Самые смешные истории за неделю!

Один из солистов оркестра Леонида Осиповича Утесова вспоминает, как они
с одним из руководителей оркестра пришли домой к Утесову поздравить его
с очередным юбилеем.
К этой дате он ждал, что ему дадут Звезду Героя Социалистического Труда.
"Утром мы с Певзнером пошли его поздравлять на его квартиру в Каретном
Ряду. И он встретил нас обиженный, как ребенок, чуть не плача.
Оказывается, он рано утром, в домашних тапочках, чтобы никого не
разбудить, на цыпочках вышел на улицу, дошел до ближайшего киоска и
скупил все газеты, чтобы выяснить, что ему правительство дало. И
прочитал, что правительство не дало ему ожидаемую награду Героя
Социалистического Труда, а дало Орден Октябрьской Революции, который
тогда был буквально только что учрежден. Леонид Осипович сокрушается:
"Что же это такое?! Я столько для этой страны сделал!.." Певзнер
стоял-стоял, а потом со своим грузинским акцентом говорит: "Леонид
Осипович, я нэ панимаю: что ви вазмущаетэсь! Ну, что эта такое — Звизда
Гироя Сациалистического Труда какого-то?! Это би ви прачли сийчас в
газэтах, что награждаится доярка такая-то, пастух такой-то, сталивар
такой-то. И вместе с ними — ви! Ви! Леонид Осипович Утесов, да! А вам
дают ОРДИН! ВЕЛИКОЙ! ОКТЯБРЬСКОЙ! РЕВАЛЮЦИИ! Вам дают — ВТОРОМУ В
МИРЕ!!! А Героев Социалистического Труда — сотни! А ви еще
расстраиваитесь, плачите!"

Тут Утесов, вроде бы как утешенный, но тем не менее ревниво спрашивает:
"А кто первый?" На что Певзнер отвечает: "Крейсэр "Аврора"!" Причем это
действительно так: первый орден вручили именно крейсеру "Аврора"!

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Ошибка по телефону

Сто лет назад это было. 11 класс. После огромной пьянки по НГ я набрал
номер телефона своей одноклассницы…но ошибся номером и попал в другую
квартиру, но конечно узнал я об этом намного позже.
"Привет, как самочувствие после вчерашнего?", – спрашиваю я
"Отвратительно", - и действительно, голос неузнаваемый, больной.
"Есть предложение полечиться", - говорю я, – "может сгоняем в рок клуб к
нашим?"
"О, нет, я больше не выдержу", - говорит она, и по тону я понимаю, что
не выдержит, - "давай лучше приползай ко мне".
"Нет проблем", - я немного озадачен, поскольку у нее, как она говорила,
дома родители, - "а как предки?"
"Уехали. Давай приходи, будем лечиться народным русским вперемешку с
японским."
Я не понимаю, поскольку это что-то новое, не присущее этой девушке.
"А это как?". – спрашиваю я.
"Пивко и секс", - слышу я в ответ У меня не укладывается в голове.
Девочка классная, слов нет, но она порой стеснялась даже моих взглядов,
не то что…
"Наверное, прикидывалась" - решаю я и смело продолжаю.
"Хорошо, еду", - тут вспоминаю, что был всего один раз у нее и квартиру
не помню, - "какой номер, я чего-то забыл?"
"Вчера помнил – сегодня забыл?", – ехидно спрашивает она, - "три тройки
одновременно".
Я вообще в тупике, потом до меня доходит что она говорит код на замке,
собираюсь спросить о номере квартиры, но она перебивает…
"Пиво возьми и защитные средства", - усмехается и кладет трубку.
Я приезжаю с пивом и з. с. к однокурснице, дверь подъезда открыта,
посему я даже не смотрю есть на ней код или нет. Поднимаюсь, с трудом
узнаю дверь. Звоню.
**** открывает дверь. Улыбается. Лицо уставшее. Я захожу, счастливый
показываю на пиво и достаю из кармана презервативы.
Она смотрит на меня непонимающе. И тут выходит ее папа.

Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется
поделиться.

«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем
украинском языке» (З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний
Киев»).

«Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от
которого произошли кавказско-яфетически е, прахамитские и прасемитские
группы языков» (Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» №23, Киев).

«В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный
на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? » (А.
Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерний Киев»).

«Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира.
Приручили коня, изобрели колесо и плуг» (С. Плачинда «Словарь
древнеукраинской мифологии», Киев).

Во как!!!
За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе
честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных!
Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата
исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:

«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».

Без комментариев...

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с
некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине,
а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын
подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива
находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут :)

http://www.e-live.ru/

Услышал в новостях одного из центральных телеканалов:
"Ночью в Бищкеке произошли многочисленные акты вандализма. Там работает
наш корреспондент."

Было тут о спортивных коментаторах...
Украина, Киев.
Столичный телеканал (тоже "Киев").
Для тех, кто не в курсе: сегодня депутаты голосовали изменения к
бюджету-2005.
Для тех, кто в танке: бюджет готовил Кабинет министров, а премьер у нас
- очаровательная женщина Юлия Тимошенко (украинская Жанна Д"арк,
принцесса революции и т. д.). Работали над изменениями долго, много... ,
короче, работали, не разгибая спины :))) Так вот, коментирует это все
народный депутат, некто Владимир М. (чтобы не было обидно:))).
Цитата: "... сегодня депутаты бюджетного комитета провели ночь с Юлией
Владимировной..." думаю, не ослышался ли я? Нет! Дальше-больше: снова
цитата: "... когда Юлия Владимировна пришла в бюджетный комитет, то
сказала: "у меня две новости: хорошая - это то, что сегодня я проведу
ночь с вами, а плохая: - денег не дам!" Дальнейшие коментарии излишни...

тетушка как-то рассказывала о проделках друзей ее молодости

один журналист очень добивался интервью с необычайно популярным после
"Резидента" актером Михаилом Ножкиным но как-то не складывалось в
конце-концов обратился к знакомому, тот обещал содействие.

