Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.03.2005 по 13.03.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня в "КартОшке" в Киеве в уголке для посетителей объява - весь текст достаточно мелким шрифтом кроме фразы "Конкурс на должность "Член бригады ресторана"". Просто дальше слов небыло.
Растет, растет благосостояние российского народа! Ура! :-D Лично знаю одну пару: барышню - года 4, ейного бойфренда (точнее, уже дядькфренда) - чуть меньше. Тут она мне, злясь, сообщает: "Ругать его буду щас. Большое Фе выскажу. Он мне, гад такой, жадился машину покупать, т.е. менять мою отечественную на иномарку, в итоге я купила "ДЭУшку" на свои, а теперь, когда я вместо убогой четверы езжу наконец на чем-то приличном, - ему приспичило погнаться за мной! Тоже тачку менять хочет!" Я, не видя причин так злиться: "И чего?" Она: "Ну у него мерс трехлетний, а он мне говорит без тени юмора: ты, значит, как крутая теперь, а я КАК БОМЖ на старой тачке!!!!" М-дааа... значит, мерс теперь - бомжацкая тачка!... Новый русский бомж! 3ажрались!...
Есть такой сайт (ссылку не помню), там публикуются всякие рекорды, в смысле выдающиеся случаи. Ессно попал туда случай от 11 сентября 2001 года, когда WTC протаранили. Убил пункт меню "Превзойти" :)))
Ранняя весна в центре Москвы – грязь, пакость, мыть машину бессмысленно, на пол дня лишь хватит, вытираешь возле ручки и ждешь лета. Тогда и отмою тебя, ласточка. Кому-то слой грязи на капоте показался вызывающим – пальчиком написали Х.. И все равно это не повод мыться, приписываю своим пальчиком ВАМ и гордо езжу неделю с таким лозунгом. Потом все снова грязью затягивает. Как там про нас пели: «Ох эти сумасшедшие москвички! »
Дело было в 1993 году. Приехал первый курс радистов МИИГА (Московский Институт Инженеров Гражданской Авиации)в Серпухов на морковь в совхоз. Разгружается автобус с нами, бабуля спрашивает, - с какого института - МИИГА - Да, ну вот ваше поле, идите МИГАЙТЕ! Всем радистам привет!
Мужчины не покупайте себе подарки на 8 Марта. Боком они вам выйдут. 6 Марта 2003 года. Звоню своей благоверной, набиваю стрелку в обувном магазине. Собираюсь ей сделать подарок на 8 Марта. Понимая, что такую деликатную вещь как женскую обувь без примерки и просмотра не купишь, поэтому необходим объект, т. е. жена. Минут через 20 встречаемся в магазине, самого довозят на служебном джипе, она спускается из квартиры (обувной в соседнем доме). Минут 40 идет пример и выбор женской обуви, нет той, которую предстоит носить моей жене. Уходим. Выходить из магазина приходится через мужской отдел, и тут вижу, стоят Они. Демисезонные сапоги, классического фасона, которые специально сшили для меня. Тут нужно вспомнить, что до этого лет пять- семь практически нельзя было найти классическую обувь, что женская, что мужская шилась «тупорылая». Внутренний голос говорит, «Придешь после 8 Марта, праздник ведь впереди не мужской». Но, кто из нас слушает внутренний голос и под наставления жены покупаю эти сапоги. Здесь все и начинается. 1. Жена идет на рынок и хотя рынок в метрах ста от дома, как «джентльмен» не даю ей носить с собой коробку с сапогами, забираю их на работу. 2. Не оставляю их в джипе, заношу в кабинет. Водиле необходимо было помотаться по своим делам. 3. Вечером хватаю пакет с коробкой, кидаю в пакет шнур зарядного от мобилы, по пути снимаю деньги в банкомате в фойе первого этажа, покупаю цветы жене, подарок дочери, торт и еду домой. На следующий день утром жена интересуется: «А где твои ботинки? » Отвечаю: «Должны быть где-то дома». Дома мы их не обнаруживаем. «Значить оставил в джипе. ». Приехавший водила сообщает, что в машине их нет. Начинаю вспоминать. Мозги как будто отключили, я их мог оставить где угодно. Была надежда, что оставил их в кабинете. Приезд на работу надежду не оправдал и тут запищавший (разрядившийся) мобильник, указал мне, что мои ботинки были оставлены мною вместе с зарядным, небрежно брошенным поверх коробки. «Я где-то оставил «бомбу»», - дошло до меня. Мозги вновь включились. Когда снимал деньги, меня отвлекли выходящие женщины и я вышел вместе с ними, оставив пакет с «бомбой» возле банкомата? Спустился к охране. Их дикий хохот, подтвердил мои худшие опасения. После того, как охрана заметила пакет с торчащим из него проводом, она немедленно вызвала группу немедленного реагирования (ГНР). Приехали эти ребята с собакой, с миноискателем, минут тридцать, со всеми предосторожностями подбирались к «бомбе», предварительно эвакуировав людей из здания. Убедившись что, это обыкновенные сапоги забрали «бомбу» с собой. Сообщение о фальшивом зарядном устройстве прошло в вечерних новостях за 6 марта. Так, я стал «террористом». Как Вы поняли, было уже 7 Марта. К обеду мы начали поздравлять своих женщин, и эта история была самой убойной на празднике, и все управление праздновало, не прекращая смеяться и просить меня рассказать еще и еще. Но, с тех пор, знаю одно правило и говорю его всем мужчинам «МУЖИКИ НЕ ПОКУПАЙТЕ СЕБЕ ПОДАРКИ К 8 МАРТА. ЭТО ВАМ ВЫЙДЕТ БОКОМ» Но а сапоги? Благодаря друзьям из милиции они вернулись. Но, это хоть короткая, но другая история.
