Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.05.2005 по 15.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Общался тут с одним своим старым знакомым. Он - человек бесконечно далекий от компьютеров и Интернета. Квакнули мы с ним, ну и стал я другу рассказывать о всяких прелестях Сети: мол, да любую информацию можно найти, да вообще все что угодно...
А потом сели мы за компьютер, чтобы я мог продемонстрировать другу мощь и великолепие Интернета.
Что, спрашиваю, будем искать? "Баб, - спокойно отвечает друг. - Введи слово "бабы" - пускай найдет"... Желаю, сказал друг, получить информацию о бабах в твоем хваленом Интернете. Меня, сказал друг, этот вопрос очень даже интересует. Потому что я, заметил друг, не ханжа какой-нибудь, а вполне даже себе цветущий мужчина в полном расцвете своего цветения...
Ну, бабы так бабы. Ввожу слово бабы в Яndex.
Первая ссылка - статьи Сай Бабы Ом Саи Рам Бхагаван. Типа, Сати Сай Баба благословляет тебя и все такое. Облом.
По второй ссылке, впрочем, кое-какие бабы обнаружились - проститутки Питера. Но друг сказал, что в Питер слишком далеко бегать целоваться, так что тоже не подошло...
Третья ссылка - путешествие Бориса Гребенщикова к Сай Бабе. Опять облом.
Четвертая ссылка - сайт Бабах.ру. Салюты, петарды и так далее. Не совсем то что нужно, однозначно.
Пятая ссылка - Али-Баба и сорок разбойников. Вообще из другой серии.
Шестая ссылка - рецепт печеных баб с Cooking.ru. Баба тюлевая, баба нежная. Не годится. Друг, конечно, желал полакомиться, но не совсем с пищевой точки зрения.
Седьмая ссылка - "Кузька у Бабы-яги". Детская сказка. А ведь мы уже почти вышли из этого возраста.
Восьмая ссылка - "Манифест баб-дур". Какой-то мужик написал.
Девятая ссылка - "Евровидение для БАБ". Большая статья о Березовском.
Ну и как апофеоз - "бабы в картинках": большое изображение снежной бабы.
...
Я, конечно, потом пытался лепетать что-то о релевантности и прочей фигантности, но друг в этом хваленом Интернете разочарован навеки.
Вот так Интернет потерял потенциального пользователя. Релевантность его сгубила... (c) exler.livejournal.com
Абсолютно реально. Выхожу из дома. На углу два мужика стоят (забыл уточнить, что это было 1 мая и Пасха одновременно). Слышу диалог: - Христос воскресе! - Дык ебтыть!
Журнал Focus: "Аэрофлот", как и Кремль, обещает западное меню, а подает советскую кашу c ароматом туалета http://www.newsru.com/russia/12may2005/aeroflot.html
На международных рейсах российская авиакомпания "Аэрофлот" предается капиталистическим порокам, говорит слова типа "сервис" и в опрятных "Боингах" оставляет не по-социалистически много места для ног. Но на внутренних рейсах "Аэрофлот" делает ставку на добрую советскую традицию: он заботится о здоровье и физической подготовке пассажиров, пишет немецкий еженедельник Focus.
Гимнастика перед полетом
Забота о телесном благополучии пассажиров (поскольку слово "клиент" здесь было бы неуместным) начинается уже в аэропорту в Калининграде, бывшем Кенигсберге: в отличие от Запада и Москвы, пассажирам не приходится залезать в специальный автобус, а как свободным гражданам предоставлено право маршировать через все взлетно-посадочное поле - так сказать пробежка перед полетом.
Бесплатное проветривание одежды
Когда пассажиры пешком добираются до самолета - в лайнер их не пускают, поскольку машину в этот момент заправляют. Зато, стоя на ледяном ветру, пассажиры еще могут подышать свежим воздухом, закалиться и проветрить одежду.
Небесные богини
На международных рейсах пассажирам "Аэрофлота" мужского пола приходится много отвлекаться на небесных богинь в кокетливой униформе. Однако на внутренних рейсах пассажиров, как правило, щадят - при помощи "ветеранок" авиации. Многие из них, очевидно, поступили на работу во времена, когда Советский Союз хотел продемонстрировать, в частности благодаря персоналу, обслуживающему самолеты, как хорошо в стране с продуктами, пишет Focus.
Поза факира в воздухе
На борту тоже можно сразу вздохнуть. Нет, не из-за воздуха - он в хвостовой части зачастую, скорее, напоминает вокзальный туалет 70-х годов. Бесплатная йога расслабляет: чувствуешь себя почти как факир, когда ноги постоянно упираются в жесткие части переднего сиденья. Зато интимные прикосновения коленок и локтей сближают тебя с соседом, которого ты раньше совсем не знал.
Ребенок за штурвалом
Особенно объединяют трогательные истории, которые рассказывает сосед. Например, о самолете "Аэрофлота", который в 1994-м упал потому, что пилот пустил за штурвал своего сына. Тот случайно нажал не на ту кнопку и вывел самолет в свободное падение. Поскольку вместе с пилотом со своего места встал и второй пилот, чтобы запечатлеть сцену на видеокамеру, огромные центробежные силы, судя по всему, прижали обоих к двери, и им не удалось добраться до управления.
Тумаки для пассажиров
На другом внутреннем рейсе пассажир отделался фингалом: он осмелился пожаловаться, что экипаж слишком пьян, чтобы подавать еду. Не стерпев такого "хамского" поведения, стюард врезал кляузнику по голове. Пассажир попал к врачам с небольшим опозданием, поскольку половина поданной еды оказалась не на откидных столиках, а на полу самолета, что превратило выход из лайнера в бег с препятствиями.
Советская каша
Еда в самолетах "Аэрофлота" тоже вызывает беспокойство - хотя и совсем иного рода: бортовой журнал грозит западным чревоугодием - "Аэрофлот" нанял итальянского шеф-повара, говорится там. Типичных проблем с питанием на борту, таких, как сухие гарниры, переваренные макароны, плохо приготовленные салаты или лишь местами тушеное мясо, больше не будет, обещает новый шеф: "Мы хотим сделать "Аэрофлот" авиакомпанией, питание на борту самолетов которой нельзя сравнить ни с какой другой".
На самом деле, по крайней мере на внутренних рейсах, "Аэрофлот" строго следит за фигурой пассажиров - почти за два часа на борту лишь бутылочка воды и два пакетика соленых крендельков. Таким образом, итальянский шеф-повар сдержал обещание, записанное в бортовом журнале: никаких сухих гарниров, никаких переваренных макарон - и не сравнить с другими авиакомпаниями.
Быть может "Аэрофлот" хочет подготовить пассажиров к российской действительности, так сказать – для мягкой посадки в реальности. Громкие слова, огромные затраты на новый имидж и рекламу, красивый фасад для Запада, почти навязчивое стремление войти в круг избранных, самых великих - и затем отрезвляющая действительность, которая во многом напоминает СССР, - когда на борту тоже были лишь конфеты и вода.
На что все это точь-в-точь похоже? Точно: Кремль тоже обещает западное меню с демократией, правами человека и свободой словам, а в действительности подает советскую кашу, заключает Focus.
Году так в 1991, когда социализм уже кончался, а путч еще и не думал начинаться, в стране появилась реклама. В Омске она тоже появилась, причем, никто еще не был в ней специалистом. То есть, рекламные тексты писал кто попало, или кому поручали, а читали дикторы или ведущие программ. Одним из начинающих телеведущих тогда был и Сережа Токаев, ныне - председатель ГТРК "Иртыш". И тот, перл, который я запомнила, был мною услышан именно из его уст во время передачи, которую он сам и вел.
