Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.07.2005 по 10.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"... Принимая 10-минутный ежедневный душ в течение 10 лет, ребенок вдыхает в три раза больше паров, чем необходимо, чтобы в мозгу крысы начались необратимые изменения, объясняет Спенглер...."
В автобусе. Зима. Еду я, значит, а сзади мамаша с дитем лет этак 3. Ребетенок располагается у мамы на коленях и делать ему совершенно нечего. И начинает хулиганить - дергать меня за воротник. Ну я оборачиваюсь и укоризненно так на него смотрю. Мама говорит, что не трогай дядю... А он отворачивается к окну и с выражением так, как будто про это слово все знает, говорит - "Б..ть!". Половину автобуса сплющило, половина в шоке.
Навеяно историей про испанский воротник и про гитару... В 2002 году, когда я учился в классе гитары в моей муз. школе №1, у меня сменилось 2 учителя - один ушел на пенсию. Второго учителя я тогда не любил и мечтал одеть ему на уроке гитару на голову. К нему заходили его дружки-гитаристы, которые не скупились материться и пить прямо на уроке даже с семилетними перваками. И тут после n+1 рюмки водки с гитаристом матюгальником он (я на гитаре играл все правильно)говорил "Ты что играешь. Ты что в жопу играешь?"И тут когда он отвернулся за рюмкой я одел ему гитару на лысую голову. Музыкалку я закончил с отличием по фортепьяно и лишь с одной отметкой, не отвечающей уровню "отлично" - по гитаре. Больше всего любил сольфеджио, по которому два раза занял первое место.
Ну прям тока-тока, не уходя с этого сайта. Короче... Понравилось мне искать здесь всяческие истории, используя поисковую машинку. Дощло до того, что уже и не знаю чего бы у нее запросить. Следует отметить, что порой запрос корректируется по неведомому мне правилу. И вот ввожу: "ИКЕБАНА". Найдено 4 истории, но... Запрос скорректирован: "ИКЕБАТЬ"! 8-о (проверьте кто-нибудь, может мне померещилось). Моя версия трактовки данного глалола - заниматься икебаной. :) А может ИК-ебать (мультик анальный здесь не пробегал?) :) Ща нажму [ВОТ ТАК!] и еще перепроверю... З. Ы. Надеюсь что когда будете перепроверять, то у вас в поиске уже 5 историй будет.
Есть у нас в отделе маркетинга девочка Маша. Всей той Маши -- пушистый черный хайр (это "волосы" по англицки) и вечноискрящие шизой зеленые глазы. Отдел маркетинга, (ВАЖНО для понимания прикола!) занимаеться на начем заводике протакливанием продукции на рынок - и соотвествено, кое-как связан с ценами.
Теперь картина: звонит Маша по Москве собрать для анализа данные -- почем можно сдать в аренду агитационные машины, они же -- "щит на колесиках", они же - мобильные билборды. Думаю, жертвой этого нового оружия массово рекламного поражения уже все хоть по разу побывали.
И в одной фирме, судя по тому, что беседа тянется как тестикулы Феликса Доместикуса ("яйца кота домашнего" кто не знает латынь), сотрудники ТУПЯТ.
И наша просто Маша, когда ее от тупения собеседника уже начинает прошибать на истерическое ха-ха, выдает фразу:
"Извините, но я в этих ценах как слон в посудной лавке".
По окончании беседы я ее попросил "не разрушать российский автомобильный рынок".
Стою на остановке, жду троллейбуса. Рядом книжный развал. От нечего делать наблюдаю за мужиком, мужик (еще не бомж, но уже близко) давно копется в книжках в мягких обложках и бормочет "что нибудь почитать". Продавец хочет угодить, расхваливает то одно, то другое, мужик его не слушает, все заняты своим делом. Продавец: вот новая книга Акунина вышла. Мужик вдруг перестает листать, поднимает голову и строго смотрит на продавца. После минуты молчания громко и возмущенно: да нет никакого Акунина!!! Продавец, слегка офигевши: - Как это нет? - А так и нет! Это какой-то грузин! Ржал до самого дома.
