Самые смешные истории за неделю!

one comment:
Дженніфер Лав Х‘юїтт у молодіжній комедії:
ТРОЯНСЬКА ГУМКА
(Trojan War)

сайты вакансий гораздо смешнее чем сайты анекдотов
www.job.ru выдал очередной перл

18.02.2004 10:41:47 | Должность: Сотрудник для установки мелодий
и изображений в сотовые телефоны
Раздел: Информационные технологии и Интернет
Работодатель: Прямой работодатель
Город: Екатеринбург
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 18 Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
Зарплата: 100 $ в месяц

Требования:

Ответственность, коммуникабельность. Отличное знание ПК, сотовых
телефонов разных производителей. Грамотный серфинг в Интернете.
Обязанности:

Заливка картинок и мелодий в сотовые.
Условия:

График - 6 дней в неделю. Возможны варианты.
Контактное лицо: Василий

Анекдот от РБК:

Волжский автомобильный завод (ОАО "АвтоВАЗ", г. Тольятти) ведет работы
над созданием модели ВАЗ-3116, находящейся в верхнем ценовом сегменте
С-класса, но фактически относящегося к классу D.
...
Что касается предполагаемых конкурентов, то, скорее всего, это будут BMW
3-й серии, Audi А4, Volkswagen Passat, и корейские, японские машины
подобного класса.

(C) Автоваз + РБК

История реальная, произошла на днях :))
Вообщем пили мы с одним товарисчем с утреца, весь день, а под вечер
(часов в 11) занесло нас еще и в рюмочную, выпить, так сказать, на
посошок, перед тем как идти домой сдаваться.
Помним, естественно все смутно, но в одном мы с товарисчем сошлись
точно, что в рюмочной той, был еще какой то мужичонка с собачкой, и мы
что прикалывались немного над ней.
Ну так вот, на утро мой товарисч заходит ко мне, и говорит,
- Димон, ты зачем мне вчерась свою шапку норковую дал?
- Какую еще шапку? моя вон лежит.
- ??? а эта чья?
и показывает на шапку, которую приволок с собой. Тут мы начили
вспоминать, что же вчерась было то. Ну никак не могем вспомнить. Мужик с
собачкой вроде ушел в шапке, да и не такой пьяный он был, опять таки
вроде. Вообщем зашли во вчерашнюю рюмочную - оставили свой адресс, на
случай - если кто шапку свою потерял.
Прошло три дня! никто не приходит. Шапка все у меня. Вдруг мой товарисч
звонит и сообщеает, что шапка то оказывается - ЕГО! Мама его шапку
наутро достала (а он все время ходил в вязаной) - дык он наутро с
похмела подумал - что шапку эту с кого то спер - и понес ко мне -
советоваться. Родителей тоже естественно не спросил - испугался - вдруг
они спросят - откуда шапка. Но маманя на третий день его все спросила -
куда он дел свою шапку- тут история и открылась :)) Вот так вот пить с
утра :))

Захожу недавно к подруге у которой сын ходит в первый класс. А она сидит
со своим отпрыском за столом и он мужественно пытается читать по слогам.
Ну, пока они занимаются, думаю посижу в уголке, понаблюдаю. Минут пять
все было нормально. Но потом они дошли до слов с буквой Х (Хатинка,
хлопець, хоровий... и т. д.)и тут началось... Сын никак не может
запомнить эту букву. Поначалу раздавались негромкие крики мамы, потом
дошло до тыкания пальцами в книжке и попытка заставить запомнить эту
букву подзатыльниками. Когда и это уже не помогло, раздался истошный
крик матери: "Я сейчас как возьму эту Х! Да как дам этой Х по твоей Х!
Сразу запомнишь эту Х!!!"

Навеяно недавней историей про остаточные члены в формуле Тейлора. Есть
еще остаточный член в форме Шлемильха-Роша, что ж они его на мехмате в
стишок-то не включили? Али слабо?

Лингвистика:

(1) Когда я был маленьким, я очень завидовал ровестнику который умел
играть на фаготе. Я вырос, выучил английский, и ФАГОТ меня больше не
интересует.

