Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.05.2005 по 15.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был на днях случай прикольный. Заходит в наш отдел (информационного обеспечения) барышня из аналитического отдела и с пафосом на лице заявляет: « Я не знаю к кому обратиться, да мне в принципе и все равно кто этим занимается – почему мы тормозим»!!! У нашего шефа глаза сделались как блюдца и он изрек: « Откуда нам знать почему вы тормозите»? Тетенька всего-то имела ввиду небольшие «тормоза» на сервере из-за приличной его загруженности. Вот так. Зато настроение у всего отдела поднялось на весь остаток дня.
Извините, что пишу так поздно. Короче, 1 апреля, утро, редакция весьма серьезной газеты, Баку, Азербайджан. Примерно месяц назад у нас убили редактора популярного еженедельника, убийц активно ищут, кого-то уже арестовали, но следствие продолжается. Это была преамбула, теперь собственно история.
Заведующая международным отделом сидит в своем углу и "давит клопов" на клавиатуре, вся ушла в материал, который пишет. К ней подходит наш первый зам, парень молодой и очень серьезный, от которого никакого подвоха никто не ждет даже в страшном сне, и говорит: есть информация, что убийца этого редактора журнала только что сдался в посольство США, и там сейчас собирают людей. Проверь, так ли это. Она звонит в посольство, ей говорят, что никого не собирают. Наша международница все-таки в глубине души сомневается: может, ее разыгрывают? Но от первого зама она этого не ждет. Потом к ней подваливает ее коллега, которая пишет о криминале: мои источники в полиции сказали, что убийца этого журналиста сдался в американское посольство.
Это было уже слишком, и наша героиня звонит своему источнику в посольство. Два-три окольных вопроса - ничего, и тут она, боясь, что упустит сенсацию, спрашивает№ а правда ли, что вам сдался убийца этого журналиста? Или это первое апреля?
Она сама потом, отсмеявшись, утверждала, что слышала, какой ржач стоял на том конце провода. В посольство звонить боялась целую неделю.
"О намеках" Однажды С. С. Пантелеев позвонил Д. А. Безукладникову и закричал в трубку: "Ден, поехали водку пить!" "На что ты намекаешь?" - насторожился Ден.
Навеяно №8 от 14 августа 2003 г. В советское время довелось в командировке попасть мне в одну из южных республик нашей просторной и необъятной... В последний день до поезда оставалось несколько часов, и нам делать было просто совсем нечего. От скуки мы забурились в кино. А там "Чапаев". На местном языке... И вот когда вылетает Василь Иваныч с шашкой наголо и выдает "Джигиты!" и чтой-та еще на местнгом наречии... В общем из кино нам пришлось выскочить. Так я долго потом не смеялся. А те трое с лишним суток в поезде начинались с вопля "Джигиты!" и хорошего настроения!
Недавно в подмосковье злые гаишники вызвали по мою душу эвакуатор. Он приехал. Эвакуаторщиком оказалось существо более всего похожее на нечто среднее между шреком и гоблином, с легкими примесями водяного... Посмотрел на БМВ и спрашивает - а это какая машина? Вообщем впечатление, что человек только что из сибирской тайги, где он лет тридцать жил.
И начал он объяснять где штраф площадка находится - говорит - поедете километр вперед, там с правой стороны Макдональдс будет. Задумался. Нет, говорит, не Макдональдс. БЫВШИЙ МАКДОНАЛЬДС! А теперь БИГ ТЕЙСТИ! За ним направо.
снова про Буша и катание на ГАЗ-21: "Ведущий новостей: "Если не ошибаюсь, это машина с ручной коробкой, поэтому подвиг вдвойне, потому что американцы обычно автоматы возят. Водят." - но судя по картинке Буш несколько кругов намотал исключительно на "первой передаче" (подвиг был одинарный :)
Сегодня Вас ждет упадок жизненных сил и творческой энергии. Актуальными станут распределение доходов, уплата налогов и пошлин. Отличное настроение и боевой настрой, полученные вместе с утренним зарядом бодрости, способствуют Вашему самоутверждению. В голову придут плодотворные идеи
«О легких» Однажды Е. Н. Головин и С. С. Пантелеев вместе курили и пили. Головин курил с перерывами, а Пантелеев доставал одну за другой. - Серег, ты очень много куришь, - с тревогой сказал Головин. - У меня суперлегкие, - ответил Пантелеев, налил 50 гм, потом закончил мысль, - и суперпечень.
