Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.05.2005 по 15.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Совершали мы как-то с приятелем забег по многочисленным барам, разбросанным по различным пригородам Сан Франциско. Забег не пеший, а конный - в смысле, от места к месту приходилось рулить. Так как тачка моя, то и рулить приходилось мне, несмотря на то, что от приятеля я по степени алкогольного опьянения ни в коем случае не отставал. Говоря строгим программистским языком, оба мы были уже хорошенько назюзюкамшись. Но многолетняя российская тренировка давала плоды. От одной пивной точки к другой марш-броски совершались на хорошо смазанном и отрегулированном автомате. Практически строевым шагом... то есть, тьфу, колесным ходом.
В конце одной из таких передислокаций было обнаружено, что на часах пробило 2 утра, что означало только одно - продолжать придется дома у приятеля. Решено - дело к исполнению. Все на том же автомате грузимся в мой Ниссан и плетемся переулками. Приходится плестись, так как перегруженный CPU подсказывает, что негоже в 2 утра гнать. Полицейским в это время обычно нечего делать, и всякому дорожному нарушителю они рады до соплей.
На последнем отрезке пути замечаю приклеившийся сзади полицейский Форд. Не мигает, не суетится, просто следует на корме. Так и я не нарушаю, или остаткам сознания кажется, что не нарушаю. Все так же, компанией из двух машин, сворачиваем во двор приятеля. Останавливаемся, на бровях выползаем. Форд тормозит рядом, а в нем... мама, Клаудиа Шиффер в форме! Или сестра ее - ну в общем, вся из себя кобылка. Такую только за задницу мять, если б кобура на ней же (заднице, то бишь) не висела... Говорит (мне), мол, чего это ты едешь как-то нетрезво? Неуверенно как-то едешь, и десятикратную сплошную линию, дескать, два квартала назад пересек?
Мой друг еще кое-в-чем отдавал себе отчет, начал меня отмазывать пытаться, да и воще, мы уже дома, и сами мы не местные. А видок у нас ну просто кричащий, вернее, хлюпающе-рыгающий. И мне вдруг сперма в пьяную голову ударила. Начал я к ней подмазываться: "Девушка," - дескать, - "а давайте познакомимся, а то, а се!" Она ничего не говорит, просто смотрит на меня, дурака. Типа, мало того, что бухой, за рулем, вязать тебя без разговору, да в обезьянничек, да протокольчик, да права на стол, а ты еще и подъебываешь??? А я-то что, да мне всегда дамочки такие вот нравились, симпатичные и властью облеченные, спокойно-уверенные, и воще. Пьян, опять же. Продолжаю: "Ну так как, мол, за чем же дело стало, не оставишь ли телефончик?"
Посмотрела она на меня, посмотрела, да и говорит: "911. Звони, если что..." И по газам. И исчезло за поворотом прекрасное видение.
История произошла в славном городе Тюмень, в Нефтегазовом Универе. Дело было на лекции по Философии, а надо сказать будушие нефтяники относились к философии скептически (благо преподователь молодая, скромная и робкая женщина). В общем картина следующая: 9 утра, в аудитории половина тех кто должен по идее присутствовать, причем большая часть студентов развлекается стрелянием из ручек (комкают бумагу и перестреливаються), периодически над головой пролетают самолетики с разными надписями на борту, часть студентов откровенно спит с похмелья и т. д. и т. п. В общем стандартный первый курс: ) Посреди всего этого безобразия, стоит преподаватель и увлеченно пытаеться донести до безразличных масс знания. Причем она рассказывала это используя всю навороченную теринологию. В конце концов она собралась со всеми душевными силами (а терпеть это поле боя, которое развернулось перед ней было просто невозможно). Решительно начала приводить нашу общую характеристику, причем используя самые навороченные термины, повторить я их не смогу, но смысл их был такой что наш (студенческий) разум не пересекаеться с сознанием и далее в том же духе. Она грузила нас минуты 3, но вдруг ее монолог (причем аудитория уже стихла) прерывает студент, спавший с жутчайшего похмелья: Он встает и говорит, причем с видом человека конспектирующего лекцию, держа в руках ручку и тетрадь, (При этом его шатает из стороны в сторону) - Помедленнее, пож-ж-жалйста я з-зап-писываю. Аудитория лежит, преподователь в бессилии опускает руки...
Собственно, истории нет, есть цитата из другой, сегодняшней: "и то если Антарктика переместится несколько южнее.". Не ну, понятно, для нас всегда южнее - значит теплее. :-)
Рекордной фразой, состоящей из одних глаголов я бы, все-таки, считал фразу, состоящую из трех ОДИНАКОВЫХ глаголов, которая считалась осмысленной и широко применялась на протяжении более 60-ти лет! Напомню: "Учиться, учиться и учиться!"
За несколько часов до броска лимонки в сторону президента США и его соратников, Буш давал пресс-конференцию, отрывки из которой показал казахстанский телеканал Caspionet. Голос за кадром вкратце пересказывает речь северо-американского лидера и последними словами были чудные перлы: Президент Джордж Буш так же поблагодарил Грузию за то что она отправила свих ПЛЕННЫХ в Ирак и Афганистан.
Полчаса назад... Еду на работу, останавливаюсь на светофоре, слева такси, старая волга с шашечками. Делать неча, светофор "долгий", жара, верчу башкой... Ловлю взглядом: таксист(сидит в майке-это важно) говорит по рации, поговорил - наверное заказ принял, повесил рацию, откуда-то снизу, из-под сиденья достал дезодорант-аэрозоль, смачно брызнул себе под мышку... потом под другую... и поехал.. за клиентом? заботливый таксист однако...
Друг рассказал. Рыбалка. Двое уже изрядно подпитых рыбаков(друг Шурик и его товарищ МИША (шкаф 2х2 120 кг) сидят и ловят рыбу. Дело обычное. Вдруг между ними завязывается некий спор и они, т. к приняли немало на грудь (пили в основном водку) начинают драться. Ну, это тоже дело обычное. Дрались конечно же не очень всерьез, но Шурику это все настохерело и он говорит «подожди, я за дровами схожу для костра – там продолжим» тот говорит хорошо мол иди но потом «я ж тя все-таки отп%здю» вот, уходит он за дровами, а МИША садится на камень и ловит спокойно рыбу дальше как ни в чем не бывало. Шурик же полазив где-то 5 минут приходит обратно и слышит «съ%буем отсюда ща наверно менты за нами приедут! »?!?!??!??!?!?!?!?!?!??! оказывается пока Шурик ходил в рощу за дровами, к МИШЕ подошел мужик. Обычный такой рыбак. И хотел толи сигаретку стрельнуть, толи спросить как рыба клюет, уже неизвестно зачем. МИША же, не оборачиваясь, услышав шаги подумал что это Шурик пришел. Решил приколотся. Теперь представьте реакцию того рыбака когда он подходит к мирно сидящему такому же рыбаку, а тот достает НОЖ, крича при этом «НУ ВСЕ ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! »… сказать что рыбак усрался это вообще ничего не сказать. Миша потом говорил что ни разу в жизни не видел как человек так быстро бегает. На всякий случай они на другое место перешли, а то еще примут за рыбаков-убийц:))) на рыбалке потом больше не дрались.
