Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.07.2005 по 10.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О происхождении слухов
Несколько лет назад рядом с моей работой было недорогое приличное кафе, и мы все время ходили туда обедать. Надо сказать, что это кафе пользовалось большой популярностью у милиции, таксистов и бригад "Скорой", что тоже прибавляло плюсов этому заведению, т. к. представители этих профессий ездят по всему городу и знают, где можно вкусно и недорого пожрать. И вот однажды, плотно пообедав, мы сидим на скамейке возле этого кафе, курим и начинаем переваривать пищу. Мимо идут две дамы постбальзаковского возраста, и одна спрашивает другую: А почему здесь так много "Скорых"? Тут один из нашей компании будничным голосом говорит: Да ничего особенного, массовое отравление.
Каково же было мое удивление, когда на следующий день я прочитал сообщение об этом "случае массового отравления" в рубрике "Срочно в номер" одной из крупных газет (я думаю, все догадались, какой).
PS. К сожалению, теперь на этом месте открыли пафосный дорогой ресторан.
тока что с нашего многострадального форума выловил. вот оно, поколение пепси. "Люди такая проблемка. Мне надо пройти практику на заводе, завод что то типа Пневматических инструментов, ну я там не появлялся, теперь надо написать отсчет о метрологическом приборе каком нибудь который там используется, как вы думаете какие метрологические приборы там могут быть? и может у кого нибудь есть схемы и описание этих приборов? На заводе спросить не могу так как завода нет, он давно закрыт."
Случился этот розыгрыш в те заветные годы, когда ”Родопи” считались хорошими иностранными сигаретами, коньяк ”Плиска” был атрибутом принадлежности к высшему слою, а за джинсы отдавали целую зарплату. Учреждение наше размещалось над знаменитым ”Смоленским”, где сотрудники и проводили добрую часть рабочего времени в поисках... чего угодно. В рабочей суете как-то забылось, что сегодня 1 апреля. К концу дня нам с приятелем захотелось расслабиться. Заметив в коридоре группу товарищей из соседнего отдела, мы бросились к ним: ”Слыхали, в смоленке ”Джонни Уокер” выкинули, по 5-ке! ” ”Не может быть!!”- мужики стайкой метнулись по кабинетам занимать деньги. Мы, с видом уже отоварившихся редким заграничным напитком, неспеша прошествовали в свой отдел. Первым, минут через 15, к нам ворвался Женька Бойцов, с потной 20-кой в кулаке. ”Где виски дают? Не могу найти!” ”А ты где искал?” ”Как где? В винном...” ”Так дают в молочном!” ”В молочном?!? – он уже было рванулся к двери, но тут какие-то винтики у него у него в голове сдвинулись – и с дефицитний колеи перешли на будничную, - Блин, 1 апреля!” Некоторое время он стоял, не зная, смеяться или ругаться, и так и не решив, вышел в коридор. Откуда мы и услыхали его голос: ”Как не можете найти? А я купил... Где-где, в молочном, вот где!”
Она ему: Мне показалось, или ты вчера ночью в кровати ко мне приставал? Он: Да, приставал.. было дело. Она: Ну и как? Он (грустно так): Да никак, только сон себе перебил...
Идем семьей мимо милиции, а там будка гаишная в желто-черную полоску. С виду похожа на садовый туалет без дверцы. Дочка и спрашивает: "Это что, мама?" "Будка" - отвечает мама. "Ааа, для очень высокой собаки" догадывается дочка.
История эта произошла лет 40 назад с моим папой. У него на правой руке нет безымянного и среднего пальцев, точнее - где-то по половине(технику безопасности при работе на токарном станке я знаю как свои три пальца!) Как-то раз( а жил он тогда в общаге)решили парни выпить, гонца послали за пузырем. Гонец вышел, а сколько брать-то не спросил! Ну и кричит он, мол, сколько взять! А отец в окно ему на пальцах 2 показывает( как и все остальные бы показали) указательным да средним, две, мол, две бери! Гонец пришел... И все к нему!!! Ты че купил-то? А он - "Че Борька показал, то и купил!" Одну 0,5 и "чекушку"!
Вешняков вчера порадовал в программе "Подробности" на канале Россия... отвечая на вопрос о так называемых "локомотивах" в партийных списках (то есть людей известных и уважаемых, на авторитете которых партия получает дополнительные голоса), господин Вешняков вдруг заявляет, что если подобная технология и будет использована в будущем, то народ скорее всего уже не поведется... а теперь дословно: "второй раз народ обмануть не удастся"... у ведущего буквально челюсть отвисла... как отвисла она стопудов и у руководителей "Единой России"
Все помнят сказку про Айболита? "Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит..."
Вчера под винчик друг рассказал замечательную переделку (по его словам - авторства оргкомитета ДФ физфака БГУ, г. Минск, в инетрнете оригинала не нашел).
Добрый доктор Айболит Он под деревом сидит И идут к нему больные Одноногие, Хромые С перебитыми ногами Сломанными черепами С Минингитом и колитом С Вирусным энцифалитом... ... А он ставит и ставит им градусники!!!
В столовой одного еврейского учебного заведения у окошка раздачи висело огромное объявление, которое гласило: "МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД ЕДОЙ, А НЕ ТО...", а ниже висела увеличеная ксерокопия статьи из газеты Метро от 20 января 2005. Заметка такая:"3кг глистов извлекли из кишечника 18 летней жительницы Турции хирурги. Черви вызвали непроходимость кишечника и имели от 5 до 20 см в длинну". Нет, ну умеют же люди пожелать приятного аппетита. Кстати, в туалете этого же заведения висело объявление: "Закрывайте форточки, а то батареям холодно".
Народу у нас в организации много. А факс один. Но практически при каждой необходимости любой сотрудник(ца) обращается с вопросом: "Какой у нас номер факса?". Долго доставали, пару лет... Когда терпение было на исходе, решил я здесь вывеску на стене формата А4, с жирной надписью: ФАКС ХХ-ХХ-ХХ, наивно полагая, что вопросы на эту тему исчезнут навсегда!!! Не на тех напали. Один из сотрудников, которому вообще этот номер на Х.. не нужен, заходит в офис поднимает глаза на стену и задает невинный вопрос: "А ЧЕЙ ЭТО ФАКС?" Я в ауте
И еще ошиблись номером! Наша компания занималась рассылкой информации клиентам, в том числе по факсу. Факсовая программа у меня была настроена на три попытки отправки, но когда я был в отпуске, кто-то перевел ее на бесконечный дозвон. В это время появился новый клиент, и девочки, конечно, ввели в базу клиентов неправильный номер факса. Когда я вернулся, мне рассказали, что в контору приезжали разъяренные владельцы этого номера, после чего директор всем IT-шникам очень хорошо вломил. Оказалось, что ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ этим мирным людям КРУГЛОСУТОЧНО звонил факс и пищал свою песню. Чтобы вычислить "хулигана", им пришлось купить АОН.