Едем с женой с дачи. Поскольку на даче горячей воды нет, а пробыли там два дня - есесно на моей физиономии небритость, которая меня ну никак не красит. Жена садится в ожидающий на остановке дачный автобус и посылает меня за мороженым - типа пока автобус стоит и ждет наполнения, успеем поесть. Я топаю к двум комкам. Около одного блондинка не может никак денежку найти - иду к другому - окошечко в нем закрыто - осматриваю витрину в поисках мороженого. Тут окошечко открывается - показывается ехидное лицо продавщицы ( ожидающее по видимому просьбу дать бутылочку портвейна подешевле ) - и тут я выдаю -"А мороженого в продаже нет?"... Ответила не сразу :)
Ну, даже не знаю с чего начать. Значит так, вчера утомленные занятием ничегонеделания, вечером, в первом часу ночи мы решили пойти на кухню и сообразить что-нибудь на счет хавчика. ( мы это я и еще один студент с котором мы вместе обитаемся на хате.) разожгли газ и при этом оказалось что осталась одна спичка. Он начал готовить что-то похожее на ужин. Я потихоньку кимарил на табуретке, пока я занимался медитацией он почти что приготовил хавчик. Мне показалось, что тоже хочу кушать и надо похлопотать насчет моего хавчика. Я решил приготовить обычное мое блюдо– макароны по-флоцки. Для того чтобы поставить воды я использовал последнюю спичку, поздно спохватившись о содеянном. Время для похода в магазин было не подходящее т. к. все магазины в нашем городе закрываются после полуночи. Шмоны по содержимым ящиков, где обычно водятся спички ничего не дали. И вот, в то время когда я начал поджаривать фарш, на кухню которую заволокли клубы запаха от моего будущего хавчика, вошел мой сожитель с коробоком в котором что-то было. Я вспомнил, что там я хранил петарды с позапрошлого нового года и никак их не использовал уже несколько лет. Он предложил использовать их завтра утром вместо спичек для добычи огня, на что я согласился. Горящие петарды было решено сплавлять в унитаз. Я первым продемонстрировал такую схему с успехом потопив одну бомбочку. Мои харчи еще жарились. Мой друг сказал, что при умелом обращении можно взорвать унитаз, ну или вызвать извержение гейзера туалетной воды. Набравшись немного смелости он повторил за мной мой подвиг и сплавил еще одну горящую бомбочку в канализацию. Будучи человеком дела мой друг, оценив ситуацию сделал гипотезу что взрыва не происходит потому что вода заливает запал и для успешного подрыва унитаза необходимо поджечь петарду и выждать некоторое время для того чтобы запал разгорелся и только после этого спускать воду. Посчитав свои финансовые возможности он решил провести еще одну попытку. У меня уже начинало подгорать мясо, что предвещало готовность моего коронного блюда…. Раздался хлопок и мой взгляд устремился в сторону коридора, где наблюдался полет осколков белой керамики, из которой был сделан унитаз затем мгновенная буря стихла и на остатки керамических обломков изверглась волна туалетной воды прорвавшийся из унитаза. Тут можно сказать так: «меня пробило на ржачку» или «меня прет». … да перло меня конкретно весь вчерашний и весь сегодняшний день. только нам удалось ликвидировать последствия случившегося наводн6ения, меня спросил перекрыл ли я воду – естественно я перекрыл. Узнав это, не задумываясь, мой кореш дернул рычаг смывного бочка, и нас накрыло второй волной еще более мощной и стремительной чем первая. Хорошо, что тряпки далеко не успели отложить. Между тем мой фарш все еще жарился источая при этом вполне видимые и осязаемые клубы запаха. Покончив со вторым потопом (благо еще живем на первом этаже) я решил все-таки покончить с готовкой и поесть. Так и сделал. После этого я выпил полтора литра минералки, чтобы не так смеятся и немного успокоиться ну и для того чтобы как-то переварить мой подгоревший ужин. Через некоторое время… о боги! Мой организм начал настойчиво вторить о свои потребностях. Развалины унитаза находящиеся в туалетной комнате не могли их удовлетворить, и мы с другим незадачливым подрывником уже глубокой ночью (это по оценкам обычных обывателей – нестудентов) пошли орошать землю за сарай. Вид из-за сарая выходил на овраг, шум ночного города терялся по дороге во двор, а в область засарайя он не доходил там был свежий воздух и светил только месяц, и смотрели звезды – за сараем спрятался от города покой. - надо нам почаще взрывать унитазы, чтобы приходить сюда – - да, наверное-
тишину нарушало специфическое журчание…
И ночка темная была. Луна светила в глаз Когда с товарищем вдвоем взорвали унитаз…
Сайт ФСБ www.fsb.ru Взято с сайта,со страницы "Способы связи" 4. ПРИіМНАЯ ФСБ РОССИИ Москва, 101000, ул.Кузнецкий мост, дом 22 тел.: (095) ХХХ-ХХ-ХХ КАК ПОПАСТЬ НА ПРИЕМ В ФСБ И С КАКИМИ ВОПРОСАМИ СТОИТ ОБРАЩАТЬСЯ НА ЛУБЯНКУ?
В наш город частенько приезжают так называемые "народные целители". Такое ощущение, что они вдруг поняли, как легко и просто можно "делать" большие деньги, обманывая людей своими псевдосверхъестественными способностями. Так вот, недавно в Актобе пожаловала еще одна "сертифицированная" особа. На рекламном стенде перед зданием, в котором она проводила сеансы (эксперименты), большими буквами было написано:
«НАРОДНАЯ ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА РЕСПУБЛИКИ КАЗАХСТАН, ЯСНОВИДЯЩАЯ
(такая- сякая) проводит лечение.
Лечит такие болезни, как: почки, желудок, сердце, печень... »
(текст приведен без изменений)
Так что, дорогой друг, если у тебя в организме имеется сердце, желудок или почки, то ты - безнадежно болен! А если еще и печень есть - тогда срочно нужно на прием к этой ясновидящей целительнице... Глядишь, отыщет у тебя внутри еще парочку смертельных болезней (типа селезенки, например, или легких)...