Реклама была, как сейчас помню, карандаша от тараканов. И звучала она весьма многообещающе: "Купите карандаш такой-то, и вас навсегда покинут ваши усатые сожители".
Больше всего реклама понравилась моей подруге, которой не глянулся мой тогдашний сожитель. Она очень жалела, что у него нет усов - карандаш против него бессилен.
На Украине 11 мая по каналу ICTV показывают выступление премьерши Тимошенко. Она распинается: В Киеве всем жильцам хрущевок построим рядом новые, европейского типа квартиры в два раза большей площадью. Кто не захочет в большую квартиру, тому доплатим кучу денег. Все это будет очень-очень скоро. Надоело слушать этот бред, переключаю на канал"1+1". Там идет сериал "няня". Какой то кент, косящий под Крамарова, разводит лохов: И за две ваши хрущевки вы получите супер котедж за городом. Квартплата будет, как в советские времена. И в конце серии действительно развели лохов. И думай после этого на каком канале больше разводили лохов на ICTV или на "1+1"?
только что приключилось. на тему кто о чем думает.
после бурного секса с моей девушкой одурманеный и задыхаюшийся после спринта я решил отдать девушке послепостельный рапорт нежности дабы : 1: Не получить дозу обвинений в мужланской грубости и черствости (мужики поймут) 2: Чтоб можно было спокойно отвернуться к стенке и всхрапнуть или пойти поиграться на компе(как я говорил- мужики поймут)
я начал страшным (страстным) шепотом на ухо романтизировать "какие замечательные полусферы" реакция: томный стон, полузакрытые глаза. "какой привлекательный кустик" реакция таже "какая прекрасная........(мощная работа разума которому надо с честью достигнуть обеих цель)...... раковина(вздох облегченья, выкрутился!)"
я не знаю о чем она думала но реакция была моментальна "ТЫ Б ЕЩЕ УНИТАЗОМ НАЗВАЛ!!!!!!!!!!!!!!!"
Сегодня на работе произошло. Сижу, значится, у себя в редакции, листаю рейтинги мировых бестселлеров, как заходит Автор… Умный мужик: экономист, бизнес-консультант, маркетолог, препод в свободное время- короче, го-ло-ва! Принес свой креатив- про реинжиниринг HR-менеджмента- что-то очень деловое, как раз для тех, кто с умным видом смотрят РБК и делают вид, что им это очень интересно и полезно… Только вот у нашего светила экономической мысли на лице были отчетливо видны следы капитальной рихтовки натруженными рабоче-крестьянскими кулаками. Из соображений классовой ненависти, наверное, кто-то таким резким образом выразил нашему белому воротничку свой социальный протест. Били неумело, зато со всей душой… …Обсудили, мы, значит, детали нашего сотрудничества, я записываю координаты автора. - ххх хх хх – это домашний. - угу… - ххх хх хх – это второй домашний. - ага… (про себя думаю: точно, за выебоны мажорские мужик люлей отхватил) - х ххх ххх хх хх- это сотовый. - тээксь… - ххх хх хх- это телефон моего помощника. Звоните ему, ЕСЛИ СО МНОЙ ВДРУГ ЧТО-ТО СЛУЧИТСЯ.
Моя фирма осуществляет бухгалтерскую поддержку. Сегодня заблокировали счет одной из фирм. Звоним в налоговую - Кто ведет нашу фирму? - А вам зачем? Излагаем ситуацию. - Такая-то - А телефон? - А она до 16-го в отпуске. - А кто ее замещает? - А НИКТО... А счет заблокирован...
Посольство Латвии в России подготовило и направило руководству Российского государственного телевидения разъяснения о том, в чем различие между Латвией и Новой Зеландией, сообщили порталу Delfi в Министерстве иностранных дел (МИД) Латвии.
Дело в том, что во время прямого эфира встречи в Кремле президентом России Владимиром Путиным высокопоставленных гостей, которые прибыли в Москву на празднование Дня Победы, диктор РТР допустил ошибку и назвал президента Латвии Вайру Вике-Фрейбергу генерал-губернатором Новой Зеландии Сильвией Картрайт.
"Для того, чтобы расширить географические и политические знание журналистов телеканала РТР, а также повысить их профессионализм и мастерство, посольство Латвии подготовило и направило руководству Российского государственного телевидения письмо и материалы о Латвии и Новой Зеландии. Надеемся, что эти материалы помогут понять различие между двумя странами в географии, истории, государственном устройстве и их руководителях", — говорится в заявлении МИД Латвии.
Мой муж Ваня, когда его пытаешься разбудить, часто бессознательно начинает разговаривать и совершенно ничего не помнит. Когда я ему об этом рассказываю, он естесственно не верит, считает, что я просто над ним прикалываюсь или еще хуже - издеваюсь. Но иногда получается очень забавно.
Когда был замечен за этим впервый раз.
Подхожу к Ване, присаживаюсь на кровать. Я: Ваня, пора вставать! В: Ну открой же окно! Я вскакиваю, чтобы открыть, но на всякий случай хочу уточнить, какое. Я: Какое окно? В: Ну какое, какое? Открываешь в Ворде окно запускаешь документ и начинаешь редактировать! Что не понятно-то? Ага, думаю, все ясно - переработался.
Часто было, что когда начинала будить, он обзывал меня дураком, который купил, то ни ту материнскую плату, то куллер слабый взял. А пару раз пытался мне продавать машины.
Из вчерашнего. Я: Ваня, вставай! В: Подожди, дай поплавать. Я: Где? В море? В: Да..., а нет... в озере. Я: Ну ладно поплавай, только недолго. Подхожу через пару минут. Я: Ну что поплавал? В: Ну подожди, сейчас пописаю, а потом окунусь. Еще через минуту. Я: Ну что, пописал? В: Дааааа, пописал. Я навсякий случай щупаю под ним кровать. Там сухо. Я: Ну все, быстро окунулся и вставая! Одновременно с этими словами начинаю его тормошить рукой по голому торсу. Надо заметить руки у меня часто холодные, как у курицы из морозилки. В: Ой! Что это такое мокрое и холодное? Понимаю, что это относиться к руке. Я: Ну как же, это вода в озере, она ведь мокрая и холодная. В: Ааааа, ну дааа... И тут он резко вкакивает с криком: "Билять, чем это ты меня облила???" Я: Ну как чем, водой из озера. Тут глаза его становаятся какими-то совсем сумасшедшими, видно пытается понять, где его наеб...ют, но сознание снова отключается.
Очень порадовали на днях Бивис и Батхед, комментировавшие хоккейный матч Россия-Чехия. Бивис: На льду появляется звено Яшина. Антипов, Семин и... э-э-э... Батхед: Яшин? Бивис: Да-да, точно, Яшин!
