Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.03.2005 по 03.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Распоряжением советника губернатора Белгорода Павла Беспаленко в танцзалах городских ночных клубов запрещено собираться больше чем два человека на один квадратный метр. Сами клубы закрываются в 22 часа, а для диск-жокеев установлена квота традиционных народных песен, которые необходимо включать в репертуар клуба. Обладминистрация считает целесообразным также прерывать танцы «информационными вставками», знакомящими посетителей дискотек с проблемами текущей государственной политики. http://shender.ru/syrok/?date=20050325
На работе наш небольшой отдел перевели в новую комнату. Это ровный куб с ребром около пяти метров. Где-то под потолком единственное маленькое окно. Я пытаюсь успокоить сотрудницу, которая едва не плачет по нашей уютной прошлой комнатке. Спрашиваю: "Как ты себя чувствуешь?". На это она сквозь слезы отвечает: "Как Михаил Ходорковский! А ты... Ты у меня как Платон Лебедев!" Комнату мы прозвали "домовиной".
В подмосковных электричка по вагонам ходит множество реализаторов предлагающих всякую лабуду – от шариковых ручек и календариков до радио и бытовой электроники. Обычно следует рекламный текст с рассказом о том, какой это классный и качественный товар и насколько стОит дешевле, чем в обычных магазинах и на рынке. Сегодня один такой продавал российское средство для удаления пятен «Сноутем». Рекламный текст гласил: «Это лучшее в России средство для выведения пятен, производится в Москве, не имеет аналогов за рубежом». А теперь, фраза: «Пятновыводитель получил золотую медаль в Берлине и серебряную в Женеве».
Как же это, не имеет аналогов за рубежом? С кем же этот пятновыводитель тогда соревновался и еще умудрился получить только серебряную медаль.
В метро: стоят две крали в розовых штанах с голым брюхом, одна другой краше, и орут на весь вагон: - Он пришел, весь такой гладко-выбритый, благоухающий, нарядный, поглаженный, с тортом, с вином, с цветами!... - Ну? И чо? - Жалко, что он мне не нравится!..
Девятиэтажки. Двор. Зима. Мангал. Компания мужиков пьет водку и жарит окорочка. Проходит семейка из соседнего дома - папа с дитем, дауны. Дите так и тянется на запах. Папа не пускает. Диалог: - Папа, а шо там такое? - Ты шо, не видишь, мама из дома выгнала...
В Америке всегда весело! Когда я приехал в Америку то первым делом получил водительские права. Потом купил машину и начал изучать местные дороги. Как то раз проезжая по одному ничем не примечательному городку я превысил немного скорость, и тут же был остановлен неизвестно откуда появившимся (и где прятавшимся) полицейским. Так как это был мой первый разговор с Американском Ментом, то решил действовать по старинке. Т. е. по нашему. После того как блюститель порядка подошел ко мне и представился, я задал самую простую фразу которую всегда задавал у себя на родине: "How Much?", ну или "Сколько?" по нашему. Ничего еще не подозревающий полицейский ответил мне очень лаконично "37!". Подумав что это какая то не круглая цифра 37, я полез за своим кошельком надеясь что у меня будет $37 без сдачи... Когда я начал отсчитывать купюры, то цвет лица полицейского начал быстро меняться и когда он был готов закипеть, он выдавил из себя что то вроде: "What the HELL?????", что значит "Ты чего, вообще того????". Я ему очень мило улыбнулся и попытался возразить на ломаном английском, что мол он сам назвал сумму, и я готов заплатить.... После этого он меня вытащил из машины, положил на капот и осмотрел всю машину. Он так же спросил у меня в своем я уме или нет. На что я ему вкратце объяснил что мол я из России, и что у нас милиция на этом живет..... Он еще долго не унимался.. Рассказывая мне что в Америке так не делается. И что "37", это была не сумма а скорость (!) с которой я ехал, хотя ограничение было 25..... Вобщем с грехом пополам, выписав мне штрафов на $200, он меня отпустил, и с тех пор с Американскими ментами я больше не торгуюсь... Да ну их!
35 лет под "Белым солнцем" Весной 1970 года на экраны вышла одна из самых популярных кинолент "Белое солнце пустыни". Без просмотра этого фильма в космос не летают футболисты, а многие цитаты из него ушли в народ и стали крылатыми выражениями
Наш друг Сенька любит две вещи – карты и анальный секс (с девушками, разумеется), а заодно постоянно делится с нами своими успехами на данном поприще (в независимости от нашего желания).
Так вот, на одной вечеринке по поводу дня рождения товарища, Сеня, задолбав всех своими рассказами про очаровательную попку своей новой подружки, достает колоду карт, которую всегда носит с собой, и говорит: “В очко желающие сыграть есть?”
На это одна знакомая девушка, из картежных игр знающая только подкидного дурака, но зато наслышанная о втором “хобби” Сени, заявлет: “Сенечка, если ты думаешь, что я буду с тобой играть в карты на анальный секс, то ты очень ошибаешься! Тем более, что ты, наверное, мухлевать будешь!”
Игра началась только минут через десять. Девушка поспешно ретировалась.
Пожалуй, расскажу о своем отношении к современным знаменитостям в почти литературной форме...