(2) Однажды мама обратилась к своему чаду: “Подай кa мне тот ФАКел, сын.”
На лицах окружающих ее американцев читалась безконечная укоризна.

Приключился только что (суббота, 9.30 утра) со мной кошмар, но для
начала маленькая вводная:
1. В настоящее время я пытаюсь раскрутить в своем городе сайт с
прайс-листами предприятий.
2. Мои друзья любят пошутить, поприкалываться и разыграть.
3. На каком-то (не помню) радио есть передача, где по просьбе
родственников или друзей «жертвы» мужик в прямом эфире звонит «жертве» и
начинает нести всякую чушь (типа – прикол).
4. Мой домашний телефон состоит из двух цифр, повторяющихся в разной
последовательности (как в Карлсоне), в самый раз для офиса такси или
какой-нибудь информационной службы. Поэтому к нам звонят и на
Европу-плюс, и в сауну, и такси заказывают. Периодически я над людьми
прикалываюсь, когда надоедят сильно.
5. Вчера до часу ночи у меня были друзья в гостях.

Просыпаюсь от того, что звонит телефон. Снимаю трубу – мужик (М)
говорит: «Я по поводу электронных прайс-листов. »
Я: Слушаю.
М: Это контора «Рога, копыта, вилы, грабли…» (в общем не помню точно что
он перечислил еще, но подобная шняга насторожила меня, да и голос у
мужика похож на того, что с передачи, в общем решил я, что меня
разыгрывают и решил поприкалываться)
Я: Ну.
М: Я могу от Вас прайс получить?
Я: Да.
М: Это город Пологи Вас беспокоит. Как Вы можете его сбросить?
Я: Могу парашютом. Вас устроит?
М: Как-как?
Я: Устроит парашютом?
М: Да по всем. (Может услышал «по рашютам»?) А у Вас прайс большой?
Я: Есть листы метр на два, есть полтора на два с половиной.
М подумал немного: Так Вы мне сейчас сбросите?
Я: Не вопрос.
М: Ну я стартую?
Я хотел начать обратный отсчет, но начало мне это все надоедать и я с
ним просто согласился. И М стартанул факс, а я в ступоре просто повесил
трубку.

И вот теперь кошмар. Не знаю, толи меня так глупо разыграли, толи
человека обидел.
Решил Вам пожаловаться :)

Sergiyko

Q:(Карбюратор) народ, как поменять свечу в карбюраторе? у меня там
полетел поршень и тяги нет ни разу.. думал осевая, а оказалось свеча
сгорела, ну и соответственно поршень куда эта свеча вкручивается! есть
здесь опытные механники? и кстати, раз уж заговорили о моторе - я когда
туда бензин заливаю он почему-то начинает шипеть и издавать непонятные
звуки.. есть маза что это опять таки свеча в карбюраторе, который к
мотору крепится, но чем черт не шутит, может ведь запросто быть дефект в
конденсаторе бокового сгорания... поехал к корешу, думаю, подкручу эту
железяку как-нибудь а друган мне: «а хрен-ли это ты таким ключом, 42 на
35 полез туда? ».. ну а я че, я ниче.. аккуратненько так - тюк и все,
«стрекоза больше не летала»
короче жду дельных советов! заранее спасибо!

A:(Онуфрий Петрович) Здравствуйте все.
Меня история этого молодого человека взволновала до глубины души. Я
помню как возил свой автомобиль на сервис. Нужно было масло сменить, да
и свеча в карбюраторе опять таки... Вобщем заезжаю, говорю - «Уровень
масла мне проверьте». А он мне значит и говорит - «Эээ, тут
мать-перемать техника, туда-сюда... Нужно, говорит, к компутеру
подключать... ». Я человек дремучий, говорю - ну подключай... Он мне
провод сует и говорит - ну подключай... А в моем Запорожце кроме как в
прикуриватель - больше некуда... Ну, подумал, он мастер, человек
опытный, знает что делает. И подключил....
Я их инженерного жаргона не понял, но чья-то мать там помоему лучше всех
разбирается...
Так с тех пор со свечой и езжу...
Карбюратор, сынок, если починишь - расскажи как.
Спасибо.

