Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.07.2005 по 10.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот, недавно в самолете было. Авиалиния европейская. Стюардесса, кажется, немка. Сосед американец. Кажется, из штата Юта, как в той песенке. Летим, разносят напитки. Стюардесса амеру: что будете пить? Амер, продолжая думать о своем: апельсиновый сок, и пополам со спрайтом. Потом, немного еще подумав: и пополам с фантой.
Интересно, что стюардессу это нисколько не удивило. Она только изобразила дежурную американскую улыбку и спросила: - Со льдом?
Есть у моих ног противная особенность - подворачиваться в самый неожиданный момент. Из-за этого немало бывало и приколов, и серьезных неприятностей, но и прямую выгоду тоже раз получила, признаю. Несколько лет назад было. Вечером собралась дома теплая компания (мы еще не пили, ей-богу). И созревает решение - к столу необходим арбуз. Как раз начало сентября, кучи арбузов на каждом перекрестке. Одна куча -прямо с торца нашего дома, за угол свернуть. Отправили меня, по слабости характера и безотказности. А тогда мода была на зверской высоты и толщины "платформы", женщины вспомнят, мужчины - поверьте на слово, это было очень страшно! Выруливаю я из-за угла к арбузникам, они (молодая русская деваха и двое чернявых мужичков - постарше и совсем пацан) уже ко мне повернулись и вопросительно глядят. И тут-то моя подлая нога да еще на этой платформе и подвернулась... Ой, как я грохнулась... Как будто дрова с самосвала сгружали, я и не знала, что могу так греметь. Полежала возле арбузной кучи, выдохнула (больно было), поднимаю глаза на опупевших арбузников и выдаю чистую правду: - А я к вам за арбузиком... Денег не взяли (наверное, в благодарность за развлечение). Довели до дома как барыню - мужички вели под руки (нога, сволочь...), деваха волокла сзади арбуз. У дворовых бабок - масса свежих впечатлений, еще бы - ...кая сноха грязная, еле идет, под ручки с двумя "черными" и т.д. Арбуз был громадный и сахарный.
Случилось как-то славной Мордовии принимать делегацию из дружественной Германии (или опытом делиться, или перенимать, но это не суть важно), и, в честь этого события, весь центр города -Нска был завешен немецкими флагами. В общем, картина маслом по хлебу:"НЕМЦЫ В ГОРОДЕ". Это - пре... А теперь - амбула. Гулял я в этот не по-осеннему теплый день по городской площади с молодой и симпатичной девчушкой, натуральной блондинкой (интересно, узнает ли она себя?) в одной руке и банкой пивка в другой, пытаясь между делом поглощения сия напитка, вслушиваться в поток ее словоизлияний. В общем, от прикола я не удержался... итак, привожу цитату:"... лишь в такой день, рядом с тобой, я понимаю, что очень многое изменилось бы, познакомься мы раньше, но, все можно исправить и...(пауза 10 сек.), я хочу сделать тебе предложение, важное предложение...(небесные глазки смотрят не отрываясь, чувственные влажные губки приоткрыты, объект к контакту готов и ждет логичного окончания, но, выдерживаю качаловскую паузу и тоном бывалого заговорщика продолжаю), давай, отловим немца, отомстим за вторую мировую!!!" До этого я и представить не мог, что глаза могут ТАК открываться, а рот - ТАК захлопываться с треском. В живых я остался, но она не простила до сих пор. З. Ы. Язык мой - враг мой, но прикольно же.
... Несколько лет тому назад, когда еще «фукцинировал» прямой рейс Владивосток-Сан-Франциско, сосед-якут гулял со своими четырьмя детками в возрасте от 3 до 9 в парке Президио. Они игрались с ручной белочкой – кормили, гонялись за ней, когда удирала.. Есссно, шумели на родном русском. А неподалеку на лавочке оттягивались «руссо туристо» в кондовом обличьи правильных бычьешеих пацанов с поломанными ушами. Ну, там черные свитера, златые цепи, перстни... В общем, все дела... А также огромный пузырь, из которого сосали точно не молоко.
И в какой-то момент белочка подбежала к ним, видать, попрошайничать, села столбиком, а за ней подскочила орущая орава якутских детишек. Тут один пацан - другому:
- Колян, будя, доквасились до белочки! Да еще мерещится, - китайцы уже базарят по-русски!!
Дело было еще до энергетического кризиса, на производственном предприятии. Какая-то там авария в трансформаторной будке. Вызывает сисадмина самый "верховный" руководитель: - В наши компьютеры могут попасть вирусы? - Теоретически возможно, к примеру занести интернетом. Но пока проблем с этим не наблюдается, зашита срабатывает. - А не могло-ли это стать причиной аварии трансформатора?
... Без комментариев...
Сисадмин, достаточно сдержаный товарищ, ответил коротко: - Нет.
Добавлю, что в день энергетического кризиса руководство как-то очень недружелюбно посматривало в сторону сисадмина :-D
Почти дословная история случайного попутчика в вагоне второго класса. (поезд Киев – Сумы, май 2005 г.)
Когда принц Гуатама сложил в своей голове цветные осколки мироздания, созидая собственную картину мира, он и представить не мог, что наиболее близкие его духу последователи рассредоточились по далекой северной стране. Конечно, полностью отказаться от желаний нашим апологетам почти никогда не удавалось, но сводить их количество к минимуму –для отдельных жителей нашей страны стало делом привычным. В частности Тимофей Титькин, проживший почти три четверти прошлого века безвыездно в селе Подлесновка Х-ской области, имел только одно желание: выпить (закусить по возможности). Это крохотное и простительное для нашего славянского менталитета желание, удавалось ему удовлетворять ежедневно, после чего он вполне реально погружался в непроницаемую нирвану до следующего утра. Был он часовых дел мастером. Вернее сказать стал им после того, как труд физический (кому чего вскопать, перенести) ему опротивел и даже был противопоказан нашим же сельским фельдшером Аркадием Сергеевичем Бабием – человеком редко встречающейся в сельской местности учености. В частности Аркадий Сергеевич утверждал, насколько я понял из дошедших до меня разговоров, что тяжелый труд в похмельном состоянии организма приводит к повышенному его (организма) износу и чреват апоплексическим ударом. Странно, но речи сельского эскулапа подействовали на Тимофея, относившегося до этого к своему здоровью, как и принято у адептов ранее упомянутого учения, самым пренебрежительным образом. В один из летних месяцев, воспользовавшись недлительной побывкой стиляги и лоботряса Вовки Гришко, а также полученными молодым человеком знаниями в городском ПТУ по специальности «часовщик», Титькин досконально разобрался в работе часового механизма да так ловко, что ему даже из города часы стали привозить. Но, по правде говоря, случалось это редко, и кормиться/пить Тимофею приходилось, в основном обслуживая местную публику. Утро начиналось у часовщика с обхода ближних, а затем и дальних соседей. Каждому встреченному им жителю он, как «здрасте» говорил «скок время? » И так это стало обыкновенно, что и величали его меж собой – «Тимоха скока время». Часы в селе шли исправно, а если и ломались, то стояли недолго, максимум до утра, если мастер уже отбыл в нирвану. Вот собственно и все о Тимофее, разве что следует упомянуть о месторасположении его дома. Был он бревенчатым, запущенным, с прогнившей местами соломенной крышей и располагался у самого края села, там где «Бычье озеро» только начинается, поэтому когда «Тимоха скока время» отошел в мир иной, дом его остался невостребованным и до сих пор стоит на том же месте, тараща пустые глазницы окон на наше озерцо. Вторым, и уже не косвенным участником истории был Вася «Подрывник» - человек известный, соперничающий в определенном роде с братом Никодимом – единственным монахом Ново Николаевского монастыря, существующего лишь в его воображении. У нас есть железнодорожная станция и три поезда дальнего следования останавливаются на ней минут на пять по неизвестной местным жителям надобности, но брат Никодим за эти то пять минуток успевает иной раз два вагона обойти, собирая пожертвования с пассажиров на строительство своего монастыря. Деньги собирает не суетясь, аккуратно записывая имена подающих в большую ученическую тетрадь, оклеенную старыми клеенчатыми обоями с абстрактным рисунком и почему-то мальтийским крестом, нарисованным от руки шариковой ручкой. Список дарителей, - вежливо объясняет он, - нужен для поминания братией благодетелей своих в молитвах ежедневных и еженощных. Просим о ниспослании им здравия на долгие лета. Подают «от души». Это вам не «помогите, мы не местные, отстали от поезда». Приелось. О «Подрывнике». Прозвище это родилось в одно летнее утро, размеренное течение которого было нарушено криками во дворе Василия. Надо сказать, что человек он степенный, культурный и работал в те еще времена кладовщиком. Работа не пыльная, только не хотел идти никто. Возможно из-за того, что предыдущему дали пять лет с конфискацией. Но Василия это не остановило, поскольку еще во времена учебы в городе он вступил в партию и теперь мог разговаривать с председателем не только как подчиненный с начальником, но и как коммунист с коммунистом. Скоро жизнь и