Телевизионные насекомые (переключая каналы)
Зураб Церетели напоминает жука-навозника: соорудил нечто во много раз превышающее его рост, но сами понимаете, из чего оно сделано. Хотя, с другой стороны, его можно сравнить с термитом-строителем: маленькая букашка, а такое наваяла! Московская Городская Дума более всего похожа на улей, во время вылета роя. Я имею в виду, что все суетятся, а толку никакого. Хотя, мед собирать не забывают. В. В. Путин – божья коровка: маленькая, хорошенькая, а все равно тлю ест (под тлей каждый может подразумевать все, что ему угодно. Что подразумеваю под ней я, догадайтесь сами). «Фабрика звезд» заставила померкнуть голубые экраны (во всяком случае, мой). Как жук-кузька (злостный истребитель злаковых) она вгрызается в еще не окрепшие умы молодежи. Если раньше у нас была только кузькина мать, то теперь у нас есть и кузькина бабушка Эдита Пьеха и ее внук Стас, а также кузькин папа Александр Малинин и его сын Никита. Есть у нас и жук-олень Игорь Николаев, которого бросила стрекоза Наташа Королева. Сверчок Витас вообще не дает уснуть. Вот откуда-то возник главный светлячок Чубайс. Судьба Ходорковского очень напоминает жизненный путь медведки на огороде. Вгрызлась в землю, наелась подземных богатств от пуза, а тут тебя лопаткой напополам. Под грядками еще штук десять ползают и жрут, а тебя - лопаткой! Кстати, Березовский подобен саранче: в одном месте поел все, что мог, совершил миграцию и спрятался. По всем каналам Петросян расставил, как паук, свои псевдоюмористические сети. Хоть бы паучиха Степаненко съела его что ли, как это у них, хелицеровых, принято! Да и «Аншлаг» - гнездо домашних муравьев. Попробуй-ка, вытрави, если у них матка – Регина Дубовицкая. А сколько у нас блох на эстраде! Покажите мне хоть одну «звезду», которая не прыгает на сцене. Ксению Собчак, скорее всего, следует представить в образе бабочки (не подумайте ничего плохого!). Полетала от одного цветочка к другому и везде нектар высосала. Дана Борисова вообще неординарная личность. Лично у меня она ассоциируется с майским жуком. Наверняка вы не раз наблюдали, как сие насекомое тупо летит, не разбирая дороги, врезается в препятствие и, свалившись на землю, долго болтает в воздухе лапками, тщетно пытаясь понять, что же с ним произошло. Примерно таким же образом Дана отвечает на вопросы интервью. Тексты песен небезызвестной «певицы» Земфиры наводят на размышления о Чуйской долине (кто не знает, это грандиознейшее «месторождение» дикорастущей конопли в мире). Так что она, скорее всего, кузнечик. «В траве сидел кузнечик…» и т.п. Якубович – самый натуральный таракан. Мало того, что усатый, так еще и живучий: который год на первом канале у колеса стоит. Аллу Борисовну, да простят меня ее поклонники, кроме как мухой Цецекотухой никак назвать не могу. Сначала летала на мед в виде Паулса, а теперь на, мягко говоря, продукт физиологического производства под названием «Фабрика звезд».
Между станциями метро Преображенская пл. и Сокольники (г. Москва), поезд выезжает из туннеля и проезжает по мосту над неким исправительным учреждением, густо опутанным колючей проволокой. Проносясь мимо одного из обшарпанных зданий за забором, пассажиры каждый день лениво, без энтузиазма, смотрят на плакат, на котором ОГРОМНЫМИ буквами начертано - Аренда помещений... Желающих, видимо, нет... Дерзайте, господа... :о)
Занимаюсь сейчас сервисом по регистрации доменов. Из разговора моей девушки и ее подруги: - а чем Дима сейчас занимается? - домены регистрирует... - правильно. Всех доменов надо зарегистрировать.
От трагедии до фарса… Хохмы случаются и в самых трагических ситуациях. Итак, Бишкек, 25 марта, в городе погромы. Жители нашего подъезда собираются во дворе, чтобы обсудить, как мы будем защищаться, если не дай бог, пожалуют к нам в гости мародеры. Ясно, что обстановка накаленная и тут из подъезда вылетает сосед с третьего этажа, вот с та-а-аким кинжалом и с криком: «напали, убью! » летит сломя голову за дом. Все мужики срываются за ним и делают нехилый забег вокруг дома. После пары кругов все, кроме пострадавшего, понимают, что здесь что-то не так. Остановив потерпевшего, выясняем, что ему в квартиру залетел еще тот кирпич. Все в непонятках, потому что ясно, что никого за домом не было. В этот момент из подъезда выходит сестра пострадавшего, которой сосед купил квартиру в нашем же доме, только на девятом этаже, и где сейчас делается ремонт и говорит, ну че-ты разорался, ну уронили случайно пару кирпичей – бывает! Изумляет одно, как это кирпич выбрал свою же квартиру. Или свой свояка видит издалека?
.... Сегодня попалась на глаза объяснительная одного из наших работников. Дословно: "1.03., 2.03., 3.03., 4.04., я пил водку. Поэтому допустил сбои в работе".
Хех... тут знакомый стучится в аську, и плачится в три ручья: В Германщине (он там живет) взял софтовый заказ, полтора месяца вкалывал как папа карло, а заказчики кинули, ну прям как в России. Вот он и плачется, грит в руссии все просто - пацаны и разбор полетов, а в Гермагщин - суды и всякое такое, короче хочет он что бы было вкусно и тепло как в Германии и просто и сурово как в Росиии :-)
буквально только что. договорилась с парнем, которого не видела (познакомились по сети), что он зайдет ко мне домой и занесет диск. и вот что дальше: сижу я его жду, тут звонок в дверь, открывает мама и зовет меня: - К тебе пришел какой-то парень. - хорошо, это ко мне, он обещал диск занести. - а он что - женат? - да нет, а с чего ты взяла? - да у него кольцо на пальце. - ну мало ли. может он его для красоты одел. выхожу. стоит высокий симпатичный парень, с серебряным кольцом на среднем пальце, рядом стоит коляска с ребенком. абзац. у меня удивленное лицо. но я ничего не гворю по этому поводу, будучи уверена, что это его ребенок. но вот он собирается уходить, вызывает лифт, лифт приезжает, он туда заходит, но коляску оставляет . - куда, а коляску? - да это не мое. Ж8-О - честно? - честно, я пришел, она уже стояла.
мда, вот такой прикол... коляска все еще стоит в подъехде. может, подкидыш? Смешинка
Это к вопросу о требованиях компенсации с России за т. н. "оккупацию" и о вечной боли латышского народа. Стянуто с http://rus.delfi.lv Лембергс хочет компенсацию от шведов за разграбление Курземского герцогства
DELFI 29 марта 2005 16:10
Мэр Вентспилса Айвар Лембергс призывает президента Латвии Вайру Вике-Фрейбергу во время визита в Швецию завести разговор об отношениях двух стран в прошлом и напомнить о "шведских временах и разграблении Курземского герцогства".
Лембергс заявил журналистам, что направил президенту письмо, в котором высказал свое мнение по поводу взаимоотношений Латвии и Швеции в прошлом, которые нередко косвенно влияют на отношения между странами и в настоящее время. "Не касаясь противоречивой позиции шведского правительства по отношению к Латвии в XX веке, особенно в 1940-1990 годах, хочу отметить ошибочность тщательно культивируемого в учебниках, СМИ и обществе в целом представления о "хороших шведских временах", — говорится в письме.
