Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.06.2005 по 26.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Убиться можно. Вот только сейчас смотрели канал Культура. Передача "Шедевры старого кино", рассказывает пожилая ветеранша отечественного кинопрома, титры: Ксения Маринина, режиссер "КИНОПОНАРАММЫ"... Я тк и не понял, что это было. Конкурс на зрительскую внимательность или они там соревнуются, кто больше ошибок сделает, типа четыре ошибки в слове из трех букв - "исчо".
В разрастающуюся рубрику имени города Пизы :) Действительно, эта черта характера наверно у россиян в генах. Иногда она даже становится чем-то вроде вида спорта... Лет так 20 назад, на одном металлургическом заводе на Среднем Урале двое рабочих поспорили с охранником на КПП, что вынесут с завода какой-нибудь боооольшой предмет. Посмотрили вестимо, на общерусский эквивалент - ящик водки. Самым большим предметом из обозреваемых и принципиально переместимых оказались производственные тисы. Кто видел эту штуку, поймет, а я скажу, что весили они не меньше 50 кг (сплошной металл) при длине около метра и ширине 0,5 м. Вечером того же дня на КПП произошла следующая сцена: двое страшно перепуганных мужиков тащили третьего на огромных медицинских носилках, а четвертый бежал впереди с очумелым лицом и кричал - "Током ударило! Срочная госпитализация!" Охранник, понимая, что игра нечистая, не имел, однако, права воспрепятствовать процессии.. Ящик водки поменял хозяев... А тисы были накрепко привязаны с нижней стороны носилок...
Разговор, подслушанный мною в электричке Куровская-Москва.
Сел на Косино в электричку. Еду до Казанского вокзала. Рядом три женщины за 50 лет. Одна из них рассказывает: - "Нинка то Тимофеева совсем опустилась. Пьет безбожно. Уже больше двух лет за квартиру не платит. Свет ей отключили, воду отключили, телевизор тоже. Как живет? Грусть-тоска одна." Вторая женщина говорит: -"Да че там грстно. При свечах стакан водки примет и негрустно вроде". Первая: "Да нет -все равно грустно. А раньше ведь какая женщина была. Такой чин. Бухгалтером в министерстве работала. И дома ведь порядок был. Чисто все. Еды пять сортов было, не меньше. Картошка, макароны, гречка, рис..... Ну да ладно. Перово уже. Выхожу..."
---Если очень мне неймется--- Андрей успешно выучился на кардиолога. Но в 27 лет амбиции заставили его сменить специализацию на психиатрию. Это было время, когда клан психиатров на Западе почитался на равне с небожителями, со средним временем вхождения в этот клан 18 лет. И вот не молодой и не зеленый, "всезнающий" Андрей попал из института в клинику. Первый его пациент оказался человеком бывалым, "миллиард" лет проведшим в клинике. Через пол часа их первой беседы он спросил Андрея: "Доктор, Вы меня понимаете?". "Да", - сказал Андрей, - "я Вас понимаю". В следующее мгновение Андрей летел. Летел от удара в голову через "пол" комнаты. Приземлившись Андрей услышал: "Доктор, я 20 лет не могу себя понять, а Вы за пол часа поняли?"
Беспрецедентное фиаско российской космонавтики. Читал вчера http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2005/06/22/180695 Вот несколико цитат: "... Контрольные службы даже не в состоянии сказать с уверенностью, упала ракета или нет. По одним данным, она упала, по другим – вывела полезную нагрузку на какую-то орбиту...", интересно на какую; "... поиском российской ракеты займется стратегическое командование вооруженных сил США...", комуже как не США этим заниматься; "... двухступенчатая ракета выполнена по "уплотненной" схеме с "утопленными" в баках двигательными установками, двигатели обоих ступеней работают на несимметричном диметилгидразине и азотном тетраксиде...", может кому-нибудь это о чем-нибудь и скажет; "... В 2002 году аппарат с экспериментальной моделью надувного посадочного устройства "Демонстратор-2", запущенный той же "Волной", все-таки вышел в космос и совершил посадку в расчетном районе на Камчатке – его искали год, но так и не смогли найти...", без коментариев; "... Правда, не все так плохо, по мнению военных – они к неудаче отношения не имеют...", без коментариев; Как людям платят, так они и работают!
3,14 - здец и музыка. Приключилась эта история лично со мной. Мой бывший жених был крайне интелегентной личностью, но со совоими зае..ми. Прозвище у него Cannabis, конопля по нашему. И надо же было мне не обратить на это внимание еще при знакомстве, нет блин на экзотику потянуло. Он же, по ходу дела, бывший скрипач. Школа. Глиера. Поступление в консерваторию. Сольные выступления. Но все бросил, решил что не его. В общем встречались мы уже около года, как тут вдруг решил он меня пригласить на концерт «Арфа с оркестром». Там должна была выступать его бывшая сокурсница, играть на арфе. Шли мы на плюсы, то есть проходим в зал, есть места сидим, нет подпираем стенки. Оплатой нашего прохода туда служила моя видеокамера, арфистка попросила поснимать ее выступление. А проходило все это мероприятие в Андреевской церкви, одной из самых красивых церквей в Киеве с шикарной акустикой. Я растаяла, концертами не избалована, класику в последнее время слышала только в телевизионных заставках и рекламе. Вобщем заходим в зал, а там аншлаг. Все места заняты. Садимся коекак, нас постоянно пересаживают, подходят новые люди с билетами. Я нервничаю, как бы не пропустить момент сьемки. Cannabis психует, но упорно тащит меня с место на место, типа заботится о том что бы я села и получила удовольствие. Все это сопровождается недовольными взглядами, замечаниями и скрипом стульев. А акустика там просто волшебная. ВСЕ наши перемещения подобны звуку танка на брусчатке. В общем я уже не рада что с этим связалась. Не забывайте, концерт в ЦЕРКВИ. И вот долгожданный момент, зашел последний посетитель и осталось одно место, куда меня гордо втискивают, со словами: «Все для тебя любимая». И вкачестве дополнения у меня отбирают видеокамеру, типа «Отдыхай, наслаждайся, я сам все сделаю». Я поверила! Правда, сделал. НО КАК!!! Сижу, расслабилась, закрыла глаза, плыву на волнах музыки. Перед глазами вырисовываеться сказочная картина. Заснеженое озеро, хрупкая красота, нерушимое спокойствие, первозданная природа и волшебная музыка. Я отлетела в страну грез, мелодия течет и искрится. Еще чуть-чуть и заплачу. В произведение возникает задуманая композитором пауза, для возможности каждой клеточкой тела ощутить волшебную власть гармонии. ПОЛНАЯ ТИШИНА, все затаили дыхания ожидая продолжения. Открываю глаза, скольжу взглядом по величественым сводам церкви и оборачиваюсь к милому, чтобы взглядом передать свою благодарность за этот вечер. Он наклоняеться (я думаю чтобы слегка поцеловать, как никак церковь) к моему ушку. Пауза еще длится, последние акорды еще дрожат под сводами. ПОЛНАЯ ТИШИНА В ЦЕРКВИ. И громким басом : «Дорогая! Я уже ЗАЕ…СЯ снимать! » Зал в шоке, музыканты оху…ли. А я до конца вечера тихо плакала под волшебные звуки музыки.
