Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.02.2004 по 22.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще раз о женской догике. Рассказано самой же героиней. (Г)
Ехала она на машине, на пассажирском месте. И водитель (В) ее просит: (В) Посмотри направо. (Г) Ну, смотрю... (В) Там машины есть, поехать могут? (Г) Могут, но не успеют....
После чего оба задумались, (В) - поворачивать ли направо, (Г) не знаю о чем....
В этом самом спортцентре есть 2 зала - тренажерный и для фитнесса. В тренажерном обычно много мужиков, ну а кто в фитнесс-зале, тоже понятно.
В тренажерном зале лежат у входа весы, напольные.
В общем, суть. Заходит к нем в тренажерку барышня с фитнесса, и встает на весы. Долго и задумчиво смотрит на цифры (весь тренажерный удивленно смотрит на барышню на весах целых 5 минут)... не удовлетворившись результатом, барышня слезает, и снова думает....
Подумав, снимает с себя кроссовки, снова стает на весы...
Тренер тренажерки - "носки сними, знаешь сколько они весят!"
История эта произошла на курсах английского языка, поэтому для незнающих оный язык она может быть непонятна, а для знающих - просто несмешной. Уровень владения английским языком был у всех, в том числе у меня, очень невысок, но отдельные не совсем формальные слова я уже знал. С недавних пор к основной группе присоединилась одна девчушка. Наверняка, любой из читателей сталкивался с таким типом девчушек - этакое робкое создание с огромными детскими глазами и таким тихим и проникновенным голосом, что когда она начинает говорить, возникает ощущение, что еще чуть-чуть и она заплачет от несправделивости и жестокости окружающего мира. В тот раз на уроке было задание описать внешность человека. Препод притаранил какой-то журнал с изображением Монсерат Кабалье на обложке. Ну, кое как, один за другим выдавливали из себя ангийские выражения, типа у нее красивые глаза, белая кожа, пышные черные волосы и т.д. В общем, дело двигалось вяло, так как уровень владения языком, как я писал выше, был невелик. Повисла гнетущая тишина, каждый ломал репу, чего бы еще такого сказать, и здесь вышеупомянутая девчушка тихим-мягким голосом произнесла: I think She has a big pussy. Редко в своей жизни я видел как менялось лицо человека (в данном случае препода) за такой короткий промежуток времени. Через некоторое время, совладав с собой, препод спросил: "Скажите, пожалуйста, по русски, что Вы имели ввиду". И удивленная девчушка сказала: "Разве это не "рот" по английски"? Еще через несколько мгновений тишины препод медленно произнес: "Нет, это немного другое слово".
P.S. Тогда мне было просто очень смешно, а теперь вот я думаю, что ведь в принципе она была права, хотя и не ведала, чего говорила. Как говорится, устами младенца...
Едет пьянющий в стельку сотрудник прокуратуры домой на своей тачке. Естественно, он выделяется среди стройного потока машин и его тормозит палкой молоденький лейтенант, совсем еще зеленый и не понюхавший еще как следует дорожной пыли. Машина останавливается, гаишник подходит, представляется и просит показать документы. Водитель делает попытку залезть в карман, но это у него не получается и между ними происходит такой диалог: - (Водитель заплетающимся языком) ПРОКУРАТУРА! - (Гаишник, подумав с минуту) Это что, ЗАО или ООО? - ПБОЮЛ, блять... (давит на газ и уезжает)
Как правильно путать номера телефонов История приключилась со мной, но сначала расскажу небольшую предисторию. Есть у меня товарищ, с кличкой определяющей мировоззрение и жизнеощущения - кличка простая и верная - «В жопу не дам». Получил он ее в одну из больших компанейских пьянок, в которой участвовал в первый раз, с большим участием мужиков и наличием отсутствия (не всегда лучшей) второй половины человечества. В компании он был человек новый поэтому воспринял он дружеское участие к своей персоне, то бишь подливание водки, принос на подносе еды лично ему, и всяких доброжелательных взглядов типа вливайся в компанию, очень неадекватно, а так он человек был военный и к тому же наученный нашим ТВ, что гомосеков в этой жизни немерянно и хватает на всех. Он в определенный момент после 500 мл, выпитой не водицы, на принесенный лично ему чай и попытку моего друган подсесть к нему поближе, в смысле поговорить по душам и спросить «Ты меня уважаешь? ». Он рявкнул, громко и утверждающе, строгим командным голосом, видимо, что бы вся компания определилась - «В ЖОПУ НЕ ДАМ!!!! ». Естественно после этого данная фраза прилипла к нему на века и стала народной кликухой и фразой дня. На следующий день, когда уставшие после вчерашнего восхождения на вершины миллилитров, рекорд - 750 на альпиниста, народ начал съезжаться на опохмел, я решил позвонить на парню, ну так сказать вспомнить о вчерашнем. В том смысле, что звоню ему на мобильник. - Привет - начинаю разговор, в ответ «Привет» правда неестественным голосом, но ведь утром многие меняют голос, а некоторые еще и плохо слышат, я например. Ну и дальше, все просто, набираю побольше воздуха и произношу ключевую фразу - Ну, что в жопу дашь?! В ответ тишина и сдавленное мычание, повторно заданный вопрос выдавил из трубки злобный рык и гудки отбоя. Через пять минут вопрос прояснился - оказалось, что звонил, я на телефон начальника моего товарища, номер которого отличается всего лишь на одну цифру. Начальник мужик лет 50, правда работает коммунальщиком лет 30, еще несколько дней после этого звонка, по словам сослуживцев, не брал трубку мобильного и вообще стал с опаской относится к мобильной связи. Привет всем “коммунальщикам” Запорожья.
Я живу на Урале, в городе, где единственная речка запахом наводит на мысль о канализационных трубах, а сплав. средствами в окрестностях города являются разве что байдарки да каты. И вот занесло меня в Питер, впервые в жизни, уже в недетском возрасте. Мой близкий друг и проводник по совместительству был исконный питерец, выросший в этих краях, а потому наивный восторг простой сибирской девушки он снисходительно поправлял: "Не кораблик, а судно", "не речка, а канал"..
Ну и случилось ему завести меня на колоннаду Исаакия - единственно высокое место в этом плоском, как блин, городе на болоте. Идем с ним по периметру, он тоном гида-экскурсовода рассказывает и показывает: это Поклонная гора (гору не разглядела, совсем), это Зимний дворец, это Дворцовая площадь, это стрелка Васильевского острова, это Адмиралтейство, это порт... Я восторженно киваю, благополучно пропуская все его комментарии мимо ушей, и любуюсь городом, спрашивая, что вот это, и это.. Он с улыбкой повторяет по второму разу.. И тут мое внимание привлекает множество подъемных кранов, в беспорядке раскинувшихся на довольно приличном участке местности. Я, вспомнив, что в нашем городе сейчас активно застраиваются многие районы и сделав логические умозаключения, осведомляюсь, а что "это там такое большое строят?" Он переспрашивает где и, проследив направление моей руки, сгибается в приступе неудержимого хохота.
