Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.06.2005 по 26.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как я чуть не стал жертвой собственных знаний.
Я писал в 11м классе в школе в этом году "Переказ з творчим завданням" по українськiй мовi. Тема была "Загадочная дорога истории". Одним из вариантов творческого задания было рассказать о любимом эпизоде из истории. Все написали об истории Украины. Я же - об истории Бразилии. Я описал период истории Бразилии с 1930 по 2005 год. Сначала я описал Варгаса и революцию Паулиста, описал все плюсы и минусы его правления, экономическое развитие Бразилии, внешнеполитическую ориентацтю режима Варгаса, революцию 1945 года и победу Дутры, возвращение Варгаса в 1948 году и его самоубийство в 1954м. Затем описал правление Кубичека, постройку Бразилиа в 1960м, Приход к власти Куадроса, его свержение, попытку проведения Гулартом аграрной реформы в Бразилии. Приход к власти в 1964 году хунты, переход к полуторапартийной системе Правление президентов хунты, выход на вторую позицию после США в сельскохозяйственном экспорте, описал развал хунты Фигерейдо, приход к власти в 1985 году демократического правительства Сарнея и коротко описал то, что такое Бразилия сейчас. Это у меня заняло 16 страниц текста размашистым почерком. За творческое задание именно по _Бразилии_ ко мне придрались и сначала поставили 6 баллов по двенадцатибалльной системе. Но тут школы переругались между собой и мне поставили все ж 10. Но это заниженная оценка. Они унизили мне оценку за то, что я выкаблучивался, написал то, что все, кто писал не знает. И получилось как в анекдоте. Советский концлагерь. 22 апреля 1970 года. Приходит комиссия по реабилитации. Там 7 директоров и 1 художник. Директор банно-прачечного завода сел за мочалку "По ленинским местам" Директор мебельной фабрики - за трехспальную кровать "Мы и Ленин" Директор конфетной фабрики - за конфеты "Ленин в шоколаде" Директор винно-водочного завода - за вино "Ленин в разливе" Директор целлюлозно-бумажной фабрики - за туалетную бумагу "Я себя Лениным чищу" Директор завода парфюмерии - за одеколон "Ленинский дух" Директор часового завода - за часы с кукушкой, где вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит "Пролетарская революция, ку-ку! Ку-ку!" Художник - за картину "Ленин в Польше". На ней нарисованы голая Крупская и голый Дзержинский. А где Ленин? Он в Польше. Вердикт. Освободить всех, кроме художника, он слишком много знает.
Так и тут. поставить всем 11 и 12, кроме меня. Я слишком много знаю...
Дело было в 96 году. Жила и училась я в то в то время в Якутске. Жили мы с мужем в общежитии. Мы только переехали в Якутск и я еще не очень разбиралась вокруг и знала практически только дорогу из института в общагу. Муж мой устроился работать на якутскую ГРЭС. С работы он обычно возвращался часов в 7. В тот осенний день как обычно жду его с работы. 7 часов - его нет, 8-нет, 9- нет. жили мы на 9м этаже без лифта. В это время у нас участились случаи нападения коренного населения на русских, а мой муж - высокий блондин, на якута как-то совсем не похож. Я уже 2 раза обежала все общежитие (вдруг что случилось). К одиннадцати часам я уже сидела внизу с вахтершей. Где находится его работа и как туда позвонить я еще не знала. В 11:30 общага закрылась на железную решетку. Я уже сидела и просто тихо плакала от неизвестности. Уже собирались звонит в милицию. В 12:30 загромыхали ворота. Это был мой муж. С рыданиями я бросилась к нему на грудь. Он меня успокаевает. Ветот момент я пондимаю на него свое заплаканное лицо. И что я вижу!!!!! Его лицо покрыто мелкими пятнами застывшей крови!!! Отстранившись, я увидела, что он держит большой мешок из которого на пол крупными каплями капает кровь!!!! Я в шоке. Ну что бы подумали вы? Он наверно кого-то убил, расчленил и притащил в мешке. На самом деле это так и было: их бригаду отправили на свиноферму чинить проводку, расплатились натурой: две чушки (самоубой и самовывоз). А я-то думала(((((.
О проблеме еще одной блондинки, Марии Шараповой рассказывает газета "КоммерсантЪ". Теннисистку пообещали дисквалифицировать за крики во время игры. Она побила свой личный рекорд по громкости стонов на корте. Теперь он составляет 101,2 децибела. Это почти соответствует громкости полицейской сирены. Госпожа Шарапова начала поединок первого круга на Wimbledon против испанки Нурии Льягостеры-Вивес на сравнительно низких тонах (70-80 децибел), но затем резко нарастила громкость. Соперницы Шараповой постоянно жалуются на то, что Машины пронзительные вопли выбивают их из колеи, в связи с чем организаторы Wimbledon ранее уже несколько раз направляли теннисистке официальные предупреждения. По словам самой теннисистки, она кричит так с четырех лет и уже ничего не может с собой поделать.
Что вы все о банках краски, шпалах и прочей мелочи. Где присущий русскому размах? Расширяли в одном городе набережную на деньги из федерального бюджета. Сами понимаете – бюджетное финансирование, то есть деньги, то нет, поэтому строительство текло долго, но все-таки благополучно закончилось. Торжественно открыли набережную и забыли. И вот где-то через полгода, проезжая вместе со мной по мосту над этой набережной, мой коллега, поставлявший туда какую-то строительную дребедень, грустно оглядывая произведенный фронт работ, спросил у меня, знаю ли я, что менеджер отдела снабжения строительной компании – подрядчика отстроил себе небольшую дачку после завершения этой стройки. - Ну не удивительно, - ответил я – Воруют везде, особенно, если это касаемо бюджетных средств. К тому же и украл немного – всего на одну дачу! - Ну, это смотря, где находится дача, - ехидно заметил коллега, - Данная же расположена на Лазурном берегу. Вот и представьте себе размеры воровства: какой-то мелкий менеджер из не самой крупной компании, даже не являющейся генподрядчиком на этой стройке, сумел от нее укусить такие средства, что хватило на покупку недвижимости на Лазурном берегу. Что же говорить о его непосредственном руководстве, начальнике строительства, гендиректоре компании и, наконец, чиновнике, распределяющем средства?!! А вы говорите – ведро краски…
Племянник Вовка (4 года) играет в игрушку на компутере. Катается на машинках... За ним увязался полицейский: гудит сереной, колотит по бортам и т. д. Вовка (оборачиваясь ко мне): - Рома, а сним можно договориться, чтобы он отвалил от меня? ... научился же где-то...
Подошел к остановке автобус. Номер маршрута отсутствует. Народ бежит-спешит.. Мне его маршрут пофиг, все равно две остановки ехать так что я спокойно зашел, жду когда поедем. Но те, комун пофиг, подбегают и кричат тем, кто внутри "Какой автобус?" У дверей стоял мужичок слегка бухой и исправно, как автоответчик повторял "277-й.. 277-й.. 277-й..." Тут подбегает очередная почти-пассажирка и громогласно вопрошает номер маршрута. В ответ - тишина. Заклинило мужичка, чтоль.. может, маршрут забыл? "Да какой автобус-то?!" - тем временем, повысив тональность, вопит тетка... У мужичка, видать, клин прошел, и он проинформировал несостоявшуюся пассажирку вполне вразумительным ответом: "ИКАРУС!" Тут уж пришла теткина очередь - рот ее оставался открытым и тогда, когда двери уже закрылись и глаза провожали удаляющийся "Икарус" в очередную поездку по 687-му (да-да! я не ошибся :) маршруту...
