Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.06.2005 по 26.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас есть еще некоторые любители, которые пользуются отечественными магнитофонами. (из журнала «Радио»)
Преамбула: есть славный город Казань, которому в этом году исполняется ровно 1000 лет... Конешно пафоса немеряно, все готовятся, все строют и достраивают и ессно делают ремонт дорог. Нет даже не ремонт, они просто заново строят! Фабула: Вы бы видели как они делают ремонт дорог, гайцы перекрывают подступы, куча дорожно-строительной техники пыхтит, тьма пролетариев не покладая рук трудится на дорогущей импортной технике по их же импортным технологиям... все как за границей... практически все... но мы то в России... Вчера показывают сюжет по местному ТВ: Эти долбо@бы сделали все по-русски, сказано, делаем не сказано, а на хер надо... Короче, при асфальтировании дорог рабочие закатали пожарные люки для доступа воды... ВСЕ, все которые попались... а почему, а потому что рабочим по хер до этих люков, пожарники в приеме то дорог не участвовали!!! И вот картина маслом: стоят пара пожарников и ЛОМАМИ ху@рят асфальт, вы спросите как догадались где люки, а в сюжете так и сказали - по звуку, то есть не факт что там есть люк, просто там что-то послышалось, и вот посреди дорогои стоят пожарники в обмундировании и ищут воду, кладоискатели, блин... Ладно хоть канализационные люки не закатали...
Сидим как-то в гостях у моего друга (страшного хохмача), пьем пиво.... вдруг звонит телефон... мой друг включает громкую связь и я слышу такой диалог: (на том конце провода) - Михалыч, твою в бога душу мать, ты куда съе...ся. Работать кто будет? Друг: - Да иди ты лесом, дай пиво попить - Вот ты ху...ло. Ладно, хер с тобой, ты только скажи, когда вентили открывать? - А прям щас и открывай - Понял... открываю.....
Наверное уже время прошло, однако расскажу. Еду в маршрутке перед пасхой (я не специалист, но вроде последний день поста). Со мной в маршрутке компания из трех человек: мужик (М) 2х2, такой типичный «новый русский» 90-х годов, с ним девочка (Д) лет 9-ти, и его друган. Тоже довольно колоритный. Везут дочку домой, судя по разговорам, чтобы поехать в сауну. Речь идет о том, что скоро пасха и все такое. Диалог: Д – Папа, а что такое пасха? М – Это типа когда пост кончается. Д – А что такое пост? М – Ну… это нельзя мясо жрать и водку пить! Д (очень таким наивно-детским голосом с элементом ужаса) – Папа, ну вы мы же вчера мясо ели!!! М – Ну и что? Мы и водку вчера пили. (Потом таким отцовско-задушевным голосом) – И сегодня будем пить. ГЛАВНОЕ ДОЧКА – ЭТО ВЕЕРИТЬ! Вот так пост надо блюсти…
Это и не история вовсе, а так истроийка. Обуваю своего ребенка. Присела зашнуровать ботинки. Он придерживается за моя спину, чтобы не упасть. Трогает пальчиком: - Мама, что это у тебя? - Лопатка. Дальше невозмутимо так: - Ты ее проглотила?
Друга призывали в армию, нужно было пройти медкомиссию в военкомате. Эскулапы в этом заведении находились в подвале, куда вела старая, разбитая, плохо освещаемая бетонная лестница. Мой товарищ спотыкнулся, упал, потерял сознание, очнулся, перелом ноги. Отсрочка.
Провожал я вчера троих своих друзей на военные сборы, корорче оставили они меня с женой на целый месяц без пива и прочих развлечений. Как и водится сегодняшнее утро не преподнесло сюрпризов, и жуткое похмелье как обычно одолело меня. Добрался до работы, купил бутылочку минеральной водички, стою - жду лифт. Подходит шеф, осматривает помятое лицо и бутылку минералки и почему-то произносит странные слова: (шеф) - С пляжа??? (я) (долго соображая)- Нет! С похмелья! Думал все, язык мой - враг мой, зачем я решил острить, теперь будут нотации по поводу того, что похмельное состояния и рабочее время несовместимы и т. д (хотя все знают, что еще как совместимы!!)Но я ошибся. На морде лица шефа образовалось жалостливо-сожалеющее выражение, он протянул руку и мягко так сказал: "Я тоже! Будем болеть вместе...".
Сидела дома дома, зазвонил телефон, Разговор по телефону. - Девушка позовите пожалуйста Иван Иваныча. - Здесь такого нет. (кладу трубку) Опять звонок и тонов выше - Девушка я Вас прошу! Позовите Иван Иваныча. - Нет здесь такого, Вы наверное номером ошиблись.(кладу трубку) Снова звонок и почти крик. - Сколько можно просить, позовите к телефону Иван Иваныча, я точно знаю он у Вас. - Нет, здесь никакого Иван Иваныча, скажите по какой номер Вы набираете. - 5**-**-*** - Номер мой, но Иван Иваныча я не знаю, может над Вами пошутили. - Скажите ВЫ честно не знаете Иван Иваныча. - Даже не слышала никогда о таком. - Нет Вы мне поклянитесь. - Клянусь. - Как Вам не стыдно меня обманывать, я точно знаю, что он к Вас ходит. До меня начинает доходить, дама принимает меня за любовницу своего мужа. Уверения в том, что я не знаю такого, бросание трубки не помогают. После получасового кошмара я нахожу верный ход. - Женщина скажите, а где работает Иван Иваныч, Вы меня так заинтриговали, что пойду и познакомлюсь. Трубку бросают и настает тишина.
В настоящее время в Беларуси на 10 тысяч населения приходится 370 человек, что является одним из лучших показателей в Европе, подчеркнул начальник управления образования.
