Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.03.2005 по 03.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бог - не фраер... В этом я убедился на своей шкуре пару дней назад. На работе (во Франкфуртском аэропорту) нашел 20 центов. Мелочь. Сунул в карман и дальше пошел. Через часик еще 10. Уже 30 в кармане. Решил кофе испить. Подошел к автомату, по старой советской привычке сначала проверил окно для выдачи сдачи. Хм... еще 20 центов. Итого 50. Закидываю их в автомат + 50 "кровных", выбираю "Капуччино из свежемолотых зерен Эспрессо"... Слюнки уже текут... А в голове мысль: "Вот какие-то дурики мне полчашки кофе спонсировали. Опять же мелочь, а приятно." И в этот момент я вижу, как меня наказывают за такие мысли: автомат льет кофе... В СЛИВ, НЕ ВЫПЛЮНУВ СТАКАНЧИК!
Еще из неисчерпаемых запасов моего отца - медика. Одно время он подрабатывал на "Скорой помощи" в качестве дежурного врача. Район, который обслуживала их подстанция, был еще тот - рабочая окраина, поэтому и характер вызовов был соответсвующий: разбитые головы, порезы бутылочным стеклом, алкогольная интоксикация и т. п. Отношение к меликам еще хлеще - удивительно нетеплое. К чести медиков они добросовестно оказывали медицинскую помощь, но, как и другие люди, позволяли отрываться в отношении обидчиков, на их взгляд самым безобидным образом - через формулировки анамнеза. Всю коллекцию отца не помню, но две из них наверное не забуду никогда: "Рваная рана правого полужопия..." "Сильный удар по мошонке Дмитровским шоссе..."
Национальность... Бывает, что это и образ мышления.
Страна действия - Казахстан. Участники: Парень - украинец только "по паспорту". Всю жизнь прожил в Казахстане, ни разу не только на Украине не был, но и украинцев, наверное, не видел. Девушка - собеседница парня. Я - случайный свидетель. Часть разговора между парнем и девушкой ... девушка: "А хохол обидное слово?" парень, абсолютно серьезно, и ни на секунду не задумываясь: "Нет, хохол не обидное. Москаль обидное". ...
Взгляд на историю №32 от 31 марта с другой стороны прилавка.
"Продавцы" Много лет покупаю различные вещи в магазинах и на рынках. Сами представляете, с каким количеством продавцов пришлось пообщаться. Крохотное число из них – нормальные, спокойные люди, с уважением относящиеся к покупателям и не теряющие при этом чувство собственного достоинства. К таким людям, как правило, относишься с симпатией, понимая, что они видят в тебе человека зашедшего к ним купить какую-нибудь вещь, а не лоха, которому надо впарить весь ассортимент своего залежалого товара по заоблачной цене. До сих пор вспоминаю, как остановившись на книжном развале возле лотка и начав просматривать какую-то фантастическую книжку с полуголой красоткой на фоне звездолета, услышал шепот продавца – "Не советую покупать. Муть редкостная". Похоже это был хороший человек, хотя и плохой коммерсант. Но гораздо чаще попадается продавец "“слишком умный”. Это очень забавная категория барыг, которые лучше вас знают, что Вам нужно купить. Если Вы попросите у него батон хлеба, он предложит купить у него кулич, почти свежий … "ведь от пасхи прошло всего три месяца и грех такому православному мусульманину как Вы, не разговеться им в ближайший шабат". Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на нормальный русский язык (перевод дан в скобках). - Вам помочь? (Ты будешь покупать эту дрянь). - Что Вы хотите знать? (Ну уж конечно не то, из чего сделана эта колбаса). - Это сделано в Париже! (Сделано в Китае). - Это сделано в США! (Сделано в Китае). - Это сделано в Германии! (Сделано в Китае). - Это сделано в Китае! (Сделано в России). - Вам это не идет. (Вещь больно дешевая, в загашнике есть подороже, может удастся впендюрить ее). - Вам это идет. (Самая дорогая вещь в магазине, которую по прикидкам, клиент может купить). - Очень модно в этом сезоне. (Так решил пед…ст модельер, сшивший этот походный фрак). - Безопасный продукт. (Все микробы передохли из-за радиоактивного стронция, содержащегося в нем). Стоит только появиться в магазине, как стайки этих тварей, подобно пираньям почуявшим свежую кровь, стекаются со всех сторон. Сходство дополняется оскаленными зубами, которые они, руководствуясь инструкциями и наставлениями своих американских менеджеров, старательно демонстрируют вам, называя это "дружественной улыбкой". Не дай бог задумчиво остановиться у витрины и попытаться прикинуть, нужен ли вам новый компьютер или лучше купить пару носков. Как пиявки они попытаются присосаться к вам. И пока в вас останется хоть капля крови… ой… пока останется хоть одна копейка, они от вас не отцепятся. Почти все они, начиная от лощенного "менеджера торгового зала" и кончая последней рыночной торговкой, видят в покупателе денежный мешок, который используя лесть, обман а иногда и угрозы, необходимо опустошить. Подтверждением этого может служить сценка, которую я наблюдал на рынке. Покупательница примеряет кофточку. Вокруг нее вертится торговка, поправляя черными от грязи руками складки одежды на потенциальной жертве, заодно щедро осыпая ее пеплом с окурка, зажатого между толстыми пальцами. Доносятся обрывки разговора. - А вот тут кофточка сильно жмет… - Ничего, растянется… – А здесь свободно висит…- Ничего, сядет. Но куда деваются эти льстивые улыбки и ласковые голоса, когда вы приходите возвратить бракованную вещь. На вас смотрят как на подонка и мошенника, вознамерившегося за счет ангела-торговца поправить свое материальное положение. Вспоминается картина маслом, подмеченная в начале далеких 90-х на "Горбушке". Около прилавка с компактами высился нехилых размеров дядя, густым басом затопляя местность вокруг, а за прилавком прыгал плюгавенький торгаш, выплевывая визгливые слова вперемешку со слюной. Между ними происходил следующий диалог. - Ты мне диск продал, он у меня дома не идет. - А меня это не касается, может у тебя компьютер такой. Или ты диск поцарапал. - Нехорошо это. Диск целый, нецарапанный. Вот он. Деньги давай возвращай. Продавчишка, чувствуя, что над 30 рублями, которые он уже считал своими, нависла страшная угроза, завизжал так, что постороннему человеку могло показаться будто бедняге прищемили не мошну, а нечто другое, очень созвучное этому слову. - НИКАКИХДЕНЕГЯТЕБЕНЕВЕРНУ!!!! Наверное он думал, что этот излюбленный боевой клич всех торгашей, изничтожит гиганта, и тот подобно мифическому Голиафу рухнет как подкошенный, оставив поле боя за маленьким чернявым Давидом. Мужик достал краснокожее удостоверение, и показав его лотошнику, начал что-то ему втолковывать. Людской поток оттащил меня от места боевых действий и о содержимом разговора можно было догадываться только по отдельным фразам долетавшим до меня… "не по закону, должен вернуть деньги… а мне плевать на закон… так ведь нельзя…можно…я в милиции работаю, законы знаю… а мне на это…". Наконец верзиле надоело действовать в рамках, предусмотренных действующим законодательством. Смерив оценивающим взглядом плюгавого, и очевидно подумав, что раздавив того на месте, он сильно загрязнит окружающую среду, просто сгреб с лотка стопку дисков в качестве трофеев и пошел прочь. Продавец выскочив из-за стола и догнав здоровяка начал что-то орать про беспредел и нарушение закона. На что мужик ответил убойной фразой "А ты когда-нибудь убивал"!?. Этого оказалось достаточно, чтобы звук у торгаша был моментально выключен, он молча достал три десятки, отдал их клиенту, тот также молча отдал ему диски, и высокие договаривающиеся стороны расстались к обоюдному удовольствию.
Был организован некий выезд на природу (шашлык, охота) среди директоров конкурирующих компаний. Присутствовал и я. Подслушал разговор: - ... откуда информация, что он получил 700? - Можешь не сомневаться. Вон журналист, который мне про него рассказал. А он как видишь пьян и уже врать не способен.
