Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.06.2005 по 26.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Глубоко советские времена... Группа студентов биологического факультета Ростовского универа во время практики занимается отбором монолитных проб почвы. Результат упаковывается в деревянные ящики, эдакие "кубики" метр на метр на метр, весьма нехилого веса. Когда ящики везли в родную alma-mater, один из них на Ростовском вокзале сперли. Участники событий до сих пор смеются, представляя физиономию незадачливого вора: открывает он с таким трудом спизженный ящик, а там - земля, просто земля и все.
Вспомнился вдруг фрагмент из молодости, было мне, и моему приятелю тогда лет по пятнадцать. Приятель мой в то время (не знаю как сейчас) по мере возможности практиковал здоровый натурализм во всем, например, запросто мог испортить воздух в компании, громко так заржать (чтобы на улице все прохожие вздрогнули) и т. д. Что-то мы с ним двигали тяжелое (вроде в школе ремонот был, участвовали так сказать :) и он, ну понятное дело пукнул, звучно так... Тут я вспомнил рассказ моего двоюродного брата (не по годам начитанного и очень умного мальчика) о составе этого самого выхлопа, в частности припомнил что велико там (т. е. здесь) содержание сероводорода. Приятель с интересом слушал, - я продолжал цитировать своего брата: - да, да, сероводород очень зловонное сединение - ага, гы-гы - к тому же весьма горюч - да ну нафиг! - да точно говорю горит! - спички есть? - у меня зажигалка есть Далее мой приятель быстро снимет штаны, загибается буквой Г, и требует зажечь огонь... Никогда наверно не забуду этот всполох пламени, его дикий вопль, дымящююся, тлеюшюю по краям, дырень в его беленьких трусиках, эти глаза и сам зажигательный танец. Потом он долго попу, и окрестности, чем-то там мазал... ------ Кстати, сейчас этот мой приятель - генеральный директор одной (не скажу какой) нефтяной компашки. Вот такая история из юности одного директора :)
Навеяно мелькнувшими в «Комментариях» воспоминаниями об известном советском дуэте эстрадных артистов. Один из них был крепкий семьянин, у другого с этим не сложилось. И вот где-то в середине 70-х этот другой пришел в гости к моему шурину-юмористу. Там собралась компания таких же.
Артист привел с собой новую пассию, довольно известную топмодель тех времен. Мне запомнились ее невероятно длинные - ресницы, глаза, ноги и пальцы. И в какой-то момент застолья она с небыкновенным изяществом держала в левой руке длинную дамскую сигаретку, а в правой, с не меньшим изяществом, - бутерброд с сухой колбаской.
Бутерброд она вкушала маленькими кусочками, не прекращая курить: затянется... откусит... медленно прожует... откусит.... затянется. И когда приближала ко рту левую руку с сигареткой, правую отставляла в сторону-назад-подальше. Видать, чтобы бутерброд не пропитался дымом. Когда же откусывала бутерброд, так же отставляла левую руку. Видать, чтобы сигаретка не пропахла колбаской.
В общем, красивая породистая женщина, и красиво курила-кушала. Все невольно залюбовались. Все - кроме тоже красивого породистого белого королевского пуделя Атоса Первого. Этот настолько обалдел от запаха колбаски, что утратил чуство прекрасного вкупе с королевским достоинством. И когда красавица в очередной раз отвела руку с бутербродом в сторону-назад-подальше, чудовище придвинуло длинный собачий нос почти вплотную к бутерброду и умоляюще глядело в хозяйку, мою сестру, нервно глотая слюну.
Та подала знак: можно! И кобель так нежно и осторожно откусил кусочек, что девушка ничего не почувствовала. Да курнув, откусила бутерброд со своей стороны, после чего опять затянулась сигареткой, беспечно отставив правую руку к нетерпеливо поджидавшему пуделю. Тот куснул в свою очередь, и этот цирк повторился несколько очень похожих раз.
... Увы, когда зарабатываешь на жизнь тем, что вызываешь смех у других, самому не до смеха. Потому юмористы за столом сохраняли каменную сурьезность, пока красавица, пусть и невольно, необыкновенно изящно делила с собакой хлеб свой насущный (с колбаской).
Когда же после нескольких откусов с обеих сторон бутерброд съежился до узкой полоски, красавица, наконец, обнаружила чудовище за спиной. А оно, потеряв уже и всякий стыд, норовило отобрать последнюю пайку аки оголодавший зэк у соседа по нарам. Конечно, добрая самаритянка возжелала угостить песика уже осознанно, но сначала вежливо справилась у хозяйки – будет ли Атосик ЭТО кушать? Тут уж хозяйку опередил уверенный хор юмористов:
- БУДЕТ!!!
... И благородный Атос не обманул ожиданий своей милой сотрапезницы. А со временем с ней и породнился – как «мама» его внука она стала приемной «дочкой».
На прошолой неделе было... Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем то напоминает пурген (эфект такойже), но очень душистый и вкусный... эфект наступает на 3-ие сутки... но я то етого не знал и принес наработу коробочку чая вкусного... весь офис пил его.. ну а на 3-й день прорвало... хорошо туалет недалеко... я дома пожаловался.. там все и выяснилось.. дома ржали целый час.. но работе лучшебы никто не узнал.. а то убъют...
Компания у нас большая. И детей много. Встретились как-то. Общаемся. Зашел разгорол о истории России. Интересно стало:"А что новое поколение, наши дети, знают о Ленине? Ведь их совсем не так воспитывают. Идеологически. Слава Богу!" Итак ответ моего восьмилетнего сына:"Ну.... Это тот, который много в тюрьме сидел?!" Мы одобрили. Схватил, стервец, самую суть...
... и действительно, уникальные люди все-таки попадаются среди преподов.. У моего друга, оттрубившего в Высшей Школе Экономики все свое высшее, был уникальный преподаватель математики.. Он умудрился разработать такую хитрую тестовую систему для приема экзамена по высшим математикам с концами анализов, которая на 100% исключала любые списывания, а также наобумные угадывания вариантов в парадигме "теории вероятности"... Все было рассчитано до сотой доли балла за каждый ответ, и те, кто иной раз в других случаях проскакивали "чудом" здесь не имели ни единого шанса, и даже САМЫЕ умные не смогли ни разу превзойти своего УЧИТЕЛЯ в мастерстве хитрости (а думаю все знают НА ЧТО в реальности способны студенты, жаждущие обойти систему и отмотаться от зубрежки). Придумать и рассчитать ТАКОЕ было, конечно, мастерством высшего пилотажа, требующего неординарного мышления. А то, НАСКОЛЬКО его мышление неординарно студенты убеждались еще неоднократно, как в паре случаев, приводимых ниже: 1) Препод неоднократно повторял, чтобы народ не забывал подписвать свои работы, ибо неподписанные он не проверяет итд итп (что понятно, конечно, это ж не сочинение - тест по почерку не определишь толком). Как-то раз, подходят к нему два студента, не обнаружившие своих фамилий в оглашеном списке результатов, говорят, что мол может статься, что они забыли-таки подписать свои работы, хотя вроде подписывали, но надо бы проверить-поискать среди неподписанных итд.. Препод: - Да, возможно. У меня вот есть тут стопочка работ без подписи. Сейчас посмотрим. Как ваши фамилии??.....
