Самые смешные истории за неделю!

У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была
старенькая «шестерка». За полгода он проехал по области больше двадцати
тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали
ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, - после
шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил
меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров
по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет
маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе
и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в
одиночку. Говорю: «В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не
самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают».
Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт.
Конечно, где торт, там и «Зубровка», «Перцовка», а особенно нам
понравилась водка «Чумацкий шлях».
Рассказал он и о дороге. Выехал он вечером. В сумерках, увидел на левой
обочине «пятерку» с мигающей «аварийкой». Возле машины стоял понурый
мужик, держа в руках пластмассовую флягу и шланг, рядом две женщины
отчаянно махали руками каждой машине. Все проносятся мимо. Кругом лес.
Наш герой бьет по тормозам, и достает из багажника двадцатилитровую
канистру с бензином, которую на всякий случай взял с собой. Тут я
прервал его рассказ: «Зачем ты остановился? Я же тебя предупреждал! »
А он отвечает: «Так ведь уже смеркалось. И лес кругом. А ночью-то им
вообще никто не поможет. И бензин у меня был, как специально…»
Через часа полтора, он увидел на обочине бортовую «Газель», с
«аварийкой», возле которой суетились два мужика. Опять остановился. Взял
в машину одного из них. В восемнадцати километрах дальше по трассе была
их деревня, откуда тот должен был взять какие-то инструменты и запчасти
для ремонта.
Я опять его прерываю: «Ты обалдел. А если бы тебе по башке дали? »
Возражает: «Так ведь я осторожно. Проехал чуть дальше, оставил машину на
первой передаче, нога на сцеплении, если бы почувствовал угрозу, -
газанул бы и уехал. В машину посадил только одного».
В эту ночь он останавливался еще. Довез какого-то незадачливого водилу с
канистрой до заправки, и в какой-то деревне подобрал мужика в камуфляже,
- вез его километров семьдесят. Ну, этот, зато оставил на сиденье
сколько-то денег в благодарность.
С пограничного пункта он вез украинского таможенника-отпускника. И,
потом, еще одной его пассажиркой, была древняя старушка.
Я подытожил: «Йопть! Ему сказали «Никому не останавливай!», а он, как
таксист ехал».
Так до сих пор и ездит.
Больше того, он так и ходит.
На днях звонит мне на мобильник. Спрашивает, не знаю ли я, где у нас в
городе можно платно воспользоваться факсом. Я ответил, что такая услуга
есть на центральном переговорном пункте и поинтересовался, что
случилось. Оказывается, с этим вопросом к нему на улице подошел какой-то
дальнобойщик, чью машину задержали гаишники. Что-то с документами не в
порядке, и тому теперь надо факсом получить с Уфы копию ПТСки. Ну,
представьте, подходит к вам на улице незнакомец с вопросом. Ответа вы не
знаете. Другой так и скажет: «Извините, я не знаю». И идет дальше. А
этот чешет репу, и начинает обзванивать всех знакомых, чтобы помочь. Все
хочет мир спасти.
…Помогай ему Бог.

Интернационалист.

Эту историю мне рассказал двоюродный брат.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно
нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет
обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все
норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост
потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в
первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо,
укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и
пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и
хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще,
в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по
квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом
они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день,
сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на
нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное
место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно
потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу
загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу
какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм
привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она
вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д.
И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на
хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое
порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два
ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке.
Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову
и...
Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно,
плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше
верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико
ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет
оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом
корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в
ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно
нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного
верблюда.

Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез
отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому
50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда,
отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если
дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый
зверь.

Эта история произошла довольно давно с одним моим знакомым. Не мудрствуя
лукаво, расскажу ее, как помню.

В то далекое советское время, когда перестройка только начиналась, я
учился в интституте и питал слабость к французским фильмам и английскому
языку.

И вот мой приятель, который организовывал культурные мероприятия в одном
весьма известном учреждении, пригласил меня туда на просмотр
французского фильма. А перед фильмом должен был выступить чиновник
французского посольства (не то атташе по культуре, не то сам посол).

Прихожу на просмотр, народу в зале – яблоку негде упасть. Еще бы,
просмотр нового фильма, да и возможность поглазеть на французов из
посольства.

И тут ко мне подбегает мой приятель с перекошенным лицом:
- Все пропало, все пропало – переводчик заболел. Посла переводить
некому. Выручай.

- Да ты совсем офигел. Я французского не знаю совсем. Я английский учу,
- говорю ему.

- Да какая разница, английский-французский… Перевод сделан давно и
напечатан. Тебе нужно будет только по бумажке прочитать. Соглашайся,
тебе еще за это заплатят, а я тебя на все последующие просмотры буду
приглашать.

И я согласился.

Через несколько минут приехал посол, вышел на трибуну, я тоже вышел на
трибуну позади него, держа в руках папку с переводом.

Француз прочитал несколько фраз на своем языке и отодвинулся от
микрофона, пропуская меня вперед. Я открыл папку и прочитал: “Дорогие
советские друзья, мы рады приветствовать вас в этом зале. Надеемся, что
это послужит делу укрепления советско-француской дружбы…”

И так мы продвигались далее по тексту – он прочитает несколько фраз в
микрофон, потом я несколько фраз. Зал откровенно скучает и ждет, когда
мы закончим и начнется фильм.

И вот наконец дотянув до конца перевода, я читаю последнюю фразу: “А
теперь вы увидите французский художественный фильм. Приятного просмотра.
До свидания”. И собираюсь уходить со сцены, как вдруг вижу, что француз
продолжает читать. До меня доходит, что, не зная французского, я его
где-то обогнал. Еще до меня доходит, что дело пахнет международным
скандалом, исключением из интститута и разными другими неприятностями…

А француз в это время закончил читать свои несколько фраз и отодвинулся
от микрофона, пропуская меня. Ну что я мог поделать?! Я открыл папку с
текстом и стал читать с самого начала: “Дорогие советские друзья, мы
рады приветствовать вас в этом зале…”

Зал оживился. Поскольку эту фразу зрители уже слышали, до них стало
доходить, что что-то пошло не так. Не догадываясь про мои трудности с
переводом, они подумали, что у француза проблемы с головой, как у
позднего Брежнева. И хотя люди сидели по-прежнему тихо, улыбки на лицах
стали цвести, как подснежники в марте.

Француз же видя, как в зале наконец начали улыбаться, реагируя на его
зажигательную речь, тоже заулыбался и стал жестикулировать. Так мы с ним
еще немножко почитали, и во время очередной фразы, француз сделал
широкий жест рукой как бы указывая на экран. Я решил, что это-то точно
конец его речи, перевернул страницы и прочитал последнюю фразу
“Приятного просмотра. До свидания”.

А француз продолжает читать. Тут мне уже стало все равно. Я открыл
первую страницу и в очередной раз прочитал: ”Дорогие советские друзья,
мы рады приветствовать вас в этом зале…”

Зал замер, а какая-то девушка согнувшись пополам в своем кресле,
мелко-мелко затряслась и разразилась громким заливистым хохотом. И зал
грянул. Люди заржали. Некоторые просто рыдали от смеха, сползая на
пол...

Меня и ошалевшего француза утащил со сцены какой-то ответственный
работник. Слава богу, что все это “безобразие” закончилось без
последствий. Где-то нашли человека, который говорил по-французски. Когда
он объяснил высокому гостю, что произошло, тот посмеялся над ситуацией
вместе со всеми.

Моему приятелю объявили нестрогий выговор, а про меня в нашей компании
потом долгое время говорили: “Папа у Васи силен в математике…”

Игорь (igor@levitski.com)

Сегодня в метро подсмотрел =)
В общем, дело обстоит следующим образом.
Действуюшие лица:
а) 2 девушки подросткового возраста
б) обычный студент
Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки
в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все
же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом
оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный
такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает
из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;")
протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста? =)
Обе улыбаются.
Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает.
Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают
ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару
секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол
советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога"
пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем
остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает
обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа
списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала
остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а
все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б
одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала
остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч.
Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от
пункта А до пункта Б - 205 км?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А
и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож
как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику
обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и
километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -
все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я
пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду,
если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку -
они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И
тут блин - осенило !
Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня
есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье,
можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин
остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче,
потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже
проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже
по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но
я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал
его.

Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал!
Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб
точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник,
графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд),
заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез
Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на
дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика -
это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на
Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю,
обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие,
где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это
уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с
Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл,
будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы!
Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но
через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел
на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в
поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90
падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу,
ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк
йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки
по математике лучше бы были!
Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я
отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто
факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался,
пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там -
стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор
такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла.
Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15
минут!

Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо
тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения...
бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу,
график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же
только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда
сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть?
Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет
моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка
из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то
потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул -
езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом,
почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне
из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож,
поспособствуют?
И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут
закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а
хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал,
главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.
Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное,
серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь,
чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а
за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по
встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз,
забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла
дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и
будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут
осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской
ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная
машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же
скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю,
отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и
сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо,
дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая
добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними
удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с
Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы
друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины,
обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как
тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго
так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик
надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели.
Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как
поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о
потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино
рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот
тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь,
выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем,
довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не
сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не
сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни
оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В
общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит
- да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только
тебе... Короче, отпустило меня.
Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были
маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят
вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.

Август 1998 года. Россия. Рушатся банки, разоряются предприятия. А у
меня командировка в Штаты на полгода. И визу дали, и билеты на руках.
Надо ли говорить, каким счастливым я себя чувствовал. Тем более что за
неделю до кризиса снял все свои деньги со счета в банке – сбережения за
несколько лет работы в иностранной компании Пи-ДаблЮ-Си в Москве.
Несколько тысяч зеленых, уложенных аккуратными пачками стодолларовых
банкнот по тысяче в пачке - как в гангстерских фильмах. Да еще несколько
тысяч командировочных, уложенных в такие же пачки.

Тут подходит ко мне менеджерша и говорит, что возможно продление
проекта, и просит убедиться в том, что мой заграничный паспорт
действителен еще на два года. А он у меня всего год еще действителен.
Пришлось в срочном порядке делать новый паспорт - через турфирму со
связями в МИДе. При этом старый паспорт с американской визой я сдавать
не стал.

Через несколько дней получил паспорт. Смотрю, а фамилия там отличается
на одну букву. В МИДе в отличие от ОВИРа используется английская
транскрипция. И то, что в овировской французской транскрипции в старом
паспорте читалось как «i», в английской транскрипции в новом паспорте
выглядит как «iy». Хоть и похоже, но если подходить формально, то
фамилии в паспортах разные. Ну да не беда! Лечу в Хьюстон с наличными во
всех карманах и тремя паспортами на разные фамилии – я с собой еще и
внутренний паспорт захватил.