Очень коротко. Еду давеча в московском (ЭТО ВАЖНО!) метро. На двери объявление (привожу дословно): "МАСТЕР ЧОЙ - ХАПКИДО. ЦИНЗИХУАНЬ ЦИГУН" Да... Так вот ты какой, великий и могучий...
Выдержки из реального технического задания. Орфография и пунктуация оригинала сохранена.
Компьютер должен самостоятельно создать форму начало «тех процесса» и предложить сканировать бар коды полуфабрикатов. ….. По факту сканирования компьютер должен сообщить о нехватке фурнитуры, если ее количества недостаточно, по учету выдачи со склада «А», иметь возможность взять ее официально у соседа.
… Главным принципом производства является единоначалие. Все лица, участвующие в управлении производством обязаны четко и своевременно выполнять распоряжения вышестоящего. Структура производства определяется пирамидально. Наивысшим признается Коммерческий директор. В его прямом подчинении: Генеральный директор Начальник транспортного цеха Начальник производства Кладовщики Начальники цехов В его косвенном, все сотрудники производства. Приоритет управления принадлежит Начальнику производства. В случаи отсутствия Генерального директора и Начальника производства одновременно руководство переходит к кладовщику склада «А».
Есть у нас знакомый, зовут Антон. Хороший мужичок, есть у него некоторые особенности - живет по принципу "круче нас только яйца да горы", всех учит уму-разуму, и замашки у него чуток бандитские... И вот представьте себе, в 1996 году в первый раз выбрались за границу и выполнили строгий наказ коллег по работе - плюнуть с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан... Как раз сезон распродаж, да и вообще магазинчиков много, и захотелось тут Антону не то барсетку, не то портфель. Заходим в первую попавшуюся лавочку, на витрине все красиво и дорого, просим показать, а продавец нам выносит что-то такое, что и на Измайловском рынке купить несложно. Тоже можно понять - у всех нас на физии написано, что русские, и вид потрепанный после марш-броска по Парижу. Отец мнется, мол пошли отсюда, завтра придем при параде, и купишь ты себе все. А Антон ни в какую, говорит, пусть дочка переводит, все он мне щас продаст. Берет двумя пальцами кожаное безобразие и говорит так спокойненько: "Вы знаете, мне это никак не подходит, у меня туда и пистолет не уместится. И потом пистолет, он же все время подкладку протирает, так что покажите пожалуйста что-нибудь посерьезнее." Я перевожу... Продавец возвращается уже с более достойным экземпляром, на том и порешили, расплатились. Тут Антоша вытаскивает из кармана зажигалку в виде пистолета, только что купленную рядышком, протирает аккуратненько носовым платком и с победным видом кладет это дело в портфель. На чем история и закончилась. Инка_шум
По теме "Поколение Пепси" вспомнилось: Моя дочь учится во 2 классе, и на опрос-анкету ответила так:
Меня зовут... Дарья. Я увлекаюсь... таеквондо. Я переживаю... когда опаздываю на таеквондо. Я боюсь... пропустить таеквондо. Мне нравится... ходить на таеквондо. Я радуюсь... и так далее. Но: Больше всего я люблю.... Есть пиццу (!).
РЕШИЛ Я КАК - ТО НАНАЯТЬ НА РАБОТУ ВОДИТЕЛЯ. НАНЯЛ. О ГОСПОДИ ДАЙ СИЛ ЗАБЫТЬ ЭТО. Договариваюсь с водителем, что он выходит на работу 15 января. Звоню 14 января и говорю: Сходи завтра с утра заведи машину, а там видно будет. Хорошо? Отвечает: хорошо. Я: ну а ты во сколько пойдешь? Он: да наверно часиков в 11 Я (слегка охренев от столь свободной трактовки рабочего дня): а пораньше, например в 8 часов не судьба? Он: так я так рано не проснусь. Пришлось объяснить, что мне мало интересно до скольких ты спишь, а в рабочее время будь добр, быть в моем распоряжении. Месяц назад: Звоню: подъезжай к магазину через час я тебя встречу, поедем по делам. Через час подхожу к магазину, из далека вижу что машина как то не естественно дергается и стоит не на дороге. Подхожу, так и есть сидит в 2х метрах от дороги (практически в чистом поле) и буксует. Я: что за хрень? Он: я немного ошибся То есть немного. Я до сих пор не могу понять, как можно ошибиться на 2 метра при ширине машины 2м. Выехали через 1,5часа. Работа естественно сорвана. Следом. Я замученный от выталкивания: ты хоть в зеркала смотри иногда, или если не видишь, куда едешь выйди лишний раз из машины. Понял? Он: да. Внимание: садится в машину, включает заднюю не глядя газ в пол. И чуть не проезжает по Жигулям. Я орал на всю деревню видно услышал. Делает задом левый поворот и сносит зеркало (бу 50 уе). Однажды самостоятельно поехал в Косяк из последних. Отворачивает трубку от форсунок и в процессе ее отламывает (эффект от данной поломки: все топливо довольно быстро уходит фонтаном наружу). Я, глядя на это безобразие: Ты что не мог поаккуратнее? Он: а она уже была сломана. ( е мое детский сад)
Сижу я сегодня на работе, читаю свежий выпуск анекдотов. Пару анекдотов подряд попались короткие и на мониторе уместились штуки 3 анекдота и соответственно поля для голосования. Подходит колегга: - это IQ тест? - Нет! - Это просто тест? - Нет! - А что это? - Анекдоты блин...