2) Как-то раз задали этому перцу некий вопрос по предмету, мол разъясните непонятную вещь - что ЭТО и КАК это, в голове не укладывается, неясно, мол. Ответ: - Ну это же просто! Сейчас объясню... Вот представьте себе 16-тимерное пространство.......
В одной семье отец часто любил выпить и сын его часто видел пьяным. Так как у ребенка был период "почемучки", то однажды между ними произошол разговор. С "Папа, а почему пьяные шатаються?" Отец призадумался, посмотрел в небо.... О "Понимаеш сынок, они чувствуют вращение земли" Пы. Сы. Как же мне тоже захетолось почувствовать это вращение :)
Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души. Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меня широтой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громко выражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта. Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма на полтора с косметикой. Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла! А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-то пойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезают Чикатилы - будет знать!" Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой. Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферу загрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковый эффект откуда? Вот отсюда он и есть!" Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне. Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку по полгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком (и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальто водят!" Объект четвертый: студент с бутылочкой пива. Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят? Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)." Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?). Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу от вас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, ты специально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортом занимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать! Убоище!" Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина на мордахе появилась ухмылка.
Рассказано моим другом. Проезжая по бульвару Шевченко в Донецке по мосту через Кальмиус мой товарищ видит следующую картину: прямо возле моста на льду на ящике сидят 2 негра, слушают одно радио на двоих (по одному наушнику у каждого в ухе) и ловят рыбу на одну удочку через лунку.
Уважаемые дамы и господа, Во-первых, я сразу же хочу выразить признательность от нашего коллектива всем сообщившим факты хищения материальных ценностей на страницах этого сайта. Вместе с тем я прошу приостановить подобные «сигналы» до конца хотя бы этого лета. Дело в том, что благодаря сайту www.anekdot.ru по статье «спиздели», сейчас рассматриваются 47 случая хищения материальных ценностей. Из них 23 кражи были произведены с государственных объектов повышенной секретности. За давностью состава преступления более 10 лет (времена СССР) – были сразу же закрыты 12 случаев. По фактам остальных краж были возбуждены уголовные дела. Идет сбор дополнительной информации. В общем, мы работаем, не покладая рук, но, учитывая, что сигналы поступают в большом количестве ежедневно, есть риск, что мы проведем расследования не качественно или не в срок. На то есть масса причин, одна из которых нехватка кадров. Поэтому от лица всего ведомства, прошу всех заинтересованных лиц сообщать о дальнейших фактах кражи на сайте не ранее сентября месяца.
С уважением, ваша Петровка 38 Официальный информационный портал ГУВД Москвы http://www.petrovka38.ru/rus/
P.S. Пока я здесь печатал, кто-то спи*дел мою любимую ручку со стола… Ну что блин за народ?...
Была у меня одно время подруга. Умом далеко не Хакамада, но довольно симпатичная девушка. И все как-то мне не удавалось к ней подъехать - дискотеки она не любит, в театры тоже не ходок, а от пива у нее изжога. Путем наводящих вопросов удалось выяснить, что все-таки есть у нее одна слабость - животные. Я решил придумать что-нибудь оригинальное. Случайно в руки попалась газетка, где помимо рекламы, было расписание всяких спортивных мероприятий. В числе этих мероприятий были соревнования по конному спорту, в частности, по конкуру. Я, недолго думая, зову подругу с собой. Слово "конкур" оказалось для нее новым - по пути популярно ей объяснял, что там красивые лошадки через барьеры прыгают. Пришлось отвечать на массу глупых вопросов, типа "А зачем жокей нужен? Что лошадь сама не прыгнет?" или же "А у жокеев ремни безопасности есть, ну, ты понимаешь, если лошадка тормознет резко?". Пришли, уселись на трибуне, затарившись лимонадом и чипсами. Я уже порядком устал от ее расспросов. Диктор по стадиону объявляет: "Соревнования юниоров по конкуру на трехлетках объявляются открытыми! Высота - 160 сантиметров!". Тут подруга, окрулив глаза, задает очередной вопрос: "А 160 - это выстота жокея или лошади?".
"Барьеров, дура!" ответил я. С тех пор мы больше не встречались.
На тему спи*дили. Историю рассказал один военрук. Было давно. Прислали им в школу, на демонстратцию, военные химикаты на один день. Дал он студентам возможность разглядеть это вблизи и вышел из кабинета по делам. Дело было на Украине, где ребята хозяйственные. Все нормально, вроде бы и забыли про него. Через несколько дней звонят военруку от туда, мол так и так, кой чего не хватает. Военрук с ребятами беседу провел, мол нехорошо воровать. Химикаты не вернули. А знаете как нашли воров (их было двое)? Двух парней, сумевших вытащить радио-активные элементы из колбачек и коробочек, хоронили на кладбище как жертв облучения. Вам может и не смешно, а у меня в детсве велик 3 раза воровали (обЫдно да). Опубликуйте мою историю, а то все думают, что воровать это круто.
В последнее время затронута очень интересная тема "3,14здили". Уверен, что у каждого есть что рассказать на эту тему, и я не исключение.
В одном южном (Крым) военном (морская авиация) гарнизоне в учебной части был затеян ремонт. В том числе были закуплены два здоровенных швеллера длиной по 8 метров каждый. в связи с недостатком матросов разгрузка их на месте была произведена силами офицерского состава. Красота! Июль, жара, выжженая солнцем до состояния асфальта (это важно!) крымская степь, два десятка морских летчиков (штурмАнов к разгрузке не подпустили:-) ) на разгрузке и еще столько же советчиков, а в каждом швеллере по полтонны с ба-а-альшим гаком... В общем, день был насыщен событиями. Героическими усилиями швеллеры были возложены в непосредственной близости от места производства работ. Охрана выставлена не была, т. к. посторонней машине незамеченной на аэродром не заехать, а как показала разгрузка вручную утащить их невозможно, НО...
Наутро все желающие могли наблюдать полное отсутствие швеллеров и отлично отпечатавшиеся в поверхности степи следы от 4-х (ЧЕТЫРіХ) пар ног. Следы выглядели как будто оставленные великанами из былин - проваленные в степь по щиколотку, в подробностях видимый рисунок подошвы и довольно таки однотипный шаг без суеты и семенящих шажков.
