Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.02.2004 по 22.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КУРИЦЕ ПРОСО СНИТСЯ
... В зале Научно-технического Совета (НТС) нашего министерства идет итоговое заседание Решающего года пятилетки «Эффективности и качества». Рассматриваются разработки подведомственных НИИ и проектных институтов. За длинным полированным столом – уважаемые члены НТС: профессоры, доценты, доктора и кандидаты наук, заслуженные строители Украины и СССР, лауреаты всяческих премий. И во главе стола и этого ареопага - естессно, Председатель НТС, многоуважаемый Министр. Специалист, хороший организатор. Душою добр, характером крут. Но в общем - слуга царю, отец солдатам.
В нескольких метрах от него – трибуна. С нее директора институтов докладывают результаты, ворочаясь то к стендам с плакатами, то к членам НТС и публике в зале – сотне приглашенных ученых, ведущих специалистов. Но чаще всего докладчики подобострастно да по имени-отчеству обращаются к Министру, Он же сидит с закрытыми глазами, поддерживая ладонями голову за пунцовые щеки, и в ответ только гмыкает, не произнося ни слова...
... Потому как нагружен по самую маковку. Того же пунцового цвета, что и щеки. Ну, не сложилось – очередной запой пришелся на отчетную компанию. В те застойно-запойные годы пьянство Руководящих Товарищей грехом не считалось. В партийных кругах бытовало понимание – с кем ни бывает, имеет же право Товарищ расслабиться после самоотверженного труда! Вон даже лично Леонид Ильич принимал на грудь не только Золотые звезды Героя... Вестимо, нашего Министра товарищи из ЦК, хоть и сами не без греха, прорабатывали, журили. Но по-доброму, без оргвыводов, поскольку показатели министерства шли вверх, т.е. Товарищ верно служил Партии и ее стране, оставаясь в строю даже при самом тяжком алкогольном поражении организма..
... Так было и в этот день. Хотя Совет вел ученый секретарь, Министр нависал над всеми как тень отца Гамлета. После каждого доклада, как положено - вопросы членов НТС, специалистов из публики. Обсуждения. Состояние Министра вроде никто и не замечал, а его мнение узнавали из гмыканий в разных интонациях, которые он издавал, не меняя позы и не открывая глаз...
... Последним в этот день выступил директор института сельского строительства. Он представил новую серию зимних коровников с пленочным покрытием. При обсуждении возник вопрос, почему не предусмотрена система отопления, не мерзнут ли буренки? Докладчик ответил: нет, не мерзнут - за счет внутреннего подогрева. И тут Министр вдруг оживился, открыл очи и лично задал единственный за целый день вопрос:
Каждое воскресенье я с отцом езжу в одну частную баньку, хозяин которой - его знакомый. Компания тоже собралась под стать: все - владельцы каких-нибудь заведений. Так вот. В парную обычно кто-нибудь приносит спец ароматизаторы, чтоб там запах и все такое. Но почему то в этот раз никто не захватил нужный флакончик. Все сидят дышат обычным паром. Тут заходит один припозднившийся, пожилой и седой дядя. Достает флакончик, заливает в тазик. Запах сосны распространяется по всей парной. Пожилой садится и начинает шумно вдыхать. Сосед: Лева, ну ты и молодец! А то мы сидим тут как лохи, никакого благовония. Лева: Да, епт! Я пенсионер, торопился, забежал в магазин, купил. А вы чего? Сосед: Ну мы это... (замялся). Конечно, тебе сложно, у тебя ж банка своего нет... Лева: Хм... Вообще-то у меня 51 процент Р...робанка..
Вечер молодой семьи. Лениво перключаю телевизор с канала на канал, на экране - какие-то очередные мультяшные животные, как водится, в курточках, шапочках, но без штанов. Задаю философский вопрос: - Почему животные в мультфильмах лишены половых органов?.. Муж (глубокомысленно): - Техасская резня бензопилой...
Живем мы в Германии, вот уже который год. Старшая дочь здесь в школу ходит, в третий класс. Сегодня приходит и мешая русские слова с немецкими (как обычно) гордо так рассказывает: - А у нас в классе новый мальчик, его Себастиан зовут. Сидящая тут же в комнате теща, толком не расслышав, сокрушенно вздыхает: - Называют же детей: Зубастиан...
"... Попытка Роберта Ланза из Массачусетского технологического института в Вустере клонировать обезьяну-алкоголика по кличке Лютик, так до сих пор не увенчалась успехом..."
--------------- Не Джек, не Майк, но Лютик. Предлагаю выпить за нашего человека, который героически отстаивает свою уникальность и неповторимость в условиях адского быта лабораторий вероятного противника.
Случилось это сегодня. Предистория: Случилось так, что именно в этот день у меня обозначилось очень важное свидание и поехать переодеться времени не было. Я во всей прелести, в полупрозрачной блузке, с пышной шевелюрой (укладка заняла 1,5 часа утренних сборов) в общем фотомодель.
История: Как всегда в 10.05 мы идем в магазин, который работатет у нас в офисе на первом этаже, для так сказать подпитки мозга разными вкусностями, которые привозит местная кондитерская. Идем. Купив все нужное направляемся на свой родной 3 этаж финансового упраления, и как всегда мимо турникетов, где отрядом обычно стоят наши доблестные охранники. Мальчики всегда как на подбор, молодые красавцы. Проходим мимо. Так сказать дефелируем, чувствуем 7 женским чувством толи интуитивно у молодцев резко вывернулись головы и потекли слюни... мца! И тут подруга выдает такой перл на весь этаж..."... да Галя, хорошему коту и в декабре март!..." все кто слышал и видел это действо... были в ауте!!!!