Преамбула, ага. Старый боянистый анекдот на тему оговорок по ФрЭйду. Мужчина приходит в психоаналитику, говорит:"С женой 25 лет вместе, ну, утомились, ясень пень. Утром хотел сказать за завтраком:"Дорогая, подай мне сахарницу, а получилось "Ты мне, сука, всю жизнь испортила!!!" Амбула!!! Уходим с другом из его квартиры, он меня спрашивает про мой парфюм:"Ты свой запах не забыла?" Я:"Ты хочешь сказать, чтоб духу моего здесь больше не было?!!!"
Про ежика. История эта произошла много лет назад со мной и моим младшим братом. Было мне в то время около 8-ми лет, брату и того меньше - лет 5. Отдыхали мы летом у дедушки с бабушкой. И вот наш дед поймал где-то небольшого ежика и решил принести его домой, порадовать любимых внуков. Ежик нам очень понравился. Мы с братом под руководством деда смастерили ему красивую клетку, где он и жил. Сперва ежик боялся нас, сворачивался в клубок, а потом привык, не пугался, позволял брать себя в руки, принимал пищу. В общем, это был забавный зверек, с которым было весело проводить время. Однажды по телевизору показали мультик «іжик в тумане». Это про то, как ежик шел в гости к своему другу медвежонку, преодолевая по пути различные препятствия и трудности. Есть там такие кадры: ежик плывет по течению реки, лежа на спине. Увидели мы с братом такую картину, и возник у нас спор: а умеют ли ежи плавать? Брат говорил, что если в мультике показали плывущего ежа, значит, они плавать умеют. Я, как более взрослый и умудренный жизненным опытом, резонно ему возражал, что это же мультик, тут тебе и не такое покажут. Спор затянулся, мы так и не смогли придти к какому-то единому мнению. Вот тут меня и осенила идея! «А давай, - говорю,- сами проверим, умеют ли ежи плавать. У нас ведь есть наш собственный ежик, вот пусть он и поплавает. » Сказано-сделано. Во дворе дедушкиного дома как раз стояла старая большая ванна. Зачем она была нужна деду, я не знаю, но нам она очень пригодилась. Заткнули мы сливное отверстие пробкой и наполнили ванну водой где-то на 2/3 ее высоты. Затем взяли и опустили в ванну с водой ежа. іж поплыл! Над водой торчала только небольшая часть колючей головы и черная пуговка носа, через который ежик усиленно дышал, а все остальное туловище было скрыто под водой. іж плыл так, как плавают собаки, работая всеми четырьмя лапами. Видимо, у всех четвероногих животных подобный способ передвижения в воде заложен на уровне инстинктов. Оказавшись в непривычной, более того - враждебной для себя среде, ежик начал искать пути к спасению. Он сразу поплыл «к берегу», т. е. к борту ванны. Но взобраться на него не смог, борт был слишком высокий и практически вертикально поднимался из воды. Так он и плавал некоторое время вдоль борта ванны. Пока моему брату не пришла в голову «гениальная» мысль – проверить, умеет ли ежик нырять! Он тщательно прицелился и ткнул ежика пальцем в едва выступающий над водой нос. Пловец полностью скрылся под водой, но спустя несколько секунд вынырнул. іжик судорожно барахтался в ванне, отфыркивался от попавшей в легкие воды и даже что-то проверещал на своем ежином языке. Догадываюсь, впрочем, что. А нашему с братом восторгу не было предела. И уже я ткнул ежика в нос и основательно притопил его. іжик опять вынырнул, затрепыхался в воде, из последних сил стараясь не пойти на дно и прочистить легкие. Сейчас-то я понимаю, что развлечение было довольно жестоким по отношению к ежику и мы с братом его в конце концов утопили бы ради своей забавы. Но, что вы хотите, нам тогда было едва ли 13 лет на двоих. Брат опять выставил палец и начал целиться в нос ежика. Вот тут-то и произошло то, чего я никогда прежде не видел и вряд ли когда еще увижу и ради чего, собственно, и рассказываю всю эту историю с такими подробностями. іжик, как заправский хорошо дрессированный дельфин ( такие выступают в океанариумах) практически полностью выпрыгнул из воды и вцепился зубами в палец моего брата!!! Зрелище было фантастическое! Как он это смог проделать для меня до сих пор остается загадкой. Видимо, понял, что если не предпринять нечто экстраординарное, то в этой ванне ему придет конец. Вот он и предпринял. А брат заорал во весь голос, инстинктивно дернул рукой и вытащил ее из ванны. Вместе с вцепившимся в палец мертвой хваткой ежиком. Оказавшись вне ванны, умный ежик тут же разжал челюсти и шлепнулся на землю. Брат продолжал орать во всю мощь своих легких, я тоже присоединился к нему, а из сильно прокушенного пальца ручьем текла кровь. Зубы у ежика оказались острые. На шум прибежала бабушка, дедушка, тетя с дядей, поднялся большой тарарам и на ежика никто не обращал внимания. Пока забинтовали брату палец, а мне надавали подзатыльников и выяснили, кто же виноват в травме ребенка, ежика и след простыл. Стали родственники, пылающие праведным гневом и чувством мести, искать ежа, но безрезультатно. И хорошо, что не нашли. Вот такая история. Munir.
обсуждали секс непосредственно перед. подруга: "Знаешь, мне нравится когда ты смотришь мне в глаза, разговариваешь со мной... Мне вообще нравится когда ты во время секса интерактивен!" занавес, засмеялся, учел пожелания пользователей, поменял прошивку :))
История случилась давно, ну все же расскажу.. Купили мы значит новый хороший телевизор, "епонский". Ну и естесственно возник вопрос куда девать старый потрепанный "Горизонт", размером с небольшой шкаф, и очень тяжелый. Хоть маманя была и против, решили мы его выбросить на помойку. Но так как сам я радиолюбитель, меня жаба придавила, выбрасывать такую гору радиодеталей, кто занимался радиолюбительством, меня поймет.... Я благополучно расковырял телик, достал все детали вместе с платами. Телевизор стал несколько полегче, но не совсем, ну и поскольку мы шли на помойку маманя попросила заодно выкинуть мусор, и вручила нам пакеты с мусором. Мы с братом, типа чтоб два раза не ходить, запихали их в образовавшееся пустое пространство внутри телевизора и завинтили крышку.... Дотащили до помойки, по пути два раза отдохнув, и поставили его возле мусорных контейнеров, брат пошел домой, а я пошел за пивом... Проходя мимо помойки, обратил внимание, что телика уже не было.... представляю себе лицо того человека.... наверно тоже радиолюбитель....))