"Рейтинг доверия российскому президенту в июне 2005 года составил 38 процентов, что на три процента меньше предыдущего исторического минимума, зафиксированного в феврале 2005 года." (http://www.lenta.ru/news/2005/07/07/rating/)
О, прекрасные студенческие годы… Было это лет этак несколько назад, когда я еще получала свое первое пока еще средне-техническое образование. Тошная и нудная лекция по бухгалтерскому учету под синхронные зевания аудитории близилась к середине, т.е. к желанной перемене. Мы с подружкой уже не знали как себя занять, вникать в предмет в тот день что-то не хотелось, поэтому гадали кроссворды, о чем-то шушукались, в общем неплохо проводили время. В группе у нас был кризис мужского населения, можно сказать что их было три с половиной человека… :) из них два друга (их я считаю за полтора мужчины :)), сидевшие вместе и делавшие умный вид понимающих и благодарных слушателей с полузакрытыми, слипающимися от засыпания глазами… жуткое зрелище, которое очень сочетались с не менее жутковатыми внешностями… и еще одна парочка приятелей, типо немножко по приличнее выглядевших и даже привлекающих внимание некоторых сокурсниц. Вот они и привлекли наше внимание тогда, они сидели на последней парте и не напрягали себя тем, чтобы создавать вид «добропорядочных студентов» один из них гадал кроссворд, а второй читал какую-то толстенную книжку, причем даже не пытаясь скрыть это от преподавателя, хотя ей по моему было все равно. Мы с подружкой решили над ним подшутить… наконец раздался долгожданный звонок на перерыв и все быстро распространились в разных направлениях из аудитории и он в том числе. Дальше происходит следующее, мы пишем записку такого содержания «У тебя расстегнута ширинка» и кладем ее в книжку на пару страниц вперед… садимся на свои зрительские места и с нетерпением ждем продолжения. Прозвенел звонок и аудитория снова заполнилась завораживающим басом усатой преподавательницы по бухучету… мы с нетерпением ждем, когда же он дочитает до нужной страницы и найдет там записку, при этом, стараясь себя не выдать, хотя предательские смешки было трудно сдерживать. И вот она кульминация… кроме нас двоих и жертвы никто не знал о записке… и вот он прочитал наше послание, после чего поднял голову на аудиторию, «воровато» оглядел присутствующих, чтобы проверить не смотрит ли кто на него… а дальше он стал медленно отодвигаться от стола и осторожно смотреть на свою ширинку, слегка нащупывая пальцами замок, при этом не забывая следить за тем, чтоб этого никто не увидел. Надо было видеть лицо этого заговорщика…. В тот момент мы вдвоем не выдержали и заржали истерическим хохотом, до такой степени, что возмущенная преподавательница сделав нам два предупреждения, на которые мы просто открыто ржали, потому что физически не смогли себя успокоить… выгнала нас из аудитории :) В общем после этого я решила, что бухучет это не мое призвание :)
Общение с инспектором ГАИ на дороге всегда оставляет душевный след у автомобилиста. А вот какой "шрам" остался у моего друга. Как-то раз, выполнив поворот налево в неположенном месте (под запрещающий знак), мой друг выехал прямо к дежурной машине ГАИ. Естественный останов, Ваши документы и пройдемте в машину. "Припарковавшись" в машине и перебросившись дежурными фразами о тяготах жизни, инспектор как-бы между прочим объявил приговор 150 рублей и начал оформление протокола. На вопрос: "А по-меньше нельзя?", инспектор, радосно отреагировав, сообщил - конечно можно! , и оформил протокол за нарушение на сумму 50 рублей. Расписавшись в протоколе, мой друг сердечно поблагодарил инспектора, взял документы и... вышел из машины. Уже потом ему, наивному, объяснили чем обычно заканчиваются такие уступки. Так может быть с ними можно тоже по-человечески. Вот собственно и все.
Сижу, после дня, обремененного походом с женой к дантисту, читаю анекдоты. Подходит жена, воодушевленная какой-то идеей: - Слушай, мне тут в рот пришла одна идея... Теперь вот сижу, думаю, из-за дантиста ли это?
Дня два назад. Телевизор, раннее утро, "Вести" Москва. Ведущая: - В москве будут повышать штрафы за езду без номерных знаков, пьяным, без прав, и за неправильную парковку. Без номерных знаков!? Пьяным!? Без прав!?!?!?!?! И всего лишь повысят штрафы!?!?!???? Да....... Умом РОССИЮ не понять. P.S. Хочу в Москву. :-)))
Еду на маршрутке(ГАЗель) - а на дверях багажника приклеен текст - "Ремни и ручки не трогать! Возможет вылет пассажира" или (уже не на багажнике) - "Деньги с пола не собирать! А то небудет выручки :(!" или - "Стоимость атракциона 6 рублей! 5 минут ужаса и вы дома!"