вскоре журналисту собщили, что его ждут.
только предупредили, что известный артист страдает тугоухостью. поэтому
говорить с ним надо как можно громче

встреча состоялась в означенный день в достаточно людном месте

журналист протянул кумиру руку и что есть силы гаркнул:
- Ручкин!!!
- Ножкин!!! - проорал артист ему в ответ

его, как оказалось, тоже предупредили, что на встречу с ним придет
талантливый, но абсолютно глухой журналист

История эта приключилась во времена великого подвига советского
комсомола, так красочно воспетого самым орденоносным из всех писателей в
бестселлере "Поднятая целина". Итак, славная бригада комсомольцев, устав
за день от поднятия целины, решила вечером расслабиться самым
распространенным в СССР способом. Но, как гласит одно из следствий
закона Мэрфи: "сколько водки не бери, все равно придется еще раз в
магазин бежать". В данном случае закон сработал с неумолимой логикой.
Однако ближайший магазин находился километрах эдак в …дцати (целина
все-таки!). Это не смутило бравых представителей советской молодежи.
После недолгого совещания они сформировали отряд из двух комсомольцев
(водителя и штурмана), погрузили их в кабину грузовика, указали
примерный азимут на магазин и стали ждать их возвращения. Проблемы
управления транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения их
нисколько не волновали, ибо степь гладкая как стол, нет ни одного
дерева, ни одной канавы и самое страшное, что может произойти - потеря
направления, что, однако, никак по идее не могло привести к человеческим
жертвам. Итак, через некоторое время до слуха исстрадавшихся
первопроходцев донесся заунывный вой двигателя и лязг железа,
означавший, что посланцы справились с возложенной на них миссией и
возвращаются с триумфом. Однако радость несколько поутихла, когда взорам
предстало то, что этим вечером еще гордо именовалось грузовиком. Весь
перед был разбит так, что было вообще непонятно, как эта груда
металлолома могла самостоятельно передвигаться. На самом деле это есть
главный наш секрет, благодаря которому мы и одержали победу во Второй
Мировой... Но вернемся к нашим героям. Верные друзья извлекли их,
окровавленных, из кабины, оказали первую помощь (самым что ни на есть
народным средством, из НЗ) и приступили к расспросам. Вот что рассказал
штурман героического экипажа:
- Итак, несемся мы по степи, ветер свищет, грузовик ревет, ночь
темная... И вдруг в небе перед нами загорается огонь и светит прямо в
глаза! Я кричу: "Серега, гляди, самолет заходит на посадку!". Серега
вгоняет в пол педаль газа и орет: "Ничего, проскочим под ним!".
......... А это оказался комбайн с прожектором...

Железный Феликс.

Сижу обедаю, никого не трогаю (трогать собственно и некого), и вдруг мои
гастрономические изыскания прерывает телефонный звонок. Беру трубку,
говорю:
- Да
и слышу надменный женский голос:
- Куда я попала?
(Так и хочется ответить - пальцем в жопу) но я же культурный человек!
Вежливо спрашиваю:
- А куда вы звоните?
В ответ слышу:
- Если не знаете куда я звоню, нечего трубку брать.
Занавес, актеров выносят.

Где-то году в 1975, когда я только-только начал работать в нашем
посольстве в Японии, пригласили как-то нас, молодых сотрудников
посольства в один из японских университетов, где изучался русский язык и
русская культура. Вэтот день японские студенты решили показать нам
подготовленный ими на русском языке спектакль-сказку "Царевна-лягушка".
Перед началом спектакля, как и положено, было несколько выступлений с
обеих сторон о необходимости взаимного изучения культур друг друга. И
вот наконец открывается занавес... Поверьте, удержаться от смеха и
дипломатично промолчать не было никакой возможности.
На троне сидел царь с японскими тонкими усиками, положив правую ногу в
валенке на левую ногу и почесывая пятку, а на голове у него посредине
золотой короны ярко алела большая КРАСНАЯ ЗВЕЗДА!!
Такой, блин, понимаешь, пролетарский царь получился.

Товарищ на работе сегодня рассказал.
Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит:
- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
Мама:
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
Сын, после секундной паузы:
- Я диктую!!!

Еще одна история, рассказанная моим отцом из его медицинской практики.
В свое время практически единственной возможностью для официальной
подработки врачей был набор "ставок" - часов работы на том или ином
участке. У них в отделении была уже немоложая женщина, Лариса Ивановна,
которая умудрилась набрать этих ставок чуть ли не вдвое больше нормы.
В один прекрасный момент у нее сложилась ситуация, когда она сначала
отработала полдня в отделении, затем полжня вела прием амбулаторных
больных, ночью - дежурство, с утра опять работа в отделении, а после
обеда (догадайтесь с трех раз) снова прием амбулаторных больных. Короче
говоря она не спала практически двое суток.
Во время амбулаторного приема к ней привели группу мужиков, которые то
ли устраивались на работу, то ли просто, проходили диспансеризацию.
Нужен осмотр хирурга. Я думаю, эту процедуру представляют очень многие:
снимите трусы, надуйте живот (проверка грыжи), повернитесь, наклонитесь,
раздвиньте ягодицы (проверка геммороя), ну и так далее. Для скорости
Лариса Ивановка решила не мелочиться и стала осматривать всю бригшаду
разом, благо мужики от вида, звуков и запахов больницы слегка оробели и
были послушны как кроткие овечки.
Лариса Ивановна сидела напротив распахнутого окна, светило весеннее
солнышко, организм все настойчивей требовал хотя бы полчаса сна, а тут
перед ней переминались и дули животы полдюжины здоровых мужиков. В самый
ответственный момент, а именно, в момент поиска геммороя Морфей все-таки
настиг ее и уволок в свои объятья. Сколько Лариса Ивановна провела так,
она не знает (хотя ехидны злословы, прогуливавшиеся напротив окна
утверждают, что не меньше 10 минут), но из оцепенения вывел ее робкий
бас:
- Доктор, а нам так долго надо стоять?

198... год, на физическом факультете Ленинградского (тогда еще)
университета проводится "день донора".
Занятия по английскому языку. Минуте на двадцатой открывается дверь и
заходит одна из студенток.
- Таня, почему Вы так поздно?
- А я кровь сдавала.
- Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее
сдавать идут...

По субботам мы с приятелями паримся с веничком.
И хоть баня общественная, но коллектив почти постоянный.
Но встречаются иногда интересные попутчики!
На этот раз это была колоритная пара - видимо друзья. Оба примерно
одного возраста, средних лет. Но внешние различия поразительные: Гриша –
пузатый колобок, ходячая реклама пива "Толстяк".
Валера - поджарый, мускулистый атлет. Похоже врач, потому что со знанием
дела парил нам мозги о здоровом образе жизни, раздавал рецепты как
худеть и держать себя в тонусе. Вот и в парилке рассказывал, что он
прежде тоже имел лишний вес, но благополучно избавился от него, в
основном тем, что перестал наедаться на ночь. Ну и конечно физическими
нагрузками.
- А вообще-то, Гриша, я тебе в чем-то завидую! - сказал атлет-Валера в
парилке, глядя на своего круглого товарища. - Мне бы твое тело, я б за
год довел его своих кондиций!
- Слабак ты, Валера! - ответил Гриша, хлеща себя веником. - Если б мне
твое тело, я бы довел его до своих кондиций ГОРАЗДО быстрее!