Итак, прилетаю в Техас. Жара - 43 градуса в тени. Люди живут от
кондиционера до кондиционера. А я живу в черном шерстяном костюме, в
карманах которого все сбережения моей жизни - ни снять его нельзя, ни
тем более где-нибудь оставить. Мокрый от пота ищу хоть какой-нибудь
банк, чтобы сдать им на хранение свой ценный груз. Причем, искать могу
только после окончания рабочего дня - не могу в первые же дни уйти из
офиса раньше - не объяснять же американскому начальнику про пачки
долларов во всех карманах - итак, все вокруг шутят про несгибаемое КГБ,
сотрудник которого даже в жару в костюмчике рассекает - не иначе кобуру
с пистолетом прячет.

И вот (о, чудо) на третий день я нашел небольшое отделение Бэнк оф
Америка, расположенное в близлежащем продовольственном магазине и
работающее (о, великое чудо) до восьми часов вечера.

Пришел. Прошу девушку - банковского клерка открыть мне счет, объясняю,
что я русский и нахожусь в Америке в командировке. Она кивает и говорит:
«Ой, первый раз живых русских вижу».

А я про себя думаю, что если сейчас от денег не избавлюсь и пиджак не
сниму, то она еще и мертвых русских увидит.

И тут она с улыбочкой просит меня показать ей два документа,
удостоверяющих личность.

- Какие два документа? У меня только паспорт.
- Нам нужен еще какой-нибудь документ. Права, например, - продолжая
улыбаться, втолковывает мне она.
- Да нет у меня прав... Ничего нету кроме паспорта.
- Ой, тогда мы не можем Вам счет открыть, - разводит она руками. – У нас
правило требовать два документа.

От одной мысли, что мне придется еще какое-то время ходить в пиджаке,
стало мне нехорошо.
- Ну, - думаю. - Была - не была. И выхватываю из широких штанин второй
паспорт - МИДовский.
- Вот, - говорю. - Нашелся второй документ.

Она смотрит - еще один паспорт. Ее лицо вытягивается, и она медленно
начинает читать. Тут ее лицо вытягивается еще больше - видно, дочитала
до конца и поняла, что фамилия во втором паспорте вроде похожа, но
другая. И чувствую, что рука ее тянется к телефону - в ФБР звонить.

- Э, - говорю. - Погоди волноваться. Это у нас у русских обычай такой -
несколько паспортов иметь. Вот смотри! - и выхватываю наш внутренний
российский паспорт.

- Видишь, - говорю. - Этот паспорт для внутренних поездок по России. Тут
кириллицей написано. А этот паспорт (тычу в ОВИРовский) для поездок во
франкоязычные страны. Тут все по-французски написано. А вот этот
(указываю на МИДовский) для поездок в англоязычные страны. Тут все
по-английски. И поэтому, транскрипции разные.

То ли я очень уверенно говорил, то ли еще что. Но она немного
успокоилась и открыла мне счет.

Но тут ее ждал еще один удар - я достал свои пачки долларов. По ее
глазам я понял, что ей ни разу в жизни не доводилось видеть столько
наличных денег, принятых от одного клиента. Как я уже говорил, это
отделение банка было маленькое, и потом я частенько видел, как местные
жители заскакивали туда, чтобы снять со счета двадцатку-другую. А тут
тысячи. Позвала она напарницу, и вместе они мои деньги пересчитали,
проверили на подлинность и оприходовали. Слава богу, что в ФБР звонить
не стали, хотя заметно было, что хочется.

Игорь (igor@levitski.com)

Анекдотический случай советских времен, иллюстрирующий "оперативность"
ТАСС и западных агенств. В старом здании ТАСС произошло возгорание, и
сотрудники, находившиеся на работе, узнали об этом из... сообщения
агентства ЮПИ. Оказывается, его корреспондент, проезжая на машине,
заметил дым из складских помещений, быстро доехал до своей резиденции и
«отстучал» обнаруженную информацию. Очевидцы со смехом вспоминали, как,
прочтя телетайпную ленту, кто-то из работников советского агентства
громко возмущался бесстыдством заокеанских коллег до тех пор, пока не
выглянул в окно.

Не стыдися летчик носа своего, с красным знаменем он цвета одного.
Эпиграф.

1998 г.
В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего
сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне,
работу дам непыльную, бабла насыплю!
_ Да ты охуел?!? Я и БЕЗ АвИаЦиИ?!?!?!

1974г.-1988г.

Я вырос в семье Пилота. Детские воспоминания отца, неизменно рисуют
большого и шумного человека в форме, утыканного значками, золотыми
пуговицами, аксельбантами, газырями и обшлагами. Фуражка командира
экипажа могла дать фору самой помпезной фуражке латиноамериканского
диктатора. Отец в полном своем прикиде был похож на новогоднюю елку. Я
часто ездил с ним на работу и с детства окунулся в мир авиации.

Летчики… Это была особая каста. Узнать их можно было в любой толпе.
Синяя форма, неизменный черный дипломат, и обязательные зеркальные
солнцезащитные очки даже зимой. Когда они проходили по заполненному
пассажирами салону самолету их неизменно встречали аплодисментами,
которые повторялись и в момент посадки самолета с криками - « СЛАВА
РУССКИМ ПИЛОТАМ».
Иметь знакомого пилота считалось большой удачей. От них всегда ждали
чуда. Они могла достать все! Они собственно были единственными
узаконенными фарцовщиками в стране. До сих пор помню основные трассы
добывания дефицитного товара. Из Новороссийска пепси-кола, из Москвы
бородинский хлеб и колбаса, из Киева киевский торты ( помню летел из
Киева, это был просто пиздец, пол самолета было утыкано коробками от
этих тортов.), из Тбилиси вино, из Еревана коньяк, из Баку фрукты, из
Питера книги, Из Калмыкии и Дагестана черная икра и рыба, из-за границы
шматье, из Бугульмы почему-то ни везли нихуя..
Я же видел и знал этот мир из нутрии и по байкам отца.

1962г.-1969г.

В начале шестидесятых годов, личный состав гражданской авиации был
укомплектован летчиками прошедшими войну, но вдруг в связи с мощным
развитием реактивной гражданской авиацией, выявилась нехватка летчиков.
На правительственном уровне была принята программа по которой, три года
подряд всем призывникам в армию, предлагали отслужить не 2, а 3 года в
аримии, с прохождением обучения в аэрокрубе, и после армии получить
профессию пилота гражданской авиации. Это решение правительства круто
поменяла судьбу целого поколения молодежи из рабочих кварталов в том
числе и моего отца.
В Весь АвиоОтряд которым руководил мой отец, был укомплектован как раз
пилотами из того самого набора. Все они были из «Нахичевани» и
«Александровки» из самых бедных, гопных и бандитских кварталов Ростова
на Дону, и это шпанятское прошлое оставило неизгладимый отпечаток на
весь их образ жизни.

Зима- комбинезон.

Зима 1965г. Прикаспийские степи.

Зимняя форма летчика это что то особенного. На стандартные кальсоны
сначала одевался зимний комбинезон на лебяжем пуху, сверху его одевались
унты, а на тело одевался бушлат с медвежьим воротником и меховой
шлемофон. Все это пристегивалось друг к другу намертво замочками,
молниями и пуговицами. Возникает вопрос, что делать если летчику
захочется посрать или поссать?!?! Ведь всю эту амуницию реально снять
минимум за пол часа, проверял сам?!?!? Ответ: У камбеза есть спереди
отверстие для хуя на пуговицах, а на жопе есть две молнии, если их
расстегнуть то в виде форточки отваливается пол задницы! Сри - нехочу.
Им было по 18-20 лет. Они на спортивных ЯК-18 и АН-2 летали по
прикаспийским степям, развозили всякую херь. Было холодно и снежно, но
они были экипированы и им было наплевать. Долгими зимними ночами,
отсиживаясь на во время вьюг на запасных аэродромах, было скучно. Они
сидели в землянках, грелись у печек буржуек, жарили спирт и резались в
карты. Одному из летчиков приспичило погадить, он одел бушлат, натянул
шлемофон и вышел из землянки… На улице от шума метели не было нихуя не
слышно и невидно.
Он расстегнул форточку на жопе, присел. В это время, остальная братва
втихаря подкралась сзади и подставила ему под жопу совковую лопату.
Мужик досрал, и пока застегивался, братва выкинула лопату с его говном и
свалила в землянку. Чел застегнулся, обернулся, глядь… а говна то и нет.
Мужик в шоке, точно знает что срал а говна то и нет, давай он опять
расстегиваться и рукой щупать, не липко ли… Щупал щупал, хер с ним
думает, чудо природы типа и поперся в землянку.
Вернулся он и продолжил игру. А эти сволочи пилоты, сидят принюхиваются,
дескать кто напердел.. Мужик перенервничал, пошел опять на улицу, типа
покурить..
И обшарился он опять и чуть ли не на изнанку вывернулся, ну нет говна..
Короче гоняли они его на улицу раза три пока не выкупились….

( В настоящее время вспомогательной авиации в России нет, парк самолетов
устарел и распилен. )

Зайцев- Уазик.

1978г. Ульяновск Школа Переподготовки Пилотов.

ШПП это учебное заведение, где пилотов переучивали на новые самолеты или
готовили Командиров Экипажей. В Советском союзе их было 3 в Питере ( там
было очень строгое руководство) в Кировограде ( там местные менты были
злые и ловили пьяных летчиков и либо вымогали взятки либо писали на них
заявы и пилотов выгоняли из школы) и в Ульяновске ( в нем были проблемы
с мужским населением, так как оно спилось и было неначто не годно, а
летчики эту ситуацию сильно выправляли и за это руководство города их
уважало и всячески опекало.) Естесно все пытались попась именно в
Ульяновск, куда попал и мой отец. Попал он в школу вместе с Зайцевым, в
последствии ставшим министром Гражданской Авиации и руководителем
Федеральной Авиационной Службы. Зайцев был тогда в свои 30 лет самым
молодым заслуженным пилотом СССР, и обладателем подарка от Совета
Министров СССР личного УАЗика. В те времена быть обладателем УАЗа это
как сейчас быть обладателем Хаммера.
И вот, весь выводок пилотов пригласили на экскурсию на завод УАЗ. Зайцев
собрал всех в кучу и дал команду- « ПИЗДИМ ВСЕ! »

....
И мужики пошли.
....

Они пиздили все, он гаек и прокладок, до узлов трансмиссии. Все
спиженное они стаскивали и складывали по пакетоам и прятали в бушлаты.
Отличился Бортмеханик, который спиздил буксировачный чугунный крук весом
25 кг от военного УАЗа.

( В настоящее время Министерство ГА как и ФАС России, последним
руководителем которого и был Зайцев ликвидированы как ненужные.)


Иван Матвеич. ( ибо нехуй руками лезть)

1988 г. Объединенный Авиа Отряд. Летние школьные каникулы.

