Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.03.2005 по 13.03.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историей от 4 марта про телевизор.. Моя бабушка (милая моя бабусенька, спи спокойно, я тебя помню и очень-очень люблю!), когда приезжала в гости к нам, любила смотреть телевизор, и тоже полагала, что "они нас тоже видят". Благодаря этому всегда сидела перед ним прямо и подтянуто, видимо боясь показать себя неприглядно. Я ей пытался объяснять, да бестолку. Так вот, однажды у нас был ремонт, и всю мебель свалили в одну комнату, пристроив телевизор на каком-то столе. Чтобы бабушке не было скучно, я его включил, добравшись с трудом до розетки. Через некоторое время заглядываю к ней и спрашиваю: ну, как ты? Она говорит: все хорошо, только вот в телевизоре люди видны только по грудь - а там, на старом месте, он показывал по пояс (шла передача типа беседы из студии).. Усмехнувшись про себя, я решил, что вот как раз подходящий случай показать ей, что к чему. Немало потрудившись, я вытащил из того склада телевизионную тумбочку и водрузил прибор на нее. Как раз в этот момент оператор поменял план, отъехав камерой назад и показав беседующих в студии почти в полный рост! Бабушка сказала мне спасибо, а мне оставалось только ответить "пожалуйста" - только про себя я на этот раз уже расхохотался.. :))) Эх, счастливое мое детство..
Сидим с друганом на лекции по ТОЭ за первой партой. Препод рисует не доске схему, как обычно закрыв своей спиной весь обзор. Друган тихо (но не рассчитав акустику аудитории и того, что сидит за первой партой):
Утро. Еду на работу. Сзади- пассажиры- мой третьеклассник(мрачный, потому что в школу неохота) и соседка, которую надо завезти в поликлинику. С гипсом ей удобнее на заднем сидении. Первая остановка- школа. У ребенка есть привычка одевать куртку только на выходе, иногда вообще забывает ее в машине. Поэтому- спрашиваю его, не оглядываясь назад:- ты оделся? Мне в ответ, очень раздраженное:-да я не раздевался! ты что думаешь я тут сексом занимался?! надо отдать должное пожилой соседке- она расмеялась еще до того как мне удалось прийти в себя
Вечер. Троллейбус. Во время одной из остановок обычное оживление. Вдруг слух режет неприятный звук - приглушенное цоканье стекла о железо. И тут же сдержанное, вполголоса: - Й-й-оптвай-йу-умать! Оборачиваюсь. У двери два мужичка нахмурившись склонились над раскрытой матерчатой авоськой. Видно один, заходя, треснул ее об ступеньку. Теперь из нее льется на пол. - ЧТО?!! Пара секунд. - Огурцы… Лица светлеют. - Рассол стек, а огурцы промоем… Сегодня судьба улыбнулась.
Стою сегодня в очереди в газетный киоск. Передо мной тетушка с авоськой. Заглянула в окошко, протягивает деньги: - Мне две Жизни, вот эту и вот эту.. И еще Семь дней.. Спасибо.
У меня чуть не вырвалось "а не многовато ли будет?..", но я промолчал, а потом задумался.
Начало истории грустное: у моей лучшей подруги, наполовину украинки, на родине погибла старшая сестра. Надо ехать на похороны, но одна она ехать побоялась, муж поехать не мог при всем желании, т. к. наши мужья – спортсмены, а дата похорон совпала с ответственным матчем. В результате с ней поехала я. За сутки до Москвы наши соседи вышли, вместо них явился новый сосед, молодой симпатичный парень. Несмотря на то, что мы ехали в жутком настроении, при виде молодого мужчины как-то поневоле выпрямились. Он тоже шумно обрадовался, что в купе две девчонки, начал сыпать шутками, рассказывать истории… И все на хорошем русском, почти без акцента, ну разве что чуть-чуть растягивал слова, да ударения иногда ставил в самых неподходящих местах. Все рассказав про себя, молчел решил поинтересоваться нашими персонами: - А что в Москве-то делаете, где подрабатываете? - Да мы там вообще-то живем. - В КАКОМ СМЫСЛЕ? - Что значит в каком смысле? Живем мы там, мы москвички. Бедный парень раскрыл рот, и по его лицу так и заходили самые разнообразные чувства. Наконец он взял себя в руки и молвил: - А, вы мааааасквички? Ааааа… Понятно… А кульки откуда? Чего, ездили за продуктами, в Мааааскве жрачка кончилась?.. Ну и в таком духе до самой Москвы. С террористами в переговоры вступать мы не стали, несколькими давно забытыми словами заткнули его на ночь, утром выслушали еще пару дурацких шуток… Но вот поезд остановился, парень испарился, а мы потащили на перрон сумки, нагруженные нашими хлебосольными украинскими хозяевами. Вышли, огляделись, увидели, что с другого конца перрона к нам спешат наши мужья, а в метрах 20 наш бывший, слава богу, сосед болтает с двумя ребятами, которые, видимо, его встречали. Увидел и он нас и, демонстративно показывая пальцем, что-то начал со смехом рассказывать своим встречающим. И надо же ему было решить над нами поиздеваться в то самое время, когда с ним почти поравнялись наши мужья… Со стороны это выглядело так: молчел, показывая на нас своим друзьям, очень громко говорит: - Классные шмары! Всю ночь мне давали, и в жопу, и в рот, такие ебучие!.. В этот момент наши благоверные, проследив движение его пальца, поняли, что речь идет о нас, похватали его за грудки и немного потрясли в воздухе. Через несколько секунд он уже орал, что пошутил, что просто ехал с нами в одном вагоне, да не надо, больно, это правда шутка была, не надо больше! … Потом наши заступники отодвинули всю компанию в сторону (друзья молчела даже с места не двинулись, просто стояли и наблюдали, как его мутузят), подошли к нам, взяли чемоданы и сумки и мы все вместе пошли к выходу. И бальзамом нам вслед прошелестели слова: - Это мужья, что ли? Бля, а я подумал, что все москвичи так за своих теток заступаются…
Никого не хотелось бы обидеть. Шваль – она везде шваль.
Короткая история о космополитизме и великом могучем.
Иду вчера по улице, передо мной идет мужик - то ли монгол, то ли еще кто. Такой крупный и щекастый. И разговаривает по мобильному на своем родном языке: "Кыргынды мылды зылбынды тырды..." и тому подобное, естественно, ни слова не понятно. Причем разговаривает очень экспрессивно, можно сказать, кричит. И тут он отчетливо выдает "... Киргинды быльды талды НА ХУЙ бельды тылды мынды...". Я уже заинтересовался, иду дальше, он опять "... тылды В ПИЗДУ мыгынды..." и так далее по матери минуты три. Причем настолько естественно, как буд-то всю жизнь он так говорил.
Вооот! А вы говорите, наша нация и язык вырождаются!
14
Запись в старом советском паспорте: Год рождения - 1913; Место рождения - гор. ЛЕНИНГРАД...