Заходит подруга в метро. Ей мент - "стоять, бояться" и т.д. т.е. в закуток местный. Пока личность выясняли заходит другой с телегой "Нож давай". Первый мусорок достает из сейфа здоровенный свинорез. Подруга - "А я думала, вам пистолеты дают..."
В Коломенском на набережной стоит телега. Рядом, для привлечения публики, грохочет огромный барабан. Две очереди: одна к телеге - за медовухой, другая - к барабану...
вернемся к баранам. В конце 60-х работал по расрпределению в Дагестане. С базы до объекта было недалеко, поэтому на работу ходил пешком. А там, как и в других горных районах (например, Казахстан)отары перегоняют по весне на горные пастбища. Ну, иду это я ранним утрецом, жизни радуюсь. Вот-вот в армию заберут, хоть к черту, лишь бы дернуть отсюду поскорее. И вот вижу отара идет, пыль столбом стоит и из этой тучи вылетают три звероподобных кавказских овчарки и ко мне. Может кто-то перед смертью и кричит За РОДИНУ, но в моем мозгу молнией сверкнуло: Пи%дец! Видя, что ни закопаться, ни убежать, кладу нивелирный сундучок на сыру землицу, сажусь на него и замираю в ожидании чуда.. Н-даа. Оно свершилось. Кобели(вываленые языки, бешеные глаза..) затормозили в полуметре от меня, чувствую их дыхание, но глаза мои устремлены на снежные вершины Каказа, не шевелюсь. Эти твари обнюхали меня и.. так же быстро убежали. В последующие дни я уже смело ходил на работу, мой метод действовал безукоризненно Мораль
"Утром возле Рады собралось семь человек, пострадавших от судебной, прокурорской и правоохранительной систем, которые заявили, что готовы пойти на акт самосожжения, если президент Ющенко не восстановит справедливость. На них не реагировали до тех пор, пока один самоубийца не облил себя бензином и не поджег. Сотрудники Госохраны проявили расторопность и мгновенно потушили самоубийцу". (www.mk.ru)
По телевизору выглядело чуть иначе. Маленький, толстенький, лысоватенький, уголовного вида мужичок (по-моему, с наколками), в заранее расстегнутой (!) рубашке с коротким рукавом навыпуск, отделяется от "группы товарищей", чем-то брызгает на рубашку и поджигает. Три секунды "горит" под объективом нескольких камер, что сопровождается его противным поросячьим визгом. После этого срывает рубашку и кидает на асфальт. Подходит охранник, улыбаясь в запорожские усы, и лениво затаптывает догорающую рубашку.
Слова "самоубийца" и "расторопность" к вышеизложенному явно не приложимы...
Сегодня мать рассказала. У них на работе одна женщина ездила на юг и похудела на 7 кг, при этом она отказалась от всего мучного и сладкого и пила только зеленый чай по 5 кружек в день. Естественно, всем понравилось худеть с помощью зеленого чая и в обед пол-отдела сорвалось в магазин за чаем. Пришли, купили зеленый чай сосиски сухари булочки копченую колбасу
Заварили термос чая и начали худеть :) заедая чай всеми продуктами. Что самое интересное - они искренне считают, что они похудеют от этого... Вроде не блондинки
У нас во дворе расположены три магазинчика. И я зметил, что ни одна из продавщиц не покупает ничего лично для себя в своем магазине, а идет в соседний. Из этого я сделал два вывода: (1) они знают о качестве товаров в своем магазине, и (2) они надеются, что в других местах качество лучше.
Сегодня я получил подтверждение этой теории.
В нашем дворе есть также кафе с игровыми автоматами. И я увидел, что шеф-повар этого кафе выходит из зала игровых автоматов на противоположной стороне улицы. Привет-привет! Рустам, а почему ты играешь здесь, а не у себя? Ну я-то знаю, что у нас выиграть невозможно!
В начале 90-х понятие "советский панк" резко отличалось от западных аналогий. И философия "советского панка" сильно напоминала философию классических хиппей. В Крыму, на территории древнего пещерного города Мангуп-Кале эти самые панхиппи устраивали свои слето-тусовки. Приезжали со всего Союза. Итак, картина: Паренек, севастопольский, нисколько никакой идеологией не придавленный, забрел на Мангуп. Чувал раскидал, коврик, там, то-се. Сидит себе, ужинает... Из кустов является нечто. Панхиппи, в общем. - А у вас хлебушка не будет? Да на, золотой, пожалуйста! Пять минут. Другой приходит. - А у вас хлебушка не найдется? Кушайте и вы на здоровье. Еще один оголодавший, еще... В общем, когда Серега пошел за кустики пописать, он увидел тихую, мирную и разноцветную очередь. За хлебушком.
В Новосибирском Гоударственном Университете начались вступительные экзамены. Все строго: бдительные преподаватели секут неустанно, и даже, пардон, в туалет абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут в туалете, когда же абитуриенты сделают там свои "мокрые" и/или "грязные" дела. И вот один из ушлых абитуриентов сделал закладку шпор в туалете, и в определенный момент попросился выйти. Естественно, отпустили с провожатым. Заходят они в туалет, и, о ужас, заветная кабинка занята! Что делать, пришлось идти в соседнюю... Но как только освободилась вожделенная кабинка, так абитуриент с криком: - Здесь нет туалетной бумаги! - перебежал в нее. Через некоторое время удивленный провожатый услышал удовлетворенное: - Во, а здесь туалетная бумага есть!
Не знаю, как сдал тот абитуриент экзамен, но провожатый его ничего не понял, хотя никогда и никакой туалетной бумаги не было на его памяти в том туалете.
В дополнение к моей истории о пользе автоматизации (№5 от 04.07.05) расскажу историю о вреде автоматизации.
Однажды мы автоматизировали комбинат, который занимался производством стройматериалов. Тогда как раз начинался строительный бум, и у ворот постоянно стояли вереницы Камазов под загрузку продукции. И вот к нам заходит начальник отдела сбыта и спрашивает: Ребята, я правильно понял, теперь директор будет в курсе всего, что происходит на комбинате - и на складах, и в бухгалтерии, и у нас, в отделе сбыта? Мы важно отвечаем: да, конечно, одна из главных целей проекта - полная прозрачность документооборота. М-да... задумался он и ушел. В ближайшие выходные он пригласил нас в местное охотничье хозяйство - водка, коньяк, кабанятина, девочки в национальных костюмах - кокошник на голое тело, стрельба по бутылкам из коллекционных ружей и прочие особенности национальной охоты(ТМ). Когда он решил, что "клиент созрел", он завел главный разговор. Ребята, а вы можете сказать директору, что сбыт - дело тонкое, очень сложное, здесь важен этот, как его... человеческий фактор, и автоматизировать его невозможно?