Навеяно № 9 oт 14.02.04 в «Основных» об интегрировании катушки кабеля.
Анек вместо эпиграфа. Шибко грамотный комиссар Фурманов указал не шибко грамотному комдиву Чапаеву на цистерну, отбитую у белых, и пояснил, что ТАМ – СПИРТ, судя по надписи «СНОН». Василий Иванович, дабы уберечь бойцов от соблазна, стер первые две буквы. А утром смотрит – все чапаевцы пьяны вдребодан. Вызывает он Петьку – как прознали? Петька отвечает, дескать, там написано: ОН! Ну, мы ЕГО и оприходовали.
... И вот подобную цистерну для спирта спроектировали в нашем НИИ. Приемочную комиссию Заказчика возглавил лично их самый Большой Начальник. Он возжелал проверить наши прочностные расчеты, и, полистав «Пояснительную записку», важно рек:
- АГА, ИНТЕГРАЛ КАКОЙ-ТО ВЕЛИЧИНЫ.
Для тех, кто в курсе, само собой: при таких расчетах сначала МЫСЛЕННО вырезается элементарная площадка, к ней прикладываются элементарные нагрузки, затем суммируются по площади или объему в интегральные уравнения равновесия. И наш Заказчик, отлистав сколько-то страниц взад от интегралов и обнаружив сакраментальное «вырезаем элементарную площадку», возмущенно взвопил:
Сегодня 20.02 прочитал на новостном сайте Mignews.co.il Подряд шли сообщения: 16:43 | Украинские судьи - взяточники и алкоголики 16:16 | В Ираке открывается посольство Украины
Вопрос на засыпку:кого назначат работать в посольстве ?
Поздний вечер. Канун праздника (какого не помню, может новый год). Автобус, народу мало. Влезают два пьяных мужичка, очевидно незнакомых. Оба садятся на одно парное сиденье (судьба). Я сижу через проход от них ( у другого борта) и чуть позади, мне все хорошо видно и слышно. Едем. Через остановку они уже знакомы. Конфета "Рондо" со своей хилой силой сближения отдыхает. Водка--это действительно сближает (Чрезмерное употребление алкоголя вызывает временное ухудшение состояния здоровья. Алкоголь противопоказан лицам младше 18 лет, беременным и кормящин женщинам. - прим. ред.). У одного обнаруживается в сумке бутылочка и принимается стратегическое решение использовать ее по назначению прямо тут. У второго в авоське обнаруживается какая-то еда, тоже явно купленная не для того чтобы пожрать в дороге, а видимо к праздничному столу. Мужики начинают конкретно квасить прямо в автобусе, что надо сказать не вполне типично даже для наших широт, не смотря на все грязные инсинуации зарубежной буржуазной прессы о пьяных белых медведях с балалайками на улицах наших мегаполисов, утопающих в сугробах снега. Народ удивляется и старается держаться подальше--на всякий случай, благо места много. Еще через пару остановок мужики заводят песнь застольную и в "прицепе" Икаруса мы остаемся втроем--я и мужики, остальные жмутся в голове транспорта. Мужики и до того не вполне ориентирующиеся в пространстве и времени уже совсем развеселились и после очередного приема упавшая на пол пробочка от бутылки становится настоящей проблемой. Автобус качает вправо-влево, дергает вперед-назад и один из мужичков, отправленый как самый трезвый ее поднять, безуспешно пытается это сделать. Укатывается она потому что! Смешно? а попробуте ка выпить литр ( два, три. нужное подчеркнуть) водки и поигать в тетрис!!! Тут мужичек сам теряет равновесие и шлепается на пол. А надо сказать грязно там. Снего-земляная каша. Мужика это не останавливает, он уже вошел в азарт и с криками "Стой! не уйдешь!" гоняется ( в меру своих возможностей) по полу за пробкой и наконец загнав ее в угол захватывает в плен. Потом еще пара минут уходит на востановление вертикально состояния, что учитывая скользкость покрытия и резкость в движениях автобуса не так просто. Усевшись на место мужик будит успевшего уже уснуть товарища с победным видом демонстрирует ему добычу, на что тот предлагает выпить за это. После этого они по старой расской традиции выпивают на посошок, потом "ну чтоб дойти успешно", "чтоб голова не болела" и за разные другие полезные вещи. Потом один выполз из автобуса, а второй тут же спать лег...
К истории о "мужском билете". Это очень старый прикол. Однажды мне пришлось быть свидетелем другого ответа, прошу извинения за ненормативную лексику. Мы ехали слегка поддатой компанией, и среди нас была одна не очень молодая дама, но с острым, как бритва, языком. Контролер, видимо, также решил приколоться и состоялся такой диалог: - А почему билет мужской? - Разве? А ты посмотри на обратной стороне, там должен быть хуй! - Нету..... - Значит, он уже у тебя в жопе!!!