Навеяло история про мороженое для небритого дядечки (вроде бы он должен не мороженое попросить, а портвешок подешевле). В далеком 1996 году закончила я школу с оличительной медалькой, за это родители наградили меня возможностью съездить отдохнуть в Крым. Поехали мы с сестрой, что, в принципе, не важно, и получили наказ - привезти что-нибудь в подарок. На месте выяснилось, что хорошо бы привези крымского коньяка и вин (напоминаю, год 1996, ничего такого тогда в столице для широких масс еще не продавалось). А хозяйка наша отрекомендовала нам, чтобы подешевле получилось, сходить на рынок, там работникам винзавода зарплату не купонами платят (да! тога еще гривен не было, были купоны, или хохлобаксы)а продукцией, короче, можно приобрести хороший коньяк, да и вино, в полуторалитровых пластиковых бутылках, и недорого. Игристое вино, понятно, мы купили настоящее, а за коньяком отправились на рынок. Ходим, любопытствуем. Продают все. Коньяка не видно. Видим тетушку с бутылками. Держим путь к ней. Приближаясь, замечаем, что в бутыках вино. Эх! - подумали мы, но я решила спросить: - Простите, а у вас только вино? Тетенька добро так улыбается и спрашивает: - Деточка, а ты компотика хочешь? Напоминаю, я только что окончила школу, девочка-одуванчик, юбочка колокольчик, шляпка соломенная, маечка, образцовая медалистка... И я говорю: - Нет, коньячка... Тетенька ничего не сказаа, только вдохнула глубоко, уж не знаю, выдохнула ли.. Коньяк мы купили в стеклянных бутылках, не стали рисковать, хороший, кстати, был коньяк, несмотря на медальку и образцовое поведение, коньячок я уважала (да и сейчас уважа, ежели немного и хорошего). P.S. Взгяда тетеньки я не забуду никогда.
Позавчера ходил с компанией на охоту на уток (вернее, на браконьерство). С нами пошла одна хрупкая и нежная 16-летняя девушка Люба (не блондинка). В общем, охота на уток происходит так: стоим в пять утра на берегу болотца, по нему ходит самотоп (чел в сапогах) и не раздавленные им утки взлетают. Уток мы снимаем с берега. Так вот, одна из уток полетела по горизонтальной траектории. Я начал поводку ружья слева направо. Я был так сконцентрирован на прицеливании, двигая винтовку плавно, но быстро, что я не заметил, как что-то слегка притормозило винтовку. Подстрелил утку и увидел, что Люба лежит на земле, не подавая признаков жизни, как и утка. Я думал, что в нее попал. Оказывается, обошлось. Просто ствол моей Иж-43К слегка задел ее по лбу, и продолжил движение... Ей повезло, что она одела вязанную шапочку... Обошлось просто шишкой... Не берите девушек на охоту, их и дома можно...
Еще, когда я сам был самотопом, я как-то вспугнул штук пять уток, и с берега последовал немерянный залп. Ощущения, когда над тобой пролетает дробь (а у одного раздолбая были "Вятки"!) не самое приятное, особенно когда потом на твою голову падает почти килограмовый селезень.
9 мая по НТВ шел концерт "Москва-Берлин" - может кто видел: в центре Берлина соорудили открытую площадку, выступали основном российские певцы, собралось много немцев. Гарик Сукачев спел такую бодрую песенку "А за окошком месяц май". Если кто не помнит, там в этой песне есть слова "Я подарю тебе Москву, поскорей приезжай". Немцы много думали...
Шел вчера вечером к подружке в гости. Ну и по дороге решил завернуть в аптеку, прикупить "чего-нибудь к чаю". Стою в очереди, настроение прекрасное. Передо мной женщина, тихим грустным голосом: - Мне пожалуйста тест на беременность. Аптекарша выдает ей тест, вопростительно смотрит на меня. Я (бодро): - А мне пожалуйста презервативы "Сико"! Классические. Аптекарша мелко осыпается за кассовый агрегат:)))
Клиенты одного питерского банка (после 5-ти дневной задержки перевода денег) получили вот такое письмо (стиль письма и ОРФОГРАФИЯ автора):
Сообщаю Вам, что денги которые были зачислены 06,05,05 на валюту будут активны после 16,00 Приношу свои извенения мы будем разбираться почему так получилась В предь сама лично буду слидить за фаилами которые уходят в Москву для обработки карточных счетов. Еще раз извените!!!!!!!!!
На канале "Русский иллюзион" идет фильм "Место встречи изменить нельзя", параллельно проводится СМС-викторина: Вопрос: С кем играл Жеглов на бильярде? Варианты ответа (порядок, может, перепутал): А: Кирпич Б: Ручечник С: Фокс :)) Для справки: Глеб Жеглов играл с Копченым...
ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ Когда я собралась в Америку, в США, я спросила своего брата: «Что тебе привезти? Только не сходи с ума». Брат задумался, долго морщил ум и наконец выдал: «Мне ничего не надо. Только сфотографируй мне место, где стояли ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ. Я сделаю бо-оольшую фотографию и повешу в рамочке на стену». Вот такой патриот, блин, в восемнадцать-то лет. Сначала перспектива сэкономить на брате затуманила мой рассудок. Я обняла его и поцеловала, искренне радуясь тому, что мой брат такой идейный бессеребренник. Сладкий угар начал развеиваться в Нью-Йорке. Во весь рост проблема встала, когда мы добрались наконец на Манхэттен. Была уже ночь, и, что немаловажно, зима. Парень, русский эмигрант армянин Вова, которому досталось водить меня по городу и вообще работать добрым джинном, в смысле выполнять все мои желания, с торжественным видом подвел меня к мощному забору. Его серые ребра в свете фонаря выглядели именно так, как должны выглядеть ребра настоящего американского, made in USA, забора. До того момента я считала, что мы, русские, можем производить заборы на экспорт, но в этот момент я поняла, что и в этом вопросе мы уже безнадежно отстали от развитых стран. В доходчивых выражениях я объяснила Вове, что снимок этого забора, безусловно, одного из самых выдающихся представителей заборного племени, не сможет удовлетворить имперские амбиции моего брата. Вова приуныл, но быстро сообразил, что нужно делать. «Мы пойдем на Эмпайр Стэйт Билдинг», сказал он с тем же выражением на лице, с которым, наверно, еще Цезарь лез в холодную воду Рубикона. – «И сфотографируем сверху. Там есть обзорная площадка, кадр получится хороший – много небоскребов и пустое место между ними, заваленное обломками». Я не стала напоминать Вове о том, что уже темно, и вряд ли обломки будут видны с такой высоты. Утром мы уезжали из Нью-Йорка, и второго шанса выполнить просьбу брата у меня не было. Мы поехали на Эмпайр Стэйт Билдинг. По дороге Вова рассказывал мне о том, что это здание долго называли «Empty State Building», потому что больше половины офисов небоскреба пустовало, о том, что именно на это здание забирался Кинг-Конг, а павшие смертью храбрых в борьбе с международным терроризмом башни-близнецы – это как раз те самые, восходом Луны между которыми ностальгически любовался огромный обезьян. За разговорами мы добрались на самый верх небоскреба. Правда, за это время я раза три успела вспомнить глупую шутку «… а потом сорок минут на лифте», и она перестала казаться мне шуткой. Наверху торговали сувенирами. Милая Свобода стоила здесь 15 баксов, в то время как на Брайтон-Бич я их видела по пять. Фигурки стояли в ряд на полузасыпанном снегом прилавке, усталые, грустные, замерзшие в своих древнеримских простынях. Их никто не брал, не взяла и я. О чем очень сильно пожалела в тот момент. Вова предложил мне приобрести статуэтки, на что я мрачно сказала, что за пятнадцать баксов я и сама постою в простыне. Вова сразу оживился. Вопрос, который просился ему на язык, был