Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.03.2005 по 13.03.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня вспомнилась история, как мы отмечали 8 марта в прошлом году. Несмотря на зиму, решили выбраться на подмосковную дачу, шашлычков пожарить, водочки попить. В качестве места проведения банкета свою дачу предложил использовать друг Паша, сотрудник милиции, но тем не менее очень хороший человек. Но, он забыл нам поведать, что дача его находится в не совсем достроенном состоянии, а конкретно не было должным образом подведено электричество. Все это мы увидели, уже приехав на место, и, так как ехать обратно было уже поздно, решили, что где наша не пропадала и под покровом темноты ваш покорный слуга полез на столб тянуть кабель, благо усилиями отца –энергетика, опыт таких работ имелся. Все бы было хорошо, но главной помехой был недостаток подручных инструментов, заботливо увезенных на зиму домой, так как воруют у нас хорошо. По этим причинам пришлось в некоторых местах оставить оголенные провода, наистрожайше предупредив всех участников попойки к ним не приближаться. Вечер шел своим ходом, шашлыков было много, водки еще больше, поэтому очень скоро многие стали впадать в состояние, близкое к нирване. Стоит заметить, Паша в этот день привез с собой на смотрины свою новую девушку – Свету. Так вот эта Света, наверное от волнения, а может и по каким другим причинам очень усердно налегла на водку, которую до этого не пила в принципе. Надо ли говорить, что совсем скоро она пришла в совсем невменяемое состояние и жаждала поскорее лечь в теплую кровать. Глядя на нее, все решили, что раз пошла такая пьянка и все замерзли, пора перебираться в дом. Существовала одна преграда – дача была не отапливаемая. Но нашлись обогреватели, правда старые и было принято решение подключить их к нашей новой электросети. В данный момент я отсутствовал и не мог воспрепятствовать этому, так как бегал по окружностям дачи за тупой собакой Паши, которая, забив на свои обязанности охранять дачу, ломанулась в леса, плотно окружавшие нас. Поймав эту бешенную псину и возвратившись обратно, я увидел следующую картину. Над дачей поднимался дымок, сильно пахло паленой пластмассой, а все увлеченно тушили вспыхнувшую проводку, которая все еще находилась под напряжением. В результате недолгих разбирательств выяснилось следующее: решив обогреть дачу, наши славные ребята воткнули в розетку сразу три обогревателя, в результате слабая проводка не выдержала и, так как пробок или предохранителей не предполагалось, она, оказавшись самым слабым звеном, загорелась. Отрубив электричество, я восстановил нашу самодельную линию и, получив клятвенное обещание больше не прикасаться к проводам, поехал в ближайший круглосуточный магазин за водкой, пивом и подобными вещами. По дороге меня остановили гаишники, после разбирательств, дышания в трубочку и последующего вклада в материальный доход отдельно взятого прапорщика (отделался 2 тысячами) я вернулся на место нашей тусы. На площадке перед домом стояли две машины – милицейский козлик ППС и пожарная машина. Дачу друзья все таки спалили, правда не полностью, а лишь деревянную террасу и часть обоев в комнате. Были и пострадавшие. Дурная собака Паши ткнулась в оголенные провода и получила 220 вольт в свою морду, но в основном все были живы и более менее в нормальном состоянии. Потом были долгие разбирательства, хорошо и милиционеры и пожарные оказались нормальными ребятами, и дальнейшее распитие и готовка шашлыка продолжились возле пожарной части. Не стоит строго судить нас за спаивание сотрудников при исполнении, так как они и до прибытия к нам находились в объятиях алкоголя. Вот собственно и вся история, прошу прощения за некую сумбурность, ибо пишется она при участии почти всех участников, периодически прерывается рюмками водки. Одно пугает – Паша все настойчивей предлагает на выходных отправиться на шашлыки всей компанией на природу. Чем это может закончиться, не знаю.
Вспомнилась история, которую мне рассказывал знакомый со слов своего знакомого, поэтому в 100%-ой правдивоости не ручаюсь, но склонен верить, что все так и было. Рассказываю от первого лица:
Гуляли мы как-то в баре под названием "Белая лошадь" довольно большой компанией. У меня в этом баре официантка знакомая работала. Пьем, весилимся, но народ вдруг стал потихоньку куда-то пропадать. Сначала один ушел и не вернулся, потом второй, потом третий, в итоге остался за столом я один. Что делать - пришлось тоже уйти не заплатив, т.к. за всех платить у меня желания не было, да и денег тоже. На следующий день с утра звонок, а я сонный, похмелье и настроение соотвественно ужасное:
- Здравствуйте. Андрея можно? (Примечание: Имя героя истории возможно не такое, но это и не важно) - Я слушаю. - Заплатите пожалуйста за белую лошадь.
После секундной паузы я резко отвечаю "Я не покупал белую лошадь!" и кладу трубку. На том конце провода видимо ждали любого ответа, но только не такого. Поэтому чтобы переварить его понадобилось время. Минут через десят опять звонок:
- Здравствуйте, Андрея можно? - Я слушаю. - Вы должны заплатить за бар "Белая лошадь"!
Уже не секунды не думая я резко отвечаю "Я не покупал бар "Белая лошадь"!" и кладу трубку. На этот раз на том конце провода просто охуели. Чтобы переварить мой ответ понадобилось еще больше времени. Видимо сверяли, по тому ли номеру они звонили и я ли в тот вечер был в этом баре. Третий звонок был более долгий, мне детально рассказывали что произошло тем вечером. Тут уже пришлось звонить ребятам, чтобы собрать с них денег и заплатить по счету.
Только что: инженеры тех. поддержки обсуждают по телефону что делать с тупым клиентом. Тут из другого отдела заходит сотрудник. У него спрашивают: - Че с ним делать-то? Тот говорит: - есть 2 варианта: 1-й - послать на хуй. 2-й - послать в пизду.)))))))