По словам Лембергса, государственные контакты между двумя странами после восстановления независимости обычно сопровождают позитивные стереотипы, которые превозносят шведский вклад в культуру, образование, хозяйственную жизнь и развитие латвийского народа. "Если такая оценка и правильна, то она может относиться только к одной части Латвии — Видземе, в то время — составной части Шведского королевства. Для других территорий нынешней Латвии соседство со шведами было деструктивным и разрушительным, тормозящим развитие", — пишет Лембергс. По его мнению, сначала нужно оценивать отношения Швеции с Курземским герцогством, которое в XVI-XVIII веках было единственным, пусть и полусамостоятельным, местным государственным образованием. Герцогство практически прекратило свое существование во время нападения шведов в 1658-1659 годах.
"Осмелюсь призвать вас открыто оценить и говорить об исторической роли Швеции в истории Латвии, а также инспирировать решение этого вопроса во взаимоотношениях Латвии и Швеции", — пишет Лембергс. Он призывает Шведское королевство признать деструктивные последствия своих нападений на территорию Латвии в XVII-XVIII веках, а также решить вопрос о возможных компенсациях со стороны Швеции и вернуть Латвии имеющие культурную и историческую ценность предметы, похищенные во время нападений на Курземское герцогство.
Президент Латвии посетит Швецию с 31 марта по 1 апреля.
Существует такая мечта - найти однажды на улице миллион долларов.
На период мечтаний рассудок, который прекрасно понимает, что вероятность найти на улице миллион долларов абсолютно точно равна вероятности утери миллиона долларов БЕДНЫМ человеком, благополучно отключается. И психологи, кстати, квалифицируют данное явление вполне четко – кто не мечтал об этом до тридцати, у того нету сердца, кто мечтает об этом после тридцати, у того нету ума.
Так вот, о сбыче мечт. На самом деле, достаточно уметь нестандартно мыслить.
Недавно, когда в муках кроился 7-миллиардный бюджет Торонто на 2005 год, образовался непреодолимый дефицит в 60 миллионов долларов. И тогда мэр, которому уж давно за тридцать, продал все уличные столбы энергетической компании Toronto Hydro. Излишне говорить, что столбов оказалось ровно на 60 миллионов. Созидательный бухучет...
К №10 -.. а у нее ушки! Я тут задержалась на работе, возвращаюсь домой в половине десятого вечера замордованная, вспоминаю, что хлеба в доме нет ни крошки, а последнюю каплю молока я сцедила утром. Захожу в круглосуточный ларек, там стоит мужик, рядом с ним - вроде девочка маленькая в комбинезончике синем, шапочке, шарфике, на руках - ребеночек совсем маленький тоже в комбинезончике с такими ушками забавными на макушке. Он с ними ласково так общается, вот только у продавщицы странное выражение лица. Мужик долго выбирает, у меня голова опущена вниз, спать хочу. Фокусирую внимание на девочке, которая пытается зайти за прилавок: странная девочка, непропорциональная какая-то, ну, думаю, наверное карлица, но шустрая такая. Поднимаю глаза на несчастного отца и упираюсь взглядом в глаза мартышонку, обалдеваю... Опускаю глаза - а там еще одна, побольше. Разворачиваюсь и ухожу. Хлеба нет, молока нет.
Увертюра. Есть у меня комп. Не самый новый, но сойдет. Не так давно хард диск этого компа начал капризничать. Передо мной встал призрак апгрейда. И продажи. Но поскольку единственный покупатель этого чуда техники мой собственный брат (Б.), то по его заказу был куплен новый 40 Гб диск. Установлены "Форточки ХР", скопировано куча музыки, программ, картинок, мультиков (предпологалось что комп покупается его семилетней дочери), настроена "защита от дурака", и пр..
Трио. (Я - Б. - комп) 9:00 Утро нового дня. Комп торжественно переезжает в новые апартаменты. Ставится на крохотный столик. Подсоеденяются все необходимые проводки. Нажимается заветная кнопка. Я и Б. наслаждаемся видом грузящихся Виндов. Через минуту идилия прерывается глубоким зависанием. Я - "Ну ничего. И ни такое бывало. Сейчас нажмем кнопочку и перезапустим." (Кого я этим успокаивал?) После reset`а комп отказался загружатся и возмущенно кричал пиканьем "спикера". Б. - "Чего это он?" Я - "Это он переезжать не хочет. Знает что твоя доча его мигом в в груду метала уделает!" Шутки шутками, но множественный сигнал это проблемы блока питания. А покупка еще и этого агрегата в мои финансовые планы никак не входила. После короткого "консилиума" было принято решение отвезти системник к нашему кузену (К.) и проверить там.
Квартет. (Я - Б. - К. - комп) 10:30 К. - "Компутер?! Не работает?! Щаз-з развинтим, посмотрим!" Выдернули все платы, подсоеденили другой блок питания... Работает. Подсоеденили старый... - "Ура!!! Работает!!! Наверное где то контакт отошел." Поехали домой.
Трио. (Я - Б. - комп) 12:00 Водворяем комп на место. Подсоеденяем провода. Нажимаем кнопку... и... ошибка! комп - "Поврежден файл "ххх", вставьте установочный диск и востановите его" Я -"Вот зараза!" Бегу за диском к себе домой. Пытаюсь востановить файл. Ошибка. Ошибка. Ошибка. ... 14:00 Ошибка. ... Форматирую диск. Пытаюсь поставить Винды заново. 5%... 10%... 15%... 17%... Ошибка копирования. 16:00 ... Ошибка копирования. Я - "Это он точно к тебе переезжать не хочет." Б. - "Он хотеть не может, он железяка бездушная." Я - "Ему скажи!" ...
Дуэт (Я - комп) 16:30 Б. уехал забирать ребенка (Р.). Мы отались вдвоем. Романтика. В ход пошли уговоры... - "... Ну давай родной, ну еще процентик..." ... Ошибка копирования. Предупреждения... - "Поставлю Linux нафиг!.." ... Ошибка копирования. Угрозы... - "Б*я на запчасти разберу!..." ... Ошибка копирования. Я - "Может CD поцарапан?"
Дуэт. (Я - К.) 17:30 К. -"Что? Опять?" Я - "Нет. Дай мне свой диск." ... Ошибка копирования.