Мой друг любит пить алкогольные коктейльчики. Я "полазила" в просторах интернета, добавила фантазию и выслала ему, по его просьбе, коктейли которые доставят много радости: 1. "Алые паруса": 200 грамм водки и побольше романтики 2." Три поросенка": ящик водки и три друга 3. "Дикий": в пивную кружку наливается 200 грамм водки, затем туда по ножу выливается еще 200 грамм водки. Следить чтобы не перемешалось 4. "Прощай завтрашний день": 1 литр водки и 1 литр пива.
Как известно многим, когда в лазернике изнашивается барабан, то принтер начинает полосить, мазать, грубо говоря. Но известно это не всем. А вот история: Роддом, отдел кадров. Инспекторша, вытащив страницу из принтера, изрекла "Что-то принтер мазать начал..." Мимо проходил анестезиолог: "Значит месячные скоро начнутся!" :)
По-моему, пора выделить отдельную рубрику сп*дили. Рассказал вчера отец. Он работает на кабельном заводе в славном городе Пермь. Работает давно, поэтому помнит те времена, когда за вынос собственной дискеты с завода не приводили к нач. службы безопасности, а охранники не шарили в женских сумочках. При этом, как я понял, смекалка, авантюризм и вечное стремление к приключениям, сделавшие героем Зорро, присущи половине рабочего класса нашей необъятной. 1. Мужик идет с завода через проходную с ящиком. Подходит к вахте, дает подержать охраннику ящик со словами: «Смотри не урони! Прибор дорогущий, не расплатишься». Сам достает пропуск, показывает вахтерше, из трясущихся рук охранника забирает ящик и уходит. Вспотевший охранник рад, что не уронил прибор, поэтому не обращает внимание на то, что прибор был без документов на вынос. Итог: две банки краски в ящике доставлены домой.
давно было, был я еще молодым и ранним. Прогуливаюсь по военному городку, где жил в ту пору. Поздняя осень и не смотря на то что время часов девять - на улице темно. На качелях катаются детишки - смех, веселье.... прерываются мягким, даже каким то теплым женским голосом : - Сережа, Сереженька!!!! детский голос в ответ : - Я тут мама! на качелях!! в ответ женский голос превращается в адский рев годзиллы: - Сука!!! А ну домой сволочь поганая!!!!!!!!!
Однажды приехала моя подружка детства, Алена, в которую я влюбился когда мне было 15. Так вот, я дурак, рассказал об этом своей девушке, и в тот день когда я должен был встретить Алену с поезда, девушка моя закатила мне скандал на почве ревность - Вот, ты ее встретишь, отвезешь домой, и вы будите с ней там трахаться. - Радость моя, я тебе обещаю что не с кем без тебя трахаться не буду...
Минут 15 мы хохотали лежа на полу и держась за животы. И через эти 15 минут ее ревность прошла, и я с чистой душой встретил алену.
И снова "та же" тема! Был у нас родственник(Царствие ему Небесное)и служил он во времена советские на каком-то оборонном предприятии, а точнее - на складе сего предприятия. И как-то больно сильно приглянулись ему листы металлические, ну практически бесхозные, и размеру подходящего, да и нужного колличества(на крышу дачки! на нее родную они так и просились!) У моря погоды родич дожидаться не стал, попер их быстро и тихо, будто и не было сиих листов на складе. И вот, кроет он дачку, радуется, а на работе проверка(и откуда их принесло?) Так вот, проверка ента показывает, что со склада пропало листовое! серебро! Это вам не титан, господа! Да не простое серебро, а какое-то мудрено-комическое! Родич, как прознал про него, так и слег с приступом. Прийдя в больнице в сознание, первое, о чем он попросил - покрасьте на даче новую крышу! Его, сесна, не поняли-крыша то блестит, и так красиво! Родича шарахает второй приступ, и уже уходя, он сообщает сыну, чем он покрыл эту несчастную крышу. Конец печален - когда его хоронили, крыша была уже цвета земли.
Идет по ОРТ милый фильм про то какая у нас в ВУЗах коррупция дикая, и как с ней доблестный УБЭП борется. Дает показания одна из жертв экзаменаторского произвола, в целях следствия все анонимно - лицо затемнено, голос изменен.... все зае..., только внизу выплывает подпись "Евгений Князев, студент". Конспирация слабовата
Как то раз иду я вечером с работы. Иду уже поздно, в голове - медленное остывают остатки рабочих мыслей. Наблюдаю следующую картину: трое сотрудников коммунальных служб с помощью эдакого металлического троса прочищают засор в канализации. Крышка люка снята, двое вверху, а главный специалист внизу, направляет трос.
Отошел я недалеко, заметил, что забыл кошелек. Вернулся, поднялся, забрал кошелек, пошел обратно.
Темнело, трое заканчивали свою работу. Теперь люкк был закрыт, главный специалист сворачивал инструмент кольцами, гибкий трос весь в дерьме норовил вырваться. При этом главный что-то рассказывал остальным двоим. Те внимательно слушали.
Я проходил мимо, и ветер донес обрывки разговора: ".... Компьютер...... Процессор у него....... гигагерц....."
"Спиздить" Когда-то, незадолго до смерти Леонида Ильича, я учился в школе. Класс у нас был хороший, дружный и активный. Решили мы организовать в школе новогоднюю дискотеку. И обязательно выдумать что-то такое, чтобы всех сразить на повал. Не помню кому пришла в голову идея, - в самые классные музыкальные моменты врубать в зале прожектор! Классно! Беда только, что нет прожектора. Где взять? Конечно на стройке. И вот, команда из пяти-шести 15-ти летних комсомольцев-активистов шлепает вечером на стройку, и хоронясь от сторожа, свинчивает огроменный (метра три в диаметре) прожектор. Тащим его в школу, прячем в актовом зале и... о, торжественный момент! Врубаем! Народ в шоке. Что школьники, что учителя. Теперь главное, - представьте, какого же было настроение в обществе, если никто нас не спросил, а где вы, ребята, взяли такое чудо? Все понимали, что спиздили. Но, никаких вопросов нам никто не задал... Кстати, в тот же день, на той же стройке, мы спиздили огромную катушку силового кабеля, чтобы развесить светомузыку по всему залу. Метров триста. Размотали, а катушку бросили прямо за школой. В прошлом году был на родине, катушка все там и лежит.
К теме ошибок в документах. Шесть лет назад я проходил срочную службу в Российской армии. Тогда, как и сейчас, я не был женат. Так чья-то добрая душа еще на пересыльном пункте в моем, новеньком тогда, военном билете в графе «Семейное положение» написала: «Среднее». Слава Богу, написано это было карандашом, так что плод творчества какого-то армейского долбоеба я без труда исправил на «Холост».
