Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.05.2005 по 15.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сергей Михалков написал текст гимна, его утвердили... в общем, сидит на приеме у Микояна. А они оба слегка заиками были: - Н-ну, С-сергей Михалыч, поздравляю, спасибо, п-проси чего х-хочешь, все сделаем! хочешь машину? - Мы-мы-машина у меня уже есть - Хо-хочешь д-дачу? - Да-дача тоже... а мо-можно мэ-мне са-са-самалет? - О са-са-самолете даже не заикайтесь!
Навеяно историей про летчика, что выпрыгнул из АН-2 под ноги начальнику училища… «А в самолете кто остался? » Рассказал мой бывший начальник, в свое время участник N-ской антарктической экспедиции. По мере необходимости на станцию, которая находилась «на земле», т.е. стояла на материке, прилетал самолет – выгрузить провиант, приборы, новых людей и забрать что-либо, на тот момент считающееся на станции лишним: вышедшее из строя оборудование, результаты исследований, больных. Как раз к числу последних относился радист, который однажды, выйдя из жилого блока ( а все жилые и прочие помещения на материке стоят на сваях, чтобы не замело), сорвался вниз и сломал обе ноги (бывает). Немаловажным обстоятельством для повествования является тот факт, что ввиду ОЧЕНЬ низкой температуры воздуха, если самолет заглушит двигатели, то он их больше не заведет и скорее всего его откопают потомки в будущем, и то если Антарктика переместиться несколько южнее. Поэтому пилот движки не глушит, а на малых оборотах кружит по стоянке, пока в самолет и из него не загрузят/разгрузят все, что для этого предназначено. Итак, самолет тихо кружит по стоянке. Пара человек стоят в проеме двери и на ходу выкидывают тюфяки, ящики и проч. Небольшая гора ящиков, вместе с радистом, привязанным на всякий случай к носилкам, ждут очереди на погрузку. Как его грузили – отдельная история, но, тем не менее, все разгружено/погружено, и один из двоих людей (сменный радист) выпрыгивает из самолета. В проеме остается один человек в кожанке – пилот. Он машет на прощание рукой, кричит что-то внутрь салона и …вываливается из самолета прямо мордой в снег. Самолет между тем обретает направленность движения и начинает разгон с намерением взлететь. Вслед за ним бежит выпавший пилот, переменно падая, потеряв рукавицу и, наверняка, страшно матерясь, но все равно самолет догнать не может (он вам не Рэмбо, в конце концов!) и вскоре начинает отставать. Самолет все быстрее удалятся, потом вдруг словно очнувшись, сильно тормозит, идет на разворот, благо площадка еще не закончилась, и равняется с выдохшимся пилотом. Из люка высовывается чья-то рука и затягивает опоздавшего вовнутрь. Дверь закрывается. Самолет доезжает до края площадки, опять разворачивается и на этот раз благополучно улетает. Провожающие бурно обсуждают произошедшее. «Зачем надо было подбирать? А вдруг движки бы заглохли? Или за пределы площадки бы выскочил? И самолету бы п-ц, и нашему барахлу, что в него загружено, вместе с радистом, привязанным к носилкам на всякий случай! Лучше бы улетел, а пилот другим бортом добрался бы до базы! » «Куда улетел? – это присоединилась к диспуту прилетевшая замена радисту.- Там только один чел оставался и тот так пьян, что нормально может только по кругу рулить, да и то пока не отключиться, поскольку не спал пару суток. Взлететь то он взлетит, а вот сесть – это навряд ли. А второй чел может и помог бы ему, да только он к носилкам привязан… Вот и выходит, что при наличии двух человек на борту фактически там нет никого! »
Подруга рассказала. Привела она ребенка -- дочку Дашку 4 лет от роду -- на плановый осмотр к стоматологу. Дашка обожает шоколад, так что в зубах закономерно обнаружились свежие дырки. Стоматолог взялась за инструменты и где-то с час ребенка мучала -- уколы, сверло, пломбы и т. п. Наконец, лечение закончилось. Стоматолог: "Дашенька, только не забудь, тебе ни есть, ни пить еще 2 часа нельзя". Ребенок, подняв глаза на свою мучительницу и вздохнув: "Ну хоть писать-то мне можно?"
Прочитал историю про телесериал "БЕЗ КОНЦА" и вспомнил как несколько месяцев назад смотрел телепрограмму в интернет. Мое внимание привлек сериал "ДЕВСТВЕННИЦА", шестьдесяткакая-то серия. Мне стало интересно - как можно оставаться девственницей 60 с лишним серий? И я решил прочитать краткое описание серии. Там было: "Солнце хотя и беременна, но убеждает Маурисио в том, что мужчин в ее жизни еще не было". Бедный Маурисио!
Иду в гараж от метро Каширская в Москве мимо психиатрической больницы №15. Как всегда напротив ее входа тротуар перегорожен секцией сетчатого забора, поэтому приходится обходить по газону. У перегородки стоят два изрядно поддатых мужика и рассуждают о причине перекрытого прохода. Один говорит: - Это они (персонал психбольницы) своих пациентов отсекают. Если кто обойдет перегородку, то значит нормальный. А если начнет ломиться скозь сетку, то значит пора его брать и тащить в больницу на лечение. Второй замечает: - Иногда эту сетку все же отодвигают в сторону. Первый отвечает: - Значит больница в это время переполнена.
Курсы английского языка. Смотрим амеркосовский фильм без перевода. Для удобства внизу идут титры на английском языке. Смотрим пару минут, потом переводим кто что понял и так дальше. После просмотра очередного куска, где главный герой рассказывает какую то историю, никто ничего ни понимает и мы начинаем просматривать маленькими кусками с отановкой на каждой титре. На очередной титре появляется надпись: "That mohterfucker hated me." Преподавательница, молодая девушка, говорит: - Ну я думаю здесь все понятно. И переходит на следующий кадр. В это время одна из слушательниц, пожилая женщина, решив уточнить правильно ли она поняла, говорит: - Это значит: "Любовник моей матери ненавидел меня"? Вся группа сползла под лавки.
