Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.06.2005 по 26.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О креативности детского и ассоциативности взрослого мышления.
В супермаркете стоим с женой выбираем ей краску для волос. Дискуссия идет на тему "чем ярче рыжий цвет тем стервознее", в общем выбираем между темно рыжим и ярко рыжим.
Тут наш ребенок, который все это время пытался вставить свои пять копеек, улучив паузу - громко так "мам а давай тебе волосы сделаем бландинского цвета"...
Несмотря на большой соблазн остановились на ярко рыжем, уж пусть лучше стервозина...
Брат позвонил, говорит, "я щас анекдот.ру почитал, в полном ахуе! себя узнал!". Ну, из него писака никакой, так что, от его лица и по его поручению - слушайте сюда. Служил он в 2000 году лейтенантом-двухягодичником, в славном городе Питере. Точнее сказать, в 2000 ему уже старлея дали, а заодно с ним - и дембельский аккорд: (да-да, сейчас в нашей армии господа ахвицеры-двухгадюшники таким тоже страдают, а что делать? демографический кризис, а работать кому-то надо) короче, разобрать второй и третий этажи старого здания поликлиники, и закончить ремонт на первом этаже. Стройматериалов - никаких, но зато пообещали дать стройбатовскую ударную раб. силу.
Лейтенант Российской Армии на втором году - уже тертый калач, он пробежался рысью по окрестностям, обнаружив неподалеку здание комендатуры, в котором тоже ремонт шел. Ну и вечерком, с помощью своих стрйбатовцев, попялил он оттуда все что нужно для ремонта, штукатурку, краски, валики и т. д. Награбленное он спрятал под замок, а "подельников" - услал в часть с наказом прислать назавтра людей из другой роты (дабы, в случае чего, подельники не раскололись) Наутро, конечно, в комендатуре - геволт, кипишь! Но улик никаких. А из батальона к нему новых вояк прислали. На следующяий день брат заходит в каморку проверить наличие награбленного, так, на всякий пожарный, и - оппа! Экспроприатора - экспроприировали! Пришлось ему за свои деньги на рынке покупать недостающяее для ремонта. Говорит, две зарплаты потратил, но если б не купил - на полгода б задержался. На гражданке-то его жена ждала, которой как раз летом 2000 года повезло американскуыу грин-карту в лотерее выиграть. Сейчас в Калифорнии живут. Вот интересно, a в американской армии - дембельские акорды, есть или нет?
Дело было в 2002 году, мы тогда только начинали работать на новом проекте, все было ново - учились, так сказать, прямо на поле боя :-). Суть в следующем. Фирма у нас называется "Лионер" (привет узнавшим!). Работает у нас один бравый подполковник, тогда только из армии пришедший, ну в общем, тяжело ему было. И никак, ну никак он не мог название фирмы запомнить, то так, то эдак ее называл. И надо было нам ехать на встречу к одному чиновнику, "договариваться". Я ему говорю - ты позвони, скажи, что мы приедем скоро. Он набирает номер и выдает следующую фразу. - Иван Иваныч? Добрый день, это Леон, мы выезжаем. ... Я бы на месте чиновника спрятался в шкаф или сбежал бы домой :-)
Перед 9 мая по российским телеканалам было модно в виде коротких эпизодов выпускать в эфир ветенанов с их историями о войне. Безо всяких комментариев, просто рассказывают и все. Так вот, выступает бывший летчик. Идет рассказ из периода Курской дуги. Обрисовывается ситуация, что мол срочно понадобилось нашему командыванию информация, куда немцы будут перебрасывать резервную армию, с целью адекватно отреагировать. Далее почти дословный пересказ ветерана с сокращениями несущественных на этом сайте деталей: «Заправили нас по полной, летим, выполнили задание. Т. к. задание срочное, то передали информацию по рации открытым текстом. Летим назад, и тут, навстречу, шесть…», тут ветеран замолкет на несколько секунд. Ощущение, что продумывает, произведет ли на зрителя такое число противников или нет. Решает, что нет. Но цифра уже озвучена. Ветеран с блеском выходит из положения, продолжая после довольно таки длительной паузы – «шесть пар Фокке-Вулвов. Тут мой стрелок-радист сбивает одного, затем штурман – другого, потом я подбиваю еще одного фашитса. Потом еще стрелок-радист… точно не помню, ну у меня в книжке все точно написано.. » Да, а ветераны, люди уже очень преклонного возраста, и, видимо, бывают отклонения с головой, память подводит. Но телевизионщики то должны перед эфиром просмотреть, ну нельзя же такую лапшу показывать, подставляя так ветерана. Чтобы самолет-разведчик так лихо с Фокке-Вульвами расправлялся, да еще в процессе истребления фашистских самолетов были задействованы кроме стрелка-радиста, ну ему по штату положенно, и штурман и камандир карабля! Le
В ответ на: "И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма необычным образом: - Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо лысого погонять, а то он сегодня весь день без дела.
Офис лежал."
расскажу про себя. дело было в универе, где-то 4-5 курс. Заходим в аудиторию, а там стол таких приличных размеров и по бокам стулья стоят. И народ начинает рассаживаться, в т. ч и мой друг Леха. Он садится по центру и тут Женек(тоже с нашей группы), собираясь усесться справа от Лехи, выдает перл: "Я, теперь, типа, его правая рука". И самое главное никто ничего не сказал, но как только я начал смеяться - все меня без слов поняли и тоже начали угорать на эту тему :) Вот такая блин телепатия :)
Народ! Не зае..ались еще москвичей грязью поливать? На самом деле я не об этом. Вчера включаю с утра новости на НТВ: "Только что из здания суда какой-то области сбежали двое опасных преступников, совершивших нападение на кого-то..." Переключаю на РТР. "Только что задержан один из преступников, сбежавших ВЧЕРА из здания суда..." "Оперативные" ребята на НТВ работают...