(было перед Новым 2004!) Потратив все деньги на новогодние подарки - еду домой на автобусе. Обычно автобус №229, у метро «Молодежная» ждет множество тинэйджеров - сноубордистов, которые едут в Крылатское примять снег и получить свою дозу адреналина.
Жду свой автобус. Останавливается настоящий «пацано-мобиль». Выходят четверо – таких перцев уже редко можно увидеть! Пацаны, громкие, шумные – вилач-мочо, короче! Один, на реплику своего друга – «Смотри - какая лыжа! (сноуборд)», отвечает громко, ответственно и со знанием дела – «Не в курсе!? – две давно не катит. » :)))
Довелось повидать мне в натуре пасторально-идиллическую картинку: в тихом уголке густого зеленого парка белоснежная ротонда, увитая белыми да алыми розами. А в ней – нежная парочка новобрачных, слитых в страстных поцелуях. Вестимо, в энтом декоре и весь подобающий антураж –белоснежная фата, удивительно воздушное белейшее платье невесты. Золотые туфельки. Белейшая рубашка под белой бабочкой жениха в белейшем фраке... И цветы, цветы, цветы... Букеты, фонтаны, водопады цветов! Да ангельская музыка. Ну, прям, благодать Божья.
Где же сохранилось эдакое чудо, как сподобился тако слицезреть? В глубине старинной Франции? Родовом поместьи какого английского лорда-пэра-сэра.. -кавалера Ее Величества?
Не стану напрягать томлением читательские души: в самом центре Сан-Франциско. По главной улице Маркет этот натуральный кусочек пейзажа с новобрачным антуражем торжественно ехал на громадной колесной платформе, буксируемой мощным трейлером. Во время гей-парада-2004, проходившего как «Парад новобрачных» - мэр Ньюсом дозволил однополые браки, и слетелись официально пароваться голубые-розовые голубки-голубицы со всей юэсэйщины да канадщины. И потом эти шерочки с машерочками да шеры с машерами гордо прошли, проехали, пролетели на этом самом параде, явив вместо обычных портретов Кастро, Чайковского, Дягилева и Нерона сильно преувеличенные фотки брачных свидетельств выданных сан-францисской мэрией.
... Да, а надо ли сказать, что женихом и невестой в беседке были два здоровенных бородатых амбала?
И еще зарисовочка с гей-парада-2004 в Сан-Франциско.
Парад открывала рота громадных лесбиянищ-качков, затянувших мощные татуированные чресла в черную кожу, на ревущих крутых «Судзуках». На спине у каждой вместо рюкзачка была надета маленькая подружка.
Поглядел я на этих могучих бабищ и возликовал: да, есть еще на Земле НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!
Короче: Пришлось как то поучаствовать в одном дне рождения, а так как сроки реакции были максимально поджаты и на выбор подарка времени небыло практически, пришлось быстренько прошвырнуться по инетрнет сайтам секшопов и выбрать имениннику подарочек... :)
В назначенный час с таинственным видом и не менее таинственной коробочкой под мышкой мы с мужиками проникли в назначенный ресторанчик и в течении минут 30 вникали в обстановку.
Народ по большей части был новенький не заставший прошлых развлечений в виде стриптиз танцев на столах и жутких попоек на подобие картина известного художника-трагика Бутструпа "5 мая 1945 года. Последние дни Рейха. Подвалы Рейхстага"
Новенькими было в основном женщинки весьма приятного и интелегентного вида, так что дарить подарок в такой обстановке было страшновато, А вдруг не поймут дамы..
Но как говорится спирт и лечит и калечит..
После 150 условных капель лица стали столь знакомыми что я решился на дерзкий поступок.
Ухватив рюмку и произнеся пару входящих фраз я перешол к главному.
В первую очередь именинникам а их было 3е. Была подарена бутылка безалкагольного пива - как первый шаг к резиновой женщине. Ну в после....
Я достал листок и начал читать и демонстрировать предметы доставаемые из коробки.
Лечебно-профилактическое средство Изделие №3.
Показания:
Применять в случае явного рецидива трудового энтузязизма.
Противопоказания:
Категорически запрещается применять не по назначению и в случаях прогрессирующей сексуальной недостаточности.
Инструкция по применению изделия.
- Вскрыть транспортный контейнер с содержащимся изделием.
- Наполнить воздухом, используя кривоточно-проходной клапан.
- Внимательно осмотреть изделие с целью выявления вывернутости наизнанку, так как это может привести к психологическим травмам при надувании изделия.
- Установить изделие в требуемую позицию ( в зависимости от места применения изделия)
- рабочее место – под столом между системным блоком и валенками
- дома – в коридоре, предварительно заблокировав соседей, жену, детей и главное тещу на балконе.
- Общественный транспорт – рядом с водителем.
- Взять в правую руку Молоток, в левую Болт.
- Исходя из морально этических норм Вашего поведения выбрать место установки Болта на Изделии,
- Тщательно прицелится
- Короткими, но сильными ударами ЗАБИТЬ Болт в Изделие.
- В случае повторения приступа трудового энутзязизма повторять через каждые 30 минут по 2 забивания подряд.
Состав :
Изделие Болт
Изделие Молоток
Изделие Работа
Далее шли стихи :)
А. Барто, 1930
Купили в магазине Резиновую Зину, Резинову Зину В корзинке принесли.
Она была разиней Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине Резиновую Зину, Мы вымоем в бензине И пальцем пригрозим:
Не будь такой разиней Резиновая Зина, А то отправим Зину Обратно в магазин
На лбу Зины было коряво маркером намалевано РАБОТА...