Когда я упросил отца взять меня в аэропорт на лето поработать месячишко
другой,
моим наставником стал Старший механик 75 лет Иван Матвеевич в обиходе
просто Матвеич. Разговаривал он обычно матом, вследствие чего кратко и
информативно. Так как в прошлом он был наставником и моего отца, только
он и мог мне как сыну командира объединенного отряда доходчиво объяснить
мне, почему у меня руки говном воняют ( потому что из жопы растут),
нахуя именно мне это нехуй было делать ( потому что руки под хуй
заточены), и почему все именно так произошло ( ибо нехуй руками лезть).
В процессе работы с ним я сильно с ним сошелся, и узнал я что в прошлом
во время войны был он ассом летчиком истребителем, но за какую-то
провинность разжалован в штрафбат, и проявив себя очередным геройством
возвращен обратно в регулярные части но уже механиком, так как заработал
в штафбате контузию. Я долго допытывался у него что ж такого страшного
он сделал и наконец старик сдался и рассказал.
Было это в начала 1942 г. Тогда по штатному расписанию положено было
техникам прочищать дула пулеметов особым порохом, который вдруг стал
поставлялся в ахуенных мешочках, которые как никогда подходили под
кисеты для табака. Ну и все естесно стали их пиздить, порох высыпать в
очко аэродромного сортира а мешочки брать себе. И походу напиздили они и
насыпали в сортире немеренно этого пороху. На их беду в эскадрилью
приехал командир полка с особистом, и пошли они вдвоем напару посрать,
взяв с собой почитать туда газетку. Сидят значит читают и покуривают,
комполка облегчился первый, встал, папироса в зубах, застегнул галифе, и
на выходе кинул папироску в очко….
Взрывной волной комполка выбросило на пару метров, сортир разорвало так,
что ошмотья дерма были в радиусе 5 метров, особиста вытаскивали из
выгребной ямы полчаса…..
Крайним выбрали Матвеича.

( Матвеич умер в 1994г. На его похоронах был практически весь штатный
состав Авиа Отряда. )


Пилоты и Менты.

Начало 70 годов. ЭОАО.

Пилоты в городе были любимцами и героями, мечтою всех женщин, менты были
как всегда уродами и пидарасами. Пилоты были веселые и пьяные, менты при
исполнении. Короче ментам было это все обидно и они всеми силами
пытались поймать летчиков с поличным в бухом виде. Но пилоты были люди
изобретательные.
Грязища тогда в городе стояла страшная, слово «асфальт» не вызывал у
людей никаких ассоциаций. В связи с этим пилоты ходили в резиновых
сапогах ( что не противоречило форме) менты ходили в форменных ботинках.
Пьяные командир экипажа Агапов и его штурман Шагинян шли домой из
ресторана.
Точнее они думали что они шли домой, точнее они совсем не думали и
просто шли. Они были пьяные в жопотень. Шагинян был хорошим штурманом,
поэтому шли они уверенно. Агапов был хорошим пилотом, поэтому ментов
заметил сразу. Менты тоже увидели их и очень обрадовались. Летчики
поняли все, и то что свалить они не смогут потому что пьяные, и что
менты их запалили чему очень рады. Агапов сказал –«Авотхуй, будем их
пиздить» и решил принять бой.

Шагинян, будучи армянином, был по хитрее и придумал финт ушами. Летчики
выбрали самую большую и грязнючую лужу, прошлепали на ее середину, и от
туда приветствовали ментов. Так как у ментов сапогов не было, они стояли
на краю ее и пытались их выманить на сухое. Пилоты говорили хуй, нам и
здесь хорошо, лучше вы к нам. Менты сказали, стоите здесь мы щас придем
и отправились за подмогой и багром, пилоты ответили конечно подождем и
съебались нахуй.

( На сегодняшний день в России по штат сотрудников милиции в два раза
больше чем было в Советском Союзе, пилотов в 3,5 раза меньше чем в было
во всем СССР.)


Дядя Витя Агапов, или Отец русского слова.

Он был в одном призыве в летное училище с моим отцом. В прошлом
беспризорник, выпускник дет дома, в очередные увольнительные неизменно
оставался дежурить в летнем лагере, так как идти ему было неккому. Как
то раз компашка курсантов возвращавшаяся из увольнительной услышала
занимательный диалог раздававшийся из их палатки.

Женский голос: - « Не надо! »
Агапов :- « Нет, блять, НАДО! »
…….

Он был не многословен, точнее он был лаконичен. Весь его словарный запас
ограничивался авиационными терминами и матом. ( Первому лексикону его
обучила летная учебка, другому послевоенный детдом, других академий у
его небыло.) В порту его звали « Отец русского слова. »
Каждое лето всех детей работников Аэрофлота собирали в кучу, сажали в
самолет и отправляли на море. Типа вожатым всегда отправляли Агапова. Он
как то быстро договаривался с руководством всех турбаз где мы отдыхали о
лучших коттеджах и доп питании и уходил в блятство и разгул. Когда у
него заканчивались деньги, он строил всех детей, и по списку изымал
карманные деньги данные родителями якобы на «отвественное хранение».
Денег больше никто не видел.
Так как харизмы у него было не занимать, если происходило какое-то ЧП на
базе, местные менты и руководство база неизменно ждало унтреннего
трезвяка Агапова и всегда советовались с ним как быть. Он разруливал
любые проблемы.
Он записывал на все конкурсы худ самодеятельности и спортивные
соревнования нас, и требовал только побед. ( Почетными грамотами был
завален весь Ленинский уголок в порту их заебывались выкидывать.) Как то
мы серьезно проигрывали в волейбол. Противники были и старше нас и
сильнее. Агапов тогда был пьян в жопу и на игре не присутствовал. На
след день когда он узнал о результате, он построил нас, прошелся
кавалеристским шагом вдоль строя заглядывая каждому в глаза. Все
обосрались. Он тихо сообщил что еще один проигрыш и он нас утопит всех
нахуй. Потом сходил к судье что судил игру, набил ему рожу, сходил к
руководству лагеря о чем то потер с ними. В результате переговоров итоги
той игры были аннулированы и назначена переигровка. Судил игру сам
Агапов. Мы дрались как львы! Больше мы никогда не проигрывали.

Если и можно представить себе типаж русского донжуана, то им был именно
Агапов. Он был очень видный мужчина и поражений он не знал. Он даже
слова такого в словарном запасе не имел. Надо блять и все тут. По нем
сохли все женщины города. За ним велась постоянная охота. В конечном
итоге он женился и успокоился.

( В начале 90 годов его единственный сын был отправлен в летное училище,
из которого позднее был выгнан за рапиздяйство и пьянство, вернувшись
домой, по пьяне был арестован за изнасилование и получил срок. Дядь Витя
ушел в запой, получил инфаркт, был отстранен от полетов, работал в ВОХРЕ
аэродрома вертухаем на вышке, и через пару лет будуче в запое повесился
от без исходности. )


Александр Ларченков. Или « день с утра не задался»

Как и Агапов сирота, выпускник суворовского училища, попал в летное по
тому же правительственному набору. Потом летал в правительственном
авиаотряде, еще позднее был летчиком испытателем. Познакомился я с ним в
1997 году. Он умудрился в эпоху развала страны и т. к. первичного
накопления капитала создать свою контору «Ларченков Авиа» и барыжил
советскими самолетами и запчастями в арабские страны. Короче он был
типичным новым русским первого созыва, одним из тех кто по волею случая
оказался на пути черного денежного потока который потек из разваленной
страны в западные оффшоры. Он сделал себе офис в бывшем Чкаловском
аэроклубе, и в кабинете сидел он, по его словам, в том самом кресле в
котором наблюдал за воздушними парадами Сталин.
Он купл несколько кватрир на одном лестничном проеме, поставил общюю
дверь, сделал ахуенный ремонт. Как то я пошел в этой квартире искать
сортир чтобы поссать и на задворках кватриры, оазиса шика и евро
ремонта, попал в чудный сральник. Представлял он собой обшарпанную
комнату, до половины выкрашенной синей краской а выше белой побелкой, по
середине которого стоял реальный привокзальный писюар на всю стену. Я,
несколько охуевший нашел Ларченкова и спросил какого дескать хуя это там
такое? Он мне ответил что у него в суворовском училище был точно такой
сортир и он специально просил строителей чтобы они ему сделали копию. Он
там типа настольгирует.

Каким образом он смог заработать бабло мне непонятно. Он бухал каждый
день. Отцу надо было с ним подписать какието бумаги на переговорах и это
не удавалось сделать из за того что Ларченков был постоянно в жопу
пьяный. Тогда отец решил что его надо брать утром пока он еще трезвый.
Мы приехали к нему с самого утра. По домофону он сказал что завтрает
поднимайтесь. Поднявшись я увидел чудную картину. Ларченков завтракал
яишницей и запивал ее беленькой. Пол бутылки он уже уговорил. Мы
упаковали его в пальто и вышли на улицу. Отец пошел ловть такси а я с
покачивающимся Ларченковым ждали его у подъезда. Вдруг Ларченков подошел
к мусорному баку, аккуратно наклонился над ним и несколько раз блеванул
в него.
- « День с утра не задался»- сообщил он мне.
Я поразился его выдержке и интелегентности. « Настоящий летчик» подумал
я.

( В настоящее время контакты с Ларченковым потеряны, из недостоверных
источников он снимает Вилу в арабских эмиратах, и бухает на ней. Никакой
деятельности его компания за последние 5 лет не вела.)


Без рук разорву жопу до глотки.

1992г.

В этом году всем стало ясно что стране и тем более Авиации пиздец. На
правительственном уроне закрывались и банкротились Авиапредприятия, ОАО
разваливались на части, появлялись маленькие авиакомпании и мгновенно
сгорали. Лишилось работы более 75% штатных сотрудников авиапредприятий.
Они стали никому не нужны. В том же году должно было ликвидировано и
авиапредприятие, которым руководил мой отец. Наш домашний телефон был
заспамлен анонимными звонками отчаявшихся пилотов с угрозами расправы за
развал авиации. Все соседи сочувтвоавали нам. Как то ночью очередной
звонок застал отца дома. Он внимательно выслушал и проарал в трубку, что
все соседи проснулись и потом жали отцу руку с уважением:
…….
- « Да я без рук разорву твою жопу до глотки! »
…….
Звонки прекратились.

( На сегодняшний день в России ликвидировано порядка 600 авиапредприятий
и аэропортов. Отец умудрился сохранить ЭОАО по сегодняшний день.)