Только что в новостях на сайте http://obozrevatel.com (со ссылкой на http://newsru.com): "В Японии учреждения, торговые центры и банки вскоре будут охранять роботы. Такие роботы имеют жизненно важное значение с точки зрения бизнеса, если учесть что население Японии все больше стареет, заявили представители компании-производителя. Сейчас каждому пятому японцу 65 или более лет, а к 2004 году это будет каждый третий, говорит официальная статистика." Интересно, а какой сейчас год???
В больнице от скуки читал что попадется. В апрельском номере "Литературки" попалось открытое письмо Сергея Михалкова Юрию Бондареву. Обычно так обращаются к идейным противникам. Так что же не поделили два главных "патриота"?
Оказывается, старинная усадьба на Поварской ("Дом Ростовых") обветшала, и Союзу писателей временно выделили три строения на той же улице. Кто-то из них приватизировал и продал эти строения. Как водится, $ 1 млн выручки... ну, вы понимаете... Михалков горячо, многословно отвергает все обвинения Бондарева и обвиняет во всем неких "демократов".
Я сразу понял, кто виноват!!! На хохот вбежала медсестра...
Много лет Поварская носила имя видного большевика. На эту тему ходили анекдоты - например, здесь якобы помещался "Институт карманной тяги". Не так давно ее переименовали обратно. Похоже, дух "хозяина" жив - и мстит людям.
Вот кто украл миллион: это проделки ДУХА ВОРОВСКОГО!
Навеяно Кислой Любовью. Недавно с сотрудниками фирмы (все англоговорящие, то есть русские в представительстве инофирмы) обсуждали вопрос: есть такая фамилия в России "Вагин", а женская, естественно "ВАгина". И вот, скажем, соберется такая Вагина получать загранпаспотр, а там пропишут "Vagina". И поедет она, и почитают европейские или американские ребята ее имечко.
Интересно, а визу ей дадут? Ты, мол, девица, не на заработки ли едешь?
История такова: Едем мы как-то с другом в маршрутке домой. Напротив у окошка сидит довольно-таки симпотная девушка и на нас упорно посматривает. Настроение у нас веселое и происходит между мной и другом следующий диалог(все фразы были произнесены банальным разговорным языком без злого умысла): - Макс, смотри она на тебя глаз положила :) - ... А я на нее х*й положил... Раскрасневшаяся девка сразу вышла, а ржущая маршрутка(даже водитель хохотал) поехала дальше
Бессонница, слушаю звуки, наблюдаю за редкими полосками света на потолке от автомобильных фар. Вдруг слышу шуршание когтей по подоконнику, которое также неожиданное заканчивается сдавленным и удаляющимся «Мяяяяууу» Соображаю, что данный звук может издать только мой кот. Естественно бросаюсь спасать животное. На улице глубокая ночь, население города наслаждается снами.
Рассказывает другой:
Бессонница, слушаю звуки, наблюдаю за редкими полосками света на потолке от автомобильных фар. Захотелось покурить, вылез в окно и наблюдаю картину: По футбольному полю перед моим домом бегает чел и что-то орет.
Рассказывает первый:
При падении котик испытал нервное потрясение и находился в состоянии глубокого шока, котик предложение пойти домой воспринимал как некий акт агрессии. А домой хочется. Вот так я пол ночи бегал за этим козлом по полю.
Рассказывает второй:
Блин, а мне интересно, с чего это вдруг нормальный чел, ночью по полю бегает.
К теме «украли». Машиностроительный завод, находящийся в нашем городе, еще с начала 90-х дышит на ладан, но, к счастью, продолжает работать. Воровство не миновало и его. В 1994 году два каких-то ханурика, работавших на заводе, решили «стянуть» узел от одного агрегата. Как назывался агрегат, не знаю, а название узла – ступица. Штука это массивная и тяжелая. Через проходную, мимо доблестного вахтера ее проносить они не пытались, а перекинули ее через забор (высотой около трех метров). И надо же было такому случиться, что в это время за забором, по тротуару, шел сотрудник милиции. Ханурики эту ступицу ему чуть на спину не закинули... В общем, кража не удалась. Что случилось с этими двумя работничками, неизвестно, но когда я с родней обсуждал дома этот случай и возник вопрос, а на хрена, собственно, нужна была им эта ступица, к чему она подходит, я сразу же высказала версию: «На спину менту точно бы подошла».
Пересказ реального разговора по Аське. По-моему, вполне забавно. Ангел Привет! Ты кто? пришли фотку Мари Давай лучше сначала рассмотрим варианты:1. Я очень хорошенькая 2. Я так себе 3. Я страшненькая. Что тогда? Ангел 1. К тебе в гости... 2. В кофейню... 3. Ко мне в гости, мыть посуду.
А у тебя вообще-то кровать есть? Мари Ты думаешь что я - это вариант № 2 и отсюда вопросы? Ангел Я не написал зачем иду к тебе в гости в случае 1-го варианта :-) Мари А я то наивная албанская девушка при слове кровать покраснела и черт знает о чем подумала ;-)А чем тебе интересна моя кровать? Ангел Где научилась выражению "наивная албанская девушка"? я снял кватиру, Там нет мебели... Какая мебель у тебя есть? Мари В Албании. Мебели у меня нет. Сплю на голых досках. Ем в пиццериях. Телевизор смотрю сидя на корточках. Вот такая тяжелая у меня жизнь. Тебе меня жалко? Ангел Нет! Я живу как ты. Где работает наиная девушка? Мари Конечно же и в поле и в лесу: собираю коренья, злаки и шишки в зависимости от времени года и насторения. А ты? Ангел В каменных джунглях добываю себе пропитание. Мари Так может попитаемся маленько, наприм. в моей любимой пицце? Ангел Не а. Сначала фотку. Мари Ну тогда прощай охотник. Удачной охоты в каменных дженглях!
