Самые смешные истории за неделю!

Навеяно историей про дятла и белку...

На самом деле это был не стишок, а песенка. Учили мы ее в школе на
уроках музыки классе в третьем. И тоже как-то не сложилось именно с этой
фразой. "На сосне веселый дятел белке домик конопатил..."
Кто-то из мальчишек ляпнул, что конопатили вовсе не домик, а жопу. Это
очень всем запало и в память, и в душу.
Песенку мы пели очень хорошо, учителям нравилось, и когда в школу пришла
комиссия из РОНО, ее повели нам на урок послушать, как мы поем.
Мы были маленькие, при виде комиссии очень разволновались... В общем,
когда в песне дело дошло до этой злополучной фразы, произошла заминка,
класс переглянулся и дружно грянул: "на сосне веселый дятел белке жопик
конопатил"... ну получилось так случайно, слова объединились.
Последствий этой истории не знаю, вроде никаких репрессий не
последовало, тетки из РОНО тогда как-то громко хрюкнули и поспешили
ретироваться с нашего урока.

В выходные встретился со старым знакомым. Видимся пару-тройку раз в год,
поэтому за давность истории не ручаюсь. Он работает в области
полиграфии. Поступил заказ от организации очень близкой к Московскому
метрополитену - печатать схему метро. Вариантов два - схема, правила и
реклама, схема и только реклама. Вариант первый. Реклама следующего
свойства. Картинка - пылесос изображен в квартире. В виде печати лейбл -
20 мешков для сборов пыли бесплатно. Откатали пробную партию, откатали
первую партию, а дальше... То ли банальная ошибка, то ли пьяная выходка,
то ли диверсант пробрался. Кусочек слогана исчез. Осталось "20 мешков
пыли - бесплатно". Тираж сразу же пошел под нож. А красиво звучало.

Надпись на забрызганном по самую крышу стареньком грузовичке:
"Грязь не смывать - лечебная!"

Надумал жениться... Пошли с благоверной кольца выбирать. Обычная
ювелирка, на обмен лома делают всякую всячину. Продавец мужик средних
лет, спокойный как дохлый лев. 14 февраля, я уже естственно на
реальность отзываюсь не особо. Сосбсно диалог:
- Мне, говорю, кольцо, побольше, размером как.. как... ну э... как
КАСТЕТ! О!!!
- (Мужик подымает на меня глаза, на лице мировая скорбь, т. е серьезен
абсолютно) Вам грамм 50? С дыркой?
- (Я, приходя в себя) Нет, нет, это слишком много, грамм 6.
- (Мужик, выражение лица философское) А смысл????
Я аж охренел немного...

Сначала вопрос: кто знает как Чацкого звали?
В конце 80-х училась заочно в Самарском пединституте на литературном
отделении. Читал нам лекции замечательный профессор Гребнев Александр
Андреевич, ученик знаменитого составителя учебника русского языка
Гвоздева, чем он страшно гордился. Рассказывал господин Гребнев нам о
своем пребывании в Югославии, где он преподавал русский язык. - Иду,
говорит, по пляжу и слышу кто-то кричит: "Александр Андреевич!". - Ну,
думаю, мало ли здесь Александров Андреичей?! Опять крик: "Гребнев!". Та
же мысль - мало ли здесь Гребневых?! Но когда закричали: "Чацкий!",
Александр Андреевич понял, что это могут быть только его студентки. Ну
кто еще мог знать, как Чацкого звали?

Процетировал другу историю про User Manual(8 из остальных новых от 16
февраля), спешу запостить его ответ:
"Бывает и не такое... помню на фирме комповой работал... так иной раз
деже не смешно было с вопросов... Мужик купил модем, потом звонит и
говорит не могу выйти в инет, я ему такую консультацию устроил, и строку
инициализации модема даже сказал... где вбить, что нажать... Не идет и
все... Я спрашиваю... а АТС у вас какая? Цифровая или аналоговая... а он
мне... а у меня телефона нет..."

Арехин arekhin.narod.ru

Знают современные дети все. Даже скажем так: ВСі. Объяснить могут не
все, конечно, но многое...
У меня двое детей, дочка десяти лет и сынуля шести.
Смотрели повторение новогоднего огонька по первому каналу.
С Киркоровым появилась толстая дама в обтягивающем черном, а на глубоком
декольте красовалось ожерелье - английскими буквами написано "SEXY". Сын
читает понемножку, по-дошкольному, и английскими в том числе. Прочитал.
И спрашивает: "Да, давно хотел спросить, что такое - секс?" Я даже
как-то стушевалась, уж больно в лоб, уж больно не в тему и неожиданно.
Пока блеяла и подбирала слова, дочка вмешалась в разговор: "Ты еще
маленький знать такие вещи! Но, учти, НИЧЕГО ХОРОШЕГО! Да, мам?"

Зашли сегодня с приятелем в туалет в институте. Он большой такой,
посадочных мест много. Как раз домой идти собирались, так что были в
верхней одежде. На мне был толстый пуховик в длинной железной молнией.
Захожу я в кабинку и резко расстегиваю молнию на пуховике. Раздается
громкий, довольно длинный лязгайющий звук.......... Вопросительный и
малось прифигевший голос приятеля, доносящийся откуда-то сбоку - "Ты его
там откуда достаешь?!?!?".