Листок с инструкцией и все подарки были переданы одному из именинников сидящему рядом с женой...
Через полчасика Зина приятно удивила меня своей общительностью и умудрилась усесться во главе стола Причем вид у нее был еще тот..
Выпученные синие глазища, сигарета торчащая изорта, развязная поза. Все это вызывало жуткие спазмы хохота у тех кто смотрел на наше сборище со стороны...
Конец зине пришел в виде четкого использования болта....
Случайно бросив взгляд на ее стул я увидел что наши ухари умудрились действительно забить на РАБОТУ болт..
Он торчал у Зины изорта и внушительно оттягивал ее тельце в сторону миски с оливье.
Все дальнейшее я помню с трудом.
Самое интересное: ВСЕ дамы оказались в восторге от такого подарка ( по крайней мере мне так показалось..)
Мораль.. Женская жуша не просто потемки а мрак :))
Шел тут концерт по первому каналу в честь 8 марта. Ну без ляпов не обошлось, но больше всего мне понравился один. После очередной песни ведущие выдают: а сейчас на сцене любимый Филипп Киркоров. Женщины, встречайте :)
Leonid подмигнул Инна получила ваш знак симпатии. Инна: в глаз чето попало? Leonid: ага, балшой кырпич Инна: мда глаза тебе как своих ушей невидать... :-) Leonid: а у меня запасные на полочке лежат Инна: ну так поторопись пока не высохли все... Leonid: дык они в пакетик завернуты Инна: да ты че, ты еще с одним глазом будешь этот пакетик открывать?! ... :-) Leonid: да нет, руками Инна: ну понятно что не ногами :-Р Leonid: ну я могу и ногами, акробат тот еще Инна: верю наслово :-) Leonid: а ты где обычно хранишь глаза? Инна: мои глаза всегда со смой, все свое - при себе... :-) Leonid: а запасные? Инна: а запасный в очень очень надежном месте, ну как я и сказала- всегда при мне... :-) Leonid: не храни глаза в одной корзине Leonid: особенно с мусором Инна: на себе испробывал? Leonid: нет, я слушал умные советы Инна: ну так полутше прислушайся.... Leonid: ну так слушаю Гавары да? Инна: перебъешся...! Leonid: так тебя слушать или нет? Инна: нет! Leonid: тогда буду говорить, много и не в тему. не подскажете почем нынче монгольские тугрики? чему равен модуль вектора магнитной индукции? Пушкина звали: а) Александр Сергеевич б) Борис Сергеевич в) Борис Николаевич
Инна: а Leonid: б Инна: а Leonid: а другие буквы знаешь Инна: д Leonid: гибдд Инна: все Leonid: палавына Инна: да иди... Leonid: куда? Инна: куда подальше... Leonid: а на мадагаскар можно? Инна: сам выберай,мне пофиг... Leonid: ну уж нет, раз уж меня посылают, то я должен знать конкретный адресс, иначе вернусь к отправителю Инна: на хер Leonid: а поподробней(страну, город, улицу)? Инна: не докапывайся Leonid: я лишь уточняю информацию Инна: достал! Leonid: кто достал, что достал, откуда???????? Инна: ты меня уже достал Leonid: ну вечно вам не угодишь, Инна: вот такие мы Leonid: а вас скока? Инна: нас 52 милиона Leonid: охренеть, я всех не достану, разве что половину Инна: ты и всех достать сможешь... Leonid: ну если постараюсь.... у меня кликуха раньше была-ДОСТОЕВСКИЙ Инна: верю наслово Leonid: вот бабуся раскольникову тоже поверила Инна: отстань уже ну Leonid: а волшебное слово? Инна: иди ты Leonid: волшебное слово неверно. Введите волшебное слово еще раз Инна: пожалуйста Инна: а теперь отвали Leonid : ок, пообщаться у нас не получилось. Прощай. станет скучно-пиши. Или если кого достать надо, засылай ко мне. Инна: обезательно
В конце 70-х работал я в Курчатовском институте (классное для тех времен было место). Стою у первой проходной, а это место, если кто знает, находилось тогда неподалеку от Головы, то есть памятника Курчатову, жду посетителя, смотрю на площадь Курчатова. А эта площадь, если кто видел, представляет собой круглый сквер, который одновременно дорожная развязка на четыре стороны. И вижу - по этому самому кругу мчится жигуль, а за ним - милицейская тачка, которая орет через матюгальник: "Водитель красных Жигулей, остановите машину! Водитель красных Жигулей, немедленно остановите машину!". Жигуль, не соблюдая никаких правил, съзжает с круга и прямо через газон, которым окружена Голова, дует к первой проходной, ворота которой как раз открыты, потому что только что из них выехала машина. Жигуль врывается в ворота, когда они уже закрывались, и резко тормозит у будки охранника. Тот лениво подходит к машине и рявкает: - Пррропуск! Раскрасневшийся водила просовывает в окошко красную книжечку, охранник начинает изучать. В это время к воротам, уже закрытым, причаливает ментовозка. Оттуда выскакивают двое в форме и начинают кричать охраннику: - Задержите этого человека! Немедленно задержите! Охранник ноль внимания. Менты начинают терять лица (или лицо? Как правильно?). Орут, чтобы задержал преступника. Тот пугливо озирается. - Прроезжай! - грозно говорит охранник и под беспомощные крики ментов невозмутимо возвращается в свою будку.