Cедня было семейное (почти) торжество - День Рождения моего деда. Ну вощем, все путем, все немного уже выпили, гость (ровесник деда) о чем-то рассказывает. В ходе рассказа говорит о том, что ему "Германия деньги платит за концлагерь". Отец ко мне наклоняется и грит: "Прикинь, что он творил в концлагере, ежли ему ДО СИХ ПОР зарплату платят!" :) Ex-Hairy Troll
В день рождения Иришки, ей же и посвящается. Идет это милое создание домой. А дом у нее новый, чистый, подвалы в нем теплые. Естественно, что людей без прописки и места жительства это сильно прельщает. Такая вот парочка и попалась ей у родной хаты. Косолапят, бутылками позвякивают. Запах естественного парфюма на несколько метров вокруг. Так вот значит, идет эта влюбленная бомжеватая парочка вдоль дома, за стенку держится, на веселее сильно. А на улице снежок, гололедик даже легкий. Идущая впереди подруга скользит и еле удерживается на ногах. Галантный же кавалер сзади вкрадчивым голосом с нежной ноткой заявляет: осторо-о-ожно, не пиздани-и-ись, милая!!! Дама отмахивается рукой и кортеж ковыляет дальше… С праздником всех влюбленных, дорогие дамы и господа!
Тут на прошлой неделе отец в Канаду нам из Харькова пишет - купил путевку - скоро лечу кататься на лыжах в Турцию на Улудаг. Проверь по Интернету, есть ли там хоть немного снега, а то в Татрах совсем нет. А я как раз читал на Анекдот.ру историю о том, как Харьковчане в 2002 году летом на 12 часов опоздали с прилетом в Турцию (кто читал знает - писал талант) За живот долго держался и отцу переслал, как инструкцию-предупреждение. Посмеялись потом по телефону. В общем, в пятницу 13 утром должен был вылетать из Киева. Звонит только сегодня, в воскресенье. Говорит - добрался с опозданием на 40 часов (это из путевки на 7 дней-то!) из-за бури над Черным морем и снегопада в Турции. В общем, снега на курорте мало-мало есть - 4 метра, по туннелям ходят. Сегодня смеялся уже я один.
Надо сказать, что дача у нас 6 соток и дом напополам с соседями, думаю, это многим знакомо. Приобретали этот уголок природы еще мои бабушка с дедушкой, так что даче более 50 лет. Соответственно, соседи наши тоже состарились, дед Иван умер, а бабка Серафима впала в маразм. Проявился он у нее в мании преследования, подслушивания и подглядывания. Вот несколько зарисовок про нее:
Было нам с братом лет по 11-12. И друзья у нас того же возраста были. Все +/- 2 года. И напротив нас жил забитый мальчик ботаник Сережа. Он даже от слова "попа" краснел, бледнел и убегал домой. И тут как-то пасемся с братом в малиннике возле забора и слышим диалог, происходящий между моей тетей (Т) и Серафимой (С): (С) - Не позволяйте детям дружить с этим Сергеем (жест в сторону его дома) (Т) - Но почему? (С) - Он матом ругается! (Т) -????? Не может быть! Сережа такой милый интеллигентный мальчик! Вы что-то перепутали! (С) - Я сама слышала! Я в канаве лежала!!!
При том, что уже тогда ей было за 70, да и канавы у нас вдоль участков со сточными водами... С тех пор, когда мы обитали на улице, все близлежащие канавы подвергались бомбардировке камнями.
Потом, когда мне было уже 15, меня отпускали гулять только до 23-00. Это было очень обидно, т. к. были мальчики, первая любовь и все такое! В общем, я в 11 приходила домой и через некоторое время сбегала через окно своей комнаты. Жила я на 2-ом этаже и прямо под моим окном была крыша террасы, а с нее уже было невысоко прыгать на грядки :) Комната моя примыкала к половине соседей. И вот где-то около полуночи (темно уже) вылезаю я на крышу, изо всех сил стараюсь не шуметь, видимо получается. В соседском окне горит свет. Заглянула туда - картина маслом: стоит в позе рака Серафима, прижимает к стене стакан и ухо к нему прикладывает... Я сдержаться не смогла и захохотала так, что соседка с перепугу швырнула в меня стаканом (как стекло не разбила, не знаю). На следующий день услышала от своей бабушки душераздирающую историю, как ночью к Серафиме лезли грабители и как она от них отбивалась...
Собрав парашют после одного из удачных прыжков, я дождался приземления выпускающего, чтобы узнать, есть ли у него замечания по моему выходу. Он опередил мой вопрос: «Ты выходил вторым в третьей пятерке? » Да, - отвечаю, - я. «Блестящий выход! Готовься на затяжной, пока кураж не прошел, на три секунды». Я еще возмутился: «А почему не на пять?! » Но он только засмеялся. А чего там готовиться. Уложил парашют, Инструктор настроил прибор, который раскроет парашют, если я вовремя кольцо не дерну. И специально предупредил меня, - смотри кольцо не потеряй. Я уверенно пообещал не потерять. …Из самолета вышел правильно, - увидел, как выпускающий мне большой палец показал. Он может всем его показывать, но кто неправильно отделится, тот не увидит. Самолет удаляется от меня вперед и вверх, чувствую лицом и руками возрастающую силу ветра, руками и ногами выравниваю падение (или парение?). Здорово! Тут вспоминаю, что забыл секунды считать, про прибор тоже не вспомнил, торопливо завел левую руку за голову, а большим пальцем правой выдернул кольцо из специального кармашка на подвесной системе. Причем так размашисто выдернул, что, посверкивая на солнце, кольцо с прикрепленным к нему тросиком, стало быстро удаляться к темнеющему внизу лесу. Я рукой по воздуху хвать, хвать, ан поздно, не догонишь… Здесь, на этом сайте, похожие ситуации бывают. Напишешь историю или комментарий, второпях нажмешь «Вот так», а потом думаешь: «і-е-е… я же вместо «Довлатов» - «Далматов» написал, хвать, хвать по воздуху, а колечко-то и улетело. Немолодой.
