Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.02.2004 по 22.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В четверг в Талсинском районном управлении полиции задержанный мужчина отломал ножку стула и избил ею двух полицейских. В пресс-службе госполиции агентству BNS сообщили, что доставленный в управление задержанный Гунтис (1975) повел себя агрессивно — сломал стул и его ножкой несколько раз ударил по лицу находившихся при исполнении служебных обязанностей полицейских Яниса (1971) и Айнара (1962). Возбуждено уголовное дело.
Ну теперь скажите мне что мы не провинция!! А еще мужик насрал им в пилотки и сожрал их бутерброды!
Есть много историй про разных секретарш и бондинок, которые на просьбу админа выйти и зайти, выходят за дверь и входят. Со мной же приключилась история прямо противоположная. Работаю я в одной компании, есть есссно комп у меня, но как-бы нет прав на его администрирование, так что я принципиально по всякой ерунде вызываю админов. На зло. А нефига придумывать политики безопасности и инет отключать всем подряд. Ну, не работает фигня какая-то. Звоню. Так, мол, и так. Вы говорит, где? Ну, я как где, по 98 мастдайной. Тот опять - вы где? Под 98, говорю, не хотите вы мне 2000 ставить, по этой херовиной я. Тот опять, вы, грит, вы где?!! Тут до меня начинает доходить. Говорю, в каком свмысле где, физически или как? - На каком этаже?!!! Я ржал тихо, но долго. Привет всем сотрудникам страховых компаний!
Я работаю в компьтерной фирме. Чайников приходит, как известно, много. Сегодня был случай: Приходит парень, который купил у нас память SDRAM и говорит: " Я вставил планку, но она определяется в 64, а не 128 (кто знаком с железом поймет, что мать старая и поэтому определяется в половину) Менеджер спрашивает: А какая у вас материнская плата? Покупатель:User Manual Лежали после этой фразы все. Для не посвещенных перевожу: "Инструкция по эксплуатации"
... "Вылетает ракета из Москвы и летит вокруг Земли. Бдительное око будущих политработников углядело, что ракета втыкается аккурат в страну вероятного противника"... (Остальные N 29, 14.02). Другое столь же бдительное око углядело как-то: на гербе СССР земной шар повернут таким образом, что наша Родина оказывается где-то справа, а к зрителю обращена... так называемая "историческая Родина", прикрытая ручкой молота!!!
О том как в Казахстане решают проблему купания в холодной воде: один раз я пошел купаться с одним чуваком из Темир-Тау, в довольно прохладную погоду. Так вот, мы разделись до трусов, но войти в холодную воду не решаемся. Тогда чурка снимает трусы и говорит: - Давай сейчас друг друга поссым, как это делают у меня на родине и тогда точно все сразу пойдем купатся, заодно и мочей согреемся!!!!
Господа, Россия - великая страна и велика всем, включая фамилии. Близкий мне человек разбирает почту одной из телепрограмм нашего обожаемого ТВ, и вот какие фамилии встречались на конвертах. Прошу верить, так как надписанные конверты я видел сам (т. е. если это и неправда, то люди сами над собой прикалывались). А если Вы носите одну из этих фамилий, знайте: над Вами никто не смеется, но большинство Вам завидует.
Для начала просто благозвучные фамилии: Капуза Фугельзанг Каук Шейвот Лейболт
Следующие две особо не оригинальные, но встретились почти одна за другой: Вусик Усик
Наконец, прям по Грибоедову, "говорящие" фамилии: Малявка Зассуцкая Двоеглазова Мокрых Продувная
КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ... История, особенно понятная для тех, кто родом из Казахстана. Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним мы почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался, ну и остановился у меня. В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг - таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился в воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде, веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил, но постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t. За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов? Я отвечаю, что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей: русские, украинцы, евреи, узбеки и т.д. - А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня смотрит. - Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими, украинскими и даже грузинскими именами. - И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые городки населенные казахами, вот бы там побывать. Я только пожал плечами и этим разговор закончился. Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн! Земляки! Тормози! Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой с надписью: BARankauf (скупка авто за наличные – нем.), которую гордый калбит прочитал как BARANkauf (скупка баранов – нем.)... Занавес. Рассказал Александр Гросс.
В общем то я к религиозности отношусь ровно. Но в смысле, каждый сам решает во что и кого верить. Но все сегодня, опаздывал на работу, поймал машину. Едем спокойно. Толкемся в пробке. И тут водитель начинает быстро так креститься. Нет, это я потом заметил, что впереди церковь, и видимо ему вера не позволяет просто так проехать мимо. Но в первый момент ощущения были весьма забавные....
Из увиденного: В новостях по "ТВЦ" показывают сюжет про сторительство нового жилого комплекса на Ходынском поле. При этом утверждают: "это единственный проект не вызовший протеста общественности и экологов". внизу надпись большими букавами: "СЛАДКАЯ ЛОЖЬ" ниже мелко: далее Интересно сами телевизионщики смеялись???
Моего знакомого, который пару лет назад служил на подводной лодке, попросили написать статью о подводниках для какой-то местной газеты. Этим он решил заняться в небольшом кафе, в котором и я часто бываю. Расположившись за одним из столиков, он долго кроптел над статьей, особенно над ее заголовком, но потом решил, что журналист из него никудышный. Отчаявшись, он скомкал листок бумаги и выбросил его в мусорную корзинку. А корзинка находилась в туалете. Пару минут спустя я захжу в туалет по своей нужде и вижу скомканный листок бумаги, валяющийся на полу между унитазом и мусорной корзинкой. Слегка расправив листок бумаги носочком ботинка, я увидел на нем слова: УБЕРИ ГОВНО. Пораженный увиденным, я поднял скомканный листок бумаги и полностью расправил его. Я долго я смеялся, когда понял, что держу в руках черновой варинант статьи моего знакомого. А заголовок статьи был таким (сохраняю орфографию): "У беригов но не на суше."
Было это в пятницу 13-го. Есть у меня нормальная работа, но иногда выезжаю побомбить на машине. Я нормальный русский парень со светлыми волосами и голубыми глазами (далее поймете почему такое описание). Это преамвула. Теперь история. Еду я по Профсоюзной (улица в Москве) в 1 час ночи, вижу голосует две женщины не совсем русской внешности. Останавливаюсь, одна открывает дверь смотрит на меня и говорит: НИ ХРЕНА СЕБЕ МОРДА ЧЕЧЕНСКАЯ НЕБРИТАЯ!!!!!!!!!
Сидели с любимой и разговаривали по поводу компьютеров :)) (многим уже смешно) Так вот я говорю: "А у меня три гигогерца",-Так выпячивая грудь, и с гордостью в интонации. По ее лицу слегка растерянному я понял, что ей это ни очем не говорит. И тут она говорит: "Я знаю только сколько у меня памяти". Я обрадовался, думаю память тоже важно! И спрашиваю:"И сколько же?" Она говорит:"А сколько у тебя." Ну понятно я отвечаю что у меня там 256, ожидая ответа что у нее куда больше т. к. компьютер у нее точно конфигурацией по лучше. И тут она выдала:"256, не может быть! Это же цвета!" Все.... кто понял, тот меня понял:) Дружите ребята с девушками;)
Подруга вчера рассказала (в лицах). Работает она промоутером и вот недавно акция проходила в Экспоцентре. Продукция - в основном алкоголь... ну какой русский не любит... Стоит она, значит, разливает всем желающим. Тут на горизонте выплывает старушенция бомжатского вида и подгребает к ней с явным намерением поправить здоровье. Ну подруга, как истинный промоутер, наливает ей дегустационныю норму. Бабка берет стаканчик в руки, выдает фразу: "Ой, б....я, я уже под градусом", запрокидывает голову, выпивает.... а дальше она в таком положении с запрокинутой головой начинает тихо падать назад... К слову... сзади от бабки стоял стэнд с какой-то водкой. Там сего напитка была выставлена целая батарея (штук 20)... красиво так выставлена. Ну ясен пень, бабка рухнула прям туда... Немая сцена, все стоят и смотрят на былое великолепие. Затем, шок начинает проходить и видя, как бабка ползает в этой куче, пытаясь подняться и одновременно собирая проспекты, которые лежали у нее в сумке, народ взрывается... ржали долго. Потом пришла охрана и уволокла куда-то бабку. Это как в песне: если-б было море водки, стал бы я подводной лодкой
За то, чтобы нас правильно понимали! Жил-был один интернациональный коллектив, языки разные, но общаются на русском... И в один прекрасный день один из нерусских работников фирмы выдает клиенту (по-русски) такой текст:"... ну у меня зе задница больсой!" Немая пауза, общее замешательство... Выяснилось: просто услышаное им было неправильно воспринято, переварено и переведено. Исходная фраза ЗВУЧИТ: "Ну у меня Ж ОПЫТА больше!"
