Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.12.2004 по 26.12.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Летом был в отпуске. Решили купить ребенку(5 лет, мальчик) комп. Собрали деньги, поехали, купили, до кучи купили "играющую палочку" в виде руля с педалями, ну и гейму "Мерседес мировые гонки" на вкладке в игру реклама другой игры "Недетские игры" (гонки на радиоуправляемых машинках на пляже). Прошло полгода, появилось еще штук 15 CD-ков с гонками. На вопрос: "Сына, что ты хочешь на новый год?", ответ был таков:"Компашку, где тетя ноги раздвигает!" Там на рекламе действительно так и есть. Мама была в трансе!
17 декабря 2004 года, приблизительно в 12 часов 27 минут по московскому времени, на «Радио Подмосковья» (вроде бы правильно название этой государственной радиостанции привожу) крутили патриотическую песню про отечественных офицеров, про то, как они Родину защищают, любят ее и т.д., и т.п., но хотят «тишины», мира. Ничего в той песне не было сказано о том, как офицеры в пьяном и трезвом (значительно реже) виде совершают разбойные нападения на беззащитных штатских, как мудохают солдат срочной службы, как берут взятки и все такое прочее… Но все тайное становится явным и всплывает говном рано или поздно. «…В эполетах, погонах дремлет совесть страны…» - цитирую я вам, дорогие мои читатели, слова из вышеупомянутой патриотической песни. Вы просекли? «Дремлет совесть»! У порядочных людей совесть обычно бодрствует. А у господ офицеров она ДРЕМЛЕТ! «И никогда не просыпается, » - добавлю от себя. Нет, можно, конечно, найти оправдание: мол, не офицерская совесть задремала, а «совесть страны» (из песни слова не выкинешь!), а бравые офицеры тут ни при чем. Забралась «совесть страны» в эполеты и погоны и задремала там, а их владелец не заметил этого… Ну, солдат-срочник вовремя не почистил, не пропылесосил эполеты с погонами, и жена не удосужилась, и вот такой результат плачевный получился – «совесть страны» там завелась… Раньше все было чистенько – совести никакой не было там вообще! А может, именно эполеты и погоны обладают свойством усыплять совесть. Действуют подобно наркозу. Наденет человек эти вещицы – и вот, уснула совесть. А потом и вовсе померла, бедная… В «Красную книгу» ее надо бы занести. Но к чему мои домыслы? Главное-то – факт присутствия в радиоэфире песенки с такими честными, ласкающими ухо своей откровенностью словами. Возможно, существует несколько (по пальцам можно сосчитать!) порядочных офицеров, к коим не относятся слова о сонливом состоянии совести. Но не об этих людях я веду речь, как вы понимаете. P.S. Я выражаю благодарность работникам так позабавившей слушателей радиостанции, а также автору веселой и содержательной песни (его имени я не знаю). Kiitos! Paljon kiitoksia! :о) Taisto.
Однажды в одно чудесное весеннее утро шла я на работу, такая вся красивая-раскрасивая, настроение отличное, птички поют, да еще накануне я купила замечательные обновки и, конечно же, облачилась в них. Такого внимания со стороны противоположного пола я еще до этого ни разу не видела, а тут! Я непроизвольно начинаю менять походку, подбородок вверх, мол, молодые люди достали уже, все смотрят и смотрят. Ну и конечно же слышу сзади настойчивый сигнал автомобиля, ну, думаю, фиг обернусь, а сигнал становится все настойчивее, я не оборачиваюсь-еще чего!!! Но когда сигнал стал непрерывным я все же не выдержала и обернулась, кто же такой настойчивый? Настойчивым оказался водитель поливальной машины, его лица я не рассмотрела, так как сию же секунду поскакала как угорелая прочь от края дороги, нелепо перепрыгивая через какие-то железяки. Когда я дошлепала до остановки, от моего солнечного настроения не осталось и следа, хотя потом, вспоминая, долго смеялись!
Навеяло недавней изторией про поезд с котом. Еду я с год назад поездом, купе. Мои спутники-молодая семейная пара (возвращались с медового месяца из Крыма. Море, романтика, любовь, морковь). И девушка из медулища (мед. училище.), такая юная, рыженькая с живыми глазами. В обсчем, ангел. Разумеется дорога до Киева длинная, как не поделиться впечатлениями о Крыме под бутылочку? А потом под вторую. (рыженькая не пила). С количеством выпитого супружеская пара на нас (одиноких) стала посматривать все чаще. Дело ж молодое. Погутарили о том, о сем и спать легли. Ночью меня придавил сушняк, я с верхней полки (супруги спали внизу) взял бутылку минералки, тихо-тихо открыл, чтобы никого не разбудить. И так же тихо пил. Но в результате получились ритмично-чавкающие звуки. Наутро молодая супруга, расчесываясь, хитро так: "Что-то мне ночью не спалось. Но меня никто не разбудил". И посматривает на рыженькую. Она, разумеется, ничего вообще не поняла.
Не мог же я сказать, что я всего-то минералку пил, а не то делал, что она подумала. P.S. а стоило попытаться...
Но тем не менее. Бывает так, когда привыкаешь к чему-нибудь и ничего не меняется на протяжении многих лет, то любое событие не вписывающееся в рамки привычного может повергнуть тебя в глубокий ступор...
Так и произошло с моим сослуживцем, который сколько себя помнит ни разу в жизни ничего лицензионного не купил. На прошлой неделе он приобрел себе ноутбук (как часто сейчас водится с предустановленной лицензионной ВИНДОВС) и не понравилась ему там файловая система, которую он решил преобразовать в другую. Но что-то у него не заладилось и в процессе преобразования все накрылось. Потребовалась переустановка системы, которая тоже не хотела просто так заново "вставать" постоянно запрашивая какие-то пароли. Товарищ мой тертый калач и прежде, чем что-то спросить сначала попробует все из своего репертуара. После безрезультатно потраченных часов, он почесывая затылок подошел ко мне с вопросом: "Слушай, а ты не знаешь где у нее папка "CRACK"???!!". Немая сцена. Работа мозговых жерновов. И даже медленно расплывающаяся улыбка на моем лице не сразу вызвала у него подозрения...