A:---(Карбюратор) вот-вот! правильно товарищ подсказывает.. чуть что, у
этих механников мама дорогая виновата, а ведь у самих руки-крюки!
Кстати, у меня ведь Nissan Jetta RX8, малазийской сборки, подогнали
кенты из Тулы, по частям... долго ездили, маскировались под грибников с
чугунными корзинами, набитыми лязгающими грибами и гигантскими
пластиковыми ягодами, благо, почти все детали перевезли.. я же, будучи
районным чемпионом по собиранию конструктора лего, в условиях своей
однокомнтатной квартирки, худо-бедно выстроил выше упомянутое средство
передвижения.. ну и сперва подумал что это специфика автомобиля такая,
ну карбюратор на свечах, а оказывается нет! вот у Петровича запор тем же
чудом автомобилестроения страдает.. видать, тоже по паленой схеме
лепил.... и что же прикажете нам делать? народ, выручайте!

A:(Желтый Мигающий) вы что, народ, совсем офигели?
тут же просто все - свечи достаете, поршни выкидываете нафик.
напильником выпиливаете новые из любых других (главное - новых).
смазываете машинным маслом, пихатете обратно. молотком чуть что можно
помочь. ввинчиваете новые свечи. привинчиваете карбюратор шатунными
болтиками (крепче будет держаться), а поршни болтами от коленчатого
вала. коленчатый вал можно не привинчивать - он итак зажимается крепко.
вместо стартера ручку от мясорубки (не зря же раньше ее крутили чтобы
машину завести - экономия!) да, кста, не забудте еще выкинуть стаканы
что над омартизаторами.. а то они ломаются постоянно - чинить
приходится.
а как стаканы вырезать будете, так и пыльники выкиньте... они нафик не
нужны...
и фильтры... чтобы чуть что не путать, где воздушный, где масляной, а
где вообще бензиновый..
надо упрощать конструкцию :) проще жить будет :)

жена говоит сегодня( как ты можешь целый день лежать у телевизора и
ничего не делать. я бы так не смогла.) я отвечаю мол ты же рядом
прлежала. а она(так меня трясло всю внутри.) это какое то сложное
чувство наверное? 14 2 2004.

На заводах минудобрений молотый апатит из вагонов ссыпают в бункер,
потом дозатором подают в экстракторы, где перемешивают с крепкой
кислотой. Как-то ночью по ошибке пригнали состав с ячменем. Проверять
бумаги было некому, дежурная смена не глядя пооткрывала люки... и вскоре
из экстракторов резко запахло пивом - хоть закусывай! Когда в другой раз
так же прозевали состав с солью, запахло куда менее аппетитно:
аш-хлором... Этот рассказ директора завода напомнил мне стишок, как
лошадь пошла поперек борозды: пахота ей глубоко-о...

Было это в далеких 80-х. Я молодой лейтенант попал служить в Группу
Советских войска, а попросту за границу в ГДР. Сам я закончил
артиллерийское училище, а если кто помнит то петлицы у нашего рода войск
были черные. Мы все были воспитаны в духе чистой артиллерии поэтому
смена петлиц на красные считалась для ариллеристов большим унижением.
Как в любой воинской части существуют проверки. В один прекрасный день,
а это была суббота, весь личный состав занимался уборкой территорией,
подкраской боевой техники и т. д. , был обыкновенный ПХД (парко
хозяйственный день). На мою беду я оказался старшим в этот роковой день.
По парку пошел слух: командующий ариллерией приехал и ходит по парку
боевой техники с проверкой. Ясное дело целый генерал лейтенент, за ним
свита в лице командира бригады, замполита, нач. штаба, командира
дивизиона, и замыкал шествие мой ком. батареи. Да, так чтобы стрелять из
орудия надо знать правила и соответствующие поправки которые вводятса
для снаряда. И тут началось наш бокс был самый ближний вот в него и
зашла вся генеральская свита с сопровождением. Я как старший кричу:
Смирно!! и иду с докладом к генералу. . Он меня выслушал и стал ходить
по биксу смотреть как что делаетса и прочее. И вот тут генерал
спрашивает у ком. бригады -полковника, :Сколько поправок вводитса в
орудие? Ком. бригады не задумываясь 10, у генерала лицо перекосило, он к
зам. плиту -тот 4, опросил всех никто правильно не ответил и тут доходит
очередь до меня я отвечаю 6, генерал как затопает ногами в пехоту его
нет ему места в артиллерии. После всего случившегося мы выяснили, всего
5 поправок вводитса в орудие. В пехоту меня перевели позже и даже
звездочку задержали. Но это будет др. рассказ.

