Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.06.2005 по 26.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выходные. Дача. Приехалии в гости к бабушке с дедушкой. Сидим в саду, чаевничаем, зашел разговор о здоровье, медицине, загранице и т. д. , как обычно обо всем. Тема вильнула на артистов, лечившихся за-границей. Тут бабушка и выдает: За границей лечат плохо, мол, вот Кобзону что-то не так сделали, чуть не помер, в Америке Кобзону врачи что-то отсосали, а потом отдули... Со всеми нервный срыв и дикий хохот.
Я работаю лит. редактором в рекламном издательстве. Только что наша сотрудница принесла на правку текст про больницу в маленьком провинциальном городке... Читаю... и выпадаю в осадок: "Больные признательны своим ДОКТОРАМ и считают, что лучше и выгоднее лечиться ДОМА, где они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получают высококвалифицированную помощь и согреты вниманием и радушием". Абзац!..
... Как я поняла, аффтар креатива под словом "дома" на самом деле имел в виду "в родном городе". На что и заменила. А то врачи этой больницы, наверно, обиделись бы на больных за то, что тем выгоднее и лучше лечиться дома...
сегодня наткнулся на http://stomatolognpas1.narod.ru/kista.htm " Пломбы, поставленные нашими врачами, не выпадают, если наша пломба выпадет - поставим З бесплатно!" Элитная стоматология блин!
Расскажу одну историю. Мы тут вчера с моим другом Петером поехали в соседний городок. Местность, пейзаж, ландшафт... красота одним словом. На горах замки. Одно название чего стоит - Капушанский замок. Городок старый. Как положено: центральная площадь, вымощеная камнем, старые дома, черепичные крыши. На площади римско-католическая церковь - базилика Святого.... не помню как его там. Так вот, сидим мы в центре этой плошади под навесом, вечер чудесный, пьем пиво, разговариваем с человеком. Замечаю - у базилики народ начинает собираться и долго так чего-то там ждет. Думаю - никак чего-то там раздавать или показывать будут. Через некоторое время из церкви медленно выползает какая-то процессия. А долго так выползает. Народа тьма. Я думаю, пол-городка там выстроилсь. С детьми впереди, со свечами, факелами, в нарядах церковных.... поют, блин, и несут чего-то там. Меня разбирает любопытство, не праздник ли какой-то мы наблюдаем? Между мной и Петером происходит такой короткий диалог (сразу хочу сказать, что Петер за словом в карман никогда не лезет и по-русски разговаривает достаточно хорошо): Я: Смотри - праздник какой-то? П: Да. Я: Какой? П: Тело Христа. Я: Что "Тело Христа"? П: Выносят. Я: Зачем? П: Проветривают!)... Я чуть не упал со стула от смеха. В действительности праздник так и называется "Божье тело". Они там обошли всю площадь, падая на колени и постоянно попевая, и внесли-таки его обратно. Назад я смеялся всю дорогу, особенно порадовала деревня, которую мы проезжали под названием "Кобылы". Вечер удался.
Сия история - в рубрику "сп_дили". Рассказала мне ее свекровь в середине девяностых. Дело было в Электростали, на машзаводе(топливо там делалось для атомных эл. станций) Шли они после работы через проходную(детекторы там, металлоискатели), и мужичок один "запищал"! Ну его под белы ручки - на выяснение. Оказалось, он, чудило, нарыл в цеху урановую таблеточку, и не долго думая, понес. Вот так запросто! И где, вы думаете, он ее нес? На груди своей, как орден, в кармане рубашки!
В тему "ошиблись номером телефона". Ночь, наломавшись за трудовые будни, все семейство дрыхнет без задних ног. Звонок телефона. Лезу за трубкой, по дороге кроя умника всякими словами. На часах 3 часа ночи. Далее: я (зевая и пытаясь проснуться): алле.. мужик (абсолютно не знакомый): расскажи как ты берешь в рот. ни че себе разбудили!
ЛЮДИ!!!! куда мы катимся … Анонс статьи в журнале “Итоги” – От чего умер Спаситель. Новая сенсационная версия смерти Иисуса Христа. Мама роди меня обратно…
Если не смотреть телевизор, а только слушать его, возникает иная реальность. Необходимо только внимательно ее воспринимать. Так вчера слушаю (как оказалось рекламу мыла ДАВ). "Теперь удав....". Где-то два года назад слушаю рекламу по ТВ - "Все что необходимо зубам есть в этой пасте...". Таки я не понял чья это пасть?
