Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.03.2005 по 03.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня первое апреля. Вчера на работе всех предупредил, что в день смеха возможны всякие розыгрыши, мол, не попадайтесь. Сегодня думаю: "Чего мучиться, придумывать всякие розыгрыши? Все взрослые люди!" Пришел на работу и, здороваясь, всем добавлял избитое: у тебя вся спина белая. Из пятерых двое стали отряхиваться... Александр
Очень много курьезных и веселых историй происходит в общественном транспорте. Это и понятно. Каждый день миллионы людей пользуются данной услугой, кто по нужде, кто для интереса, а кто просто покататься, проводят в общественном транспорте достаточно большой промежуток времени и, ввиду большого скопления народа, происходит близкий, иногда даже слишком близкий контакт между пассажирами. Тут уж без курьезов не обойдешься. Как в анекдоте: «Час пик, едет забитый людьми троллейбус, просто очень забитый, пассажиры висят и на подножках и под потолком. На остановке вылазит мужчина весь помятый, с надорванным рукавом пальто и напрочь отсутствующими карманами. Видя что с ним сделали, он начинает благим, русским языком отзываться о троллейбусах вообще и пассажирах, которые с ним ехали, в частности. С того же троллейбуса выходит женщина и говорит ему: «Ну, не стоит так расстраиваться из-за какого-то пальто. В такой давке, поравнное пальто - это просто мелочи. Вот у меня сын есть, ему 3 года, так я до сих пор пытаюсь найти его отца на 136-м маршруте автобуса».
Все подобные истории могут быть отнесены в рубрику «Заметки об общественном транспорте». Вот пару заметок в эту рубрику:
- Просто не мог не посмеяться. Стою на станции метро, подъезжает поезд, в двери стоят две девчонки, а над ними на стекле большая рекламная наклейка и большими синими буквами написано «ДАЕМ БЕЗ ШУТОК…» Даже не пытаясь удержать смех, я зашел в этот вагон, чтобы узнать, действительно ли дают. Когда двери закрылись, оказалось, что эта наклейка двусторонняя и на другой стороне реклама компании «Связной», продается мобильник “Alcatel”, а полная версия рекламы звучит так: «ДАЕМ БЕЗ ШУТОК, ДО 1-ГО АПРЕЛЯ… НЕ ТОЛЬКО НИЗКИЕ ЦЕНЫ, НО ЕЩЕ И ПОДАРОК! ».
- Сегодня был прикол. Все как обычно, обычный эскалатор метро, половина людей едет вверх, половина вниз. Вдруг дежурный по эскалатору, через громкоговоритель начинает кричать: «Уберите газету… Уберите газету… Мужчина, к вам обращаюсь, уберите газету… Уберите газету, вы мне закрываете обзор».
Будний апрельский день! Весна, людям охото расслабиться и выпить! Иду я после учебы на остановку! Приходя, наблюдаю душераздирающую картину: сидит мужик на скамейке пьяный вдрызг! Вроде обычная сцена для любого русского города! Но тут он делает такую вещь не входящую не в одни ворота. Не слезая с пригретого места сует свою голову в находящуюся рядом урну и начинает истошно вызывать ихтеандра!!! Остановка умирает от смеха!
Я в информационной службе работаю одной конторы, продаем спорттовары, туризм, рыбалка, охота. Приходят, говорят с накладной одной проблемы, не проводится в 1С. Глянул я эту накладную и понял, что проблем с ней уходят на десятый план, а вот номенклатура достойна, чтоб о ней узнали все. И так, реальная расходная накладная от 31.05.05.
Учусь в медицинском институте. В четверг как всегда был предмет под названием "Уход за хириругическим больным". Тема того занятия звучала как "Уход за тяжелобольным пациентом", иначе "Уход за УМИРАЮЩИМ хирургическим больным". Занятие уже шло минут десять, когда в кабинет вошли два опоздавших. Выслушав обяснения, почему они опоздали, преподаватель осведомился у них о теме занятия... Недолго думая они ответили: - Уход за хирургическим больным... - За какиииииим больным...? - переспросил препод. - ЗА УМЕРШИМ... После этого уже никто ничего не слышал... Только дикий хохот.