Периодически появляющиеся истории относительно речевых высказываний
разных индивидуумов (типа "аэлита общества") тут же вызывают
воспоминания о своих знакомых с похожими тараканами.
Тут деление может производиться на общие и частные случаи. Первые, в
свою очередь, подразделяются на профессиональные и общечеловеческие.
Что касается профессиональных, то тут речь идет, в основном, об
ударениях. Полагаю, все знают об особенностях прокурорских работников
говорить "возбУждено" и "осУжден" (с ударением на "у"). Многим известна
и страсть бухгалтеров к слову "квАртал". Любимое словцо работников
общепита - "блюдА", а технарей - "лифтЫ".
Касательно общечеловеческих ценностей, то меня лично, к примеру, всегда
поражало то, что львиная доля населения нашей родной и необъятной
говорит (и пишет) "грейфрукт" (а иногда даже - "грейтфрукт"). Широкое
распространение имеет слово "бамбинтон". Карты у нашего населения,
оказывается, не тасуются, а тусуются. Происходят "инцинденты" и
"преценденты". Не менее расхоже выражение "тихим сапом". При попытке
объяснить товаришшам, что сап - это болезнь у скота, а говорить
правильно: "тихой сапой", на тебя как на этого самого скота больного и
смотрят. Недавно мне удалось разгадать (этимологически) словосочетание
"у меня в голове полный каламбур". Я понял, что это помесь кавардака с
сумбуром, но открыть глаза говорящим опять же не удается - снова глядят,
как на скота. С каламбуром в голове.
Частные случаи гораздо более редки и тем ценны. Я как-то здесь уже
рассказывал про свою знакомую, коронным выражением которой было: "Я вам
не фифти-фифти какая-нибудь!" Еще есть у меня друган, говорящий
"фарс-мажор" и "капюры" (вместо "купюр"). Этого я даже разубеждать
боюсь: здоровый, хрен, прибьет еще! Сразу вспоминается Хрюн Моржов с его
"В какех случАях", "вотиманна" и "ничаво никада". И на душе теплеет.

SS

Только что рассказали. Едет мой знакомый в фуре с водилой. Останавливают
гаишники. Подходит «сержант Петренко» и просит документы. Долго, минуты
3-4 смотрит в накладную своим мутным взглядом и потом говорит:
«Водитель, у вас что – не по-русски тут написано? » Через слезы со
смехом водила отвечает: «Если держать ее «вверх ногами», то да…»

Занимаюсь я как-то мат. анализом - надо найти остаточные члены к формуле
Тейлора в форме Лагранжа, Коши и Пеано. Не получается :(. Зову друга
мехматянина - подошел, посмотрел и выдал следующее:
Где найти бы член бы впору,
Чтоб сунуть в зад Тейлору,
Ведь все члены хороши:
И Лагранжа, и Коши.
Долго думать я не стану,
И засуну член Пеано.
Занавес... Ни о какой математике речи после этого уже не шло:)

Вчера иду на работу (офис расположен на Сокольниках - практически центр
Москвы) мимо недостроенной гостиницы. Впереди меня идет тихонечко
бабка-божий одуванчик. Тут возле нее останавливается полностью
тонированная девяносто девятая, открываются боковые окна, оттуда
высовываются бородатые м.. хммм лица кавказкой наружности и следует
вопрос с характерным акцентом, который вверг в шок эту бабусю, да и всех
находящихся в эпицентре событий:
- Бабка, это Москва? - после получения утвердительного ответа - машина
резво взяла с места.
Живо дорисовались в воображении гранотометы и автоматы, забитые в
багажники...
А бабка ничего... вышла из ступора минут через 5..
Заблудились ребята вообщем.... И смех и грех....

Что такое мужчина на кухне? Да, иногда они потрясающе вкусно готовят. Но
бывают и казусы.

Пришла я вечером, с учебы, папа заботливо намекнул, что хорошо бы
пообедать.. Сижу я над тарелкой, в полной задумчивости. И тут случайно
взгляд зацепляется за солонку. Первая мысль: «Переучилась». Соль
крупнокристаллическая, СИНЕ-ЗЕЛіНОГО цвета с зелеными непонятными
добавками неопределенного происхождения. Пару секунд тихо созерцаю это
чудо, потом поднимаю голову и задаю папе сакраментальный вопрос: «Это
что?». На что родитель гордо достает хорошо знакомый мне пакетик из
плотного полиэтилена и демонстрирует его во всей красе. На пакете
надпись: Соль морская, с минералами и витаминами. Говорит, соль
кончилась, вот я достал эту, сперва тоже удивился цвету, но подумал, раз
соль бывает йодированная, то бывает и морская..

Закатываю глаза. Молча сокрушаюсь. Соль-то – минеральная, для ванночек
для рук и ногтей, это косметическое средство! Ногти укреплять, хорошо
помогает… Озвучиваю свои мысли, просвещая папу в современной
косметологии. В ответ, с убеждением в своей искренней правоте: «Заинька,
я ее взял вот отсюда! » - (показывает на кухонный ящик).

Да, логично. Меня, признаться, тоже удивляла, зачем мама хранит соль для
ванн в кухне, среди крупы и муки..
Пакет разрисован красивыми словами о том, какая она полезная, это соль,
в каких случаях ее применят.. Ну действительно, разве мог мужчина
подумать, что на кухне лежит СОЛЬ для ВАННЫ! Ну и где уж ему было
прочитать, что в нижнем углу упаковки, ма-алюсенькими буквами приписано:
не для внутреннего применения. Что подразумевается само собой. Но,
очевидно, не у всех…

Снова задумчиво созерцаю солонку, где из-под слоя соли цвета морской
волны проглядывает обычная пищевая. Папа подводит итог, что, кажется, мы
остались без соли. Первое побуждение – утешить: у нас соль еще стоит в
литровой банке около плиты – готовить удобно. Поворачиваюсь влево.
Баночка стоит, где и положено. У плиты. По самое горлышко засыпанная
изумительного цвета морской солью…

Смеялись мы с ним долго. Наконец разыскали пищевую соль, а эту –
оставили, где стоит – пусть мама с работы вернется: порадуется :)

Stacey

Фраза из новостей на РТР или НТВ.
Рассказывали про какое-то судно, севшее на мель в черном море.
И диктор доверительно сообщил, что из Новосибирска уже вышло
спасательное судно. Представляю себе, сколько оно будет проползти 3000км
по тайге и казахским степям