Прочитали с сыночком 3 лет сказку про петушка, которого унесла лиса. Затем долго разбираем и рассматриваем кто кого унес, кто кому помог. Напоследок, как и подобает педагогу по образованию, показываю на картинку с ярким, разноцветным петушком и задаю контрольный вопрос:"Так кто это?". Ребенок долго морщит лоб, разглядывая картинку, и выдает:"Попугай, что ли?"...
Рассказал друг, работающий в одной провайдерской фирме. После ряда пертурбаций у них на фирме главным стал бывший начальник службы безопасности фирмы, ранее работавший в органах КГБ. В компьютерах и интернете он совсем не шарит. Недавно собирает планерку, на которой обсуждает одного сотрудника. Вот, говорит, посмотрите какой у него трафик: входной - 4 Гигабайта, выходной - 1. Вычитаем 4-1=3. Спрашивается, куда он дел 3 Гигабайта? P.S. Друг целый час объяснял что трафики не вычитаются...
Дело было в Израиле. На днях ограбили квартиру одних знакомых, вынесли все. На следующий день воры были пойманы. Что эти придурки зделали: прямо из ограбленной квартиры, вызвали по телефону такси и повезли компьютер в комиссионку...
Колллега рассказал: в одном ВУЗе (не будем позорить) на госэкзамене по психологии (т. е. в конце обучения), студент перечисляет направления психологии. И стойко именует бихевиоризм (от англ. "поведение") - БИОХЕРИЗМ. Смысла простановки ему трех баллов молодой чемодан так и не понял... ЧК+Утк
Что? Где? Когда? вообще игра веселая. Вот на прошлом фестивале в Саратове был один вопрос про апостола Павла. Все хорошо, но авторы вопроса что-то напутали, и написали про него, что он склонен к членовредительству, имея в виду эпизод в Гефсиманском саду, где ухо рабу первосвященника по имени Малх отсек вовсе не Павел, которого тогда не было с ужинавшими, поскольку он еще был римским солдатом Савлом, а Петр. Кому-то это не помешало ответить правильно, кому-то помешало. И вот те, кому помешало подали апелляцию, требуя снять вопрос. На защиту встали взявшие вопрос. Вопрос был спасен. Аргументы?
Обратившись в Павла Савл сделал обрезание -- вот вам и членовредительство. По некоторым источникам он делал себе обрезание сам, так что для этого процесса ему пришлось слегка наклониться, так что вполне можно относить слова "был склонен к членовредительству" и к Павлу тоже.
Место действия - технический университет города Делфт, Нидерланды. Зашел вчера после вечеринки в туалет, но посмотрев подвыпившим взглядом на унитаз, резко разхотел на него садиться, да и справлять малую нужду тоже. Унитаз ПОДКЛЮЧЕН ПРОВОДОМ К РОЗЕТКЕ.
Потом оказалось, провод этот от какого-то хитрого насоса в бачке. Техники, блин...
@Хоть и было в субботней "Комсомольской правде", но не могу не дать перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан... @ Еще одна цитата из "Комсомольской правды", http://www.kp.ru/guestbook/ Сергей, Брянск (23:33, 13 февраля 2004): "почему то ни одно СМИ не сообщило о конфузе, случившемся несколько дней назад у нас в Брянске. К нам пожаловал на открытие американского уголка в областной библиотеке посол США А. Вершбоу. В своей речи он заявил, что "чудовище" российской экономики начало распространятся из Москвы в регионы. Правда, затем поправился- не"чудовище", а "чудо". А мне кажется, что в начале он выразился точнее. "
Открываю сейчас почту, а там спама нападало немеряно… Но не в этом дело… Темы писем: «оружие без лицензии», «как вернуть долги», «готовые памятники из натурального камня»… Совпаденьице?
Sorry за мат... Вечером в воскресенье решили с друганом попить горилки. Взяли 0,7 Nemiroff, нехитрую закуску, и под неспешную беседу начали... Друган большой поклонник боев без правил, (сам несколько лет занимался боксом, вольной борьбой и еще чем то) начал мне рассказывать про бои без правил(где то после 5 стопки). Попробую передать его манеру рассказа: Бля, это пиздец просто, галанцы бля, машины смерти, хуярят всех, один из галанцев - чемпион европы кстати, ебашился с англичанином, чемпион мира, МИРА бля, это вилы бля. Англичанин наверно подумал "НА КОЙ ХУЙ Я СЮДА ПРИЕХАЛ? СИДЕЛ БЫ В ЛОНДОНЕ В ПАБЕ, ПИВО ПИЛ БЫ БЛЯ, АЛКАШАМ МЕСТНЫМ ПИЗДЮДЕЙ РАЗДАВАЛ", не успел судья дать отмашку на начало боя бля, так англ. сразу по еблу локтем поймал бля, потом тем же локтем по затылку бля, и ногой по еблу. кароче этот хуила и рауда не продержался бля. А некоторые из галанцев хуярят ваще по беспредельному, суки бля поганые, покурить не дают, ебашут без остановки. Еще там участвуют двое русских, два брата, так эти вааще пиздец полный, объявили войну всему миру бля и всех хуярят, всеех по полной программе. Вот такие брат бои без правил. P.S. Забыл сказать трезвый он почти матом не ругается, скромный очень. :))))
Мелочь пузатая малюет иллюстрацию к басне Крыладзе "Ворона и Лисица" (ну, по ней еще боевик сняли, "Пластилиновая Ворона", помните?) На рисунке: ель, ворона, лиса, сыр... а причем тут змея?
