Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.12.2004 по 26.12.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вообще стоит отметить, что самолеты Ту-154 отличаются большой надежностью. Катастрофы из-за неисправности аппаратуры или двигателей с ними происходят довольно редко: как правило, причиной аварии служит либо человеческий фактор (например, ошибка диспетчера как в катастрофе над Боденским озером), либо теракт, либо атака украинской ракеты.
На рынках около метро в преддверии Нового года появляются горы всякого рода игрушечек, в том числе и символов наступающего 2005-го. От надписи на бирке небольшой мягкой игрушки, изображающей пухлого петушка, я выпал в осадок... Надпись гласила:
ИГРУШКА ПЕДУХ
А если еще вспомнить, что 2005 - год не какого-то, а голубого петуха...
В салоне мобильной связи мамаша покупает сыночку на 16-летие мобильный телефон. Сынок говорит, что у него в колледже у всех телефоны с камерами, поэтому ему тоже такой надо. Ок. С камерой, так с камерой! Продавец показывает несколько моделей. Сынок выбирает понравившийся телефон и показывает его маме. Типа, вот, мама, телефон с фотокамерой. Мамаша долго смотрит на мобилку и изрекает: - Ой! Такой маленький! А куда же здесь пленку вставлять надо?
История, рассказанная Гришей Куваевым в баре "Янтарный" между третьей и четвертой кружками пива.
Ехал я месяц назад на поезде в столицу. Захожу в купе, здороваюсь с соседями. Сидит пожилая пара, куча вещей не разобранных на сидениях. Я, по своей привычке, сразу на верхнюю полку и пытаюсь уснуть. Вдруг снизу подо мной слышу, какое-то воркование начинается: - Котик, мой любимый, давай я тебя покормлю. Давай за ушком почешу. И все в таком духе. Я думаю, соседи меня просто не заметили. С другой стороны, возраст у них уже явно за пятьдесят. Поезд еще даже не тронулся. Я давай подавать признаки жизни. Кашлял, ворочался, ничего не помогает. Снизу все, котик, усатенький мой и прочее. Я уже весь извелся, как вдруг дверь в купе открывается и входит муж той женщины, что внизу воркует. Я офигел. Думаю: "С кем же она внизу забавляется"? - Ну и? - заинтересовался Петрович. - Ну, ну. Кота они с собой везли. Персидского, кастрированного. Тот и молчал как партизан на допросе, пока я наверху ворочался.
Несколько лет назад дело было. Понадобилось мне купить тушь (не для ресниц, а для написания плакатов). Синего цвета, два пузырька. Прихожу в магазин канцтоваров, оглядываюсь, нахожу на полочке требуемое и обращаюсь к продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, две синих туши. Глаза у продавца расширяются. Я сначала не понимаю - почему, но тут до меня доходит, и я начинаю ржать. Представляете примерный ход мыслей продавца? "Чьи туши нужны этой девице, почему в моем магазине, и почему именно синие???"
Реклама по американскому ТВ (готовые завтраки Джимми Дина): - бутерброд с яйцом, сыром и колбаской "Яйца от настоящих кур, сыр от настоящих коров... а колбаска от Джимми Дина". Хочется спросить: настоящий ли Джимми Дин, из которого сделали колбаску?
Еду как-то в плацкартном вагоне домой. Ну, полчас как отъехали из пункта отправления - сидим в "купе" вчетвером - я, пожилые супруги и девушка симпатичная - студентка, видимо. Вещи рассовали, угомонились, теперь вроде как пообщаться надо. Все сидят, ждут - кто первый начнет, ну а мы с девушкой, ессно, переглядываться так невзначай начали, ну как обычно... Первой оказалась девушка: - "Молодой человек, не снимите мне матрас?" Я, конечно, вскакиваю, галантно достаю с третьей полки матрас. Спасибо. Пожалуйста. Опять взгляды, улыбки. Пожилая чета понимающе переглядывается - типа, назревает роман. А у меня в голове крутится одна мысль - в моей сумке на верхней полке греется бутылка пива и ну ооочень охота пить! Наконец я уверенно встаю и с лицом Дж. Бонда под взглядами всех сидящих лезу в свою сумку, элегантным движением запускаю руку, не переставая думать о прекрасной попутчице, нащупываю прохладное горлышко и... под восхищенные взгляды вытаскиваю бутыль дорогого шампанского, которое вез в подарок сестре... Секундное замешательство, потом краснею и уже совсем неэлегантно: - "Тьфу ты, б" - зло сую эту бутыль обратно, вытаскиваю пиво, зло откупориваю и сажусь на боковое место утолять жажду с презрением ко всему джентльменству... За всю поездку я не произнес ни слова.