Имя писателя Фредерика Форсайта, наверно, многим знакомо? Автора “Дня Шакала” и еще нескольких увлекательных триллеров? А некоторые может быть слышали и то, что начинал он свою карьеру журналистом и в середине 60-х годов работал шефом восточно-берлинского бюро агентства новостей Рейтер. Собственно историю мне рассказал один из моих коллег-журналюг - англичанин, семья которого давно и прочно связана с Рейтером. То ли они начальственные должности там занимали, то ли большим пакетом акций владеют. Так что за достоверность истории не ручаюсь, хотя человеку, рассказавшему ее, склонна доверять. Итак – Восточный Берлин, середина 60-х годов. Одним прекрасным майским утром, в первый год своей работы “за железным занавесом”, идет журналист Форсайт на работу и видит вдруг, как по одной из центральных улиц движется колонна танков и прочей бронетехники. Ну, где какие стороны света, Форсайт хорошо знал. И где какие границы тоже. Он прибежал в свое бюро и первым же делом выпустил “молнию”: “Войска стран Варшавского Пакта выдвинулись в сторону западной Европы”. Или что-то в этом духе. Короче, дело к войне. Отослав это срочное сообщение, Форсайт принялся звонить своим сотрудникам, чтобы вызвать их на работу. Утро было раннее, а день выходной. Но после некоторых трудов ему удалось разбудить какого-то местного “стрингера”, мелкую сошку в служебной иерархии, из гэ-дэ-эр-овских немцев. Поняв, наконец, какую ошеломляющую новость ему пытается сообщить и чего от него добивается ополоумевший шеф бюро, стрингер протер глаза и произнес что-то вроде следующего: “Ты что, мужик, совсем охренел? Это они идут на военный парад по поводу Первого Мая!” … ГДР и правда 1 Мая военным парадом отмечала. А срочное сообщение уже разошлось десяткам тысяч подписчиков агентства Рейтер по всему миру. Кстати, вскоре после командировки в Восточный Берлин Форсайт из Рейтера ушел. Но книги у него действительно замечательные!
Преамбула: Живу в Германии уже лет 5. В последние пару лет с тревогой наблюдаю возрождение нациков. Это коричневое г..но в последнее время особенно активно поджигает синагоги, избивает иностранцев (преимущественно азиатов и негров), устраивает демонстрации и пр у пр. Видно их обычно за версту - куртка "бомбер" черная или грязно-зеленая, ботинки Бундесвера, бритый череп и ротвейлер/доберманн/питбуль на поводке. Амбула. В обеденный перерыв гуляю по центру Мюнхена. Около строющегося еврейского центра вижу такого вот типа - куртка/ботинки/череп/ротвейлер. Вроде как выгуливает своего крокодила. Ну да, у еврейского центра. Стою, думаю, (надо понаблюдать, а то вдруг бомбу бросит - я свидетелем буду!) Тут крокодил евойний нчинает тужится - какает. Нацик воровато оглядивается по сторонам (меня не видит) - (видно собирается ротвейлеровскую какашку в еврейский центр кинуть). И действително, нацик накланяется за собачей какашкой!!!!! .... (я набираю в легкие воздух что-бы звать полицию)..... и окуратно совочком собирает какашку в целофановый пакетик... и выбрасывает в урну. А вы говорите....
Тока что. Иду ща вечером от мамы, подхожу к подъезду и вижу: не то, что бы несется, но быстро и уверенно бежит молодая смесь(может год-полтора) овчарки с кем-то, а за ней мальчишка лет 8. Собака на поводке, мальчик семенит и как-то странно сопит что ли... пробегают мимо меня - и я слышу, ти-ихо так: "Ссстой, ссука... ссстой, ссука!.." И побежали дальше. Мне стало очень жалко паренька. Граждане родители! не отпускайте маленьких детей гулять одних с собаками, которые больше, чем они сами, или меньше их и сильней!!! это опасно и для детей, и для собак, и для окружающих (людей, собак и пр.)
Случилось только что (7 марта). Гуляем во дворе втроем --- я, муж и доча, маленькая еще, полтора года. Из подъезда выходит сосед, муж подходит к нему, здороваются... и тут сосед говорит: - С НАСТУПАЮЩИМ ТЕБЯ! На что муж ему резонно отвечает: - ТЕБЯ ТОЖЕ! Кивнули друг другу и разошлись по своим делам.
Вторая, тоже армейская: захожу как то в чужую казарму - приспичило по маленькому. Забегаю в сортир, стою, писаю и тихонько о...еваю - на стенках кабинок приклеены бумажки и на каждой крупным шрифтом напечатано одно слово-призыв "ПОМНИ!". О чем, думаю надо вспоминать воякам, сидя на очке? О тайне военной, чтоб не дай бог не разгласить? Или устав помнить. Когда дошло - чуть не свалился там же на пол.. Это, оказывается было слово - поМНИ. Бумажку.. т. е.
Решил вот поведать здешним посетителям и свою историю. Один мой знакомый имеет на рабочем месте доступ в интернет и решил она однажды поискать информацию про римского императора Домициана, по-латыни DOMITIANUS. И вот, набирает он в Рамблере это "DOMITIANUS", желая что-нибудь найти. Нашел он или нет история умалчивает. Но, на следующий день начальство вызывает его для беседы, темой обсуждения был поиск в интернете... домити...АНУСА! {т. е. порнухи}, поиск которой отслеживается местными сисадминами и строго карается.
Как тут принято говорить, я плакалъ, рыдалъ и т. д. :-))
Друган только что рассказал: Просыпаюсь. В голове мысль:"Как же я вчера домой-то попал?" Открываю глаза, перед мордой кусок незнакомых обоев: "А, ну все в порядке! Я не дома!"
просматриваем вчера с братом немецкий сайт по продаже автомашин, один клиент продает БМВ с 2003 года, пробег 40.000км за символическую цену: 2.000 евро(нормальная цена раз в 15 больше). При этом дополнительная информация: Продаю срочно, т. к. выезжаю за границу, авто в хорошем состоянии, не битая, я второй владелец машины.. А мой брат: - да... ,с такой ценой?? , надо дописать..."а первый владелец еще не знает, что у машины уже есть второй владелец"...
Живу в Англии, учусь. Познакомился здесь с соотечественником, с которым стали друзьями. Он работает на мойке (моет машины). Кроме него там работает еще несколько русскоговорящих. Все ребята с юмором. Их супервайзер на работе - негр, т.е., простите, черный. Между собой своего начальника они называют не иначе как "наш черный хозяин".
