Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.12.2004 по 26.12.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Офигительную фразу тут нашел в коммерческом предложении. Только вдумайтесь! ОАО "Завод им. Дегтярева" имеет возможность поставки в Ваш адрес сертифицированных насосов для стиральных машин класса BOSH,INDESIT, пригодных для использования в декоративных фонтанах.
Навеяно грядущей отменой праздников Купил себе перекидной настольный календарь на 2005 год. Стал перелистывать и нашел массу праздников.. Вот некоторые из них. А мы еще удивляемся...
16 января - Всемирный день Битлз 28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны 13 февраля - День Аэрофлота (вероятно день памяти) 1 марта Всемирный день гражданской обороны 14 марта - Международный день действий против плотин (и бобров наверное) 20 марта - всемирный день астрологии 22 - день Балтийского моря 24 марта - день планетариев 2 апреля - день единения народов (после 1 апреля наверное) 24 апреля - всемирный день породненных городов 21 мая - день защиты от безработицы в России 25 мая - день освобождения Африки (вот попразнуем-то) 31 мая - День без табака (а вот хрен вам) 17 июня - всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой 20 июня - день специалиста минно-торпеднной службы ВМФ России 25 июня - день дружбы и единения славян (где ты, славянское братство?) 11 июля - Всемирный день народонаселения 2 августа - День десантника и в этот же день - Всемирный день животных 1 августа - День тыла Вооруженных сил 13 августа (это вообще отпад) - Международный День ЛЕВШЕЙ 1 сентября - ВСЕМИРНЫЙ день МИРА 8 сентября - Международный день распространения грамотности 20 сентября - международный день мира ООН (у них видимо свой) 10 октября - Всемирный день психического здоровья (ну конец года, понятно) 16 октября - Всемирный день продовольствия 17 - Международный день за ликвидацию нищеты (или нищих?) 24 октября - Всемирный день информации о развитии 16 ноября Международный день толерантности 21 ноября - Международный день приветствий 21 ноября - Международный день отказа от курения (опять!?) 25 ноября - Международный день БОРЬБЫ за ликвидацию НАСИЛИЯ 5 декабря - Международный день добровольцев во имя экономического и социального развития (конец года!!!) 29 декабря - Международный день биологического разнообразия (о-о-о)
Сейчас ему уже 8 лет. И вот, в прошлое воскресенье, поехали они с мамой на Новогодний Утренник. Отгуляли, забрали подарок, поехали домой. А, надо сказать, что живем мы в городе-спутнике Новосибирска, и домой им нужно было ехать на электричке. Вот подходят они к электричке, и сынуля заявляет, что он хочет в туалет, по-маленькому... На вокзал идти уже поздно, опоздают на электричку, а следующая через час, и тогда мама ему предлагает сделать "мокрое дело" прямо на улице, под мостом. Сын на нее смотрит укоризненно, и говорит: "Ты что, хочешь, чтобы я себе все отморозил, и у меня никогда не было детей?!"
... Блин, а я-то в его годы не боялся сибирских морозов, т. к. думал, что для того, чтобы завести себе ребенка нужно какую-то таблетку съесть!
История про Туву напомнила нашу ночевку в вагончике на трассе в Ак-Довурак. Кому-то из группы понадобилась аптечка. В коробке, купленной второпях, оказалась... аптечка матери и ребенка: присыпка, борная кислота и другое для ухода за младенцем! А еще - овальная рюмка из толстого стекла для промывания глаз. Ну зачем туристам промывать глаза - "лишний вес" отдали шоферам. Рюмке тут же нашлось иное применение. Утром поехали на перевал. Долго буксовали в русле ручья. Грязью из-под колеса мне залепило прямо в глаз...
Лето, июнь, понедельник. Андрей (сисадмин) сидит на предполетном инструктаже. Звонит мобила. Олег Сергеевич - генеральный. ОС - Здравствуйте Андрей Владимирович! А - Здравствуйте. ОС - Нам для отдела реализации нужно то-то и то-то. А - Хорошо. ОС - И еще надо в отдел развития пару телефонов поставить. А - Поставим. ОС - И еще было бы неплохо обработку накладных доработать... А - Доработаем. ОС - Андрей Владимирович, а Вы собственно где? А - На аэродроме.. ОС -??? Дооолгая пауза. Затем, просто вскрик с огроменным удивлением: "Вы что - в отпуске?!!"