Короче так. Провожаю знакомого в коридоре. Он одевает куртку и долго не может застегнуть молнию на ней. Наконец выдает: «Блин, мотня на куртке сломалась! » Или он не знает, где у него мотня или странное отождествление себя с … Chipa
Суть истории, совсем свежая, но началась она давно, примерно месяцев восемь назад. Попалась мне в руки одна газетенка, жизненные истории публикует, а у меня написание этих историй - любимое хобби. Накрапал штук десять, и сбросил на электронный адрес. Тишина. Я еще зарядил, но в ответ тишина …! Т. е. месяц, огонь велся в одну сторону. Честно скажу, расстроился я. А, как не расстроишься, хобби есть, байки есть (штук сто пятьдесят собралось), а опубликовать негде. Первая мысль была, что байки дерьмо, а друзья возьми да подскажи, мол, есть в интернете, такой сайт «Анекдоты из России», туда говорят, все пишут. Там тебе и рейтинг и похвала или порицание, в общем, все как надо. Взял я да отправил штук несколько, да все под разными псевдонимами. Это такой хитрый ход, чтобы друзьям показать только те, которые с высоким рейтингом, а те которые без оного, мол, вроде и не мои. Дела пошли. Скажу без стесненья, некоторые вошли и в двадцатку месяца, и в полусотню года. И тут началось; Открываю раз газетку, бог ты мой, баечка моя, только какая-то отредактированная. В смысле название поменяно, да знаки препинания правильно расставлены. Во, думаю, огромен мир, а нам в нем тесно, одно и то же с кем-то пишу, но претензию не предъявишь - авторских прав нет. Проконсультировался, узнал как их отстоять, сделал все как положено, и снова в путь. Повезло, несколько штук, опять в лидеры вырвалось. Смотрю, клюнуло, я звонить. Оказывается АНОНИМ прислал, редакция ее и опубликовала, а когда узнала, что я и авторские права доказать смогу, то даже договор предложили заключить, для возмещения так сказать, всех моральных и материальных затрат. Вот только АНОНИМ, этот гад, в ведомости уже расписаться успел, но мне говорят, вы мол, новых баечек везите, и мы вам как гакнем, анониму, такое и не снилось. Пока, я собирался, еще один номер, вышел, а там еще одна моя баечка, правда опубликована опять под другим именем. Я опять звоню, мол, извиняйте люди добры, но вы на те же грабли наступили из-за этого проклятого АНОНИМА. Зам. редактора в истерику впала, говорит, что АНОНИМ, когда деньги за нее получал, сказал, что она моим именем подписана не была. Я говорю, а псевдоним был ли? Она, говорит, был мол, но АНОНИМ, его проигнорировал. Короче, говорит, вы давайте приезжайте, и как гакнем вам, Лев Толстой обзавидуется и баек везите больше … После Нового года, денек, у меня свободный выдался, собрался ехать, но гложут меня какие-то смутные сомнения. А, тут газетка эта, опять на глаза попалась, и что-то меня в ее названии смутило. Как-то так удачно в этом названии, обрисовано жизненное кредо коллектива, куда мне ехать надо, что решил я баечки все не везти, а отобрал только штук сорок, большая часть из которых уже опубликована была. Приехал, коллектив веселый, больше всего редактор понравился. В смысле стул есть, компьютер есть, редактора нет, хотя я точно знаю, что есть, по телефону общался. Зам его еще веселей, бланки договора на стол положила, и пошла в своей сумочке АНОНИМА душить. Душила, душила, выдушила два гонорара, все по европейски, положила в конверт. Все честно, без обмана, так примерно везде и платят (по другим редакциям ориентируюсь), но вот АНОНИМА жаль. Это я по глазам коллектива понял. Он ведь этот АНОНИМ, название придумывал, автором себя чувствовал, некоторые точки расставлял кстати. В ведомости расписывался за труд свой тяжкий. А, это уже даже и не труд, а кое-что большее. В общем жалеет коллектив АНОНИМА, сильно жалеет, и я пожалел не сказал, что он еще две моих баечки написал. Думаю, делиться ведь надо! Да и мысль гложет, а ну как завтра, они мои принесенные баечки гакнут, да от ихних гонораров Лев Толстой перевернется. В общем молчу, как рыба омуль. И с того дня действительно поперло. Меньше, чем за полтора месяца, они еще две штуки АНОНИМОМ с сайта скатали. Видимо этот АНОНИМ, уже весь лимит, на авторские гонорары выбрал. Но, я все равно рад, если такими темпами дело пойдет, славы я себе не заработаю, но на судебных исках - миллионером стану!
В продолжение историй о том, как рождаются стихи. Эту историю рассказала известная проводница СВ, ведущая «СВ-Шоу» Верка Сердючка в книжке А. Кимры «Наша Вера». Рассказ – от ее лица.
Сел ко мне в вагон маленький да удаленький мужичок с гитарой. Кудри по плечам рассыпаны. По виду – ну точно поэт. Я ихнего брата знаю! У самой натура поэтическая, да доводилось поэтов и нутром чуять. Нутро потом болело...
Так что, подумала себе, мужичок хушь и симпатичный, да ну его к черту! Правда, как мне улыбнулся, я уж чуть не передумала: а может, и не ну его? Но он, шельмец, лыбился не мне – в купе вошла дебелая пассажирка. Вида совсем не поэтичного. Да поэт на нее, видать, повелся. Потому когда я деньги за белье собирала, он уж ей на гитаре наяривал да за свое белье платить отказался – мне, грит, не снадобится.
Да, сказать нечего, мущина обходительный! Ясно дело, кака женщина устоит перед таким галантником! А чаю они уже вместе не захотели, даже дверь не отперли. И ваще из купе не казались. Я уж о них плохо подумала. Каюсь, был грех: известно, какие мысли лезут в голову неопытной девушке, матери-одиночке троих деток.
На самом же деле там родилось возвышенное стихотворение, которое я потом прочитала в сборнике стихов этого малого, опознав своего пассажира по портрету на обложке. И вот какое стихотворение родилось в моем купе номер IV. Я даже ощущаю себя его акушеркой. Веркой-акушеркой. Привожу это стихотворение по памяти. Она, правда, у меня девичья. И если чего перепутала или от себя приврала, заране приношу самые горячие извинения. Честное железнодорожное – ненарочно. А вот и оно самое:
ПОПУТАЛ ЧіРТ
С попутчицею нас попутал черт, но на моем примере пусть поп учится, ведь были мы одни и чем еще заняться было нам в купе с попутчицей.