В дополнение к историям про "кто там?" Дочу стали оставлять одну дома лет с 6-7, все инструкции по технике безопасности были даны и вызубрены деткой наизусть. Экзамены по обращению с телевизором-холодильником-прочими приборами успешно детенышем сданы и родителями приняты. Особенный упор был сделан на "дверь никому не открывать". Именно в этом контексте. НИКОМУ. Ребенок просит закрыть дверь на ключ с той стороны и дело с концом. Надо отметить, что живем мы в частном доме, т. е. первый этаж в нашем жилище присутствует... Возвращаемся откуда-то, деточка начинает рассказывать, что все прекрасно, она ела то-то, смотрела то-то, и приходила тетя Люда, они пили чай, смотрели "прекрасную няню"... СТОП! Как приходила? Вихрь мыслей - Ну, что приходила, это понятно, а чай и телевизор с собой принесла? И сидела на крылечке потягивая чаек и переговариваясь с дитем через дверь? Что-то подсказывает, что Люда на такое не способна. Да и соседи при виде девушки с телевизором и чайником в феврале на открытом крылечке беседующей с кем-то невидимым быстро бы 03 набрали. Начинаю выяснять подробности. Оказывается, что все гениальное просто. Родители запретили открывать ДВЕРЬ, но про ОКНА-то разговора не было!
Был в субботу в бане, общественной. Внизу в парилке греется сидит мальчик, годика 4-5. Уже напарился, и говорит папе: - Все, хочу выйти. Папа: - Посиди, попарься еще. - Нет, больше не могу! - Ну еще чуть-чуть. - Не могу! - Ну досчитай до 20, и выходи! - Я НЕ УМЕЮ!!!!!!! И все сидящие хором: - Ну и сиди, пока не научишься!
Свидетелем этой истории стал друг моего младшего брата в нашем родном городе Иваново. У одной из остановок останавливается трамвай, в него начинаю садиться люди. Их пропускает девушка за рулем "девятки", сзади нее стоит ментовская какая то классика. Народ весь прошел, девушка начинает трогаться и глохнет. Тогда менты-приколисты в матюгальник на всю площадь начинают ей подсказывать, с издевочкой так: "девушка, выжимаем сцепление, так молодчина, теперь прибавляем газу, отпускаем сцепление, еще газу..." и "девятка" со всего газу задним ходом в ментов - девушка первую передачу с задним ходом перепутала. Народ вокруг уссывается вовсю и тут один мент говорит другому, забыв отключить матюгальник: "Блядь! Я так и думал что эта сука в нас въебется!" На площади была массовая истерика...
Иду в пятницу с работы. Время около двух дня. Во дворах у нас стоят так называемые сарайки, кто знает - тот поймет. И вот комунальщики постепенно избавляются от этих пережитков социализма, короче - разбирают их нафиг, а то портят весь вид во дворах, да и ненужны они никому нафиг. Так вот, один работяга забрался на крышу такой сарайки, весь толь содрал, и теперь перепиливает поперечные бруски, на которые и накладывается сами крышные доски. Интересно так перепиливает - стоит не на соседней крыше, а непосредственно на самой балке и рядом с собой и пилит. Ну думаю, знает мужик что делает, раз с таким умным видом пилит. А с низу еще трое стоят и это дело обсуждают. Уже прошел мимо и вдруг сзади слышу хруст, мат, и звук падающего тела. Тишина - а через секунду дикий ржач! Оборачиваюсь - так и есть, навернулся мужик с крыши, вернее невыдержала под ним им же перепиленная балка. И вот лежит он на земле, и на лице у него такое выражение - как же так, мол, знал ведь, что переломится, но не сошел с этой гребаной балки, а потом переводит обиженный взгляд на напарников и говорит: - Ну вы то чего молчали, видели же что сломается и промолчали! :0 После его слов мужиков скрутило еще сильнее, меня скрутило тоже, так до дома и шел. :-)
Мда. Темой о первоапрельских шутках навеяло... Некоторое время назад мы с другом разделяли одну и ту же квартиру. У друга был кот по кличке Борман. Про Бормана можно много рассказать, но отличался он, в основном, гигантским для молодого кота размером, и умением спать на спине, открыв рот. Мы в рот еще ему вставляли во время сна катушку ниток (кот ничего не замечал, так и продолжая спать с бобиной во рту). И есть у нас друзья-шутники. Как-то раз они придумали, что если вставлять в замок входной двери петарду, поджигать ее, и пока горит фитиль сматываться, то будет очень весело. К вашему сведению, это на улице, на открытом воздухе петарда взрывается с пистонным щелчком. Если петарду не дай бог поджечь в подъезде, то она бабахает с таким сокрушающим грохотом, что кажется что сейчас вылетят окна. Да уж, потрясающее веселье! Ну и вот. Молодые коты, как известно, довольно любопытны, и в тот раз Борман, видать, почуял возню за дверью. Знаете как это коты делают - они так осторожно начинают нюхать, то там, то сям... Принюхиваться всяко. А я наблюдаю за котом. В тот момент когда кот начинает нюхать дверь, раздается чудовищной силы оглушающий взрыв. Кот: Прыгнул примерно на метр. Заработал лапами в воздухе. Приземлился на гладкий пол и продолжая отчаянно работать лапами дал резкий страт. Совершил резкий маневр вбок. Ничего не видя перед собой, с прижатыми ушами, пользуясь центробежной силой, он пробежал дикими скачками по стене. В коридоре, рвя когти по скользкому полу, он дал фонтан, который наверное должен придавать в таких случаях котам дополнительное реактивное ускорение. И наконец, отчаянно скрежеща когтями по полированому полу, он завернул в комнату, где с глухим стуком скрылся. Смешно? А нам, когда мы наблюдали на полу веер брызг, своего рода дорожку, отметившую криволинейный путь кота, было не очень....
В Петербурге спасатели выловили из Hевы медведя, дрейфовавшего на льдине. Как сообщили в Главном управлении МЧС России по Петербургу, в полдень спасателям поступило сообщение о том, что по Hеве в районе Дворцового моста на льдине дрейфует бурый медведь. К моменту прибытия спасателей и милиции медведь переплыл через Hеву и был выловлен на набережной в районе Кунсткамеры. «Когда спасатели выловили медведя, к ним подошел мужчина и, сказав, что медведь его, взял зверя на поводок и куда-то повел. В связи с тем, что медведь очень большой и идет по центру города без намордника, а мужчина, его сопровождающий, не совсем трезв, спасатели с сеткой для захвата диких животных едут параллельно за медведем. В настоящее время они находятся в начале Hевского проспекта», – сообщили в управлении.
Расскажу историю одну, случившуюся на этой неделе... У нас в крае имеются студенческие (вожатские) отряды. Я в них не состою. А вот человек 8-10 одногрупников - состоят в них... Их цель - на лето выезжают на работу в детские лагеря - и отдохнуть можно, и подзаработать... В четверг в ДК Гагарина была ярмарка вожатских отрядов: каждый отряд должен был приготовить визитку - выступление небольшое, показывающее, какие они хорошие. А директора лагерей оценить все это и предложить контракты... У наших была сценка, основанноя на дискуссии ангела и черта (которого играла девушка). Все расходы по костюмам и атрибутам, необходимым для выступления берет на себя деканат, но нужно только предоставить товарные чеки... Для черта нужны были рожки и хлыст и друзья не нашли ничего интересней, чем купить шапочку Бетмена и плетку в Sex-Shop`е. Как они говорят, было два интересных момента - когда покупали все это всей толпой (да еще и попросили товарный чек) и когда отдавали чек заместителю декана: кураторша долго объясняла ему что и для чего им было нужно... Когда они это рассказывали, вся группа ухахатывалась....
Идем с мраморным догом в лесопарке. Навстречу среднего возраста пара. Подзываю собаку, беру за ошейник. Он встает - мордой к людям, сам в серо-голубом комбезе, уши навострил, лапы расставил..
Подходят ближе, мужчина улыбается: - А мы сначала подумали, что это девочка такая стоит, с бантиками... А это у него ушки...
Иду вчера с трехлетней дочкой в аптеку -- надо лекарство купить. А ее уговорил пойти обещанием купить шоколадку. По дороге она задает десяток вопросов начинающихся со слов "А почему..." или "А зачем..."-- у нее только только начался такой замечательный возраст.