Вспомнилось после прочтения про ТОЭ http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040703.html весна, за окном птички щебечут, листочки распускаются... ПЯТАЯ пара, семенар по ТОЭ, профессор А (зав. каф. между прочим)самозабвенно дубасит немереную формулу на всю доску. Мы (те, кто еще что-то соображает) периодически его поравляем (если кто не в курсе - такие препы никогда не знают темы, они знают ВООБЩЕ, к конкретные формулы просто выводят каждый раз), а он, гад, после каждой зубодробительной выкладки приговаривает своим спокойным баритоном: "Отсюда видно, что...". Так вот, мы еще за ним следим, поправляем его, он своим спокойным голосом извиняется, стерает часть выкладок, пишет заново, с задних парт при этом явно сляшно матерок:) Короче, мы тоже не железные - под конец пары он завернул что-то особо матерое (исписав всю доску), тут кто-то с первых рядов выдавливает что-то типа: "А откуда у Вас в предпоследней строчке, в знаменателе, у последнего множимого квадрат взялся?". Пауза на несколько минут - преп подвис:) Потом он выдал: "Ах, да, мы на ПРЕДЫДУЩЕЙ доске забыли... (то-то и то-то), ну а вывод этого ЧИСЛИТЕЛЯ я даю Вам на дом, надеюсь, что ЗНАМЕНАТЕЛЬ мы успеем рассчитать на следующем семинаре". Тут застонали уже и самые стойкие:(
.... Эксперимент NASA вызвал резкий протест сторонников версии о том, что кометы состоят из антивещества, и астрологов. По мнению первых, взаимодействие.....
Александр Фокин уволен с должности заместителя министра внутренних дел за непрофессионализм и несоответствие моральным принципам.
Кроме того, Министр внутренних дел Юрий Луценко подал представление Президенту Виктору Ющенко на увольнение Фокина за непрофессионализм и несоответствие моральным принципам.
Дело было в нашей компании. Сели вечерком "культурно" отдохнуть и поговорить. Беседа плавно перетекла к теме "Пластическая хирургия". И тут состоялся следующий диалог: А:-А некоторые девушки губы себе накалывают, чтобы они хорошо смотрелись! B:-Точно, как наколят всякую всячину. Силикон или другой страшний препарат! C:-Или еще чего похуже. Например:"А зовут меня - Света"! D:-Ага! "Век воли не видать"! С:-"Не забуду мать родную"! Е:-"Здесь был Вася"! A,B,C,D:-....?!?!?!??!.... ... Успокаивались мы очень продолжительное время...
Всвязи с производственной необходимостью, так как вышел из строя цифровой фотоаппарат Олимпус750. Ремонт его составляет цену нового фотоаппарата.
В таком случае считаю дешевле приобрести новый олимпус 770 более современная модель и батарейный блок питания и карту памяти на 250 мб.
Чтобы отремонтировать этот агрегат необходимо сдать его в мастерскую Н. Новгорода они перешлют его в город герой Москва здесь его проверят на стендах выяснят причину поломки и начнут ее устранять. Это в финансах будет выглядеть примерно в 7600 руб (семь тысяч шестьсот рублей). После чего его перешлют в Нижний Новгород. Словом в 20 дней обойдется вся эта процедура, а нашему изданию нужны снимки срочные.
Только что. Моя дражайшая половинка... Приходит с работы. - О, привет. Чего сегодня делал? - К другу ездил. - К какому? - К Петровскому. - О-о-о... А он щас где живет? - На "Десятке" (район такой). - Где, где? - НА "ДЕСЯТКЕ"!!!! - А-а-а-а... А с кем? - ??? С родаками :) - С чьими это родаками??? - Да ептыть!!! С МОИМИ!!!!!!
В тему "Ошиблись номером" Довольно долгое время наш телефонный номер был очень похож на номер какого-то роддома. Соответственно с понятной частотой мы слушали разнообразные вопли в трубке, начиная от простого "Алле! Это роддом????!!!" и заканчивая вопросами с ходу в карьер (обычно кричалось взволнованным голосом) "Скажите, Иванова родила???" Иногда под настроение на последнее мы отвечали "Да! Двойню!"
Тоже сделаю свой вклад в тему "Ошиблись номером" Обычные ошибки типа "это больница?", "это магазин" - не в счет. Правда, несколько (!) раз один и тот же голос звонил. Просто так без лишних вопросов, звонит и требует "ПРИМИТЕ ФАКС!". Сначала приходилось объяснять, что факса нет, как такового. А потом, и что это - квартира.