Навеяло студенческими рассказами. Было это в году этак в 1982. Урок военки. Скука страшная, на улице поганая погода - дождь, холод. На душе тоскливо. И от нечего делать вперился я глазами в стенд, на котором был показан принцип работы автоматического анализатора воздуха (на присутсвие боевых отравляющих веществ). При помощи нехитрой схемы и реле был создан эффект бегущей лампочци (путь воздуха, которых засасывался в аппарат). Вся эта электроника находилась под стендом и ничем прикрыта не была. Это так сказать преамбула. А теперь сама история. Внутренний голос приказал быстро вывернуть диод из схемы. Не то что он мне нужен был - дома было полно диодов и прочих эл. деталей. Не то чтобы хотелось досадить военной кафедре. А вот просто так. Бывает же такое. Ну выкрутил диод из гнезда и положил в карман рубашки. И благополучно о нем забыл. Лекций через 2-3 препод в страшной лихорадке прибегает и сообщает о том, что из Тбилиси (где находился штаб ЗакВО) приезжает проверочная комиссия. Кто хоть немного знаком с армейскими порядками наверняка знает, что происходит до проверки. Благо до покраски зеленой краской травы у плаца дело не дошло, но проверить работу всех стендов препод. состав все-таки надумал. И тут включает майор тумблер у стенда, (с которого я снял диод) и понятное дело - лампочки не горят. Тут пошла ругань в адрес дашнаков, мусаватистов, врагов Родины итд. Но ругань руганью, а стенд-то не работает! И тут препод обращается ко мне (как к единственному химику, разбирающегося в электронике) и просит - "срочно надо починить! Даю один отгул!" Что такое один отгул обьяснять студентам не надо. Отвечаю - "надо домой поехать, посмотреть детальку" Майор - "быстро, и чтоб до конца дня лампы горели!". Иду вразвалочку домой, сытно кушаю, возращаюсь на военную кафедру (на другом конце города, ставлю диод на свое место и демонстрирую работу стенда... Похвалы итд. Вся группа (которой я рассказал как обстоит дело) в осадке... О том что зачет в тот семестр я получил мгновенно и без всяких вопросов упомянуть стоит.
Мораль - иногда надо прислушиваться к внутреннему голосу.
Лет десять тому назад, когда в стране немного полегчало и народ стал покупать иностранную технику, однажды вечером мой неугомонный батюшка с торжествующим пыхтеньем припер домой (на 10-й этаж пешком) старую ободранную Лысьву (это плита такая электрическая). Мама всплеснула руками и заголосила, что она так и знала, что она эту Лысьву когда увидела на первом этаже под лестницей, она так сразу и подумала, что она будет наша!.. Папа сказал, что все фигня, он щас из этой Лысьвы выберет запчасти и установит в нашу Лысьву, и наша Лысьва после этого будет работать как новенькая. И полез смотреть детали. Вместо деталей в пришлой Лысьве оказался целый выводок посторонних тараканов и несколько килограммов пригоревшего жира. Папа бодро отряхнулся, сказал, что ему надо перекусить, а потом он займется рационализацией и модернизацией вплотную. После плотного ужина папа поспал, аж до самого утра, утром убежал на работу, вечером нарезал несколько деловитых кругов вокруг раскорячившейся в и без того узком коридоре чужой Лысьвы, поел, посмотрел новости, заснул... Короче, через неделю мы с мамой посадили гостью на лифт и отправили на первый этаж, где ее уже ждала сестра, спустились сами на другом лифте, вынули тараканье убежище из лифта и с трудом затолкали обратно под лестницу. Представляю, как веселился хозяин Лысьвы, когда увидел, что ее кто-то забрал. Представляю, как он веселился, когда она оказалась на прежнем месте. Представляю, как он веселился, когда ему пришлось самому тягать ее на помойку. А папа пришел вечером, невинно похлопал глазами на то место, где стояла чужая Лысьва, и сказал: - А, вы ее уже выбросили? Ну надо же, а я как раз сегодня собирался запчасти вынуть... И пошел мыть руки и садиться за стол. Через неделю мы с сестрой скинулись и купили новую электрическую плиту, крутую и иностранную. А старую папа, горестно вздыхая, отнес на помойку. На следующее же утро она исчезла...
Вот такие спецы были раньше. Работал я в одном ведомстве, – типа страдал там «программазмом». Молодой был, опыта нет, семьи – тоже нет. Сроки не умел соизмерять с силами. Вот иногда и приходилось оставаться на ночь. Во время ночных бдений порою спускался вниз, к вахтеру – чайку попить. Вот он мне однажды рассказал про деда. Дед у нас работал на стареньком ПАЗе, – людей возил с работы, на работу. И вот, говорит, сижу однажды вечером, жду деда, – когда он с маршрута вернется. Ворота на территорию – нараспашку, в его гаражный бокс – тоже. Чего по сто раз бегать, чтоб ворота открыть-закрыть? Здание пустое уже. Водилы тоже уж развезли начальников и свалили. Скучаю, жду, сморю телик. И вот слышу – едет, громыхая. Влетает на территорию, лихо делает правый вираж, заезжает в бокс, тормозит, глушит мотор. Упражнение «въезд в гараж» – оценка «пять с плюсом». Потому, что ворота для ПАЗика «впритык», расчитаны на всякие УАЗики-РАФики. Ну, думаю, щас выйдет, ворота свои закроет, поболтаем, провожу его до внешних врат, там и их закрою. Жду, жду. Его нет и нет. Что он там? Ремонт что-ли затеял? Нашел время! Путь дует к своей бабке! Прилечь же и мне хочется! Ворчу, иду к его боксу. И вижу картину. Автобус стоит, водительские двери – нараспашку. Под ними на полу – дед на четвереньках. Пытается встать. Пыхтит. Раскраснелся весь. И не только от потуги раскраснелся, видно. Вот что значит 35 лет за рулем. Стоять не может, но ведь ЗА РУЛЕМ СТОЯТЬ НЕ НУЖНО. :) Организм привел автобус в гараж на полном автопилоте. Не удивлюсь, если он (организм) соблюдал и дистанцию, и скоростной режим, и ПДД вообще! 35 лет поезди-ка ежедневно по одному маршруту – с закрытыми глазами проедешь. %) PS. Такой вот рассказ я услышал. Кстати, при мне деда отправили-таки на пенсию. На ПАЗик сел молодой. Он и убил машину, – со всей дури въехал в закрытые ворота. Мимо своих ворот «чуток промазал». Деду – дедово, кесарю – кесарево. :) Trmz.
Сплав по горной реке - дело небезопасное, но многие ходят. Ситуация... рассказал родной дядя: Сплавлялись они с другом по быстрой речке на байдарке, категория сложности какая-то большая, не помню конкретно. Обычно, сидящий на носу из-за превосходства в обозреваемом пространстве командует, информирует, руководит о препятствиях, порогах, воротах подводных камнях и т. д. Однако, друг немного заикался, и как у всех нормальных заик это дело происходло в самый ответственный момент. В таких походах особо не расслабишься, а тут особенно злобный порог навстречу несется... Друг начинает из себя выдавливать: - Ппо... Пп... П... Дядя: - Что? Друг судорожно загребает и пытается произнести: - Ппппппппо... Пп.. Ппппо... П.. П.. Как-то лихо они проходят порог без переворота - халява, наверное. Друг продолжает: - Ппп.. Пппппии... ППППИ@ЕЦ, проскочили.