Совершенно правдивая история. Произошло это в начале 70-х в Москве. В одном из московских ВУЗов училось два приятеля. У одного фамилия была - Борода, у другого - Мороз. Решили они как-то отправить телеграмму своему общему знакомому, поздравить с чем-то. Написали все как положено и подписались "Борода-Мороз". Бабулька-телеграфист телеграмму отправлять отказалась: - Мы шифрованные телеграммы не принимаем! Друзья, из соображений безопасности, спорить не стали и разачарованные ушли. Вот такая вот советская бдительность.)
Это действительно было. У моего начальника был когда-то, в советские времена, начальник - ярый коммунист, с пеной у рта описывал все плюсы советского партийного строя, торопился в светлое будущее и как мог его приближал. И вот однажды утром он пришел на работу в совершенно плачевном состоянии: не было той искорки в глазах, того ежедневного позитивного настроя, глаза подбитой курицы и все такое. Все, естественно, распереживальсь что случилось и потихоньку узнали в чем причина такого состояния своего начальника. Оказывается он, как истинный партиец, решил поздравить своего кумира и написал телеграмму следующего содержания: "Москва, Кремль, т. Хрущеву. Поздравляю с днем рождения, желаю здоровья." И подпись. Телеграмму на почте не приняли. Это был для него страшный удар, к сожалению не последний.
Эта история произошла в мою бытность студентом 1-го курса Белорусской Государственной Политехнической Академии (нынче БНТУ). Как и многие студенты, я жил в общаге. В комнате нас жило трое: я, Лелик (парень из параллельной группы) и Толстый. Толстый на самом деле был плотным накачаным парнем, но отличался редкой заторможенностью в жизненных вопросах и своеобразным восприятием различных ситуаций, поэтому мы довольно часто прикалывались над ним. В один теплый апрельский вечер я договорился встретиться со своей подругой. Встреча должна была произойти в моей комнате. В связи с этим мои сокамерники должны были ее покинуть на момент встречи. Толстый отправился бродить по магазинам в поисках очередных анаболиков, а Лелик пошел в соседнюю общагу на день рождения товарища. После встречи я, как истинный рыцарь, решил проводить подругу. По пути нам встретилось тело, которое немного пошатываясь, от тротуара к тротуару, брело в общагу. Тело было опознано как Лелик. Увернувшись от его дружеских объятий и получив обещание "Тока ссппать", мы благополучно разошлись. Вернувшись в комнату я задницей почувствовал засаду. В комнате стоял какой-то нездоровый дух. Я подумал, что это Лелик немного проблевался, но одежда и постель оказались чистыми. Ага, подумал я, ведь есть еще волшебный тазик. Как у многих студентов, у нас в комнате был жестяной тазик. Предполагалось, что в нем правильные студенты должны были стирать шмотки, но т. к. правильных в Политехе не было в принципе, то все НОРМАЛЬНЫЕ студенты успешно в эти тазики блевали дабы по утру с бодуна не отмывать ковер или дорожку, которые очень херово отмываются. Выдвинув тазик из-под кровати пьяного студента я очень тихо охуел. На меня таращилась своей наглой рожей куча натурального ГОВНА. Я принялся усердно пиздить Лелика, пытаясь добиться от него ответа как в комнате у нормальных студентов вдруг могло появиться такое чудо. За этим делом меня застал Толстый. "Ты только посмотри на эту хуйню" пригласил я его полюбоваться редким феноменом. Толстый подошел, посмотрел, поднял на меня свои ясные синие-синие глаза, на его лице появилось выражение, которое появляется на лицах восточных мудрецов, когда после долгих лет медитации им открывается вся философия мира и произнес "Теперь я понял, почему Лелик БЕЗ ШТАНОВ СИДЕЛ ВПРИСЯДКУ". Я тихо охуел еще два раза. Оказалось, что Толстый пришел в комнату раньше Лелика и прилег на кровать почитать журнальчик. Затем пришел пьяный студент и стал шкериться по комнате. Так как прикалывались над Толстым мы в основном в пьяном виде, то он предпочел тихо лежать дальше. Лелик походил по комнате, затем снял штаны и, сверкнув голой задницей, уселся среди комнаты. Кровать Толстого стояла поперек комнаты, разделяя ее на две половины, поэтому с его места было видно только голову Лелика. Но насколько нужно тормозить, чтобы не встать и не посмотреть, что за игру с голой жопой придумал пьяный товарищ.
если вы были когдa-нибудь в (так и хочется написать в Славном городе Воронеже), Вы наверняка узнали улицу им. Фр. Энгельса-там бешеные пробки )и, прикол-----магазин по названию (вернее два магазина под одной вывеской- Ритуальные услуги-Cеконд-Хенд) Каково-А Надежда
Чтобы полностью восстановить нормальную работу "засалившегося" пульта дистанционного управления телевизором, иногда достаточно вскрыть его корпус, промыть содержимое водой с мылом и как следует высушить.
Комизм ситуации в том, что это не анекдот, а реальность.
Новость:
На Нью-Йорк обрушился снегопад 9.03.2005 9:21 | РИА "Новости"
"... Поскольку значительные участки городского метро проходят по улице, снегопад серьезно сказался на движении поездов. Во второй половине дня начались незначительные задержки поездов на 10-15 минут..."
Сегодня за завтраком говорю мужу: "А ты знаешь, что абхазцы называют свою страну Апсны?" Он: "Ну понятно, как же еще они могут ее называть, если у них в алфавите всего две гласных А и Ы! (это, кстати, правда)" Тут в разговор вступает 10-летняя дочь, с округленными глазами: "А разве А - гласная?!" Мы с недоумением молчим, вроде не дебил ребенок... Она продолжает: "Ну как же, вы сказали А и ГЫ. Гы-то точно гласная... Ой, нет, перепутала, согласная!" Блондинка, что ли, в семье растет...