Отвечает своими устами младенца: ну как же, на ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем УЖ собралась. Вот это уж и есть.
Мораль: Канада Канадой, а не зная падежов, не говори глупостев - ворона собралась бы позавтракать ужом, а не уж.
Только что показывали Путина на подводной лодке, он там ужинал. В матросской форме такой. Интересно, колонию он посетить не собирается? Он же любит экстремальный туризм. Во что он, интересно, там будет одет?
Всем давно известна поговорка "Спасение утопающих-дело рук самих утопающих. Это я к тому, что на днях наблюдал епе москвичи "надются на обеспечение безопасности силами милиции и других ведомств". Был на днях в Москве в командировке. Ехал в метро, неустанно думая "доеду или недоеду до следующей станции". Так вот, заходит в метро девочка лет 14, кавказкой внешности, с тросточкой, одета прилично, и начинает жалобным голосом ныть про трудную жизнь и нехватку денег. Типа подайте кто сколько сможет. Естественно на ее жалобный писк народ не реагирует. Подходит значит это дева к середине вагона, а там парень стоит - типичный РУССКИЙ. В меру датый, пуховичок, адиковские трикушки, кроссовки. Останавливает он аккуратным движением руки эту даму и говорит: "А ты, мадам, сейчас выходишь, чтобы я не волновался, поняла?". Дева естественно понятливо кивает головой и выходит из вагона... Вот как нужно поддерживать безопасность передвижения.... А все говорят милиция, наряды, досмотры....
Какие только перлы нам порой выдают нам наши дети! На ногах бывает устоять трудно. Вот один из таких.
Прихожу вчера домой, а на встречу мне из зала выруливает это маленькое (4 лет от роду) создание. Далее диалог... - Ну как дела-то твои? Рассказывай! - спрашиваю я его значит. - Хорошо - отвечает он и сходу - А мне мама купила конфету! Вкусная такая!!! С орешками!!!!...
При этом лицо его выражает неземную и абсолютно искреннюю радость, которая свойственна только детям. И вдруг на это сияющее личико набегает облачко разочарования и он заканчивает свою фразу:
В Киеве было на прошлой неделе. Иду по подземному переходу, подхожу к пиратской раскладке дисков и спрашиваю у хозяина: - Скажите, а у вас фильм "Трудности перевода" есть? - По-моему нет, но я сейчас уточню. Подзывает напарника, который метрах в трех болтает с девченками: "Серега, иди сюда. У нас "Трудности перевода" есть?" Серега ни секунды не задумываясь изрекает: "Не-е, нет. У нас софта вообще нет".
Серега потом еще не мог понять, почему я усиленно, но безуспешно пытаюсь подавить смех.
История одной командировки, Москва – Киев, туда и обратно...
Безобидное начало
Командировка в Киев предполагалась очень серьезной, ответственной, поэтому были выбраны такие ответственные люди как я и мой коллега. Стартовали мы из Домодедово, договорились когда встречаемся и все такое... Идея заключалась в том, чтобы пройти регистрацию еще на Павелецком вокзале, сесть на экспресс в аэропорт и ту-ту... Все начиналось довольно безобидно, я вовремя приехал, жду коллегу в баре, время специально было взято с запасом, потому как он постоянно опаздывает, да еще и живет в Подмосковье... но в этот раз коллега превзошел сам себя... приехал за минуту до отправки экспресса в аэропорт, и тут все началось...
Аэропорт... туда...
Мы прикинули, чего бежать за паровозом, зарегистрируемся тут, сядем на следующий и приедем прямо на посадку... но не тут то было... у стойки регистрации нам сказали, что рейс таки международный, и что ребята вам надо в аэропорт... немая сцена, ломанулись на перрон и увидели отходящий экспресс. Следующего ждать пришлось полчаса, когда добрались в аэропорт регистрация была уже закрыта, и "вежливое радио" сказало: посадка на рейс Москва - Киев закончена... ну думаю хорошая командировочка... кинулись к стойке регистрации, там еще один такой как мы, лихорадочно заполняет таможенную декларацию... Содрали с нас деньги за VIP доставку/подсадку... побежали мы на таможню. Таможенники ребята не торопливые, и несмотря на крики кто там на подсадку на Киев, не торопились нас отпускать... Добрались мы на борт самолета когда он по времени должен был уже делать разбег... Возле самолета дежурила дама в камуфляже, меня так подмывало спросить, что то типа: это военный рейс? ... или, а почему самолет не закамуфлирован? Но таки удалось проявить серьезность... Сам полет прошел без захвата заложников, т.е. спокойно... По прилету нас сразу в машину, говорят на два часа дня уже запланирована презентация, и мы даже не переодевались отправились ее читать. Первый день презентаций прошел нормально, даже хорошо, но тут начинается вторая часть истории... Жить то нам где-то надо?