Память со мной сыграла интересную штуку. Говорят, что люди запоминают менее 5% того, что с ними происходило в детстве. Я же запомнил намного больше, и вот одно из моих воспоминаний. В детстве родители меня почти не наказывали, баловали и жалели, т. к. болел я часто. И вот годика в 3-4 я сообразил, что лазить по тумбочкам и шкафчикам намного удобней – если встать на табуретку.... Это открытие помогло мне в книжном шкафу обнаружить маааленькую книжечку (почти антикварный экземпляр, как мне потом объясняли). Формат книжечки был настолько удобен для моих шаловливых ручек, что я с ней весь день не расставался и важно носил ее подмышкой кого-то там изображая... Но был у книжки один недостаток. В ней совершенно не было картинок.! Меня этот факт поначалу сильно угнетал, но я решил исправить положение красным карандашом, добросовестно разукрасив книжку как снаружи так и внутри... Увы, мои родители застукали меня во время этого акта вандализма. Расстроил я их неслабо, т. к. книга представляла (в прошедшем времени) немалую материальную ценность и была дорога как семейная реликвия. Посему было решено наказать меня физически – отшлепать по попе. Подходящего ремня в квартире не нашлось, поэтому в качестве инструмента экзекуции выбрали скакалку. После экзекуции я получив больше морального ущерба чем физического пошел плакать в угол и делать огр. выводы, о том, что нельзя.... попадаться на шалостях, поэтому стену за сервантом я разукрашивал маминым лаком для ногтей когда никто не видел, а побелку за диваном соскребал папиным бритвенным станком когда оставался дома один.... Родители мои тоже получили немалый стресс – не из-за книги а из-за моего рева, ибо горе свое я изливал громко и долго. В тот вечер, видимо из-за моральных мучений, меня засыпали сладостями и подарками, т. о. собственно это был еще вопрос, наказали меня или поощрили. И наследующий день я с обычным настроением (крича, плача и кусаясь) пошел в садик. А в детский садик к нам, довольно часто приходили всякие интересные люди: то стоматолог придет – научит зубки чистить, то милиционер – правила дорожного движения напомнит, то ветеран какой-нибудь – боевую молодость вспомнить... Весело было. И надо же было так случится, чтобы на следующий день после той истории с книжкой, к нам в садик пришли странные дяди и тети, которые каждого ребенка отводили в сторонку и задавали один и тот же вопрос: - Скажи-ка малыш, тебя дома родители бьют? Что вы думаете я ответил? Свежо придание.... – ДА! Спокойно говорю я. Бьют. Чем вызвал немалый интерес со стороны странных людей. Сразу последовал второй вопрос: - А как тебя бьют родители? - Скакалкой! – спокойно отвечаю я. Вернувших после разбирательства с какой то так комиссии при исполкоме, родители имели немного «натянутый» вид. Как они потом рассказывали, им удалось доказать, что их дитятко перепутало пошлепывание в воспитательных целях с грубым обращение, факты которого и должна была выявлять комиссия.
Периодически на мой мобильный поступают звонки с просьбами позвать совершенно незнакомого человека, причем одного и того же. Вилимо, у него очень похожий номер. Но тут однажды пришла sms с признанием: "я очень тебя люблю". отвечаю: "очень приятно, очень признателен" видимо, на той стороне поняли, что что-то не так, и через пару sms выясняется, что на той стороне девушка Инна ошиблась номером. Прошло пару дней, наступили выходные, я уже почти забыл об этой истории, но..... Звонит мне джентельмен с южным акцентом, интресуется, не звонил ли я по этому номеру. Объясняю ситуацию - звонить не звонил, но смс получал. Дальше - больше. Джиги..., пардон, джентельмен передает трубку девушке, которая слезно просит объяснить ее мужу (видимо), что это была ошибка и между нами ничего не было (даже одежды... шутка!). Несмотря на то, что был за рулем, все же стараюсь убедить горячего джентельмена в том, что с его женой у нас была сугубо случайная связь (мобильная) и не более. Кажется, мне это удается и я со спокойной душой езжу по своим делам и к вечеру обо всем забываю. Думаете все? Нет! Пока я открывал-закрывал гараж, невзначай нажал несколько раз на кнопку вызова последнего вызывавшего абонента.... Через пару часов этих случайных вызовов мне звонит несчастная Инна и спрашивает о причинах монго звонка ей.... Она получила объснения и мы с ней договорились вычеркнуть друг друга из своих списков, но, судя по голосу, горячий джентельмен, видимо, уже сделал свои выводы об отшениях между нами....
И это хорошо, что моя жена, которая была свидетелем всего, оказалась понимающей, а ведь могла и не поверить!