Наблюдаю такую картину на заводе. В гараже, возле тяжелого грузовика толпятся мужики. Один из них "хозяин". По идее надо поставить какую-то тяжелую железяку. Соответственно нужной техники нет (типа лебедки, тельфера или элементарного погрузчика-болгара "нэту"), хотя на самом деле только погрузчики на заводе не проблема, а всего остального (тельферы ит. д.), хоть жопой жри ( но зачем? шефу надо показать что он "без привлечения посторонних сил..."(т.е. "маленькую" премию к "скромной" зарплате добить) Картина. Мужики взялись все за эту железяку. "хозяин" бегает вокруг с "Примой" в зубах и орет: - Ну шо, все взялись? Все: - Да. "хозяин": - Взялись, так как я? - Да "хазяин", выкидуя "приму" со рта: - ТА НИХУЯ У НАС ТАДА НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ... Те, кто видел ЭТО ни че не могли делать коллективно целую неделю... RoM!!!
Который раз смотрю замечательный фильм "Офицеры" и в который уже раз напрягаюсь в один и тот же момент. Поезд, Любаша рожает, бойцы загорают на крыше. Трофимов, будущий папаша, сидит унылый, Варавва его утешает: Хули ты такой смурной? Радоваться надо, у тя вон какая жена, вот-вот батяней станешь! На что Трофимов отвечает: - Да че радоваться-то? БАБОК у нас нет! Как же мы без БАБОК?
Услышано только что в "Вестях Москва". Идет прием по поводу Дня Победы. Голос репортера за кадром: "Бывшая военная летчица в беседе с Джорджем Бушем рассказала главе американского правительства, что во время войны сражалась в батальоне "ночных ведьм". В ответ господин президент ответил, что она все еще неплохо выглядит для своих 83 лет"... Молодцы переводчики, постарались с переводом!
Расказала знакомая девушка: :-) мне ребенок тут выдал. Читали с ним книжку, а там скелет нарисован, начинаю ему обьяснять: это кости стопы, голень и т.д., а он: а почему нет косточки писуна? Я: а разве в писуне она есть? Он, потрогав там, у себя: сейчас почему-то нет, а утром всегда есть.
Добрые сотрудники одного моего знакомого генерального директора ему на дверь повесили табличку: Crocodiles! NO swimming.(Крокодилы! Купаться запрещено) Вот это я понимаю любовь к руководству, кто-то был в Австралии и привез…не поленился отодрать откуда-то…. Представить, что бы было у нас при таком раскладе мне страшно…. А этот хихикает….
Навеяно историей недельной давности про эксгибициониста. Давно хотел написАть, да все руки не доходили :)
Было дело лет ндцать назад, повадился в студенческом парке такой товарисч своими бесстыжими органами пугать молоденьких девченок, идущих на занятия. Разумеется, пошла молва, девченки боялись там ходить, верещали, когда он устраивал акт демонстрации.
Однажды шли пара молоденьких девушек мимо, он заученным движением выскакивает, распахивает пальто. Вопреки всем его ожиданиям ближайшая девушка не убежала и даже не ойкнула. Она спокойно остановилась рядом, достала из кармана очки с толстенными линзами, и нагнулась изучать сантиметром с двадцати, что же он там показывает. У товарисча шок. Девченки, которые это наблюдали, похватались за животы с жутким ржачем. Он быстро удалился. Больше его никто не видел.
А со мной тоже сегодня прикол случился: короче иду с позицией по парку и догоняю образцовую семью - он, она и маленький ребенок лет 3-4. Обгоняю, иду дальше и буквально через 10 метров равняюсь с другой такой же семьей. Только там ребенок лет 6-7. Короче тут меня на форсаже обгонят первый ребенок и начинает приставать к другому - типа "давай играть и т.д." Видимо это был не первый раз, т.к. второй ребенок остановился и сказал определенно с решительной интотацией - "папа, где мой пистолет?"
Зашли мы давеча (вчера вечером) в ларек. А ларек этот славится на всю округу тем, что в нем продют водку на разлив. Таким образом, сие заведение выгодно отличается от других ему подобных, в глазах местной флоры и фауны. Нас подобные мелочи не интересуют, - пьем мы культурно, большими компаниями и в больших количествах. Опять же - суббота, завтра 9-е мая, скоро друг в командировку уезжает - поводов предостаточно. Вобщем заходим мы в ларек за 0,5 для разгону, а там стоит типичный такой хрон. Мужичонка лет 40-50, затрапезного такого вида, и аккурат тянется за своими законными 50 грамм. Взяв стакан в руку, мужичок смерил все мои 2 метра заинтересованным взглядом и спросил: - А ты случаем не хакер? Я, как-то не ожидавший такого вопроса, сказал: - Ну, вобще-то нет. Я программист... (надо сказать что я действительно программист) - А то я смотрю, вот что-то тебе такое есть! Мы посмеялись, он отошел в угол, чтобы таки выпить йаду, а ко мне подошли отставшие друзья. Выбрав нужную тару, я отвернулся, так как процесс покупки напитка, пицц и стаканчиков меня никогда особо не интересовал. В это время, все тот же мужичок, осиливший свой стакан, вновь поворачивается ко мне и доверительным таким тоном спрашивает: - Слышь, а ты какую систему используешь - эту... ИксПи, как ее... Профешынал? Снисходительно улыбаясь, в полной уверенности, что мужичок просто услышал название где-нибудь по телевизору, отвечаю: - Да, конечно. Но мужик не останавливается: - А еще под какими системами пользуешься? А я вобще-то особо не любитель сидеть под разными системами, поскольку я все-таки программер, а не админ, и ХР мне вполне хватает. Но все же отвечаю: - Ну эн-тя стоит на VMWare, еще... Мужик прерывает меня: - А эта... ЛИНАКС у тебя не стоит? Еще не успев осознать неуместность вопроса начаинаю отвечать: - Да нет, все думаю поставить, но... Услышав слово "нет", мужик делает кислое лицо и с выражением безмерной скуки в глазах произносит - А ну ладно, все - пока... И со скоростью электро-магнитного импульса растворяется в ночи, оставляя меня с челюстью на полу.