Как-то раз семья в очередной раз переезжала с квартиры на квартиру. Из одного города в другой. С востока страны - на юг. На расстояние в 180 километров. Как всегда все суетились из-за нехватки времени. Нужно ведь было и на работу ходить, и вещи собирать, и на новое место жительства переезжать, да и старую квартиру убирать. Перевозимых вещей было много. Среди них - и неотъемлемый член современной семьи - компьютер. Это был старенький довольно компьютер, старше пяти лет, уже не сравнимый по скорости и дизайну с современными гигантами. Служил он, хотя и с давних по копьютерным меркам пор, но с обязанностями своими справлялся хорошо, а на момент покупки он и вовсе-то был хорош по качествам, да и запас ресурсов у него был на несколько лет вперед. Поэтому никто и не собирался в семье его выбрасывать. Компьютер был со звуковыми колонками, тоже старенькими и служившими только для того, что бы звук издавать, о качестве звука никто не волновался, главное, что бы он был. Все в семье интересовались компьютерной паматью, да скоростью процессора, что бы он хорошо вычисления делал. Семья была научная, где все были физики-инженеры, и все работали в университете. Так вот в суете и перевезли компьютер, а когда поставили его на стеклянный компьютерный столик, подключили колонки, то и заметили, что не хватает Маленького Кнопочки на Старой Звуковой Колонке, который отвечал за включение питания. Старая Звуковая Колонка казалась грустной от того, что не было больше Маленького Кнопочки рядом с дугими, ответственными за звуковые функции. Да какой уж тут звук, если самая главный Кнопочка был потерян. И дело не в том, что без Маленького Кнопочки нельзя было включить звуковые колонки. Как раз-таки наоборот. Это можно было сделать. Но как-то одиноко выглядело пустое место. Погоревали, погрустили, что потеряли Маленького Кнопочку, но что уж тут поделаешь. Так прошла неделя. Семья все еще собирала остатки вещей со старой квартиры. В суете и хаосе никто даже и не пытался искать Маленького Кпопочку, когда нужно было собрать, упаковать и перевезти еще столько больших и важный вещей. И вдруг... Маленького кпопочку нашли на полу, среди мусора, в старой квартире, где никто уже не жил, и почти все вещи были вывезены. Семья очень обрадовалась Маленькому Кпопочке как самому давнему, потерянному и вдруг найденному другу. Как самую большую драгоценность его положили в косметичку, рядом с помадой, тушью и маленьким MP3 плеером. Так и перевезли его на новую квартиру, за 180 километров, в другой город, на юг страны. Там достали из косметички и приладили на место, к Старой Звуковой Колонке от компьютера. Маленький Кпопочка занял свое привычное место, а и лампочка-индикатор питания радостно засветилась на Старой Звуковой Колонке. Все в семье были рады.
Ну уж не знаю насколько это смешно, но по крайней мере забавно.
Стою вчера(21.06) на платформе Нахабино рижского направления, у стоящего рядом мужика звонит телефон, далее разговор(как я понимаю с его благоверной) - Дорогая, я уже еду? - Где я щас? На панеле... (осекся) *народ притих* - ДУРА, оговорка это, на платформе я в Нахабино. - Как это в чем разница? - Дура... *вешает трубку* литры нескрываемого смеха потекли по платформе
Недавно сидели во дворе с друзьями. Делать нечего. Денег нет, выпить тоже. Тоска. Кому-то в голову пришла дикая идея сдать сперму за деньги. Тут видим идет еще один друг - Леха. Мысль - поделиться идеей с ним. Происходит следующий диалог: - Лех, мы тут надумали сперму идти сдавать за лавэ. Ты как? С нами? - А сколько надо? Литра хватит. АУТ
Велик и могуч украинский язык! Почему-то навеяло... Училась я в пед. университете им. Драгоманова (Всем привет) на историко-филологическом факультете (есть такой). И был у нас предмет, название которого на русском языке не вызовет никаких реакций. Назывался он "Вспомогательные исторические дисциплины" по-украински-же звучит так "Допоміжні історичні дисципліни", что так же на первый взгляд кажется вполне нормальным. Но представьте себе реакцию первокурсников, когда в расписании они впервые читают сокращенное название предмета: ДОП. ИСТ. ДЫС, естессно после двух-трех занятий - предмет так и "окрещают" - ДОПИСДЫ! А теперь внимание - вопрос: как Вы думаете, знает ли хоть один нормальный преподаватель-историк с СИНИМ дипломом этот предмет?
В догонку истории про поиск канализационных люков: Лично несколько раз видел на юге Москвы аналогичное мероприятие. Но поиск вели несколько иначе: по хитрому плану опреледеляли примерное положение цели, а затем уже металлоискателем определяли точное.
В славном городе Черкассы где-то в 60-х годах продавали изумительные пирожки с мясом. Правда, мясная начинка какой там особенной не была, но вот тесто – мягкое, воздушное, с неуловимо приятным привкусом. Многие интересовались кулинарным секретом этакого теста, но продавцы делиться не стали.
... Да в общем-то и не могли – не знали. А чтобы узнать, надо было пробраться на самый задний, заднее не бывает, заброшенный двор одного дома возле рынка и через мутную форточку заглянуть в пекарню, где полуголый богатырь а ля 33-летний Илья Муромец мял полуторапудовый ком теста. Когда богатырь покрывался потом, он привычным движением швырял себе тесто на могучую волосатую грудь и передыхал под этим прохладным грузом, пока тесто не впитывало пот.
Затем он продолжал трудовой процесс, но следующий заброс делал уже на такую же волосатую спину, и так пахал по 10 часов в день, выпивая 20-литровый жбан кваса.
... Увы, попробовать самому эти пирожки не довелось: да после такой истории я даже в этот город – ни ногой. Даже откосил от авторского надзора за строительством черкасского рынка, в проектировании которого сильно поучаствовал.
Помните анекдот на тему как наркоман возвращается домой, стучится в дверь и по ту сторону двери его спрашивают " Кто там?" Наркоман: " Мама это я!" За дверью " Нет, мама это я!" Так вот моя маленькая история, которая как мне кажется немного напоминает этот анекдот. Возвращаюсь домой под вечер с какой-то гулянки. Немного выпившая. Со мной мой друг. Надо позвонить соседям, сказать что я уже дома и забрать своего ребенка который там находился пока мамаша гуляла. Поднимаю трубку, звоню. Телефон берет моя дочка. Я, почему-то с умелением в голосе " Лерочка, ты дома!? " Мой друг сидящий рядом, сквозь выступившие слезы, смотрит на меня и: " Нет, мама это Я!!"