Самолеты в последнее время стали падать чаще. Это наводит
на грустные мысли и на авиационные воспоминания.
1986/87 год. Конец декабря. Неделя до наступления нового 1987 года.
Вызывает меня наш шеф, Виктор Палыч, и сообщает, что обороноспособность
Страны Советов в страшной опасности, поскольку с полигона в Оренбургских
степях не вывезено по сю пору ценное оборудование. И мне с двумя
добровольцами предоставляется возможность совершить подвиг с радостным
перелетом Москва-Оренбург-Москва с грузом этого гребаного барахла.
На предложенную возможность совершить подвиг я ответил многоэтажными
матерными выражениями (после того, как вышел из кабинета Палыча в
коридор).
Итак, в холоднючую зиму ваш покорный слуга и еще двое несчастных
добровольцев - Игорь и Андрей - движемся в аэропорт и грузимся в
холодный и пустой, как морозилка холостяцкого холодильника АН-36. Весь
полет мы честно пытались заснуть. Но лавки этого военно-транспортного
орудия пытки придумал хитрожопый садист - на эти гадские подставки
невозможно было ни лечь ни сесть по-человечески. Помучав положенные
несколько часов наш борт сел в аэропорту Оренбурга.
Выяснилось, что в самолете, где мы за дорогу чуть не дали дуба, очень
тепло, а вот НА УЛИЦЕ.... Там было -15 и сильнейшая метель. Почти ощупью
мы добрались до сияющего огнями здания аэропорта, поминая по дороги
Палыча, его маму, папу, бабушку и прочих родственников по женской и
мужской линии до седьмого колена.
Когда мы слегка отогрелись в здании (потому что +10 внутри это почти
тропики по сравнению с наружей), выяснилось СТРАШНОЕ: никто из нас не
взял с собой ЕДЫ!!! Если к тому времени (1987) столичные города
испытывали проблемы с едой, то периферийный Оренбург проблем не
испытывал - кушать тут не было с 1917 года. В аэропортовском буфете
удалось разжиться полбуханкой темного хлеба и тремя бутылками
мутноватого "Жигулевского". Все это было тут же выпито и съедено.
Бутылка пива, зажеванная черняшкой, произвела на субтильного и непьющего
Игоря волшебное действие. Он почему-то решил, что находится на
Черноморском пляже и принялся раздеваться прямо на лавочке в зале
аэропорта. Попытки насильно одеть коллегу не привели к желаемому
результату: скорость его раздевания была сильно выше скорости нашего
одевания. Я первым проявил благоразумие:
- Да бросьте его, ребята, замерзнет - сам оденется.
Игорь был оставлен под наблюдение Андрея, а я отправился
искать машины, которые должны были привезти оборудование еще вчера.
Несколько раз обежав рысью территорию аэропорта, я не нашел никаких
следов каравана. Учитывая усилившуюся к ночи метель, мороз и близость
Нового Года с массированными закупками горячительного, меня стали
посещать всякие нехорошие мысли относительно судьбы нашего оборудования.
К часу ночи на улице стало темно, как у негра в жопе. Спать хотелось
мучительно. С большим трудом мне удалось разместить моих хлопцев и себя
на раскладушках в холле гостиницы для летного состава. Причем наши
койко-места находились в полутора метрах от гигантского бормотальника,
который каждые полчаса объявлял задержку рейсов в связи с нелетной
погодой.
В шесть утра мы были подняты в вертикальное положение и выпихнуты на
мороз не приходя в сознание могучей рукой администраторши тети Маши.
Сознание вернулось ко мне в районе полудня. Проклятая добросовестность,
вбитая в подсознанку комсомолом и партийными родителями, заставила
совершить очередной круг почета в попытках обнаружить пропавшую
экспедицию.
О чудо!!! Машины стояли на задворках аэропорта ровным рядком, двигатели
работали: видимо они только приехали. Подходя, я обратил внимание, что
из машин никто не выходит, а в ближайшем ко мне Урале водитель лежит
грудью на руле и не шевелится. Я рванул изо всех сил, предчувствуя
страшное. Но воображение меня в очередной раз обмануло.
Все оказалось очень просто и не страшно. Весь личный состав экспедиции
был мертвецки пьян! Опытные водители из последних сил героически
доползли до стоянки, поставили машины в ряд и дружно вырубились прямо на
рабочем месте. Из троих водил растолкать удалось одного. Две другие
машины пришлось вести на летное поле нам с Андреем. После вскрытия
КУНГов, были найдены еще два бесчувственных тела, вооруженные ПМом. Это
были сопровождающие секретный груз «уполномоченные».
Задолбавший нас груз вместе с подлежащими вывозу телами был
фантастически быстро перекидан в самолет при помощи бортмеханика Коли,
который смог реанимировать тельфер, поломавшийся еще пять лет назад.
Секрет геройства был прост - весь экипаж был московский и ребятам совсем
не улыбалось встречать Новый Год у черта на рогах.
Итак, в кучу посередине салона засунут последний ящик, натянута защитная
сетка и наш самолетик порулил на взлетную.
Наверное, меня мучили предчувствия. Я обратил внимание на озабоченного
бортмеха Колю, который колупался у кормового люка. Люк несколько раз
открывался и закрывался. Я подошел.
- Коля, что случилось?
- Да блокировка, сука, не срабатывает! Наверно замерзла. Показывает
негерметичность отсека.
Коля воткнул длинную отвертку под кромку люка и заорал в миркрофон:
- Закрывай! Ага, бля, сработала!
Оставив торчащую отвертку в закрытом люке, Коля с видом человека,
выполнившего гражданский долг, отправился в кабину.
Мне это совсем не понравилось, но я промолчал. Не спалось,
и я побрел в кабину летчиков. Там с удивлением обнаружил совершенного
незнакомого полковника, который в момент моего появления занимался
важным делом - откупориванием и разливанием шампунсика. Пилоты весело
чокались не вставая со своих мест, а автопилот загадочно пошевеливал
штурвалами, как будто принюхивался. Поняв, что я чужой на этом празднике
жизни удрученно вернулся к окошку в салоне. Часа через полтора полета я
обратил внимание, что выхлоп левого двигателя стал вроде как черным и
через равные промежутки времени из него вылетают какие-то черные штучки.
Метнувшись к другому окну и сравнив картину понял: это он, ПИЗДЕЦ!
Поймав пробегающего мимо Колю, я без слов сунул его мордой в
иллюминатор. Увидев выражение Колиного лица, убедился - это
действительно ОН! Коля рванул в кабину и в этот момент из двигла повалил
уже совершенно конкретный черный дымина. Двигатель застопорился, зато
второй заорал не своим голосом, работая за двоих. Черный дым прекратился
и вместо него пошла белая слякоть – это сработало автоматическое
пожаротушение. Самолет заметно снижался, но под ним я не разглядел ни
хера, кроме голых палок зимней тайги.
Как добрый (в душе) человек, счел необходимым разбудить коллег и описать
им ситуацию. Свежеразбуженные по мере осознания впали в ступор. Оставив
Андрюху и Игоря в прощальном опупении, поскакал к пилотам выяснять,
сколько жить еще осталось и успею ли я еще в этой жизни выпить, если у
них есть. Незнакомый полкан в рубахе и подтяжках сидел за штурвалом с
выражением «А вот хуй тебе! » на лице. Самолет летел с перекосом, правым
боком вперед. В этот момент полкан вышел на связь с диспетчером:
- Борт 38456! Пожар в левом моторном отсеке, остановка двигателя. Сажусь
на аварийную с прямой, прошу освободить полосу!!!
Увидев меня, оживился:
- Давай своих алкоголиков всех в кабину, можем хвостом зацепиться!
И подумав, добавил:
- Останемся живы, я тебе лично пизды дам за такую погрузку! Ты уж не
обижайся, пожалуйста.
На посадку мы заходили весело: я сидел на сундучке, на моей
шее штурман, под ногами на корточках Коля и два бесчувственных секретных
тела на полу. Остальные личности, находившиеся на борту, изображали из
себя вертикальные шпроты.
Полкан не подвел и вышел на полосу с первого захода. Самолет коснулся
бетонки шасси и поехал, не желая опускать морду. И тут мы все как один
невольно стали нажимать легонько на пол кабины ногами – вперед, вперед.
Полкан ювелирно сработал тормозами и переднее колесо плавно опустилось
на бетонку. Наконец наш самолет с закопченым двиглом встал прямо посреди
ВПП.
Когда нас оттащили тягачом в угол летного поля, первый пилот отодирал
пальцы нашего спасителя от штурвала. Мы, экипаж и пара принявших
вертикальное положение, но все еще мутноглазых секрета вышли на летное
поле. Полкан пошел ко мне, закатывая правый рукав куртки. И тут один из
«секретных» недовольно изрекает:
- Полковник, объяснитесь, что мы тут делаем, когда МЕНЯ в Москве ждут!
Круто развернувшись на 90 градусов, полковник с хряком режет своим
немаленьким кулачком в морду недовольного и после этого не спеша
откатывая рукав говорит тихим вежливым голосом:
- Видите ли, к сожалению, мы сели на запасном аэродроме из-за проблем с
левым двигателем. Через пару часов вы сможете продолжить полет на другом
самолете нашей авиакомпании!
Последовавший за этим десятиминутный хохот носил, без сомнения,
несколько истерический характер.
P.S. Видимо, этой десятиминутной разрядки было недостаточно, потому что
после этого случая около месяца спал я очень плохо, мучимый
перемежающимися кошмарами.
P.S.S. А подобранная Колина отвертка с желтой ручкой до сих пор лежит у
меня дома. Хотя, думаю, отвертка была здесь не при чем, он же не в
двигатель ее воткнул!

Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в
парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем
более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о`клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете
не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ...)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания")

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Как я была солисткой хора

Внезапно мне вспомнилась история, которую я просто не могу не
рассказать.

Когда я училась в младших классах, я пела в школьном хоре. В солистки
меня никогда не выделяли, а по причине высокого роста и хулиганского
поведения я всегда оказывалась в последних рядах. И вот, перед
выступлением нашего хора на праздник 23 февраля с программой военных
песен, неожиданно и необъяснимо судьба решила дать мне шанс блеснуть в
образе примадонны. Я должна была спеть сольные четыре строчки, целые
четыре строчки общеизвестной песни про солдата Алешу.

Оказанное доверие поразило меня в самое сердце и огненными буквами
впечатало в сердце же эти четыре строки:

А сердцу по-прежнему горько, по-прежнему горько,
А сердцу по-прежнему горько, что после свинцовой пурги
Из камня его гимнастерка, его гимнастерка,
Из камня его гимнастерка, из камня его сапоги.

И вот 23 февраля, набитый актовый зал, родители, завучи, приглашенные
ветераны, гвоздики, белые рубашки, октябрятские значки. Наш хор на
сцене. Дело движется к Алеше. Я чудовищно волнуюсь и боюсь забыть слова.
Начинается мой куплет.

- А сердцу по-прежнему гоооорько, по-преееежнему гооооорько, - запеваю я
горько и проникновенно. И тут с ужасом понимаю, что вторая строчка
напрочь вылетела у меня из головы, и я лишь слабо вспоминаю, что она
рифмовалось с сапогами. Гроб, как говорится, потерян.

- А сердцу по-прежнему гоооорько, что нету солдатской ногиииии! -
внезапно нахожусь я. Разумеется, сапоги, война, разруха, солдаты-калеки,
сломанные судьбы. Глаза руководителя хора Самуила Яковлевича едва не
выпрыгивают из орбит, и он устремляет на меня убийственный взор.

Из камня его гимнастерка, его гимнастерка, - благополучно вспоминаю я
третью строку, но магнетический взор руководителя хора наводит на меня
такой ужас, что четвертая строка про сапоги тоже начисто проваливается в
небытие. Гимнастерка из камня в сочетании с грозным взглядом Самуила
Яковлевича вызывает в моем паническом сознании образ Каменного Гостя, и
я, побледнев, завершаю творческую импровизацию:

- Из камня его гимнастерка, и ты от него не беги!

После этого я увидела лишь, как чьи-то родители в приступе немого хохота
повалились друг на друга и попытались спрятаться за спинками кресел, и
ретировалась со сцены.