9-е мая, вечер, народные гуляния. На лавочках в скверике аккуратненько сидят парочки и пьют пиво, но пьют как-то странно – бутылки обернуты в белую бумагу. Ах да недавно принят закон, запрещающий выпивание пива в общественных местах. А фильм «Брат 2» видели все, и как бороться с такими законами научены еще до их появления. Но почему именно в этом месте соблюдают закон? Да потому что тут же находится старший лейтенант от милиции, который учит народ как надо поступать. Но какое дело ст. лейтенанту до людей мирно пьющих пиво и обнимающихся? В нескольких шагах от него стоит настоящий полковник того же рода войск, делающий вид, что он здесь не причем, но одним глазом следящий за действиями лейтенанта. И без лупы видно, что это его инициатива навести порядок на этом участке Великой России, ведь за его спиной здание самого главного человека в этом регионе России. На другом конце сквера нет ни лейтенанта, ни полковника, сидит компашка и пьет пиво, по-простому, без замаскированных бутылок выбрасывая их прямо на газон. В России есть порядок, только в том месте, где его вот только навели.
іжик
PS Не могу понять, в чем разница, если ты пьешь пиво из замаскированной бутылки или просто? В любом случае ты пьешь пиво в общественном месте. И почему в обоих случаях, и в фильме и в жизни, как маскироваться учат блюстители закона?
Сижу на паре, читаю anekdot.ru. Попался анекдот примерно следующего содержания: "Женщины бывают двух типов - глупые, и те которые думают, что они умные." (Кто бы спорил... %) Думаю раскажу соседке спереди (не блондинка!), интересно как прореагирует. Расказал значит... В ответ она, абсолютно серьезно, меня переспрашивает (цитирую дословно): "Как-как... те, которые думают, что они не умные, и те которые знают, что они глупые."
Я провожал подругу в Воронеж на Павелецком вокзале. Поезд №25 является фирменным, поэтому там шторки на окнах, проводники в красивых униформах и вообще чистота и лепота. А еще на окнах есть такие металические реечки с внутренней стороны. Между 8 и 9 вагонами, как полагается, находится вагон-ресторан. В нем тоже шторки, но на одном окне за реечки заткнуты подряд лезвиями вниз 6 здоровых кухонных ножей, венчает всю эту композицию живописно заткнутый угрожающего вида топор, а сверху надпись РЕСТОРАН. Добро пожаловать... banderlog
Алтай, военные сборы одного сибирского института. Приехавший с проверкой начальник военной кафедры, лично дает указания командирам взводов на утреннем разводе. Первый взвод то-то, второй то-то. Обращается к командиру третьего- вашему взводу товарищ Пупкин надлежит убрать территорию вокруг столовой и около нее. Незамедлительно следует вопрос- товарищ п-к, а за ней нужно убирать? Немая сцена секунд десять, построение давится хохотом, глядя на остолбеневшего полковника. Наконец приказ- отставить за ней, выполняйте первоначальное приказание.
Ну вобщем, у нас в Красноярске есть такая программа по телику "Коробка передач"... так вот седня с утра в ней показывали сюжет, следующего содержания... какой-то парень обноружил в дедушкином гараже старенькую "победу", чистил, ремонтировал, красил, делал.. все запчасти родные(вроде), ну вобщем музейный экспонат теперь на ходу. Показывают, рассказывают, а снизу титры с характеристиками автомобиля: "Победа" выпускалась с такого-то года, Максимальная скорость 105 км/ч, и снизу ремарочка такая в скобках (но разгоняется до 140)
Рассказала любимая. Когда она была маленькой, то как-то сидели они со своей мамой и маминой подругой. А любимая в тот момент интересовалась биологией и решив блестнуть знаниями сказала: - А вы знаете что есть такое растение пушица влагалищная? (ну книга была открыта на этой странице) - и не поняла, почему все покраснели.
Предисловие. Как известно, маленьким деткам, пардон за пикантные подробности, попку после похода на горшок вытирают ватой. По крайней мере, сама я пока не мама, но уже набираюсь опыта от своих подруг-матерей, которые и применяют этот метод на своих детенышах. Так вот, гуляли как-то мы с подругой и ее трехлетней дочурой в парке. И я предлагаю этому кудрявому сокровищу сладости и т.д., но она на удивление отказывается. Тогда я говорю: - А может, ты вату будешь?(подразумеваю, конечно же, сладкую, в тот момент я и понятия не имела о том, о чем уже поведала в предисловии) Это чудо поворачивается к маме и говорит недоуменно: - Мам, но я же не хочу какать! :)
История об одном интернет-знакомстве, домашних животных, злых соседях и ментах-автоматчиках Познакомился мы как-то с одной девушкой по интернету. Девушка видная: грудь 4-й номер, фигура с прочими приятными выпуклостями-вогнутостями, волосы шикарные, лицо симпатичное. Пьет, правда: в больших количествах и все подряд. Вот с этой целью я с другом к ней и зашел. Родители на даче, "трешка" пустует, сидим пьем пиво - красота! Впрочем, неприятные моменты все же есть: два имеющихся в хозяйстве кота ушли гулять и не вернулись. Хозяйка время от времени подрывается их искать. А еще на магнитоле на хрен сломан регулятор громкости, причем заклинило его в "самом громком" положении. Управляеть техникой можно только с дистанционки, которая была благополучно потеряна в этом пьяном бардаке. Поэтому магнитола орет на полную мощность. Естественно, такой расклад не нравится соседям. Они периодически звонят в дверь, требуют выключить музыку и грозятся вызвать ментов. Дверь не открываем, музыку не отключаем, периодически бегаем в комок, попутно ищем в подъезде пропавших котов. В конце концов алкоголь и усталость берут свое: я благополучно срубаюсь, а финал истории рассказываю со слов натерпевшихся собутыльников. Итак, сладкая парочка, видя, что я уснул, уединяется на балконе. Входная дверь в квартиру предусмотрительно открыта: вдруг коты надумают-таки вернуться. Музыка в ночной тишине звучит особенно громко. Соседи орут что-то нецензурное и стучат в стены, но нашим героям не до них. И вот, в самый прекрасный момент, когда сексуальная прелюдия уже закончилась, и пара приготовилась слиться в экстазе, сняв с себя всю одежду, на балконе появляются... трое ментов с автоматами. Соседи все-таки сдержали свое слово и вызвали наряд. Более крутого секс-облома я пока не знаю: вы просто попробуйте поставить себя на место кого-нибудь из присутствовавших на балконе в эту ночь! К счастью, история закончилась хорошо. Друга, назвавшегося хозяином квартиры, продержали час в отделении и отпустили. Однако он предпочел вместо гостей вернуться к себе домой. Оба кота также благополучно пришли под утро. Интернет-знакомая впоследствии отнесла магнитолу в ремонт и подружилась с соседями. Но самое главное, что утром я проснулся не один, а с обладательницей бюста четвертого размера, и полностью оправдал ее надежды относительно неудавшегося ночного секса. :-)
На днях сидели в офисе у знакомого, выпивали по случаю его предстоящего бракосочетания. Когда выпивка закончилась, нам конечно же захотелось продолжить праздник. В этот момент в офис зашел знакомый таксист и мы отправили с ним гонца за водкой и закусью, так как нормальный магазин достаточно далеко. По возвращению они оба зашли в офис. И тут кульминация: наш гонец спрашивает у таксиста "Рома, сколько я тебе должен за поездку?", на что таксист ввиду дружеских отношений просто лениво отрыгнул. Но Косой (тот который с ним ездил) не растерялся и со словами "На, держи!" тут же запустил ответную отрыжку, только помощнее. Когда через 15 минут мы успокоились, он добил нас фразой "Рома, давай сдачу!"