Из надписей: Ехали на дачу, по дороге встретились "Жигули", шестерка. На заднем стекле большие желтые буквы: "Моя бывшая жена в багажнике". За рулем молодой парень. Наверное, он устал от навязчивых поклонниц. :)
Смотрел как-то по ящику программу из жизни животных. Солнышко светит. Зверюшки развлекаются, радуются жизни. Красота! Но этого мало…
Тут не вдалике паслось небольшое стадо больших, толстых и важных слонов. Сколько грации! У них царская осанка! Они хозяева африканской пустыни. Вдруг один слоник учуял самку. И так ему, голубчику, захотелось сладенького… Член его вздыбился метра на два – честно вам говорю – такая палка длинная торчит. Он к самке. А она не будь дура, игриво так побежала вперед. И этот «африканский царь» начал суетиться по такому щепетильному вопросу и затрусил за подружкой по грунтовой дороге. Но поскольку до цели было еще далековато, то энтузиазму поубавилось. Член несколько ослаб и мокрый тащился по песку. Пыль клубилась бурунами за слоном. Подружка, хоть и толстокожая слониха, все же не лишена утонченной женской хитрости – взяла, да и свернула с дороги и прет по бездорожью. В общем развлекаются как могут. Весело. Мой голубчик хвостом размахивает, член по земле тащится. Он вскинул вверх хобот: УУУУУУУУУУУУУ!!!! Гудит, родимый, ликует в предвкушении. Ушами шевелит. Жители пустыни трепещут в норах.
Что и говорить, слон – он и в Африке слон! Ай…. В общем, он потом догнал свою подругу и вставил ей свой запылившийся член.
Я очень люблю французкий мультк "80 дней вокруг света". Один раз я смотрел его совсем в детстве, в 80-м, мне было 4 года. Потом - до нынешней поры -еще 2 раза. Теперь его показывают по ТНТ, чему очень рады и я, и моя супруга, и наша дочка, которой как раз 4 года. Показывают его в 7 вечера, очень удобно. НО! Скажите мне, а какого черта его повторяют в ТРИ ЧАСА НОЧИ??? Неужели это обусловлено рекламой? Тгда рекламой ЧЕГО???
А вот в продолжение темы "ошиблись номером"...... Ну.... часа три ночера... звонок на мобильник. Чувак какой-то... и еще высвечивается 6 четверок-значит с автомата. - А это кто?!?! - ???????????(офигеваю, еще и не проснулся толком) - Кого надо то? - Катю... а кто это? - Блин... нету Кати!!!!! - А это какой номер?(а у меня две симки, и надо сказать что я и не помнил какая стояла в тот момент...) - Слыш, говорю, звонишь ночером не туда, да еще номер тебе скажи! нету Кати!. И тут в голову приходит мысля....... номер федеральный, немудрено что чувак ошибся при наборе... Вообщем если бы я въехал бы в ситуацию сразу, то сказал бы просто-Катя спит! Что ей утром передать?
В новую рубрику - "не туда попали". много было у меня с этим историй, расскажу одну. Зовут меня Миша. И вот как-то раздается звонок и человек с явным кавказским акцентом говорит: Можно Мышу? я несколько напрягся, и отвечаю, мол - Я - Миша. Чем могу помочь? Он чуть помолчал и говорит - Нэт! Ты - не Мыша!!!! Мышу хочу! дай мне Мышу! Я пытаюсь его убедить, что я - это Миша, а Миша - это я. Он твердит - Ты не Мыша!!!!!!!!!!! Я уже сам засомневался, хотя давно уже меня Мишей звали... Уж очень он был убедителен! Говоит, - не шути так! я издалека звоню, денег стоит, ПОЗОВИ МИШУ!!! Адрес назвал - город совападает, улица - нет, но близко. телефон вроде тот, а може и нет, пойми у него.
Короче убедил я его, что ему нужен другой Миша, он очень обиделся, так мы и расстались. Он еще потом раза 2 звонил, все хотел Мишу... а я сел и задумался, может он прав, может - я не Миша...
Дело было перед Новым годом, конец декабря, поехали мы с подругой в бассейн. Ехали сначала в метро, весело щебетали, вспомнили фильм "Любовь и голуби", есть там эпизод, когда Васю на моря собирают всей семьей и придумывают куда б деньги спрятать. Фильм этот видели сто раз и каждый раз смешно. Потом пару остановок на автобусе. Конец рабочего дня, толкучка страшная, стоим на задней площадке, стиснутые со всех сторон, не пошевелиться. И вот нам выходить, надо как-то протиснуться и подруга говорит: "Ну что, чья сегодня очередь по карманам шарить?" Я в тон ей отвечаю: "У меня сегодня выходной." Посмеялись, вытолкнулись из автобуса и идем уже к бассейну. Тут мне под ноги что-то падает. Паспорт. Стданно... Смотрю в сумочку и вижу тротуар-чудеса. Тут доходит, что кто-то в сумке побывал. Кошелька, естессно, нет. С замирающим сердцем проверяю наличие других более ценных вещей (к слову сказать, в кошельке ношу только мелочь, поэтому его не жалко, тем более собиралась новый покупать). Слава Богу - все на месте. Начинается истерический хохот. Подруга меня успокаивает, у нее-то сумка целая. И вот пока идем к бассейну - анализируем ситуацию, то есть как происходили события. Стояли мы рядом со ступеньками, перед нами высокий парень буквально вжимался спиной в нас, рукой не пошевелить, очень тесно, поэтому сумки пришлось держать внизу. А на ступеньках его напарник изучал содержимое сумочек. Я представляю его состояние, когда рука в чужой сумке, а сверху голос: "Чья очередь шарить?" Дошли до бассейна, я уже успокоилась, мы наплавались, и после зашли в кафешку выпить свежевыжатого сока и заодно обсохнуть окончательно. Посидели и собираемся уходить, приносят счет, подруга открывает сумку и ищет кошелек. И снова ищет, и еще раз ищет, и никак не находит. В отличие от моей ее сумка целая, культурно открыли, взяли и закрыли. Тут у нас снова начинается дикий хохот. Со мной - это дубль 1, с ней - это дубль 2. Слава Богу у меня в кармашке была денежка и мы расплатились. Деньги, которые у нее вытащили - это был долг который ей простили, она еще порадовалась, что что-нибудь купит. Но видно не от чистого сердца простили - ушли денежки. Я еще пофилософствовала на эту тему - Значит мы за что-то заплатили. Ну вот, обсохли, посчитали потери и поехали домой. Живем в разных районах. Доезжаю до своей остановки, выхожу, звонит телефон, кто-то из друзей спрашивает как дела, я делюсь "горем" и на окружающее как-то мало внимания обращаю. Ну подумаешь идет старичок в трусах и футболке, в тапочках - спортсмен наверно, мало ли. Ну и что что декабрь и минус ...дцать. И когда он поскользнулся и упал, до меня дошло, что так не должно быть. Никто из прохожих не реагирует и я понимаю - если не я, то кто? Ставлю его на ноги и веду в подьезд, а то холодно млин. Консьержка пускать не хочет - Это не из нашего подьезда!!! Я спокойно обьясняю, что на улице прохладно, а он не по погоде одет. Поднимаюсь в кваритуру и звоню в милицию, чтоб его забрали, потому как сам он не помнит откуда пришел и как оказался в данном месте. Слава Богу все выяснили, его забрали. Пишу подруге СМС- дубль 3, расскажу завтра. Она в ответ: неужели тебе позвонили и сказали где искать наши кошельки? Чувством юмора нас Бог не обидел. Вот так мы весело сьездили в бассейн. Думаю, для девушек эта история будет познавательной, как могут "обуть" в общественном транспорте. А для тех кто таким образом промышляет - просто нет слов... А если вы крадете последнее...