Удивленная я бесцеремонно тормошу друга, с наивным непониманием: что я такого сказала? Он, пересиливая хохот: "Это порт! Там суда разгружают!! А краны называются цапли, я же только что сказал про них!!!" - и снова смеется… Я удивилась. Пожала плечами. Стала рассматривать порт, похожий издали на стройку. А рядом шли люди. В метре от меня остановились две девушки, и одна другой рассудительно сказала, показывая рукой на портовые цапли: "там, наверное, строят что-то большое..."
.. к счастью, мой Дим так и не услышал этой коронной фразы - но я его обрадовала, не преминув сообщить, что не я одна такая сугубо сухопутная туристка. Он снова согнулся от смеха. Только вроде успокоился, пошли дальше… И - еще несколько шагов вперед, и маленький мальчик лет семи тянет маму за рукав, широко раскрытые глазенки сияют неземным восторгом, и спрашивает: "Мам, мам, что там такое строят?!"
Туристы стали оборачиваться, видя, как хрюкает со смеху, скорчившись у пола, мой ненаглядный.. И только я расслышала: "Не знаю, сынок. Наверно, что-то большое..."
Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смысле всю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе. Всю ночь не спала, но курсовую написала, распечатала, попросила прдругу отнести в институт, а сама поехала домой на электричке. Раннее утро, почти пустая электричка - человек 10 в вагоне. В электричке спать хотелось ужасно, но я все боялась уснуть и проехать свою остановку, так сидела дремала, голова раскалывалась просто. И, в общем, контролеры. Контролер - мужик лет 35. Отдаю ему свой билетик и тупо жду, пока он его продырявит и отдаст мне. "Почему билет мужской?" - спрашивает контролер. Я понимаю абсурдность вопроса и думаю, что просто плохо расслышала. Что? - переспрашиваю. Контролер: почему билет мужской? Я: в смысле мужской? Он: я вас спрашиваю - почему билет мужской? Я уже потом со смехом представляла, какое у меня лицо было, но тогда я просто не могла догнать, что мужик, увидев молодую девчонку рано утром в электричке, которая едет явно домой после бессонной ночи, просто решил приколоться. В общем, он мне билет продырявил и отдал, а я до самого дома мучилась этим вопросом - почему он все-таки мужской. Дальше больше. Рассказала про этот случай своей подружке. Подружка описала мне мужчину - копия этого самого контролера - и спросила, не этот ли тип ко мне приставал с мужским билетом. Потом рассказала, что ехала тоже в этой же электричке тоже домой, но в нормальное время суток, со своим парнем, у нее был билет, а у парня проездной. Парень ее уснул, а подружка что-то сидела читала. Подходит этот конролер, подружка значит отдает ему свой билет, тот на него смотрит и задает свой коронный вопрос "почему билет мужской". Тут парень просыпается и грозно говорит контролеру: "я щас тебе покажу, что у меня мужское!!!", говорит, сразу перестал глупые вопросы задавать :))) ВОт такие приколисты у нас контролеры.
Подруга вернулась с Камчатки и принесла на работу офигительно вкусной рыбы и икры :)
Режем с ней эту рыбу, пытаясь не захлебнуться голодной слюной, мне досталась камбала. Ира задумчиво смотрит на рыбину и говорит: - Интересно, это мальчик или девочка? Не видно. - А как ты отличаешь? - поинтересовалась я. - У женщин икра должна быть. Я в шутку: - Ну, почему сразу икра? Может это бездетная женщина? :) Может она была поглощена карьерой? :) Минутная пауза, во время которой мы смотрим на расчлененную тушку карьеристки, распростертую на тарелке. Хором: - Сделала карьеру, блин! :)
Товарищ собрался поехать из Канады в Германию на первую встречу с подругой (познакомился по интернету). Интересным был его комментарий: "Ну шо ж, поеду мир посмотрю, а заодно и поебусь..."
Живем мы на границе. Через речку маленький китайский город, всего то миллион жителей. Так вот в начале 90-х годов границу открали и рванули руссо туристо за экзотикой. Поехал и мой знакомый. Вернулся с выпученными глазами. На вопрос что типа тебя так удивило выдал: "Охуеть можно - даже дети по китайски говорят!"
Идем на днях с одной знакомой мимо церкви, и она по каким-то своим делам решает туда зайти. Ну, я человек неверующий, мне в церкви неинтересно, так что я остаюсь на улице, к тому же меня все равно с пивом в церковь не пустят. Стою, значит, и наблюдаю следующее: возле входа в церковь стоят нищие и просят милостыню. Причем основная масса милостыню просит тихо и спокойно, а один товарищ делает это громко и настойчиво. То есть кидается он на прохожих и довольно злобно так сообщает, что он, дескать, три дня не ел, документы сперли, ну и т.д. В электричках, что ли, раньше работал. Прохожие от таких атак, естественно, теряются и стараются убраться как можно быстрее. Денег, понятно, никто не дает, от чего дядька еще больше расходится. Далее картина маслом. Из дверей храма появляется относительно молодая, хорошо одетая и очень красивая дама. Ну вышла и стоит на крыльце, погруженная в какие-то свои, явно далекие от духовности мысли. Дядька бросается к ней и выдает: - Подайте Христа ради. А то я три дня на улице ночевал и все себе отморозил. На что дама тут же отвечает: - Ну и зачем ты мне тогда такой нужен? Блин, я, было, хотел подойти и поинтересоваться, не нужен ли ей я, благо у меня-то ничего не отморожено, но, пока смеялся, она куда-то пропала. P.S. А теперь вот меня страшно мучает вопрос: смотрел этот дядька «Укуренных» или же все-таки нет.
У нас в конторе ремонт идет глобальный по всему зданию, так что сидим мы в условиях приближенных к боевым... Заходит вчера новая главбухша наша (боевая дама совковой эпохи) обводит обстановочку и без вступлений многозначительно так выдает: - Ну ничего, скоро мы все ХОРОШО СИДЕТЬ будем,- и ушла - Профессиональное чувство... - со смаком выдает товарищ
Был один мужичок, грузчиком в магазине работал. Классический алкоголик. Но - незлобный. Накатит, домой приползет и спит до утра. Утром - на работу.
Короче, рассказывает: прихожу с работы, усталый (ну ясно), ложусь на диванчик отдохнуть, один ботинок снял, а второй не снимаецца чевото... ну я и уснул в одном.. а утром просыпаюсь - нога болит. Я посмотрел - а там из бодинка гвоздь торчит. Я поэтому и ботинок снять тада и не смог.. Ну я пассатижы взял, гводь вытащил, зеленкой помазал, и на работу пошел...