История эта произошла со мной на работе. К слову сказать, работаю я в интернет компании. И вот однажды приспичило мне переписать какую то информацию на компакт-диск, я начала бегать по офису в поисках пишущего сидюка и нашла его на компе нашего сисадмина Олега, который в это время отсутствовал на рабочем месте(С Олегом у нас с самого начала сложились хорошие дружеские отношения, несмотря на его пошлые шуточки и наглость, по доброму подкалывали друг друга и сплетничали). Устроившись поудобней, включила компьютер и стала ждать загрузки... но через пару минут система затребовала пароль. Немного расстроившись я набрала номер Олега и между нами состоялся следующий разговор: я: Олежка, привет, я тут решила воспользоваться твоим компом для записи диска, ты не мог бы мне сказать пароль для входа? олег:...(минутная пауза)Слушай, а тебе срочно нужно записать этот диск? Может, потом, когда я приеду? я: Ну конечно, срочно.. стала бы я тебя отвлекать. олег: ....(минутная пауза).. э-э-э.. ну ты понимаешь, у меня пароль немного пошлый... я: Да ладно, какая разница, говори... Видимо в этот момент Олег находился в офисе компании в которую он поехал по делам, поэтому он перешел на шепот:... ну вообщем... э-э-э... записывай... Х.Й....(тишина) У меня в этот момент началась истерика... но как оказалось лучшее еще впереди.. Олег: ... записала?... я: чего тут записывать... я итак запомню(еле сдерживаясь, чтобы не рассмеяться еще больше) олег: ну так вот... Х.Й.... в эту самую...(все произносится шепотом) я: в какую эту самую? говори яснее... олег: (еще больше понижая голос)... ну вообщем... в П..ДУ... я:(уже не в силах совладать со смехом)... ну ты даешь... ладно, спасибо, поняла.. олег:.. подожди.. это еще не все.. еще одно слово... МУДАК. я:......(уже не в силах ничего произнести) олег:.....(абсолютно серьезным тоном).. и это... ну вообщем П..ДУ... через Е.. Я еще долго не могла усмирить свой смех и отойти от этого разговора... Все очень просили рассказать таки над чем я так громко смеялась, но по известным причинам не могла нарушить страшную тайну. А диск я благополучно записала. С Олегом мы до сих пор общаемся и для меня так и осталось непонятным для чего же он установил такой пароль.
У супруга есть младший брат – пятнадцатилетний подросток. Все издержки переходного возраста в наличии. Меня сначала побаивался, пытался называть на вы и тетя Маша, за что был неоднократно обруган и осмеян. Постепенно отношения наладились. Он часто со мной советуется – по некоторым вопросам, например, по поводу отношений с дамами. Блин, дамы – такие же сопливки пятнадцатилетние, а разговоров… Кто, с кем, как… И вот сие чадо решило вступить во взрослую жизнь. Ну как же, одноклассники хвастаются своими победами на любовном фронте, а братик бедный у нас еще мальчик. Я посоветовала ему тоже хвастаться, снабдила ребенка соответствующими журналами в качестве материала для «невыдуманных историй» и решила, что вопрос временно закрыт. Ни фига подобного. Давеча это создание приползло со стремной физиономией и сообщило, что вопрос почти решен, «дама» найдена и не против близких отношений, осталось лишь приобрести резиновые изделия. Поскольку с мамой у него очень хорошие отношения, он сначала сунулся было к ней. Но мама презиками не пользовалась и в них не разбирается. Мой супруг тоже как-то не специалист, я взяла на себя контроль за рождаемостью (таблетки пила). Единственным экспертом в данной области оказалась я. После получасовой лекции дитя с покрасневшими ушами переварило полученную информацию и пришло к выводу, что ему нужно нечто качественное, без наворотов в виде полосочек-усиков-пупырышек и не слишком дорогое. Я назвала ему фирму, написала на всякий случай на бумажке и попыталась отправить в аптеку. На что бедняга заявил, что у него вообще-то и с финансами не того… Ладно, на хорошее дело не жалко. Выгребла заначку в размере сотни и торжественно вручила. Мнется, не идет. Ну, что на этот раз? А то, блин, что это создание СТЕСНЯЕТСЯ в аптеке эти «штуки» спрашивать. Угу, с дамой договариваться не стыдно, заниматься «этим» тоже, а средства защиты приобрести – стыдно??? В итоге я, как полная дура, поперлась в аптеку за этими самыми, выбрала, купила (за свои деньги), да еще и завернуть попросила в непрозрачный пакет, поскольку ЭТОТ ГАД ЕЩЕ И СТЕСНЯЛСЯ ИХ В КАРМАНЕ ТАСКАТЬ!!! Супругу вечером рассказала – посмеялись вместе. А братик все врученные ему средства применил за один раз и очень тем гордился.
Я обязана поделиться сегодняшним походом к ветеринару. Иногда этот мир преподает по настоящему уникальные события. Но все по порядку.
Наша кошка, Пиксель, прошла операцию по удалению женских атрибутов. Так как она крайне дикая животина, ветеринар предупредил нас при первой возможности надеть на нее воротник иначе швы превратятся в клочья. И для пущего запугивания дал пару примеров бедных котов которые полакомились собственными кишками на завтрак. Несколько раз она умудрялась сдирать этот воротник но в конце концов смирилась с собственной участью и стала ходить задом наперед и трясти головой как голубь. Весь этот период я тоже ходила подавленная так как ужасно жалела животину и чувствовала что мне самой напялили нечто на шею. Но я даже не представляла себе что настоящий кошмар еще впереди :-)
По словам ветеринара воротник гарантировал нам покой в течении 10 дней и швы были в полной безопасности. Какой наивный :-) Наверняка Пиксель брала в свое свободное время уроки іги а как иначе объяснить ее ненормальную гибкость? Оказывается она каким то образом умудрялась захватить передними лапами участок кожи со швом, оттягивала его вниз , приподнимала на воротник а потом вовсю грызла швы. Грызла втихаря так как знала что нельзя и строила наивные прищуренные глазки каждый раз когда ее засекали за этим занятием. Мы орали на нее, запугивали или пытались остановить. На первое и второе она чихала а на третье отвечала злым шипением и быстрым ударом острых когтей.
Сегодня утром я заметила что один цвет ниток бесследно исчез (а на поверхности есть двойной шов) и по середине разреза блестела розовым раскрытая рана. Я разозлилась не на шутку и стала кричать кошке что оторву хвост если еще раз такое сделает. Но реакция конечно была нулевая. Я решила дело не откладывать а то совсем швов не останется и вечером потащилась к ветеринару. Дорога была интересной. Весь день я чувствовала как вымоченный лимон а по дороге вообще стала замечать что крыша медленно но уверенно съезжает. Реальность какая то не та и как будто песок в глаза. Думала что вообще свихнусь но к этому времени уже вошла к ветеринару.