Гостиница Часть 1
В центре Киев все гостиницы забиты, почему, никто не знает. Наш ресепшен нашел нам некую гостиницу километров 10 от центра, как говорится за неимением горничной «выгребает» дворник, выбора нет и мы отправились туда... Искать эту гостиницу... искали... искали... и нашли! это оказалась плавучая гостиница, хотя как по мне это больше на бордель на кораблике похоже... Тихо ошалев, с мыслями где же, где же наш ресепшен такое нашел... пошли к администрации, представились, сказали что у нас бронь и все такое... на что нам администратор вежливо сказал, ваш заказ не подтвержден и вашу бронь сняли, в этот момент я понял... что тут как в сериале Санта Барбара - все только начинается! Дальше события развивались примерно так... администратор гостиницы говорит, типа не волнуйтесь, у нас тут рядом есть еще один такой корабль, мы типа кораблями дружим я им сейчас перезвоню и узнаю что там у них есть... позвонил и говорит, что есть два номера, полулюкс... по 100$ в сутки... ну а мы че? нам по барабану, приедем, разберемся за вырванные годы.
Гостиница Часть 2
Приехали, такой же кораблик, ресторанчик, мажорное такое место, с фотографиями Аллы Пугачевой и Вили Токарева на стенах и подписью «наши гости»... и уже там местный администратор нам говорит: ... у нас номеров на данный момент свободных нет... ну мы в осадок, типа а вот, а вот нам... а вот говорили... на что он невозмутимо продолжает... но у нас есть прогулочный корабль в нем свободны две каюты мы можем вам их на сегодняшние сутки предоставить, и даже на завтрашние тоже, если это корабль никто кататься не заберет. Провели нас на это кораблик, под названием «Элвис». Номера, вернее каюты, там действительно очень ничего оказались, натяжные потолки, душевая, двуспальная кровать, кондиционер с теплонасосом и два спасательных жилета в шкафу... Бросили мы там наши вещички, перевели дыхание и решили опять в центр города съездить, пива попить ну и все такое... погода кстати хорошая была когда прилетели +25, по началу... а потом зарядили дожди, ну это я забегаю вперед...
День первый... город ждет...
Поймали машину, поехали, и как в нормальном фильме про нормальное невезение, таксист промахнулся на четыре остановки метро, от той точки которая ему была сказана, причем, как потом выяснилось в итоге, он просто проехал через то место которое ему было названо и уехал черти куда, при этом жалуясь что за такое большое расстояние он взял такую маленькую сумму... как такое могло произойти у меня в голове не шибко укладывается, но сам факт произошедшего показывает, что не так уж это и трудно... пришлось откатываться на метро обратно... По большому счету к этому дню особо добавить нечего, пошлялись, попили пивка, проанализировали ситуацию... При попытке вызвать такси наткнулись на жуткое непонимание нашей ситуации, когда я назвал адрес нашей так называемой «гостиницы», нам ответила девушка: хорошо живете ребята и... машину не прислала... Поймав бомбилу мы вернулись в "гостиницу" и упали в сон...
День второй... спокойный...
Дождь, стоим в пробке, с горем пополам добрались до пункта назначения, второй день презентаций... Отчитали все идеально, вечером посидели в мексиканском ресторанчике, с представителями принимающей стороны, погрызли мексиканский аналог шаурмы, глотнули текилки, нажраться не удалось, завтра опять представительская деятельность... трагедия... С первого раз вызвали такси и даже в "гостиницу" нас без промаха довезли... Самое время сказать, ну вроде как все наладилось... но нет! В нашей реальности всегда есть место подвигу!
День третий... День Сурка....
Этот день чем-то напомнил День Сурка... Дождь, стоим в пробке, с горем пополам добрались до пункта назначения, единственное разнообразие во всем этом... из потока машин на мосту нас выдернул ГАИшник и попросил водителя дыхнуть, тот дыхнул и нас сразу отпустили... Дочитываем презентации, все идеально... едем в аэропорт...
Аэропорт... Обратно!
Приезжаем в аэропорт за два часа, теперь мы уже путешественники наученные горьким опытом. Проходим таможню, все путем, уже представляем как берем текилу в дьютифри и все такое прочее... Я прохожу регистрацию, получаю посадочный талон... и тут коллега мне говорит: ... а чего это у меня билет какой-то не такой? Говорю ему... давай посмотрим... смотрю и прозреваю... у него ванвэй билет, начинается истерика, веселая такая, типа Ес Ес Ес! Работает!... но я ведь точно помню, что выдавал ему билет тувэй, такой же как и у меня... Применяем научные методы ведения войны и после не очень глубокого анализа входящей информации вижу фамилию на билете... Фамилия другая, незнакомая... Why? Спросите вы... because отвечу я, нам сунули билет того мужика, который тоже опаздывал, и в суматохе билеты были перепутаны... еще на вылете... В общем Нэо, нет никакой ложки, добро пожаловать в реальный мир, возьмитесь за поручни и подымите мыло... Вызвали представителя компании, немного поскандалили, пальцы погнули, воззвали к справедливости ну и прочая ботва, но ничего не помогло... и даже не смотря на, что мой коллега был зарегистрирован в электронных списках, мы получили в ответ, что без бумажки ты какашка и пришлось идти покупать новый билет, который в день отлета стоил уже 120$. Радовал еще один момент, что электронно-вычислительная система аэропорта позволяла регистрировать пассажиров с одинаковыми именами...