Едем мы как то с друганом в метро ну и базарим я его подталкиваю к тому чтобы он наконец последовал моему примеру и выехал из отчего дома. Но так как конкретно эту неделю я навещал родителей то он мне заметил - ну вот ты щас приехал! Живешь у своих, ешь жратву твоего батька, спишь в его квартире, смотришь ЕГО телек и даже выбухал ЕГО коньяк!!!! (раздумье) - да но он ебет МОЮ маму!!! у всего вагона нет слов
Тут еще заметил как то много народу ходит с переломанными руками ногами и в ушибах гипсах и кастылях. Потом вспомнил: ах да -.... лыжный сезон ))
Хорошо беседовать с волнистым попугайчиком о смысле жизни! На вопрос Гамлета (в переводе на попугайский: "Чивик иль не чивик - вот в чем вопрос?") он ВСЕГДА отвечает: "Чивик!!!"
только что услышано на улице. разговор произошел между молодой женщиной и старой бабулей. не знаю уж, что они там не поделили, но вот что я услышала: Бабуля: - любовью надо меньше заниматься! Девушка: - да я уже и так забыла, как это делается!
наблюдение без комментария: Спортивный комментатор Губерниев оговаривался и раньше, как и все его коллеги, но в последнее время в каждом его репортаже "перлы" на каждом шагу. Например сегодня в репортаже о чемпионате по биатлону "штрафной круг" он постоянно называл "пенальти". zv.
Хайфа, Израиль суббота, тоесть по нашему шабат. Деваться абсолютно некуда. Все закрыто. Автобусы не ходят. В мрачных думах сижу на диване. Рядом сидит жена и тоже думает какую-то думу. И вдруг выдает: - Андрюша согласись, ведь 22 это совсем неплохо. Я слегка о%уевая, с налетом зависти и ревности, тем не менее соглашаюсь: - Конечно. Совсем даже не хреново. А у кого? - На улице 22, а я почему-то мерзну. Ну что сказать. У нас нет отопления. Вымерзшие за зиму стены поглощают тепло как бегемот веники. А ведь мог бы и сразу в табло врезать, а потом уже выяснять счастливого обладателя двадцати двух.
Реальность: Работаю в техподдержке у одного прова. Сосед говорит с достаточно тупым клиентом по телефону и у того уже минут 10 никак не удается переключить язык с английского на русский. После долгих мучений суппорт нашь отвечает этому тормозу: "нет, молоточком не моможет!". Так виноват ли в этой беде Бил Гейтс????????
Знакомая рассказала. Ее подруга работала в павильоне на рынке - мясом торговала. Однажды к этой подружке подходит покупатель и просит:"Вы мне окурОчков( имея в виду куриные окорочка)килограммчик не взвесите?" Та ему:"Да пожалуйста. Ничего что с ментолом?" Мужик так ничего и не купил.
Короче прикол был в следующем - заставили одного парня читать правила по русскому. Ну а парень был немножко нервный и любил перевирать слова. В общем, вместо "Чин следовал ему - он ушел со службы", он прочитал "Член следовал ему - он ушел со службы". Хохот дикий. Читает дальше, и дошел до "Сыр выпал - с ним была плутовка такова". Он прочитал "Cын выпал - с ним была плутовка такова". Это мне напоминает, как чувак вместо слов песни "Как увижу, как услышу" он услышал "Каку вижу, каку слышу"
Долго ходила по магазинам искала тоник для волос, черный. Везде получала отказ, типа нет таких и все. Но недавний ответ меня просто убил на мой вопрос о тонике мне сказали: ДЕВУШКА, ВОЗЬМИТЕ ЭТУ КРАСКУ, ОНА ВСЕ РАВНО СМЫВАЕТСЯ. Спрашивается, что же она краской называется. А продавщица, вроде, не блондинка.
На свое счастье и на зависть другим являюсь отцом двух очаровательных дочек - одной скоро 3, а другой 6 лет. Приколов с ними лучается много. Вот парочка: 1. Мы с женой, как люди молодые увлекаемся сериалом "Саша + Маша". Кого интересует - можете посмотреть, почти не пожалеете. Так вот, однажды застаем своих дочек за интересным занятием - старшая сидит и держит младшую на коленях, при этом водик руками по ее груди и повторяет: "Ехали-ехали в лес за орехами, в пробку попали - на гудок нажали. БИП! БИП!" (кто всетаки не смотрел сериал - это у Саши и Маши такая игра эротическая, от которой Маша просто в восторге. Маша сидит у него на коленях спиной к нему, а Саша выполняет что-то типа массажа груди, произнося выше приведенную фразу и при словах "БИП! БИП!" грудь несильно, но жарко сжимается. Маша в экстазе.). 2. Тоже про сериалы. В "Солдатах" есть такой колоритный прапорщик Шматько (артист Маклаков). Наиболее часто употребляемое междометие - "і-мое" с характерной интонацией и почти рычанием. Нам настолько оно нравится, что время от времени и небезуспешно пытаюсь "это" скопировать. И уже через два дня слышу ЭТО междометие от младшей! Рык, правда, не получается, но интонацию уловила! :о)))
В магазине конец рабочего дня, вечером праздник. Посетителей почти нет и все в предвкушении праздника. Посреди зала девушка лет 30-ти в очках с внешностью скорее пианистки, чем уборщицы, орудует шваброй, пытаясь придать полам более или менее божеский вид. Однако это у нее плохо, получается, сказывается недостаток квалификации. Надо сказать, что полы по чистоте равны улице, где уже почти растаял грязный снег. Тут в зал входит другая девушка с папкой под мышкой, видимо менеджер и, увидев состояние полов, в ужасе восклицает: - Маша, а что у нас с полами! - Да тут надо чистой водкой! – раздосадовано ответила уборщица. Что ответила девушка с папкой, не было слышно из-за всеобщего смеха. Праздник приближался неотвратимо, и все больше и больше занимал умы…
Незаурядным актерским мастерством обладают не только знаменитые актеры, но и рядовые работники сцены драматического театра им. Рабиновича-Сранченко. Так, по недоразумению разгуливая по сцене в драматически нетрезвом состоянии, электрик театра Б. Крюк провалился в суфлерскую яму прямо на голову своей сожительнице С. Блох. Но несмотря на весь сценический драматизм ситуации, пострадавшие не издали ни единого звука. - Мастерская пауза! Красноречивое молчание! Отрыв от устоев морали и трезвенности и - падение! - аплодируя молодым актерам, восторгались опытные знатоки театрального искусства. - Вешать таких надо! Причем прямо в гардеробе, на вешалках. И не снимать, пока не просохнут... , – сплюнув, прокоментировала финал драмы гардеробщица театра.