Директора в тот раз мы убедили, и выиграли еще кучу суперпризов от отдела сбыта.
Есть у меня собака системы шелти. Очаровательная порода, постоянно обращает на себя внимание. Прогулки не проходит без комментариев и вопросов. Маленькая колли, совсем как лисичка это баналитет. Зайка, мишка, барсучок, очень симпатичная дворняжка, какая красивая девочка (это на кобеля) тоже весьма обычные комментарии. Но несколько дней назад меня спросили: "Это у вас гибрид собаки с енотом?"
Сегодня зашел в теходел, где читали объяснительные на имя Генерального от прежднего начальника. Для справки - пр попытке отсутствовать на рабочем месте у нас сотрудник должен поставить отметку в журнале о том куда и зачем утопал. Была длительная истерика.
1-я объяснительная. Я отсутствовал на рабочем месте с 10.00 до 11.00 и не записался в журнале командировок поскольку по причине острой желудочной боли находился в туалете и не думал что все так затянется.
2-я объяснительная. Я забыл отметиться в журнале командировок по причине того, что пребывал в состоянии эйфории от встречи с начальником Технического отдела ООО "N-N".
Да простят меня рассказчик и участники. Но хочу все-таки донести эту историю на суд общественности. Так вот, жила-была девушка, на редкость впечатлительная особа, да и беременная к тому же, в общем всем вокруг нервы измотала. А муж ее, надо сказать, работал очень тяжело, физически ну и понятно не до нее ему на работе. А тут вдруг, звонит она ему в истерике, бьется в слезах, а на вопрос что же произошло, выдает, мол дракон к нам в квартиру лезет, в окно, настоящий, в общем приезжай муженек, а то я до срока рожу мол. Ну тот ее успокоил кое-как, с работы уходить было нельзя и забыл. А на следующий день встрчает соседку всю в слезах, на вопрос его, что ж стряслось, отвечает, мол игуана моя любимая убежала. Вот тебе и дракон как в сказке. Так что драконов все-таки не бывает, а жаль.
Не поспоришь Вчера на фотокурсах рассказывает предпод про фокусное расстояние объектива и все что с этим связано. Но не просто рассказывает, а старается это делать в интерактивном режиме - вопросы постоянно задает, шутит... В частности спрашивает: какой угол зрения у человека? Народ выдает варианты более-менее близкие к истине, а одна девочка так глубокомысленно заявляет: не знаю, какой угол зрения у человека, а у женщины - 360 градусов. Препод: неправда Она: я вам точно говорю Он: у меня есть аргумент, рушащий вашу теорию на корню Она: и какой это? Он: женщина за рулем...
Взяла недавно в прокате «Матрица. Перезагрузка». Там, если помните, в начале фильма есть момент, когда Нео в первый раз в этом фильме встречается с агентами. Так вот, Нео попробовал одного агента ударить, тот успешно отразил удар, Нео опешил от неожиданности (он же избранный, а тут кто-то круче него… ), и спрашивает агента: - Upgrade? Переводчик переводит: - Нос перепаяли?
Был такой анекдот - история из жизни. Возвращается москвич из Киева и говорит: "Я к ним больше ни ногой!" - Почему? спрашивают у него - Я только в аэропорт прилетел, а там сразу огромны щит с надписью "Нех_й шастать!" (в украинском варианте "Нехай щастить!" т. е. "Удачи Вам"
Так вот, один знакомый, москвич ;), летит в самолете украинской авиакомпании, и при прохождении инструктажа обращает внимание на надпись с указанием на спасательные средства читая его: "РИТУАЛЬНИЙ ЖИЛЕТ" (по украински - рятувальний, т. е. спасательный)
И вижу что шарик, и слышу что шарик, а перестать срать не могу...
Банковская работа, очень интересная вещь, если присмотреться... Особенно если вкрадывается очепятка. Буквы "ж" и "х" находятся на клавиатуре рядом. Фраза "нежилое помещение", при перепечатке, звучала как " нехилое помещение" проверили - 926 м2. Действительно, нехилое...
Добрый доктор Айболит он под деревом сидит. Приходи к нему лечиться и корова и волчица.
Сдав груз, мы ехали из грузового терминала аэропорта Быково в Москву. Мы это собственно я, в то время работающим закупщиком на одну из кавказских контор, и девочка Женя на восьмерке, моя знакомая, которую я фрахтовал время от времени, чтобы перевозить коробки с различных складов в аэропорт.
День был чудесен, мы как-то быстро избавились от груза, настроение по этому поводу было приподнятое, и каждый про себя продумывал дальнейшие планы вечернего досуга. Мы, тихо шурша шинами, неслись в город пока не увидели кота. Он стоял на обочине дороги и решался перебежать дорогу щас или подождать пока мы проедем. Мы встретились глазами, Женя на всякий случай начала сбрасывать скорость, и кот, превратно принял наш маневр, в момент, когда притормозить было невозможно, щиманулся нам на перерез. Женя нажала по тормозам, но было уже поздно и мы на полном ходу проехали по коту. Под машиной раздалась серия глухих ударов, мы еще проехали какое то время по инерции и встали. У Жени началась истерика и рев с соплями. Я пытался ее как-то успокоить, говорил, что она не виновата, что сделала все возможное, просто это кот попался самоубийца, решивший покинуть этот мир и Женю, он выбрал своим оружием эвтаназии, по случайности. Доводы мои в рассмотрение не принимались, и сквозь рев я различал только одну фразу.. - Ы-Ы-Ы, па-а-а-айди, Ы-Ы-Ы па-а-а-асматри, Ы-Ы-Ы может он жи-и-и-и-в, Ы-Ы-Ы. Все… Клинч.. Я понял что у Жени мозг судорогой свело, и пока я нейду и не совершу «чуда» мы поехать не сможем, а сама она на место преступления дойти не сможет, чего доброго в обморок грохнется и что тогда делать? Я вышел из машины и попер искать тело животного. Нашел…. Он был живуч, мы конкретно проехались по коту, но он в совершенно в никакушкинском состоянии смог уползти от дороги метров на 5. Представлял он жуткую картину, и был явно не жилец. Вернувшись в машину и глядя в зареванные глаза Жени, я никак не мог придумать, что сказать ей. - Нет его, убежал наверно. ………. Женя, убитая горем, гулко всхлипывая и завывая, нервно рулила в сторону дома. А я все никак не мог отогнать от себя жуткую картину кота при смерти. Чем дальше мы отъезжали от него, тем хуже становилось мне от жалости к мучившемуся животному, ко всему прочему похожему на моего кота из детских воспоминаний. Мне вдруг стало не по себе, и я дал команду: - Разворачивайся, поищем его еще!