Ветеринар (очень хороший человек) встретил нас возгласом "Вот и она, самая лучшая кошка" (да конечно, самый лучший адепт іги :-)) открыл крышку кошкиного временного дома и предложил мне вытащить ее на стол. Я категорически отказалась и посоветовала и ему такое не пробовать если руки или глаза еще дороги. Ветеринар отнесся к предупреждению серьезно так как уже получил один раз глубокий и кровоточащий подарок от Пиксель. Несколько раз пытался всунуть руки и каждый раз отдергивал в последний момент. Пиксель наверняка подумала "Ну все пиздец!" И без боя сдаваться не собиралась. Меня моментально вписала в сообщники врага и реагировала адекватно. И тут начался настоящий цирк. Пиксель шипит, ветеринар орет и предлагает ее усыпить и тогда проверить я отказываюсь и завывая умаляю Пиксель успокоится. мы решили посмотреть на раны через щелки и стали крутить коробку в разные стороны как будто проверяем хомяка в колесе а не бешеную кошку. В это время стал прибывать народ с живностью и я увидела через окно, которое выходило в вестибюль, несколько заинтересованных морд. Они все явно болели не понятно за кого.
Пиксел уже затихла но теперь выглядела в глубоком шоке и наверняка решила что если умирать то с музыкой или с глубокими ранами у противника. Я предложила вытрясти ее из коробки и поймать с полотенцем. Какая ошибка!! Как только кошка оказалась на столе, она шмыгнула в сторону и погнала в угол заставленный подозрительными банками с еще более подозрительными растворами. Я побежала за ней с раскрытым полотенцем. Но теперь она наверняка подумала что это не пиздец а полный пиздец. Ветеринар стал кричать что может быть усыпить а то инфаркт от страха получит. Я от такой информации сама чуть инфаркт не получила :-) после несколько неудачных заходов я умудрилась схватить ее за передние лапы и продемонстрировала живот ветеринару. Ветеринар, находясь на расстоянии полтора метра сделал быструю проверку и кошка вернулась в коробку. Зрители наверняка мысленно аплодировали. А я так извелась что несколько секунд не могла дышать. Оказалось что Пиксель раскрыла один шов но для бешеной кошки как она это не страшно. Ветеринар не мог поверить что Пиксел на такое способна но я думаю что после сегодняшнего все таки поверил. У меня сейчас в организме столько адреналина что никакая крыша уже не съедет хотя бы сегодня. Вот охлаждаю пиво в холодильнике для расслабления.
А Пиксель, тварь живучая, после пережитого другой бы пластом лежал - а она как только дома появилась, несколько секунд нюхала воздух а потом стала вовсю резвится с поднятым хвостом.
«Под солнцем южным, как под грудью у мадам,- Немного жарко, но до одури приятно» А.Розенбаум
Адвокатская контора в Сан-Франциско. Товарисч бизнесмен из России оформляет рабочую визу. С помощницей адвоката (paralegal assistant), тоже бывшей нашей, готовит документы. А при составлении резюме у него возникает пикантный вопрос: как представить период трудовой биографии, когда работал открепленным комсоргом, в организацию входило 500 членов ВЛКСМ. Не помешает ли это гринкарте? И тут миссис помощница, яркая блондинка полусредних лет, выдает: - Подумаешь, я вон тоже была открепленным комсоргом на БАМе, так подо мной вообще было две тысячи комсомольцев.
... Русскопонимающий адвокат-американец поперхнулся кофе и посмотрел на свою помощницу новыми глазами.
Как-то меня спросили все ли американы подвергнуты процедуре обрезания? Я понял что не знаю. Меня спросили как-так, а в туалете что не видно? Так вот, не знал я, потому что в мужском туалете 3 писсура в ряд, и средний никогда не занят. Это что-то типа традиции тут. Я решил проверить и занял средний. Ну вот тогда на меня посмотрели так... После этого меня некоторые долго считали голубым. Кстати о равноправии, очередь здесь есть не только в женский туалет, но и в мужской. И теперь я знаю почему.
Короче история такая. Собрались мы у себя в офисе стильно отпраздновать грядущее 8-е марта. Что нужно? Правильно, топливо! С этим квестом в ближайщую торговую точку засылаются два бойца с соответсвующими инструкциями и стартовым капиталом. Один из них данный сказитель, соответствено репортаж с места событий из первоисточника. Итак. Задача была поставлена следующая - купить литровый баттл Бэйлиса, три коробки шоколадных конфет, 30-40 стаканчиков и на оставшуюся сумму шампанского. Место дислокации топлива - Ароматный мир. Начали. Прибыв на место назначения мы радостно вломились в лабаз и звкупили все кроме вышеозначенных стаканчиков. Выйдя из торговой точки мы двинулись в сторону соседненго магазина с целью затарится необходимыми емкостями. Заходим в лабаз, находим необходимый нам прилавок, я локализую необходимые нам товары народного потребления и прикидываю, что нам хватит денег еще на обин баттл шампанского. И тут происходит следующий диалог: - девушка, доброго вам - угу - нам одну бутылку советского белого полусухого шампанского - извольте-с, что еще - угу, пасиб и еще 40 стаканчиков - СВОЛОЧИ! У ВАС СОВЕСТЬ ЕСТЬ???!!! - эм... да мы тут вот.... у нас еще с собой есть, мы прроосто добираемся... - уффф.... утешили... Мы рыдали... Когда пришли на базу и рассказали нашим, мы их долго выковыривали с-под столов...
Из жизни торговых представителей. Вся жизнь на колесах. За рулем хорошей иномарки, бензин и телефон за счет заведения. Что еще нужно, чтобы достойно встретить старость. Если честно, при всей любви к автомобилям и автомобильному спорту, все равно утомляет, когда из 22 рабочих дней календарного месяца ты 15 проводишь, колеся просторы неньки-Украины. История о ДАИшниках будет. Едем с коллегой. В пределах прямой видимости метрах в 800 рисуется пост. Знак 70. До знака снижаю скорость до 85. Знак 50. Сбавляю до 65. Бежит. Запыхавшийся. А вы попробуйте побегать с такой жопой. Под такой зад не всякий диван подойдет. А тут у него сверху и тулуп, и шапка боярская, и свисток и палка полосатая, и радар. Полный боекомплект. Из машины не выхожу. Потому что холодно и потому что ничего не нарушил. Уверен. Когда нарушил и честно пойман, 10 гривен - не вопрос. Инспектор Бршпмкпррпарвпаренко. Как они так фамилии говорят. Никогда не могу понять, когда представляются. - Нарушаете… - Каким образом? - 85 км/час Ваша скорость, время ххх секунд. - Даже по времени получается, что скорость Вы замерили в зоне действия знака 70. Правильно? - Нет, вы двигались со скоростью 85 км/час в зоне действия знака 50. Будем протокол составлять! - Отлично, только я напишу, что это полная чушь и мой коллега это подтвердит. - Ничего он не подтвердит, он лицо заинтересованное. - Нет, это вы - лицо заинтересованное! Вызывает меня в свою будку. Долго пытается найти протокол, потом расписать ручку. Попытки ни к чему не приводят. Подтягивается из машины коллега. - Я Вас вызывал??? Чего вы сюда зашли??? Выйдите! - Хочу в протоколе подтвердить, что все, что вы в нем напишите - полная лажа! - (В первый раз в жизни видел ментовскую истерику, актеры-трагики нервно курят в стороне) Я такой наглости никогда не видел!!! Что за хамство?! Вон из помещения!!! Отдает документы. Прячет протоколы в шухлядку, вслед за нами выходит и идет колядовать дальше… Не все коту Масленица.