Yodo

В стародавние, почти сказочные времена был в нашей (тогда еще могучей)
стране один комитет. Да не простой комитет, а Комитет. И занимался этот
Комитет тем, что гонял великих борцов за права человека, которые потом
превратили третьесортный Союзишко в Великую и Могучую Россию. А также
американских шпиенов, которые, как теперь оказывается, вовсе не шпиены,
а добровольные и бесплатные советники по вопросу "Как нам сделать нашу
Россию еще более Великой и Могучей". А еще террористов, причем, как ни
странно, делал это не по-людски совсем. В основном их ловили до того,
как они совершат теракт, а не после того. Ну это ж неправильно! Что же
тогда показывать в "Новостях"? В общем, странный был Комитет, с
чудиной... А еще было у этого Комитета высшее учебное заведение, в
котором в свое время учился ваш покорный слуга. И совпало это время с
началом перестройки, ускорения, гласности и повсеместного введения
резиновых "демократизаторов". Народ тогда еще не отощал от
демократической диеты и довольно часто собирался в разных местах по
поводу и без. А так как в Комитете людей, вопреки всеобщему заблуждению,
было не так уж много, зачастую для несения оперативных нарядов
привлекались и мы, слушатели. Обычно выглядело это так: часов в 6 утра
нас строили, разбивали на группы, назначали старших и сообщали пароль и
отзыв. Это были названия двух городов. Ну, например, подходит к вам в
толпе какой-нибудь мужичонка и спрашивает: "Ребята, вы откуда?". Мы: "Из
Ростова". Он: "А, понятно. А я из Рязани..." Все ясно, свои люди... И
вот как-то летом опернаряды приобрели совсем уж массовый характер, учеба
совсем зачахла, а экзамены никто не отменял. Короче, народ уже похож на
зомби. Но вот в один прекрасный день выпадает лафа: опернаряд на
Рублевское шоссе. Вывозят нас туда заранее, часа за 2 до того, как
проедет правительственный кортеж. Поскольку никаких террористов явно не
наблюдается, все сбиваются в кучу и уходят на ближайшую полянку. А там
кто куда, кто конспекты перечитывает, кто пульку расписывает, кто просто
на солнышке загорает. И тут выходит к нам из леса мужчина в костюме и с
автоматом. Ну, понятное дело, он из "девятки" (управления по охране
первых лиц государства, кто не знает). Он на своей территории, поэтому и
не маскируется под благообразного гражданина - кого стесняться, тут же
все свои! Но на всякий случай нас спрашивает: "Ребята, вы откуда?". И
тут у всех шок - внезапно все понимают, что в запарке до нас сегодня
забыли довести пароль и отзыв. Все молча смотрят на мужика с автоматом,
у которого улыбка быстро сползает с лица, а ствол автомата начинает
угрожающе подниматься в нашем направлении. Ситуация - тупиковая. И тут
вашего покорного слугу озарило и он спас себя и своих товарищей
следующей фразой: "Мужик! Не знаю, откуда мы сегодня, но вчера мы были
из Киева, а позавчера - из Волгограда!" Все закончилось тогда
громоподобным ржанием...
P.S. Кстати, именно в тот день я по достоинству смог оценить все
преимущества гласности: одновременно слушал речь Михал Сергеича по радио
в "прямом эфире" и лицезрел его проезжающим мимо себя в лимузине. Но это
уже другая история...

Железный Феликс.

Недавно читаю обвинительное заключение по одному злодею. Меня просят его
защищать. суть дела не важна, но злодею 33 года, а обвинительное
заключение утверждает заместитель городского прокурора с фамилией ПИЛАТ.

Прочитал историю про двойку за "истреблядь", и не могу не поделиться еще
более кровавой историей, приключившейся со мною году эдак в 1971,
аккурат во втором классе средней школы. А история заключается в том, что
я, на тот момент примернейший ученик и отличник, получил кол, т. е. 1,
за диктант, что было для мне просто за гранью реальности. И самое
главное, что кол был поставлен из-за всего одной ошибки в достаточно
большом диктанте. Я пропустил букву "р" в слове "Ленинград".
Ни в школе, ни дома мне никто не дал внятных объяснений, почему всего
лишь одна ошибка привела к столь трагическим последствиям. :)

Всем привет.
Хочу поделиться своим случаем. Сам сначала охренел, когда это произошло.
Сижу вечером прошлой субботы, никого не трогаю. Время 0.25. Вроде как
воскресенье уже. И тут звонок. Звонит знакомый. Говорит, забери свой
DVD-резак, а то меня утром не будет. (Он работает в круглосуточном
интернет-кафе).
Я начал собираться, но тут мама начинает охать и ахать и утверждать, что
в лучшем случае меня ждет безжалостное избиение, а в худшем...
ну вы сами знаете родителей. ТАк вот, когда я выходил из квартиры, она
сказала, с богом, пусть ангел тебя бережет. Я в эту ерунду не верю.
Вернее, не верил. Сейчас стал призадумываться. Когда я вышел из
подъезда, ко мне приблудилась овчарка. И не просто овчарка, а огромная
немецкая овчарка, таких обычно в комиссаре РЕКСЕ показывают. И всю
дорогу она не отставала от меня. Я просидел в кафе минут 30. Вышел. Нет
собаки. Пошел Назад. Слышу, сзади шум. Поворачиваюсь - опять этот пес.
Овчарка сопровождала меня до первого подъезда моего дома, а потом
убежала. Вот так вот. Стоит призадуматься.

Навеяно историей о "взятии Бастилии"...
Аналогичная ситуация. Компания. Анекдоты и т. д.
И был в компании один весьма серьезный майор вооруженных сил.
Рассказывается анекдот: Объявление на ЖД вокзале "Поезд Москва-Самара
отправляется с 3-го пути, повторяю для студентов - поезд Москва-Самара
отправляется не с первого, не со второго, а с третьего пути, повторяю
для военных, поезд Москва-Самара отправляется с пятой-шестой рельсы".
Все отсмеялись, а минуты через 3 майор, выдает "Так пятая-шестая рельсы
- это и есть третий путь.
Снова всеобщий смех.