Из "рабочих" глюков. Очень забавно пытаться позвонить, ждать гудков, хоть каких-нибудь, и обнаружить, что держишь трубку телефона, а номер набираешь на клавиатуре. Еще, бывает, куришь дома в окошко, смотришь на асфальт, и начинаешь выбирать инструментом "штамп" кусочки асфальта рядом и "закрашивать" эти трещины, а они, заразы, не закрашиваются.. Бывает, скажешь продавцу в ближайшем киоске, вместо фразы "винстон-суперлайтс", "виндоус-суперлайтс", прямо по Фрейду оговорка.
Вот только что: Сижу на работе, звонок по телефону. Беру трубку, оттуда голос: "Але, это кто мне тут звонит?!!!"-дед какойто древний, причем глухой, орет в трубку так что уши закладывает. отвечаю: "Вы позвонили в отдел Программного обеспечения.." ответ: "А ну ладно тогда..."b бросает трубку...
Навеяно историей про - какой автобус? «Икарус»! В Москве есть очень большой торговый центр, состоящий из разных магазинов: Ашан, Мега, Икея. Народ туда доставляют на бесплатных автобусах. И обратно тоже. Автобусы ходят к разным станциям метро: Ясенево и Бутово. Это разные районы столицы. На лобовом стекле любого автобуса висит табличка с указанием конечной остановки. Как известно, халяву нужно получать в полном объеме и в бесплатном автобусе следует еще и сесть на мягкие кресла. Поэтому ушлый народ собирается у Ашана, куда автобусы на разные направления подходят пустыми. И вот стоит могучая толпа халявщиков. Все смотрят на табличку приходящих автобусов, чтобы не уехать в другой район. Приезжает автобус на Ясенево. Дикари влезли в транспорт. Не просто влезли, а набились битком. Двери с трудом закрылись, и автобус поехал. В этот момент тетка, которая сидела в кресле у окна громко спросила: - А этот автобус куда едет? Вроде не блондинка...
На тему дня. Было это больше 20 лет тому. 3 студента различных вузов г. Москвы, возвращаемся из гостей с Преображенки на дальний Юг города. В соотв. настроении, поздно днем, мимоходом, снимаем со здания табличку (примерно формат 80 Х 60 см):"6(или 4, уже не помню) психоневрологический диспансер", жесть, масло, на подрамнике - сказка!- и вручаем ее самому мелкому из нас. Тот тащит, прижав ее локтем к худому телу, на вопросы типа:"Хитрый, а как тормознут?" выдает фразу: "Я молодой художник, несу на реставрацию". Доехали в метро, без проблем, вручили другу, которому собирали всякие вывески, таблички и номерки из гардеробов, коорый через пару дней, под давлением родителей, от нее и избавился.
Защита дипломов. Защищается один россиянин ( да не обвинит меня презедент в плагиате). Все отчитал, на вопросы ответил, а теперь заключительное слово. До словно не помню, что там говорилось, смысл ясен всем спасибо: - Спасибо преподам за те знания, которые получил и будут изюза, бла бла бла Спасибо маме, спасибо папе, бла бла бла Спасибо моей списывающей компани, бла бла бла И хочу пожелать всем преподам здоровья, нормальных студентов, долгих лет. Бог Вам в помощь.
В дополнение истории №12 основной выпуск от 24 июня 2002 года - про турникеты на Московских автобусах.
Эксперимент по установке турникетов проводили в Зеленограде. Есть у меня знакомый из Зеленограда - он говорит, что на весь подмосковный Зеленоград было не больше 5 контролеров на автобусы. Ладно - поставили турникеты и стали ждать. Вроде - бы турникеты увеличили выручку за проезд по Зеленограду в ТРИ раза. Ну и московские чиновники из МОСГОРТРАНСА сильно хотели введения турникетов на Московских автобусах - выручка увеличится в ТРИ раза, окупим установку турникетов, получим лишнюю прибыль - жить всем будет хорошо. Убедили они Лужкова - он дал команду - поставить турникеты на Московские автобусы с начала 2005 года!!! Ну а выручка за проезд в автобусах с турникетами не увеличивалась, а скорее уменьшалась. По двум простым причинам - первая причина - вход через все двери в автобусе в час пик минуя турникет, вторая причина - проезд по социальным карточкам родителей (бабушки, дедушки). В среду (22 июня 2005 года) и в четверг (23 июня 2005 года) я лично наблюдал работников МОСГОРТРАНСА, которые заходили в автобус перед посадкой пассажиров через турникет, смотрели, как народ проходит через турникет, затем подавали сигнал водителю, и он их выпускал. Очень похоже, что кабинетных работников МОСГОРТРАНСА сильно поимело начальство и отправило искать недополученную выручку. А они найти таким примитивным путем хрен чего найдут!!! Тем не менее сбои по социальным карточкам имеют место, очень много дубликатов, поэтому сбой "Задержка № минут" имеет место для турникетов.