1. Сижу на работе, подремываю уже, звонит телефон. Я подрываюсь - бегу (начальник должен был с минуты на минуту позвонить). На том конце провода голос (г) неопределенного возраста, пола и национальности (бывают и такие). Говорит на неизвестном мне языке (заменю буквы цифрами, чтобы не перемудрить) я - Алло? г - Алло! 74 338 182 3781 872 7? я - Чего? г - Алло? 74 338 182 8372 299? (по-английски, что ли, может, это партнеры из Штатов? Так откуда они _этот_ телефон знают - они же обычно прямо к начальнику звонят) я - Ещераз, не понимаю. г - Алло! 74 338 182 872 7? я - Не понял, помедленее. г - Чито? Не тюда званю? (кладет трубку)
2. Давно было, лет 10 назад. Сижу дома, уроки учу. Звонок, дед берет трубку, говорит, что меня. Голос пацаненка (п), явно класс 1-2. А я тогда был, надо сказать классе в 6-7, вроде. В общем, голос уже ломаться начал, что немаловажно здесь. я - Алло? п - Алло, а Антона можно? (имя изменено) я - Да, можно. (голос не узнаю, но мало ли - по телефону голоса меняются) п - [молчание] я - Алло? п - А Антона можно? я - Я слушаю п - (удивленно) Вы - Антон? (ну да, конечно, надеялся услышать голос друга, а тут дядька басит) я - Да, я. п - А фамилия какая? я - Макаров (тоже изменена) п - (задумчиво) Макаров-Макаров.... Извините, не туда попал. (кладет трубку)
Еще сегодня заезжал на Васильевский спуск, посмотреть как ратуют за проведение Олимпиады 2012 г. в Москве. Крики, задор, концерт, люди загорающие на газонах и ожидание, что скоро объявят город...
Чуть позднее, окло 17.00 на Динамит FM, когда уже стало известно, что Олимпиада будет в Лондоне, фраза ведущих: "проклятые буржуины..."
Мы знакомы очень давно и пора бы уже привыкнуть к тому, что у моей подруги всегда полоса невезения, но то, что произошло с ней в этом году, ни в какие ворота... Сначала она решила выйти замуж. Я только порадовалась за нее. Парень хороший, земляк моих родителей, в общем, все ОК. После принятия столь судьбоносного решения ребята задумались над тем, где же они проведут медовый месяц. Думали долго, пришли к единому мнению, руковдствуясь словами О. Бендера, - "заграница нам поможет". Я согласна, заграница всегда всем и во всем помогает. Стали выбирать заграницу: Египет и Турция. Спорили долго, вот и свадьба уже на носу. Буквально через пять недель. Пора делать загранпаспорта. Подруга очень быстро справилась с этой задачей, она вообще у нас девушка не из робких и стеснительных. А вот ее суженый не смог взять эту полосу препятствий. Он заплатил денег фирме, которая взялась за это, и стал ждать. Вот уже и свадьба прошла, отпуска через неделю. А паспорта нет! И денег тоже. Видимо, это уже другая история, когда закончиться - неизвестно. Хорошо, давай думать о наших родных южных берегах. Придумали! Адлер. Отличное место - детские впечатления. Давай бронировать места. оказалось - дефицит. Шезлонг и кусок пляжа в родной стране - это редкий товар, расхватывают, как горячие пирожки. Кое-как урвали для себя кусочек счастья. Ищем билеты. Билеты искали долго, нашли на работе у героини. Она работает на крупного туроператора. Сапожник, блин, без сапог. Купили и быстро домой - собирать чемодан. Очень долго они с мужем пытались запихнуть мини-бикини и десять пар носок в одну дорожную сумку. Запихнули, покурили и в три часа выехали на такси в аэропорт. В 8.00 по московскому времени она швырнула мне SMS. Рейс отменен, полетим позже. 8.15 - хочу курить. А негде! 8.40 - нашла курилку, сидела все время рядом с ней. Я написала в 8.50 - отзвонись, когда прилетите. В 15.50 - (идиллия) Мы прилетели, гуляем, все отлично, только номер нам не забронировали. Забыли. (далее непереводимая игра слов). Мобильная связь все стерпит, но мои уши, несмотря на большие познания ненормативной лексики, немного порозовели. День прошел, я отдыхаю и с ужасом ожидаю от нее новых сообщений. Хотя что еще может случиться? Если только - зима!
На днях ищу на сайте job.ru кандидата на должность постановщика ТехЗаданий в сфере программирования на "1С" для своей внедренческой фирмы... Нахожу объявление (увы, ссылку не сохранил). Текст объявления:
"Молодой человек 27 лет, рост 185, вес 90, умею общаться с людьми..."
Господа бухгалтера! Не желаете ли чтобы к Вам приехал ТАКОЙ сотрудник? ))
Зарисовка. Во время движения 99-ая резко подрезает УАЗик... Через некоторое время они в разных рядах встречаются на красном сигнале светофора. Из УАЗика выходит мужик с монтировкой, херачит по лобовому стеклу 99-ой, неспеша садится к себе в машину и уезжает. Через некоторое время уезжает и 99-ая.