Как известно, предприниматель Довгань несколько лет тому назад выпустил книгу "Как стать Довганем". В городе Ровеньки Луганской области Украины есть один очень успешный предприниматель по фамилии Рак. Я считаю, что ему не помешало бы последовать примеру Довганя и поделиться секретом успеха с амбициозной публикой... Думаю, нет нужды уточнять, какое название будет носить гипотетическая книга;о)
Знакомая (мягко говоря не красавица) как-то похвасталась, что разместила свое фото и анкету на сайт знакомств, теперь от мужиков отбоя нет. Другие девушки из подвида таких же не красавиц очень ей позавидовали. Было свободное время, зашел на этот сайт знакомств. У половины девушек фото не свои, а каких-нибудь моделей, у некоторых фото животных или цветов. Реальных фотографий мало, особенно чтобы внешность была более или менее нормальная. У большинства девушек крокодилистические фото, под которыми с особым цинизмом написано «умница, красавица», причем каждая при этом старается голову повернуть под непонятным углом, чтобы всю страшность сразу не видно было. Я понял, почему они популярнее остальных – те, у кого не свое фото еще страшнее. Больше всех порадовала надпись под фото в полный рост у одной девушки (лицо круглое как блин, попа размером как два телевизора 72см. по диагонали) «о себе: «ВЫСОКОИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ БЛОНДИНКА». Учитесь самопрезентации!
Как-то так вышло, что я по жизни ощущал себя писателем. Начиная еще с ранней юности. Писателем меня считали друзья. За писателя меня принимали знакомые. Писателем я всегда был для жены. И это притом, что за всю свою жизнь я не опубликовал, да что не опубликовал... не написал ни единой строчки.
Мои бывшие сокурсники по филфаку печатались в различных периодических изданиях. У них выходили книжки. Некоторые, наиболее активные, уже становились членами Союза писателей. А я все продолжал оставаться писателем, не имевшим за душой ни одной публикации.
Такое несоответствие моих внутренних ощущений и реальности с некоторых пор стало беспокоить меня. Я делился с женой. Писатель я или нет? Может быть, мне все-таки следовало что-нибудь... написать, чтобы иметь законное право именоваться писателем? - Да зачем тебе, собственно, писать? - удивлялась жена. - Ты же и так - писатель! Пусть те, другие, бездарные графоманы, строчат строчки и вечно доказывают, что они - писатели. А тебе то это зачем? На некоторое время я успокаивался, но потом - беспокойство возвращалось.
Чтобы вернуть себе душевный комфорт и как-то согласовать свои внутренние ощущения и действительность, я взялся за перо.
Я извел горы бумаги, изгрыз в творческом запале несколько перьев и выдул не один стакан чифиря. Результатом был крохотный рассказ, в который я попытался втиснуть весь свой опыт потерь и поражений. Рассказ я понес в одну подходящую, на мой взгляд, газету. Несколько раз я проходил мимо дверей редакции, не решаясь войти. Мне казалось, что стоит только мне прикоснуться к ручке двери, как я буду тут же уличен прохожими: Смотрите! Смотрите! Еще писатель сраный нашелся! Да что он себе возомнил?! Я выбрал момент, когда улица относительно опустела, и вбежал в полуподвальное помещение редакции. В тесной комнате, загроможденной письменными столами, сидели мрачные мужики и, не отрываясь, смотрели в мониторы. Редактор, толстый усатый дядька, гадливо взял мою рукопись и, держа ее на расстоянии вытянутой руки, пробежал глазами: - Хорошо, - сказал он, - зайдите через пару недель.
Через две недели я был тут как тут. Редактор посмотрел на меня неузнавающим взглядом, уточнил фамилию и, порывшись в стопке рукописей, извлек мои листочки и сунул мне их обратно. Чтобы как-то сгладить ситуацию и выбраться из редакции без позора, я сглотнул слюну и поинтересовался: - Э-э, скажите, мой рассказ вам не подходит? - Видите ли, молодой человек, это... не мог написать неизвестный автор. Тут чувствуется рука... классика. Скажите честно... вы слямзили это из... "Крокодила"? Сравнение с «классиками» из журнала «Крокодил» весьма польстило мне. И я настоял на своем авторстве.
Каждый день теперь у меня начинался с похода к киоску "Союзпечати". С надеждой я разворачивал очередной номер газеты, но всякий раз меня ожидало разочарование. Они печатали бесцветные, тусклые тексты каких-то "левых" авторов, у которых не было ни свежести взгляда, ни единой своей мысли, ни юмора, ничего. Они печатали кого угодно, только не меня.
Но настал, наконец, тот счастливый момент, который бывает в жизни каждого автора. Я увидел свой текст в типографском исполнении. А вскоре и получил неожиданный читательский отклик. Мне передали, что меня настойчиво разыскивает мой первый читатель. Вернее, читательница. Она уже несколько раз звонила в редакцию и жаждала встречи со мной.
Каково же было мое удивление, когда читательницей оказалась шикарная девушка. Пухлые губы на почти детском лице, тонкие пальцы... Запах дорогого парфюма щекотал мне ноздри. Мало того, девушка пришла с конкретным намерением познакомиться с автором поближе. Для этих целей в модной сумочке была припасена упаковка презервативов. Красотка уезжала с родителями на ПМЖ в Штаты и потому торопила события.
Магическая сила печатного слова просто потрясла меня. Придя в себя, я стал названивать знакомым писателям и задавать вопрос: Приходили ли к ним девушки после первого рассказа? Романа? Не приходили. Ни после первого рассказа, ни после первого и последующих романов. Я позвонил своему старому приятелю, ловкому драмоделу, чьи пьесы шли одновременно в нескольких театрах и афиши с фамилией которого висели на главном проспекте города. В ответ он только обругал меня.
Надо ли говорить, что убедившись в собственной писательской значимости и даже вкусив на один зуб пирога признания, я окончательно забросил всяческие литературные опыты и больше уже не прикасался к перу.
Последний раз свой вопрос я задал знакомому литератору из Варшавы, автору десяти романов-фэнтэзи. Нет, не приходили, - закачал он головой. - Только один раз, после русского перевода, приехал какой-то мужик из Саратова. Но это совсем не то, что вы подумали... - смущенно закончил он.
Но иногда меня все-таки посещают сомнения: писатель ли я?