Прислали мне тут на днях заявку на установку компа в организации, с которой у нас договор на обслуживание. Приняли они нового перца, ну и ему естессно комп подавай, как без этого... Так этот чудила в заявке написал кучу разных программ, про которые он только знает: что-то там с трубами связанное. И главное: ни фирмы-разработчика, ни номера версии - ничего, только название. Мля, в мире может сто миллионов программ существует - я че, про все на свете знать должен? Эти ламеры, напокупают себе дисков на Горбушке, наустанавливают дома разных софтин, а потом хотят такое же на работе. А где я достану? Даже допустим разузнаю я название фирмы через интернет - толку то, как пить дать нету у них представительства в России. А из Штатов покупать - нафиг-нафиг, столько заморочки, доставка, таможенная очистка и прочее, бухгалтерия ни за что не подпишется. И главное - это все из-за ОДНОГО чудика, которому мало стандартного Экселя. Ну скажите, стал бы какой-то завод покупать ОДИН новый станок из-за ОДНОГО рабочего??? Ну ладно, короче, прихожу я к этому ламеру через три дня - работы у меня невпроворот нынче, понапринимали кучу новеньких, всем нужно компы установить, плюс апгрейд серверов затеяли, плюс припрягли нас учетную систему разворачивать, а штаты между тем не увиличили... А этим дармоедам все пофиг, им лишь бы на кого поорать да повозмущаться... Ну в общем прихожу, стал ставить. Объяснил этому "крутому специалисту" вежливо, что мол это и это не могу поставить, так как нету лицензий (а сам думаю, тебе надо, ты их у начальства и выбивай). Он, конечно, опять в крик, мол как я работать буду (а я-то причем?). Да еще, видно считает себя крутым компутерным спецом, стал вокруг меня ходить, советы давать, как да чего ставить... Ох, не люблю я, когда мне под руку советуют... Интересно, ему бы понравилось, если б я такое над ним устроил с его трубами гребаными? В общем, поставил я ему все согласно утвержденному списку (начальство ихнее когда-то давно решило всех юзеров привлечь к разработке веб-сайта, и посему повелело всем дать фронтпейдж. Ну нам-то что, сказали значит ставим, пусть с тех пор прошло сто лет и им он уже нах не нужен - из списка-то его никто не исключал! А список между прочим их и нашим гендирами подписан, попробуй ослушайся...). Вечером этот "гений" устал видно вокруг меня круги нарезать и свалил вместе со своими советами домой. Вот тут-то полный п-ц и наступил. Одна из его прог, тех что он просил, отказалась работать с русской виндой со вторым сервис-паком. Ну еще бы, разработчики этой шняги поди и слыхом не слыхивали, что такое в природе существует. По уму-то, надо каждую прогу прежде чем на рынок выпускать, протестировать хорошенько - но кто ж этим будет заниматься, если во всей России ею пользуются три с половиной человека, включая моего мудозвона. Короче говоря, проебся я с этим часов до 10 вечера, потом понял, что без мазы, что надо английскую винду ставить. Ну естессно снес все в ноль и начал по новой. Так это чудо природы, прибежав на следующее утро в 9 и увидев что я до сих пор трахаюсь с его компом, - так визжать начало, я думал стекла в офисе полопаются. Много чего он там наговорил, и что я в компьютерах ни хера не петрю, и что он добьется моего увольнения и чуть ли не расстрела с повешением... Нервный, блин, ну а я че, привык уже к таким, работаю себе спокойно пока он рядом свой концерт исполняет. Сделал ему все, он разумеется даже спасибо не сказал, сел за стол, открыл сразу же интернет и давай какой-то скринсейвер скачивать... Посмотрел я на него, плюнул в душе да и пошел восвояси. Вот такие у нас юзеры. Терпения и выдержки всем сисадминам, кому приходится с такими работать. Сисадмин из Сибинтека
Еду сегодня утром в метро по "тушинской" ветке. В вагоне сидит стайка молодых людей, один из которых увлеченно (и довольно громко) повествует о своей жизни в Германии. Рассказывает о том как ему непривычно было сначала, что автомобилисты пропускают пешеходов. И говорит:"Буду голосовать теперь за Ющенко (и это практически в сердце Москвы!)!" Сидящая напротив него дама, отрываясь от чтения книги, прозносит фразу от которой весь вагон долго еще содрогался от дружного хохота: "Ага, и будешь потом где-нибудь в Южной Каролине хлопок убирать!"
Вот вам все анекдоты да истории про эстонцев присылают, а ведь можно и их понять. Это история, опубликованная в МК 01.09.03. Может быть еще кто-нибудь помнит, а я так скопировал и недавно снова на нее наткнулся.
"Российское посольство в Таллинне до сих пор не дало официальных разъяснений по поводу инцидента, произошедшего с сотрудником посольства в прошлую среду, передает ИА "Росбалт". Первый секретарь посольства России в Эстонии Николай Щербаков, проезжая на посольском автомобиле Folkswagen Bora по центру Таллина, выехал на встречную полосу, а затем врезался в дерево. Щербаков попытался скрыться с места происшествия, но не смог, поскольку был пьян. За полчаса до этого близ здания российского посольства он врезался в припаркованный у обочины автомобиль Nissan Almera. Затем российский полковник попытался напасть на прибывшего на место происшествия телеоператора эстонской телекомпании TV3, однако полицейские смогли вовремя предотвратить нападение. Потом Щербаков зашел за дерево и прямо перед камерой справил малую нужду. Прибывшие на место сотрудники российского посольства увезли Щербакова с собой. Все происходившее было зафиксировано на телекамеру и показано телеканалом TV3 в полицейской программе "Рапорт".
Мой комментарий: телезрителям и анекдотов не надо было рассказывать - и так уписались не хуже полковника.
Ночь перел выборами в местного городского начальства. Двое едут в гортранспорте, видимо к ней, с обширными планами на выходные. Он (озабочено): Завтра выборы, придется ехать домой, чтобы проголосовать... Она: А ты утречком встань, съезди на участок, возьми открепительный талон, а вечером мы вместе проголосуем!
В воскресенье на Петровско-Разумовском рынке. Кавказец рекламирует свой товар с характерным акцентом: - Джинсы, куртки, рубашки и другие изделия ИЗ джинцев.