Было это давненько, я тогда учился в ныне уже несуществующем
Красноярском ВКУРЭ ПВО – его в 1999 году разогнали, но речь как бы и не
об этом вовсе. И была там такая фишка - отправляло нас любимое
командование на стажировочные дежурства в местный радиотехнический
батальон, типа набираться ума-разума. И вот командир того самого
батальона (в звании майора) рассказывал много веселых историй, но
особенно запомнилась одна.
Значит дело было в Германии, в советское время там если что наши войска
стояли. И служил с рассказчиком один грузин, хороший веселый человек, не
знавший еще, что русские сволочи, а Грузия форева. И собрались офицеры
на пикничок, а кто в этом случае у мангала? Все верно, кавказский
человек.
Картина такая: пляж, утро, стоит он в одних трусах, шашлычок жарит, но
тут на берег реки выходят немки, и начинают бесстыжие морды прямо на
глазах у горячего кавказского человека раздеваться, причем полностью
раздеваться, типа нудистки, но нашим-то такое зрелище непривычно. Шашлык
естественно забыт, до него ли когда тут такое. В организме начинаются
естественные реакции, и все было бы хорошо, но на пути тянущегося к
заграничной красоте органа встретился раскаленный мангал. Бедные немки
услышали вой разъяренного орангутанга и увидели потрясающий прыжок через
мангал. Но больше всего их потрясло зрелище оказания первой помощи, дело
в том, что трусы у героя оказались синтетическими и банальнейшим образом
пригорели к плоти в том месте, где произошло соприкосновение с мангалом.
Долго, говорил майор, у него стояла перед глазами картина - кучка
ошарашенных русских ножницами обрезают по кругу подгоревшее место, а
толпа голых немок окружила их и, лопоча что-то там по-свойски,
сочувствует.

Эта история случилась с молодым папашей - моим одноклассником. Ничего не
подозревающего Андрея послала жена за памперсами в ближайшую аптеку.
Тетка-продавец деловито осведомилась "Вам на сколько? на 3 килограмма?"
(речь идет о весе ребенка)
Андрей "Что вы!!! Она столько не наделает!!!"

Думаю, что могие отцы становятся жертвами такого недоразумения.

У каждого мало мальски известного в мире народа есть репутация. Объясняю
на примере: американец, англичанин и француз ухаживают за одной и той же
бабенкой. Кому бабенка достанется при прочих равных условиях? Конечно
же, французу. Потому как у них в этом деле репутация …

У нашего народа тоже есть репутация. При слове “русский” у иностранцев в
мозгу проносятся три слова. И это не “космос, балет и икра”, как Вы
предположили, а “КГБ, мафия и водка”…

У немцев тоже в мире есть репутация – пунктуальность, точность и любовь
к порядку. Так вот, расскажу вам историю о влиянии немецкой репутации на
русский язык.

Сразу после революции 1917 года ни КГБ, ни мафии в России еще не
существовало, а вот водки было – зелейся. А еще у молодой Советской
власти было много экспропри… эскприпри… вообщем отобранного у
расстреляных и репрессированных хозяев прежней жизни добра.

Добро свозили на склады спец грузовиками и охраняли доблестные бойцы с
горячей головой, чистым сердцем и холодными руками. И воровали они
охраняемое добро по-страшному.

Приходит как-то к товарищу Ульянову-Ленину товарищ Дзержинский по кличке
Железный и с характерным польским акцентом говорит:
- Слушай, это… Вова, добра мы наворо… то есть экспроприировали кучу –
все склады забиты, но ведь воруют. Пьяные матросы и солдаты из охраны
складов сами и тащат, а что не дотащат – меняют на водку. Что будем
делать?!
- Да, батенька, - почесал в лысом затылке вождь мирового пролетариата. –
Пьяблема…
И тут картавый вождь хлопнул себя по лбу и воскликнул:
- А давай-ка мы, това’ищ Феликс, дадим тебе для охьяны складов батальон
немецких коммунистов. Они не пьют, не воюют (вождь имел в виду “не
воруют”).

И точно – как только охрану складов поручили немцам, воровство
прекратилось. Немецким товарищам объяснили, что товары со склада могут
брать только люди, имеющие разрешение - бумагу с печатью, выданную не то
в ЧК, не то в ЦК. А у кого разрешения нет, того гнать в шею.

Товарищи немецкие коммунисты были не очень сильны в русском языке и
бумагу с печатью называли по-своему, по немецки – “блат”. Каждому
приходившему на склад за барахлом, строгий немец преграждал дорогу
винтовкой со штыком и грозно говорил: “Блат” (типа “Предъявите
документы”). И очень быстро в рядах обывателей пробежал слушок, что
товары со склада можно получить исключительно по блату.

Так немецкая репутация и подарила русскому языку еще одно слово.

Игорь (igor@levitski.com)

Из вопросов начальнику госнаркоконтроля:

У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал
меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама
любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?

После активных праздников, в частности нового года интересно смотреть
выпуски новостей.

- Здравствуйте, сегодня 2-е января, первый день нового года!

И все понятно, день был потерян не зря....

История эта случилась с Гариком, который до сих пор проживает в городе
Егорьевске в Московской области. Нужно сказать, что Гарик не женат,
живет в собственном доме с пожилой матерью в пригороде Егорьевска.
Человек он неординарный и за свою жизнь повидал многое, в том числе и
писхоневрологический диспансер для людей с ограниченными умственными
способностями в районе деревни Старое, что находится недалеко от города.

Все соседи знали о подвигах Гарика и в любое время могли ожидать от него
чего угодно. Можно даже сказать, что они его побаивались и предпочитали
обходить стороной. Мать заботилась о своем сыне, несмотря на то, что ему
было уже давно за 40, и поэтому всегда прятала от него спиртное. И вот
однажды зимним вечером после очередной попойки со своими корешами Гарик
прихватил с собой домой две бутылки водки. Принеси он их домой не видать
ему спиртного как своих ушей, пропадет. И гарик это, находясь на
автопилоте, все же понимал. Подходя к дому он достал из своей потертой
телогрейки две бутылки водки и спрятал их в снег неподалеку от своей
калитки.

На утро, проснувшись, у Гарика очень сильно болела голова, но забыть про
свои сокровенные две бутылки он не мог. Поэтому, одевшись, он вышел на
улицу и начал искать в снегу то, что он запрятал туда накануне. После
десяти минут поиска нервы у Гарика начали сдавать, после он снова начал
искать бутылки в снегу, но уже матерившись не про себя, а довольно
громко и так, что из окна на него смотрели соседи. Гарику, после
продолжительных поисков и перебранки с самим собой, пришла оригинальная
идея. Он достал из своего сарая косу и... начал потихоньку косить снег
для того, чтобы найти две свои заветные бутылочки.

В это время соседи наблюдали за тем, как Гарик, матерившись, в морозное
утро на улице возле своего крыльца косил снег. Скорая помощь приехала
быстро :) Но это уже совсем другая история. Но, как говорят очевидцы,
Гарик все же нашел свои две заветные бутылки...