Мы новых не придумывали поз, чтоб легкого стесненья не утрачивать. и поезду, что нас куда вез, не так тоскливо было нас раскачивать.
И звуки, что рождали стыки рельс, казались не такими монотонными, и скрип ритмичной полки целый рейс перемежался звуками и стонами.
Вселенная ужалась до купе, мы даже чай у Верки не просили. А поезд, как оркестр, гремел и пел, бросая нас друг к дружке с новой силой.
С попутчицею нас попутал черт, не ведали мы с ней, что так получится. Случилось «СВ-Шоу» - чем еще заняться было по пути с попутчицей?
По радио крутили песню сегодня, в стилистике пионерской речевки 80-х, но в современной аранжировке. В припеве там слова вроде таких:"Хорошо иметь друзей". Все бы ничего, но песню пел Борис Моисеев. Интересно, кто ему тексты пишет?
24
Еше раз о женской логике... Стою в очереди в сберкассу, праздник, Валентинов день, все пытаются снять деньги. А к одному мужичку кассирша пристала - мол, не твоя это роспись все! Ну, мужик достал паспорт, дал ей, - я это я. А она его опять пилит, надоела всей очереди, злая такая тетка, но никто не рискует мужику помочь. В конце концов он не выдерживаети, начинает кассиршу костерить, вот ей и паспорт не указ, ну не помню я какая там закорючка у меня была. Кассирша, видимо, не ожидала такого отпора, замолчала, и потом выдала - "А если ты мужчина, так стой, молчи и терпи"... Вся очередь легла... Evgy Lem
Случилось это несколько лет назад. Тогда я самозабвенно осваивала "Эпоху империй" и подсела на это занятие круто. А моя младшая сестра училась в седьмом кажется классе. Ну вот, сижу это я вся в мониторе и в самый решающий для цивилизации момент подходит моя сестра и невинным голосом спрашивает, держа в руках учебник по истории средних веков:" Слушай, а как звали девушку, которую потом еще кастрировали?". Я отмахиваюсь, мол не знаю я. На что она победно заявляет:" Вот, не знаешь, а ее Жанна де Арк звали".
Вместо эпиграфа - анекдот с данного сайта. "Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин. Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского."
Как известно, Жириновского не допустили к дебатам, поэтому кандидату от ЛДПР Малышкину пришлось отдуваться самому. Вот его подлинные высказывания: "Там, в Думе, мы сидим, чтоб принимать законы как положено..." "Не надо сейчас начинать вот именно такие моменты. Абашидзе поставит бредень над Черным морем, и молюсок даже не будет..." "Мы предлагаем выход из решения. Ведь мы не ошибаемся. Ведь получается по-нашему."
Набаловали нас. Заграницы всякие. Сервис футы-нуты)). А вспомните совковые гостиницы, санатории, пансионаты, турбазы. Вот об одной такой турбазе и хочу рассказать. Было это правда не в далеком коммунистическом прошлом, а в 1999 году, но эта военная турбаза, я думаю, и в настоящий момент может вполне претендовать на роль совковой. Решили я и две моих подружки, в то время девушки незамужние и веселые, съездить отдохнуть на юг. Недельки так на две. С деньгами у меня в то время было не слишком хорошо, работа стабильная, но оплачивалась не густо. Поэтому было решено запрячь моего пану – полковника, чтобы он достал нам путевки на турбазу на Черном море. Путевки были благополучно выкуплены по вполне приемлемой цене, и мы отправились покорять прибрежный город, где как гласит известная песенка, ночью ни черта не видно. Приехав на место, мы потребовали трехместный номер и его получили. Комнатка это 2 х 2 м вмещала в себя две деревянные кровати, намертво прибитые к такой же деревянной батарее и одну железную, поставленную у противоположной стены, 2 тумбочки, встроенный шкаф и лоджию. Кое-как разместившись, мы пошли исследовать окружающие красоты. Нагулявшись, вернулись с огромным арбузом, нести который пришлось по очереди. В охотку умяв половину, мы решили продолжить наше знакомство с городом и немного развлечься. Вдоволь наевшись, напившись и натанцевавшись, мы приползли в номер где-то в районе трех ночи. Включили свет, и тут же раздался наш дружный вопль. На толстой широкой батарее лежал недоеденный арбуз, весь усеянный "семечками", которые при нашем появлении бросились врассыпную. Такого моря тараканов я никогда не видела. Причем, так как 2 кровати оказались прибиты к батарее, большинство из этих созданий предпочло в качестве плацдарма для бегства выбрать именно их. Каюсь, грешна. Но так я не материлась ни разу в жизни! Был разработан план наступления на противника. Первым делом деревянные матрацы были сняты, обнажив перед нами укрытия врага. Уничтожив часть противника, мы обнаружили, что значительная часть сбежала и затаилась в засаде, ждя только наступления темномы (то бишь выключения света), чтобы снова перейти в атаку. Поняв, что силы не равны, и представив, как эти очаровательные создания средь ночи будут бегать у нас по лицу, я и Лелик, которой тоже досталась прибитая к батарее кровать, решили временно отступить на более защищенные позиции, а именно переночевать на лоджии, благо стояла теплая августовская ночь. Приложив определенные усилия, нам удалось перемесить деревянные матрацы на балкон. Мне досталось место с краю лоджии. Успокоившись и немного придя в себя от пережитого, я уже начала потихоньку засыпать, как вдруг раздался грохот грома. Решив не сдавать без боя свои позиции, я попыталась заснуть… Начинал покрапывать дождик… Ничего, сюда не попадет, попыталась успокоить себя я. Дождь между тем продолжал набирать силу и вскоре начался настоящий тропический ливень. Чувствуя, что я потихоньку начинаю намокать, я ткнула под бок подругу, которая неплохо устроилась прямо у балконной двери. Она сонно пробормотала, мол, че ты придумываешь, все сухо и замечательно. Ливень нарастал, и вскоре и лена проснулась от летящих на нее брызг. Решив, что спать в луже воды все-таки страшнее, чем бороться с насекомыми, мы решили переместиться в комнату. Оказалась, что свет не включается. В полной темноте, прерываемой только блеском молний, промокшие, замерзшие мы перетащили с лоджии все то что с такой любовью соорудили. Все это время наша подруга преспокойненько наслождалась на железной кроватке в теплой, сухой и уютной комнате. Попытка буквально вбить деревянные матрацы на место успехом не увенчалась, не смотря на грохот, перебудивший соседей. Намучавшись, я бросила мокрый матрац на пол, положила под голову мокрую подушку и накрылась мокрым одеялом. Лелик решила, что не царское это дело – на полу на матрасе спать, и, с огромным трудом втиснулась на односпальную кровать рядом с подружкой. Немного помучившись, мы наконец заснули… В тот момент нам было не до смеха, но именно такой совковый отдых запомнился надолго, а все последующие поездки за границу прошли спокойно и комфортабельно и поэтому особого впечатления не оставили. PS. На сведущий день нас отправили в горы, а потом по возвращении дали другой номер.