С тех пор так и не была я больше солисткой ни разу :)

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает
в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить
читателям.

Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так
называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в
пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на
вопросы немецкой иммиграционной службы типа "по каким мотивам вас
преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык
межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо
сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо
придумать политическую, и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза
как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать
другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы,
тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых
(лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь
обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая
статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать,
простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят.

Ну, так вот, что произошло. Вызывают мою знакомую переводить
собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в
кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и
должен проводить. Вызывают беженцев, и в комнату входит мужчина, за
которым покорно семенят жена и трое дошкольного возраста ребятишек,
прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья, явно,
простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд.

Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться, и Махмуд, видя это, обращается к
переводчице, которая тоже борется со спазмами:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко
два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.

Алла, так зовут мою приятельницу, кое-как перевела. Полицейский, еле
сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с
расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону
записывать надо все. И немецкий мент пишет "младший еще не научился", и
кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого
распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за
меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу
перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди
скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень
знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я гомосексист, жена мая, мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные
гомосексисты!

Тут у Аллы из глаз потекли слезы, и она вышла. Когда она вернулась,
полицейский быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева
из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил
расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо да все, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.

Однокурсник Жора неудачно подскальзнулся в ванне. Зацепил бутылку
шампуня, та разбилась (тогда еще стекляные были) и он очень сильно
порезал локоть. Счастье в несчастье - больница в ста метрах. Уже через
пятнадцать минут, весело насвистывая, Жорин локоть под местным наркозом
зашивал молодой хирург. И без того не меланхолик, после шока Жора
буквально достал его своими страхами и распросами. Вот уже накладывается
тугая повязка и очередной Жорин вопрос:
- А рука сгибаться будет?
Доктор задумчиво:
- Да, но только в одну сторону!
Жора в ужасе:
- Как в одну сторону?!

Из серии "перлы спортивных комментаторов". 2 января, биатлон.
"Стрельба - это тот вид биатлона, где женщины могут соревноваться
наравне с мужчинами, и даже обыгрывать их. Так и сделала наша Ольга
Зайцева, перестрелявшая накануне всех своих соперников."

В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину.
Подходит к продавщице потдатый мужичек:
"Бутылку "Беленькой".
Берет неловко и роняет на пол.
Та, естесственно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно
спокойно):"Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый
пакет, дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал
смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги:
"Бутылку "Беленькой". У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему
бутылку. Мужик ей:
"Положи в пакет". Та положила, протягивает пакет. Мужик:
"Потряси". Потрясла - все нормально. Только после этого мужик взял пакет
с бутылкой и ушел.

Была на Рождестве в швейцарской семье:

Малыш протягивает бабушке красиво упакованный подарок. Она, разумеется,
умиляется, ой какие бантики и т.д.
Родители говорят: ну ты признавайся, от кого это на самом деле подарок.
Малыш: от деедушки :-)

Бабушка тем временем все это разворачивает и достает книгу "рецепты из
тыквы".
Бабушка: ой, а у меня ж точно такая книга на полке!
Дедушка: да это твоя книга и есть!

p.s. умеют швейцарцы подарки дарить :-)

Значит дело было так. Мой шеф, человек очень неординарный и деньгами не
обиженный долго не знал как удивить своих друзей на новый год. Поездки в
Шарм-эль-шейх и Ницу давно уже надоели и хотелось чего нибудь нового и
интересного. И сделал он следующее: арендовал в АТП троллейбус, выкинул
из него сидения, поставил по всей длине столы ну и накрыл нехилую
поляну. А потом 6 часов ездил по городу с полным троллейбусом друзей,
лишь изредка остнавливаясь для закупки продовольствия. Те кто видел в
эту ночь вышеописанную картину, уходили просто в осадок...

Ну ваще... Перед Новым годом купили развесной икры. Понравилась. На
Рождество решили купить еще. Прихожу в магазин, прошу 100 грамм или чуть
побольше. Продавщица берет пластиковую баночку, наполненную до половины,
ставит на весы. На весах отображается 264 грамма. Продавщица:
- Много?
Подсчитываю. Вместо 150 рублей получается 400. Бюджетом не
запланировано. Да и не фанаты мы, так, побаловаться...
- Да, много.
- Что, совсем много? Или нормально? - С последней надеждой спрашивает
продавщица.
Я смотрю на баночку и ничего не понимаю. В прошлый раз брали столько же,
но почему-то это стоило гораздо дешевле...
- А что, - внезапно осененная спрашиваю я, - разве в этой баночке 260
грамм???
Лицо продавщицы становится очень сильно недовольным. Она смотрит на
меня, смотрит на баночку, снимает ее с весов... И, разумеется,
оказывается, что на пустых весах горит 140 грамм. Продавщица обнуляет
показатель, ставит баночку обратно и - все ОК, 124 грамма.
Да херня это все, дело не в лишних граммах, а в том, что продавщица мне
сказала:
- ТЕПЕРЬ нормально?

Недавно был на детском утреннике в одном из ДК. Заводилой там была тетя,
килограммов эдак под сто. Детишки вокруг нее младшего школьного
возраста. И вот эта ведущая, вызвав пацаненка, предложила ему спеть: "В
траве сидел кузнечик", заменяя в песне глаголы на "ля-ля".
С трудом разобрав, что такое глаголы, парень усердно начинает петь.
Доходит до слов "зелененький он был" и, подзапутавшись так и хотел
спеть, но ведущая решила поправить мальчугана и заранее вставила "ля".
В микрофон понеслось: "зелененький он б...ля!" Лежали все.

Велик и могуч...
Ранний осенний вечер. В Кельне дождит. Бюргеры торопятся по домам кому
на чем бог послал. Я не бюргер да и атеист, поэтому кручу педали
старенького полуспортивного велосипеда. Сегодня подвернулся попутчик из
местных. У него шикарный новенький маунтенбайк, с дисковыми тормозами на
обоих колесах, шинами в руку толщиной и кучей других прибамбасов. Не
сговариваясь, катим наперегонки по Аахенерштрассэ. На тротуарах людно:
скоро футбол, а до стадиона рукой подать. Всюду красно-белые фаны, но
велодорожки свободны - Порядок! Немец лихачит, пролетая перекрестки на
желтый, я набираю очки на прямых. Очередной желтый светофор: я жду, а он
уходит в отрыв. Вдруг перед ним возникает существо в бесформенной одежде
до пяток и платке, из которого торчит только носик, но какой! Оно
пялится на приближающийся велосипед, даже не пытаясь уйти с велодорожки.
Немец отчаянно сигналит, тормозит. Тормоза мертвые, но он вынужден
слегка отвернуть влево. Велосипед утыкается в красный автомат для
продажи газет. Соскочив, немец проверяет сначала чужую собственность -
автомат, потом свою - велосипед. Лишь убедившись в отсутствии
повреждений, он обращается к нарушительнице. Начало его речи точнее
всего переводится как "Многоуважаемая сударыня". И это без иронии. Так
положено! Продолжения же речи нет. Оно тонет в потоке отборной ругани на
бойком, но отвратительном немецком. Временами немецкие "задницы"
прослаиваются проклятьями на родном для существа языке, вероятно
магического свойства, так-как сопровождаются ужасными гримасами и
разбрызгиванием слюны на два метра. На тротуаре собирается толпа
фанов-зрителей. Я же наблюдаю все это с другй стороны улочки. Наконец
мне зеленый. Разгоняясь, сигналю попутчику, пытаясь показать ему личным
примером путь к отступлению. Он же пытается использовать мое приближение
для наведения Порядка (Немец!). Он указывает жестами то на меня, то на
внушительный зад существа, все еще нависающий над велодорожкой. Реакция
существа неожиданна и для меня фатальна: одним прыжком оно оказывается
вновь посреди дорожки и впяливает в меня зенки. Мокрые тормоза
практически не работают. Справа - фаны, слева попутчик и уже занятый
автомат. Круто разворачиваюсь влево, в сторону ревущей машинами
Аахенерштрассэ, но велосипед подскальзывается на мокром асфальте и
как-то юзом летит прямо под ноги существа. Как на яву представляю
педальную шесткренку врезающуюся повыше щиколоток, визг, кровь,
скорая... И почему я не купил эту чертову страховку от нанесенного
ущерба!? Спасает пресловутый последний дюйм. Вскакиваю. В шоке не
столько от весьма чуствительного удара об асфальт, сколько от
воображенной картины, не понимая где я и кто я, ору по-русски:
- Куда ты прешься ССУКА СТАРАЯ!!!?
Успеваю заметить вытянувшиеся лица фанов, и иронически-сочуственное
выражение попутчика (ну, теперь твоя очедедь!). Но реакция существа
вновь неадекватна: одним прыжком оно впрыгивает в толпу фанов, давя им
ноги, и стоит, стыдливо понурившись, молча! Пораженный немец спрашивает
меня доверительно, на "ты":
- Что ты ей сказал?
В автопереводе моя реплика звучит примерно как "Куда Вы идете пожилая
фрау?
- Тюркиш? - следующий вопрос.
- Найн, РРУСИШ!! (С гордостью)
- Агаа!! И вдруг, повернувшись к нарушительнице, фальцетом, но почти без
акцента:
- Сука стайя!
Следующий прыжок, но наученые фаны успевают расступиться. Существо стоит
понуря голову так, что даже носа не видно! Вылитая Гюльчатай!
Под одобрительный гул толпы фанов покидаем поле брани и катим
не торопясь, обсуждая проблемы многокультурного общества.

Одно из многих объявлений, наклеенных у подъезда:

-----------------
Пошив штор.
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)
-------------------

Ни одного телефончика не оторвано. Не смог удержаться и оторвал верхнюю
часть объявления, после чего оно приобрело немного другой смысл:

-----------------
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)
-------------------

Думаю, телефончики уже все оборвали =)

-К.Толик

Лежит как-то мой дядя Лева на диване, смотрит телек. Под боком внук
Никита (4года) тоже просвещается. После очередной рекламы прокладок
поворачивается к деду и с такой тихой радостью в голосе говорит:
- Деда, а хорошо, что нам с тобой ЭТО не нужно.
Умные какие дети пошли.