Роман Пушкин
www.egorievsk.info

Мой знакомый работает в магазинчике, но там требование, чтоб на тебе
бейджик висел с именем. Едем в троллейбусе, я внимания не обратил, что
он забыл снять с себя эту "нашлепку". Вдруг слегка поддатый мужичок
спрашивает у друга: "Это тебе зачем?", тыча пальцем в бейджик. Друг не
растерялся и отвечает: "Понимаешь, люблю с девушками знакомиться, а сам
глухонемой." "Аааа, понимаю", выдал мужичок с сочувствием.

Народная байка Киевской скорой:
Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто
проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо
знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа
"болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет
жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!).
Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его
кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые
ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и
произносит сакраментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"

Фраза из знаменитой рекламы циркониевого браслета (кто не верит -
проверьте! : "Циркониевый браслет уже приобрели сотни тысяч человек....
Он помог тысячам!" Каково, а?! Эффективность на уровне 1 %. Какая
откровенность!
А еще говорят, что реклама априори врет!

Дело было в таком далеком вже 1979 году. Город Ленинград сорвал план по
закладке картофеля из-за неурожая в Ленобласти. Братская Белоруссия
послала тогда сотню вагонов, и все разом. Новая беда - разгружать
некому, вагоны стоят, катрошка гниет. И тогда Романов Г. В. - первый
секретать Лениградского обкома партии бросил клич молодым коммунистам и
комсомольцам подсобить родной советской власти и разгрузить вагоны. Те
согласились - за отгулы и обещанную премию. Из нашей проектной конторы
пошло человек 15. Холод, дождь, грязь - одним словом - осень,
Калининская овощебаза.
От простуды неминуемой было только одно лекарство. На водку явно не
хватало, зато портвейна вышло много. И вот, в разгар работы раздается
леденящий душу вопль - это Мишка Горенштейн наступил на гвоздь. Гвоздь
был длинный, и, главное, ржавый. Медпункт находился на противоположной
стороне базы, и поэтому была снята дверь, на которой беднягу понесли к
медсестре. Холод, дождь, грязь... Поэтому тормознули погрузчик, которым
управлял водила, тоже хорошо заправленный портвейном. Почему решили
грузить Мишку не снимая с двери, непонятно до сих пор. Дверь-то вошла, а
Мишкина голова - нет. Лоб здорово расшибли, до крови. Перевязали его в
медпункте да и домой отправили. Добирается бедолага, звонит, открывает
жена, видит Мишкину перевязанную голову с проступившим кровавым пятном,
всплескивает руками, спрашивает - Миша, что случилось?
- Да вот, понимашь, на гвоздь наступил...

Эпилог: станцию метро "Василеостровская" в народе называют не иначе как
"Васька".

Итак, метро. У девушки с соседнего эскалатора звонит мобильный.

- Да.
- ...
- Да, я на "Ваське".
- ...
- Что значит "на каком"?
- ...
- Б#%, да в метро я!

Компьютерный магазин (про принтер писали)
Торгуем еще телефонами, будь они не ладны :-)))

(Открытие магазина)
Покупатель(П): Я у вас вчера телефон купила, он не работает.
Менеджер(М) Мы же вместе с вами его проверяли.
П: Вот понимаете нам звонят, а мы не можем.
М: У вас какой способ набора номера на станции импульсный или тональный?
П: Я не знаю.
М: Узнайте и переведите телефон в нужный режим.
П: А где узнать?
М: У вашего оператора связи.
П: А кто это ?
М: Организация которая предоставляет вам услуги связи.
П: А как туда позвонить ?
М: Не знаю, ... ладно на какие цифры у вас начинается номер телефона ?
П: на 34.... тогда у вас импульсный переведите свой аппарат на данный
режим и все заработает.

Проходит час.... опят прибегает (уже с телефоном) покупательница...
П: Заберите свой телефон назад, он не работает!!!!
М: Вы перевели в импульсный режим?
П: Нет... не буду никуда переводить.... мы всем подездом переводили....
мы что тупые ?
М: А инструкцию читали ?
П: Нет конечно, мы что тупые ?
М: Давайте я сам вам переведу.... начинает операцию, выясняется что
введен пароль на работу с базовым блоком, какой пароль ?
П: Вы что издеваетесь? Прекратите я на вас в суд подам !
М: Назовите пароль....
П: Не скажу.....
М: Хорошо, какие цифры вы набирали ?
П: Телефон не работает, я ничего не набирала.....
М: Вы же всем подъездом пытались ?
П: Меняйте мне телефон срочно!!!!
М: Не можем, пока вы пароль не скажите.....
П: Вы что меня за дуру держите.....
...... занавес.......

Вчера вечером. Подхожу к фотосалону Кодак и прошу девушку: - Девушка,
мне, пожалуйста, дайте пленку Кодак 36 200.
Девушка сосредоточенно начинает искать что-то среди конвертов с
распечатанными фотографиями. Других посетителей рядом нет, и я конкретно
не понимаю, что она там делает.
Повторяю свою просьбу: - Девушка. Дайте мне пленку Кодак 36 200.
Она, смотря на меня: - Я поняла.
И продолжает упорно рыться в конвертах. Того, что искала наверное не
находит и переводит свой непонимающий взгляд на меня.
Я еще раз повторяю: - Мне пленку, пожалуйста. Кодак 36 кадров 200
единиц.
Она понимающе: - Пленку? А я-то думаю, какая знакомая фамилия Кодак!

ДУРПОХОД

Стоянка в Карелии. На другом берегу реки увидели человека с большим
рюкзаком. Через полчаса он прошел обратно с тем же рюкзаком. Увидев эту
картину в третий раз, мы заинтересовались. На четвертый - окликнули,
перевезли к костру.
И он выдал историю!
Из группы он один с опытом. Сам готовил байды, трем друзьям поручил
продукты. Те взяли ведро соли ("для рыбы"), ведро сахара ("для ягод"),
два ведра макарон, рюкзак водки. Тушенки не взяли - ведь будет много
рыбы. Хлеба тоже - макароны же есть. Квасить начали в поезде. Одно тело
выволокли из ресторана на одеяле... С похмелья продрали лодки, все
промокло. Сидят голодные, на рыбалку сил нет. Взял он тогда рюкзак,
набил барахлом и бегает с ним по тропе туда-сюда: от простуды помогает.
А от злости - еще лучше!

Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных
эпизода.

Первый произошел в метро возле телефона-автомата.
Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:
- Алло! Ты меня слышишь?
Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:
- Алло! Ты меня слышишь?
Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, злорадно так:
- Ну и хуй с тобой!
И смачно вбивает трубку на место.