Как позже (по факту с3,14зживания) заметил мой брат (один из летчиков) - "Таскать - не 3,14здить!". С этим утверждением я полностью согласен, ибо сам в ворасте 17 лет протащил непринужденной походкой мимо заводской охраны 10 пачек сварочных электродов, изображая переноску домой спецодежды для последующей стирки...
Папа мне рассказывал такую байку. Не знаю насколько уж правда, но, думаю, вполне может быть. Долгое время папа мой работал на полиметаллургическом заводе. Производили там много чего. В частности всякие редкие и редкоземельные металлы из руды получали. Ну там берилий, урановые таблетки для реакторов делали(собственно и сейчас делают). Ну и как водится все было строго засекречено. Завод обзывался машиностроительным. И вот заказывали туда из Америки несколько каких-то промышленных печей, кажется для урана(но могу и соврать). Заказывали их не все сразу, а с некоторым перерывом. Каждая печь должна была объездить полстраны прежде чем попасть на завод. Это чтобы буржуи ни в коем случае не прознали, что и где у нас производят. Печи эти уже на заводе маркировали как-то, ну так, что было понятно, что это первая, это вторая и так далее. Но заводов таких по всему миру несколько штук, хитрые буржуи таки все вызнали и следующая печь пришла на завод уже промаркированная и именно с тем порядковым номером, который нужно. =)
Навеяно историей от 16.08.2000 про влюбленных ежиков. Мой брат живет в Канаде и у него кот по имени ЛУКЬЯН. Шустрый котяра, активно по бабам шастает. И возмущенные соседи подали жалобу в полицию, о недостойном поведении кота, занимающимся сексом на их участке и травмирующем облико морале канадских граждан. Ответ доблестных полицейских - хозяину кота ЛУКИ разъяснили недопустимость подобных действий и предложили для начала заплатить штраф, затем довести это до сведения кота, в случае неподчинения - кастрировать... А вы говорите ежики...
К историях о фамилиях. Однокурсница была – Лариса Неровная. Очень стройная, хрупкая, красивая девушка. А в девятом классе пришел новичок и представился: Ячичуров. Мы долго выясняли: ты – Чичуров? Или ты – Тычичуров? Особо настойчивые быстро получили разъяснения в форме физического воздействия. Крепкий парень оказался. ЛК
Было это лет десять назад, когда авиабилеты еще выписывались вручную. Самый конец рабочего дня накануне дня авиации, все довольны жизнью вследствие употребления веселящей жидкости с пузырьками, именуемой шампусиком… и не только ее. Самые крепкие подбивают кассу и сверяют отчеты, а что делать? За три минуты до закрытия конторы в зал «влетает» заполошенный пассажир и умоляет выписать ему билет. Вздохнули, но держим лицо компании, - оформляться он сел к самому стойкому агенту. - Девушка, миленькая, у меня паспорт на визе, можно я вам техпаспорт дам? А чего собственно… можно. Хоть читательский билет! Документ ить! Так, на ходу придумав правила оформления, она со смехом пополам нарисовала ему билет, и радостный пассажир, рассыпаясь в благодарностях, отбыл. Ну, слава богу… отмучились, можно и отпраздновать наконец! Но через пять минут раздался такой стук в дверь, что все резко протрезвели. На пороге, потрясая билетом, орал разъяренный пассажир: - Куда лечу – это понятно, но что я «БЛЮБЕРД», да еще и «ГОЛУБОЙ»…
Спиздили. Мой родной дядя в молодости работал в г. Уфе на очень известном заводе авиационных двигателей и прочих агрегатов для военных, в кузнечном цеху. О том количестве ножей, лопат, гвоздодеров и емкостей различного рода, которые там производятся для личного пользования можно не говорить. Меня лично удивили такие вещи как: хромированная кувалда, и никелированное зубило. Инструменты для эстетов так сказать.
Это было году этак в 1988. Я тогда учился в Москве и изучал всякие иностранные языки. Так вот, в связи с этим, нас, студентов, посылали на всяческие переводческие практики. Не всегда они были интересными, но одна мне запомнилась особенно. В Москве, на ВДНХ, проводилась грандиозная Международная выставка книги. Причем в тот год были представлены очень широко книги, как сейчас говорят, дальнего зарубежья. Мы с моим однокурсником пришли на выставку в день открытия и, как персонал, нас пропустили заранее, часа за три. Выставка была поистине грандиозной. Представьте себе - сотни и сотни стендов не только по странам, но и по издательствам и даже по тематикам - медицина, инженерное дело, художественная, научная литература и т.д. В то время традиционно выставка была разделена территориально на капстраны, третий мир и уже начавший разваливаться соцлагерь. Представьте себе - до открытия осталось совсем чуть-чуть и выставка гудит, торопится красиво расставить книги по полкам, украсить стенд рекламой и всякой заманухой типа национальных сувениров и закусок. Тут с другом мы замечаем в секторе капстран ужасающую ошибку - все секции открытые и книги стоят совершенно свободно. Зная великий читающий советский народ, мы сразу поняли ошибку буржуев - книги однозначно будут воровать. В отличите от капстран в секторах братских социалистов знали специфику советского народа. Здесь книги прикручивали проволокой, на входе в секции висели цепи, стояли охранники, готовые проверять сумки и т.д. Самое интересное то, что в воздухе на всех славянских языках разносилось: "Украдут, укрАдут, свОруют, сворУют, спи..дят". И тут началось страшное - выставку открыли и самый читающий народ ринулся в секции. Социки встретили наших во всеоружии. Но надо было видеть буржуев!!! Через час резиновые улыбки их начали исчезать и выражения лиц приобретать панические черты. Потому что книги исчезали с такой скоростью - и главное с таким мастерством, что ихний Копперфильд - просто мальчишка!! В воздухе начало носиться "stolen" "volee", т.е. то же самое "спи..дить" только уже в прошедшем времени. Книги таяли, а не вынимать новые и не ставить их вместо украденных невозможно - стенды приобретали вид пустующих полок в советских гастрономах минут за 20-30. У форинов заметно дрожали руки, они обращались к охране. Но охранники тогда тоже были читающими. В общем, для буржуев это был не просто культурный шок, а прямо Армагеддон какой-то. Помню стоит америкос из секции "медицина" и орет: "Where is vulva?" подразумевая, что только что спи..дили огромный метр на метр медицинский фотоальбом с изображением этой самой вульвы. Короче враг капитулировал в первый же день и сдался без аннексий и контрибуций. Никогда не забуду сиротливую бумажку на огромном стенде, когда то заполненном модным чтивом, и откуда мы с другом сп..ли: он- книгу "Джон Леннон", а я - "Авторизованную биографию Битлз". Кривая, выведенная дрожащей рукой надпись на русском гласила: "Товариш, не унаси пожалуста книги с тобой!"