Для разнообразия сам задаю ей вопрос - почему мы идем в аптеку. Думаю сейчас ответит "за шоколадкой", а может даже "за лекарством". Ее ответ повергает меня в изумление -- "потому что у нас есть денежки."
Раз в год мы с небольшой компанией выбераемся на Красное море. Хоть спецы мы в подводном плаванье и хреновые, гордо зовем себя дайвингистами. И вот в нашу компанию затесался один паренек. Себя он назвал крученым ныряльщиком, но таковым не являлся (дошли слухи), кроме бассейнов и близлежащих прудов нигде не нырял, но весь из себя. Вот сидим, культурно выпиваем и заходят к нам две подружки, дамы провинциальные, но ужасно аппетитные. Рюмка за слово, и вот мы начинаем хвастаться своими подводными достижениями. Девченки с открытым ртом внимают. И наш герой видя, что красавицы обсолютно не обращают на него внимания, решил выделится таким изречением: - Да хуйня это ваше Красное море, вот я на Мертвом нырял..... Мы легли. Правда девчонки не смеялись, видно тоже ныряли.
История про известную актерскую семью. Имена упоминать не будем. ;) Итак, мама - сидит на кухне с подругой, пьют кофе, болтают, смотрят телевизор... Сына - сидит в комнате, играется в игрушки - в солдатики... Вдруг раздается дикий рев, в смысле плач детский. Мама подскакивает, вместе с подружкой, несутся в комнату к сыну. Сына сидит посреди квра с солдатиками и ревет. Далее происходит такой диалог: - Сына, чтож ты плачешь, что случилось? Разве мужчины плачут? (мужчина, как пример, всегда помогал) - Мам, мужчины тоже плачут, когда у них их солдатики не стоят!!! :`( Воистину!!! ;)
Мы с Лехой подружились в шестом классе. И в общеобразовательной школе вместе учились, и в музыкальной. Он на баяне, я на аккордеоне. Я на третьем году бросил музыкой заниматься, а он доучился до диплома. Как-то я вытащил отцовы фотоаппараты. Начал фотографировать, печатать… Леха тоже взял у отца «Зоркий». Вскоре я забросил это дело. А Леха еще много лет был штатным фотографом нашей компании. (Компании друзей, подразумевается). У меня был аквариум на двадцать восемь литров. В нем плавали несколько гуппяшек и меченосцев. Леха завел два аквариума – на шестьдесят и сто пять литров. Он успешно разводил петушков, неонов и скалярий. Я лучше играл в шахматы. Леха перестал садиться со мной за доску, но регулярно обыгрывал меня в переводного дурака и буру-козла. Я поступил в военное училище в Горьком, отчислился с третьего курса, и больше года служил рядовым на южном берегу моря Лаптевых. Леха приезжал ко мне на присягу в Горький. А он попал в танковую учебку во Владимире, после которой служил в маленькой части в тридцати километрах от дома. (Приезжая в отпуск, я навещал его и там, и там.) Моя мама мне всегда говорила, что он хитрей меня и обязательно обведет меня вокруг пальца. Его мама, как недавно выяснилось, постоянно твердила ему про меня то же самое. Он раньше меня женился, и, соответственно, его дети старше. Мы оба сейчас торгуем. Я снабжаю игрушками свой микрорайон, а он, куриным яйцом, весь город. Кроме того, он производит майонез, квас, и еще что-то. (Занял сейчас у меня денег, сказал, что на пасху хорошо отобьет их на яйцах). На моем юбилее он изрядно развеселил гостей, рассказав им один случай. Мы тогда в классе десятом учились. Казались себе очень взрослыми. И старались вести себя соответственно. Мужественно, сурово, без лишней болтовни. Идем мы, как-то, от него ко мне. Вдруг я говорю ему: «Стой! » и разглядываю валяющуюся возле стройплощадки доску. Сороковка, метра четыре длиной, очень тяжелая, потому что сырая, и с одной стороны густо заляпана засохшим цементным раствором. Видимо штукатуры использовали ее для настила. Подобрав камень, я постучал им по нашлепкам цемента. Он не отбивался. Я взял доску за один конец, и сказал Лехе: «Бери! » Он молча подхватил ее, и мы зашагали в гору, поднимаясь на пешеходный мост через речку. Леха мучился, пытаясь понять, зачем мне эта доска. Я не отличался мастеровитостью, но, как раз тогда, собрал на балконе утепленный ящик для картошки. Эта же доска явно ни для чего путного не годилась. А спросить у меня он не мог, потому что думал, что я снисходительным тоном, как маленькому, буду объяснять ему то, о чем он и сам мог бы догадаться, будь чуток поумнее. Доска была тяжелая. Скоро Леха устал нести ее наотлет, и прижал к боку, пачкая одежду. Я сделал тоже самое. На середине моста я остановился и сказал: «Клади на перила». Надо было видеть тогда его лицо. Изумление, обида, огорчение, злость. Вот ради этого я и подхватил тогда доску, а вовсе не для того, чтоб с моста ее скинуть, как он теперь говорит. Он швырнул доску на асфальт и, назвав меня дураком, пошел вперед. А я в одиночку положил ее на перила, столкнул вниз (ну, раз уж притащили-то), посмотрел, как плюхнулась и, вприпрыжку, временно прекратив изображать взрослого, побежал за ним. Так вот, повторюсь, гости посмеялись, выслушав эту историю, но последнее слово осталось за мной: «А ты мне в седьмом классе в ухо плюнул…»
Вот есть такой фильм «Чисто английское убийство». Там лихо закручено, и убийство действительно произошло по мотивам, невозможным ни в одной другой стране. А вот слабо придумать «Чисто женский» первоапрельский розыгрыш? Такой, что доступен только женщине? Попробуйте отвернуться от монитора и подумать, хотя бы секунд 10... Не вышло? Тогда читайте дальше. Подруга моей жены поехала сегодня (1-го апреля) на романтическую встречу со своим другом. Подруга взахлеб описала, как он приготовился, шампанское, наверное, свечи и т. п. Жена спросила, что она так радуется, подумаешь... На что подруга ответила – а у меня для него сюрприз – он там ждет, довольный, все пучком, а у меня это, критические дни в общем...
Эта история перевод статьи о пребывании в Казанском Ак Барсе канадского нападающего Винсента Лекавалье (хоккей, если кто не в курсе)... Оригинал статьи (на аглицком здесь: http://www.sptimes.com/2005/03/27/Lightning/Rough_translation.shtml). Итак (примечания мои):
"После выездной игры в Сибири (ХК Сибирь, Новосибирск) в январе, в ветхом аэропорте с Лекавалье случился резкий приступ желудочного гриппа (по нашему, по русски, обычный понос) и ему потребовался туалет. Срочно.
Ему указали на дверь. Лекавалье бегом вбежал в комнату но обнаружил там лишь дырку в полу (думаю все знают, о чем идет речь). По окончании своего дела, он обнаружил, что туалетная бумага отсутствует (кто-то удивлен?). У Лекавалье не было иного выбора, кроме как покопаться в бумажнике в поисках минимальных купюр. Поход в туалет обошелся ему в 100 рублей, или около трех с небольшим долларов."
Вот такие вот "невероятные приключения канадца в России"...
Ребенку 2.5 года. Вечером щелкаю телевизор по программам, выбирая - что бы посмотреть, нигде особо не задерживаясь. Натыкаюсь на "Звездную семейку". Ребенок резко оживляется "Папа!! Уроды!!!"
Учился я в доблестном ЛГУ на физфаке. И как-то на экзамене наблюдал следующую беседу: Препод: "Четверка вас удовлетворит?" Студень: "Да" Тут препод и пишет в зачетку "удовлетворительно".
Пролог. Одна знакомая, молодая и симпатичная девушка Лена, работает специалистом по маркетингу в крупной торговой фирме. Надо сказать, что зрение у Лены не очень, но от контактных линз она отказалась после того, как два раза теряла линзы, а очки носит крайне неохотно, особенно на улице (женское тщеславие!). Мы подозреваем, что именно поэтому она категорически отказывается учиться водить машину и вообще говорит, что вождение – дело сугубо мужское, и что она “запорожец” от “порше” отличит разве что под дулом пистолета.