Может, кто-то уже и рассказывал, но вроде бы нет, в общем, забавная штука – метрополитен в Новосибирске. Он медленный вообще сам по себе и неторопливый, сибирский, короче. Но это не все. В нем, то есть в вагонах, есть еще убойные рекламы, щас, правда, давно уже одной из них не видел. В общем, в торцах многих вагонов висит весь такой грустный, тихий и неприметный черно-белый постерчик с ангелом и прочее. Подойдешь, посмотришь – Новосибирский крематорий, печальный тел. 26 - ## - ## (круглосуточно). Все дословно, и «печальный» тоже. Серьезно. А еще очень нравится такой плакатик с рекламой фирмы, по-моему, «Прекрасная Природа Сибири». Объяснений нет, но есть пониже два таких знака с перечеркнутым насекомым и перечеркнутым грызуном на другом. См. название фирмы.
Многие помнят, наверное, фильм "Игры разума". Я как-то пару раз его смотрела, оба раза с середины, то, что пропустила, мне вкратце пересказали. Недавно зашел о нем разговор, и мой сын говорит: слушайте, я одного не пойму, ну были у него галлюцинации, так ведь он с одним из этих глюков ездил на машине, и за рулем был глюк! представьте картину: бежит главный герой по улице, думая, что он едет на машине... да они еще и в реку свалились потом... и он был мокрый реально... может я чего не понимаю, но не слишком ли накручено?
опять история о моей семье. только что родители крупно поругались из-за того, куда повесить сушилку для белья. в результате вешаем ее под мой и мамин рост. потом, желая подколоть папу, мама подолшла к нему и сказала: "Вова, может быть я тебе в штаны вместо резинки веревочку вставлю - будешь ее завязывать". (папа просил вставить ему резинку в те шаны, что он одевает под рабочий комбинезон). тут папа раскричался и выдал: "Да, я у вас даже резинки для штанов не заслужил!" было весело)))))) Смешинка
Сегодня утром иду на троллейбус – на работу ехать надо. Дорога моя проходит вдоль автотрассы. На другой ее стороне (как раз там находится нужная мне остановка) позади меня и в том же, что и я, направлении плетется какой-то не то, чтобы бомжеватый, но убогий-убогий мужичонка. Видимо, ему нездоровится, и он время от времени чихает. Но как! Его богатырское (иначе не скажешь) рехание слышно даже мне, хотя я нахожусь от него на расстоянии метров восьмидесяти. Пока я подходил к остановке, он рехнул раз пять. Миновав остановку, он рехнул снова, и большая часть из примерно десяти человек, дожидавшихся троллейбуса, как-то кисло (видимо, еще не проснулись) засмеялась. А я, вспоминая потом этого мужичонку, на ушах стоял весь день.
Пошел в лес и упал! Оборжаться можно, если учесть, что упал в берлогу. А медведь дома был. Ну налил мне чайку, конфетками угостил. Посидели душевно. Одно грустно, приревновал он меня к своей жене (медведице). Блин и ругался же зараза! Я-то его понимаю, куда ему косолапому и волосатому против меня кривого и горбатого. Еще гад говорит мне (при жене): "Пойдем, типа, выйдем". Не, ну знает же, что я без штанов (штаны замарались от испуга, их постирали и они сушились), и все свое тянет: "Пойдем выйдем, да пойдем выйдем". Пришлось анекдот ему рассказать про ежика, ну того, что шел по лесу, забыл как дышать, умер, вспомнил и дальше пошел. Хочу Вам доложить, что такого хохота я давно не слышал. Оказалось, что у медведя ежик был знакомый и с ним почти такая же история приключилась. Мишка набрал Ежа на мобильном, но тот не отвечал. Порешили, что хищники загрызли. Помянули ежика. Погрустили. По рюмашечке водочки опрокинули и собрался я домой. Пирожков мне на дорожку дали, тропку правильную показали. Вот теперь я тут, у компьютера. Ваш Кичмарба.
Терпеть не могу длинных скучных и бессмысленных историй, но раз пошла такая пьянка... В общем, Из жизни приматов, или Как я сдавал зачет по производственной практике.