Мой папа ошибся номером в молодости. Если быть еще точнее - произошло залипание контактов на АТС и мой папа вклинился в разговор моей мамы с ее подругой. Так мой папа познакомился с моей мамой и в результате на свет появился я.
Ездили мы в выходные на машине в лес отмечать день рождения друга, и так получилось, что было нас поначалу всего четверо - три парня и одна девчонка, а всякой хавки - и шашлыка, и всего прочего - мы набрали как минимум на десятерых. Но шашлык был отменный, едоки мы все тоже хоть куда, особенно Ольга - она девица высокая и, что называется, в теле, и еды в нее влезает просто немерено - и как-то незаметно мы уничтожили практически все, что взяли с собой. Уф-ф! Налопались мы, что называется, под завязку, а что касается Ольги, то поскольку мы, как настоящие джентльмены, все самые лучшие куски отдавали даме, больше всех шашлыка досталось в итоге именно ей, так что после нашей трапезы Оля была настолько сыта, что, отбросив все условности, в одном купальнике разлеглась кверху пузом и, отдуваясь и пыхтя, поглаживала себя по заметно округлившемуся животику. И вот в этот самый момент к нам на поляну совершенно неожиданно приехал приятель моего друга с женой и привез огромный торт. Естественно, у объевшихся мужиков на торт уже глаза не глядели, зато Оля, хотя и съела больше всех, тем не менее, как истинная девушка, отказаться от тортика не могла. Она приподнялась со своей лежанки, посмотрела на торт глазами, полными вожделения, тяжело вздохнула и поглядела на свое сытое пузико, явно пытаясь оценить: лопнет оно от такого количества еды или все же не лопнет? Наконец Оля решилась: "Мне самый маленький кусочек, а то..." Я, честно говоря, ждал, что она скажет что-нибудь типа "а то я лопну", или "а то я уже объелась", но она с неожиданным кокетством в голосе закончила: "А то так и растолстеть недолго". Мы втроем не удержались от смеха, но жена приятеля, которая весила меньше Ольги, наверное, раза в два, и, как выяснилось чуть позже, была помешана на похудании, приняла ее шутку за чистую монету и завистливо вздохнула: "Эх, Оля, мне бы твою силу воли!"
Есть у нас на работе начальник, зовут Иван Иванович. Он очень любит давать всем разные клички и обозначения. И вообще его манера общения и шуточки взяты из очень раннего совка. Еще есть переводчик, лысый как колено, которого Иван Иванович так и прозвал: «лысый». Этот переводчик должен был сегодня как проклятый бегать в разные концы аэропорта, а вместо этого торчал у нас в офисе. А еще есть Саша, которому Иван Иванович поручает все свои самые важные дела. И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма необычным образом: - Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо лысого погонять, а то он сегодня весь день без дела.
В рубрику "Сп..." С другом получаем ноут у дистрибутора нашего, приносит кладовщик коробку вскрытую. Мы в непонятках, че за хрень, все должно быть запечатано. А кладовщик отвечает, что все ноуты теперь сначала на складе вскрывают, и дилерам отдают вскрытыми для проверки. А все потому, что у них недавно купили ноутбук, а в коробке вместо ноута оказалась пятикилограммовая упаковка МАЙОНЕЗА...
Навеяно В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают: - Ты по-большому или по маленькому? Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги. Мужик отвечает: - По-хорошему!
Году этак в тысяча девятьсот шестьдесят третьем отец мой поехал навестить своих родителей в городок недалеко от вышеупомянутого. Когда он уезжал, дернул его чертушка зайти пообедать в какой-то новосибирский ресторан. Принесли ему заказанное второе, а ножик дать забыли. Папа весь из себя сильно воспитанный, второе без ножа не ест. Попросил, чтоб принесли означенный агрегат. Официантка ему в ответ: "А че им делают?"
Кстати о японцах. Не довелось мне в жизни с ними пересекаться, но приятельница работала корреспондентом в одной нижегородской газете. И поставлена ей была задача написать статью о запуске современной супер-пупер навороченной автоматической линии в одном поднижегородском городе. А линию запускали японцы. И жили они в этом городишке аж полгода. Народ тихий, спокойный и очень скромный. Устроить их постарались по высшему советскому классу. Жить поселили в новенькой девятиэтажке, дали каждому по однокомнатной квартире в одном стояке. На работу возили в новеньком мерседесовском микроавтобусе – специально для них приобретался. На вопросы об улучшении их жилищных условий и прочих потребностей, попросили только выделить им земельные участки (приехали они ранней весной, и пробыли в СССР до поздней осени) и посадили на них картошку. И в выходные, как истинные селяне, торчали на своих участках кверху попой, пропалывая, окучивая и собирая мерикосовскую полосатую заразу. А по осени отправили урожай домой. Экономия, говорят, получилась колоссальная. Это ко вчерашнему рассказу о российском богатстве. Так вот подруга моя брала у них интервью уже перед отъездом, после запуска производства. И на вопрос, «а что вас удивило в Советском Союзе? », руководитель бригады, очень смущаясь, и потупя глаза сказал: «Полгода нас возили на работу и с работы по одной и той же дороге. И все полгода наш автобус подпрыгивал на одной и той же яме. А заделать ее никак нельзя? » Вот так. Хочешь плачь, а хочешь смейся. Хотя некоторые несознательные элементы и утверждают, что ЕСЛИ БЫ В ЯПОНИИ ИЛИ ЕВРОПЕ БЫЛИ БЫ ТАКИЕ ПЛОЩАДЯ, ТО ХРЕН БЫ У НИХ БЫЛИ ТАКИЕ АВТОБАНЫ меня чего-то сомнение берет. Думаю – были бы. Oldman
Данная весьма забавная история была опубликована в Комсомольской правде – Калининград 21 июня, так-что на авторство не претендую. Минувшие выходные дни отличились групповым изнасилованием, случившимся в Пионерском. Преступление на сексуальной почве совершалось с особым цинизмом - средь бела дня и в присутствии свидетелей. Началось с того, что около четырех часов дня в магазин канцтоваров вошла корова. Дверь в помещение была открыта из-за жары, и домашняя скотина этим воспользовалась. Продавщица ринулась выгонять непрошенную посетительницу, но тут же в страхе отступила. Потому что следом за коровой в торговый зал вперся здоровенный бык. По всей вероятности, «дама» среди полок с тетрадями и карандашами искала спасения от домогательств «джентльмена». Но тот настиг жертву и, не сходя с места, предался интенсивным любовным утехам. В два счета крупногабаритные животные разметали интерьер магазинчика. Страсть была столь бурной, что продавщица не смогла пробиться мимо них к «тревожной кнопке», чтобы вызвать милицию, Пришлось воспользоваться мобильной связью. Тем временем корова, пресытившись любовью, выскочила на улицу, Но там ее поджидали еще два быка! Скотство и непотребство продолжались до тех пор, пока несчастная пеструха не отключилась прямо на тротуаре. В сознание она вернулась лишь спустя несколько часов. Насильников разогнал прибывший к месту преступлений наряд вневедомственной охраны, В Пионерском ОВД от комментариев отказались. Но известно, что хозяева и потерпевшей, и преступников установлены. И якобы даже возбуждено уголовное дело. Ведь магазину кто-то должен возместить нанесенный ущерб. Да и насчет моральной компенсации корове тоже, наверное, стоит подумать.