Мы с моей подругой люди без комплексов, можем заниматься сексом при любых обстоятельствах. Однажды вечером, мы вчетвером: я, моя подружка и ее подруга с другом, решили отметить день граненого стакана.... Когда уже подвыпили не много, я с со своей уединились и занялись делом, а ее подруга со своим, начали угорать и бегать по квартире с подушками и по голове друг друга бить... Это конечно странно, 2 взрослых человека и такое... Алкоголь на всех по-разному действует. Ну вот, прыгает моя девочка на мне, т. к. мой барсик, довольно таки больших размеров, она слегка так прыгает, не до конца... Тут открывается дверь в комнату забегает эта подружка с подушкой в руках, и бъет по голове мою милую, и тут же как ни в чем не бывало убегает. Глаза моей благоверной надо было видеть... Она же до конца села!!!
Вот когда меня колбасит то меня уж колбасит не по децки. Сижу недавно пью чай с козинаками веселый такой с раскурки и слышу кто то стучится в окно мля. Думаю какая падла не дает покоя йошкин попугай. Живу то я на пятом этаже это не то что бы кто по улице шел и постучался "привет мол Серый как дела". Открываю занавесочку так аккуратненько чтоб в глаз не ебнули чем нибудь тяжелым. А там такая жаба или лягушка что ли с пиздой вместо рта и глазами на ножках. И говорит мне - "приветствую тебя землянин!" Ну я конечно ни сколько не удивился пернул только разочек с кем не бывает когда испугаешься и про себя ругнулся пару раз. Закрыл занавеску, закрылся в туалете и думаю как бы не обосраться и че делать дальше. Слышу - опять стучит. Вот сука. Я схватил дрожащей рукой мирно лежавший в углу квач. Нельзя позволять лягушкам с пиздой в тарелке по улицам моей чудесной планеты безнаказанно рассекать бля. Открыл окно зажмурился и раз! Раз! ему по зеленому еблу квачом начал хуярить. А лягушка начала орать - "Колян ты совсем охуел я же щас упаду бля, ты что творишь ебучий ты шакал!" Ну я его пиздить перестал один глаз приоткрыл и гляжу на него а квач значит на предохранитель то не ставлю, чтоб лягушка не особо раслаблялась. Глядь а у него пизда на морде лопнула и оттуда глядит на меня сосед мой по подьезду Петька. Ух ептыть. Я его спрашиваю "И че мы тут хулиганим?" Ну лягушка уже тут совсем на чистом русском жалобно так говорит - "ну ты совсем охуел, я на балкон вышел покурить и тут у меня дверь захлопнулась. Я замерз думал через твою форточку залезу а ты меня по еблу говном мазать. " Чтож ты мудак маску эту нацепил на морду то? " - спросил я помогая Петьке пролезть в окно "Так эта, епты, новый год же бля скоро!" Ну вобщем всех с новым годом !
В продолжение "американско-амазонским" отзывам на "Преступление и наказание". Пишет разочарованная читательница по имени Трейси С., сами догадайтесь, откуда (перевод мой):
"Кто-то сказал мне, что если вы любите Толстого, вы возненавидете Достоевского, и наоборот. Я не знаю, применимо ли это правило ко всем, но для меня это оказалось правдой. [... ] Книга мне показалось скучной, а некоторые части - неоправданно затянутыми. Я так и не почувствовала, что кто-то из персонажей мне близок и, наверное, поэтому книга заняла так много моего времени. Она не смогла захватить меня - после страниц бесконечных внутренних переживаний Раскольникова о том, сознаваться или нет, я поняла, что мне уже все равно, что он там натворил. Мне просто хотелось, чтобы книга поскорее кончилась. Я очень редко кричу торжествующее "ДОЧИТАЛА!" своему мужу после очередной книги, но в этот раз я не смогла сдержать своего ликования!
Я преданный фанат Толстого и я ждала, что Достоевский будет немного больше на него похож. Я думала, что почувствую больший контакт с сюжетом и персонажами книги, но разочарование ожидало меня на каждой странице. Вместо увлекательной истории я получила несколько месяцев из жизни бесконечно больного и мучающегося бывшего студента.
Я очень хотела полюбить эту книгу, но в конце концов стала перечитывать "Анну Каренину" (по третьему разу) и передумала приступать к "Братьям Карамазовым".
Потащил отдавать котенка в добрые, хорошие, надежные руки. Ну где такие проверенные найдешь? Только у коллег по работе. Припер эту кусучую игручую бестию, передал с рук на руки за 30 коп. все, как положено, Толику - хорошему спокойному мужику. А он этого черта брал для своей любимой сестры, ну и слава Богу. Котенок в незнакомой обстановке забился под шкаф и сидит боится или, может, примеривается. А у нас день зарплаты - ну и под такое дело начали вдвоем, потом еще народ подтянулся, короче часам к двум все уже крепко приняли. И тут приперся начальник и не имея другого способа обидеть - организация бюджетная, платят мало, чуть что ему - "А я вот плюну и уйду" - он начал нудеть жалкими словами. Народ головы повесил - внимает. То ли на тишину с гнусавым голосом, то ли на запах из-под шкафа вылез рыжий комок с когтями, уцепился за начальническую штанину и затеял любимую игру - кусаться. Тот бросил внушение и возопил "Чей?" На это как матросы в кино на пулемет гордо встали мы с Толиком и хором "Мой!" Начальство стряхнуло котенка и молча удалилось. На радостях гуляли до полуночи. Котенка Толик забрал себе - характер понравился.