P.S. Слышал я, что где-то в наших домах живет фидошный рут...
Стоим с подругой перед кассой в Макдональдсе. Тут сзади подходит тетка, и с ней девчонка лет двенадцати, которая так раскормлена, что прямо лопается с жиру, пузико выпирает, щеки, как у хомячка - и при этом одетая в обтягивающие брючки и малюсенький топик, открывающий живот от пупка чуть ли не до подмышек. Пока тетка смотрит меню, девчонка бойко заказывает: - Возьми мне два биг-тейсти, картошку фри, большую колу и мороженое. - Обожрешься, - флегматично отвечает тетка, - ты что, забыла, что впереди лето? - Ну и что, - не отстает прожорливая девчонка, - какая разница, что лето? - Как что? Будешь много лопать - растолстеешь, а толстым девочкам в таком топике ходить неприлично!
коллега сегодня спрашивает - Куся (10:37 AM) : Вопрос:У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок 3 на 3 метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит. Правда ли это? :)
Только что.. Россия, показывали как Буш Путина на ГАЗ-21 катал. Ведущий новостей: "Если не ошибаюсь, это машина с ручной коробкой, поэтому подвиг вдвойне, потому что американцы обычно автоматы возят. Водят."
Рассказываю друзьям анекдот: "В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической." Начинаю заранее улыбаться и натыкаюсь на непонимающие взгляды друзей. Чувствую, как улыбка сползает с моего лица, и тихо добавляю: - Теперь я понимаю, зачем понадобилась помощь математиков...
Женская логика. Классика жанра. Лежим с подругой в кровати (после / до секса). У меня настроение блаженное, а ей в голову начинают закрадываться тревожные мысли, явно отображаемая на челе, – в этот вечер я решил разнообразить «стандартную» сексуальную программу и слегка поэкспериментировать, и этот факт сам по себе кажется ей подозрительным. Тревожность мыслей, быстро набирая обороты, переходит в сумрачность, сумрачность в мрачность и продолжает усиливаться... Поддаваясь желанию слегка помучить для профилактики, делаю вид, что ничего не замечаю. Спустя небольшое время ее прорывает, и со слезами в голосе, она вопрошает: – Значит ЭТО правда?!?!?!?!?!?! – Что правда? – Те ТРИ СТРАШНЫХ ВЕЩИ, о которых я думаю!!!!!! – Что за страшные вещи? – Не скажу!!!!!! Занавес. :))))))
к сюжету от 05.05.05 "Сходить купить попить." Есть более изощренный вариант: Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить.
А Вам приходилось сворачивать на Пасадину? Ехать по 101 и резко так брать поворот налево со скоростью 60 миль в час и вдруг осознавать, что мили Вам родней, чем километры, с которыми Вы и не знакомы совсем. Ну не приходилось Вам быть за рулем на дорогах, где знаки дорожного движения обозначенны в километрах.
Приходилось ли Вам смотреть из окна движущейся машины и в который раз с испугом видеть чужие небоскребы? Оглянувшись, видеть пальмы, ожидая тополи? И скучать за соснами, понимая, что не имеешь на это права, бросив их.
Находили ли Вы родственную душу, только для того, чтобы осознать— динственное, что Вас связывает—это тоска. И встретив свою половинку, понимать, что у вас нет общей тоски, и вам не быть вместе.
Случалось ли Вам, вдуг услышав ничем не выдающуюся, глупую песню «Ха- Фа-На-На», вдруг впадать в необъяснимое, исступленное, полутрагическое, слезливо-сопливое счастье? Или открыто плакать, увидев землянику?
Приходилось ли Вам, заполняя анкету, задумываться над графой «страна рождения»?
О дети конца 70-х, начала 80-х.
Эммигранты середины 90-х.
Сироты истории, аборты поколения. Мы, по малолетству не предоставленные права на выбор.
Рожденые в стране, которой больше нет, с октябрятским детством. Вступившие под звон гласности в юность Горбачевских времен, с печатью ОВИРа на судьбе. Ушедшие из стран, которых еще не стало. Повзрослевшие в заграничье с клеймом “Alien”—«чужой» на биографии.
Приходилось ли Вам рассказывать о первом звонке, где выпускник несет первоклассницу, с бантами и колокольчиком, на плече, только чтобы потом добавить: «Но сейчас, наверное, все уже по-другому»?
Вспоминаете ли Вы, как, убирая классную комнату после уроков, вы запирались, и вчетвером слушали на дерьмовом китайском магнитофончике запретный Мальчишник?
Стояли ли Вы перед своим классом, и за неделю до отъезда сообщали, что уезжаете? И на проводах толстяк Рудик, в рожу которого неоднократно бросали грязной мочалкой, плакал, стыдясь своих слез, и гордясь ими. А классная руководительница, пьяная в дупель от якобы шампанского, выставленного училкам мамой, пришла, чтобы сказать: «мама счас придет проверять, как вы тут, так что прячьте водку».
Возвращались ли Вы, много лет спустя, назад? Только чтобы узнать, что город, в котором Вы родились, находится в стране, у которой есть новый флаг и новый гимн, и Ваша улица успела сменить пять названий, и таксист не знает, куда Вас везти? А староста класса—отличница, красавица, комсомолка, спортсменка! —в Италии который год проституткой подрабатывает, подкармливая мужа-алкоголика, одноклассника. Училка, в подсобке которой прогуливали уроки, слушая гитару, и куря одну на пятерых сигарету “LM”, подхватила туберкулез в Европах на зароботках. И случайно оказавшись назад (back home) в то же время с тобой, заплакала со словами: «малыш, пиздец... », обняв тебя.
И, придя домой к однокласснице, слышите рассказ ее младшей сестры «а один раз, давным-давно в нашей школе... », о том, что Вы когда-то сморозили, и понимаете, что вошли в легенду, но никто не помнит Вашего имени...