Сидим с друзьями в аэропорту большого города, рейс откладывают и откладывают. Выпить полно, а вот с закуской напряженно. Серега, который принял на грудь больше всех остальных, ноет, что жрать охота просто сил нет. В общей круговерти аэровокзала нас просто осаждают лица, предлагающие всевозможные товары народного потребления, кто кожаные куртки, кто джинсы, кто еще какую-то мануфактуру. Мы, конечно, отказываемся, а сами строим планы, где лучше перекусить. Принимаем решение, что лучше все же в ресторане, качество получше и от этих торгашей-зануд подальше. Пришли, заняли столик, с трудом усадили за него Серегу, который к тому времени уже с трудом передвигал ноги. Подходит официантка, раскрывает записную книжку, приятным голосом спрашивает, что желаем. И начинает рекомендовать нам взять на горячее либо ШНИЦЕЛЬ, либо АНТРЕКОТ. Говорила она, на свою беду, тихо и невнятно. Пока мы задумались, Серега, который в предвкушении плотного ужина с довольной физиономией слегка кемарил на стуле, вдруг подскакивает и с пеной у рта, как взбесившийся сенбернар, начинает бросаться на официантку. Его речь с небольшими сокращениями была примерно такова: «В натуре обалдели! Какое на хрен ТРИКО, какая ШИНЕЛЬ, спекулянты хреновы, уже и в ресторан добрались! Ты вообще кто такая? А, официантка! Вот и неси что-нибудь пожрать, а шмотки мы и на барахолке купим!». Не знаю, что думала весь вечер эта девушка, но то, что к нашему столу она подбегала по первому зову, достоверный факт.
Сидим давеча с подругой, смотрим телек. Вдруг показывают Эйнштейна. Возникает следующий диалог: Я: - О, о, смотри, это Эйнштейн - типа мой кумир. Она: - Напомни-ка, а что он открыл? - А сама-то как думаешь? - А-а-а-а-а! Это тот, который сказал "эврика", когда ему на голову упало яблоко? 8))) - ?!?!?!?!?!?!
Студенты во всем мире одинаковы. Учусь в универе в штатах. Заходу на прошлой неделе на этаж, где биофак (для блюстителей политкорректности - биологический факультет :-). Там на химлабораториях надпись "Осторожно, сильнодействующие отравляющие вещества!". Табличка сия сделана из ДВП, и прикреплена была к дверям штучками наподобие обойного гвоздя. Студенты отковыряли ее и длинными кнопками прилепили к мужскому сортиру :-)
Еду тут давеча в такси, играет "Авторадио". Закончилась песнюшка, начался блок рекламы. В том числе идет реклама 23-его февраля: "...бла-бла-бла Встречайте с нами День Защитника Отечества. Если вы это будете делать, слушая нашу радиостанцию, то сможете отдать дань памяти войнам прошлого, настоящего и БУДУЩЕГО (!)" Вот такие вот оптимисты, блин. Strelok
Всем, кто когда-либо был на рыбалке, посвящается..... Сам был свидетелем. Зимняя рыбалка, подледный лов корюшки. Приморье. Сидим на льду, воскресенье, народу немеренно. Клюет плохо, поэтому половина рыбаков пьет водку (греется), а другая половина пытается хоть что-нибудь поймать. Используют всякую подкормку в виде мелкой ячневой крупы, комбикорма, минтаевой икры и т.д., короче рыбе клевать на удочку совсем не обязательно, она и так обожрана. А корюшки - полно. Надо отметить, что глубина в месте лова совсем небольшая, вода достаточно светлая, а лед тонкий. Если заглянуть в лунку, то хорошо видно рыбу, которая встанет в сантиметре от крючка и шевелит плавниками, а не берет. Вот один рыбак решил порыбачить "вприглядку": лег на лед в своем тулупе (такая длинная овчинная шуба с высоким воротником) и потихоньку дергает удочку. Нет, нет, да и вытащит корюшину... Короче, полностью увлечен рыбной ловлей, весь мир для него не существует.... Кто-то из рыбаков привез с собой собаку (такой мохнарылый двортерьер из области старший брат ПОЛКАНА). Псина большая, наглая и вредная. То рыбу у кого-нибудь из рыбаков отберет, то пакет с закусоном. Прогнать не реально, т.к. сожрет на месте. И вот этому кобелю приспичило сходить по маленькой нужде. Задирал он свою ногу на все мыслимые и немыслимые объекты и ничего умнее он не придумал как нассать лежавшему рыбаку за шиворот шубы. Рыбаки стоявшие вокруг все полегли, а мужик от стыда чуть под лед не ушел.
Не смешно, зато про памперсы. Зашел я давеча вечерочком в магазинчик АКА распивочная - ячменного соку купить. В магазинчике две-три тройки мужиков перед отходом ко сну вином хлебным потчуются. В одной из троек (мужики лет от 40 до 50-ти) обсуждают, как это дорого у нас - уходить и вырастить грудного младенца. Один (помоложе, горячась, рассказывая о своем знакомом, а может, это и вовсе о его ребенке речь): - Памперсов упаковка - 50 штук! Пятьсот рублей стоит!! Другой (постарше, лет 50-ти, горячась, с ударением на первом слове): - В ЖИЗНИ я этими памперсами не пользовался! И так далее, рефреном, несколько раз: - 50 штук...! - В ЖИЗНИ...!
8.01 - Разбудил телефон - тещу выписывают из больницы 8.35 - Ладонь правой руки прилипла (-19 C) к засову гаража. Результат - частичная потеря кожного покрова. 9.10 - Мобильник сказал, что звонить не будет - деньги кончились 10.30 - шестое место, где можно оплатить мобилку - очередь 18 человек 11.00 - собака уронила дочку прямо на мои почки. очень больно. 11.01 - ударился виском об подлокотник дивана. еще больнее. 11.01 - ударился мизинцем ноги об ножку дивана. (мысль - если останусь жив - уже хорошо) 12.10 - на выезде из города словил гвоздь в заднее колесо. диск примерз к ступице - запаску не поставить. 13.06 - в 20 км от дома въехали в задницу. Впрочем, без особых повреждений. 13.45 - в 40 км от дома лопнул трос сцепления. 14.28 - штраф за превышение скорости (ограничение 20, ехал 27) - ну не втыкается первая и вторая без сцепления. 15.03 - другая машина не заводится (первый раз такое с ней) 16.35 - уронил пустой 19-дюймовый рэк на ногу с отбитым мизинцем. Мизинец из синего стал черным. 17.20 - штраф за езду без документов (оставил в другой машине) 18.20 - Ура! Я дома! Без ключей. Моя семья у тещи. Денег нет. Бензина нет. На улице -19 С. 18.21 - Здравствуй соседка Маша. Вот, замерз, моих нет. В глазах стало темно. 18.40 - Пришел в себя от запаха аммиака. На голове большая шишка. На нее (голову) с антресолей соседки упала скороварка, которую она перед моим приходом пыталась туда засунуть. 19.35 - Собака наступила на больной мизинец. Ударил ее по уху. Получил лапами по почкам. 20.31 - Сидя за компьютером опрокинул чашку с горячим чаем прямо куда бы вы думали? Правильно! На завтра и на ближайшую неделю Валентинов день отменяется. 2.30 14/02/2004 - отпустили из больницы и я таки решил поделиться с вами какой же она бывает, эта пятница, 13.