История печальная и грустная (но короткая! :)) Вчера подруга пошла сдавать работу в некоем учебном заведении, гордо именуемым ПрофЛицей №22 г. Калуга. Текущее предлодение "... руководствуясь чем-то там..." было исправлено учителем на "РУКОВОДСТВОВАЯСЬ!" На вопрос о том, русская ли препод, подруга ответила, что такими темпами она более русская, чем училка.(Подруга-восточного происхождения) Я так с первого раза и выговорить толком не смогла.
Один знакомый на моих глазах провернул. Дело было в Америке, в одном из огромных универмагов, где есть почти все. Оченно там этому товарищу глянулись альпинистские ботинки системы "говнодав", действительно очень хорошие, - но дорогие, не по гастарбайтерским финансам. И вот что этот деятель сотворил. Снаружи к этому времени начался дождь, так он купил недорогие рыбацкие Сапоги до пояса размера на 3-4 больше нужного, надел поверх желанных говнодавов (причем ведь старые свои ботинки он, с обычным своим бескорыстием, оставил в магазине, - в коробке из-под новых) - и так, не снимая, оплатил Сапоги на кассе и вышел. Естессно, на выходе сп№женые ботинки вызвали нездоровый писк турникета. Естессно, приятель сделал честные глаза и сказал, что на кассе не размагнитили Сапоги - а и не размагнитили - он ведь их не снимал. Господь, правда, наказал товарища за кражу, но несильно. Приехали мы в универмаг на велосипедах, а он, для конспирации, снял сапоги только когда универмаг скрылся из виду. Зрелище было очень смешное (едущий на велике чел в дождевике и Сапогах), а упал он четыре раза за 200 метров.
61
Прочитал про Кислую Любовь (№ 4 от 20.06), вспомнил.
Приходу недавно в магазин продуктовый, за "сырьем и материалами" :-) после работы, загруженный, усталый, грустный. Смотрю на бейджик продавщицы и начинаю ржать - на бейдже надпись: Непомнящая Любовь
Получаю в рассылке очередной каталог программ. И очень порадовало описание каталога ссылок: Это новый каталог статей (более 1000) из электронной библиотеки Российского Кибер-Портала. Все статьи разбиты по категориям. Вы можете ознакомиться с названиями в режиме оффлайн, и потом уже в режиме онлайн, сразу же перейти к нужной статье, что для пользователей с низким качеством связи или дорогим трафиком является очень даже удобным средством навигации по нашей библиотеке. Только у нас самая большая и качественная коллекция статей о сексе и Windows XP. ....... Я понимаю, что работа с ВинХР - это каждодневная е@@я. Но чтобы настолько...
Навеяло развитием темы на сайте. Дело было лично со мной, так что "за базар отвечаю". На все сто.
Сочи, гостиница "Жемчужина". У нас с друзьями два двухместных номера. Надо отметить, что соцпутевки от одного известного театра Москвы за 10 процентов стоимости ЭТО ВАЖНО - будет понятно в конце истории (день проживания человека стоил 1100 руб. в сутки, входило - проживание, питание (3 раза в день "шведский стол" - ешь сколько влезет), отдельный пляж (проход по карточкам - бесплатные лежаки, рассеиватель, на пляж песочек насыпан). Короче - за всего 1100 за 10 дней такие деньги - просто халява.
Отдохнули замечательно. Номера у нас были рядом - напротив на одном этаже. Ходили друг к другу в гости, вина-пива попить, поговорить итд. В другом "отсеке" от дежурной на этом же этаже были тоже наши из театра. Туда ходили тоже. ЭТО ТОЖЕ ВАЖНО.
Итак - день отъезда. Освободить номер нужно в 12-00. Есс-но с утра успели искупаться, сгонять на рынок за форелью, дабы отвезти в Москву, купить на остатки денег подарков родственникам и друзьям (в основном вино кубанского разлива). Осталось -сдать номер и отправится в аэропорт. Тут Ирина вдруг прибегает к нам в номер и спрашивает - девчонки, у вас лишнего полотенца случайно нет? Оказалось, накануне им с мужем не положили при смене одно маленькое полотенце, коих должно быть два на номер. У нас было только два. Самое смешное, что этими маленькими мы и не пользовались - даже морды лица вытирали "банными". Решили - ну это их проблемы, прорвемся. Фиг мы угадали!!! Тетка-администраторша, у которой нужно было отметить документы на выход из "хотеля", вцепилась в бедных ребят как будто они как минимум украли ядерный реактор и потребовала 200 рублей.
Ирка человек не из робких и пошла на принцип - давай качать права, потом - скандалить (мол сами не положили, а полотенцу на рынке, где только что были - красная цена 20 руб.). Не фига. Не отстает и все. Проходит 20 мин базара. Тут охранник, явно сжалившись, отзывает мужа Ирки в сторону и говорит - "Слушай, вы ж так на самолет опоздаете - отдай лучше, они все равно не отстанут - они всех уезжающих так разводят, зная, что люди в аэропорт- а билет-то дороже стоит"
В общем, заплатили они эти 200 р. Мы стояли у выхода, переодически перезваниваясь с ними по мобиле, спрашивая, когда же они выйдут. Сперва собирались до аэропорта на скором автобусе. Наконец-то Ирка с Мишкой выползли. Посмотрели на часы - не успеваем. Пришлось переться на Курортное шоссе и брать такси - хорошо еще договорились недорого - как известно денег под конец отпуска почему-то всегда мало.