А я вот с собой бензобак старый вожу... и противооткатный коллектор и еще три мешка всякой хреномути которую выкинуть лень /me LOL А вот насчет бензобака есть у меня мечта... Вот помню когда я только купил волгу, не знал что указатель зебина врет, и застрял ночью за городом посреди поля без бензина. Километров 10 пер лесами - полями к заправке, а там меня чуть было не послали нах...й из-за того что у меня канистра пластиковая была. Вот блин надо так как-нить на заправку заглянуть, получить отказ залить в пластиковую канистру бензина и через часа три зайти к ним в обнимку с бензобаком с воплем "что ссуки, добились своего??!! Полный бак!!!!"
(c) Zloy Admin, 11.05.2005 22:55, "АвтоВАЗ опять поднял цены на свои тазики! Дурдом! [серия #7]"
В дни празднования 60-летия победы прохожу мимо витрины одного магазина. В ней выставили огромный плакат с портретом Жукова (худ. Корин). Маршал весь в орденах, чуть ли не с ног до головы. А прямо над портретом в витрине надпись: "Ювелирные изделия". Смотрелось очень забавно...
И снова репортаж с форума. Публикуется с сокращениями. Оригинал здесь http://www.udaff.com/authors/vova/15005.html
Западло или нет лизать бабам пезды? :: 08-10-2002 К написанию этого креатива меня побудили результаты голосования по поводу ПИЗДОЛИЗАНИЯ. Я возмущен, нет я просто в охуее от того как большенство из вас прореагировали на эту тему. Вы че падонки, охуели. Эта ж пизднуться можно што как много полировщиков оказалось на ресурсе. Вы че ребята нахуй, ау бля, как же так на хуй. Везде и повально призывая к дефлорации и ебанию бап, самим опуститься до такого. Вспомните почему изначально баба брала в рот. Она тем самым потверждала авторитет мужчины над собой. Што он доминировал в их отношениях и чтобы не палучить па ибалу она сосала как могла у него. Так вот во время полировки (пиздолизания ) вы нахуй как рас и показываете бабе как она превосходит над вами. Вспомните нах хотя бы дваровые понятия, кагда вы кечились перед пацанами после очередной ебли. Че вас спрашивали- правильно сосала ли она у вас, а дальше- лизали ли вы унее. Если она сосала а вы не лизали то вам было уважение, если же вы всетаки полярнули и признались, то етим фактом вас потом могли подъебнуть по многу многу раз. Блять посмотрите хотя бы на бап. Они могут ебаться с чем угодно с конями, быками и прочими жывотными, да бля как после этаго можна туда языком. Блять меня аж чуть не вырвало. Ну хули про рыбий запах, дохлых хомячков я уж говорить не буду тут и так все ясно. Этож песдец. Я один раз токе себе ету тему представил и то хуево стало как представил как эту сайру облизывать. Бля. Фу нахуй. Ну хули многие из вас мол начнут счас залупаться мол ты не хуя не понимаеш, может это любимая женщина или жена. Или мож кто из вас скажет мол я закомплексованный. Отвечаю всем ПАШЛИФСЕНАХУЙМУДАКИ. Ибал я врот етим ебаным тварям пизду лизать. И похуй. Неебет. Мож кто из вас и скажет что ему пришлось мол полизать патаму что падруга отказывается сосать. Вам я расскрою сикрет. У женщин есть охуительные эрогенные точки и если по ним пройтись то она для вас все че хош сделаеть. Нет это нихуя не клитор, а печень и почки. -В рот ты дать хочеш -а баба стесняется -ібни по печени - пусть покривляется И все нах, вопрос решен. Если не хотите бить то скажите что тогда будете ебать в жопу и что если она этого не хочет то придется выбирать одно из двух. Бля бабы очкуют по этому поводу пиздец нах, так что сука лизать елду вам начнет незамедлительно. Бля скажу больше, сам я был в ситуации где меня баба хотела заставить полизать когда я робко намекнул что неплохо бы ей было кузнеца поняннчить. Эта тварь сказала что только даш на даш. Но я тут же героически послал ее нахуй и отвернулся в другую сторону сказав что я буду спать. В результате сука поняла что она не права и сасала пол ночи. Следущий аспект, это во время полировки вы, показываете бабе что вас можно за усы, уши, бороду притащить к соске, т. е. к клитору и отыметь как мальчика. Оно вам надо. Такая хуйня. Не проще ли лучше поставить суку на колени и воткнуть по самые гланды. Бля вот это охуенно. А вы вместо этого как дети малые все в рот тащите. ібнуться можно, падонки бля. Тока представьте себе эту картину. Жена мужу говорит не буду готовит жрать пока не полернеш. Этож пиздец. Причем полный. И все из таких как вы, любителей валасатой рыбы гыыы. Нахуй пиздец. Запомните человека хоть раз полизавшего пизду называют не пиздатым пацаном, а ПОЛИРОВЩИКОМ. И не хуй тут разглагольствовать. Так что вопщим так. Давайте со всем этим пиздолизанием заканчивать и заниматься конкретным мужским делом - еблей баб. Vova
я лично бомжих не ебу так што про селедошный запах или хомячков дохлых не могу ничего сказать... я ежых ебу гы-гы-гы... и потом не кечусь мне похуй.
Оля К08-10-2002 13:44
Владимир!
Я не ожидала, что наши интимные отношения ты вынесешь на всеобщее обозрение. Это как минимум подло. Но если ты так меня предал, то знай, мне тоже нечего стыдиться. Да, я попросила тебя, своего любимого человека, чтобы ты полизал у меня. Тебе этот допустим не понравилось. Но что же мне делать, если у тебя член не стоит??!!! Мне ведь тоже хочется мужской ласки. Извини, но твои ковыряния пальцами меня не очень возбуждают (Володя и не спрашивай больше, каким меня ковырять – большим или указательным. Это одинаково неприятно). Тот случай был последней каплей. Да, ты правильно заметил, я сосала у тебя полночи. Я сосала твою ссохшуюся, слипшуюся плоть битых шесть часов. Но ты умолчал о том, что мне так и не удалось вернуть его к жизни. Володя, прости, но я больше не могу жить с импотентом. Я ухожу. Я помню, что нам когда-то было хорошо. Помнишь, как ты кончал мне в рот, а потом жадно ловил мой язык своими губами. Это было прекрасно. Еще раз прости меня. Твоя Оля
Молодая чистая подруга08-10-2002 14:03
Есть такая маза, что рыпкой и хомячком пованивают те девки, которые моются раз в неделю. гыгыгы. ну если только такие на тебя и ведутся, то я конечно сочувствую.