Каватина (Я) 18:00 Ушел немного отдохнуть и поесть. - "Ну если не сделаю сегодня, то заберу нафиг назад. Не жить же мне там."
Квартет (Я - Б. - Р. - комп) 18:30 Р. - "Ой а что это у меня стоит?" Б. - "Это вот компьютер тебе купили, только он не работает." Р. - "Почему?" Я - "Не занаю." Р. - "А может вы его пока несли под дождиком намочили?" Я - "Нет." Р. - "А может вы его пока несли об уголок ударили?" Я - "Нет!" Р. - "А может.." Я - "Нет!!!" Б. - "Иди пока поиграй в зале. Не мешай нам."
19:30 Принес свой старый полуживой диск с установленой системой. Загрузка системы... зависли... перезагрузка... комп - "Поврежден файл "ххх", вставьте установочный диск и востановите его" Я, Б. - "Б**!!!" Р. - "Хочу-у компу-утер..." Я, Б. - "А ну марш в зал! Не мешай нам!"
20:00 Б. - "Ну попробой еще раз." Я - "Да, я уже раз тридцать пробовал!" Б. - "Ну давай еше послединй..." ... Ошибка копирования.
22:00 ... Ошибка копирования. Я - "Все! На хрен! Не хрен! Меня достало! Я пошел домой! Завтра заберу его назад и там буду его уродовать!"
Финал 11:30 Комп у меня дома. Без всяких мыслей втыкаю провода. Вставляю CD. Ухожу пить чай. Прихожу. комп -"А не введете ли вы сериный номер?" Я - "А пожалуйсто..." 15:00 На компе стоит полностью установленная и сконфигурированная система. Ни одного зависания. Ни одной ошибки. Чтобы еще больше задобрить комп, скормил ему 160 кг "Barakuda ". Но и Linux я все таки поставил.
Одесса. Авторынок "Яма". 2 часа дня, т. е. продавцы, как вы поняли, уже "приняли". Возле прилавка с автозапчастями стоит молодой человек (продавец), и в мобильный телефон кричит:
- Дима! У тебя на складе есть "Голова Куклы на Фаркоп", одна штука ?
Одна моя знакомая молодая девушка сейчас учится вождению автомобиля. Поэтому каждый день мне приходится выслушивать про все то, что с ней произошло на дороге: кого она чуть не переехала, кто чуть не переехал ее, и т. д. После того, как поток накопившихся у нее эмоций исякает, она начинает задавать мне вопросы по теме вождения и практического управления автомашиной. Итак: Она: "Слушай, а можно одновременно давить педаль газа и тормоза?" Я: (ничего сказать не успеваю) Она: "Хотя нет, нельзя. Это же одна и та же НОГА."
Да, а через пару недель она уже будет ездить без инструктора...
Мое голубоглазое, русоволосое и курносое дитя хотело что-то спросить и начало так: - Папа, если я выпью всю воду... Мы с женой дружно расхохотались и я ответил: - Тогда придется песню переписывать.
Был у нас в ОВО дежурный офицер, ростом 2 метра, косая сажень в плечах, обувь 47 размера, ходил в сапогах. Перед дежурством получал ПМ, передергивал затвор и клал его в карман. Один раз при перезакрытии объекта, выяснилось, что там бегает кошка. Он не задумываясь вытаскивает пистолет и стреляет в нее(Это малая часть его подвигов). От рикошета пересрались все, и заведущая и деж. техник и он сам. Уволили его когда он в сисю пьяный, в форме, вышел из квартиры во двор пострелять из ПМ в мишень, которую повесил на дерево. Тогда его три наряда милиции ловило, еле поймали. Он убегает по двору, а когда его догоняет один, разворачивается и бьет догоняющего-накаут! Теперь он руководитель одного успешного ЧОПа!
Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу. Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала. "Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой, но не с женой". Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?" Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!" Справка: нам обеим по сорок.
Живем не в России (где не важно) и стараемся сохранить в семье русский язык. Папаша (это я ;) регулярно почитывает "удаффком" и незадолго до описываемых событий признался жене, что наверно он все таки "падонак" - по ошущению жизни.... и поэтому сохранность русского в семье должна быть полной и всеобъемлешей.... ;)Жена отрагировала вяло и посоветовала все-таки меньше "материцца" при детях. Важно отметить что в стране проживания абборигены водят машину из рук вон плохо - что довольно часто вызывает "нарекания" более продвинутых водителей, которые ("нарекания")включают в себя много "ненормативной лексики", а дети то в машине...
Амбула
Старшему сыну 2.5 года и вот уже несколько месяцев как выучил слово "плохой" - в его детском исполнении "пахой" в мужском роде и "пахана" в женском. Слово употребляется в достаточно широком спектре ситуаций, но в основном для "заклеймения" обьекта внешнего раздражения - "Лева, пора идти спать - выключай мультики!" - "Ты пахой, уходи отсюда!" и т. д.
Дальше со слов подруги-соседки, которая каждый день отвозит сына в садик вместе со своими детьми (младшая, Шелли ровесница сына). "В течении нескольких месяцев сажаю Левку в машину, пристегиваю, обхожу машину, сажусь, сдаю назад, переключаю на "Drive" - Лева поворачивается к Шельке и говорит "Ты пахана". Каждый день поцедура повторялась с немецкой точностью "пристегиваю, обхожу машину, сажусь, сдаю назад, переключаю на "Drive" - "Ты пахана". Но вдруг, пару дней назад, после вклучения "Drive" Левка замолчал! Начинаю ехать вперед - молчит, выезжаю с улицы - молчит, проехала половину пути до сада - молчит, и все чего-то ждут. Тут Шелька не выдерживает и спрашивает: "Лева, я не плохая? , я хорошая?" И твой выдает : "Нет, Шелли ты не "пахана" - ты ху@@@я" - еле доехала до сада - сквозь слезы ничего не видно"
Нужно ли объяснять что "огреб" я в тот день по полной программе, вспомнилась и мое "падонковское" признание и мое бандитское прошлое, обешан прокси в доме с забаненным "удаффкомом". Отмазки типа "Смотри какого я тебе таланливого пацана проинсталлировал - даже не живя в России чувствует тонкие языковые ньюансы..." не помогло. Мне запретили быть "падонкам"....
"Радители" будьте бдительны - похоже, что наши дети умнее нас!