Однажды я со своей подругой ехала в маршрутке, и возле одного из рынков в салон влезла противная даже с виду бабка. Едва маршрутка тронулась, как мои подозрения оправдались – от нее посыпались реплики типа «Да где вы, б***ь, останавливаетесь, что, не видел никто, где я стояла??!!», «когда вы все уже научитесь водить??!!», «хотела бы я на ваших родителей поглядеть, которые вас учили, как с нами, стариками обращаться!! » и все в этом духе, при том, что водитель не сотворил на дороге совершенно ничего особенного и остановился, где и полагается. Но бабка не унималась и все пи****а-пи****а, пи****а-пи****ла… Тут, пытаясь не обращать на нее внимания, мы с подругой заметили, что какой-то парень(Па) лет 18 усиленно строит нам глазки. Наконец моя подруга(П) не выдержала и сказала бабке(Б): П: Бабуль, а, может, вам нужен был черный лимузин и красная ковровая дорожка? Б: А ты, соплячка, что пасть открыла? Тебя кто спрашивал? Па: Не трогайте мою сестру!!(хе-хе:-)) И водитель тоже ни в чем перед вами не виноват! Если хотите с кем-то поговорить, говорите со мной! Б: Да на хрен ты мне нужен – говорить с тобой… Тебе в твои годы семью надо обеспечивать и работать, а не языком трепать! Па: Да я с детства привык работать – я всю жизнь с бабушкой прожил!(судя по его виду, это была такая же правда, как то, что моя подруга – его сестра:-)) Б: Да таких сосунков, как вы, в Чечню надо посылать, чтобы они там жизни учились!! И тут парень выдал такую ГЕНИАЛЬНУЮ фразу, которую помирать буду – не забуду: ВОТ ЗА ЭТО МЫ ВАС И УБИВАЕМ!!! Как понимаете, дальше ехать стало значительно веселее…………
Не блондинка... Проводим выходные на природе у озера. Человек около 15 человек. С нами присутсвует овчарка. Немец, чемпион. Вес 56 кг. Он явно скучает и докапывается ко всем присутсвующим чтоб с ним поиграли. Любимая игра -- "Аппорт!" -- принести что-нибудь. Все это знают и всем это надоело. Одна сердобольная девушка видя несчастье собаки объявляет во весь голос: - "Ну киньте ему кто-нибудь палочку! скучно ж бедному." пауза 1 сек. народ дохнет, девушка врубается и краснеет...
Особо наглые граждане использовали подвальные помещения городских домов для личных нужд. И мы, дети подземелий, данную закономерность заметили и решили прочесать ближайшие дома на наличие ценностей :) Идея, оправдала себя. Хлам, но халявный!!! :) Чего люди только не хранят. Сразу, на будущее, даже через маленькое отверстие можно пронести холодильник ;) Но суть не в этом. При прочесывании очередного дома мы наткнулись на интересное помещение. Оторвав фанерку, старательно прикрывавшую маленькое отверстие, мы наткнулись на пару десятков удивленных глаз. Куриных глаз!!! :)
Кто-то хлам хранит, а кто-то сельским хозяйством занимается.
Дело было году так в 80-ом. Занесло меня на лекцию о всякого рода экстрасенсах. В те времена о всяких там Чумаках и слыхом не слыхивали, знали только о Джуне и то в большинстве только слухи типа: - А ВЫ СЛЫШАЛИ... О.. УХ... Короче тема лекции показалась очень интересной. Лектор, старый пердун, полтора часа чертовски занудно чего-то там вещал, что сводилось к ЭТОГО НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Закончив, лектор, стал отвечать на вопросы, которые ему присылали в записках по ходу лекции. ПЕРВАЯ записка которую лектор прочитал, гласила: Если шарлатан дурачит одного человека - это плохо! Гораздо хуже когда он морочит целую аудиторию!!! - ЗАНАВЕС!!!
Вчерась - смотрим с женой местные новости.. бла-бла-бла... пошла культура, и типа к нам приехал музей восковых фигур.. Интервью с руководительницей музея - бла-бла-- какой у нас воск хороший - до +40 выдерживает... волосы у фигур натуральные - покупаем в парикмахерских... (ну ладно думаю, и тут перл! чуть со стула не упал) глаза тоже НАТУРАЛЬНЫЕ.. (все думаю... звиздец... в моргах покупают? 8-0 ) оказалось покупают протезы для слепых... о как! :-)
Защитили вчера дипломы. Можно много вспоминать о жизни ву Университете, но... Вчера же и произошло. Возвращались вечером ко мне домой я и двое моих приятелей. Соответственно, все были "хорошими", но вменяемыми. Дело было вечером, делать было нечего (с) Стали аккуратно отклеивать рекламные плакаты со стен метро и переклеивать их на стекла, но так чтобы никаких надписей, например, Не прислоняться, не загораживать. На огнетушитель какую-то рекламу переклеили. Пассажиров в вагоне было достаточно, но, учитывая, что мы вели себя более менее пристойно, никто к нам претензий не имел. Да мы и повода не давали. Но одна женщина не выдержала - Вы что больные? - громко спросила она. - Нет, - честно ответили мы, - мы инженеры-математики.
Прочитал сегодня эссе про очередь и тут-же готов предоставить на ваш суд историю про очередь, святое и неистребимое для советского человека явление и блондинок. Сегодня утром жена (блондинка) поехала в телефонный узел, заключать договор на установку телефона в квартире сына. Войдя сразу после открытия тел. узла в первую дверь, обнаружила очередь, а которую тут же по совковской привычке пристроилась. Оценив количество людей (человек двадцать), решила, что это не страшно и начала оглядываться по сторонам. Через некоторое время ее начало смущать то, что в очереди стояли преимущественно люди в синих халатах, держащие сумки с какими-то инструментами и тетки в форменной одежде. Отважная спутница жизни решила обследовать очередь пообстоятельней и, попросив какую-то тетку предупредить, что она "здесь занимала" прошла вперед. Оказалось, что в большом пребаннике, где все они и толпились, стоит банкомат, а накануне туда были завезены деньги и работникам узла перечислили зарплату. Народ, естественно, кинулся снимать деньги, создав нешуточную очередь. А в самом узле перед окнами, где все оформляют, никого не было. Хорошо, что моя зайка сразу не уткнулась в очереди носом в какую-нибуди книжку, а то так и простояла бы до самого банкомата.