Слава великому самому читающему в мире советскому народу!
Обычная такая себе ситуация... Иду я как-то с дочерью (3 года) в районе Центрального ЖД вокзала г. Киева. Как обычно стоят жарки-шкварки для разных чебуреков, котлет в тесте, и прочих пирожков... Дочь: "Папа, купи мне ЭТО!!!" (И указывает пальчиком на чебурек). Я: "А как это ЭТО называется?" Дочь: "Я не знаю...." Я: "ЭТО называется ЧЕБУРЕК!!!" Дочь: "ЗдОрово!!! Интересно придумали!!!"
Все покупатели умерли со смеху и пропустили нас без очереди...
Немецкая полиция остановила двоих пенсионеров, передвигавшихся по скоростной автодороге со скоростью в 20 км/ч. При этом их автомобиль постоянно менял полосы движения, и поэтому ни одна машина не могла их обогнать. В конце концов, кто-то из водителей сообщил в полицию о странной машине, и на место происшествия прибыли полицейские. После беседы с 77-летними мужем и женой выяснилось, что они проживают в городе Едевехте, в центре страны. Их пригласили в гости соседи, проживающие в 10 километрах от их дома. Но по пути женщина, сидевшая за рулем, очевидно, заблудилась и отъехала от собственного дома примерно на 400 км. Когда она, наконец, разобралась, куда ехать, появились полицейские и отобрали у нее права. //Интерфакс
К теме ноутбуков на заседаниях правительства. Самое забавное тут в том, что ноутбуки у них фирмы «Сони», причем уже несколько лет; так вот, официально поставлять их в Россию стали только совсем недавно, так что правительство страны работало на контрабандном товаре…
История произошла год назад. Работали мы в США по одной совместной российско-американской программе. У нас, русских, был свой офис, который обслуживали американцы, т.е. убирали, ремонтировали что сломалось и т.д. В один прекрасный день у одного из русских сотрудников, крайне плохо говорящего по-английски, «упал» Windows. Как назло ни одного русскоговорящего человека, способного решить проблему не оказалось. А работа-то «горит». Соответственно сотрудник приглашает компьютерщика-американца, который по-русски вообще не говорит. Ну, американец без пояснений понял, что от него требуется, и часа за 2 проблему устранил, переставив Windows и все основные приложения. Само собой все привязки были потеряны. А наш сотрудник был не в состоянии даже загнать в Outlook свой почтовый ящик. С некоторым трудом американец понял, что от него требуется настроить и Outlook, и начал выспрашивать а на каком же сервере у русского почтовый ящик. Наш парень минут 5 пытался понять чего от него хотят, а когда понял, выдал: «Rambler.ru». Но поскольку с произношением у него было мягко говоря совсем плохо, а произнести по буквам он не догадался, американец набрал как услышал – «Ramler.ru». На экране выскочила картинка типичного порно-сайта. На что американец слегка опешив сказал: «Хороший у тебя почтовый ящик».
На тему «спиздили» Одного абитуриента-неудачника, в 70-е, судьба закинула на часовой завод, а что школа закончена, в институт не взяли, в армию только весной. Что делать? Можно поработать для себя, а тут часовой завод набирает в ученики. Коллектив попался не плохой, но люди разные. Большинство нормальные кадры, добросовестные, но были на строителей коммунизма не похожие, любившие выпить и что нибудь стянуть. Промышляли тем, что из украденных запчастей собирали будильники и обменивали на спирт или продавали. Решили приобщить к этому делу несостоявшегося студента. Проинструктировали, как это делается – прежде всего, надо спустить пружины будильника, чтоб он не тикал и не зазвенел на проходной, в сумку прятать нельзя, могут проверить на проходной, лучше всего под мышкой или за поясом, хорошо что ты худенький, будет незаметно, а главное не ссы и все будет хорошо. Засунул студент будильник спереди за пояс, взял сумку с рабочей одеждой и поплелся на проходную. На проходной, в кабинке сидела молодая симпатичная охранница, но с виду строгая. - Что несем? – строго спросила охранница; - сумку, - буркнул студент; - а что в сумке, предъявите; - а в сумке штаны, - сказал студент открывая и показывая сумку; - а что в штанах - спросила охраница, ощупывая лежащую в сумке одежду. Тут у студента душа ушла в пятки, а сам густо покраснел, мелькнула мысль «все попался». Но охраница рассмеялась, извинилась и нажала педаль турникета, пропуская студента. Только выйдя на улицу, и придя в себя, студент понял двусмысленность вопроса и причину смеха охраницы, и что юношеская стеснительность ему помогла.
Не история, а так, факт... Кто не знает, как сложно ходить на работу с похмелья. Так вот, в Израиле етого можно не делать совершенно официально. Нужно просто пойти к врачу и все честно рассказать. Как результат, больничный с диагнозом пищевое отравление. Раза 2-3 лично проверял, работает :)
У трехлетнего Антошки есть небольшая коллекция мечей. Игрушечных, понятное дело. Есть выстроганый из палки, с его инициалами, из поломаных клюшек для гольфа тоже получились отличные джедайские мечи. - Папа, давай поиграем! - Давай! (А сам думаю, какой меч выберет - синий джедайский или красный ситхский) - Где мой деревянный меч? Я буду Алеша Попович!
Дело было во время моей службы в доблестной Российской армии. Служил я в небольшом городе Димитровграде, что в Ульяновской области, в гараже. Само собой, когда оказываешься в незнакомой компании, всегда появляется соблазн что-то про себя приврать, приукрасить. Вот и я, рассказывая о своей гражданской жизни, слегка наврал, пересадив себя с Жигулей-"копейки" на 525-ю БМВ. Врать было легко, так как я действительно некоторое время работал в фирменном БМВ-шном автосервисе. Нюанс заключался в том, что и в качестве пассажира-то я на БМВ не ездил. Но я здраво рассудил, что вряд ли мне придется столкнуться с такой машиной здесь. И как выяснилось вскоре, рассуждал я так очень зря... К нам в часть приехал ОЧЕНЬ КРУТОЙ МЭН. На 525-й БМВ!!! И ладно бы просто приехал, так он ее еще загнал к нам в гараж, чтобы помыть. Он даже оставил ключи, чтобы мы ее и внутри почистили! Мне как главному "спецу" поручили отогнать тачку к месту мойки. Я сажусь за руль, поворачиваю ключ, а там на табло какие-то буковки, циферки загорелись, надпись на немецком появилась... Начинаю медленно впадать в транс. Ну, все, теперь я "трепло столичное", зачморят, прохода не дадут... А, думаю, ладно, машина она и в Африке машина, завожу и еду. Тут ко мне ребята подбежали: ух ты! Вот это тачка! А как у нее это включается, а как то? А как люк открыть? Тут наверное, от боязни быть разоблаченным и зачисленным в разряд трепачей, я со скоростью компьютера находил все нужные кнопки и рычажки, и показывал, как что делается. В общем, этот экзамен я с честью выдержал, а всем скажу: не выпендривайтесь! Будьте самим собой!