Данная история случилась во время обсуждения сценария новогодней корпоративной вечеринки. Некоторые наработки были сделаны и, чтобы скомпоновать все до кучи, секретарь директора уселась за компьютер. Я стою рядом, чтобы корректировать окочательный вариант. Запущен Microsoft Word - на экране пустая страница. Откинувшись на спинку кресла и взяв клавиатуру на колени, секретарь начинает ввод текста. Через некоторое время она начинает тянуться за мышкой, которая стоит почти возле монитора. Тут секретарь оказывается в страшном замешательстве и не разгибаясь говорит: "Ой, куда это мой курсор убегает?" и пытается мышкой вернуть его в начало строки. Я молча перевожу взгляд на секретаря и замечаю, что своей ОГРОМНОЙ грудью она придавила клавишу пробела. Смеялись минут десять :)
Washigton D.C. Сидим в классе, учим английский. Компания достаточно интересная, народ собрался со всего мира. Рядом со мной сидит прелестная особа из Алжерии. И вот она решает оторваться от упражнения, подымает глаза и говорит - "Andrew, you have to cut your hear...", 20 секундная пауза "...everywhere...". Последнее, оказываеться, было отнесено к упражнению... Что радует чувство юмора интернационально и смеялись потом вместе ;)
Эх, Украина, выборы... (Go Ющенко!) Сидим с другом, разговариваем: - А вот почему на Украине нету ранчо? - На Украине есть ХАТЫ... - Нет, ну вот почему нету больших частных ферм, которые разводят быков... -... - А, знаю!!! Потому что как только открываются такие фермы, быки начинают разводить их!!!
Что такое лицензия на ПО и как с ней бороться ;-) Не далее как вчера... В аудиторию заходит препод и тихо, но так, чтоб было слышно, клянет на чем свет стоит фирму про производству маленьких и мягких вещей (Майкрософт то бишь) ;-) На вопрос "откуда такая любовь к сему предприятию?" получаю ответ: Да, понимаешь, тут вот Виндовс Сервер 2003 на днях в классе поставили, а ключ к нему дать забыли. И это - лицензионная версия на трех компактах. Я позавчера представителю Майкрософта звонил, спрашивал... Он сказал, что мол через интернет надо ключ получить... А я без ключа в интернет выйти не могу (замкнутый круг получается), что ему и сообщил, представителю этому... На что официальный (!)представитель ответил: "Значит вам нужно поискать крэк..." :-)
Работаю в Америке в"детском садике" Adult Day Care - дневной стационар для пожилиых людей. Разговаривают две подружки - две женщины лет под 70 - на протяжении последних лет трех - "не разлить водой". Передаю их разговор, это при том что я уже привык к разном "возрастным " штучкам.
1. - Слушай, можно я тебя о чем-то спрошу? 2. - Можно. (немного настороженно) 1. - (После паузы и вздоха.) Как тебя зовут? 2. - (еще более долгая пауза - секунд на 30. затем ответ - на полном серьезе) - Извини. А тебе это срочно?
Устами младенца... К зашедшим гостям выходит мальчик лет 4-х одетый только в коротенькую рубашку, увидев гостей выдает фразу: "Вы уходите слава богу, или остаетесь не дай бог?" Реакция соответствующая...
Зима. Еду в тролейбусе. Холодно, окна покрыты льдом. Рядом сидит женщина с мальчиком лет пяти. Мальчик наверное только недавно научился читать и с интересом вслух читает все надписи которые увидит. Стою, думаю о своем до сознания доносятся отдельные слова прочитанные мальчиком: "вход", "выход", "запасный выход", "как мне хуево". Мгновенно выхожу из состояния задумчивости и с недоумением смотрю на мальчика. Оказывается на стекле кто то пальцем написал эту фразу. Ошалевшая мать потеряв на мгновение дар речи уже очнулась и хотела что то сказать мальчику, но он продолжал как ни в чем не бывало: "не отвлекать водителя во время движения"...