И возвращаетесь назад на ПМЖ, прекрасно понимая, что Родины у Вас нет. И продолжаете гнаться за стандартной мечтой страны, в которой находится квартира, ключ от которой висит на Вашем брелке. А на душе продолжают скрести кошки—нет, саблезубые тигры, вымершие, как страна Вашего детства.
Тебе повезло. ты не такой, как все - ты работаешь в О ф и с е ! ООО "ХХХ", именуемое в дальнейшем Поставщик, поставляет в сеть магазинов фирмы "YYY", именуемой в дальнейшем Дилер (где я на данный момент работаю) некий ассортимент товаров по низкой, оптовой цене. Являясь заслуженным Дилером, фирма "YYY" закупает у Поставщика товар со сцец-скидкой 10%, так что получается еще дешевле. Продается все это в розницу по той же точно цене, что и в магазинах самого Поставщика. Политика такая. Цены меняются, примерно раз в месяц по электронке приходит файлик MS.Excel на 130 страниц - полный перечень товаров Поставщика и к нему две колонки цифр - оптовая цена каждого и розничная. Соответственно мы корректируем свои ценники. Руководству нашему стало интересно, а какою же накрутку мы делаем, закупаясь по заданной цене А и продавая по цене В? В среднем выходит от 40% до 60% (а как вы думали!), но сколько же на каждую конкретную позицию? Выяснить это поручили менеджеру... скажем, Диане. Да. Конечно, да. Она распечатала экселевский файл (130 страниц) и взяла в руки калькулятор. Ситуация была на стороне Дианы - мы торгуем далеко не всеми товарами, что предлагает Поставщик и ей нужно было просчитать процент накрутки всего на 50-60 страничках. Когда я по какому-то вопросу (что-то я хотела и по мелочи ее сделать попросить:) к ней обратилась, Диана бухнула на стол пачку бумаги и объяснила, что ей некогда - вон сколько работы! Процесс подсчета накрутки был в самом разгаре, а начальство срочно требовало результат. Я осторожно поинтересовалась: почему бы не воспользоваться стоящим рядом компьютером? Осторожно, т.к. решила, что чего-то недопоняла. - Да, ну его! Я с ним... так. Не очень. Это же постоянная практика нужна! Да и вообще, КАК он будет это делать? Да, я думаю не сможет. Ну а КАК? Ну вот например, я беру товар "ZZZ". Вот написана розничная цена - 130 р. А вот его оптовая цена - 100 р. Я отнимаю от нее нашу спец-скидку 10% (показывает на калькуляторе) получаю 90 р. Это наша закупка. Теперь к 90 прибавляю 40%. Это 126 р. А розница 130. Значит, это мало. Прибавляю 45%. Получаю 130,5р. Это уже много. Значит, наша накрутка примерно 44%. А КАК КОМПЬЮТЕР СМОЖЕТ ЭТО СДЕЛАТЬ? И знаете, настоящая, умная женщина - она, а не я. Ведь в результате не я ей работы подкинула, а наоборот:)
Итак, в стародавние послевоенные советские времена, группа молодых коломенских раздолбаев, в которую входил и мой незабвенный дядя Валера Гусев (позднее он стал конструктором Одной Серьезной Штуки на Одном Очень Серьезном Коломенском КБ, но намного, намного позднее. Светлая ему память!), в тот самый очередной День Победы приняла на грудь Пива с Воблой, потусовалась в городе, и, оценив, что программа коломенских развлечений разнообразием, мягко говоря, не блещет, приняла волевое решение направиться на электричке в Город-Герой Москву. Чтобы, тысызыть, продолжить и усугубить, а равно и закадрить при случае. Предваряя вопросы товарищей: да, феминизм - это у меня наследственное. И некоторое (надеюсь!) наличие чуйства юмора - тоже от него, от дяди Валеры. Он рассказывал анекдоты даже в реанимации, уже умирая, причем такие, что медсестры с врачами от смеха роняли шприцы и скальпели. Настоящий Русский Мужик был, короче.
Так вот, от Коломны до Москвы примерно 118 км и чуть поболее двух часов езды. Уточняю время и расстояние, чтобы читатели могли положить их на одну чашу весов, а на другую поместить несколько кружек Пива, принятых на каждую не совсем совершеннолетнюю физиономию. Добавляю для ясности понимания процесса, что с туалетами в Коломне напряг и сейчас, а уж тогда этот вопрос решался гражданами легко и просто - за углом, в кустиках, у столба и т.п. Но: напоминаю, был День Победы, и потому город наводнили соответствующие товарищи в соответствующей форме, строго следящие за тем, как бы чего не вышло. Короче, как бы чего не вышло и пописать группе коломенской молодежи не удалось.
Потому, едучи в электричке примерно в районе Воскресенска, товарищи ощутили Соответствующие Позывы своих молодых и нестойких еще организмов. Причем Позывы становились все увереннее и настойчивее, пока не перешли в Действия. Молодежь вышла в тамбур и в задумчивости принялась чесать молодые и не очень бритые репы. Писать прямо в тамбуре не позволяло патриархальное воспитание, а туалетов в электричках их изобретатели как-то не предусмотрели. Одному из молодых гениев пришла в голову мысль растянуть двери вручную, но по здравому размышлению это предложение было отвергнуто, потому как никакой гарантии, что двери удастся не токмо раздвинуть, но еще и удержать, не было. А терять в защемленных дверях столь Драгоценный Орган, которым многие из молодых людей еще толком не успели даже воспользоваться, решительно не хотелось. Потому чесание репы продолжилось и даже усилилось, подталкиваемое вышеупомянутыми Позывами, которые росли, множились и принимали уже угрожающий характер. Естественно, прибыть в Город-Герой Москву в описанных напрочь штанах не хотелось никому, к тому же при подобном прискорбном исходе событий шансы продолжить, усугубить, а, главное, закадрить, стремительно переходили нулевую отметку на шкале шансов по Цельсию и приближались примерно к точке Абсолютного Нуля по шкале Кельвина. Короче, дело было очень и очень плохо. Некоторые наиболее слабые духом товарищи даже стали посматривать на стоп-кран, но тут...