Женя лихо развернулась, игнорируя окружающие авто, и дала по газам. Вернувшись на место преступления, накрыв заднее сидение покрывалом из багажника я притащил кота в машину и дал команду включить мигалки и ехать в пункт реабилитации давленных котов. Известное ближайшее Жени место оказалось хер знает где, а именно в Царицино, и путь наш лежал по жутким пробкам Подмосковья и строящегося в то время МКАД. Женя не ехала, а именно летела. Она обгоняла и подрезала, щемилась и пролезала, неслась и гнала, беспрерывно бибикая даже тогда когда бибикать, было некому. От нас шарахались как от чумных, думая наверное что либо едут психи ненормальные, либо саперы с тока что выкопанной но еще не разминированной бомбой. А на заднем сидении с полуживым котом сидел я.
Кот тяжело дышал и время от времени у него внутри что то булькало и он начинал хрипеть.. и я тогда то переворачивал, то поднимал ему голову, то дергал за хвост, одним словом боролся за его жизнь. Чувствовал я себя довольно таки странно, это было смесь противоречивых чувств, с одной стороны я был герой-кошколюб – спаситель и защитник недодавленных и угнетенных котов, а с другой стороны на меня давило ощущение маразма ситуации.. мы подобрали на дороге задавленного, пусть и нами, кота-самоубийцу, и премся, заляпанные кровью, на противоположный конец города, чтобы что? Это «что» и надавало мне покоя. В промежутках между борьбой за жизнь кота, в голове пролетали различные варианты. То я видел кучу хирургов, под ослепительным светом оперирующих кота, то вставала картина перебинтованного и в гипсе кота лежащего под капельницей, почему то единственный вариант кормежки в после операционный период представлялся клизмой в задницу, витал вопрос куда его потом девать? Везти к себе домой? Нет.. Везти его обратно в Быково? Нет везти к Жене? ….. В конце концов я придумал вариант по которому доктор даст коту волшебную таблетку, он быстро ( 0.5-1.5 часа) выздоровеет, и частично перебинтованный потопает по своим делам. …….
Мы прилетели к ветеринарке. К доктору сидела огромная очередь с собаками, попугаями и хомяками, но, увидев Женю с лицом доктора из сериала « Скорая помощь», в момент, когда катят смертельно больного в реанимацию, молча и без вопросов пропустили нас, без очереди расступались передо мной несущего замотанного в покрывало кота. Я нес замотанного в покрывало кота, меж расступающихся людей, гулко раздавались мои шаги в гробовой тишине, и лишь хвост кота покачивался в такт моим шагам.
Я оставил Женю за дверями, типа доктор попросил остаться родственников животного а посторонних удалиться и, положив сверток с котом на стол и сообщил. - Вот.. посмотрите пожалуйста… - Это кот!- определил доктор, сразу спозиционировав себя как профи своего дела и с первого взгляда определявшего диагноз. - Я в курсах, надо спасать!- сузил проблему я. - Твой? - Нет! - Где взял? - На дороге! - А надо спасать? - Надо! И мы принялись за дело. Мы раскорячили кота и держа его за лапы впихнули в ящик с рентгеном и долго смотрели снимки. Айболит сообщил, что ребер целых нет и в добавок вывихнута челюсть, и операция будет стоить 400 грина при нулевых шансов на выздоровление. После быстрого консилиума, было принято решение облегчить муки кота и просто усыпить его. После инъекции мы покурили, и я, отказавшись от 100 грамм спирта за упокой кота, упаковал тушку кота в пакет и распрощавшись с Айболитом пошел к Жене. ……. Выйдя в коридор, я поймал на себе взгляды толпившихся в очереди людей во главе с Женей. - Мы потеряли его! Женя выдержала эту новость стойко. Вся очередь, соболезнуя и сочувственно похлопывая по спине, высыпала провожать нас. Проникнувшись торжественностью минуты, я сообразил, что выкинуть пакет с котом в мусорку не получиться, а, взглянув на Женю, я понял, что придется еще и хоронить. Мы купили лопату, заехали в царицынский парк. Пока я копал могилу, Женя насобирала одуванчиков. ……..
После панихиды Женя повезла меня к себе на дачу, где меня ждали все ее родственники, ( они были уже в курсах о происшедшем по телефону), и грандиозный ужин и баня. Героем дня был естественно я, и только министр МЧС Шойгу, через много лет, смог достичь моей славы спасителей всего живого.
З. Ы. Уже вечером, распаренный, сытый и слегка пьяный, я сидел на ступеньках бани, тупо смотрел в звездное небо, и напевал назойливую мелодию.
Доктор едет ,едет сквозь снежную равнину, Порошок целебный людям он везет, Человек и кошка порошок тот примут, И печаль отступит и тоска пройдет……
Было это года три назад. Редакционнаая летучка в провинциальной газете. Зал заседаний. Круглый стол. Главный редактор с надутым, надменным лицом, невыспавшиеся журналисты (8 утра на часах). Немолодая журналистка делает обязательный обзор пятничного номера. По традиции, кого-то хвалит, кого-то сдержанно критикует (явно тыкать носом в грязь не принято), разумеется, отмечает плюсы и минусы первополосного материала под названием "Девочки в роте" (о местном морском Вузе, в котором впервые за много лет появились девочки-курсантки), накропанного некой Юлей, тридцатилетней веселой девахой, любящей выпить и потискать всех мужиков, без исключения (а злые языки поговаривают, что и женщин тоже). Все со скучающмм видом монотонно кивают в так ее выступлению. Когда речь наконец-таки завершена, главный редактор облегченно спрашивает: "У кого-нибудь есть вопросы к докладчику?" - Есть, - жизнерадостно заявляет немолодой донжуан Саша. Прекрасный материал получился у Юли, просто отличный. Только вот один вопрос у меня есть в автору. видимо, Юля недостаточно владеет русским языком... - ????? - Правильнее было бы сказать не "в роте", а "во рту".
Сибиряк Омск Рассказал друг, но в конечной стадии процесса принимали участие мы все.