... Кулов... culo по-испански - "жопа".... (26.03 История N 13)
Первый секретарь ЦК компартии Казахстана Кунаев посещал сопредельные страны не иначе как под псевдонимом Кунаков: тюркский корень "кунак" означает друг, а вот "кунай" - ее самую...
Есть же застойные вещи в нашей жизни!! Самый яркий пример - библия. Если бы церковь следовала концепции другой монополии, то у нас бы уже давно были бы "Библия XP" с удобным интерфейсом, индивидуальным кодом, а на Горбушке продавалась бы взломанная копия "Библии 2006" - еще не выпущенной Ватиконом обновленной версии. Римский папа был бы богаче самого Билла! Библии давно уже следовало разделить на профессиональную версию, офисную и для домашнего пользования. Затем весьма удобным интерфейсом стал бы выбор опций по выбору... Котенок по имени Gaw
Сотрудники милиции задержали 18-летнего безработного, который подозревается в том, что 28 марта совершил в центре Львова 4 разбойных нападения, угрожая им игрушечным пистолетом.
Сегодня очень рано вышла из дому, решив опередить очередную давку часа пика. Делая переход на Курской, подходя к эскалаторам вижу зрелище, которое меня повеселило. До часа пика остается несколько минут. Перед турникетами еще нет озверелой толпы, полупустое фойе входа в метро. Невыспавшаяся или уже утомленная контролерша стоит, всунув руки в карманы и наблюдает за неумелыми движениями лимитчиков у турникетов. Эхо голосов, гул движущихся эскалаторов, запах еды из расположенного тут же бистро…. Не спеша, подобно кадру из кинофильма, с эскалатора выезжает уборщица. Оранжевая жилетка, метелка - чудо, созданное ею, веник, нанизанный на длинную палку, обвязанный старым чулком, совок, аля ведро и конечно походка львицы, царицы и богини природы… она, деловито оглядывая территорию, проходит к турникетам. Вдруг замечая брошенную бумажку кричит контролерше: - Люб! не видала, кто кинул? Занавес. Актеров уносят.
Было это давно. Учился я тогда в 9-м классе. Времена были дикие, можно сказать. Много мы чудили тогда. Как и в любом стандартном коллективе, в нашем классе ученики общались по большей части в разных компаниях. Ну, может, по интересам или "по мозгам" разбивались... ну как везде.
Компания, с которой водился я, отличалась тем что, все ее члены (5 человек, включая меня) были довольно прилежными ребятками, по крайней мере, так казалось окружающим. Мы не курили, не пили (почти), учились неплохо, в футбол гоняли. Но был среди нас один парень, который немного выдавался среди нас в определенной области - он был любитель попить пивка, да и курнуть немного. Ну баловался он немножко этим. А тогда бутылка пива нам казалась чем-то невероятным. Это не современное поколение, которое выбирает Клинское. Звали его парня Пашей. У Паши был старший брат, недавно закончивший школу. И по роковой случайности он учился у той же классной руководительницы, что и мы. Классную звали... пусть будет Зинаида.
О брате Паши, надо сказать, впечатление у Зинаиды сложилось не лучшее. В старших классах он уже пивасик глушил в приличных количествах. И Зинаида это как-то прознала. Ну и взяла брата под свой жесткий контроль. А живем мы все в одном поселке, все друг-друга видим, все про всех знаем. Так она его и доучила до 11-го класса, постоянно читая лекции о вреде алкоголя и всего прочего.
Как вы сами, наверное, догадались, как только Зинаида приняла наш класс и обнаружила в нем ближайшего родственника своего "любимого" ученика, которого она только что спровадила, то этот родственник (в лице Паши) сразу же попал под ее неусыпный контроль.
Теперь о самом интересном. Конец 9-го класса. Все позади. Четверти закрыты. Первая неделя каникул. Погода отличная. И тут Зинаида предлагает съездить всем классом на море, с ночевкой, с палатками. Все с радостью и энтузиазмом приняли это щедрое предложение. За день до отъезда Зинаида собрала весь класс, рассказала, куда мы поедем, на какое время, чего брать, сколько. Все-все разжевала. И заключила свои наставления следующей фразой: "ДЕТИ! ВОЗЬМИТЕ ТОЛЬКО САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ!!!".
Все разошлись. Наша компания собралась у Паши дома и сразу стала думать, что брать из выпивки и на скольких человек, т.к. мы были уверены, что мало кто из других ребят что-то возьмет, а в итоге пить будут все. Было решено затариться пивом по 2-3 бутылки на каждого из нашей компании. По тем временам для нас это была смертельная доза.
Но сразу возникла проблема. Дело в том, что родители Паши совершенно спокойно относились к тому, что их сыновья (как старший, так и младший) попивают пивко. А вот с нашими родителями на тот момент могли возникнуть конфликты и нельзя было допустить то, чтобы они как-то увидели, что мы с собой берем. Закупить все по дороге не получалось, т.к. Зинаида должна была быть на чеку, и в любой момент могла нас спалить.
Решение было принято сразу, всеми и безоговорочно. Было решено купить все пиво сразу на всех и... отдать его Паше, чтобы он его вез... его родители ничего не скажут ведь. А вещи Паши мы решили разобрать по своим рюкзакам.
Итак. Мы опустошили весь рюкзак Паши. Забрали его вещи себе. Все наше пиво скинули в кучу. Запихали его в Пашин рюкзак. Вместилась только половина, т.к. на момент покупки, наши запросы возросли и в ход пошли торпеды по 2.25 литра. Места в рюкзаке на все пиво не хватило. Решено было оставшиеся бутылки засунуть в прослойки одеяла, которое Паша скрутил и перетянул ремнем. Получилось некоторое подобие "Бриллиантовой руки". Скрутили чуток одеяло - положили пару бутылок, скрутили еще - снова пару бутылок. Так и распихали мы все пиво. Жалко было Пашу. Роста он небольшого, а нести пришлось ему очень тяжкий груз.
День отъезда. Утро. Все должны были собираться на автобусной остановке. Народ подтянулся. Мы с пацанами подошли тоже во время. По дороге еще раз проверили все наше пиво, которое пыхтя волочил Паша.
Пришли на остановку. Ждем автобуса. Все суетятся, шумят. И тут случилось непредвиденное. В подсознании Зинаиды, по-видимому, возник образ брата Паши, который по цепной реакции напомнил ей о самом Паше и о его "репутации". Рефлекс контроля сработал безотказно.