В одну солнечную субботу весь маркетинговый отдел ее фирмы собирался поехать на профессиональную выставку на другом конце города. Непосредственный начальник Лены, живущий в пяти минутах езды от нее, предложил ее довезти до выставки. Он недавно купил “какую-то японскую полуспортивную машину”, которой очень гордился. В назначенное время Лена ждала его возле дома. Шеф подъехал, затормозил у обочины, вышел из машины, сказал Лене, чтобы она садилась сзади, т.к. на переднем пассажирском сиденье стояла большая коробка с рекламными проспектами, а сам пошел к стоящему рядом киоску за сигаретами. Лена никогда в спортивных машинах не ездила, но слышала, что т.к. дверь у них с каждой стороны одна, то, чтобы сесть назад, надо откинуть спинку переднего сиденья с помощью специального рычажка. Рычажок она найти не смогла, как не искала, и каким-то чудом (хорошо, что она изящного телосложения) залезла назад в узкую щель между сиденьями. В это время вернулся шеф, увидел ее раскорякой, пытавшуюся развернуться и сесть назад, и удивленно спросил: “Леночка, а чего вы не воспользовались задней дверью?”
К великому Леночкиному стыду, машина оказалась четырехдверным седаном!
Как-то давеча довелось дежурить в родном городе на Станции Самой Скорой В Мире Помощи. Позвонил мужик - типа там боли в поясничой области и т.д., далее см. Справочник Молодого Фельдшера. Приехал, далее, по медицинским Канонам, спазмолитики внутривенно, анальгетики, все прочее. Расстались, довольные друг другом. Прошло много дней с этой поры... но вдруг меня вызывает зав. нашей подстанцией СМП и держит в одной руке пряник, а в другой - вазелин и показывает мне благодарственное письмо, в котором, от лица, ессно больного идет следующий текст: "Вот у меня был случай... приехал молодой, красивый... Прошу объявить ему благодарность - и полечил хорошо и взял недорого". Заведующий плакаль.
Я плакаль. Вчера в новостях рассказывают про то как сын Кофи Аннана спер кучу денег посредством ООН`вской программы "Нефть в обмен на продовольствие". Схема такая: ворюги покупают нефть с собственного склада по 24.5 бакса, продают посредникам по 24.8, а те уже по рыночной цене - 25 баксов. В конце говорят, что организаторы на этом заработали 1.5 миллиарда долларов, а "Сколько на этих махинациях заработали посредники - неизвестно." Блин.. ) Если организаторы, наваривая по 0.3 бакса, заработали 1.5 миллиарда, то сколько же, интересно, заработали посредники, которые наваривали по 0.2 бакса, а количество бочек то же самое. ) А новости-то по ОРТ, а не по "Усть-пиздюйск информ" какому-нибудь. )
Про водителей автобусов и объявление остановок: В Алма-Ате, в начале 90-х, один оригинал объявлял остановки очень эксцентричным методом. При этом он никогда не сообщал, какая остановка следующая, а ждал, когда люди выйдут-войдут, и, закрыв двери и трогаясь, зычным голосом говроил: - Остановка "Проспект Коммунистический"! ПРОЕХАЛИ!
Собрались мы как-то с другом в соседний город съездить, к общему знакомому. Ехать что-то порядка полутора часов автобусом, середина лета, на улице плавится асфальт. Решив, что в поездке всяко-разно пить захотим, направились в киоск - водички прикупить. На любимую колу не хватает, денег в притык на 2-х литровую бутылку «Бонаквы» и пакетик «Зуко» (помните такой растворимый напиток? Гадость редкостная, но как брали поначалу!), что бы еще и со вкусом водички попить. Высыпать «Зуко» в минералку решились уже в битком набитом автобусе. Кто ж знал, что такая реакция будет…. В общем, что бы не облить окружающих бьющей как и с брандспойта струей принято единственное верное решение – засунуть горлышко бутылки в рот, авось и попить удастся. Ага, фиг вам, силы слишком не равны. Организм сработал не хуже сифона, принимая воду в рот и выливая двумя струями под хорошим напором через ноздри. Так все два литра до капли и прошли… Ржал весь автобус, за исключением впереди сидящего пассажира, принявшего весь фонтан на свою соломенную шляпу.
Эту историю рассказал нам наш дедушка, когда он был простым офицером и служил где-то на Кавказе, произошло следующее, после одной, видимо, не очень спокойной ночи, один из солдат сладко потянулся и зевнул, да так, что у него выскочила нижняя челюсть, ну так иногда случается, ну что делать, поохали и отправили его к врачу, так как вставление челюсти на место - не очень сложная процедура через пол часа горемыка был уже среди товарищей, довольный что все закончилось удачно... Товарищам было конечно очень любопытно, как и что произошло, стали расспрашивать героя дня, как, да что... парень, купаясь в лучах нежданной негаданной славы, рассказывал все с мельчайшими подробностями, мол спал мало/крепко, проснулся и т. д.... , как итог... потянулся и зевнул, демонстрируя как именно он зевал, ну противная челюсь не выдержала повторного издевательства и опять выскочила.... выпучив глаза, с открытым ртом, по пути собирая мошек и комаров, парень по уже протоптанному маршруту бросился к доктору:)))
Опаздываю на пару, место есть только на задней парте рядом с молодым человеком. Слушать лекцию не хочется никому. Завязывается беседа и молчел произносит слово "ТАНЦЫ". Я много лет занималась бальными, для меня эта тема является чуть ли не самой дорогой, я начинаю ему рассказывать всяие смешные истории с выступлений, репетиций, перемежая все это фразами "а вот мой партнер меня однажды уронил во время исполнения одной сложной поддержки, а с другим моим партнером у меня всегда все получалось..." Через некторое время парень задает вопрос, поставивший меня в тупик - "А ты не стесняешься мне рассказывать такие вещи?". Я радостно заявляю (ура, меня наконец-то кто-то про танцы слушает!!!!) "Конечно же нет!". Он продолжает - "Редко когда от девушки услышишь такое..." Я спрашиваю в лоб - у тебя нет знакомых девушек, занимавшихся танцами?! Его ответ - Так ты про танцы, а я думал про секс!
Приболел на днях, с дивана не сползал двое суток. Решил приколоться - просмотреть китайский боевик название что-то вроде "Дом летающих кинжалов"(годов эдак 80-85 х). Вкратце сюжет: двое любят одну и дерутся на кинжалах. То есть можно проснуться в любое время и продолжать смотреть (2,5 часа идет!!!) Так вот, просыпаюсь я и смотрю: Главные герои (первый, второй, и она) встречаются. Первый обижается и уезжает на своем скакуне вдаль. Второй в порыве ревности мечет в ее кинжал, в сердце естественно... Первый что-то чувствует (!) и возвращается. Начинается финальная битва между первым и вторым. Традиционная в том плане, что бойцы во время битвы взлетают к небесам, мечут друг в друга разные фигни и грозно и утробно горланят. И вот тут, видимо для усиления эффекта (ну, мол битва немеряно времени продолжалась) фон окружающей природы (весна, цветет сакура) начинает меняться: облетает цвет сакуры, все вокруг зеленеет - пришло лето (воины дерутся...), начинают желтеть и облетать листья, приходит осень,(воины дерутся...), начинается зима, вьюга, китайские бойцы дубасят друг друга по пояс в снегу и тут.... ИЗ ПОД СУГРОБА С КИНЖАЛОМ В СЕРДЦЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОНА И ГОВОРИТ: ОСТАНОВИТЕСЬ! НЕ НАДО ИЗ-ЗА МЕНЯ УБИВАТЬ ДРУГ ДРУГА! Я настолько не ожидал этого, что своим хохотом и падением с дивана напугал жену... Объяснить не смог. Пришлось перемотать каcсету и продемонстрировать. Ржали уже вместе. Слава китайским кинематографистам!
Суки! Орут и орут. Третью ночь не могу уснуть. Апрель, едрена-матрена, коты визжат, как будто их режут. Блин, спать хочу, а не дают. Любовный инстинкт у них, понимаешь...
Нет, не могу больше. Иду на кухню, беру литровую кастрюльку, наливаю ледянущей воды. Открываю форточку. Брызг!
- Ах ты, б..., на х..., в пи..., в жо..., ...твою мать! Да я, б..., тебя найду, я же тебе, яйца на затылок натяну! Да я тебе..., ах ты с... е...ная...