Сейчас на форуме сайта Иносми чистота и порядок – там требуют регистрацию с указанием электронного адреса, ну вся анкета… А еще пару лет назад там был беспредел. Кто не знает, вспомню условия. На портале висят переводы статей из иностранных газет и журналов. Переводы были отвратительные, ругающие Россию. Каждый посетитель читал какую-либо статью и тут же без регистрации писал на форум свое мнение. Читатели там собирались со всего мира, поэтому мнения были разными: «Правой, ты не прав!», «Рижский ветер, дуй отсюда!». Короче, ругань стояла, хоть топор вешай. В это время мне в жизни очень повезло – у меня появилась работа, свой компьютер и халявный интернет. Компутер с интернетом были для меня в диковинку, и я просто нажимал на все кнопки, в том числе и на Иносми. Помню, обсуждали статью о том, как циничные художники высмеяли христианские ценности и устроили выставку, которую христиане разгормили. Тема разделила юзеров на верующих и атеистов, завязалась битва не на жизнь, а насмерть! По ходу дела мне захотелось еще и Аську установить. Но я же не врубаюсь! Наш системщик приходил раз в неделю – шеф на нем экономил. И поэтому советовался я с моим братом, который работает сисадмином в другом городе. По электронке я послал ему вопрос, а чтобы не заходить на почтовый ящик, я попросил его прислать мне ответ прямо на форум. На Иносми тянутся посты типа: «все казлы! » или «но есть казлы казлее всех казлов!». И вдруг среди них появляется пост моего братишки. Сисадмины пишут как врачи районной поликлиники с пятидесятилетним стажем – без знаков препинания, без заглавных букв и с ошибками. «Капитан: Приветик я посла тебе намера аськи у нас все харашо» Благочистивая публика пропустив эту глупость мимо ушей машет шашками дальше, решая вековечные вопросы Бытия. Через несколько постов следует мой ответ. «Юнга: намера получил. У нас хорошая погода. А Юрке передай, чтобы он больше не бил свою иномарку, впрочем, у богатых свои причуды. » И вдруг на форуме появляется следующее: К: Тут что-то не чисто. Кто-то пишет свою тему. П: Да ладно, херня это все! К: Нет! Эти падонки совсем обнаглели, уже в открытую пишут В: а кто они? К: Известно, КГБ. У них на каждой ветке сидит лейтенант. Они нам навязывают свою точку зрения и хитро меняют наше мировозрение. П: Слушай, у меня есть знакомый психиатр. Он может реально помочь. Этого параноика потом дня два не было видно. Вот, что может произойти, когда юзер остается один дома.
ехал недавно в пустом автобусе домой. Разговорился с водителем о жизни его, он начал рассказывать какая у водил жизнь тяжелая, про авария всякие. Тут замечаю надпись: при аварии выдавить резину, разбить стекло (ну вы знаете, стандартная надпись) И под ней место для молотка пустует. Что говорю, были такие ситуации? Нет говорит. спиздили
В тему. Военные сборы после предпоследнего класса ( тогда – 9-го), под Киевом. Что хочется на сборах? Есть и спать. Был я тогда правильным. Слишком. Смотрю – друзья в палатке суетятся. Вижу – пара банок сгущенки и пара батонов хлеба. Я завел байду – у своих же друзей украли, им – не достанется… Ответ был краток и конкретен – Ты жрать будешь? Секундная пауза – и короткое ДА! Они не своровали эту еду, они ее спиздили.
Кислой Любовью навеяло :) У меня одноклассник был, Виталик Чмырь. Долго встречался с девушкой по фамилии Дубовая (ударение на "а"). Все оч. любили у них поинтересоваться при встрече, скоро ли свадьба и правда ли, что фамилия у них будет двойная. А они чего-то и не поженились.
Со временем старый сотик стал омрачать существование моей красивой половины (aka жена), ибо дисплейчик маленький и не цветной, полифония так себе (после 7 лет музыкалки душа просит большего), SMS-ки русским не набираются, маленькая записная книжка на 100 записей и все такое... Вообщем, я проникся, что тем, что девайс ентот ни для души ни для работы ей не катит, и дабы порадовать женщину своей мечты, купил в кредит (ибо 11K RUR) Samsung E 720.
Постепенно первые восторги о камере, красочном экранчике, симпатичной менюшке и громком динамике, из которого очень даже нехило (слышно через рев моей старой семерки) доносились разные mp3, стали сменять первые огорчения: - при выставленном русском языке SMS даже и не думает набираться по-русски - нет инфракрассного порта (вследствии чего их админ не смог качнуть на телефон кучу мелодий и картинок) - прочие "недостатки"
Со всем этим слегка огорченная ("я не переживу, если опять...") жена обратилась к подручному тех. эксперту (то бишь мне), и поведала о том, что новый девайс вовсе не так уж и совершенен, как кажется на витрине (возможно из-за ценника).
В силу того, что сам я видал не одну софту (сам их разработчик), все "неработающие" и "отсутствующие" фичи были найдены мной после некоторого блуждания по меню, так, например, русский язык для наборе SMS включается в СПОСОБЕ НАБОРА (там же где можно выбрать T9), а музыку и картинки после некоторых мучений (софт не поддерживает русские имена файлов!!!) удалось закачать через Bluetooth...
Резюме 1 (поучительное): если хочешь что-то хорошо продавать (телефон был в считанных магазинах; только ли из-за цены?) нельзя фичи критичные для пользователя, например, интерфейс с ним делать недружественным настолько, что пользоваться им может только другой программист.
Резюме 2 (жизнеутверждающее): Женское счастье - был бы милый рядом... :)
Рассказывала моя одногрупница. Училась она в школе в одном классе с девочкой по фамилии Настечко, ну и дружили девченки. Однажды сидят они на перемене в классе, разговаривают. Тут подходит к ним девочка и спрашивает: "Девченки, у вас расческа есть?" А одногрупница моя и говорит: "У Настечко". Девочка возмутилась: "Да какая мне разница, что там у вас! Я про расческу спрашиваю!"
Вчера вечером смотрел краем глаза по ОТВ передачу из раздела "Криминальная хроника" или вроде того... Привожу пару перлов...