Происходила эта история в бытность мою студентом. Группа друзей приглашена на День рождения к своему одногрупнику. Место для празднования выбрано. Однокомнатная квартира дедушки, которого на сутки определили к какой-то бабке. Для того, что бы не терять время даром, начали праздновать утром. Батареи спиртного, закуска - все готово. Когда вечером все было выпито и съедено, начались танцы. Оставшиеся в живых четверо мужиков(из пятнадцати) хмуро обнявшись и с трудом передвигая конечностями выходят на середину комнаты, для того, чтобы показать миру пару новых танцевальных движений. Естесственно, вся эта критическая масса падает и естессно на стол, который уставлен всяческой дедушкиной посудой(он был какой-то уважаемым человеком и посуда была у него сплошь хрустальная). Все запасы деда в один миг становятся ненужным битым стеклом. Именинник моментально трезвеет, у него начинается истерика. В пьяном мозгу рождается план: нужно скрыть следы преступления. Создается оперативная группа. Двое собирают в ведра остатки дедушкиного добра, третий их выносит. Руководит процессом именинник. После того, как более 6 ведер вынесено в неизвестном направлении, хозяина наконец начинает интересовать судьба "секретного" мусора. На его вполне резонный вопрос: КУДА? , в дюпель-пьяный-выносящий-мусор отвечает, что дескать в мусоропровод. Все удовлетворены. Когда ранним утром я вышел на улицу, глазам моим предстала страшная картина: С высоты второго этажа, через ооо-чень маленькую форточку, сквозь оооо-чень раскидистое дерево, этот супер-человек, товарищ с большой буквы, сумел покрыть сплошным слоем из самого засекреченного в тот день в г. Луганске мусором сектором, площадь которого (по оценкам экспертов) составляла 50-60 м. квадратных. Вот. Дедушка проклянул своего внука. Предал его АНАФЕМЕ. Исключил из списка своих внуков. Лишил наследства. А человека, выбросившего весь дедушкин фарфор назвали 1. Гением Инженерной Мысли. 2. Изобретателем Беспроволочного мусоропровода.
AndreyR Увидел у дочки широко открытые глазенки, заинтересовался и вот результат:
Всероссийское исследование стиля жизни и уровня потребления Индивидуальное потребление и предпочтения (дети 10-15 лет) Январь-февраль 2004
Привычки, мнения, интересы. Я скорее проведу спокойный вечер дома, чем пойду на вечеринку с компанией. Меня смущают неприличные анекдоты. Мне нечего ожидать от будущего. Я стараюсь не брать больничный. Я трачу много времени на устройство своей семейной жизни. В прошлом было лучше, чем сейчас. За предотвращение беременности ответственна только женщина. Мне трудно сказать «нет» моему ребенку.
КНИГИ
4. Какого типа книги Вы лично покупали за последние 6 месяцев? (Отметьте все подходящее) Книги рецептов/советов для хозяйства Любовные романы Профессиональную литературу
5. Для кого Вы покупали книги?
Для ребенка до 16 лет.
ВАШЕ МНЕНИЕ 1. Какие из перечисленных проблем Вас очень волнуют, какие - немного, а какие не волнуют совсем?
Безработица. Взятки, коррупция Евреи в России Запрещение абортов Кавказцы в России Курение Налоги Наркотики Национализм, фашизм Независимость средств массовой информации Отношения на работе Отношения православных и мусульман Пенсионное обеспечение Положение в армии Применение генной инженерии для лечения болезней или производства продуктов питания Пьянство Работа коммунальных служб Распад Советского Союза Русские в ближнем зарубежье Сексуальные меньшинства СПИД
ПОЕЗДКИ ПО ГОРОДУ 1. Как часто Вы пользуетесь разными видами транспорта? Служебный автомобиль Собственный автомобиль Такси, попутка
ВАШЕ МНЕНИЕ
По каждому высказыванию оцените насколько Вы согласны или не согласны с ним. В отпуске я хочу есть, пить и лежать на солнце Я доверяю гомеопатической медицине Дети должны есть все, что им дают Я готов(а) доверить пенсионные накопления негосударственной компании Я предпочитаю нетрадиционную медицину (например, иглоукалывание) Из-за напряженного образа жизни я плохо слежу за своим здоровьем В наше время важно молодо выглядеть Я думаю, что важно иметь постоянные отношения с одним сексуальным партнером Эротические фильмы и передачи должны быть запрещены Мне интересны аналитические суждения и комментарии к новостям Сейчас трудно выжить, не нарушая закон
ПИТАНИЕ ВНЕ ДОМА
1. Какие из перечисленных мест Вы посещали хотя бы раз за последние 3 месяца?
Ресторан быстрого питания Другие рестораны Другие бары и кофетерии
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ИНТЕРНЕТ
8. За какой информацией Вы обращаетесь на Web-страницы чаще всего?
Эротика
ПЕРЕДАЧИ ЦЕНТРАЛЬНЫХ ТЕЛЕКОМПАНИЙ
2. Отметьте 30-минутные интервалы, когда Вы обычно смотрите данный канал в будние и выходные дни.
Утро День Вечер Ночь 23.00-23.29 23.30-23.59 24.00-0.29 0.30-0.59 1.00-1.29 1.30-1.59 2.00-2.29 2.30-2.59 3.00-3.29 3.30-3.59 4.00-4.29 4.30-4.59
ПЕРЕДАЧИ ЦЕНТРАЛЬНЫХ ТЕЛЕКОМПАНИЙ
3. Фильмы/сериалы какой тематики Вы предпочитаете смотреть по телевизору?
Эротика
ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ И СПОРТИВНЫЕ НАПИТКИ
5. Где Вы пили энергетические или спортивные напитки?
На ночном дежурстве После бессонной ночи
ПРЕССА
…просим Вас отметить все издания, которые Вы читали (просматривали) хотя бы раз за последние 6 месяцев.
Известия Правда Советская Россия Труд Работа для Вас Деньги Финансовая газета Экономика и жизнь Власть Итоги Автомобили и цены На стол руководителю Оптовик Недвижимость & цены Обустройство & ремонт Стройка Главбух Мир садовода Карьера Мой кроха и я Мой ребенок Счастливые родители Playboy
Командировка! Классик: - Как много в этом слове! Сколько весьма интересных, да и просто забавных историй связано с командировкой. Вот одна из них. Действующие лица: я и мой напарник, назовем его П. О нем подробнее, так как он главное действующее лицо. Возраст – до пенсии пару дней, умудренный жизненным опытом общительный оптимист, любитель выпить всегда и везде. Место действия: пассажирский поезд (туда и обратно) на просторах СНГ. Время года: исход зимы, но морозно. Задача, поставленная перед нами довольно простая - ночь в поезде к месту назначения, несколько часов на выполнение задания и ночь обратной дороги. Проблема только в одном: финансовые ограничения: билеты туда, обратно и суточные. Именно дензнаки в ограниченном количестве стали основной причиной произошедшего. И так, деньги получены, П. направился за билетами, только со своими деньгами. Встречаемся на вокзале за полчаса до отправления поезда. Оказалось, что П. взял билеты только туда (плацкарт), на обратный путь у него не хватало на два билета, и он решил, что возьмем на месте. Деньги он, частично, пустил на полезное дело – уже был тепленький. Учитывая, что билеты он брал за свои я предложил ему сразу взять обратные билеты за мои. Он отказался и потребовал вернуть долг за билет, что я и сделал. Он тут же предложил скинуться и взять 4 бутылки вина. Я оказался. До оправления поезда было время и он успел взять две. Одну из них он принял на перроне в ожидании поезда. Сели нормально. Мы заняли места на верхних полках, на нижних вскоре разместилась молодая мама с двумя маленькими детишками. Как обычно в поезде перекусили перед сном. П. принял вторую бутылочку и я предположил, что он мирно отойдет ко сну. П. был другого мнения. Молодая мама напомнила ему невестку, а детишки – внучат. Характер добродушной беседы слегка выпившего дедушки меня успокоил и я задремал. Проснулся от настойчивых просьб П. к детишкам взять денежку на конфетки. Мамаша вежливо отказывалась и не разрешала детям брать деньги. Я намекнул ему на обратную дорогу. Но куда там. Некоторая сумма перекочевала в кармашки детей. Вскоре все уснули. Не доезжая конечного пункта, мама и детишки сошли. Утро. Проводник разбудил всех – поезд прибывает на конечную станцию. Обычная суета, чаек и т.п. У П. почему то не оказалось бутербродов, рассчитанных на весь срок командировки. Обошлись моими. Готовимся к выходу. И тут П., со словами: «куда я положил деньги?», как - то судорожно начал шарить по карманам. Нашел только мелочь. Пришлось напомнить ему события вечера. После фразы – «дети – это святое» он вырос в моих глазах.