В общем, попал. Не по адресу, правда. Облитый сосед Серега долго возмущался, и в его возмущениях я очень много узнал про себя, свою мать, о том что у меня есть еще одна родственница - перемать, и о том что я по его мнению бисексуал, ибо мне немедленно, просто сию секунду надо идти на три мужских и пять женских букв одновременно... Слава богу, дом девятиэтажный, и трудно вычислить, кто же это облил соседа, прижимающего какую-то бабу к стене.
Вечер. Возвращаюсь с работы. У подъезда бабки на лавочке трещат. И одна (как меня ждала!) заявляет:
- Представляете, на Сережу вчера кто-то в час ночи ушат воды вылил, когда он с дежурства возвращался! Пришел весь мокрый. Боюсь, как бы не простудился.
"Так ведь это была кастрюлька" - хотел сказать я, но передумал. С Серегой мне еще не хватало ссориться, мы же с ним пиво пьем...
p.s.
Коты ночью опять орали. И снова я их поливал. Но безрезультатно - Серега под окном больше не стоял.
Как я Буденного покупал. Прихожу утром в офис и вижу у себя на столе бюст С. М. Буденного - легендарного командарма. Потихоньку начинаю восстанавливать хронологию событий вечеринки, произошедшей накануне. Гуляли мы в одном из муниципальных учреждений в центре города - в этом здании расположено много разных организаций. Выйдя в коридор (покурить) обнаруживаю дверь с надписью "Краеведческий Музей".20 лет здесь живу - какие еще музеи в моем провинциальном подмосковном городке? Надо зайти. За столом - тетя:"Вы к кому? Музей закрыт!". Действительно, -слабо соображаю я,- время то сколько.. И тут мой взгляд останавливается на бюсте Буденного, стоящего на полке среди каких-то черно-белых фотографий в рамках. Здесь необходимо сделать некоторое пояснение. Дело в том, что после Перестройки, у меня появилась страсть собирать бюсты. В нашем офисе в разных комнатах стоят 3 бюста Ленина, а так же Сталина, Калинина, Путина и т.п. Мы их используем не только как вешалки для головных уборов, но и наряжаем и украшаем перед очередными гулянками. "Этого я покупаю,- пробормотал я, снимая с полки Семена Михайловича. "Вы что!?!- глаза тетки округлились от ужаса,- Это же подарок нашему городу от города Гжель 1936г.!". Смотрю – действительно - какая-то надпись и дата. Молча достаю 200 рублей, кладу на стол и, прижимая к груди покупку, выдвигаюсь к выходу. "Молодой человек! - слышу я за спиной,- а у нас еще Ворошилов есть!!! ". Медленно возвращаюсь к столу. Мне предъявляют фигуру белого цвета в мундире. "Это не Ворошилов..", -сомневаюсь я. У тетки удивление. "У него должны быть усы",-продолжаю я, разглядывая безусую скульптуру Ворошилова(помнится мне –у него должны быть усики как у "Гитлера или Чаплина"). Тетка секунду в замешательстве, затем разглядывая скульптуру радостно находится:"А он еще на Гагарина похож!!!". "Аферистка какая-то", - подумал я, а уходя обиженно добавил:"Вы вначале определитесь КТО ЭТО, а потом предлагайте!".
По последним данным, в Бишкеке возбуждено 60 “мародерских” уголовных дел — столько разграблено больших и мелких магазинов. Сотни пострадавших от народного гнева хозяев лавок до сих пор подсчитывают убытки и приносят заявления в милицию. Счет идет на миллионы — хватали ведь не глядя, все подряд. Вчера на “скорой” увезли раздосадованного деда с сердечным приступом — в ту ночь он еле-еле допер до квартиры два огромных мешка. Когда они с бабкой, как дети в новогоднюю ночь, развязали заветный “узелок”, их чуть не хватил удар — вместо сладостей там был… сухой “Китекет”. А котов старик ненавидел с детства…
Даже в самой стремной, самой офицыозной или самой плодово-овощной газетной редакции перед первым апреля начинается мозговой ступор, называемый начальством «мозговым штурмом». Акулы пера, всю свою никчемную жизнь потратившие на словесный онанизм на страницах многотиражек, пьянство в дешовых забегаловках с обязательным обсуждением кто как хуево пишет, и на страницах какой очередной районной многотиражки собрано больше количество орфографических ошибок, в общем, все эти самые мерзкие и дешевые представители и без того мерзостной провинциальной богемы, собираются в кружок и начинают трещать мозгами…. Типа, как наебать читателя к первому апреля? И наверное, это самый веселый и самый остроумный момент (если не считать, конечно новогоднюю пьянку и день прессы) ежегодно происходящий в никчемной жизни гаденьких щелкоперов. Зуб даю, что это так, ибо сам к этой прослойке общества отношусь. И вот сидят эти, писатели жирного свинцового слова в интимном кружке, хлещут кофий и выдумывают веселые шутки и розыгрыши, коими назавтра граждан разведут. И причем выдумывают настолько остроумные вещи, что любой провинциальный магазин китайских приколов (типа пластмассового говна, кружек с ручкой в виде хуя, и по-гонконгски пердящей подушки-пердушки) взял бы эти мощные шедевры на вооружение немедленно: - Бля, а давайте завтра в газете напишем, что у всех горожан спины, белые! Гыгыгыгыгы… никто не поверит, зато классика! - Нет, надо что-то остроумнее. Давайте мужика коровой наденем, а он с баяном по улицам ходить будут! И все весело хихикают в предвкушении подобной тупости. - А давайте напишем, что у губернатора на лбу вырос хуй! - Нет, хуй, слишком жестко, тогда хотя бы жопа. - Нельзя… губернатор обидится. - Точно обидится? Даааааааааааа… бля… что же придумать!? И сидят так журналисты часа три, и тужат, как больные запором свои сфинктеры, мозги и давят маленькими говнехами слова из себя… Впрочем и я с ними. Тоже сижу, холодным кофием от сигаретного дыма давилюсь, на кресле раскачиваюсь – мысленный процесс изображаю. Правда мысль у всех одна – пятница, как-никак…
Идея, в конце-концов, находится. Конечно же оригинальная и свежая. Я ж придумал… А раз я придумал – значит сегодня на коне. Значит это такая охуительная идея, что мои коллеги обоих полов придя с работы в свои заставленные ДСП-шной мебелью и напылесошенными коврами халупы, укладываясь спать, перед тем, как притушить ночник будут глотая от удовольствия слюну рассказывать своим половинам: - А Псих, то вот чо удумал! Вот ведь башка варит… Ой, как мы все вместе смеялись… В ответ жена/муж из вежливости улыбнется и перевалится на другой бок. А коллега цокая языком все будет перемалывать в голове ту самую пошлую, тупую и совершенно по-петросяновски не смешную хуйню, которую я даже не пользуясь своим убогим умишком, сегодня им предложил, спиздив в журнале Вокруг Света за 1974 год, май месяц, рубрика «Пестрый мир».
Идея начинает претворяться в закисшую, как прошлогодняя капуста, провинциальную жизнь на следующий день. По радиостанциям, телевидениям и газетам рассылаются пресс-релизы местного зоопарка со следующим содержанием (без купюр):
Пресс-релиз Красноярский городской заповедник «Роев ручей» Сенсационная находка сибирских и английских антропологов!