Выдержка из инструкции по медицинскому применению препарата ФЛЮРЕКС:
Побочное действие Со стороны кожных покроов: кожный зуд, сыпь на коже и слизистых (обычно эритематозная или уртикарная), отек Квинке, многоформная экссудативная эритема (в т. ч. синдром Стивенса-Джонсона), токсический эпидермальный некролиз (синдром Лайелла). Нарушение функции центральной нервной системы (обычно развивается при приеме высоких доз): тремор, головная боль, общая слабость, снижение скорости психомоторной реакции, нарушение координации движений, психомоторное возбуждение и нарушение ориентации. Со стороны ЖКТ (желудочно-кишечный тракт): сухость во рту, онемение слизистой полости рта, запор, раздражение ЖКТ, повышение активности "печеночных" ферментов, как правило, без развития желтухи, гепатонекроз (дозозависимый эффект). Со стороны эндокринной системы: гипогликемия, вплоть до гипогликемической комы. Со стороны органов кроветворения: анемия (бледность кожных покровов), гемоглобинемия, метгемоглобинемия (цианоз, одышка, боли в сердце), гемолитическая анемия (особенно для больных с дефицитом глюкозо-6-фосфатдегидрогеназы). Со стороны мочевыделительной системы: (при приеме больших доз) - нефротоксичность (почечная колика, интерстициальный нефрит, папилярный некроз). Аллергические реакции: фотосенсибилизация, редко - анафилактический шок. Прочие: парез аккомодации.
Передозировка Симптомы: тошнота, рвота, боли в желудке, через сутки-двое печеночная недостаточность, энцефалопатия и коматозное состояние.
Конец цитаты.
Как вы думаете для борьбы с какими трудноизлечимыми хворями создан этот препарат? Что это рак, СПИД, или на худой конец атипичная пневмония? Все та-же инструкция по применению гласит: Фармакотерапевтическая группа: средство для устранения симптомов ОРЗ и "простуды". Показания к применению: Симптоматическое лечение у взрослых "простудных заболеваний", гриппа, ОРВИ.
Механизм действия данного препарата не оставляет сомнений - вы просто забываете о своем ОРЗ на фоне проявления побочных эффектов.
Одобрено минестерством здравоохранения РФ. Отпускается без рецепта врача.
все-таки юмор медиков отдает чернотой и понятен не всем. преамбула №1 вчера утро. ортопедическая стоматология, мне необходимо снять слепки с челюстей человека больного церебральным параличем, есесенно он не может держать челюсти в итоге я заработала жутко искусанные пальцы преамбула №2 вчера день. патологическая физиология. я сижу рядом с преподом, отвернулась от него на 180 и увлеченно подсказываю одногрупнику и вдруг получаю сокрушительный удар по голове - это препод шарахнул тетрадью фармата а4 в твердом переплете меня за подсказки. сама собственно амбула: между парами мне стукнуло в стукнутую ранее голову сбегать в морг на кафедру пат. анатомии получить зачет. халат оставляю одногрупникам, телефон в кармане. звонит подруга катастрофически далекая от медицины. один из моих отвечает далее следует диалог: - Алле, Юль привет! - Это не Юля, это Фирас. - А, Фирасик, привет! а где Юля, как у нее дела?? - Юлю с утра покусал пациент, потом избил препод и сейчас она в морге. ............ все. занавес..........
По следам вчерашней истории (из основных) про отзывы читателей на "Преступление и наказание" на амазоне. Естественно, после ее прочтения решил посмотреть тамошние комментарии. И, что опять же естественно, по причине недостатка воображения начал с того самого преступления и того самого наказания. Начало одного из комментариев просто поразило глубиной мысли. Итак, без перевода (Copy-Paste):
I read this right after "Harry Potter and the Sorcerer`s Stone"; the two are quite different, as you can imagine.
18 декабря вечером смотрю ТВЦ программу "Город". Сюжет с выставки петухов (в смысле самцов кур). Невероятно красивые и необычные образцы. Специалист в белом халате держит в руках огромного черно-рыжего петуха и с гордостью говорит:"А это русский петух, они достигают веса до 4,5 кг". И добавляет:"У него САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА". Старый.
сейчас в маршрутке было просто что-то!!! Едет мама с ребенком женского пола лет 5. мама явно в "коме" - т. е. спать хочет, а ребенок явно из "энерджайзерывых" (на месте не сидит, рот не затыкается)... и тут ребенок начинает рассказывать сказку про "серую шейку".... рассказывает долго так и скурупелезно, при это словосочетание "серая шейка" употреляет по максимуму... и тут возникает вопрос: - Мам, а че у него была только шейка серая? Мама отвечает, но так лишь бы отстала.... - Нет. - оо! а чего тогда так назвали?? почему не назвали, например, серая..... титька? хотя, какие там, у гусей титьки то.... тогда назвали бы серой задницей
вся маршрутка проржала... мама опять в кому, а ребенок не успокаивается... сидит и что-то полушепотом считает.... чепер 5 минут спрашивает - Мама а что идет после 1 000100? - Зачем тебе это? - Ну понимаешь, скоро ведь новый год. А вдруг мне Дед мороз подарит 1 000 100 подарков..... а я только до миллиона считать умею... и как же я тогда буду считать подарки, а мне их обязательно надо пересчитать, чтобы Сашке лишнего не досталось!
На рынке электроники на Рижской в одной из палаток висят 2 вывески, одна под другой. И все бы ничего, если бы не надписи на них: "Эпиляторы. Все для ухода за волосами."