Белкин08-10-2002 14:35
А я вот люблю лизнуть пилотку и нихуя от этого не комплексую. Бабы на это так ведуцца, что потом хуй ее от себя отгонишь!
Багира08-10-2002 15:17
Тебе сколько лет, мальчишко?? Во первых, перед сексом нужно принимать душ (как и после), тебе просто встречались немытые вонючки, вот ты и разочарован... Когда девушка принимает душ, уходит запах грязи, и когда она, уже помытая, побритая и возбужденная лежит на кровати, ее натуральный сок только притягивает мужчин. Они готовы с головой окунуться в ее лоно... Кроме того, у вас, мужчин, как бы вы не подмывались, запах тоже есть, это запах мужской плоти.. Именно этот запах нас и возбуждает.. Как и запах вашей спермы... Чтобы заниматься оральным сексом, нужно хотеть этого обоим.. Мы, девушки, не любим парней, которые не лижут.. Зачем нам закомплексованные, неполноценные мужчины? Если парень не лижет, с ним просто неинтересно.. Просить лизать не нужно, парень должен хотеть этого сам. Если ты доведешь девушку языком до оргазма, она будет от тебя просто без ума... Мне вот например нравится поза "69" особенно когда парень сверху...
Notoff08-10-2002 15:42
гыгыгы, Вова бля, ты исчо колбасу не ешь, на хуй похожа....
кенвуд08-10-2002 15:42
гопота, необразованость, консерватизм, зависимость от чужого мнения, непросвещенность, примитивность, чо бы ищо добавить,..... мдя, соглашусь с остальными, с бабами тебе не везло если они у тебя вапще были. у моей телки скока я бля не не принюхивался (начитаешься на ресурсе), лоно пахнет я бы сказал возбуждающе приятно, а кожа как у младенца, это я в смысле что, аромат такой нежный... сладкий...
Истопник08-10-2002 15:52
Мудак ты, Вова! и еблан по жизни. Видимо, баб ты воспринимаешь тока как объект ебли. И относишься к ним как грязи. С таким отношением ты сдохнешь в престарелом доме. Желаю хуй тебе в рот.
Оля К08-10-2002 16:25
Всем
Зря вы на меня набросились. Я всегда подмывалась и утром и вечером, и подбривала там все отчаяно, но Володя все равно брезговал мною почиму-то. Может правда урод? Вот у него как раз с гигиеной хуя проблемы были. Прольет бывало пиво по пьяне на штаны - и все его мытье. Как у него там еще ужи не завелись ума не приложу. Жалко парня, любила я его сильно даже с немытым хуем.
Петушественник08-10-2002 16:58
Да Vovan ты прилип, хуйню написал, тут некоторым чувакам ногами за 200 баксов дрочили, а ты женскую вкуснятину лизнуть не хочешь!
Notoff 08-10-2002 13:4
ааааааааагагаггагаггаааааааааааа!!! сцукиблянах.. ииииии Вова. Ты, небось, живой песды еще и не видел. Ты, небось, карася мокрого в волосне со своего хуя вывалял и пализал, вот тебе и не понравилось. Ясный хуй: рыбой ваняет, скольский, халодный и валос лабковых потом полный рот. Ты это того, не смеши людей, уебан.
Багира08-10-2002 18:20
Белкин Давай... А опыт у тебя есть? А то вдруг ты неумеха.... Разочаруешь еще... Язычишко свой поглубже засовывай.. Верти его там..
Валентина Александровна08-10-2002 19:08
Вова, хотя я совершенно не согласна с вашим рассказом, но по поводу одной вашей мысли не могу не высказаться. Лизать друг у друга - это ЗВЕРСТВО. Зачем ТАК друг друга унижать? Какое отношение эта крайняя разнузданность имеют к любви? Это же грязь, грязь, господи ты боже мой, какая гадость и мерзость... Трогать ТАМ друг у друга руками и глазеть друг на друга при свете - это тоже БЕССТЫДСТВО и УНИЖЕНИЕ, особенно для женщины. Надо уважать женское врожденное целомудрие и стеснительность, ведь женщина - это будущая МАТЬ. С уважения к женщине и ее телу все в жизни и начинается. Женское тело - это храм материнства и чистоты, нечто святое. Нельзя любить свою Родину, если не любишь свою мать, сестру, возлюбленную. Иногда после ваших рассказов мне просто хочется расплакаться, нельзя же ТАК, право....
Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 19:35
Уважаемая Валентина Александровна. Вы не представляете как созвучны ваши слова с моими мыслями. Поверьте старому морскому волку, што проходив большую часть своей жизни по морям и океанам, я весь очистился на морском ветру. И сейчас, хоть все мое естество противится моему нахождению на данном острове инторнета, я все же попытаюсь хоть частичку этой частоты внушить собирающимся здесь молодым людям. А вы бегите отсюда, ву же женщина, бороться должны мужчины. Вы напоминаете мне мою бывшую жену, мы поженились по радиотелеграфу, когда я дрейфовал в Аральском море, а к моему прибытию она разрешилась о бремени и умерла невинной. Спасибо Вам!
Jozeff08-10-2002 19:40
Вован, еще надо иметь два кусочка мыла: для верхней части туловища (там где голова) и для нижней (там где хуй и жопа), специально их пометить, чтобы не перепутать. Так в армии у нас урюки делали - это очень по-пацански. Да, и разумеется с колбасой надо по-осторожнее (респект Notoff). Да и с воблой под пиво - вдруг кто подумает, что полировал? Потом не открестишься. В жизни надо быть очень осторожным.
Валентина Александровна08-10-2002 19:51
Василий Николаевич, у нас с вами похожие судьбы. Мой муж тоже умер 7 лет тому назад(рак простаты) и с тех пор я живу одна. Я не знала никого чище и лучше его. Мы были вместе почти 20 лет и за все это время я ни РАЗУ не слышала от него ни единого грубого, неуважительного слова. Хотя у нас трое детей, мы ни разу не видели друг друга полностью обнаженными. Наши отношения всегда были полны целомудрия, чистоты, взаимного уважения и любви. Он посвящал мне стихи и дарил цветы почти каждый день. Он был святым светлым человеком и я его буду любить до самой моей смерти. Молодые люди здесь просто не понимают, что испоганить свое тело и душу очень просто, а вот утраченную невинность настоящей любви вернуть ой как трудно. С уважением, Валентина.
Jozeff08-10-2002 20:04
Хочется поддержать Валентину Александровну и выразить свою искреннюю озабоченность падением нравов и пр. Однако, Уважаемая ВА не приходит ли Вам в голову, что рак простаты, унесший в МОГИЛУ вашего уважаемого супруга, сформировался (как бы лучше выразиться) с некоторого недоеба? Как часто и насколько эффективны (я не имею ввиду появление детей) были ваши отношения? Может быть тщательные регулярные отсосы продлили бы жизнь вашему мужу, и вы могли бы наслаждаться и дальше единением ваших душ?
Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 20:15
Уважаемая Валентина Александровна. И снова Вы совершенно правы. Осмелюсь признаться, што Вы как луч маяка в штормовую ночь дарующий свет и надежду. Мне кажется, што мы с вами уже встречались, может вы служили в 65-69 годах на эскадренном миноносце "Аннигилируюший" ?
Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 20:18
Уважаемый Jozeff. Осмелюсь Вам напомнить, што для решения упомянутых проблем у мужчин есть руки. Помнится в Бискайском заливе мы таким манером летучих рыб изрядно подкормили.
Jozeff08-10-2002 20:26
Извините, Василий Николаевич! Но как быть безруким инвалидам, лицам страдающим ДЦП, паралитикам?
Леднев Василий Николаевич 08-10-2002 20:30
Уважаемый Jozeff. Как же я забыл... Ну наверно на этот случай есть организации, сестры милосердия в конце концов.
vadz08-10-2002 20:31
а мне все похуй я сделан из мяса. ;) мои подружки от меня в восторге. потому что я люблю лизать влажную разгоряченную женскую писю. а когда девочка кончает - это вообще момент счастья. а креатор - просто галимый деревенский гоп. беспезды.
http://sarnimfa.21er.ru/DSCN1283.jpg сходил я на эту картинку, в смысле открыл страничку, а у бабы-то ГЕМОРРОЙ! и клитор черный! ужас.... а из влагалища какая-то кандидозная слизь или гарднеллезная. а может это чужой лезет? на сок любви не похоже!
хуй прассыш08-10-2002 21:41
фсе бля, эт ласт! вот жывое доказательство, что Валентина Александровна - малолетний пидарас. завут его Игорь Абакумов. его стих (коммент 08-10-2002 18:46) был найден на target=_blank class=boldlink>http://radiolaria.narod.ru/poetry/007.html
АТВ08-10-2002 22:12
Как много дураков, просто удивительно. Никогда пизду по-настоящему не лизали, а рассуждаете. Рыба... вонь, противно читать.
EnTbITb08-10-2002 23:27
Ебланы! Охуительно когда лизнешь пиздато... Подруга вся размякнет, а после этого еще и соснет немножко для тонуса... Вот тогда воткнуть (не торопясь) вообще в кайф! Когда в комнате прохладно а pussy у подруги горячая.
=||=08-10-2002 23:55
хуйня. автор встречал только небритых, немытых - факт. сам он точно галимая гопота. про мужиков - позорит не лизание пизды, а например если в драке зассал. бить бабу - это тоже форшмак еще тот. не знаю, мне мужики не то что пизду, и жопу лизали, и ничего, ни о какой вони там речи не шло. хотя тебе с твоим бабьем немытым не понять.
мАрцыпан09-10-2002 05:56
Вова иди хуй! Может есчо ты курицу ни ешь? Курицу пЕтух ебал!
Чавдарь09-10-2002 11:26
На самом деле Вова пидор латентный и любит баловаца под хвостик с коллегами.
А у тети Вали наверняка пизда покрыта сантиметровым слоем плесени, неудивительно что нихто не ебет.
Багира 09-10-2002 14:49
Вова, у меня собака Лорд, породы сенбернар, он очень мощный и злой, я его на тебя натравлю, если ты не очкуешь, давай забивай стрелу, обезъяна, мне похуй где и когда, анал ты разъебанный, таких как ты в 1941 в газовых камерах вешали!
Vova09-10-2002 17:29
***Багира shut the fuck up you fucking rotten cunt багира, а у меня есть хомяк боря, он твоего лорда вонючего упиздит и в жопу отпидорасит, а затем и тебя в очко трахнет. и вобще сука малолетняя завали ебало и иди нахуй дальше говно жуй, второгодница хуева.
ПИЗДАЛИЗ10-10-2002 10:51
Советую лизать бабам щелку во 2-3 день течки. Но будьте осторожны, не подавитесь катушками (сгустками).
Панк из Засранска10-10-2002 21:56
Vova, все правильно. Бабы созданы для того, чтобы их ебать, а не наоборот. Больше они все равно ни на что не годятся. Мелочные, лживые, мозгов как у курицы. Ну, не все такие, конечно. Бывают приятные исключения. Но, во-первых, это очень большая редкость. А во-вторых, на кой ляд этому исключению такая мразь, как я (ну и ты, конечно, - мы же оба подонки). Поэтому остается только громко заявить: "Все бабы - бляди". Кстати, о блядях. Недавно одна "девушка" по вызову решила мне порассказать о клиентах с заскоками. Не знаю, что ее на откровенность пробило: то ли я ей понравился, то ли я на извращенца похож, то ли понос у нее словесный по жизни. Так вот, рассказала она мне о парне, который ее заказывал исключительно для того, чтобы она на него поссала. Я ей, само собой, заявил, чтобы она меня за дурака не держала, потому что таких уродов в нашем маленьком Засранске не существует, и вообще, я не вчера родился. А тут вот забрел на ваш сайт и понял, что да, вчера. Если на этом мелком (по масштабам Сети) ресурсе такое количество пиздолизов, то среди них наверняка найдутся и желающие быть обоссанными, главное - чтоб бабой. А ну-ка, признавайтесь, пиздолизы, нравится ведь вам такое, верно?
Пелоткинъ11-10-2002 21:46
Панк из Засранска 11-10-2002 18:56
ээээээ.....
Вова начал с тово что заявил, что все кто ведет себя в постели с бабой не так как он - ненастоящие мужики и малахольные гандоны. Это законное заявление, я и сам так часта думаю, гыгыгыы.. но за открытый базар надо отвечать (как принято у "настаящих" пацаноф гы-гы-гы), вот он ЗА ЭТО и отвечает, а вофсе не потому што он там не лижет у каво-то. Пафтарю для тупых, да ебись ты хоть со ослом! Типерь про меня, любимово, бы-гы-гы.. скажу не бес гордости, что по наклонной плоскости свободного секса я взбираюсь уже очень давно и если бы не стесненные бытавые условия гаратской квартиры и семья, я уже давно ибал бы аслов, лашадей, авечек и прочих парнакапытных. Сабак я пака тоже не ибал, баюсь што пакусают, сцуки, я предпачитаю, пока в теории, траваядных, гыгыгы! Не буду смущать читателей подробностями своей палавой жизни, но скажем так, что песду лизнуть для меня и сексом не щетаецца... хыхыхыхы... но бес ахтунга! На смелых пидарасоф, которыми ты так гордишься, у миня пачему-то не стоит, хотя к примеру на марщинистых старушек до 60 лет стаит как у маладова! Я ваапше гатоф на фсе, мне бы тока паибацца. Эта я все к тому, что такие диназавры секса и апалагеты средневековаво домостроя как Вова и ты вызывают у меня агромное любапытство, как они (вы), сцуки, выжили? Какие у вас другие паватки? Ибетесь ли вы при свете, снимаете ли вы трусы перед еблей и так далее. Воопщем вопрософ дахуя, сматри мой коммент от 10-10-2002 23:17 с остальными вопросами, которые ты, кстати, проигнорировал. Кароче, я за свабодную и обильную еблю бес трусоф, а такой сыксуальный фашист как Вова может итти нахуй. ЗЫ а защищать пидоров нехуй, попадешь в тюрьму, так тебя твои любимые "смелые" пидары изнасилуют в жепу и в рот и испиздят так что мало не пакажецца!!!!