Живем в Праге. Недавно делали ремонт. Заказали покладку паркета у
чешской фирмы. Болтала я с ними "про жисть", спрашивала, какие истории с
ними случалить. Далее от первого лица:
"Участвовали мы в тендере для одной швейцарской фирмы, но не знали где
будут работы проходить. Выиграли тендер... оказалось работать прийдется
в Казахстане, причем прямо дворец Назарбаева - наш объект. Ну ладно,
поехали, работаем, сотни метров квадратных!! Нас все поторапливали.
Закончили покладку, покрыли лаком. Все. Говорим им всем: -ТРИ дня не
ступайте сюда, лак должен засохнуть. Все головами кивают, Да-да говорят.
Приходим на следующий день, а там уже везде мебель стоит. Мы в ужасе.
Подбегаем к главному, материмся уже (даже по-русски), говорим:
- Мы же сказали ТРИИИИ ДНЯЯЯЯЯ!!!!
А он удивленно так смотрит на нас, пальцы загибает и говорит при этом:
- Ну так и есть... День, Ночь, День - вот три дня!?
:))))))) Такая вот история.

Таня

Случится, иногда, полоса везения – ну так все хорошо получается, что
думаешь, вот я сейчас Бога за бороду ухвачу, ан нет. Тут тебя судьба по
носу и щелкнет. Хорошо если легонько.
В уже довольно зрелом возрасте вздумалось мне научиться с парашютом
прыгать. Дескать, если не сейчас, то потом уже и вовсе поздно будет.
Друзья дали адрес. Всего сорок минут на машине ехать. Не буду
рассказывать о жутком страхе, испытанном при первых прыжках. Многие
наверняка слышали это от своих знакомых. Но однажды вдруг осознал, что
страха нет, а выход из самолета, управление и приземление получаются все
лучше и точнее.
В один из дней второе приземление было очень удачным. Я опустился
недалеко от круга, в центре которого матрац лежал. Думаю: «Ну, в
третий-то раз я прямо на матрац спущусь, все точно рассчитаю…»
Сделал, как рассчитал. Вопреки инструкции и командам с земли сначала
опускался боком к ветру. Когда счел нужным, повернул против ветра. И
вскоре вижу, что площадка приземления уже подо мной, а я все еще на
приличной высоте. И ветер сносит меня со скоростью 5 м/с, которую я
компенсирую парашютом только наполовину. Внизу за спиной у меня
автостоянка, за ней в ряд очень высокие и острые флагштоки, за ними
двухэтажный штаб авиаотряда, на крыше которого установлена стеклянная
будка руководителя полетов, дальше лес. Прямо не знаю чего выбрать и
куда я попаду. Выручил руководитель полетов. Выскочил на крышу и
голосом, без мегафона мне командовал – «Левую тяни! », «Теперь правую!»,
«Брось управление! », «Ноги на приземление! ».
Опустился я прямо на крышу возле их будки. Он и радист помогли мне
погасить купол, чтобы меня порывом ветра с крыши не скинуло, и убежали
дальше руководить. А я собирал купол и не мог понять, в чем я ошибся.
Ведь по предыдущим прыжкам все точно рассчитал.
Потом выяснилось, что я действительно ни в чем не ошибся. Просто первые
два раза нас на восемьсот метров поднимали, а в третий – на тысячу
двести.
Немолодой

А вот история про мой день святого валентина: В этот день я пробегал как
ужаленный в Москве. Сделал все дела и с пятью нелегкими коробочками
поехал на вокзал. Взял билет на СВ (кто не знает - купе только с двумя
местами и телевизором с видаком), потому что коробок много, иду в вагон
и думаю "Е мое, день влюбленных, а я как дурак, один и в поезде да еще в
СВ зачастую один едешь (не у всех есть 100$)". Захожу и вижу, в моем
купе сидит охуенная блондинка с ногами от ушей, я прибодрился,
быстренько разложил все коробочки и побежал за винчиком. Взял бутылочку
красного и бутылочку белого. Знакомлюсь зовут Любовь, ну думаю это
судьба. Начал планы строить: "Сначала бутылочку красного, потом поведу
ее в ресторанчик, там можно шампусика влить, да и сам голодный, затем
немножко коньячку для мягкости, потом обратно в купе и завершающая
бутылочка белого. А затем любовь морковь и все дела. И все так бы оно и
было еслиб не одно но. Это НО сам я. Пока она пошла в туалет попудрить
носик я начал воплощать план в действие. Открыл бутылочку наполнил
бокалы и сел облакатившись на подушку смехопонораму почитать, это и была
моя роковая ошибка! Очнулся я утром за 30 минут до моей станции, все с
тойже смехопанорамой в руках. Неудовлетворенная Любовь даже
разговаривать со мной не захотела! Вот к чему приводит хронический
трудоголизм и недосыпание!

На днях прочитал объявление в газете в рубрике продаю книги, журналы,
цитирую:
"НЛО, экстрасенсы, непознаное - журнальные вырезки 3кг по 30 рублей за кг"

Был мой знакомый Сергей как-то в Ливане с какой-то делегацией. В Бейруте
с ними работал ливанский переводчик. Этот переводчик (назовем его Ахмед)
в свое время учился в одном из московских вузов и прекрасно овладел
русским языком, особенно матерным. Он ну никак не мог выразить свои мысли
без нецензурных выражений, и члены делегации понемногу привыкли к его
манере разговаривать.
Но вот зашли они как-то в универмаг. Примеряет Сергей одежду, рядом стоят
две продавщицы и Ахмед. Что Сергей ни примерит, на все Ахмед говорит
оценивающе: "О, заебись! Заебись!". И вот Сергей надел очередную шмотку,
а Ахмед в это время куда-то отошел. Сергей посмотрел на продавцов
вопросительно, мол, как, идет мне? И тут ливанские продавщицы в один
голос выпалили: "Заебись, заебись!" Так они потом и не поняли, почему
Сергей долго не мог прийти в себя от душившего его хохота.
Алик