Не знаю, была эта история здесь или нет, но уж не обессудьте. Итак, ульяновский автозавод, "глубокие" советские годы, когда через проходную невозможно вынести даже винтик с гаечкой. На заводе изготовили санки для внука директора: с автомобильной фарой, подогревом, тормозом - мечта! И надо же, чтобы один работяга поспорил, что он их вынесет с завода. Короче, в означенный день, когда в Ульяновске уже серьезно похолодало (это важно!), идет этот деятель с завода. И тащит на веревке новые саночки, которые загрузил обрезками древесины из кузовного цеха. Вахтер, естественно, к нему: не имеешь права, государственный материал и т, д, Работяга - да это ж отходы, у меня дети дома мерзнут, я их в буржуйке сожгу! Вахтер: не имеешь права, отходы тоже государственные, в общем, диалог вполне прогнозируемый. Рабочий в сердцах: "Да забери ты....... эти деревяшки, так твою растак через коромысло!", опрокидывает санки и уходит. С санками.
Вчера мой ребенок пинками был отправлен учить литературу. А именно - биографию Лермонтова. 1 страничка в учебнике изучалась минут сорок. После чего она была рассказана в следующем виде. Итак. Биография Лермонтова в исполнении ученика 9кл. 1. Лермонтов - это был такой поэт. 2. Он воевал 2 раза на Кавказе с горняками. 3. Был убит на дуэте французским чиновником у подножия какой-то горы. Все. Стилистика сохранена.
По поводу Хреновой Идеи. В далеком 1994 году был я студентом МЭИ. И летом поехал я в сельхозотряд в Астраханскую губерню. Так вот, у нас в отряде были две сестры с такой-же фамилией - Хреновы. И как, думаете, их звали? Надя и Люба! Т.е. Любовь Хренова, и Надежда Хренова. И о чем их предки думали? Но это еще не все - завхозом в нашем отряде был их однофамилец. Так что в отряде у нас был Хренов завхоз. P.S. Отряду "Харабали-94" из МЭИ большой привет!
Очередная история от Светы Дубровской. В декабре я подхватила какую-то гадость. Началось с высокой температуры (я было подумала, что грипп, но какой-то странный), а на следующий день все лицо оказалось покрыто нарывами. Нет, я не комплексую по поводу собственной внешности, но это зрелище меня вывело из равновесия. Поскольку самочувствие с каждым часом ухудшалось, хотя температура и снизилась до тридцати семи с хвостиком, я решила вызвать врача. Живу я в этом районе относительно недавно (четвертый год), в поликлинику еще не обращалась – только в женскую консультацию во время беременности ходила. Поэтому врачей не знаю. Ну, пообещали мне участкового доктора с доставкой на дом. Ждем-с. Мама моя любимая (свекровь) с дитем сидит, поскольку младенцу не объяснишь, почему родительницу за лицо хватать нельзя (а потому, что по коже гной течет и больно очень… Тьфу, даже вспоминать противно). Чем мазать болячки, не знаю, вообще, какая-то странная ситуация. Чтобы убить время, полезла в интернет. Там откопала какой-то медицинский сайт (жаль, адреса не запомнила), задала вопрос по поводу своей непонятной болезни. Ответ был обещан в течение суток. Заочная консультация, блин. Вскоре пришла докторша. Ну, ручки мы не моем, это я уже поняла (кстати, нашего педиатра по той же причине на порог перестала пускать). И сапожки не вытерли – ладно, фигня, мама протрет полы, поскольку я нагибаться не могу. Нет, наш участковый врач – это отдельно. Представьте себе тетеньку с длинными волнистыми волосами и довольно приятной внешностью, в возрасте около 50+, в брючках шерстяных по причине зимы И В ТОПИКЕ, из-под которого торчит неопрятная складка на животе. Поверх топика дубленка. Ладно, и без халата белого – ерунда, вы мне скажите, что со мной за гадость приключилась и как лечиться будем, а то мне через три дня на работу выходить, в магазин, ведь покупатели все разбегутся… Ну и чего, раздраженно вопросила докторша, сама ко мне на прием не могла прийти? Я проглотила просящийся на язык эпитет. Действительно, неужели мне было трудно с температурой и жуткой гадостью на морде дойти пять кварталов до районной поликлиники, застудив при этом свои болячки и напугав по дороге толпу прохожих? Слегка поворчав и выяснив, что больничный мне не нужен, справка тоже (с работы я отпросилась еще утром, поняв, что тремя днями мне не отделаться), врач повеселела. Зачем-то заглянула в мое горло (оно у меня вообще не болело) и написала в карточке три буквы. ОРЗ. Я схватила тетеньку за рукав и еще раз предъявила ей свою физиономию, на что врачиха ответствовала, что сие заболевание НЕ В ЕЕ КОМПЕТЕНЦИИ, нужно к дерматологу идти (на дом не вызовешь), но при этом лучше всего дома сидеть, чтобы не застужать. Попытавшись переварить полученную информацию, я впала в ступор. Докторша, собрав бумажки, уже на пороге заявила, что нечто похожее с ней когда-то было, называлось сие стрептодермия, а вот способа лечения она не помнит. С тем и откланялась. Прорыдав полчаса, я решила действовать. Поскольку ответа с медицинского сайта не последовало, я полезла снова в интернет, набрав в поисковой строке предполагаемый диагноз. В итоге братик сгонял в аптеку за зеленкой (в списке лекарств был еще какой-то неведомый мне фукорцин, но от него я пока решила отказаться) и эритромицином, обошлось мне все это рублей в 50. Вылечилась за пять дней полностью, изрядно повеселив родичей и младенца своей леопардовой рожей и обозлившись на весь мир. Пара небольших шрамов осталась, но это ерунда. Через неделю после выхода на работу встретила докторшу. Она внимательно меня оглядела и сказала: ну, вот видишь, я же говорила – к дерматологу надо. Сходила – и сразу все прошло! Да, а с разрекламированного сайта ответ пришел (внимание!) через две недели. Диагноз был – фурункулез, а совет – НЕМЕДЛЕННО ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ.