Сюжет про экскурсию школьников в милицейское учреждение с целью знакомства с нелегкими буднями стражей порядка. Диктор: "А в этой лаборатории сотрудники показывают школьникам как отличить поддельную водку от настоящей..." Видимо, чтобы не потравились во время каникул...
Следующий сюжет о задержании группы молодых людей, которая грабила подростков и отнимала у них мобильные телефоны... В принципе довольно распространенное явление, но и жертвы и преступники ГЛУХОНЕМЫЕ... Весь оставшийся вечер я думал: "Ну как!? Ну как они пользуются мобильными телефонами?"
У меня две дочери, обе занимаются фигурным катанием. Пару лет назад возвращались с очередной вечерней тренировки с младшей дочерью (ей тогда было 5 лет), решили пройтись пешком (аппетит нагулять)). Иду, рассказываю ей всякие истории, общаемся.. Рядом тяфкает животное существо по-типу лохматой таксы, и я, плавно перехожу с темы о природе на тему животных. Проскальзывает вопрос: "Хотела бы ты иметь дома собачку?" (вопрос, как вопрос?!..) Она отвечает:"Конечно хотела бы! Пришла бы сейчас домой.. и ее прям за мясько.. ХАМ! (Аппетит, блин, нагуливали! Берегите детей!!))
Случилось это со мной, дай бог памяти, курсе на втором, когда весь журфак пытался сдать физру в зимней сессии. Надо сказать, что физкультура у нас была разная - ОФП, ОФП для ослабленных, бассейн и ритмика. Излишне говорить, что я выбрала ритмику: в категорию больных не попадала, а бассейн был платный. короче, мечтала, как и еще пяток девчонок, сдать зачет по физре малыми силами. Пустые мечты! преподом по ритимике(она же - аэробика) оказалась двухметровая широченная бабища. Общалась она с нами примерно так же, как нежно говорит со своими девочками тренер сборной России по волейболу, только в отличие от этого милого мужчины, запрещала приближаться к себе ближе, чем на пять метров. сначала мы недоумевали, почему она боится людей, секрет оказался прост: вся физиомордия кисейной барышни при ближайшем рассмотрении оказалась покрыта сальными прыщами. Ну, а собственно говоря, история вот она. Замучившись сдавать сотни "пистолетиков" и других ломающих нежную детскую психику вещей, я решила коварно подкупить ритимичную "лошадь". Для этой цели была куплена бутылка водки "Абсолют" за 100 рублей. Лошадь была куплена. На следующий год все повторилось снова, только к акции подкупа решили присоединиться заинтересовавшиеся сокурсницы, которым тоже было в ломы гнуть спину в приседаниях и ломать брусья. Скромной толпой мы подвалилили к физручке и стали мычать что-то типа: "А как бы нам поставить зачет без всего этого..." Огромное лицо, туго соображая, понятливо сморщилось в улыбке: "Подмазаться захотели?" Мы радостно закивали. Был заслан агент в продуктовый, и на нащи кровные стипенидиальные он приобрел бутылку хорошего вина и огромную коробку конфет. Все это тщательно упаковалось в пакет из-под сменной формы и торжественно вручено ритмичке. Немая сцена. Жадная лапа лезет в пакет. Ап! следите за движением. На свет божий появляются вонючие ленкины носки! Как вы думаете, что сделало это небесное создание(я имею в виду физручку)? Не моргнув глазом, оно заявило: "Ну сладкое я люблю, но лучше пульки и водка!"(лошадь оказалась мастером спорта по стрельбе чуть ли не международного класса).
Еду в автобусе на работу. Остановки объявляет водитель - видно, мафон с записью сломался. Или чего у них там говорит? Так вот из утренней дремы меня вырывает такое усиленный динамиком рык: следующая остановка - ВЕЧНЫЙ ОГОНЬ! Ад, что ли? Все, конечно, там будем. Но не с утра и не так же резко? PS Вообще-то остановка называется "Площадь Победы".
Прочел и офигел... О двух пьяных солдатах угнавших БТР. --------- На бронетранспортере они проломали забор рынка и разбили несколько машин, которые были выставлены на продажу. Охранники рынка говорят, что военнослужащие, будучи изрядно навеселе, угрожали открыть даже огонь из имевшегося оружия.
По данным российских СМИ, приключения солдат закончились, когда была вызвана милиция. Пытаясь скрыться от правоохранителей, солдаты на БТРе увязли в большой луже. Там их и настигли милиционеры. --------- Велика Россия... а лужи в Екатеринбурге еще больше :)
Киев. Утро. Выходной. Еду с братом в маршрутке, рядом сидит тетка с маленькой девочкой на руках - и на чистом украинском ей впаривает какие цвета у светофора - и тут же на практике на всех перекрестах показывает. И я поняла - что мы отстали от жизни - и книжки по правилам дорожного движения пора переиздавать. Угадайте - какие были цвета?
Переамбула: года четыре назад познакомила меня подружака со своей компанией, причем познакомила по моей настойчивой просьбе, так как мне там очень одна особь мужеского полу приглянулась. И вот, так сказать, первые недели знакомства, романтика, блин. Амбула: Эта же самая подружака возвращается из Крыма. Компания собирается, чтобы отметить сей памятный момент. Я естественно тоже, в надежде лишний раз с ненаглядным пообщаться. Оделась соответственно: каблуки там, макияж и все дела, вообщем - девочка-припевочка. Сидим в сквере (лето!), ненаглядный не отходит, я скромна и недоступна, идиллия прям. А надо сказать, что в качестве проставы подруга привезла из Крыма какой-то бормотухи с гордым названием крепленое вино, и мы его все пьем (вино ведь, не водяра как обычно!) И вот после стакана этой хрени мне становится ТАК хорошо, что ближайшие кусты кажутся самым милым делом... Короче, как-то мне с нее совсем нехорошо стало. Ненаглядный, к своей чести, к кустам меня сопровождает и даж сочувствует степени опьянения. Дальше больше. Всем хочется продолжения банкета. Опускать меня домой к родителям в таком виде как-то не по-товарищески. Принимается решение: все "встречающие" заваливаются в гости к товарищу (у которого я не была до этого ни разу), сами - на кухню догуливать банкет, а меня- в комнату, спать. Тазик подставили, сердобольные. Проходит некоторое время. Посыпаюсь. Мои мысли: совершенно темная незнакомая комната. Вдали (из кухни) слышатся голоса - вечер в разгаре. Там ненаглядный! Хочу к общему веселью! Надо найти выход. Вижу двери. Выход! Открываю. За дверями ровными рядами висит зимняя одежда (кто еще не понял, это были двери шкафа) Лично меня до сих пор поражает пьяный ход моих мыслей: раздвигаю одежду, при этом думаю "за ней-то уж точно есть дверь!" Не знаю, может в детстве про Буратино перечитала)) Вообщем, дверь я не нашла и огорченно легла обратно спать, на этот раз до утра...