Любителям соц. опросов посвящается. Н. Новгород, пора выпускных тире вступительных экзаменов, местный телеканал, соц. опрос для учеников: На кого вы хотите учиться дальше? 1. Юрист, финансист. 2. Маркетинг, торговля. 3. Гос. чиновник. 4. Не хочу учиться, пойду в бандиты. Пока идет опрос, его результаты не видны, идут попутные сюжеты из ученической жизни, ведущий периодически зачесывает, дескать, явные тенденции последнего времени - снижение интереса к торговле и предпринимательству и повышение оного к более сурьезным - юрисдикции и финансам, а то и к государственной службе, кроме того падает интерес и к криминальной карьере с 15% до каких-то там едва ли не долей! И так по кругу. По окончании опроса становятся видны его результаты и ведущий без малейшей запинки их комментирует, типа, как и предполагалось, интересы молодежи, как мы и предполагали, разделились примерно согласно вышеозначенного мною расклада, а кроме того у нашей молодежи несомненно присутствует и еще одно достоинство - хорошее чувство юмора: 65% опрошенных заявили, что не хотят учиться и пойдут в бандиты.
Вообразите себе практику на Ломоносовском фарфоровом заводе в тогдашнем еще Ленинграде. Карточки, дефицит сигарет, отсутствие денег, а я выпускник «лицея», семнадцати лет. Как спиздить фарфоровый самовар или сервиз на 12 персон, а потом его продать у гостиницы Прибалтийская фирмачам? По местной радиоточке каждый день передают устрашающие новости вроде «Рабочий Иванов, дебил, украл чашку, стоимостью 3 рубля, а его лишили премии в 100 рублей». Охрана вся из бывших Ментов. Постоянно обыскивают. Ну никак по нормальному не пронести. Ходили слухи, что можно выкинуть через забор, но фарфор штука хрупкая, разобьется, как не упаковывай. Но, видимо, природная смекалка не подвела меня и в юношеском возрасте. В те времена был популярен бартер. Причем бартер был удивительный. И магнитофоны, и шапки, торты, куртки и даже презервативы. И, например, привозят на завод торты… Некоторые девочки-сластены съедали торт прямо на работе, в обед. (на заводе работало девяносто процентов девочек) Ну а коробки, конечно, в мусорку. Пробежался по этажам, собрал пару нормальных коробок и вперед. Полный сервиз на 24 персоны, из костяного фарфора, с обалденной росписью, влезал в 2 «тортовые коробки» или 4 обувных. Два самовара я однажды вынес в коробках из-под китайских магнитофонов. Иногда продавали и алкоголь, тогда надо было отмазываться, типа, родителям, я-то сам ни-ни….. Ну, словом, продавали, и водку и вино. Апафеозом же было, когда я вынес кофейный сервиз на 36 персон из тончайшего, костяного фарфора с авторской росписью Воробьева (такой был художник) в ящике из-под китайских презервативов. (На работе опять был бартер). Вахтерша, увидев меня, нагруженного ящиком на 10.000 резиновых изделий, лишь уважительно приподняла брови. Кроме как промычать: «Это папе…» я не придумал ничего…. Но все обошлось, она понимающе кивнула. Всем привет из Нидерландов, кто узнал и помнит те прикольные времена на ЛФЗ
Коллега - менеджер по работе с крупными корпоративными клиентами выдал замечельную фразу по поводу "залоговиков", работающих в нашем Банке: "Если, что-то нельзя открутить и продать у метро, они считают, что залог - не ликвидный!". :)
Сегодня отвез жену в роддом - ее направили из консультации, дабы была "под присмотром". И только что (24.06, 22:03) прислала она мне СМС-ку следующего содержания (набираю с экрана телефона): Разговор с врачем: - Когда была первая беременность? - В 2000-м. - Вторая? - Сейчас. - (с удивлением)Аборты, выкидыши были? - Нет. - Ты что, ПРЕДОХРАНЯЕШСЯ???
Когда мы в банкомате снимаем деньги, то нам показывают наш счет примерно вот в таком виде: 192,53 руб. ( Т. е с точностью до двух знаков после запятой). Однако, в самом банке точность гораздо больше, например 15 знаков после зарятой. Короче говоря если вас счет состовляет 192,389640124942041 рублей, то вам покажут только 192,38. Сделана эта точность для того чтобы маскмально правильно проводить различные сделки и брать проценты. Однако, банк может сделать(да и навеное делает) следующую вещь: Он (банк) снимает с вашего счета остаток средств которые идут после второго знака после запятой. Например у вас на счету имеется 100,123456 рублей. Но вы то откуда об этом знаете? Вам всегда показывают только 100,12 рублей. Так вот почему бы банку не снять с вас 0,00456 рублей? Вы то об этом никогда не узнаете. Вас счет будет оставаться равным 100,12 рублей, как было и до снятия. А те средства, которые у вас "взяли" банк может перечислить на какой -нибудь другой счет ( например счет банкира :-) ) Вы думаете что можно взять с вот этих денег, которые даже обналичить нельзя? Так вот, делается программа которая постоянно просматривает счета клиентов и как только находит то что ей нужно снимает деньги и кладет на другой счет. И за несколько недель набегает очень и очень большая сумма и со временем она только растет. Вот так в принципе могут "пиздить" наши деньги банки и банкиры в их главе.
P.S. Раньше так делали, но не банки, а так называемые хакеры, которые проникали в банковскую систему, запускали в ней такую вот программу, и через некоторое время на их счетах скапливались бешенные суммы.
Вчера итоги недели по TV смотрел, сюжет про аварию состава с утечкой нефтепродуктов. Понравился коментарий за кадром (не дословно, но близко): нефтепродукты попали в речку которая впадает в р. Волгу недалеко от водозабора который снабжает водой г. Москву, к счастью загрязнения не попали в этот водозабор - экологичекой катастрофы удалось избежать! Россияне, не беспокойтесь, Москва в порядке!
Я так смотрю, за последние дни и недели основная тематика - "спиздили". Добавлю и свои пять копеек.
В жизни моей было два эпизода, которыми я горжусь - в четвертом классе в составе группы товарищей обнесли универсам на мороженое, причем взяли всех, кроме меня и еще одного. Чуть из школы не поперли, а уж из пионеров были исключены на целый месяц. Ну да это ерунда, детство...
История эта произошла в столице, в престижном отеле в центре. За несколько месяцев до августа 98-го. В ту пору компанию нашу, весьма почтенную и известную, прикупила другая, не менее известная, и проводилась "интеграция". То есть, все кто уже терпеть не мог, ушли работать в другие места, а остальные пытались ужится с новыми коллегами. Так как конторы западные, можно сказать - оплот американской экономики, то и интегрировали нас по западному. А именно - приехала толпа ХРОшников (HR - human resources) из штаб-квартиры и устроила тренинг для всех, с гордым названием "Road to the future"... Путь к Ильичу, так сказать... То была интереснейшая ролевая игра, где ХРОшники изображали прорабов, а мы - дорожных рабочих. Под это дело нам всем выдали каски, как у строителей, ярко красного цвета, с лого компании на лбу. Ну вот, такой антураж. На тренинг этот, я с коллегой моим, назовем его МК, ехали традиционной "ночной лошадью" из Питера. Причем если я цинично забил на форму одежды, ехал в джинсах и футболке, то МК, человек старой закалки, ехал в костюме, наглаженной сорочке и красиво повязанном галстуке. Теперь представьте, как поверх этого смотрится красная строительная каска. А потом представьте ролевую игру, где мы бегали эстафеты, догоняли друг друга и занимались всякой прочей херней. И все это в касках. Целый день. Под конец тренинга на МК было тяжело смотреть. Это было выше его сил. Когда нас отмучили, каски сказали сдать и быть свободными. Издевательства были страшные и требовали моральной компенсации. Я сказал МК - в качестве моральной компенсации надо спиздить каски. Сделано было просто и изящно. Две каски мы положили в пакет. Его безусловно бы засекли и отняли, не одень мы еще две каски себе на головы. Так и пошли. Мы уже почти вышли, и я думал нас не поймают, но тут кто-то бдительный заметил каски у нас на голове и завопил. Две каски мы послушно сняли и отдали, а пакет спокойно унесли. Спасти нашу психику могла только водка. Налопались в Елках-Палках, потом купили еще Московской, пепси-колы запивать и отправились на "ночную лощадь" в Питер. В ту ночь в купе нашем СВшном можно было наблюдать двух совершенно пьяных сумасшедших. В красных касках.