у него наладилась. Старый дом свой обложил кирпичом, внутри устроил туалетную комнату с ванной и унитазом, что в наших краях считалось диковинкой, и одеваться стал с несвойственным сельской местности вкусом. В то утро жена его, Валентина пыталась вывести пятно на подаренном Василием крепдешиновом платье при помощи найденной смеси ацетона с бензином. Опыта по части выведения пятен не было и платье к ее изумлению растворилось полностью. Полученную в результате химического опыта жидкость василькового цвета Валя вылила в унитаз, когда проснулся ее законный супруг и кормилец. В момент когда Василий садился на фаянсовое чудо, радуясь возможности приобщиться к городским удобствам, он конечно чувствовал некий запах, но значения этому придать не успел. Привычным движением он зажег сигарету «Космос» и бросил спичку в унитаз. Зашедший на крики Василия и причитания Валентины сосед увидел хозяина дома почти по пояс втянутого в унитаз своей филейной частью. Пришлось разбивать кувалдой этот фарфоровый оплот гигиены, что дало жителям пищу для разговоров на целую неделю, которую справедливости ради надо отметить, главный виновник сплетен провел в полном молчании. Именно с этого момента, условно именуемого "большим взрывом", стал Василий Михайлович проявлять некую чудаковатость, прежде ему не свойственную. Сперва он выучил все о взрывчатых веществах и дошел в этой науке той вершины, что посылал в министерство обороны официальное предложение о замене тротила на какое-то другое, более эффективное вещество. Самое удивительное в том, что ему пришел ответ в казенном, невзрачном конверте с синим штампом на адресе отправителя, где сообщалось о нецелесообразности применения указанного Василием вещества, из-за его крайней неустойчивости, что, в свою очередь влечет сложности в хранении и транспортировке. Прозвище "подрывник", однако закрепилось за ним окончательно немного позднее, когда в ночь на "Ивана Купалы" он решил отойти от вековых традиций празднования этого дня. Прежде всего, Михалыч хотел сделать это событие незабываемым для односельчан и это, надо признать, ему удалось, когда пущенная ракета с фейерверком "ночной дракон", кропотливо собранная мастером сожгла новенький еще коровник. Увлечение пиротехникой вскоре прошло (не без влияния бухгалтерии), уступив место другим, не менее экзотическим для нашей местности занятиям. В активе "подрывника" изобретение "вечного двигателя", который он пытался установить на велосипед почтальона, активный поиск контактов с внеземными цивилизациями и попытка обнаружения "снежного человека" в районе обширного пустыря, расположенного в 10 км от райцентра. Несколько лет назад его интересы помельчали: он увлекся краеведением и мог битый час талдычить свежему человеку об архитектурных достоинствах бывшей помещичьей усадьбы (ныне сельсовет) и нелегкой судьбе барина-сахарозаводчика, вынужденно эмигрировавшего в Швейцарию в 1918 г. И кто бы мог представить, что именно это безобидное времяпрепровождение приведет Василия к диагнозу "шизофрения"? Диагноз почти всегда спорный, но согласно популярному в определенных кругах П. Коэльо «Шизофреник – это человек, имеющий естественную склонность отстраняться от этого мира до тех пор, пока, вследствие какого-нибудь события – тяжелого или не очень, - он не создает реальность, существующую лишь для него одного». Не думаю, что наши эскулапы знакомились с литературным наследием бывшего пациента психиатрической клиники, но диагноз скорее верный, чем наоборот. Вася «подрывник» целые дни теперь проводил за изучением библии, отказываясь при этом примкнуть к немногочисленному приходу отца Аристарха – вечного оппонента брата Никодима в религиозных спорах. Из обращенных к односельчанам бормотаний выходило, что Василий хочет найти в вечной книге подтверждение своему новому убеждению в том, что так называемый потусторонний мир является параллельным нашему и пересекается с ним время от времени. На вопросы о причине столь резкой перемены интересов и мнения, он делал большие глаза, судорожно сглатывал и показывал пальцем в направлении давно заброшенной хижины Тимофея Титькина. Только недавно и совершенно случайно узнал я некоторые подробности о тех событиях, что привели «подрывника» к исполнению роли «сельского дурачка». Собирался я на рыбалку, уделяя внимание снастям, советам бывалых и закупкам основных продуктов (мясо, водка, хлеб). Как-то получилось само собой, что за три дня до выезда на волшебную недельку, о запланированной мной сотоварищи акции знал почти весь отдел. Рыбаков у нас оказалось гораздо больше, нежели я себе представлял, ибо каждый норовил поделиться какой–либо одному ему известной хитростью ужения рыбы. Почти все сообщаемые сведения казались мне известными или уже были опробованы мною на водоемах нашего края, но я был искренне удивлен, когда ко мне в курилке подсел Толик «тореадор». Кличку свою он получил давно, когда премированный путевкой в Испанию за какие-то небывалые успехи в соцсоревновании, попал на корриду и, будучи слегка навеселе вызвался немного подразнить бычка с подпиленными рогами на потеху местной публике. Потеха удалась, что стоило ему двух ребер, зато какие воспоминания! - Я раньше тоже любил рыбу ловить, - неуверенно начал Толя. - А сейчас что же? – спросил я, ожидая услышать рецепт вываживания щуки или секрет изготовления жерлицы. - Да понимаешь, случай со мной был интересный. - Русалку что ли за хвост подцепил? – пошутил я. - Приехали мы с кумом в Подлесновку, - продолжил Толян, не обращая внимания на мою попытку съюморить, - забросили удочки, выпили, снова забросили, снова выпили. - А где там ловили то? – поинтересовался я. - Да на «Бычьем», где же еще? – удивился «тореадор». – А ты знаешь те места? - Да так, - неопределенно махнул я рукой. - А что за история? - А, ну конечно, - сказал он после небольшой паузы, вызванной, как мне показалось сомнениями по поводу стоит ли делиться со мной воспоминаниями. – Проснулся я в камышах вечером, вокруг никого. Кума и след простыл. Голова болит, похмелиться нечем и автобусы уже не ходят. Короче, если существует ад, то выглядит он примерно так же, как тот вечер у «Бычьего озера». Эта мысль мне еще тогда в голову пришла, отчего все окружающее приобрело какой-то нереально мрачный оттенок сказок Андерсена. Пошел я в домик заброшенный, на окраине, решил там ночь пересидеть. Спички хоть были у меня и на том спасибо. Развел костерок и всю ночь, глядя в него, просидел. О многом я тогда передумал и, если честно последняя это пьянка моя была, веришь? Я кивнул, совершенно не понимая, зачем ему нужна моя вера в то, что он не пьет, поскольку этот факт считается у нас общеизвестным. Видимо он сам все еще сомневается в этом. - Наступило утро, - продолжал «тореадор». – Я еще никогда так не радовался первым лучам солнца. И тут замечаю я странного человека, пробирающегося к моему ночлегу. - «Подрывник»? – вырвалось у меня. - Что? – переспросил Толик. - Не обращай внимания, - махнул я рукой. - А я стою в глубине дома, - продолжил мой собеседник, - не видно меня. Может, этого я не учел. Но, в любом случае рад был я тогда, что ночь закончилась, что голова больше не болит, и человеку этому я рад был, как родному. А о чем говорить с незнакомым человеком? Я возьми да и крикни ему «скока время»? Тут началось неописуемое с точки зрения здравого смысла. Человек сначала присел, потом принялся тихонько так подвывать что-то вроде «Тимоха не трогай», а потом, когда я уже намеревался выйти поговорить с загадочным гостем, он так дал деру через бурьяны и остатки плетня, что я только головой успел покачать. Очень сильное впечатление это все на меня тогда произвело, - вздохнул Толик, выбрасывая сигаретный окурок в специально отведенное место, - с тех пор и не пью и на рыбалку тоже не хожу. Я думаю можно ли теперь Василия вернуть к нормальной жизни? Стоит ли его познакомить с «тореадором»?
Из серии не туда попали. Для начала, чтобы было яснее, я мужчина и голос мой с женским перепутать невозможно. Звонок, мне Марию Петровну. Извините, здесь такой нет. Это учительская? нет, это квартира. Звонок, мне Марию Петровну. Вы уже звонили, здесь такой нет. Какой телефон Вы набираете? 24----, да это мой телефон, но это не учительская, а квартира. Звонок, мне Марию Петровну. Вы можете понять, что это квартира, никакой Марии Петровны здесь не было, нет и никогда не будет. Почему не будет, она уволилась? Да нет же, это квартира. В ответ: Никакой квартиры здесь не может быть, у меня-же этот телефон записан, и написано - УЧИТЕЛЬСКАЯ. Пытаюсь вежливо объяснить, что вероятно ошиблись когда записывали или Вам продиктовали неверно. Звонок, мне Марию Петровну. Отвечаю немного понизив на 2 октавы и без того низкий голос: Да я Вас слушаю. Вы кто? Я Мария Петровна. Не может быть, Вы не Мария Петровна. Да нет же, я Мария Петровна. Ой, извините, наверное я не туда попала.
Одна русская семья переехала на новую квартиру, и их 8-летняя дочь пошла в новую школу. Там все одноклассницы оказались китаянками. В Сан-Франциско это не диво: 44 % населения – китайцы.