Произошло недавно на работе. Работаю инженером в телекоммуникационной компании, предоставляем услуги электросвязи. Дежурим в субботу, с утра. Спать охота... Дежурной девушке-оператору понадобилось дозвониться куда-то, проверить связь с разных номеров. В офисе несколько телефонов, которые выходят в город через 0. Операторша набирает 0, а потом городской квартирный номер, начинающийся на 2. Гудок... Поднимают трубку... Голос: "Милиция!" Девушка, с глазами по 5 копеек, бросает трубку. По голосу она понимает, что это не розыгрыш и она действительно, попала в милицию. Звонит еще раз, попадает туда же, бросает трубку. Просит меня прозвониться. Звоню. То же самое. Ничего не понимаю. Иду пить кофе. Просыпаюсь. Думаю. Минут через 15 до меня доходит, что один из телефонов в офисе - на другой АТС и с прямым городским номером, от которого после 0 воспринялась только первая цифра... Звоню еще раз. Точно, попадаем в 02. Объясняю ситуацию с проверкой связи и извиняюсь. Выяснилось только путем употребления кофе и несколькоминутного скрипения мозгами... Вот так - работать по субботам, с утра ;)
20:56 Футбол. Испания наказана за расизм ФИФА оштрафовала испанскую федерацию футбола на 100 000 швейцарских франков за расистские выкрики фанатов во время товарищеского матча против сборной Испании, сообщает АР. В случае повторения подобных инцидентов наказание может быть более суровым. Вышеупомянутый матч состоялся 17 ноября.
Долго думал ничего не понял, а расистские выкрики были наверняка что-то типа: "Испанцы! Испанцы! "
На Яндексе можно давать рекламу по ключевым словам...
Решил узнать, как заказать на НГ Деда Мороза на дачу в подмосковье... Гостей, так сказать, порадовать.. На Яндексе на фразу "заказ деда мороза в подмосковье" помимо основных найденных результатов справа есть рекламный блок, так вот там была такая рекламка:
Дед Мороз и Снегурочка проведут незабываемый Новый Год. Мечты сбываются!
Мдя! Это получается, что они сами развлекаться будут и им новый год никогда не забудется? А как же гости? Или главное, чтоб деду с внучкой хорошо было?
Да общественый транспорт замечательная вешь. Все наверно знают что рядом с экскалатаром в метро рядом есть будка с диспечером, который время от времени что нибудь может в матюгальниг сказать. Вчера защел на ст. метро Октяборьская(кто часто там бывает что там дежурная по экскалатору очень веселая и жизнерадостная бабуля-божий одуванчик)слышал замечательный перл-объявление: Мужчина в черном проходите скорее, а то кто нибудь пройдется по Ващим праздникам.
кто знает- поймет.... Вчера клеим обои.. закончился клей.. ща продают такие.. быстрого приготовления не то что гребаный КМЦ.... я говорю своей дражайшей - Ща, типа, в магазин сбегаю -доклеим - Нафиг.. у нас есть.. - Ну неси... Приносит... Эпоксидку......... Представил.... Как здесь принято выражатся-Я плакаль.
На днях купил домашний кинотеатр, тот что продается в "одной коробке", т. к. квартира маленькая и места для подобной техники маловато. Вчера пошли с детьми к родителям и детки, естественно, стали расскаывать про "чудо техники", классный звук и т. д. , на что им был задан бабушкой и дедушкой вопрос: куда ж мы, в нашей малогабаритной квартире, повесили экран от домашнего кинотеатра?
Н-да.. Насмеялся в доволь и решил свою написать... Дело было в институте.. Ну как многие студенты пытался подработать.. Работал я втогда в Компьютерном клубе администратором. Сижу на работе никого не трогаю (пака другие сидят на парах). Тут ко мне приходит друг и говорит: " Ярик, я знаю у тебя почерк карявый как у врача. Напиши мне справку". ( ну он тож человек рабочий, как я. 2/3 семестра прогулял и ему надо было срочно отмазаться... И решил он скосить на здоровье.) Я ему говорю: "Димон какая справка. Я не знаю что писать и вапче де я тебе возьму бланк с печатью врача." Он мне говорит: " Да у меня все есть. Мне несколько бланков знакомый в институте продал. А диагноз я тебе надиктую" (.. ну сами знаете каждый делает свой бизнес. А его друг делал такой. Мноие ведь гуляют в учебное время а косить то надо). Окей я беру ручку беру его бланк и начинаю писать под его диктовку. Точно диагноза не помню, но что то типа бронхита (короче типа кашляет много ). Он безумно рад, говорит что пиво мне поставит и уходит. Проходит минут 10-15 приходит опять. Смеется\ и говорит: " Ярик напиши мне справку.." Я, думаю, толи я идиот и это ДЕЖАВЮ или он просто меня задрачивает. Говорю ему: "Мол б....я Я ведь тебе только что писал" Он мне: "Ты внимательно глянь на бланк. Ничего не замечаеш." Смотрю на бланк внимательно. А как вы знаете каждый ланк штампуется штампом мед заведения в котором он был выдат. Так вот, пригляделся, а на штампе четко написано - ТРАВМПУНКТ....
Слава богу что он ее не донесдо деканата. По дороге кто то из знакомых его перехватил и случайно увидел.. А то пришлось бы строгому декану объяснять как он какшлял что его в травмпункт повезли и что он при этом травмировал.
Реальная цитата из газеты "Майкопские новости" от 23.12.2004г. , прочитайте, как может неповезти человеку: водитель автомобиля ВАЗ-2103, 1979 г. р. , находясь в нетрезвом состоянии, не выполнил требование дорожного знака "Уступи дорогу" и допустил столкновение с патрульным автомобилем ДПС ВАЗ-2106.
Чрезвычайная пресс-конференция Г. Круглякова всвязи с событиями на Украине. Киев. 6:00 утра, 26 декабря 2004 года.