Где-то читал, что мужики и женщины с разных планет на Землю попали. Точно. И даже по поему с разных галактик. Потому что настолько разные мы (не в смысле физиологии…). Повесил я в зале новые карнизы. Жена собирается шить новые шторы. - Ты мне карнизы измерь, - говорит. – Только точно. Мне тесьму покупать надо. - А чего их мерить, - говорю, - мы же их с тобой покупали. Два карниза по два с половиной метра, один три с половиной метра. Сложи – вот тебе точно и получится... Жена что-то считает в уме и выдает: - Так, значит метров десять покупать надо… - Блин, - не выдерживаю я, - на хрена тогда тебе точно надо было замерять, если покупать ты будешь все равно на глазок?
Жена моего товарища, тоже, ессно, журналист, как-то выдала текст: "А в номинации "мясо" победили блинчики с мясом от "Морозко"". Читать слитно. И быстро....
(репортаж с выставки достижений переходно-капиталистического хозяйства)
Вчера укладывала дочку спать (ей пять лет), а она, как обычно, расскажи да расскажи сказку. А я ей – расскажи, говорю, на этот раз ты мне. Вот она и рассказала.....
БЕРЛИНСКИЕ МУЗЫКАНТЫ.
Жил –был дядя и был у него осел – работящий. Таскал осел тяжести, потом постарел, тежести таскать больше не мог и прогнал его дядя. Пошел осел по дороге и тут выбегает собака. - Здравствуй осел! - Здравствуй, собака! Куда бежишь? - Эх, хорошей я была собакой, ловила КОШЕК (тут мы с мужем стали сползать, кто-куда :))), а теперь состарилась, кошек ловить не могу, вот хозяин меня и прогнал, еле ноги унесла. - А хочешь, пойдем со мной в Париж, чтобы стать там бременскими музыкантами? (?! :)) (коммент: эх, потащили мы ее в нежном возрасте галопом по Европам – вот и результат налицо, что Париж, что Берлин – один хрен-ягода :))))) - Пойдем! Шли они шли и встретилась им кошка (прим. слушателя: вот и у меня кровь в жилах застыла, хотя забыла, собаку прогнали из-за того, что она больше НЕ МОГЛА ловить кошек :)))). - Здравствуй осел, здравствуй собака! - Здравствуй, кошка, куда бежишь? - Моя хозяйка метко стреляет, еле-еле от нее ноги унесла. Я раньше ловила ЛЯГУШЕК, а теперь не могу, состарилась, вот хозяйка и решила меня застрелить. - Хочешь пойти с нами в Париж, чтобы стать там бременскими музыкантами? (Комментарий мужа: сразу видно, французкая была кошка, потому и ловила лягушек :)))) - Пойдем! Шли они шли и встретился им петух. - Здравствуй осел, здравствуй кошка, здравствуй собака! - Здравствуй петушок, у куда ты бежишь? - Моя хозяйка – УТОПИТЕЛЬНИЦА, она и меня утопить хотела. Еле удрал от нее! (Ну почему, почему у кошки хозяйка – охотница, а у петуха – утопительница?!) - Хочешь пойти с нами в Париж, чтобы стать там бременскими музыкантами? - Хочу! Пошли они все вместе дальше, стало темнеть, вышли они на полянку. Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец!
Весело нам до сих пор....
Со слов Сандры записала NATKA
Вдогонку.... Супружник мой прогнал сие через Промпт..... Особенно мне понравилось фраза one horse-radish-berry..... :)))))
" Выступая в четверг (...) Юрий Михайлович заявил о том, что московские дома – по крайней мере, некоторые из них – строятся на опасных участках. По словам мэра, (...)есть вероятность, что рано или поздно ЗЕМНАЯ КОРА под объектами даст трещину.
См. толклвый словарь: ЗЕМНАЯ КОРА - наружная "твердая" оболочка Земли, толщина от 35-45 км под равнинами до 70 км в области гор. (http://www.utro.ru/articles/2005/03/10/415993.shtml)
тока что случилось муж ржет ни с того ни с сего говорю: _ты чего? он - Да Скот охотился за своим хвостом чтобы его вылизать, еле споймал, схватил для верности зубами, тока собрался вылизать, как хвост отдал приказание задним ногам и они его отшлепали по морде... смотрю - и правда - у кота вид такой озадаченый.
Выдается за быль. Вечер. Парк. По дорожке идет молодая симпатичная девушка, то ли старшеклассница, то ли первый-второй курс, но вряд ли старше, и ест мороженое. А навстречу ей идет компания (3 человека) готов. Готы - это такая молодежная субкультура. Долго объяснять, что они там проповедуют, но внешний вид их напоминает помесь сатанистов с металлистами. И вот идут трое таких, в черных одеждах, в плащах, на шее медальоны с разной оккультно-демонической символикой, волосы до плеч, перетянуты ремешками, и др. Девушка замечает их, но слишком поздно - до них остается метров десять. С перепугу она роняет себе на блузку остатки мороженого и, вместо того, чтобы спрятаться куда-нибудь, начинает яростно оттирать пятно, как будто от этого зависит ее жизнь, а сама испуганно смотрит на приближающуюся троицу. Даже не испуганно - затравленно. Фильм "Властелин Колец" смотрели, первую часть? Вот на горе Заверти, когда на хоббитов напали назгулы, примерно та же картина была. И вот приближается эта компания к ней. Самый старший и, как видно, самый уважаемый, глухим голосом произносит: - Ты. Что. Делаешь. - Пятно... тру... - выдавливает из себя девушка. Гот указывает на ее блузку и говорит: - Снимай. Девушка покорно расстегивает пуговицы, а сама, наверное, думает: "Ограбят? Изнасилуют? Убьют? Расчленят? Живьем закопают?". Гот берет у нее снятую блузку и долго и внимательно ее рассматривает. Потом, примерно через минуту, говорит: - Нет. Сестра. Пятно. Это. Не. Тру. Отдает ей блузку, и вся компания величаво проходит дальше.
Пару дней назад после бурных и продолжительный объятий откидываюсь на подушку, выдыхаю, и осознаю, что уснуть могу сию секунду. Накрываюсь простынью, тяну на себя одеяло. Жена немногословно возражает - не остыла еще. Говорю ей: "Ну, ты как замерзнешь - свистни, и я и тебя одеялом накрою!". Не потеряв ни одной секунды, она сообщает: "Так что же мне, замерзать тут? Я же свистеть не умею!". :) Нет, хорошая штука - семейная жизнь!