Люблю русский язык.
Не то, что бы сильно хорошо его знал, но вставить мудреное словцо для
понту люблю.
А еще больше люблю делать замечания людям, говорящим глупости, разъясняя
им смысл ими сказанного.
В общем, - зануда.
Народ при мне старается больше молчать, дабы не попадать в идиотские
ситуации.
Итак. Большой офисный дом. Куча фирм. Курилки общие.
Соседи друг про друга мало что знают. В одной фирме работают тетки
непонятные. Все ходят в одинаковых сапожках, омерзительно остроносых, на
рожи - неотличимы. В принципе фигурки ничего, но морды... простите
девушки, полагаю что все морды по которым ездили бульдозерами работают в
этой фирме.
И вот стоят три такие "сестры" и обсуждают концерт, на который
собираются идти. Одна из них рассказывает о посещении аналогичного
концерта. Краем уха слышу - музыка была не очень и я ПРОДЕФИЛИРОВАЛА в
КАФЕТЕРИЙ, вообще то там два КАФЕТЕРИЯ. Другая девушка вступает в
разговор: Да, а прямо напротив РЕСТОРАЦИЯ.
То что вертелось у меня на языке, глядя на этих кобыл, передать сложно,
но я сдержался.
А в священный трепет меня привело известие о том, на какой же такой
концерт ходила сия великосветская дама.
Nasareth и SLADE...

Нет, я не смеялся, я даже не плакал, я ОХУЕЛ. Да-с, вот, такие времена,
со Слэйда да в ресторацию...

Для специалистов по криптографии.
4-й режим работы алгоритма шифрования ГОСТ 28147 - режим выработки
имитовставки.
А по-украински - вироблення iмiтоприкладки.
:-)

Из цикла " вот только что....."
Работаю дежурным инжинером в одном интернет провайдере, работающем в
основном с корпоративными клиентами. Вся работа состоит в том чтоб
следить за траффиком, несколькими интерфейсами а заодно отвечать на
звонки этих самых клиентов. Если что случается (типа падает линия у
клиента, не работает модем, или, не дай Бог канал накрывается) все
шишки, слоны и маты падают на мою головушку. Сегодня случился наконец
Большой Аврал- упал базовый канал, траффика нет, с бак-апом лажа......
короче полный маразм и 3 звонка в минуту от клиентов....
Звонок- я еле удерживаюсь от ответа "алло, мля!!!"- а на том конце
представительный голос представляется, и обьявляет что желает поговорить
с сисадмином. " А по какому поводу" рявкаю я
"По поводу звездочек в трэйсе....."
Фразу дослушать я уже не смог.... я плакаль, и весь оффис вместе со мной
в припадке истерйчного смеха.....
romco

Пришлось как то моей знакомой здавать выпускной экзамен по биологии.
Комиссия приехала на этот экзамен из гороно, поэтому надо было проявить
совесть и выучить билеты... все, а их было 30 штук по 5 вопросов в
каждом. вообщем, Три ночи не спала - готовилась, но на всякий случай
написала шпоры, засунула их в левый рукав свитера и с чистой совестью
приперлась на экзамен. Надо сказать, что билет ей попался ну о-о-очень
легкий, поэтому она через 5 минут уже стояла у доски и ответственно
жестикулировала обеими руками, дабы объяснить преподавателям, что это
тычинка, а это пестик. Уже под конец ее умного монолога, когда
преподаватели уже начали думать, что же поставить ей 5 или 5+, у нее
вылетает шпора.1 секунда тишины, которая показалась ей вечностью,
экзаменующаяся быстрыми захапывающимися движениями начала подбирать с
пола бумажечку, за этим не моргая и не отрывая глаз наблюдали все
преподы, в результате минутного поднимания бумажки, она (бумажка)была
покорно выброшена в мусорное ведро..... минута молчания. Ей поставили
всетаки 5, наверное не хотели портить ее отличный аттестат.