Однако, несмотря на нынешнюю оголтелую политкорректность американского общества, одноклассницы нарушили ее отношением к новенькой: ах, ты не знаешь китайского? - дружить с тобой не будем. Но и новенькая, со своей стороны, тоже не сблюла ту же самую политкорректность. И, по-нашенски, затащила в туалет одну из славных китайских куколок и физически напомнила ей, что ли, про остров Даманский-на-Амуре, где Советская Армия вперые применила установки залпового огня, и песню «Москва-Пекин», где пелось о вечной советско-китайской дружбе.
В итоге китаяночка поплакала и покорилась дружбе. Но, как известно, дружба не знает границ, и новенькая провела такую же индивидуальную профилактическую работу со всеми одноклассницами. И стали они с ней дружить. Да дружбой дорожить: хоть еще маленькие, но уже мудрые китаяночки сообразили, что лучше плохая дружба, чем хорошая трепка.
А новая русская подружка всем наказала – не сметь никому жаловаться! Одноклассницы блюли омерту, но все же отыскалась одна, видать, недотрепанная, которая пожаловалась родителям. За ней раскололись остальные. Сразу скликали родительское собрание с гневным осуждением. И на следующий же день все китаяночки принесли новой подружке подарки да наперебой заприглашали в гости к себе домой. И ваще стали с ней дружить пуще прежнего, уже искренне, а не под страхом трепки. Потому что в китайских семьях слово родителей – закон для деток.
Опять в "ошиблись номером". Уже давненько было, рассказывать не страшно. На работе получила я многоступенчатое задание из серии: поди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что. Но сделай. Путем телефонных мучений нашла-таки я, что искомый товар находится в Индии. Обратилась в организацию под названием "Ассоциация индийских бизнесменов", милая девушка-секретарь выслала по факсу длиннющий список телефонов индийских фирм, имеющих представительства в Москве. Надо звонить. Что за чертовщина! Набираю номера подряд - и ни разу не попадаю в искомые фирмы. То квартира, то офис, то почта и далее везде. Ругают меня, обзывают, вежливо объясняют, что надо номер внимательно набирать. Шайтан! И вот наконец, набираю очередной (... дцатый уже)номер, автоматически выдаю заученный текст: - Здрасьте, ОАО "ХХХ", не продает ли Ваша фирма препарат "УУУ"? В ответ длинная пауза, потом очень приятный, мужественный и совершенно офигевший мужской голос спрашивает: - Вы куда звоните, девушка? Так, ясно, опять засада. Но честно отвечаю, что в фирму такую-то. - А откуда у вас этот телефон? Обьясняю откуда, уже несколько напрягаясь. Пауза еще длиннее. Потом мой собеседник, видимо придя в себя, отчеканивает уже совершенно металлическим тоном: - Так. Этот телефон принадлежит ФСБ России. Немедленно вычеркните его из своего списка и никогда больше не набирайте. Я шарахнула трубку как ошпаренная, потом отдышалась, выпила валокординчику и в бешенстве перезвонила секретарше, подсунувшей мне телефон папаши Мюллера (или Шелленберга?). Потом мы с ней вместе хихикали и нервно шутили, потому что она просто по ошибке скинула мне телефоны той же самой "Ассоциации", но в... Киеве. Там тоже семизначные номера, а кодов в списке не было. Самым сложным было выкинуть из головы зловещий номер и удержаться от хулиганских побуждений. Но я его забыла, клянусь!
Еду вчера на машине. Пробка, двигаемся медленно, от скуки рассматриваю соседей по потоку. За рулем новой инормарки едет девушка. "Блондинка" озвучиваю я свою мысль через закрытое окно, смотря на нее. "Чайник" читаю по губам ответ блондинки. Вот так пообщались :-)
историю рассказал мой друг, когда мы обсуждали как люди (особенно некоторые мужчины)умеют подводить философскую базу под свои неудачи или не слишком успешую карьеру. У моего друга есть четыре двоюродных брата. Самый младший такого же возраста как мой друг - 28 лет, остальные старше с дистанцией в пять лет. Так вот. Самый младший простой рабочий на заводе и ходит на местную речушку на рыбалку с обычной удочкой. При встрече с братьями он всегда доказывает, что его способ ловить рыбу не просто самый гуманный, а самый верный и правильный. Второй брат занимается небольшим бизнесом, денег имеет побольше и соответсвенно ходит на рыбалку с модной сетью. считая, что он самый грамотный и удачливый рыбак. Третий брат работает инженером-взровотехником на местном заводике и естественно ходит рыбачить с динамитом, принося домой массу рыбы. Но самый кайф в том, что старший из всех братьев большой начальник и ему рыбу приносят домой любую! только по намеку с его стороны! Все четыре брата при семейных встречах постоянно поднимают тему рыбалки и уже несколько лет доказывают друг другу свою правоту.
От судьбы не уйдешь... Эта история произошла, когда в домах еще стояли елки в ожидании старого Нового года. Под одной из таких елок Нина Лямова нашла обильные подарки: пачку тампаксов, три литра шампуня и пару эротических журналов. Открыв журналы, она поморщилась, но ради приличия долистала их до конца. Нина была почти фригидна, и кто-то из товарищей злобно пошутил, подсунув ей изображения голых людей. Гороскопы в журналах были тоже неприятные, но одна фраза поневоле засела в сознании девушки.
“Берегите свою попку от острых предметов”, - стояло под ее знаком Овна, и Лямова насторожилась. Вариантов было много. Возможно, ее ожидали медицинские уколы, но Нина была здорова, как сто китайцев. Вероятно, под острым предметом имелся в виду язык, но вряд ли кто-то захотел бы слазить им в Нинину попу.
Оставалось одно - член. Без всяких сомнений, Лямову ожидал жестокий анальный секс, и это было печально. Нина вообще не любила никакого секса, хотя занималась им с неизменной периодичностью. На то были свои обстоятельства, перешагнуть через которые она не имела сил. Долгое время у нее имелись обильные неприятности на работе, и только после того, как она отдалась топ-менеджеру Диме Пыжову, все наладилось. Договорились полюбовно: Дима “жарит” ее два раза в неделю и за это решает все проблемы. Условия контракта были твердые: только классические позы и только вагинальный секс. Так продолжалось уже два месяца: Лямова терпела, Пыжову хотелось разнообразия.
Придя к Дмитрию для очередной поебки, Нина была настороже. Он почему-то сразу овладел ею сзади и начал задумчиво двигать тазом. “Замыслил что-то коварное”, - заволновалась Лямова и инстинктивно напрягла ягодицы. В этот момент Димин хуй случайно выскочил из вагины, но сразу же “запрыгнул” обратно. Настроение Нины окончательно испортилось. “Хочет как бы невзначай перенаправить мне в жопу. Вот, бля, хитрец. Придется идти на крайние меры”, - решила она и, когда “птенец” снова выскользнул из “гнезда”, вкрадчиво предложила: - Димочка, что-то ты все выскакиваешь... Давай-ка я отсосу, чтоб ты не нервничал. Пыжов, признаться, охуел от такой инициативы, но ввалить в рот согласился. Нина быстро перевернулась, сползла и охватила хуй губами. Уверенность, что она избежала ужасного внедрения в анус, твердо поселилась в ее мозгу, хотя моральная горечь пениса во рту была невыносима. Ситуацию спасла скорость, с которой Пыжов “разрядился” ей на лицо. Нина даже не успела испытать позыв к тошноте.
Так прошел вечер этого дня. Назавтра ее ждала еще одна коммерческая ебля - с паркетчиком Геной по кличке Пупок. Он был соседом по подъезду и, как-то раз зайдя за спичками, ужаснулся состоянием паркета в ее однокомнатной квартире. После долгих намеков с его стороны и ссылок на отсутствие денег со стороны хозяйки квартиры решено было прибегнуть к натуральному обмену. Договорились на десять “трахов”. Один “трах” равнялся замене трех квадратных метров пола. Теперь наступало время для шестого вскрытия пизды, предостережение астролога все еще не давало Лямовой покоя.
Гена Пупок пришел к ней вечером, окинул взглядом гнилой паркет в комнате, цокнул языком от предстоящей работы и сразу полез на хозяйку. Лямова послушно растопырилась, довольная тем, что не поставили раком. Руки паркетчика загуляли сначала по ее спине, потом по ягодицам. Один палец коснулся входного отверстия, и Нина содрогнулась от ужаса: “Хочет, скотина, слазить пальцем в мою дырку, чтобы потом хуй засунуть. Не выйдет!” - Геночка, милый, - зашептала она паркетчику в ухо, - пялишь меня шестой раз, а в рот взять ни разу не попросил.
Пупок подпрыгнул от возбуждения и полез Нине на грудь. Усевшись помягче, он схватил рукой ее голову и направил ее в сторону своего хуя. В глазах Лямовой застыл ужас, но старина Пупок не обратил на него внимания. Добрых пять минут он перекрывал горло соседки своей объемной залупой, а на шестой минуте без предупреждения кончил ей внутрь...
Признаться, фригидная девушка до утра рыгала ядовитой пупковской спермой и мучилась резью в желудке, но настроение ее было бодрым. Лямова решила, что она сильная личность и может сама творить свою судьбу, уходя от предсказаний и пророчеств. Что это не так, она убедилась днем позже.
Разбирая новогоднюю елку, она случайно села на огромный стеклянный шар. Шар разбился и основательно поранил ей жопу. Глядя на острые осколки и капающую кровь, Лямова с ужасом поняла, что против судьбы не попрешь, а она именно та дура, которая два раза зазря сосала мерзкие мужские хуи, опасаясь за свою мягкую дырочку.