Я никогда не был писателем, т. е писать (ударение пусть каждый ставит в меру своей испорченности) конечно умею, но не мечтал. Дык, практически заставили. Учился я (и закончил) в Пермском политехе, написал диплом (конечно писал я, но что писать мне говорили, после окончания института боюсь ходить к молодым врачам) защитил, проставился, все довольны. Года через 2-3 звонит мой руководитель(большой поклон)и говорит: "Твой :) диплом занял первое место на каком-то конкурсе!" Ну типа зашибись, ну поговорили. Прошло примерно столько же времени. Опять звонок от руководителя (большой поклон). "Слушай мы твои :) исследования собираемся опубликовать в журнале, но там лимит авторов (соавторов) ограничен, можно мы тебя включать не будем?" Ну, что конечно я был не против. И теперь не знаю, писатель я или нет :)?
К вопросу об опечатках, которые стали уже притчей во языцах в нашем офисе.
1. Мне нужно было откопировать некоторые статьи из нескольких сборников университета. Моя руководительница сказала, что у нее в кабинете хранятся все выпуски нужных мне изданий и предложила как-нибудь прийти и ПОИСКАТЬ то что мне нужно среди книг, хранящихся в ее кабинете. Так вот через пару дней я высылаю ей в очередной раз по мейлу последнюю версию своего диссера и очень почтительно так вопрошаю …. Уважаемая….. ХХ, скажите, пожалуйста, когда у Вас у будет время, чтобы я могла прийти и ПОСИКАТЬ у Вас в кабинете. » Сообщение я отправить не успела. Зная свои уникальные возможности к перестановке букв, я успела заметить очепятку. Правда я долго размышляла над тем, что было бы если бы …
Решил проглянуть свежие новости и ахнул, прочитав следующее: "Как и обещали власти, на торжестве отсутствовала военная техника. Ее собирались заменить главой Белоруссии Александром Лукашенко." Неужели Бацька более страшен и ужасен чем даже пару сотен боевых машин??? :) http://www.utro.ru/articles/2005/03/06/414905.shtml
Ничего особенного. О влиянии иностранных слов и их понимании. Друг(Д) рассказал о своем разговоре с коллегой(К). (К) - Знаешь, а меня сегодня повысили, я теперь супервайзер. (Д) - А кто это такой, супервайзер. (Л) - Ну как тебе объяснить. Супервайзер это начальник над мерчендайзерами. Посмеялись здорово. Для тех кто не в курсе супервайзер типа маленький начальник отдела. мерчендайзер - тот кто следит чтоб на полках в магазине все стояло где надо и как надо. В общем супервайзер это шеф над смотрящими :)))
Об оговорках. Сижу смотрю вчера телек, идет репортаж с места гибели Масхадова, кореспондент НТВ Руслан Гусаров красочно описывает как и, что происходило и между делом говорит - Толщина стен бункера Масхадова составляет от 50 сантиметров до полуметра- Я веселился
В продолжение истории про "деревенский телефон" Доверчив Русский провинциальный народ. Случилось это в деревеньке, куда я приехал погостить к своей любимой бабушке. В деревне народ очень приветливый, все зовут в гости, а я отзывчивый старался ко всем заглянуть. Вот сидим мы за столом в очередной хате, обсуждаем политику, власть, историю и т. д. и т. п. Ко мне относятся как к светочу, из Москвы человек приехал. И тут вырубается свет. Ну мало-ли че произошло, всякое бывает. Тут я понимаю что все молчат, ждут че я скажу. А я возьми и ляпни "Чубайса уволили, вот он и показывает свою власть". Пошутить хотел. Хозяйка-то вроде заулыбалась, понимаем, мол, шутишь, а сама спрашивает: "да ну? и когда?". А меня понесло: Сегодня, говорю, Путин уже и приказ подписал. Ну посидели и разошлись. Свет через некоторое время восстановили. Добрался я к вечеру домой. Сидим со стариками, смотрим вечерние новости. Надо заметить, что в деревнях все всегда смотрят вечерние новости, поэтому я ничего не заподозрил. Новости заканчиваются и бабуля говорит: - Надо-же, опять от людей правду скрывают! - А что случилось, бабуль? - О, а ты даже не знаешь. Путин-то Чубайса выгнал!
Цитата: "Прихожу домой с работы позже всех, когда уже все спят. Сдвигаю магнитные фигурки на холодильнике чуть вниз. А потом тихонечко хихикаю, когда домашние удивляются, что фигурки сами сползают. Стыдно..."
Вот у кого-то приоритеты правильно расставлены... http://otkpobehho.blogspot.com/2005/03/blog-post_07.html
Только что смотрел "Час суда" по RenTV. Давно у меня возникло подозрение, что эти "судебные процессы" сплошь липовые, как и "положено" приличным расейским ток-шоу. Сегодня получил этому наглядное подтверждение. Тетка с внешностью доцента кафедры филологии МГУ (в каждом предложении - три придаточных, не каждый профессор так разговаривает), но периодически вставляющая в свой текст слова типа "уплОчено" и "лОжить")сообщает, что она торгует пирожками на рынке чуть ли не с детства. Суть иска совершенно не важна. Важна характеристика Нижнего Новгорода в устах этой тетки (якобы его жительницы) как "маленького города, где все друг друга знают" (ого-го какая память нужна, чтобы полтора миллиона жителей запомнить!), а Канавинского рынка - как "небольшого рыночка" (на самом деле - крупнейший рынок в городе!). Короче, "поздравляю, господа, соврамши!!"
История начала половой жизни одной девочки, рассказанная ей самой.