Звоню я как-то другу вечерком, зову погулять, а он мне сообщает, что они втроем собираются на рыбалку. И меня заодно приглашают, тем более что я ни разу на рыбалке еще не была. В общем, подъезжаю я на автобусе к месту встречи, здороваюсь, предлагаю зайти сначала в магазин за пивом, а они мне сообщают, что не нужно, потому что у них есть 0,7 чистейшего медицинского спирта. Ну, значит, пришли мы вчетвером на канал, разбодяжили спирт, выпили по одной, и мужики закинули удочки. Не клюет. Выпили еще по одной, по второй, и тут у нас закончились сигареты. Пока мы вдвоем мотались за сигаретами, оставшиеся двое развели костер (уже стемнело) и забили на рыбалку… В общем, мы допили спирт, отнесли домой удочки, взяли гитару, купили еще водки и пошли вопить песни. Эдак часа в четыре утра я сообразила, что пора бы и домой собираться, и даже смогла убедить в этом основной народ. Проходя в пять утра мимо дома друга, мы заметили свет в его окне, и конечно, решено было зайти к нему. Тут же все достали из карманов оставшиеся копейки. Получившуюся кучу мелочи мы отдали Саньке, поручив купить че-нить с градусом. А надо сказать, что вид у него – точь-в-точь Иисус на иконах. И вот этот святой человек заходит в магазин, высыпает на прилавок горсть копеек и произносит: «Мне какой-нибудь синьки на двадцать три шестьдесят…» Сидим мы, значит, у друга, мужики портвешок попивают, на гитаре играют. Да, еще надо заметить, что я и Санька до этого ни разу в этом доме не были. И к шести утра я понимаю, что по идее я уже должна быть у себя дома, спать и родителей не нервировать. А посему я хватаю двоих из них под руки и, приговаривая «Домой, домой пошли», волоку их в коридор. В коридоре Саня поткрывает дверь на лестницу и галантно уступает мне дорогу: «Дама первая». Я выхожу на лестницу и понимаю, что там нет света, а значит, придется идти очень осторожно дабы не сверзиться с вершин лестницы к ее подножию. Я делаю пару-тройку шагов, держась за стену, и натыкаюсь на другую стену. Ничего не понимая, я иду уже по этой стене и натыкаюсь на другую стену. Иду по ней и выхожу обратно в коридор. «Ну, ты чего? » - спрашивают меня друзья. «Ребята, там нет лестницы. Там тупик!.. » - отвечаю я растерянно. «Ну ты и нажралась! – отвечают они мне. – Спускайся давай и без глюков! » Я опять выхожу на лестницу и снова обнаруживаю там тупик. Возвращаюсь на исходную позицию и говорю: «Народ, это не глюк! Там нет лестницы, я больше туда не пойду! » На что они мне отвечают: «Алкоголик, у тебя белая горячка! Спускайся! » - и начинают меня запихивать в дверь. Я упираюсь в косяк всеми четырьмя конечностями, и тут до меня начинает доходить все происшедшее. Я начинаю дико хохотать, прямо-таки истерически, так, что ни слова выговорить не могу. Друзья недоуменно перекидываются мутными взглядами и продолжают запихивать меня в дверь, приговаривая: «Спускайся, там лестница! » На создаваемый нами шум прибегает последний участник нашей четверки, удивленно смотрит на нас и изрекает: «А что это вы тут делаете? » «Да вот, - отвечают мужики, - у девушки истерика, она не хочет спускаться по лестнице, словила белочку и утверждает что там тупик! » Глаза моего друга округляются. «Идиоты! – кричит он. – Дверь в другой стороне! Это же стенной шкаф!.. »
Как то в теме "с$%^дили" был рассказ про то как автору открыли глаза на настоящую причину конусообразной формы ведер на пожарных щитах...
Из окон нашего офиса видна часть двора соседней конторы и вот картинна...
Стоит у стенки пожарный щит и как вы думаете что на нем? .. да правельно на щите присутствует только то самое конусообразное ведро красного цвета... видать действительно сложно найти применение такой вещи...
Американские дети... сынуля, 5 лет. Ходит в детский сад, где его, как и всех, учат любить американскую родину. Дома пристает к маме (стиль сохранен): - Мама, а ты американец? - нет, сыночек, я русская. - мама, а ты хочешь стать американец? - нет, не хочу (Ему жаль. Себя считает американцем. Потом вдруг лицо озаряется идеей) - Мама, ну если ты станешь американец, то они тебе... они тебе... дадут конфетку! Нас такому, в садике, не учили! Digger
Ну спиздили, так спизидили... Раз пошла такая тема, расскажу как отец моего друга детства (бывший прапорщик Советской Армии) работал в столовой, кажется зав. складом. Про то, что сахар становится тяжелее, если создать для него повышенную влажность, типа ведра с водой возле мешка, все знают. А вот о способе пиздить красную икру из боченка я узнал только от него. Аккуратненько распечатывался боченок, выгребалось с полведра содержимого, и для соблюдения закона сохранения материи, пустота заливалась пивом. От пива икра разбухала и заполняла оставшееся пространство.
Новая мифология мира Паука или вертикальный Бубен.
Веpхние боги
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
Пшелнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшелнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа свое имя, если их пытаться будить.
Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для ее пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят ее имя и потpебляют табак в виде сигаpет в ее честь.
Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.
іптыть - pучной звеpек Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят іптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают іптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.
Гоpивсеоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.
Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..
Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..
В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..
Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале..
Решыл сварить куриный суп. Залажу в морозилку, смотрю - пакет. Из него торчит реальный такой окорочок. Ну я за него тяну, а он не вытаскиваецца. Ну, думаю, есссно примерз к остальной массе собратьев. Тащу сильнее и вытаскиваю реальную такую тушу, а второй окорочок заканчивается волосатой лапой с... когтями. Если б я не был уже седой - поседел бы. Стою в ахуе. Думаю, как собака могла оказацца в нашем холодильнике, ведь корейцев в роду отродясь не было. Единственная мысль, у нас таджики на даче работают, думаю может для них:)) Звоню бате, спрашываю: Что делает собака в нашем холодильнике? Батя грит - Какая на хер собака??? Я грю - Реальная такая, с когтями! Он грит - Дебил, это кролик, мне типа два кролика подогнали. Занавес, я сгнил на месте.