Но тут на помощь измученной железнодорожным транспортом коломенской молодежи явилась Судьба. На сей раз Судьба показала себя в образе ветерана-фронтовика, с полным иконостасом медалей, одноногого и на костылях. Фронтовик был вполне бодр, почти трезв, явно ехал в Город-Герой Москву с той же Заветной Целью и, совершенно очевидно, мучился той же Проблемой. Поглядев друг на друга, старое и молодое поколение нашло общий язык практически без слов. Ветеран одобрил предложение молодежи разжать двери руками, однако для фиксации и закрепления их во времени и пространстве предложил использовать техническое средство, а именно один свой Костыль. В течение нескольких минут дело было сделано, и, наконец-то, наступило Всеобщее Счастье... А действительно, много ли надо человеку для Счастья? Движение к Заветной Цели продолжалось безостановочно, Пиво, пройдя все фазы своего нахождения в организме, наконец-то устремилось к матушке-земле, чтобы совершить круговорот в природе, ветеран, уступив свою очередь молодежи, веселил ее фронтовыми байками, да еще и свежий весенний ветер обдувал те самые Драгоценные Органы, добавляя Процессу дополнительный кайф и даже придавая некоторую крутизну путем вращения Органов в пространстве...
Наконец, подошла очередь ветерана. Расслабленная молодежь осела на стенки тамбура, все еще переживая Былое, ветеран вручил второй Костыль дяде Валере, как самому стойкому, взялся обеими руками за поручни и приступил... И тут Судьба, казалось бы, столь сегодня благосклонная к единению старого и молодого поколения в едином порыве к Счастью, неожиданно повернулась неким местом, расположенным у нее существенно ниже спины. Электричку тряхнуло на вираже, Старый Костыль, зажимавший и фиксировавший двери, треснул и сломался и поименованные двери стали со всей своей пневматической дури стремительно закрываться. Точнее, явно вознамерились врезать ветерану по тому самому Драгоценному Органу. Заметьте, это я рассказываю долго, а на самом деле процесс занял несколько Мгновений. И вот в то самое Мгновение, которое грозило стать по всем признакам Последним, дядя Валера успел каким-то чудом среагировать на происходящее, дать Судьбе пинка по Тому Самому Месту, от чего она немедленно развернулась к публике лицом и воткнуть между схлопывающимися дверьми второй Костыль. В результате двери с шумом и грохотом столкнулись как раз об него, о Костыль, оставив между собой и Драгоценным Органом фронтовика примерно по нескольку миллиметров...
Наступили Момент Истины, Минута Молчания и Рекламная Пауза в одном флаконе. Побелевший от ужаса ветеран судорожно ощупывал руками свое Достояние, сразу протрезвевшая молодежь, вероятно, стала думать и осознавать, а что было бы, если бы на этом месте оказался я и т.д. А после того, как фронтовик убедился, что с его Драгоценным Органом все, слава Богу, в порядке и мы еще с ним как повоюем, Всеобщее Счастье, столь неожиданно и грубо прерванное злодейкой-Судьбой, моментально перешло во Всеобщую Эйфорию. Ветеран целовал дядю Валеру и остальных ребят, говорил, что за всю войну ни разу никогда так не боялся - ни когда ходил в штыковую, ни под бомбежками в окопах Сталинграда, на даже когда ему пилили ногу в медсанбате практически без наркоза... "То нога", - говорил он, чуть не плача, "... их и вообще две, да и Костыли вон есть, а то - Это ж! Это же Такое! Такое!" Ну, вы сами понимаете, какое...
Короче, до Города-Героя Москвы они не доехали. Вышли вместе где-то на полпути - кажется, в Бронницах - и отпраздновали свой маленький, дополнительный День Победы. Хорошо отпраздновали, крепко. И за Родину, и за Сталина, и за фронтовика, и за дядю Валеру... Но это уже совсем другая история...
История произошла вчера утром, когда команда программистов пришла на работу. Как обычно все оживили компьютеры, начали работу. И только одно обстоятельство не давало покоя: у одного из коллег что-то случилось с компом и он (комп) постоянно перезагружался: обнаруживает ошибку, вроде бы исправляет ее, синий экран пропадает, но... опять идет на перезагрузку... А хозяина компьютера на месте еще не было, так как раньше обеда не появляется. В конце концов один из нас не выдержал и вырубил нафиг этот комп. Все успокоились и продолжили работу дальше. Через некоторое время пришел хозяин ПК... Обнаружив свой комп отключенным он сначала побелел, потом позеленел, а потом мат стоял на все помещение... Оказалось, что он просто-напросто поставил себе скрин-сейвер (заставка на экран) в виде вылезающей ошибки при загрузке... Вот так... уж лучше рыбки на экране, чем видеть синий экран смерти :)))
История про "наших за границей". Работаю в крупной компании "мастером на все руки" в смысле переговоров, т. е. общаюсь со всеми обо всем. Чаще всего контактируем с французами и американцами. Я отлично знаю оба этих языка (и не только их), но бывают накладки. Например, на прошлой неделе случилась у нас горячая пора. Недосыпы, перелеты, обеды, переговоры,... Терплю, т. к. уже недолго осталось. И вот в Нью-Йорке, в гостинице, в которой у наших сотрудников принято останавливаться, в кафе сижу и читаю на французком модный журнал для домохозяек, т. к. на следующей неделе сидеть на обеде с чьей-то недалекой женой. Просвещаюсь. Роняю в пылу чтения (такая мура!) стакан на пол. Извиняюсь почти не глядя перед двумя лицами мужского пола, почему-то на французком, а потом, слегка потормозив, и на английском, но с французким акцентом. Кто переводил - знает, как трудно мгновенно перестроиться. Мило улыбаясь, продолжаю начатое. Надо сказать, что выгляжу я еще ничего. Особенно после посещения франции. У них там и из мумии Мерлин Монро сотворят. Ну, выгодно выделяюсь на фоне американок. И тут чуть не падаю. За соседним столиком раздается русская речь. Поворачиваюсь украдкой и, скосив глаза, приглядываюсь. Два очень приличных молодых человека (те самые)совершенно интеллигентной наружности (костюмы, золотые запонки, прилизанные прически...) начинают меня обсуждать. Говорят, мол, француженку сразу видно (ха! русские то лучше), а какие ноги, какая задница... и т. п. Обсуждают ну совершенно не стесняясь в выражениях (на уровне тинов из ПТУ). Смеяться охота! Но терплю. Потом уже "я ее так бы да вот так". Другой в ответ: "ты дурак, так не модно, надо вот так". И это заметьте, в полный голос. Кое-как удалившись, умираю от смеха. Далее продолжение. На другой день все повторяется сначала, как и не прекращалось. Опять весь ужин тщетно пыталась не заплевать посетителей, т. к. смех прорывался иногда. Фантазии парней привели уже в очень жесткую область... И так еще 2 дня. Но вот на пятый день, явившись к шефу, вижу там этих ребят (Привет, если читаете!). Теперь, говорит мне шеф, даю тебе бойцов в помощь. Вася и Боря. Смотрю на них, как они меняют оттенки от ярко-пурпурного до бледно-зеленого, и зову в переговорную. Инструктирую, как ни в чем ни бывало (хоть внутри умираю от смеха), рассказываю, раздаю работу и ухожу. Еще неделю они приходили на работу разных оттенков, ждут мести (вот, дураки! Мне даже приятно.). Расстаемся почти друзьями, т. е. один из них наконец перед моим отлетом осмеливается издать мычание, которое дорлжно означать положительные имоции. Так вот. Даже не поговорили ни разу.. А как мечтали, как мечтали!! Да. Русские мужики самые скромные в мире. С ними губу не пораскатываешь!