На дружеской встрече — сотрудница ветеринарной клиники: — Нет, ну бывают же «суки» и в хорошем смысле! Вот я, например… Она еще попыталась сказать «…постоянно слышу это слово на работе», но всех и так прибило.
В соседнем с моим кабинете работает девочка. 23 года и прехорошенькая. Неглупая. Я, видимо, ей тоже симпатичен, потому мы постоянно при встречах в коридоре и столовой улыбаемся друг другу. Но дальше пока дело не двигается. Сегодня она нашла повод - помочь ей подключить колонки. Обращайте внимание - у нас период романтического предухаживания, это наше фактически первый шанс сблизиться и присмотреться друг к другу помимо "добрый день - здравствуйте" в коридорах. Захожу, смотрю, говорю: колонки ставим сюда, подключаем туда. Она, держа в руках провода от колонок: - Не дотянуться, они тут все маленькие... Я, игриво и томно: - Размер не главное Она поднимает глаза от колонок на меня и очень так серьезно спрашивает: - Ты имеешь в виду размер груди или члена?..
Было это в те времена, когда по телевизору еще часто показывали Б. Н. Ельцина и Г. А. Зюганова. Бабуля моя старалась тогда не пропустить ни одного выпуска новостей и люто ненавидела Б.Н., а к Г.А. относилась с симпатией. И вот показывают как-то президента. Бабуля сквозь зубы цедит "У-у-у, алкаш, морда пропитая!.." и т.д. Я решил заступиться за человека: "Да ладно, говорю, у Зюганова вашего рожа тоже дай Бог. Тоже, небось выпить любит. Что-ж вы его не ругаете?". На что бабуля отрезала: "Про Зюганова плохого сказать не могу: я с ним не пила!".
Н-да. Видимо многого я еще про бабулю свою не знаю. Корчагин.
Навеяно историей про перетаскивание плиты... Мои друзья в Самаре делали ремонт, включая замену старой чугунной ванной на новенькую. Чугунную прелесть рабочие кое-как выперли на лестничную площадку, но дальше тащить отказались (5-й этаж!). Жена неделю просит мужа вызвать друзей или соседей и отбуксировать уже эту ванну на помойку. Муж, наконец, договорился с соседом и другом – оттащили ванну на помойку в 50 метрах от дома. С чувством выполненного долга сидят на кухне, потягивая пивко. Засиделись, затрепались до вечера. Жена идет с работы и видит свою ванну на 3-м этаже. А на кухне пиво и теплую компанию. Ну, ессесно: «Конечно, до третьего этажа дотащили, и уже отметить надо! Вы че, каждый этаж отмечаете?!! » В общем, пока до ребят дошло что к чему, и почему ванна вернулась, да еще так быстро…..!
Родители меняли батареи. А тащить старую «гармошку» на помойку сил уже не было. Ну папа вызывает друзей для партеечки в преф, предупредив, что сначала надо будет стащить батарейку со второго этажа до дверей подъезда. Друзья: да ладно, мы и до свалки донесем, всего метров 70! Но папа сказал: Вот если она еще будет здесь после партии, тогда и понесете… Мудрый папа не ошибся – батарейка ушла сама :)
"СПИЗДИЛИ". Мои 5 копеек в популярную тему. Точнее, не совсем мои. Но, как говорится, за что купил... Типа, быль. Останавливается на обочине мужик на легковой (МЛ), выходит из машины и начинает отверткой наружное зеркало поправлять. Через минуту-другую останавливается рядом мужик на грузовой (МГ), подходит к легковой и начинает от нее колесо откручивать. Далее происходит такой диалог: МЛ (офигевая): "Ты че делаешь???" МГ: "А ты че делаешь?" МЛ: "Зеркало поправляю." МГ (переставая откручивать колесо): "А я думал, пИздишь..."
Послали как то у нас с работы в японию на повышение квалификации группу ремонтников(надо сказать мы репарим импортную бытовую технику). Простые работяги, значит. Ну и после курсов сидят они, пьют саке это долбанное с японскими инженерами. И тут один ихний начальник решил поиздеваться-грит: мы тут работаем много и зарабатываем... вот у меня даже фазенда есть-и чертит квадрат на бумажке и размеры типа 10х10 метров. вот тут слева у меня садик камней, справа водопадик, травка и тд.. А вы себе можете позволить фазенду на вашу зарплату? Ну, наш чел тоже рисует такой же квадрат 10х10 и говорит что его дача тоже таких размеров. Японец спрашивает а где у тебя тут садик, огородик? Работяга отвечает-так это только дом такой-и дорисовывает в масштабе огород вокруг на 24 сотки! все кругом в отпаде-нифига себе какие работяги богатые-по японским ценам на землю-это милионер такое может позволить...
Читаю основные новости на РБК. Одна из них особо порадовала: "ВЦИОМ: Россияне боятся бедности и произвола чиновников" Бедность чиновников - это то, чего действитетельно стоит бояться. Потому как произвол бедных чиновников трудно себе даже представить...