Однажды мне пришлось побывать в травмпункте с разбитым фэйсом, бровь зашивать... Там я узнал много забавного о работе подобных заведений. Когда я приехал, нужно было сделать рентгеновский снимок черепа(мол, нет ли переломов и т. п.). Дежурные врачи БОЯЛИСЬ зайти в рентген-кабинет, тетка была СИЛЬНО не в духе(как я уяснил из их разговора). Наконец, один рискнул,"договорился", что надо меня сфотографировать, ввел меня туда и поскорее смотался. Тетка мрачно смотрела на меня из своей клетушки. Я смотрел на нее. Светлый мой костюм(рубашка-брюки)был залит кровью, бровь разбита и так далее. Мы глядели друг на друга в течении минуты. Затем я сделал вопросительный жест - руками в стороны и слегка вверх головой. Ответом был рык:"Что ты здесь обезьянничаешь?!"После этого даны были указания. Я дождался результатов. После этого повели шить. Пока шили, ординаторы весело перешучивались в духе того, какой натюрморт сейчас мне вышьют на лице. Один сказал: - А что ты думаешь, за такую-то зарплату?.. В конце тот же человек ободрил меня: - Ничего, ходить будешь! Второй поддержал: - Только под себя! И, подумав: - А если станешь много ходить, то и плавать будешь. И совсем глубокомысленно: - А если тебя зимой под окно поставить... то и на коньках будешь кататься! ... Я сидел в коридоре, поджидая оформления бумаг. Мимо вели мужичка, пьяного вдрызг и развороченным до неприличия лицом.(Перелом челюсти, услышал я разговор между докторами, трали-вали...)Мужик упрашивал, чтоб ему выдали справку, он, мол, в милицию пойдет, его избили и ограбили. Резонные возражения врачей, мол, кто тебя пьянющего, станет там слушать, мы тебе завтра справку дадим, все равно в ментуру сообщим, а там ты скажешь с утра, что тверезый был, не подействовали. Он просто сообщил: - А выпил я уже ПОТОМ!.. Тут на сетования мои о том, что мне неловко людей будет пугать залитой кровью одеждой, проходящий врач ответил: - А ты штаны наизнанку надень! Мужик подумал, что слова были обращены к нему, и попятился от эскулапа, отмахиваясь рукой: - Не надо! ... Компания подростков, пришедшая с другом, у которого было что-то с рукой, шумела и материлась. На увещевания докторов они не реагировали. И тут один из этих докторов произнес то, что я бы назвал ОБЕЩАНИЕМ ГИППОКРАТА: - У нас тут тревожная кнопка есть. Счас я ее нажму, если вы не заткнетесь. Приедут менты - а они в 6 утра злые - и УБЬЮТ ВАС на хрен!..
Историями о военмедиках навеяло. В конце 80-х служил я в СА. И как-то под дембель уже угодил я в санчасть с какой-то пустяковиной, скорее просто отдохнуть. И был там молодой, но очень деловой и ершистый лейтеха по фамилии Попов. Помимо всего был он молдаванином по национальности и полным молдаваном по жизни. Наблюдал я следующую историю: Приходит на прием солдатик из вечных «принеси-подай-почухай» Пластилин (ударение в фамилии на второй слог, но все конечно ударяли на последний). У бедного «душары» на копчике выскочил фурункул, да такой конкретный, что ни сесть ни лечь. И как назло начмед Кананихин был в отъезде. Лейтенант решает, что такая операция для него как два пальца…, но зная о его способностях медсестра робко предложила отвезти бойца в гражданскую больницу в соседний поселок. Ха! Счас! Только операция! Стянули бедному Пластилину штаны, уложили мордой вниз на операционный стол, Попов ширанул ему в зад обезболивающие и как положено в армии решил, что самое время перекурить. Курил долго, что-то замолаживал медсестре про свою нелегкую житуху в военном училище, наконец вспомнил про пациента. Вернувшись к разделочному столу он всадил в зад болезному скальпель. Дикий вопль потряс санчасть!! У бедолаги наркоз давно отошел, а тут такая измена! Лейтеха побледнел, напрочь забыл все чему его учили в заведении про которое он минуту назад смачно рассказывал. Давай лейкопластырем залепливать место разреза. Кое-как натянули штаны на окровавленную задницу, погрузили в «санитарку» и в больничку к гражданским. А у меня через неделю на щеке вскочил приличный фурункул, но так как картина разделки Пластилина все еще была перед глазами, идти в санчасть я не решился, а сбегал в самоволку в поселковому фельдшеру.
Навеяно историей от 02.03.2005 (про ролевиков) Прочитал историю, вечером решил пересказать жене. Заодно, чтобы вошла в курс дела, спрашиваю: "Знаешь кто такие ролевики" Ответ убил наповал... - Это те, кто в сексе разные роли себе придумывают?
Было это в доперестроечные времена. Диковинок в магазинах почти не было. А случилось так, что умер мой сосед по коммуналке на Козицком - Кузьмич, который в молодости был типа интендантом по мед.части. Я так думаю, потому что его гражданская жена Евдокеша (к слову сказать, премилая глуховатая бабка) предложила мне перебрать ненужный хлам, доставшийся ей от него в наследство, и понравившееся оставить себе. Естественно, перед этим жестом благотворительности она уже отобрала, как ей казалось, все самое ценное. В коробке было много пузырьков с какими-то лекарствами времен ВОВ, документы заседаний товарищеского суда, коего председателем был покойный Кузьмич (ну это, воще, был кладезь анекдотов, жаль при переезде не сохранился). Была даже книжка красноармейца и тоненький немецко-русский разговорник, с переводом "хенде хох" - руки вверх и проч. Короче, сейчас я понимаю, что могла бы стать хозяйкой богатого антиквариата, но тогда лишь одна вещь совершенно меня поразила. Это была такая небольшая, см 10, не знаю как назвать, типа вазочки причудливой формы, посудина с делениями, тонкая как химическое стекло и самое гланое НЕБЬЮЩАЯСЯ. Евдокеша сказала, что это какое-то особенное "цейсовское стекло". Скажу прямо, на плитку ее я, конечно, не бросала, но что нещадно швыряла эту заколдованную мензурку, или как-ее-там на дубовый паркет много раз в порядке эксперимента и ничего ей не было,- это привело меня в полный восторг. Я позвонила своей душевной подруге Наташке с мыслью удивить ее нарушением законов физики, а также, зная ее слабость к "ненашим" вещам, поразить своей щедростью, преподнеся это чудо ей в подарок. По телефону я, не раскрывая сути дела, заинтриговала ее, обещая продемонстрировать то, что она никогда не видела. Наташка примчалась, и я с таинственным видом завела ее в кладовку нашей коммуналки, где что только не хранилось, и, не показывая, вытащила из коробки эту фигню и с чувством сказав "Смотри!", со всего маху, как делала это неоднократно, саданула фигней о паркет. Раздался волшебный звон, - и во все стороны брызнули осколки... Немая сцена. Наташка, выждав некоторое время, тихо спросила меня: "Ну и что?!". Я огорошено отвечаю, что это было небьющееся цейссовское стекло. На что она совершенно реально спросила: "А почему небьющееся?" Ну что тут скажешь... Потом мы долго не могли разогнуться от смеха. А когда утерли слезы, подруга сказала: "Ты хотя бы сначала показала мне ее, а потом бы разбивала". Да кто ж знал-то... Ола
Вынес мусор, возвращаюсь домой. Дело обыденное, задумался, птички поют... Вдруг возле головы пролетает палка, еле успел отклониться. Смотрю - на тротуаре старик со старухой оба лет 70-ти, он - на костылях, она - с одним костылем и палкой (!), которой она и пыталась меня достать. Ничего не понимаю, потом из сбивчивой речи старухи до меня доходит - она не хотела, чтобы я им перешел дорогу с пустым ведром!!! Вспоминаю соответствующую примету, правда, там речь идет о женщине с пустым ведром. Пропускаю парочку, смотрю им вслед и думаю, неужели кто-то не понял благих намерений этой бабушки - оба ведь на костылях... Птички поют...