Воспитывалась я в гетеросоциальном стиле, венцом которого должна быть виргогамия. Мое либидо подвергалось гиперсублимации. Под воздействием такого воспитания у меня начала развиваться анафродизия, выражавшаяся в вагинизме при одной мысли о дефлорации посредством интромиссии при копуляции. При наступлении пубертатного периода сексуальные фрустрации могли привести к перверсии, однако природа взяла свое и первый оргазм я испытала посредством ипсации. Со временем мои невинные шалости могли перерости в аутомоносексуализм, но я повстречала его. Он тоже был не ангел. У него была половая парциальная абстиненция, смягчаемая наступлением эякуляции при редких суррогатных формах полового удовлетворения. И в тоже время он мне нравился отсутствием половой аберрации. У меня не было к нему сексуальной аверсии, хотя некоторая амбивалентность присутствовала. Его природная аттрактивность победила и я согласилась на когнитивный вестибулярный коитус (ведь я очень боялась дефлорации). Все это мне так понравилось, что от моей диспареунии не осталось и следа. На следующий день я согласилась на соматический коитус. Мое процептивное поведение привело к тумесценции его фаллоса. Но он не спешил. Для начала он сделал куннилингус совмещая его со стимуляцией пятна Грефенберга. Не знаю, как это ему удавалось, ведь дефлорации еще не было!!! После того как я испытала первый оргазм (оказалось что я мультиоргастичная) он провел дефлорацию путем интромиссии и начал копулятивные Фрикции с постоянно нарастающей амплитудой. Я в это время испытывала воллюст. Это был пролонгированный коитус, закончившийся эупареунией. Постконсумматорной фазы я вообще не помню, поскольку испытывала состояние эйфории. Оказалось что у моего друга латентный сатириазис, приведший к сексуальному эксцессу, о чем я ни капельки не жалею.
Свежая - на кануне 8 Марта!!! Мы с братом возвращались с работы - он уже как говорится - и лыка не вяжет! На пешеходном переходе снег машиной навалило - тут милая девушка через этот снег легко перепорхнула: брателла ей:"Девуушка, девуууушка..." = а она:"Хоть бы руку подал!!!" - и дальше побежала! Он медленно раскидывает в стороны руки и в раверансе:-"А НЕ УСПЕЕЕЕЕЕЛЛЛЛЛЛ!!!". Вот так:)))
Праздник закончился, но похмелье еще живет. Одна из наших менеджеров, пусть будет Ира, именно на этот признак хорошо проведенного вечера и пожаловалась: дескать, голова болит, щеки горят, плохо... Я предложила ей таблетку цитрамона, которую Ирина немедленно и приняла. Через полчасика она снова оказывается рядом со мной: - Ну, что? - Фигово... И что меня за язык дернуло? Возьми и ляпни непонятно с чего: - Ты ж таблетку выпила, пронесло уже? Должно было полегчать! ... Вы бы видели ирины глаза в ответ - квадратные в полном смысле слова: - Как пронесло?!! Ты что мне подсунула?!!! До сих пор вспоминаю - слезы от смеха катятся...
Моя мать работает медсестрой в городской больнице. Много всякого рассказывает. Вот одна из ее историй. Поступает к ним периодически один и тот-же пациент. Выпить любит и крышу все время срывает. Они к нему уже привыкли, стал для них своим, хороший человек. Рядом с больницей проходит обычная городская дорога и окна из палат выходят на ту сторону. Как-то среди ночи прибегает к ним этот мужичок. - Не могу, говорит, уснуть. Дело есть важное! Надо срочно домой съездить. Отпустите на часок. Вон и машина (показывает в сторону дороги) туда-сюда ездит, его ждет. Отпускать, естественно, нельзя, его успакаивают, ложись, мол, спать, завтра все решим. А он не успакаивается ни в какую, отпустите и все тут! Ну мужик хороший, не обманщик, решили выпустить во двор а охранникам сказали за ворота не выпускать. Через 30 мин. возвращается, говорит: -Дайте 10 руб. с шофером расплатьться надо, я потом верну. Пристал как банный лист. Деньги это уже серьезно, никто "одалживать" не хочет. А моя мать че придумала. Оторвала клочек бумажки от валявшейся газеты, написала "10 рублей" и отдала. Мужик, довольный до невозможности, опять убежал. Вернулся через минуту, отблагодорил и спокойно лег спать. Вот такая вот история. Как легко сделать человеку приятное.
Прочитал историю про вывеску "Космический слон", сразу вспомнилось: - В Уфе, практически в самом центре есть вывеска "Рыба в Космосе". Причем так и должно быть! :) Привет всем уфимцам! :)
Люди! Не дай вам бог заболеть в канун 8 Марта!!! Случилось пару лет назад, у отца заболело горло 7 марта, спиртовой компресс только ухудшил состояние, и пришлось вызывать врача. Та углядела в горле нарыв и отзвонилась в скорую. Повезли папу в 1-ю Градскую... Сюрпризы начались с утра пораньше: сначала позвонил отец, злой и голодный... из 2-й Инфекционной. Оказывается, ночью в 1-й Градской врачам было как-то недосуг никого резать и папу взять отказались, ссылаясь на то, что у него налицо все признаки дифтерита. Скорая покатила на Сокол. В инфекционной посмеялись, сказали что нарыв не заразен и отправили обратно. В конце концов, после нескольких путешествий папу милостиво согласились прооперировать во 2-й Инф. Как только мы повесили трубку, позвонили в дверь... На пороге стояли четверо в белых халатах, в масках, перчатках и т.д., в стиле "Секретных материалов". В общем, взяли они у нас образцы слюны, запечатали пробирочки и начали расспрашивать о возможных контактах, месте работы и учебы - Госсанэпидемнадзор полный!!! В углу маялась участковая врачиха. Наши объяснения о недобросовестности врачей 1-й Градской результата не возымели, и пришлось дать честное слово, что мы никуда из квартиры не выйдем, и никого не заразим. Хорошо, что эта братва нам дверь не опечатала, потому что отец звонил каждые два часа, жаловался на спартанскую диету, и просил привезти пожрать. Через три дня папу выпустили, и он еще долго рассказывал байки про соседей по палате со странными и непонятными болячками... Мораль такова: в канун праздников я желаю всем здоровья, а если вы приболели, то - удачи!!!! Инка_Шум
Полгода назад лежал в урологии. Предстояла несложная, но очень неприятная операция на главном органе… Чувствую, вы догадались каком. Итак, заходит медсестра, и говорит — пошли в палату. И пакет возьми, одежду сложишь.
Захожу в «предбанник», спрашиваю, мол, как раздеваться-то? Она говорит — полностью, как перед женой. И вот тебе тряпичные бахилы и шапочку, надень и ложись на стол. Я уж не стал конкретизировать, что не женат, ибо все равно знаю, как перед женами раздеваются.
Итак, в операционную заходит мужик (то есть я), полностью голый, в смешной шапочке и офигенного размера бахилах, напоминающих по размерам мешки для мусора. По дороге к столу замешкался (нервничаю все-таки, хоть, повторяю, операция ерундовая), и хирург меня заторопил — мол, о чем мечтаешь, давай ложись скорее, раньше ляжешь — раньше увезем. И тут медсестра пошутила:
— Вижу, пациент наш интеллигент, ведь очки носит. Он, наверное, думает, можно ли в таком виде в общество выйти.