очевиден. Эмигрантам, избалованным красотой и покладистостью русских женщин, сложно найти себе пару в Америке. Там женщины требуют, чтобы их любили исключительно за их прекрасную душу. Правда, она обычно спрятана под несколькими центнерами доброго сала (украинцы меня поймут!), и результаты раскопок обычно не оправдывают усилий по найму экскаватора и оплату работ социально защищенных рабочих. Душа, как пожаловался мне Вова, когда мы стояли обнявшись на обзорной площадке, обычно оказывается хилая, раздавленная массой. Дул яростный ветер. Цепь мигающих огоньков в темноте заставляла вспомнить бессмертную строчку «там вдали у реки засверкали штыки – это белогвардейские цепи», а совсем не гордые, чисто вымытые, блестящие небоскребы. Созрело предложение пойти в бар, и было принято благосклонно. Но я не могла уйти, не выполнив свой сестринский долг. Мы с Вовой долго кружили по галерее, пустынной в это время суток. От нас шарахались какие-то испуганные тени. Вова искал место, откуда пустое место из-под башен должно было быть видно как на ладони. Как он ориентировался, для меня остается загадкой до сих пор. Когда Вова нашел его, радостно тыча пальцем в темноту и предлагая склониться за перила посмотреть, я отказалась. Вова, однако, быстро понял, что наилучшей позицией для съемки будет как раз та секция галереи, которая по каким-то мистическим причинам в тот вечер была наглухо перегорожена и закрыта для доступа. Но русских (и армян тоже) этим не смутишь. Взяв у меня фотоаппарат, который мне свекр дал попользоваться исключительно ради поездки в Америку, Вова лихо перекинул ногу через ограждение, до половины занесенное снегом. Но поперечные прутья находились совсем не там, где его ноги рассчитывали встретиться с ними. Выражение лица Вовы резко сменилось с героического на лицо героя фильма ужасов в момент встречи с главным монстром. Он взмахнул руками и начал исчезать из моего поля зрения. Стыдно признаться, но я в этот момент подумала только о том, сколько мне дадут как русской террористке, заманившей лояльного американского гражданина на обледенелые перила с помощью сильнодействующих психотропных веществ (потому что в нормальном состоянии сознания туда ни один лояльный американский гражданин даже под дулом пистолета не полез бы), выпытавшей у него все секреты Пентагона на пять лет вперед и безжалостно избавившейся от ненужного более источника. Ну, и еще немного я подумала о свекре и его новом цифровом фотоаппарате. Я метнулась вперед и ухватила Вову за исчезающий воротник куртки. Для почти двухметрового парня он оказался неожиданно легким. Я сжимала воротник так, как утопающий держится за соломинку. Вова радостно закричал: «Вот отсюда будет прекрасно видно!». Все-таки русские (и армяне), безусловно, самые азартные люди на планете. Вспышка несколько раз озарила тьму. Я чувствовала, как застывают мои пальцы, как они медленно, но верно разжимаются. «Вова», сказала я. – «Хватит уже. Подтягивайся обратно». «Так я подтягиваюсь», сказал несколько озадаченный Вова. – «Ты куртку-то отпусти, ты меня к этой ограде просто прижала». Да, он сел на поперечную балку, находившуюся совсем не там, где ей положено было быть. А сугроб, в который он провалился до пояса, скрыл от меня истинное положение дел. Я медленно, по одному отогнула пальцы правой руки пальцами левой. Спуска в лифте я уже не запомнила. «А ты знаешь», сказал Вова, открывая вторую бутылку виски (мы пошли не в бар, а прямо ко мне в номер). – «Можно ведь было просто купить буклеты с видом острова. Их все еще печатают со старых негативов, ну, с тех, на которых башни как живые. Это ведь было бы круче пустого места. Виртуальные башни…». Фотографию брат все же повесил. Когда вышел одноименный фильм Гоблина, он их даже подписал. Снял, правда, после того, как Америка напала на Ирак. А я написала Вове короткое, но милое письмо о том, что теперь я совершенно точно знаю, где находятся эти мистические, виртуальные ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ. Одна – в далекой Америке, между его левым и правым плечом, а вторая… Маша.
Девятое мая, середина дня. Сидим с подругой на кухне уже хорошо так подогретые спиртным. Холодная горилка оставляет незабываемое послевкусие. Особенно после вчерашнего. В общем, всем плохо, так что сидим и "лечимся". Далее подруга выдает: - А ты знаешь, почему в ХIХ веке дамы веерами обмахивались? И тут же, в продолжении собственным мыслям: - Они от перегара так избавлялись!
Буквально на днях. В штатах принято каждый рах при встрече задавать вопросы типа: How are you? How`s everything? и т. д. И вот подходит ко мне барышня из Эфиопии - святая простота. Далее следует диалог: Она - Hi, Andrew! How`s life? Я - (ответ вылетает автоматом) Life suxx, as usual! Она - (опять же автоматом) Good, good... пауза в 15 сек... What? Why?! :)
В качестве эпиграфа - Вась, говорят, ты вчера выдал назад все что выпил? - Да, блин, водка была несвежая...
Окрестности Женевы, но Франция, сидим, отмечаем успешное завершение измерений. Компания очень пестрая, дружная и доброжелательная - Четыре американца обоих полов из Майами, Флорида. Один из них англосакс, остальные – потомки конкистадоров. - Один американец из Айовы, внук эмигранта из Венгрии. Кстати – женат на русской из Дмитрова, что в Московской области. Как они познакомились – отдельная история... Жена в Америке с полугодовалой дочкой, он здесь... - голландец, - серб, - два молодых японца, один из них со своей девушкой, тоже японкой, - русский.
Выпито по местным меркам уже немало, аж грамм по 300 прекрасного французского виноградного вина, всем уже хорошо. Англосакс балдеет на великолепный вид Монблана, остальные флоридцы тарахтят и сепелявят на языке предков. Голландец с этническим венгром обсуждают тонкости управления велосипедом при спуске с горы при уклоне больше скольких-то там градусов. Японка уже отрыдалась, высморкалась и вытерла слезы, у нее это входит в процедуру отлова кайфа. Я получаю удовольствие от лицезрения честной компании. Лепота... Тут один из японцев делает загадочный вид, второй надувается от важности и предлагает перейти к крепким напиткам. Встает и достает из своего рюкзака бутылек граммов на 300. Эдакую чекушку с водкой. С японской. Сакэ то бишь. Кто пробовал – знает, кто не пробовал – и не стоит. У меня, например, четкая ассоциация сакэ с ситуацией, когда первач уже давно отогнан, охлажден, выпит и закушен, а мужики со стаканами в руках и огнем во взоре смотрят на капающий змеевик и бормочут – ну кисонька, ну ласонька, ну еще капельку. Итак, сакэ на столе, японцы расставляют чашки-наперстки и разливают. Все макают языки в эти наперстки и делают умные лица. Целые 18 с половиной градусов, как гласят цифры среди иероглифов на этикетке. Наливают по второй и бутылка пустая. Хозяин террасы, на которой все это происходит, желая показать, что и он кое-что понимает в японской культуре, лезет в загашник и достает бутылек тоже сакэ, но уже более крепкой. 19 градусов в подарочном исполнении. Бутылек покоится в деревянном ящичке в мешочке, сплетенном из рисовой соломы. Все в полном восторге от изящества ящичка, элегантности мешочка и совершенства формы бутылочки. Право открыть бутылку предоставляется старшему по возрасту японцу. Тот священнодействует, откупоривает, наливает второму японцу и себе. Они пробуют, закатывают глаза. Чмокают. И посовещавшись на своем языке, выносят вердикт – хорошая, но не очень свежая.