Только что в "новостях" (Тимошенко держат под прицелом / 22.06.2005 / Независимая газета)на Рамблере:
"По словам депутата, эти факты подтверждают, что посол США нарушил Венскую конвенцию ООН о дипломатических сношениях, 41-й пункт которой запрещает дипломатическим агентам вмешиваться во внутренние дела государства, на территории которого они работают."
Пришло время просить прощения за плагиат. Он, хотя и невольный, но все же вина есть. Псевдо, которым я пользовался, оказывается уже используется ранее. Я же по неведению, его получается слямзил. Новичок-с! Исправлюсь... Тем более, что публичных, так сказать, моих выступлений - раз, два и обчелся. Не принесших мне рейтинга, да я и не ждал его. Не дано! А историй было миллион(утрирую!) и написать их хотелось бы, но время есть только дома, и не на это, естесственно. Да плюс еще одно но: неумение писать. Как не имея слуха и голоса очень хочется петь Это вместо преамбулы. И для разогрева. А о чем история? Ах, вот о чем...( Далее следует история...)
1. Шестидесятые годы. Лето. Июнь. Дагестан. Бывшая столица Дагестана город Буйнакск. Воинская часть приписного состава. Я мог бы разъяснить, что это значит, если бы сам это знал. Приблизительно это следующее, для таких просвещенных, как я сам. В части минимум солдат срочной службы. Остальной состав - призванные на сборы. На них техобслуживание и что-то еще. Я попал на сборы повышения, так сказать, квалификации. К примеру, я уволился в запас с должности техника передающего радиоцентра, в звании старшего сержанта. В военкомате решили, что это то, что нужно для переподготовки в противотанкисты. Возражения мои, что я танк один раз в жизни видел вживую, всерьез не принялись: - Теперь увидишь! В ответ на то, что, как я понимаю, противотанкист - это пушкарь прежде всего, а я в этом деле ни уха не рыла, были отметены примерно таким-же образом. Там, мол, ПТУРСы радиоуправляемые, как раз по твоей специальности. И - вперед! Вместо ожидаемого отпуска( и уже оформленного, я уже в отпуске!) - три летних месяца в Дагестане в качестве офицера без звания. Забрали военный билет в военкомате и дали небольшой временный военный билет офицера без звания( то-то я удивился - офицер и вдруг без звания!), в виде листочка гербовой бумаги. Вот я над ним и трясся потом два с половиной года. А чего было трястись? Потерял, да и с концами! Но, нет! Нужны волнения и преживания... Как и ожидалось, на сборах были все пушкари, кроме меня и еще одного парня, связиста, который в связи ни уха, ни рыла, как я в пушках. По первоначалу за нас взялись всерьез. За дисциплину пробовали взяться - без пользы. За специальность взялись - вот здесь пошло! Как пацаны, с блеском в глазах бросились на расчеты, склонения и хрен его знает еще на что. Я не у дел. Тоска, скука. Попробуй-ка по шесть часов в день посидеть во враждебной тебе( по тому, что абсолютно чуждой) атмосфере, чувствуя себя распоследним кретином. Мужики разных возрастов с горячностью занимались знакомым им делом. Горячность возрастала по мере того, чем дальше отстояла срочная служба у "новобранца". Приятно вспоминать молодость, господа! Но вот, наконец, артиллерия освоена вновь. Пора бы и за ПТУРсы взяться! Взялись. Здесь уже галоп по Европам. Никаких тебе склонений-спряжений. Одним патроном, лежа, одно и тоже - заряжай! Матчасть вкратце проштудировали (а что там военного! Наливай да пей!), цену снаряда знаем (в то время - стоимость автомобиля "Волга", четыре тысячи рублей), пора бы и сбить какого-нибудь танка! Собьем, успеем!- нас утешают.- А пока свозим на артиллерийские стрельбы. Повезли. Горы кругом, с вершинами как стол. В середине - котловина. Видно, что глубина изрядная, но какая - определи! Одним словом -Колизей, с амфитеатром, как положено, но не рукотворным. День исключительный! Солнышко полощет во всю, все вокруг зелено. Чистейший воздух( правда разреженный), хочется заскакать козленком (не путать с КОЗЛОМ!) по травке, покувыркаться. Идилия! Чего-то ждем, долго ждем, еще немножко ждем. Расселись, разлеглись, раскрепостились. На вопросы наши отцы-командиры нас успокаивают, что должны быть стрельбы дальнобойной артиллерии аккурат в эту котловину, а мы с вами и поучимся определять расстояние до места разрыва снаряда, определять с какой дальности ведется огонь и т. д. Одним словом, одни все сплошь артиллерийские термины, в которых я не бум-бум. Чуть не забыл сказать, что пока мы ожидали неизвестно чего, народ все прибывал и прибывал. Последними (перед стрельбами) прибыли студенты с военных кафедр, откуда - не знаю. Наконец, рации приданные противотанкистам, что-то захрюкали, пошел активный радиообмен, на тему чего, то же не знаю. Но все как-то подтянулись и я догадался, что вот-вот грянет. И грянуло. Звук правда был не серьезным, но отчетливым. Спецы начали отсчет времени с момента выстрела и до разрыва снаряда. Я с раскрытым ртом ждал "опубликования" итогов расчета дальности стрельбы. Результаты разные - от двадцати до двадцати девяти километров. Первый разрыв снаряда (очень красивый ) произошел, как мне показалось, в самом центре котловины. Я лично считал секунды ( про себя), что бы определить, на каком расстоянии от нас разорвался первый снаряд. У меня получилось, что на трех с половиной километрах дальности от нас. Выстрел, видимо, был пристрелочный. Через довольно большую паузу снова раздалось характерное и несерьезное -п-п-пах! И через небольшую паузу снова: -п-п-пах! и пошло, как будто включили метроном. Через равные короткие интервалы -пах! пах!-пах! Как будто усердно забивают гвозди. Видимо, был хороший корректировщик и, видимо, была хорошая батарея. Разрывы вдруг пошли в нашу сторону, т. е. именно в сторону нашей части. Во всяком случае, нам так показалось. Возможно, другим показалось то же самое. Четко, через равные промежутки по расстоянию, разрывы приближаются к нам. У наших офицером сереют, потом белеют лица: - Б"ди, что они делают!? Лично я в панике- бежать! Куда? Я же сказал, вершины, ровные как стол. Где спрятаться на крышке стола? Спасибо рациям: вызвали машины и пока разрывы приближались, мы сверхдисциплинированно и быстро загрузились и умотали оттуда. Когда уезжали я успел заметить, что многие поступили так же, а студенты попряталсь в траншеи, которые были вырыты видимо ими и именно на такой случай. Как оказалось, стрельба должна была вестись по квадратам, но кто-то эти квадраты сплющил и получилось то, что получилось. А какой был денек! А сколько потом было еще таких деньков! Не меньше шестидесяти. Но без всяких там гаубиц, мортир и зениток. Хватит! МЫ УСЕ В КУРСЕ! emix
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, ел калачи. Как-то задумался он, да свесил ногу с печи. Тут мышка-норушка бежала, хвостиком махнула...