Делали мне тут давеча операцию... фигня, но все-таки. В челюсть 2 болта заболтили, в просторечьи импланты. Ободрали суки как липку, по 850 баксиков за болт. Ну ладно, хрен с ним. Как папа сказал - все что хочешь, только не вставная челюсть. Слушаюсь и повинуюсь. НУ.. надо так надо)) Ага. Парочка. Хирург и операционная медсестра. Чудак интересный. В Семашку поступил с 4 раза, работал медбратом... но выбился-таки в люди, в данном случае в стоматологические хирурги. Сестра... ух! Плечи, правда, широковаты, но в общем и целом... готов бы и медбратом лет пару отпахать)) Катечка, что уже 2 плюса. Это так, к слову. Операция. Засандалили для гарантии передоз анестезии, хотя я и без нее бы мог, ну ладно. Лежу (ну, полулежу), балдею. Катечка повязочку со лба убирает апериодически... раздражает апериодичность - не вижу ж ее, глаза к небу подняв)) А хочется... вот подживет имплант, приду на абордаж брать. Ладно, отвлекаюсь что-то..)) Так вот - ШМЫГАЮТ НОСАМИ оба, на пару. А он еще и чуингам жует. И вот все 3 часа - шмыг-шмыг, жумжум.. шмыгшмыгжум.. паяем, лудим, сверлим челюстя!)) Но это тоже фигня, а вот кроме крови там еще хладагент надо удалять изо рта. Пока просто кровь - шмыгшмыг. Жум. Но вот кость сверлить без охлаждения ну никак - вонять будет. Поэтому льем хладагент. Соответственно работы больше. Шмыг жумжум трижды шмыг.... КАТЕЧКА! ТЫ ПЛОХО ОТСАСЫВАЕШЬ! ОТСАСЫВВВААВАТЬ НАДА ЛУЧША! ... умм... делишес))) речитатив катечкаплохоотса...надолу...отсасыва..плох...жум шмыг, Катечка... Какая прелесть - заживать челюсть будет полгода и ПЕРИОДИЧЕСКИ надо будет захаживать... ах.. умм.. шмыг)) Расскажу после, чем дело кончилось.
Пчелайнеры из центрального черноземья меня поймут. Дело в том, что то ли из-за замеса с Вымпелкомом, то ли из-за смены софта или харда, на билайне появилась такая фича. 17 часов вечера - время начала глюков: дозвониться до кого-нибудь почти нереально, смс не приходят, но вот если дозвониться получается - звонок нахаляву. Все об этой фиче осведомлены и звонят кому попало и не попало, например бабушке в Республику Беларусь. Но. Есть обратная сторона, так сказать, медали. Дело в том, что глюки прекращаются настолько же резко, насколько и начинаются и сразу же включается счетчик. Это была вводная, а теперь история: Стою я около "четверки" (общежитие КурскГТУ) и жду моего товарища и выдающегося собутыльника Ваню, который отжирает себе брюхо в профике. На часах 18:00, т. е. время глюков. Рядом стоит наш чернокожий товарищ, который уже на протяжении 10 минут лопочет на своем чернокожем языке с кем-то из Танзании или, может быть, Камеруна. Халява - это халява даже для Камеруна. Мне надоело ждать Ваню и я звоню ему, чтобы спросить, много ли ему еще питаться. Получив ответ, проверяю баланс. Баланс изменился, а значит халява благополучно завершена. Я уже с интересом смотрю на брата по разуму из Камеруна и жду, пока он завершит разговор. Прошло минут 10, уже подтянулся Ваня, которому я обрисовал ситуацию, наблюдаем вместе. Товарищ из Танзании кладет трубку, проверяет баланс и у него лицо вытягивается, как лиана Камерунских джунглей. Он, видимо, сразу забыл родной язык, потому что сказал коротко и ясно: "Бляяят! Еб твою мат!"