Вчера звонит мне друг Валерка - как дела и все такое, я говорю - да оки все, нормально, вот только вчера меня машина сбила (правда, но легко отделался), он (надеюсь по запарке) - насмерть? :-) МихМихи - привет! :-) P.S. Не дождетесь!!! :-) O6opmoT
Вот такой вот замечательное двустишье крутилося в свое время регулярно у меня в голове. Причиной конечно же была не пися, а что-то просто замечательное, когда хоцца закрыть глаза и сказать "Заебисяяяя.." (ну например после рабочего дня летом попить холодного пивка.. и вот ты делаешь первый глоток и... "заебисссяяя") И соответственно, после такого начала автоматически в башке прокручивался этот стишок. Иногда вслух. И случилось однажды так, что я со своей очередной пассией и другом поехали втроем купаться в Серебрянный бор. Вечерело. Народу было мало. Пиво было много. Недалеко от нас на бережку примостились две солидные тетеньки бальзаковского возраста. Вдалеке мелкая шелупонь гоняла мяч и жрала водку. Но тем не менее стояла вечерняя тишь да блажь. Солнышко медленно садилось, травка чуть шевелилась под дуновением легкого бриза. И вот представьте - напряженный жаркий день, и вечером, после окончания всех забот, что может быть лучше, чем выпить пива и нырнуть в озерцо.. м-м-м-м-м. Вся грязь, пыль и суета летнего душного дня оседает при первом же нырке глубоко на илистом дне. Как тут не выразить восторг! И уж как не выразить его словами "ЗАЕБИССССЯЯЯ!!" И, естественно продолжить - "пахнет пися, если пися заебися". В воде были лишь мы с другом (если бы моя подруга была бы с нами, то мож и истории бы этой не было). И я не учел, что по пьяне у меня прорезается голос, да плюс к тому - над водой любые звуки разносятся ну просто прекрасно. И вот выходим мы из воды, я вижу покатывающуюся со смеха мою подругу, спрашиваю - в чем дело? И она рассказывает, что после того, как мой стишок огласил широкие просторы озера, эти две солидные тетеньки, хитренько улыбнувшись, как бы между собой, но тем не менее громко, хором продолжили этот стишок: А на то она и пися Чтобы пахнуть заебися!..
З. Ы. Теперь, при слове "заебиссссяя", у меня автоматически прокручивается ЧЕТВЕРОСТИШЬЕ....
В начале 80-х годов студенствовала я в НИСИ в народе Сибстрин, и преподавался у нас предмет Строительные материалы в просторечии Строймат, для нас вроде все понятно. В это же время мой кузен учился в НГУ на ФЕНе факультет естественных наук. Будучи в Новосибирске по делам мой кузен решил навестить меня, короче будний день в общаге, жизнь кипит, мы пьем чай с тортиком, заботливо прикупленным моим кузеном, и тут без намека на стук в комнату влетает парень Андрюха с параллельной группы и своим шахтерским голосом вопит: Танюха, дай последнюю лекцию по строймату перекатать! Мой кузен замедляя жевательные движения, пропихнив в себя торт изумленно спросил:"А строймат это техника речи на стройплощадке?"Оторжав, мы заверили его что да, не знаю поверил он или нет, но история имела продолжение. После сдачи сессии сидела я с кузеном и его другом в кафе Академгородка, лопала мороженное с облепиховым сиропом, тут друг делает пирует и мороженное летит на мои альписких снегов белизны джинсы, заботливо прикупленные мной на Новосибирской барахолке (верняк была подделка) и стоимостью около 10 ститух, после моего семиэтажного мата с упоминанием всего гениалогического дера=ева и всех богов, креста и боженят, мой кузен ехидно спроил у друга:"Теперь ты мне веришь что им строймат преподают?"А джинсы так и погибли, я их в стройотряде доносила.
В занруженные дни помогаю тех поддержке (нажмите эту кнопочку на клавиатуре, закройте ту программу и т. д.) Коллега с радиотелефоном спрашивает как на меня переключить. Отвечаю Shift 107
Поехали мы в прошлое воскресенье с одноклассником в СевНТУ на день открытых дверей. Приехали в Севастополь на Автовокзал, спросили у местных, на чем можно доехать до универа, сели в рафик, поехали. В рафике выяснилось, что у меня нет мелких денег (проезд стоил 1 гривну – это важно) и поэтому мы решили, что сейчас заплатит за дорогу он, а на обратном пути заплачу я. Приехали мы в универ, послушали про правила поступления, условия проживания и т. д. Потом пошли на остановку, сели в рафик, едем. Подъезжаем к Автовокзалу, и тут мой друг достает деньги и видно собирается заплатить. Я ему и говорю, что у нас была договоренность, что на обратном пути плачу я (как я позже узнал – он моих слов не слышал). Рафик останавливается, мы выходим и одновременно даем водителю по 2 гривны. Он оборачивается и спрашивает: - «Вас, что – четверо?». Я ему и говорю: «Нет, это у вас в глазах двоится».