А второй в магазине, куда я зашел купить шоколадку вместо завтрака.
В глубине топчутся на месте три самых обычных мента с небольшим пакетом,
в котором угадываются контуры винно-водочных изделий и нехитрой закуски.
Подхожу поближе, смотрю на витрину, думаю, чего бы взять. Слышу диалог
наших защитников:
- А если возьмем бутылку минералки и просто выйдем?
- Неа, все равно обшмонают.
- Вот, блядь.
Стою, слушаю, что будет дальше. Один из эмбрионов Джеймса Бонда
обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас второй выход есть?
- Нету.
- Вот блядь.
Выхожу на улицу, точно, стоят еще три мента, явно поглавней этих, и
неторопливо беседуют о чем-то, бросая острые взгляды по сторонам.
Да, засада…

Еще одна история на популярную тему. Из моего детства.
Папа приходит с работы, устал как волк, ключи забыл, звонит в дверь.
Слышимость сквозь дверь не очень, но явно дома хнычет ребенок. Папа
говорит что-то вроде «открывай, Марин, это я, папа». Оттуда слышатся
детские всхлипы и причитания по нарастающей - «А мама... А мама... ».
Папа, явно представив себе бедную маму, упавшую с антресолей, а может
еще что-то похуже, одним отчаянным движением выбивает дверь и видит –
маленькая сестренка моя стоит под дверями, плачет и говорит «А мама....
а мама.... сказала никому не открывать». Согласно маминой инструкции у
папы должны были быть ключи, а всем остальным открывать категорически
запрещалось. Даже папе без ключей.

Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее
не покупать а взят в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну приехал в
представитеслво Вольво. Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез
в багажник постучал по колеса ну и поторговался. Вобшем уже сидим
оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне
мэнаджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на
ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на
машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина
вылазит за границу черного круга, значит вам придеться оплатить ремонт,
если нет, то все в порядке. Ну я исключительно ради прикола спрашиваю а
что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их
кружечек... На что манджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает,
говоря что надо посоветоваться с начальством.... Приходит минут через 10
и заявляет.... "Ну это смотря сколько дырок будет"... Я долго смеялся,
но домой поехал уже на новой Вольво...

Сотрудники Московского Зоопара могут быть разбиты на три сильно
пересекающихся множества:
- молодых энтузиастов с горящими глазами, но без какого-либо опыта,
- подвижников-сумасшедших, готовых вкалывать "за ради идеи" даже в
совершенно невозможных условиях,
- идиотов/убогих.

Причина ясна и ежу - на тех ставках и на той работе, которая имеет место
быть в Московском Зоопарке, никто кроме юного энтузиаста,
подвижника-бессеребренника или идиота работать не будет.

Беда, однако, в том, что подвижников очень мало - святых вообще на свете
немного...
Даже и юных энтузиастов-то все время не хватает, не говоря уже о том,
что у них опыта нет.
Идиотов, увы, хватает, но лучше бы их не хватало...

Работа это грязная, фантастически тяжелая и крайне низкооплачиваемая.

Пока ты "вьюнош зеленый", планирующий годик поработать перед
поступлением "для получения опыта работы" - это еще ничего.
Можно вставать каждый день в пять утра, чтобы приехать вовремя на первое
кормление, можно вкалывать до упаду, разгребая дерьмо или являться домой
вдребезги мокрым и грязным, буквально шатаясь от усталости в десять
вечера и падать мордой вниз на диван, по ходу падения отвечая на вопрос
"Что с тобой?" фразой "Моржей грузил...".

Кстати, меня как-то в метро милиционеры приняли за пьяного - я засыпал
на ходу и неровно двигался. После того, как я начал объяснения слабым
голосом со слов "Понимаете, у нас слоны..." Надо было видеть их лица. :D
В общем, после предъявления мной удостоверения сотрудника Зоопарка,
милиционеры меня довели до нужного мне поезда на пересадку и долго
смотрели вслед. :D

Все это можно - и даже можно получать за это нищенские деньги. Это даже
весело. Но долго - нельзя. И через год - три большая часть "регулярного
состава" меняется полностью. Уровень опыта сам понимаешь...

В итоге, нормально проистекает жизнь только у тех групп животных, кого
"курируют" не просто энтузиасты, а энтузиасты под руководством
подвижников. Например, журавли. Поскольку журавлей вел Кудрявцев -
совершенно сумасшедший подвижник этих самых долговязых.

А там, где подвижников не находится - начинается такой бардак, что "вам
и не снилось". И сделать ничего толком нельзя. Вот была у нас одна
девушка... Недолго была, но после ее ухода нам популяцию цапель в
Зоопарке пришлось восстанавливать почитай что с нуля. Поскольку она
большинство их переморила на фиг. Почему ее не уволили сразу, хотя
бардак начался сразу - а ее уволили далеко не сразу? А где
найдешь на ее место иного сотрудника? Хоть какого-нибудь? Кто
согласится? Кого можно соблазнить работой, которая "тяжелая, но зато
грязная и почти бесплатная"?
Как работали ребята в слоновнике или в старом террариуме я тебе
рассказывать не буду - это для Стивена Кинга.

Так что пока в Зоопарк не начнут вкладывать деньги не в режиме "на
грандиозные разовые проекты". а в режиме "на постоянное нормальное
функционирование" - животные там будут делиться на две неравные группы -
те, которым достался их личный святой и те, которым не достался...

Немного о "загадочной женской душе". Реальная история. Конец февраля.
Девушка жалуется подруге на бойфренда: "Такой-сякой,
бабник-кобель-сволочь... Все, после 8 марта расхожусь с ним".

"Back in the USSR..." - песня такая. ("Битлз", кажется?)
"В советское время самым страшным наказанием для воинов, служивших за
пределами страны (Польша, Германия, Венгрия...) была отправка на Родину."

Куплет первый.

Одна молодая красивая немка в ГДР в начале 80-х годов гостила у
родственников в окрестностях советского военного полигона. Заблудилась в
лесу. Встретила русских солдат... Испугалась.
Я потом спрашивал, откуда она знала правильные слова? Не помнит, а
русский язык им тогда в обязательном порядке школа преподавала. Все два
часа, пока ее провожали из леса в полицию, она им твердила: "За двадцать
четыре часа - в Союз! За двадцать четыре часа - в Союз!".
Ее не тронули.

Куплет второй.

Утром в понедельник на советской военной базе Камрань (Вьетнам)
происходит перед строем "разбор полетов" - в смысле кто чего за выходные
вне расположения части натворил и чего ему за это будет. Комендант базы
выводит грешника из строя, объявляет прегрешение и выносит вердикт:
"Будете отправлены в Союз!" Показательная порка...
Выходит один майор по кличке Разведчик. Ему объявляют, что... находясь в
нетрезвом... уронил высокое звание... Будете отправлены в Союз!"
Разведчик рвет на себе тельняшку и говорит: "Ты меня Родиной не пугай!"
Его оставили.