Это произошло летом этого года. Далее со слов участника событий: Ладно, раз уж делать нефиг, расскажу историю, которая со мной приключилась со вчера на сегодня :) Пролог :))) Кончились у меня пластинки от комаров, которые в нагреватель пихаются и воняют всю ночь :) Глава первая и последняя. Вечером, по дороге домой, подхожу к ларьку, где такой шнягой торгуют. А "рейда" буржуйского нет. Спрашиваю, мол, а что есть. Есть, грит, конверсионка НПО "какой-то ХИМ". Покупаю пачку. Написано "АКМ-2". Думаю, что ща я вас вымпиренышей потравлю здраво. Воткнул дома всю эту конструкцию в розетку, сразу приятно запахло какими-то цветами. Ну, думаю, лафа - спать буду, как в цветочном магазине. Включил радио и прилег на часик, чтоб в сон не клонило, когда кино смотреть ночью буду... Проснулся в 6:20 от будильника... Перед глазами все плывет... Вообще в какашку развезло, как будто "здравую штакетину вкурил", а потом еще белой отполировал. Из комнаты выползал на карачках. Думаю. ща вырублюсь и... пиздец... сдохну как японцы. Эта мысль здраво придает сил ползти, инстинкты работают... Эта была картина маслом: туша в трусах, блюющая в лестничный просвет. Отпустило чуток. Отключил рубильник на площадке, привалился рядом с распахнутой дверью... Проветрил, типа :)) Нажрался угля активированного. Напился чаю с сахаром - полегчало... Ты клип The Prodigy - Smack My Bitch Up видел? Вот ощущения такие же. только в зеркале не клевая телка отражается, а зеленая опухшая рожа Ж:*(~~ ~ ~~~ Приехал на работу, башка квадратная и болит. Курить невозможно - сразу зеленеешь. Сидю, кофе пью ведрами, шоб давление нормализовать. Эпилог Наша конверсионка в любой момент из выпускаемой ей же металлической терки с победитовым напылением может пересобрать "Тополь"
Небольшой тропический городок Сан Диего в Калифорнии. Наши в городе ! Решили мы (уставшие от пива)посетить местный зоопарк. Как порядочные туристы щелкаем фотиками направо-налево. Захотелось нам с корешем запечатлеться совместным фото на фоне какой-то заморской зверюги. Стали искать кого-нибудь из праздно шатающихся посетителей, чтобы попросить щелкнуть нас таких красивых. А попросить некого - кругом либо мамы с детишками, либо молодые или не очень парочки - неудобно. Выражаем свое недовольство на великом и могучем, благо кругом американцы - не понимают. Внезапно видим одинокого парня с радостным криком:"Давай попросим этого мудака нас сфотографировать!" - ломимся к нему, на что он нам на чистом русском отвечает:"Лучше поищите другого мудака" - и спокойно удаляется... Мы в пополаме от смеха... Даже вдали от родины приходиться следить за языком...
Рассказал папа-парикмахер про своего сына ( пока он меня стриг ) Мама спрашивает сына: "Сынок, а что тебе подарить на Новый Год?" Ну, сынок будучи недовольным производительностью своего компьютера, и вообще желающий обновления своего элетронного друга говорит: ( совершенно забыв про то, что мама из тех кого научно-технический прогресс не застал где-то в конце 80-х...) "Купи мне мозгов, а то памяти совершенно не хватает... Клава совершенно заколебала, надо новую надыбать... Мышка совсем старая стала. Я хочу новую мышку!!! Да и вообще, ма, мой писюк скоро совсем загнется. Мне срочно нужно мамку поменять!
Со мной однажды произошел смешной случай. Просто классический анедот из жизни программиста. Как-то раз после работы, когда голова была забита энным количеством selectов и проблемами рухнувшей Oracle light, я зашел в комок купить себе пачку Sovereigna. Захожу, значит, в комок и прошу сигарет, мысли где-то за дальним рубежом. Из ступора меня выводит ответ продавщицы: "Простите, у нас таких сигарет нет"... Я возмутился: "Как это всегда были а сейчас нет?" Через две минуты препираний девушка трагическим шепотом: "Но нет у нас таких сигарет Oracle Light, мужчина. Понимаете, не-ее-еет и не было" Мда... Но не оказалось у них таких сигарет, что поделаешь? Пришлось взять Sovereign.
Стою на станции, жду элетричку. Трое субъектов рисуют баллончиком на стене забора рядом двухметровую звезду Давида. Мой ум зашел за разум. Я их спросил, что они делают. Послали. Переспросил. Ответили, что они - сатанисты.
- Пока она занята, пойдем скорее в ту комнату, я тебе петушка покажу! - А я тебе - трусики.
И пока дочка смотрела мультик, родители тайком показали друг другу купленные для нее новогодние подарки: папа - фигурку петушка с конфетами внутри, а мама - нарядные трусики.
Историей про самый дорогой гриб-трюфель навеяно: не в вольном пересказе не владеющим англииским языком русских журналистов, а как все было на самом деле... Самый дорогой гриб-трюфель, выращеный в Италии, недавно был куплен за 52 тыс. долларов одним из дорогих Лондонских ресторанов. Гриб хранили в сейфе ресторана (вещь дорогая!), где он и протух. Но история на этом не заканчивается. Итальянский продавец гриба, узнав о трагедии, попросил "тело" "умершего" обратно в Италию для захоронения. Гриб будет похоронен под деревом, посаженым еще Америго Веспучи (открывателем Америки), на церемонии будет прочитана ода грибу и сыгран специально для этого написаный реквием. Бывший итальянский владелец надеется, что споры гриба-рекордсмена произведут новое поколение грибов. Мораль: даже если ты гриб, но стоишь 52 тыс. долларов - тебя похоронят по-человечески.