"Паша. Открой-ка рюкзак!" - словно гром с неба произнесла она. Повисла гробовая тишина. Даже представить не могу, что творилось в голове у Паши в этот момент. Я четко помню что творилось в моей: это было одно многозначительное слово, без которого русский язык потерял бы свою философскую основу - ПИ$ДЕЦ... подумал я.
Паша окинул нас своим взглядом. Что можно сказать об этом взгляде? В принципе, в нем прослеживалось единомыслие с моим ПИ$ДЕЦ... Паша медленно снял с плеча ранец и бережно поставил его на землю, видимо, инстинкт ему подсказывал, что все-таки греметь не стоит.
Еще раз окинув нас, теперь уже прощальным, взглядом, он расстегнул замок и раскрыл ранец.
Только сейчас я понимаю, какой жесткий мыслительный процесс проходил в голове Зинаиды, какие алгоритмы пытался подобрать ошарашенный мозг, чтобы доказать простое тождество: ДЕТИ! ВОЗЬМИТЕ ТОЛЬКО САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ!!! = содержимое рюкзака Паши.
Приколисты из GIGABYTE ! Наткнулся на русскоязычном сайте этой фирмы производителя всякого компьютерного барахла, на следующую фразу. Читаю описание комплекта видеокарты компьютера "В комплекте одна игра мирового класса PowerDVD 5.0".
p.s. Кто не знает, это программа для просмотра вильмов формата DVD
И еще раз про врачей... Вчера жена с месячным сыном пошла на осмотр к окулисту в районную поликлинику. Как назло сын вырубился и на попытки врачихи его растормошить только еще сильнее жмурился и спал. - Все в порядке мамаша, никаких проблем нет, записывала врачиха в карту... А еще говорят, что врачи с диагнозом часто ошибаются...
А мне почему-то до вчерашнего дня не попадались истории про Лену Головач. Хотя присылали когда-то что-то про Кацман Дарью ("Неужели и такое имя у жидов есть -- МАНДАРЬЯ?") А меня, кстати, зовут Лена. И в годы безбашенной юности встречалась я с одним мальчиком приезжим, по фамилии КУМАЧ. Только теперь понимаю, что кабы тогда я от него залетела и замуж вышла -- была бы я Кума Члена... уф, пронесло!!
О забавных оговорках... Папик мой, придя в поликлинику к стоматологу, имея дырочку между зубами, и, естественно, несколько в волнительном расположении духа, так как посещать врачей он не любил в принципе, а уж стоматологов в особенности, уселся в кресло и на вопрос врача: "На что жалуетесь?", ответил неплохо поставленным голосом: "Доктор, у меня ДЫРА МЕЖДУ НОГАМИ!!!" Потом, рассказывая про выпученные глаза бедной женщины, он добавил всем ржачки, сказав:" Сижу и думаю, исправиться или промолчать..." "Извините, между зубами" - после сказанного звучит тоже неплохо. Промолчал.
Засыпаю вчера с мыслью, что забыл пин-код телефона. просыпаюсь соответственно с той же мыслью. думаю - не может такого быть - контракту уже скоро 4 года и все это время я его помнил а тут вдруг забыл. выключаю телефон, включаю... вобщем ни один из 3-ех набраных кодов не подошел!!!
Взято с форума www.izhnt.ru ------------------------------------------------ Re: Не одинокий и жадный еврей ищеть партеров для совместного лова кузнечиков. [14.03.2005 21:48] ------------------------------------------------ Оптовые поставки кузнечиков в зимние регионы!!! Всегда в наличии свыше 2 тысяч пород. Мы продаем кузнечиков ЖИВЫМИ а не замороженными. Кратчайшие сроки поставки зеленых друзей с территории врагов. Жадным евреям - скидки. Щедрым - наценка. В наличии плотоядный чернобыльский кузнечик-мутант прямоходящий, с увеличенным стрекотальным органом весом в 1,5 тонны. Способен перестрекотать танк. Был арендован голивудом для съемках в фильме "Хищник". Постоянный розыгрыш призов среди наших клиентов: каждый второй получает специальный кетчуп для придания лучшего вкуса нашим кузнечикам. Кузнечики, (пять миллионов особей африканской саранчи) лучший подарок теще для использования на садовом участке. Чукотский кузнечик, известный еще как тундровый тараканофаг (taracanofag lat.) использованный в условиях современной кухни в течении трех недель передушит всех тараканов и приступит к занятию своей экологической ниши в роли прыгающего, срекочущего и кусающегося тараканообразного. Вы сможете с радостью вспоминать лето под яростный стрекот из под раковины, плинтусов и холодильника. Каждый должен знать что толченый кузнечик вкуснее дробленого, вареный жареного, парной запаренного, зеленый синего, свежий протухшего. При варке кузнечик преобретает характерный красный вкус и перестает шевелится. При жарке скачет до полной готовности. Засолка кузнечиков производится поздней осенью в новолуние. Бойцовская порода кузнечика, так же как и скаковая используется на татолизаторах, в клубах, а так же подразделением конной полиции. Улыбающийя кузнечик, как и его смеющаяся разновидность - миф порожденный рюмочными, в природе не встречается. Удачной охоты. BaNZaY.
* Примечание автора: у моряков есть выражение, « садись на весла », сие значит ГРЕБИ.