была на выходных в кафе De Bali (которое на Leidse plein- для знающих), а там был недавно ремонт и после этого ремонта хозяева кафе обновили туалет - сделали его говорящим. так прикольно. Короче, захожу в кабинку- невижу где свет включается, через пару секунд он включается сам и женский голос мне говорит:"добро пожаловать". я хихикнула, ну ладно, добро пожаловать. я пристроилась на унитазе, а мне тот же голос:"я надеюсь что вы удобно сидите на унитазе или на корточках" В этот раз я слегка испугалась от неожиданности, но прикольно. потом голос опять:"я надеюсь что вам нравится наши услуги" - да, да, все нравится. я потянула туалетную бумагу и тут же голос опять:" не используйте много бумаги, будте экономны" - тфу ты, достала уже! а голос опять:"вы можете спокойно ругатся матом, ничего не записывается.." Мне этот голос действительно начал на нервы действовать. я смываю, а голос тут же:" не используйте много воды, будте экономны" а я назло опять смываю, голос:" вы выходите за грани минимума, будте экономны" я из вредной радости наверно 10 раз смыла, голос чуть ли не заикался со своими нравоучениями, я стояла и думала, чтоб еще такого сделать, плюнуть что ли куда-нибудь? И вышла я от туда с хорошим настроением. Потом оказалось что это экспериментный туалет, хотят таким образом приучить людей к порядку: чтоб не курили там и не разбрасывали бычки, чтоб бумагу нормально использовали а не разматывали километрами и не растягивали по полу, и чтоб на пол не писали. в случае чрезмерного использования бумаги и курения в туалете, "голос" зовет работника кафе "разобратся" с тобой. вот такие приколы в Амстердаме.
Есть у яндекса такой проект пож названием Yandex.XML. так вот там приведены примеры того, как можно использовать эту техноолгию. В примерах есть игра под название какого оно цвета. http://xml.yandex.ru/examples.xml?id=382904 Т. е задаешь предмет, а она по статистике, собранной с проиндексированных сайтов выдает ответ... в качестве примера предлагают ввести слово яблоко. Я ввел.. получил зеленое. правильно. Потом пошла в ход фантазия: ввожу "молоко"... получаю черное.. ну думаю с кем не бывает.. во всех программах есть ошибки.. сам этим занимаюсь. дальше ввожу не побоюсь этого солва... "говно".. получаю, что белое... мда... птиц конечно много, но все же... Две ошибки это может быть просто совпадение... дальше мой извращенный разум вводит слово "пиписька"... и что вы думаете? Пользователи рунета считают, что чаще всего «пиписька» имеет «синий» цвет. Мдааааааа.. слов нет. Далее продолжаю эксперимент.. вожу "человек"... получаю черный цвет... Ну это правда... негров и правда больше, чем нас бледнолицых... Хотя... А теперь угадайте, какого цвета у нас негр.. по мнению пользователей рунета?.... БЕЛЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кран на 75 тонн это фигня, Вот вопрос "Есть ли в продаже БАЛЕТНЫЕ ТАПОЧКИ 59-го размера" продавцов не только в ступор вводит!!!!!!!! У нас танцевал юноша, так балетки то ладно, кое-как сапожник пошил, а вот сапоги: "обзвонили фабрики по всей Украине, в ответ НЕ ЗАДРАЧИВАЙТЕ, не издевайтесь или вообще "А кто слона научил танцевать" Еше полиши.
Бюрократия FOREVER! Паспорт закончился, заграничный. Ну а так как прописка в СПб менее 5 лет - то считай что террорист. Даже турагенства делать отказываются. Попытались зарегистрировать нашу фирму в МИДе, чтоб там можно было делать. Разговор там: - А еще нам требуется справка из налоговой о ваших долгах перед бюджетом. - Да нам же ее будут делать месяца два, да и какая Вам (Министерству Иностранных Дел) разница есть у нас задолженность или нет???! - Да нам все-равно, есть задолженность или нет ее, Вы нам главное справку принесите....
Прсто в строке поиска поисковой системы http://www.yandex.ru/ наберите Байкалфинансгруп и 1 сайт в в списке найденных сайтов...... В общем посмотрите....
История для М. Задорнова. Между терминалами Чикагского аэропорта ходит поезд, на дверях которого написано "Не садитесь в поезд при закрытых дверях". Или может наши уже в этом городе!?
Еду я как-то в автобусе. Настроение хорошое, мысли разные философские в голове... Смотрю стоит пара, держится то за поручни, то друг за друга. Скорее всего студенты (так оно и вышло, когда я прислушался к их разговору). Скорее всего она его искренне любит, а он ну чтоли неискренно. Видно просто. Она: вот вчера на черчении задали РГР чертить Он (вяло перебивая): Дык меня же не было Пауза. Затем она преданно глядя ему в глаза шепчет: ЗНАЧИТ И МЕНЯ ТАМ НЕ БЫЛО! Я был просто потрясен. С новым годом г. Красноярск!
Одесса. Конец ноября. Машины, проезжающие мимо митингующих, выражают свою солидарность гудками. Соответственно 3 гудка - Ющенко, 4 гудка - Янукович (по количеству слогов) Так вот. Иду я как-то домой с работы - вдруг сверху КАР-КАР-КАР. Ворона. За Ющенко! Остановился, стал наблюдать. Другая ворона - 4 раза КАР - Янукович. Постоял послушал. Вороны в своем выборе разделились примерно поровну.