Признаюсь, что вашему корреспонденту еще не доводилось бывать на пресс-конференции организованной таким образом. Представьте себе перекресток на Крещатике, гигантский оранжевый шатер-шапито, посередине которого на перевернутом прицепе ЗИЛа прикручен стул со столом. Перед столом расправив пальцы веером громоздится пук микрофонов с логотипами самых разных ТВ-компаний от украинского «1+» до Аль-Джазиры. Освещенный прожекторами за столом сидит Григорий Иванович Кругляков, известный в информированных кругах астролог и, по слухам, одна из основных идеологических пружин украинских событий 2004 года.
- Рад видеть всех пришедших сюда! – выдохнул пар изо рта Г. Кругляков, - сегодня будем говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Ждем вопросов, время пошло. - Cкажите, чем вы объясняете выбор оппозицией оранжевого цвета своим символом? - Здесь нет никакого секрета. ФАНТА – официальный спонсор украинской оппозиции.
- Что вы думаете о происходящем на майдане? - Мы работаем над тем, чтобы оформить людей на площади независимости и само пространство площади в независимую ни от кого Оранжевую Республику (ОР). Круглосуточное питание, ТВ-съемки, функциональные туалеты, бесплатная одежда, скромное но достойное денежное довольствие от независимых фондов будет обеспечено законодательным путем, в случае отказа спонсоров добровольно осуществлять вспоможение - средства будут изъяты принудительно. Каждый из нас будет мечтать стать гражданином этой страны.
- Ваш комментарий о расколе Украины на северо-запад и юго-восток? - Торг здесь неуместен, граница намечена следующая: вдоль шоссе Курск-Сумы, далее по берегу Кременчугского водохранилища, ибо его акватория отойдет к Финляндии, далее город Канев, Гайворон и строго на Одессу. Измаил будет взят вторично, непокорных турков сошлют на стройки Москвы. Одессу ждет особая судьба, схожая с моделью Ватикана – государство в государстве, первым Папой будет М. Жванецкий. Не мешайте, в конце-то концов, жить людям счастливо!
- Извините, а причем здесь Финляндия? - Это итог пятистороннего соглашения. Ничего личного – чистая экономика от которой выйграют все.
- Вы поддерживаете сепаратизм? - Нет, я поддерживаю Вячеслава Ивановича Колоскова, председателя российского футбольного союза. Дело в том, что в 2007 году высшая лига России расширится, команды разделятся на 4 дивизиона, в южный дивизион наряду с краснодарской «Кубанью» войдет «Шахтер» (Донецк), «Металлист» (Харьков), «Днепр» (Днепропетровск), «Черноморец» (Одесса) и, созданное из мадридских галактикос, крымское «Динамо». В крымскую команду будет вложено полтора миллиарда евро.
- А киевское «Динамо»? - По-видимому, займет лидирующие позиции в украинско-румынском чемпионате.
- Ваш прогноз на президентство Ющенко? - Есть два варианта – джентельменский и запланированный. По первому сценарию Ющенко после 7-го тура выборов вырвется вперед, но, как истинный джентельмен, пропустит вперед даму, украинку по фамилии мужа Юлию Тимошенко. Это будет короткое, оранжевое и веселое президентство с хэппи-эндом в стиле Ходорковского. Второй сценарий, запланированный астрологический. Надо признать, что синхронизация по времени оранжевого президентства и конкурса «Евровидение» в Киеве логична, эти два события роднит общий дух перемен, а "Дикие танцы" в оранжевых шкурах будут смотреться великолепно.
- Шансы Януковича? - 96%. И это только на Донбассе! Однако, золотой треугольник Львов-Мукачево-Черновцы удивит своим выбором – 58% в пользу румына Киркорова. - Григорий Иваныч, почему вы столь часто поднимаете тему Румынии? - Политтехнологи всех стран недооценивают влияние этой страны. У меня есть документы, которые позволяют доказательно утверждать, что корни неспособности верно подсчитывать голоса тянутся из Бухареста. На досуге пораскиньте мозгами на тему связи румынских цыган и оранжевого цвета, ооо-о-очень занимательно.
- Прокомментируйте пожалуйста болезнь Ющенко? - Брехня. Рукопожатие крепнет, если же вы имеете в виду внешность, то у него гораздо больше шансов сняться в кино, чем у вас.
- Вопрос личного характера от женского журнала «Сплетенье движущихся тел»: вы женаты? - А вы не замужем? (Игриво. Смех в шатре).
- Кто, по вашему мнению, может обуздать разрушительные центростремительные силы на Украине? - Только гарант конституции. Можно было бы организовать трансфер Ельцина на Украину, я думаю вам полгода хватит, второй вариант – Черномырдин, третий – зарубежный специалист, мы близки к договоренностям с Аугусто Пиночетом и Фиделем Кастро. Их президенство на Украине будет зависеть от того, кто из них будет в лучшей спортивной форме на 26 декабря. Поступили заявки от Буша-младшего и Александра Лукашенко, однако самовыдвижение, согласитесь, в данном случае неуместно.
- Григорий Иваныч, перпендикулярный вопрос. Скажите, что вас удивило в ходе украинской компании? - Неиссякаемое радушие моих друзей из Украины и предложение от местных политтехнологов проводить следующие выборы на аукционной основе, т. е. победа присуждается тому кандидату, чей взнос в бюджет окажется самым значительным. Мы, все же, пришли к выводу, что сначала нужно немного додемократизироваться. … Всех благодарю от всего сердца, время, к сожалению, истекает. Еще раз спасибо за вопрос личного характера! ДО СВИДАНЬЯ И С НОВЫМ ГОДОМ!!!
После экзамена старосте или комсоргу группы полагалось подойти к экзаменатору за анализом ответов и с его слов изложить этот анализ в специальной тетради, хранящейся в комитете комсомола. Многие преподаватели относились к этой процедуре формально. Но А. С. Дмитриев любил поговорить о результатах подробно. Несколько раз жаловался на Люсю Пионову, мол, не отвечает совсем, молчит. Люська была умницей и в коллективных пересказах текстов по зарубежке участвовала активно. Я говорила Дмитриеву об этом и о том, что она «запирается» от волнения. Он не верил. А тут вдруг и говорит: - А ведь вы были правы насчет Пионовой. Я ей сказал: «Готовьтесь не торопясь! Запишите все, что знаете. Если не сможете рассказать, я прочту ваши листочки». Она готовилась два часа. Исписала в каждой клеточке восемь страниц. Вышла отвечать. Рассказывает, смотрит на меня неотрывно и при этом рвет на мелкие части свои записи. Я отобрал обрывки. Тогда она разломала на несколько частей карандаш. После этого пыталась изорвать билет. Когда я его отодвинул, она расстегнула все пуговицы на платье.