Сегодня утром (около 8:00) выезжаю на 3-е транспортное с Ленинградки, технично перестраиваюсь в крайний левый ряд и разгоняюсь на мосту над Дмитровским шоссе примерно до 120 км/ч. Кто знает, после моста на Сущевском валу сужение и там перманентная пробка, поэтому уже на спуске с моста надо энергично тормозить, что я и сделал. Далее, все происходит в считаные доли секунды: 1. Щелчок в задней части машины, довольно громкий. 2. Указатель уровня топлива на глазах падает до нуля. 3. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу позади машины довольно широкий мокрый след... Полундра!!! Бак пробит! Искра нах и взлечу на воздух! Кое как перестраиваюсь к обочине и ох-уеваю. Указатель топлива возвращается в "правильное" положение, а из под машины разумеется ничего не течет. Щелчок - камешек от машины со "встречки", мокрый след кто-то видать оставил до меня, а поплавок датчика уровня топлива я "утопил" слишком быстрым торможением на спуске... Когда все это до меня "дошло", стало очень смешно, но не хотел бы я еще раз пережить такое совпадение.
Сегодня я проехал чуть-чуть на красный свет (выехал на перекресток двигаясь за другой машиной) в результате меня тормознул доблестный Сотрудник ГИБДД и стал составлять протокол ( в итоге наложил штраф в 100 рублей). Я ему начал говорить, что нарушил несознательно (двигался в пробке за впереди идущей машиной и подумал, что горит зеленый) и что в данном случае можно было бы отделаться и предупреждением. После моей тирады он достал из своего кармана 100 рублей и сказал, Вот мол 100 рублей на оплаты штрафа, а на прощанье еще спросил не обиделся ли я на него за то что он составил на меня протокол и оштрафовал на 100 рублей.
Дети - это непрерывный источник радости, причем не только для родителей, но и для окружающих. Метро, утро, час пик. Вагон забит. Недалеко от меня и моей подруги стоит молодая мама с ребенком лет пяти. Перед ней сидит тетка в зеленом драповом пальто, с претензией на молодость, стильность и красоту. Причем только с претензией. Ребенок дергает маму за рукав: - Мам, а мам, а из чего у тети пальто? Мама (читая книгу): - Не знаю, сынок... Ребенок замолкает. Через минуту диалог повторяется. Опять наступает тишина... которая прерывается резким воплем мальчика: - Аааа! Я знаю!! Из ебаной кикиморы!!! Народ умер от смеха.
Все про те-же ошибки номером. Не знаю как других, а меня так очень убивает, когда мне звонит какая-нибудь тетка(естесственно по ошибке)и начинает дурным нахально-наглым голосом вопрошать куда она попала. И теперь на очередной вопрос "Куда я попала?" я очень вежливо и ласково отвечаю: "Пальцем в жопу!!!" Эффект просто класс! Кто просто бросает трубку, кто молчит, а некоторые даже извиняются ;-)
Стою на остановке, жду автобус. Автобус подъезжает к остановке, открываются двери и из последней еле выходит пьяный до крайней степени мужик с трехлитровой банкой томатного сока под мышкой и поет: - И Р-р-р-о-дина щедро пои-ы-ла меня бер-р-резовым соком, бер-р-резовым соком!
Живу и учусь в Германии, уже на втором семестре изучаю физмат. Решил вот вчера для общего образования так сказать посетить лекцию по истории древней греции, так как проф очень интерессно рассказывал. Сижу рядом с товарищем, немчиком, который тоже решил послушать про нацию мужеложцев :) Ну вот и весь прикол заключается в том, что я приятелю говорю на нной минуте лекции "Такое ощущение, что там все греки были пасивными педерастами. Тьфу, противно". Этот кадр смотрит на меня так хитро и выдает: " а по моему русские в большинстве тоже педерасты, только активные". Я аж поперхнулся и есессно возмутился, что за дела. Он выдал фразу, и за которой я смехом прервал лекцию. А фраза была такая "Ну например, как вы нас образцово показательно отымели под Сталинградом" ;) Занавес :)
Я девушка современная и потому согласно веянию моды, пардон, за интимную подробность, но в дальнейшем это важно, ношу труси-стринги (далее слово «стринги» считать кодовым), которые по причине жары и специфического кроя немного натирают кожу. А так же, в последнее время, став «жертвой моды» на разные способы окрашивания волос имею небольшие проблемы с ростом последних. Тщетно перепробовав все доступные средства для ращения волос, в последнее время все чаще и чаще натыкаюсь на чудо-рецепт, который гласит, о том что: «Для того чтобы ваши волосы стали густыми и шелковистыми, надо раз в неделю натирать кожу головы настойкой горького перца, укутать голову целлофановым пакетом + полотенцем и ходить как минимум 30 минут, а лучше оставить на ночь». Как девушка замужняя, я не могу позволить себе такую роскошь, как спать всю ночь с пакетом на голове. Но, «Да здравствует наше начальство, которое иногда отпускает своих сотрудников пораньше домой! » Решив с пользой использовать (пардон, за каламбур) выпавшее счастье, в ближайшей аптеке покупается настойка горького перца, и «лед тронулся, господа присяжные заседатели»! Надышавшись парами этой настойки (которые, кстати, не менее ядреные и жгучие чем она сама) с горящими руками и кожей головы, решаю, таки прилечь, не смотря на все свои уже невыносимые страдания. Ну что я, не патриот своей страны, в которой такие женщины-герои как Зоя Космодемьянская и Валентина Терешкова?! Применив все свои знания о медитации и отрешения от всего мирского, я с трудом засыпаю, но сон какой-то неглубокий и тревожный. И вот через час, решив перевернуться на другой бок, я сама себе признаюсь, что терпение мое кончилось. С тяжкой мыслью, что не выйдет из меня ни Зои Космодемьянской, ни Валентины Терешковой, и единственный подвиг в моей жизни это сдача отчета в налоговой инспекции, я плетусь в ванную, откидываю голову назад, включаю воду и вот теплая вода вперемешку с настойкой горького перца стекает между лопаток, далее по позвоночнику вниз и… внимание, «стринги»! Вот тут-то, буквально на своей шкуре, я ощущаю на себе всю прелесть выражения «насыпать перца под хвост»! Бедный мой хвост! Если б он у меня был, ему пришлось бы работать в режиме бешенного турбо-вентилятора, но его нет… Единственный доступный способ облегчить страдания, это струя ледяной воды направленной в место аварии. Тридцати минутное сидение с ледяным фонтаном в жопе, принесло облегчительную мысль, что, возможно, все-таки и мне найдется скромное место в ряду женщин-героинь. Почувствовав облегчение, я таки, закончила начатое мытье головы, которая (о, чудо!) приняла процедуру благосклонно. Теперь остается ждать обещанного эффекта и надеяться, что мои волосы «заколосятся» с небывалой силой. Главное, чтоб не «заколосилось» в другом месте, а то испытания эпилятором, я наверно, не вынесу. Я уж как-нибудь, скромно, в налоговой инспекции.
Я закончил филологический факультет провинциального университета. Впрочем, эта провинциальность не мешает ему входить в десятку лучших вузов России и полусотню мировых. Тем не менее, после учебы у меня остался ряд риторических вопросов.