ФИО: Зварыч. Роман Зварыч Место рождения: Амэрика, один из ее штатов. Пол: не установлен Дата рождения: Не установлена. После 239-го обращения за восстановлением свидетельства о рождении получил справку «Дожил до неопределенного возраста при невыясненных обстоятельствах» Образование: Крайне среднее. Имеет массу дипломов, среди которых выделяется академическое Свидетельство стьюдента 4-го класса и Сертификат о прохождении санпропускника местного полицейского изолятора. Отчислен из лагеря бойскаутов за неизлечимый педикулез и врожденное слабоумие. Слывет эрудитом в кругу людей с неначатым высшим образованием. Получил звание Внимательного слушателя Медпункта при колледже мозговой трансплантологии, куда зашел отлить, но был обездвижен уборщицей и подвергнут лоботомии. Вышел спустя 2 года со деформированной кистью правой руки (причина излечена путем стерилизации пациента) и полным расстройством памяти. После трехчасовой службы в армии комиссован по причине непрекращающегося поноса. Вредные привычки: склонен к беспричинному искажению общеизвестных фактов, ссылается на отсутствующие источники и оперирует несуществующими свидетельствами. В спорах предпочитает изматывать оппонента занудным речитативом. Имеет множество степеней инвалидности. Физиологически предельно токсичен. Повадки сучьи, лечению не поддается. Принимает живейшее участие во всех скандалах, потасовках и судебных тяжбах, компенсируя отсутствие личного мнения утверждением, что «нас багато». Известен непреклонной позицией выступать на стороне победителя. Славится экстремальностью принимаемых решений и неординарностью поступков, граничащей с идиотизмом. Так, будучи застигнутым в раздевалке женской баскетбольной сборной Массачусетского университета, предпринял наиболее неожиданное решение – спастись бегством, в результате чего был лишен остатков волосяного покрова и направлен на психиатрическое обследование в полицейский участок, где было принято решение о его депортации за пределы цивилизованного мира с диагнозом «украинец». Также славится неспособностью самостоятельно составлять личные анкеты, предпочитая подписывать составленные посторонними тексты с целью последующего опровержения ввиду слабой осведомленности о содержании подписываемых им документов. Имеет несколько гражданств, наиболее подтвержденным среди которых считается американское. Неоднократно состоял в браках, зачастую в нескольких одновременно, предпочитает заключать перспективные браки, не расторгая выгодных. В последний раз имел контакты с полицией на мексикано-американской границе, которую нелегально переходил с группой стажирующихся наркокурьеров в целях восстановления потерянного паспорта. После девяти суток крайне противоречивых разъяснений депортирован в резервацию украинской диаспоры с черепно-мозговой травмой и уточненным диагнозом «украинец щирый, неизлечимый». Страховая компания отозвала полис по причине предельной словопохотливости застрахованного лица, его патологической тяги к лжесвидетельству и принесению клятв с исключительной целью их последующего нарушения. Продолжает усреднять свое образование в Минюсте Украины.
А вот сегодня в утренних новостях показали, как в Белоруссии ОМОНовец женщину по лицу уделал. За какдром голос: - А сейчас вы видите лицо военного, который.... Я чего-то не догнал, с каких пор, эти долбоебнутые ублюдочные гоблины из Отряда МИЛИЦИИ Особого Назначения вдруг стали военными? И в чем их Особое Назначение? Женщин хуярить?
Тема не иначе как "Казус" Время: нищие совковые 90-е Место: "Славное море священный Байкал" в разгар короткого турсезона, скажем вторая половина июля. Две компании: первая - безрезультатно проболтавшиеся в поисках рыбы около недели трезвые, голодные и поэтому злые рыбаки на небольшом катере вторая - приехавшие отдохнуть дикарями на берег пролетарии нефтехимии в составе 7-10 семей с женами, чадами, а также с некоторым набором потрепаных годами и выпитым в непривычном количестве спиртного тещь. У мужиков-рыбаков (также "М") наблюдается полное отсутствие рыбы. У отдыхающих (также "О") обилие водки, самогона, закуски, среди которой дифицитные в то время буженина, колбаса, сосиски. При чем здесь Уайт-холл, любой экономист включил бы заключенную сделку во все учебники политэкономии: был заключен фьючерный контракт в чистом виде. Мужики выменяли у "О" водку и закуску на рыбу, которую, в принципе, уже даже не рассчитывали поймать. Не доверяте тещам (далее также "Т"), в двойне не доверяте чужим тещам: одно из этих злобных существ, стремясь сэкономить на колбасе, не подорвать здоровье дочери и внукам, и, одновременно