- Танечка, не ругай меня, я на «четыре» сдала зарубежку, - радостно возвестила мне на Стромынке Пиониха. Я рассказала ей подробности. Реакция последовала похлеще, чем в «Ревизоре».
Только что Николай Пивненко ("Серебряный дождь") в своей рубрике "Много лет назад" рассказал об изобретении американскими инженерами в 18.. году автомобиля на ПНЕВМОНИЧЕСКИХ колесах. Не думал, что колеса болеют ПНЕВМОНИЕЙ. Старый.
Жизнь как она есть. По телевизору показывают глобальные новости. А это то чем живет Российская глубинка. Чесно говоря шокирует. Хотя может это действительно обычная жизнь.
В Ярославской области в праздничные дни резко возросло количество трагедий на железной дороге Как сообщила референт группы информации и общественных связей северного УВД на транспорте Лариса Лунева, 4 мая в девять часов вечера на 143 километре перегона Берендеево-Балакирево грузовым поездом №2061 травмирован 48-летний безработный житель поселка Берендеево. Он в пьяном состоянии лежал в колее и не реагировал на сигналы приближающегося поезда. Сейчас мужчина находится в переславской районной больнице. Ему ампутирована правая голень. 1 мая при сходных обстоятельствах грузовым поездом №171 на станции Келарева Горка смертельно травмирован неустановленный мужчина: то, что от него осталось, было собрано и направлено в морг города Вельска. 1 мая в 12.30 из скорого поезда №44 сообщением Москва-Хабаровск станции Брантовка из тамбура вагона-ресторана выпал 25-летний житель Владивостока. С диагнозом черепно-мозговая травма он направлен в центральную районную больницу города Мантурово.
История случилась в канун прошлого нового года со мной, моим другом и нашими девушками... Мы собрались ехать в клуб. Стоим рядом с трамвайной остановкой и ловим машину... На трамвайной остановке стоят три бомжика(в мясо), к нам спиной и аккуратно укладывают пустые банки и бутылки в свои необьятные сумки... Машины что-то не едут и мой друг сосвоей девушкой стоят напроти нас. И тут он мне говорит:" Слышь обернись!",- я понимаю что дело не к добру и напрягшись оборачиваюсь. Вижу идет дворник в форме (этакий ораньжевый бронекостюм, такие же штаны, огромные сапоги и маленькая шапочка) лет эдак 30, а вглазааах!... безумие (кто видел реальных психов - так вот именно такое, хотя по виду просто сильно пьян). Идет четко на нас. Я легонько толкаю свою девушку за себя и назад уже приготовившись принять выпад, но он недоходя метра три резко сворачивает налево по направлению к бомжикам мирно занимающимся своим делом. Я поворачиваюсь и друган говорит: "Я думал он че-то хочет!" "Да ты глаза его видел? У него от синьки башню рвет!",- отвечаю я. Мы улыбаемся, едут тачки и мой друг снова принимается за охоту. Но тут раздаются вопли кои привлекают наше внимание: "Кто отдыхай? Это я отдыхай!? ",- заорал дворник в бронекостюме и отступив на шаг назад резко прыгнул в сторону двух повернувшихся к нему бомжиков и ударом правой руки показал обоим что расстаться с богатством и побырику слится единственный верный вариант. Что они, при состоянии сильно в мясо, поспешили выполнить. Но третий представитель собирателей бутылок как ни вчем не бывало продолжает складирование даже не обернувшись!!!! (Я думаю в этом виновата большая доза умопомрачающих алкагольных средсв.) Но дворнику пофигу и он отправляет беднягу на земь ударом ноги в бок и продолжает пинать его с нечеловеческой злобой!!! Я первым опомнился от шока (хотя еще и не такое видел) и подошел к злодею, увлекая его в сторону за рукав бронекостюма со словами: "Мужик хорош! Успокойся! Ты че?". На что получил вполне адекватный, учитывая его состояние ответ:"Они! Мне! Отдыхай! Ебаны в рот! Отдыхай, представляещь! Ебаны в рот!",- и начинает мне повторять одно и то же. Я представляя как неосторожно было с их стороны говорить ему такое, понимающе киваю и отправляю его в стороны ближайшего дома. Удаляясь со все теми же словами, он на секунду остановившись, поднимает пустую бутылку с земли, прячет ее за пазуху и направляется к дому. Проходит несколько минут друг ловит тачку и мы все усаживаемся. Начинается бурное обсуждение жестокой но любимой родины. Вреда алкоголя и бронекостюмов дворников. В это время машина проехав десять метров останавливается на светофоре и я поворачиваясь посмотреть не оклимался ли бедолага, наблюдаю следующую картину и кричу всем чтоб обратили внимание. Обойдя дом, ораньжевый бронекостюм, посмотрел в стороны и убедившись что у бедолаги не осталось защитников в нашем лице решается на "фаталити". Подойдя к объекту сзади, тот уже ксати встал на ноги и стоял(простите) раком, причем головой по направлению к стеклянной стенке остановки, начал примерятся. Это пордолжалось несколько секунд после чего он сокрушительным ударом ноги отправляет беднягу головой в стекло. Добавив еще немного лежачему, прихватывает сумку с бутылками и банками и что-то говоря спокойно удаляется... Тут я представил что делают люди друг с другом за более ценные вещи
Сидим мы как-то с другом и делаеи упражнения по-английскому на неправильные глаголы. Я чуток получше знаю, поэтому выступаю в роли консультанта, чему он жутко рад. И так расслабленно, смотря в потолок, отвечаю на его вопросы. Он: meet! Я(задумчиво): встречать Он(радостно): I met your sister yesterday! (Я встретил твою сестру вчера) Я(задумчиво): дальше Он: stick! Я(задумчиво): втыкать Он сделал паузу. Не может найти пример. Я ( все так же задумчиво): I stuck your sister yesterday Занавес
"Противники смертной казни в Гондурасе расстреляли рейсовый автобус, погибли 23 пассажира В четверг на севере Гондураса боевики расстреляли рейсовый автобус, сообщает Associated Press. В результате нападения погибли по меньшей мере 23 человека, еще 16 получили ранения.