Среди предметов, изучаемых на факультете фундаментальной медицины в МГУ,
есть чудный предмет БИОФИЗИКА.
Так получилось, что пришлось нам сдавать коллоквиум по методам
исследования сердечно-сосудистой системы. Тема нужная, важная, но беда в
том, что в ней разобралось максимум 1/5 всего курса.
Моя подруга была среди оставшихся 4/5. Но делать нечего, без оценки по
коллоквиуму до экзамена не допускают, а там......... Короче, сдавать
надо.
Надо сказать, что у нас два препода: Добрецов - зубр биофизики и
тираннозавр методов, к нему шла та самая 1/5 курса, дабы не лишать
остальных возможности сдать, и Димочка, подпольная кличка Скунс,
которому надо просто слегка обозначить то, что кто-то когда-то тебе
рассказывал что-то о нужной теме. Еще Димочка любит принимать зачеты и
т.д. у девушек, что нормально для тридцатилетнего холостяка.
Естественно, к Димочке на сдачу всегда стоит очередь.
Итак, заходит моя подруга, берет билет, понимает, что названия методов
ей знакомы (картинки видела), но не более. Судорожно выковыривает из
памяти эти рисунки, что-то ваяет от себя и ожидает своей очереди к
Димочке.
Одним из вопросов у нее была баллистокардиография (не представляйте
себе, может присниться). Суть этого метода заключается в том, что при
работе сердца кровь перемещается по телу, вследствие чего меняется
положение центра масс тела, сие тело возлежит на подвижной платформе.
Регистрируются перемещения этой платформы, и умный дяденька (умная
тетенька) делает какие-то далеко идущие выводы.
Подруга садится к Димочке, рассказывает другие вопросы, он выслушивает
ее без особого отвращения, она разогревается, начинает активно
жестикулировать, тон повышается... Имитация знания почти достигнута.
Но дело доходит до баллистокардиографии. Картинка нарисована, но ни
одного толкового слова не слышно. Димочка решает ей помочь и задает
вопрос: "Скажите, ПОЧЕМУ все-таки эта платформа двигается?"
Помните анекдот про программиста и корзину воздушного шара? Правильно,
подруга смущенно опускает глаза на свой листочек и, краснея, говорит:
"ПО ПОЛУ, НА КОЛЕСИКАХ"
Занавес.
P.S. А четверку Димочка ей все-таки поставил!

Я по образованию математик, но по стечению обстоятельств пришлось
некоторое время работать с генетиками. Был у нас в лабе (и вроде бы до
сих пор работает) Шурик, большой любитель анимэ (это такие японские
мультики, я их не люблю, поэтому знаю только то что в них японцы,
компенсируя свои комплексы по поводу маленького размера... глаз, а вы
что подумали;) изображают людей с глазами в пол-лица).
Сидим как-то в комнате которая была тусовочной и компутерной по
совместительству, Шурик смотрит анимэшку на компе, я вожусь со своей
прогой на соседней машине. Делая передышку, смотрю мультик, там
показывают историю про камень который можно повесить на шею на веревочке
- и человек начинает летать как в невесомости.
Полуфизическое образование (в поехавшей от долгой возни с прогой крыше)
взяло верх, и я спрашиваю Шурика, который смотрел мультик с начала и
может быть мог прояснить непонятки
- Слушай, а как этот камень действует? Он что, гравитацию меняет как-то?
Вокруг человека ведь ничего не начинает летать, в каком окружающем
объеме он действует и каким образом?
Шурик слушает мой монолог, лицо принимает офигевшее выражение...
- Блин, ты еще скажи что репка выросла большая-пребольшая в результате
направленного мутагенеза!

Привет ИОГен`у

Объявление на радиорынке: Новогодняя акция!
Купите три диска по цене пяти и получите четвертый в подарок.

Ленивые послепраздничные дни - самое время набрать (длинную) историю...

Эпиграф: ... кому пять - тем два, кому два - тем пять, а той дуре
которая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.

Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в
течении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело
нехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторного
занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью
2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькая
девчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно на
подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20
студентов. Ах, и маленькая деталь - университет католический.

История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапать
подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп
хромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, а
то ведь "в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увидел
сперматозоид"

Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещится

П. : (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид

Мы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидаль

П. : (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это?
Браян кивает, оба заливаются смехом

Мы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?

П. : (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки,
спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителия

Мы: (переглядываясь) Че смешного-то?

П. : (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовят
культуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутренней
поверхности щеки пациента...

Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше
всех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.

Мораль: именно то что вы подумали

Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ,
издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли».
Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников.
Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой
идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него
4-е инопланетянина вылезают. И оказываются…правильно! ГОЛУБОГО цвета, а
в остальном совсем как люди. Дальше-больше, берут они этого парнишку с
собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13.
Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос
летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким
должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и тд и тп.
Но финал меня убил. Привезли значится они его обратно на землю,
прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я
так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы
дружить будем. :-), ну у парня шок натурально и полный ступор. И вот он
финал: голубой еще один, говорит, а что ты мол удивляешься, у нас
планета продвинутая, поэтому все равны, видишь, и дежурили мы одинаково,
поэтому и пол у нас один остался. Но ты не расстраивайся, ваша планета
тоже скоро продвинутой станет, очень у Советского Союза потенциал
большой, и пол у Вас на планете тоже скоро один останется…Вот так-то
мля…И это 1966 год!

Довелось мне перед новым годом полежать в больничке. И вот однажды утром
пришлось мне покинуть больничные стены, дабы пополнить запасы, а заодно
и прогуляться.
Больничный корпус, где я лежала, был старого формата, и просторного
холла для общения пациентов со своими близкими и друзьями не
предусматривал. Соответственно, больные, здоровые и прочий персонал
честно надевал в приемном покое бахилки-тапочки и шлепал по этажам, кому
куда надо. Которые поступают пациенты, те свои пожитки, как я, в большие
сумки складывают и по палатам распихивают.
Достала я курточку с ботиночками из-под койки, ботиночки в мешок,
топ-топ вниз, вышла через приемный покой, прогулялась, дошла до
магазина, обозрела окрестности - и назад. В приемном покое сняла
ботиночки, сунула в мешочек, дубленочку на ручку - и этак бочком по
лесенке. А мне оттуда врачиха такая шумит
- Вы куда это с дубленками претесь?
- К себе, лежу я тут.
- Нипочем нельзя с дубленками. Тут вам не ресторан, валите в гардероб.
- Да ну вас прямо, я тут неделю уже лежу, и ни разу никто в гардероб не
носил, вся больница в верхней одежде ходит.
- Девушка, вы что, не понимаете??!! Это хирургия, тут операции, а вы со
своей дубленкой идете тут антисанитарию разносить.
- Да у вас тут кошки гуляют, и вы будете мне про хирургию рассказывать.
И тут белый халат выдает, ошеломляя прямолинейностью мысли.
- КОШКИ ХОДЯТ НЕ В ДУБЛЕНКАХ!
....
приемный покой умолк. на секунду. а потом я просто подхватила свои
одежки и под дикий смех присутствующих поднялась к себе на этаж.

Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений:
"Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов
и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого."

... поистине, велик и могуч...

Д'Артаньян и пара мушкетеров:)

Однажды к моему бывшему однокласснику Пашке приехал двоюродный брат из
Пскова.
Пашка, как абориген, решил продемонстрировать кузену все
достопримечательности Питера.
Взяли они по пиву и Пашка, не долго думая, повел братана на Невский.
Братана звали Вовчик, и был он весьма колоритен, надо сказать.
Учился в ПТУ, носил косуху, кожаные штаны.
Кошелек на веревочке болтался на груди, длинные волосы, вокруг головы
тесемка...
Короче, псковский стиляга собственной персоной.
Вовчик, кроме того, был меломаном и музыкантом-любителем.
Он везде таскал с собой гитару через плечо.
Сначала все шарахались, а потом привкли, что Вовчик без предупреждения
начинает петь Высоцкого, ДДТ, Алису, Аквариум, Боярского...
Ну так вот. Водил Пашка Вовчика по Невскому, показывал как на питерском
"Бродвее" знакомятся с девушками и все такое.
Вовчик не верил своим глазам: народу тьма, девушки не посылают, а
телефоны дают (неправильные, как потом оказалось), на перекрестках
бренчат музыканты, стонут попрошайки...
В обшем, вот он - большой город!
Вовчик от счастья и от пива просто опух.
Пашка решил отдышаться и сделал остановку на углу Малой Садовой.
Прислонились они с Вовчиком, стоят-отдыхают, на народ смотрят.
Тут Пашка заприметил в толпе Боярского
(кто не знает, в Питере Боярский, Фрейндлих, Фурман, Гальцев, Ветров,
Басилашвили и т.д. и т. п. по улицам "косяками" ходят, и коренные
жители даже бровью не ведут).
И вот, мимо Пашки прошел Боярский.
И черт дернул Пашку брякнуть Вовчику: вон, мол, Боярский прошел.
Вовчик не поверил, а Пашка лишь по-питерски презрительно усмехнулся:
иди, мол, проверь, деревня!
Вовчик, не медля ни секунды, кинулся вслед мушкетеру.
Подобострастно забежать вперед актера псковская гордость Вовчику не
позволила.
Поэтому он, не долго думая, дал Михаилу Сергеевичу Боярскому смачного
пенделя, а потом радостно кинулся к Пашке с криком:
"И ВПРАВДУ, БОЯРСКИЙ!!!"
Пашка, несмотря на тучность, в момент ретировался, а за ним еще
пол-Невского бежал Вовчик с пивом, гитарой и криком "я Боярского
видел!"

P.S. да простит Вовчика М. С. Боярский!
Паша потом долго оправдывался, рассказывая эту историю.
Типа, простите, мой братан осквернил гордость нашего города:(

P.P.S. с Пашкой я теперь общаюсь мало.
Вот, узнала недавно, что Вовчик поступил в нашу питерскую театралку.
Думаю, теперь пути Вовчика и Боярского еще пересекутся;)

Смотрю сегодня по шестому каналу (Спорт) турнир по бильярду.
Комментатор: Шея - очень важная часть тела для бильярдиста, поскольку ей
он вращает голову.

FilIgor.

Есть у меня друг - Вова Рыжий. И такой он человек, что ему все надо
знать, везде он залезет, всюду сунет свой нос.
И вот едет он на газели пассажиром в сторону Новомосковска. А там есть
такой ЖД переезд, что на нем как правило всегда приходиться долго
стоять. Попадают они как раз в такой момент. Володя выходит размяться, и
в этот момент замечает под машиной лужу.
- Андрей, у тебя то ли масло, то ли бензин течет,-говорит он водиле. А
тот знает что у него все в порядке и отвечает
- Да нет, мало ли кто тут останавливается.
И тут бы Вове успокоится, но НЕТ, надо же узнать что это за лужа!
Вовочка смело пробует лужу пальцем, облизывает его, и говорит:
- Это не масло... Это нассал кто-то. :-))