Большой универмаг. Отдел, где продаются цветы. Букеты, и всякие там растения для пересадки. В горшочках. Розы, фиалки, все такое. На каждом горшочке - крупная надпись: "Это растение не предназначено для употребления в человеческую пищу" Америка....
Какое-то время собирали с дочкой крышшечки от Даниссимо, чтобы отправить их по указанному адресу и получить по почте желтого пучеглазого уродца из рекламы. Процесс этот для маленького ребенка очень захватывающий и волнующий, по несколько раз в день пересчитывали крышечки, смотрели, сколько съели вишневого йогурта, сколько персикового. В общем, подучили цифры, узнали, что такое маракуйя, короче, сплошная полезность. И вот, наконец, облизана заветная десятая крышечка, дочка еще раз пересчитала, все ли крышечки на месте и побежала за конвертом. И вдруг жуткий рев из комнаты!.. Бегу со всех ног, ребенок очень спокойный, чтобы так рыдать, должна быть веская причина, неужели вспомнила детство и опять схватила кактус??? Прибегаю - дите стоит посреди комнаты, слезы и сопли в три ручья, в ручке зажат конверт. Заклеенный. Все десять крышечек внутри. Собирали три недели. Очень хочется пучеглазого уродца. Надо только написать на конверте адрес и отправить по почте. Адрес написан на каждой крышечке. Но все крышечки уже лежат в конверте и конверт заклеен!!! И в холодильнике больше нет Даниссимо!!! Все закончилось хорошо, пошли на улицу, купили новый конверт... Вот такая вот жизненная трагедия...
Вместо эпиграфа. - Я хотел бы поменять свое имя.. - И как же вас зовут? - Иван Говно - ну да... надо что-то делать... и как же вы хотите чтоб вас звали? - Василий.
А теперь собственно сама история. У нас в Минске началось тотальное переименование улиц. Не пощадили никого: ни Машерова, ни Варвашеню, ни Скорину. У нас в районе Юго-Запад есть два проспекта: имени газеты "Правда" и имени газеты "Известия". Причем идут они параллельно друг другу с двух сторон одного микро-района. Депутаты горсовета видать справедливо рассдудили, что два "газетных" проспекта на 1кв. км это уже слишком, да и запутаться можно и решили под шумок переименовать один из них. И переименовали. Проспект имени газеты "Известия" в проспект имени........ газеты "Звезда" В лучших традициях что называется........
Что такое поняти "спиздил" в армии - это не мне вам рассказывать. Это не понятие, это эталон жизни военных... Был во время моей службы в Волгограде один механик-водитель, который воровал что только можно из полкового парка машин. Когда в один прекрасный момент у него снова кончились деньги (внезапно!!!) он оглянулся вокруг себя (а находился в гараже, где, кроме него, стоял еще только УАЗик командира полка) увидел 2 новеньких УАЗовских аккумулятора. К слову сказать, каждый весит килограмм 40. А зачем, спрашивается, они нужны, если еще и старый себя прекрасно чувствует. Он берет ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА и прет их к дырке в заборе. Парк огорожен бетонным забором высотой 2 метра, он довольно щупленький, хоть и высокий паренек, у которого в руках ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА. И тут он слышит что? Он слышит лай собак. Оказывается новый начмех завел ночную охрану - трех огромных немцев. И вот они почуяли нарушителя и пошли на захват. Впоследствии нарушитель мог рассказать, что с момента, как он осознал, что на него несутся три немецких овчарки, и до того момента, как он пришел в чувство - у него провал в памяти. Но ясно одно: он опомнился только когда стоял по другую сторону забора с ДВУМЯ УАЗОВСКИМИ АККУМУЛЯТОРАМИ в руках. Он до сих пор не может понять, как он, человек, который еле вынес их из гаража, смог добежать метров 50 до забора, перемахнуть через него и отбежать еще метров 100, не выпуская из рук ни на минуту ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА. Дальше он их не смог не то что нести, но и просто держать на весу. Пришлось их волоком дотащить до ближайших кустов и спрятать до след. ночи, когда пришел с товарищами и наконец отнес их в ближайшую деревню.
Во времена моей первой Любви у девушки, предмета обожания, был один крупный и сильно мешающий недостаток в виде здорового и злобного черного кобеля немецкой овчарки по имени Лефорт. Сие злобное создание в отличии от хозяйки проявляло ко мне исключительно гастрономический интерес и старантельно пытался своим присутствием омрачить каждую мою минуту прибывания в гостях. Как минимум он либо громоподобно лаял, как максимум пытался сожрать, совершенно забывая о своей принадлежности к статусу лучшего друга человека. Хозяйка эту четвероногую скотину любила и изгонять его на время моего присутствия категорически отказывалась, тем более, что в присутствии свидетелей пес смиренно возлегал на полу и лишь иногда лениво погавкивал. План физически уничтожить пса не подходил в силу моей природной доброты, но после того как этот ЛДЧ (лучший друг человека) меня в отсутствии хозяйки подло обгрыз, мириться с уродом стало невозможно и душа вскипела в праведном гневе. Зная от друга-кинолога о том, что крупные собаки как правило ВСЕГДА голодные и сладкое им в крупных дозах не рекомендется план мести обрел зримые очертания. В только начавшихся появлятся комерческих палатках (1992 год)была приобретена 0,5 кг упаковка китайских соевых, мыльных на вкус псевдошоколадок. Распихав последние по карманам брюк и куртки я отправился в гости к своей любимой. Удача в тот день была на моей стороне и я в первые был рад услышав знакомый лай вслед за трелью звонка. Моя девушка на удачу была занята, и провела меня в свою комнату сказав, что через пятнадцать минут освободиться, любезно предложив поиграть с собачкой... Не теряя времени, я начал разворачивать конфетки о закидывать их в хлеборезку мерзкой твари как дрова в паровозную топку. Собак офигев от такого атракциона неслыханной щедрости, не обнюхивая как обычно, жадно все заглатывал. Справился он за пять минут и мы приняли смиренно-скучающию позы в разных угла комнаты. Дальнейшие события потекли своим чередом и даже лучше т. к. ЛДЧ подмазанный сладеньким в лошадиных дозах, вел себя умеренно агресивно... На следующий день я торопился к девушке влекомый в том числе и любопытством узнать о результатах кормления псины отбросами китайской пищевой промышленности. После звонка в дверь знакомый лай не появился, дверь открыла моя девушка и ее вид поверг меня в ужас. Мертвенно-бледное лицо, огромные мешки под глазами делали ее похожей на жертву стихийного бедствия. Она устало подняла на меня глаза и бесцветным голосом сказала - Понимаешь бедного Лефотьку (ласковое название ЛДЧ) всю ночь то рвало, то поносило, я и часа поспать толком не смогла, он нам всю квартиру загадил... В глубине коридора лежал уменьшившияся в размерах и ставший серым из черного пес и сверлил меня ненавидящим взглядом. После этого собака поняла, что отстоять свои эксклюзивные права на внимание хозяйки не удасться и больше ко мне на расстояние ближе 2-х метров не приближалась. Так бескровно, гастрономически, удалось убедить злобное животное в том, что человек - царь природы... P.S. Кстати девушке я так ничего и не рассказал...