В субботу перед пасхой жена красит яйца (куриные) разной специальной краской. Я и наш 3-летний сын наблюдаем. Тут сын достает из коробочки с краской еще и наклейки пасхальные. Спрашивает у матери, это чего? Она говорит - наклейки. Надо сказать, сын частенько клеит разные тату из жвачки. Он и говорит, наклей мне на руку. На что жена отвечает, что это типа для яиц наклейки. Ну тогда на яйца мне наклей. Тут я и упал с табуретки.
Опять о названиях. На первые майские отдыхал в Карелии. Друзья посоветовали турфирму - дак вот ее название - (вдумайтесь!), "ПОХЬЕЛА ТУР" с ударением на первом слоге. Типа "похьела" - древнее название Карелии, эпос "Калевала", мрак вообщем. Кто не верит -- может сам посмотреть: http://pohjola.karelia.ru
Хотя надо отдать должное - сам отдых был неплохим. Ну ладно, уезжаем, прощаемся на вокзале. На прощанье нам дарят водку! Называется... "Похьела". На оборотной стороне бутылки прочитали - "А мы карьялан - а нам все похьела!" :)
Работаю я в европейском офисе крупной международной организации. Раз в неделю мои коллеги учатся русскому языку. И вот десять минут назад зашла в один кабинет за папкой и рухнула. На доске после утреннего урока остались записи учителя - и вот что (дословно) они с утречка проходили:
Как передал корреспондент РИА "Новости", президенты обращались друг к другу на "ты".
Надо полагать, Буш для этого вспомнил архаичный союз thou. А президент России в свою очередь обращался к Бушу не иначе как "Ой ты гой еси добрый молодец!"
Один мой знакомый, грек, сын довольно крупного судовладельца, занимающегося перевозкой нефти и нефтепродуктов, по делам семейного бизнеса часто бывает в Саудовской Аравии, Эмиратах и т. д. Однажды он прислал мне из Саудов email с прикрепленной фоткой. Клянется, что сам фотографировал, и никакого Фотошопа...
На фотке -- пустыня, дюны. На переднем плане -- покосившийся знак; на нем по-арабски и по-английски написано:
Прачечная в русско-китайском районе. Последняя модель стиральной машины выдает на дисплей инструкции на английском. Но если попытаешься запустить агрегат, позабыв бросить положенные двадцатипятицентовики, дисплей выдаст сообщение на русском:
Кафешечка у меня... Маленькая такая, но своя... месяц еще как открылись. Сидим с бухгалтером и охранником кофе пьем. Народу никого. Тут мобила звонит. Игореха. Лет 20 уже дружим, со школы еще. - Здоров - Здорова - Ну чо? Оттопыриваешься? - Ага, кофеи гоняем. - Слы, ну подъеду к тебе хоть посмотреть чо/как там у тебя? - Да конечно подтягивайся! Бухгалтер спрашивает: - Кто звонил? Чо хотел? - Да - говорю - жлоб тут ща один подъедет... на разборку... мужик огромных габаритов детина, страшен в гневе... порвет все живое как тузик грелку! Надо сказать вам, уважаемые читатели, что Игореха на самом деле метр 75 где-то и весом килограмм 60 примерно. При этом он закончил юр-фак питерского универа с медалью... очечки, костюмчик... ну юрист одним словом. Ну не рэмбо короче. Ну просидели, попили кофеев, пообсуждали тему про то как: "ща-а-а как ворвется жлоб немерянных габаритов, и будет море крови, и будут горы трупов и женщины будут плакать и умалять о пощаде" и т.д. и т.п. Смотрю и охранник как-то поднапрягся и бухгалтеру уже видно как-то не очень уютно на душе... я ж все это с абсолютно серьезной рожей им прогоняю... И тут заходит он... великий и ужасный... очечки, костюмчик, папочка подмышкой... и прямо с порога в стиля а ля "здравствуйте, я Мерлин Менсон" заявляет: "Здравствуйте! Я ваша новая крыша!" Охранник аж поперхнулся.
Вот такой вот он, мой старинный дружище... за словом в карман никогда не лез... за что мы частенько огребали по полной катушке... а может это уже телепатия какая-нить?