А теперь собственно хохма. Ирина полдороги до порта возмущалась - мол, какие хамы, на фиг нам их сраное полотенце. Потом замолчала минуты на две. И вдруг разразилась таким дичайшим хохотом, что даже водила на нее как-то странно посмотрел. Мы ей -Ир, Ир, ты чего, все в порядке - на самолет успеваем, у Ленки еще 100 баксов есть - с голоду не помрем, до Москвы доедем (ну думали истерика у человека, стресс, и это под конец-то отпуска). Ржала она минут пять. Мы уже на заднем сиденье переглядываемся - где мы "дурку" в аэропорту найдем. Тут Ирка вытирает слезы и говорит - А вы не поняли кто-кого нае... - Неееее....
И тут Ирина излагает то, до чего мы и не доперли сразу (водила тоже ржал до самого аэропота, еще и вещи помог поднести ).
А дело было так - на халявные путевки в 4-х номерах нас было не 8 чел, как положено, а 12 - в каждом номере жило еще по одному человеку, причем за счет большой толпы с остальных никто ничего не спрашивал!!! А жратву со шведского стола дыбили для тех, кто валялся на пляже или в номере, те кто хотел покушать непосредственно в ресторане. А на пляж проходили тоже хитро - трое по карточкам заходят через нижний вход, еще двое стоят у верхнего. Один возвращается с тремя карточками наверх - и все пятеро на пляже купаются, играют в дурака итд.
Так что если эти несчастное "украденное" местными тетками у Ирки полотенце поделить на все вышеперечисленное.... ну сами понимаете.
Мне всегда было невдомек, зачем в городе нужно держать корову. Сама выросшая в поселке, я прекрасно знаю, что корову хорошо иметь, когда у тебя есть для этого все условия в виде теплого хлева и пастбища в радиусе двух километров. И когда Наталья мне радостно объявила, что купила на свои деньги корову, удивилась. Сразу скажу, что ни о каком стаде счастливые обладатели Буренки заботиться не стали. Паслось животное на газоне у ограды дома. Зимой жило в хлеве. Однажды я увидела, что по крыше дома бегает собака. Решив, что померещилось, закрыла глаза и потрясла головой. Но видение не исчезло, более того я узнала в нем Ваниного охотничьего сеттера. - Вань, а как Джем на крышу попал? – спросила я. - Он по лестнице взбирается, - ответил Ваня. Представив Джема, переступающего всеми четырьмя лапами по деревянным перекладинам, я прониклась к псу неподдельным уважением. Тем более что не один раз видела его в деле, на охоте. Вечером муж поднял меня на смех: - Да какая там лестница! Джем на крышу по навозной куче забегает. С хлева на крышу дома перепрыгнет, а обратно по той же схеме. Прохожие удивляются, а Ванька им то же самое, что и тебе отвечает. Оказывается, в течение двух лет коровий навоз просто относится на огородик, где уже давно ничего не выращивается, а куча выросла аж до крыши. Собака, сообразив, что кроме двора есть дополнительная площадка для зарядки, вводит людей в заблуждение. Кстати, недавно Джем – опять-таки, по крыше – перебрался в соседний двор и, не сумев совладать с охотничьим инстинктом, задушил там 20 цыплят. Ваня, чтобы загладить вину Джема, самолично купил тридцать цыплят и отдал соседке. Я предложила Ивану повесить на ворота объявление «Подарю навоз самовывозом». Он отказался. Продавать, наверное, стесняется, а дарить жалко.
Стою в очереди в аптеку, скучаю. От нечего делать смотрю по сторонам, и тут мой взгляд натыкается на маленькое объявление: "Купи упаковку презервативов ХХХ, заполни анкету и получи ШОКОЛАДКУ!" Наверное, кампания по снижению рождаемости...
В Москве понаставили на автобусы турникеты - типа Зайцы ходят пешком. Но не учли, что обстановка в Москве не такая, как в Зеленограде, на котором и производился эксперимент, в основном остановки автобусов на станциях метро не конечные, а проходные!!! В результате каждый день и утром и вечером на остановке "Шоссе энтузиастов" подъезжают автобусы и открывают ВСЕ двери для посадки пассажиров, так как пропускать всех в первую дверь через турникет займет очень много времени (10-15 минут), а водителям это нахрен не нужно!!! Так стоило ли устанавливать турникеты, водителям автобусов они глубоко по барабану, их интересует только количество рейсов за смену??? Более того на метро "Медведково" на 50 маршруте есть водитель, который вылезает из своей будки и машет рукой - типа заходите через все двери!!! Ну и Зачем нужны такие турникеты - выручка при этом вряд ли станет больше, а еще много сбоев по социальным картам - похоже при их производстве съекономили и получили много дубликатов, которые срабатывают так: задержка N минут. Валерий.
Из серии "отцы и дети". Мне 29, моей девушке 20. Казалось бы разница в возрасте не совсем большая, но. Едем в автобусе, по радио играет какая то "Фабрика", разговор о музыке. Я говорю - ну а там спел Гребенщиков, который Борис. Она - ааа, понятно. Потом говорит - а его разве Борис зовут? Я - да, это рокер старый, он еще "Город золотой" спел. А еще есть поп-певец Михаил Гребенщиков, он из Фабрики какой то. Она - АААА!!! ТАК ОНИ БРАТЬЯ!!! Я падаю в проход между креслами.