Сыну 6 лет, засыпает. - Артем, не крути писюн, башку свернешь! - А что у него голова есть?! - Конечно есть, вот она маленькая... - И он ею думает??!!! Иногда мне кажется, что только ею и думают..., но сыну я этого не сказала.
---Вечерний Киев--- В школе Миша был хилым мальчиком, но попав в Университет он увлекся горным туризмом. Дважды в неделю на тренировках он пробегал по 5 километров. Как-то шел Миша по вечернему Киеву мимо толпы молодых людей. И что-то Мишу дернуло ускорить темп. Надо сказать Миша не из робкого десятка, один раз, его все в том же вечернем Киеве пытался остановить человек с пистолетом, так Миша просто обошел его, а на выстрел даже не обернулся. И вот Миша побежал, четко расчитав, что сил убежать у него хватит. Преследователи отставали один за другим. Миша бежал не оглядываясь. Но и не сильно отрываясь. Когда дыхание последнего преследователя он "стал слышать громче, чем свое", Миша резко остановился, повернулся к преследователю, молодому шкету, и спросил: "Ну что, побегаем?" Я пытался выяснить продолжение истории, но Миша его скромно утаил.
История сия произошла с моим сослуживцем, назовем его Иваном, который в бытность свою при СССР служил в ВАИ (военной автоинспекции) в Западной группе войск в Германии. В состоянии алкогольного опьянения он обычно любил приговаривать, что, мол от него этим фрицам тоже досталось, и есть один фашист и на его совести. Собственно история: Был у Ивана старый приятель, служивший в той же ЗГВ, но только военным летчиком, причем по национальности этот приятель был махровый хохол. И как то судьба свела их вместе в пригороде Восточного Берлина в уютном пивбаре за рюмочкой водки. Так и сидели бы наши архаровцы спокойно, но у приятеля Ивана нашелся достойный раздражитель фрицев в виде новой летной куртки ВВС СССР, которую он в этот же день получил со склада (дело было зимой, и, хотя зимы в Германии достаточно мягкие, в тот вечер было около -10). Выпили друзья уже изрядно и, раскрасневшиеся, во всю обсуждали начальство, баб и т.п. вещи, о которых обычно и говорят два мужика давно не видевшие друг друга, но... В самый разгар угара к их столику подошел подвыпивший немец и где-то жестами, где-то словами (други неплохо шпрехали по-немецки), предложил Ваниному приятелю купить у него летную куртку. Наши сначала опешили от такой наглости и дружно решили набить фрицу морду, но потом хохла осенило: "Не, грит, продать не могу, но вот если литру водки выпьишь, так отдам, подарю!" Видимо немец был изрядно пьян к тому времени, но он согласился... Сказано, сделано: Под улюлюканье наших бойцов, немцу принесли бутылку водки, которая была тут же перелита в пустую пивную кружку. С возгласами: "Пей, до дна!", немец с огромным трудом осилил 0,5!!! литра водки залпом, после чего, уже совсем нетвердо стоя на ногах, потянулся за курткой, которая висела на спинке стула. Однако забрать ее ему не дали резким возгласом: "Куды лапы тянешь??? Я сказал, литру!", после чего последовала еще одна бутылка водки из пивной кружки. Но немец оказался упорным и осилил и ее. Опешивший хохол, под хохот Ивана, нахлобучил на еле стоящего на ногах немца куртку и пьянка продолжалась.
Хорошо, что хохол не пришпилил к куртке погоны.
Немец был найден следующим утром замерзшим в 100 метрах от собственного дома, в новой куртке летчика ВВС СССР без погон.
Приехал я с братом к тете погостить, а тетя, распланировав наше времяпровождение, удалилась в город по делам. Жил у нее котик голубых кровей и шерсти той же. В общем породистый весь такой, отношения к себе требовал царского. Кормили котика деликатесами, которые я не часто ем. Так вот, наше времяпрепровождение, запланированное тетей, было перепланировано в соответствии с нашими жизненными приоритетами и свелось к простому отдыху. Деликатесы не пошли на поддержание жизненного тонуса котика, а заняли почетное место на неоднократных праздничных столах. Отдыхали. Котик на ночь запирался в шкафу, так как издаваемые им шумы мешали ночной медитации. В таком режиме прошла целая неделя! Вернувшаяся тетя через пару дней спросила: - Что вы с котом сделали? Он теперь на засохший хлеб бросается. :) - Но не съели же..
Навеяло историей про плиту "Лысьва". Такое исчадье советской промышленности стояло и у нас дома. И вот, году этак в 97-м, решили мои предки, что ХВАТИТ! И купили хорошую импортную плиту. Куда девать старую? Дачи у нас тогда не было, а в деревне во-первых, почти никто не жил, а во-вторых, проводка едва выдерживала холодильник. И решились - на помойку. Взяли мы с братцем эту хренотень, ругнулись и потащили в лифт. Спускаемся мы с 11-го этажа на первый, и уже предвкушаем удовольствие тащить ЭТО еще 100 метров до помойки. Двери лифта открываются и перед нами стоит соседка. Ну, "здрасте-здрасте", то-се... - Ребят вы куда плиту-то? На дачу? - Да нет, на помойку. - Серьезно? - Абсолютно. - А она работает? - Ну, более-мение... - Поехали ко мне! Она заходит в лифт, мы вместе поднимаемся на ее этаж, мы заносим плиту в ее квартиру (3 метра пути вместо 100). И спокойно возвращаемся домой. Предки долго смеялись, когда узнали, куда мы дели плиту. Долго-ли, коротко-ли, но я женился, и отец купил нам с супругой квртиру. Не ахти, конечно - двухкомнатная "хрущевка" на первом этаже, но все-же свое жилье (кому довелось жить с тещей или свекровью, меня поймут). Ну, как мы делали в ней ремонт, достойно отдельного рассказа, но речь не об этом. Была в той хате плита. Газовая. Убитая ко всем чертям. Из 4-х конфорок нормально работала только одна, и еще одна имела два положения - "Выключено" и "Полный газ". Две других не фурычили вовсе. Как и духовка. Естейственно, нас с женой это не устраивало, и мы решили потратить 100 баксов, выданные отцом "на первое время". Поехали на Рижский рынок, купили себе плиту "Гефест". Куда девать старую? Правильно - на помойку. Мы с приятелем, сняв с нее конфорки ("чтоб было"), поперли ее на помойку. Прошли где-то полпути, остановились перевести дыхание. Подваливает какая-то бабка. - Сынки, вы куда плиту несете? - На помойку. - А она работает? - Ну, более-мение. - Несите ее ко мне! - Куда? - Вон в тот подъезд. Гм... Лишь чуть-чуть ближе, чем до помойки. - 4 бутылки пива! - ??? - Ну, с Вас 4 бутылки пива, и плита ваша. - Но вы же ее на помойку несене? - Да. - Ну так несите в подъезд. - 4 бутылки. - Вам не все равно, куда ее нести? - Все равно. - Несите в подъезд. - 4 бутылки. - Нет. - Ну, тогда мы понесли ее на помойку. - Ну так я ее оттуда возьму! - Ради Бога! Пошли! - мы беремся за плиту (а она кое-что весит), и поднатужившись, делаем шаг к помойке. - Подождите, подождите! - и все с начала. Через 10 минут появился еще один персонаж - сын этой бабки. Она стала ему на нас жаловаться (!), что мы не хотим нести плиту к ней в подъезд. Мужик быстро проникся как нашей идеей, так и перспективой обрести плиту на халяву. Почти на халяву, т.к. перспектива самому тащить плиту с помойки его не устраивала. И он, несмотря на материны протесты, сказал: - Конфорки-то он нее есть? - Есть. - Ну давайте, я за пивом, а кто-то из вас - за конфорками. Так и сделали, в итоге эти двое обрели чуть живую плиту в подъезде, а мы с приятелем - по литру пива на рыло и хорошее настроение на весь день.