Остаток вечера вся компания веселится уже на меня – я сижу с идиотским выражением на морде лица и очень часто сдавленно хрюкаю.
Братан рассказал: У него два сына, старшему 12, младшему 2.5 Так вот сама история от первого лица: сижу дома телек смотрю, подходит старщий сын и просит помочь разобратся с компом. сели за монитор и я начал ему обяснять что как и почем. Вдруг UPS на чал пишать не стого ни с этого, проверил, все в продяке но писк все еще продолжается. Подергал шнуры - писк пропал. Сидим дальше. Через минуту снова писк, тишина, писк, тишина, писк и так не сколько раз в течении нескольких минут. Думаю хана UPS настал. Тут почему отвернулся назад а там это торнадо которому 2.5 годика вытаскывает из розетки вилку и обратно втыкает вытаскиваеи и обратно в розетку...
Очередная история от Светы Дубровской. Сейчас готовила овощное рагу – и вспомнила, как мы с мамой однажды пекли печенье. Мне было лет восемь. Однажды в гостях у маминой подруги мы попробовали удивительно вкусное печенье под названием «Орешки». Наверняка все его пробовали – две «скорлупки», начиненные заварным кремом и слепленные вместе. Естественно, придя в восторг от угощения, мама одолжила у подруги специальную форму и записала рецепт. Очень подробный. Через несколько дней мама решила приготовить печенье к чаю. Достала рецепт, проверила наличие продуктов. Сделали мы «скорлупки» (печь их оказалось очень долго и утомительно), затем мама сварила крем. А дальше получилось нечто странное. Мы начинили «орешки», но «скорлупки» закончились, а крема осталось еще до фига!!! Мы несколько раз перечитали инструкции, проверили соотношение продуктов – все правильно!!! А крем остался!!! Вариантов не было – у нас чуть крыша не поехала. Назавтра мама позвонила подруге и все сразу выяснилось (бедную тетеньку чуть не прибили после этого). Оказывается, супруг маминой подруги очень любил заварной крем и поедал его в невообразимых количествах. Поэтому, чтобы он не вторгался в процесс начинения печенья, крем приготавливался в избыточном количестве – хватало и мужику, и на печенье оставалось. И в рецепте заварного крема мамина подруга автоматически написала двойное количество всех продуктов.
Недавно один друг уехал в Израиль на заработки (Немец, блин, без башни человек) Только приехал, разместился, поспал (смена часовых поясов, то се) Вышел погулять. Заходит в подворотню. Смотрит и офигивает. Сидит толпа Скинхедов - натурально, бомберы, сапоги, белые шнурки, подтяжки... Подошел - поговорил. Оказалось - хохлы. На зароботки приехали.
На днях произошло. Вступление: мы с женой с нетерпением ждем рождения сына, с первого УЗИ жарко спорим об имени. Она хочет назвать Максимом (Макс), я - Алексеем (Лелик). Сюжет: цивилизация шагнула далеко вперед и мы, наконец-то, собрались покупать себе по сотовому телефону. Пришли в магазин, присмотрели аппараты, выбрали оператора и тариф - стоим у кассы, оформляемся. Девочка-консультант задает разные вопросы и записывает на формуляре (прописка, контактный телефон и что-то подобное). Доходим до вопроса "Кодовое слово". Оно зачем-то нужно при общении со справочной службой. Девочка, наверное, не раз сталкивалась с заминкой клиентов на этом вопросе (в Великом и Могучем слов много, попробуй выбери с ходу одно) и скороговоркой предлагает, мол, запишите имена друг друга и все путем. Жена, не задумываясь, говорит "Макс", девушка (вероятно думая, что это мое имя) спокойно записывает. После того, как жена пошла на такую провокацию в вопросе выбора имени сына, мне ничего не остается, как нанести ответный удар - "Лелик". Девочка делает широкие глаза и я по ней вижу, как она представляет мою жену по имени Лелик :) Секунд 10 смотрит то на меня, то на жену - мое слово не пишет. Не найдя связи между моей женой и Леликом задает вопрос: а Лелик - это что такое? Понимаю, что она ждет какое-то сокращение от ласкательного названия мной моей жены. Отвечаю: Лелик -это Алексей!!! Девочка делает глаза еще больше, Алексея она в принципе моей женой не представляет. Опять стоит, смотрит широко и не мигает, слово не пишет. Даже представить трудно, что она обо мне в этот момент думала.
Жена, не выдержав долгой паузы, объясняет про сына, девочка счастливо улыбается - ее мир опять разложен по полочкам и ничего странного не произошло. Вместе с телефонами и пожеланиями здоровья жене и будущему сыну покидаем магазин.
Преамбула. Я -- автолюбительница с приличным уже стажем за рулем. Поскольку мужу заниматься проблемами моей машины некогда (у него со своей бед хватает), мне в свое время пришлось вдумчиво изучать ее "начинку". Спецом, конечно, я не стала. Но на самый пожарный случай отличить аккумулятор от радиатора могу. Теперь собственно история. Выхожу вчера вечером с работы, чтобы ехать домой, и вспоминаю, что надо в движок масла долить -- еще накануне уровень был на минимуме. Достаю масло, открываю капот, начинаю доливать. А машину, надо сказать, я обычно ставлю на тихой улочке позади нашего офиса. И вот по этой самой улочке гуляет молодая женщина с малышом лет 3-х. Ребенок, увидев машину, радостно спешит в мою сторону и с детской непосредственностью начинает прыгать вокруг и заглядывая в заманчивое машинное нутро. "Мама, мама, смотри какая машинка!" Мама подходит, смотрит на мою машину, на масло, которое я заливаю, и задумчиво мне говорит: - У меня тоже машина. Муж подарил. Я уже полгода езжу. Но капот пока никогда не открывала. А скажите, а как узнаете, что ТУДА уже надо что-то наливать?... Мораль. Простите, милые дамы, но в большинстве случаев мужики все-таки правы: многие женщины за рулем -- что обезьяны с гранатой...
