была проста: заднее сиденье сняли, один человек забрался в машину. Двое впихнули передние лапы и голову коровы, после чего тот, кто сидел в машине просто помогал корове разместиться в салоне в то время как двое других кололи ее шилом в зад. Погрузив корову, один из этих двоих сел на переднее сиденье как пассажир, а другой - за руль. Автор участвовал в этой истории в качестве преследователя со стороны милиции.
Живу в Белгороде. Недалеко от моего дома открылся магазин торгующий всякой-всячиной. Магазинчик является закрытым акционерным обществом и носит гордое имя «ФИЛ». Сокращенно ЗАО ФИЛ Жители моего а также соседних районов иначе как зоофилом его не называют.
Помните вариацию на песенку "Мишка, Мишка, где твоя улыбка?"
"Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка, Полная червонцев и рублей? Самая нелепая ошибка, Мишка, То, что ты их тратишь на б...ей"
С чего эта песенка запала мне в голову пару дней назад, я уж не помню; помню только, что сидит моя девушка на кухне, за моей спиной, книжку читает; я чего-то готовлю, режу себе на досочке овощ, и мурлыкаю себе под нос это вот. Дохожу до последних слов и инстинктивно запинаюсь. После чего слышу, как девушка за меня заканчивает словами "на e-bay".
К истории от 24.01 о бычке, который был употреблен вместо тушенки... Рассказал приятель, которому, ее рассказал отец. Дело было в далекой и очень горной Киргизии. Поехал он с мужиками на охоту, ну и как водится, не удержались - приговорили бутылочку. Потом еще и еще одну, и случилось же им проезжать по горной дороге аккурат сквозь стадо баранов мирно идущих по этой же дороге на дальнее джайлоо (пастбище), причем чабана видно не было, ну или так им показалось вначале. Гениальная дея возникла сразу! Баран, как известно, не только ценный мех, но и живность из которой можно приготовить целую кучу всяких вкустностей. Сам пробовал - оч вкустно.) Надо оговорится, что мужиков было человек 8, работали они военными и ехали на военном газике. Ну так вот. Гениальность идеи заключалась в том, что в машине не сбавляющей хода открывается дверь, хватается барашек, затаскивается внутрь, дверь закрывается, дело сделано. Операция по изыманию прошла успешно. Все учли мужики и скорость автомобиля и внезапность атаки и то, что в огромном стаде не сразу заметят отсутствие одного маленького ягненка. Одного не рассчитали. Чабан был! Он просто отошел в сторонку, в кустики. Конечно он слышал шум двигателя и хлопок двери и конечно заподозрил неладное. Догнать с трудом пробивающуюся сквозь стадо машинку не составило труда, но заглянув в салон он ягненка не обнаружил. А все потому, что у сообразительных мужиков родилась вторая гениальная идея. Завидев чабана они усадили янгенка на кресло рядом с собой, накинули на него военный китель так чтобы копыта видно не было и натянули на морду фуражку. Один из выдумщиков прислонил к себе, обалдевшего от страха и поэтому совершенно немого барана, и слегка приобнял его. Кричащего чего о краже чабана попросили заглянуть в салон и опознать там хоть одного похожего на животное. Нет такого? Ну тогда не мешай движению и вообще прекрати кричать, а то РЕБЕНКА (!!!) разбудишь! )))
ps/ а ягенка они выпустили немного дальше по дороге. Пусть живет пока. Женя Киргизский
История наведана прочитанной историей про дневального, который поправлял шапку на генерале. Данную историю рассказал мне один бывший курсант военного училища (по моему Киевского какого-то), бывший воспитон (для тех, кто не знает. Вопритон - это воспитанник военного оркестра - человек на службе лет так с 14-и. Поэтому воспитон при поступлении в училище уже имел лычки сержанта). Привожу ее как запомнил. "У нас в училище у нас начальник училища очень любил по ночам шастать, посты проверять. Я был тогда на первом курсе, но так как был уже сержантом, то был дежурным по роте. На тумбочке у меня стоял солдатик. Ночь длинная, ну солдатик и закемарил стоя. А я на кровати в глубине роты присел и сам там закимарил. Тут этот начальник училица техонько в роту прокрался. Смотрит - солдатит не отвечает. Он к нему подходит и тихонько так за рукав дергает. Солдатик глаза открывает, а перед ним генерал! Он глаза таращит, а что делать - забыл. Ну генерал ему и говорит: "Что же ты молчишь? Кричи!" (Это он имел ввиду кричать "Дежурный по проте на выход", так по уставу положено). А солдатик в ответ ему: "Аааааа!" Тут я это услышал уже и выхожу из глубины роты как положено с докладом, типа обход делал. Генерал этому солдатику ни только ничего не сделал, а приказал мне его поменять, так его этот крик наверно приколол."