Прилетаю ночью в родной Бориспольский аэропорт, а там закончился, наконец, многолетний ремонт. Шик, блеск. Из темного автобуса на хорошей скорости влетаю в ярко освещенный зал, тороплюсь к выдаче багажа и не замечаю ступеньку на новом мраморном полу – ни тебе, как на диком Западе, темной рихтованной полоски по краю, ни предупреждения. По всем законам физики дальше должен бы проскользить фейсом метров с десяток. Однако, спасибо КПСС, взрастившей мя с пионерских ногтей «всегда готовым», описАл невероятную дугу, устоял и помчался дальше.
Но все же успел услышать смех и аплодисменты - дежурные длинноногие красавицы в аэрофлотской униформе поздравили вдогонку:
История про наших меньших братьев. Не смешная. Почему не смешная – да чтоб не расслаблялись. Вот.
Собаки. Собаки как и люди бывают разные. Разных пород. Большие и маленькие, умные и глупые, хитрые и прямолинейные, трусливые и смелые до безрассудства… Бывают собаки СуперЗлобныеУбийцыВсехПодряд – это питбули, бультерьеры, стаффы и т. д. (судя по телевидению, а так же по прессе, и не только желтой). Бывают умнички овчарки - преданные, смелые, очень умные и все такое (то же телевидение, комиссар Рекс, и прочие Мухтары).
История № 1(Овчарка). В одно ничем не примечательное летнее утро шел я в частный сектор, к своему другу, зачем – наглухо не помню, да и не в этом дело. Шел никого не трогал, на «автопилоте», сам себе тихо улыбался. Вдруг замечаю, что на меня медленно и целенаправленно бежит овчара - шерсть дыбом, уши-хвост прижаты, пасть ну сильнее уже оскалить нельзя. Короче вот-вот бросится. Рычит утробно сука (кобель всмысле). Сказать что я испугался, это ничего не сказать! Но испуг испугом, а делать что-то надо! И вот примерный ход моих мыслей: «Догонит… бля, где ее ебнутые хозяева… бля, в заднем кармане Терен-1, бля по-моему он на собак не действует… вдруг эта сука о него еще больше озвереет… так надо встать вполоборота рубашку расстегнуть-намотать на левую руку быстро… на асфальте какой то мусор строительный, стекла, обломки кафеля, какой то электрод наварившийся на кусок уголка… успею ли электрод этот подобрать…» Вобщем примерный план действий определен и практически реализован. Все, я морально готов уже быть покусанным, но так просто я не сдамся. Да вот незадача собачка то тормознула метрах в полутора и рычит страшно, терпение мое испытывает, но бросится стремается. Видимо почувствовала, что не все так просто. Порычала еще секунд 30 и наступил переломный момент. Как-то она так попятилась, бочком, задом и шмыгнула в какую то полуоткрытую калитку и пропала. Ну а я пошел к другу. Нервный очень. Рассказал ему эту херню, потом мы насунули в соседском огороде где-то с полведра черешни, схавали ее немытой и я успокоился.
История № 2(Питбуль). Некоторая часть моей работы состояла в том, чтобы ходить по вызовам к клиентам (это не тот что вы подумали!) и делать и компьютера. В основном конечно переустановить винды и все такое. Вот попал я однажды к чиста братану такому! Прическа, цепь – все чиста правильна! Походу компьютер братан купил, как там говорили «шоб у хати було красиво», ну и типа надо настроить. Тока я зашел к нему, как на меня сразу ломанулся здоровенный питбуль, ну хозяин его перехватил и пнями загнал в соседнюю комнату. Сижу значит, устанавливаю четам надо было. А собачка то, выбралась из комнаты и приперлась к нам, по комнате шныряет с наглым видом, зубами своими меня запугивает. А собачка надо сказать для своей породы была довольно крупная, отакенная пасть (ну это кто видел – тот видел, но очень похоже на ту собаку из фильма «Маска»), башка вся в шрамах. Боец, одним словом! И кто меня за язык тянул незнаю, но чтоб как то разговор с братаном поддержать говорю: «Какая у вас собачка серьезная! » На что братан не преминул пожаловаться, типа да все дела собака правильная, братва одобрила, но есть один недостаток у нее. И вот тут я конечно зря спросил: «А какой? » Братан говорит: «За кошками гоняется, с собаками дерется на ура, а на людей вообще не бросается! ». И видимо заметив мелькнувшее в моих глазах недоверие (а оно таки мелькнуло) и чтобы доказать, что он за базар отвечает браток говорит «Не веришь! Ща докажу!!! ». Подзывает к себе собачку, поворачивает морду на меня и говорит Фас!!! Питбуль тут же срывается, и с прогребами(паркет был скользкий) со всей дури ломится на меня! Ну все, я думаю, проблема чем накормить собаку решена, на ближайший месяц, да и за настройку компа платить не надо будет, два в одном короче. Псина тем временем добегает до меня, и довольно таки ощутимо тыкается своей харей в меня собственно. И так несколько раз! Потом отходит и смотрит на хозяина, с таким видом будто бы говорит: ну как я его, ну как я его, ну как я его уделал! Браток посмотрел на меня очень грустными глазами, и сказал: вот видишь, а ты не верил! Пибуль стоял рядом, смотрел на нас, слушал и я готов ПОКЛЯСТЬСЯ что он УЛЫБАЛСЯ!!! Улыбался, и в его глазах можно было прочитать чуть ли не человеческий ум. Так же там было видно, что беспределом он не занимается, и просто так никого грызть не будет. Жаль только о том, что это понял я, по сути, посторонний человек, который видит эту собаку впервые! А браток-хозяин, так до сих пор этого и не понял! И этот очень грустно.