Моему трехлетнему сынишке дали учить стишок: "На сосне веселый дятел белкин домик конопатил". Через некоторое время ребенок, глядя чистыми детскими глазами, выдал: "На сосне веселый дятел белку в доме конопатил". Лихой, веселый дятел однако. Что тут добавить...
Дома дети (сын с подружкой по 7 лет) очень шумно играют в своей комнате. Две матери сидят на кухни пьют чай. Шум им порядком надоел, потому решено прекратить безобразие. Мать: Дети!!! Ну - ка идите сюда!!!!! Дети примчались. Растрепанные. Рожи – счастливые. Девочка (прям с порога): Ну чего? М: Вы что там делаете? Д: В бутерброд играем! (подтягивает явно сползшие колготки и шмыгает носом) Мам, а как правильно пишется: сЕкс или сЭкс? М (с нарастающим ужасом в глазах): Какой такой бутерброд? Д (явно сожалея по поводу эрудированности мамы): Мам, ну ты что, бутерброд никогда не видела? Я была сыром, а Сашка – колбасой! Эххх, Ксюшки с нами не было, мы бы в такой бутерброд поиграли (неподдельное сожаление в глазах).
Немая сцена…
Все оказалось гораздо проще, уважаемые: берется матрас, на него кладется ребенок, затем еще матрас, еще ребенок и т. д. Потом вся эта конструкция с шумом разваливается. С тех пор и появилась фраза говоримая вечером женой мужу или наоборот: “Ну что, пойдем побутербродимся?”
На EuroNews есть такая рубрика - "no comments". Идет только оригинальная картинка, как правило снятая другим агентсвом. Без комментариев и даже без тиров. Так вот, сегодня это выглядело так. Сначала - передранные у РТР кадры учений: Путин принимает парад, Путин на подводной лодке, Путин командует стрельбами. Последний кадр в ряду - "Петр Первый", с которого вылетает ракета и теряется в облаках. Моментально, без всякого перехода, следующий кадр - Багдад, хибары, на заднем плане какое-то здание посолиднее, охраняемое американскими солдатами. На переднем плане что-то вещает усатый вавилонянин. Вдруг - трах, бах, взрыв, все летит к чертям. В очередной раз взорвали очередную американскую точку присутствия.
Повторяю, оба кадра - стартующая ракета и взрыв - без малейшей паузы, как единый ряд. И БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!
На прошедшие выходные анм с женой на воспитание досталась пара дивных созданий женского полу 2 и 9 лет. У знакомой семьи, с котороый мы близко дружим, намечалось много дел, ну, и они нам удружили. Своему шпнигалету 9, неуемная детская энергия несколько забыта. Пришлось о ней вспомнить. Очередной проделкой 2-летней девушки было намыливание головы найденным кремом от комаров. Засунутая под душ головенка отмывалась плоховато. Этому способствовала и активная помощь двух детских рученок, которые по ходу дела пытались протереть глазенки. Глазенкам было дискомфортно. Рев, гам, и т.п. По окончании процедуры счел долгом позвонить отцу, сообщить о проишедшем - мол, если дите начнет слепнуть, не пугайтесь, причина имеется. Ответ отца: - Белизну на диван не пролила?.. - Нет... - Стиральный порошок в кастрюлю не высыпала?.. - Нет.. - ... нет... ?.. - Нет... Исчерпав все варианты детских проделок, вспомнил последнее: - "Линор" не пила?.. - Нет... - Ну, тогда ничего страшного!..
Пару лет назад в Московском Комсомольце брали интервью у каких-то борцов с наркобизнесом. В газете была фотография с квадратиками на лицах. В интернет-версии тоже была эта фотография в формате tiff. Многослойная. Первый слой - оригинальная фотография борцов, второй слой - отдельно квадратики.
США-Китай (хроники торговых войн) ... да так вот. Для начала запретили брать в продажу товары с надписями Маде ин Чина. Китайцы решили это проблему легко: они стали писать Маде ин Корея или Шри-ланка или Маде фор ЮСА. Тогда, видя что первое не работает, они запретили товары из Китая (по накладным транспортным). Хорошая идея, но тот же товар начал приходить из Шри-ланки. Тогда они стали делать проверки и не пускать вход товара в США. Тогда товар из Шри-ланки пошел в страны Латинской Америки транзитом через США (конечно уже на покидая их, США, границ). Апофеозом стала партия товара, сделанного для США непонятно где, шедшего из Шри-ланки в Шри-ланку транзитом через США (!) и исчезнувшем из акватории порта мгновенно, и появившемся в местных меленьких магазинчиках сразу через мгновенно.
Есть тут одна соседка скажем Егоровна. Всем помогает. И деньгами, и вещами, и едой. Если кому чего нужно - то все идут к Егоровне. И вот. Звонок в дверь. Егоровна открывает. Стоит соседка. - Егоровна. Мне бы Горького, "На дне". - Подожди, я сейчас. Выходит. В руках бутылка. - Вот спирта чуть-чуть есть. Муж-то не пьет.
Сидим дома с ребенком (3 годика), нужно сходить за хлебом, буквально вниз спуститься. Я ему говорю: "Я схожу за хлебушком на минутку, ты играй, ничего не трогай, никуда не лазай". Возвращаюсь. Сынуля с порога:"Я ничего не трогал! И в сумку твою не лазал! Там конфет нет!!!"
Есть у нею приятельница архитектор по профессии. И как-то зашел у них разговор о том кто когда на работу приходит. - У меня рабочий жень с 9-ти, но вообще-то я к 10 прихожу, - говорит Аня, - а ты со скольки до скольки работаешь? - Ну как тебе сказать, иногда с 10-ти, иногда с 11-ти, я так вообще от "проснулась" до "за***лась"
Прихожу вечером в детский сад за сыном. Выходит - мордаха зареванная, на лбу кровавая ссадина, и все лицо в зеленую полосочку. Я, давясь от смеха, спрашиваю: - Что... что это? - Да Пашка мне паровозом по лбу попал! Ы-ы-ы... - Почему...? - Да дурак потому что! Ы-ы... - Почему... почему лицо в зеленую полосочку, спрашиваю? - Да меня воспиталка потом зеленкой мазала! Ы-ы... - ПОЧЕМУ ЛИЦО В ЗЕЛЕНУЮ ПОЛОСОЧКУ??? - Воспиталка зеленкой лоб мазала, а я уворачивался!!!