В советское время (не такое давнее) у моих родителей в каждой комнате
было по советскому телевизору, но время шло, телевизоры выходили
постепенно из строя, но выбросить их было жалко - хорошие все-таки,
экран большой, отделка деревои все дела.
Но, как то в очередной раз приехав в гости, обнаруживаю картину: в самой
большой комнате, стоят рядом два птерадактеля – “Горизонт” и “Березка”:
один из них долго нагревается и не показывает изображение но через
некоторое время раздается в нем какой-то сигнал, его нужно ударить в
нужную точку и все будет окей, а у другого не работает звук, но
изображение в начале отличное, но потом “управлению” не поддается.
(Я всех этих примудростей не знала, а так как у одного экран темный –
вроде как какжется выключенным). Папа включает под ужин новости –
некоторое время все нормально, но вскоре я замечаю, что Миткова как то
очень синхронно говорит мужским голосом .
Я: ????
Папа - маме: “Этот уже свистел? ”
Мама: Ага! – бьет телевизор кулаком по голове и прибавляет яркость .
Папа: “ Ну вот опять перепутал! ”
Я: “Хватит разврата! ” - и на следующий день пошла в магазин и купила
обычный LG 21"
Все были довольны, особенно понравился дистанционник. телевизоры
отправились к другим счастливым обладателям….. они же еще работают...
типа

Намедни был в гостях. Обычная хрущебная блочная двушка. Зашел в клозет.
Над унитазом в красивой рамочке из цветочков надпись: «Учти, когда
писаешь не в бок, а в центр унитаза, тебя слышит вся квартира и соседи!».

История не смешная!
На одном из украинских телеканалов был показан сюжет с предложением
оказать помощь смертельно больному мальчику, нуждающемуся в
дорогостоящей операции.
Пикантность ситуации: хозяин этого канала - один из крупнейших олигархов
Украины(зять Кучмы), для которого несколько десятков тысяч $ - как жетон
на метро для большинства населения!!!
Вот так и живем!

Зимняя забава.

Случилось это лет, эдак, четыре назад. На дворе стояла снежная, добрая,
лютая зима. О зимних забавах наслышаны наверное все, ведь каких их
только не бываеьт! А уж катание на санях, да к тому же привязанных к
машине… В общем нет такого человека, которой даже просто не слышал о
подобном развлекалове. Ну вот и наша компания не имела таких отличий, а
даже наоборот проводила, выветривая скуку жизни, так сказать, всякого
рода эксперементы (увеличение скорости, уровень шума за бортом и тд.) Из
всей компании авто было только у одного человека по имени Алексей. Так
как делать ему было тоже нечего он и организовывал прокат с ветерком.
Итак: Это был эксперемент с двумя саночными пассажирами. Все, вроде бы,
как обычно. В роли эксперементаторов выступали Вовка и Кузмич.

Леха:

- По ходу движения внезапно замечаю старушку. Ну жалко мне ее стало:
ковыляет еле-еле, на улице холод, а ей еще идти и идти. В общем решил я
ее подвести, а за бортом два моих товарища, с не спадающей с лица
улыбкой довольные, как миллион китайцев, медленно подкатывают к авто. О
том, что происходит им вроде было не особо интересно, подумаешь какая-то
бабка. Сама же попутчита была безумно удивлена, и на ее вопрос «Кто эти
ребята? » Я ответил: «Аа…попутчики». В общем во время движения я
забылся… Довез бабушку до места назначения… Выходим из машины… На улице
было уже достаточно темно и из этой самой темноты, раслабляя канат, к
авто подкатывают ну совершенно пустые сани, прям как в кино… Бабка в
шоке, а я никак не пойму что же произошло, в голове сиреной бьет
тревога… И тут как оглоблей по голове бабкин вопрос: «Милок, а…
пассажиры то… где? » Я спокойным и в то же время уверенным голосом
отвечаю: «Они сошли ». Бабуля решила, что так и должно быть, ну
современные нравы… Успокоив попутчицу, тут же сажусь в авто и несусь по
маршруту… Примерно на пол пути встречаю своих товарищей. Странно… Куда
же подевался их восторг, какие-то они были хромые, перекошенные и как-то
злобно на меня смотрели.

Вовка и Кузмич

- Едем. Весело. Леха посадил бабку. Скорость увеличивается. Страшно.!!
Холодно!!! нос и уши первыми запросили независимости… Начинаем орать и
всячески сигнализировать о появившихся неполадках. Реакция со стороны
авто:-ноль!!! В голову приходит дурацкая мысль: а почему бы не
притормозить ногами? Тормозим… Реакция-ноль…Организм полностью стал
работать в автономном режиме… В итоге, не сбавляя скорости наш
локомотив, кроме прицепного вагона вписывается в поворот… Мы, как в
лыбых мультфильмах, оказываемся головой в снегу, и О!!!! Какое же это
было счастье!!!

Ребята еще с месяц залечивали опухшие ноги и до сего момента с ужасом и
неописуемым восторгом вспоминают эту поездку.