Племяннику день рождения, 6 лет, подарили плейер. Идет гулять, плейер,
наушники, походка ритмичная... Спрашиваем: "Вась, что за кассета?"
Ответ:" Сказки Пушкина!"

Случай в вытрезвителе

Как-то, когда еще нам приходилось отчитываться перед родителями, куда мы
пошли, где остались на ночь и т. п. мы с моим другом попали в
вытрезвитель. Выпили не так чтобы много и не так чтобы мало, но загребли
нас без сочувствия и понимания. Но самое главное, мы должны были утром
рано ехать с друзьями на Или. И загреметь в вытрезвитель на всю ночь
означало провести выходные в городе.
Нас раздели и сунули в холодную камеру, уж мы просили, и позвонить и
деньги предлагали, но нам отказали в праве на звонок до приезда
медэксперта, а деньги, тут менты рассмеялись и глухо добавили: Деньги вы
итак отдадите, а нам надо план выполнять!
Камера была отвратительная. Даже пьяные, мы не могли сидеть на грязных
одеялах, все время ходили, и холодный пол и босые ноги скоро нас
окончательно отрезвили.
Хотелось все время пить, сушняк убивал неимоверно, хотелось курить, но
сигарет не было. Ко всему прочему нам надо было предупредить друзей,
чтобы они не уехали на Или без нас.
Терпение заканчивалось. Начиналось отчаяние.
В час ночи приехала тетка, осмотрела нас и посоветовала не пить в таком
молодом возрасте. Мы дружно пообещали и спросили:
- Значит, мы можем ехать домой?
- Нет уж, сидите до утра. Надолго запомните этот урок.
Мы были в панике. Стали снова просить ментов дать нам позвонить
родителям, чтобы они привезли деньги и увезли. Но те отказывали.
- Только утром, в 7 утра позвоните.
Сушняк убивал. Наконец нам удалось упросить одного из ментов, и он
разрешил сделать только один звонок. Серега, мой друг говорит:
- Друзьям сейчас не дозвониться, давай я позвоню пахану, он мужик
понятливый, мировой, приедет.
Я говорю
- Ну, смотри, у нас только один звонок.
Серега идет в предбанник, набирает номер дома, через минуту там, у него
дома, наконец, берут трубку.
Вот какой был разговор:
- Папа, привет, это Сережа…
- А, сынок? Ну, как день рождения?
- Все нормально папа! (Серега мнется, думает, как бы папе сказать, чтоб
не сразу огорошить) Вот только я не могу прийти сегодня, нас тут на ночь
оставили…
- На ночь? Ну что ж, ты же знаешь, я понятливый, сам такой был в
молодости, ты главное молодец что позвонил и предупредил, что на ночь
остаешься. Мы теперь хоть беспокоиться не будем с мамой…

И папа кладет трубку.
У Сержа аж челюсть отвисла. Он так и стоял, как вкопанный, пока его мент
не загнал снова в камеру.

Сюрприз.
Лет эдак 7-8 назад случилась эта история. Скажем так, не на территории
СНГ - это важно, а где конкретно - не очень.
Рассказала "подруга" жены - у нас дети почти одновременно родились и
рядом жили, вот и вся дружба.
Короче родилась у них дочь, прошло пару лет - отец в работе, мать в
заботах и решил мужик ей подарок отчебучить на 5-летие свадьбы.
Все спланировал.
Купил две путевки на роскошный курорт с прекрасным пляжем и т.д. Но
просто так презентовать не хотел - сюрприз решил сделать. Договорился с
родителями, чтобы те за дочкой следили, шмотки для поездки (свои и ее)
собрал втихаря и у брата оставил. Договорился с грузчиками в аэропорту,
короче все на мази. Приходит день. Отец мужа заезжает к ним домой и
говорит жене - давай мол, дорогая, дуй скорее в аэропорт в отдел грузов,
там какaя-то срочная посылка, а муж (он пожарник) на выезде, если сейчас
не забрать, то пойдет дескать пеня - счет за хранение.
Ну она дочь ему оставляет и едет в аэропорт.
В это время муж сидит в картонном ящике сo всякими официальными
наклейками, смонтированном на деревянной основе - чтобы все чин-чином,
а его друган из аэрослужбы охраняет и за дорогой следит.
Идея проста - она приходит за посылкой - а он из ящика с билетами и
цветами, через полчаса на самолет и через 5 часов на солнечном побережье
на неделю - класс. Жена в экстазе, все его любят!!! НО...
Увидел друг машину жены - дал условный стук по коробу и спрятался - типа
не при чем. В это же самое время совсем другой очччень уставший грузчик
на автокаре заканчивает погрузку самолета UPS (угадайте, какая наклейка
была на коробе? ... конечно UPS), подцепляет короб с мужем на полном ходу
и дует к самолету, который уже турбинами шумит.
В это время в коробе муж приходит в ужас, срочно высовывает голову и
кричит чудаку СТОЙ, мол не ту коробку взял....
Писец, подумал грузчик - уже галюники, а еще не пил!
А вы себя представьте - в конце смены уставший, скорее все закончить и
домой, летишь на каре на полном ходу, а тут башка из ящика и орет -
СТОЙ! ...
Ну вот и он - на полном ходу по тормозам! (а кары эти быстрые
заразы)....
Короб-то хорошо закреплен был, а вот то что в коробе - то есть муж, не
очень...
И вот сцена, которую наблюдало пару сотен пассажиров из окна аэропорта -
на полном ходу погрузчик тормозит и из груза вылетает и катится кубарем
с скоростью около 50 км/ч мужик...

Ну ничего, отделался ссадинами и переломом обоих рук. Пока он заживал,
брат его слезно объяснил турагенству происшествие и им время поменяли, и
поехали они, и хорошо отдохнули, и все было просто супер,... но от слова
СЮРПРИЗ у него до сих пор руки побаливают.

Про никого не впущать.Все реально.
У моей подруги есть сын,пацану тогда было лет 10,очень отвественный.
Приходит бабушка.Далее диалог:
-Вова открой-Это я твоя бабушка
-Ха а может быть ты и не моя бабушка,назови фамилию
Дальше идет полное анкетирование.Сколько лет,где живешь,есть ли еще
дети,кроме моей мамы ну и т.д.Мурыжил минут 15.Приходит Мама,таже
история с анкетой.Короче,если Вова один, никто не может попасть без
предварительного полного рассказа о себе.Но выход был найден,как
попасть домой быстро,Дело в том,что Вова очень любит гороховый суп.
С тех пор.Звонок
-Кто там?
-Пароль-гороховый суп.
-Отзыв-Заходи
Кем он будет когда вырастет?