Оригинальное преступление было совершено сегодня в Новой Зеландии. Неизвестные злоумышленники украли большую часть 100-метровый мост. По всей видимости грабителей интересовал алюминий, из которого был сделан мост. Как заявили представители полиции Новой Зеландии, бандиты забрали именно те части, которые были сделаны из искомого цветного металла.
Наибольший интерес вызывает не сам факт кражи моста. Дело в том, что полиция никак не может понять способа вывоза конструкций. Поскольку это сооружение находилось в труднодоступной части южной части страны, добраться до него было весьма проблематично. Например, постройка моста происходила при помощи вертолетов. Однако грабители успели разобрать и унести детали конструкции за очень короткий срок.
По оценкам местных властей, общий ущерб от кражи оценивается в 40 тысяч местных долларов (28 тысяч долларов США). Такова стоимость алюминия при его сдаче в металлолом. Власти Новой Зеландии уже объявили охоту на детали моста.
За 2004 год это уже вторая кража моста. В августе этого года такое же преступление было совершено в Боснии. Тогда бандиты полностью разобрали мост времен Австрийской империи, погрузили его в машины и отвезли на ближайший пункт приема цветных металлов.
У меня знакомый устроился работать админом, стало скучно, пришел пораньше на работу - в бугалтерии на мониторе одной из сотрудниц скрутил яркость - цвет экрана черный. В 9.30 звонок из буха - сломался комп. Он пришел, расспросил что случилось (в подробностях, и чтоб кофе налали), затем начал методично постукивать по монитору, а другой рукой поправлять яркость............. Все работает - все ОК` Проделывал он так еще пару раз, потом еще разок на последок и тут....... 9.30 - звонка нет, 10.00 -... , 11.00.... Пошел сам, заходит - КАРТИНА (ПРИПЛЫЛИ) - весь ЖЕНСКИЙ коллектив буха по разу методично подходит и долбит по монитору рукой и ждут результата...........
ВСе хвалят современную связь, мол оперативно, быстро, удобно. Ща!
Я на прошлой неделе с сайта одной весьма уважаемой фирмы сотовой связи (Уж не буду ей рекламу или антирекламу создавать) SMSку отправлял своей начальнице, мол шеф вас просит срочно позвонить ему на мобильный. Мда!
Неделя проходит и вот вчерась звонит она моему коллеге и спрашивает, на хрена я ей в двенадцатом часу ночи отправил энту SMSку. Доползло наконец и, главное, вовремя.
В продолжение темы о надписях в маршрутках. Сажусь я как-то рядом с водителем. Смотрю, на то место, где по идее должна находиться дверца бардачка, каким-то образом присобачена грязная, ободранная картонка, на которой синей шариковой ручкой корявыми буквами нацарапано: НЕ КОВЫРЯТЬ. Всю дорогу хихикала
Думал долго... В Нижнем Новгороде есть такая задумка мэра: "Третья столица". Ну и извращается по всякому, когда пиркольно, когда не очень. Вообщем-то давнишний: по заснеженной и обледеневшей улице едет КАМАЗ. На кабине надпись "Чистый город". Что он делает? Правильно. Разбрасывает во все стороны грязного вида песок...
Вчера у клиента работаю. Ну, почти под клиентом. Сервер, софт, короче, полный разврат. Там чего-то не того и главная проблема в том, что каретка CD в какой-то момент выезжает и пока ее обратно не задвинешь, какой-то там процесс дальше не идет. Я пришел в 18.00. Действующие лица: я, 3 дипл. чего-то там, 1 доктор чего-то другого, их шеф. 18.05: Все сидят и дымят котелками вовсю. 18.30: Написали свою прогу на бейсике, которая затягивает CD. Не пошло чего-то. 19.00: То же самое на C. Сложно слишком на сервере получилось. 19.30: Я полез в Java-API читать. ... ... ... 20.45: Я заклеил каретку прозрачной изолентой и, гордясь очередной победой практиков над теоретиками, поехал домой.
Любимая программа "Город" на ТВЦ. Стоя на Москворецком мосту на фоне Кремля, корреспондент взахлеб рассказывает о том, как будет расцвечена лазерными лучами Москва. Показывая на колокольню Ивана Великого, говорит:"Начнется, конечно, с самой высокой точки Московского Кремля - башни Ивана Блаженного". Старый.