Встречал я как-то своего братишку. Поезд прибыл, брат тоже, едем домой. Т.е. с Ж/Д вокзала в городок Нефтяников (можно сказать из одного края города в другой). Сели в маршрутное такси (стандартная 13-местная ГАЗЕЛЬ) – народу битком, но постепенно маршрутка пустеет. И вот остались в маршрутке только мы с братом, да крупный такой (под 120 кг) кавказец с горой сумок и барсеткой под мышкой. Важный-важный такой джигит! Вдруг кавказец начинает что-то громко и быстро объяснять водиле. Тот останавливает маршрутку, и джигит с 5-ю (если не больше) сумками выходит. ГАЗЕЛЬка трогается, набирает ход, едет несколько секунд и останавливается перед светофором… И тут… раздается стук по борту. Мы поворачиваемся на этот стук и видим: задыхающийся джигит со всеми своими сумками стоит возле машины (а маршрутка проехала никак не меньше 0,3 км) и пытается открыть дверцу, но не может ухватиться за ручку. Братишка мой открывает ему дверцу, джигит ставит сумки в машину, залезает сам и начинает судорожно оглядывать и обыскивать маршрутку. НО НИЧЕГО НЕ НАХОДИТ!!! Отчаянно что-то бормочет про себя полушепотом с видом полного отчаяния на лице и, вдруг, блаженно улыбается, заглянув в одну из сумок. Что-то достал оттуда (похоже на паспорт или другие документы) сладко вздохнул и приготовился к выходу. Умиротворенно покинул маршрутку, зевнул, вдруг резко хлопнул себя по голове и опять побежал за ГАЗЕЛЬкой. Он стремительно несся по тротуару, глотая воздух широко открытым ртом и размахивая сумками. Тут уж мы с братом чуть не лопнули от смеха. Джигит отстал от нашей набравшей ход машины, махнул рукой, да и пошел к подземному переходу. Мы все еще смеялись, когда вошедшая на очередной остановке женщина попросила нас забрать НАШУ сумку поближе к своим сиденьям! ДЖИГИТ ЗАБЫЛ СУМКУ! Ну мы и забрали ее! Сумка тяжеленная! Еле доперли! В сумке оказалось несколько бутылок домашнего вина, домашние копчености, черная икра, лепешки и две бутылки марочного армянского коньяка!!! Вечерина по поводу приезда удалась на 200% и совершенно нахаляву. Пьяные и довольные были все! Но наутро никто не болел! А сумку я подарил отцу – он тоже часто по командировкам ездит, потеряет – не жалко! Историю эту вспомнили потому, что на днях эта СУМКА случайно улетела не тем рейсом в Минеральные Воды! Что характерно, в сумке были сувениры и всякая вкусность в подарок родичам! История повторяется?!
P.S. Хочется, пользуясь случаем, передать привет и выразить сердечную признательность щедрым представителям кавказских гор! Хороший был коньяк!
История не для чтения маленькими детьми и лицами с тонкой душевной организацией. Я работаю в женском коллективе и очень часто дамочки делятся подробными деталями своей половой жизни. Одна из них по имени Лена, очень полюбляет анальный секс, будучи при росте не более 145 см и весе не более 43 кг. Мы часто над ней подшучиваем, типа куда у тебя это в одно место вообше помешается. Лена, будучи БЛОНДИНКОЙ именно с большой буквы, на это дело неизменно ловится и начинает с жаром и подробностями объяснять как именно все ето помещается и получается. Рассказ всегда получается живой, эмоциональныы, полный любви к предмету и процессу. Вообше при слове попа у Лены обычно взгляд становится с поволокой. Но в тот день обсуждался вопрос разных методов очищения кишечника, в том числе клизма. Дамы делились своим и чужим опытом, обсуждали с чем можно, а чем просто нужно делать ету процедуру. Обсуждались клизмы долго и с большим знанием. Лена все это тихо слушала, а потом произнесла убившую всех фразу: "Я просто непонимаыу как вы это можете делать. Да чтобы я засунула себе что-нибудь в задницу? Да никогда!!" Зал лежал долго.
Сидим с приятелем, пьем пиво с креветками и смотрим по ТВ репортаж из Шотландии о саммите G8. Показывают, как антиглобалисты безобразничают, калеча припаркованные автомобили и бросая в полицейских всякой фигней. Задумчиво изрекаю:
- ОМОНа на них не хватает. - Ага, узбекского, - поддерживает приятель.
Сам я по жизни довольно рассеян (простительно, ибо программер :) и зачастую пытаюсь в своем мозгу изобразить многозадачность. Для окружающих это выглядит довольно... необычно. На фоне недетских разборок со своей половиной заинтересовался я как-то сроком годности презервативов "Магнум" (вроде). Прихожу в аптеку и говорю "девушка, дайте пожалуйста посмотреть эти презервативы"... (долго разглядываю, въезжаю)... "Спасибо. 2 пузырька валерианки". Ситуация дошла до меня тогда, когда она спросила "Вместо???".
Едем как то со знакомым в машине, и тут у него звонит телефон - он снимает трубку говорит "слушаю, одну минуту" - закрывает микрофон и говорит мне, слушай, тут какую-то Светлану Павловну спрашивают, ответь, а" Я отвечаю, на что мне собеседник представляется каким-то представителем налоговой и говорит, что им надо приехать и снять показания с нашего кассового аппарата, я прошу его перезвонить через 2 минуты, так как поговорю с начальством о более удобном времени их посещения. Через 2 минуты этот господин перезванивает, а на вопрос о времени я ему отвечаю, что кассовый аппарат мы выкинули в окно и приходить больше не надо...... тот аж даже дар речи потрял, но так как это дело происходило в первое апреля, то пришлось ему оъяснить, что он ошибся номером. :)))
Много лет назад работал я в молодежной газете наборщиком. Статьи на ПК набирал. Газета выходила по мере накопления статей. Было это так. Звонил редактор и говорил — Родина зовет. Я брал баульчик с пивом, полотенцем зубной щеткой и учебниками и ехал на три ночи в офис, где по ночам набирал тексты, утром спал, днем шел в читалку, вечером — в институт (учился на вечернем). Потом опять в офис. В конторе два кабинета. В одном — творческие работники (корреспонденты и редакторы), в другой технические (верстальщик, корректор и я). Надо заметить, что к нам заходили все кому не лень из студенческой университетской среды. Как-то днем, когда я уже выспался, но еще не ушел, зашла одна барышня, Люська филологиня, знакомая подруги собутыльника главного редактора. - Компьютер свободен? Мне реферат бы распечатать. - Печатай. Она садится за компьютер, шевелит мышкой. Стрелка не бегает. - Слушай, мышь не работает. - Она давно барахлит. Наверное, засорилась, под нее грязь попала. Сгоняй в соседнюю комнату к Славке Петрову, он почистит. Люська уходит, возвращается. - А его нет. - Ну, видимо, на учебу ушел. Ты ему записку оставь, он придет, почистит. Дискетку оставь, мы тебе реферат распечатаем, вечером заберешь. - Ага. Она берет бумагу, пишет записку, относит и уходит. Через пару часов входит корчащийся от смеха Славка. Протягивает бумажку. - Кто это писал? - Наверное, Люська. А что? - Ты почитай. Читаю. «Славка Петров! Зайти к наборщику. У него под мышкой грязь».