В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают: - Ты по-большому или по маленькому? Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги. Мужик отвечает: - По-хорошему!
Звонила я как то своему коханому домой, берет он трубку, далее Привет-Привет, как дела? – хорошо! – а что у тебя с голосом? – все нормально! – Леша, это ты? – Нет, это Никита – Ой, простите, я ошиблась номером! – Девушка, а у Вас такой приятный голос, давайте еще поговорим – Никита, ну как Вы могли заметить, я звонила Леше! – А может это брат? – Нет, это не брат – Очень жаль – До свидания! – Всего Вам самого доброго! – Вам также!
Но у этого было продолжение! На прошлый выходных я была у Леши, тут звонит телефон. Он берет трубку, а там какая то барышня ему: Привет! Он ей отвечает Привет, и после этого барышня бросает трубку.
Я стала злиться, что мол это за барышни ему звонят! А она продолжала ему трезвонить!
Потом он мне рассказывает, что она снова звонит, говорит: Привет, ты сейчас дома будешь? – А кто это? – Ну это я! Так ты дома будешь? - Да, но девушка, Вы вероятно ошиблись номером! – Ой, позовите Никиту! – Вы точно ошиблись!
Я потом сказала, что нам пора уже знакомиться с этим Никитой.
Были мы как-то с моим другом у его родителей на даче, решили поиграть в бадминтон. Ну, играем, его родители(так сказать, будущие свекровь и свекр)наблюдают с умилением, а что еще делать: весенне-полевые работы все закончены. И вдруг одна из наших ракеток выходит из строя, распускается сетка на ней. Продолжать игру невозможно. Будущая свекровь вспоминает, что у них в дачном домике где-то есть запасная ракетка, они с мужем бросаются на поиски, желая угодить "детям"... Через минуту слышу голос будущей свекрови из дома(видно, муж ее перебирает какие-то вещи на полке в поисках ракетки)-"Нет, это мухобойка"... Не знаю, машинально она это сказала или нет, но они не уловили прикольной ситуации и продолжали поиски, а мы с моим парнем минут пять катались от смеха и потом еще долго вспоминали!
Надолго запомнится 2005 год выпускникам школ города Москвы: 25 мая - "Последний звонок" - отличилось "Мосэнерго": отрубили электричество. А 20 июня - выпускной - отличилась небесная канцелярия: прогноз погоды на ночь с 20 на 21 июня - плюс 6 градусов.
Вчера с подругой возвращались домой с работы. По пути увидели палатку торгующую фруктами. Я как любитель фруктов намекнул подруге, мол было бы хорошо вечерком дома покушать фрукты. Она с радостью спросила: - Милый, а может мне купить груши? Я для виду, для прикола и для увеличения возможности покупки груш ответил: - А вот и не купишь... На что она немного подумав ответила: - А ВОТ И НЕ КУПЛЮ!!!!! Люди, не мешайте желаниям близкого своего :)))) P.S: а груши она все-таки купила :)))))
Виктор вел лекцию по алгебре в одном из Университетов США, где он тогда преподавал. На доске было написано уравнение икс квадрат минус восемь равно нулю. "Есть ли корни у этого уравнения?" - поинтересовался Виктор. Дама сзади закричала: "Нет, нет никаких корней". Пораженный, но невозмутимый Виктор, стал выводить на доске символ плюс-минус корень из восьми. Тут раздался громкий визг на всю аудиторию. "Так на людей действует иррациональность*", - закончил наш друг. (* корень из восьми - число иррациональное)
До сегодняшнего дня в переходе со станции "Павелецкая"(радиальная)на станцию "Павелецкая"(кольцевая)висел световой щит рекламы "Мальборо" со слоганом "Войди в команду!". Кто-то аккуратно разбил стекло, уничтожив при этом буквы "ко" в слове "команду". Теперь я понимаю, почему у "Мальборо" такой вкус!
Из-за сезонного "часа пик", пришлось ехать в общем вагоне. Нехватка мест капитальная. Во внутрипаравозный объем втиснулось больше народу чем положено. Наискосок от меня, в плацкарте бухали мужик и баба полубомжатского вида. Пивом ужрались и залезли на третью полку (туда куда матрцы и сумки ставят) спать. То есть, под ними, получается, спит женщина, и еще ниже сидят трое. И тут, дефка на третьей полке давай ссать с перепою. Обильно так. А так как они спали на гладкой доске без матраца то крик, мат и обещание "замочить в сортире" не заставили себя долго ждать. А ей зассанке похрен, она даже не проснулась. Стягивать ее никто не решился, чтобы отмудохать, так как за собой бы она оставшуюся "воду" утянула в акурат на лицо стягивавшему. "Зачуханенные" и злые люди с низу, сразу после душа, в спешке удалились в тамбур, с громкими воспоминаниями родственников той бабы, и через 10 мин сошли на станции. На другой стороне спал в это время парень. Он спал, но даже не подозревал... Кароче когда он проснулся и слез, его сумка была мокрая, а в туфлях "вода" (и совсем не от слез попутчиков). Он с просонья чесал репу и нихрена непонимал чекаво, спросить не решился, списал все на глюки наверное. Потом оделся, взял со стола мокрую пачку сигарет и свалил. Больше всего досталось той что спала на второй полке. Основной поток она "приняла" на себя. Никто ее не разбудил. Так и спала до утра. Утром долго ох...ла почему от нее так прет неподецки (то там то сям себя нюхнет). Пыталась даже причины пробовать выяснять. Ну не могла она представит что ночью, ее, находящуюся на второй полке(!), безжалостно обоссут.