Пелоткинъ11-10-2002 22:14
Панк из Засранска 10-10-2002 22:19 Кстати я сафсем не понял твою загадочную фразу:
"... я не садист, я не стану ебать ее в критические дни..."
Наверное ты щетаешь, что когда у баб из песды течет кровь, то им ахуенна больна и их ибать нильзя? Што у них там какая-то рана открываецца?
Так вот, ты только са стула не йобнись, это не так! Бабы некаторые в такие дни ахуенно хатят ибацца. А мне, например, ваапще похуй, я ибусь во все дни и хожу патом как мясник-дилитант с крававым хуем, яйцами, живатом, нагами и фсем ибалом. Мы даже иногда играимся в Каннибала Лехтера по таким дням (я в главной роли). Пат канец я часта пишу у девок на сиськах и па фсему телу кровью разные слава "ХУЙ" "ПЕСДА" и "ТУТ БЫЛ ЛЕХТЕР", фсе ахуенна смеюцца.
27
Посмотрел тут по телевизору, как Буш, будучи в Грузии, отплясывал вместе с местным фольклерным ансамблем... Все-таки американцы тупые [(С) Задорнов]. Такого президента - да на второй срок выбрать... Ну ладно наш дерижировал оркестром, ну он хотя бы в ПЬЯНОМ виде это делал, а Буш - в ТРЕЗВОМ! (для справки - Буш в свое время лечился от алкоголизма, и с тех пор по официальным сведениям, капли спиртного в рот не берет).
прикол на выходных был. зашла в гости девушка... гм... ну ладно. по ходу пьесы приспичило мне протереть линзы в прицеле... сижу протираю... фея сидит, наблюдает.. и говорит: да ты свое ружье нежнее трешь, чем меня... я призадумался
История про раскормленную девочку напомнила. Стою в большом детском магазине, в "отделе Барби", выбираю куклу племяннице в подарок. Вообще-то у меня сын, поэтому к Барбям и их причиндалам я никогда не приглядывалась и слабо представляю, что сейчас "модно". Почти выбрала, но никак не могу определиться между "Барби-сказочная принцесса" и "Барби-невеста": и та, и та в шикарных длинных платьях, с длинными волосами и еще какими-то финтифлюшками в коробке, вообще-то "невеста" мне нравится больше, но смущает, что она не блондинка, а русая :( В это время к прилавку подходит такая вот раскормленная девочка (щечки, пузико, пухлые ножки и ручки - все на месте) лет десяти, видимо, она здесь постоянный клиент и начинает что-то бойко спрашивать у продавщицы. Так как моя племянница того же возраста (уточню, худенькая :) ), то я спрашиваю у девочки, какая из кукол ей больше нравится. Та уверенно тычет пухлым пальчиком в "Барби-сказочную принцессу". Ответ на мой вопрос "Почему?" поверг в веселье не только меня, но и продавщицу: - А та (тычет в "невесту") слишком толстая! Пришлось купить "принцессу"...
Не уверен, что смогу смешно описать эту историю (думаю подредактируете), но пару раз рассказывал приятелям, умирали со смеху, хоть и история с грустным оттенком. Рассказал знакомый- вместе занимаемся тайским боксом, группа у нас возрастная от 25 до 40 лет, все занимаются чисто для себя, а не для рекордов. Так вот знакомый Вован, парень 33 лет, ходячий сгусток энергии и агрессии, работает водителем-экспедитором по доставке мебели, а в ночное время подрабатывает таксистом, так как деньги нужны и на семью (жена, дочь), и на пару любовниц, и на вообще зажечь. За достоверность ручаюсь, так как Вован врать просто не может - интелект не позволит. Сама история: Вован в ночное время стоит на стоянке (мы из Нижнего Новгорода и город у нас разделяется на так называемые нижнюю и верхнюю части, которые разделяется реками Окой и Волгой) в нижней части города, а весь гулящий народ как правило стремится в верхнюю, так как все лучшие ночные заведения находятся там. Так вот нарисовываютя два клиента, и еще каких - в белоснежных костюмах, с огромными букетами роз и заказывают поездку в Пикассо (один из лучших ночных клубов города), понятное дело в верхней части. Вован смекнул что к чему, парни гуляют, едут к телкам, ясно торговаться не будут, на предложенную таксу в 150 рублей заявил 200 за скорость, понятное дело те согласились. Вован рванул, но по дороге вот незадача, заканчивается бензин, на последних парах под возмущение клиентов он дотянул до заправки, накормил машинку и в целях компенсировать упущенное время стал выдавливать все на что способна его восьмерка, и вот на одном из редко встречающихся в нашем городе ровных и прямых участков, в тот момент когда восьмерина шла на пределе своих возможностей выскакивает, как полицейский в фильмах из-за угла, гаишник (люди тоже жить хотят и бутер маслом мазать), в одной руке жезл, в другой мерилка скорости, но у Вована моментально возникает мысль - в отрыв, благо показания на спидометре говорили о том что гаишника снесет потоком ветра от такой скорости и он просто не заметит номера. Но что-то в этом плане не сработало, то ли гаишники попались натренированные, то ли дорога ровная кончилась, вскоре Вован услышал за собой вой сирен, да не одной а аж двух машин, надо сказать что ребята - клиенты оказались не робкого десятка, сами загорелись погоней и поддерживали Вована возгласами: «Давай, давай, жми». Где-то его таки зажали. Сцена из голливудского блокбастера: восьмерина зажатая ментами под дулами автоматов, в рупор орут: "Выходи с поднятыми руками". Первым выходит Вован и орет что с документами все в порядке и вообще все в порядке, дайте показать и доказать. Вована хватают за хибон, пихают в ментовскую машину, до выяснения. Не знаю чем руководствовались гаишники, но почему-то главными виновниками случившегося определили пассажиров. Сцена: парней в белоснежных костюмах выдергивают из машины (розочки остались Вовану на память), ложат рожами в весеннюю жижу и жесточайше пиздят ногами. Вован из машины орет что это клиенты, но к его мнению пока не прислушиваются. Когда менты подустали, и пришло время разбирательств, выясняется что парни и вправду не при делах, их отпускают с благословенным: Пошли на хуй, те смиренно и трусцой удаляются подальше от неприятностей. А Вован остался на калькуляцию расходов стражей порядка. Понятно, влетело в копеечку. Вот так можно прокатится с ветерком, все удовольствие 200 ре.
И смех и грех... У нас в городе любители повозиться с автомобильным железом выбили себе участок аккурат в одном из парков. Огородили участок, поставили вагончик. На его боку оптимистически нарисовали - МЫ СТРОИМСЯ! Но место людное, прибыльное и есно завлекательное во всех отношениях. Договориться со всеми не получилось. Вагончик погорел, а поверх погорелой краски появилось наискосок - МЫ ГОРИМ, @ЛЯ!