Прибыв на конечный пункт пошли за билетами Учитывая, что назад будем везти некоторый груз, еще в начале решили брать на обратную дорогу купейные места. У него не хватает на место в общем вагоне. В итоге решили, что я беру купейное, а он естественно общее (с моей субсидией), билетов в плацкартный вагон не оказалось. Купив билеты, мы приступили к решению основной задачи нашей командировки. И вот к 15- 30 мы расположились на своих удобных местах: я в купе (рядом с туалетом), а П один на весь общий вагон. Ближе к вечеру в купе зашел проводник и предложил двоим пассажирам из трех перейти в другое купе, так как потребовались места ближе к туалету для немощного пассажира с двумя сопровождающими в погонах. Я и интересная дама заняли два места в свободном купе. Сопровождающие оказались людьми служивыми и не обремененными финансовыми проблемами: водки и шампанского было много - хороший баульчик. Естественно у них быстро проснулся интерес к моей соседке, которую пригласили к столу, а из вежливости и меня. Из – за природной скромности я не смог отказаться от приглашения. После 2-3 рюмочек я откланялся и отбыл в свою берлогу. Естественно дама продолжила праздник. Я спокойно проспал всю ночь один на все купе. Странно, почему меня не побеспокоили? Мой попутчик П не долго наслаждался «персональным» общим вагоном с деревянными «креслами». Всю ночь он провел в положении сидя, так как пассажиров было много и менялись они часто. Станция, на которой мы выходили, не была конечной и пассажиры мирно досыпали. В 6 утра П придя в мой вагон естественно ломанулся туда, где оставил меня с грузом. Мне довелось наблюдать его реакцию на увиденное в том купе: удивление, непонимание, жуткая зависть, восхищение, сожаление о личной непричастности к событиям той ночи. Под столом валялись пустые бутылки в количестве достаточном для всех пассажиров вагона. Естественно я не стал разочаровывать его в моей причастности к данному мероприятию, даже подчеркнул свое тяжелое самочувствие. Наверно я вырос в его глазах, т. к. большую часть пути он добровольно тащил груз, сожалея об упущенной халяве.
Сообщение информационного агентства "Восток-Медиа". Приводится дословно: Чукотские школьники смогут поддержать «Челси» на игре в Лондоне ----------------------------------------------------------------- АНАДЫРЬ. 18 февраля. ВОСТОК-МЕДИА – Школьники Чукотки, победители окружных предметных олимпиад в конце апреля поедут на стажировку в Лондон. Как сообщает информагентство «Восток-Медиа», об этом заявила начальник главного управления образования округа Дора Полукшт. Первое место в общем зачете заняли школьники Чаунского района, второе – у билибинцев, третье у учащихся Анадыря. Отличился также класс довузовской подготовки Чукотского многопрофильного колледжа. Сейчас формируются команда, которая будет представлять Чукотку на зональных и общероссийских олимпиадах. На стажировку в Англию поедут победители олимпиад по английскому языку и учащиеся многопрофильного колледжа. Как сказала Дора Полукшт, в программе поездки обязательно будет посещение матча с участием футбольной команды «Челси», за которую теперь болеет вся Чукотка.
Завалило снегом Севастополь, кто бывал в такое время в Крыму, тот знает, что это настоящее стихийное бедствие, транспорт не ходит и т.п. Иду от остановки маршрутки, впереди идет мужжичок, явно поддатый. И так скользко, a он еще умудряется дополнительно ногами заплетаться. И вруг на очередном своем вираже садится со всего размаху в сугроб. Ну, блин, думаю, сейчас мужика надо вытаскивать, замерзнет. Он поднимает на меня невозмутимый взгляд, и вместо просьбы помочь, достает мобильник и залихватски открывает крышку. Далее диалог: - Где ты? (Видно получил аналогичный вопрос). - Где я??? Ну, @@@@$... А на хрена я по-твоему звоню? - - Скажи мне где я!!! Evgy -
Казалось бы, ну что такого ужасного в произнесенном или написанном ругательстве? Ведь это всего лишь слово, набор звуков, легкие колебания воздуха. В чем причина эмоционального эффекта “соленых” выражений? Нужно ли полностью снять с них запрет на употребление, как предлагают одни, или надо искоренять их самым решительным образом, как требуют другие? Чтобы ответить на эти вопросы, полезно разобраться в том, что же это за выражения такие, откуда они взялись, и что означают на самом деле. Выяснить все это помогает наука о происхождении и развитии слов -- этимология. Пример простой:
Ебать. Это слово -- интереснейший этимологический феномен, жемчужина моей коллекции. В праиндоевропейском языке префикс e- обозначал действие, направленное наружу, вовне. Основа bat- известна лишь в латыни (более ранняя этимология не установлена) со значением “зевать”. Таким образом, буквальное значение глагола -- “раззявить наружу”. Очевидно, что глагол первоначально относился к действиям женщины (напомню, что в давние времена нормальное сношение происходило в позиции “мужчина сзади”). Таким образом, можно предположить, что это русское слово имеет очень древнее, непосредственно праиндоевропейское происхождение, так что сей глагол является своего рода патриархом русской матерщины. Будучи, повидимому, единственным живым родственником латинского bat-, это малопочтенное слово подтверждает праиндоевропейское происхождение последнего, т. е. позволяет сделать маленькое лингвистическое открытие (нуждающееся, впрочем, в подтверждении).
А теперь вопрос к авторам почтовой программы "The Bat!"......... Господа!!!!! Что вы имели ввиду??????!!! :-)
Было это еще в студенческие годы. Университет наш располагался (и по сей день располагается) на другом конце города, и доехать до него можно только на автобусе. Дорога занимает где-то час. Проблема заключалась в том, что автобусы эти ходили редко, и как следствие этого, почти всегда битком.(ну, знаете, все смешалось в доме Обломовских и тп.)Так вот, через 3-4 остановки после выезда из автопарка на автобус сесть было очень проблематично, если только влезть и если только постараться. Один из моих сокурсников жил как раз в районе 5-6 остановки. И в один день, честно собираясь с утра в университет, он приезжает туда с опозданием в 2 пары. На вопрос "Что случилось?" последовал саркастичный ответ: "А я стою на остановке, подходит автобус, весь битком забитый. Открываются двери, оттуда торчат ноги, руки, жопы... Ну, я все жопы перецеловал, ни в одной сочувствия не нашел и подумал, нахер мне эти 2 первые пары, лучше я дома посплю. А в универ поеду, когда час пик пройдет..." За наших доблестных студентов-переводчиков!
Эта история случилась со мной и другом только что.
Только не ленитесь читать, не пожалеете. Это нечто! Хотя словами тут все не опишешь, надо находиться в этой ситуации. Главное, дочитайте до конца! В общем, сидим мы с ним у меня дома и болтаем в моей аське (IСQ) с подругами. А одна подруга есть, мне с ней и общаться-то уже не охота, так как она меня пыталалсь развеселить, но присылала такиииииие тупые анекдоты, что просто уххх. Ну так вот, сидим мы, в онлайне подруг 10, а у нее, у этой самой подруги, кроме меня никого нет в онлайне, заняться ей нечем и она закидывает меня тупыми сообщениями. Причем чем больше сообщений, тем больше она тупит. Нас пробивает уже на ха-ха, мы решаем над ней поглумиться. Спрашиваем: сколько у тебя IQ? А сами от одного ожидания ее ответа уже трещим с ним. Она молчит. Друган пришет: считаешь????? Она молчит. Приходит ответ: 4. Мы вообще выпадаем. Пишем: я надеялся хотя бы на 30. А 30 - это вообще дебил, не поддающийся обучению даже:) Про 4 я вообще молчу! Ждем от нее умного ответа. Она: народ то спит Понимаем, что она подумала, что мы ее про ICQ спрашиваем. И тут я вспоминаю, что у меня на компе лежит старый известный тест на сообразительность, и мы решаем послать его ей.