- Почему в курсе «Правоведение» студентам-гуманитариям рассказывают об истории становления римского и греческого прав, говорят о трактовке понятия «государственность» в XVII-XIX веках и отличии конституционной монархии от абсолютной, при этом ни слова ни говорят о Конституции России, современной внутриполитической обстановке в своем государстве и разнице между КЗОТом и Трудовым Кодексом? На худой конец, почему не могут толком ответить, как стать собственником квартиры, в которой прописаны родственники первого мужа второй жены моего отца? - Почему в курсе «Экономика» рассказывают о немецкой, английской и французской экономических школах, и чем понятие «экономикс» отличается от понятия «экономика», но ничего не говорят о том, почему рубль является неконвертируемой валютой и как распределяется единый социальный налог? На вопрос же «почему в нашем регионе самые высокие цены на бензин? » вообще отвечают «катайтесь на трамвае»? - Почему в курсе «Информатика» учат переводить числа в двоичную, пятеричную и 16-ричную системы исчисления, при этом не знают разницы между Windows95 и WindowsXP, Windows и Unix, на вопрос «как на компьютере посчитать дважды два» говорят «это не входит в обязательную программу для обучения (а я то думал, что правильный ответ «Пуск-Программы-Стандартные-Калькулятор»), а для запуска программы ScanDisk вызывают сисадмина? - Зачем существует курс «Математические аспекты изучения языкознания»? Лично мне кажется, что если человечество будет знать, кто использует глаголы чаще — Паустовский или Пришвин — ни трактовки их произведений, ни их роль в отечественном литературном процессе не изменится. Ладно, я допускаю, что с математическим методом объективнее изучать язык писателя (поэта). Но зачем же предмет преподавать так, как будто он важнее теории и истории литературы и языка? - Кстати, о математике. Была у нас и такая дисциплина, причем на седьмом семестре. Почему же первую лекцию доцент начинает с интегралов? Неужели полагает, что за три года у филологов остались живыми воспоминания об алгебре? Почему темой четвертого занятия становится теория вероятности? Наш доцент оказался мужиком нормальным, он поставил всему курсу зачет автоматом, даже не спрашивая для проформы «Какова фамилия преподавателя», «Какого цвета учебник» и «Как называется наша дисциплина»? Только вопрос — для чего тогда читались лекции? - Почему читать лекции по дисциплине «Литература XIX века (1800-1840 гг.)» доверяют косноязычному доценту, который успевает за весь семестр дойти до лицейской лирики Пушкина (прим. 1817 год), а к экзамену закатывает 60 вопросов вплоть до второго тома «Мертвых душ»? - Почему в обходном листе (перед получением диплома) у «вечерников» и «заочников» стоит графа «Студенческая поликлиника», хотя вышеупомянутое заведение обслуживает только «дневников», которым (МАРАЗМ!) дают листы без этой графы? - Почему в самих дипломах у «вечерников» в графе «срок обучения» стоит 1997-2003 (все так учились), а в графе «нормативный срок обучения» написано «5 (пять) лет»? Нам зачет по математике поставили автоматом, поэтому мы всем курсом считали по бумажке. Полчаса. Пришли к выводу, что учились 6 (шесть) лет. Некто Вадим
На тему ошиблись номером. Начну традиционно: Ппреамбула: Живу я в райцентре примерно в трестах километрах от города Нефтекамска (что в Башкирии). Амбула: Сижу я на работе звонит телефон визгливый женский голос восклицает: «Алле это Нефтекамск», отвечаю «нет это Караидель», буквально через минуту звонок повторяется, опять то же самое, на пятый или же шестой раз тот же голос «Алле это Нефтекамск», я раздраженно отвечаю «Нет», ответ меня убил: «А Вы трубку пока не берите». История № 2: сижу дома звонит телефон: «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», повторяется это несколько раз, я не выдерживаю: «Это пооочтааа», я «Да почта слушаю Вас», «Зааачем обманываете, это же квартира»
Некоторое время я жил в пригороде и каждый день ездил на электричке. На ж/д шла какая-то реконструкция, и на некоторых платформах лежали штабеля мешков с цементом. Они выглядели очень привлекательно - казалось, они лежат и кричат: "Спизди меня!!!" И однажды я отправидся на операцию. Я выходил на каждой платформе, где были мешки, и исследовал ее на предмет безлюдности, наличия возможных путей отхода и т.п. В процессе этих переездов меня оштрафовала бригада контролеров за безбилетный проезд. Но я был непреклонен. Наконец я нашел подходящую платформу и стал ждать темноты. Чтобы не было скучно, я взял пива. И вот, наконец, мешок погружен не тележку, замаскирован и втащен в электричку. Доехав до станции назначения, я потащил тележку к дому. Но она не выдержала нагрузок и сломалась, и остальной путь пришлось тащить мешок на горбу.
Итак, подведем финансовые итоги операции: Плюс: 100 рублей (примерная стоимость мешка цемента на строительном рынке) Минусы: 50 рублей - штраф 80 рублей - пиво 500 рублей - тележка
Но все равно приятно (в плюс можно также занести адреналин)
Сегодна играют ЦСКА и "Алания". Ребенок 5 лет спрашивает: - А "Алания" слабая команда? - М-м-м да. - А почему? - Ну не знаю... Ребенок начинает думать и говорит: - Наверное, потому что мало ест.
В рубрику "сп#$дили" Один знакомый, служивший в ЗГВ, рассказывал, как однажды разбили фару у УАЗа. Что делать? Естественно, сп#$дить у соседей. А тем что делать? И так пошла цепная реакция - скоро фара отсутствовала у УАЗа из части из соседнего городка.
Вчера. Отчитываю сына (8лет) за то, что где-то (в доме) потерял пульт от DVD. После 138-го обвинения (Ты последний смотрел - ты пульт и потерял) и 138 "отмазки" (Не терял), ребенок начинает потихоньку отступать назад, в надежде свалить от злостного меня... Делаю строгое лицо, выдаю "классику": - Данила, куда собрался, я с тобой еще не закончил говорить! Ребенок продолжает ретироваться. Я продолжаю с напускной агрессией на физиономии: - Данила, подойди сам, по-хорошему... Блин, поймаю хуже будет. Сын, на расстоянии примерно 3 метров от меня, застывает, на детском лице - жесточайшая работа мысли,(решает, верить или нет), затем на выдохе: - Все равно хуже будет И со скоростью, близкой к сверхсветовой, исчезает в своей комнате.
Сибирь. Иркутская область. По нашему региональному телевидению показывают местную передачу про прогноз погоды. Среди ее ведущих есть лицо африканской национальности (что для сибирских мест смотрится довольно экзотично - до сих пор не могу привыкнуть). Значит, это лицо на всю область вещает свой прогноз, причем с очень заметным ацентом. Теперь сама картина: в одном из выпусков появляется вышеуказанный диктор и в качестве приветствия выдает: "Здравствуйте, земляки!". Наверное экспортный вариант выпуска показали...
Читал сегодня старые истории, попалась про т9 в мобильниках, вспомнил : была такая фишка по радио, типа пришли слово "попса" на номер такой-то и выиграй приз. Сижу, делать нечего, дай думаю отправлю, вдруг выиграю. Набираю в т9 "попса" есс-но мобильник такого слова не знает и предлагает варианты автозамены: "посса..." и "посра..." и ведь не поспоришь, есть в этом что-то :)
река Ока. Тепло. Купаемся. Решили перекусить. Стою в мокрых плавках на берегу, рядом дочь четырех с половиной лет. Откусываю помидор, в другой руке хлеб. Стою жую. Тут дочь спрашивает с энтузиазмом: - Папа, а что это у тебя там? Пытаясь понять, о чем она спрашивает, прослеживаю ее взгляд, догадываюсь, что она смотрит на то, что у меня зажато в руке: - Хлеб, черный. - А зачем ты его туда засунул :)?!?!
Тут до меня дошло, куда же она действительно смотрела.
Друган рассказал. сидел он в очереди на УЗИ, и наблюдал разговор некой мамаши(М) с дочкой (Д): Д:- Мамочка, я сюда боюсь идти!! М:- во, бля, ебаться не боялась, а на Узи идти боишся!! no comments.
Самый наглый способ по продаже полосатых палок изобрели Пермские ГАИ (ГИБДДОНЫ, ежели по-новому). Как в том классическом анекдоте "-Сходи на склад, возми знак "40", повесь где хочешь!" Эти перцы развили до абсурда. Ими был изобретен съемный знак "20", который по мере необходимости в деньгах вывешивался прямо на знак "40", о котором все помнили и ехали по трассе в этом месте соответственно. И они на свой выбор тормозили любую из машин, которая как и все в потоке превышала скорость ровно на 20 км/ч. После набирания достаточной мзды знак снимался до следующего острого безденежья у перцев. История несмотря на свою абсурдность подлинная. После такого случая сестру моей супруги долго дразнили "гонщицей".