В начале марта 2003 года в район саянских горных хребтов Ергаки и Шешпир-тайга отправилась совместная российско-британская научная экспедиция. В состав научной группы вошли известные российские и британские антропологи, в том числе член-корреспондент РАНН профессор Евгений Минтурин, английские йетоллоги и уфологи Джон Синекер и Оскар Брейнфайкер. Цель экспедиции – проверить появившиеся в западных Саянах слухи находке следов жизнедеятельности так называемой сибирской горной обезьяны, вымершей по мнению специалистов еще 12 тысяч лет назад. В ходе экспедиции были исследованы горный и лесной массивы площадью более 1500 квадратных километров. По заявлению Евгения Минтурина, экспедиция увенчалась грандиозным успехом. В районе хребта Шешпир-тайга учеными была обнаружено древесное жилище со следами пребывания неизвестного науке представителя местной фауны. У жилища была организована трехдневная засада, в результате которой было пойман примат, известие о котором, возможно, взорвет современную антропологию. Члены экспедиции классифицируют находку как Petek sibirius erectus sheshpirus taigus (обезьяна сибирская прямоходящая). По словам членов экспедиции, примат отличается высоким ростом, покрыт длинной рыжей шерстью, отдаленно напоминает человека. У примата обнаружены зачатки интеллекта, превышающего интеллект других высших приматов, в том числе, зачатки речи, использование каменных и деревянных орудий труда. Ученые уже наделили свою уникальную находку кличкой «Стасик». В ближайшее время примат спецрейсом из Красноярска будет отправлен в Московский институт антропологии, а затем на кафедру антропологии Кембриджского университета. До этого находка в специальной клетке прибудет в Красноярский зоопарк, где будет содержаться до оформления документов на перевозку в Москву. Дирекция зоопарка приняла все меры для содержания сенсационной находки, но красноярцы все же могут взглянуть на найденного примата, цены на билеты в зоопарк не изменятся. Примат будет находиться в зимнем вольере, рядом с тигром и обезьянами. Во избежание стресса у животного доступ будет разрешен только в течение двух дней (31 марта и 1 апреля) с 12.00 до 14.00. 31 марта в 12.00, директор «Роева ручей» Николай Васильевич Кулаков ответит на вопросы журналистов.
Светлана Макушева, начальник отдела экскурсий: 69-83-08
И тут случается самое неожиданное! Все эти прожженные как привокзальные проститутки, журналисты вкупаются! Они верят каждому слову релиза, и только, разве, что у великих светил уровня гомосексуальных гендиректоров в головы закрадываются смутные подозрения, что их наебали… Но не надолго. Съемочные группы приезжают в зоопарк и видят: в клетке, между полудохлым тигром и двумя вечноебущимися обезьянами действительно сидит и молча надрачивает грязный лохматый перец не менее грязное чмо в рыжей шкуре. Временами она берет из алюминиевой миски кость и отгрызает от нее желтыми редкими зубами кусок тухлого мяса, громко пердит и бьет по решетке миской, как ксилофонист ксилофонной палочкой по ксилофону. В этот же день в вечерних новостях жители города воочию видят крупные планы снежного человека, и охуевшие глаза тележурналистов, которые захлебываясь восторгом рассказывают о случившемся чуде.
Это было 31 марта. На следующий день с раннего утра к воротам зоопарка Роев ручей уже стояла очередь, напоминающая открытие Макдональдса в Москве в 1990 году. (Спасибо рекламе по телеящику, указавшей дату сего знаменательного события).
Самое херовое, что мне, как автору, пришлось воплощать свою идею в жизнь самостоятельно. Сделали мне шкуру из искусственной собаки, вставили на уровне рота чьи-то загаженные челюсти, прорезали дырки для глаз, а многострадальный член мой запихали в некий подвид мехового катетера, это, чтоб я не раздеваясь ссать мог. Типа древнерусской забавы помещиков Троекуровых – «зашить в медведя» - реалистичности этому добавляло местонахождение клетки, в которую меня посадили – с одной стороны, как я говорил тигр, с другой гиперсексуальные шимпанзе. Если, не съедят «медведя», так выебут. Для еще большей реалистичности – два ведра грязи на все это сооружение вылили. Без грязи – никак – это снежный человек, он, говном барсучков питается, и не моется никогда. Грязь – самое его гигиеническое средство. Вот в таком виде я в клетку и полез. Если не полезешь – хуй тебе премия квартальная, путевка в санаторий и подарок-конфетки для ребенка в Новый год. Любой бы полез… Сунули в клетку мне две бутылки пива, миску с костями, и рыбью голову. Только залез, как телевизионщики приехали. Ну я давай перед ними онанизм с искусственной шкуркой имитировать – они с этого и прихуели. Думали, верно, что если б переодетый человек в клетке сидел, ни за что бы перед каморой дрочить не стал бы, а тут – животное неразумное, свободное дитя природы. Каждый дрочит, как он хочет. Вот и вкупились…
На следующий день, горожане, посмотрев ТВ, вели себя словно останевшие. «На говорящу собачку» посмотреть пришло двадцать тысяч человек. Это те, кто не ленивый. Остальные поверили, но остались по загаженным квартирам пить водку.
Вы можете представить себе очередь в пять тысяч человек? Я – с трудом, а тут – в четыре раза больше. На несколько километров растянулась толпа идиотов алчущих сенсации, Конечно, понять их можно, каждый хочет в чудо поверить, особенно, если карма твоя не располагает возможностью слетать в какой-нибудь Тайланд и чуть не погибнуть там под обломками «Меверпик-отеля». Если твоя карма располагает только поллитрой в выходные, пьяной дракой на лестничной площадки общежития и опостылевшей еблей с располневшей женой – остается одно чудо, снежный человек в зоопарке. И даже если прагматик, ты все равно в него поверишь, ибо хочется в плюгавой жизни чего-нибудь удивительного, кроме рассказов дешевой газеты «Жизнь» о инопланетянах, ебущих друг друга телескопическими отростками в гипертрофированные мозги. И вот они все привалили: бабушки «Божьи одуванчики» с сопливыми внуками-дрочилами, семьи состоящие из перегидроленых мамаш, амбаловатых папаш и мелких детишек на поводках, стайки девок-студенток в вязанных шапочках с полупустыми пивными бутылками в руках, «братва» низшего уровня, «держащая» павильоны в отдельно взятых микрорайонах, бомжи-алкаши с соседнего двора, почуявшие запах пустой стеклотары в месте скопления народа, бизнес-леди изнывающие от фен-шуя и эзотерической литературы. Всех и не перечесть. Дошло до того, что беспризорные пацаны билеты перекупали и втридорога продавали их более обеспеченным единицам из толпы. Тут же лотошники оперативно понаставили своего оборудования и впихивали хавку из собачатины проголодавшимся горожанам. Где-то говорят даже иностранные туристы лазили, потихоньку охуевая от любви красноярцев к животным…
А я сидел в клетке. Пердел, рыгал, издавал утробные звуки, стучал по решетке кость, бил миской по полу, прыгал, как сумасшедший, и к вящему удовольствию публики поливал свою волосатую морду пивом. И публика, надо сказать верила. Скептиков посылала на хуй, и прислушивалась к разглагольствованию городского сумасшедшего, утверждавшего, что видел меня как-то в лесу. И народ пер, пер и пер… В середине моего заточения я впал в транс. Лица, как в мавзолее проносились перед клеткой. Одни идиоты сменяли собой других, тыкали в меня пальцами, строили гримасы, кидали через решетку бананы и печенюшки: - Гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы. Ыыыыыыыыыыыыы… урод… гыгыгыгыгыгыг… А если его палкой в пузо ткнуть… гыгыгыгы… Из под маски, чувствуя свое тяжелое дыханье, сквозь залитые потом полузакрытые веки я смотрел на людей и охуевал. Я чувствовал себя настоящим, загнанным в клетку зоопарковским животным. Зоопарк превратился в отдельно взятый для меня паноптикум. Уродец, на которого приходят посмотреть – я. И, сука, я их возненавидел, всю эту безмозглую людскую массу. Всех этих блядских мещан, ради своей прихоти держащих в клетках вольных зверей, ржущих в цирке от кривляний лилипутов, наблюдающих с азартом за уличными драками и дрочачих на залитых спермой диванах на очередные криминальные новости. А они все шли и шли, тыкая в несчастного уродца пальцами и глупо ехидно улыбаясь… и верили. А значит, они могут поверить во все, что угодно. И было мне страшно. И сейчас мне страшно жить с людьми, которые могут поверить во все, что угодно…
За все это мне заплатили 500 рублей и дали пожизненный билет в красноярский зоопарк. А наебка, все-таки, славная получилась. И меня поимели и я их всех поимел…
В те далекие советские годы, когда наша семья еще жила в одной стране, мы каждый год собирались за праздничным столом, чтобы отметить дни рождения моих двоюродных братьев, умудрившихся родиться в один и тот же день с разницей в несколько лет.
Закадычный друг моего дяди жизнерадостный пижон Николай Касимов, а для нас, детей, просто дядя Коля, был неотъемлемой частью этих праздников жизни. Он был потрясающий рассказчик. Над его анекдотами и историями ухохатывались все – и дети, и взрослые.