пытаясь побольше хапнуть, поменяла на существующую только в ее представлении рыбу несвежую палку колбасы. В ответ на претензии "М" ею было заявлено: "Колбаса хорошая, если не доверяете, то я съем ее напопалам с вами", на чем и было порешено. Примерно в это же время на море спустился обычный для тех мест туман, такое плотности, про которую говорят "как молоко", тогда же некондиционная палка колбасу была съедена концессионером и конкурирующей организацией на паритетных началах. Примерно в течение 30 минут оба чуть было не обсерающихся чудика сидели и смотрели друг на друга. Первой дрогнула от потресаящих сраку позывов слабая половина: найдя более или менее благовидный предлог она куда-то ушла. После этого мужику более ничего не оставалась как сообщить честной компании, что он "что-то, где-то забыл" и по необъяснимым причинам двинутся в направлении, диаметрально противоположном его катеру. Туман хоть вешай топор, первозданная природа, оправлять естественные надобности можно везде. Одной рукой снимая портки, другой нащупывая в кармане клочек бумаги, причем не важно какого размера, матеря в полголоса накормившею его несвежим продуктом "Т", почти уже обосравшись, мужик забегает за соседний холмик, где устраивается поудобнее с чувством блаженного облегчения. В этот момент раздается такой оглушительный пердешь, а также характерные для больных дизентирией (сальманелезом) звуки дресни. Повернувшись на источник звука "М" к своему стыду увидел в 2-3 метрах от себя накормившую его "Т", (чужую), которая увидела его несколько раньше. Время сидения двух конкурентов так и не выявило у кого больше совести (такта, воспитанности), по очень простой причине: альтернатива предлагала лишь два варианта - или молча срать, либо полностью обосравшись, подтянуть штаны и молча уйти. Так эти два любителя колбасы и сидели до тех пор, пока женщина величаво не поднялась, не подтянула юбки и не удалилась с видом оскорбленой в лучших своих чувствах королевы (все эпитеты последнего предложения только в сознании "Т"). Рассказалась довольно глуповатая история, из которой можно сделать только один поучительный вывод, изложенный самим мужиком: "Относился я к женщинам как к небесным созданиям, а оказалось, что физиология "богинь" таже, что у "М", а чувства стяжательства развиты на порядок выше.
Сегодня (6 июня) вернулся в Москву утром фирменным поездом. В поезде была ежедневная газета РЖД "Гудок" от 5 июня. Читая эту газету, ощутил себя в брежнеско-андроповские времена. Но больше всего поразили комментарии к недавней встрече В Калиниграде Путина, Ширака и Шредера по поводу ЕС. Привожу одну фразу Шредера: «Кризис есть, но к господину Путину он не имеет ни малейшего отношения», – поставил точку в этом вопросе канцлер ФРГ.
Комментарий из газеты полностью абзац: «Для нас очень важно понять, услышать ваше мнение о характере отношений России с Евросоюзом в свете последних событий, связанных с европейской конституцией», – сказал российский Президент в начале встречи. И получил от гостей заверения, что внутренние проблемы Евросоюза никак не отразятся на отношениях с Россией. «Кризис есть, но к господину Путину он не имеет ни малейшего отношения», – поставил точку в этом вопросе канцлер ФРГ. http://www.gudok.ru/index.php/26326
Самое смешное, точнее - нелепое, что большинство не российской прессы, да и часть российской поняли фразу Шредера совсем иначе...
Взято с сайта ева.ру, можете сами почитать в форумах "секс" за февраль. Амбула- мужчина рассказывает, что после нескольких лет супружеской жизни жена признается, что у нее не разу не было с ним оргазма, ей приходилось имитировать. Обсуждение плавно переходит в тему, как вообще женщина способна обмануть, чтобы насолить покрепче, и тут перл - " :-) Реклама сейчас идет по немецкому телеку, мой муж от нее в диком восторге. Сюжет такой: Молодая мама с новорожденным сидит на икевской кровати, ей хорошо и удобно. Свекровь заботливо эдак: - Ну теперь вы, конечно, обарудуете новую спальню, поставите новую мебель... Молодая в ужасе, оборачивается к мужу, ну типа не хочет. Муж: - Да-да, у тас же теперь все должно быть по новому, солидно... И тогда молодая сразу так, резко: - Ребенок не от тебя! .... а вы говорите.... " Эта реклама "Икеи" шла по немецкому телевидению, мне очень нравилась, когда я прочитала этот вольный перевод то чуть со стула не свалилась! Потому-что речь там о: (потом кто-то даму подкорректировал) - "офф: Реклама и правда прикольная, только речь там немного о другом: >Свекровь спрашивает молодую маму, где они такую чудесную мебель для спальни приобрели, мама отвечает- ой, не помню, в смысле не хочет признаваться, что в ИКЕА, а муж- ну как это ты не помнишь, конечно помнишь, в... И тут она выкрикивает-ребенок не от тебя! "