В наружную дверь квартиры Елизаветы Ивановны Голубевой я стучал громко и долго, ибо на подобную неучтивость были уважительные причины: хозяйке исполнилось на днях 87 лет от роду; хозяйка плохо слышала, видела и соображала. Зато эта древними годами женщина ежемесячно платила за электроэнергию не в пример многим более молодым жителям села Бектышево, у кого с органами чувств было все в порядке, а вот гражданской совести не было совсем. Жители улицы Сельская передали мне, что долгожительница обиделась на меня, контролера Энергосбыта, за то, что я всем ее соседям поменял электросчетчики, а ее жилье обошел стороной. Вот почему я, полный решимости исправить эту оплошность, ломился в дверь квартиры Елизаветы Ивановны. Внезапно дверное полотно ушло вовнутрь сеней, да так быстро, что я едва не въехал своим кулаком в приветливое лицо зятя хозяйки! - Заходи, тезка, заходи скорей! - пригласил Михаил Андреевич радушно. - А я в окошко увидел, что это ты... Вот с кем, думаю, мы выпьем редкой водочки да закусим икрой паюсной... - Если сказать по-простому, то выпьем самогонки и поедим молотой на мясорубке кильки? - съязвил я зачем-то. - Обижаешь, нача-а-альник! - ответил мне собеседник. И он был прав: на кухонном столе стояла хрустальная бутылка объемом 0,75 литра, красивая-красивая... В Москве такая бутылка пустая стоит 68 рублей, а полная - 290! Рядом с хрустальным чудом лежала на столе открытая консервная баночка с черной икрой, на блюдце - сливочное масло, далее - черный хлеб и две головки репчатого лука. Ну не пещера Али-Бабы, а? - На работе не пью и не тянет! – солгал я мужественно. – Я пришел к Елизавете Ивановне заменить электросчетчик… - Ну а потом выпьешь? – не унимался искуситель. - Да что Вы?! – простонал я. – У меня в горле застрянут такие деликатесы, ей-богу! Всю пенсию, небось поистратили на этот губернаторский полдник? Сказать по-честному? Ни рубля... Это вчера дала в отпуск сюда благодарная мне до гробовой доски женщина… Жена, что ли? - ахнул я в изумлении. - Не-е-т! Одна знакомая… Графиня Мотя-Христя! - Как? Как ее зовут? – переспросил я тезку. – Смеетесь надо мной, да? Про графа Монте - Кристо читал, а про названную Вами графиню даже не слышал… Тем более Вам 68 лет, какая уж тут знакомая… - Давай по стопарю вмажем, Михаил Николаевич, - продолжал соблазнять меня зять Елизаветы Ивановны. – А я тебе такой роман изложу, какой Дюме и не снился… Вы сами выпивайте и рассказывайте, а я буду менятьэлектросчетчик, ладно? Соединим полезное с приятным! – начал хитрить я. – С электричеством работать – не картошку копать… Сами знаете. Ну, а тогда выпьешь? – не унимался общительный выпивоха. - Тогда выпью! – расчетливо пообещал я в полной уверенности в том, что хрустальная емкость опустеет к концу моей работы. Минуты три каждый из нас молча занимался своим делом: он выпил и закусывал бутербродом с икрой, а я начал ревизию прибора учета электроэнергии. Чего греха таить: захлебывался я обильной слюной в эти минуты, хотя не позже как полчаса назад хорошо пообедал. Да-а слаб человек и духом, и телом! У меня младшая сестра, Михаил Николаевич, - нарушил молчание тезка, задымив дорогой сигаретой, - бойкая была женщина, служила в торговле продуктами. Сама не пила, других приструнивала по этому делу. За это грузчики-алкаши на продуктовой базе года два назад изловчились да опустили ей на голову задний борт грузовика, что разгружали у склада. Долго она лечилась в клинике №16 для психов, да там и померла, бедолага. Я нечасто навещал ее потому, как противно было заходить и выходить через проходную на Каширское шоссе: личный шмон каждый раз, допрос… Да и на территории больницы какие только дураки к тебе не пристанут… Вот и в тот день, когда я навестил сестру живую в последний раз, иду двором на выход, жалею ее, настроение препаршивое, а тут ко мне шасть одна лахундра в больничной робе. - Я как граф Монте Кристо, - зашептала быстро-быстро, - заключена здесь невинно... Будьте мне братом Харей, озолочу... - Аббатом Фаррио наверное? - не утерпел я, чтобы не проявить свою начитанность. - Это католический поп помог графу Монте-Кристо бежать из тюрьмы, а перед этим дал карту для поиска огромного клада. - Да? - удивился Неодюма. – Ты читал, поди, про все это, а я собирался-собирался, да так и не прочел. Поэтому я, неуч, и обиделся на лахундру за то, что она предложила мне быть ее братом Харей. Да-а. - Если я буду братом Харей, - говорю я дуре, - то ты – графиня Мотя-Христя, небось? Говори скорее, что мне надо сделать, сестpa! - Брось мое письмо в почтовый ящик за зоной... Озолочу... - Давай, - говорю. – Запомни телефон мой домашний... Позвони, когда золота насобираешь, графиня... Запоминай: 901-87-33! А самому жалко бабу: слезы в глазах, трясется вся от страха, космы нечесаные, вся немытая... Тьфу, да и только! На проходной амбал в белом халате первым делом - вопрос ко мне: - Вам ничего не передавали на вынос? - Передавали, - отвечаю. Охранники бросились ко мне, как собаки за костью. - Кто? Что? Кому? – загалдели вокруг. - Привет, - говорю, - передали на вынос. Кому? – не сказала… Во-он та, лахундра чокнутая. Графиня Мотя-Христя... - А-а, ту мы знаем, успокоились псы. - Сейчас приветы посылает, а раньше норовила письма в генпрокуратуру передавать через посетителей, дура проклятая! Проходите, гражданин, отнесите от нее привет туда - не знаю, куда, тому - не знаю кому... Хи-хи-хи... Ха-ха-ха... Бросил я письмо ейное в почтовый ящик далеко от Каширки. Да и забыл потом обо всем: то сестру хоронил, то с работой неурядицы были, пустопорожние хлопоты, словом. Так веришь - нет? Месяцев через восемь после того дня звонок по телефону домой: - Это Михаил Андреевич? - спрашивает приятный женский голос. - Он! - отвечаю. - Это графиня Мотя-Христя Вас беспокоит, - смеется баба в трубку. - Приезжайте в Высотный дом на Котельническую набережную, подъезд такой-то, квартира такая-то, и код дверной не забудьте. Пропуск я закажу, и Вас, мой спаситель, пропустят в квартиру. Пришла пора отблагодарить брата Хария! Когда Вас ждать, Михаил Андреевич? - А-а, дура из психушки! - наконец-то врубился я. - Что, уже на воле? Поздравляю, веришь - нет! В четверг я буду в той стороне Москвы, к "Вы-сотке" прибуду к четырем дня... - Значит, пропуск выписать с 16-ти часов? - уточняет графиня. - Да! - отвечаю. Попрощались и положили трубки. И только тогда я по-настоящему уверился в том, что со мной говорила нормальная и умная баба, что ее зря запирали в дурдом. - Ну, скажи откровенно, Николаевич, - прервал повествователь свой рассказ, - ты вот можешь вот так, с ходу, будто командарм какой-нибудь, поправить простого мужика: не в четыре дня, дескать, а с 16-ти часов?! - Нет, с ходу не могу, - согласился с рассказчиком я. - Не томите душу, пожалуйста, говорите: ездили в гости к графине? - А ты слушай, не перебивай... - "А че было не поехать? Я в аптеке подрабатываю на пенсии, в тот четверг должен был получать манометры для кислородных баллонов на центральном складе аптекоуправления, что расположен в окрестностях "Высотки". Поэтому я с хозяйственной сумкой и поперся в гости. Внизу, на вахте, меня привратник долго мурыжил, гад: и рылом, видишь, я не вышел, и одет не по тикету... Спасибо, графиня Мотя-Христя по радио вовремя цыкнула на этого пса, а то взашей меня вытурить задумал на улицу. Не глядя на пропуск заказанный... Зато на лестничной площадке у лифта она ждала меня сама... Ну и женщина, Николаевич! Ну-у, красавица писанная! Така-а-я дама, я те дам. Правда, и тут не обошлось без сторожевых псов. Только это я раскинул руки обнять ее, как брат Харей, откуда-то из-за нее, словно черт из табакерки, выскочил огромный мордоворот - телохранитель ейный. Лап-лап меня, паскуда, всего! Обшмонал форменным образом и сумку из рук у меня вырвал, манометры в ней пересчитал-перенюхал... - Чисто, Мария Христофоровна! - докладывает хозяйке довольный. Та с улыбкой приглашает меня в роскошную квартиру... Не квартира, а музей, веришь - нет? Ковры, хрусталь вокруг... А по площади так девять таких квартир, как у тещи! Унитаз финский такой красоты, что хоть воду пей из него. А про ванну - одно скажу: утопиться в ней не жалко. Я в своих хлопчатобумажных носках штопанных еле-еле вдел ноги в тапочки меховые, заграничные... Да что говорить, расстраиваться. Заводит меня в столовую, хотя я на кухню норовлю, по-простому. А она смеется, да в колокольчик, веришь-нет, позвонила... Служанка, - вот тебе и лахундра! - столик на колесиках притолкала к нам, а на столике том - чего только нет! Я настоял на водке, потому как ничего в винах да коньяках не понимаю. Она рюмочку себе взяла, я - стакан. Выпили за добрых и честных письмоносцев, помню... Выпили за правильных прокуроров, что по письму из дурдома восстанавливают справедливость, помню... Выпили за погибель врагов наших, особенно того, кто объявил Марию Христофоровну дурой, помню... Им оказался ее новый начальник по работе, молодой, вместо старого. Во время важного совещания этот кобель под столом залез рукой ей под юбку, а она над столом тоже рукой заехала ему по морде! Так вот, чтоб себя оправдать перед подчиненными важного оборонного завода, этот гад подкупи врачей. И те выписали несговорчивой бабе направление в дурдом. По письму, которое я пронес через проходную клиники № 16 досталось всем: и директору - кобелю, и главврачу - ротозею, и прочей шантропе! В необычной обстановке я плохо ел деликатесы, а потому быстро окосел. Веришь - нет? Все про сумку с манометрами беспокоюсь... Ну не