Купил мой папа дом у одного башкирина, старый такой дом, добротный, не для житья, а так, в качестве дачи. Старый хозяин вывез все свои вещи, но иногда заглядывал, типа "струмент в сарайке забыл". Хлама различного там конечно было не перечесть, и кроме всего прочего возле стены дома стояла ванна, по-моему даже чугунная, по самое нехочу заполненная битым стеклом, ее решено было очистить и использовать в качестве мини бассейна для детишек на свежем воздухе. Сказано-сделано, ванну очистили и заполнили чистой водичкой, буквально через пару дней нарисовался бывший владелец виллы и радостно "обнаружил", что он тут ванну свою любимую, драгоценную, в хозяйстве необходимую забыл... как же это он ее раньше не заметил.... быстренько нашелся транспорт с помощниками и ванна торжественно была вывезена... матюгнулись мы про себя, но препятствовать не стали. Наступила осень, и мы, не особо увлекавшиеся огородными делами пребывали в ожидании яблочков с нашей новой яблони, стоявшей в полисаднике. Мы уже представляли, как будем варить много компота, много варенья, и много просто есть. И вот они уже поспели, красивые, налитые, и только мы собрались начать сбор урожая, как на глазах у изумленной публики подъезжает бортовой УАЗик из него бодро выпрыгивает наш башкирин и по-хозяйски без лишних слов яблоньку оголяет (ну не было нас в тот день на даче, изумленная публика была в виде соседей)..... Мало этого, неугомонный и вдохновленный он наведался потом еще раз в наше отсутсвие, теперь уже для того, чтобы вынести наше имущество - посуду, телевизор и пр.... но это уже другая история, уголовная...
Как обычно в последнее время, в рубрику с3,14здили. Навеяло историей про кражу сапог из супермаркета. Уважаемые, это все мелочи. Например, в одной из стран Европы, где пришлось пожить, русские ЖИВУТ тем, что на заказ из России (!) таскают вещи откуда не попадя, включая дорогие бутики. Потом привозят их домой и продают. Схемы есть разные, обрисовываю, если кому захочется (на практике проверено :-0)
Еду даже не берем в расчет, из супермаркетов выносят все, выходя как шарики с распиханными по карманам и рукавам едой и бухлом (пищалок нет) и покупая только хлеб и воду. Если кому хочется менее рискованный способ, то докладывайте фрукты или овощи в уже взвешенный пакет с ценником и мелочитесь дальше. Речь ниже пойдет о более интересных способах и схемах. 1) Наглая. Из хозяйственного магазина 3,14здятся кусачки. С ними заходите в магазин, набираете приглянувшиеся вещи, идете в примерочную. Там срезаете пищалки, надеваете вещь под свою одежду, остальное вешаете обратно, выходите. Желательно набирать побольше вещей, потому что в некоторых магазинах на входе в примерочную выдают табличку с количеством проносимых "туда" вещей. "Обратно" проверяют. Палите за охраной и камерами, чтобы Вас самих не спалили. Обувь сложнее, там в примерочную не пойдешь, поэтому сначала оглядитесь, где есть камеры, и делайте все в мертвой зоне с оглядкой на охрану. Придется скорее всего свою старую обувь оставить в магазине (хотя осенью умудрялись пронести пару обуви под свободным плащом). Проделывайте эти штуки на окраине, где сосредоточено много маленьких (или не очень) магазинов - центров в одном месте. Если приехать туда на машине, то из каждого магазина можно повыносить по нескольку вещей (можно и за несколько раз, пока коситься не начнут, но на выходных народу много обычно) и к моменту отъезда забить авто тыренным добром. Но если запалитесь в одном магазине, то можете потерять все. 2) Мошенническая. Используется в основном в дорогих бутиках. Заходите в магазин, берете 2 одинаковые вещи, можно разных размеров, но - одинаковые. С одной в примерочной срезаете пищалки кусачками, выходите из примерочной, вещь со срезанными пищалками вешаете обратно и запоминаете, куда повесили. Вторую (которую собираетесь носить) - ПОКУПАЕТЕ. В этот же день или на следующий приходите в магазин с пакетом, который Вам дали, и с чеком. Вещь, ессно, оставляете дома. Берете ту вещь, с которой Вы ранее срезали пищалки, и аккуратно, чтобы не спалила охрана и камеры, кладете в пакет с чеком. Подходите к кассе и говорите, что купили вчера вещь, она Вам не подошла и хотите ее вернуть. Они забирают вещь и отдают Вам деньги. Минус в том, что, может быть, придется заново срезать кусачками пищалки. Эта схема не прокатывает, кстати, с парфюмерией - там Вам просто предложат на эту же сумму бесплатно набрать всякого барахла, деньги живые они не отдают, так что просто получаете "скидку" в 50%. 3) Хамская. Ее можно исполнять в больших магазинах, где есть отделы сада-огорода под открытым небом (обычно в этих отделах нет камер). Заранее составляете диспозицию места, куда выходит этот отдел сада на улице. К этому месту снаружи подъезжает машина с одним челом, другой чел набирает все, что ни попадя, в магазине (желательно небьющееся), складывает все это в сумку или чемодан, там же и продающийся. Когда сумка наполняется, ее просто перебрасывают на улицу (по условному сигналу с обеих сторон), машина уезжает, чел из магазина выходит. Минус в том, что обычно схема не действует, потому что отдел сада выходит на внутренний дворик, но есть и исключения :-)
Вы наверняка спросите про общение с полицией. Так вот, у нас этим не советую никому заниматься, посадят на раз-два. По тамошним законам, первый и третий способ грозит предупреждением от полиции (если с охраной не договоритесь сами выкупить стыренное) первые 2 раза или штрафом, на третий раз могут и закрыть на полгодика или депортировать.