Инцидент произошел в густонаселенном районе Чамелекон в 200 километрах к северу от Тегусигальпы, столицы страны. По данным полиции, в нападении участвовали четыре боевика на двух автомобилях. Они вынудили автобус остановиться, перегородив ему путь машиной, и затем расстреляли его из автоматического оружия. 16 человек скончались на месте, еще семеро - по пути в госпиталь. Большинство среди пассажиров составляли женщины и дети, передает Lenta.ru .
Преступникам удалось скрыться. На месте происшествия они оставили бранное послание на имя министра безопасности и спикера гондурасского конгресса, который на предстоящих в феврале выборах планирует выдвигаться кандидатом в президенты страны."
И, внимание (!!!): "Нападавшие представились "революционной группой, выступающей против смертной казни", сторонником которой является спикер."
В Баку, на Приморском бульваре, была, да, собственно, и сейчас есть прогулочная пристань, где швартуются небольшие такие катера - в их обязанности входит катать гуляющую публику по Бакинской бухте где-то в течение получаса. Работают там, понятное дело, главным образом пожилые "морские волки", уже отплававшие свое на куда более серьезных судах.
Это, как принято здесь, была преамбула. Теперь собственно сюжет. Итак, СССР, "глубокий застой", слово "дура" считается нецензурным. Приморский бульвар, заполненный чинно гуляющей публикой, стопроцентно трезвой (менталитет!), мамы с детьми, бабушки с внуками...
Вдруг с прогулочной пристани вываливается абсолютно пьяный мужик. Пьяный вечером на бакинском Бульваре - это уже событие, так этот еще начинает орать во всю глотку: "Я вашу маму! Я вашу маму!" Тишина, мамы затыкают деткам ушки, парочки спешно ретируются, и тут кульминация: голосом, которым только подавать команды на палубе в десятибалльный шторм, мужик орет: "Я вашего Ленина!"
Ехал в метро... Полоумная старушка пела песнь на каком-то чукотском языке изредка делая оскорбительные выпады в сторону молодого представителя явно нерусской национальности, облаченного в черную бондану, который был единственным отважившимся сидеть рядом с этой полоумной бабулей..... выпады были из разряда - "А фигли ты тут черный сидишь, и че те черному песнь моя не нравится"....."Молодец терпел, крепился, вынул... и застрелился"... ну в общем вы поняли горячий нерусский нрав дал о себе знать достаточно скоро. Молодой человек вскочил, обратился с старухе с угрозами..."Слушай ты... бла.. бла.. бла... я тебя сначала изнасилую, потом убью...". Старуха опешила... буквально на доли секунды..."Изнасилуешь???!!! Меня!???" - УДИВЛЕННО "Я же СТАРАЯ, - замучеешься насиловать!" -УТВЕРДИТЕЛЬНО, ЖИЗНЕРАДОСТНО...(думаю пыталась раззодорить) и продолжила свою песнь с перемежающуюся нападками на лицо явно не русской нац-ти. Парень вышел на следующей же станции... и я уж думал, что старушка обламалась. а конфликт утих. Но буквально при закрытии дверей, в вагон вломился парень лет двадцати и проскандировал, подняв кулак над головой -"МОЛОДЕЦ БАБУЛЯ! ТАК ИМ! УУЙ ИМ ВСЕМ СОСАТЬ!" Закрывающиеся двери заменили зановес в этом представлении.
Новый год скоро, по конторе вагонами и маленькими тележками таскают елки, подарки для заказчиков и потомства сотрудников. Тут же началось обсуждение этих подарков. Я деликатно поинтересовался, если у меня супруга и ребенок в одном лице, то дадут ли мне подарок? Нет, говорят, вот роди сначала, а потом тебе дадут. Ну и продолжая тему, один коллега сказал, что какой-то хмырь из кремля поднял единовременное пособие на рождению ребенка до 6ти тыщ. Типа, вот родится у тебя потомство, тебе целых шесть тыщ дадут! Ну я немного удивился этому факту и тоном, не терпящим возражения;о) заявил, что я за 2 недели пропиваю больше. Народ, мягко говоря, удивлен, но тут же второй коллега заявляет: а ты рожай чаще!!! ;о) Типа неплохой способ заработать... ;о)
сначала хочу сказать, что не связисты ее вряд ли оценят, но все таки попробуем... Есть некий город назовем его А, где установлена АТС, имеется деревенька Б, куда по оптике гонятся номера с АТС города А. Эта деревенька, к слову находится в 15 км от города А. Так вот, сама история. Одна тетка продала хату в деревеньке Б, и переехала в город А. Пришла она к нам на АТС и просит, чтобы мы перенесли ее номер из деревеньки Б в город А. В абон отделе естественно начинают полемику, типа а не нарушаем ли мы Закон о связи и правила оказания услуг связи, и сколько денег мы должны взять с тетки, за перенос номера. Замечу, однако, что в нащем коллективе работают в основном девахи, и корчут из себя самых грамотных, так вот, одна из таких девах вдруг выдает: - Да и где же мы такой длинный полевик возьмем? Тут все в осадок и выпали... Меня как начальника участка АТС просто разрывает от смеха. И вопрос сразу возник, куда бы эту деваху сплавить... Вот блин, головняк...