Со слов сотрудницы.... Еду в маршуртке, народу не много держусь за верхний поручень (роста она не высокого) и тут понимаю что этот поручень держится только за счет моей руку, т. е. если я его отпущу то кто-то чуть подальше получит по голове. А рука начинает затекать, соответственно вероятность того что кто-то получит по голове с каждой секундой увеличиваться... и тут на помощь приходит мужик, он зашел в маршрутку с другой двери и взялся за это поручень, у меня желание держать этот поручень автоматичске отпадает а вот мужик только начал осознавать что с этим поручнем вруке ему приедеться ждать еще кого-то кто за него схватиться (поручень). Но мужик оказался не промах, он просто взял положил поручень на пол......
Вчера ночером смотрю по НТВ бильярд. Комментатор выдает следующую фразу: - И вот он достает из широких штанин... мелок и начинает намеливать тонкий конец своего кия. Настроение сразу поднялось. Варта Дюраселовна Энерджайзер
В метрополитене можно так прикольнуться: Если у тебя специальный такой проездной билет есть ввиде электронной карты, то засовываешь его под шапку, подходишь к турникету, становишься на колени и начинаешь типа молиться (О, великая Мнангма! Умоляю тебя, откройся!). При этом головою с магнитной картой попадая на предназначенное ей место, она, естественно, срабатывает, ты проходишь. А в нагрузочку можно еще и развернуться, опять встать на колени и поблагодарить Великую КакЕеТам. А друзья могут с удовольствием понаблюдать за реакцией народа!
После очередного затишья с клиентами, а хирург, как известно, никогда не живет на зарплату, будь он и военным хирургом, мы с Аделем стали предпринимать всевозможные попытки увеличить денежный поток. Я выкружил себе терапевтический лазер «Милта» и лечил гражданских теток, которых ко мне направлял гинеколог Горыныч (это в военном госпитале!). Я лечил и словами, и лазером, потому, как если молча подводить излучатель к телу, эффект конечно есть, но меньше по сравнению с тем, если сопровождать терапевтический сеанс умными речами. Эффект гарантированно утраивается. Главное свою хирургическую руку держать на их нежном запястье. Но я отвлекся. Адель тем временем штудировал литературу и нашел себе маленькую нишу дополнительного заработка. «Я, блятьнах, буду заниматься, блятьнах, простатитом», – заявил он. И флаг тебе в руки, подумал я в тот момент. Не думал я, что он наберет себе так много пациентов. А ведь врачей, которые лечат простатит, в нашем городе как собак не резанных. Но Адель брал тем, что лечение у него было своеобразное. Мы разыгрывали целые спектакли двух актеров и одного зрителя - пациента. Но что самое интересное, действовало стопроцентно. А сценарий был такой: я, типа, - молодой доцент, защитившийся в Питере (Мля, для нашей республики это то же самое, что защититься на Марсе), привезший новую методу питерских профессоров, которую стырил у них из сейфа за семью замками. Моя роль заключалась в том, что я ставил пациентов раком, осматривал и говорил с умным видом Аделю: «Необходимо применить пятую (седьмую, десятую) схему». И что бы я был при деле, всегда назначал лазер в задний проход, кстати очень действенная вещь. (Это в виде пиара). Я проводил лазерные сеансы, Адель назначал курс лечения. Я никогда не интересовался его методом (деньги капают, и ладненько), пока один из пациентов не взмолился, типа, давайте в задний проход (по медицински – per reсtum) поменьше вводить лекарств. Я был удивлен новым веяньем введения препарата, но обещал помочь бедняге. Адель долго не хотел признаваться, что он вводит per rectum, но потом рассказал. Я был ошеломлен. А ларчик просто открывался. На территории госпиталя, возле аптечных складов, со времен царя Гороха, стояла бочка с синтомициновой эмульсией. Она уже и задаром никому не была нужна, да и срок годности вышел уже как минимум три раза. Но факт остается фактом. Адель по вечерам, когда никто не видел, ходил к бочке, набирал литровые банки этой хери, а утром, огромным шприцем вводил 0,5 литра в прямую кишку, приговаривая, что это супердорогой препарат. После этого задницу заклеивал лейкопластырем и отпускал домой. Самое интересное, очень многие выздоравливали, приводили друзей, знакомых, на данные процедуры. А некоторым даже как-то и нравилось. Это продолжалось бы и до сих пор, если бы не кончилась синтомициновая эмульсия, и нам не надоело бы заниматься этой херью, ведь мы нашли новый способ выкачивания денег. Началась призывная комиссия. Но это уже другая история.
Навеяло про девушек проветривающих машину... Садимся с женой в семейный экипаж, не заводится. Вспомнилась старая шутка про Винду, строго говорю:"Закорой все окна, и снова открой" Машина заводится, жена смотрит с уважением...
Несу я жене две гантельки. Гантельки - всего по 3 кило, потому несу я их просто в двойном целофановом пакете. А навстречу мне, метрах в 30 идут две женщины, явно с Кавказа. Жирные такие, переваливаются. Причем идут рядом друг с другом, занимая весь тротуар и громко на своем языке разговаривают. И хрен кому дорогу уступают, все этих обезьян должны обходить по мостовой или еще как. Хозяева жизни! Я не расист, но такая злобы меня обуяла!
Тут я замечаю, что крайняя из них несет сеточку с яйцами - десятка три. Ну держись, дитя востока! так, руку с гантельками немного в сторону, развернуть их по-удобнее. Чуть по-быстрее. Теперь морду кирпичем. Подхожу. Шаг в сторону от них - удар! Точно по сетке! Не снижая шаг и не оборачиваясь - спокойно иду дальше. Обезьяны явно остановились и замолчали. Я иду и не оборачиваюсь. И тут сзади одна из них - видимо та, которая сетку несла, - издает нечеловеческий рев (так, наверное, беременные бегемотихи во время родов орут) и начинает меня крыть по матушке. А я спокойно иду своей дорогой.
Только сейчас я думаю, что зря я не обернулся. Многое бы отдал, чтобы на их рожи тогда посмотреть
15
11 часов утра. 8 марта. Торговый центр. Выбираю своим женщинам подарки. Конечно, времени в обрез. Что купить - без понятия. Рядом куча полупьяных мужиков растерянно мечутся в таких же поисках. Захожу в отдел бытовой техники. Суетятся продавцы с покупателями. Один кадр с подарком определился, ему что-то упаковывают, он что-то весело обсуждает, машет руками. В отделе орет радио – СТАИ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ ЛЕТЯТ НА ЮГ, продавщица делает его потише, все почему-то замолкают, пауза, мужик, так украдочкой добавляет – Я СВОЕЙ ПИЗДЕ КУПИЛ УТЮГ. Пауза. Все слились минуты на две в невообразимом ржаче. Кстати, на позывные которого сбежалось немало покупателей. Вот как-то странно у нас любят своих жен….