От нечего делать читаю женские анкеты на Love.com. Одна меня поразила до глубины моей детской души: - Last great book I read have no idea, haven't had time - Последняя книга, которую ты читала Даже не знаю, у меня не было на это времени
Еду как-то весной в метро по делам, выхожу на станции "ВДНХ", ну и приспичило(дело житейское) пописать. Выхожу, рядом с метро стоят общетизвестные синие кабинки, сидит бабушка(Б), собирает денежки Даю ей деньги Далее в лицах: Б:Ты в туалет что-ли?? Я:Да, да побыстрее пож-ста Б: А ты по большому или по-маленькому??? Я:????? Б:Если по-большому-то мы не пускаем Я:(правильно говорят, что в экстремальных случаях включаются оба полушария и все извилины)Бабка, я по-средненькому!!!
Уже несколько лет подряд каждое лето, мы обычно ездим отдыхать на выходные к Руслану на дачу. В прошлом году мы также решили съездить. В пятницу вечером выехал я, Руслан, Толик с Олегом и Ксюша, для того чтобы немного убраться там, приготовить все к приезду основной группы, заготовить дров, чтобы потом не отвлекаться ни на какие мелочи. И вот, в принципе, все убрали, навели порядок, девять вечера, но еще светло. И смотрю, парни зачем-то куда-то собираются: взяли топоры, ножи, палки, фонарики, Олег ружье на плечо повесил. Я спрашиваю: «Вы, блин, куда собрались на ночь глядя? » Они отвечают, что, типа, на охоту за абреками. - За кем? - За абреками. - Это еще что за бред? - Ну ты что! Это же абреки. У них маленькие злые глазки, испускающие красный свет. Огромный рот с пятью рядами зубов. И когда они видят свою жертву, то подпрыгивают и хватают ее за голову. - Очень смешно. А если правду? - Это и есть правда, пойдем с нами. - Ну вас на фиг. Никуда я не пойду. Я лучше останусь с Ксюхой в шашки на раздевание поиграю, а вы идите куда хотите. Ну, они свалили, а мы их не дождались легли спать. Утром просыпаюсь от грохота на кухне, спускаюсь вниз – эти чудаки что-то жарят. - Здорово, охотнички. Что это вы жарите? Абреков? - Ага! Так что у нас на завтрак были абреки с гречкой. Мясо как мясо, только жестковатое немного. После завтрака я подхожу к Олегу и спрашиваю: «Колись, братан. Что это за мясо? » на что он мне ехидно отвечает: «Сам посмотри. Там в дворе, за дровами. » Я вышел, подошел к дровам и когда зашел за них, то увидел на заборе, приколоченные шесть шкурок упитанных ежей. Ксюша по сей день думает, что в то утро кушала свинину.))) Макс Зорин
Если идти от станции Фили (где ходят электропоезда) по направлению к метро, то можно увидеть следующую картину. Толпы жаждущих Вам что-либо всучить... Справа на ответственном переходе через обмороженную трубу стоит крупногабаритная дама. На руках у нее предмет женского нижнего белья(На-астоящий бюст!!). Кричит, словно в древности глошатый:" На руках 30 рублей!!!... Девочки, на руках 30 рублей!!! На руках!!!". В первый раз я не заметила, а во-второй чуть не упала на этой самой трубе! Спешу заметить, что размер бал ну никак не на девочку, даже хрюшке из мультика был бы велик!!
Услышано 30.03.05. Канал БСТ (Башкирия)Новости. Межвузовская конференция, посвященная наркомании и спиду (приглашены лучшие студенты Башкирии). Потрясла фраза журналистки:-"Средний возраст наркомана - 12 лет у мальчиков и 14 лет у девочек" Похоже пить, курить и колоться начинают лет за 10 до зачатия.