Случилось это со мной в году этак 1995 или 96, да это особо и неважно.
Отнесла я как-то обувь в ремонт. А потом неожиданно заболела. Болела,
честно сказать, долго с высоченной температурой, уколами, непонятными
советами врачей и т. д. Но слава Богу все заканчивается и через
некоторое время я вспоминаю про свою обувь, которую отнесла в ремонт.
Собрав оставшиеся силы в кулак я побрела в ремонтную мастерскую. Ко мне
подходит мастер, молодой, достаточно симпатичный человек, как мне тогда
показалось, на костылях. Наверное, сказалась долгая болезнь. Я сказала,
что давненько уже сдала обувь и, естесвенно опаздала ее вовремя забрать.
Мастер ответил, что ничего страшного и спросил меня:"А что у вас было?".
Тут я приятно удивилась, подумав, какой хороший, сочувствующий человек.
И начала рассказывать свою историю болезни во всех деталях. Тоже, ведь
думаю, перенес какие-то страдания, раз на костылях. Он терпеливо все
выслушал, надо отдать ему должное, ни разу не перебив меня, а потом так
тихо добавляет:"Нет, я имел ввиду, что у вас было из обуви...". После
этого мне сразу стало легче.

Только что на ОРТ.
Передача о половой жизни меньшИх братьев - обезьян.
Сюжет таков - у крупных видов (по моему-шимпанзе) молодым самцам не дают
совокупляться. Так вот один молодой самец виснет на руках и дрочит...
НОГОЙ!!! Младшие браты - акробаты!!!

Гуляли с женой в воскресенье по центру Москвы, проголодались. Вышли на
Большую Дмитровку. Читаем рекламу на перетяжке: "Ресторан "Дрова". Съешь
сколько сможешь."
Приятного аппетита...

Сергей-К.

По мотивам анекдота. Но так и было. :)) Сидим втроем. Друг расстался со
своей девушкой, с которой они были вместе несколько лет. Тяжко
переживал, депрессняк, то-се... Потом начал "строить" отношения с
другой. Че-то там не ладится...
Друг: Бля! Три месяца не трахался!!!!
Приятель (не знакомый с подробностями истории, но - тот еще "глумушка"):
Ну, что же ты так? Заставлять себя надо...

Эпиграф.
"Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно".
(А. С. Грибоедов)

Сегодня 18 февраля на НТВ в передаче "Страна и мир" было интервью с
проектировщиком гидропарка "Трансвааль". И вот этот мужик рассказывает,
что он проектировал многие специальные заказы и особые проекты и
перечисляет, довольно изветные московские сооружения. Заканчивает он это
перечисление фразой: "Это сооружение ("Трансвааль") рухнуло первым".

Я был в ступоре.

:) По утрам как и у всех у нас идет что типа с Добрым Утром
ну так вот у них не было еще ни одной передачи чтоб они чего нибуть
не наляпали Но сегодня прям сразу с первых минут 20.02.2004
Итак все по порядку:
7.00 Начинается реклама
С каждым годом дете с психическими заболеваниями становиться все
больше ... (ля ля тополя центр помощи и тд.) дальше еще реклама .
после рекламы начинается сама передача (ведущие парень с девушкой)
Начинают здороваться на разных языках.
Дальше ведущая мы не спроста начали сегодняшнее приветствие на разных
языках догадайтесь почему (и тут на заднем фоне врубается звук от первой
рекламы)
- С каждым годом детей с психическими заболеввнимя становиться все
больше ...

одна из историй моего отца.
Сидел он как-то со своим другом в баре, и друг между-прочим всколзь
говорит, что познакомился со своей женой в Минеральных Водах. Зависти
отца небыло предела. Для Латвии (да и для всего Союза) Мин. Воды тогда
считались местом отдыха богатых и знаменитых.
Прошло много лет. Другой уже друг рассказал историю о том как его
траванули дешевым пивом в ЗАБЕГАЛОВКЕ ПОД НАЗВАНИЕМ "МИНЕРАЛЬНЫЕ ВОДЫ".
И тут отца осенило..
А вы говорите курорт... :)

Первая неделя на полной ставке на новой работе. Месяц спал до 12, сейчас
начал вставать в 8, в девять на работе. Вобщем естественно состояние
часов до 12 то еще, а точнее вообще никакого. Когда не высплюсь я хуже
накуреного,-глаза в кучу, ничего не слышу, не вижу, все как во сне. Из
разгоаоров колег в голову пролетают, лишь отдельные звуки, отрывки фраз,
не объединяющиеся во что-то единое. Короче коматоз. Так вот история
такая вышла, сижу за компом, своим делом занимаюсь, в базе ковыпяюсь,
табличку рисую, а отопление работает... Жарко стало, решил открыть окно,
освежусь думал что-ли. Открыв окно, и понюхал чем отуда пахнет, а пахло
горящей внизу помойкой, так что через пару минут окно пришлось
закрыть... С этой минуты мое настроение ударилось об абсолютный ноль, и
так херово все было а тут еще и парится придется... Сижу терплю,
сконцентрировался на работе. Как обычно ничего не понимаю из пробившихся
сквозь полудрему разговоров коллег, кроме фразы которая произвела на
меня мегавозбуждающий эфект. Стоявший сзади человек, сказал моему
соседу:"Вась, открой окно". Моя реакция была на редкость агрессивной и
молниеносной, я "проснулся" и начал кричать в бреду потеряным повышеным
голосом:"не надо! Только не надо, там же помойка горит, вонь страшная, я
уже пробовал, не надо!" Приходя в себя понимаю что мой крик души не
понят, люди на меня смотрят в недоумении. Только здесь я начал понимать,
что Васю просили открыть лишь окно CorelDraw... :). вот так, уж, не
спать, что грится...

Из серии "За кого мы голосуем ?(прости господи...)"
Новосибирск. Интервью на местном канале с одним из
кандидатов."Избраннику" задают вопрос:"Когда, наконец, будет покончено с
плохими дорогами?"Когда, он правда так и не ответил, но какое слово
добавил в лексикон. Звучало это так:
"Да, КОЛДОБОИНЫ-это одна из основных городских проблем..."
Вот так. Не выбоины, не колдобины, не даже колдоебины...
Велик и могуч русский язык.
Не, на выборы не пойду...