Встречаю знакомого, а он чтото ломится ломится, видно страдает... - В чем дело? - не могу понять женской логики... - Я тоже, что с этого? - Вот как так можно... называешь женщину коровой, и она на тебя обежается!? - ... У тебя смотрю тоже с логикой проблема. - Чтоб я еще раз комплименты делал... - ... Не пойму я мужской логики...
(историю услышал на улице. сам не знаю - смеяться или плакать?) У меня вчера наркоман шарик отобрал. сижу с шариком. подходит, говорит:"что ты имеешь против того, что я сейчас прожгу твой шарик?" я:"Это мой шарик." Он:"ТЫ!... (что-то очень эмоциональное, не расслышал)." отвечаю:"сам "ТЫ"!" Он:"что это значит, твое "ты"?" я:"ты же первый его сказал, я не знаю, что оно значит." он со злобой:"сейчас вас всех поставлю в ряд, одному дам по уху, все попадают..." отморозился я от него, он тогда:"ну дай хоть на время - поносить!" нет, говорю. тот вырвал шарик и пошел. я крикнул еще:"верни шарик!" - ничего, так и ушел. навсегда. вот как 30-летний амбал отобрал у 25-летнего чисто шарик.
Владимир Путин заявил о невозможности контроля над средствами массовой информации в российском государстве. По утверждению президента, только 10 ПРОЦЕНТОВ телерадиокомпаний являются государственными, тогда как почти 3000 - частными.
Начинаю проект "Депутатские хроники". Часть первая, лирическая. Документ подлинный, фамилии и адреса не изменены. ____
ГУП ДЕЗ РАЙОНА *** КОПИЯ: УПРАВА РАЙОНА *** КОПИЯ: МУНИЦИПАЛЬНОЕ СОБРАНИЕ ***
№_______________от _____________2005г.
Кас. работы ДЕЗ и РЭУ-**
ДЕПУТАТСКАЯ КОРРЕСПОНДЕНЦИЯ
От имени и по поручению жителей дома *** по ул. *** выражаю искреннюю признательность руководству ГУП ДЕЗ *** за своевременное оповещение жильцов о том, что с 10.05.2005г. по 30.05.2005г. в доме будет отключена горячая вода. Радует, что благодаря проводимой ДЕЗ политике гласности и открытости объявления об этом расклеены, наконец-то, на всех подъездах, в том числе и на том, в котором проживает начальник РЭУ-**, и люди могут узнать правду, как говорится, из первых рук. Очень хочется верить, что этот почин будет продолжен, и жители смогут заблаговременно получать полную и достоверную информацию и о других организуемых ДЕЗ и РЭУ-** мероприятиях. Согласитесь, что все-таки не совсем правильно, когда даже о собрании руководства районной управы, ДЕЗ и РЭУ-** со старшими по домам и подъездам эти старшие либо не знают вовсе, либо получают информацию случайно. Я уж не говорю о такой мелочи, как информирование о повестке дня собрания - понимаю, что вопрос этот сложный, требует длительной проработки и решать его нахрапом и с кондачка нельзя. Однако пока получается так, что на "собрании старших по домам и подъездам" треть зала занимают дворники РЭУ, еще треть - лица непонятного статуса, никакого отношения к старшим домов и подъездов не имеющие, а в узком промежутке между ними и президиумом оказываются случайно попавшие на собрание те самые "старшие", для которых, собственно, собрание как бы и затевалось.
Некоторое недоумение жителей вызвал, правда, тот факт, что в нашем доме нет и никогда не было горячего водоснабжения. В связи с этим во дворе стали распространяться упорные слухи о том, что, перед отключением, это самое водоснабжение, вероятно, будет все-таки проведено, и это, якобы, входит в план охранно-поддерживающих мероприятий, о чем свидетельствуют проводимые в микрорайоне многочисленные раскопки. Напротив, скептики утверждают, что слово "горячая" указано либо по ошибке, либо в провокационных целях, и будет отключена как раз вода холодная, причем не временно, а навсегда. Самые же мудрые советуют вообще не обращать на эти объявления никакого внимания, поскольку нечто подобное вывешивается ДЕЗом и РЭУ на наших домах каждый год. Прошу Ваших разъяснений. Прошу также ознакомить с содержанием запроса начальника РЭУ-** г-на *** - возможно, оно вызовет у него некоторый, хотя бы сдержанный, интерес. Кроме того, жители просят - естественно, когда у руководства РЭУ-** найдется для этого время, свободное от частной детективной деятельности и проведения тайных переговоров с жителями по подъездам - навести, наконец, порядок на расположенной во дворе нашего дома помойке. Нет, конечно, проходить около нее в противогазе на расстоянии 50 метров еще можно, но взгляд она, мягко говоря, давно уже не радует. Зато она очень радует местных ворон, в обилии расплодившихся на упомянутой помойке. Паникеры уверяют даже, что РЭУ-** подписало специальный договор с "Гринписом" об увеличении поголовья ворон, но более информированным жильцам пока удается эту панику сдерживать, объясняя, что все это опять-таки входит в секретный план охранно-поддерживающих мероприятий либо даже в сверхсекретный план реконструкции и реновации 3-го микрорайона ***, а вороны заманиваются на нашу помойку в целях выявления, переучета и решения с ними вопроса в судебном порядке.