дурак, а? А графиня Мотя-Христя все посмеивается надо мною: - Там в коридоре не одна, а две сумки-то! Эх, запамятовали Вы, Михаил Андреевич! Я скорее в коридор. Глядь, и правда две сумки. - "На хрена так допился Миша! - бормочу сам себе. - А в то же время что за чудо? Сумки две, а охранник?" Как был один, так одним и остался... - Эй, ты кто? - обращаюсь я к амбалу. - И почему ты не раздвоился? - Я телохранитель Марии Христофоровны, - отвечает тот с гонором. - Телолапитель ты, вот кто! - умничаю я. - Лапаешь, поди, хозяйку, как меня лапал около лифта... - Ну если бывает такой приказ, то исполняю его - лапаю! - А сколько ты получаешь тут, за торчание в коридоре? - продолжаю липнуть я к человеку себе на беду. - Семьсот, - отвечает. И я семьсот рублей в месяц получаю. Но я за них на трех ставках оформлен в аптеке, значит, работы невпроворот... Не чета тебе... - Чего-о? - обиделся наконец-то телолапитель. - Да я за семьсот деревянных и малую нужду тут справлять не буду! У меня заработок в ба-а-ксах! Понятно тебе, совок? - Виктор! - вдруг послышался строгий голос хозяйки. - Прекрати сейчас же этот дурацкий спор. Ты должен поучиться у Михаила Андреевича доброте к людям. Ведь это он, а не ты, бескорыстно помог мне вырваться из неволи... А такие, как ты, стерегут на проходной за баксы невинные жертвы беспредела! - Так ведь врачи... – заикнулся дармоед. - Я не такой, Мария Христофоровна... - Ах, не такой? Ты более благородный? В таком случае, отвезешь на моей автомашине Михаила Андреевича домой... Да никаких разборок по дороге... Позвоните мне оба по телефону из его квартиры, понятно? - Есть! - ответил лакей, но так посмотрел на меня, что я струхнул. На прощанье эта необыкновенная женщина расцеловала меня и проводила до лифта. Амбал нес в руках мои сумки, две - не одну. Довез меня этот жлоб до дому без мордобоя. Ведь я потребовал от него, чтоб он завез меня в аптеку для сдачи на склад манометров, веришь-нет?! Как мы любим рисоваться пьяными на работе, не пойму... А я всегда в подпитии вредный и нудный, ужас... Короче, довез он меня до дома, да в квартиру затащил вместе с сумкой второй. Одну я оставил в аптеке... Тут же набрал номер телефона своей хозяйки, доложился ей сам, да подставил к моему рту трубку. Я до-о-лго мычал и заикался, прежде чем у меня получилось: - М-ме-мер-си м-мма-ма-дам! Ведь ни с кем-нибудь разговаривал, с графиней Мотей-Христей. Дурак - одно слово! - Михаил Андреевич с горя пропустил стопочку. - Моя жена была в те дни здесь у вас, в Бектышеве. Пасла тещу: старуху давно уже нельзя оставлять одну. Вот и сегодня жена в Москве, а я - около тещи... Словом, оставил меня телолапитель графини одного, захлопнул входную дверь за собой, да и был таков. А я ночью, в сумеречном состоянии, отыскал свою заначку от жены - полбутылки водки, да сосал до утра. Закусывал, веришь нет, манометрами для кислорода! Грыз их в твердой уверенности, что это бутерброды с икрой... У одного прибора прокусил-таки стекло... Зуб впереди сломал до десны аж... Подлый Виктор нарочно оставил в аптеке сумку с подарками графини, а мне подсунул другую! Проснулся после полудня в состоянии глубокого бодуна от грохота взламываемой двери в мою квартиру. Пока я попадал трясущимися ногами -руки тоже ходуном ходили, - в штанины, в спальню вступили: участковый милиционер, комендант ЖЭКа, заведующая аптекой, да понятых два человека. На столе в зале - содержимое той сумки, что злодей-телолапитель оставил вчера в аптеке. Вместо манометров - деликатес на деликатесе и деликатесом погоняет! Мент участковый сразу за протокол и с допросом: - Где грабанул ларек, либо магазин? Мне и про Марию Христофоровну не с руки ему рассказывать, и самому не отговориться шуткой. Бубнил-бубнил о дурдоме до тех пор, пока в наручниках не отвезли меня в КПЗ. Три года заключения мне корячилось, не меньше. Хотя своими глазами читал в газете, что жена одного губернатора убила зверски своего пасынка и ей дали за это аж... два года условно! Пе-ре-стройка! Короче, выручила меня графиня Мотя-Христя. Позвонила домой - не отвечаю; позвонила в аптеку - ей радостно сообщают, что сидит мелкий воришка Михаил Андреевич в следственном изоляторе, ждет суда! Ох и шорох подняла графиня: сняли с работы и участкового инспектора, и заведующую аптекой! А козла Виктора Мария Христофоровна выгнала пинками из своей квартиры, хотя тот прибегал ко мне просить прощения и принес 1000 баксов отступных... Я не простил, денег американских не взял, за что меня очень хвалила эта порядочная и умная женщина, нарочная психбольная! Мы часто видимся, еще чаще перезваниваемся по телефону. Она души не чает в моей жене, а та прямо-таки влюбилась в Марию Христофоровну. Богачка предлагает деньги, мы не берем, а вот от деликатесов к праздникам либо к отпуску - не отказываемся. Вот так закончилась история с письмом графини Моти-Христи. - И Неодюма смолк, чтобы закурить. Да, я оказался правым: пить было нечего со мною. И хотя я домой добрался на своих двоих, а не на иномарке; хотя моя сумка с инструментом не удвоилась почему-то, мне все равно было радостно на душе от того, что живут в наше суровое время удивительные люди, чьи добрые дела, словно робкий подснежник ранней весной, раздвигающий снег, противостоят разгулу зла в нашей стране. Будьте счастливы, графиня Мотя-Христя и ее брат Харей! В следующий мой обход абонентов этого села я застал "аббата Фарио" в трауре по причине того, что неделю назад был похоронен его постоянный собеседник и родственник по фамилии Лебедев. Оба мужика были женаты на двоюродных сестрах и считались свояками. Вроде здоровым человеком был покойник в три часа своего рокового дня, а в семь вечера - умер! Лицом и телом стал черным, какие-то пятна проступили на коже - прямо кровоподтеки по виду и синяки... Все это привело Михаила Андреевича к уверенности в убийстве родственника. Он назвал и имя злодея - имя некого Емели, собутыльника и друга сына покойного. Проклинал его втайне и прилюдно. Я, помню, посоветовал безутешному свояку Лебедева не отягощать душу беспочвенными подозрениями, а обратиться в милицию за доказательствами против душегуба. Тем более, что власти дали "справку о смерти от водки". - Какая милиция? – отмахивался от советов Михаил Андреевич. - Какие доказательства? Все говорят на Емелю! Цену подобным уверениям и слухам сельских кумушек я постоянно испытываю на себе: не проходит и месяца, чтобы очередной неплательщик за электроэнергию не обвинил меня, контролера Энергосбыта, в том, что диск электросчетчика моей квартиры крутится в... обратную сторону! Но мой собеседник и слушать ничего не хотел, все надеялся сам, без милиции добиться у Емели чистосердечного признания в убийстве... - Ох, Михаил Андреевич, - накаркал, как оказалось, я, - доведете Вы парня своим нападками до припадка ярости... Быть беде... Ведь его, говорят, из армии комиссовали по случаю болезни менингитом... - Да в гробу я его видел, не пугай, - ярился он, - да если со мной что произойдет, то он и месяца не будет землю топтать. Им займется сама Мария Христофоровна... Как ты говоришь, графиня Мотя-Христя... Недовольные друг другом, мы расстались тогда. Видимо, я не убедил собеседника ни в чем, потому как спустя полгода после смерти Лебедева в доме усопшего собрались на поминки трое: молодой Лебедев, его друг Емеля и... Михаил Андреевич! Видно, опять приспичило ему выводить подозреваемого в убийстве парня на чистую воду. Скорее пристал к Емеле в подпитии, как приставал однажды к телохранителю графини. Что уж произошло между поминальщиками - в подробностях неизвестно, но нетрезвый Емеля пошел по селу искать фельдшерицу, которая и нашла Михаила Андреевича в доме молодого Лебедева в сенях на соломе с проломленным топором черепом... К утру из Москвы примчались на легковой автомашине жена, дочь и сын погибшего. Они решили увезти тело на судебно-медицинскую экспертизу в столицу. Бензин на скорбный рейс они выпросили у председателя ТОО "Бектышево", заправлялись на сельской заправке. По словам невольных слушателей их разговоров, родственники Михаила Андреевича спорили между собой: сообщать ли о трагедии какой-то Марии Христофоровне? Не сообщать? Емелю арестовала милиция через несколько дней после убийства. Посадили в следственный изолятор... Велико и объяснимо горе матери Емели... Простительны и ее надежды на оправдательный суд над ее непутевым, но единственным сыном... Но не прошла и неделя заключения, как арестант Емеля был убит в тюремной камере... Успешная попытка к самоубийству? Случайная драка среди заключенных? Или это месть графини Моти-Христи за своего "брата Харея"? В заключение этой удивительной истории хочется обратиться к семейным дебоширам, хулиганам и драчунам: не обижайте своих близких, знакомых и друзей! Не убивайте их, тем более! Знайте, что у каждого из обиженных Вами наверняка найдется мститель: граф Митя либо графиня Мотя-Христя!
Сначала анекдот: У одного мужика жена всегда болтала по телефону по три часа, а здесь ка-то всего минут сорок. Он ее спрашивает: почему так быстро? Она отвечает: номером ошиблась.
Однажды моя жена звонит по телефону: Оля, привет, это Таня! Как дела? И начинается перетирание этих дел. Через некоторое время я слышу: А ты какая Оля, у меня таких нет... Оказалось, жена ошиблась номером. После этого они познакомились, подружились, регулярно ездят друг к другу в гости и общаются по телефону, но теперь как все нормальные женщины - по 3 часа.
PS. Хорошо, что у меня не dial-up - убил бы обеих, клянусь честным словом.