Мама в воскресенье выдала. Смотрим биатлон масс-старт у женщин. Уже почти все наши добежали. Болею за Ахатову. Кричу "Альбинка беги!" итп Мама: А ты за кого из них то болеешь? Покажи. Бежит плотная кучка спортсменок. Где-то посередине Ахатова. Тыкаю пальцем в телевизор, пытаясь попасть по двигающемуся изображению. Мама радостна: Поняла!!!!!!!! Это вон та с ружьем????!!!!!!!!
"У Вас нет денег на Мерседес или БМВ?? Ростокино-Лада! Не хочется, а надо.."
То, что ВАЗ - конструктор для взрослых, которым не хрен делать, известно всем. Но этим наш дефективный автогигант, по видимому, не ограничивается, подбирая себе соответствующих дистрибьюторов.
Моя 8-ка уже набегала 90.000, звеня всем, чем можно. В сексуальные отношения с машиной (а в особенности с карбюратором и почему то постоянно не работающими поворотниками) я вступаю чаще, чем с женщинами. Посему созрело резонное желание поменять шило на мыло. И вроде бы есть вариант продвинутого "мыла", гордо именнуемого ВАЗ 2113. По сути - та же 8-ка. Звоню в Ростокино-Лада узнать что и почем. И так... show must go on! Дозваниваюсь с третьей попытки. Милая Лена (Л).. Тебя наверное специально в Тольятти вывозят, что бы ты корпоративный дух и корпоративное же распиздяйство не теряла.
Предлагает мне поставить итальянские стеклоподъемники (с неподдельным удивлением только щас узнала, что 2114 - с подъемниками, а 2113 - нет). Л - "Четыре стеклоподъемника, итальянские. Проблем не будет, уверяю"... 4 -??!!... да у меня в машине 2 двери!! .. продолжаем.. Я - "А цвет? Названия кто придумывал?? ("Снежная Королева" и "Нефертити" - как Вам?... экспрессионисты, блин!) На сайте есть цветовая палитра? Я хоть ознакомлюсь.." Л - "На сайте есть, но Вы лучше не ищите.. Во первых все равно не найдете, а во вторых там цвета не те... Давайте я Вам лучше на словах расскажу" О как!! .. и это еще не все.. Я - "А иммобилизатор - это что? Иммобилайзер - знаю, иммобилизатор - нет" Л - "О!! Иммобилизатор - это противоугонная разработка ВАЗа. Устанавливается на все новые модели на заводе, входит в стандартную комплектацию машины. Только он конкретно недоработан и поэтому не функционирует, так что Вы его лучше не трогайте"
.. Я сказал, что завтра перезвоню, на сегодня мне эмоций достаточно.))
Приятель рассказал. Довелось ему некоторое время поработать в одной американской компашке. Кроме небольшого количества америкосов, вместе с ним работало большое количество китайцев и индусов. И вот вся эта публика (по внешнему виду -- сплошные католики) повадилась поздравлять нашего друга с католическим рождеством. Порядком подустав от многократных попыток объяснения братьям нашим меньшим тонких различий в основных направлениях Христианства, приятель стал на все очередные поздравления отвечать коротко: "Аллах Акбар!". Говорит, как рукой сняло :-)
Навеяло историей про объявления в метро: На моей станции по утрам очень трудно вбиться в вагон поезда. Поэтому дежурная по станции где-то с 8:30 до 9:30 неустанно подбадривает пассажиров по громкой связи воплями "посадка закончена. отойдите от вагонов. кому сказала! поезд никуда не пойдет! отшли от вагонов! двери отпустили! сами себя задерживаете!" К концу "радиопередачи" хозяйка микрофона не только теряет голос, но и остатки самообладания, с трудом удерживаясь от того, чтобы не перейти на мат. Естественно, вбивающимся в поезда пассажирам, этот голос не добавляет добродушного расположения духа.
И вот на днях в перерыве между отправлением предыдущего/прибытием следующего поезда (в период кратковременного затишья), практически сразу после последнего полузадушенного хрипа "а ну отпустили двери, кому сказала!", на станции раздался другой, мужской, добродушный голос:
"Доброе утро, товарищи! Продолжаем утреннюю передачу радио Хорошего Настроения метрополитена."
Последовавший за этом хриплый вопль "а ну вон отсюда! щас милицию вызову!" был перекрыт дружным гоготом ожидающих поезда пассажиров.
Родина наша, страна, в смысле, в опасности. И виной тому не сионисты, террористы и "Фабрика звезд". Налицо заговор. Какая туалетная бумага продается в магазинах? Правильно. Дорогая, очень дорогая и безумно дорогая. Еще четвертый вид - нев;%бенно дорогая. Наверное элитный сорт отобранный у лучших производителей. Вчера стою перед целой эстакадой этого праздника жизни и зачарованно рассматриваю ценники с трехзначными цифрами. Наконец после длительной консультации с жабой останавливаюсь на чем-то поросячье-розовом "42 рубля за 4 штуки". Торжественно несу это к выходу. Мадемуазель-касса чертит по шртих-коду и выбивает 98 рублей. - Девушка, -говорю с ядом в голосе, - там написано "42 рубля"... - Нет, нет! 98! И смотрит честными глазами. Зараза... делаю изящное движение рукой "сами вытирайте жопу сторублевыми бумажками" и иду на работу. По дороге покупаю три рулончика по 5 рублей. Знаете где? В киоске "Роспечати". Символично, не правда ли?