Это было в те времена когда мы все были молоды красивы и поджары и все мы учились в последнем классе средней школы. Вообщем поехали мы летом на рыбалку в троем, Я, мой старший брат и собственно наш общий дружище Альберт - изюменка всей истории. Долго наш Па-Па ( французский прононс ) возил нас по водоемам московской области пока не утомился и не сбросил нас где то в районе деревни Малиники. Далее следует краткое описание местности. Озеро достаточно приличных размеров, примерно 300 на 700 метров, с одной стороны убожеский колхозный коровник сплошь из грязи и говна в перемежку с коровами в основном черного цвета от такой чюдной смеси, с другой красавец сосновый лес, который начинал свое начало чуть ли не с самого берега. Мы как старые эстеты расположились строго по середине. Развели кастрик поставили палатки, все большие профессионалы в этом деле, потенуло дымком, что-то заскворчало в котелке аааа... вкуснатища, как сейчас помню картошка примерно с пятьюдесетью банками говюжей тушенки. Но пожрать грамотно не удалось. Секрет в том, что это озеро было то ли запреткой, то ли ферма где разводили уток, но смысл в том, что не успели мы засеть за стол и приступить к фуршету, как из кустов появился некий лесник, с охрененским ружьем и оптическим прицелом, эфект на детские не окрепшие организмы был более чем не детский, места в районе схождения ног стали сжиматься с заметным ускорением. Поведал сей человек, что озеро сие находится под его и не только его чутким надзором так как запретка итп и что позволяет нам остаться в ввиде исключения и даже половить на удочку, ну если вдруг будем применять не традиционные методы лова прострелит нам наши молодые еще совсем юные члены и что то сделает с яйцами, уже не помню что. Так вот обосрались мы наисельнейшим образом настроение на ноль, и как у Филатова " и икра не лезет в горло и компот не льется в рот ", короче не до еды. За сим добрый человек откланился и так же быстро как и появился сгинул в чаще леса. Минут 10 думали думу, Па-Па( французкий прононс ) уже далеко и будет только через три дня. Ну делать нечего решили оставаться и старший брат как самый опытный сказал поднимите правую руку и резко опустите со словами «ну и …. Ладно с этим лесным хером ». И так мы остались. Много ели, много ржали, мечтали о бабах тоже много. На второй день экспедиции уже порядком осмелев брат утвердительно заметил: « Все, зае…ло ловить эту мелочь! Будем ставить СЕТЬ». Нытье и возрожения были отклонены .
Ночь. Ни души. Только предательский фонарь коровника осфещает добрую половину озера. Каждый звук распространяется на добрые 10 км. Под покровом ночи трое с лодкой и сетью продвигались от лежбища в сторону водоема каждый шорох веток малины о резиновый борт лодки сопровождался не человечискими взглядами на виновника и готовностью порешить его на месте. Полное молчание в эфире объеснение только жестами. Наконец то лодка на воде один за одним ставельщики сети консперативно крадутся в лодку в следующем порядке на нос следует Альберт с сетью я вконце между нами сидение для гребца и рядом параллельно сложенные ВіСЛА на стороне Альберта. В полной тишине брат который остается на берегу толкает лодку от берега и мы двигаемся по инерции …. О какя это была ночь. Усли весомо кашленуть то можно легко разбудить пол деревни. Пассажиры сжились с лодкой – голова в плечи тело принело форму борта и состав резины.... тишина... только слышно как вода постукивает о днище.... но, вдруг, лодка стала замедлять ход, физика штука серьезная и трение о воду замедлило наш фантастическое инерционное движение, и вот мы встали в метрах десяти от берега на границе перелома где тень соснового леса соприкасается с предательским освещением коровника, надо двигаться в тень.... тишина... : «АЛЬ, САДИСЬ НА ВіСЛА», прижатая голова Альберта заговорчески медленно повернулась на 180 градусов медленно опираясь об борта он еще медленне поворачиваясь ко мне жопой, садиться на ВіСЛА c верху, продолжая также медленно озираться по сторонам. Тишина удивительной ночи затуманила мне мозг, но вид необъятной жопы прогибающей весла раставил все по местам. Грохочущий хохот прокатился раскатом в тишине ночи, коровы в стойле от страха подняли рев фабрика по производсту уток пришла в движение, деревня проснулась, ошолелый брат бегал по берегу и шопотом кричал: « что там блять у вас происходит». Я просто не мог остановиться, я не ржал так не разу в жизни, я ржал просто запоем. Дружище Альберт не мог понять что же все-таки произошло он гутаперчиво соскочил с весел одним движением допрыгнул до меня и со славами: «заткнись сука»,- безостановочно начал бить меня в плечо. Я не чувствовал боли, я ржал и не мог остановиться. Тогда он достал громадный тисак и сословами: «припарю блять», занес руку над бьющимся в истерике телом. Отблеск стали и белков потенциального убийцы привели меня в чувство, я попытался закрыть рот руками, но это не помогло, чуткий инстинкт сомосохранения почти мгновено сработал и я в одежде выпрыгнул из лодки и продолжая ржать захлебываясь водой двигался к берегу. Уже у берега обесилевший стоя на четвереньках, я как мог передал брату случившееся, эфект был тот же . Звуки моего конского ржанья утихли, деревня полностью проснулась, коровы и утки тоже. И только в ночи слышался таинственный шопот человека с лодки: «мне только до берега добраться, убью.... суки. ».
P.S. сеть мы все-таки поставили но уже на следущую ночь. Потом не могли ее снять несколько дней вначале попричине соседства е..наго рыбака, который вечером взяв немецкую удочку моего отца в руки сказал: « какая у вас удивительная удочка», а рано утром спиздив таковую был таков, также рано утром встав поссать и обнаружив пробажу, я пытался догнать уту блять размахивая унчаками из текстолита, но чудо рыбак был ко всему и бегун, короче гнида смогла уйти. А еще через день мы решили, что сеть должна еще постоять чтобы рыбы зашло поболе, а через день начался недетский шторм и вновь мы несмогли вытянуть невод. И вот долгожданный момент мы снова в лодке но теперь я должен гребсти, дружише Альберт в предвкушении заливает борт слюной хватается за сеть, тянет, пронзительный крик ох.. еть какая большая рыба, ЛИНЬ, чудо линь которого раздуло от долгово прибывания в холодной воде лопыется в руках и наидевнейший запах смрада распространяется по всему побережью, коровы в пятиста метрах падали замертво. Со словами: « сломалась »,- Альберт выпустил сеть. Уще были две реально большие щуки, но такие же круглые. Рыбалка удалась. Конец.
Всем привет! Те люди, которые рулят по Москве часто замечают грузовые ГАЗЕЛИ с различными надписями на бортах кунгов... Это была преамбула... Как здесь принято: сама Амбула... Едем с другом в институт по Третьему Кольцу... Низко летим(машина классика) где- то на 120 в левом ряду... Перед Волгоградкой в левый ряд вываливается Газель Грузовая и ползет километрах на 70... Я cоответственно прошу его пропустить(моргаю дальним т. к. в соседнем ряду места обогнать нет), он не реагирует... Короче болтался я у него на хвосте моргая дальним светом до самой Рязанки... Как только появилась дырочка в правом ряду я пошел на обгон, а он меня усердно не пускал... Так доехали до ш. Энтузиастов и в пробке на съезде с Трешки эта Газель встала перед нами... Друг недолго думая вылез из машины прихватив бумажку, подбежал к задней части Газели и огромными буквами(на грязном фоне белые буквы очень бросаются в глаза) нарисовал "МУДАК"... Вы такую когда- нибудь видели?