Было время, когда я работал в одной сотовой компании в самой "жаркой" и веселой службе - службе по работе с абонентами. Абоненты часто подкидывают поводы для смеха. Мы даже некоторое время их записывали. Далее - один из таких случаев. Садится ко сне как-то раз кавказец, пишет заявление на смену тарифа, и пока я его исполняю, у него постоянно звонит мобильник. Хачик безбожно отбрехивается, что он во Мценске (мы от этого города в 200 км.) трактора покупает, а сейчас вот зашел за сотовый заплатить и заодно тариф сменить. Эту сказку он успевает дословно повторить разным людям раз пять за пять же минут. Тут звонит городской телефон у меня на столе, снимаю трубку и как обычно: - Здрасте, компания ХХХ, абонслужба, чем помочь... Тут хачик заговорщически мне подмигивая, сдавленным шепотом выдает: - Брат, если минэ, то минэ здэсь нэту! Ну ты понял сам да?
Профсоюзный босс: "Завтра профсоюзная конференция, надо выбрать делегатов, один делегат от 10 человек. У нас в подразделении 23 человека, значит надо послать двух с небольшим." Мгновенная реакция одной из женщин: "Лучше давайте пошлем одного, но с большим!"
История такая. Снега у нас выпало ну очень много за раз. И так получилось что я застрял. В собственном дворе. ну что делать.. никого нет. ставлю первую передачу, отпускаю сцепления и выхожу из машины. колеса гребут а сам пытаюсь вытолкнуть. В раскачку, по всякому. Смотрю рядом машина запарковалась. Наверное соседа привезли - подумал я. помучился еще минут 5 устал. посомтрел в сторону машины - вижу водила один сидит. решил подойти попросить толкнуть немного. подхожу к машине сидит мужик за рулем, сидение немного опустил - наверное устал и отдыхает. тупо тревожить человека ну да ладно. Подошел постучал по закрытому стеклу мужик обернулся и посомтрел на меня. Тетенька которая делала ему миньет тоже оторвалась от своего занятия и тоже на меня посмотрела:)) Я быстро извинившись пошел дальше толкать свою машину... это не все. через минуту выходит мужик из машины сам угарает, на ходу застегивая ширинку, и помогает мне вытолкнуть свою машину:))))
Живу я за городом, поэтому частенько я езжу мимо поста ГАИ, находящегося на выезде из города. А гайцы там зверствуют, по понятным причинам.. почти каждого останавливают, и приглашают в здание поста для "проверки по компутеру". Разумеется, когда проверки проходят по 4-5 штук в день, если ездить домой - по делам несколько раз, то это быстро надоедает.. Несколько дней назад после работы вижу картину, когда проезжаю мимо поста - два упитанных гайца толкают заглохший москвичонок 412, с пожилым мужчиной за рулем.. ну, улыбнулся и забыл.. позавчера опять увидел ту же самую ситуацию.. Не знаю, специально ли мужик это делал, но факт.. :) А вчера подъезжаю к посту и вижу, что впереди меня едет этот самый Москвич :) Один гаец завидя сразу две машины начинает поднимать руку с полосатой палкой в направлении первой, к нему подбегает второй гаец, резким движением опускает руку первого, машет своим жезлом чтобы тот проезжал, а как только тот проехал, поднял руку первого так, чтобы она указала на меня... :) Вот и думаю.. мож мне тоже несколько раз "заглохнуть" во время проверки, чтоб запомнили? ;)
Навеяно историей про американскую елку в скунсах и про то, что русский с американцем близнецы-братья. В 1995 году нелегкая судьба занесла меня на работу в о-ч-чень солидную американскую компанию. Там я первым делом попал под пристальное внимание отдела кадров в лице американской мисс (назовем ее Грейс) своей трудовой книжкой. В сем заветном доку`менте были записаны следующие этапы большого пути: инженер-испытатель, инженер-конструктор II категории, математик-программист I категории, заместитель директора СП, директор СП. Следующая запись должна была быть: «кладовщик». Мисс долго подъезжала с разных сторон к моей загадочной русской личности со смутными вопросами, общий смысл которых вполне укладывался в незамысловатое «Какого хера!?». Общий смысл моих вежливых, но уклончивых ответов вполне укладывался в народное «Пошла на хер!!! » В конце концов азиатское коварство победило англосаксонское упрямство и я был принят в «дружную корпоративную семью». На второй день работы на мой служебный компьютер пришло по внутрикорпоративной рассылке письмо, которое заставило меня крепко задуматься, а куда я попал? Общий смысл этого пространного послания на 2 листах сводился к тому гомосеки тоже люди и если ваш коллега по работе гомик, то нехорошо называть его сраным пидором, а тем более бить в морду. Надо сказать, что большая жизненная школа общения со всякими иностранцами всех цветов и оттенков совершенно лишила меня какой-либо робости перед ними и я, в отличии от своих новых коллег, ушибленных совком, воспринимал американцев и всяких прочих негров исключительно как коллег в соответствии их деловым качествам. В один из тихих вечеров, когда на складе было выключено верхнее освещение, на в компьютере тихо музицировал FM-тюнер, на столе в граненой кружке пенилась «Балтика №4» (и я вам скажу, это таки была совсем не та «Балтика», какой вы давитесь сегодня, если у вас нет денег на пиво) а на столе неторопливо обнажалась моими руками замечательная таранька от одесских друзей… В общем, все было хорошо, но мой непосредственный шеф Питер за каким-то хреном приперся на работу аж в 23 часа ихнего PMа. Увидев на столе мой натюрморт, Питер впал в легкий ступор. Я понял, что обратной дороги нет и достал с невозмутимым лицом из-под стола вторую кружку и «Балтику». - О, нет, я на работе! - слабо отбивался Питер. - «Помилуйте, есть что-то подозрительное в мужчинах, которые не пьют вина и сторонятся женщин» - ответил я цитатой из «Мастера и Маргариты» - Это ты к чему!? - Да тут недавно получил письмо в защиту педерастов от нашего большого босса… В смысле письмо от босса, а в защиту от гетеросексуалов… - Это ты на что намекаешь!? Ты на кого гонишь??? - начал закипать Питер. Пиво нас примирило. Потом прошлись по второй. После второй Питер начал рассказывать, как он учился три года в каком-то ...йском техническом колледже в залопупенной Оклахоме и как он круто разбирается в компьютерах, и вообще он крутой технический спец, а русские - они не совсем, а некоторые и вообще.. - Слушай, а ты учился где-нибудь на кладовщика? - вдруг прервал свой монолог американец. - Да, я учился шесть лет в Ракетном колледже имени Баумана, который в Москве. - Сори, Витя, я не знал. Я тут тебе рассказываю всякую херню… Питер был немедленно прощен и потом, в мои дежурства, мы неоднократно сидели с пивком, воблой и мировыми проблемами.
На последней корпоративной вечеринке, когда контракт Питера закончился и он должен был уезжать к себе в Штаты, он признался: - Ты знаешь, Витя, у вас в России я чувствую себя даже не как дома, а как в страшной сказке, которую рассказывает матушка на ночь. Только сказка все страшнее и никак не кончается и от того еще интереснее. Я, наверное, из России теперь никогда не уеду.
Через полгода Питер вернулся в Россию и женился на русской девушке Наташе, а еще через полгода его случайно грохнули «братки» во время наезда на какую-то англо-американскую компанию в Ростове, где он был главным бухгалтером.