У нас на Украине активно идет очередная замена купюр. Двадцатки и
десятки вводились с шумом и помпой, единички всплыли в обращении
буднично и практически незаметно. Это дало повод моим приятелям попасть
в сложную ситуацию…
Начало декабря. Небольшой город на западе Украины. Маршрутные
микроавтобусы «Богдан» вмещают человек 35-40. Проезд - 75 копеек. Вот и
все вводные данные.
Три моих приятеля, изрядно нагрузившись сложной смесью алкогольных
напитков, тем не менее, выиграли в казино приличную сумму. Ближе к 8
утра они получили в кассе деньги, в том числе невиданными доселе
одногривневыми купюрами в количестве трех пачек. Естественное желание
выигравшего деньги человека, обмыть это событие. В связи с этим,
принимается тривиальное решение, - крупные купюры спрятать от греха
подальше, единички – пропить! И вот трое более-менее держащихся на ногах
счастливчиков загружаются в автобус, садятся на заднее сиденье и
начинают медленно, но верно двигаться в сторону кафешки, открывающейся в
8 утра. О такой мелочи, как оплата проезда, просто забыли. Но водитель,
явно контролирующий соотношение вошедших и оплативших, начал громкими
возгласами сквозь толпу пассажиров взывать к задним рядам: «Передаем за
проезд!!!».
Скорее всего, моих приятелей обидел тон претензий, по крайней мере,
протрезвев, они не смогли придумать другой побудительный мотив своих
последующих действий. Они, не сговариваясь, вытащили по пачке гривен и
начали передавать новые хрустящие единички с интервалом секунд в 10-15
каждый! Три ручейка слились в полноводную реку, втекающую в кассу
водителя. Буквально через две остановки пассажиры, которым надоело
передавать в одну сторону деньги, в другую сдачу и талоны, начали
активно обсуждать подозрительную платежеспособность задних рядов.
Водитель тихо офигевал от резкого увеличения вместительности автобуса,
но продолжал исправно совершать операции по обилечиванию. Но после
третьей остановке у него кончилась мелочь! И тут он заподозрил, что его
как-то кидают!!! Не доезжая, до следующей остановки, он резко тормозит
автобус и не открывая дверей учиняет разборки. Пять минут он кричал, что
ему напередавали неизвестных фантиков, выгрузив при этом из кассы гривен
на 30 мелочи в виде сдачи. Пассажиры, в основном спешившие на работу,
активно помогали криками и руками локализовать источник проблемы. Когда
были вычислены инициаторы, пассажиры во главе с водителем, начали
экспертизу купюр. Как оказалось, только двое пассажиров видели их вживую
и еще один по телевизору, поэтому процедура затянулась.
В это время мимо автобуса проезжала милицейская машина. Заподозрив
неладное, милиция активно ввязалась в конфликт. По-видимому, со стороны,
автобус вызывал ассоциации захвата террористами, так как через минуту
подъехало еще две милицейских машины. Приятели мои слегка протрезвели и
поняли, во что вляпались. Водитель, пять ментов и три десятка
находящихся на грани истерики пассажиров пытались определить наличие
состава преступления. Поскольку среди ментов тоже никто не был лично
знаком с новыми единичками, было принято соломоново решение – деньги у
водителя изъять на экспертизу, мелочь и билеты вернуть водителю,
приятелей моих как потенциальных фальшивомонетчиков задержать.
Ближе к полудню, написав объяснительную жизнерадостному капитану,
который без всяких экспертов признал единички имеющими хождение на всей
территории, они были отпущены с богом. Расставшись с компетентными
органами, они вышли на улицу и обнаружили, что вожделенное кафе
расположено в 50 метрах от них, а все 300 одногривневых купюр продолжают
оставаться у них! Получается, что они все-таки доехали бесплатно!
Кафешка вела более мудрую монетаристскую политику и до вечера поглотила
без вопросов и без остатка все новые купюры.

Вчера. Пил с новоприобретенными знакомыми. Русскими на все сто. Провал.
Пробел. Просыпаюсь в незнакомой квартире, на полу, ессно. Огляделся - в
комнате храпит четыре человека: все китайцы. Размышлять особо не стал:
попил водички из крантика и тихо вышел.

Русско-китайской дружбе - крепнуть.

Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото
Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает
вот такие вот письма... Наслаждайтесь:))))))

Меня зовут Вовикъ. Мне 30ть лет, так сказать не юнец, но муж.
Живу недалеко от центра Москвы -в Ясенево. По профессии я - менеджер
по продажам ткани т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю
весьма неплохо -около трехсот пятидесяти баксов в месяц.
Есть также машина - `восьмерка` (длинное крыло + высокая панель)
Наверное, Вы спросите `Что еще? ` Будем отвечать: Разумеется
антикор (тщательно промовилена, обработаны пороги),
магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как
плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены).
Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам
какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили
Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий
за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.
Нет. Я не из тех Я не из тех, кто приходит в гости
в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас,
сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира
передаю заветный код от домофона моей души играю с
Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний.
Когда я впервые увидел тебя то долго не мог заснуть.
Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное.
Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.
Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех
я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю.
Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и
одев купальник сестры повис на антресоли. Глядя на себя
в зеркало подумал, что давно не брил под мышками.
Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли
о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие).
Потом лег в прихожей и сделал единственный доступный
мне гимнастический элемент -`березку`.
Кряхтел 3, 14дец как, но сумел, смог.
С тех пор я потерял покой.

Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении,
кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана
Только ты и я. взять за руку и часов пять рассказывать о себе
например о моих наблюдениях за странными людьми,
принимающими сигналы из космоса и многом многом другом
интересном Если мне выпадет счастливый билет,
то знай, -твоя судьба ждет тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`,
что прямо возле метро `Теплый Стан` и живет
надеждой долгожданной встречи
Твой Вова.

В качестве эпиграфа анекдот: Приходит мужик в баню, помылся и
обнаруживает, что забыл взять полотенце. Смотрит по сторонам - видит
объявление:"Занавесками не вытираться!", - "О! А это мысль!".

Собственно история.
Снимали мы с одним товарищем квартиру. Возвращаюсь один раз домой, а
дверь неаккуратно изнутри закрыта и снаружи ее открыть нет возможности
(замок такой корявый!). В квартире громко играет музыка и моего стука
сосед попросту не слышит. Ну постучал я некоторое время, стою уже просто
около двери и тут слышу как Цой поет: "Если к дверям не подходят ключи,
вышиби дверь плечом."
О! А это мысль!

Тут на днях была история какого-то моего аудиторского коллеги о поездке
на полгода в техасский город Хьюстон в 98-м. Был и я там, и, кстати,
тоже долго не мог открыть счет в тамошнем банке, т.к. не было второго
удостоверения личности - международных водительских прав еще не получил,
а где еще написано твое имя на латинском кроме паспорта? Ну да речь не
об этом, запомнился мне эпизод, связанный с культурным шоком американцев
от столкновения с русским менталитетом.

Время от времени мои американские коллеги с утра приходили в офис
несколько опоздавшими и весьма удрученными. Как оказалось, их вполне
можно было понять - по дороге на работу полиция отбирала у них права за
превышение скорости. А там с этим сурово - даже после минимального
превышения необходимо на полдня тащиться в суд, где "разбирают" твое
дело, и по итогу ты платишь порядка $100 штрафа государству, $50
непонятно зачем нужному адвокату. А если превысил очень сильно, так
ненадолго и в тюрьму можно угодить. В общем, муть ужасная.

И вот, как-то группа техасских коллег поинтересовалось у меня, какой
порядок в таких случаях в России. Вопрос был весьма деликатным, поэтому
начал я как бы обтекаемо
- Ну, у нас обычно люди расплачиваются на месте с полицейским...
- Fuck! Это же гораздо удобнее, чем у нас - легко и быстро. А сколько
нужно платить?
- (Делаю паузу)... ну... в разных случаях по разному... как договоришься
- (Ступор и непонимание) То есть как как договоришься???
- Ну... полицейский сам определяет. Это вроде как его личный доход...
- (Изумление) ЛИЧНЫЙ ДОХОД????? А как же он его декларирует?
- Ну, может быть, не все и декларируют...

Полминуты американские коллеги в полном ступоре, вертят головами, не
веря в сказанное. Затем, не говоря ни слова, расходятся по своим местам.

Вероятно, это и был "культурный шок" от столкновения чуждых
менталитетов...

Еду я как-то на своей машине по городу. Дорога делает легкий поворот
направо. Справа же находится земляная стена, высотой метра три. Кто
живет в Магадане, знает это место по дороге в морпорт. Неожиданно передо
мной, сверху очень быстро вылетает, человек. Успеваю заметить, что это
мальчик лет десяти. Все тело цепенеет в ожидании самого страшного,
тормоз вдавливаю в пол до отказа... и вдруг, так же стремительно мальчик
исчезает в обратном направлении. От неожиданности полностью теряю дар
речи. Выхожу из машины и вижу, что на земляной насыпи, вверху находится
столб линии эл. передач, к нему кто-то привязал толстый канат, на
котором веселые детишки и радуют несчастных трудящихся. На следующий
день канат, конечно, исчез.

Едем с вечеринки, мы с супругой на заднем сиденье седана (Форд Фокус,
если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье.
Все в средней степени подпития.
Едем, жена приятеля постоянно подсказывает "Красный свет, тормози, здесь
направо, перестройся налево....." Пол-пути приятель молчал и ехал по
своему. Наконец не выдержал, остановил машину: "Раз ты все знаешь, то
садись за руль и сама езжай!" Выскакивает, залазит в багажник и
захлопывает за собой крышку.
Дальше ехали под монолог на тему все мужики козлы...

Жена разговаривает по телефону с дочерью - ученицей начальных классов,
отправленной по случаю новогодних каникул на временное проживание к
бабушке.
- Чем вы там с бабушкой занимаетесь?
- Ну чем-чем... Рисуем, читаем.
- Что читаете?
- Сказки, еще это... рассказ про Мальчиша-КОБЕЛЬЧИША!
Жена выпадает в осадок. Из трубки раздаются отзвуки перепалаки между
бабушкой и внучкой по вопросу правильного произношения имени
придуманного Гайдаром героического мальчугана, противостоявшего
проклятым буржуинам.

Фоменко с его "новой историей" отдыхает по сравнению с тем, что думают о
нашей истории наши же дети.

История 1
Сестренке было лет 12 (т.е. история уже изучалась в школе не менее
2-3 лет, и по ней стояли стабильные пятерки). Я приехала домой из
Москвы на зимние каникулы, ну и, решив поизображать правильную старшую
сестру, устроила краткий опрос по истории, кажется на фоне чего-то
услышанного в телевизоре.
Диалог:
- Кать, а ты хоть знаешь кто у нас сейчас президент?
- Конечно, Путин.
- А до него кто был?
- (уверенно) Ельцин.
- А до него?
- (пауза, потом неуверенно) Ленин? [ага, ну да, сразу после Петра
Первого]
- Кать, ну ты че, Горбачев был.
- Аа, и правда, тогда же Советский Союз был [отлично, хоть это знает.
Родилась за два года до развала СССР]
- А перед ним?
- ээээээ.... Ленин?
Поэтапно по генсекам спукаемся до Сталина, у нее глаза от удивления
лезут на лоб:
- Это что, Ленин еще раньше Сталина был??? [Сталин видимо кажется
современником Ивана Грозного]
- Ну да, конечно раньше. Он вообще в самом начале 20-го века был.
- (на лице мучительные арифметические расчеты, потом в ужасе) Получается
Ленин старше Анастасии??? [мы тогда фанатели от американского мультика
"Анастасия", знали его наизусть. Это сказка про спасшуюся дочь Николая
II Великую Княжну Анастасию, с обалденной музыкой Чайковского. Герои -
Николай II, Распутин, революцию 1917 там приплели, в общем мультик про
начало 20го века в России глазами американцев]
- Кать, ну ты даешь. Да он умер в 1924.
- Ну ладно. А я думала Ленин где-нить в 80-х годах умер.
Заходит в комнату папа, слышит только последнюю фразу, и (будучи
потомком богатых сибирских кулаков, ненавидит коммунизм и все с ним
связанное) говорит:
- Кать, в 80-х умерло ДЕЛО Ленина.
Последовавший после некоторых умственных прикидок вопрос повергает нас в
состояние ржания минут на... много в общем.
- Почему же его дело так долго жило?
А и правда, почему?