Вдогонку к анекдоту Авера про Сибинтек. Приняли меня на работу в известную нефтяную компанию, сразу выдали новый-преновый комп, с завода, все дела, работай на благо Компании, студент! Осталось только самая малость - поставить на компьютер софт разнообразный. А это делает специально обученный молодой человек из Сибирский интернет компании (СибИнтеК). И делает он только по заявке. А поставишь что-то сам, то эти сибинтеки не будут обслуживать комп, если он сломается. Ну, мало ли чего в жизни бывает. Что ж, звоню в Сибинтек, делаю заказ. Девушка очень рада мне, старательно записывает что мне нужно, а я выдумываю, что мне может пригодится в жизни - MS Offise, WinRar, Eclipse, антивирус какой-нибудь, Hysis... Тут ее переклинивает. - Как? - Hysis (хайсиз) говорю на чистом английском. эйч-уай-эс-ай-эс. А она мне: - Чего? - ну, латинскими буквами - Аш-игрек-эс-и-эс. - То есть русская "Н", а потом? упс, думаю я, ладно, будем говорить на их языке. - Да, русская "Н", потом уай - ну, как русская "у", потом "с", - "С" как доллар или русская "С"? Я впал в ступор, даже не понял, что именно хочет девушка. - А, ну да, как доллар. Еле додиктовал список и перед каждой программой думал 3 раза, нужна эта прога мне или нет, прежде чем диктовать ей. И Pipesim, прога для расчета труб, стала Пипесимом, Corel Draw оператор назвала красивым словом Корелдрай и т. д. Положив трубку я был в шоке - неужели работая в компьютерной фирме нельзя хотя бы латинский алфавит выучить? Тем не менее указанный софт обещали поставить. Жду день, второй. Начальник дал работу, косится, а что я могу сделать? на калькуляторе считать? Пришел-таки паренек, серьезный, вычеркнул сразу треть заказа - этого нет, на это нет лицензии, это тоже не буду ставить и т. д. Ну ладно, черт с ним, с этим Хайсизом, думаю, главное винду поставь хотя бы. Поставил он мне ее, все пучком, проги ставит нужные и ненужные (фронтпейдж залил среди прочего, вот уж делать мне больше нечего как веб-странички клепать! но нет, у него это все в одном офисе, так что терпи). наступил конец рабочего дня, я пошел домой. оставалось 2-3 софтины установить и все. Наутро прихожу - комп не грузит винду. Что за дела? оказывается, чувак поставил сервис-пак второй, и виндоуз перестал грузиться. И вместо отката к последней рабочей версии он мне снес винду и начал по новой ставить программы! Я был счастлив когда через 4 дня после получения мной компьютера я смог хотя бы включить его. Вот такие у нас сисадмины. Терпения и выдержки всем, кто пользуется их услугами!
Ищу работу, по инету рассылаю резюме, пришел ответ из одного крупного банка (согласно официальным рейтингам, входит в TOP-50), что хотят встретиться, я перезваниваю, договариваюсь о встрече, девушка из отела кадров спрашивает, можно я Вам адрес и схему проезда пришлю по почте. Я отвечаю, да без базара. А когда открыл письмо, долго ржал и впал в сомнение касательно серьезности структуры, куда приглашают работать. Прямо не банк, а схрон бандитский какой-то. И вообще, боюсь туда не дойти. Как бы не совершить подвиг Ивана Сусанина. Вот дословный текст месторасположения банка и схемы проезда. Названия улиц и работодателя изменены.
Текст сообщения:
Здравствуйте, Александр! Как и договаривались, высылаю Вам наш адрес: Мельнинский пр-т, д.188, стр.1, м. Пр-т Датского, 1 вагон из центра, из метро до конца налево, на улицу - направо. Выходите на Мельнинский пр-т и идете по нему прямо метров 150 до второго поворота налево. Поворачиваете налево, будет улица без названия (ее называют улицей Мальцова, но это не эта улица), поэтому чтобы сориентироваться - справа будет торговый центр Центнеробувь. По этой улице, на которую свернули, идете прямо, также никуда не сворачивая минут 5-7 до автобусной остановки «Детский сад». И напротив этой остановки, за деревьями будет наш главный офис желтого цвета с вывеской ПРЕЛЮД БАНК (Мельнинский пр-т, д.188, стр.1). Вам нужен дополнительный офис: слева от желтого здания увидите продуктовый магазин с красной крышей – его нужно обойти с правой стороны сторца, обойдете – увидите серую металлическую дверь с козырьком – позвоните по домофону и скажете охране, что Вы к Рябовой Оксане. Подробную схему можно найти на нашем сайте www.preludbank.ru
Я Вас жду 23 декабря в 14:00.
С уважением, Ведущий специалист Управления по работе с персоналом АКБ «Прелюд Банк» (ЗАО) Рябова Оксана Тел. 123-45-67
Все-таки решила пересказать фразы любимого всеми нами препода МСХА им. К. А. Тимирязева Табакова. Имя и отчество, к собственному сожалению не упомнила. Просто Г. П. · Такие продукты не подвергаются к употреблению · Как всегда, лишай всплывает в весеннее время · Используются эти клещовые клещи, они поражают помещение · В книжке написано - коричневые, но некоторые клиенты-пациенты говорят, что они беленькие · Хлороформ - жидкость с запахом, как мазь · Эти препараты более используются в ветеринарной практике · Вы знаете: когда что - там используют всегда · Рецепт выписывают на латыньском языке в родительском падеже · Аэрозоли, как обычно, продают в электричках · Ушиб - хирургическая болезнь · Ветврач насыщен инструментами · Все зависит от рукоделия хирурга · На рану никогда не желательно, чтобы использовать именно воду · Я не буду вам на этом акцентировать свое внимание · Сидел бы в уголочке как мумие - я бы ему пять плюсов поставил · Где бы человек ни устраивался на работу, у него всегда спрашивают эпизоотологию · Надо иметь как настольную книгу или блокнотик «Ветеринарное законодательство» 4 тома · Овчинка выделки не знает · Надо писать рецепт одной чернилой · Пластик пластмассовый или обыкновенный · Можете списать - на экзамене в виде шпаргалки пригодится · Разрабатывал вакцину против всех видов животных · Верхние почки меньше, а нижние - выше · Человек сразу рождается где-то в детстве · Что значит стерильный? - Там не должно быть лишних предметов, а комнату протирают спиртом · Не старайтесь вскрыть павшее животное, это вам просто кажется · Животное молниеносно падает · Лишай домой принес - где-то что-то, сначала кошка заболела, потом ребенок, потом дед заболел - и все · Для взятия крови нужны резиновые резиночки, а чтобы все было стерильно - нужна вата · Надо вскрывать осторожно, чтобы не порезать себе руки или кишечник · Сыворотку отдают в детские сады или сами пастеризуют · Скот насыщен микроорганизмами · Они могут заразиться несчастными паразитарными заболеваниями · Берут указательными пальцами одной руки · Что это за смех?! Нет - уходите! · Он закладывает свои яйца на землю · Они достигают до половой стадии · Баночки с раствором, подслащенные хлорофосом · Можете не писать, это вас не спасет · Слепой отдел кишечника · Падежа может, не может, может не быть · Павших животных вскрывают и ставят · Молоко высокоудойное · Больше всего болезнь распространена во всех регионах · Ни в коем разе желательно использовать искусственное осеменение · Красивая такая таблица - или художник, или она сама нарисовала · Волдыри в виде лесного ореха · Животные в виде шмеля · Клещ - это самое удобное · Выделения гнойные или просто так · Блохи - не дураки, они хитрые · Может быть, я еще сомневаюсь · Переходит на другой или иной орган · Нужно избегать от этих явлений · Посмотреть эти процессы визуально · Что может быть? Тоже бывает Если кто-то скажет, что фразы выдернуты из контекста - возражу. Каждое предложение - его, Табакова, законченная мысль! Вот так! Привет всем выпускникам Тимирязевки! Зоофак - всем факам фак!