Заключение. Всем известно что собаки не любят пьяных. Также они не любят обкуренных, и прочих наркоманов, не любят резкие запахи, громкие звуки, когда бегут, размахивают конечностями и т. д. Не любят когда вторгаются на их территорию, забирают еду, ну типа в личную жизнь вмешиваются! Так же они очень тонко чувствуют психоэмоциональное состояние человека – страх, гнев, радость. К чему я это: мимо вышеописанной овчарки я проходил трезвый, в абсолютно неприметной одежде, и тройным одеколоном от меня не несло, и ничего такого раздражающе-возбудительного я не делал – че она на меня бросилась, понтовалась чтоли непойму вообще. А про питбуля наоборот совсем, пришел на его территорию, контактировал с хозяином, а перед этим пили мы на работе пиво… Все предпосылки чтобы хотябы, ну облаять чтоли. Вот. Конец истории. ILIUXA
Посмотрел тут по дискавери передачку прикольную. Про S.A.S. (для тех, кто в танке – это такой знаменитый армейский спецназ в Британии). Ну, как у буржуинов это водится, развезли для затравки, как кандидатов тама по полгода мучают (ключевое слово – кандидатов). И что меньше полпроцента это выдерживает, блах-блах-блах. А сейчас, мол, мы вам покажем облегченную версию этого отбора. Набрали добровольцев: 25 чуваков и 4 чувих. Все спортсмены, комсо... тьфу! Альпинисты там, тренеры по фитнесу, короче не доходяги. Отнюдь не доходяги. Вот только в армии никто из них не служил. И, значицца, под руководством бывших сержантов САС стали над ними опыты ставить. Пятеро добровольцев, кстати, откололись до конца первой серии. Но не в этом прикол. Там был момент, когда кандидатам в качестве отдыха посреди беготни предложили разобрать-собрать винтовку, которую они все таскали для нагрузки. Не знаю как кто, но я смотреть на это без слез не мог. Из тех, кто вообще смог выполнить задачу – а таких было меньше десятка – быстрее всех справилась одна из девиц. У нее осталось меньше полстакана деталей (это, как известно, необходимый и достаточный признак правильной сборки). На вопрос «как же так» она ответила (за точность не поручусь, но смысл таков): «I was born in Soviet Union and have been learning in Soviet school. Disassembling and assembling of Kalashnikov machine-gun was obligating subject in Soviet schools. » («Я родилась в Советском Союзе и училась в советской школе, а там потрошение калаша являлось обязательным предметом»). Вот и подумалось, я ведь тоже, хотя и не служил, но обороноспособности, не приведи чего, не уроню. Из машингана в небо не зафигачу. Да и противогаз на жопу не надену. Вот спросите, нахфиг мне азбука Морзе? Помню зачем-то, ишшо с зарницы. А Soviet school заканчивал лет уже лет 15 как ago.
На тему «спиздили наоборот» В олимпиаду 1980-го года нас, студентов, загнали в гостиницу «Спорт» обслуживать иностранных спортивных судей. Кому-то досталось убирать номера, кто-то мыл посуду в ресторане, мне же довелось убирать вестибюль - в подчинении у меня была поломойная машинка и роскошный пылесос с громадным пузырем для мусора (все импортное - не пожмотились!). Проблемой была выпивка. В барах и ресторане студентам продавать было не велено, пронести из города - невозможно: досмотр был крут, как сейчас в американских аэропортах, личные вещи шли через «телевизор», а сам человек проходил через «подкову» металлоискателя и ощупывался стоявшими при ней же КГБшниками. Одного парня чуть не выгнали из института - он перед работой купил племяннику игрушечный пистолет. Металлический. Скандал был еще тот… Так вот, насчет выпивки. Решение нашлось быстро. Страждущий закупал водку (не более двух бутылок), паковал их в газету и прятал на помойке на задах гостиницы, налегке проходил досмотр и шел ко мне в вестибюль; я отстегивал пузырь-мусоросборник от пылесоса и шел на помойку, якобы вытряхивать мусор, загружал в него напиток и топал обратно, передавал пузырь КГБшнику (не пихать же его в телевизор - он грязный), проходил через подкову и забирал обратно. Почему-то ни разу никто из них не заглянул внутрь и не задался вопросом, почему он такой тяжелый…
Сдаем экзамен в Строительном Университете: 6 человек старательно пытаются списать не смотря на то, что преподаватель Олег Дмитриевич неспешно ходит вдоль рядов... В это время заглядывает другой препод, и обращается к нашему: - Ух-ты Олег, как у тебя все готовятся. Никто шпаргалками не шуршит. Наш на полном серьезе: - А они у них со смазкой... Я не плакал и не сползал, просто подумал, что надо рассказать вам эту историю. Рассказал.
Было это два года назад. Весенняя сессия в Рязанской Радиотехнической Академии. Наша группа выполняет курсовую по основам конструирования и проектирования. Суть - разработка и расчет кулачкового механизма с толкателем. У каждого - индивидуальные условия, но в целом все работы подобны. И есть в условиях такой параметр как эксцентириситет (за точность орфографии не ручаюсь, два года все-таки прошло). Для тех, кому интересно - это расстояние между прямой, вдоль которой движется толкатель и осью вращения кулачка. Важно, во-первых, что если это расстояние равно нулю (то есть если толкатель движется вдоль прямой, проходящей через ось вращения кулачка), то говорится не "эксценртиситет равен нулю", а "эксцентириситета нет"; во-вторых, второе равноправное название эксцентриситета - дезаксиал (про орфографию - выше). И это было общеизвестно. Исключение составлял наша любимая Настя. Предмет этот ей явно был не по душе, на занятия она ходила только чтобы не отрабатывать пропуски, а курсовую ей делал я. И вроде бы натаскал я ее добросовестно, но вот упомянуть о втором названии эксцентриситета ей не то чтобы забыл - мне и в голову не приходило, что этого можно не знать.
Конец мая. Жара и духота. Последняя консультация перед сдачей курсовой на проверку. Преподаватель и руководитель курсовой - Алла Максимовна, пожилая и с чувством юмора женщина, которую мы все очень уважали и любили. Два десятка студентов в не очень большой аудитории уже пятый час одолевали Аллу Максимовну и друг друга вопросами разной степени тяжести, Некоторые, у кого по их мнению все готово, просили преподавательницу посмотреть. Именно с этой просьбой и подошла Настя.
Алла Максимовна начинает листать Настин черновик, оценивает ключевые расчетные параметры. На середине курсовой Алла Максимовна кладет курсовую, обхватывает голову руками и с огромной усталостью в голосе говорит: - Господи, голова то как болит... Через мнгоновение, вновь взяв в руки Настину работу, спрашивает у нее: - У вас дезаксиал есть? Настя: - Нет. Сейчас, подождите минутку. И выбегает из аудитории. Никто это не воспринял как нечто странное - малоли, в туалет приспичило или еще чего. Настина работа откладывается, консультация продолжается дальше. Через 10 минут в аудиторию возвращается запыхавшаяся Настя с каким-то маленькой белой коробочкой в руке. Подойдя к преподавателю, Настя говорит: - Алла Максимовна, дезаксиала не было, но аптекарь сказал, что это тоже от головы поможет!