Хирург заржал, я следом, и под хорошее настроение операция прошла незаметно.
Историю эту рассказывают практически все туристы, но некоторые люди может и не слышали. Маленький коментарий - попой (ж..ой) называется сидушка сделанная из чего-нибудь более мягкого и теплого нежели бревно или земля на которой частенько приходиться сидеть в лесу. Дело было в лесу на одном из выездов (кто не знает - это собирается компания людей с палатками и некоторым кол-вом спиртного, уезжает подальше от города забивается подальше от людей и там спокойно пьет то что привезли). Народ успешно опробировал все привезенное, как обычно попел песенки под гитару и расползся по палаткам. На утро все в довольно хмуром настроении сидят у костра пьют чай чем-то перекусывают и тут вылезает из палатки какая-то девушка и невинно хлопая глазками спрашивает кто-нибудь видел мою попу. Народ в ступоре осматривает девушку она на народ, никак не понимая чем вызван такой нездоровый интерес к ее персоне. Но девушка не успокоилась и возмущенно фыркнула - Что ни кто мою попу не видел. Народ лег. Занавес.
Утро…….. АН-2 ………………….. Выход пилот, и говорит «Лететь хотите! Ручка там! » Первый раз в жизни участвовал в шоу «Заведите САМОЛЕТ с Кривого стартера» Прикол в том - Завели и Полетели
Недавно подходил к ларьку с блинами, так у них есть такое блюдо: блин с ветчиной, сыром и "грибами-колдунами". Интересно, что же это за грибочки такие?
Собрались мы тут с группой отметить наконец экватор. А то март уже - непорядок. Нашли турбазу. Как организовывади, собирались и добирались - отдельная история. Но счас речь не об этом. Короче - тихо посидели, тихо поорали... Ну вы представляете. Всем было ну очень хорошо!
Амбула.
Утро. Народ потихоньку просыпается. Есть такие люди, за которыми надо ходить с записной книжкой, т. к. им после такого бывает откровение свыше. У нас такой человек - Ильич. Растянувшись на биллиардном столе он сказал (прочуствуйте всю глубину фразы) - "Добро пожаловать в этот дерьмовый мир обратно..."
Загрязненные компакт-диски рекомендуется очищать зубной пастой. Покройте пастой поверхность диска и протрите мягкой фланелью, после чего смойте остатки теплой водой.
Моей крестнице 2,5 годика. Приезжаю в гости. А она мне жалуется: "Папа мне говолит доца скажи Е...т, скажи, а ему Е...т. Я офигиваю. Потом мне был дан ее мамой перевод. Оказывается она не выговаривает "Верблюд", а ее папашку прикалывает.
7 марта был сумасшедший день! Мои друзья наконец то после долгих, можно сказать недельных, уговоров решились составить мне компанию и покататься со мной на лыжах. Составить компанию так сказать. И мы пошли. Надо сказать что катались мы на лыжах(беговых) и после 2х часовой прогулки на оных я вспомнил, что оставил на плите кашу вариться. Конечно же ноги(лыжи) в руки и бежать домой забыв про то что устал и запыхался. Забегаю стрелой на пятый этаж, по пути шумно гремя палками и лыжами о перила и лестницы и носом отметив что с третьего этажа присутствует какой то очень даже напоминающий горелость запах. Ну естественно на пятом запах был посильнее. Ну, думаю, лишь бы не гореть! Ключ резво залетает в положенную ему скважину, два поворота, открываю, залетаю, закрываю, обалдеваю..... Туман... Ни хрена не видно, только смутные очертания. Включенный и оставленный весело напевать каше комп играет какую то хрень из русской попсы. И запах гари, до того противный что потянуло блевать! Но! Надо действовать! Лыжи с палками летят в гостиную, я лечу в противоположную сторону, на кухню! Через 3 секунды после моего входа в жилище, организм мой, доселе резво бежавший до дома с палками и лыжами, как солдат с автоматом Калашникова, забежавший на пятый этаж и у которого хватило ума закрыться в газовой камере, Настойчиво потребовал кислорода! Но увы, в этом дыму его не было. Я как собака, неистово дыша ртом, понял что сейчас начну съезжать.... Из последних сил выключаю плиту, хватаю ухваты, ими кастрюлю, все это дело в раковину и включаю холодную воду - пшшшшшшшш!!!!!! Крыша едет. Я ползу к окну, заплетающиеся ноги запинаются о палки заранее кинутые мною же себе же. Шторы и тюль летят в сторону, цветочные горшки туда же. Чувствую, еще секунда и я сползу к этим, лежащим на полу цветам, как пьяная бабочка. Во рту пересохло, глаза слезятся и до ужаса сильно хочется дышать воздухом, а не этой бякой. Шпингалеты звонко брякают один вверх другой вниз – есть, первая створка, за этим операция повторяется и вторая пара оконных створок втягивает в комнату долгожданный холодный воздух. Я буквально вылажу в окно и дышу. Дышу! Ура! Крыша встала на место. Не съехал я, удержался. Через минуту, уже более спокойно, я снимаю лыжные ботинки (зачем то вместе с носками), одеваю туфли и как есть покидаю пекло оставив все окна открытыми. Внизу меня ждали мой друзья. Кто то посочувствовал, кто то похихикал… Ну да ладно. Пошел и покушал у родителей – делов то. Вот только вернувшись к себе я обалдел и до сих пор балдею! Запах похоже въелся даже в линолеум, даже в металлическую дверь! Фу! Все мои вещи можно смело выкидывать на помойку, потому что одев их можно прямо сказать про меня – бомж помойный – воняет схоже. Но, вспомнил я рекламу (Хорошая штука реклама), про то что стиральные порошки не только грязь, но и запах уничтожают. И купил я ентот порошок и стираюсь до сих пор. Вот постираю все, высушу и буду рад что не выкинул сгоряча все на помойку. Вот только компакт диски и комп не постирать, но это я думаю как ни будь выветрится. Завтра уже девятое. На работу. Эх, хорошо что не 8-го пошел на лыжах!!!!!!!!!!!!!!!!!!! С праздником Вас!!!
В продолжение зарисовок о гей-параде-2004 в Сан-Франциско, один из «гвоздиков» программы
Два гея вели на поводках маленьких кобельков-пинчерочков. По команде хозяев кобельки вскакивали друг на дружку, имитируя (ну, как бы поскромнее выразиться не в ущерб Правде жизни) – самый распространенный акт гражданского состояния. Поначалу было смешно, а потом стало страшно: а вдруг хозяева последуют примеру подопечных?