ПС. Каска с тех пор не одевалась ни разу. Судьбу каски МК не знаю.
Когда я на одном московском радиозаводе работал, мужики постарше подрабатывали тем, что делали зарядки для а/м аккумуляторов, и толкали их на авторынке. Сами зарядки собирались в небольшом корпусе, но внутри был тяжеленный мощный трансформатор, поэтому зарядка на веревочной упряжи подвешивалась промеж ног, и размашистой походкой выносилась через проходную. Вахтеры были свои же пенсионеры, ловили только совсем уж наглых. Но потом начальство охрану поменяло, набрало пенсионеров-ментов: я думаю, мало кому надо объяснять, что это такое. Так вот, один мужик - Зосимыч, как-то опозорил новых вахтеров тем, что выпер через проходную какую-то тяжеленную железяку (привязал меж ног, прикинулся гипертоником, и, шатаясь, вышел в сопровождении "заботливого" товарища "ждать скорую", которую якобы уже вызвали из цеха.) Байка эта расхожая, за подлинность не поручусь, но вахтеры люто возненавидели Зосимыча, особенно один, Петрович, старался: ни разу, не доебавшись, не выпускал с территории. Обязательно проверял сумку Зосимыча со сменкой, причем как: приоткрывал молнию, залезал рукой и шарил в поиске твердых предметов. Товарищи по несчастью уговаривали Зосимыча преподать Петровичу урок, предлагая набить сумку стекловатой или просмоленными тряпками. Зосимыч, по-натуре мужик незлой, терпел, но когда Петрович его еще и обшмонал как задержанного и заставил оставить на вахте какую- то хуйню ("подозрительно чистый компакт-диск") выточеную на заводе, Зосимыч не стерпел. План был простым и жестоким - мысленно попрощавшись со своей старой сумкой от сменки, он выстлал ее пленкой и попросил приятелей из надежных оказать ему небольшую услугу. Не знаю, сколько их было, но сумка была почти полна. Насрали они туда, короче. Ну, Петрович в говно, конечно же, рукой и залез. Долго еще шарил там, потом до него дошло, он сумку Зосимычу толкает, типа, "ах ты, сука, забирай, бля, да уебывай поскорее", а Зосимыч ему "да нет, Петрович, это тебе за службу от рабочего класса". Меня "молодого" держали в непонятках, потом рассказали - мне даже Петровича жалко немного было, хотя он и до меня пару раз доебывался - "хули ты не стрижешься", не понимал, что на дворе металлика, а мне 17. Что-то даже и не смешно, да и запомнил я эту историю только потому, что, когда Петрович после сумки с говном забюллетенил, мне мастера налили "елочки". Это чтобы спирт не пили, привозили его уже в виде флюса - спирт с канифолью(сосновая смола, ну совершенно нетерпимая на вкус). Все равно пили! Из деревянных щепочек делалась метелка, поднос с флюсом ставился на еще бОльший поддон с холодной водой, и застывшие сопли канифоли метелочкой выметались прочь. И все равно много канифоли оставалось в спирту, один стакан "елочки" гасил мыслительные процессы и вкусовые ощущения часов на пять. Так и я "погас" в раздевалке до вечера, потом еще вкус этот еловый от горла отмыть неделю не мог, выдохом отпугивал мух и бабочек, а в туалете приятно пахло хвойным дезодорантом. И джин-тоник с тех пор пить не могу.
Привет всем, кто узнал эпизод!!! Меня в цехе звали "чуркой".
Стою значит сегодня в очереди в сбербанке, экзамены в ГАИ оплатить собираюсь. Передо мной дедок лет под 70, лысый, в очках, платит за тех.осмотр и методично, не получая никаких вопросов от оператора выдает: - Легковая у меня - Жигули - Нуу семерка у меня Недовольный голос сзади: - Ты еще гос номер назови и цвет! Cтарик не обращая внимания решает пошутить: - Тойоту я еще не успел отхватить! Хриплый голос сзади: - КАКИЕ ТВОИ ГОДЫ ОТЕЦ! Вся очередь лежит:-) Игорь.
Сразу после Великой Победы, когда социализм на доблестных штыках Красной Армии ворвался в Европу и угрожал всему миру, хитом прогрессивного человечества и особенно самой прогрессивной его части – молодежи, стал «ГИМН ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ МОЛОДЕЖИ МИРА», написанный Львом Ошаниным еще в 1947 году. Этому гимну советскую молодежь обучали с первой группы садика. С ним и связана приведенная история.
Но сначала – эпиграф. Заранее предупреждаю: эпиграф – большой, зато история маленькая. А текст гимна решился привести полностью ради поколения next - пущай сравнят, к примеру, с современным хитом «Я знаю три слова. Три матерных слова... » (Найк Борзов. «Три слова»).
«Дети разных народов, Мы мечтою о мире живем. В эти грозные годы Мы за счастье бороться идем. В разных землях и странах, На морях-океанах Каждый, кто молод, Дайте нам руки,— В наши ряды, друзья!
ПРИПЕВ: Песню дружбы запевает молодежь. Эту песню не задушишь, не убьешь! Нам, молодым, Вторит песней той Весь шар земной. Эту песню не задушишь, не убьешь!
Помним грохот металла И друзей боевых имена. Кровью праведной алой Наша дружба навек скреплена. Всех, кто честен душою, Мы зовем за собою. Счастье народов, Светлое завтра В наших руках, друзья!
Молодыми сердцами Повторяем мы клятвы слова, Подымаем мы знамя За священные наши права! Снова черные силы Роют миру могилу,— Каждый, кто честен, Встань с нами вместе Против огня войны!
ПРИПЕВ.»
... А вот и сама история.
Привожу 4-летнего сына на собачью выставку молодняка – щенят овчарок, догов, пуделей, ротвейлеров, доберманов, пекинессов... Малой понимающе:
По поводу ноутбуков на заседаниях правительства РФ. Если кто внимательно смотрит новости то на крышке ноутбука видел надпись VAIO, эти машинки выпускает всем известная SONY, также посмотрите на многих телевизионных каналах в выпусках новостей у ведущих на столах тоже машинки с подобной надписью. Это собственно преамбула. У меня по наследству от шефа есть, тоже такая машинка завезенная из С.Ш.А. в 2003 году, досталась она мне после того как шеф уронил ее со стола и мне пришлось заниматься ремонтом. Так как сам живу в Эстонии обратился я в представительство SONY в странах балтии, что в Латвии, там сказали, что официально в балтию SONY компьютеры не поставляет. Обратился я в российское представительство, угадайте, что мне там сказали... Правильно, тоже самое. Т.е. правительство России закупает компьютеры у серых дилеров, ну или завозит из-за границы, куда на ремонт и отправляет. "Дешево" и сердито.