Только что по ящику из выступления Кокошина в Киргизии ДОСЛОВНО- мы озабочены стабильностью в этой стране... ну, тупые... без комментариев.... ездят, блядота, за казенный кошт и страну позорят... Обозреватель
Искал картинку в презентацию -> Сужал область поиска -> Не сужалась -> Решил почитать советы по поиску...
Эти советы помогут вам найти самую подходящую картинку.
- Проверьте орфографию. .... - Попробуйте заменить слово. Например, введите слово собака вместо овчарка. Используйте поиск по словам ролики вместо фитнесс-ролики и снегокат вместо Чук и Гек. http://office.microsoft.com/ru-ru/assistance/HA010406591049.aspx?QueryID=qp97jLVIo
З.Ы. интересно снегокат - это перевод САНИ-SLEDGE-СНЕГОКАТ?...
Читаю тут утром новости и наткнулся на очень интересный факт. Итак: сообщает fontanka.ru
В результате пожара «ГАЗ-33021» сгорел дотла. По предварительным данным, возгорание произошло во время движения. По данным «НТВ-Петербург», на МОМЕНТ ВОЗГОРАНИЯ в машине никого не было.
Енто как??? За рулем сидел призрак???? Видел я эту сгоревшую машину. Так что это не первоапрельская шутка. http://www.fontanka.ru/126793
Справка-приамбула. Штат Нью Мексико США, граничит с Аризоной, Техасом, на юге с Мексикой (столица Санта Фе). Вчера услышал. Законодательный орган штата Нью Мексико вышел с инициативой считать официальным языком штата... английский. Девиз мексиканских женщин: наши мужчины не победили Америку оружием, мы завоюем п#$%ой.
Простое наблюдение в обеденный перерыв. Даже не наблюдение – случайно услышанное, доносящееся от двери соседнего кабинета редакции… - Маша, я тебе тут вставил. - Как дала бы я вам… Маша – оператор-наборщица закрылась в кабинете в обед чтой-то перекусить. Владимиру Сергеевичу – корреспонденту отдела писем понадобилось что-то срочно распечатать и он с листочком бежит в наборный цех. Там закрыто. Он вставляет листок в щель между дверью и косяком, стучит на всякий случай в дверь – Маша, я тебе тут вставил… Дверь тут же открывается, но не из-за срочной информашки, а потому как заколебали – стучать в законный обеденный перерыв, и Маша с пришипением выдает: - Как дала бы я вам… Разумеется в лоб. А вы о чем подумали, прочитав в начале сам диалог без комментария?
Не надо писать в неположеных местах.... если при этом присутствуют злые менты... Собрались мы как то на "дело": 3 машины, в них 7 ментов и 3 гражданских. Надо было нам искать, обыскивать и задерживать "особо опасных" (гражданские - понятые). Весь вечер мы крутились по району, часов 5 угробив на это. Но естественно так никого и не нашли, решив расходиться, мы остановились у метро купить по бутылочке пива, чтобы отметить бесполезно проведенный вечер, в очереди в палатку всталодин из нас, остальные в машинах, и тут: о чудо! Двое молодых людей лет 25 от роду пошли за эту самую палатку справит естесственную нужду. Далее был классический захват: хлопали дверья машин, из матюгальника доносилось требование сдаваться без боя, так вы окружены, выла сирена и т. д. Незадачливых парней заковали в наручники и повезли в отдел составлять протоколы. Так что в тот вечер "палок" мы не заработали, но протоколы составили...
Была тут не так давно история про серьещзную барнаульскую фирму. Цитириую: Есть у нас в Барнауле одна фирма компьютерная. Если у них на сайте в прайсе в окне "поиск" набрать слово "...ня", только полностью, и нажать ее "найти", то в ответ получаешь надпись: "Мы - фирма серьезная, ... йни не держим!" Мелочь, а приятно, и придраться трудно - нечего в Сети рукоблудством заниматься. Ссылка: http://www.hounds.ru/price/ Чот проверили. Посмеялись. Потом пришла дурацкая мысль. . задать в поиске другое слово, а именно #*зда. Ответ нас порадовал ГОРАЗДО сильнее первого :) Надеемся что данное оборудвоание всеж таки есть в наличии, мы купим!!! :)
Старый анекдот, ходил еще в советское время: Ложь бывает обычной, наглой и статистика.