Собственно - это можно назвать заметкой о влиянии технологий на умы. Кароче предыстория: жена у меня по натуре добрая - но строгая, и вот свалилось на меня счастье - поселилося у нее в жывоте существо (о том как это произошло - я не рассказываю - думаю об этом на voffka.com уже говорилось). В интернете она и в комьютерах мягко скажем ничего не смыслит, а я то вот как раз работаю сисадмином с безлимиткой... отсюда последствия - жаргон, красные глаза и т. п... Теперь история - в целях воспитания подрастающего ребенка было решено не ругаться матом, ну собственно русский человек без этого не может и мне пришлось перейти на такие фразы как "в Бобруйск" и т.п. Упала сковорода на ногу - В Бобруйск, ударил палец молотком - В Бобруйск. И вот идем мы как то по рынку - присматривая подгузнички, пеленочки, и все бы ничего - так вот парнишка умудрился один, в потертых джинсах, с бородкой и в очках (сразу видно, интернетчик) толкнуть мою жену в живот. Ну не сильно так - но жена не смогла этого оставить. Грозно развернувшись к нему (ой не хочу быть на его месте) она процедила сквозь зубы - "В БОБРРРУЙСССККК!!!" Надо было видеть выражение лица и интонацию голоса простонавшего ей парнишки, абсолютно согласившегося с ситуацией - "ггрязное жыввотное". На протяжении ста метров этот парнишка оглядывался и удивленно испуганно качал головой... А вы говорите...
P.S. Но совсем меня добило следующее - жена повернувшись после этого ко мне, и застав меня корчащимся от напавшего смеха - улыбнувшись добавила - "аццкий сотона". Мне пришлось еще зайти в сортир - потому что до дома я бы не дошел...
В рубрику "Спиздили". История расказана товарищем. Происходило все на одной из шахт Донбаса. Товарищ как раз проходил там практику. События датируеться временем, когда зарплату шахтерам не платили совсем и они, старались выжить как могли. Вся последовательность действий востановлена по отрывочным свидетельствам очевидцев. Один из шахтеров углядел в забое отрезаный и оставленый кемто кусок кабеля. Естественно кабель был немедленно подобран и после смены вынесен в раздевалку... Там переодевшись старатель наматал его под одежду на пояс. Это увидел один из его недоброжелателей и побежал на вахту, застучать товарища. Кто то шел мимо проходной и услышав стук, предупредил старателя. Тот смотал кабель и на легке пошел через проходную, где его долго обыскивала охрана, пытаясь понять где он спрятал кабель. Ничего не найдя отпустили а доносчика на следующий день долго пинали всем колективом а потом охрана добавила....
примерно в марте сего года наблюдал интересную картину: Суббота, утро, метро, кроме меня, соннонго (и оттого злого), но вынужденного в такую рань добираться через всю Москву в универ, в вагоне находится еще пара студней и один невзрачный мужичок! лет 40. Поезд отъезжает от станции "Перово" по направлению к "Новогиреево". В этот момент мужичок оживляется, лезет в свою сумку, достает из нее чекушку и бутылку пива. Студенческая братия оживляется и с нетерпением ждет продолжения... Все закономерно - мужик с невозмутимым лицом осаждает чекушку, довольно крякает и догоняется пивом! "Хорошая водка - хорошее начало" Кофе отдыхает! :)
Мой сын (6 лет) фанат игры “Age of Mythology” (стратегическая игрушка такая, в реальном времени). Как-то собираемся с ним в ларек с компашками. Диалог: Я: Хочешь тебе новую компьютерную игрушку куплю? Сын: !!! Я: Может быть, купим тебе пошаговую стратегию? Сын: ???! Я: Вот когда ты играешь в “Age of Mythology”, там, как только ты приказал, сразу все делают. И у противника так же… Это называется стратегия в реальном времени. А в пошаговой стратегии, вы с противником делаете ходы по очереди. Пока кто-либо из вас не победит. Попробуем? Сын: !!! Сходили в ларек. Купили всего, кроме пошаговой стратегической игрушки. Через пару дней сын спрашивает: - А помнишь, ты обещал купить мне ХОДЯЧУЮ ТРАГЕДИЮ. И не купил…
Живу я в славном городе Воронеже. Основной вид транспорта - маршрутные такси - газельки, пазики и иностранные "Икарусы". После продолжительной войны, чей-то "умной" головой были утверждены цены за проезд 4.50, 5.50 и 6.50. Вот из за этих .50 получается довольно веселая круговерть. Каждое утро, подходя к остановке, я пытаюсь заранее набрать мелочь на проезд. Если я этого не сделаю, то в числе сдачи мне почти наверняка дадут 50 копеек в виде 5 монет по 10 копеек. И их можно понять - если каждый будет давать им эти десять копеек, то через час касса будет полностью ими забита, приходится избавляться. Каждое утро я пытаюсь всучить им их эти пять монет по 10 копеек обратно. И меня тоже можно понять - я езжу на этих "такси" 4 раза в день, и за месяц могу запросто собрать 400 десятикопеечных монет, приходится избавляться. такой вот круговорот 10 копеечных монет. даже настроение поднимает - каждый раз думаешь, кто кого нагрузит :)
к теме "спиздили". в конце 70-х, находясь в нежном возрасте 13-14 лет, мы попали на слет Юных Туристов. Повторяю- дети малые, ну и группки сопровождающих учителей и примкнувших к ним. Народу- полно, и все это надо прокормить. На кострах, разумеется. И был напряг с дровами. То есть не помню точно в чем он выражался- не то нельзя было рубить самим в лесу, не то можно, но нечего было. Короче- реальный диалог: Идет группка подростков, волочит бревно. - Ребята, вы где дрова пионерите? - Мы не пионерим, мы комсомолим.