На тему «сп#здили» история с очень секретного завода «КС»
Решил электрик Вася поменять дома электропроводку. Провода покупать в лом — электрик, блин. Пришел к начальству: «мол, кажинный день из цеха в цеха шарахаюсь, километры наматываю, а мне уж 60 лет, дайте разрешение на передвижение по заводу на велосипеде. Ну и, соответственно въезд-выезд на нем через вахту». Разрешение дали. В течение трех недель по окончании смены Вася снимал руль, засовывал ворованные обрезки кабеля в раму, надевал руль и ехал домой.
Это не рассказ и не история и даже не смешная... Просто мысли
Уж не знаю, почему повелось считать голубей символом мира и почему про них много всяких красивых легенд. Возможно дикие голуби чудесны, а их полет в лучах заката заставляет задуматься о вечном... Но кто ж их видел-то диких голубей в наше-то время.
Голубь как и собака издревле живет рядом с человеком, но собака охраняет жилище, дарит радость, а зачастую и собеседник хозяину. А вот голуби.. впрочем по порядку.
Уж так повелось, что нелюбовь к голубям у меня с раннего детства, когда жарким летом я, мелкий карапуз, и ватага таких же сопляков забирались на крышу дома погонять голубей.
Да! в нас жил какой-то животный инстинкт - очень хотелось поймать или подбить голубя. Но не смотря на весь азарт погони, меня просто угнетала вонь голубиного дерьма на раскаленной солнцем крыше. Это дерьмо возвышалось метровыми сталагмитами по всему чердаку. Картину дополняли сушеные тушки голубей, которые годами копились на чердаке и ровным слоем устилали пол, будучи частично погребенными под дерьмом своих отпрысков (достойная смерть, не правда ли!).
Не любил я голубей и за то, что эти твари кадое летнее утро ворковали (хрен ли там ворковали! это утробное урчание нельзя называть ласково) у меня над окном и мешали спать мне маленькому ребенку.
Не любил я голубей и за то, что они столовались на нашей дворовой помойке (в ранимой детской душе это окончательно разрушило светлый образ птицы мира...)
Не любил я голубей и за то, что часто видел их больными и облезлыми, вяло ковыляющими по земле (во истину, роженный клевать дерьмо летать не должен!)
Еще сильнее я стал нелюбить голубей, когда поступил в универ. Моя соседка по общаге слушала только одну песню, только очень громко и, как вы догодались, была она про голубей (что-то вроде "пьяный голубь дрочит под окном, стучится в дом, стучится в доооом" - протяжно так, противно..)
Особенно не люблю я городских голубей, так как эти твари наглые до ужаса - никого не боятся, можно сказать, срать они хотели на присутствие людей... Могут нагло взлеть с земли и на бреющем полете пролететь мимо твоей морды, или еще лучше - могут спиздить чего-нибуть прямо из твоих рук (орешки там, или чипсы - так что еблом на улице не щелкай, если не хочешь делить трапезу с птичками, которые кушают чаще на помойке, чем где либо еще)
Не люблю я и слюнявых бабушек и маразматичных дедушек, которые от нехуй делать и от невьебенной доброты прикармлевают этих помойных птиц мира на остановках и во дворах.
Не люблю я голубей и за то, что они могут просто насрать вам на голову. На счастье, хе-хе...
Да и вообще - голубь одна из самых грязных птиц, массовый разносчик эпидемий и заразы. Да и вообще противная, бесполезная птица.
Правда есть одно удовольствие. В крупных городах голуби людей не боятся, так что их можно смело пинать. Доложу я вам - самчное это дело. Голубь он довольно тяжеленький, и когда пинаешь его, то вполне сравним с футбольным мячем. Да летит после смачного пинка красиво, особенно, если ебнуть его с навесу, как говорят футболисты.
Вот такая вот добрая сказочка про птичку мира :) Вы еще любите голубей?
В рубрику "спиздили". Значится, преамбула и мезансцена в одном флаконе. Стройбат. Жаркое лето 2000 года от Р. Х. Санкт-Петербург. Ул. Садовая. Поликлиника номер (не помню) - прямо напротив комендатуры. В команде-"раздолбайке" (не потому что раздолбаи, хоть и на самом деле раздолбаи, а потому, что надо раздолбать второй и третий этажи) четыре "духа" (включая меня), три "черпака" и "дед"-сержант. Собссно "амбула": Вводная по ТБ. Прораб - старлей. Матами и прочими строительными терминами доводит до нас что "по подоконникам не ходить, крупные куски стен и труб не скидывать из окна, а сносить вниз ручками" и т. д. Скучаем. Потому как не дураки. Теперь фронт работ. Он вручает нам различные орудия деструктивного воздействия, тщательно занося в опись. Опись подписывает сержант. Старлей предупреждает, что если что - комендатура напротив и делает страшное лицо. Судя по всему - следить за процессом деструкции прораб не намерян, у него есть дела поважнее. Угу. И, как бы между прочим, этот старлей говорит - кладовку с краской, цементом и прочей мишурой он закрывает на замок. На врезной и навесной. Ибо нехуй. Долбаем. Причем довольно споро. Ломать не строить, хули там. Норму отработали еще до обеда. Прибегает наш сержант (Никифор, пламенный привет!). По его сведениям - обедаем в комендатуре, так что "привести себя, еб вашу мать, в идеальный порядок! А то всех, в пизду, посажают!" Приводим. Идем. Пока до столовой петляли по коридорам - заебались воинское приветствие отдавать. Старший прапор - начальник столовой (толстый хитровыебаный абрек) между делом интересуется - строители, да? Да. Он - "давай меняться!" Сержант спрашивает - "а чего надо то?". Ст. прапор загибает пальцы: "краска нужен - раз, кисточка нужен - два, цемент нужен - три, корыто нужен - четыре, все нэси дорогой!". Сержант чешет в затылке. "А что нам будет с этого?". Ст. прапор: "Дэньги, дэньги! Не абижу, дарагой". Глаза сержанта загорелись... ... Вечер. Сдаем инвентарь сержанту, он - старлею. Объем работ выполнен. Идем на трамвай, оттуда - на Финляндский, оттуда в часть... Сержант пересчитывает деньги в ожидании электрички. По 80 руб. - духам, по 150 - черпакам. Остальное (внушительная пачка) самому сержанту. В части у самого КПП нас ждет замполит. Догадались, что случилось? Нет? Так вот. Старлей-прораб, после нашего благополучного отбытия, решил таки проверить - а на месте ли его сокровища? Отомкнул навесной. Открыл врезной. Открыл дверь. И сел на пятую точку. В сокровищнице было пусто. И не просто пусто. Даже пол помыли. И мелом на полу написали - "Амеба завещала делиться". Красиво, каллиграфическим почерком. Тут он и позвонил к нам в часть. Мы открещивались как могли. Не знаем, не видели, долбили, сбрасывали, сносили особо крупное вниз, короче, ебашили как негры на ебучей плантации. Сержанта допрашивал сам комбат. Его многоэтажные речевые конструкции слышно было, наверное, даже во Всеволожске. Не мы - говорили мы. Вы, блядь, гандурасы! - орали наши отцы-командиры. В итоге - от нас отстали. Куда дел деньги сержант - мы не знаем (его обыскивали). Мы же на свои набрали пирожков, и по пачке "клевых" сигарет. А технология была проста. Над дверью в заветную каморку - деревянное перекрытие. Аккуратно ломиком поддели. Я, как самый худенький, пролез через образовавшуюся щель внутрь. Отомкнул врезной изнутри. С навесным решили просто - просто сняли его вместе с петлями (я изнутри их открепил...). Выносили все в комендатуру солдатики с их столовой, тщательно маскируя. Потом - обратный процесс закупоривания. Помытый пол и надпись - идея вашего покорного слуги. Вот так :)
Вчера вечером в полседьмого еду домой. По дороге слушаю «Наше Радио». Рубрика «Спой, что ты хочешь услышать». Звонит девушка. Голос молоденький. Лет 18-19. «Здравствуйте, меня зовут Алина. Я хочу поздравить свою маму с днем рождения. Мамочка, я тебя поздравляю! И хочу спеть вот эту песню:
...Все во что ты навеки влюблен Уничтожит разом Тыщеглавый убийца-дракон, Должен быть повержен он. Сильнее всяких войн – воля и разум!