Люди должны друг-другу помогать, особенно мужики...
Вобщем случилась эта история на днях, праздновали мы возвращение друзей из армии. Прекрасное настроение, состояние сильного алкогольного опьянения, все девушки красивы, как обычно это бывает в таком состоянии! Был среди нас один парень по имени Виталик. По внешнему виду на Виталика он не похож, он похож больше на Виталяна, объясню почему. Рост 185 см, плотного телосложения, короткая стрижка, бешенные глаза. Похож он на большого отморозка, но кто не испугается Виталика за первую минуту знакомства и не убежит сразу, поймут, что это добрый, веселый и очень образованный человек, готовый помочь даже неизлечимо больной собаченке. Вобщем сначала история как видел ее я. Идем мы большой дружной компанией, вдруг справа в клумбу падает подвыпивший мужиченка, Виталик срывается и бежит на помощь пьяному собрату, нужно заметить что абсолютно незнакомому! Протягивает руку, тот слегка поднимает туловище, но на контакт не идет, поэтому Виталик возвращается к нам, но почему-то очень смущенный. На следующий день я слышу историю из уст Виталика. Вобщем идет он мимо клумбы и видит, как падает мужиченка в клумбу. "Надо помочь мужику не пропасть здесь за зря", думает Виталик, подходит к клумбе, наклоняется к мужику и говорит: "Мужик, тебе помочь?". Постепенно глаза начинают фокусироваться и Виталик видит, что помимо мужика в клумбе лежит еще и девушка с приспущенным декольте и слегка замятая. Пара, которая только что хотела заняться делом, подтверждающим их любовь, тупо смотрела на амбала, желающего оказать помощь в их и без того нелегком занятии. О чем они думали в тот момент я не знаю, может быть чтобы остаться в живых они даже были готовы согалситься на участие третьего партнера, но Виталик - джентельмен и более того скромняга-парень. "Извините", - буркнул Виталик, потупил взор и быстрым шагом направился догонять нас. А вы говорите что на свете мало хороших людей!
Посчастливелось мне служить мне уже в обьедененной Германии. Почему -это уже отдельная история. Дело было уже под вывод войск, в части разброд и шатание, и любили мы пойти вечерком в ближайший городок пошугать немцев, выпить в пивнушке, и сп....ть что нибудь при случае. Однажды занесло нас посреди ночи на ихнюю дискотеку, сели мы в стороночке, взяли водочки, сидим на девок голодными глазами пялимся, надо сказать одеты мы были как однояйцевые близнецы, в спортивных костюмах Мontana и кросовках Аdidas, плюс озабоченые взгляды так то, что мы солдаты не вызывало ни у кого сомнений. Нельзя сказать что нас недолюбливали местные, нет они нас просто ненавидели. Расположилась рядышком компания подвыпивших немчурят лет 15-16, смотрят на нас искоса насмешливо, словечки нехорошие в нас адрес сквозь громкую музыку долетают до наших ушей. Был в наших рядах старшина Аносов, кубанский казак, нет у него не было залихватского чуба, и молодецкого задора, он был угрюм, весил килограмм 100, при росте 180 см, он чаще молчал и был начинающим алкоголиком. Чуствовал он себя на дискотеке не в своей тарелке, часто озирался по сторонам, и ныл - хер-ли мы здесь делаем-. Тут он заметил, эту компанию сытых, пьяных и веселых немецких малолеток которые уже откровенно ржали над нами и показывали пальцем, маленькие глазки Аносова налились кровью, он начал вспоминать своего деда погибшего на войне, и в момент музыкальной паузы он неожиданно резко встал, так что стул под ним отлетел метра на три, подошел к компании немцев, отодрал самого веселого от стула, оторвал его от пола и держа его перед собой в притихшей дискотеке, как заорет - Русшен уважайтешен?- Мы рухнули. Марат
в рубрику "ошиблись номером"... У меня домашний телефон очень похож на телефон приемной комиссии довольно известного вуза - одной последней цифрой отличается, причем цифра в принципе похожая - у меня 9, а там 4. Да и информационный листок этого вуза напечатан был с плохим качеством, но в большом количестве - и народ в мае-июне весьма немало так звонит, включая и по межгороду, причем, почему-то ВЛЮБОЕВРЕМЯ СУТОК!!! - так что чем абитурианты и как думают, и вообще способны ли к этому - мне мало понятно... Да ну и фиг с ними, когда есть настроение - отвечаю, чтоб набирали 4 в конце, когда нет настроения - просто выключаю звонок или в инет по модему лезу... Один звонящий меня все-таки смог убить наповал своей логикой: Звонок, междугородний - я беру трубку. - Здравствуйте, это приемная комиссия? - Нет, это квартира, набирайте в конце номера цифру 4... Кладу трубку... Пара минут, снова междугородный звонок - Здравствуйте, я вам только что звонил в приемную комиссию, вы мне дали новый номер, а я туда прозвониться не могу, там все время занято. Вы не подскажите мне расписание экзаменов? Я тихо начинаю не врубаться, ведь четко ж сказал этому мол. челу, что это квартира... Отвечаю в смысле того, что пардон, мне это не известно, звоните по указанному номеру, а не мне... Кладу трубку... Проходит минут десять-пятнадцать, снова звонок, беру трубку и слышу: - Здравствуйте, я звонил вам в приемную комиссию узнать расписание экзаменов, вы мне другой номер дали, а там все занаято и занято... Мне очень тяжело и неудобно столько раз набирать межгород... Вы не могли бы туда сходить и спросить, а потом мне перезвонить? Отсмеялся... И вежливо отвечать на звонки после этого случая перестал...