Живу в Украине. Вчера смотрел в новостях, выступление Януковича на какой-то прессконференции: - Мы не допустим, что бы на Украине наступило ПОЛИЦЕЙСКОЕ государство... Ясен пень пусть лучше буде БАНДИТСКОЕ.
У каждого бывает первый раз. :) Посмотрел на днях новое РОССИЙСКОЕ кино "Личный номер". Правильной дорогой идем, товарищи. Один боец на все руки мастер, добирается, находясь в розыске, в Москву. Ну это наверное сигнал для нашего МВД. :) Сколько он в результате побеждает - много, а-ля американское кино про героя. Понравилась сцена с обезвреживанием бомбы. Большая такая "грязная" бомба - подрываем контейнер с ядерными отходами обычной взрывчаткой, она рассеивается и накрывает территорию своим зонтиком - лет на 150 территория не пригодна для жизни. Все это помещено на самолет, который летит к назначенной территории-не у нас, а в капиталистическом мире. Ну устройство снарядили, контейнер в него положили - все защищено - устройство залокировано, под контейнером приложены контакты, при размыкании которых - БАМС! Если самолет опустится ниже высоты X, то тоже БАМС! Все как должно быть. Ан нет, наш Герой захватывает этот самолет, освобождает журналистку, которая там летела и освещала события - и встает перед ним вопрос "Что делать???". :) И связывается он со штабом по спутниковому телефону, с которого журналистка выступала. И говорит ему штаб - все невозможно, ничего не остановить (с твоими познаниями кибернетического мира) и оттягиваем до последнего, а потом тебя наши доблестные истребители успокоят навсегда. И тут случайность - кладет обессиленная журналистка телефон подле адского устройства. И идентифицирует СПУТНИКОВЫЙ телефон наличие неморганистической связи с взрывным устройством посредством... Bluetooth! И не только наличие, но и вступает в нее - не авторизуясь, не запрашивая подверждения нового устройства. А дальше - дело техники, наши суперспециалисты из спецштаба за минуты обезвреживают все и вся - стерев программу измерения высоты. И бедная микроЭВМ, потерявшись, ничего не взрывает. И не проходит террористический акт. Все живы, все счастливы. Потом, когда десантник сажает транспортный самолет, по устройству устраивает ралли бронетранспортер, который в том же отсеке стоял, но... по счастливой случайности контейнер, свободно лежащий и ничем не укрепленный, с моего места не сдвигается - подверждая тот факт, что наши изделия самые тяжелый и просто так со своей позиции не сдвинутся. :) Так что рекомендую посмотреть... Много интересного узнаешь о новых информационных технологиях.... :)
Только что в столовой... Вспомнил старый анекдот "... новая акция на нашем рынке. Купи 6 чебуреков и собери собаку!!". 5-ти секундное молчание, потом одна говорит мрачно: - Приятного аппетита. Вторая спрашивает: - Это у нас что, собаки такие маленькие? На что третья отвечает: - Нет, выход мяса. :-)) Успокоиться не могли минут 5.
Работаю в компьютерной фирме, в тех. отделе, есть у нас поверие - если компьютер просят сделать по-срочному, то обязательно будут какие-нибудь глюки. Сидит техник, собрал такой вот "срочный" компьюер, собирается включать, говорит: - Ну что, помолясь... Ставит его на стол, перекрестил и говорит: - Царствие тебе небесное... Компьютер с первого раза не завелся...
Вчера в "Растительной жизни" на НТВ месье Лобков выдал: "да, есть еще у нас в России такие уголки - неухоженные, НЕОБСАЖЕННЫЕ..." Я плакалЪа... Неужели они все-таки есть?.... Необсаженные?... А, люди?... Это явно не у меня в Екатеринбурге....