Спасибо за внимание. »
Я чуть руль не сломал от смеха :) Хорошая песенка для мамы в день рождения
К истории про фирмы-однодневки: http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422;1.html
Один мой товарищ увлекается хорошими автомобилями с хорошим звуком внутри. Была у него Ауди 100, а в машине стоял неплохой звук. Не помню всех наворотов, но основной узел -- плеер Nakamichi (кто знает - поймет, а кто нет - поверьте на слово). Все бы хорошо, но штучка эта японская не слишком любит всякие левые пиратские компакты, коих на наших просторах, как вы понимаете, большинство.
Купил он однажды на базарчике пару дисков с условием, что продавец заберет их, если не захотят воспроизводиться. Читаться они, конечно, не захотели, пришлось ехать на базар -- сдаваться.
Продавец явно оказался неоволен. Поставил на свою "ноунейм" КД-селедочку один диск -- играет. Поставил второй -- играет. Артур ему (так приятеля моег зовут): - Молой человек, я очень рад за Вас и Вашу технику. Но МОЯ... (пауза) техника эти диски проигрывать отказывается. Прошу назад деньги.
Продавец поморщился, но денежку начал доставать. Пока пальцы его рылись в кармане, доставали пачку денег, что-то там отсчитывали, любопытство взяло верх: - А что у вас за техника? -- спрашивает. - Накамичи... Повисла небольшая пауза, продавец уже деньги протянул, а сам, как-бы про себя, ворчит тихонько: Понакупят всякого говна китайского, а потом удивляются, что диски нормальные не читаются...
Недавно выясняли с мужем отношения по поводу того, кто кому чего супружески должен. Ну, и в пылу полемики я вопрошаю: - Я вообще не понимаю, благодаря какому чуду ты на мне женился? И в ответ слышу грустную реплику мужа: - Так вот чуду ничего и не достается...
Очередь... Вы когда-нибудь обращали внимание на поведение людей в очереди? Но не в той очереди, как скажем в кассе кино, а в настоящей, «махровой» очереди… Нет? В кино просто, - ты приходишь... Скорее всего, не один, а с друзьями или подругами… Тебе весело, ведь ты идешь в кино! Настроение хорошее, ты болтаешь с друзьями, пьешь пиво… Или уже выпил его… А может сейчас вот, после того, как купишь билет, пойдешь в буфет и купишь пива… Или даже коньяку… Да, несомненно, - коньяку! Или вообще, - виски… По вкусу, короче говоря… В общем, тебе хорошо. Очень хорошо… Просто замечательно… И очередь здесь совсем быстро движется… Ее практически не ощущаешь… Раз, и все! И вот ты уже купил билет… И идешь пить пиво… Ну и кино смотреть, разумеется… Совсем другое дело, когда вы стоите в настоящей очереди… Знаете, такая человек на сто… ага… Или даже двести… Может даже еще больше… Со списком… С ночевкой… С ранним подъемом… Но, она как бы «живая»… Т.е. все как бы на виду… Т.е. не совсем как очередь на получение квартиры, когда есть полувековой список, как будто имена героев… Нескончаемый и нерушимый… В общем, другая очередь… Не такая… И вот вы в нее попадаете… Очень просто… Вы приходите, например, в милицию загран.паспорт сделать… Подходите к подъезду… Заходите внутрь… Видите много людей… С надеждой думаете, что может они совсем в другой кабинет… Ага… И вы чувствуете, как нарастает волнение, где-то внутри вас, что все-таки люди стоят в тот кабинет, который вы ищите… Все… И именно туда… И вы пока не решаетесь задать главный вопрос, чтобы не выдать себя… Может, получится проскочить на халяву… А народ вокруг уже понял… Что вы – последний… И уже ясно, что никто вас не пропустит, даже просто спросить... И все смотрят внимательно на вас и как бы ни при чем… И душно… Обязательно душно… И еще воняет чем-то… То ли краской… Не понятно чем… А время идет… Уже все поняли, что вы не из «своих»… И ждут, когда вы спросите… А вы все тянете время… Да еще и осматриваетесь вокруг… А лица кругом совершенно безучастные… Такие, знаете, каменные… Кирпичом… Ну, т.е. вас совсем-совсем тут не ждали… Абсолютно… И, типа, все уже сто раз по полгода отстояли в этой самой очереди, а вы тут пришли зачем-то… Наглость какая, паспорт захотел… Еще знаете, в таких очередях демонстративная сплоченность такая образуется… Прям все любят друг друга… Переговариваются меж собой с елейными улыбками… Типа, живут тут со дня основания… «А вот помните», говорит кто-то, «я тогда справочку забыл, пришлось по новой стоять аж целый день два раза…» «Как же, как же, помню» отвечают ему «Я тогда ксерить как раз бегал, тоже пришлось три раза отстоять, с четырех утра» Т.е. намекают вам, что вы вообще тут еще сынок… Особая каста, кто в первой десятке стоит… Те вообще полубоги… Они уже тысячу раз все отстояли… У них, конечно же, все справки правильные… Они даже не глядят в вашу сторону… И тут вы, наконец, решаетесь спросить… И чувствуете, какое удовлетворение получает народ от вашего вопроса… Особенно тот, кто был до вас последним… Да, он больше всех рад… Прям светится… Но выдержка у всех на уровне… Ни у кого даже мускул на лице не дрогнул… Хоть монеты чекань… И никто не торопится с ответом… Здесь пауза в ответе – все… Если сразу ответят, можно не прочувствовать драматизм ситуации… Даже трагичность… Секунд 5… Почти вечность… Вы уже ощутили себя ничтожностью за это время… Пять раз… И, наконец, кто-то из угла вам отвечает… Ну, разумеется, а как же иначе? Естественно список… Какой-какой номер, вы назвали? СТО ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ??? Сто двадцатый просто подпрыгнет сейчас… Он уже не последний… Он уже перешел в иную категорию «ожидающих»… А вы всех презираете вокруг… Думаете про себя, ну чего вы ВСЕ СЮДА ПРИПЕРЛИСЬ???? Чего вам дома не сидится??? Денег что ли все заработали, в заграничное турне собрались??? Такое тупое отчаяние вас охватывает… Минут десять вы клокочите внутри… А все смотрят на вас, как вы переносите это… Особенно стодвадцатый… Но потом это проходит… И вас, как бы, перестают замечать… И тут вдруг такое расслабление… От безысходности… Да пошли вы все…Подумаешь… И достаете книжку какую-нибудь… Или наушники надеваете… И вас уже почти за своего принимают… Проходит еще минут десять… И в дверях появляется следующий… И тут вы окончательно становитесь «своим» Вы слышите тот же вопрос, который задавали сами некоторое время назад… И начинаете понимать, что чувствовал стодвадцатый… И тоже не торопитесь с ответом… Теперь вот, он – последний…
Раз пошла такая пьянка... История про скоммунизженный спирт (или "шило") При историческом материализме в П/Я для протирки всяких контактных узлов ВТ (которая тогда была большой, если кто забыл) выделялся в разумных, с точки зрения начальства, количествах "спирт технический". Некоторые чудаки употребляли его по прямому в прямом сысле назначению - для протирки толстым слоем. Но наиболее продвинутый тех. персонал, как правило употреблял его вовнутрь для последующей обработки слоем тонким (посредством т. н. выхлопа). По окончании трудовой недели существовал ритуал потребления сэкономленного продукта вовнутрь перед самым концом рабочего времени. Интервал между принятием и выходом с родного предприятия рассчитывался таким образом, чтобы индивида не успело разобрать (накрыть, торкнуть, etc.). И схема работала долго и надежно, позволяя таким образом поддерживать справедливый тезис о том, что сколько у государства не бери, своего все равно не вернуть. Так как вохра вынести ничего не позволяла, так хоть это... Но однажды в отработанном до автоматизма алгоритме произошел сбой. Один из постоянных участников действа, подойдя к вертушке, обнаружил, что забыл на рабчем месте пластиковый пропуск, который надлежало сдать охраннику. Пришлось вернуться. А время на возврат не было учтено в многократно проверенных практикой расчетах расхитителей соц. собственности. Итог: вернувшийся с пропуском не смог попасть в вертушку. А вы говорите: плановая экономика.