Тест, в общем, следующий:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Я ее спрашиваю: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Она: Ну и как же? Я: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Она: также Я: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Она: жираф Я: почему? Она: ну правильно? Я: мы ж его вынули из холодильника на второй стадии, он пришел на собрание! на собрании не было слона!
Ну думаю, ладно…
Я: Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Она: используя жирафа
Тут мы с другом просто выпадаемJ))) Вы вообще представляете эту картину: человек берет бедного, ни в чем неповинного жирафа, растягивает его через реку и по нему перебирается на тот берег! Мой друган не выдерживает и пишет: все он умер, отстань ты от жирафа!
Она: )))
Я: правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. И ждем, че она скажет. Проходит минута, наверно. Она (после долгий раздумий): шиндр-мындр! От этого гениального ответа мы вообще уссываемся…J))) Друг просто уже по приколу пишет: а жираф? Она: он умер.... Занавес…. Мы в час ночи будим смехом всю квартиру
Марсоход Opportunity обнаружил на Марсе залежи гематита. Теперь могут подтвердиться гипотезы, что на ТРЕТЬЕЙ планете Солнечной системы могла быть не только вода, но и жизнь.
Раньше я, конечно, слышал про то, что "Гарри Поттер" — это чуть ли не самая читаемая и раскупаемая книга в мире, но особо этим не интересовался — несерьезно это как-то... Так или иначе считаю очень показательным произошедший со мной недавно случай. Еду я, значит, в метро, зеваю, скучаю. Гляжу по сторонам. Вижу - сидит рядом со мной серьезная довольно-таки женщина лет сорока и что-то читает. Вглядываюсь в текст и глазам своим не верю... В общем, вы догадались, что это была за книга? Она самая. Смотрю дальше. Книга, оказывается, завернута в газетку, чтобы никто не догадался. И вот сидит эта баба и думает, что никто ее не разоблачит. В общем, дальше я ехал с противоречивыми чувствами. С одной стороны, весело. С другой стороны, страшно: куда мы катимся, если даже представители старшего поколения втихаря от всех читают такую литературу?!
Вот, пришел очередной спам. Зачем-то туда стали добавлять бессмысленные словосочетания. Эффект... интересный. Привожу, с сокращениями: ---------------------------------------------------- белый сырой посылка синий тройной огурец
Дорогие Дамы! Пора привести себя в порядок!
розовый занятой помидор
Вы хотите иметь спортивную фигуру к лету?
зеленый дряной яйцо
Тогда самое время записаться в спортзал!
красный пушистый хлеб
Но вот если у Вас нет времени, тогда Вам поможет XXXX
У сына ангина. В первый день температура утром – 38,5. Пичкаем таблетками, заставляем полоскать горло. В 16 часов – 39,8. Что будет ночью – страшно представить. Чтобы сбить температуру, обтираю его водой с уксусом. Стуча зубами от озноба, он с трудом говорит: « Пожалуй, я сегодня уроки делать не буду…».
Всем здрасти! Вот такая аказия произошла с моим другом не далее как неделю назад. Просто копирую ее прямо с Аси (т.е. со слов непосредственного очевидца) на всеобщее обозрение... дабы не пропал искрометный юмор юных Самарцев и Тольяттинцев... A S (9:18 AM) : Хочешь хохму? Это произошло со мной на прошлой неделе M (9:18 AM) : А в чем хохма? A S (9:18 AM) : Ну в общем....в понедельник ночью (на прошлой неделе)когда мы работали кто то из сотрудников напихал в унитаз в туалете туалетной бумаги получилась небольшая запруда чуток даже пролилось но потом все рассосалось))) Утром пришла уборщица. увидела это дело. побежала к начальству жаловаться. что сотрудники склада засрали весь туалет. и все мимо унитаза. Наша начальница (не разобравшись) написала мне служебную записку (где содержались такие эпитеты как - "акт вандализма", "недостойное звания человека поведение", "подло прячущимся за спины своих товарищей" и пр.) с требованием разобраться. найти виновных и в письменном виде сообщить ей что произошло той ночью Ну а теперь главное текст моей ответной служебной записки! Объяснительная записка. По факту свершения акта вандализма и недостойного высокого звания человека поведения в ватерклозете помещения склада ФЗАО Протек-12 могу сообщить следующее: Мною, ночью 10.02.04 было обнаружено сильное засорение входного (выходного?) отверстия, одного из унитазов туалетной бумагой, на ввереной мне территории склада. Поскольку на данный момент, выше меня по должности никого из сотрудников не было на складе, все тяжкое бремя ответственности, по выходу из столь щекотливой ситуации легло целиком на мои плечи. Я предпринял отчаянную попытку смыть скопившуюся туалетную бумагу в канализацию Фармбокса. Но мои усилия были напрасны. Туалетная бумага разбухла и ни в какую не желала поддаваться на все мои усилия избавить территорию склада от ее (бумаги) присутствия. Вместо того чтобы смываться в трубы канализации - она (вода) стала накапливаться в унитазе… и даже произошло частичное излияние данной субстанции на пол. Но в конце концов вода победила изделие нашей целлюлозной промышленности и уровень воды в унитазе нормализовался. Пришедшая утром, на склад уборщица застала в туалете лишь слабые отголоски ночных событий. Но даже этого ей хватило для того чтобы прийти в сильно возбужденное состояние и немедленно бежать искать «правду» в вышестоящих инстанциях. Считаю ее поведение недостойным гордого звания уборщицы и предлагаю вынести ей всеобщее порицание. Начальница хотела нашу смену штрафануть по сотне с каждого над моей объяснительной "ржал" весь склад, но после такого письменного заявления от меня она не стала при всех терять лицо и написала мне записку что ценит мой "искрометный юмор и едкий сарказм" и "за твой талант (литературный - прим. автора) - штраф со смены снимаю". Я потом к своей смене подошел - говорю : ребята! вы мне хоть по полтильнику скиньтесь))) за то что я вас от штрафа спас, а они отказались ((( A S (9:25 AM) : Просто представь мое настроение - когда мне предлагают в служебке описать ситуацию эту. Что я там напишу? Что из за маленького размера унитазов сотрудники постоянно промахиваются?)))) Вот и выдал я это произведение на заказ бы у меня такое не в жизнь не получилось бы.
Люблю я свою женушку подкалывать... Хоть она и русская у меня, но замашки - в лучших стилях анекдотов про евреев (без обид, ладно? :)). Сидим мы как-то вечером за столом, онауже к чаю перешла, я еще что-то дожевываю. Жена заварила себе одноразовый пакетик чаю, сидит, пьет. Я сво. порцию доел, сунулся было себе чаю налить - ан в чайнике воды на донышке. - А еще говоришь, что евреев в роду не было! - заявляю жене, - а сама воды пожалела в чайник налить побольше... - Ну ладно, прости-извини! - пошла, долила воды, вскипятила. - А ничего, если я тебе свой пакетик заварю? - вопрошает. - А еще говоришь, евреев в роду не было... Заглянул я в кружку - а там воды наполовину только. - А что так мало-то? - Пакетик поюзаный уже, я хотела, чтоб покрепче чай получился, воды поменьше налила. - Свежий пакетик завари! А еще говоришь, евреев в роду не было!.. Такие грустные дела...