"В парламенте уже говорят о том, что в ВР существует фракция "Коммунистическая партия регионов Украины объединенная" и, очевидно, общую позицию трех фракций мы в дальнейшем будем видеть еще чаще" Томенко о "новой оппозиции"
Преамбула. Когда я была маленькой девочкой, я была уверена, что слово "кефали" во фразе "Шаланды полные кефали" является глаголом, и, скорее всего, синонимом глагола "киряли". Амбула. Перелистывала календарь на досуге, где означены народные приметы. Читаю:"6 июля. С Аграфены начинают купаться". Прихожу к мамане и говорю, мол, как не ездить россиянам по курортам, если купальный сезон у нас всего - ничего - от 6 июля до 2 августа, Ильина дня. И показываю календарь со словами "Вот. 6 июля. С Аграфены начинают купаться", далее следует долгий монолог о том, что короткий у нас купальный сезон. Вдруг понимаю, что у мамы мысли в другом месте, и меня она уже не слышит. "Чего ты?" - спрашиваю. "А кто такие САГРАФЕНЫ?" Пришлось объяснять, кто это.
>Просто в строке поиска поисковой системы http://www.yandex.ru/ наберите >Байкалфинансгруп и 1 сайт в в списке найденных сайтов...
Ну и что с того, что на "Сайте геев города Братска" кто-то чего-то пишет про БФГ. Там и портрет Путина висит, и ничего... Хотя на месте Путина я бы обиделся.
Эта история произошла с одним знакомым. Ехал он как-то к нам в гости. Сделал пересадку на Таганско-Краснопресненскую ветку метро, зашел в вагон. В вагоне стоял прилично одетый и прилично поддатый мужик. Причем мужик стоял около правой двери по ходу поезда, которые, известное дело, не открываются. Стоял этот бедолага и у всех спрашивал:"Вы не знаете, когда эти двери откроются?" Вопрос повторялся то и дело, народ либо не реагировал, либо тихо ржал.... И вот на очередной станции в вагон заходит девушка и мужик обращается к ней с тем же самым вопросом. Девушка была не равнодушна к чужой проблеме и решила ответить подробно:"Вы знаете, в принципе на этой ветке правые двери открываются всего два раза: на Китай-городе и Выхино! Вам куда надо?" На что мужик посмотрел на девушку и сердито ответил:"Б@@дь, может ты еще знаешь, как до Ханты-Мансийска доехать???" Развернулся, и вышел из вагона. Девушка в шоке, народ в отпаде!
Одному человеку его подруга подарила туалетную воду для мужщин. А он ей потом посветил стих, где упомянут был сей подарок. Вот туалетная вода, Где "Франция" написанно, И водою той всегда, Брызгаю на письма я. Когда он дочитал до этих строк, получил от дамы по мордам. Кто не догадался, что ей послышалось, прочти эти строки вслух.
"Веселье новогоднее Припомнили сегодня мы" Скоро Новый год, и в связи с этим вспоминаются разные истории с ним связанные. Наверняка у многих есть более занятные, но мне вспомнилось следующее. Было это в конце восьмидесятых годов прошлого столетия - время тотального дефицита. Спиртное отпускалось по талонам и с 21 года. В нашей компании оталоненных не было. Всякими правдами и неправдами было добыто пара бутылок шампанского и несколько литров спирта. Запрягали мы долго - за стол уселись только в половине двенадцатого, но, как водится, поехали быстро - к половине первого все достигли определенной степени кондиции, кто большей, кто меньшей. Был среди нас, очень положительный товарищ Серега, в потреблении горячительных напитков ранее незамеченный. Он естественно по степени кондиции перещеголял всех. В то время, когда остальные танцевали и продолжали веселье, он тихонько уселся в уголке дивана и пытался смотреть телевизор. При этом он зачем-то пытался дотянуться ногой до открытой бутылки шампанского, которая стояла на полу. После нескольких неудачных попыток ему это удалось. Живительная влага, которой многим не хватило на следующий день, начала стремительно впитываться в ковер. Но всем было как-то лень нагибаться и спасать еще оставшееся в бутылке содержимое. Праздник достиг того момента, когда народ решил прогуляться. Серега к тому времени уже мирно посапывал на диване. Была предпринята попытка разбудить его: - Серега, вставай Новый год проспишь! - Новый год, какой Новый год? уже поздно - невнятно пробормотал он и снова отдался власти морфея. Оставив его спать, мы выбрались во двор и тут встретили мать Сереги. Она со своими подругами тоже решила прогуляться. Увидев, что ее чадо отсутствует средь нашей веселой компании, он спросила где он (в смысле чадо). - А он дома телевизор смотрит (это быдло частично правдой, телевизор ведь никто не выключал). На этом бы история закончилась, но возбужденная спиртным родительница решила проверить полученную информацию. Пока она подымалась на лифте, хозяин квартиры Шура взлетел на 9-й этаж быстрее ее. (Попробуйте повторить его подвиг в разгар новогодней ночи после определенного количества спиртного принятого на грудь). -Серега, вставай, твоя мамка идет - сообщил Шура. - Мамка, какая мамка, уже слишком поздно - промычал Серега и снова повалился на диван. В это время в квартиру вплыла сама мамка. Не долго думая он схватила Серегу в охапку и начала его пытать: "Ты что пил?!" - Я не пил?!- ответил он еле ворочающимся языком. Хоть Серега никогда ранее не был замечен во вранье, его ответ мать не удовлетворил. - Ты что пил?! - допрос продолжался Серега немного пришел в себя - возможно в этом ему помогли пара пощечин, и его ответ немного более соответствовал действительности: - Только 50 грамм водки, остальное шампанское - немного сдался он. - От 50 грамм такого не бывает- резонно возразила мать. В ответ она получила салаты, котлеты и многое другое, что потребил Серега. На этом праздник для него закончился и, подгоняемый пинками, короткими перебежками Серега отправился домой, где весь следующий день, борясь с похмельем, он вычесывал из родительской шубы остатки горошка и селедки под шубой (простите за каламбур). Мы же нагулявшись, вернулись в квартиру и продолжили банкет. Через некоторое время некоторым захотелось выпить чашечку кофе и принять ванну. Дима кофе решил не ждать, а начать с водных процедур. Еще один Серега решил его поторопить. Но нашел для этого не самый лучший способ. Он залез на крышу и начал кричать в вентиляционную шахту: - Дима, вы-хо-диииииии! И вернулся в квартиру только тогда, когда уши от холода начали скручиваться в трубочку. Ванная на удивление уже была свободна, возможно на Диму подействовали странные звуки, раздававшиеся из вентиляции. Серега не долго думая занял освободившееся место. Когда ванна Наполнилась, надо было отключить воду. Приподниматься было лень, и Серега легким движением ноги (хорошо у Серег получалось действовать ногами) отодвинул кран от ванны, и тот разместился как раз между ванной и раковиной. Только закончив водные процедуры Серега выключил воду. Став на деревянную решетку, он даже не заметил толстый слой воды покрывавший пол. А стоило бы. Ведь на 8-м этаже под квартирой Шуры жил то, как раз он сам (но это уже совсем другая история). Гости разошлись. Отодвинув в сторону стол, вычерпав воду с пола ванной Шура с подругой улегся спать.