Как сейчас помню его замечательную историю про китайского студента, который приехал в Россию писать не то диплом, не то диссертацию. А дядю Колю назначили его научным руководителем. Во время их первой встречи, студент, заискивающе кланяясь и улыбаясь, преподнес дяде Коле маленькую соломенную аппликацию, из тех, что в рабочих семьях вешают на кухне или в туалете. Дядя Коля вначале пытался отказаться от подарка, но студент так клянчил и настаивал, что подарок пришлось принять, чтобы не обидеть. Надо ли говорить, что картинка в тот же вечер была выброшена в мусоропровод. А через несколько месяцев, когда на каком-то совещании дядя Коля критически высказался о работе оказавшегося на редкость ленивым студента, тот встал и на плохом русском сказал: “Как Вы мозете так говорить. Я Вам подарил ценный худозественный подарок, а Вы…” Тогда дяде Коле было, конечно, не до шуток – кто-то мог подумать, что студент дал ему взятку. Но когда он рассказывал об этом за столом, уморительно изображая то плохо говорящего по-русски студента, то себя, слушатели дружно хохотали.
Когда моему старшему кузену исполнилось семь лет, а младшему четыре, мы в очередной раз собрались на праздник. Дядя Коля слегка опаздывал. И вот, наконец, раздался звонок в дверь. На пороге стоял дядя Коля в шикарном черном пальто. Он медленно вытащил игрушечный пистолет из нагрудного кармана и на глазах у изумленных именинников выстрелил в глубину квартриры. Затем быстро, как в шпионских фильмах, впрыгнул в комнату, выстрелил, перекатился за кресло, снова выстрелил, а потом подошел к ошеломленным детям и вручил каждому по пистолету.
Словом, дядя Коля был человеком неординарным, очень веселым и праздничным.
И вот много лет спустя, я сидел со своим одноклассником Мишей, недавно поступившим на географический факультет МГУ, и рассказывал про дядю Колю Касимова. - А где он работает? – спросил меня Миша. - Да, где-то на геофаке МГУ. Миша помолчал секундочку, а потом тихо сказал: -А ты знаешь, что он мой декан…
Да-а, вот какие бывают деканы!
С тех пор прошло много лет, кузены мои живут на одном краю света, я на другом, и я совершенно ничего не знаю, по-прежнему ли Николай Касимов работает на геофаке МГУ…
Если Вы будете в МГУ, пожалуйста, зайдите на геофак, и если дядя Коля все еще там работает, передайте привет!
"КЛИЕНТЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ, ЧТО С НИМИ ВООБЩЕ РАЗГОВАРИВАЮТ…"
Она плакала в трубку и говорила, что ей не хочется работать по выходным. Она вопрошала что для меня 10 долларов… Она тягостно вздыхала…
Думаете, рассказ про злого начальника и милую подчиненную? Не угадали! Это история про то, как я пытался впихнуть деньги одному уважаемому агентству.
Мне нужна была реклама. Я ее призывал работать. Она отвечала, что я тяжелый клиент. Раунд первый!
Она: Закажите на месяц!
Я: Но, основная часть месяца попадает на праздники! В этом нет смысла. Я хочу на неделю.
Она: Но мне придется выходить на праздники, чтобы убрать Вашу рекламу!
На этом месте я плюхнулся в кресло! Тоже мне - откровение! Понятно, что и я не хочу работать по выходным…. А хочу поспать, сходить на стадион... и т. д… Но говорить такое клиенту?!!
Однако, так просто сдаваться я не собирался! Итак, 2-й раунд!
Я: Что еще Вы мне можете предложить?
Она: .... (тяжелый вздох)
Я: Не пойму. Вам не нужны деньги?
Она: Деньги нужны. Но, Вы подумайте сами…. Что для Вас 10 долларов? Закажите на месяц….
Второй раунд закончился не успев начаться…. С кресла я уже не вставал. Она предлагала мне просто так расстаться с 40 долларами на том основании, что "10 баксов - не деньги"! Вспомнилась короткая заметка С. Довлатова "… что для Вас 15 долларов? А для корпорации - огромная сумма!" Мне начало казаться, что - это я - менеджер, а она - клиент!
Итак, кофе-брейк и третий раунд!
Я: Вы менеджер?
Она: Вроде… - тяжелый вдох….
Я: Ну так работайте, убеждайте меня, предлагайте варианты…
Она: Закажите на месяц!
Я: Тяжелый вздох, пауза….
Она: Как тяжело с Вами работать!
В чем-либо обвинять клиента - вообще непростительная ошибка. Пока он не заплатил, конечно! Но, я еще не платил!
Пришлось ей признать свое поражение….
Однако, насколько я был далек от победы мне пришлось убедиться на следующий день.
Я предложил ей решать наши РАБОЧИЕ вопросы по ICQ. Она сказала что принципиально не пользуется аськой. Почему? Ответ: ОТВЛЕКАЕТ ОТ РАБОТЫ!!!!
Чтобы менеджера по работе с клиентами отвлекали от работы клиенты?!!!!
Прочитал историю про разбитые огурцы от 13.03. и вспомнил. Было это жарким летом в году, эдак, 80-м прошлого века. В то время продавали в магазинах некий алкогольный газированный напиток в бутылках из-под шампанского с названием "Яблочное". Какое отношение к яблокам это имело я не знаю, но газировано оно было очень сильно. Действие происходило на привокзальной площади города Оренбург. Я вышел из поезда и стоял на автобусной остановке. Как я уже отметил - было очень жарко. Мимо прошел некий гражданин с "помятым" лицом и еще более помятой одежде. В руке он держал свое сокровище под названием "Яблочное". Было ясно, что душа у него горела. Терьпения ему не хватало. Он, став чуть поодаль в тенечке, решил остудить свою душу и открутить проволочную пробку напитка (прям как у шампанского). Раздался хлопок и из бутылки пошла пенная струя. Реакция была мгновенной. Заткнуть пальцем горлышко. Но это не помогло - пена заливала все вокруг. После дву-трех секундной борьбы стало ясно, что таким способом с джином в бутылке не совладать. Было принято единственно правильное решение. Пенная струя была направлена в рот. Но она (эта струя) была такое мощной, что брызги от лица залили все вокруг. Но выпить не удалось. Это я понял по тому, с какой яростью он бросил пустую бутылку в кусты. Конечно грешно смеяться над чужим горем, но то что творилось на остановке вы можете представить.
Конец 80-х - начало 90-х годов. Моя супруга работает библиотекарем в средней школе. Только что по экранам страны прошел "Кинг-Конг". Середина учебного дня. Человек пять старшеклассников прогуливающих уроки прячутся от учителей именно в библиотеке. Тишина. И вдруг мы слышим диалог. Два, по голосу второклассника-третьеклассника, обсуждают просмотренную картину. - А помнишь, как он ее на руке поднял!? - Да, круто!!! - А вот интересно, почему он ее так и не тра*нул? - Ты чего, дурак! Это ж все равно что тебе в жоUу троллейбус затолкали! Немая сцена. После чего взрыв смеха и быстрый топот по коридору этих кинокритиков.
Навеяно историей про кота от 30-го марта. Жил у нас кот. Сиамский, молодой, домашний. Гулять никуда не ходил, для него мир заканчивался нашей квартирой. 5-й этаж пятиэтажки. Как-то раз под нашей дверью мы обнаружили маленькую пушистенькую кошечку, очень ласковую. Кот наш постоянно сидел возле двери с нашей стороны, а кошечка сидела возле двери снаружи и никуда не хотела уходить. Когда открывалась дверь, оба существа смущались и не предпринимали никаких действий. Точнее кошечка терлась о все предметы, а мой кот шугался. Думаю: Молодой, неопытный. Надо кошечку домой затащить, посидят полчасика, освоятся. Затащил. Посидели. Не освоились. Ладно, думаю, не хотите - не надо. Выпер кошечку. Стало хуже: кот орет с этой стороны, кошка с той. Ну, погодите. Надо помочь, подсказать младшему товарищу. Затаскиваю кошечку, нахлобучиваю сверху своего кота. Процесс не пошел, кот шипит, кошка дерется. Да пошли вы все нафиг, что мне, самому кошку окучивать? Беру кошку за шкирку, несу к двери. И обнаруживается странная вещь: наша кошечка при ближайшем рассмотрении оказывается котом. Мдас. Это что же я со своим котом собирался сделать? У моего кота после этого был нервный срыв. Он шугался меня, прятался под мебелью, еще и кресло пометил, воняло года два.