Навеяно прочитанным.
Стоял наш пароходик в Англии. У моего товарища родилась дочка.
Составили мы поздравительную радиограмму и принялись отмечать сие
событие. К счастью, в перерывах между тостами, поднялся в радиорубку
дабы проверить подготовленную вторым радистом ленту БПЧ. Текст начинался
так "Берегов туманного Альбиноса...."
Пришлось перебивать самому.

Эта история произошла года четыре назад. Моя подруга поехала в
Ставрополь защищать кандидатскую. А меня прихватила на случай
"подай-принеси", да и город она совсем не знает. Особенности психики
кандидата в кандидаты накануне защиты таковы, что накрывает конкретно и
превращаешься в токующего глухаря. Вот и моя подруга в полемическом
задоре неслась в гостиницу чтобы успеть сделать прическу, погладить
платье, расфасовать презенты оппонентам ну и порепетировать выступление.
Был декабрь. В Ставрополе - хлодно, гололед и к тому же у них не принято
частников тормозить. Но подруга - невменяема. Кидается на остановке прям
под колеса машин, пытаясь поймать частника. И, о чудо,
останавливается-таки Волга с тонированными стеклами. Но дорога скользкая
и машина проезжает несколько метров. Подруга кидается к машине, как я
думаю, договорится с шофером. Открывает дверцу, плюхается на переднее
сиденье и машина уезжает. Я очень веселюсь, держа в руках ее сумку с
деньгами и диссертацией, пока машина не скрывается за поворотом. В это
время обрадованная подруга, оживленно болтает, как она думает, со мной.
Водитель удивленно на нее косится и пытается перевести разговор на
отвлеченную тему. Но она призывает обсудить ньюансы ее выступления и
водитель совсем сникает, думая что связался с сумашедшей. В машине
темно. Он спрашивает у подруги куда конкретно ее везти. На что она
беззаботно отвечает: "Я точно не знаю, надо спросить у моей подруги".
Водитель интересуется где живет ее подруга(то есть я). На что она
отвечает: "В Астрахани". У того округляются глаза - ехать ночью в
гололед в Астрахань ему не светит. Он умоляет ее саму припомнить адрес.
Тут подруга, перестав щебетать, говорит: "Там на заднем сиденье сидит
человек, который все знает". Шофер чуть не бросив баранку всем корпусом
поворачивается назад. Подруга тоже. И не обнаружив меня, начинает
голосить: "Остановите немедленно!" Выскакивает и бежит обратно, не
запалатив ошалевшему водителю за довольно длинную поездку. Но
сумашествие видимо заразно. Я тем временем добравшись до гостиницы,
мечусь по номеру, мучимая одним вопросом: "Какой номер милиции в
Ставрополе, если в Астрахани - 02?".

В нашей компьютерной фирме есть служба, которая называется «горячая
линия». В ее обязанности входит консультировать клиентов по работе с
программами, объяснять как решать проблемы с новым законодательством.

Так вот, звонит сегодня сотрудница этой службы клиенту (психдиспансер) и
начинается разговор примерно следующего содержания:

- Людмила Константиновна?
- Да-а, но…
- Больничные ваши будете теперь так учитывать: Заведите отдельную точку
входа, в параметрах поставьте «твердый знак». На больничном поставьте Ъ.
А галочка – это контроль за максимальным заработком, в общем на всех
больничных ставьте Ъ, а галочки на всех - необязательно…. …и если
300+200, это уже получается меньше, чем 510… …но есть критические
ситуации: если человек весь месяц был на больничном…
- Простите, но вообще-то я Любовь Константиновна.
- Это психбольница?
- Нет, квартира…

Сотрудница, давясь и рыдая от хохота кладет трубку… О состоянии Любовь
Константиновны можно судить лишь косвенно.

Как Андрюша попал
Был у нас в общаге хороший парень Андрюша. Не от мира
сего. Умный, добрый, очкастый, нескладный. Немножко на Шурика из
гайдаевского фильма походил. Сын благополучных родителей. Папа - чуть ли
не министр в минсельхозе, мама - доктор биологических наук. Он занимался
тоже чем-то биологическим, а у биологов было заведено обязательно ездить
в экспедиции. Вот он как-то и попал в экспедицию в Прибайкалье.
Случилось так, что в конце экспедиции он остался за старшОго. Нужно-то
было всего - навсего экспедиционный вагончик на колесах перегнать на
стационар. Обычно его цепляли к ГАЗ-66 и перетаскивали без проблем. Но
шли долгие осенние дожди, дороги развезло. Сам ГАЗ-66 преодолевает
дороги, переваливаясь с одной обочины на другую, а вагон везти не хочет.
Андрюша побежал в деревню за трактором. А трактористы, ребята известные,
без бутылки шагу не ступят. Андрюша пообещал спирту, а при его мягкости
характера, они этот спирт вытребовали не «после того, как», а «до того,
как».
- Щяс мы, это, тебе, все быстро изобразим…
Быстро изобразили, выжрали бутылку спирта на двоих, но, к несчастью, не
сразу окосели, а рьяно бросились выполнять свои обязательства.
- Чего это мы объезжать железную дорогу будем! Крюк два километра.
Дернем через железку.
- А не опасно?
- Аа-а, не боись, начальничек. Все равно здесь мало поездов ходють.
И дернули….
Елозили, тягали, дергали вагончик через мокрую, скользкую насыпь. Короче
в результате трудов неправедных, разворотили они рельсы, а Андрюша, по
своей наивности и близорукости, даже и не заметил этого факта.
На следующий день, как гром среди ясного неба является милиция на
стационар и арестовывает Андрюху. Предварительный диагноз - диверсия.
Спасло от срока не столько то, что родители знатные, сколько то, что это
дело немножко на склоне произошло. Поезд «Москва-Пекин» на подъеме
сильно замедлял здесь ход и водитель заметил развороченные рельсы и
успел затормозить.
А если бы раньше шел поезд «Пекин-Москва»? ….?
Плотогон