А на утро все те же За тем же столом Заказав кто какао, кто пива Вспоминали бутылку шампанского разлитую Серегой.
По поводу маленького и мягкого. Сижу на работе, и говорю сотруднице Лене: "Майкрософт - маленькитй и мягкий." До нее не доходит. Повторяю еще 2 раза, после чего она засмеялась и выдала: "Раз маленький, надо его на дыбу, а раз мягкий - под пресс..."
24.12.04 средства массовой информации объявили, что Центральная избирательная комиссия Украины пригласила следить за ходом подсчета голосов на перевыборах президента своих коллег из Беларуси. Допустим, что на выборах в президенты Янукович реально наберет, скажем, 51%, а Ющенко 49% (или наоборот). Интересно, не боятся ли украинцы, что даже при таком раскладе все равно победит Лукашенко, набрав 72% голосов? Бегемотов.
Правдивая история от моего друга Боцмана. Рассказываю по памяти, но по сути - верно. Когда он проходил свою техническую школу Шлюмберже за границей, у них там был один индус, который учился с ним в одной группе. И как-то у них были занятия/тесты во дворе, где там выставлены макеты приборов, оборудование разное и пр. В частности, они проходили прибор для работы в скважине, называется IMS (ну, допустим, Integrated Multi Sensor). И этому бедолаге индусу он вдруг резко понадобился. Учитель у него что-то по нему спросил. А под рукой нет, чтобы показать. В запарке парнишка начинает метаться среди народа и искать этот прибор с криками «IMS!! IMS!! » Когда до народа стало доходить, то все начали потихоньку ржать. И тогда учитель, который тоже врубился, подошел к индусу, положил ему руку на плечо и сказал: «Please, trust me, my friend. YOU ARE NOT”.
В продолжение темы "какого оно цвета" - ответы Яндекса на следующие слова:
Жизнь - зеленый. (Верно, у кого "зелень" - у того и жизнь...) Начальник - алый. (Все правильно, я его морду другим цветом и не видел...) Работа - белый. (Скорее всего относится к обладателям "зелени" и начальникам.) Водка - черный. (Особенно пользуются ей те, у кого работа - не белая.) Спирт - зеленый. (Зеленый змий!) Яндекс - белый. (Себя не похвалишь, никто и не вспомнит.)
И, гранд-финал:
"Пользователи рунета считают, что чаще всего «любовь» имеет «голубой» цвет." БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!
Из инструкции по применению ХХХ (в таблетках). ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ Со стороны пищеварительной системы: гасгралгия, тошнота, рвота, диарея, метеоризм, анорексия, повышение активности «печеночных» трансаминаз, желудочно-кишечное кровотечение (гематемеэис, мелена), гепатит с желтухой или без желтухи, молниеносный гепатит, панкреатит, неспецифический колит с кровотечением, эроэивно-язвенные поражения ЖКТ, афтоэный стоматит, глоссит, запор, абдоминальная боль, сухость во рту. Со стороны нервной системы: головная боль, головокружение, повышенная утомляемость, нарушение восприятия, парестезии, снижение памяти, потеря ориентации, снижение остроты зрения, диплопия, снижение слуха, шум в ушах, бессонница, раздражительность, судороги, депрессия, тревожность, «кошмарные» сновидения, тремор, психотические реакции, нарушение вкусовых ощущений, асептический менингит, скотома. Со стороны кожи: кожный зуд, кожная сыпь (преимущественно эритематозная и уртикарная). ангионевротический отек, экзема, аллергическая пурпура, многоформная экссудативная эритема (в. ч. синдром Стивенса-Джонсона), эритродермия, токсический эпидермальный некролиз (синдром Лайелла), алопеция, фотосенсибилиэация. Со стороны мочевыделительной системы: острая почечная недостаточность, гематурия, протеинурия, интерстициальный нефрит, нефритический синдром, сосочковый некроз, олигурия, цистит. Со стороны кроветворения: тромбоцитопения, лейкопения, агранулоцитоз, гемолитическая анемия, апластическая анемия. Со стороны сердечно-сосудистой системы: сердцебиение, боль в груди, аритмии, повышение АД. Прочие: импотенция, отеки, бронхоспаэм, системные анафилактические реакции (включая шок) ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С ЛЕКАРСТВЕННЫМИ СРЕДСТВАМИ Повышает концентрацию в плазме дигоксина, препаратов лития и циклоспорина. На фоне калесберегающих диуретиков усиливается риск развития гиперкалиемии, на фоне антикоагулянтов - риск кровотечений. Уменьшает эффекты диуретических, гипотензивных и снотворных средств. Увеличивает вероятность возникновения побочных эффектов НПВП и глюкокортикостероидов (желудочнокишечные кровотечения), токсичность метотрексата и нефротоксичность циклоспорина. Ацетилсалициловая кислота снижает концентрацию ХХХ в крови. При одновременном применении с пероральными противодиабетическими препаратами возможны как гипо-, так и гипергликемия. На фоне тромболитических средств (альтеплаэа, стрептокинаэа, урокиназа) - риск кровотечений (чаще ЖКТ). Цефамандол, цефапераэон, цефотетан, вальпроевая кислота, пликамицин увеличивает частоту развития гмпопротромбинемии. Циклоспорин и препараты золота потеициируют влияние ХХХ на синтез простагландинов в почках, что повышает нефротоксичность ХХХ. Одновременное использование с парацетамолом повышает риск развития нефротоксических эффектов ХХХ. ОСОБЫЕ УКАЗАНИЯ В период лечения возможно снижение скорости психических и двигательных реакций. При комбинации с противодиабетическими средствами может вызвать гипо- и гипергликемию.