Вариант автоответчика почтового ящика одного человека, утомленного СПАМОМ....
--------------- Уважаемые Спамеры!
Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе.
На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.
Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку.
Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.
Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.
Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ.
Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.
Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.
Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе:
Идите на х..! --------
Адрес ящика не привожу, а то вдруг тоже захотите ему по СПАМИТь 8)
Начинался период сбора урожая с полей. Жены, что моя, что Аделя, требовали делать заготовки овощей на зиму. Делать нечего, и мы с коллегой пошли на поле делать закупки. Овощеводы у нас в республики, в основном, корейцы, поэтому мы и подрулили к одному из них. Адель не стал ходить вокруг да около, а сразу заявил, что мы хирурги из военного госпиталя, расположенного рядом, и что нам нужно по два мешка лука. За это мы тебя прооперируем. Кореец сразу оживился и стал расспрашивать, что мы можем. Адель, простой аульский парень, не стал скромничать, а сразу поведал, что можем практически все, и даже творить чудеса с пиписькой, а именно – как увеличить член, так и уменьшить. Увеличить кореец отказался, но сделать обрезание – это было пределом его мечтаний. Только больше мешка на брата кореец давать отказался. Это его и сгубило! Глупый полевод, он еще не знал, что его ждет впереди. В назначенное время клиент прибыл в расположение госпиталя. Мы устроили ему экскурсию по отделениям, а он все ходил, умилялся чистотой, порядком и все сокрушался, почему никогда не приходил сюда лечиться раньше. После непродолжительной беседы мы начали подготовительные мероприятия. Вначале произвели осмотр места действий. Да, слабоват был кореец на член. У него был не хер, а так, херок. И он еще собирался делать обрезание! Нам, в принципе, было по барабану, что делать. Но Аделя задело скупердяйство клиента, и он стал ничего не подозревающего корейца подкалывать: «А давай, блятьнах, мы его, блятьнах, лучше увеличим, блятьнах. Будешь, блятьнах, как герой порнофильмов, блятьнах». Кореец скромно отказывался, но Адель стоял на своем и приготовил для него сюрприз. Клиента завели в операционную, из окон которой было видно его родное, луковое поле. Мы все полюбовались пейзажем и приготовились к очередному спектаклю. Корейца, как и положено, крепко на крепко завязали, над грудью поставили шторку, накинули простыню и начали обезболивать. Для непосвященных – обрезание у взрослых делается под местной анестезией. Стакан с анестетиком ставится на инструментальный столик, где лежат скальпель, зажимы и другая оперхерь. Анестетик (новокаин) вводится в крайнюю плоть, которая по законам физики раздувается. Новокаин быстро всасывается в кровь (благо, там оччень много сосудов) и наступает обезболивание. Это если делать по науке. Мы же ставили спектакль! Мы очень быстро ввели в крайнюю плоть почти 200 мл новокаина, после чего член стал похож на огромную кукурузу, пощелкали ножницами над членом, пустили чуть-чуть кровь и Адель сдернул простыню, закрывавшую оперполе от глаз пациента. То, что увидел кореец, повергло его в шок. «Вы что наделали?!», – только и смог вымолвить пациент. - «Как что, блятьнах? Увеличили тебе, блятьнах, член!», – бодро отчеканил Адель - Но я же просил сделать обрезание! - За тот лук, блятьнах, что ты, блятьнах, нам дал, мы, блятьнах, решили тебе, блятьнах, лучше увеличить, блятьнах, твой член. У корейца началась истерика. Он пытался вырваться из пут, которыми мы его заблаговременно крепко привязали, кричать, стонать, но потом затих. К тому времени отек на члене стал спадать, и мы должны были как-то уже определяться. –Ладно, будет вам лук, и картошку в придачу дам, только верните мне мое хозяйство. –Какой разговор, блятьнах, сделаем все, блятьнах, по высшему разряду, блятьнах, – сказал Адель. Началась кропотливая работа. Кореец остался доволен качеством нашей работы, полностью с нами рассчитался, но больше я его никогда в нашем госпитале не видел.
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов распорядился закрыть все больницы и библиотеки страны По мнению туркменбаши, "весь квалифицированный медицинский персонал уже сейчас сосредоточен в Ашхабаде". А районные библиотеки нужно ликвидировать за ненадобностью - "деревенские жители все равно не умеют читать". Известия (Москва), Надежда Попова, 03.03.2005] Вот так вот =0)
Найденное на просторах Интернета обьявление о продаже авто(2108- 1987 гв)неким Admin ом…..
Внешний вид. Все еще белая, с ессными следами ржавчины, она прищурилась хитрой мордой, которую Admin купил взамен старой. Так как восьмерка с коротким крылом, то переднюю часть ее украшала черная надставка с огромным влагалищем спереди, которое на зиму закрывалось картонкой, дабы двигатель не сдуло в салон. Дворники и поворотники работали от случая к случаю, и вовсе не зависили от хозяина и машины. Задние фонари заклеены черными полосками, па этому видны слабо. В принципе, это и не важно, потому что бОльшую часть времени ни стопы, ни габариты не работают. Из трех дверей, хорошо открывается только багажная. Правая только из салона, левая натужными рывками. До того, как были заменены зеркала, штатные держались только на молитвах водителя. С рождения машина украшена декоративными порогами. Сколько всего было собрано и сбито ими. И вы думаете они сломались или треснули? Да хрен! Они по прежнему целые, и упорно пачкают мне джинсы при попытке вылезти из машины. Машина рихтовала автобусы, бордюры, столбы, и другие автомобили, при этом совершенно не страдая. Проволочка, которая держит бампер и радиатор просто вечная и должна поступить в серию. Дворники по жизни работали одинаково плохо, но стекло по-прежнему прозрачное. Некоторое разнообразие внес отвалившийся поводок щетки, неработоспособность которого я не сразу заметил. Писалки с синими лампочками окончательно причислили машину к космическим короблям, пока не перегорели. Теперь это просто писалки, которые не писают, или писают мимо. Передние колеса были похожи на попки младенцев всего через год эксплуатации. Такие гладенькие и славные, они так и манили впереди идущие зады автомобилей.