Вот говорят - американцы тупые. Может быть. Даже верю. Но... Где-то в прошлом месяце была телепередача на российском телевидении, что-то типа "Веселые старты". Так что это абсолютная правда. Смотрю в полуха. Ну бегают, прыгают через нарты хорошо, к этому претензий нет. Судя по нартам, это север страны. Очередной конкурс - ведущий задает "интелектуальный" вопрос, проедлагаются три ответа, перед командами находятся трое нарт с номерами, выборному от команды надо, с помощью команды, выбрать правильный ответ и первым запрыгнуть на нарты с номером правильного ответа. Первый вопрос не слышал, зато выбранный одной из команд ответ порадовал. Надо было выбрать правильное математическое выражение. Эти энштейны посчитали правильным математическим выражением - "сумма квадратов катетов равна ста восьмидесяти градусам". Дальше слушал внимательней. Вопрос ведущего - выберите правильное выражение из известного литературного произведения. Варианты: 1 - "спокойно Маша - я Дубровский"; 2 - "спокойно Маша - я Маяковский"; 3 - "спокойно Маша - я Кончаловский"; Одна команда выбрала - "спокойно Маша - я Маяковский", вторая - "спокойно Маша - я Кончаловский". А вы - тупые американцы.
Автобусная тема Это произошло довольно давно. Тогда еще в Москве ездили автобусы лиазовского завода, называемые в народе скотовозами. Кто не помнит замечу - отличие заключалось в том, что у них была только одна ступенька. Но она была достаточно широкая и на ней можно было в крайнем случае стоять. Итак, завершается посадка в городской автобус. Народу много. И тут подбегает поддатый мужик. С большими усилиями он влезает на эту последнюю ступеньку. Перед его лицом оказывается тетка с большими такими сиськами. Дверь закрывается. Автобус трогается. Шофер попался лихач и ехал быстро. На крутом повороте автобус накренило и тетка своими сиськами придавила лицо мужика и говорит: - Вам наверно неудобно? - Мне очень удобно! - пропел мужик под всеобщие аплодисменты
Продаю машину. Позвонил покупашка из гостиницы. Договорились, я приехал. Скромный паренек из Ростова. Стоим во дворике, обсуждаем... - Слушай, - говорит, а ей ста лошадок хватает? "Хонда" вообще - хорошая машина. Все японки великолепны, но Honda выжимает из двигателей все возможное, и вообще - ее машины традиционно со спортивных характером, поэтому легкие и очень шустрые. Поэтому я (самодовольно): - За глаза! У тебя "хонды" были? - Нет... - (застенчиво), у меня BMW. M3.
Недавно я купила себе хитрую тушь для ресниц. Прикол заключается в том, что сначала надо красить ресницы в белый цвет, чтобы они стали длиннее, а потом – в черный, для цвета и объема соответственно. И пока еще ни разу, даже в экстремальных условиях утреннего собирания на работу, я ничего не перепутала! Вчера, значит, старательно делаю то же самое. Все ресницы абсолютно белые, как у мышки-альбатроса. Самой смешно! Пока сама над собой хихикала, звонит мой мобильник – это начальник! Хватаю мобилку и бегу одеваться. Пока Дмитрий Петрович рассказывал куда и зачем мне сегодня ехать, я успела надеть и юбку, и рубашку, и колготки, и туфли. В общем, понимаю, что уже опаздываю – беру зонтик и выскакиваю из квартиры. Повезло, хоть машина сразу попалась. О том, что я сегодня особенно хорошо выгляжу, я поняла еще по выразительным взглядам таксиста. Вспомнила, что по гороскопу мне сегодня обещали новых поклонников, поэтому отнесла все эти взгляды на счет астрологии. Когда я залетела в редакцию, также выразительно на меня посмотрел и Дмитрий Петрович, что было приятно уже вдвойне! Однако затем Дмитрий Петрович хмыкнул и заявил: - Если, Вы, Леночка, уверены, что так выглядеть сейчас модно.. Или белый цвет Вам лучше идет.. Тогда я, конечно, не знаю!! Но почему кроме Вас так больше никто не ходит???
Я улыбаюсь и иду в кабинет, чтобы накрасить губы. Там подхожу к зеркалу… и все понимаю…
Сегодня я уже красилась обычной тушью. Не до приколов)) текила-любовь
Меня зовут Ева и эта история связана с моим именем. Когда я называю свое имя, меня всегда спрашивают:"Ева, а где твой Адам?" За надцать лет моей жизни мне это так надоело. И вот иду я как-то вечером домой, ну привезался выпимший мужечок и проводить хочет. Соответствено спрашивает, как меня зовут. Я предвидя ответ, говорю:"Ева." А он отвечает: "А я (ик) Агдам"
Несколько лет назад довелось мне полежать в больнице, в терапевтическом отделении. Чувствовала я себя плоховато, к тому же, не могла заснуть в незнакомом помещении (палата была на восемь человек), мешал храп соседок и навязчивые мысли. Примерно к полуночи я поняла, что заснуть мне не удастся, и пошла искать дежурную медсестру. Милая дама искренне посочувствовала мне, порылась в аптечке и вздохнула. Оказывается, снотворное у них закончилось. Взамен, непонятно по какой причине, мне было предложено… слабительное! Причем совершенно серьезно, без прикола. От таблеток я, разумеется, отказалась, прихватила из палаты книжку и уселась в коридоре под лампочкой. Через некоторое время я поняла логику поведения медсестры – пациентка не может заснуть, снотворного нет – нужно дать ей слабительного. Тогда и цель в жизни появится, и ночь пройдет незаметно, в житейских хлопотах… А в следующую ночь меня разбудили часов в десять и сообщили, что снотворное на всякий случай положили мне на тумбочку…
Зарисовка о Нью-Йоркском метро. Еду домой сегодня вечером. Рядом в вагоне группа туристов, молодые ребята, явно откуда-то из Небраски или Оклахомы, короче, откуда-то, куда наш нью-йоркский subway не ходит. Ну не знают чуваки, что это за кабинка маленькая в углу каждого вагона. Всем жителям города известно, что это подсобное помещение, запертое, обычно пустующее, ну иногда там бывает кондуктор или другой обслуживающий персонал. А им неизвестно. Стоят, спорят, что же там может находиться. Сошлись на том, что это наверно туалет. И кому-то из них, видимо, как-раз приспичило. Подходит к кабинке, дергает ручку, которая естественно заперта. Чувак не сдается. Дергает дверку, толкает, выжимает ручку. Наконец, дверка открывается, из кабинки высовывается хмурый негр-кондуктор и деловито интересуется, какого, собственно, хрена? Сконфуженный чувак пятится назад и произносит: "Пардон, я не знал, что занято..."