Хотелось бы, конечно, рассмотреть еще и вопрос многочисленных провалов в асфальтовом покрытии вокруг домов по ул. ***, но, во-первых, сфотографировать их все у меня просто не хватило бы памяти в фотоаппарате, а во-вторых, так сильно и сразу озадачивать руководство ДЕЗ и РЭУ-**, наверное, не совсем этично. Да и вообще, жители слишком многого хотят и баловать их незачем. Привыкнут еще, потом хлопот с ними не оберешься.
Фотография объявлений прилагается. Фотографии помойки по состоянию на 14.00 26.04.05г. прилагаются. Как председатель совета дома ** по ул *** заявляю, что в таком виде она пребывает регулярно.
Прочитал сегодня на Корренспондент.нет. Очевидно и авторские права на шутку принадлежат газете: ... Ожидается, что в ходе саммита будет подписана общая декларация о сотрудничестве и принятие так называемых "дорожных карт" по четырем общим пространствам - экономическому; свободы, безопасности и правосудия; внешней безопасности; науки, образования и культуры.
Среди других вопросов, которые намерены обсудить дилдеры России и Евросоюза, проблема соблюдения прав русскоязычных меньшинств в Латвии и Эстонии и ситуация с калининградским транзитом. ... Ну что, дилдеры, давайте политику думать!
Навеяло историей №23 от 6 мая про телефон в системном блоке... Было это не так давно. Зависал я у одного приятеля, пиво пили, трепались - ну все как обычно. Когда было повержено изрядное количество врагов объемом 2.25, я вдруг вспомнил, что у меня на флэшке с собой что-то прикольное есть (что-не важно)и предложил ему (ну, комп-то его, да и порт на задней панеле) флэшку туда засунуть. А ношу я ее обычно на шее на такм шнурке с такой херовиной, которую можно отстегнуть, не снимая с шеи. Ну отстегнул, дал ему... Он нетвердой походкой прошесвовал к компу, долго на карачках что-то там копался, а потом говорит "Мол, врубай!" Комп не видит в упор! "Проверь", говорю - он проверяет. Все без изменений. Полез сам посмотреть, так выяснилось, что он в USB порт ее тем самым карабинчиком и засунул.... Странно.. Специально, что-ли так делают?
Вот тебе бабушка и "спидьев день"!!! Обсуждали сегодня с супругой обычаи захоронения покойников, возник вопрос, почему по православному обычаю памятник ставят в изножие покойника. Решили посмотреть в и-нете. Залезли в Яндекс, задали вопрос: Православные правила захоронения. Под №1 получили ответ: МЕГ - Международная еврейская газета ( www.jig.ru/street/180.html ) Ну и спрашивается, а причем здесь антисемитизм?
Преамбула. Есть такое выражение:)"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах" Прочитал сегодня статью "Оказывается, рожать лучше в 34" в "Газете по-киевски" №85 от 05.05.05:) стр.10, приведу понравившееся мне предложение : "... В ЛЮБОМ(я выделил,-комментарий)возрасте женщина, родившая первенца в 34 года, будет на 14 лет моложе по состоянию здоровья, чем родившая в 18,...." Возраст может и любой, НО обязательно 34.
В теленовостях обещают разогнать облака, а за окном дождь. Подумал : 1. Если на разгон облаков потрачено более миллиона (что-то похожее говорили) долларов, то, наверное, президенты-отказники не пожалели двух, чтобы испоганить-таки нам праздник.
2. Папа Римский - немец: вот и соответсвующее влияние Церкви на хляби небесные...