По телевизору Греф выступает, министр экономики: "...Во время д и с к у с с и и все ее участники были е д и н о д у ш н ы..." . М-м-да, Швондер со-товарищи отдыхают.
Живу уже много лет за границей, читаю анкдот.ру: После последних пары тройки выпусков на вопрос: "Что происходи в России?" - подобно Карамзину готов ответить: - пИздят!
И я внесу свою лепту в тему "спиздили". Строил я себе дом, не в 2-3 этажа дом, но жить вполне можно было. Понадобились железобетонные блоки, которые ставят над окнами и над дверями. Надыбали одно место, где эти блоки лежали просто среди улицы, не так чтобы ничьи были, но и некая охрана этих блоков тоже как бы имелась. Итак, поехали, я - щуплый парнишка, инвалид детства, руки тяжелее ложки просто физически ничего поднять не могут, мой отец - человек глубоко на пенсии, физических сил почти не осталось. Вдвоем мы за 5 минут подбросали 6 таких блоков в прицеп легковой машины, причем борта у прицепа не было времени открывать, кто знает, то высота довольно приличная для подъема. И уехали. приехали домой и спокойно все разгрузили. Когда же пришло время эти самые блоки водрузить на причетающиеся им место, то... только для переноса нужны были 4(!!!) здоровых мужика, а как поднимали на верх эти блоки - это уже отдельная история :)
Несколько историй про иностранцев пытающихся разговаривать на русском языке.
1. Для затравки старый анекдот Входит девушка "Добрый член... Ой... Большой день... ой... Короче чтО вчера бЫло...." (конец анекдота) Работал в иностранной фирме. Начальство сплошь шотландцы и индусы. Один товарисч с нэймом Джеймс. Генеральный менеджер. Пытается изучать русский язык. Переспрашивает. Знает слова "прибамбасы" и "можно на минутку?". Спрашивает "что такое ВЫ ГОНИТЕ?" (официантка ему так сказала). В близких телесных отношениях с нашей (местной) работницей. Стоим разговариваем. Девушки общаются между собой по поводу "кто-то что-то где-то сказала...". Джеймс и я рядом стоим. Джеймс с невозмутимым полным достоинства лицом. Доносится фраза из разговора девушек "Да она вре-е-е-е-т...". Джеймс вскинул брови и с заинтерисованным удивлением мне "В ро-о-от?..." Ух! Необходимые для жизни фразы он уже знает. Я за него спокоен :-)
2. Для затравки была тут история давно. "-Вы знаете что "сорОка" по чешски будут "срАка". -Ага, а "ворона" - "жопа"..." (конец истории) Работал в иностранной фирме. Начальство сплошь чехи. Чешский язык из групы славянских да и начальство из тех времен когда ТАМ учили русский язык. Поэтому здесь чехи его даже не учат, полагаясь на школьный курс и схожесть языков. И понять их иногда сложнее чем того же шотландца, старательно записывающего новые слова в блокнот. Несколько фраз от братьев славян 1. Системник. Настроили с ним сервак, SQL. Осталось это все дело подключить (1С, почту и все такое). Говорит "Я пошел кончать, а ты мне помогай." 2. Главный бухгалтер пришла на работу после парикхмахерской. Заходим к директору по поводу "денег дай". Директор улыбась ей "О-о-о новая головка!!!". Главбух-ша в ауте. Мне смешно :-) 3. Системника не было. Нужен сроч-ч-ч-но досоединить комп к сети. К серверной со свичами и хабами у меня доступа нет. Выдергиваю первый попавшийся провод и подключаю буха к заветной 1С. Приходит системник. Понурый. Грит "Директор без интерента сидит, а я не найду в чем дело". Я показал валяющийся на полу провод. Он мне сказал "Диреткор тут главный и из него провода вытаскивать нельзя. Я щас вставлю в директора провод и он будет довольный. И больше не будут ругаться." (Чето-то здесь получилось не смешно, а тогда я ухохатывался...)
"В то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого театра..."
История была поведана мне моим родителем и относится к тем славным временам, когда довелось ему командовать дОбычей гранита с его последующим измельчением до щебня различных фракций на небольшом карьере в не очень северной части ленинградской области. В кратце, технология массовой дОбычи камушков для пускания лягушек по малым и средним водоемам нашей необъятной родины выглядит следующим образом: бурится n-ое количество дырок в земле, в которые закладывается от 20 до 60 тонн взрывчатки и взрывается, потом осколочки поменьше в дробилку, кусочки побольше (те что в не помещаются в n-м3 ковшик экскаватора) снова взрываются и в измельченном виде следуют все в ту же дробилку. Собственно история относится к тому участку технологического процесса когда дырки уже пробурены, взрывчатка заложена, но красная кнопка еще не нажата. Совершая обход скважин, рабочий решил чего-то там ломиком подправить или галечки с края скважины кусочек отковырнуть, но оперируя этим увесистым девайсом, спасения от которого, как гласит народная мудрость не имеется, рабочий ломик тот из рук выронил. И все бы ничего, но только лом ускоряясь на 9.8 мс за секунду благополучно приземлился в заряд (килограм этак 100, не меньше) того чудесного порошкообразного вещества, которое способно изменять ландшафты. Дальше был взрыв. К счастью остальные заряды не сдетанировали. Рабочий получил контузию. Ломик так и не нашли. Очевидно, при взрыве он получил достаточное ускорение и был выеден на околоземную орбиту.