ПРЕДЫСТОРИЯ. Каждый четверг, когда в уездном городе Х выходит местная пресса, славные сотрудницы коммерческого отдела одной из радиостанций скупают все газеты с целью устроить соревнование в разгадывании кроссвордов на скорость. В самом процессе обычно участвует весь кадровый состав упомянутого отдела. За рабочий день разгадать полностью не всегда удается, посему, соревнование затягивается до пятницы. При этом, правилами не запрещается разгадывание вечером четверга в домашних условиях, с привлечением помощи всех доступных средств информации, включая словари, учебники и членов семьи. ЫСТОРИЯ. Итак, в очередную пятницу наши главные героини собираются на утреннюю пятиминутку, посвященную осбуждению накануне-вечерних достижений в области эрудиции. А мы станем свидетелями разговора... Громкость радио убавляется, говорим друг-другу "тссс...", и слушаем.
- ... Я вот это слово не угадала. Оно с буквы "а" начинается, а у меня дома в словаре уже нет страниц с "а" до "в". - ??? - Ну... хм... словарь у нас лежит в туалете.
Сел с утра за комп. Не работает мышка. Все проверил, жму, жму, жму на все подряд не работает. Перегрузился. Ну, никак. Мышь ушла в отказ. Через некоторое время заходят смеющиеся сотрудницы. Оказалось, что они заклеили стиком нижнее отверстие мыши. А так как мышь оптическая, то незаметно, что там что-то наклеено.
Вот такие веселые женщины в нашем рабочем коллективе.
Переписка в аське 1 апреля, я общаюсь со своим знакомым(он не автомобилист) Он:меня тут пригласили работать на радио: Я:в качестве фотомодели? ;))) Он:в качестве ведущего ночных новостей... на Нашем радио Я:И ты сразу же согласился? Он:я думаю.... по ночам не всегда могу....хотя работа интересная... мне предлагают читать сообщения о пробках на дорогах с 2х до 4х ночи... Я: о пробках от шампанского? Он:обычных пробках... Я: да... пробки обычно и бывают ночью... но от шампанского.. Он: причем здесь шампанское не понимаю... Я: это шутка... ночью пробок не бывает... Он: Ты думаешь меня обманули? А Вы как думаете? ;-))) Людмила д.
Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов, цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т.д. Вволю покуражившись, собираются уходить. Тут раздается голос одной из продавщиц: -Эй, скинхеда! "Бомбер" покупать будесь? Хорошо, что они этого уже не слышали...
"До "Дубровки" посадки нет, а если надо дальше, то есть?!". ----------- Прочитал это и вспомнил. Еду в автобусе №713 (ходит от м."Марьино" до м. Волжская", что характерно). В автобусе вход осуществляется через турникетец такой у передней двери, соответственно на вход открывается только она одна, а выходят из остальных. На очередной остановке к автобусу подходит такое же самое "лицо". Останавливается перед закрытой средней дверью. Открытую переднюю не видит в упор, потом начинает возмущенно жестикулировать, вертеть тыквой и замечает. Недовольно кудахча, входит и упирается в турникет АСКП. Еще более возмущенно бормочет, но достает билет, с первого раза прогоняет через турникет, входит и садится тут же, за спиной водителя на самое первое сиденье. То есть весь автобус у него за спиной и что там и как - он не видит. Проезжает несколько остановок, встает, подходит к турникету, ОПЯТЬ прогоняет билет, уже на выход, отворачивает поворотную рогульку на себя, проскальзывает обратно к передней двери, и, когда автобус останавливается, так же недовольно кудахча, выходит. Как говорится, тупой платит дважды. Так может в метро это был тот же самый, просто у него с автобусами не срослось?
Снова о женской логике. Сидим вчера вечером с женой, она играет Need For Speed Underground 2, ищем магазин покраски. На одном из поворотов говорю: "Поворачивай налево", невозмутимо поворачивает направо. На замечание: "Я же говорил налево" следует ответ - а какая разница?!
Давненько это было, дочке 5 годиков стукнуло (счас ей 20). Жили и живем в Литве. В садике литовском появилась новенькая, с Украины кажись, по-литовски не умеет, неуютно ей. Моя раньше немножко с бабушкой дружила, несколько слов по-русски знала, взяла шефство. Прихожу забирать из садика, сидят, калякают обе на какой-то тарабарщине. Та девочка на меня смотрит и спрашивает: - Она, что у вас, русская? На что моя (полная негодования): - Нет, я литовская...
В супермаркете продается немецкое средство для мытья посуды «Frosch». На этикетке, на правильном русском языке расписано как хорошо оно отмывает жир, как посуда после нее блестит. В общем, все супер. Обратите внимание, это средство для мытья ПОСУДЫ. Читаю предупреждение на этикетке: «БЕРЕЧЬ ОТ ДЕТЕЙ И ПИЩИ».
Я работаю рекламны агентом. У нас в офисе 1 апреля прошло так: - На нашей двери(менеджеров)я повесила табличку (А4)"Мы сегодня в улете, по рабочим вопросам просьба не беспокоить" - На двери верстальщиков я повесила табличку "Верстка журнала переносится с понедельника на воскресенье" - На двери операторов - "Внимание!!! Операторы работают в автономном режиме, малейший шум приведет к сбою в их работе" - На двери бухгалтерии (В день зарплаты!!!) - "Мы на ремонте!!! Денех нет!" - На двери редакции журнала - "Завтра в 6:00 военные сборы, форма одежды №0 (коллектив женский)" - На двери исполнительного директора - "Заходите тихо, спрашивайте быстро, благодарите щедро!" - На двери генерального директора - "ВЫ УВОЛЕНЫ!!!"
Еще одна история про мою шестилетнюю бандитку. Ползает ребенок по саду, собирает в баночку из свежевскопанной грядки червяков - дедушке на рыбалку. Я вожусь рядом с клубникой и, понукаемая недоросшей эсэсовкой, в сотый раз пою песню "В траве сидел кузнечик". Песня близится к завершению, и тут ребенок говорит строгим голосом: "Не вздумай спеть, что лягушка съела кузнеца!"