Эпилог
Мы таки летели... Я, мой коллега и его клон... Текилы расхотелось, вернее решили не пить, мало ли может в полете понадобятся силы, одеть кислородную маску или дернуть за кольцо парашюта, все располагало именно к этому... Я скромно пил пиво и глядел в иллюминатор... Самолет долетел успешно, не взорвался, террористы не захватывали... Добрался домой без приключений и заснул здоровым сном, думая о том как приду на работу и буду выяснять по поводу гостиницы (надо ведь хоть на ком-то оторваться), в которой кстати нас даже фамилии не спросили... Если бы упал за борт на том кораблике, никто бы так и не узнал где могила моя :)
Навеяло историей про программистов и двойной интеграл. Учились еще в университете. Для какой-то лабораторной потребовалось перемножить два числа 32 и 64. Калькулятора под рукой не оказалось, поэтому решили умножать на бумажке... Наивные, на пятом-то курсе. Результатов получилось много и разных. После длительных раздумий одного осенило: 32 это же 20h (в шестнадцатиричном виде), а 64 - это 40h. Все это безобразие перемножили в шестнадцатиричном виде, что получилось на удивление быстро. А потом долго и нудно переводили полученное обратно в десятичный вид. И только через полчаса догадались что 32 это два в пятой степени, а 64 - два в шестой. Но потом подумали, что с дробями не так красиво, мы программисты или нет? Привет все выпускникам 6-го факультета СГАУ. Особенно 2000-го года.
Вечер, сижу с девушкой, смотрю телевизор, звонок в дверь, на пороге явно невеселый друг со словами: «Все очень плохо, надо пить! » Ну, как говорится, ерунда вопрос! Расположились на кухне, выпили все свое пиво, допили отцовскую водку, а разговор душевный, до ночного магазина тогда было далеко, ну я полез у отца еще водку искать. Не нашел, зато нашел настойку, градусов 60. Повышать - не понижать, пара часиков и этой ноль семь уже нет, еще час мы прощаемся, и все, спать. Утро, мучаюсь с желудком, грешу на несвежее пиво. В перерыве между забегами в комнату для раздумий звоню отцу, сообщаю, что допил его водку, вопросов ноль, сообщаю, что выпил его настойку, вопросов ноль, родному сыну ничего не жаль. Полуминутная пауза - Подожди, КАКУЮ НАСТОЙКУ? - Ну, такая-то бутылка 0,7, стояла там-то… - Коричневая? - Ну, да… - Да ты чего? Это ж на корне женьшеня, она же стимулирующая! - И чего она стимулирует? - Все!!!! - Чего все? Активность и тонус чтоль? - Ага, именно активность, половую, по чайной ложке в кофе, перед сном
іпрст, выпили микстурки, уже смешно, ну да ладно, ближе к обеду заходит друг, я ему раскрываю секрет настойки, подшучиваю ехидным вопросом, мол, не встретил ли он по пути домой какого-нить северного оленя или на худой конец какую-нить белку, на что слышу: - Да что она на хрен стимулирует, какую такую половую активность, понос она из жопы стимулирует, наклей на нее пластырь и напиши: «Антипедерастическая»! Стоящая рядом моя любимая, с обидой в голосе добавляет: - Может по ложке она еще и стимулирует что-то, но вчера, когда Вы попрощались, ты упал на кровать и сразу вырубился, не реагируя ни на какие стимуляции.
Однажды, будучи в юном возрасте, имея Spectrum-48, и вусмерть наигравшись в Elite, от избытка (или от недостатка) чувств в своем блокнотике я записал следующее. *** Не пустили они меня туда. Я выпустил четыре ракеты в этот их стыковочный комплекс и они меня не пустили. И полетели мои останки в черную всепожирающую пасть космоса, к тому же сверкающую маленькими сверкающими звездами-зубками. Вот летят куски обшивки, хорошие куски - добротные, вот остатки от противоракетной системы, на черта, они уже мертвы, пустые глазницы грузовых отсеков сверкают дикими взглядами - кому же они теперь достанутся? И все это летит навстречу алчущим взглядам, дорвавшейся до моего снаряжения шайки волков, вонючих копов. Этих грязных ублюдков, сидящих в своих крысиных банках, называющихся кораблями. Эта обезумевшая стая, в которой копы перемешались с охотниками за грузом. И что это за копы, если за их смерть дают деньги. Все это блеф, имитация. Жалкие существа, которым неважно как ты живешь, им нужен толко твой груз. И еще они хотят крови и теперь я тоже хочу крови. Я полон мести, которая переливается мне в руку, держащую боевой лазер, и дрожит согнутым пальцем на спусковом крючке. Снова вылетая с уже до боли знакомой планеты, я иду по просторам галактики и когда под ударами лазера появляется с грохотом тягуче-красный, зловещий шар то в моей душе просыпается радость и я расстреливаю оставшиеся от врага ящики, впитавшие в себя тупую первобытную ярость и страх. Но почему же я все таки разбился? А потому что мне надоело играть. Холодные стальные пальцы нереальности не хотят завлечь в свой мир, а реальность отталкивает до боли во всем яркими линиями и протыкающими глаза острыми углами. Я вижу перед собой только пустоту и я медленно в ней растворяюсь, закрывая за собой тяжелую, оконтованную дверь вечности. *** Вот это я понимаю были эмоции...