Трехсекундная пауза и дружный хохот двух десятков студентов и Аллы Максимовны :)
Один знакомый поехал недавно отдыхать с женой в Ставрополь к ее родне. Звонит вчера оттуда и говорит: Не поверишь, сижу сейчас и ем чудо кулинарной отрасли ШАУРМАРБУРГЕР! Мдя... придумают же...
Сейчас те реалии уже ушли, так что постарайтесь напрячь память и воображение. 1989 год, перестройка, хозрасчет, кооперативы, "Взгляд", "Огонек", "Дети Арбата", Кашпировский, Гавриил Попов, талоны на водку. Митинги, рост цен, пустые магазины, бунты республик, ежедневные сообщения о катастрофах. Вспомнили?
Итак, знаменитое на всю Москву кооперативное кафе "У Юзефа" (его потом пару раз сожгли, пока хозяин не убрался на историческую родину). Многолюдная молодежная свадьба. Встает тамада:
"Дорогие мои, разрешите задать вам один вопрос. Откуда берутся дети?
С давних пор известно три способа их получения. Во-первых, их приносит аист. Во-вторых, их находят в капусте. И в-третьих, их покупают в магазине.
Так было испокон веков. Но что мы имеем, так сказать, на современном этапе? Аисты вымерли от плохой экологии. Последних добил Чернобыль. В капусте можно найти только нитраты. О том, что сейчас можно купить в магазинах, какого качества и за какие деньги, смешно даже говорить.
В нашем городе есть цирк Шапито, и сейчас по местному ТВ постоянно гоняют его рекламу. Среди описания номеров звучит и такая фраза: "Знаменитые китайские артисты Ван, Ю и Лин в забавном шоу обезьян!" Расизм, однако ;)
Антиспиздили! Преамбула: Есть недалеко от дома, где живет мой брат пивная. Мы эту пивную давно и надолго облюбовали, так как там продается разливное пиво местного пивзавода по очень смешным ценам и очень хорошего качества. Причем, всегда хорошо охлажденное (что как сами понимаете немаловажно). Так вот, частенько мы там отмечаемся (стаканчик-другой выпить под хороший разговор). А надо заметить, что супруга брата тоже не прочь немного пивка пригубить за компанию. А теперь собственно сам случай: И вот как-то идем втроем мимо этой пивной, отмечаемся по кружке и идем далее к переходу. По дороге нам на встречу идет симпатичная и вроде знакомая девушка. Мы посмотрели друг на друга и разошлись с ощущением, что где-то виделись. И вот практически сразу она нас догоняет и сразу к брату – а вы пили пиво примерно 1,5-2 недели назад (и описывает, с кем он был, как одеты и что взяли). Брат вспоминает и тут девушка нас практически убивает – она отдает брату около 80 рублей и заявляет, что случайно дала сдачу меньше, чем надо! Черт побери, приятно вспоминать даже сейчас, что в Волгограде есть такие честные люди! А тогда настроение поднялось до конца дня…
17.06.2005 15:10 | Украина » Арестован глава правления "Укргазбанка"
21.06.2005 14:30 | Украина » "Укргазбанк" наградил лучших инспекторов милиции
21.06.2005 16:50 | Украина » Правоохранительные органы к "Укргазбанку" претензий не имеют
Вывод: Милиция работает лучше банковских сотрудников. 4 дня сотрудники банка искали лучших сотрудников милиции, и лишь 2ч 20мин понадобилось лучшим сотрудникам для осознания того, что претензий то к банку и не было :)
Едем с товарищем в Канаду. Диалог: - У тебя канадские баксы есть? - Есть. Четыре штуки. - Ого? Куда тебе столько? - Да нет, четыре штуки не в смысле четыре штуки, а просто четыре штуки.
Вечерний диалог. Я и муж. Я - мужика хочу! Муж - какого еще мужика? Я - ну тебя! Муж - ну у тебя же месячные! Я - ну после них! Муж - тогда я тебя буду бочком... потом рачком... потом стоя... потом сверху... потом ты мне сделаешь миньет... Я - нифига себе, и ты все это выдержишь? Муж - ты что?! Это план на месяц!
Навеяло непогодой! Было это года четыре назад. Итак.. я с другом (оба чуть "под шафе")возвращаемся домой на обыкновенном городском автолайне - маршрутке то есть... На одной из остановок заваливается (в прямом смысле) мужик - пьяный "в дрова", садится в салоне, около двери. Газель трогается и продолжает движение. Вошедший мужик, засыпая даже и не собирается передавать деньги за проезд (свои разумеется). Водителя это бесит и он несколько раз на весь салон повторяет монотонную фразу - "Передаем за проезд". Пъяный пассажир - видимо будучи ваааще в отключке, ингорирует вполне законное требование. Шофера это за**бало. Он тормозит свой автолайн и подходит к двери салона (с желанием выкинуть этого пьяного из маршрутки), открывает дверь. И слышит из уст мужика примерно такое: "А че...(обращаясь к пасажирам) - места еще есть? Мужик (обращаясь к водителю) - заходи....." .... НЕМАЯ сцена и сонный, пьяный и немного грязный мужик - вылетает из салона. Я чуть со смеху не упал....
Случилось мне как-то побывать в окрестностях города Кинешма, в глухой деревни, где летом отдыхала моя подруга. Вечером мы, изрядно нагулявшись по окрестностям, пытались вернуться домой. Именно пытались, так как тьма вокруг совершенно египетская, луна еще не встала и вообще, мы пару раз попытались пройти коротким путем и в результате окончательно потерялись. Правда, никакой паники у нас это не вызвало. Тут требуется небольшое лирическое отступление. У меня есть мама, - прекрасная женщина, которая очень беспокоиться о своей непутевой дочери. И еще у меня есть животные, но не простые. Я являюсь счастливым обладателем крупных африканских улиток. То есть очень крупных – вся животина размером с ладонь. И вся моя живность осталась дома на попечении маман. И вот, темной волжской безлунной ночью у меня зазвонил мобильник. На проводе, разумеется, мама. Повторяю – час ночи, глухой лес, телефонный разговор: - Маша (это я) эти улитки… - Да, мама? - Ты понимаешь, они вчера съели огурец… - Ну, они любят есть огурцы - Нет, ты не поняла, они сегодня тоже съели огурец. - Ну и что? Тебе для них огурца жалко? - Нет, но они съели, но смотрят на меня голодными глазами. - Ну дай им еще огурец. - Уже дала, они его едят. - Ну и что? Мам, ты чего звонишь-то? - Понимаешь, они столько съели – но совершенно не гадят!!! У них запор!!! Маша, что у тебя за шум? - Извини, мам, я то неожиданности упала в болото, все в порядке. PS на следующее утро мама позвонила необыкновенно рано и радостным голосом сообщила, что улитки нагадили везде, где только можно.
Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии. Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных исповедует весьма... м-мм... навязчивую систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня поймет без лишних слов. Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и клиентов достаточно мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение к заказу впарить самой разной масти круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный "стафф", название которого начинается на "мак". Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика: - Здраствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет... - Тогда, может быть, колу? - Нет... - Круассан? - Нет... - Десерт? - Не-т!.. Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно... Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно... - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-нну... - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-ээ... - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла... Я победным движением беру свой заказ, и, ТАК И НЕ РАСПЛАТИВШИСЬ, под аплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.
Моя доча 6 лет говорит бабушке: "Бабушка, я хочу, чтобы ты жила долго-долго, до 95-ти лет", бабушка возражает: "Но ведь я тогда буду некрасивая, страшная, морщинистая..." На что доча отвечает: "Ну и что! Зато с тобой будет очень хорошо в Бабу Ягу играть":-))) Добрейшей души маленький человечек!
Необходимая преамбула: Украинская степь, село в глуши, рядом буровая, до ближайшего полустанка 7км. "Волынянка": чудо украинского джипостроения - микроджип с двигателем от "запорожца" Амбула: Семь (очень не маленькая цифра для такой машины) нефтяников закончив очередную вахту из-за перепития не уехали со своим транспортом, а потому были предоставлены сами себе в плане добираться до ПМЖ В близлежащем селе прибалтывается дедушка (похоже бывший летчик) на предмет доставки до полустанка При подъезде к полустанку, повторюсь: степь - видАть далеко, обнаружилось что дизель то уже в зоне видимости и скоро будет на месте, а значит улетучиваются все надежды на сегодня попасть поближе к цивилизации. Начались крики: "Дед, гони, а то не успеем". Обидно то, что для попадания на сам полустанок нужно было еще пересечь ж/д переезд со стороны приближающегося дизеля. На все мольбы дед скривив рожу и сказав: "Проскочим", придавил на газульку По закону жанра, а может быть жизни, именно на переезде "Волыняночка" просто таки сдыхает и дальше уже ехать не может Эвакуироваться из машины не успел никто. Дизель "АККУРАТНЕНЬКО" подцепив преграду на своем пути, скрежеща тормозами и не доехав каких-то 50м. до платформы остановился После того, как из микроджипа извлекли 7 белых лицом и совершенно деревянных тел (еще-бы такой шок) и начали отцеплять от руля деда-"шумахера" тот выдал фразу: "Не успеем, не успеем! Успели!!!!! Бля!" В данной истории не пострадало не одно ни животное, ни неживотное
Дело было в аккурат перед Московской Олимпиадой. Пригласили в нашу Московскую, 661 школу студентов таких сине-черных, то ли из Ганы, то ли из Намибии уж не упомнить сейчас. В актовом зале несколько "избранных" школьников должны были толкнуть перед ними речь. Мне на радость досталось рассказать о правах детей в СССР. В те годы с памятью проблем у меня не было, прочитав с вечера разок текст, учить наизусть его не стал. Утро стрелецкой казни: актовый зал полон, студенты белозубо скалятся, являясь старшекурсниками Патриса Лумумбы по-русски они кумекали уже довольно прилично. Доходит очередь до меня, перечисляю права детей в Советском Союзе и вдруг среди прочей дребедени ляпнул: Советские дети имеют право на ТРУД. - В зале наступила тишина, дирректриса свела брови на переносице, студенты недоуменно переглядываются. Поняв, что сморозил не то, начинаю выкручиваться: ну-у-у-у, в лагерях, директор вскакивает с места, ну в смысле в трудовых лагерях... Дирректриса рычит, занавес, я убегаю со сцены...
Историю рассказал товарищ, который по молодости и глупости занимался гоп-стопом с приятелями. Вообщем как-то раз остановили они паренька и давай к нему, типа, дай денег и все такое, а хлопец молчит, минут пятнадцать-двадцать пугали, молчит! Тут шухерной увидел ментов и кричит: - Все пацаны, хорош, рвем когти!!! И тут паренька прорвало: - Хлопцы, нэ трэба рвать негти - гроши в носках!
Вдоль территории завода "Турбоатом" в Харькове проходит ветка заводской ж/д. Поскольку предприятие режимное, то весь антураж присуствует: забор три метра, на нем колючка и провода, на проходных гоблины и т. д. Вынести с завода что-либо было довольно проблематично. Но ведь хочется! А как известно, если очень захотеть можно в космос полететь.
Итак, в один прекрасный день мимо забора по железке едет ж/д кран. Едет себе едет, и вдруг у него "случайно" поворачивается стрела, и чугунной бабой, которой старые дома рушат, "чуть-чуть" зацепляет забор. Кран спокойно уезжает дальше, а в образовавшийся пролом начинают вылазить люди, люди, люди.... Дыру в заборе заметили быстро, и на следующий день ее уже не было. Но в тот день многие смогли реализовать наболевшее.
Вот так, благодаря смекалки одного работяги, у которого оказался знакомый в депо, пользу получил весь коллектив. Солидарность, нах!
Преамбула: Мой дедушка всю жизнь прожил в деревне, только лишь последние пять лет жил с нами, он страшно не любил разговаривать по телефону, поначалу даже не брал трубку, если звонили, если и отвечал на звонок, то говорил такое: «Да!!!!! » громким рыком и басом, что больше уже никто ничего не мог сказать, а пошутить он очень любил и умел всех повеселить.
Теперь амбула: сидит он дома один, звонит телефон, он долго не берет трубку, потом все-таки подходит и кричит: - Да!!!!!! Приятный мужской голос на другом конце провода, мечтавший услышать мою маму, которую зовут Люба, в легком шоке (с надеждой, что ошибся номером, да не тут-то было) говорит: - А… Любовь… есть? - любви нет!!!!! и повесил трубку. Мужчина на том конце провода больше, наверно, никогда не верил в любовь.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"