Однажды Рамзия сказала Галке: - Я в твоем кабинете муху нашла! - Где?! – дело было этой зимой, пернатые еще не вернулись из теплых краев. Для Рамзии русский не был родным языком, но я вот тоже не знаю – как одним словом сказать «между оконными стеклами». Но Рамзия нашлась: - В промежности. - ГДЕ????!!!! - В ПРОМЕЖНОСТИ. Гомерический хохот, падения с стульев и тому подобное. История была пересказана за общим столом. Все прониклись, прослезились над безвременно погибшим насекомым и кричали «бис». В момент очередного пересказа вошел Валера: - Не понял, где муху нашли?! Бригада – хором: - В промежности!! Валера: - ГДЕ?!!! Галка (срываясь с места): - Пойдем, покажу! Мдя… случай тяжелый… Плакали все. А девиз нашего предприятия – «Связь без брака! » Далила
Запарка с утра, дел полно, иду по коридору от шефа к себе. Вижу, секретарь стоит в дверях приемной (для справки - она скоро год, как у нас работает), глаза как перископы, вцепилась в дверь а-ля тонущий ДиКаприо после крушения "Титаника". Узрела меня, вопит: "У меня тут диск не запускается. Помоги!" Смотрю, обычный СD-R на 700 мб. Сажусь, вставляю диск. Она на меня смотрит вытаращенными глазами и задает вопрос: "А что, это ТАК делается???" У меня, конечно, столбняк. Я ее спрашиваю: "А ты как делала?" Оказалось, что она в выемку КОРПУСА сист. блока "укладывала" диск и удивлялась, чего это он не запускается. Млин... честно говоря, я не знаю, как она работает. Но и это еще не все. В общем, на диске 195 мегов записано - база данных. Спрашиваю ее, куда копировать. Она после раздумий: "Ну давай, на диск А" %))) Терпеливо объясняю, что на А нельзя. Предлагаю в буфер (сетевую папку), ставлю копировать, ухожу в состоянии легкого шока. И это еще не все. Через 5 минут она приходит, говорит, что она отменила копирование в буфер и копирует на другой диск, но у нее ничего не получается. Я, собрав крохи терпения, возвращаюсь к ней обратно, она в недоумении показывает сообщение на мониторе: "Диск А переполнен". Еще бы ему не быть переполненным, если его, бедного, насилуют 195 мегами, и еще удивляются, чего это в него не влазит :) Прости Господи, не выдержала, нажаловалась сисадмину (по совместительству он у нас "учебу" для таких особо одаренных проводит), может вправит мозги деушке.
В один прекрасный день родители мужа приобрели собаку - щенка-кобелька колли. Кто не знает - это такая псинка повышенной лохматости, морда узкая, как лезвие ножа и маленькие-маленькие глазки. Звучит ужасно, но на самом деле собака очень красивая. И вот мы с супругом приезжаем на смотрины нового члена семьи. Сидим со свекровью, сплетничаем. Я глажу собаку и периодически приговариваю:"Кого-то мне Ваша собака напоминает... Кого же?" И так несколько раз. Свекровь уже тоже начинает рассматривать этот клубок шерсти в новом ракурсе. И тут меня осеняет: "А! Она напоминает мне Вашу подругу-тетю Аллу!" Начинается общее веселье: мы со свекровью хохочем, потому как сходство действительно уморительное, собака начинает весело гавкать. Тут вдруг я понимаю, что забыла, как зовут собаку и спрашиваю:"А как его зовут-то?" Свекровь же за всем этим шумом услышала:"Как Еі зовут?" и, слегка удивившись, что я забыла имя ее подруги, которую неплохо знаю, отвечает:"Алевтина Алексеевна". Тут я впадаю в ступор и, внимательно посмотрев на пса, задумчиво говорю:"Я почему-то думала, что это мальчик..." Как потом рассказывала свекровь, она в тот момент усомнилась в моей нормальности.
Сам живу в Киеве, приехала знакомая из Москвы. Через пару дней после приезда встретились. Она расказывает "Я у баульки спросила, где ближайшее метро, а она мне такой матюк сказала "НАЕБЛИЩЕ" ". Долго смеялся. По украински ближайшее "найблыще".
По долгу своей работы я знаю практически всех священнослужителей нашего города - я, так сказать, иподиакон - это не сан, а просто должность. Собственно история. Иду как-то недавно с универа домой, довольный - отпустили с последней пары, погода отличная, солншыко.. На подходе к родному двору (а живу я в центре) сталкиваюсь на тротуаре с батюшкой одним - в магазин приехал, наверно. Ну, поздоровался значит, "Куда идем, с универа наверное?" я - "Ну да, типа того". И тут отец этот так удивленно мне, укоризненно - "Ути какие мы полосатые! :)" А я в полосатых таких ярких штанах. Ну церковь ведь, нормы там всякие поведения, одеваться надо тож поаккуратней.... Ну я засмущался малость так, попрощался и пошел дальше. И думаю - что-то ведь тут не так, оборачиваюсь - точно! Батюшка тоже не промах - в КОЖАНЫХ ярко-желтых штанах, малиновом кожаном пиджаке и зеркальных очках на затылке Ж:-0, жует жвачку........... До чего дошел прогрес.... Мне стало неловко уже от собственной немодности и консервативности.
Поиск вирусов (ну, пусть инопланетянами, но все-таки) обязательно проводится в МОНИТОРЕ земного компьютера, при этом МОНИТОР трясется и подпрыгивает на столе. Типа "злых духов" изгоняют... Что происходит с вирусами на жестком диске - никому непонятно. В другом фильме - для борьбы уже со злыми инопланетянами используется написание (за полчаса...) "хорошими ребятами" вируса для иноземной ОС (правда, почему-то сильно смахивающей на Windows :-). Некий чужепланетный супермен, попивая Колу из алюминиевой (!) банки, отказывается прикасаться к фольге - "ты же знаешь, алюминий для нас смертелен"... И протчая, и протчая...
По НТВ рапортовали об открытии часовен на московских вокзалах. Сначала рассказали о Белорусском, что-ли: там часовня Георгия Победоносца отстроена ("с настоящей церковной лавкой" - цитата - вот что, оказывается, отличает настоящие культоыве сооружения: наличие магазина), а потом девушка-диктор поведала нам о "строящейся на Казанском вокзале... (заминка)... одноименной часовни". Круто: часовня имени Казани? часовня Казанского вокзала? Спасибо, что хоть не сказали "часовня одноименной божьей матери на Казанском вокзале".
Зима была в разгаре и руки мерзли. В одно особенно холодное утро я не выдержал и перебежал через дорогу в универмаг, понимая, что надо преодолеть ненависть к походам по магазинам, если я не собираюсь обморозить руки. Вернулся назад, ну и как водится, наши женщины подошли посмотреть обновку. Вдруг одна, посмотрев на ценик, восклинула: "Ну ты совсем обалдел такие дорогие перчатки покупать! Вот я своему мужу покупаю отличные перчатки за 15 долларов и ему они очень нравятся." "Знаешь, когда я был женат, то мне тоже нравились перчатки за 15 долларов" - ответил я.
Рассказал мой друг, который работает официантом в одном из престижных Киевских баров. Так вот, возвращается он поздно вечером на метро домой. Так как только что отработанной смене предшествовала бессонная ночь, ехал он сидя в полудреме. Услышав, что следующая станция именно та, на которой ему выходить, он с полураскрытыми глазами неспешно встает и потихоньку пропихивается к дверям, сопровождая свое передвижение громким ежесекундным вопросом «Вы выходите?». Так как возле тех дверей, которые мой друг выбрал в качестве выхода, народ особо не уступал место, ему прошлось пару дяденек и тетенек пораспихать плечами. И вот, поезд притормаживает, слышно название станции «Палац спорта» и тут он чувствует, что кто-то держит руку на его плече. От неожиданности он полностью раскрывает глаза, разворачивается и видит перед собой незнакомую пожилую тетеньку… - Мальчик, тебе в другую сторону, - говорит она и жестом показывает на только что открывшуюся дверь, которая находилась как раз напротив той, через которую намеривался выйти мой друган. Весь вагон выпал.