Вчера в очередной раз убедился, что москва это отдельное государство, которое абсолютно не волнует, что происходит за его пределами. Выпуск вечерних новостей первый к...анал. Сюжет на тему разлившегося мазута. Бодрая журналитсяка сообщает миру, что нефть до славного града на 7 мусорных кучах не дошла, а есл бы и дошла, то москвичам на стол не попала бы, поскольку (за точность формулировок и географических названий не ручаюсь) "мы перекрыли бы n-ское водохранилище и перенаправили бы пятно дальше, откуда бы оно попало в другие водохранилища, расположенные ниже по течению". Живите, радуйтесь люд Росейский и доброго Вам здравия...
Недавно по белорусскому СТВ показывали передачу про наркобизнес. Ессно, оперативные съемки, интервью с сотрудниками... И показывают, значит, интервью специятельного секретного сотрудника. Лицо скрыто, все как положено. А внизу появляются титры: "Начальник 1 отдела УБЭП МВД г. Гродно", или что-то типа такого. Вобщем не хватает только "... , проживающий по адресу...." Секретность, однако...
Случилось это когда я был довольно молод, лет мне было эдак 15. Предистория: стоял в тот день необычайно жаркий день, делать было нехер, окна на распашку, я в одних семейниках (трусы типа: в них выросла вся Россия) лежу на диване, ноги на табурете. Мошонка моя от жары максимально растеклась по дивану и приобрела вид морского ската с яйцами вместо глаз. Так я лежал пока не захотел перекурить (хотя родители в то время пытались излечить меня от этой вредной привычки путем частой выдачи витамина "Р"*), однако мне не повезло-в поджигалке закончился газ (в то время почти все зажигалки заправлялись, а об одноразовых никто и не слышал). Человеком я всегда был упорным и простые решения (типа пойти за спичками) с негодованием отметал. Итак я решил сию зажигалку заправить. Для этого я сходил за баллончиком с газом, вернулся, и принял ту же позу в какой мошонка имела максимально расслабленный и довольный вид. Расположив баллончик с зажигалкой на уровне паха (для наиболее надежного упора) я начал собственно заправку. Кто хоть раз заправлял зажигалку должен представлять как это происходит: зажигалка снизу баллон сверху, газ шипит, попадает в зажигалку, а также распространяется вокруг из-за неплотного соединения с клапаном зажигалки. Далее происходит самое интересное. Заправлял я ее довольно долго и в результате на трусах образовался иней (конденсат газа)и тут черт меня дернул проверить прошла ли заправка успешно путем поджига... Сначала я увидел как трусы мои мгновенно, сопровождаясь хлопком увеличились и стали как будто надутыми, веселые огоньки побежали по волосам вдоль моих бедер сметая всю молодецкую поросль которой я только-только начинал гордиться, через секунду ощущая запах горелой кошатины я начал остервенело бить себя ладонями по яйцам, мне было больно и страшно, но прекратить делать это я не мог... От страха я даже чуть не включил естественную систему пожаротушения дабы залить дымящиеся ляшки, но удержался. Сразу я не стал проверять как у меня ТАМ, я выкурил злополучную сигарету, успокоился и только после этого дрожащими руками проник под уже дырявые портки и начал исследования... Слава Богу все было нормально и теперь по прошествии лет мне смешно вспоминать об этом случае, вспоминать свое полное ужаса лицо и паническое тушение нелегкими ударами по яйцам. Спички, как говорится, детям не игрушка, а зажигалка вообще этих детей может и лишить. P`S Витамин "Р" - ремень бля, тяжелый офицерский ремень! Может как-нить расскажу вам как плавил свинец на кухне, разъебал три унитаза (один подорвал), и тушил пожар еблом (шрамы от ожогов остались до сих пор). С уваженим Vadimas
Реальная цитата (орфография сохранена) с сайта газеты "Советский Спорт" (http://www.sovsport.ru/news/default.asp?id=190540), где всем желающим предложили задавать вопросы Василию Кикнадзе (главный редактор канала «Спорт») в продолжение темы освещения футбола на ТВ.
Говоров Сергей "В Турции один из каналов круглосуточно крутит то худ. гимнастику, то синхроное плавание. Это потому, что у них запрещено порно на ТВ. У нас вроде есть соответствующие передачи и каналы, специализирующиеся на этом. Так зачем это показывать?"
А что, можно и про "ошиблись номером". Распространенное американское женское имя-Шерри. Наш Шерри- 13-летний лабрадор попал в больницу на пару дней- давали антибиотики внутривенно. Сижу дома, мысли, естественно, о собаке- как он там, бедняга. Звонок. Беру трубку. Мужик: " -Здравствуйте. а Шерри дома?" Отвечаю, как-то не удивившись, что Шерри в больнице. - В какой??? - В ветеринарной, на улице ***... Повесил трубку....
Собирается девушка на море, одела коротенькие шортики и топик, по улице проходил ультрарелигиозный еврей, увидев девочку, прикрыл ладонями лицо и быстро пробежал мимо. Надо садиться на диету, подумала девочка.