Есть у меня одногрупница в универе. Скромная такая, застенчивая... иногда. Но интеллект ее равен плинтусу. Другими словами - блондинка, но не в смысле цвета волос, а в смысле стиля жизни. Это, так сказать, еще одно подтверждение правила, говорящего о том, что в каждой женщине есть ген блондинки. Как-то стал я свидетелем одной очаровательной фразы, которая звучала примерно так: "В субботу с милым на дачу собираемся. Ну там, все дела... Правда если у меня месячные будут - это будет жопа"
Только что коллега рассказал. Говорит офигел, после того как зашел скалзать "спокойной ночи сынок" своему сынишке 3,5 лет от роду а тот ответил: " спокойной ночи-приятных снов-будь здоров-я тебя целую-я люблю своих родителей-счастливого пути". Говорит в садике разучили всей группой. Воспитательница, видимо, шутница ;) М. М.
Воистину самым наверное необъятным источником человеческой глупости является телевизор. Только что включил его в надежде порадовать себя праздничным набором замечательных передач. Новости. Диктор торжественно перечисляет юбилейные (60 лет Победы) события. Якутия. Народ прогнулся и поставил памятник Сталину. Ну надо понимать, как никак пожелания ветеранов, да и вообще у нас демократия. Скучно, переключаю... Ага, программа "Очевидец". Опять Якутия, опять юбилей. Только нет про Сталина, зато офигенные кадры с какой то площади, куча народу, фейерверк. Очень сильный и мощный такой. И прямой наводкой в толпу народа, по близко стоящим домам, кто-то прячется, а кто-то горящие куртки скидывает, в общем праздник удался. Весело живется в Якутии.
вчера презервативы в аптеке покупала. выбрала Дюрекс, классические, в ЗЕЛЕНОЙ коробке и говорю: - мне, пожалуйста, дюрекс за 80 руб., зелененькие такие!
продавец - милая бабуся лет восьмидесяти, вспыхнула, как нецелованная девица и бормоча: - презервативы.. зеленые.. куда-то скрылась.
жду минут десять. бабуся возвращается алая, как маков цвет, с пачкой разноцветных упаковок и мило так смущается: - я вот с пупырышками тут нашла.. и со вкусом яблока.. и даже есть "Голубая луна" для анального секса, но вот ЗЕЛЕНЫХ ПРЕЗЕРВАТИВОВ У НАС НЕТУ!!!!
Моя сотрудница через стол напротив добивается, какой же, на мой взгляд, должна быть настоящая женщина. Чтобы отделаться, говорю первое, что на ум пришло - нежной, воздушной, летящей и т.п. (ну подвернулись такие слова!). Она (кстати, весьма симпатичная и образованная дама): "Это как - косы врозь и сиськи набок?"
Письмо к Президенту Ющенко перед встречей в прямом эфире.
Уважаемый Виктор Андреевич!
Обращается к вам с вопросом, студентка из г. Луганска.
Я учусь в колледже, и у меня есть преподаватель по всемирной истории Л-ко Виктор Сергеевич, проживающий по улице ***. Он неплохо преподает свой предмет относительно истории. Но у него есть один большой недостаток. На каждой нашей очередной паре, он не забывает упомянуть ваше имя, причем делает он это, в плохом, оскорбительном смысле. Он неоднократно называет вас "бэндэровцем", уродом и мелким жуликом, пытается доказать, что это так и есть, приносит на пары различные газеты, которые вполне можно назвать "желтой прессой", зачитывает нам отрывки из этих газет и все больше и больше, с каждой парой, пытается убедить студентов в том, что правительство пришло к власти незаконным путем, жулики назвали себя властью народного доверия, вы американская проститутка и что вы предшественники фашистов. и т. п. Мне очень трудно приходить к нему на пары, и выслушивать очередные оскорбительные фразы в сторону нашего правительства. Я обращаласьв в местное СБУ, но там меня послали к ебеней матери, поэтому я написала сюда, и надеюсь, что вы мне поможете разобраться в этой ситуации.
Студентка 1-го курса Луганского Политехнического колледжа, Каунина Анна Олеговна.
Моя электронная почта: ***@ukr.net Я буду ждать ответ через электронную почту, или в прямом эфире. Заранее спасибо.
На праздники ездили мы с тещей и сыном на море в пансионат. Пансионат хороший, кормят на убой, обеды из шести блюд, а в моего оболтуса ничего не впихнешь - чуть-чуть поклюет, и все на тарелке оставит. Ну, я считаю, ничего - захочет, поест - а тещу плохой аппетит внука очень беспокоил, она все уговаривала его что-нибудь съесть. И вот, мы обедаем, а напротив нас сидит мама с совсем маленькой дочкой, лет восьми, девочка такая упитанная, ну прямо рубенсовский ангелочек и кушает очень хорошо - съедает подчистую все, что ей приносят. Мой парень от себя все тарелки отодвигает, а девчонка знай, лопает, и теща ему уже эту девочку в пример ставит. Ну ладно, поели, уже десерт принесли, и тут вдруг эта девочка-ангелочек рыгнула - да так звучно, что называется, от души. Никто бы не обратил на это внимания - чего еще ждать от девчонки, умявшей на наших глазах такой обед, который не всякий взрослый осилил бы. Но мою тещу так умилил сытый ребенок, что она пододвинула к внуку тарелку с сырниками и умоляющим голосом сказала: - Ну, съешь хотя бы вот это! Мой пацан отреагировал моментально: - Если ты хочешь, чтобы я тоже рыгнул, купи мне лучше бутылку колы! Бедная девочка выскочила из-за стола, даже не доев последний сырник. Зато теща уже больше не приставала к мальчишке на тему еды.