Читаю сегодня статью на рбк, название, а соответственно и тема: - В ближайшее время бензин подорожает почти на 25% Ниже статьи ссылки по теме: * Росстат констатирует снижение потребительских цен на бензин, 25.03.05 * Россияне призвали власть взять под контроль цены на бензин, 24.03.05 * Цены на бензин к маю вырастут на 15%, 18.03.05 * Цены на нефть и бензин достигли новых высот, 04.03.05 * Росстат: Потребительские цены на бензин снизились, 22.02.05 Вот так вот получается, цены растут, а росстат уверенно заявляет, что падают. Особенно умиляют первые две ссылки. Росстат же говорит, что цены падают, чего это россияне не довольны, призывают правительство контролировать их...
A если в барнаульском сайте в поиске ввести ХЕРНЯ, то вот что выйдет: Возможно, искомое Вами оборудование все же есть в наличии, попробуйте изменить условия поиска или воспользуйтесь рубрикатором слева, либо напишите нам письмо, мы ответим Вам в кратчайшие сроки.
Случилось это в моем недалеком детстве. Однажды я решила навестить свою пудругу, живущую в соседнем подъезде - пришла к ней, мы попили чаю, облазили инет, но потом поссорились из-за какой-то мелочи, и подруга, надувшись, ушла в другую комнату. Оценив ситуацию, я решила слинять и, подходя к дверному замку, спросила у ее младшего брата, в какую сторону он крутится. Получив ответ "влево", действовала согласно инструкции, но вдруг в замке что-то зловеще щелкнуло... У меня все похолодело внутри... Я набралась смелости, вошла в комнату к подруге и заявила:"Знаешь, замок что-то не поворачивается!" И началось: уже через 20 минут замок был разобран под ноль(что не облегчило участи), подруга плакала от испуга, а я судорожно соображала, что бы мне предпринять. Казалось бы, ничего страшного - с кем небывает? Ан нет, поясню! Живут они на 4 этаже, снаружи и изнутри замок во время заклина не открывается(установлено опытным путем), их соседи переехали еще год назад, а на балконе в полу нет люка. Супер! Когда наши с ней родители столпились у двери и поняли, что встряли мы там крепко, они решили разработать план нашего вызволения. А дальше все было, как во французских комедиях: они поехали на другой конец города в новую квартиру бывших соседей, взяли у них ключи от старой квартиры, а потом папа моей подруги(уважаемый человек лет 45) выделывал акробатические этюды, перелезая с их балкона на наш... Люди с улицы с ужасом думали, что он хочет покончить жизнь самоубийством! Кончилось все тем, что ее папа залез к нам, выломал замок изнутри, а я с криком:"Свобоода!!" выскочила в подъезд. Теперь та злосчастная дверь обезврежена, а к подруге в гости я с тех пор не ходила:)
Дело было так. Несколько лет назад, я с родителями поехала на юг Франции. Взяли гида-водителя, который провез нас от Канн до Ниццы (или может наоборот, уже не помню), останавливаясь по дороге чтобы показать нам разные достопримечательности французской ривиеры. А именно - фабрику духов Fragonard, пляжи с голыми тетеньками и какую-то шоколадную фабрику. Мой папа (сладкоежка похлеще меня, за что его люблю) на голых тетенек не отреагировал никак, зато на шоколадной фабрике обрадовался страшно, долго выбирал себе подарок (пробуя все халявные samples - а какой человек помнящий советское время отказал бы себе в этом?) и остановил свой выбор на каких-то шоколадно-ореховых конфетах в форме яиц. И было ему счастье, а так же нам с мамой, потому что мы смогли наконец-то покинуть эту фабрику и продолжить свой путь.
Короче (ага, понимаю, поздно уже шоб короче), после целого дня в машине на солнцепеке, мы прибыли туда куда мы ехали, и направились в гостиницу.
Папа вышел покурить, мы с мамой разбираем вещи. Все тихо, спокойно. Вдруг мама восклицает, так протяжно-досадно -
"Ой! Папины яйца растаяли!"
Несколько секунд я пребывала в абсолютно неописуемом психологическом состоянии - пока я не увидела в маминой руке пакет с растаявшим шоколадом и поняла о каких яйцах шла речь.