сегодня, на ДСВ, пошла я на самое первое свидание с американским мальчиком, который просто весь в меня влюблен. И вот заезжает он за мной на своем джипике (что мне нравится, так это то, что 17-тилетние парни уже водят), и вот спускаемся мы с крыльца. Я, зная про лед, иду медленно, но на ступеньках подскальзываюсь и (оцените реакцию! =)) хватаюсь за своего принца! после "разбора полетов" оказалось, что я была в сантиметре от его достоинства, а схватилась я крепко... минут 15 после этого извинялась, а он просто сказал "хорошая реакция!"
вот такое первое свидание.. =) любофф, чо поделать :)
Вчера увидал у нее прикольный логотип, попросил ее отправить его мне смской, на увещевание, мол, не пройдет - не реагировал - шли, и все тут! Отослала. Приходит смс. Открываю. Текст:
По поводу трагедии в Трансвааль парке! http://newsru.com/russia/15Feb2004/park1.html Эксперты на месте трагедии сообщили, что, по их предварительной оценке, бетонная крыша на арматурной основе впитывала конденсат, который образовывался в результате испарения. Возможно, что вентиляция не справлялась, и конденсат замерзал. В результате одна из конструкций крыши не выдержала, и произошло ее обрушение.
Бетон впитывал конденсат!!! Это мне напомнило... "свет от Венеры вступает во взаимодействие с болотным газом на Земле..." (с) "Люди в черном"
Английские лига бокса и бриджевая лига имеют одинаковые аббревиатуры - EBU (English.. Union). Но сайт с поэтическим названием www.ebu.co.uk пренадлежит все же бриджистам. Отбили, наверное :)
Рассказ про питбуля и покрышку напомнил мне... Я живу в Израиле, в месте, где ствол в каждом доме (а часто и не один). Вот такой же пит, или боксер, или что поздоровее решило, что днем можно спать, а ночью лаять. Место-то тихое, любое тявканье на все окрестности разносится. Собаки умные - лай поднимают когда арабов чувствуют (как они именно их отличают до сих пор не понимаю), а эта лишь бы голос подать. Ну и достало одного, вышел ночью и пальнул ее. Утром сосед выходит - у собаки дырка в голове 9 мм. Он на соседа - Ты чего сделал ? А тот - А чего она мне спать не дает? По закону все шумы должны прекращаться в 22:00.
Вот и прекратил шум... самое главное, ему ничего не было даже за стрельбу в жилом месте.
Работал я тогда учителем. И бал у меня в 10 "А" токой дебил - Атрушкевич Саша. Как-то раз во время урока тянет руку. - Я что? Подходит к столу и шепотом (но класс слышит): - Можно сходить посцать? Я, громко: - Сходи посцы! Класс не очень-то смеялся - привыкли уже к дураку - зато он больше таких вопросов не задавал :-)) Майклыч.
Половина моей студенческой жизни прошла в электричках, на которых мы в соседний город- областной центр ездили на учебу. Истрий и приколов была куча. Вот например такой. Hанне утром, забитая элекричка. Нас шестеро девчонок, расселись как пришлось- по двое, по трое в разных "купе". но вот как-то сразу освободилось проностью одно из купе, и мы все сразу в него пересели вшестером. Сидим, болтаем. Так прошло наверное, с полчаса. Тут одна из нас так слегка вскрикивает и говорит: меня кто-то за ногу трогает. ДАлее - под лавочкой что-то начинает шевелиться, волосы встают дыбом, потому что то, что некоторые из нас при посадке приняли за кучу тряпья или мешок, начало выползать прямо из под лавочки у нас между ног и оказалось вдрызг пьяным грязным бомжом. Он спокойно молча вылез и пошел к выходу. Как говориться, немая сцена. :)))
Живу я в Израиле, снимаю часть дома. Ходил днем по делам, потом пообедал в китайском ресторанчике, суши были голимые (или я привык?). Хозяин ресторана попросил меня побыть переводчиком для украинской пары. Они только приехали в страну, на лечение. Не могли, как оказалось, заказать морскую капусту. Зачем они заказывают морскую капусту в китайском ресторане? - подумал я. Я им говорю: здесь хорошо жарят рыбу, типа осетрины. А они заказали салатик из свежих овощей и минеральную воду. И, Сик! Чистый вареный рис без ничего.. Бе-э-э-э... Потом я понял: они же из совка! Когда я вернулся на свое место, то обнаружил, что уходя переводить оставил на столе рядом с палочками свой цветной телефончик ($600) и подумал: 1. надо же, забыл на столе. 2. никто не взял, однако. 3. мне почему-то пофиг Потом подошел хозяин ресторана и сказал: тода, мотек! (спасибо, сладкий). Хм.. первый раз мне китаец такое говорит, да еще на иврите. Потом мы с другом ходили по делам и посидели в кафешке. Тупая дура Марголит опять неправильно заполнила документы. Я опять начинаю думать о заговоре евреев против русских. Мой дядя говорит: - Я чистокровный еврей, все мои предки за последние 3000 лет были евреями (ну это он гонит конечно, такого не бывает. У царя Саломона и то прабабка была моавитянкой). А они меня тут считают русским! Вернулся вечером домой. Подходит Давид (хозяин дома) и говорит: - Я перекрыл тебе воду. У тебя где-то сильно протекает вода. Я говорю: - Не может быть, я перед уходом всегда проверяю что все краны закрыты. Он включает воду, идущую ко мне и говорит: - Пошли посмотрим. Заходим - ничего не течет. Он внимательно осматривает все краны. Все в порядке. Я уже понял, что дело в моем дневном принятии душа. Это было капитальное купание с большими растратами воды. А я за воду не плачу. Платит он за всю воду в доме. А через месяц надо договор продлевать на следующий год... Ага! Я его спрашиваю: - А когда вода текла? И как ты увидел? - Я по счетчику увидел, в обед. Очень бысто крутился. Я недавно новый счетчик поставил и решил посмотреть. Ага, новый счетчик, как же... Ну я естественно сделал вид, что ничего не знаю, ничего не было. Почему он обнаружил это после того как я ушел? Потому что начал заполняться бак с горячей водой, опустошенный мною (в Израиле нет центральной системы подачи горячей воды). Он опять пошел смотреть что где. Открыл крышку унитаза и смотрит как вода стекает. Еле-еле.... И говорит: - Вот! Здесь течет. Да уж... - Так мало течет. - Нет, ты знаешь, сколько воды может так утечь... Много, конечно, но счетчик от этого быстро не крутится... Говорю: - Да, конечно... - Пошли закроем и посмотрим - Пошли Перекрыли мы опять воду, пришли смотреть в унитаз :-). Течет. Давид: - Давай спустим воду Спутили. Продолжает течь. Он говорит: - Наверное бачок не в порядке. Я вызову мастера. Хм... вода в доме перекрыта, в бачке спущена, неужели он не понимает что это остатки стекают... - Хорошо, Давид. - А ты пока сиди без воды. Чтобы не текло. Ну да, размечтался... Приходит через 10 минут с мастером. Возятся там чего-то, смотрят в бачке... Я решил - не скажу им правду, интересно до чего они сами додумаются. Мастер осматривает бачок от унитаза, смотрит на Давида и говорит: - Ну и как, сильно течет?.. Давид лепечет что-то невразумительное.. Мастер оказался не дураком и сказал Давиду: - Надо менять внутренности в бачке.. Нет, надо поменять весь бачок. Надо же, прям как програмист мыслит. Давид: - Хорошо, ты купи (это он мастеру), я заплачу. Тут я решил, что надо Давида отучить такие походы ко мне делать (хотя он и так заходит редко), и говорю: - А у меня еще вон тот выключатель не работает. - Хорошо, я вызову электрика, он починит. И они с мастером гордо удалились, так и не узнав, от чего же вода текла так сильно... Эх. Придется до подписания нового договора быть осторожней...