Только что зашел на фирму разносчик книжек. "Бла-бла-бла, новинки и т.п. Не хотите ли книжечку купить? А у вас дети маленькие есть?" Смотрю на стол-на столе лежит книга"Свод кодексов и законов". Как раз для маленьких детей!
собственно не для смеху пишу, а так, переживаниями от увиденного поделиться:)
блин, вот говорят все, живем плохо, денег нет... однако правительство разорилось на установку в столице ситсемы АСКП, то бишь, автоматический контроль. (для не-москвичей: такой многочленный турникет-вертушка при входе в пререднюю дверь. в щелку просовываешь билет (не как раньше из туалетной бумаги, а белый кусок картона 5х8) или прикладываешь карту москвича (пластиковая магнитная карта, выданная всем поголовно пенсионерам, ветеранам и пр.)) скока это все стоило - подумать страшно.. но, эт ж россия! а это тож понимать надо.
собссно история: выскакиваю утором из ст. м. Проспект Вернадского с целью всезть в автобус. желательно 715, но пойдет и 810. ага, стоит родной! при ближайшем рассмотрении - 715!! уря, подлетаю - все двери закрыты, вход тока через переднюю. блин, думаю, приплыли. раньше на этом маршруте не было АСКП, а утром в него и с билетом не влезешь.. ладно, лезу за проедным, вхожу.... нет турникета! прохожу дальше - стоит бабуля-кондукторша, заслоняя проход нехилой грудью, сама и билеты продает и проезные просматривает. вот такая вот АСКП:) а главное - практически бесплатно!
сижу ща за компом, фоном работает телек..... и вдруг слышу урраааааааа новая ДЫРКА!!!(во блин)ДОСТАВЛЯЕТСЯ К ПИВУ........... ну все блин думаю уже и девочек стали по телеку продавать оказалось все намного проще..... реклама новой BEERки... видели наверное
В беседах со мной моя мама обожает повторять известную фразу "от добра добра не ищут". Причем использует ее не просто так, а когда хочет сделать внушение, что хорошие парни на дороге не валяются и пора бы мне "усерьезнить" отношения с бойфрендом. Всю эту мораль я благополучно впускаю в одно ухо и выпускаю из другого. До вчерашнего дня. Сижу я на диванчике перед телеком и в очередной раз тащусь от "Звездного десанта". Если кто помнит, главный герой фильма постоянно отшивает одну оч. хорошую во всех отношениях чувиху из-за разных, в основном дурацких соображений. Наконец дело доходит до эпизода, в котором это дело замечает отец-командир и решает вправить рядовому мозги, чтобы понял, какое счастье лезет к нему в кроватку и перестал вымухиваться. Подходит он значит к нему и значительным таким тоном заявляет..."От добра добра не ищут"! С минуту сижу и перевариваю услышаное. Никогда не думала, что у моей мамы с Пол Верховиным такое взаимопонимание... Особенно если учесть, что этого фильма она близко не видела. Кстати, на того космического мачо фраза подействовала-тут же стал белый и пушистый..
Даже не история, а так, замечание. Куда катится этот мир?! На днях не смог купить гамбургер и картошку в Макдональдсе на Пушкинской. Просто не продали, предложили какие-то блинчики с омлетом...((
Набрал с дуру в строке IE - www.obos.ru - получил - сайт в разработке. попробовал www.pos.ru - страница банковского центра. Думаю чего Россией ограничиваться попробую www.hui.ni - нет в домене Никарагуа такой странички. А вот взял да вбил www.hui.nu - и получил... желающие проверяйте.
» • Оля Гофрэн: Так... всем сорри.. отбегу на 10 минут. У меня тут банкомат мычит недоенный...
» • Макс Лоховски: Кроткая Мэри: а я честно признаюсь, что мне не интересен даже и сам собеседник, а просто я купил плазменную панель и наслаждаюсь как клево на ней выглядят реплики (: :
» • petryha: НеБезупречная: безлимитный интернет как женитьба - долго добиваешься а потом не знаешь что с ним делать :))))
» • Hidalgo: Тигресс с кармашком: ага... а кто там убивец, Тигра? » • Тигресс с кармашком: Hidalgo: там буквально на последней странице второго тома написано, кто убивец))) только к концу первого тома ты поймешь, что это неважно))))
К истории от 08 июня 2005 года про автомобиль с ФСБшными буквами на номере ЕКХ. Так вот в Хабаровском крае таких ФСБшных автомобилей пруд пруди, но почему-то все считают, что буква Е принадлежит часным номерам :).