Не отрываясь от компьютера, щелкаю каналы телевизора в поисках чего нибудь интересного, вдруг слышу ахи-охи: - О, лесбиянки! - поворачиваю голову, - нет, тенесистки...
вчера жена рассказала, так что достоверность-100% короче на тверской, возле ресторана где она работает, позавчера вечером собралось телок штук 11-15 в белых перчатках, короче в одинаковой одежде и сзади надпись на всю спину "ДУРА" и короче стояли рядом с иномаркой, всей(даже лобовуха) заклеенной чеными бумажками с белой надписью "ДУРА"прикинь, стояли мин 15, люди все прикалывались, фоткали, потом приехал эвакуатор, погрузили машину и уехали..................... супер просто, тока никтьо ниче не понял че за акция вот такая вот веселуха,............ а девчонки молодцы :)
Заправдашнея история, произошедшая в июле 2004 года. Дело было в велопоходе на 500 км туда и обратно. Команда человек 11, нас - трое руководов и остальные ученики 8 - 9 класс. Едем едем себе никого не трогаем, тем более не до этого - на улице жара, а от асфальта еще жарче. Короче, немного под вечер нас уморило около одного поселка. Ехал я первый, так сказать штурман, а в переди три бабки пожилого такого возраста, несут себе в карзинах и рюкзаках ягоды всякие. Всем позади едущим делаю знак, мол СТОП впереди преграда - ехать осторожно (но это все молча с помощью вытянутой руки - все по ПДД). А бабки видя такую группу, проезжающую мимо, между собой бормочут: "Ой а мы думали это хулиганы, а это оказываиться это туристы", - и дальше все в таком же духе. И после этого такая картина. Одна бабка, решила в это время поправить шнурки на своих галошах, в позе одного ракообразного, один наш "турист" - Дима, толи закемарил то ли че, короче не увидел он ее и попал точно в яблочко... Кувыркались все, том числе и он по горячему асфальту. С места происшествия под жалкие извинения и неописуемый смех с нашей стороны и громкие матюки всем туристам со стороны бабуль, сматывалась вся команда. P.S-1. - Дима! А ты хоть лицо "сбитой" бабушки запомнил? - Неа, только галоши 42 размера. P.S-2 На обратном пути ему было не до смеха, проезжая около этого поселка он все твердил - надо прибавить ходу. И все как то странно посматривал по сторонам и вздрагивал от появления на улицах любых бабуль. Но эта шутка так и осталась до конца похода - галоши с о р о к в т о р о г о размера......... п. Майкор
Играем с коллегами в дротики, а надо сказать, что дротики у нас хорошие, и дротодром неплохой, сама мишень находится в специальном шкафчике - кабинете, на створках которого можно записывать результаты игры. После очередной игры решили сыграть матч-реванш, я прошу коллегу - мол стирай старые результаты, подготовь поле к новой партии, но вместо этого решил выразиться высокопарным слогом, и сказал примерно следующее: "сделай там пассЫ руками", и после того как я это сказал, всю комнату пробило на "хи-хи" Фраза "пассЫ руками" стала хитом дня...
В догонку к истроии про шкафик на помойке. Был и у меня подобный случай. Приобрели мы с женой новую мебель, старый диван оказался не нужен. "На дачу" никто из родственников не забрал, решили выкинуть. Живем мы на 4 этаже 5-этажки, значит, лифта нет, до помойки метров 100. Диван старый, советский - то есть тяжелый. Бля! Пришел друг и решили мы диван разобрать и вынести диван по частям. Открутили боковинки и понесли их. Тяжелые блин! А ведь еще основа (правда, относительно легкая) и самое страшное - непостредственно сиденье и спинка дивана. Ладно, боковинки утащили, понесли основу. Доносим до мусорки - оппа! Тут вроде домик стоял? Где боковинки-то? Прошло минут 5-7 не больше! И тут из-за мусорных контейнеров... нет не пришельцы, а просто "санитары помоек" в количестве 2 шт. И к нам! Типа, спрашивают, вы что, дивван выкидываете? Мы, ага, мол, пошли с нами если надо. И пошли они. Так нем не пришлось тащить тяжеленные диванные части, а пришлось... конечно читать Шекспира в оригинале (0,5 тома на рыло). Вот бы так все работали, как те люмпен-пролетарии, хрена ли там китайцам, Россия непобедима.
Захожу на Гисметео.ру в 17.00 по Москве. Прогноз погоды "по данным за 22/6/2005 0:00 GMT". Я, в сердцах, говорю: -Ну когда же они прогноз обновят! На что коллега отвечает: -Сейчас дождь польет и обновят.