Зарисовка. Иду по школе во время урока. Из одного кабинета "ненавязчивый вопль" препода: "Сейчас посажу одного на один угол солнца, а другого на другой. Будете у меня таять":)) зы: шел урок математики:))
Лет десять тому назад я работал в одной из региональных телекомпаний видеоинженером. Перед выходом в эфир было положено проверять все оборудование. А выпускающим режиссером была в тот день Наталья Константиновна - пожилая и очень серьезная женщина, человек старой закваски, пунктуально соблюдавшая все должностные инструкции. Итак, до выхода в эфир остается полтора часа. И вдруг по громкой связи слышу: Андрей! Проверяем прохождение сигналов. Покажите мне эфирный материал! Я не вполне готов был к такому повороту событий и среагировал не сразу. Через несколько секунд Наталья Константиновна выдает недвусмысленную фразу: Андрей! Почему Вы мне непрерывно показываете СТОЯЧИЙ КОНЕЦ? Я был шокирован и не знал что ответить. Но через некоторое время до меня дошло: оказалось, наша аппаратная уже примерно полчаса выдавала финальный стоп-кадр какой-то передачи.
Преамбула. Сам я уже года два с половиной работаю в Подмосковье, приходилось иногда и в Москве за рулем бывать, по молодости лет пообвыкся быстро, и к модели поведения за рулем пристроился почти сразу. Благо еще и учитель хороший был. Москвичи согласятся, кто не был - не спорьте, Москва в плане вождения авто отличается от остальных городов. Мне - нравится. Это может какой-нибудь древний пенсионер из Голодрищенска-Дальнего приедет в Москву на еще более древнем "Москвиче", сунется в крайний левый на скорости в 40 км/ч, и, не обращая внимания на сигналы фарами и гудки, будет там ехать, пока законно не получит чем-либо (что окажется под рукой у объезжающих его справа) в лобовое. А потом, вернувшись в свой Голодрищенск, будет всем рассказывать, как в Москве на дорогах плохо и страшно, и какие там нехорошие водители. Повторю еще раз - мне в Москве за рулем кайфово. Проблема одна - по возвращению домой (Могилев, Беларусь) получаю немало штрафов. (На заметку россиянам - беларуские гаевые взяток практически не берут. Если вы на трассе с рос. номерами, еще куда не шло; а если в городе - даже не предлагайте - у них рация постоянно на прием на отдел стоит!) А как только привыкну к домашнему стилю езды - надо уезжать. К слову (Московские водители не поверят, я сам балдею) пешеходов у нас пропускают ВСЕГДА! Даже, если рядом нет ГАИ, а пеший еще на тротуаре. У нас в этом плане - почти Европа. (Я не хвастаюсь, повторюсь - мне московский стиль вождения ближе по духу). Сама история: Знакомый, тоже могилевчани, тоже в Подмосковье на шабашке, рассказывал. (Ему, к слову по полтинник). Поехал он как-то в Москву по каким-то надобностям. И вот, на одной из центральных улиц - пешеходный переход, на тротуаре - группа людей. Мама молодая с малышом, еще там пара человек и молодой парень, лет тридцати. И вот, мой знакомый, повинуясь рефлексам тормозит загодя, и прямо перед переходом полностью останавливается. Неприличная пауза в несколько секунд, т. к. пешеходы не верят своему счастью. Он показывает рукой - проходите мол! Пошли. Последним в этом караване шел этот самый парень. И вот, поравнявшись с машиной, поворачивается, и красноречиво так крутит пальцем у виска... Вот собственно и все... Колька говорил, что ему тогда стало очень обидно... Зато стал быстрее постигать Московские Правила Дорожного Движения! Агей.
В первые годы после Великой Отечественной войны в Москве собралась одна из конференций министров иностранных дел союзников. Советские дипломаты прознали, что глава британского МИДа Эрнст Бевин давно испытывал профессиональный дипломатический интерес к картине Репина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». Советская сторона подсуетилась, и на следующий день картина из Третьяковки нависла над входом в зал заседаний. Бевин долго и задумчиво ее рассматривал, а потом обернулся и сказал:
Вчера с любимым были на даче - жарили шашлычок, попивали алкоголи коктейльные, играли в подкидного, ну и естественно разбавляли все это занятиями любовью. В очередной раз созваниваюсь с мамой, дабы доложить, что все спокойно и радостно кричу: "Мама! Счет уже 12:7 в мою пользу!" На что мама иронично интересуется: "В карты?" Я возмущенно и с хохотом кричу: "А во что же?" Мама, еще более иронично и тоже с хохотом: "Да кто вас знает?!"
Возможно, все видели рекламу Билайна, где девушка, закрыв дверь, прихлопывает ентой дверью себе кусок платья сантиметров ...надцать. У нас на работе этот ролик вызвал нешуточные споры, которые способствовали постановке эксперимента. Обошлось без потерь. А теперь истина: попробуйте на практике проделать то же самое, учтите, что платье обтягивающее. Не получилось?)
Пришел вчера в магазин покупать футболку... она стоит 261.. я даю продавцу -женщине 270... она пробивает чек-засовывает его в пакет и отдает мне.. и типа все закончилось... я стою смиренно жду сдачу в 9 р... она поднимает глаза после секунд 30 и удивленно на меня смотрит.. я понимая что она че-то не догоняет говорю так спокойно - а сдача??? она-какая сдача??? вы мне дали 260.. тут я начинаю тихо офигевать... в магазинах.. рубль простят??? это еще на рынке туда-сюда... я ей - я вам дал 270 а футболка стоит 261... сдача 9 рублей правильно?? она еще более внимателно стала на меня смотреть.. типа придурок я )) и тут она задала вопрос который поверг меня и ввосторг и в уныние одновременно.. А ЗАЧЕМ ВЫ ТОГДА ДАЛИ 270??? я после некоторого замешательства начинаю я ей обьяснять что футболка де стоит 261 а т. к. у меня нет рубля то я дал ей 270...... она прям посмотрела на меня как на полного идиота который ей голову морочит.. достала из кассы 10 р с гордым видом отдала мне-типа на подавись...))) хотя мелочи у неее в кассе было завались )))
"Не в том ли беды нашего народа, Что не было у Маркса огорода?" В.Винарский."Тещин огород"
Верочка родилась в интеллигентной семье: мама - потомственный врач, папа – музыкант, не менее потомственный. Мама безмерно гордилась своим отцом - знаменитым профессором, а после его безвременной кончины эту гордость замкнула на себе - дочери знаменитого профессора. С годами гордость перебродила в просто гордыню, да такую несусветную, что в ней испепелилась семейная жизнь. Муж ушел: он не терпел тщеславия в других. Особенно, когда оно задевало его собственное.
Оставшись наедине с гордыней, мама возненавидела мужчин лютой ненавистью сублимированной женщины и посвятила себя дочери, дочурке, доченьке, бдя ее от болезней, друзей, улицы... Жизни - вообще. Она заразила дочь мужененавистничанием, и вкупе с наследственной ипохондрией Верочка получила обильный конгломерат комплексов и маний.
В школу девочка ходила мало - из-за слабого здоровья и постоянных обид одноклассников, не устоявших перед ее явно выраженной виктимностью. Училась плохо: что могла дать гордая мать-врачиха по математике, физике, языкам? Более-менее Верочка успевала по ботанике, и увлеклась этим предметом так, что решила посвятить ему жизнь, отступив от семейной врачебно-музыкальной традиции.
Вестимо, со слабой школьной подготовкой, непролетарским происхождением да без блата поступить на биофак не удалось, уже на дальних подступах к заветному проходному баллу обскакали абитуриенты с более дружными да прыткими родителями. Верочка подалась препаратором в ботанический институт, и еще много лет поступала на вожделенный биофак... Пока, наконец, на каком-то году декан, расчувствовавшись от невиданной верности Ботанике, принял Верочку на вечернее отделение.