На тему «скоммуниздили» Прогуливаемся давеча вечером с девушкой возле нашего лесного и дремучего учебного заведения и наблюдаем такую картинку. Дорога перед техникумом покрыта щебенкой (асфальт-то дорого), причем уже довольно давно. Два товарища, проезжая по ней на Уазике, притормозили и, не стесняясь ни кого, достали мешок, рукавицы и стали перекладывать щебень с дороги к себе. Ну, приспичило. Между делом обсудили какие-то свои проблемы. На все про все – операция заняла от силы минуты четыре. Затем мешок со щебенкой они уложили в машину и продолжили свой путь как ни в чем ни бывало. Самое интересное, что делалось это все напротив окон «охраны». А вы говорите «режимный завод», «пронести через проходную»... NeViZhIn
Вычитал сегодня на НТВ, по-моему, там теперь шуты работают :)
"По словам судьи, крики, стоны и вздохи спортсменок достигли рекордного уровня, а тренеры убеждают своих подопечных играть еще громче. Как известно, по своей громкости стоны Шараповой достигают ста децибелов и сравнимы с ревом гиббонов в зоопарке. Также в компанию любительниц «музыкального оформления» матча входят Линдсей Девенпорт, Елена Бовина и сестры Уильямс". http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=67919
Бужу с утра свою маленькую дочь: - Козявка, вставай! - Хм... если я козявка, то ты кто? - Я? - вспоминаю свое детство, - лучший в мире Карлсон!!!(чисто внешне это не очень далеко от истины). - Не-е-ет... (телевизор, типа, мы тоже смотрим ;-) ) - на Карлсона ты не похож: у тебя даже крыльев нет! :-(
Только в прошлом году свободная экономическая зона, расположенная на китайском берегу, принесла Хэйхэ 87 млн долл. инвестиций. У нас же все происходит с точностью до наоборот: с последней переписи население Дальнего Востока сократилось на 2,5 МЛРД человек.
Мой хороший друг, работая на одном из оборонных заводов Харькова, был привлечен для разгрузки прибывшего на склад товара - бумаги в рулонах. Это происходило в 92-м году, при полном дефиците всего, поэтому решил он притырить хоть бумаги. Выбрал два самых мелких рулона, спрятал под куртецом - И... благополучно вынес. Бумага сгодилась для целей, при которых до сих пор используется бумага в рулонах, т. е. по прямому туалетному назначению. На следующий день, прийдя на работу, он попал в офигенный кипеж, поднятый начальством: пропала наикрутейшая, секретная и охренительно дорогая бумага - два рулона... Ему крупно повезло - за эту бумагу при разгрузке подержалось пол-завода и поэтому концов не нашли. Зато каждый раз он смывал в туалете почти всю зарплату - столько примерно стоила та бумага, используемая им совсем не по теме...
я работаю в книжном магазинчике, который находится в подвальном помещении. что у нас на работе творится - не описать словами (вернее, в двух словах не описать точно - можно лишь в трех предложениях). :))) 1. соседний депутат (в общем-то ему принадлежит все здание, а мы просто невыкупленные вовремя) делает у себя ремонт, к нам летит вся строительная пыль - мы задыхаемся. 2. с другой стороны соседнее кафе (кем-то арендуемое у того же депутата) как-то так прочистило свою канализацию, что все их запахи почему-то у нас. 3. у нас появилась трещина в полу - после дождей у нас вода под ногами хлюпает (приходится вычерпывать, куда ей из подвала деться?). 4. кто-то (большое подозрение на депутата, который борется с нашим арендатором, который когда-то был его человеком и надул депутата по полной) обрезал кабель, так что мы уже три дня без света, и будем без него еще не меньше трех дней.
Так что за короткое время мы подверглись: 1. газовым атакам, 2. наводнению, 3. концу света.
Но и это еще не все. Сегодня под конец дня из п. 1.1. приходит пьяный рабочий и заявляет: - у нас авария, у вас сейчас света не будет, чем вызвал истерический хохот нашего дружного коллектива. Он поначалу не врубился, но мы ему пояснили: - У нас его и так нет.
И при всем при этом мы еще как-то реализуем нашу печатную продукцию (т.е. книги) и имеем неплохие деньги (тьфу-тьфу-тьфу).
Вчера вечером еду из универа по Приморскому проспекту Санкт-Петербурга. Машин много, все с работы домой едут. На светофоре останавливается рядом крутой перец на навороченном байке. Ну, здоровый такой, бородатый, весь в коже, черная бандана, крутая наколка на плече. Настоящий байкер! И мотик у него - залюбуешся - большой, черный, блестящий, хромированые детали, неоновая подсветка. Все водители прям из окон вылазят - любуются. Но больше всего он привлек к себе внимание тем, что из огромных колонок на всю улицу у него играла музыка.... ВЯЧЕСЛАВ МАЛЕЖИК "Провинциалка". Он бы еще Диму Билана поставил!
как водится преамбула: Кониора наша занимается производством нестандартизированного оборудования для газовой промышленности, в том числе всякие емкости и сосуды Амбула: Сейчас нач. айти отдела пишет програмулину для учета этих самых емкостей и сосудов. И тихо так себе под нос: "Сосуд под давлением". Серега (напарник мой): "Как-как сосут?" Занавес.
"Спиздили" Работал я как-то на одном из заводов. И очень нужен был мне такой нехилых размеров трансформатор (400 Вт), а как вынести, да еще с режимного предприятия. По совету "друзей" я привязал к трансформатору петлю из толстого провода и надел на шею, так что трансформатор оказался как раз на яйцах. Одел шубу и пошел на проходную. Во время прохода через вертушку тетенька вахтерша отпускает педальку, вертушка резко стопорится а я бьюсь трансформатором о вертушку. Очень больно было. Но дошел на полусогнутых до сквера и транс мой...
Сидел я тут и от скуки "Иллиаду" Гомера читал. И тут у меня в голове возникает мысль - что-то перевод лажевый, надо бы русификатор скачать. Когда дошло я ухохотался.
Будучи школьником во время летних каникул в начале 90-х подрабатывал на стройке в бригаде, которая лифты монтировала. Они монтировали, а я так - на побегушках, подай-принеси или кнопки привинтить на этажах. Но все же техника кругом, интересно было очень.
Так вот стройка та была совместно с турками. Т.е. они строили, а мы монтировали. Когда лифты были уже установлены и проверены частенько наблюдалась следующая картина. На одном из этажей открываются двери лифта, из дверей высовываются две руки, берут ящик отличного итальянского кафеля и скрываются с ним в недрах лифта, двери закрываются и лифт уезжает.