Теперь под капот. Чтобы туда попасть надо взять плоскогубцы и начать остервенело тянуть тросик, под рулем на себя. Рычажок давно сломан. Если плоскогубцев нет, то автоматически невозможно становится открыть капот. Офигенная противоугонка. Сейчас вы уже не застанете того великолепного зрелища, кагда восьмерка каталась без выпускной системы. Прямоток грустно сосал, по сравнению с мощью выхлопа 1300 кубового мотора. Все подкапотное пространство было черным и вонючим, а вокруг крышки капота был ореол нагара. Если дело было зимой, то чтоб увидеть двигатель, надо было снять ватное одеяло, каторое грело мотор в то время, как охлаждающая жидкость радостно циркулировала по большому кругу, через радиатор и сломанный термостат. Свечи заворачивались невзирая на марку и принадлежность. Расстояние от электрода никого не волновало всерьез. Если новые свечи работали еще хуже, чем старые, то они менялись обратно. Масло на этой машине менять не надо. Система налажена таким образом, что оно постепенно вылетает в шланг, кинутый вниз, и его надо просто доливать. Это несомненно бонус, потому что масло всегда свежее. Замена фильтра тоже никого не волнует. До тех пор, пока шланг не был выкинут на дорогу, при виде карбюратора и воздушного фильтра у неподготовленного мастера мог случиться удар. Надо было постепенно перед ним открывать кастрюлю. Бачок омывателя разрывало 3 раза, хотя это не имело никакого значения. Почти всю зиму моторчики не работали, и процесс поливания стекла из окна водой выглядел забавно. Черный ящик открывался пассатижами, ими же и узурпировался. Стук по предохранителям возвещал о начале работы какого-нибудь электронного устройства. Очень часто вместе с ожидаемым эффектом, получали неожиданный. Так например, однажды в попытках реанимировать вентилятор, заработали дворники в прерывистом режиме. Такого раньше никогда не было на этой машине.
При въезде на бордюр начинает хрустеть шрус. Были попытки его заменить, но заменили не те шрусы, и в итоге он хрустит и сейчас. Я больше чем уверен, что он никогда не развалится.
В последнее время машина тормозит только передними тормозами. Задние колодки безнадежно выведены из строя. Зато торможение — это всегда лотерея, и фсегда успешная. Даже тогда, когда одна из колодок провалилась и заклинила суппорт, мы успешно останавливались. Только разгонялись дольше, жутко воняли и дымились. Огнетушителя в машине нет, и видимо поэтому мы не загорелись.
В салоне полный порядок. Огромный кусок теплоизоляции привычно мешает нажимать на педали, но зато отлично просушивается. Опять же провода всегда на виду. На руле красуется пугающая сваим нестандартным цветом оплетка, задроченая до смерти, но являющаяся неотъемлемой частью девайса. Всякого рода освежители постоянно вводят меня в замешательство. Где он только находит такие запахи. Вероятно ему по большой дружбе, приносят флаконы с секретных химических испытаний особо опасных газов. Я один такой пролил на себя. Все пришлось выбросить. Окно пассажира не открывалось никогда. Следовательно летом едем под солнышком. Зато зимой гарантировано тепло. Печка работает исключительно на максимальной скорости, от рева которой окончательно превращаешься в танкиста.
После того, как в 156-ой раз сперли магнитолу и колонки, в багажнике поселились два деревянных ящика от старого проигрывателя пластинок. Если свести баланс назад, то получается натуральный сабвуфер. Только его хреново слышно из под инструментов и прочей фигни. Я не стану писать про всякие там мелочи вроде, неработающего сигнала или отвалившегося козырька. Я просто предлагаю вам купить эту неубиваемую машину. Я был свидетелем того как она ездила без масла и охлаждающей жидкости, и все ее ни по чем. Вам несомненно надо иметь такую машину, которая никогда вас не подведет. А это проверено. Фсего 1700 мертвых презиков, и машина станет вашей. Не упустите свой шанс.
Умом Россию не понять. Товарищ вернулся из мест не столь отдаленных, встретились с ним поговорили, он ходит оху&вший. Говорит:- хочу устроиться на работу, нужна прописка, чтобы прописаться- надо встать на учет в военкомате, чтобы встать на учет в военкомате- надо пройти медкомиссию, чтобы пройти медкомиссию- нужен медицинский полис, чтобы получить медицинский полис- нужна прописка см. выше. Даешь бюрократию!!!!!!!!! Все……. Владивосток привет
Работал у нас на судне матрос азербайджанец, кликуха у него была «Бабай», Ввиду слабого владения русским языком он отмачивал порой такие корки, но его любимое ругательство по любому поводу было такое: Я эбал твой мат, атэц, твой сосед и твой домовая книга. Мы долго у него выпытывали что это за домовая книга такая, он не говорил, мы спрашивали среди экипажа и пассажиров, получали отрывистые сведения; кто-то, что-то, где-то слышал, или слышал но про другое, короче сошлись на том, что никакой домовой книги не существует, или это ничто иное как ордер на квартиру в котором записаны все проживающие в квартире родственники. Бабай по тридцать раз в день применял эту тираду в отношении всего живого и не живого (число и состав отъебанных родственников менялся в зависимости от настроения и ситуации, но в конце неизменно присутствовала эта загадочная Домовая книга), мы сначала угарали с этого, потом перестали обращать внимание. И вот прошел уже почти год как я списался с этого парохода, и буквально недавно по каким-то паспортно – прописочным делам я зашел в местную жилконтору. И на столе у дежурной тетки я увидел огромный талмуд, страниц на 700, на обложке которого было написано: ДОМОВАЯ КНИГА. Она существует!!!. И вид она имела довольно потрепанный: вся в каких-то жирных пятнах, дырках и разрывах.
P.S. Тетка до сих пор наверное не может понять почему какой-то чувак зашел к ней явно с каким-то вопросом, посмотрел на стол и начал истерически ржать и выполз из кабинета так ничего и не спросив. ( Нужную мне инфу я позже прочитал на доске объявлений возле кабинета). А Бабай вроде до сих пор плавает на этом судне за шмурдяком в Японию. Vladivostok- Toyama Line- Forever.
Я уже не могу сказать точно, в каком году это случилось, но знаю одно: это было 8 марта. Как сейчас помню ее сладкий голос, ощущаю тонкий аромат ее духов и хочу вернуться в прошлое, повернуть время вспять, чтобы снова увидеть ее такой молодой и красивой. Сейчас она живет очень далеко, постепенно забывает русский язык, растит сына с гордым именем Джон и ночами развлекается с толстым американцем Стивом; но тогда времена были иные, мы были обычными студентами, мы не знали, что такое бедность - мы просто жили в этой бедности. Даже покупка компьютера представляла для нас своего рода подвиг, ибо компьютеры в те времена стоили соразмерно с машинами. В один из женских дней я решил подарить Валечке кактус. И подарил. Ой не спрашивайте, зачем я это сделал. Просто для прикола. Зашел в цветочный магазин и выбрал довольно симпатичный кактус. Тогда было модно ставить кактусы за мониторами - считалось, что они поглощают некую «радиацию». Валя тоже верила в эту чушь и испытывала комплекс неполноценности. (Генрих, блин, как же это так! У всех есть кактусы, а у меня нет - непорядок!) Короче, подарил я ей этот сраный кактус, и у меня начались одни неприятности. Буквально на следующий день она стала мне названивать и говорить, что кактус начинает сморщиваться. Кошмар. Во всем был виноват, конечно, я, так как подарил ей «индикатор» радиоактивности монитора «Самсунг». Дальше случилось невероятное: она, посоветовавшись с родителями, купила монитор «Мицубиси-Даймонд» (для тех, кто не в курсе, это самый лучший монитор всех времен и народов, абсолютно для профи и стоит соответственно). Но подлый кактус все продолжал сморщиваться несмотря ни на что, и в итоге Валя его просто выкинула, а вместо него купила аж пять(!) кактусов. «Великолепная пятерка» заняла прежнее место - за монитором, несмотря на то, что я с пеной у рта пытался доказать, что никакой «радиации» не существует. Сложно было признаться, что я купил некондиционный кактус, но я сделал и это. Буквально стоя на коленях я умолял ее, чтобы она поверила в мою безграмотность в отношении ботаники. Но все прошло. Прошло молча и внезапно. Год назад мой друг из Сиэтла прислал кусок кода Валеньки для просмотра (она сейчас работает программером в Мелкософте). Все бы ничего. Код как код. Но есть одно «но». Вы сейчас сами увидите, что это за «но»:
#include void kaktus(int){.....