Про нацменские дела - Поставил сегодня машину прямо у дома в центре
Москвы (прямо недалеко от Храма Христа Спасателя), а мимо чешут два
черных как сапог хуя, реально какого-то берберо-арабского происхождения.
Пиздят между собой по-арабски и нехотя обходят мою машину. Тут один,
прямо гляда мне в глаза, говорит "fuck you", мол, "asshole"!!! Ну я
просто охуел на месте! Белому человеку в Москве сраный ниггер с арабским
акцентом такое в лицо говорить не может по определению!!!
Я, конечно, спросил "Whom`r yo talkin`, my brother from another
mother?". В ответ получил "sorry", но друг другу они на ебучем своем
арабуштовском наречии - типа "ни хуя ж себе - совки по-английски говорят
или на америкаху нарвались?"
Пришлось вспомнить все 85 матерных арабских слов, что я знал и
запиздошить им на их наречии что бы катились домой, лезли на народное
дерево в гнездо, а там гордясь происхождением дрочили на свой паспорт из
бараньей жопы. Сложил я предложения с трудом, но постарался в особо
изощренно-грубой форме и, ясное дело, помянув родню их ныне
здравствующую и давно покойную тоже...
Короче говоря, драка почти началась, но тут, на полном серьезе, пришел
дворник и послал всех на хуй под предлогом вынуть снег из под моего
железного коня.
Вот такакая срань с нацменами бывает.

Не знаю, может и не очень прикольно, но почему-то вспомнилось:
Работал я в конторе одной програмистом, и вот на этапе внедрения
программы пришлось активно пообщаться с будущими ее (проги)
пользователями. Причем из того места, куда мы прогу внедряли
нам имели право в случае обнаруженных глюков и ошибок звонить
в любое время дня и ночи. //поэтому мобилу я на ночь выключал :)//
Так вот: звонют в субботу утром и говррят: у нас на экране появилась
РЮМКА. Я сначала конечно подумал, что напарник прикололся и поставил
им такой скрин-сэйвер. Но оказалось, что это не так. Наиболее опытная
user-ша доверительно сообщила, что рюмка появляется на мышке. $$$((())
Скорую я вызавыть не стал. Поехал посмотреть.

как вы уже догадались: во время долгих операций курсор мыши
превращался в песочные часики. А т.к. прога была толком не
отлаженная то зависала иногда с этими самыми часиками...

вот.

Леха Изотов привет!

Моя мама работет в детском саду и часто приносит оттуда разные забавные
истории, в основном высказывания своих воспитанников. Вот и вчера
принесла еще одну, которой я хочу поделиться с вами:
"Каждый раз выходя на прогулку с детьми мы делаем какие-нибудь
наблюдения - то воздух понюхаем, чем пахнет, то цвет листиков
рассмотрим, вот и сегодня стали рассматривать птичек, какие над нами
летают? Ну голуби-воробьи-вороны это все как обычно, но еще была стая
чаек (в Петербурге чайки часто бывают в городе, стаями прилетают на
помойки кормится, напрочь выгоняя более мелких голубей и ворон). На
вопрос: -А как эти птички называются? маленькая Лерочка ответствовала:
- ЧАЙНИКИ-ПОМОЙНИКИ!"
Demon556

еще одна история про моего отца.
Забросила его судьба куда-то в Сибирь. Командировка типа. Дела сделаны,
водка куплена. Можно расслабиться. Расслаблялись компанией в гостинице
до утра. Что было утром говорить не буду, все это себе представляют.
Скажу лишь, что поезд в Москву через 40 минут. Быстрый полет до вокзала
занял 20 минут, но добежав до касс отец столкнулся с проблемой в лице
кассирши, агромаднейшей "дамы" сильно пост-бальзаковского возраста. И
вот это чудо, весьма громко начинает орать, мол понаехали всякие
распорядков не знают, все не дам я вам билет. поздно пришли. кошмарр.
крушение планов, следущий поезд через день, денег только на билеты.
Интелегент до глубины души, отец решил подойти с другой стороны.
Изобразив на лице улыбку дипломата, он обратился с кассирше: "Мадам, я
вас умоляю, продайте пожалуйста билетик". Но...
Кассирша с воплем: "КАКАЯ Я ТЕБЕ НАХ.Й МАДАМ!!!" захлопывает кассу...

офигевший отец 3 дня отходил от шока...

был как то в белоруссии. один тип мне рассказывает, как его где то
поколотили:
"иду я там то и там то. тут из за угла люди - надавали по пысе и дальше
пошли." я думаю: какие свирепые люди в белоруссии живут, если сразу же в
пах бьют.
потом узнал что пыса по-белорусски морда нызывается :-)

Ходим мы с подругой-коллегой на аэробику. У обеих в наличии некоторое
спортивное прошлое, избытком фигур не страдаем, посему ходим так, для
удовольствия, с ним же занимаемся – и делаем это дело с полной отдачей.
Маленькое лирическое отступление. Надо сказать, что несмотря на
хрупкость и даже субтильность строения, падаю я обычно с ужасающим
грохотом. То есть такое создается ощущение, что окромя костей во мне
больше ничего нет. Ну, то ли защитная реакция маленького организма –
отпугивать грохотом врагов, то ли еще что…
А теперь – собственно история. Упражнение. Представьте себе, что
единственная точка опоры на землю приходится на район поясницы, а
остальное тело по обе стороны от точки опоры тянется вверх-в стороны (-
«еще чуть-чуть, девочки… и еще чуть-чуть… и еще капельку…») Я честно
тянусь…тянусь… еще рывочек вверх... и еще дернуться... И последнее было
лишним. То есть перестаралась. Получилась автодыба. … В поясницу как
будто вогнали шило, все напряженные мышцы немедленно стали киселем.
Далее понятно. Все то, что только что радостно тянулось вверх, рушится в
обратном направлении – единомоментно и неожиданно. Звук такой, как будто
на дерево уронили… Ну… другое дерево. С дуплом. С высоты в пару метров.
Самый ожидаемый следующий звук – треск ломающихся досок.
Тишина… Испуганные лица… Я лежу, медитирую, пытаюсь сообразить, ЧТО со
мной вдруг случилось… И в этой тиши – испуганный, слегка дрожащий голос
моей подруги – коллеги:
- Ма-а-шааа….. Ма-а-шаа…. ЭТО ТЫ ГОЛОВОЙ???????
Смеялась я позже, когда до меня дошла вся прелесть вопроса. Все-таки
головой я тоже неслабо приложилась.
PS Да я это, С.В., я!