Так из вечной абитуриентки девушка перестроилась в вечную студентку и лет за десять осилила вуз, сильно отличаясь от сокурсников, пусть не успехами в учебе, зато громадным прилежанием. И благодаря этому самому прилежанию Верочка к тридцати семи годкам получила заветный диплом, а с ним - должность младшего научного сотрудника, и всецело отдалась любимой науке, сосредоточившись на выведении уникального закусочного сорта огурцов.
Родители к этому времени умерли. Личная жизнь заладилась, хотя Верочка была недурна собой и поклонники возникали. Но, ушибившись об ее преданность огуречному Делу, исчезали. Только один научный коллега стерпел было ушибы и женился, больше польстившись на профессорскую квартиру, чем ее хозяйку. Увы, молодые прожили вместе недолго. Супруг воспринимал объект научных устремлений супруги в единственном, закусочном смысле, а жизнь с ним глянулась Верочке жалким подобием одиночества с огурцом...
В общем, благополучие в личной жизни не состоялось, зато пришло главное счастье советского человека - в труде: Верочке было оказано Высокое Доверие - выведение закусочного огурца "Советский". Как раз в эти годы неистовый Герой Советского Союза Иосифвиссарионыч мудро вмешался в ученую разборку корифеев ботаники, в итоге прогрессивное человечество получило классический труд И. В. Сталин "Марксизм и вопросы огурцеведения". Для страны с тысячелетними питейными традициями проблема резко приобрела невероятное народно-хозяйственное значение: огурец - важнейшая часть системы "водка-огурец", решение проблемы радикально влияло на всеобщее благосостояние и утреннее самочувствие советских людей - строителей Светлого Будущего.
На столь важную народно-хозяйственную проблему выделили немалые ассигнования, но они ушли, в основном, на отделку кабинетов руководства института, весьма чтимых ученых, да загранпоездки этих же ученых. Зато Верочке выделили персональную стометровую грядку и выдали Совковую Лопату с Тяпкой.
... И пошла череда бесконечных опытов. Верочка меняла формы опыления, методы полива, подкормки, прополки. Как писал Первый классик марксизма, в науке нет широкой столбовой дороги, а приходится карабкаться по ее каменистым тропам. Верочка - карабкалась, но часто срывалась из-за многих стихийных бедствий: то засуха, то неурожай, то бык-диссидент взбаламутил колхозное стадо, и оно Мамаем прошлось по заветной Грядке.
Затем началась война. Верочка отложила Совковую лопату, взяла Штыковую и ушла в партизаны. Партизанила она в этих же краях, била фашистов на Грядке. А после войны Верочку наградили медалью "Партизан ВОВ", но Грядку из-за послевоенного голода временно отобрали под рожь... Не скоро Верочке удалось вернуться к огурцам... А когда это, наконец, случилось, заставили, по теории академика Лысенко, прививать огуречные плодоножки к ржаным стеблям...
При Хрущеве Грядка пошла под квадратно-гнездовую кукурузу, и лишь при выпивохе-Брежневе в материалы очередного съезда Партии, по Личному Указанию Леонидыльича, включили раздел "Накормить народ!" - и проблема Закусочного Огурца снова заняла подобающее место в программе строительства уже развитого коммунизма.
Верочка же стала Вероникой Афанасьевной, кавалером медали "Ветеран труда", маститым кандидатом наук, автором многих публикаций. Но на Грядке возилась сама, никому не доверяя. Особенно после шефов из города, которых пригнали по разнарядке пайкома партии: ретивый аппарат какого-то главка тщательно выполол все подряд - и сорняки, и рассаду... Да так, что потом долго и трава не росла.
Потом года три ушло на восстановление гумуса, и уже был на подходе удивительный сорт огурцов, устойчивых ко всему: погоде и непогоде, дождям и засухе, стадам животных и шефской помощи горожан по разнарядке пайкома партии. Но перед какой-то залетной американской мушкой, проникшей под шумок разрядки международной напряженности, сорт не устоял, и Верочке пришлось карабкаться снова, и мушку победили, и, наконец, о, чудо! - в руках затрепетал огурчик-мечта. Мечта всей жизни. Остановись, мгновение, - ты прекрасно! И мгновение остановилось, но в это мгновение остановилось и Верочкино сердце...
На траурном заседании Ученый совет утвердил постановление, что она прожила долгую и счастливую жизнь. Родных у нее не было, а выделенных месткомом денег не хватило даже на самое отдаленное место на городском кладбище. Кстати вспомнилось, как Верочка мечтала - вот бы похоронили в Любимой Грядке, слиться б навсегда с родными огурцами! В порядке большого одолжения руководству института, весьма чтимым ученым уже третьего поколения, Верочку разрешили похоронить на Грядке, под многоцентнерным межевым камнем-валуном - много лет он верно служил ей обеденным да письменным столом, здесь она перекусывала, мечтала, любила себя, вела протоколы опытов, писала статьи да диссертацию.
Валун пришелся и как памятник. Призвали каменотеса, он вырубил да отшлифал место для надгробной надписи, и кладбищенский художник выбил:
Надпись получилась красивой. Правда, еще осталось пустое место - для перечня скорбящих мужа, детей и внуков. Но поскольку по этой теме писать было нечего, по указанию руководства института, весьма чтимых ученых, кладбищенский мэтр добавил ученое звание да награды, и получилось, как у людей:
* Петрова Вероника Афанасьевна * * 1904 - 1977 * * Кандидат биологических наук * * Кавалер медалей * * "Партизан ВОВ" и "Ветеран труда" *
Я в Зоомагазине, стою у аквариума с надписью «Пираньи». Вижу их впервые, присматриваюсь. Темный окрас, угрюмо сомкнутые рты. Вдруг – вижу: у одной нет глаза. Да, - думаю, - пипец тебе, рыбка, в такой компании надо иметь целых три глаза. А то когда-нибудь очухаешься без хвоста.
Потом смотрю: у второй нет одного глаза, у третьей нет одного глаза. Вобщем, из пяти рыб три были «Кутузовыми». Видно, это у них такой способ общения.
Учусь я на курсах, арендующих школьное здание повечерам Радетели чистоты требуют со взрослых дядей и тетей сменку(!) или бахилы. После курсов - романтическое свидание По дороге на курсы захожу в аптеку, обращаюсь к продавщице: Мне пожалуйста пару бахил и пачку презервативов Не знаю много ли видела девушка триллеров где больных насилуют и убивают маньяки прямо в больничной палате но подавая мне товар смотрела она широко открытыми глазами. (может готовила словесный портрет?) Вечером другого дня в магазине широкого профиля (у подруги есть сын) прошу "пачку презервативов и киндер сюрприз" - девушка ноль эмоций но ее коллега постаршу глядя в мою сторону явно воображала встречу с маньяком-педофилом
Иду на работу днем с обеда, мимо магазина Карло Пазолини на Бякиманке. Навстечу чешут три девицы. Одна раассказывает подругам про какую-то вещицу таким гламурным голосом с придыханиями: - Это такая миленькая вещица, она мне так идет, она такая вообще... просто блеск - А сколько стоит? Тут у рассказывающей девицы резко меняется голос и по-простому, по-рязански: - Бля, до хуя!
... Если у вас есть услуга «Где я», вы запустите услугу «Кто я»? Все для блага абонентов! По-видимому, в жизни каждого человека бывают ситуации, когда ему нужно получить ответ не только на вопрос «Где я», но и на вопрос «Кто я»...