Эта история может быть типична для всех кто, когда-то, был студентом, когда каждый день - это праздник, в прямом смысле этого слова. А когда проходит какое-то время, сидишь уже со “стариками”, загибаясь от смеха, вспоминая как нам было хорошо и весело. Вот и я, недавно, провел выходные со своими старыми друзьями по универу, где мы вспомнили кучу смешных историй, главными героями где были мы сами. КВН. Сам я учился в Улан-Баторском филиале “пляшки” /для тех кто не знает где находится Улан-Батор, рад сообщить, что это столица Монголии/ В нашем городе вообще находятся 4 филиала российских ВУЗ-ов, и вот, в один прекрасный день, у нас на стенде объявлений весит плакат где говорится, что через два месяца будет КВН среди этих универов. Надо сказать, что у нас, так сказать, студенческого коллектива не было, все сами по себе, приходили честно просто на занятия. Однако, из всей этой серой массы выделялись 5 парней, которые каждый день бухали в тубзике с песнями и гитарой, у которых всегда были проблемы с директором, но самые хорошие отношений с ректором, благодоря которому мы вообще имели такую радость находится в этом институте. Так вот проходят 2 месяца, отпущенные на подготовку к КВН, вот уже завтра будет сам КВН. Какая же картина у нас? Да никакая. Никто ничего не готовил, и всем, честоно говоря, все пофиг, кроме нашего ректора. Бедная, она даже сама написала сценарии, распределила по ролями нам остхвалось просто выйти на сцену и проговорить слова по бумажке. Речи не было о соперничестве с другими ВУЗ-ми, просто нужно было не пасть лицом в грязь. Но, не смотря на все просьбы и уговоры и почти мольбу, так никто и не двинулся. Ректор подходит к нам и говорит, типа я вас стока раз выручала, теперь вам пора что взамен сделать. Нам все равно делать было нефиг, мы договорились что будем готовится всю ночь и как нибудь выступим. Ночь в классе вместе с дежурным сторожем мы жестко бухали до рассвета, а утром пошли в зал, где намеревалось всю случится. Заходим в зал, не то что бы с жутким похмельем, а просто в жопу бухие. Сели в зрительские кресла, смотрим как другие там репетируют, удивляемся, типа какие все молодцы, как круто и масштабно приготовились /студенты других ВУЗ-ов нанимали хореогрофов, всяких комик-актеров, брали всякие костюмы на прокат из театров и дт/ и одновременно опохмеляемся, надо же привести себя в рабочее состояние. Современем заметили, что в зале что то народу много стало, на сцене нет репетирующих, кулисы закрыты и вообще уже сам КВН почти что начинается. Со словами “о бля, пацаны нахуй уже все начилось” забегаем за сцену, где такая полненькая мадам роста 150 см в прижке заявляет, что сюда всяким подградусникам низя, вход тока для квн-щиков. Еле еле мы этот тормоз перешагнули и через мгновенье оказались на сцене, у всех команд были формы – у нас ни одной футболки одинаково цвета, у всех какие то сценарии – у нас нифига, все трезвые как стеклышко – мы не просто выпившие, а некторые ваще на ногах еле стоят и очень смутно понимают где находятся, при этом пытаются заболтять рядом стоящую девчонку из другой команды. Представили картинку? нам и так было хорошо, а когда мы выходили на сцену было еще лучше, потому что все начинали смеятся хохотать, ну нам соответственно тоже хотелось улыбаться и улыбаться. Рассказывали со сцены всякие анекдоты, пытались что то петь /здесь то мы были профи т. к. практиковались каждый день в тубзике пляшки, но градус тоже влиял на наши голосовые связки/ Почти как герои “бригады” так вежливо и однозначно просили какие то части костюмов у своих соперников, которые в свою очередь вежливо нам помогали, в результате получался гибрид фантазий “пьяненького” коллектива. Если рассказывать все подробно, это займет не мало времени, скажу только, что по итогам КВН мы заняли первое место, получили стекляный кубок, который в то же вечер был разбит в процессе его обмывания. Такой КВН наверное Масляков в жизни никогда не увидет!!
Сегодня смотрел трансляцию из городов России о подготовке и о праздновании дня Великой Победы и парада на Красной площади. Всетаки корреспондаенты идиоты. Один выдал: Вы видите сейчас грузовые машины созданные по образу ЗИС-5, благодаря этим машинам мы победили в этой войне. Дурак что-ли? Танки и самолеты по боку? Второй перл. Показывают кинологов с обаками. Дикторша: а теперь Вы видите как идут кинологи собаки. :)))) Что касается Первого канала, то Эрнст козел - на РТР хоть постарались создать праздничную обстановку, там же показывали всякую х-ню, которая может быть де-то близко лежала около тематики Победы, но ни капли не способствовала созданию праздничной обстановки. Козел. Блин.
Обращение к Президенту Ющенко в форуме прямого эфира http://novy.tv/forum/viewtopic.php?t=15357&postdays=0&postorder=asc&start=45
Рок-опера "Оранжевая революция"
- Виктор Андреевич, о Вас говорят как о тонком ценителе джаза и классического рока. Могли бы Вы взять под свой патронат воплощение в жизнь рок-оперы "Оранжевая революция", учитывая то, что она создается в Крыму, где за Вас проголосовало всего 15%?
Я, как Ваш избиратель и автор рок-оперы считаю, что идеи духовного очищения, которое нам принесла оранжевая революция, высказанные языком рок-музыки будут более доходчивы для тех, кто имеет о ней искаженное представление.
Я уже обращался к вице-премьеру по гуманитарным вопросам пану Н. Томенко по вопросу постановки революционной рок-оперы "Оранжевая революция" в Национальном Оперном театре Украины. Страна, где победила лучшая в мире демократия, остро нуждается в новом искустве. Ответа от пана Томенка я не получил, от министра культуры, кумы Вашей супруги пани Оксаны Билозир – тоже, хотя она могла бы исполнить одну из главных партий оперы – Вашей супруги.
Каким образом я могу презентовать Вам рок-оперу? Если это невозможно, оцените, пожалуйста, текст арии народного президента из этой рок-оперы:
Ария народного президента:
Люди, Киев, ридно Украино! Слухай слово казака и сына Батька, что нас с детства поучал Любить свободу -
Начало всех начал!
Наши кони - ветры степи вольной, Наши стрелы - ветки шахт и штолен, Ридна хата - наш родной причал, Наша свобода -
Начало всех начал.
Наш Господь - он чтит Ваш каждый волос, Он призвал нас уважать свой голос! На майдане стар и мал восстал За голос свободы,
Не за криминал!