Himera

Сажусь в предпоследний вагон на конечной станции (Речной вокзал), народу
немного - человек пять. Двери закрываются. На следующей станции все
шипит, но двери неподвижны. Из вагона никто не выходит - не нужно
никому, а войти никто не может. На следующей станции та же картина. В
соседних вагонах уже сесть некуда. Дама бальзаковского возраста в нашем
вагоне начинает нервничать и пытается связаться с машинистом. Связь не
работает. Остальные двое тоже заволновались. Я сижу балдею - так как
знаю что всегда смогу воспользоваться экстренным выходом - повернув
ручку блокировки дверей. Как добрый самаритянин предлагаю даме помочь с
выходом. Она с радостью соглашается, хотя это не ее остановка. На
очередной станции я разблокирую одни двери из всех и дама пулей
вылетает, но в эту дверь влетают три подружки лет 18 весело щебеча.
Усаживаются. С непониманием смотрят за моими действиями как я закрываю
двери при помощи ручки блокировки дверей. Проезжаем несколько станций -
я сижу улыбаюсь, смотрю на их реакцию и реакцию пассажиров соседних
вагонов на неоткрывающиеся двери. Я шутя сообщаю подружкам что в
следующий раз двери открою на конечной - т. е. минут через 35. Щебет
прекратился - стали меня осматривать на предмет похож ли я на маньяка...
не похож, но им все равно не по себе. К сожалению приблизилась моя
остановка и я, показав девчонкам как пользоваться экстренным открытием
дверей покинул их, а они закрыв вручную двери покатили дальше -
практически одни в пустом вагоне в час пик. /Знать где тама свет
выключается - точно бы остался/

Вот такое прикольное объявление о знакомстве обубликовала одна газетка
:-)

"Привет, мы три классные девчонки Наташа, Ирина и Юля! Хотим
переписываться с пацанами, проходящими сейчас армейскую службу, потому
что туда почтовые конверты дешевые. Адрес в редакции “Проспекта”."

Были бы в тюрьму дешевые конверты - писали бы туда.

Про людей, далеких от компьютера настолько, что даже не верится…
Скачал отцу разную информацию из рунета. Он и говорит, скинь ее на
дискеты, чтоб она никуда не делась. Ну я так исдалал. Отец через
некоторое время и говорит, не удаляй эту информацию с компа, а то ведь
мы еще не знаем, скопировалась оно на дискету или нет.
Я говорю, а че ждать-то – посмотри на свет дискету, может увидешь, там
информация или нет. Не смейтесь, 50-летний мужчина с высшим образованием
смотрел на свет дискету минуты 3, после понял прикол из-за истерического
хохота матери .

Chipa

Читаю состав на этикетке сока: артезианская вода, подсластитель,
лимоннная кислота, соль, натуральный сок, аромат апельсина...

Видел следущее объявление в ташкентском интернет-клубе:
"Запрещено открывать сайты порнографического и антиконституционного
содержания.
Администрация"

Общаюсь тут с подругой по Аське, она живет в Якутии, где полным полно
алмазов и всяческих богачеств. Ессесно остро стоит вопрос с
национальными кадрами, потому как Якуты больно уж большие националисты
оказались. И тут ее муж решил устроиться на работу на один из алмазный
карьеров (муж с Украины и паспорт соответственно тот же). Приходит он в
отдел кадров, а там начальник Якут, такой реальный, рожа на
полцентнера....

Берет он так кисло паспорт парня и так вяло - Уууу, опять нерусский!!!
Культрная речь парня свелась к запятым, на работу есесно не взяли.

Моя жена имеет специфичное чувство юмора. Юморит она редко, но когда
что-то говорит - всегда в тему и всегда неожиданно. Сидим, как-то,
смотрим фильм. Детективчик очень средненький. Конец фильма, дело
происходит то ли на зернохранилище, то ли на заводе каком-то, где зерно
перерабатывают. Главный герой по очереди расправляется с бандитами,
которые хотят его замочить. И одного из них, находящегося в емкости для
зерна объемом примерно с небольшую водонапорную башню, он засыпает
зерном. Понятно, что тому кранты. Потом, один из бандитов приоткрывает
люк в эту емкость и оттуда высыпается наружу немного зерна и
показываются ноги захебнувшегося пшеницей бандита. В этот момент следует
комментарий моей жены - без всякого выраженя и эмоций - этакий
констатирующий голос, как за кадром: "сытая смерть...". Я валялся от
смеха минут пятнадцать.

Моя жена очень любит шоколадные конфеты. Не дорогие. А я ем только
хорошие, типа "Белочки" и "Грильяжа".
Новогодние конфеты из различных подарков жена сразу разделила: "Эти
конфеты мои, а эти - твои". Среди моих оказалась конфета "Петушок
Золотой гребешок".
Ее конфеты быстро кончились и она по-тихоньку принялась за мои. На днях
съела этого "петушка". Меня рядом не было.
Собрались в магазин. Спускаемся в лифте, она и говорит: "У меня от
твоего петушка такие порнографические впечатления..." Тетенька, которая
ехала вместе с нами отвернулась...

PS конфета, действительно, не очень...