Недавно с приятелем шли после курсов вождения. Обсуждали группу. Есть там один личность, который постоянно задает тупые вопросы. Делюсь с другом своими мыслями, который имет отнюдь невыдающуюся посещаемость. ТАк вот как раз рассказываю про ентого придурка. На что друг глубокомысленно выдат:"Вот видимо из-за таких мудаков у нас ДТП и происходят." Мне даже возразить было нечего. Потом зашел вопрос о сдаче экзамена. Народу в группе много. Вот и происходит диалог. *Я-"БЛя, а как сдавать-то будем? народ до хрена в группе. заебемся ждать." *ДРУГ-"угу, согласен. В группе, как мне кажется, человек 30 с хуем." На что я резонно отвечаю, что с хуем-то как раз меньше половины. Поржали. Учите, товарищи, ПДД и будет вам щястье! =) XOXA
Болтаем с товарищем об отсутствии у женщин логического мышления. Меня звать Мишей, его звать Димой. Кроме нас в офисе никого. Тут входит ОНА ( допустим блондинка ), осматривается секунд надцать по сторонам офиса площадью не более 8 квадратов и задает вопрос: "А Жени тут разве нет?"
В догонку истории №41 от 01.04.05. Можете еще попробовать прочесть с выражением следующую поговорку:"Стоит куй на холме, пойду на холм, куй поправлю". 100% процентов все пойдут именно туда, куда и подумали :)
Эта история произошла сегодня - первого апреля представляете! Я работаю системнным администратором в центральной библиотеке города Егорьевска и это "ЧП" произошло именно там . Где-то в около 2 часов была обнаружена дорожная сумка прямо около центральной двери библиотеки. Мы решили сей артефакт не тревожить, а вызвали милицию, которая приехала через полчаса. После исследования сумки собакой, было выясннено, что никакой бомбы в там нет. А лежали в ней книги, причем на самом верху была книга Коневского " День смеха"
Служил я как то кинологом в Московской милиции. Однажды пошол с кобелем "АНГОЛ" проверить чердак на ул. Черкизовская. Перед входом в лифт на ступеньках мой пес (извините) жидко обо***лся, Мне стало очень не приятно и чтобы никто не увидел, я резко вышел из подъезда. Сразу, буквально через несколько секунд из подъезда выскочили три милиционера в форме и увидев меня спрашивают: ты не видел здесь мужика без штанов? Я говорю почему мол без штанов? Понимаеш, мы сидели в сторожке (в кабинетике дворника на первом этаже) и вдруг услышали звук похожий на "пердени". Когда выскочили то увидели что вся лестница обгажена. Мы сразу поняли что какой то гад обосрался и решили его проучить, а так как мы выскочили довольно быстро то он не смог бы так быстро одеть штаны. В это время, рядом с нами проходил мужчина. Милиционеры остановили его и стали распрашивать, мол кто такой откуда и т. д. А один из них стал разглядывать его штаны. Я вступился за мужика и его отпустили. Конечно я расказал им от том что это мой пес. Смеху было море и только мой пес смотрел на них не понимая, че они дураки так ржут.