http://lenta.ru/news/2005/05/30/dom/ ============== Одновременно ФАС признала законной рекламу компании "Балтика" со слоганом "Время брать банки", запретить который требовало одно из охранных предприятий. Эксперты решили, что слоган основан на языковой игре и на самом деле не призывает к насилию и захвату банков. ==============
Моему сыну скоро исполнится пять лет. Как и у всех детишек в этом возрасте в его лексиконе преобладают фразы "почему", "зачем" и "как". Вот одна его "почемучка". Время ложиться спать, что уже само по себе большая проблема для нашего дитяти. Неимоверными усилиями нам с женой все же удается затащить его в детскую и уложить в кровать. Стандартные фразы типа "спокойной ночи сынок" и т. д. И тут он задает вопрос маме: "Мама ты меня любишь?", на что моя жена, конечно же, выдает кучу уверений, что мол "... ты у меня самый родной, любимый человечек на свете". На лице ребенка появляется выражение, которое мы называем "загрузка программы" и после секундной паузы он выдает: "А ПОЧЕМУ тогда если ты любишь меня, то спишь с папой..." В скором времени он заснул, а мы еще долго не могли заснуть ))))
КАК... я поступал на филфак. Год был 1980, Леня Брежнев еще выговаривал "сиськи сраны", что означало "социалистические страны", я закончил 3-й курс физфака, мамочка купила мне путевку в ГДР(это была страна такая раньше). Из-за долбаной Московской олимпиады все поездки отменили, а тут еще Высоцкий умер... Сидим в общаге, спирт пьем - настроение дрянь. В общем пили-пили, и поспорил я с пацанами что поступлю на филфак, на заочный. Русский язык и литература. Поспорили на МОРОЖЕНКУ. Аттестат нужен, а он в деканате в сейфе. Прихожу, говорю:"Лидия Степановна, дайте аттестат", она говорит: "Пиши заявление, Прошу выдать мне аттестат сроком на три дня, только дату не пиши". На заочном еще работать надо, ну я и работал. Принес документы в приемную комиссию в последний день, за пять минут до закрытия. Меня спрашивают - где работаете, - в университете. - в нашем? (идиоты) - да - почему поступаете на филфак? - вы мой аттестат видели, все пятерки, а русский язык и литература четверки, решил повысить свое образование. - логично. Еще с языком проблемы возникли, нужно иностранный сдавать, я на физфаке три года английский учил, а в школе французкий, он естественно, и в аттестате. Спрашиваю - Можно мне вместо французкого английский сдавать? - ??? - Самостоятельно выучил! - Только начальник приемной комиссии решает (а это Ректор Петрович Живописцев, он меня как облупленного знал, но это другая история) Делать нечего, взял учебники, повторил что еще помнил. Первый экзамен "Русский язык(устно)" сдал на четверку, "Историю СССР" (это была страна такая раньше)на четверку. Пошел сдавать французкий, прихожу, а мне говорят - тут еще один псих нашелся, вместо английского захотел французкий сдавать, мы вас местами поменяли, иди в такую-то аудиторию и сдавай свой английский... Прихожу а преподы уже манатки собирают, - давай - говорят, - без подготовки. Ну чего-то им наплел про конституцию, про Гагарина, они поржали, но четверку мне поставили. Осталось СОЧИНЕНИЕ. Был у нас в универе таджик один, или узбек, кажется на географическом учился или на геологическом. Неважно. Всем известно, что наука делится на две части - физику и коллекционирование марок. В общем у этого филателиста (не в смысле ЛСД) всегда можно было разжиться травой. Перед сочинением поехали мы на дачу, тут рядышком, у речного училища, от электрички "Промучасток" километра три. Чего-то там пожарили, спирту было три литра, нас восемь. Около семи утра слегка очухался - бегом на электричку, экзамен в восемь начинается. Сижу жду, а курево забыл, по карманам порылся и нашел на косячок травки, после пьянки, если немножко, очень мозги прочищает. Скурил, тут и электричка. Пришел часов, в девять все уже давно пыхтят, преподы посовещались и разрешили мне писать. И тут меня догнало, хорошая была трава! Писал на свободную тему, что-то про Сверхновые звезды. Ничего не помню. Тройку получил. Этого хватило для зачисления. Ходил в приемную комиссию, просил показать сочинение, чего я там написал? До сих пор интересно. Не дали гады!
Живем сейчас в Штатах, в школьном районе, где большинство китайцев (местная специфика). Дочери 16 лет. Естественно, время от времени возникают новые бойфренды. Поначалу были, в основном, китайцы из ее школы.(см. причину выше). Поэтому достаточно типичным был диалог: - Мам/пап, я схожу погуляю? - С кем? - С Джоном/Джорджем/Ником... - Опять китаец?
Постепенно что-то меняется, недавний диалог: - Мам/пап, я схожу погуляю? - С кем? - С Борей. - Кто он? (мысленно:"О! Русское имя...") - Еврей.
Типа, если "Китаец" объясняет все, то почему "еврей" - не то же самое? :-)
Я в принципе, пока сама бездетная, так что к детским историям отношусь спокойно, без особых восторгов. А тут стала свидетельницей одного эпизодика с участием одной пятилетней девочки, и просто "выпала". Зовут девочку Алиночкой. Алиночка - ребенок которого родители родили в Германии, а потом перевезли жить в Америку. Алиночка уже плохо помнит немецкий, но зато прекрасно щебечет по-англииски, и довольно сносно понимает по-русски (родители следят). Но англо-говорящие друзья, школа и телевизор все таки перевешивают, поэтому Алинин разговорный русский хромает. Когда к ней обращаешся по русски, она всегда отвечает по английски. Теперь сама история. Дело происходит в Макдональдсе, где для ребенка предлогается детское меню, к которому обязательно прилогается игрушка, для девочек Love Girl (куколка), а для мальчиков Shark Boy (мальчик-акула). Заботливый дядя (Д) ребенка просит у работника Макдоналдса положить куколку, приносит приностит Алине пакет и с заговорщицким видом говорит: (Д)-Алина, там внутри для тебя куколка!(по-русски) (А)-Откуда ты знаешь? (по-английски) (Д)-Я знаю! (по-русски) (А)-Ну, скажи, как ты знаешь? Тебе сказали? (по-английски) (Д)-Нет, никто мне не говорил! Я сам знаю! (по-русски) Изображая на лице полнейшее недоверие, неожидано для всех и наверное даже для себя, на чистейшем РУССКОМ языке: "Ну и как ты можешь знать? Ты что свечку держал?" Велик и могуч...
Вот, недавно в самолете было. Авиалиния европейская. Стюардесса, кажется, немка. Сосед американец. Кажется, из штата Юта, как в той песенке. Летим, разносят напитки. Стюардесса амеру: что будете пить? Амер, продолжая думать о своем: апельсиновый сок, и пополам со спрайтом. Потом, немного еще подумав: и пополам с фантой.
Интересно, что стюардессу это нисколько не удивило. Она только изобразила дежурную американскую улыбку и спросила: - Со льдом?