Да -- ---- мать, опять ----- ему слишком длинно, все на --- стерлось, забыл ----- в буфер обмена скопировать. В общем, так. Есть такая программа - Socrat Personal. Она переводит тексты, но на самом деле - занимается издевательством над русским языком. Правда, более современный переводчик Promt XT уже не делает таких ляпов, как те, что приведены ниже, но все равно ему до человека как велосипеду до самолета. Привожу самые смешные фразы, выданные Сократом. Приводить английские оригиналы не буду, а то этот ----- опять скажет, что слишком длинно. Итак, читайте и наслаждайтесь. Просто набор несвязных предложений.
Как тип Вас. Они вступают в чертеж-комнату. Я совсем не ловил то, что Вы сказали. Вы можете остаться постелью поздно. Он - сам неважный передатчик. Он отключил получателя. Я хочу узнать их таможню и традиции. Собака имела мои перчатки. Мы были сделаны наиболее наши праздник пока хорошая погода продолжалась. Кроме поездки в Испанию быть красивым дорогим. Я не захочу хотеться пойти нигде окончательно. Давайте пойдем где-нибудь действительно горячим этим годом. Он может арендовать кабину морем тысяча миль из нигде. Плавание и загорать отличные там. никакие открытки, чтобы должно послать дом. Я хочу видеть Круг, читающий Комнату Британской Библиотеки. Тот же вечерний Алекс использовал его впечатления дня со мной. Иметь Вы быть видя большинство Лондона эти дни? Они захотели уговорить Алекс знакомиться с немного старой Английской таможней и выполнившей традиции времени связывался Рождеством. Чарльз приводил Рождественнскую елку и они все украсившие это. Он купил рубашку и соединение, чтобы сочетаться. Mary Устанавливал полировку прикосновений на привлекательно положенный стол. Следующий день, который он получил Чарльз, чтобы говорить о двух университетах. Хорошо, эти университеты возникали в РЕДНИХ веков. Я ненавижу занятие ничто. Ленчем-временем, который он должен допустить, что он выполнял температуру - он почувствовал горячее и ломкое все время. Когда он дошел до своей комнаты, он был назван Чарльз затем был пойден прямо в постель - и несомненно почувствованную лучше лежа вниз. Затем Я думаю Меня поспит на некоторое время. "Совсем эпидемия этого," сообщал доктора в Чарльз. Теперь затем, позволяйте иметь хороший взгляд на Вас. Он поместил стетоскопу в своих ушах и слушающем Алексе ящика. Школа-leavers может быть зачислена в более высокие школы через систему конкурентоспособных обследований. Это - новшество, что оказавшееся давно не. Так, следующий этап должен видеть как его бумага была подготовлена и была послана хорошо заранее.
Вот Далеко Не Полный Список Того, Чему Вы Научитесь и Что Вы Узнаете, Прочитав Электронную Книгу «Как Построить Лодку» Сегодня!
Вы научитесь экономичной разметки листа фанеры; Вы будете уметь соединять детали простыми способами; Вы будете уметь качественно заделывать швы полуготовой лодки; Вы станете в 10 раз опытней через один день; Вы сами будете выбирать что, как и где строить; Вы узнаете как построить свои первоклассные весла; Вы научитесь строить качественно симпатичные лодки; Вы пинками вытолкаете всю Вашу лень куда подальше; Вы отпустите Ваши тормоза на пути к вашей собственной лодке; Вы будете с фанерой на "Ты"; Вы научитесь быстро и эффективно строить следующие лодки; Вы сможете найти в себе свои собственные уникальные свойства;
"Вы Мгновенно Овладеете Умениями.."
Повышения уверенности в своих силах построить лодку; Успешного начала; Вы узнаете как использовать ножовку и отвертку для получения лодки; Вы узнаете несколько способов того, КАК нужно правильно обрабатывать главные и мелкие детали; Вы узнаете то, как следует сшивать детали в каркас; Что влияет на крепость и устойчивость лодки;
Радиоляп. Воскресенье вечер. Слушаю "Эхо Москвы". Начинается концерт авторской песни. Н. Болтянская говорит: ставлю песню "На смерть собаки" и включает песню того-же автора в которой поется про еврейскую семью: отец погиб в России, а мама и сын улетают на ПМЖ ("Билет в один конец"). Если не знать радиостанию можно подумать, что это она специально.
Недавно слышал по радио. Идет игра под названием "Даю наводку". Позвонившему дают последовательно три описания чего-то или кого-то, он пытается угадать. Если угадал после первого описания приз получше, если со втрого похуже, ну и т. д. и т. п. Передача идет утром, около полвосьмого.
Ведущий: мы загадали некий музей, которому куча лет, он повидал кучу войн, восстаний и т. д. и т. п. У вас есть вариант?
Слушатель: есть, это елка
Ведущий немного в шоке, говорит: наверное, вы не поняли вопрос. Даю второе описание, может быть оно вам поможет. В этом музее храняться государственные регалии России.
Слушатель: а, ну конечно, это не елка. Это хранилище.
Ведущий: ну я не знаю, может вам как-то поможет третья подсказка. Этот музей является одним из символов России и Москвы. Его часто можно увидеть на разного рода открытках и т. д. и т. п. У вас есть какие-то варианты?
Слушатель: я в курсе
Ведущий: итак, ваш ответ?
Слушатель: я не знаю
Ведущий: ну, туда практически каждый день Владимир Владимир Путин на работу ходит.
Слушатель: кто-кто-кто ходит?
Ведущий: Владимир Владимир Путин, президент России.
Слушатель: а, так это же Кремль!
История абсолютно реальная, все слышал собственными ушами.