Моча! Я седня перебрал немного пива! Бля! У папы седня день варенья, и я, чтобы его поддержать приперся на этот долбанный праздник:-) Посидели, выпили, попиздели о смысле жизни, и я отмазавшись, свалил нафиг от туда, так там были люди все возрастом за 60( мне 26:-)). Взял в прокате филму (Лысый нянька называется с Вином Дизелем(уважаю чувака)) Ипо ходу дела прикупил себе пивка, балтику 3, бутылочную, 4 шт.. Смотрю кино, ржу, не кому не мешаю, и тут меня придавило сходить поссать(пардон, если кто читаь будет), но так как отрыватьсяот просмотра фильма впадлу, то я, долго не думая, как у "тупого и еще тупее", взял, да и отлил в близ стоящуюю пустую бутылку. После этого, мне позвонили и сказали: - приезжай, забирай, своего папана пьянущего, нафиг, а то он тут уже кан-кан устраивает. Я все бросаю и еду его забирть из гостей, захожу, там еще не все разошлись. Мне наливают стопарь, потом ещее один (якобы на дорожку), в итоге я даванул около 200-т грамм:-)(хотя уже не трезв был капитально) Вызвыал такси, папана погрузил, и отвез дамой. В итоге: Папа спит ногами на подушке, я сижу за компом и досматриваю кино, но пива охота. Вижу, рядом со мной стоит бутылка с наполовину пивом, и я не долга думая, хватаю ее и делкаю нифигенный такой глаток. Хлебанув, вхожу в с туппор. Вроде даванул, а вкус какой-то не тот. И тут меня по башке осиняет: - Твою маму, это же моча, которую я слил 1,5 часа назад. Вроде не траванулся, хотя врачи говорят - эт полекзно типа, - но все равно неприятно. Вот така страсть у меня к пиву, так что кто пиет пиво, будте осторожны:-) Голем25
Осуществляя ловлю мух при помощи пылесоса, очень важно постоянно заботиться о гидростатической составляющей псионного генератора. Далее привожу рассказ одного из членов нашего клуба "Векьюум Слэйерс":
"... и только тогда я заметил, что поток попал в противофазу. Я оглянулся, но не увидел за собой Джеффа. Должно быть они с Майроном перешли еще до запуска экзистенционального дестабилизатора. Я бросил быстрый взгляд на дисплей на левой руке: показания модулятора не вселяли оптимизма. Думать было некогда -- ведь в любой момент мог произойти псевдо-рефакторинг конфигурации, и, кто знает, воможно тогда пришлось бы заново калибровать сигнал -- не самое лучшее развитие событий на данный момент. Необходимо было срочно попасть в зону дисбаланса. Я направился к Вратам. Из вчерашнего разговора со Сьюзан я помнил, что показатель фазы на контуре должен в 3-4 раза превышать данные полученные с лямбда-зонда, но сейчас это казалось недостижимым. Задвинув до упора, я медленно начал."
… Отправился я однажды на, не близко и не далеко… Заявку дали, заявку, как бы надо выполнить, а то вазелин по блату редко раздают. И прям с утра с неудовлетворительного состояния, ибо вечер за до того было тонизировано в состояние релакс мое тело, я без, даже, мелочи в кармане не мог осознать как этот день может привести к завершению, да побыстрее. Принял решение кредитовать в фонд `женемаспассисжур` [извините за мой французский :)]. - Здрасти. - Здрасти. - 100 рублей? - А тыща не подойдет, а то у меня меньше нет?.. - Уговорили. :) Карета была уже подана в виде КАВзика – машина зверь! :) И я дабы побыстрее не томить себе душу зашел в магазин, купил «буратино для взрослых» и ириску занял полу-сидячее положение в «комфортном» «диване» поехал делать, что «родина» приказала… Поворот налево, прямо, кольцо, прямо, дорога, дорога, машины… Скучно, сон, … опа(!) смс. «С тобой хочет флиртовать девушка 25 лет, голубоглазая блондинка, длинноногая, 90х60х90, полный тюнинг! 200$/час. Ввод? Y/N»… Прям озадачили… Долго думал. … Ну, вот, приехали наконецто. - Здрасти. - Здрасти. - Ууу… как у вас тут все запущенно… - Да? А фчира усе работала… - :) - :) …- Таак… ух ты, у вас тут драйвера, по научному говоря, сломались на подставку под кофе. Выводит постоянно сообщение «Установите горячую кружку кофе, два кусочка сахара и ложку кофе, в подставку. И нажмите [OK]». - … Таак… ну, с подставкой разобрались. Теперь флопик требует пичинюшек для тестинга. (афсяные… кульно(!));) - …Таак… А в чем сопсстна проблема то у вас была?.. - У нас почта в модеме не работает. - Странно… что могло бы это быть…
- … У вас тут похоже вирус «сакмайдик», надо запустить антивирусную программу «формат_ц_куик». Кстати, у вас кроме сохранялок {Win}Сапера ниче важного не было тут?
… Ну все нормально, еду обратно, там меня ждут важные дела – Пиво, Контра!
p.s. «Хотел абасраца, а только пукнул. Жопа-обманьщица! »
Еду сегодня на работу в троллейбусе № 73. Стою думаю. Народу, как всегда много. Поворачиваю голову в сторону двери и не призвольно читаю надпись над дверью на жутко потертой табличке где еще не много сохранилось красной краски: "Для аварийного открытия двери откройте крышку и нажмите на резиновую кнопку"!!!!!