Случилось мне недавно стать невольным свидетелем истории, в которой имя человека сыграло совершенно роковую роль и перечеркнуло планы, чаянья и надежды сразу нескольких людей. А вышло это вот как:
Некоторое количество вполне взрослых и адекватных людей собрались вместе, дабы за дружеской беседой скоротать вечер и немного, в пределах разумного, выпить. Через некоторое время выяснилось, что у одного из них есть с собой немного субстанции растительного происхождения, издали напоминающей зеленый чай. Субстанцию забили по сигаретам и быстро выкурили. А поскольку продукт был из разряда "то, что надо", всем, во-первых, стало невероятно весело, а во-вторых, срочно захотелось "добавить". Казалось бы, ничего сложного. Позвонить нужному человеку и дозаказать. Но стоило одному из них взять в руки телефон, как все вокруг начали понимать, что все не так просто, как кажется. Нет, номер набирался отлично и абонент отвечал. Но вот дальнейший диалог как-то не клеился: (нужный человек): - Але? (один из нас): - Алло, Мммм…. М… Ммммммммм (гомерический хохот) … и далее, после небольшой паузы: - Мммм… МММММ… М… (гомерический хохот, трубка вешается)
Попытки дозвониться и сообщить «нужному человеку» о сути дела продолжались в течении часа, причем проделать эту несложную, казалось бы процедуру, вызывались практически все присутствующие. Но ничего, кроме продолжительного «Ммммм» никто так и не смог проговорить – смех неизменно душил говорящего. В конце концов коллегиально было принято решение махнуть на все это рукой и «забить». Не судьба, в смысле.
И правильно – ведь у них не было и шанса. «Нужного человека» звали Мурзилкой.
История эта, а точнее прикольный эпизод, произошла два года назад. Я сам живу в Питере, но меня послали в командировку в Хельсинки, причем через Москву (там был общий сбор). Приехал я, значит, на поезде в белокаменную ранним утром. Погулял по Москве малость пешочком и поехал загодя в Шереметьево-2. После долгих мытарств, я, наконец, выяснил, что надо ехать на станцию метро “Речной вокзал” (до этого в Москве был только один раз в детстве). Выхожу на “Речном вокзале”, ищу остановку маршруток. Подлетает кавказец: “Куда? Шереметьево? 600 рублей. ” Лирическое отступление: Видок у меня, прямо скажем, “ботанический”: очки, покорный взгляд и проч. Кроме того, огромный чемодан. Нет, думаю, за 6 сотен, я бы от трех вокзалов доехал. И продолжаю искать остановку маршрутки. Кавказец скачет вокруг: “Поехали за 500! Сейчас в аэропортах регистрация долго проходит, опоздаешь! Один поедешь в машине за 400 рублей! Опоздаешь!!! Давай чемодан, 350 и по рукам! ” (Когда я буду залезать в маршрутку, чтобы “долететь” до места за 20 рублей, кавказец будет перебегать дорогу в неположенном месте с криками: ”Садись за 200!”). Поняв, что остановка находится на противоположной стороне, я устремился туда. Было (внимание!) пол-одиннадцатого утра, т. е. 10:30. И тут кавказец решил применить свое коронное оружие запугивания: “Во сколько у тебя рейс? В 17:30?! (и, ни секунды не думая) ТАК ТЫ УЖЕ ОПОЗДАЛ!!! ”
Как-то зимой достали билеты в уголок Дурова. Наш спальный район был тогда глухой окраиной, улицы не чистили, автобус ходил редко. Посадил сына в санки, потащил по сугробам на станцию. Санки спрятали под платформу (все так делали) и уехали на электричке. Представление было чудесным. В начале Дурова долго заставляла петуха взмахнуть крыльями: раз двадцать резко опускала вниз руку, на которой он сидел, но добилась своего. Потом макака сосала что-то из бутылочки, а Дурова чмырила ее и всех родителей, которые делают так же. Слоник, ко всеобщей радости, хорошо покакал на сцену. Радостные ехали домой... опа! Санок на месте не было... Я сразу понял, чьих рук это дело: углядеть под платформой санки можно было только с тропинки, которая шла вдоль нее через сугробы. Вдоль нашей платформы идут пути сортировочного депо, на которых всегда стоят товарные составы. С пешеходного моста часто можно видеть, как неприметные мужички деловито возятся у дверей вагонов. С начала 1986 года действовал Указ об усилении ответственности за мелкие хищения, но никто из них, видимо, особо не боялся. Мы же с другом уже успели попасть под эту кампанию. Месяц назад я нашел на свалке разбитую дверь. Под картонной обшивкой такой двери - прочная плита из ДСП, из которой выходят чудные антресоли для байдарок. Я уже сделал себе парочку и пообещал сделать другу. Пока везли дверь к нему, дважды побывали в отделениях при метро: с нас требовали ЧЕК! По словам дежурного, в райсуде лежит нераскрытых дел о мелких кражах аж на два миллиона! Я не выдержал, сунул ему под нос драные рукава куртки: воровал бы - ходил бы я в этом дерьме?! Отпустили, но нервы помотали... На всякий случай решил глянуть, не перепрятали ли они наши санки где-то рядом. Посадил сына на скамью и побрел по тропинке. Санок не было, но за опорой кассового павильона торчал краешек какого-то предмета. Оглянулся - никого. Влез под платформу: голубой бачок от унитаза! Со всей арматурой, с крышкой и площадкой! И тут, значит, "поработали"... Ну ладно, пора обратно: сын уже пищит. Отнес его домой, покормил, уложил, а сам решил сделать вот что. Заселяя квартиру, мы обнаружили, что у крышки бачка в туалете отколот угол. Жена ворчала, но отдельно крышки не продавали, да и бачки в полной сборке были в дефиците. Вот я и решил незаметно отвернуть крышку с того бачка: и проблему решить, и "этим" насолить! Взял сумку побольше, но забыл про инструмент. Увы: я не смог отвернуть маленькую ребристую гаечку, которая удерживала крышку. Замерзшие пальцы не слушались, а гайка, видимо, примерзла. Забирать бачок целиком было страшно - боялся не столько получить "мзды" от "хозяина", который где-то рядом, сколько нарваться на милицию: "а