Итак, год 1995, август. Я тогда был студентом МЭИ. И решили мы - я и два друга - поехать в Крым. В Крыму есть знаменитый лагерь МЭИ. И есть не менее знаменитые его окресности - в просторечии ГОРА. Туда мы и поехали. Поехали, надо сказать, на свой страх и риск, ибо никого на горе не знали и ни к чему готовы не были. Но речь не об этом. Один из нас быстро слинял к своей подруге, оставив нас двоих предоваться пороку пьянства. Чем мы и знялись просто на ура. Когда до нас дошло, что неплохо бы вернуться в палатку и поспать, в нас уже сидело дофига градусов, а над Крымом сгустилась кромешная тьма. Мы решили: "Н-надо пр.. про... пр-р... пртрзветь!" (именно так). И решили для этого искупаться. Но - проблема! Ксивник с документами и деньгами (как не прогадили - загадка). Куда девать? Ну, мы же будущие (тогда) инженеры! Решение простое - закопать в гальку. А как не потерять место? А еще проще - мы сверху ожежу положнм. Сказано - сделано, и мы радосно нырнули в рассол Черного моря. Искупались. Не сказать, чтоб протрезвели, но полегче стало. Оделись, и поперли к палатке. Пошли метров 20 и вдруг... МЫСЛЬ! А где же ксивник?!?!?! Оборачиваемся и понимаем, что он закопан в гальке. Там, где лежала одежда. Но ведь она уже на нас... Короче, искали мы это дело минут 20. В конце концов я просто "пропахал" своим ботинком всю возможную площадб поисков, и таки нашел искомое. Утром я обнаружил, что пропал мой нож, который я обычно носил в кармане. Как думаете, где я его нашел? Именно там, где мы купались, лежал себе и лежал... Потом менты местные отобрали. Козлы...
Однажды я блать немного заболел, низдаровится стало что-то. Вообщем пяченка сказала либа я, либа нехер тебе больше жить на белом свете. Ну я и стал прыгать по утрам под капельницу и вроде как пить бросил, хотя хуй его знает, может мне ето казалась. Как помню всегда вроде пил. Вот и в энтот медикаментозный сезон у меня еще и тетя трендец сыграла. Я ясно дело не любитель некрофилии и говорю шнуркам, там мол и так, лекарства мне заливают по самую нимогу и явится на вынос яшика я не в усилиях. Они попереживали и сказали ну ладно, хуй с тобой, калечься дальше. А с больницы меня обычно на работу друх подвозил, на своей шестой вазонедоланной телеге. И едем мы значит с больнички после очередного промыва моей пячонки на работу. Время обеденное. И друх мне говорит «щас рыгаловка по дороге встретится, можем замочить наших кольчато-цепных червяков в жалудках». Я ему «Да хуй с тобой, заскочим может чего и выйдет». Вышло бля. Заходим мы в пожираловку ету, и берем подносы и чинно идем к раздавалке всякое пожиралаво получать. А краем глаза я улавливаю какое-то непонятное скопление в углу кучки каких-то недоделков, которые чето в эту забекаловку пришли, и чего-то там в углу расселись столиков на пять. Друх мой уже по раздатку пробежался и у кассы отваривается. Я на поднос какой –то херни накидал и начинаю ощущать какаую-то потребность оглянуться назад, потому что…. …слышу я, что кличут кого-то типа меня, и вдруг вспоминаю, что тетка моя родная где-то рядом жила. И проносится мимо меня все то, что тетка видать перед кирдыком своим словила, типа жизнь моя во всех моих заебательских положениях. Ну понятно дело нарвался я на поминки своей родимой тетеньки. Тут мне стало что-то не по себе. Потому что взглянул я на ниха всех и как у блять у вильма блять у Шекспира в Гоголевских душах вид такой что РЕВИЗОР бля приехал, нах. И начинают комне фсе подходить по очереди и мол просить выпить с ними, и кинуть нах свой поднос, потому что хавка на халяву. Я бля держусь нах до последнего, и говорю всю правду, что мол болею печенью трески бля, и пить и тем более садиться с ними за стол никак не в силах нах. При этом рыгаловский персонал и некоторые посетители смотрят на енто шоу и вопросом задаются, чего это чувак случайно попал на общее виселее и нах на халяву жрать сцука не хочет. Я все таки как-то отказался, купил свою котлету и сажусь в отдалении с моим нах другом, который ситуацию уже просек и начитает симулировать подонка, который все медленно ест, и типа тщательно переваривает. Я ни то что укусить что нибудь не могу, я нах хочу провалиться сквозь пол нах. А эти гады поминального веселья надо мной издеваться начали. Подходят сцуки по одному, говорят как мы давно не видались, все випивку предлагают. И идут и идут, как к царю, к которому доступ по одному токо. Я бля друху мому говорю или щас ты свой компот всхлебнешь сцука, либа я как тетя моя сыграю песнь бля последнюю. Он посмотрел на меня и вид мой внушил ему чувство ускорения. Вышли мы из рыгаловки и бегом к машине. После этого испытывая желание утолить голод обозначаем так – «Ну че, сходим на поминки нах».