Коротко, понятно для большинства и немного пошло. Смотрю полуфинал кубка УЕФА "Спортинг" - "АЗ". Последние секунды. Вроде бы все понятно, ЦСКА в финале будет играть с "АЗ". Супружница пристает с требованием принять душ и заняться ею, а не просмотром футбола. Иду в душ, а перед самым сном заглядываю в Интернет и с удивлением узнаю, что "Спортинг" забил на последних секундах и вышел в финал. Утром на работе коллега интересуется: "Смотрел, мол, футбол? Какая интрига!". На автомате отвечаю: "Нет, прое??л..." И только через несколько секунд понимаю, насколько правдиво и точно ответил... :) P.S. (к истории не имеет никакого отношения): С Праздником Победы!!!
И снова о детях. Племяшке моему Максу три года, но говорит он пока очень плохо, т. е. болтает-то он во всю, но без мамы-переводчика окружающие, в том числе и я, практически ничего не понимают, поскольку он произносит лишь последние слоги. Вчера моя подруга спрашивает у него: -Мальчик,как тебя зовут? Он отвечает: -Сим мя зут(Максим меня зовут,прим.авт.);) Я посмеялась - звучит практически так же,как "Ким Чен Ир"
Это было в прошлый четверг. Едем в женой в автобусе, оборудованном системой АСКПП. Но в этом автобусе он был сломан - "рога" были опущены. Входит пьяный чел, достает какие-то документы, подносит к считывающему устройству - "не срабатывает". Чел в непонятках, переворачивает документы - опять "не срабатывает". Он начинает двигать документы туда-сюда, вдруг сработает... Не работает. (Народ, а так же водитель автобуса внимательно следят за ним, но никто не говорит, что аппарат сломан). Человек начинает нервничать: и так повернет документ, и так - не работает, и вверх его поднимет, и вниз опустит - не работает. В какой-то момент один из пассажиров ему подсказывает: "Ниже... Еще ниже..." Тот послушно начинает опускаться с документами все ниже и ниже. Наконец одна из женщин не выдерживает и подсказывает ему: "не работает." Тот задумчиво чешет затылок и в непонятках проходит вглубь автобуса. :-)))
Сегодня жена получила на работе "Страховое свидетельство" (обязательное пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание, так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!), МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления неточности или ошибочности; и т. д. В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения, а то родители меня родили не в том месте и не в то время.
Смотрю фильм «Взвод», про американских солдат во Вьетнаме.
Одна из ночевок новобранцев. Ночь, льет дождь. Жара. Кусают насекомые. Солдаты во всем вооружении, в плащ палатках, спят по пояс в воде в каком-то болоте. Где-то шевелятся деревья, мерещатся конусоидные шляпки… Ливень, грязь, жара, мошки.
Тут белый экран, и на нем буквы: Мечтаете о молодой и красивой коже?
Про танк Т-34 прочитал, вспомнилось. Показали в честь юбилея Победы товарища одного по ящику, он молодец какой, танк сварганил, вернее точную копию, только 2 мм длиной, 1 мм шириной. в общем не перевелись на Руси левши и кулибины. Жалко только грамотных тележурналистов у нас мало осталось. Фраза меня одна поставила в ступор. Эта модель в 400 тысяч раз(!!!) меньше оригинала. Умножаю в уме: получается 800 метров в длину были у нас танки. Неудивительно что фрицы нас боялись. Оговорился думаю корреспондент, с кем не бывает. Тут слово берет мастер. Цитирую: чтобы сделать эту модель, мне пришлось сначала сделать более крупную, всего в 35 раз меньше оригинала, а потом уже используя эту копию( держит в руке танчик, размером где-то сантиметров в 25-30) я создал миниатюрную модель меньше этой еще в 700 раз. Эйнштейнов у нас дефицит в стране.
Произошло сегодня. Живем в Алматы, чернокожые встречаются редко. Едем с семьей в машине. Дочка 4 года увидела чернокожую девушку. Спрашивает "А почему она такая черная?". Отвечаю: "Она наверное в детстве ела много шоколада, вот и почернела". Ребенок задумался, потом выдал "Все теперь буду есть только белый шоколад".
Урал. Апрель. Днем - солнышко и все в майках, ночью - дубак такой, что зубы сводит. Знакомый друга купил квартиру. Новоселье... Курим втроем на балконе (я, друг и знакомый друга) после основательного какого-то двадцатого с лишним тоста. Меня потихоньку вырубает. Иду в теплую комнату, нахожу какие-то тряпки, укутываюсь, засыпаю. Наутро, с удивлением обнаруживаю, что у меня почти нет похмелья и с удивлением не обнаруживаю виновника торжества. В двери на балкон - выбито стекло, в осколках - лежит небольшой металлический табурет. В поисках сигарет иду на кухню, где друг потягивает чаек. - Ты че один? - я закуриваю. Он начинает хихикать, затем переходит на ржание. Сквозь смех: - В трезвяке!!! - ??? я че-то проспал? - Кк-к! Этот урод меня на балконе закрыл и задрых! Я ломился, ломился, но ни одна сволочь не пустила. Кароче, я табурем окно расхерачил и спать полез. Но соседи, суки, ментов вызвали. Пришлось нашего Димана им отдать как особо буйного... Вечером с трудом припоминавшему что-то Диману объясняли, зачем он разбил на балконе стекло и что неплохо бы помириться с соседями. С новосельем! ugen Только никому не рассказывайте, Димка не в курсе...
Не секрет, что чиновники, заняв высокие посты любят выпрашивать и присваивать себе различные почетные, научные и др. звания. Вот и у нас в Республике Алтай председатель Государственного Собрания (законодательный орган республики)заняв сей высокий пост стал ЗАСЛУЖЕННЫМ ВРАЧОМ хотя он по профессии СУДМЕДЭКСПЕРТ, интересно а при присуждении учитывали мнение благодарных пациентов? :))))
На Украине 10-е чило (вторник после праздничного 9-го) объявлено выходным. Указ об этом подписан 8-го (воскресенье). Много водки взяли - боялись, что не успеют похмелиться?
Про их нравы … Вчера в Питере был дождик, и что бы скоротать время в ожидании друзей зашел в бар пивка выпить. Бар в полуподвальчике, вход с улицы, а часть окошек-амбразур, а-ля дот-дзот, во двор. Сижу под таким окошком и в него же и смотрю, да бы время убить. Вижу двух милиционеров, молодые парни, лет по 20, но с дубинками на борту. Идут и ошалело оглядываются, ищут чего то. Не доходя пяток метров до окна один из них дергает напарника за рукав и показывает как раз на угол рядом с соседним окошком, он прикрыт стеной и машиной от остального мира. Напарник метается туда, быстро скидывает штаны и семейные трусы и … да, вы угадали, он наваливает неслабую кучку, вытирает свой ментовский зад казенной бумажкой и отваливает. Моя вера в органы правопорядка в очередной раз неслабо пошатнулась
Короче, история. У меня на работе работает одна женщина в возрасте. По проффессиональной деятельности мы с ней не очень пересекаемся, но общаемся довольно часто. Вот собственно сама история: сижу я на кухне(на работе), пью чай. У нас длинный коридор. Слышу, что кто-то натужно семенит по коридору с возгласами -Только бы донести! Только бы донестиии!!!! По голосу я узнаю эту женщину. Как мне показалось несет она какую-то тяжеленную вещь и нужно ей срочно помочь. Вылетаю я в коридор и вижу, что она согнувшись в три погибели семенит.... к туалету. Короче, посмеялись мы оба от души.