О проблеме еще одной блондинки, Марии Шараповой рассказывает газета "КоммерсантЪ". Теннисистку пообещали дисквалифицировать за крики во время игры. Она побила свой личный рекорд по громкости стонов на корте. Теперь он составляет 101,2 децибела. Это почти соответствует громкости полицейской сирены. Госпожа Шарапова начала поединок первого круга на Wimbledon против испанки Нурии Льягостеры-Вивес на сравнительно низких тонах (70-80 децибел), но затем резко нарастила громкость. Соперницы Шараповой постоянно жалуются на то, что Машины пронзительные вопли выбивают их из колеи, в связи с чем организаторы Wimbledon ранее уже несколько раз направляли теннисистке официальные предупреждения. По словам самой теннисистки, она кричит так с четырех лет и уже ничего не может с собой поделать.
Племянник Вовка (4 года) играет в игрушку на компутере. Катается на машинках... За ним увязался полицейский: гудит сереной, колотит по бортам и т. д. Вовка (оборачиваясь ко мне): - Рома, а сним можно договориться, чтобы он отвалил от меня? ... научился же где-то...
Дело было в 96 году. Жила и училась я в то в то время в Якутске. Жили мы с мужем в общежитии. Мы только переехали в Якутск и я еще не очень разбиралась вокруг и знала практически только дорогу из института в общагу. Муж мой устроился работать на якутскую ГРЭС. С работы он обычно возвращался часов в 7. В тот осенний день как обычно жду его с работы. 7 часов - его нет, 8-нет, 9- нет. жили мы на 9м этаже без лифта. В это время у нас участились случаи нападения коренного населения на русских, а мой муж - высокий блондин, на якута как-то совсем не похож. Я уже 2 раза обежала все общежитие (вдруг что случилось). К одиннадцати часам я уже сидела внизу с вахтершей. Где находится его работа и как туда позвонить я еще не знала. В 11:30 общага закрылась на железную решетку. Я уже сидела и просто тихо плакала от неизвестности. Уже собирались звонит в милицию. В 12:30 загромыхали ворота. Это был мой муж. С рыданиями я бросилась к нему на грудь. Он меня успокаевает. Ветот момент я пондимаю на него свое заплаканное лицо. И что я вижу!!!!! Его лицо покрыто мелкими пятнами застывшей крови!!! Отстранившись, я увидела, что он держит большой мешок из которого на пол крупными каплями капает кровь!!!! Я в шоке. Ну что бы подумали вы? Он наверно кого-то убил, расчленил и притащил в мешке. На самом деле это так и было: их бригаду отправили на свиноферму чинить проводку, расплатились натурой: две чушки (самоубой и самовывоз). А я-то думала(((((.
Я писал в 11м классе в школе в этом году "Переказ з творчим завданням" по українськiй мовi. Тема была "Загадочная дорога истории". Одним из вариантов творческого задания было рассказать о любимом эпизоде из истории. Все написали об истории Украины. Я же - об истории Бразилии. Я описал период истории Бразилии с 1930 по 2005 год. Сначала я описал Варгаса и революцию Паулиста, описал все плюсы и минусы его правления, экономическое развитие Бразилии, внешнеполитическую ориентацтю режима Варгаса, революцию 1945 года и победу Дутры, возвращение Варгаса в 1948 году и его самоубийство в 1954м. Затем описал правление Кубичека, постройку Бразилиа в 1960м, Приход к власти Куадроса, его свержение, попытку проведения Гулартом аграрной реформы в Бразилии. Приход к власти в 1964 году хунты, переход к полуторапартийной системе Правление президентов хунты, выход на вторую позицию после США в сельскохозяйственном экспорте, описал развал хунты Фигерейдо, приход к власти в 1985 году демократического правительства Сарнея и коротко описал то, что такое Бразилия сейчас. Это у меня заняло 16 страниц текста размашистым почерком. За творческое задание именно по _Бразилии_ ко мне придрались и сначала поставили 6 баллов по двенадцатибалльной системе. Но тут школы переругались между собой и мне поставили все ж 10. Но это заниженная оценка. Они унизили мне оценку за то, что я выкаблучивался, написал то, что все, кто писал не знает. И получилось как в анекдоте. Советский концлагерь. 22 апреля 1970 года. Приходит комиссия по реабилитации. Там 7 директоров и 1 художник. Директор банно-прачечного завода сел за мочалку "По ленинским местам" Директор мебельной фабрики - за трехспальную кровать "Мы и Ленин" Директор конфетной фабрики - за конфеты "Ленин в шоколаде" Директор винно-водочного завода - за вино "Ленин в разливе" Директор целлюлозно-бумажной фабрики - за туалетную бумагу "Я себя Лениным чищу" Директор завода парфюмерии - за одеколон "Ленинский дух" Директор часового завода - за часы с кукушкой, где вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит "Пролетарская революция, ку-ку! Ку-ку!" Художник - за картину "Ленин в Польше". На ней нарисованы голая Крупская и голый Дзержинский. А где Ленин? Он в Польше. Вердикт. Освободить всех, кроме художника, он слишком много знает.
Так и тут. поставить всем 11 и 12, кроме меня. Я слишком много знаю...
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...