В коллекцию М. Н. Задорнова. Цитаты из книги К. Роуз "Фотошоп за 24 часа." " Наклон, по свидетельству одного из моих знакомых, - "это размещение объекта под углом", и еще одна из многих:" Желая получить изображение в оттенках серого (при распечатывании на принтере) забудьте о безупречно голубом небе" Вроде бы и не противоречит истине, но как звучит! http://auto.samara.ws
На днях после работы заходим в магазин с другом, решили попить водочки, и вот взяли ее и теперь стоим думаем с чем же ее попить с соком или кока-колой... Вообщем стоим, мой друг думает, а я в это время перечисляю плюсы и минусы (кока-кола или сок)и в этот момент он выдает: "А знаешь какой у кока-колы глубокий вкус появляется когда в нее водку добовляешь?" Взяли кока-колу!!
Стоим мы с корешем в курилке после общения с шефом.... А шеф, надо сказать, был сильно недоволен что без его ведома (и нашего участия как инженерной группы) был подключен к локальной сети (и инету) комп. Обсуждаем типа. Я говорю: - Слуш, ну подключили и подключили, что выпендриваться, хорошо что нашу работу сделали. Спасибо надо говорить и задницу целовать за то что меня хоть не напрягали по этому поводу. Воообще так и надо делать одна группа инженеров занимается подключением, другая администрированием. - Ага, говорит кореш, одна группа занимается подключением к сети, другая им ж..у целует
Преамбула. Время: поздний совок, начало перестройки. Место: Киев, один из Главных Информационно-Вычислительных Центров (ГИВЦ), каморка электронщиков при зале монстр-ЭВМ ЕС 1033. Амбула. 2-я смена. Попиваю с электронщиками кофе по-восточному в прикуску с местным техническим спиртом (вместо коньяка ;) Не в первый раз. Задумчиво так... Я: - Вот скажите... Не могу понять... И какие ж в этом техническом спирте вредные примеси есть, какие вещества, окромя C2H5OH? Мне в ответ: - Как это какие?! ПарЫ C2H5OH!!! Занавес ;-))))
Я немог решиться, где лучше это выложить, в анекжотах, или в историях, но поскольку, все ниженаписанное имеет место быть в реале, я остановился на историях. Итак, я отношусь к тем людям, что называют себя "отаку", о по русски, являюсь поклоником аниме и всего, что с ним связано. Даже среди самых ярых отаку далеко не все знают японский язык, поэтому обычно смотрят аниме в переведенном варианте, в основном с субтитрами, реже с русской озвучкой. Так вот, иногда во время просмотра переводчики выдают такие перлы, что просто невозможно не свалиться со смеха, вот некоторые из них: Sailormoon, в свое время часто шла по ТНТ, сейчас не знаю, т. к. живя в общежитии не могу смотреть телевизор, но это не суть важно. Итак, в четвертом сезоне Усаги, ака Sailormoon получает очередной апгрейд, и становится Super Sailormoon, приэтом увидев свой новый жезл выдает фразу: - Веревка? Зачем мне веревка? Повеситься, блин!.... Или в альпинисты.... Далее тотже четвертый сезон, но уже прошло несколько серий, девочки решили отдохнуть на пляже, но Амазон-трио не дремлет и Tiger Eye посылает своего демона за мечтой Ами. Девочки смело вступают в бой, но демон начинает одерживать верх, в этот момент по закону жанра появляется Такседо Маск и выдает следующий перл: - Летний пляж пестрит купальниками, ничто не предвещает беды.... ВОТ ВАМ МОЙ ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК! Типа, простирнуться, или улететь, наркобарон, блин.... Первая реакция, когда он исчез: "А порошок?" Предыдущие два варианта уже давно известны среди отаку, и их можно встретить на разных сайтах, посвященных СМ в разделах с приколами, а вот, перл, на который я сам наткнулся: Hellsing, лицензионный диск MС enterainment (это если кто захочет убедиться), кажется второй или третий... Так. как я смотрел с друзьями, непричисляющими себя к отаку и не ценящими все прелести оригинальной озвучки, смотрели мы в русской озвучке, я сижу плююсь по поводу передачи эмоций и голосов, но вот сцена, в которой Виктория Серес вместе с одним из элитных подразделений Хелсинга штурмует здание, кишащее вампирами, внезапно командир дает приказ: - Виктория! Захвати крышу подвала! Это как?????
Работает со мной в одном проекте коллега, немец, Питер. Хороший человек, да очень поговорить любит, да порассуждать. Поэтому работает он далеко не очень быстро. Тем не менее стал он жаловаться на медленный компьютер и выпросил-таки у начальника группы больше чем 1Gbyte памяти. Это в то время как у меня 256 только. Через пару дней сидим мы у него в комнате, и я спрашиваю, как, мол, компьютер, быстрее работает? Запускает он Lotus Notes, а Lotus не так уж и быстрее работает, долго ждать, пока e-mail откроется. Ну я и говорю: ничто не vожет побить скорость, с которой Питер работает, даже 1Gbyte памяти!.... Питер нахмурится, и сказал: мне как это расценивать, как шутку или как оскорбление (знает же, что он медленно-таки работает)? Теперь я эту шутку на предприятии нашем раскказываю, конечно, изменив имя, но Питер при этом краснеет...
К истории № 3 от 20.06.05 Рассказал муж. Была у него знакомая девушка по имени Гуляй Люба. Весело ей, наверное, учиться - работать было: - Люба? Гуляй?