Структура потребления. Пришлось мне тут вручную чистить Temporary I-net Files. самыми "популярными" по количеству среди удаляемых оказались 1.empty.gif 2.yuschenko.gif(jpg) 3.uschenko 4.anek.gif 5.pochta.htm 6.yukos.gif Да уж... Вот тебе и структура потребления информации (РБК, Ведомости, Утро.ру)... Позиции 2-6 четко описываются (кроме анекдот.ру, конечно:)) позицией №1 - пустота... С уважением, Чокнутый Косметолог
Впереди меня ехала Газель с пассажирами, я за ней. Газель стало заносить, водитель повернул налево на снег, стал останавливаться. А меня, когда я затормозил, понесло прямо на него. Он и я успели почти остановиться, но я его догнал боком.
У меня откололась часть бампера, ему - ничего. Он предлагал разъехаться, я отказал (несмотря на то, что аварий в городе было ОЧЕНЬ много и гаишники не успевали все оформить). Деньги за бампер я хотел забрать по добровольной страховке, так что пассажиры с недовольным бурчанием побрели на ближайшую остановку, а мы с газелистом остались ждать гаишников.
Ранее впереди нас столкнулось две Газели (которые стояли там почти с самого утра).
Пока мы стояли, многих заносило в нашу сторону (там было ОЧЕНЬ скользко), пара машин чуть не зацепила меня. Чуть позже сзади четверка "догнала" десятку. Так что гаишников ждало уже 6 машин.
А далее произошло то, чего и следовало ожидать. Ехавшая по этой же дороге в том же направлении девушка (на маленькой красивой иномарке на летней резине) не успела затормозить и въехала в меня... Помято крыло, поцарапан капот, разбиты фара и поворотник, а слегка поврежденный бампер оторвало на хрен и он разлетелся по всей дороге......
Впрочем, что не делается, все к лучшему.
Так бы мне пришлось забирать деньги за бампер по добровольной страховке (с последующим увеличением стоимости страховки на следующий год), а так - заберу их по автогражданке той девушки на маленькой красивой иномарке.
Тем более, что именно такие повреждения я уже получал примерно год назад, поэтому крыло было уже не заводское, бампер клееный, а капот рихтованный.
Газелист себя не красиво и не корректно вел, поэтому отобрать него 3-4 часа времени было полным удовольствием.
Жалко только девушку: иномарка была приобретена недавно (хоть и не новая), а именно эта машина получила наиболее серьезные повреждения.
Прочитал как-то историю, или анекдот о русских филологах, которые пришли к выводу, что княжну затопил старый еврей: Изя Борт ее бросает, в набежавшую волну... А сегодня она еще раз вспомнилась. В магазине читаю: Внимание, НОВИНКА! Свежевыжитий сок. Тут-же поинтересовался, мол за что-ж Мойшу Сок так обидели, да еще и на показ это выставили, перед народом-то?! >;-( o- ) Так меня не поняли. 8~|| Пришлось объяснять, что свежевыжатый происходит от слова выжать, а не от слова выжить... Ж-)
Прям счас читаю новость на Газете хрю. "Катар выдал России двух агентов, приговоренных к пожизненному заключению за убийство Зелимхана Яндарбиева. Они вернулись в Москву на самолете президентского авиапарка. Формально для того, чтобы отсидеть оставшиеся 24 с половиной года."
Видимо в кругах уже вращаются толпами нострадамусы с вангами и теперь точно известно что именно через 24 с половиной года эти ребята откинут копыта!!!
...."У нас проблемы с имиджем, причем не только в глазах Майкла Мура, но и в глазах общественности", – говорит Эм Джей Фингланд, глава отдела внешних сношений фармацевтической группы лоббистов Pharmaceutical Research and Manufacturers of America ("Фармацевтические исследования и производство Америки").
взято с http://newsru.com/cinema/23dec2004/mur.html
Да у них явно проблема с имиджем, если у аптекарей есть группа внешних сношателей (наверно презервативы в полевых условиях проверяют)
О времена, о нравы.... Сижу дома вечером, шестнадцатилетняя дочка, справляет бооольшую нужду (по запашку характерному чувствуется из неплотно закрытой двери). Параллельно разговаривает по сотовому со своим бойфрендом Мишей: "Милый, как дела, твоя птичка о тебе помнит и т.п. и т.д.". Звонит дамашний телефон. Далее картинка маслом (фраза избитая, но по другому не скажешь).... Дите вылетает из торчка, зажимая сотовый рукой, трусики танго на ступнях, из жопы торчит клок туалетной бумаги, в параше отдыхает несмытый котяшина, вонь такая, что глаза режет. Бросается к телефону, поднимает трубку и далее: "Игорек, сладость моя, рыбка золотая, твоя конфетка по тебе скучает...."........ Писать "я плакаль" не имеет смысла......
Такая вот реальная история: ----- на днях с девушкой уехал в пансионат. на ее машине с водителем. она захотела чтоб мы ее вдвоем. мн ебыло так смешно что не встал. я ее к водителю подвинул поближе и ему пришлось отдуваться за нас двоих а я сидел рядом на кровати пытался поднять член, но меня душил смех. а потом я пошел искать водку. я люблю групповой секс! это смешно и можно отмазаться. водитнль Мужчина - он хотел спать но она сказала что надо трахаться. как у него встал не представляю. П. С. и это было так уже 2 раза. ----- подсмотрел на http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/blog-post_110370401608092823.html
Жена купила моющее средство для чистки кафеля. Я взял флакон читаю: Пчелка. Милое название! Читаю дальше: Средство нанести на кафель, потереть, смыть водой. За что же их так-то? Бедные насекомые - мордой об кафель, еще и потереть! А затем давай мед! Вот почему мед частенько горчит. В нем слезы "Пчелки"!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.