где чек?" - и спишут на тебя целую партию краденого! Так однажды было: в стройотряде моя бригада работала по ночам, и когда бетон не привозили, ребята укладывались спать. Под себя натаскали несколько листов пенопласта, стали ими драться, раскрошили... и списали потом на нашу бригаду ПЯТНАДЦАТЬ КУБОМЕТРОВ! Раз за разом, обдирая кожу и наливаясь злобой, терзал проклятую гайку. И вдруг вспомнил: да ведь все это уже было! Была эта леденящая ненависть: взять детское! фашисты!! скоты!!! Был этот черный копченый снег, мерзлый металл так же обжигал руки... "Майн либхен, посылаю детские вещи, почти новые, их надо только немножко отмыть от крови"... Откуда-то возник мерный тяжелый ритм: "... дадим отпор грабителям... с проклятою ордой!!!" В тот момент я не почувствовал бы даже укола гвоздиком. Сомнения исчезли: надо действовать, и быстро - вон уже тормозит электричка, надо смешаться с толпой. Хватаю тяжелый неудобный бачок, выскакиваю на платформу, ныряю в толпу. Волоку трофей по мосту ("пролетая над Череповцом...") на виду у всей "орды", мысленно (руки же заняты) выставив им средний палец... Йессс!!! Фидель как-то назвал ситуацию на Кубе "особым периодом в мирное время". Вот и у нас многие годы было нечто подобное: все против всех. Увы, в последнее время становится что-то уж слишком горячо... Но и в "тихие" советские годы соседка по коммуналке грозила теще нанять кого-то за сто рублей, чтоб перерезал их всех; тестю в коридоре соседский сын по пьяни прожег зажигалкой свитер... Иду по мосту, размышляю таким образом - и вдруг слышу сзади громкий женский голос: - Молодой человек, постойте! Я к вам обращаюсь!! Вот вы, с бачком!!! В одной из недавних историй была чудная фраза (голосом Дроздова): "Пользуясь естественной маскирующей окраской, песец старается подкрасться к жертве незаметно..." Первая мысль: бросаю бачок вниз и бегу. Вторая: там отпечатки пальцев, бросать надо внутрь открытого вагона - пока пойдут доставать осколки, он уже уедет... Третья: взять себя в руки и все же узнать, что она хочет?! Мы же интеллигентные, блядь, люди... Оборачиваюсь: пожилая тетя, и слава богу, не в форме: - Где вы покупали этот бачок? Там есть еще такие? Бормочу про Кутузовский проспект, на ватных ногах волочусь к автобусу... P.S. Через несколько лет, когда шустрые комсомольцы потащили все подряд огромными кусками, подрастающий сын задал вопрос: почему нельзя воровать, если кругом такое?! Выслушав нравоучения жены, я ответил ему так: - Запомни, сынок, две простые вещи. Первое: у людей воровать нельзя, но воровать у этого государства - можно и даже нужно... мамаша, помолчи! Второе: воровать надо уметь. Кто не умеет - тех ловят и вот они-то отдуваются за всех. У тебя в этом плане плохая наследственность... И рассказал ему вот эту историю.
История из уже довольно давнего студенчества. Учился я в ВУЗе в то славное время, когда Историю КПСС еще изучали, но за незнание первоисточников позором уже не клеймили. Случилась история эта на первом курсе. Тогда наши юные неокрепшие организмы еще не умели адаптироваться к несмешиваемым даже в посуде в лабораторных условиях пиву с портвейном, а посему на утро реакция этих организмов часто была не просто замедленной, а жутко извращенной. Итак, История КПСС. На прошлом занятии препод нам задал изучить и свободно владеть текстом нескольких ленинских первоисточников (еще не забыли, что это?). Мой одногруппник (назову его Вася) накануне в очередной раз смешал несмешиваемое, поэтому тело его было в аудитории, а дух витал в астрале. Его-то препод и выбрал. Подходит и ехидненько так говорит: Ну-с, батенька, озвучьте нам, скажем, «Шаг вперед, два шага назад». Вася, вставший при первых словах препода, но начавший осознавать, кто он и где находится, только в конце фразы, выдал следующее: потоптавшись на месте, он размашисто шагнул вперед, прямо на историка-кпссника, покачнулся, и, держась за стол, как-то боком сделал два шага назад..... Вся группа лежала до конца пары, препод плакал. Вася даже экзамен в конце года не сдавал, «автоматом» получил четверку (зачем хорошего парня стипендии лишать?). Кстати, в дальнейшем из него получился классный специалист по различным отравлениям.
Сидим: моя мать, моя жена, моя дочь (7 лет) и я. Разговоры о том, ка Дарья учится в школе. Мать ей говорит:
- Вот, Даша, я отличницей в школе была.
Дарья:
- А мама?
Бабка:
- Она тоже. Вот так нужно учиться.
Дарья:
- А папа?
Бабка (в педагогических целях):
- Он троечник был (типа, учись, как мы с мамой).
Дарья (немного подумав)
- Ну и что? Теперь-то он директор, а вы?!
Бабка замолчала (Вообще, ее смутить сложно - она на металлургическом заводе зам. директора по финансам и ей 65 лет; к тому же, она до сих пор на горных лыжах ездит). Так и не нашлась, что на справедливую отповедь ребенка ответить.
Пятница. Бар. Четверо друзей отмечают окончание рабочей недели. Допиваем вторую бутылку, тут заходит разговор (интеллигенты, мля), о литературе. Ну там, Пелевин, Мураками, Кен Кизи... Я сразу признаюсь, что за последние 10 лет не прочитал ни одной художественной книги, ни одного рассказа, ни одного самого задрипанного детектива. Друзья сразу начали меня стыдить: "Денис... ну как так... бля... ну культура... ну хоть какая-то... должна быть... как без этого? куда ты катишься? остановись... пока не поздно... одумайся... не позорь нас...". Мне уже стыдно, пытаюсь загладить вину - "А что вообще почитать-то стоит, посоветуйте, плиз, други, так чтобы небыло мучительно больно за бесцельно потраченное время?" Напомню - пятница, бар, четверо друзей, вторая бутылка, Пелевин, Мураками... И вот один перец, разливая водку по рюмкам, без всяких шуток, совершенно серьезно поучительным тоном произносит: "прочитай хотя-бы Гарри Поттера... для начала..".