И ответ мужчины, который тему начал: "спасибо, а то я уж было испугался. теперь прикол понятен. смешно :)"
Одна знакомая рассказала (Привет ей от меня). Рассказываю от ее лица. Весна, на улицах мешанина из грязи, снега и химреагентов. По улице идет бомжик с двумя огромными баулами, в которых судя по позвякиванию пустые бутылки. И по всем законам подлости подскальзявается и падает лицом в эту грязную жижу, причем умудряется оставить руки в таком положении, чтобы не уронить сумки с ценным грузом. пролежав пару минут в позе ласточки, лицом в грязи он наконец изрекает, тихо так изрекает: - Бляя.... Весна))
Очередной ноябрьский вечер не предвещал для Тимурки Педалькина ничего необычного. Он лежал на диванчике и расстраивался. Ему казалось, что никто его не любит. Так оно и было… Внезапный телефонный звонок прервал ход его мыслей и заставил снять трубку. - Кто там? - спросил Тимурка удивленно. - Это я, - ответил приятный женский голос. - Кто я? - снова спросил Тимурка. - Твоя любимая, - ответил голос и немного обиделся. Тимурка Педалькин вдруг почувствовал, как на него волнами накатывается что-то теплое и большое. Он никогда не испытывал ничего подобного. Преодолевая волнение, он снова спросил: - Какая любимая? Едва он успел это проговорить, как вся глупость задаваемого вопроса принесла ему осознание собственной никчемности. Вместе с осознанием пришел страх потерять то, что ему грезилось в течение всей жизни. - Твоя самая внезапная любимая, - сказал голос ласково и томно. - А почему я тебя не знаю? - спросил Тимурка. - Это не важно, главное, что я тебя знаю и люблю. Тимурка Педалькин густо покраснел и вдруг, в нем случилась странная перемена. После сказанных незнакомкой слов, ему стало казаться, что любовь этой женщины была с ним всегда. Более того, он ощутил присутствие неведомой ему раньше силы. Природу этой силы Тимурка не понял, но значение ее, он почувствовал. - Слушай, я думаю, что нам нужно встретиться, - сказал Тимурка тоном уверенного в собственной неотразимости мужчины. - Ой, а когда?- пролепетал голос. - Сейчас, - властно произнес Тимурка. - Приходи ко мне,- прошептал голос. Тимурка Педалькин живо себе представил, что сейчас ему нужно будет куда-то идти под дождем, а в туловище будет дуть пронизывающий до косточек ветер. - Нет, - сказал он, - ты придешь ко мне! Остаток жизни он провел в ожидании… Ponyboy
Две обезьяны обсуждали параметры сетки в вольерах Москвы и Питера. В Москве сетка более тоталитарна — сказала более старая обезьяна. Когда я сидела в московском зоопарке, то точно помню, что не каждый кусок даже пролезал в нее. Ух ты, обрадовалась более молодая. Значит классно, что мы сидим в Питере, хоть кидают меньше, зато и под сеткой меньше пропадает. Как ты это называешь, тоталитаризм? Ну и слова ты знаешь!
Для тех, кто не знает: Во Владивостоке есть свой МГУ – Морской Государственный Университет. Для прохождения мореходных практик у него есть учебное парусное судно «Паллада». Довольно известное и разрекламированное на многих плакатах, календарях и тд. Сейчас живу в Израиле. Недавно случилось увидеть детское лото, по типу пазлов – сложить картинку из двух частей: бабочка, башмачок, цветочек, кораблик… И надписи соответствующие на иврите к картинкам. Дитя учится координировать движения, заодно овладевает грамотой. Так вот кораблик. Парусник, паруса – Ассоль с ее фантазией об алом цвете отдыхает – розовые, лимонные, голубые. Кругом парусника вода бурунами расходится. А на борту – внимание! – гордо, кириллицей, до боли знакомое название «ПАЛЛАДА». Господа, отвечающие за права использования этой торговой марки, обратите внимание! Хотя, зачем, пусть здешние детишки играют и учат русский язык. ЛК
Отдыхали на базе отдыха. Помимо столовой имеется на этой базе киоск с всяческими закусняшками, правда ассортимент в основном нарисован на киоске, а не наличествует в продаже. Так вот, подруливают к этому киоску две тетки (лет по 60) из столовой и одна другой говорит: "А я всегда сухарики с вкусом икры беру, солененькие, а то тошнит все время". Не смотря на популяризацию мной истории среди коллег, все спокойно и дальше питались в столовой :), ну негде там больше питаться.
говорящие фамилии это конечно интересно, но что получается если их соединить с должностями, которые носители этих самых фамилий занимают...
http://www.amurobl.ru/index.php?r=1&c=13
Официальный Web-сайт Администрации Амурской области
далее по списку...