Опять Дмитрий Губерниев (неистощимый источник ляпов). Комментирует результаты гонки биатлонисток: "Увы, больше в первой десятке наших женщин нет. Хотя почему увы?"
Сегодня получил в спаме: ---------------------------------------------------------------- От: support@webmoney.ru К: ХХХХХХ@ХХХХХХХХ.ru Время создания: Sun, 19 Dec 2004 13:06:47 -0600 Тема: Webmoney
Return-Path: <***@yahoo.com>
Для администрации www.webmoney.ru наступили тяжелые времена,так бывает каждую зиму, нам трудно об этом говорить, но денег, которые мы сейчас зарабатываем, едва ли хватает чтобы паесть.Пожалуйста, если ваша рука в состоянии помочь тех персоналу www.webmoney.ru сделайте это поскорее на наш кошелек *** Или нам прийдется закрывать ваши кошельки и снимать оттуда деньги, не доводите до крайностей лучше пришлите деньги и поскарее, потому что мы будем закрывать все кошельки, которые не пришлют 10-20$ и потом пишите куда хотите, всеравно никто вас не услышит, это касается особенно владельцев персональных атестатов. Так что подумайте, стоит ли 10-20$ проблем в будущем. Всегда ваша Webmoney. ----------------------------------------------------------------
Воистину - кур на Руси доить никогда не перестанут!
Мне тут бабушка рассказала случай из ее студенческой юности. Как-то раз зимой их группу медфака повели в морг. А в это время как раз сессия была, усталость, недосыпы,- ну, в общем, слушала бабушка препода, слушала - и уснула на скамейке в углу. Ее отсутствия никто не заметил и она благополучно додремала до одиннадцати часов вечера. Представьте себе реакцию ночного сторожа морга: вдруг просреди ночи из покойницкой начинает кто-то ломиться!.... Говорят, он потом оттуда уволился, бедняга.
В соседнем продуктовом магазинчике на двери висит плакатик с расписанием работы. Типа 9-00 - 21-00, перерыв 13-00 - 14-00... Внизу шариковой ручкой накарябано: "А почему перерыв такой долгий??" А еще ниже красным маркером дописано "ПОТОМУ ЧТО МЫ УСТАЕМ И ТОЖЕ ХОТИМ КУШАТЬ!!!!"
У отца на работе был неприятный день. Сидим вечером на кухне, он, уставший, замечая, что на столе нет вилки, производит на свет замечательную оговорку: "А у нас веревка есть?" (имея в виду вилку, конечно).. На что я немедленно отвечаю: "А что, на работе все так плохо?"...
Навеяно грядущей отменой праздников Купил себе перекидной настольный календарь на 2005 год. Стал перелистывать и нашел массу праздников.. Вот некоторые из них. А мы еще удивляемся...
16 января - Всемирный день Битлз 28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны 13 февраля - День Аэрофлота (вероятно день памяти) 1 марта Всемирный день гражданской обороны 14 марта - Международный день действий против плотин (и бобров наверное) 20 марта - всемирный день астрологии 22 - день Балтийского моря 24 марта - день планетариев 2 апреля - день единения народов (после 1 апреля наверное) 24 апреля - всемирный день породненных городов 21 мая - день защиты от безработицы в России 25 мая - день освобождения Африки (вот попразнуем-то) 31 мая - День без табака (а вот хрен вам) 17 июня - всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой 20 июня - день специалиста минно-торпеднной службы ВМФ России 25 июня - день дружбы и единения славян (где ты, славянское братство?) 11 июля - Всемирный день народонаселения 2 августа - День десантника и в этот же день - Всемирный день животных 1 августа - День тыла Вооруженных сил 13 августа (это вообще отпад) - Международный День ЛЕВШЕЙ 1 сентября - ВСЕМИРНЫЙ день МИРА 8 сентября - Международный день распространения грамотности 20 сентября - международный день мира ООН (у них видимо свой) 10 октября - Всемирный день психического здоровья (ну конец года, понятно) 16 октября - Всемирный день продовольствия 17 - Международный день за ликвидацию нищеты (или нищих?) 24 октября - Всемирный день информации о развитии 16 ноября Международный день толерантности 21 ноября - Международный день приветствий 21 ноября - Международный день отказа от курения (опять!?) 25 ноября - Международный день БОРЬБЫ за ликвидацию НАСИЛИЯ 5 декабря - Международный день добровольцев во имя экономического и социального развития (конец года!!!) 29 декабря - Международный день биологического разнообразия (о-о-о)
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.