про ГАИ - ГИБДД... 2 часа ночи - едем с корешем на машине (я за рулем), предварительно покурив дурман-травы ))))).. Как это всегда бывает - неожидано из кустов выскакивает ГИБДДун: "Доброй ночи, сержант Баранов, предъявите документы". Предъявляю. "Пройдемте в машину". Прохожу. "Пили?" "Никак нет." "А почему жвачку жуете??" "?!? хочу и жую, это запрещено???" "Нет, но наверное вы запах алкоголя скрыть пытаетесь. Дунте в трубку." Дую (не опасаюсь, т. к. не пил неделю). Трубка, естественно, ничего не показывает, но ребята в форме не отстают. "Проедем в КНД." "Поехали" - смело отвечаю. Приезжаем. Врач смотрит на меня внимательно и выносит вердикт: "Надо его на наркотики проверить. Вот баночка, иди в туалет и принеси анализ мочи." "П@дец, вот попал" - пронеслось в голове. Заходим в туалет вместе с сержантом. "Командир, а я ссать не хочу - недавно ходил" "Будем ждать в машине - пока не захочешь" Пошли в машину - и началось: "Командир, выручай, давай что-нибудь придумаем - я те денег дам." "Поздно уже, надо было до КНД договариваться" "Бля, ну я ж не знал что будет тест на наркотики". "Думать надо, когда за руль садишься, теперь ничего не поделаешь" "Да почему?!! Давай ты за меня поссышь - и тест нормальным будет!" "Да ты че о@.ел? Пусть лучше твой кореш, который в машине остался сдаст." "Да он не может - он тоже под кайфом" "Ну вы блин даете!" Короче, через час интенсивных переговоров выяснилось, что сержант тоже под кайфом, но его напарник согласился. Его реплики "10 лет в ГАИ работаю - такое в первый раз" не смогли остановить мое желание остаться безнаказанным и желание сержанта обогатиться на n.. рэ. Из моего портмоне был вынут презерватив и коллега сержанта пошел за угол сдавать анализ. Спустя 10 мин. мы с сержантом поднялись в туалет. Сделав нехитрые манипуляции с презервативом и перелив мочу сотрудника ГИБДД в банку для анализов, я смело вместе с сержантом пошел к врачу. Врач засунул в баночку какую-то полоску бумаги и предложил подождать пару минут. Я на расслабоне жду. И как гром среди ясного неба голос врача: "АНАЛИЗ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ. В МОЧЕ СЛЕДЫ МАРИХУАНЫ..." Я очень выразительно посмотрел на сержанта, оказалось, что его напарник тоже курит дурь (урод не мог сразу сказать..) Итог: лишение прав на год, ГИБДДшники без денег.. и почти фантастическая история... perk
Работаю я с одной девчонкой. Так вот в один из перекуров рассказала она мне историю. Она замужем и есть у них сынок. Так вот звонит она как-то мужу, беседуют о чем-то, а сынок ( 4 года) бегает вокруг телефона со словами мам дай я скажу, ну мам дай я скажу. Ну она и дала. Берет он трубку и выдает папочке: пизд.й домой.
Рига, переполненный тролейбус. Кондуктор лет 55, с ворчанием протискивается к своему законому месту, и вдруг видит на нем, сидящую в позе эмбриона, фигуру. Срабатывает условный рефлекс не молодого человека. "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ОСВОБОДИТЕ МЕСТО!!!"... голова сидящего поднимется... "Спасибо милок, польстил..." вы когда-нибудь видели моложавого, пьяного ДЕДА лет 90!?!
Кондуктор в панике убежал в другой конец автобуса... А люди тихо всхлипывали.
Этот бланк-заявка на сексуальное домогательство гуляет по сети уже несколько дней и пользуется огромной популярностью. Я решил не отставать, скачал на диск, открыл и отправил на печать. У нас в конторе постоянная очередь к принтеру (все печатают заявки на встречу и договоры), поэтому мой запрос свалился в общую кучу. Я стою, спокойно дожидаюсь своей очереди. И совершено некстати мой начальник решил насладиться успехами нашего отдела и забрал все заявки из принтера... В общем, он порядком удивился, когда среди договоров, запросов на сотрудничество с новыми клиентами он нашел заявку на сексуальное домогательство. Надо сказать мужик он с юмором, поэтому спокойно заметил "заполнишь, принеси на подпись"
На выходных показывали очень красивую передачу про Cirque du Soleil - Канадскую цирковую компанию которая разъезжает по всему миру с обалденными шоу-представлениями в которых задействованны артисты со всего мира - Китайские мальчики-жонглеры, Австралийские силачи, французские клоуны, ну и конечно же Русские гимнасты. Фильм был снят для северной америки, шел на английском языке, а актеры которых интервьюировали, говорили на неплохом английском языке. Наша девчушка-гимнастка рассказывала романтичную историю как она росла в цирковой семье и буквально с детсва была на манеже. При этом показывают как она действительно здорово крутит обручи, летает под куполом, жонглирует, вообщем делает все то чему не перестают удивляться в цирке взрослые и дети. Кадры представления сменяются моментом тренировки, где та же гимнастка сидит рядом с папой-тренером и смотрит как Китайский мальчик взобрался на вышку для дальнейшего головокружительного трюка... И в момент, когда стихла музыка, и глаза всех устремились на китайского мальчика, Русский папа-тренер, с цирковой интонацией изрекает: "Не прыгнет... Сцыкло!"
В преддверии 23 февраля все женщины нашей конторы озаботились поисками подарков для мужчин - сослуживцев. Решили, что лучший презент - бутылка коньяка. Но просто бутылка - неинтересно. Поэтому одна из сотрудниц решила, что маленкая открыточка сделает подарок более "душевным", и купила парочку, чтобы обсудить с коллективом. На одной из открыток был изображен радостно улыбающийся заяц, держащий в руке морковь с себя ростом. На развороте стихи: "Прояви-ка ты сноровку, Защити свою морковку. Она ведь у тебя не зря! С 23 февраля!!!!".
P.S. Вариант отвергли, как слишком фривольный. Хотя, поддержавших идею было немало...
Дети выросли и жена стала посвободнее. Кстати, она мааленькая, стройненькая. И стал ее мучить вопрос, что мол жизнь проходит, а она так никем знаменитым и не стала. И длится это целыми днями, целыми днями... Вот вчера я и говорю: - Ну ты еще вполне можешь стать кем хочешь. Она с радостью и надеждой: - Кем, ну кем? - Например серийным маньяком убийцей. - А ты думаешь я смогу? У меня получится???
Фрагмент одного форума: ==================== Добавлено: 06 Июл, 2003 г. - 13:10 Вот интересно стало. Какие машины стоят у народа. Вот моя развалюха например: Intel Pentium III, ~860MHz 128x2 DIM = 256 Mb Maxtor 5T030H3 30Gbx2 = 60Gb NVIDIA RIVA TNT2 Model 64/Model 64 Pro 32.0 MB StudioWorks 563N IntelR 82801 BA/BAM AC'97 CD-ROM 52x / CD-RW Liteon 48x24x48 Realtek RTL8139 Family PCI Fast Ethernet NIC SURECOM EP-320X-S 100/10M Ethernet PCI Adapter Keyboard:KB-1107 FCC:ZDK8QL6908W Wheel 3DMouse SinceSWW-35 Multimedia BENWIN CanonLBP 810 SkanJet 5500 Ну вот так. Работает на win ХР моя система. Стабильна и не виснет совсем комп. Балланс есть. ==================== Добавлено: 25 Окт, 2003 г. - 03:04 Intel Pentium III, ~860MHz память 128+256ram хард 40gb мамка abit аудио soundblaster видео nvidia geroce 2 64m mx400 сетевуха Realtek RTL8139 Family PCI Fast Ethernet NIC dvdrom sony мышь:logitech mx500 колонки tdk xs80 помойму 2.1 ==================== Добавлено: 23 Янв, 2004 г. - 03:45 А у меня - На мониторе написано Panasonic,рядом стоит ящик квадратный с огоньками куда я диски вставляю,на мышке нарисована хрень какая-то,а на доске с кнопками флажок..... Все это когда работает пишет что оно - NT А когда не работает - значит свету в розетке нету P.S. главное забыл на коврике для мышки классная баба с большими сиськами нарисована