Главный федеральный инспектор ВОЩЕВОЗ Валерий Васильевич Федеральный инспектор ГРОЗИН Константин Викторович Заместитель КОРОЛЬ Михаил Николаевич Прокурор области КУЧЕР Сергей Андреевич (по совместительству чтоли?) Первый заместитель КАПЛУНОВ Виталий Николаевич (тут я ваще под стол стек - словарь ожегова - КАПЛУН, -а, м. Кастрированный петух, откармливаемый на мясо) Заместитель начальника ЧАЙКОВСКИЙ Александр Николаевич (ну это так, до кучи) Начальник РЫБАЛКО Иван Антонович (спорить сложно - с такой фамилией только в начальники берут) Начальник управления АЛЕШИН Юрий Николаевич (сразу все ясно кто его крышует или естествует) Заместитель начальника управления БАРАННИК Игорь Николаевич (ну с такой фамилией в начальники уже не берут, но как чиновник, карьеру тоже можно хорошую сделать, т.к. там все такие) Начальник управления МЯСНИКОВ Александр Николаевич (без коментариев) Заместитель председателя комитета ЛУЖНОВ Валерий Леонидович (ну вот из-за одной буквы....) Начальник отдела госнадзора ПУКАЧ Леонора Анатольевна (полит коректность... ну да, женщину страм п...дуном не назовешь)
в общем правительство как всегда жжот. наверное годами людей подбирали... советую лично зайти по ссылке, там есть над чем еще живот понадрывать...
Один мой друг на вопрос, что такое "happening", ответил: Представь главную площадь города, толпа народу, на сцене концерт, аттракционы вокруг, салют, феерверки всякие, а ты сидишь в середине плошади на стуле и ДРОЧИШЬ! А вокруг тебя нарезают круги байкеры на Харлеях... Вот это и есть настоящий happening.
Нынче 8.07.05, Подмосковье, раннее утро, птички щебечут, ароматы трав витают, девицы встречные глазами косят, одеждами бесстыжими бодрят. Поспешаю на рабочий стул. Слегка припаздываю, посему шустро шевелю лапками ног. Слышу сзади шаги, обернулся – девица летит, очень быстро, буквально метеористически. А мне как-то впадлу, чтобы девица меня обгоняла, хотя бы и пешком. Прибавляю, значит скоростей. Но не помогает это. Девица просто летит. Обогнала меня. Обдула ветром скорости. Я как-то прифигел. Вот думаю, дает девица. Ну, типа восхищенье навалилось. Но затем покоробленное самолюбие выдало мысль – это ей крылышки помогают – на прокладке – машет ими, вот и летит. И сразу повеселел, и птички защебетали, и травы ароматами завитали. Так вот и живу. Скучной и серой.
ЕВФРАТ-Документооборот в Ямало-Ненецком автономном округе
Администрация Муниципального образования Красноселькупского района автоматизировала работу с документами с помощью системы ЕВФРАТ-Документооборот. Это уже не первое внедрение ЕВФРАТ-Документооборот в органах государственной власти Ямало-Ненецкого автономного округа. Совсем недавно компания Cognitive Technologies подвела итоги внедрения системы в Администрации муниципального образования Ямальского района. Помимо этого, пользователями системы в 2004-ом году стали Избирательная комиссия и Департамент федеральной государственной службы занятости Ямало-Ненецкого автономного округа.
Основанием для внедрения системы электронного документооборота в Администрации муниципального образования Красноселькупского района было желание систематизировать работу с документами. Сотрудники IT-отдела тщательно подошли к выбору системы документооборота. Изучив информацию по данной тематике и проанализировав опыт использования подобных систем в регионе, руководством администрации было принято решение о внедрении системы электронного документооборота ЕВФРАТ-Документооборот. По словам Владимира Записоцкого, начальника IT-отдела администрации: “На выбор повлияло то, что удобство и легкость настройки системы ЕВФРАТ-Документооборот позволяют осуществить внедрение самостоятельно. Кроме того, положительный отзыв о системе дали IT-специалисты из Администрации Ямало-Ненецкого округа. ”
После обучения в сервис-центре Cognitive Technologies сотрудник IT-отдела администрации, как и планировалось, самостоятельно установил и настроил систему. В настоящее время система находится в промышленной эксплуатации. В рамках системы ЕВФРАТ-Документооборот автоматизированы регистрация входящих, исходящих и внутренних документов, контроль исполнения резолюций по документам. И хотя сейчас используются еще не все возможности системы ЕВФРАТ-Документооборот, сотрудники администрации уже отметили целый ряд преимуществ ее использования. В частности, это касается повышения удобства поиска документов.
В ближайшее время планируется задействовать в работе весь функционал системы ЕВФРАТ-Документооборот.