30 июля около 5 часов вечера мой руководитель, завлаб, записал в мой журнал отзыв о моем прохождении практики, расписался и ушел домой. Оставшийся в лаборатории коллектив, состоявший из студентов, преимущественно qM`ов приготовился провести вечер в традициях qMG.org. Но тут пришел Andrey и сообщил, что вот вы тут сидите, а в шанхае дают молдавское вино в разлив и он его уже продегустировал и признал годным к употреблению. У меня родители были на даче, желающих набралось 7 человек, тары нашлась одна трехлитровая банка -- маловато, поэтому все кроме ViP`а, который жил очень уж далеко, и Andrey сбегали по домам и принесли еще 3 бутылки водки и полбутылки стрелецкой. А то от банки к тому времени как все собрались, осталась примерно половина. Закуски было немного. Точно помню, что была банка сардинеллы -- в телевизоре как раз показывали группу Cinderella, а Dixon возмущался, зачем Золушку съели. Банку потом зачем-то бросили с балкона и попали в букву О вывески магазина Мода, располагавшегося в цокольном этаже, хорошо еще, что буквы были обращены не к нам, а к улице. Еще было полбуханки черствого хлеба и колбаса, больше ничего в моей памяти не отложилось. Видимо благодаря этому и удаленности дома первым отключился ViP.
В два часа сели писать пулю. Через полчаса Andrey лег на ближайший диван и до конца игры только говорил "пас", не поднимая головы и карт. В четыре посчитали (отгадайте, кто выиграл? Правильно, Andrey) и пошли спать.
Мне под голову попался пакет из гремучего пластика. Я очень долго мучался, пытаясь лежать неподвижно, чтобы он не гремел. В семь до меня дошло, что пакет можно просто убрать из-под головы. Восхищенный собственный гениальностью я забросил пакет куда подальше и заснул с таким наслаждением...
Проснулся я около десяти. Geo рассказал как он разбил рюмку. "Да я только вот так провел рукой..." Не успели выбросить останки двух рюмок и навести какой никакой порядок, как пришла моя бабушка и компания как-то очень быстро разошлась. Бабушка же попросила меня, чтобы талоны не пропали, сходить их отоварить. Очередь за водкой была не очень большой, наконец дошло и до меня. Продавец сообщил сумму, не помню сколько рублей и 51 копейка. У меня был полный карман мелочи и я решил дать без сдачи. Отсчитав, в основном медяками, в том числе трехкопеечными и копеечными монетами 50 копеек, я обнаружил, что у меня остались только двушки. Когда затылком я почувствовал, что в небольшой очереди нарастает некоторое недовольство затягиванием процесса, я ссыпал все монеты продавцу и попросил его отсчитать сколько нужно самостоятельно.
Занесши бутылки домой я поехал в институт. А надо отметить, что первый корпус -- здание довольно-таки старое, с толстыми кирпичными стенами, до революции в нем располагалась мужская семинария, то есть летом там довольно-таки прохладно. Да, о чем это я? Слоняясь по пустым прохладным коридорам я начал приходить в себя. Забрел в кафедральный компьютерный класс и увидел там скучающего над ведомостями руководителя производственной практики от кафедры. Дальше было уже неинтересно -- сказав "А давайте, я Вам зачет сдам" я быстренько сбегал за журналом на второй этаж в вышеупомянутую лабораторию, ну и сдал.
P.S. Некоторое время спустя ViP у меня спросил: "Когда в следующий раз у тебя бухать будем? В прошлый раз так классно было -- ничего не помню".
Представье: пора кончать. Берете чезет и хреначите себе в рот. Неприятно конечно - позвоночник-то по любому вылетает, вместе со значительной частью шеи... или черепа, уж как повернешь ствол... но каково же было разочарование жмурика, когда ранение оказалось не смертельно - БЛин, в сердце что ли пульнуть? -нет, скажуть, два сердца... Ну, в висок стрельну, авось повезет? Oh, yes, склалося! В моей смерти прошу винить Клаву К. С подлинным верно. Искренне Ваш Кравченко. Подпись уже не важна.
Не то, чтобы история, а скорее рассказ про реального человека. Пусть знают знаменитого Сашку-ЧіБУрашку. Это самый главный человек-настроение. Причем без какой либо системы и порядка. Нашел рубль - рад до ушей, все вокруг братья и сестры: угощает, подарки дарит, улыбками светит, поцелуями кроет. А если потеряет рубль - конец света! Гасись пока не поймал. Все враги: кто не так посмотрит, тех матом кроет, соседям на коврики гадит, чужую территорию метит. Вот и не знаешь иной раз от куда ветер подует и в каком настроении ЧіБУрашкин окажется. Толи руку подаст, толи этой рукой по голове даст. Приходится сначала разведку проводить: "ЧіБУрашкин, а ЧіБУрашкин, а как у тебя сегодня дела?" На что обязательно услышишь: "Отвались, передаст, не твое дело, иди на куй... чего-нибудь", но это просто ЧіБУрашкино приветствие, которое в принципе всегда одинаково и ровным счетом не о чем не говорит. Поэтому и приходится продолжать разведку, для чего приходится идти на более плотное сближение с ЧіБУрашкиным. И для этого нужно просто протянуть руку. Просто, да не просто. Блок от правого хука надо держать постоянно, область междуножия коленом прикрывать обязательно, и стоять по ветру, чтобы плевок не долетел тоже желательно бы. И вот, когда сквозь закрытые от страха глаза ты чувствуешь потную волосатую ЧіБУрашкину руку в своей ладони, можно наконец расслабиться... Но, до первого дуновения ветерка. Ведь не знаешь чего же он принесет! Ваш Кичмарба
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.