С уважением,
Игорь Бугаец,
http://opera.rock.com
автор рок-оперы "Оранжевая революция", менеджер лучшего коллектива Крыма 2004 года - группы христианского рока "Воздухоплаватели"
Америкосы тупые - М. Задорнов Короче, очередной due diligence (комплексная юридическая оценка, напр. перед покупкой фирмы). Один ихний (USA) спец. спрашивает у нашего (Германия): Почему собственно в понедельник не работаем? Немец: ну праздник у нас, не знаю как по вашему, но церковный Америкос: Рождество? Немец: Нет, не могу сказать по-английски... Америкос: Ну тогда это второй адвент... (Троица в понедельник будет)
Кто-то недавно здесь сайт раскручивал про признания, я вот заглянул туда. Вот что нашел:
Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил З.O. и стал запихивать туда батарейки. Влезло целых 4 штуки. Когда на следующее утро он пошел справлять нужду, слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз. Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно.
попробовал курить жопой. затягиваться тяжело. если "Прима" то все внутри жжет, "Parliament Lihgts" - получше. буду учиться пускать кольца.
37
Почти дословно из новостей первого канала 9 мая: "Герхард Шредер и Владимир Путин поздравляют ветеранов с праздником. В это время Джордж Буш шутит.." Концовки фразы не дослушали, додумали сами:))
Сегодня иду по двору. Стоит десятка новая, чистая. То бишь ВАЗ-2110. Обхожу сзади. На крыле на багажнике сзади сверху сидит куча мух. Прям облепили это крыло. Чего они там делали?..
"О носках" Однажды С. С. Пантелеев сказал Е. Н. Головину: - Ты замечал фишку с носками? - Какую? - спросил Головин. - Ну, ты ходишь всю неделю в новых носках, стираешь их каждый день. - И чего? - все еще не понимал Е. Н. - А потом опа, приходишь к Николаевой, а они у тебя двухмесячной давности
Ситуация.Офис. Четырехэтажное здание. Беседа двух мужчин коллег по ICQ, один на третьем этаже(1), другой(2) на втором: 1 (16:16) : курили? 2 (16:17) : давай через 10 минут заходи прям к нам и пожымай наши булки 1 (16:18) : эээ, не нужны мне ваши булки=) 2 (16:18) : я тебе их не дам!! 1 (16:19) : сначала говоришь пожимай, потом не дам, вот динама=))) 2 (16:20) : я до слез тута смеюс!!! хотел написать поднимай!! =) 1 (16:20) : и поднимать не буду=))) как ты себе это представляешь?=)))
Зашел в комнату, взрыв хохота. В тот день самое частоупотребляемое слово в офисе, в конце рабочего дня - БУЛКИ!!!
Романтика. Ночь. Яркие лучи Юпитера освещают Землю. Они освещают ее не так целиком, а как будто специально попадают в единственное место на земле – маленькое, скромное, но очень волшебное конопляное поле в середине дремучего леса. По зелененьким стебелькам ползают сверчки, но они не поют. При таком незабываемом раскладе они не могут петь, зато они курят. Этот дым подымается над полем и создает очаровательный туман. Постепенно он начинает выходить на пределы этого волшебного места и дымом начинает заполняться весь лесной массив. Зеленые лягушки, мирно переваривающиеся в недрах змей, начинают понемногу фигеть и выгрызают в змее туннель на волю. Теперь они свободны. Уже повеселевшие совы летают по лесу с прикрытыми глазками, выедают червячков из коры деревьев, тем самым освобождая дятлов от работы. Дятлы- благородные птицы, по этому начинают искать еду совам. Они летают низко над землей, ловят мышат и невинно продалбливают грызунам черепную коробку. Прибалдел и медведь. Ему надоело целые дни напролет сосать свою лапу, теперь он ходит и собирает лапки у всех попавшихся ему на дорогу животных. Из всех зверюшек только хомячки чувствуют себя полноценно – они еще прошлым летом вдоволь запаслись конопляными зернышками. Вскоре туман рассеивается, и все становится на свои места, ну кроме натыреных медведем лапок. Редкий человек дойдет до середины этого поля, но именно в центре души леса мы видим молодую парочку. Влюбленные не обращают внимания на окружающую среду(во всяком случае девушка). Они ласкают друг друга, говорят друг другу милые слова. В порывах страсти парень душит девушку, и после окончания акта он делает самокрутку, закуривает, потом предлагает ее девушке. Та почему-то молчит. Он удивленно докуривает дары природы и замечает всю окружающую красоту... В голову начинают лезть разные мысли. Он понимает, как важна любовь, как хорошо иметь живых друзей, как здорово отдыхать на природе. Парень обнимает свою любимую, но уже похолодевшую девушку и пылко ее целует. После недолгих раздумий, принимает решение поиграть в прятки. Достав саперную лопатку, вырыл очередную ямку за конопляным полем и в очередной раз зарыл в нее пятидесятикилограммовый черный мешочек. За всем этим без излишних эмоций наблюдали сверчки. Они даже на мгновение перестали курить траву, но быстро опомнились и не дали стлеть чудо-продукту. Начинает всходить солнце. Лес приобретает незабываемую желтую окраску, и жизнь в нем замирает…
В детстве, когда мне было лет эдак 16, я стал свидетелем одного забавного случая, о котором сейчас и расскажу.