Происходящие события имели место быть в недалеком будущем, когда вечно молодой и пьяный Поросина стал героем с маленькой буквы и наслаждался своим бальзаковским возрастом, хотя и не являлся особью женского пола. Итак, Поросина чинно сидел в своих апартаментах в поместье близ Парижа, смотрел кабельное телевидение, целиком заполненное бритниспирс, ее клипами, интервью, новостями и прочей информацией, необходимой каждому правильному человеку. Руки поросины были заняты единственно правильным занятием правильного человека. Онанизм также способствовал самопознанию и укреплению духовной связи с воображаемым человеком. Но не от христовой страсти к самосовершенствованию Поросина занимался этим делом, нет, все из-за того, что все его друзья поразъехались в южные страны. Можно было бы пойти в какой-нибудь клуб, но Поросине было попросту лень, к тому же существовало еще одно но – он ждал девушку. Окончательно заебавшись шагать навстречу богу по белой спермодорожке, Поросина переключил канал. Потом еще раз. И еще. И так триста двадцать два раза – по числу каналов на его телевизоре. А что показывали на этих триста двадцати двух каналах вас ебать не должно. Внезапно приглушенный звук телевизора перебил звонок. Поросина снял трубку, и сказав лишь одну фразу “Пусть пройдет” положил ее. Возможно, пришла ожидаемая гостья, и поросина, не став глядеть в контролирующий наружную камеру монитор, нажал на кнопку и титановая дверь бесшумно отъехала вбок. На пороге стояла молодая девушка модельной внешности. Достаточно высокого роста, с безупречной фигурой, стройными ногами, приятным личиком и очень выразительными голубыми глазами. Одета она была по последнему слову моды: кроме короткого обтягивающего белого платья назаказ от Max Mara на ней не было ничего. Поросина посмотрел не нее глазами. Его мозг вяло анализировал увиденное. Да, это была она, та которую он ожидал, его новая герлфренд. И тут Поросину осенило. Он понял, что он до безобразия оброс этим пафосом. Пафосом больших денег, псевдокрасоты, лжи, бездуховности. Ему захотелось в Россею, где березки и доярки… Все эти люди, в среде которых он находился – уебки, суки, гондоны, которые могут лишь кичиться своими миллионами. Но кто они? НИКТО! Юное создание, кокетливо улыбающееся в дверях, и ждало, что его сейчас пустят внутрь и нежно «полюбят». Нифига подобного. Поросинин кулак, со свистом рассекая воздух врезался в ее белоснежные от блендамеда зубы. Треск. Три зубика со звоном падают на пол. Юный блянгел, накрашенная дорогой косметикой, умывается кровью. Второй, более мощный удар пришелся ей в глаз. Третий в нос. Четвертый разбил нахуй ее морду. Поросина уже подноровился и серией звонких ударов сбил ее с ног. Пиздорванка упала, обливаясь кровавыми слезами и сплевывая остатки зубов. Изо рта текло кровавое месиво. Больше ударов не последовало, да и зачем? Согласитесь, лежащего на полу лучше ХУЯРИТЬ НОГАМИ, которые Поросина совершенно случайно одел в тяжелейшие «камелоты». Пинок в живот! Кроваво-желчная блевота орошает дорогой покрытие пола. Другой. Третий. Замечательно! Прекрасное тело на его глазах превратилось в мятый кусок человеческого мяса. Приятного аппетита. Итак, сейчас в гараж, за бензопилой! И еще нассать на ее разбитую морду! Отхуярить кастетом! Позвать помогать всю охрану, и устроить веселый футбольный матч! Внезапно поросина вернулся из своих мыслей в реальность. Юное создание уже висело у него на шее и всосалось поцелуем в его жирные губы. И ему больше ничего, совсем ни-че-го не оставалось, кроме как пустить ее внутрь своих апартаментов, внутрь себя...
Прочитал декабрьский 2004 г. номер журнала "Форбс" - оказывается московская водка " Ермак " лучшая по соотношению цена-качество! А потом смотрю обложку журнала "Профиль" №18 от 16 мая,и там этикетки московского завода "Ермак" с портретами Сталина и Путина!Все -таки 20 лет сухому закону в России!
Навеяло неадекватной переводной рекламой. Недавно натолкнулся на удачный и нескучный пример перевода названий явно американских тренингов. (сам переводчик, только "немец").
"Большой взрыв" (анализ рабочих ситуаций) "Горящее предложение" (реклама вашего продукта) "Не вешайте трубку!" (навыки телефонного разговора) "Хорошая мысль!" (язык совещаний и переговоров) "Шах и мат" (настольная игра предпринимателей) "Выпендреж" (описание достижений) "Сорочинцы Intenational" (участвуем в промышленной выставке) "От имени и по поручению" (язык контрактов) "Предложение, от которого нельзя отказаться" (язык переговоров) "Я худею от "Радио Диско"!" (язык рекламы) "Продается дом" (описание, сравнение, убеждение) "В чужой монастырь" (межкультурные различия, культурный шок) "Охотники за головами" (общение, убеждение) "Пирамида потребностей" (обсуждаем удовлетворение работой) "Что делал ТЫ, когда вошел шеф?" (описание своей работы, убеждение) "Где кабинет главного?" (география офиса, ориентирование на местности) "Снежный ком" (язык финансов) "Не будет ли любезен уважаемый господин…?" (стили деловой корреспонденции)
Приколола цитата из "Крестного отца" - есть свет в конце туннеля! :)) Взято отсюда http://www.english2go.dp.ua/bcg.html
ЗИмой я ездил в Плес по делам. Встал в 6, лучше бы меня застрелили. Спички в глаза и вперед. Приходилось жать на газ ( в 13,00 меня ждал препод, коллоквиум понимаешь ли). Дела сделал довольно быстро и такой радостный еду домой, мечтаю о горячем борще и холодном душе. ЩАС++. Не успел я отъехать от Плеса и на 15 км как чувствую, что машину ведет и заносит не по детски. Шапку на голову, шарф на шею и на улицу. Картина несколько печальная. Колесо спущено почни в ноль. Домкрат треснул от напряжения ( не знал что такое бывает). Дорога девственно чиста. Странно. Обычно там куча машин. Ладно. 11.45 Доезжаю до ближайшего городишки, нахожу единственный шинномонтаж. На встречу мне выходит русский дядя Ваня- шапка ушанка, тулуп, перегар и щетина. В руках у него долото и молоток. С их помощью он собирался чинить ауди в гараже (видел бы хозяин). Шиномонтаж ультра современный. Из инструментов только домкрат для камазов и лом. МАЗА ФАКА. 11.50-11.55 МАЗА ФАКА (еще раз) Глубокий вдох. Мысли в кучу. Ловлю прохожего. Вместе приподнимаем машину. Дядя Ваня неверной рукой с четвертой попытки запихивает домкрат под машину. Дальше как меня учили+ P.S я все таки успел. правда пришлось пря мо в лаборатории отмывать руки от масла и грязи.