Еще одна история про "спиздить". Когда я учился на первом курсе, нас отправили на овощебазу. На последнем издыхании советской власти такое практиковалось. Целый день мы перебирали (или делали вид, что перебираем) тонны картошки, моркови и лука. Жили мы в общежитии в одной комнате впятером. Ну, и решили борщечка сварить. Сумок у нас с собой не было, поэтому взяли не много, - пару луковиц, свеколку, морковку, штук семь картофелин, а капусту не взяли, - большая положить некуда. Решили возле общаги купить. Мне досталась честь нести морковку. Я ее, как авторучку, сунул в нагрудный карман рубашки и мы тронулись к выходу. У ворот видим следующую картину, - тяжело нагруженные сотрудники овощебазы с трудом протискивают себя и объемистые сумки в едва приоткрытые ворота, вместо того, чтобы проходить через приветливо раскрытую широкую проходную. В проходной стоит милиционер. Причем, вовсе не отвернувшись, а покуривая и без всякого интереса, наблюдая за исходом через щель в воротах. Даже ласково прощаясь с некоторыми. Я шел первым. Естественно, щелью я пренебрег, там надо было небольшую очередь выстоять, а пошел прямо через проходную. Где и был задержен, обвинен в расхищении соц. собственности, доставлен в отделение милиции. Морковка фигурировала к качестве вещественного доказательства в моем первом и единственном в жизни уголовном деле. Посадить не посадили, и дело (благодаря усилиям моего курсового руководителя) закрыли, но месяца через три только.
Вот только что было. Переписываюсь с девушкой на сайте знакомств (типа romantic.ru) А нее в анкете стоти "Гетеросексуальный опыт: НЕТ" Она рассказывает что-то и я понимаю, что сексом она точно занималась. И задаю вопрос: "Почему, типа так в анкете?" А она не моргнув глазом отвечает: "Не вопрос, сейчас исправим" С кем она собралась исправлять я так и не понял... =))
Как-то мы с другом ехали на машине на дачу к моей однокурснице. И в каком-то захудалом городишке нам приспичило пожрать. Там была палатка с горячей едой типа как в Москве (Сыт значит свободен). Там висела табличка из железа где писалось меню и цены (потом можно стереть и переписать). Торговал в палатке мужчина кавказской национальности, плохо друживший с великим и могучим... Там была следующая надпись: ПИЦА - 30р. Я, добрая душа, говорю: тут у вас слово "пицца" неправильно написано. На что продавец, видимо желая показать знания русского, хватает табличку и быстро исправляет "ПИТЦА" ))))
ТРИУМФ ПУДЕЛИЗМА Однажды нашему проектному институту было поручено составить смету на очень сложную и ответственную работу - проектирование вольеров для собак для Киевского областного питомника МВД. Так как я был не чужд собаководству (будучи боссом лучшего пуделя всех времен и народов Атоса Второго), именно мне поручили сьездить в питомник для сбора исходной информации. Каково же было мое изумление, когда я увидел, что в этом так называемом питомнике разводят овчарок, доберманов и ротвейлеров, а не пуделей! Я немедленно сообщил начальнику питомника, что это непростительная ошибка, что только Пудель достоин звания служебной собаки, и что в Наполеоновской армии именно этим красивым и благородным животным была поручена охрана знамен. Начальник питомника судорожно закашлялся, пробормотал что-то о том, что ему становится понятным, почему Наполеон проиграл войну и умер в ссылке, и попросил меня прочесть лекцию о пуделях всем сотрудникам питомника. Я, конечно, с радостью согласился. И вот все собрались в актовом зале и внимательно слушают мое выступление. Нокогда ни до этого, ни после мое выступление не имело такого успеха! В зале не было ни одного равнодушного! Когда я приводил новые и новые факты о пуделином мужестве и уме, зал буквально взрывался овациями. По окончании моего выступления сотрудники питомника благодарили меня со слезами на глазах... К сожалению, наш институт не получил заказа на проектирование вольеров (говорили, что 2 плотника построили их за неделю без всяких смет и чертежей). Директор нашего института как-то странно смотрел на меня, сообщая о решении заказчика отказаться от проекта. Через неделю в нашем институте было очередное сокращение штатов, под которое я попал из-за интриг негодяев. Другой работы я найти не cмог, так что пришлось мне эмигрировать, прихватив с собой только самое дорогое - Атоса Второго.
Парень мой по природе своей очень добрый и скромный человек.. Теперь сама история: едем в автобусе. Час пик. Не продохнуть совсем.. И вот наконец то подъезжаем к нужной остановке, но до дверей далеко, милый мой стоит ближе к дверям, я прошу его, ты там узнай народ выходит или нет. Он отнекивается, мол а что я скажу? Я продолжаю его доканывать. В конце концов он соглашается спросить, и спрашивает у тетки которая стоит прямо перед ним: «Вы выходите? » Дальше немая сцена, поворачивается эта тетка (кстати немаленьких размеров), а у нее на шее висит кондукторская сумка!!
Стою однажды в очереди – оформление документов на загранпаспорт, удовольствие еще то... Встретил знакомую, разговорились, тут у нее звонит телефон. Все от нечего делать внимают: - Привет - Это уже сделал? Какой молодец! - И собаку накормил? - И убрался? - Как это нечего делать? У тебя трава уже давно высохла! ………………………………………………….. Очередь в ауте, я с уважением смотрю на подругу- мол не забывает, что мужу и пыхнуть иногда надо… Концовка прозаическая. Он обещал газон на участке постричь, когда трава после дождя высохнет...
продолжая тему ошибочных телефонных звонков, хочу поведать об ошибочных смс. Было дело, поссорилась с приятелем по крупному. А он в режиме виляния хвостом, чтобы не словом, а делом, на пути к примирению выловил огромного леща, зная что не устою перед даром, принес и вручил, не сказав ни слова. Я оценила. Но, не услышав просьбы о помиловании, тем не менее решив помиловать, мерзенько так отправила ему смс на английском, а он НЕ англоговорящий.. читающий.. понимающий. Написала "это было само совершенство, неповторимо, восхитительно" во всех красках великого и могучего английского языка. Но нужно добавить, что в порыве гнева стерла из тел. книжки номер телефона вышеозначенного приятеля, а на память его не воспроизведу и теперь. Я же не набираю его цифрами - просто жму кнопочку с именем! Так вот, задумалась и послала письмо по приблизительному адресу, скорее всего перепутав порядок цифр. Вечером того дня получаю звонок от некой дамы, которая удостоверившись в том, что это я послала ей эти восторги, заорала: "Вот теперь переведите все и объясните моему мужу!" Воображение нарисовало мадам с отбитыми почками и синевой под глазами.
По поводу добычи мяса шабашниками (история 13.06.05). Году этак в 79 в стройотряде мы тоже научились добывать еду... Посреди сухой и горячей казахстанской степи росли возводимые нами стены коровника, почему-то прямые и высокие, хотя чаще в тех местах мы строили приземистые «арочники». Гуси из села перележивали жару в тени наших стен. И вот случилось - заготовленный помощником кладчика столбик из кирпичей на высоких подмостях полетел вниз (в тот раз совершенно случайно, правда). Гуси разбежались, но один остался лежать с перебитой шеей. Сначала мы хотели его сразу закопать, чтоб не объясняться с хозяевами, но потом решили уменьшить массу закапываемого. Сразу захоронили только перья и потроха, остальное (тушка килограммов на 6-7) обмазали глиной, запекли на вечернем костре и закопали уже только тщательно собранные обглоданные кости. Поминки по гусю всем понравились, и через пару дней несчастный случай произошел ну не совсем случайно - с долгим выбором объекта и тщательным прицеливанием. Кажется, был и третий «упаший» кирпич. Домашним птицам повезло, что первая из них пострадала уже в конце нашего срока. Хозяева догадывались, но следов мы не оставляли. А птичек жалко... Препод
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.