Жила-была у нас в подъезде на первом этаже такая себе обычная с виду семья. Муж с женой, и двое детишек: мальчик и его старшая сестрица. Поживали себе, общались с соседями, и все бы ничего, только вот мальчик был у них ебанутый. Сестра его также не отставала от братца. Но она хоть просто тормозила иногда, а малому этому крышу сносило капитально, и причем каждый день. И настоятельно родители пытались не показывать народу странностей своего младшего чада. А народ из вежливости делал вид, что нифига не замечает, и ваще типа нормальный малый такой растет. Ну, подумаешь, слюни иногда текут (в шесть лет-то!). Фигня! Нормальный мужик должен быть слюнявым, потным и грязным. Так что малый катит. Или же там, например, играться он любил всегда в одиночестве. Потому что другие малыши дразнили его дауном, а он их за это пиздил. Причем сердито так пиздил: в его сторону летит какое-то оскорбление от соседей по песочнице, он морщит лоб, и начинает обдумывать что-то свое. Детишки офигевают от такого хода событий, и думают, что мелкий пиздос как всегда тормозит. В это время хитрый мальчик внезапно и резко бьет обидчика тем, что под руку попадется (в ход шли палки, камни, и прочие вещи, которые можно найти в обычном дворике). Однажды этот мировой малый отмочил такое, что мы всей компанией чуть не попадали со скамеек в беседке от хохота. Представьте себе картину: летний вечер, в одной беседке расположились бабушку-старушки, а в другой мы - подрастающее поколение в возрасте 14-17 лет. Дворик отходит ко сну, все тихо. Только один единственный автомобиль в центре двора напоминает о том, что у кого-то еще есть дела и его день не заканчивается. Вот этот блядь Опель малому и не понравился, наверное. Наш юный мождахед вылез с палкой на крышу автомобиля, начал там прыгать (от чего сработала сигнализация), верещать, издавать страшные возгласы проклятия на каком-то своем языке (потому что даже в 6 лет он внятно говорить не умел). Бабки от такого живописного события просто онемели, и, открыв рты, смотрели за монстром. Мы же сразу забыли о нашей игре в карты, и дружно сползали под скамеечки от смеха. Ух, вроде описал немного главного героя моего рассказа. Такие шутки он отмачивал постоянно. Ему нравилось, когда кто-то смеется над его действиями. Он веселилися, и делал еще круче. Со временем жители обоих подъездов нашего дома поняли, кто на самом деле это маленький долбоеб, и пытались не смеяться над его выходками - дабы не смущать родителей мальчика, и лишний раз не напоминать им о таком сынуле. НО! Однажды, возвращаясь домой после изнурительной тренировки о баскетболу, я наблюдаю двух личностей подле моего подъезда. Судя по всему, муж и жена. Причем мужик ржет сильно, а жена постоянно оглядывается по сторонам, и тихонько шепчет ему "Вася, перестань! Неудобно, люди же смотрят!". А Васе похуй жена, ему смешно. Я медленно приближаюсь к подезду, вижу как мужик успокаивается. Он уже не смеется, а еле постанывает - смеяться уже просто не может. И тут из темных недр подъезда вылетает эта блядь пожарная сирена в лице нашего мальчика, дико орет, машет какой-то палкой, исполняет неясные обрыдные танцы, и с заискивающим еблом смотрит то на меня, то на мужика. Типа "Ну хули, как я исполнил, а?" Мужика просто схватили конвульсии, он сел на корточки минуты две ржал, плакал, а потом простонал "Бля, жалко видеокамеры нету!". Я же эти 2 минуты сидел на сумке с мячом и формой, курил, и сам ревел как белуга. От смеха.
Топографический критинизм, налоги и ротапринт в одном флаконе.
Но прежде предисловие... Сын попросил отксерокопировать несколько листов с школьными тестами, что я вчера и сделал. Оригиналы были слепые, пришлось делать копии с копий чтобы улучшить контраст. Когда вечером он спросил почему же копии такие плохие, я ткнул его в оригиналы. По сравнению с оными копии были прекрасные. Тут же жена вставила 5 копеек вспомнив, что когда-то все читали "Доктора Живаго" и "Гулаг" в самиздате. Так там вообще ничего не видно было без увеличительного стекла, просто белый лист с разбросанными там-сям кучей точек, и что такие копии делались на ротапринте. Тут же получив законный вопрос от сына что же это за устройство такое, пришлось популярно объяснить устройство прибора. Сын естессно глубоко усомнился, что такой девайс вообще может работать и удалился в свою комнату. Чуть позже жена обратила мое внимание на два веселенькой расцветочки только что купленных кухонных полотенца, с них еще не были сняты картонные цетлики, пришитые за один уголок. Перед сном она напомнила мне, чтобы я с утра сгонял в менялку за рублями, так как ей надо до 15-го числа сего месяца заплатить налоги. Сама же она в менялку очень не любит ходить, мол ее там тогут надурить или еще хуже - купюры будут поддельные. Убедить в обратном невозможно, проще самому сходить. Я же еще посмотрел полчасика новости по телику и тоже пошел спать.