Издательский дом "Крокодил" выпустил агитбюллетень к прошлогодним выборам в Думу. Вот какая задачка там предлагается. На первом же заседании депутаты новой Думы устроили побоище: каждый врезал трем другим. Никто не хочет работать ни с кем из тех, с кем он подрался. На какое наименьшее число фракций нужно разделить депутатов? Подумайте... А теперь - внимание - правильный ответ: ... ешьлоб ундо ан - йицкарф олсич еоньламиним умотэоп, юьтсеш с яслард йыджаК
Темный московский вечер. Я иду по улице и неожиданно вижу вывеску на магазине - "Довод". Интересно, -думаю, для бандюков чтоли магазин - не иначе как оружием торгуют. Да и расположение хорошее - Лефортово. Нет все оказалось проще. Там две буквы не горели, а магазин называется "Садовод"
Махонькая такая. Сидим как-то с друзьями, спорим о глобальном потеплении. Есть оно или нет. Ну и Олег в яндексе набирает: средняя температура планеты. И на первой же странице открывается такая ссылка: "утки-гомики и кроты-минетчики". Ржали все.
Если у вас уже установлена Lingvo 8.0, то посмотрите перевод слова "абзац" :-)) Если же нет, смотрите ниже:
абзац 1) ( отступ в начале строки ) indention, indentation - делать абзац - с абзаца - начать с абзаца 2) ( часть текста ) paragraph 3) эвфемизм clincher, crash Абзац наступил, когда он врубил свою стереосистему на полную. — The clincher was when he cranked up his stereo. Абзац подкрался незаметно — The kibosh sneaked up insensibly. полный абзац — utter crash Syn: конец
"По численности населения Китай, где проживают 1,29533 млрд. человек, занимает первое место в мире."
http://www.allchina.ru/cgi-bin/articles/view.cgi?id=204&cat_id=3&print=1 "В 2000 году количество новорожденных составило 19,6 млн человек"
В случае войны с Китаем противнику в военных действиях ежедневно необходимо уничтожать как минимум 53,698 тысяч китайцев и их все равно будет оставаться 1,29533 млрд. Мне сложно представить, как их можно победить...
PS В китайской армии введен новый маневр - просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
ЧЕТВЕРГ, 19.02.2004, 15:00 Kmnews.ru Как сообщили корреспонденту KMNews в ГУВД Москвы, вчера в 16:25 в милицию из 13-й городской клинической больницы поступила телефонограмма о том, что к ним от дома номер 16 по Кавказскому бульвару с резаной раной ягодицы была доставлена учительница одной из столичных школ. Приехавшим в больницу оперативникам она рассказала, что в 15:15 на Ереванской улице на нее напал неизвестный и потребовал денег. Получив отказ, он озверел и пырнул несчастную в ягодицу, после чего истошно вопя и размахивая руками, скрылся в близлежащих дворах. По факту убийства возбуждено уголовное дело, начато расследование.
Увидев в городе плакат с портретами Жириновского и его кандидата на пост президента, в голову пришла мысль похожая на слоган производителя зубной пасты: "Блендакс от производителя Блендомед"
Всем известно, что рано или поздно на электронный почтовый ящик начинает приходить, мягко говоря, ненужная почта. Т. е. спам. Сначала чуть-чуть, потом больше, затем еще больше... Приходят письма с предложениями увеличить длину члена или купить Виагру, поучаствовать в семинарах или посетить бесплатные порносайты. Я сначала сердился, писал гневные ответы, а потом просто перестал обращать внимание, и только читал заголовок перед тем, как удалить письмо. Так вот - в течение года приходили предложения увеличить длину члена. С прямым предложением: "Увеличте длину члена!!" Я, естественно, не поддавался на провокации. Нам с женой хватает и того, что есть. ;-) И тут сегодня пришло письмо с заголовком: "Вы расстоены из-за длины своего члена? Мы поможем". Думаю, что если бы я в течение года наращивал его, следуя всем рекомендациям, то сейчас был бы действительно очень расстроен из-за длины этого УДАВА. :-)
Учился я до университета в ПТУ «Академии» или «Лохарне» и т. д. г. Гомеля, что в Белоруссии. Будущая наша профессия называлась Повар-пекарь. О том, что в таких заведения без «отморозков» и даунов не обойтись я думаю вам всем известно, (кто учился, тот поймет), так вот ни исключением была и моя лохарня и группа. Был у нас там один лох по подходящей фамилии Емельянов (Емеля - дурачок). Но это все вступление. А вот и сам прикол. Была у нас лабораторная работа (делали салаты, супы варили и т. д.) всем раздали задания кому суп картофельный, а кому салатик мясной. Емели «мастачка» не знала, что и доверить, и немного поразмыслив, приказала сварить яйца «вкрутую» для салата. Но что может быть легче, думала она. J И вот прошло минут 30-40, у всех уже все готово кроме салата (его готовили сама мастачка поскольку туда входила колбаса и многое другое). Вот она говорит: «Коля (Емеля), где яйца»? Емеля и отвечает, что не сварились еще. Тут все начинают соображать, что что-то не то и идут к плите где «даун – лох» варил их. Подходим, на плите стоит где-то 7 может 8 литровая бадья доверху налитая водой и на дне ее лежит 2 яйца. J То как мы ржали я думаю не стоит и говорить, скажу только что вода только начинала З А К И П А Т Ь.!!!!!!