Вчера коллега по работе звонит своей подруге, чтоб узнать, как она
сдала экзамены на курсах страховщиков "РОСНО". И вот что подруга ей
рассказала:
"Задали нам задание - заполнить страховой полис для страхования
автомобиля. Каждый должен был придумать себе виртуального водителя с
виртуальным авто. Я для простоты взяла себя за основу, т.е.: молодая
девушка, машина Форд Ка, стаж вождения менее года и т.п.
Заполнила, подхожу к преподавателю.
Преподователь:
- Ну рассказывайте о вашем водителе...
Я:
- Ну молодая девушка, на маленькой машинке....
Он, посмотрев на полис:
- А у вас здесь не те коэффициенты стоят.
- Как не те? Я из таблицы брала!
- Да не те! Ну-ка дайте данные на водителя...
Внимательно изучает бумажку и вдруг восклицает:
- Ха! Молодая девушка! Дак ей же 32 года!

В общем, ушла я с пятеркой и испорченным настроением."

Спецподразделение по борьбе с терроризмом британской полиции уничтожило
мопед, принадлежавший жительнице английского города Ипсуич, так как,
согласно поступившей информации, в нем была заложена бомба, сообщает
Reuters.

Когда полиция взрывала мопед, его владелица Хейди Браун находилась в
административном здании, регистрируя недавно купленное транспортное
средство. Как только она получила соответствующие документы и номерные
знаки, прозвучал взрыв.

Как заявили представители полиции, он был уничтожен направленным взрывом
после того, как в полицию позвонили местные жители, которые заявили, что
припаркованный у государственного учреждения мопед может быть
заминирован.

Полицейские заявили, что определить принадлежность этого транспортного
средства было невозможно, так как на нем не было номеров. Как утверждает
Браун, сотрудники, регистрирующие транспортные средства, заявили ей, что
она может припарковать мопед поблизости в любом месте, чтобы его можно
было осмотреть в процессе регистрации.

Во время операции по ликвидации мопеда из окрестных зданий были
эвакуированы люди, а все прилежащие дороги перекрыты.

В зимнем студенческом лагере... Ну, представляете, какая там жизнь =).
Просыпаемся, значит, как обычно, ранним утром (часов в пол-первого)
И один парнишка начинает копаться в бардаке на своей кровати и полке,
что-то ища. Через пару минут бесплодных стараний: "Так, кто проебал
презервативы?"
... Все-таки многозначен русский язык... =)

Навеяно историями про «кто там».
Это произошло со мной достаточно давно – в далеком детстве, когда мы еще
жили в частном доме...
Итак, ПРЕАМБУЛА – жили мы в частном доме, ничем не приметном, кроме
забора - тщедушный деревянный забор веселенького зеленой цвета с одной
стороны был увенчан громадными воротами, достойными КАМАЗа, а с другой –
не менее внушительной металлической калиткой с кучей финтифлюшек сверху
и нехилым окошком снизу, заботливо затянутым сеткой. Не знаю, из чего
исходил предыдущий хозяин, создавший эту красоту (мой дед назвал его
«баболюб-любитель», т.к. женские ножки в этом «окне» представали во
всей красе). В одно прекрасное утро, когда я осталась с бабушкой, наша
соседка под страшным секретом проорала через забор, что в хлебном дают
сахар без талонов, и она заняла себе и нам очередь. Естественно, бабуля,
захватив деньги и мешок, умчалась за дефицитом, строго-настрого запретив
мне открывать дверь. Я осталась «на вахте».
АМБУЛА – в погоне за дефицитом бабушка напрочь забыла, что к ней в гости
должны придти ее бывшие коллеги-учительницы и подруги тетя Лида и тетя
Зина. Может, она надеялась вернуться до их прихода – не знаю. Факт
остается фактом – когда раздался звонок в дверь (пардон, в калитку), я
мирно читала.
Высунувшись в форточку, я грозным голосом спросила: «Кто там?».
«Это мы» - ответили мне два дружных голоса. Поразмыслив, я закрыла
форточку и продолжила чтение. Звонок раздался снова.
- Кто там?
- Это мы... тетя Лида и тетя Зина. – Уже вразнобой отрекомендовались
гости.
- А мне сказали никого не пускать! – заявила я и закрыла форточку.
Дальнейший ход переговоров посрамил Ялтинскую конференцию. Я была
непоколебима, но и мои гостьи недаром ели учительский хлеб. Мы пришли к
консенсусу – если я их узнаю, то впущу, если нет – куковать им и дальше
под забором.
Наивные женщины встали на цыпочки, чтобы добросовестный ребенок мог
получше их разглядеть. Да, их маковки я смогла увидеть достаточно
хорошо, о чем и сообщила. Гостьи приуныли. Потом немножко попрыгали у
калитки, норовя выпрыгнуть повыше. Представьте – две пожилые невысокие
благообразные женщины с ридикюльчиками и тортом прыгают перед
калиткой... Не сложилось.
Наконец, было придумано гениальное решение – тетя Лида стала раком, и
тетя Зина опустилась на четвереньки перед нашим замечательным окном в
калитке. При этом они радостно кричали: «Анечка, ну как?», а я
внушительно качала щекастой мордахой в форточке. Именно эту картину и
застала моя бабушка, торжественно несущая драгоценный сахар.
П.С. До сих пор считаю, что торта меня тогда лишили незаслуженно.

Итак в Росси открылся футбольный сезон.
Произошло следующее вчера (22 марта): Вышел из дому вечером хлеба купить
- вижу двух парней лет по 8-9, одетых в шарфы ЦСКА и Спартака. Дети на
полном серьезе дубасят друг друга. У Спартаковца даже кровь из носа
потекла, но он не плачет, а продолжает яростно биться. Когда я пошел
разнимать малолетних футбольных фанатов, то мимо меня по тротуару прошли
две школьницы их же возраста (т. е. класс второй-третий), и я услышал
следующий диалог:
- Ой, Машь, смотри как мальчишки деруться!
- Да не обращяй внимание - это Кони гасят Мясо.
.....
Локомотивщицы, наверное...

С конференции переводчиков, сообщение коллеги из Америки:
---
Благодарю всех, кто помог мне с русскими идиомами.
Однако, я не понимаю логики, согласно которой, тот "у кого
один пенис", связан с понятием "безразлично".

P. S. - Мой приятель употребляет слово "монопенисуально".
Русский оригинал привести не решусь, а смысл его -- "безразлично".