История 2
Наша бабушка из семьи потомственных кузбасских шахтеров,
родилась в городе Прокопьевске Кемеровской области, там же всю жизнь
жили ее родители. Ее отец - наш прадед - был геройским мужиком, прошел
всю ВОВ до самой Германии, умер не дожив несколько месяцев до 50летия
Победы. В годовщину его смерти приходит бабушка к нам домой (живет
рядом, и регулярно проверяет не оголодали ли ее великовозрастные
внучки), печет блины, кормит сестренку (ей лет 13 было тогда) и говорит
- Вот Катя, съешь блинчик, помяни деда Герасима.
И рассказывает про его геройское военное прошлое. В глазах у ребенка
недоумение - она конечно это все знала, но видимо только сейчас
попыталась проанализировать логическо-географические связи.
- А что, в Прокопьевске немцы были? (напоминаю, Кемеровская область)
- Кать, ну что ты, конечно нет.
- А с кем же он тогда воевал???
Бабушка в ауте. Потом с возмущением идет пилить наших родителей.
Родители, давясь от смеха, позже рассказали это мне по телефону.

В фильме “Осенний марафон” главный герой говорит переводчику
Достоевского датчанину Биллу примерно следующее:
- У Вас тут написано “Грюн эппе” (зеленая обезьяна), а у Достоевского-то
написано “Фря ты этакая, обЛезьяна зеленая”.
На что Билл ему отвечает: - Я думаю, что это неправильная печать.

Из переводных книжек:
- Он подкинул ружье и выстрелил. (В оригинале было “Вскинул ружье и
выстрелил”)

- Они вошли в элеватор и поднялись на третий этаж. (Разумеется, в
оригинале было “Они вошли в лифт”, который по английски транскрибируется
как “Элевейтор”)

А вот еще один перл. В одном американском детективе вся история
построена на том факте, что у убийцы был очень маленький пистолет (всего
три дюйма в длинну – семь с половиной сантиметров), который умещался в
маленькую дамскую сумочку.
Так вот переводчица перевела это как “трехдюймовый пистолет”, видимо
забыв, что таким образом в русском языке говорят о диаметре ствола. Так
на крейсере “Аврора”, к примеру, было 24 трехдюймовых орудия.

Игорь (igor@levitski.com)

Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории
всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать
анекдоты. Один прикольный, второй, третий... но запас постепенно
иссякает... И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой,
учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый,
отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого каления
достал какую-то преподавательницу своим "ну просто отвратительным
поведением", и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, а
зачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет на
кафедру. "Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!" Та,
дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться),
говорит: "А ты мне чупа-чупс принес?" Наш герой, без задней мысли
немедленно среагировал: "Не знал, что Вы сосете..." Гробовая тишина,
преподы медленно сползают под столы... Буря... Казалось бы, не будет
парню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей пару
чупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутила
напоследок, мол, пососу за твое здоровье... На этой радостной ноте я
завершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверях
стоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начисто
лишенная чувства юмора (то есть начисто - это даже не на нуле оно у нее,
а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место,
с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу,
гадость какая) изрекает: "Ну, у кого чего болит, тот то и сосет..."
ЗАНАВЕС

Вопросы по литературе для для выпускных экзаменов в средних учебных
заведений с учетом их специализации и варианты ответов. Навеяно
выступлениями Задорнова.

1
Для выпускников казачьего кадетского корпуса:
До какого звания дослужился Григорий Мелехов?
Варианты ответов: а) Хорунжего, б) Сотника,
в) Атамана, г) Старшего сержанта, д) Батяни комбата.

2
Для выпускников с/х техникума:
Как звали лошадь (коня) Вронского?
Варианты ответов: а) Буцефал, б) Росинант,
в) Холстомер, г) Фру-Фру, д) Конек-Горбунок,
е) Карагез, ж) Гюльсары, з) Гюльчатай.

3
Для выпускников гимназий с историческим уклоном:
Чем не растекался по древу Баян?
Варианты ответов: а) Мыслию, б) Мышью, в) Белкой,
г) Березовым соком, д) Пепси.

4
Для выпускников училищ МВД:
Кто убил старуху-процентщицу?
Варианты ответов: а) Дмитрий Карамазов, б) Родион
Раскольников, в) Антип Бурдовский, г) Азазелло,
д) Чикатило.

5
Для выпускников акушерских училищ:
Отчего умерла Элен Безухова?
Варианты ответов: а) От несчастной любви,
б) От внематочной беременности, в) От рака матки,
г) От последствий медикаментозного аборта,
д) От родильной горячки.

6
Для выпускников училищ погранвойск:
Кого переправлял через границу Янкель?
Варианты ответов: а) Онегина, б) Чацкого,
Тараса Бульбу, г) Герцена, в) Патера Шлага.

7
Для выпускников общеобразовательных средних
школ:
Какая девичья фамилия была у Анны Карениной?
Варианты ответов: а) Вронская, б) Облонская,
в) Тверская, г) Бутырская, д) Слуцкая.

8
Для выпускников гимназий с филологической
специализацией:
Кто написал басню „Таракан“?
Варианты ответов: а) Лафонтен, б) Эзоп, в) Крылов,
г) Капитан Лебядкин, д) Михалков.

9
Для выпускников общевойсковых кадетских
корпусов:
Под чьим командованием служил в молодости старый
князь Болконский?
Варианты ответов: а) Суворова, б) Потемкина,
в) Минина и Пожарского, г) Тухачевского,
д) Котовского.

10
Для выпускников зоотехникумов:
Кто утопил Муму?
Варианты ответов: а) Платон Каратаев,
б) Братья Губины, в) Доктор Борменталь,
г) Дворник Герасим, д) Дед Щукарь.

11
Для выпускников музыкальных училищ:
Какое музыкальное произведение послужило
названием для рассказа Льва Толстого?
Варианты ответов: а) Венгерская рапсодия,
б) Бранденбургский концерт, в) Крейцерова
соната, г) Озорные частушки, е) Yesterday.

12
Для выпускников элитных лицеев:
Какие часы носил Евгений Онегин:
Варианты ответов: а) Лонжин, б) Роллекс,
в) Картье, г) Командирские, д) Брегет.

13
Для выпускников классических гимназий:
Как звали сына Одиссея?
Варианты ответов: а) Телескоп, б) Телевизор,
в) Телепат, г) Телемак, д) Телепузик.

14
Для выпускниц педагогических училищ:
Кто соблазнил Наташу Ростову?
Варианты ответов: а) Анатоль Курагин,
б) Леонардо ди Каприо, в) Эраст Фандорин,
г) Поручик Ржевский, д) Лука Му...ев.

Д-р Эссен-Генский

к №10 от 01.01
Жена оправляет в магазин, пошел с соседом. Она попросила водки не брать,
а купить бутылку вина. Купили Смирнов "Вино столовое №21."
водка она и есть водка.... и не докопаешься, ведь написано "вино".
www.bkd.ru

Вчера, в передаче "Рекорды Гиннеса" показали один вид гиперсексуальной
мыши, самец которой нередко занимается сексом 12 часов подряд, не ест,
не спит, и умирает от истощения...
Невольно вспомнилась загадка:
"Для чего Бог придумал оргазм? -Чтобы люди не за..лись до смерти"...

Познакомилась как-то моя подруга с молодым человеком по фамилии
Андрющенко... Вечеринка, она, значит о нем рассказывет, рассказывает,
все покатываются над фамилией... тут подходит один опоздавший - о чем,
мол, разговор?.. самый умный его просвещает, говорит: "Тут у Танюхи
новый бойфренд, у него фамилия п-и-з-д-е-ц!". "Да, дал Бог фамилию..."

Преамбула: Все помнят анекдот про туалетную щетку: "... фуфло жуткое,
туалетная бумага лучше в тыщу раз!"... А ведь жизнь покруче анекдота
будет... :

ТУАЛЕТНАЯ ЩЕТКА ВЫИГРЫВАЕТ ТУПЕЙШУЮ НАГРАДУ

Мичиганская "анти-судебная" группа выдала "награды" за самые тупые
предупреждения на товарных этикетках за 2004 год (6 Января, 2005: 10:27
AM EST)

Нью-Йорк (CNN/Money): Туалетная щетка с этикеткой "Не используйте для
личной гигиены" выиграла первый приз по тупейшим товарным этикеткам
этого года, согласно анти-судебной группе.

Мичиганская группа по борьбе с злоупотреблением судебных разбирательств,
чья главная задача раскрыть как судебные разбирательства и их боязнь
привели к чрезвычайно очевидным предупреждениям на товарах, спонсирует
Конкурс Тупых Этикеток каждый год.

Другие финалисты включают:

- Самокат с предупреждением "Этот товар движется при эксплуатации."

- Цифровой термометр с советом "после использования ректально, не
следует использовать термометр орально"

- Электрический блендер для разрубки и разрезки, предупреждающей
пользователей "Никогда не вытаскивать еду или другие предметы из лезвий
во время работы товара."

- И трехдюймовый пакет сжатого воздуха для упаковок, предупреждающий
"Не используйте товар в качестве игрушки, подушки или поплавка".

...

Источник:
http://money.cnn.com/2005/01/06/news/funny/warning_labels/index.htm?cnn=yes

Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с
точки зрения мужчины-Стрельца.
Козерог
- Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12!
Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше!
(думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра)
Водолей:
- А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2-й и 5-й мужья!
Рыбы:
- Плачут. Они всегда плачут.
Овен:
- Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим!
- Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд!
Телец:
- Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет
хорошо только 19-го и 27-го в следующем месяце.
Близнецы:
- Я люблю секс! Вообще-то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с
чего ты взял, что не люблю!
Рак:
- Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня после
тебя все тело в синяках.
Лев:
- Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!!
(про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила в душ ДО)
Дева:
- Милый, ты сходи в душ, а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп -
зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам!
Весы:
- Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда ты
мой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил!
Откуда загар? Какой Египет, это солярий!
(про себя: любят не за Что, а ВОПРЕКИ)
Скорпион:
- Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Достоевского.
Стрелец:
- Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 грабим обменник с одним
поклонником, а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебе
позвоню!
(про себя: вот это скорость! У меня следущее свидание только в 12-30)

C приятелями впятером перед новым годом сидим дома - играем в преферанс,
по телику кажут индонезийский цунами, дикторша вещает, что американская
военная база на одном из островов не пострадала из-за глубокой впадины
перед островом, загасившей волну. Тут один приятель студент-геолог
заявляет: дык, ясень пень, сами американцы и устроили искусственный
цунами, это ж климатическое оружие, сбросили в океан блин двухметровый с
самолета - вот вам и нарастающая волна.
Ленка-подруга приятеля: Да-да, когда мы с Толиком в наполненой ванной
сами понимете чем занимаемся - все время образуются волны и всегда
соседей затапливаем, а сами не замечаем.
На что Леха - бывший парень Лены говорит: конечно, не замечаете - у
тебя же впадина-то немаленькая, поди она всю волну и гасит....