Котена

Моей однокурснице позвонил на мобильник ее парень и радостно заявил:
- Теперь я люблю тебя бесплатно!!!!
Сначала она малость обалдела ( А что, раньше платно было?!), но потом
все-таки догадалась, что речь идет о новой билайновской фишке.
Люби бесплатно, блин:)))

Решил я найти недавнюю речь Путина перед нашими академиками. Набираю в
Яндексе запрос: встреча Путина с академией наук
Вторая ссылка гласит:
UralOnline / Стиль жизни / Бельмондо снова стал папой / Новости от
15.08.2003 Об этом сообщил в пятницу на встрече с Владимиром Путиным
президент Российской академии наук Юрий Осипов..

И впрямь, встреча была разносторонней...

Году в 1999 когда многие уже стали сотовые покупать, мы выпили с
друзьями хорошенько и от нечего делать решили по моему сотовому
поприкалываться. Прикол заключался в том что, по кругу передавали
телефон, ктото держит телефон, а ктото очень быстро жмет на цифры, как
только 7 цифр набралось или больше и как только ктото там ответил,
поочереди кричали туда матом что-нибудь и кидали трубку чтобы успеть за
5 секунд т. к. это бесплатно :-) И такое совпадение произошло, сам
непонимаю до сих пор как так получилось, вобщем набрали случайными
нажатиями номер моего начальника, моя очередь кричать была, я даже не
смотрел на экранчик и уже хотел крикнуть, как слышу, "Привет, Вить, что
ты хотел?". У меня сначала шок, челюсть отвисла, потом кинул трубку,
потом начали искать кому же мы набрали. Оказалось, что номер моего
начальника каким-то образом из адресной книги наверное вызвался... Потом
когда мы уже все от смеха умирали, звонит мой сотовый, определителя у
меня тогда небыло, беру, и слышу голос начальника "Вить, что ты хотел?",
я кое как сказал что я случайно ошибся :-) Да... Хорошо, что я тогда не
так быстро в трубку крикнул :-)

История.

Росисьское пушечное мясо превратило Приднестровье в Молдавскую Чечню.

Не задавайте в чатах провакационные вопросы...

Max: Кто нить подскажет сколко времени
Безумный_Художник: Max, 7:37
Insecure: все?))) куда я попала....
ЕЛЕКА: золли, после прижиманий хочется есть))
Белый_Бобер: Rejn... Изменник! :о=)
Rejn: ЕЛЕКА, к Фаре !!!!!!!!!! )))))))))))))
Max: Точное время
золли: Max, 23.39
Безумный_Художник: Max, с иеья 10$ за платную справку
[07:33:53] к нам приходит wu_ninja_killah
Rejn: Max, 9:39
*** Tilly_Boms отошла в сторонку...наблюдает.....стоит Бобер...вокруг
толпа прекрасных дам)))) и все его щупают и прижимаюца)))))))))))))))))))
золли: ЕЛЕКА,
ЕЛЕКА: макс....14-39))))
Безумный_Художник: /ну вы бы все определилсь со веремнем что ли...
Rejn: Max, нашел что спросить ))))))))))
[07:34:30] к нам приходит Faerbol@ua.fm
Max: Безумный_Художник, У мя показывает 14 51

Вот такой у нас пространственно временной континиум :-)

Рамблер отличился
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=5&mid=4277932):
"набор программ root kit, будучи установленным, позволяет полностью
контролировать не просто компьютер, а операционную систему"

Крышу у них от ужаса снесло, что-ли?... Поняли, вы, ламо недоделанные,
не просто компьютер, а операционную(!) систему(!!!)

:D:D:D