Так что, хочу поздравить вас, пользователи XP или будущего Лонгхорна. Мой кактус там есть! Правда, он зашит в код и вытащить его очень сложно. Но могу сказать, что одна из функций использует эту переменную, и это приятно. Милые дамы! Если б вы знали, как мы вас любим и как нам приятно ваше внимание! С праздником, дорогие!
Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." --------------- Ваш Кичмарба
Есть у меня подруга Настя, веселая такая дама и без комплексов (в плане общения - за резким словом у нее не заржавеет). Ну да ладно. Идем как то летом по парку, она резко хватается за лицо и на всю улицу выдает: - У меня муха в глаз через очко залетела!!! Долго мы потом ее очки вспоминали... Серг.
Есть в Украине одно компьютерное издание. В одном из номеров центральной темой было что типа "Серверы на базе процессоров AMD". На обложке фотография сервера на корпусе которого отчетливо видна наклейка Intel inside.
Наш госпиталь считался элитным, поэтому и контингент был всегда особый. Кроме солдат и офицеров, лечились так же и их родственники и крутые гражданские. Одну из таких нам и привезли один раз в глубокой депрессии. Проблемами головы у нас занималась милейшее создание, недавно закончившая клиническую ординатуру Елена Ю. Добрейший души человек. Ее все любили, мы же с Аделем еще и постоянно над ней прикалывались. Однажды, когда она пришла ко мне на очередную чашечку кофе, Адель бесцеремонно зашел в кабинет, залез ко мне в шкаф и достал оттуда рулон туалетной бумаги. В то время это уже как бы и не было дефицитом, но на работу мало кто приносил, да еще и целый рулон. Елену Ю. это сразу же заинтересовало, типа откуда бумага?. Я как ни в чем не бывало выдаю: «Командир всем выдавал, когда ты болела. А тебе что не дали?». Доверчивое создание, она, зная, что я над ней всегда глумлюсь, вначале не поверила, но ее сразил Адель, который был как бы не при делах, но со знанием дела добавил: «Точно, точно. Командир давал. А мне лень к себе в кабинет спускаться, поэтому я и зашел к Vitavit». Остаток кофе она быстро допила и выскочила из кабинета. К тому времени вернулся Адель и мы с ним вдвоем стали следить через чуть-чуть приоткрытую дверь за Еленой Ю. И что же вы думаете? Правильно, она первым делом пошла к командиру, просить несуществующую бумагу. Буквально через две минуты она пулей выскочила из его кабинета, за ней голос шефа: «Небось опять vitavit с Аделем вас разыгрывают? Да когда это кончится? » Шеф нам ничего не сказал, а вот от Елены Ю. досталось по полной. Но я отвлекся. Так вот, привозят женщину из села в полной жопе. Ни ест, ни пьет, в общем, умирает. Елена Ю. стала разбираться что за чем и выяснилось, что это многодетная мамаша. Как только заканчивает кормить грудью, тут же беременеет вновь и рожает. Так нарожала уже шестерых. Как то в село приехала гуманитарная миссия, типа, бесплатные медосмотры зарубежными специалистами. Она поперлась туды. Врачи выслушали, сильно удивились ее тупости и стали рассказывать о презервативах. Эскулапы убедили пациентку, что при использовании этих резиновых изделий, риск заразиться или забеременеть практически сведен к нулю. Сельчанка сильно обрадовалась такому раскладу и сразу попросила коробку этих резиновых изделий. Ей выдали, амеровских, разных. Как в цветовом решении, так и в типах использования. Миссия то гуманитарная. И что же вы думаете, к нам она с депрессией попала после того, как несколько раз позанималась сексом с использованием презервативов и у нее после этого выявили очередную, седьмую, беременность. Елена Ю. долго с ней вела психотерапевтические сессии. С беременностью ее как бы смирили, осталось узнать, почему же она, применяя чудо враждебной контрацепции, все-таки забеременела. Ее рассказ с одной стороны подверг нас в шок, с другой сильно развеселил. Представьте себе, после осмотра и вручения ей целой пачки презервативов, она прямым ходом побежала к мужу сообщить радостную весть, что они теперь могут хоть как и хоть когда. И что бы не затягивать это дело, сходу занялись апробацией. Муж применял презерватив и дело пошло. Применял то применял, но как! Он просто его слегка надувал, завязывал ниточкой (как шарик) и вталкивал во влагалище. А потом они спокойно занимались сексом. Ну и как после этого не забеременеть?
Только предприняв несколько попыток посмотреть телевизор 8-го марта я понял, насколько наши телевизионщики и составители программ ненавидят женщин. Только не понял, почему именно.
Соседи у нас хорошие. Веселые, в смысле, соседи. Из окон у них летят пустые бутылки в мешках, посуда, коты (один из этих бедолаг теперь живет у нас), лифчики и прочие мелочи. На Новый Год у них было отмечание в стиле нон-стоп. Все набившиеся к ним в квартиру люди разделились на две группы -- спящих и отмечающих. А между этими группами довольно скоро установилось динамическое равновесие (сохранение численности при смене состава). Так что звуки падающей мебели, дружеского мордобития и задушевных разговоров мы могли слышать все новогодние выходные круглосуточно.
А вчера они нас залили. Пивом. Соседи когда-нибудь заливали вас пивом? Нас тоже нет. Поэтому, когда мы увидели стекающий по оконному стеклу мутно-желтый ручеек, первые мысли были самые нехорошие. Но характерный запах не оставил место сомнениям. Короткое дознание показало, что -- таки да, опрокинули канистру с пивом. Десятилитровую. И вовремя не заметили.
Что характерно, за это никого не били. Наверное, опрокинувший сообразил, что за ТАКОЕ он вполне может последовать за котом, бутылками и лифчиками, и вовремя зашифровался.
А нам соседи от всей души предложили разделить с ними застолье. Мы отказались.
Как известно, прибалты никогда не любили русских и их (наш) язык. И между собой, естественно, говорили на своих языках. Как-то еще при большевиках я был на конференции в Литве. Во время банкета вышел покурить. Группа литовцев радостно рассказывала анекдоты. Для моего русского уха все они звучали примерно так: