Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.03.2005 по 03.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ВСЕ МУЖЧИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЧИ!
В свое время Партия являла трогательную заботу и «за науку», и «за искусство». В рамках этой заботы Зализничный пайком Киева подписал как-то и наш НИИ на выездное выступление детского кукольного театра. В день спектакля сотрудники, доценты с кандидатами, профессора с докторами и прочие привели деток и внуков. Сотрудники моей лаборатории пришли с треми девочками примерно пяти годков, а я – с их ровесником, внучатым племянником. Синеглазым блондином, кудрявым херувимчиком – ну, чисто Ленин в детстве, еще до увлечения г’еволюцией.
Естессно, юные дамы закружились вокруг хорошенького, да еще единственного кавалера. Одна принялась напропалую с ним кокетничать. Другая, привлекательностью поменьше, подарила цветной карандаш. А третья, совсем никакая, но шустрая, схватила за руку и увела.
Первая, глазом не моргнув, давай кокетничать дальше, уже с более зрелым мужчинкой годов 27, младшим научным сотрудником. А вторая, обманутая в лучших чувствах да еще погубившая цветной карандаш, разрыдалась, шепелявя от негодования:
- ВСЕ МУСЦИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЦИ!
... Я вразумил племянника, что он обидел девочку и должен свою вину загладить. B когда обиженная уходила после спектакля, кавалер подал ей шубку и пообещал, как подрастет, жениться.
Это было очень давно. Динозавры к тому времени уже давно вымерли а у генсеков этот процесс еще не начинался. Донбасс, урок украинской литературы. Учился стрoгая была и здоровая такая, хоть в кавалерию, любого выдержит. Надо было охарактеризовать образ бендеровца по имени Бэнэдя Cыныця. Поднимает она одного шалопая, тот ни в зуб ногой, поднимает другого, тот тоже ни в клык копытом. Пoднимает Толика: - Я-вой (назвала фамилию), йды до дошкы. Мученик поднялся и поплелся. Повернулся к классу передом и изрек: - Ну, Бэнэдя Cыныця быв вумный. Училка: - Ага, як вутка. Ще що нэбудь? Толик выдавил еще пару фраз о том какие бывают положительные герои (как ему кажется) и погас. И тут началось. Видели Маску? Во-во. Как будто училка эту маску надела. Вихрь по классу, орет на всех. Мы наконец узнали откуда у нас у всех растут руки и ноги и чем нас папа сделал. В классе тишина, все пригнули головы. - Та вы тут усi лодырi зiбралыся. У сусiдьньому класi дiвчинка 30 хвылын цей образ характэрiзувала. На что Толик поднял на нее бычьи глаза и изрек: - А может она заикается. И тут всеобщее напряжение сменилось диким ржачем. Училка сделала движение ртом как начинающий курильщик и исчезла из класса. Как у нас говорят “Як корова языком злызала”. Cтранно, Толик вроде никогда чувством юмора не отличался.
Работаю я в небольшой газете. Как то раз была заместка типа "такого-то числа состоится выставка члена [какого-то там союза, лауреата чего-то и т.д.] Василия Юрчика". Поскольку текст не вмещался в оставленной под него место, решили его немного подредактировать, удалив "лауреата" и пр. регалии. Вот только "член" от "союза" остался. Что получилось - читайте без скобок. Ошибка обнаружила только когда тираж был напечатан, и читатели начали звонить и ехидничать...
Навеяно подсчетом количества позолоты для большого театра.
По ТВ рассказали, что за этот сезон с улиц москвы вывезено 250млн. куб. метров снега.
Считая площадь Москвы 900млн. кв. м. и среднюю площадь улиц, ну никак не больше 10% общей площади, а именно 90млн. кв. м. , выходит что Москва в этом году была погребена под 3-4х-метровым слоем сугроба!
Продолжаем кушать лапшу.
"Слушайте меня и мотайте на ус. У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете" (с) не мой.
“Потребители”. Много лет торгую бытовой электроникой. Сами представляете, с каким количеством людей пришлось пообщаться. Основная масса – спокойные, уравновешенные люди, им объясняешь, они слушают, покупают, иногда благодарят даже. Таким людям, как правило, от души помогаешь в выборе, понимая, что они тебе доверяют. Но иногда попадается потребитель “слишком умный”. Причем чем меньше в кошельке, тем больше “ума”, и как правило заранее раскорячены пальцы. Взгляд высокомерен, несмотря на неопрятный внешний вид и стоптанную грязную дешевую обувь. Еще эти люди очень любят указывать на товар сотовым телефоном (как правило очень плохим), или вертеть на пальце ключи (от чего непонятно). О них и рассказ. Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на нормальный русский язык.
- Слышь, этот центр ЭМЭРЗЕ ловит? Перевод: Не подскажите ли, проигрывает музыкальный центр Mp3 диски?
- А к нему САНБУФЕР (САНДБУФЕР, САМБУФЕР, САМВУФЕР, или даже Сам ВУФЕР) есть? Перевод: Комплектуется ли аппарат сабом? Последняя из приведенных, транскрипций вообще какая то торжественно – почтительная Сам Вуфер! Впору пасть на колени.
- Сколько стоит эта АЙША (АИША)? Перевод: Потребитель интересуется ценой аппарата фирмы AIWA. Исходя из того, что в английском нет буквы Ш, а в русском буквы I, создается впечатление, что человек с прибыл с Украины. Тогда хоть какая-то логика прочтения появляется.
А на последок такое: - У меня телевизор 72 см, СОНИ-Тринтрон, не знаю какой ресивер к нему подобрать для кинотеатра. Тут просто пришлось ответить человеку: Берите лучше черный. Тем более что размахивая мобильником, он чуть не выколол мне глаза. Ведь положить его в карман не судьба, входящие поступают.
В 1990 году мы переехали жить в Германию. 2-3 года осваивались, а потом стали и гостей с Родины принимать. А времена тогда на Родине были нелегкие. Приехали к нам трое знакомых мужа из Самарканда. Принимали как полагается, даже в Париж повезли. Отъехали километров 200 от города, где жили, и остановились на автозаправке - заправиться, кофе попить и т. д. Наши гости зашли в магазинчик при заправке. Выходят и спрашивают: - А сколько километров мы от города отъехали? - Километров 200, а что? - Ничего себе, 200 километров от города, а в магазине все есть!
Сегодня с утра на радио "Эхо Москвы" в новостях передают про события в Киргизии: - "... возникают опасаются что на юге страны могут возникнуть проблемы с наркотрафиком..."
Услышал и задумался... А кто опасается-то? И в чем опасность? :)
Сижу на работе, сосед кроссворд разгадывает. Вопрос - "Не лезь поперед батьки в....." (слово из пяти букв). Он на секунду задумывается и недрогнувшей рукой вписывает... что бы вы думали? МАХНО!
Навеяно историей про киндера, который не знал, для чего клеят марку на письмо, и главное как: на монитор что ли? У меня знакомые отдали сына в детский сад, самый простой и наобыкновеннейший. Так вот, бедный ребенок не знал, как использовать этот скользкий брусочек на раковине для мытья рук. Ведь чтобы помыть дома ручки, надо было нажать на носик яркой желтенькой бутылочки.
Взято с http://www.airgunning.com/aim.php/hunt/chuchelo_voronje «Чучело воронье... :) Всю прошлую неделю мне не давала покоя одна мысль. А именно - все айрганнеры иногда стреляют ворон. Ворона, следовательно - вожделенный трофей... Трофей? Трофей! А раз так, то неплохо оформить ворону именно в виде трофея. То есть сработать чучело, которое можно установить на подставке, смотреть на него, вздыхая о прошедших охотах. Ворона, удостоенная такой чести не должна быть «серой», обыденной. Это должен быть крупный экземпляр, добытый интересным выстрелом, в интересных условиях. Чтобы в душе начинали звучать серебряные струнки былого адреналина. С такими возвышенными мыслями я, вооружившись скальпелем и винтом, двинулся добывать достойный экземпляр. Надо ли говорить, что существует закон подлости. Когда что-то надо, этого «что-то» днем с фонарем не сыщешь. Так было и на этот раз. Все деревья, поля, кусты были усыпаны воронами. Не было только МОЕЙ вороны. Твари чувствовали это. Я проходил в пяти метрах от них, махал на них руками, а они только каркали, нагло разворачивались хвостом в мою сторону и презрительно приседали. В самом деле - какой интерес стрелять на 10 метров по мелкой вороне, когда нужно совсем другое. В конце концов стало портиться настроение. Тем более невдалеке какой-то мужик начал проверять два своих ружья стрельбой на 15 метров по мишеням, аккуратно нарисованным циркулем на листах бумаги. Вороны начали сниматься. Особенно тревожили серии Сайги 12 калибра. Не только ворон, но и меня, пока я не увидел, откуда и куда ведется стрельба. До этого пришлось поежиться. Попасть под дурной заряд дроби - сомнительное удовольствие. В общем, решил уе&ывать, день был явно не мой. Выходя на старую просеку я почувствовал, как гулко, отдаваясь шумом в ушах застучало сердце. Буквально примерз к месту. Медленно повернул голову. Метрах в тридцати слева, на старой мачте ЛЭП, в том месте, где когда-то крепились изоляторы сидела ворона. Она была великолепна - огромная, с ровным оперением, без выбитых перьев. Она сидела в сложном месте - пуля должна была пройти между элементами конструкции мачты. В общем, это была ОНА. Прячась за деревом, просунул ствол между ветками и выстрелил. Тут надо сделать отступление. При стрельбе для чучела нельзя стрелять в голову. Разбитый череп ужасно трудно восстановить. Расколотый клюв - делает вообще невозможным изготовление чучела. При выстреле в корпус надо быть абсолютно уверенным, что попадешь точно. Иначе птица, колотя крыльями, может поломать концевые маховые перья. Выправить их можно, но сложно и хлопотно. Тем более что это надо делать быстро, до часа после добычи, в горячей воде. Поэтому кроме сердца есть еще только одна убойная точка - шея, место, где она соединяется с корпусом. При точном попадании мало портятся перья и бывает минимум пачкающей крови. Корпус моей вороны был прикрыт 8-ми миллиметровой сталью. Броневорона, так сказать. Целился в шею. Чуркой, спиной вниз она рухнула к основанию мачты. Достал, осмотрел. Повреждений - никаких. Идеально. Решил сразу снять шкуру. Жара диктует свои условия. За три часа транспортировки до дома при высокой температуре - полезет перо. Поэтому упаковался и выбрался поближе к платформе. Там, в лесочке у покрытого зеленым мхом пенька решил расположиться и за час до электрички ободрать трофей. Начал снимать шкуру по способу Зоологического музея. Сделал разрез, снял кожу с груди, завернул ее, зацепил скрепками, присыпал крахмалом. Аккуратно вывел в разрез лапки, обрезал их в суставе, присыпал, завернул, закрепил. С точки зрения зрителей это самый неэстетичный момент при таксидермировании. Трофей еще похож на птицу, но уже вывернут. Дальше - самое трудное. Надо вывести и обрезать крылья, и отделить хвост. Перед самым сложным моментом решил сделать небольшой перекур. Через несколько минут вернулся к пеньку. іп$%!!! Бл#$%!! Вороны нет!!! Решил: наверное проделки бродячих собак. Про настроение писать не буду. Вымыл инструмент, снял перчатки, вышел на тропку и пошел к платформе. На тропинке обошел деревенского вида бабку. Лежит, понимаешь поперек дорожки. Метров через пять - поворот, лежит еще одна, но уже помоложе. Глазки врозь и под лоб закачены. Дальше два мужика, радостно блюют у елки. Дальше - спортивного типа деваха, лет 18, сидит рядом с тропкой. Сама белее своей футболки, ноги вытянула поперек дороги, взгляд в точку как у снайпера и подолом мини-юбки вытирает лоб. Белья при том не носит. Подбрита красиво - черной указующей стрелочкой на известное место. Рядом лежит еще одна, те-же симптомы. Это уже становится интересно. Вспомнился Адам Казимирович и его слова: «праздники такого рода часто бывают у селян». Но водкой то не пахнет! Иду дальше - еще две, друг на дружке, крестом. Прохожу еще немного и вижу процесс в движении. По тропинке идет тетка, смотрит куда-то вниз, внезапно открывает рот, хватается за сердце и медленно заваливается спиной на траву. Я начал помаленьку тревожиться. Что, думаю такое?? Достал нож и пошел быстрее. Внезапно вижу - моя ворона, с вывернутой наизнанку кожей, с болтающимися когтями шустро чешет по тропинке на крыльях. Вид - просто инопланетное чудовище с куском мяса - страшнее любого фильма ужасов. Оживший труп. Мне самому чуть дурно не стало. Добил. Испорчено безнадежно. Выбросил. Первая пуля попала в шею на 1 миллиметр левее, чем было надо, не перебив ее, а только (вероятно?) скрутив один позвонок. Чучело пока так и не сделал. Но надежды не оставляю. Зубов Вадим»
Помимо собственно тенниса публика, следящая за турниром, с упоением смакует историю, в которую угодил хорватский теннисист Иван Любичич. Ему предстояло сыграть против Винсента Спэйди, и перед игрой спортсмен решил принять душ. Водные процедуры прошли без приключений. Но когда Иван Любичич вошел в раздевалку, то обнаружил, что его вещи разбросаны по полу, а дверца шкафа приоткрыта. Заглянув в шкаф, хорват обнаружил в нем голого француза Микаэля Льодра. "Это был просто шок. Я смотрю на него, он на меня. Спрашиваю: какого черта ты тут делаешь? А он мне в ответ: ты очень много матчей в этом году выигрываешь, и вот я решил подзарядиться от тебя положительной энергией,- рассказал Иван Любичич.- Если честно, я поразился не столько его присутствию в голом виде у меня в шкафу, сколько тому, как он туда вообще уместился. Шкаф маленький, а Микаэль, как раз наоборот, парень крупный (рост 190 см, вес 90 кг.- Ъ). Но, видимо, очень гибкий. Особенно когда голый".
История про племянника, ну очень прагматичного ребенка (наверное предпринимателем будет). Было ему лет 6. Сидели мы с его матерью моей сестрой пили пиво в 40 градусную жару. Пиво у нас закончилось, выходить на улицу смертельно не хочется. Отправляем ребенка (магазин под домом, нас все знают, ребенка тоже, без проблем все продают, если написать записку). Значит, даем ребенку 100 рублей, говорим, чтоб купил две бутылки Очакого, а на сдачу порядком 20 рублей, чтоб себе что-нибудь купил. Отправили и ждем, полчаса нет, час нет, два нет. Серьезно уже беспокоимся - приходит. Что вы думаете он нам принес - две бутылки Очакого, но стеклянные по 0,5 литра в стоимость 15 рублей за бутылку, следовательно ему осталось 70 рублей, естественно он классно наварился. И на наше возмущение он невинно хлопал глазами и говорил: "Ну вы же не уточнили КАКИЕ вам брать бутылки!". На такое и злость пропала.
В студенческие наши времена (году так в 1996) стояли мы как-то раз с товарищем в фойе университетского корпуса, никого не трогали. Вдруг видим, что к нам на крейсерской скорости приближаются тетка с микрофоном и мужик с камерой. Ясное дело - надо бежать. Товарищ грамотно ускорился и скрылся за углом, я же запоздал со стартом - накрыли. Говорят, мол, у нас тут молодежная программа какая-то, и у нас в гостях будет юрист, мы ему телевопросы будем показывать - не хочешь задать, а то такая возможность у тя пропадет?.. Я впадаю в ступор и после продолжительной паузы говорю, что спасибо большое, но вопросов не имею, и с облегчением начинаю потихоньку смещаться в противоположном направлении. Не тут-то было - хватают за руку: ничего, мол, не проблема, говорят, у нас тут все вопросы записаны. Я тихонько охреневаю, видя как тетка достает пачку листов с распечатанными вопросами... Ознакомился. От первого же вопроса моя челюсть закатилась куда-то под батарею. Начинался он так: "У меня умерла бабушка..." и дальше что-то про наследство. Я говорю (чисто приколоться) - вот вопросик ничего, про бабушку. Но тетка с энтузиазмом сообщает, что не получится - вопрос этот уже озвучили!.. Ладно, что поделаешь, бабушки - это дело такое, по рублю, как говорится, за штуку... Долго выбирал, в итоге сошлись на вопросе про то, как я типа ехал на машине, меня тормознул гаишник и стал мне парить, что я привысил скорость, а я, мол, с этим не согласен и куда мне теперь идти за правдой?.. После первого дубля, начавшегося с моей фразы "Еду я, значит, на своем шестисотом..." тетка, взглянув на мой, скажем так, слегка прилошенный вид, сказала, что про 600-ый не надо, и вообще модель машины неважна, упоминать не будем... Я предложил мотоцикл. Завязалась терка, в ходе которой были обсуждены все преимущества и недостатки мотоциклов, причем мужик с камерой принял самое горячее участие. Тетка выссказалась в том смысле, что "мы уходим от темы" и настояла на машине. Вобщем, после непродолжительных мучений записали таки в итоге дубль. И все бы было хорошо, если бы не один небезинтересный факт: ну не было у меня никогда ни машины, ни мотоцикла, и за рулем я ни разу в жизни не сидел! И еще долго потом звонили мне друзья, увидившие случайно эту передачу, поздравляли с покупкой и намекали на то, что обмыть бы надо, а то "не поедет"... Вот такая вот она, вторая древнейшая.
На днях, проходя мимо магазина, наблюдал картину: Дед, видимо с внуком, вышли на прогулку. Пацану лет пять - жажда познания мира бьет ключом и в надежде удовлетворить свое любопытство он пытается отломать солидного размера ледяную глыбу у крыльца. Дед ему: - Я тебе сколько раз говорил, не трогай руками! Пацан: - Зачем же мне тогда руки, деда?
Очень часто покупаю кетчуп "Хайнц" (острый) и только вчера удосужился прочитать бумажку с переводом наклеенную на бутылку. Привожу кусок дословно: "Открытую бутылку хранить в холодильнике. Перед употреблением встряхнуть в течении 15 месяцев.
- Представляешь, пошла к соседу, попросить утюг хотела. Звоню долго - не открывает. Думаю: наверное, звонок не работает. Стучу - не открывает. Или занят, или не слышит. Стучу, стучу. Наконец слышу: идет, еле-еле. Не знаю уж, чем он там занят был. Подумаешь, отвлекла я его. Распсиховался, видимо, пока шел. Дверь открывает: "Что надо?" Я говорю: "Да ничего мне от тебя не надо, козел!" Развернулась и пошла.
От себя: сосед, кстати, кавказской национальнсти, видимо, долго размышлял о загадочности русских женщин.
Будучи в Новосибирске, каждый день по нескольку раз проезжал по главному в городе проспекту - Красному проспекту. В первый же заход внимание привлекла красочная вывеска, украшавшая один хорошо видимый с проспекта дом. Текст вывески был краток и не оставлял никаких возможностей для разночтений:
БЛЯДИРНЯ
После десятка проедов пришлось-таки свернуть и рассмотреть произведение дизайнерского искусства в деталях. Вблизи надпись читалась совершенно неинтересно:
Кассир сегодня рассказала. Ее подруга, тоже кассир, под конец дня уже уставшая принимает деньги за товар, подходит к окошечку бабуся и подает деньги, кассир спрашивает - вы кто? (в смысле фамилия), бабуля плохо слышит и отвечает - я за лупы плачу. Кассир не просекая фишки спрашивает - вы Залупа? (еще подумала, фамилия какая-то странная), а бабуся опять не слыша -да, да, за лупы!..... Кассир долго набивала "фамилию", но так и не обнаружила ее в базе данных.... потом дошло :))))))))) и еще одна история от нашего кассира: во времена оны ее подруга подрабатывала в магазине промоутером, в общем рекламировали народу прокладки Олвейс с крылышками. Приходит одна благодарная покупательница, и говорит - очень мне нравятся эти прокладки, только вот есть одно неудобство, ее спрашивают - какое? , на что она выдает - отрывать больно..... :)
Вечер. Жители квартиры (семья) возвращаются домой. В подъезде уже больше месяца ремонт (Пи-пи-пи....!!! Пи-вашу мать... пи-пи!!!), все заляпано краской. Несмотря на наличие ключей, все звонят - не хотят пачкаться. Сегодня пришел первым: автоматически стал дежурным по кухне и швейцаром одновременно. Собственно истории : Звонок. Руки в фарше. Кое-как открываю жене, чмокаю в щеку и быстро возвращаюсь на кухню. Она раздевается, заходит в ванную и удаляется в комнату. Полчаса проходит - нет контакта. В перерыве между помешиваниями заглядываю : - Что с тобой ? - Я на тебя обиделась... - За что?! - Ты грубо меня встретил... - Что значит - "грубо" ? - ГОВОРИЛ СО МНОЙ ГРУБО!!! - Я же ничего не сказал!? - Вот именно! ТЫ МОЛЧАЛ ГРУБО!!! Женская логика. Женаты мы уже 24 года. Было бы не очень смешно, если бы буквально через минуту не раздался телефонный звонок. Беру трубку : - Добрый вечер ! - Здравствуйте ! - Это ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ? (Открылся, оказывается, такой салон: рекламки в ящики почтовые побросали... Мне уже потом жена объяснила.) - Извините, нет. Я до счастья не дотягиваю - молчу грубо... - Понятно, НЕ СЧАСТЬЕ... Повесила трубку. Тоже женская логика.
Работаю в банке. Сегодня приходит клиентка взять справку о том, что у нее нет кредита в нашем банке, а заодно и справку для своего отца. Фамилия клиентки - Клен Фамилия отца, то есть ее девичья фамилия - Береза.
Иду домой. Стучусь в собственную дверь – закрыта на задвижку. Доча: кто там? Я: открывай, типа папа. Она: мало! Я ей называю, к а к себя обзываю. Ма-ло! Я ей называю, к а к ее обзываю! Мало! А чего надо?! Она: ПАРОЛЬ ЕЕ ПОЧТОВОГО ЯЩИКА. Ну, назвал я ей пароль – сам этот ящик делал… Отворила. Прикалывается, конечно, но – всем родителям на заметку: неплохой способ борьбы с незваными гостями… Андрей Кошмаров
Телекомпания. Ньюс-рум. Вечер. Все устали. Инженеры видеомонтажа, сидят и пи%дят ниочем ! Одна из журналисток регионального отдела получив из-за рубежа по хитрым каналам видео, вклинивается в разговор инженеров с просьбой смонтировать б\з (без звука - есть видео, а начитки нет, только интершум). Справляемся - " О чем б\з? ". Ответ - " Пасха, Таиланд, яйца, слоны! " Видео: Где-то в Таиланде готовятся к пасхе. В церемонии празднования учавствуют слоны. Все таиландцы соревнуются кто круче раскрасит пасхальные яйца. Прошел легкий смешок, минуты 3-4. Когда вроде поразгибались и успокоились, журналистка с инженером уже заканчивают монтаж. И тут фраза - убийца! Журналистка, обращаясь к инженеру - "... а теперь к слону, клей вот эти красные яйца!". Речь об монтажной склейке, но теперь валялись все, кроме журналистки, минут 10.
Болтаем с барышней о кулинарии. Она рассказывает, что накануне готовила отбивные, на что я ей сообщаю, что мясо обычно не отбиваю, а делаю надрезы ножом крест-накрест. Она, подумав: "А я - отбиваю. Наверно, я так самовыражаюсь".
Рекламные компании порой, мягко говоря, удивляют: 1. Захожу в супермаркет или не очень супер, на входе девушка: - у нас сегодня рекламная акция, если Вы покупаете две пачки чая «Акбар», вам подарок! Ну, как раз нужен был чай, ну взял две разных пачки, пусть будет про запас, да еще с разным вкусом. Еще как то “Dilmah” подарил мне шариковую ручку с логотипом за две пачки чая, может и здесь повезет. На выходе девушка выдает мне еще одну пачку чая поменьше: - типа пейте на здоровье! - даа-а, теперь чая на долго хватит! :-/ 2. В другом супермаркете сразу три компании проводят акции. «Ролтон»: покупаете наших продуктов на 30 р. , вам в подарок миска. - Хорошо! «Nescafe»: покупаете маленькую баночка – дарим брелок, среднюю – кошелек, большую – кружку. - Прекрасно! «Майский чай» - покупаете пачку чая (пакетов 200), получаете в подарок еще пачку в 50 пакетов. - Я столько за год не выпью! :-\ Видимо в чайных компаниях один менеджер по рекламе, и к тому же ну ооочень практичный. 3. Но вчерашняя реклама на ТВ меня добила. Всем известно, что в Индонезии сейчас не спокойно, то теракты, то цунами, то землетрясение, туристы гибнут сотнями. Все страны посылают туда гуманитарную помощь, врачей, продовольствие. И тем не менее: - Если Вы купите каталог фирмы «Avon», вы можете выиграть путевку на остров Бали !
- Нет, спасибо, я лучше на Черное море, там цунами реже бывает.
Стою в трамвае. Недалеко, у выхода на ступеньках, стоят два паренька лет 20-22. И один рассказывает другому о своей девушке. Говорит, что она просто супер, что все у них хорошо, не ссорятся по пустякам, с полуслова понимают друг друга и т.д. Второй спрашивает у него: - О детях-то наверно говорили уже? - Да, конечно, были разговоры … (пауза)… каждый раз когда презерватив рвется, говорим с ней об этом.
Итак, школа, 9 или 8-ой класс (точно не помню). Периодически, как и во всех школах, в нашей всем учащимся ставили манту. И И вот, стоим мы втроем перед врачом из поликлиники (молодая девушка лет 25-30). Один из нас (по имени Леха) выделяется ростом, чуть ли не на голову выше нас с другом, в общем заметный парень. И вот кульминация: врач, то ли от скуки, то ли еще от чего, цокая языком, оглядывая нас, произносит: "Да, вам двоим (имея в виду нас с другом) надо привить манту, а вам, молодой человек, НЕОБХОДИМО ПРИВИТЬ МАНДУ!". Наше неподдельное изумление, особенно у Лехи, было просто добито следующей фразой врача: "Да, да, молодой человек, именно МАНДУ, так как обычная манта вам не подойдет, и дома обязательно ПЕРЕДАЙТЕ РОДИТЕЛЯМ, что врач, мол, порекомендовал привить манду (пока не поздно)". Надо ли дальше продолжать, с каким ошарашенным видом мы вышли от врача, держа ватку на месте укола, и смотря на Леху, которому ничего не поставили (но и не привили!), а сказали зайти на следующий день, оговорив данную процедуру с родителями. Ситуацию представили, сынишка подбегает к родителям сказать, что в школе посоветовали манду привить в срочном порядке? P.S. Правда восторжествовала, на следующий день местный врач привил обыкновенную манту Лехе, благо, что у того хватило ума не рассказывать о вчерашнем инциденте. Так вот, это была чужая история. А сегодня я рылась в популярном медицинском журнале – искала статейку на тему прививок, и с изумлением обнаружила, что существует процедура под названием (внимание!) РЕАКЦИЯ МАНДА (по фамилии исследователя – Манда). И означает она примерно то же самое, что и реакция манту, но (еще раз Внимание!) делается детям более старшего возраста в целях диагностики. Получается, что медсестра была права? И ее совершенно зря подняли на смех? Света Дубровская
История из жизни: На военной кафедре майор: Студент, покажите как надо заряжать автомат. студент: ... ну берем рожок и вставляем его в автомат майор: Вставлять вы будете в другом месте! А рожок к автомату примыкают.
Доброго времени суток! Преамбула: меня зовут Елена и я плоховато вижу. Амбула: иду я как-то на работу. И мне навстречу мужик идет. и орет: "Лен, Лен, здравствуй!" Я начинаю судорожно вспоминать, откуда он меня знает... И вспомнить его не могу, хотя у меня отличная визуальная память... он подходит ближе и говорит: "Извините, вы издалека на Лену очень похожи". Настроение целый день было суперским.
Возле Белорусского вокзала в Москве - роскошная надпись "Отика - эротика", прошу перечитать водителя - то же самое, что это может быть долго гадаем стоя на светофоре. Подъезжаем ближе и видно - это "Готика - эротика" с не работающей "Г". Желающие могут проверить. Кстати плакат зовущий в казино "Золотая Жопа" видели наверно все, интересно только они специально слово "жила" написали настолько похоже ("и" прописная с палочками сверху, которые почти сходятся, а хвостик внизу у "Л" почти неразличим) или обычный идиотизм?
Поехал он году в 94 во Владивосток за машиной. Купил все как положено неплохой автомобиль. Обратно в те времена ездили в вагоне (сетке) вместе с машиной. Взяли с собой газовую плитку покушать (водочки, колбаски, картошечки и т. д.). В вагоне 10 машин и хозяев. В дороге выпивали и закусывали – все как надо. А один парень набрал сдуру полный багажник чипсов сок в пакетиках, ну вроде как пить ( ехать то суток десять а то и больше)… У него гастрит был так на четвертые сутки с парнем совсем плохо стало, чуть не загнулся. Ну его то откачали и потом давали хоть кипяточку (для чая и т.д.) Где-то на пятые сутки Водочка кончилась (что странно, обычно на третьи). А стоянки у грузовика сами знаете по разному бывают. И вот на одной такой выскочили двое парней размятся да в ларек сбегать. Ларек на вокзале, пока туда сюда смотрят состав тронулся, они конечно побежали за поездом но Водочку прихватили. Не бегут а летят – состав то далековато от ларечка. Среди этих двоих был не то грузин не то армянин, ну в общем он запнулся……….. Водочки тютю. А грузин вскочил поезд то уходит и еще быстрее попер. Успел он ухватится за свою сетку и повис сзади. Едет орет, братан в тетрис сидит играет( он и не знал что они уходили, остальные спят). Грузин орет помогите а братан думает он его пить зовет- ну не хотелось ему уже на пятые сутки да еще с утра. Проснулся народ е-мое а дверь снаружи открывается. ЗА ТРИ секунды грузин открыл- раньше вдвоем с трудом. Была еще в заначке грузина отпоили. Но СУДЬБА второго это ЗАГАДКА (грузин не видел – самому бы успеть) ЧАСОВ через ВОСЕМЬ на станции пришел…. Весь черный и без задних карманов на джинсах!!!!!!!!!!???????? Весь трясется на улице осень уже была а Он в рубашке( думал не надолго). Где как что начал рассказ. Попадает он в порожний вагон из под угля - а то бы отстал. Сидит переживает видел он как Водочка разбилась горюет….. Часа через три его уже трясло основательно…. Но это пол беды захотел он по большому. Вопрос куда в вагоне то, послюнявил палец вычислил ветер и в противоположный угол пошел…….. Ага сидит отдыхает опа а чем?????????? Вот тут русская смекалка и помогла -------КАРМАНЫ.
Преамбула. Муж и его мамашка забыли про мой день рождения в прошлом году. Собственно история. Вчера вечером мамашка звонит нам, трубку берет муж, внимательно слушает, так соглашается - конечно, конечно. Потом трубку кладет и серьезно так мне заявляет - завтра у Норы (свекровиной собаки) день рождения, 8 лет, сходи в магазин, купи ей мяса, зубную пасту собачью, а то мама обидится.
Все прекрасно помнят недавние события имевшие место рядом с весьма одиозной личностью - популярным артистом Киркоровым. Все былы в шоке после увиденного на тои самой пресс-конференциию. Все кроме меня. Дело в том, что мне приходиось видеть артиста Киркорова два раза в моей жизни. В первый раз я его видел в 1991 году (может в девяносто втором) в холле гостиницы "Пекин". Тогда, еще не вступивший в известный нам всем брак, он был далеко не звездой и мало кто узнавал его на улице. Не узнала его и старушка поверяющая пропуска и не пустила звезду наверх из-за отсутствия того самого пропуска. Сперва звезда сняла темные очки и улыбнулась. Я стоял рядом и сразу узнал его, так как накануне показывали его концертный номер. Старушка его все равно не узнала и отказывалась пропускать пропускать Филю наверх. Тогда звезда выдала такой набор мата, какой госпоже Ароян не снился и в кошмарном сне. К чему я это рассказал. А к тому, что постарела наша звезда. Волосы частично выпали, а те что остались - безжалостно поседели. И голос уже не тот. И что самое главное - матом он стал ругаться гораздо невыразительнее. Во так.
Захожу недавно в магазин за дежурным подарком одной из родственниц. В рассеяности осматриваю витрины, соображая что бы купить, чтоб дешево и сердито. В результате усиленной работы мысли оставляю только два варианта: графин и кружку, и, чтобы не терять время, прошу продавщицу подойти, попутно доопределяя свой выбор... Тут, мое робкое: "Девушка вас можно..." (небольшая пауза перед "... попросить показать кружечку/графинчик"), прерывается вопросом: "Да, а где?". Вот ведь вопросы какие пошли то...
Со слов одного знакомого, вернувшегося из командировки. В городе "Н" два совершенно серъезных бизнесмена открыли фирму. Не мудрствуя лукаво, название составили из аббревиатуры фамилий. У одного фамилия была допустим - Аничев, другого - Усов. Совершенно логично, фирму назвали - "АНУС"... Историю эту мы слушали большим коллективом, сидя в машине, и естественно, она - история - внесла некоторое веселье... После некоторого перерыва наш знакомый продолжил: вот вы смеетесь, а эту фирму весь город без рекламы знает... следовательно, цель достигнута! И тут началось народное творчество - да конечно, фразы "вам факс из ануса", и - "примите посылку оттуда же" забыть невозможно... Хорошо машина в это время стояля, иначе без ДТП не обошлось бы...
Последствия пресловутого закона монетизации льгот - по Ставрополю ездит черный хаммер Х2 с наклейкой "Инвалид" на заднем стекле. А вы говорите льготникам денег не хватает!
Жена принесла пару часов назад из автошколы : После получасовых объяснений, что при движении на спуске при возникновении препятствия уступает дорогу транспортное средство, движущееся на спуск, поступает вопрос от одной дамы - " А как мы узнаем куда мы движемся?"
Вдогонку истории о звонках из параллельного мира. К нам вот клиенты из астрала ходят. Естественно, "Астрал" - название компании, но как звучит, как звучит... Химера.
Отслужившим в ВВ(внутренние войска) посвещается Конец семедисятых и затерянный на севере Свердловской области лагерь особого режима. В ПКТ(помещение камерного типа)в одиночке сидит мой хороший приятель. Менты в то время сильно не лютовали, ПКТ грелось на все сто, и вроде все у него было и чай и курево, и пожрать, скучно только. И единственным развлечением была возможность поприкалываться с охраной. Ну а охраняли их простые солдатики, в основном конечно чурки. И был там один молоденький все жаловался на долю свою нелегкую, на злых дембелей, на голод вечный. Приятель мой конечно подбадривал бойца, курить подбрасывал, а однажды ночью предложил заработать. Солдатик конечно заинтересовался, но узнав, что нужно жопу подставить приуныл, засомневался. Вот только вознаграждение 25 рублей,5 пачек чая,5 банок тушенки затавило его все переосмыслить. Короче не долго он сомневался открыл камеру и отдался моему приятелю. Отодрав солдатика и честно с ним расчитавшись он конечно и в будущем приглашал бойца к нему заглядывать. Долго ждать не пришлось и буквально на следующее дежурство военный со спущенными штанами в комеру заезжал как к себе домой. Опять его дружок оприходовал ну и дает 5 рублей, пачку чая и банку тушенки. Боец в недоумении как так, почему мало, на что приятель обьясняет ему, Так ведь в прошлый раз ты большще за целку получил, а сейчас ты пидар.
********Реклама********* Евгений Миронов в самом зрелищном боевике года ПОБЕГ от Егора Кончаловского... Смотрите с 31 мрата! Видать крутой мужик Кончаловский, что от него актеры разбегаются! ;-)
Еду давеча с утра с сотрудником, то бишь братом по разуму ( читай - сумасшествию), в наш маленький приют безумных (читай - на работу). В транспорте, как всегда, не повиснешь - так придавят, столпотворение в общем... Еле туда затолкавшись, а ехать, собственно и не далеко вовсе, товарищ выдает сакраментальную фразу:
- Жалко что троллейбусы не резиновые и когда же они таковыми станут...
На что мой непроснувшийся, да и перегруженный трансмосковскими путешествиями по родному метрополитену мозг срабатывает молниеносно:
- Интересно, а кем или чем бы ты ощущал себя в резиновом троллейбусе?..))..
Свежак. Взяли в бухгалтерию нового главбуха. Наш начальник представил его нам как "нашего человека в бухгалтерии", типа, грамотный пользователь и т.д., "прошу оказывать всяческое содействие". За два дня работы этот пользователь завалил два компа с 1С. После существенного понижения в правах завалить не смог, но говорит, что постоянно зависает комп, не отправляется почта и сообщения по локалке (аналог ICQ) Пришли к нему: 1. запущено 7(!) копий 1с 2. в Outlook убраны все(!) панели инструментов 3. сидит и планомерно мочит комп начальника отдела кдров (к нашему приходу завесил его нафиг, пришлось ресетом перезагружать) Объясняем, что оперативки у него 256 Мб, а он уже загрузил 1с'ками почти 1 Гб А сейчас приходит от него сообщение (Copy-Paste): "вИТАЛИЙ, А НЕЛЬЗЯ ОСВОБОЖДАТЬ ПАМЯТЬ ПРОГРАМНО НЕ ЗАКРЫВАЯ ПРОГРАММ," ... я плакалъ P.S. 14:36:13 Vitalla: думаю на anekdot. ru послать 14:39:22 As: Ну так объясни ему, что закрытие программы это и есть тот самый программный способ :)
ЖЮРНАЛ Словарь особенностей языка жителей кавказкой резервации и жителей концлагерей - профилакториев. (Осетия, Дагестан, Чечня, Кабардиния)
А - Алах - эфимерное существо, мифический покровитель диких кавказцев. Б - Брат - обращение ко всем жителям кавказкой резервации, свмдетельствует о некоей сплоченности жителей, основанной на мужеложских половых связях. В - Вах, традиционная присказка, употребляется в момент душевного возбуждения. (прим. Вах, вчера опят сестру ебал. ) Г - Грозный (бывш. Джохар) - мифический город в горах, место нахождения Грозненского базара. Д - Дыракол - автомат Калашникова. Е - Ебало - лицо мусульманской национальности. і - 7 буква русского алфавита, дикими не используется. Ж - Жопа, половой орган мусульман. З - Зеленка - место постоянного жительства мусульман. И - Ироды (прост) старорусское название мусульман. Й - Заменитель звука і для диких, (прим. Вах, об йолку хуй ободрал) К - Клаус, Санта - (прост.) старорусское название старейшн Л - Лох, среднее имя мусульманина, (прим. Аслан Лох ибн Три Магомеда) М - Маму, - мифическое существо, половая связь с которым является верхом признания у мусульманина и служит причиной постоянного упоминания (прим. Маму ебал!) Н - Нэвэрленд - мифическая страна, находилась на територии нынешней Чеченской и Дагестанской резервации, по приданиям была населена хомос мусулманус. О - Опарышы - черви, преимущественно трупные, которые живут в мозгах у мусульман еще при жизни, готовя их к моментальному разложению. П - Попачка - детский половой орган мусульман. Периодически стимулируется половыми органами взрослых. Р - Русские - страшные враги мусульман, уничтожающие последних в концлагерях. С - Свинья - мусульманский парадокс, кушать нельзя, быть со свиньей и непосредственно свиньей позволяется. Т - Труп, согласно И. Сталину - лучшее физическое состояние мусульманина. У - Ушастый - прозвище первого из из 1790368 шайтанов (см. Перепись населения 2002), уничтоженного в сортире. Ф - Фрикадэлка - рекомендуемый дневной рацион мусульманина. Х - Хворост - строительный материал мусульман. Ц - буква засекречена, последнее упоминание о ....... находится в Гудермеском Вестнике за 1934 год. Ч - ЧМО - Чечен мужской обыкновенный. Ш - шайтан, худший представитель мусульман, не имеет права на жизнь. Щ - Щайтан - см. шайтан. Ъ, Ы, Ь - Дикими не используется. Э - Эволюция - процесс развития человека, народа, к мусульманам не отностися. Ю - юг, мусульманское направление в компасе, Я - Ярлык, используется для одевания на большой палец ноги трупа, рекомендуемый документ для мусульман
Один мой товарищ во времена советского дефицита урвал за взятки и знакомства жутко дефицитный польский шкаф. Шкаф как и полагается в то время был темный, лаком покрытый. Привезли они его с другом домой. И стали собирать. Что такое собрать польский шкаф - отдельная история. Мало того, что ничего категорически не собиралось, так еще 4-х летняя дочь хозяина жутко мешала со своей помощью. Чтоб она от них как-то отстала, ей был сказано: "Наташенька, вот соберем шкафчик и дадим тебе поиграть молоточек". Наташенька села в углу комнаты и стала дожидаться обещанного. Часа через 4 борьбы с мебельной промышленностью братской Польши шкаф обрел нужные формы и Наташка получила обещанный молоточек. Друг семьи показывает Наташке, что этим молоточком можно стучать по полу, забивая гвоздики. В этот момент в комнату входит мама и говорит, что на кухне тружеников ждет субботний обед со всеми вытекающими из этого последствиями... Мужчины удаляются на кухню, где культурно обмывают собранный шкаф. Чинно беседуют, вся беседа протекает на фоне Наташкиного стука молотком по полу. Часа через два друг собирается домой и предлагает шкаф поставить на место. Мужчины заходят в комнату... Шкаф, по периметру, ровно на высоту Наташкиного роста, обстукан этим самым молоточком. В следующие выходные шкаф был покрашен и отвезен на дачу, где и обитает до сих пор.
Когда я учился в пятом классе, родители держали несколько свиней одновременно. И вот однажды отец зашился, и забыл пригласить ветеринара, чтобы кастрировать свинку. А если ее забить некастрированную, то мясо будет невозможно есть, потому что то будет вонять. А кабанчик тем временем рос и вырос очень здоровым и достаточно моторным – залезал на других кабанчиков. Кастрированных. За пару месяцев до забивки батя все же вспомнил об этой необходимости ликвидировать, так сказать, лишнее хозяйство и пригласил Федосеевича – местного ветерина, очень хорошего человека между прочим, но большого приколиста. Вначале батя думал управится с Федосеевичем и со мной – втроем, но тот сказал ему: «Ты что, Анатольевич, рехнулся? Такого борова мы втроем не завалим!». Пришлось приглашать еще двух человек. Три человека держало, а один работал по интимному вопросу свинки. Мне места уже не хватило и я стоял стороне и комментировал: «Федосеевич, легче, легче…», «А если бы вам яйца резали!», «Давай, папа, я за тебя болею!», «Да, Андрей Андреевич, это вам не география и не история. ». (Андрей Андреевич был моим учителем в школе). В конце концов, я достал Федосеевича. Он позвал: «Иди сюда. Вытяни руки. Раскрой ладони. ДЕРЖИ ЯЙЦА!». И вываливает мне на руки кабаньи яйца. Свеже так сказать откастрированные. Правда не совсем. Я стою в ступоре. Зажал яйца. А он там что-то дорезает, зашивает. Причем делает это все нарочно медленно. Не знаю как я продержался до конца и меня не стошнило! Но самый прикол произошел вечером. Отец завет есть: «Сынок, я тебе мясца пожарил». Я как чувствовал – что-то мне его тон показался подозрительным, но был голодным. Еда была ничего. Когда я приканчивал последний кусок, батя спрашивает: «Ну что, сынок, вкусные яйца? » Я отвечаю мол, что яичницы никакой не ел и в глаза не видел. «Да нет же, сынок, не куриные. Поросячьи. »
Эпилог. Блевал я долго. Минут 15 наверное.
Мораль. Не прикалывайтесь с ветеринаров, отцов и учителей.
Оформляю клиенту полис автострахования. Машина стоит дорого, моего лимита для подписи не хватает. Точно знаю, что директор на месте, поэтому пишу все его данные, номер доверенности, имя отчество и т.д., иду подписывать. В кабинете только зам, я к нему, а он - не буду подписывать, потому как СБ вообще-то где-то здесь, мои мольбы по поводу того, что клиент ждет не имеют действия - одетый не выходил - жди. Хорошо сказать жди, а вдруг он где-нить в нашем же здании с дружественным визитом, всяко бывает, может нескоро придет. Итак картина маслом, я стою в коридоре у дверей своего кабинета, смотрю в сторону входа, в надежде увидеть ЕГО. Параллельно набираю директора на мобильный. Разговор: СБ, вы далеко? - да нет, не очень, а что? - да надо полис подписать! - а он говорит - а что, если бы меня не было? - я говорю, ну полис бы перепечатала на ВВ (зама) - а ты, говорит, заранее смотри на месте я или нет, и потом уж печатай, - так я в полной уверенности, что вы на месте, сама ж видела за пять минут до того как.... - ладно, говорит, подходи, я на месте... - я - как на месте?! я ж только что там была, и тут, внимание!!! между дверью моего кабинета и выходом находится еще одна дверь, а именно, угадали? - так точно, дверь туалета! в общем открывается эта дверь и выходит директор с мобильником около уха.... :))))) а я то думаю, чего он так долго мне объяснял почему я не права :)))))))
Только-только произошло. Руки все еще трясутся... Сижу я, значит, за компом, читаю истории за какое-то там число. И тут на клаву прилетает нормальная такая капля воды. Ну, весна ведь, а живу я на последнем этаже. Дом ДАЛЕКО не новый. Крыша там состоит почти только из одних "заплат". Да и ЖЭКовцы эти, или как их там, снег раз в два года приходят - снег-лед с нее скидывать. Ну и ломиками орудуют так, что вместе со льдом и снегом летят чуть ли не куски железа. А чинить, видите ли некому. Ну да жуй с ними с ЖЭКовцами, дело не в этом, а собсно, в том, что я пошел на чердак, думаю, подствлю какое-нибудь ведро или тазик. Поднимаюсь, значит. Вижу - уже стоит. Что-то типа отсека от холодильника, ну знаете, такая штука - в виде, ну не важно. Короче, стоит. С водой уже. Замерзшей. Ну, думаю, не нести же ее на улицу, да и на чердаке не оставишь - расстает ведь. С торца дома находилось слуховое окно, диаметром может с метр. Ну я в него и решил ее выкинуть. Посмотрел, сначала, мало ли кто идет. А оттуда НЕ видно. Ну я, как истинно русский человек, положился на истинно русский авось. Рассудив, что не так уж часто там люди ходят или машины ездят, тем более попасть именно в тот момент, вообще шансов нет. НУ я его и выкинул. ЧТО БЫЛО ПОТОМ. Я не знаю. Я только услышал треск раскалывемого льда об не слишком толстый слой автомобильного железа. Через 10 секунд я уже был в квартире. Не помню как успел закрыть дверь на чердак и в квартиру. Сижу вот сейчас, жду звонка в дверь... Только никому не рассказывайте... :)
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…