Моя подруга собирается замуж... Решила поинтересоваться у нее, какая же будет фамилия после замужества. Оказалось что простая русская фамилиия - ИВАНОВА. А потом мо подруга говорит, что фамилия свидетеля - ПЕТРОВ... А фамилия свидетельницы - СИДОРОВА. Как специально подбирали!
Есть у меня знакомая. У нее нет одной ноги. Ее ампутировали в больнице, отрезали чуть выше стопы. За неимением ноги она ходит на протезе. Так вот, протез полагается менять раз в три года. При этом, помимо терапевта приходится посещать много кабинетов и собирать всякие справки. И каждый раз приходится выстаивать длинную очередь для того, чтобы предстать перед комиссией, которая раньше называлась ВТЭК, а сейчас - КЭК. И каждый раз повторяется один и тот же бессмысленный ритуал: она отстегивает протез и показывает, что нет ноги. Ей тут же выписывают бумагу, суть которой предельно проста: "у женщины нет ноги". Моя знакомая к этому ритуалу уже привыкла, пройдя его уже десяток раз и над тупыми медицинскими спектаклями уже не смеется. Может это и не смешно, но, видимо, бюрократы боятся, что у моей знакомой вдруг чудесным образом отрастет нога, а протез сделанный за государственный счет она продаст на рынке и получит а-афигенный доход...
Друг рассказал. Заметил за собой недавно, что слишком часто стал выражаться. Причем нередко при любимой девушке. В очередной раз подруга говорит: - Паша, не ругайся. - А давай, - предложил он, - каждый раз, как я скажу матное слово, ты будешь мне давать щелбан. - Не-ет, - сказала девушка, - я не могу так с любимым человеком. - Ну тогда будешь тыкать пальцем в бок. Больно. - Не могу. Давай, я тебя буду каждый раз целовать. - Давай. … твою мать! В ж…, на …! П…ц идея! Согласен, на …!
Как то раз году так в 1966 я сказал дома, что поехал в командировку в Череповец, а сам завис с другом Валерой Гойхманом и двумя развеселыми подругами на Валериной квартире. И надо же такому случиться, что у наших обеих подруг на третий день начались месячние! А я должен "вернуться из командировки" только через 3 дня! Валера обзвонил всех друзей, и нам посоветовали созвониться с зав. служебной гостиницей АН УССР, что там оказывает недорого услуги всем желающим одна лихая бабенка. Сказано - сделано! И вот мы в номере в гостинице, ждем нашу чаровницу. Открывается дверь и... заходит моя жена! Никогда мы так не смеялись! Тогда я впервые попробовал анальный секс - я трахал жену, а Валера в это время трахал меня. Но эта волшебная ночь подошла к концу и мы все вместе отправились к нам домой, и еще не раз все трое наслаждались друг другом
Водитель знакомый рассказал. Ездит он на Волге, босса мелкого возит, значит. И сломался у авто стартер. Он в бухгалтерию - дайте денег стартер новый купить. Главный бухгалтер, мадам сильно за 50, говорит: Пойдем посмотрим что у тебя там сломалось (!!!) Он ее к машине подвел, капот открыл, пальцем показал. Мадам посмотрела и говорит: Что ты врешь, этому стартеру еще работать и работать !
Матушка у меня любит природу вообще и рыбалку в частности. И вот, в прошлые выходные, собралась она на рыбалку. Купила новую удочку, к ней какие-то там снасти, «опарышей натуральных» в баночке, и решила сама по себе отдохнуть на природе. Решила, вы понимаете? То есть, цель была поставлена. Как раз тут разругалась с мужем, устала как собака. Погода, как вы помните, была так себе – мрачно, сыро. Но матушка у меня – козерог. И у нее есть плащ-палатка! :) В общем, мелкий дождик ее, как истинного рыбака, не остановил. Собралась, поехала. Приехала на дачу, попила быренько чайку и потопала на рыбалку. Сколько-то порыбачила, поймала даже чего-то)) А тут вдруг налетели тучи, сырость превратилась в ливень, плюс к тому начало смеркаться… В общем, засобиралась она домой. Собралась. Пошла себе вдоль берега реки, долго ли-коротко, вышла на большую дорогу, что ведет к поселку. Дальше с ее слов: «Иду по дороге, кругом серо – дождь, сумерки, ни души вокруг. И вот замечаю впереди, шагах в 15, несколько черных силуэтов на дороге. Сидят. Большие, черные. Страшные. Дикие собаки, точно. Волков-то у нас в районе нет. Ну, думаю, хоть и не волки, а если и правда стая диких собак, то ведь и сожрать могут. » И, говорит – все, что смогла придумать – громко так, на высоких нотах заорать «Кыыыыыыыыыыыыыыыыыш! » «Тут собаки дружно рявкнули «Хру! » Повскакивали и ломанулись в кусты... » Натурально, выводок диких кабанят с дикой кабанихой – когда они из лужи вскочили – мутушка их разглядела. Хорошо, что кабана рядом не оказалось. Он, в отличие от свиньи, которая детей старается увести, обычно сам лезет драться. И, говорит, когда топот кабанячьих ног заглох в кустах, сразу стало так легко и хорошо, все проблемы куда-то сгинули, жизнь стала прекрасной и удивительной… Так что, всем уставшим от проблем, рекомендую экстремальную рыбалку на кабана)
ЗЫ: кабаны у нас действительно водятся – отец там охотится постоянно.
Прохожу недавно по.. не то парку не то леску какому-то: кусты, тропинки узкие везде и т. д. Вижу двух подростков лет по 14-15- сидят- курят.. :) Слышу диалог: 1ый- Смотри какая блондинка бежит сочная... ( оборачиваюсь: девушка действитеЬно ничего..) 2ой (мечтательно так..) Вот бы ее щас сюда.. на эту скамейку... 1ый: да.... и ОХ КАК БЫ ТЫ ЗА ГРИБАМИ СХОДИЛ.. :)
Объявление у входа в Паломнический Центр Александро-Невской Лавры в Санкт-Петербурге (буквально на днях там был):
"Паломническому центру требуется бармен (!), девушка (!!) до 25 лет (!!!)"
Я чуть не упал. Не удивлюсь, если скоро увижу объявление вроде: "Церковному хору требуется опытный стриптизер до 25 лет":D Amicabile http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?threadid=15697
В серию "ошиблись номером" Сразу поясню, моя работа никак не связана с железнодорожным транспортом. Рабочий день. Звонок, беру трубку, сразу вопрос - "Почему у вас на семафоре красный?" Я честно отвечаю - "не знаю". "Быстро включайте зеленый, а то состав стоит!" Только я собрался сказать, что ошиблись номером, трубку положили. Видомо так никто никуда и не поехал.
Сходил на Войну миров. Фильм, как бы это сказать, отмороженный. Больше посвящен не марсианам как таковым, а отношениям между людьми в критических ситуациях.
Изначально даны: психованный Том Круз, психованная жена (естественно они разведены), психованный сын подросток и психованная дочка-ребенок. После нападения Круз с детьми едет из Нью Йорка в Бостон к жене, которая гостит у матери. Совместные трудности, так сказать, закаляют характер и способствуют, так сказать, установлению отношений, так сказать, внутри семьи. Короче обрисовано все это с помощью кучи штампов и предсказуемых мизансцен - их вполне можно было бы заменить титрами.
Интересный факт - когда наши герои приезжают в полуразрушенный Бостон, в доме матери жены горит свет и все стекла целы. Вывод: против тещи бессильны даже марсиане :)
Делу время, потехе - час. У меня на работе выдалось немного фритайму. Хочу поделиться с вами парочкой своих баек. Тут рассказывали про то, что мол звонили в кинотеатр, а попали в квартиру ("девушка, а у вас шестое чувство есть?"). История, которую мне рассказал мой знакомый еще в студенческие годы, повеселее будет.
Они, как я понимаю, живут в Москве с бабушкой. Бабулька эта боевая, спуску никому не дает. В общем, характер у женщины. А тут напасть: у них номер телефона - если переставить две последние цифры местами - точь-в-точь - телефон роддома. И застенько (ну волнуются люди, путают кнопочки), попадают не к роженицам, а в эту самую квартиру. Причем не спрашивают, куда попали (опять же волнение), а сражу выпаливают: - Ушакова родила? - Ну что, Смирнова родила там? - Але, дэвушка, Габрыэлян уже родыль? И так порой несколько раз в день. В конце концов, бабуле это надоело. Звонит очередной роженик. - Это, Васина родила? - Родила - твердым голосом отвечает бабка, - тройню. ВСЕ НЕГРЫ. Не хотел бы я так наколоться...
А еще приятель мой хулиганил. У него тоже телефон похож на офис Пепси-колы, что ли. Ну и промахиваются иногда. В его квартиру. Заказы просят оформить. Вышлите, говорят, пять тысяч бутылок по такому-то адресу. Принимал заказы, вежливо отвечал, отправлял партии. Долго их, видимо, ждали...
Видел тут недавно плакат со следующим содержанием:
Фото детского сада, надпись Детский сад № 2457, Построен на деньги налогоплательщиков. Спасибо тем кто заплатил налоги, пжалуйста тем кто еще не платил!
Теперь представьте следующий плакат: Фото колонии строго режима с соответствующей надписью, типа колония № 666. Построено на деньги налогоплательщиков для тех кто не платит налоги. Смех сквозь слезы короче.