А теперь главное действие. Снится мне что закончился мой отпуск и надо ехать в аэропорт купить билеты и лететь домой. Какая-то родственница меня провожает, мы едем на автобусе и выходим на остановку раньше чем надо. А там большая трамвайная развилка. Идем квартал вперед и я узнаю улицу и площадь Мира в Питере. И точно, уже виднеется Софийский собор, узнал его по колоннам, а вдалеке... Московский Кремль. Удивился я этому событию, но делать нечего, надо идти покупать билеты.
По какой то улочке мы попадаем на Белорусский вокзал, подымаемся на второй этаж, а там...... авиа кассы Симферопольского аэропорта. Все еще не вполне усвоив такую смену географии, иду к билетной кассе. Народу тьма, билетов никуда нет, но в Минск есть. И на том спасибо. Билет стоит 40 гривен. Надо искать менялку.
Выходим из аэровокзала, спрашиваем где поменяться, отвечают что на базаре есть два ларька и показывают направление.
Шуруем на базар и.... там все по болгарски написано. Поднапрягся и узнаю место - крытый базар Солнечного Берега что в Болгарии, и менялки узнал, в крытом проходе в тупичке. Одна менялка перед носом закрылась, вторая работает. Заруливаю. Объясняю что мне надо 60 гривен, думаю что 40 на билет пойдет, а на остальные что-нибудь куплю в дорогу. Мне говорят - хорошо, и отсчитывают 10 гривен самыми первыми бумажками, что у них были, знаете, белесые такие, светло-светло желтые и розовые прямоугольнички, по 1-ой и 2 гривне, а остальное выдают такими детскими пластмассовыми счетиками, помните небось, там еще нет проволочных направляющих, а пластиковые шарики движутся по прорезям. Так вот, тетка в менялке долго возится устанавливая эти счетики на разные номиналы, и отдает мне. Мыльниц этих получилось довольно много, по всем карманам не растолкать, да и не нравятся они мне, чувствую подвох какой-то. Говорю, мыльницы брать не буду, давай все белесыми бумажками. Тетка опять грит- хорошо, оплачивайте. Тут я гордо достаю из портмоне бел. рубли новыми, красивыми, большими 50000 купюрами, кладу на стол. На меня смотрят как на ударенного головой, и категорически заявляют, что такие деньги им и даром не нужны. А карточки берете? - вопрошаю я. Мне благосклонно кивают, я достаю родную карточку Банка и передаю. Тетка вставляет мою карточку в какой-то аппарат похожий на таксофон, он с лязганьем глотает ее, тетка набирает сумму обмена на вращающемся диске, дергает рычаг и аппарат выплевывает карточку из щели, а на устройстве похожим на ротапринт печатается обменный чек. Сказать что я был удивлен после всего увиденного значит не сказать ничего. Тут же мне добавили. В менялку заходит мужик, смотрит на первую тщательно пересчитанную и аккуратно сложенную мной кучку белесых бумажек первых 10-ти гривен, рвет их пополам и выбрасывает. Мову у меня отняло, стою не б ни м, и видно я сильно изменился в лице от такого поворота событий, потому что мужик мельком взглянув на меня, сказал:- а все равно на них печать ставить надо, без печати недействительны, а печать уехала в Грузию. Вам другими купюрами отдадут, нового образца.
Тетка ни слова не говоря достает пачку новых купюр, пересчитывает их и отдает мне. Я на них смотрю и вижу: деньги отпечатаны на подкладочной материи типа саржи, естессно веселенькой расцветочки и открахмаленной, как воротничок рубашки. В середине портрет Ющенко, а по периметру слабым, без должной затяжки, широким машинным стежком пристрочена лента жовто-блакитного цвета. Но более всего меня убил номинал купюр напечатанный на картонном цетлике, который уголком был вшит в эту самую ленту.
С этим ужасом я и проснулся в 7 часов утра не добрав один свой обычный час сна, и больше уже не ложился спать, ну на фик, а то вдруг продолжение будет. Сон же поспешил сразу рассказать жене, потому что надо рассказать кому-нибудь до полудня, чтобы не дай бог не сбылся.
Я вчера пришел на день победы к своему шахматному тренеру. Он открыл мне дверь - и началось! Он кричал как на митинге, часто смеялся без причины. Он повел меня на кухню, где сидел за бокалом вина и тарелкой супа. Я ему спел песни, которые я пою - "ку-ку-ру-ку-ку палома", "Гранада" и "Гуантанамера"(кубинская народная). Он, послушав мое пение (а я окончил по пианино и гитаре музыкалку, пою, ну не Паваротти, но и не витя из автоваза), засмеялся и крикнул и спел под меня. Когда разговор зашел о том, кто пел эту песню, он клонировал Муслима Магомаева, сказав, что таких как он - тысячи. Потом он ударил кулак по тарелке супа и выплеснул двести кубических сантиметров супа на стол. А потом разлил на мои джинсы полный бокал вина.
Я ношу трусики своей подружки. В них я чуствую себя очень сексапильным, к тому же они жмут как раз в подходящем месте. Стринги были бы тоже ничего, но мое достоинство не умещается.. Иногда одеваю использованные трусики, и я чуствую близость своей девушки в моих штанах целый день.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?