"Суть программы возрождения села — до неимоверной степени напрячь всех, кто работает в сельском хозяйстве таким образом, чтобы мы смогли вывести его работу на мировой уровень"
— заявил 22 декабря президент страны Александр Лукашенко на совещании по проекту Государственной программы возрождения села на 2005-2010 годы.
Вот моя alma mater порадовала новостями на своем сайте: "В кондитерском цехе столовой ВГУ освоен и подтвержден необходимой технической документацией выпуск трех изделий, в которые вместо обычной соли введена «Соль диетическая». Это «Плюшка профессорская», «Рогалик студенческий» и «Булка университетская»."
О штампах в паспортах. Мои бабушки и дедушка накануне своей золотой свадьбы обратили внимание на то, что они записаны под разными фамилиями – он: СиницИн, она СиницЫна. Сначала бабуся решила поменять паспорт, но как подумала: паспорт менять, ветеранское – менять, сберкнижку – менять и т. д. , и решила оставить все как есть. Прошло 10 лет. Вышло постановление об обмене паспортов советского типа на российские. Получили такие паспорта и мои баба с дедом. Получили, открыли. . . и уви-дели, что ни у того ни у другого в паспорте штампа о браке нет! Таким образом, про-жив в мире и почти в согласии 60 лет, накануне своей БРИЛЬЯНТОВОЙ (!) свадьбы они по документам оказались посторонними людьми. Пришли в паспортный стол, разбираться. А паспортистка им весело так говорит: - Вы же люди пожилые. Зачем вам печать в паспорте? ??? Сильма
Интересными бывают невольные оговорки... В вопросе о том, были ли на самом деле фальсификации на выборах 21 ноября в Украине похоже решил поставит точку сам Янукович. Вот что он сказал на теледебатах:
"Но я хотел бы напомнить, что за меня проголосовали большая половина моих избирателей..."
В оригинале: "Але я хотів би нагадати, що за мене проголосували більша половина моїх виборців..."
"... Спиртного в космос не завозят. До 1980-х годов космонавтам поставляли спиртовую настойку элеутерококка и даже тюбики с коньяком для торжественных случаев. Однако в 1980-х годах было решено, что алкоголь, даже в малых дозах, может негативно повлиять на работоспособность космонавтов, и из рациона его исключили. Правда, говорят, что российские космонавты все же умудряются контрабандой провозить на орбиту крепкие напитки. По слухам, на их способность нормально работать это не влияет... "
вчера жду свою подружку в обычном месте, отошел.... мммм, ну короче по небольшому вопросу в заведение одно, возвращаюсь на место встречи и вижу, что она стоит ко мне спиной и, похоже, набирает меня по мобиле, чтоб спросить где я! я выключаю звук своей мобилы, тихонечно подкрадываюсь, и нежно, но оч-ч-ч-чень крепко беру ее сзади за талию!!!!!!!!!! после этого следует прыжок ввысоту на пол метра, она оборачивается,
и.......... МАМА!!!!!!!!!!!!!! это не она, а другая барышня!!!!!!!!!!!! ужас в ее глазах тебе не передать, кстати в моих тоже!!!!!!!!! так вот. после прыжка в высоту и моих бесчисленных извинений, я вроде был прощен, но в ее глазах стоял такой ужас!!!!!!! а я потом еще анализировал и вспомнил, что меня еще смутило. Думаю, какого хрена она стала прямо над какой то рыжей собакой и звонит мне. А это та барышня собачку, типа выгуливала и остановилась!!! Тем самым оказавшись в НЕнужном месте в НЕнужное время!!!! Вот так!
История об упорной борьбе нашего человека с "шибко умным" амстердамским унитазом (остальные N 19 от 22.12) напомнила фразу знакомого стоматолога: - Господи, как же я устал от немытых тел, от вонючих ртов... Вчера тетка тычет себе в рот грязным ногтем: доктор, у меня вон там, В ЗАДУ, зуб болит!!!
Украина, Донецк, город противостояния Ющенко и его соратникам. Центраальная площадь им. В. И. Ленина. Стоим с коллегой курим, никого не трогаем, обсуждаем сложившуюся трудную ситуацию на игровом рынке(типа "Дум и Халва пройдены, а Сталкер еще не видно когда появится"). Тут откуда-то появляется невозмутимый кадр абсолютно трезвого вида в "помаранчовий" куртке-безрукавке, а на куртке красуется наклейка "Янукович - НАШ ВЫБОР". Все кто стоял рядом просто увалились со смеху, а чудак невозмутимо шествовал дальше.
Сам лично не присутсвовал, но друг утверждает, что так оно и было.
Есть у нас во дворе трое любителей "момента". Так у них вошло в распорядок как минимум раз в день побалываться клейком. Занимались они этим долгое время, так что и родители смирились, и мы внимания уже не обращали. Как-то днем друг мой стоит в очереди в нашем дворовом магазинчике. Через момент появляется неразлучная троица. Ребята уже под нужной кондицией, клеем прет за версту. Один из них, Гриша, продавщице и говорит: - Мне б батончику Девушка положила хлеб на прилавок. Гриша его хвать рукой - а поднять не может! Гриша его двумя руками, напрягается - никак!.. Аж вспотел. - Мишан, ну ты че стоишь-то!? Помоги! Охуевшая очередь чуть с ног не попадала. Подваливает Миша, еще тот помощничек, и они его вдвоем на уровне пояса до дома тащили. Весь двор смотрел в судорогах.