Прочитал историю от 31 декабря 2001... Захотелось про последнюю Пасху рассказать.
Оказывается это было. Я не знал - мне друг рассказал. Пасха, заходит он (друг - Юра) ко мне домой - в гости. Дверь открывает брат (трезвый). Говорит, что Дима (Я) ОЧЕНЬ пьяный (ну были у меня свои причины, к пасхе не относящиеся), разбудить без мазы, туда сюда... Юрец все равно проходит в комнату - ну нужен я очень ему был. Я сплю. Действительно сильно пьяный.
Диалог:
Юра (громко): "Христос воскрес"
Я (просыпаясь и открывая глаза): "Ой, да мне похую, кто там воскрес...",
Юра: "Надо говорить "Воистину воскрес"
Я (опять засыпая, себе под нос): "Воистину..."
Капля(старается разбудить): "Чего-чего?"
Я (Делая над собой усилие, говорю более-менее внятно): "Воистину!"
Юра (пытается меня все-таки разбудить диалогом): "Димон, Христос воскрес! Что воистину?"
Я (отпихиваюсь и отворачиваюсь лицом к стенке дивана): "Воистину похую!"
Капля идет на кухню и говорит брату: "Да, чувак... его сейчас разбудить - действительно без мазы..."
Все помнят теперь уже старый анекдот: Москва - единственный город в мире, где Вам могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной на скорости 140 (по смыслу). Ну ладно, посмеялись - забыли.
В Германии реальность другая. Прохожих большей частью пропускают. Если непонятный перекресток (неясно, кто кого по правилам должен пропускать), водители, как правило, останавливаются и начинают размахивать руками: мол, давай, ты первый...
Были в нашем немецком городе друзья из Москвы. Наслаждались спокойствием и видами, отдыхали душой от шума и сумятицы. Внимали старину на пешеходной зоне в старом городе (там, где машин нет никогда, хотя улицы выглядят как проезжая часть). Дело вечером, люда на улицах нет. Идем по пешеходке, так сказать, по осевой. Миловидная девушка из Москвы озирается с видом лани, пришедшей на водопой, и ждущей в любое мгновение то ли крокодила из воды, то ли льва из кустарника. Нервно оглядываясь уходит на тротуар и смотрит неуверенно в направлении остальных: "Что это мы по проезжей части ходим?".
Такая вот разность в менатальности.
Прошу прощения за речь: mi otshen ploho goforit po rjusski...
http://www.regnum.ru/news/450808.html Эстонский корабль впервые участвует в операции НАТО. Флагман эстонского военно-морского флота "Адмирал Питка" впервые в истории страны примет участие в полномасштабной натовской операции в составе бригады быстрого реагирования.
Есть у меня бабушка. Веселый такой человек, ей уже 72 года, а она все еще с прекрасным чувством юмора. Иногда такие "перлы" выдает, что аж не знаешь, как реагировать. :)) Вот сидим как-то, телевизор смотрим. Идет реклама какого-то там йогурта питьевого, Актимель чтоли. Слоган у них такой: "действует изнутри, результат на лицо". Прослушав отрывок, моя бабушка с серьезным невозмутимым видом спрашивает: "результат на яйцо???". Я в астрале )) Еще один прикол: читает она моему 6-летнему брату сказку. И читает следующую фразу: "И пошел Иван Царевич к лебедям". Ну и от себя, подмигивая мне, добавляет: "ну... или к леБЛЯДям". :)) Занавес п. с. Желаю всем в ее возрасте обладать таким чувством юмора :))) Женя
Еще утром интернет новости сообщали о 35 тысячах эвакуированных людей в Вашингтоне. Теперь Рамблер божится, что их было "350 тысяч". "Портсигар-золотой-отечественный", блин. Охотничьи рассказы отдыхают :)))
На тему прогулок с ребенком. Гуляем во дворе дня два назад. Рядом копошится девочка лет четырех, на скамеечке неподалеку сидит девочкина бабушка (милая старушка с книгой в руках). По двору бегают два местных полкана неопределенного пола и национальности. Собаки не злые, поэтому их никто не боится. Девочка решила погладить лохматую псину, но бабуля, резво вскочив со скамеечки, пресекла сию попытку, сопроводив свои действия следующей репликой (произнесенной очень доброжелательным тоном): «Отойди, Вика, а то собачка тебе ручки откусит. И будешь ты без ручек гулять». Добрая бабушка…
Обалдевшая от безделья Вика (к собачкам не пускают, детей ее возраста на площадки в данный момент не наблюдается) решила докопаться до меня. Мне по фигу, моему сыну тоже (ему год и восемь месяцев, девочками пока не интересуется, гуляет самостоятельно). Долго девочка думала, как бы беседу начать. А дите как раз что-то вякнуло. Вика очень удивилась: «А он у вас что, по-английски говорит? » Я объяснила, что мальчик пока еще маленький, говорить почти не умеет. «Нет, - сказала девочка, - я в садике английский изучаю, там такие же слова». Интересно, кто у них преподает? Ладно, следующий вопрос Вики: «А сколько вашему мальчику лет? » Сказала, сколько. Последний вопрос: «А, он у вас только что родился? » Представила себе процесс…
Далее американцы продвинулись в Центральную Азию - сначала путем развития там энергетических проектов, а после 11 сентября - путем развертывания военных баз США и разделывательных служб по всему региону.
Какая показательная описка - "разделывательных". А может это не описка? :)
Было примерно полтора месяца нахад. или хз когда но в 2005 году в Москве. Есть сеть гипермаркетов Мосмарт. Направившись туда я нашел там "весовой" товар: - сковородки - тарелки и прочая стеклянная посуда - кастрюли - щетки, подставки и т. п. Если бы рядом был продавец, я бы попросил взвесить 300 г сковородок.. Пообещав, если понравятся, прийти купиить 2,5 кг.
Сижу вчера на работе, звонит Серега.. вот говорит - сегодня комп включаю он три раза пищит и черный экран, все железки на другие поменял - такая же х..ня. Ну я ему пару советов еще дал и поехал домой. Умерла материнка, короче. Дома жена встречает и прямо с порога - Слушай, мне сегодня сон приснился, что Серегу убили... ты ему позвони, мало ли чего.. пятница тринадцатое все таки!!! ;))
На Поклонной Горе(Москва) стоят палатки, торгующие шашлыком и всякой всячиной... как водится название №№№№№№, а чуть ниже пояснение "СЕТЬ ШАШЛЫЧНИЦ". Так и представляется сеть из тетенек шашлычниц( а так же, почему бы и нет - молочниц, уборщиц, булочниц, учительниц)стоят ровными ячейками и завлекают в свои ряды...(кто не понял-заведение питания-шашлычная, соответственно сеть шашлычных, а работники в ней-шашлычник и шашлычница)
Сегодня на сайте РИА Новости была заметка о том, что в России 15 мая будет запущен масштабный телевизионный проект "Время жить", направленный на борьбу со СПИДом.
На сайте же polit.ru появилась перепечатка этой статьи, но уже под заголовком "Ханга и Познер будут рекламировать СПИД по TV"
Вот так, одни - против СПИДа, а другие его рекламируют.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.