Сегодня на форуме Rosbalt.ru (информационное агентсво) один из участников эстонских не выдержал, и "расскрыл" свое понимание демократии по Эстонски. Читайте, делайте выводы:-)))
Заявление. Полиции Безопасности Эстонии, Департаменту Госбезопасности Литвы.
На территории Эстонии и Литвы в настоящее вpемя находится большое количество бывших офицеpов советской аpмии, бывших pаботников советской милиции и pазведывательных оpганов, членов КПСС, участников коммунистических оpганизаций и дp. Все они являются заклятыми вpагами эстонской и литовской власти, пpеисполненными ненависти к западному стpою. Бывшие кадровые офицеpы и комммунисты, находясь на территории Эстонии и Литвы, ведут антизападную агитацию. Каждый из них только и ждет, чтобы иметь возможность активно включиться в вооруженную боpьбу пpотив официальной власти.
Среди выявленных мной на этом форуме потенциальных мятежников особо опасными являются: Комментатор (Вильнюс) - пролетарий, заклятый враг существующего литовского строя, преиполнен ненависти к литовскому государству и западным ценностям, социал-демократ, гражданин России. Виктал, он же Виктор, он же Виктор (Таллин) - бывший участник Интердвижения, бывший член КПСС, занимал высокие посты в партноменклатуре, заклятый враг существующего эстонского строя, преисполнен ненависти к эстонской власти и западным ценностям. Коммунист, прокрался в ряды граждан Эстонии. Владимир (Нарва) - промышленник, открыто симпатизирующий свергнутому строю, уклоняется от выплаты налогов, заклятый враг истинных эстонских патриотов, преисполнен ненависти к эстонскому государству, политике интеграции, злостно уклоняется от натурализации, гражданин России. и многие другие...
Исходя из того, что все они являются закоpенелыми, неиспpавимыми вpагами нашей власти, считаю необходимым: Пpедложить Полиции Безопасности Эстонии и Департаменту Госбезопасности Литвы: 1) Арестовать и предать суду подозреваемых бывших советских офицеpов, чиновников, партапаратчиков, осведомителей, шпионов, оперуполномоченных КГБ, участников Интердвижения и прочую сволочь. Их уголовные дела pассмотpеть в особом поpядке, с пpименением к ним высшей меpы наказания - pасстpела. 2) Рассмотpение дел пpовести без вызова аpестованных и без пpедъявления обвинения, постановления об окончании следствия и обвинительного заключения.
Истинный патриот Эстонии, лояльный гражданин, поборник западных ценностей, полностью интегрировавшийся AlexLL.
По адресу http://www.az.ru/satorishop/CD2/seven_s.htm приведен анонс фильма Акира Куросава "Семь самураев": "Действие картины происходит в XVI веке, в раздираемой войной Японии. Крестьяне, разоренные и доведенные до отчаянья разбойниками, нанимают семерых самураев, чтобы защитить свой урожай. Семь человек - семь разных характеров. У каждого из нанятых самураев есть свои веские причины, чтобы согласиться на эту малооплачиваемую и рискованную работу: один, опытный воин, воспользовался возможностью приобрести верных друзей, другой одержим юношеским романтизмом. Аскет, отрешенный от всего, кроме оттачивания своего мастерства. Бедняк, рубивший дрова за чашку риса. Бывший крестьянин, весельчак, помогающий товарищам метким словцом в минуты опасности. Эти вот воины и сплачивают жителей деревни в борьбе против разбойников, которые по сути - такие же несчастные жертвы эпохи. Куросава не идеализирует ни одного из героев, но создает яркие, выразительные, и достоверные образы. Вся картина пронизана высокой поэтикой и лиризмом, жизнеутверждающим духом и человечностью." Если разместить кандидатов в президенты в следующем порядке: Путин, Миронов, Хакамада, Глазьев, Рыбкин, Харитонов и Малышкин, то совпадение близко к идеальному! Голосуйте за достойнейшего!
История с программером навеяла: Вчера, обдумывая в очередной раз скрипт поиска, пошел мыть бутылку ребенка в ванной, минут 10 догонял где там ершик лежит, и когда доперло что вообще не там где надо нахожусь голову посетила жуткая мысль: "Хорошо что ершик для унитаза не схватил". Ну это преамбула, а сама история приключилась, когда я служил в армии, и даже там я умудрился попасть за компы. Более того, я там работал в строевом отделении, где никакой программерской работы не велось, тупой набор приказов, распечатка и подпись, даже думать много не надо. А вот в соседнем кабинете, у ЗНШ, сидел паренек, который занимался именно програмированием (правда до сих пор не ясно нафига, т. к. ни одного творения его творчества я так и не видел) но ходил он постоянно в раздумьях. Так вот однажды, пришел ко мне командир роты и сказал, что надо подделать кассовые чеки! 10 минут осознования проблемы - зачем? , и целый вечер озонования проблемы - как? В общем с этим вопросом я пошел к тому программеру (никогда не спрашивайте у программеров что-либо, во время продумывания очередного скрипта - зависнут) и спросил как это реализовать. Тут его дернуло в ступор он смотрел на меня широко раздвинутыми глазами и сказал что ща придумает. Я, короче, пошел курить в умывалку. К слову сказать - умывальник, курилка и туалет - в большинстве случаев - это 3 комнаты за одной дверью, причем вход - умывальник и около двери стоит одна большая урна, а налево и направо - двери в курилку и туалет. Так вот стою я курю, дневальные занимаются уборкой, и заходит этот программер, я ему задаю вопрос, "ну как надумал?", он мне - "нет"... внимание, мотор: Поворачивается и начинает, простите, писать в урну!!!! (не дошел до туалета, почему его так ступорнуло, мне до сих пор не ясно). но убил меня на повал дневальный сказавший: "Товарищь сержант, она-же дырявая"... Тут поток струи останавливается он поворачивается кдневальному, смоторит на него сначала недоумевающи, потом злобно, и говорит: "А ты тут нафига? Уберешь!". И пошел продолжать уже в месте предназначенном для процедуры освобождения мочевого пузыря. Я долго пытался сделать вид что ничего не видел. А вот бедный дневальный, который это все видел, стремился как можно дольше стоять на тумбочке. Ну как Вам? Ах да, вопрос с чеками решился при помощи "Лексикона" (это такой текстовый редактор под ДОС), матричного принтера, и ножевки по металлу... за оставшиеся 8 месяцев службы ни одного чека моего производства не забраковали!
Уж не знаю: история это или анекдот. Судите сами. Как утверждает навязчивая реклама на TV - любая еда или напитки (колбаса, шоколад, майонез, пиво и т. д.) приводит к кислой реакции во рту и кариесу, от которых в свою очередь, спасет жевательная резинка, если, конечно, под рукой не оказалось зубной щетки и тюбика пасты. Таким образом, сперва нас заставляют тратить наши деньги на возможно не совсем качественную еду и напитки, а потом на средства, которые спасают от последствий их использования. При этом огромные траты на рекламу по TV как в первом случае, так и во втором явно позволяют сделать вывод о том, что на производство качественной еды и напитков, зубной пасты и жевательной резинки денег у производителей уж точно не хватает. Отсюда вывод: покупайте то что особенно или вообще не рекламируют по TV. КАЧЕСТВЕННЫЙ ТОВАР В РЕКЛАМЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ!!!
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.