Троллейбус-ракета навеял... Есть в Волгограде остановка общественного транспорта "стадион "Монолит", на которой трамваи отворачивают с основного маршрута – в парк. Поэтому водилы (или как их там) трамваев идущих в парк оповещают об этом пассажиров фразой: "доооома-налиииита".
Я – сибирячка. Вышла замуж за москвича, и теперь живу в Москве. У свекрови, которая считает себя коренной москвичкой, несмотря на то, что ее родители в советские времена переехали в столицу откуда-то из-под Рязани, на днях был день рождения. Кроме нас с мужем, на именины пришли подруги свекрови, такие же «коренные москвички» из окрестных деревень. Выпили за виновницу торжества, и начались разговоры о наболевшем. Я вышла на кухню за тортом, а когда вернулась, услышала такой душещипательный рассказ гостьи: - Старшая у меня – молодец! И замуж вышла за москвича, и сына родила. А Машка-то! Ну, нашла же себе! Из Новосибирска! Без московской прописки! Вы представляете?! В ответ женщины, в том числе и моя свекровь, сочувствующе закачали головами, дескать, понимаем. Я присела за стол и спросила: - А что, он пьет, наркотики употребляет, не работает? - Нет, не пьет, и ничем таким не балуется. Парень хороший. Учится, подрабатывает. Но, он из какого-то Новосибирска! Женщины опять понимающе закачали головами. Я представила, как мне в свое время «перемывали кости», и рассмеялась. Свекровь, увидев меня, попыталась смягчить слова гостьи: - Новосибирск этот, наверное, хороший город. Там, вроде, академия наук есть. Что ж плохого-то? - Вроде есть… Он говорил, вроде, что у него родители в академии то ли работают, то ли преподают, шут их знает. - Ну, вот, нет худа без добра, значит люди состоятельные. Значит, повезло твоей Машеньке! Я пошла разливать чай, а вслед услышала: - Может и повезло, только нет у него московской прописки!
Есть у меня двоюродный племянник. Когда ему бы 4-5 лет шел он как то с бабушкой по улице и споткнулся. "Эта дорога меня заебала" - высказал он свое недовольство. Бабушка опешила, но потом, решив исправить ситуацию, спросила: - Может быть заколебала?" немного подумав малыш ответил: - Заколебала? Нет я такого слова не знаю. Заебала..."
Рабочий день заканчивается в 19:00. Время 18:45. Женский туалет. Обычно, к этому времени образуется небольшая очередь... Все хотят избавиться от "лишнего веса" перед дорогой домой. Я - не исключение, но мне повезло - занимаю единственную свободную кабинку. Слышу - заходит следующая порция борцов с лишним весом. Одна из девушек, видя, что все кабинки заняты, произносит: "А-а, вечерний отлив!"
В ночь на первое апреля (день шуток) в общежитии, где я проживал была традиция: наклеивать на двери соседей разные шуточные материалы, вырезки из газет, журналов "посвященные" тем, кто проживает в этой комнате. На моем этаже жили представители 6 нацианальностей: русские, татары, азербайджанцы... Физули - азербайджанец крутил роман с Машей. Вот в ночь на первое апреля 2001 года я занялся заклейкой «объявлений». Чтоб никто не догадался, наклеил и себе. Самая удачная шутка получилось в дверь Физули. Нашел статью из газеты «Комсомольская правда». На первой страничке крупными буквами было написано «Маша залетела». Статья было про Машу Распутину. В тот вечер к Физули пришел друг Асиф. Поэтому Физули ночевал у меня. Первое апреля было воскресенье. Утром первым проснулся Асиф и постучал к нам и кричит: «Физули вставай, Маша залетела…». Кака залетела?.... Надо было видеть глаза Физули…
История из жизни ГАИ!!! Было это вчера... Работал ночью с ребятами из нашей доблестной и сердцу дорогой Госавтоинспекции, она же ГИБДД, она же ГАИ. Работаем по плану "перехват". Проверяются почти все машины: документы водителя и пассажиров, капот, багажник... В общем, по полной программе. Издалека слышим звук ревущего двигателя, из-за поворота появляется Фольксваген Пассат... включаю жезл, показываю, что нужно остановиться... Полный игнор, немного сбросив скорость, водитель пассата вдавливает педаль газа в пол и начинает сваливать. Все бросают проверку, прыгают в патрульныю машину и в газ, следом, догонять... Пассат пытается оторваться, но безуспешно. Заряженная патрульная шоха - не самый плохой автомобиль (в двигателе, но не в комфортности, но это дело второе...)Догоняем, висим на хвосте, моргалы, матюгальник... ноль внимания, продолжает уходить петляя по дороге. По рации запрашиваем разрешение на открытие огня. Разрешение получено. Начинаем готовиться. В этот момент, входя в поворот пассат понесло по льду боком и он прилепает в дерево. Вытаскиваем водилу, в сопли пьяного!!! Далее неинтересные подробности, которые опускаю... Везем водителя к врачу, на освидетельствование. По дороге он постоянно надоедает с просьбой о остановке. Пописать хочет. Но если побежит по полю, запаримся за ним бегать, отказываем и просим потерпеть, почти приехали. Заходим к врачу, кадр бегом в туалет. Перед нами еще 2 экипажа с разных районов города, с такими же готовыми кадрами. Возвращается из туалета наш, и между этими автоалкоголиками завязывается разговор... Слышал краем уха, поэтому передаю дословно: Наш: А говорят,что если мочу попить, то детектор не определит опьянение,я, только приехали сразу в сортир и попил... Второй: Нет, моча не помогает, надо... говна... поесть Третий, кивая пьной головой, молча подтверждает... сказать не может. Наш кадр, подрывается с воплями "Опять в сортир хочу". пустили. Первые двое уже зафиксировались и уехали, врачи зовут нашего, а он в туалете уже минут 10 сидит, не выходит и молчит. Захожу, а он сидит у унитаза и жрет свои фикалии. Руки в дерьме, морда в дерьме... Я тихо сползаю по стене... В результате, мужика выгнали на улицу так и не оформив... вонял слишком..
Я-то думал, что туфта все это... а оказалось действительно помогает. Мужик остался с правами, полным желудком, но с разбитой машиной и парой ссадин на лице за неподчинение требованию об остановке. Даже отказ не заставляли подписывать... руки-то в дерьме все, испачкает официальные бумаги. Так-что, любителям поездить пьяным за рулем - БЕРИТЕ НА ЗАМЕТКУ
Сижу в метро в наушниках, отдыхаю одним словом…тут деликатно кто-то стучит по плечу. Поворачиваюсь. Интеллигентнейший старичок, в очечках, седая щетина, протертое пальтишко… - Простите, что отрываю. Я – Волшебник! Да-да, самый настоящий волшебник! Вас ждет удача. Я в шоке, пачка до пола, обрадовалась, думала, что-то ей ща интересное скажут… ждет дальше - Вы могли бы мне только денежку дать, а то удачу упустите. На что я спокойно ответила: - Дело в том, что я живу на деньги мужа и не вижу оснований раздавать им честно заработанные деньги. Если в нашей стране такая социальная и политическая обстановка, что даже волшебники просят денег, на данный момент не могу Вам предложить ничего другого как стать на учет на биржу труда, где возможно Вы получите заработок, согласно своей вакансии. «Волшебник», подумав некоторое время повернулся к другой соседке и начал ей что-то втирать».
У четырехлетней дочери проблемы со днями недели, усугубляемые тем, что жена работает сутки к трем, а папа часто в командировках. Так что решить только на основании нашего наличия или отсутствия, будний ли день сегодня или это выходной, ей нередко бывает сложно. Однако! В будний день дочь, как правило, ходит в садик, а вечером на буднях бывают "Спокойной ночи малыши". И вот дочь (как, собственно, и жена) заболела гриппом. В течение недели женская часть семьи слонялась по квартире, сморкаясь и кашляя. Как-то вечером дочь сделала умозаключение: "Сегодня показывали "Спокойной ночи, малыши!", а в садик я не ходила... Значит... Значит, я заболела!"
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?