Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.07.2005 по 10.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что услышал по-телевизору канал RTVI, репортаж про поклоников Harley Davidson в Израиле.... Коментатор: ".... что бы отметить событие организаторы устроили мотопробег который закончился в доме инвалидов, что бы инвалиды могли посмотреть на красиивые машины". Сначала было жалко мотоцеклистов, а потом инвалидов. Дима.
На анекдот не тянет, так что напишу здесь... Вчера видел в магазине одеколон с названием "Остров сокровищ". Долго думал чем он может пахнуть... наверное все таки пиратами.
Однажды мне начали постоянно звонить на рабочий номер и спрашивать: "Але, это холодильник"? С сразу бросал трубку, иногда в стену - меня это очень раздражало, т. к. из-за созвучности фамилии меня еще с детства дразнили то "Холодильник", то "Морозильник". Я думал, что это кто-то из друзей меня так оригинально подкалывает, и все время пытался вычислить шутника. Но однажды мне понадобилось купить холодильник, и я попал на сайт с аналогичным названием (не сочтите за рекламу). Оказалось, что у них телефон доставки отличается от моего номера только порядком двух последних цифр.
Приветствую ЛЮБЛЮ :) Люблю, когда любимой попе хорошо в удобном кресле! А ты? Любая офисная мебель со склада в Москве. Не страдай, а получай удовольствие, сидя на работе! Звони:(095)******* и я подберу кресло для твоей попы.
В продолжение истории «куда это я попал? » от 06.07.2005. Меня тоже жутко раздражает это «куда это я попал? » Несколько лет назад мне посоветовали ответить «пальцем в жопу! ». Я счел это смешным и оригинальным и решил при первой же возможности ответить именно так. Очередной звонок, мужской голос: - «ой, а куда я попал? » - Пальцем в жопу!!! и кидаю трубку…. Через несколько секунд опять звонок: - Але!! Это жопа? NO comment….. ДОК
Не люблю я крашенных блондинок. Отдыхали с мужем в Абхазии, поехали на местный рынок. Возвращаемся назад, ловим машину на остановке. На той же остановке стоят две крашенные блондинки. У водилы спрашиваю - сколько стоит доехать до н-го места, отвечает - 50 р. Ну хорошо, садимся. Блондинкам оказалось туда же. Сели, спрашивают у водителя - сколько, водила - 50 р. Я им говорю - 50 с нас, и 50 с вас. Обе кивают головой. Так как у нас только 100 руб, даем одной блондинке и говорим, давай 50 сдачи, а 100 водиле отдашь. Она нам отдает. Доезжаем. Блондиночка дает водиле 100 руб, и просит 50 сдачи)) Самое интересное, что водила отдал.
Сидим недавно с подругой, вино пьем, треплемся. Личную жизнь обсудили, переходим на публичную: - А вот знаешь, я в Нете нашла книгу о Фредди Меркьюри... Подруга интересуется: - Небось, похабель очередная? - Нет, как раз наоборот. Там авторша изо всех сил доказывает, что Фредди чуть ли не святым был. Типа, он из правоверной зороастрийской семьи, и сам такой же правоверный, и ни геем, ни наркоманом он не был... - Да ну, бред какой-то... - Ага, и еще, значитца, имя он сменил на Фредди Меркьюри не потому, что хотел скрыть свое происхождение, а просто потому, что Фарух Булсара - для англичанина такое имя, что язык сломаешь... Подруга наливает себе еще и спрашивает: - Слышь, а как эту авторшу-то зовут? И я, не чувствуя подвоха (т. к. слегка подшофе) на голубом глазу отвечаю: - МАРИАМ ВИДАДИЕВНА АХУНДОВА...
Вчера смотрел передачу "Час суда" с Павлом Астаховым. Если кто не видел - простые российские граждане подают друг на друга иски по разным мелким поводам, а Павел Астахов их разруливает. Максимальная сумма иска 30000 руб. Неплохая передача - наши граждане порой могут такую чучу отчебучить... Передача, надо заметить, в чем-то похожа на рубрику "Истории" - и то, и другое - это срез нашей российской действительности. Так вот, вчера в этой передаче какой-то долбо... ,долбоучастник сексуального процесса, по виду здоровенный стопроцентно русский качок, подал иск на 30000 руб. к какой-то местной радиостанции. Суть иска: прослушав на днях в первый раз (!) песню "Убили негра" он был обижен за всех негров и по этой причине причине получил глубочайшую моральную травму. О как! Ну теперь держись Дима Вернер - твои матерные анекдоты нанесли тяжелейшую травму моей тонкой ранимой душе. По судам затаскаю.
Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Бабушка поучает молоденькую внучку: - Запомни, деточка, в жизни каждой женщины должна быть одна-единственная любовь. - И кто же был твоей любовью, бабушка? - Конечно, МОРЯКИ!!! *** Ностальгия, блин… В 2000 году я развелась с первым мужем. Пребывая в эйфории по поводу данного события (ну, не сложилась у нас семейная жизнь) решила «немного погулять и подышать свежим воздухом». Ну и поехали три «девицы», слегка «за двадцать», молодые-красивые-свободные, немного поразвлечься. Что самое интересное – из выпивки на шестерых (там, кроме нас, было три молодых человека) было всего лишь три бутылки легкого пива (двухлитровых, правда). Но все равно было очень весело. В общем, быстренько разбрелись по углам, благо дом был частный и площадь позволяла. Мой кавалер был просто потрясающим – высокий, красивый и в морской форме, что выглядело весьма эффектно и необычно. В общем, втрескалась я в него по уши. Или не втрескалась – просто романтики захотелось. Романтика продолжалась всю ночь. У подружек тоже «вечеринка удалась». Грустно было утром – мой милый должен был возвращаться в свой город, поскольку отпуск у него заканчивался. Пообещал письмо прислать. В общем, вся в грустях, пришла домой, стишок пишу меланхолический и в окно вздыхаю. И тут началось… Подруженьки у меня – девочки очень душевные. Естественно, в курсе событий. Заодно в курсе событий оказалось еще десятка два приятельниц-знакомых. Ситуация. Ближе к вечеру звонит телефон. Любимая подруженька Танечка. «Слушай, говорит, я тут такой анекдот вспомнила!!! » Далее по тексту (см. в начале). Ну, анекдот я знала, действительно, в тему получилось, посмеялись. Через минут десять снова звонок. Наташка (тоже в нашей компании в ту ночь была, с Танечкой вместе). «Светик, ты знаешь, мне тут анекдот вспомнился, ну прям про тебя!!! » Далее по тексту. Смеюсь уже не столь искренне, рассказываю про Танечкин звонок, смеемся уже над ситуацией. Следующей была Юля. Затем еще одна Наталья. И так далее. Каждая утверждала, что вспомнила сей опус совершенно случайно, не сговариваясь с остальными. Через два дня я охуела от этого анекдота. Мне уже не нужен был любимый в далеком краю, не нужны были стишки и вздохи у окна. Я бы, наверное, покончила с собой, если бы не была уверена – на моем памятнике непременно будет выбит по граниту ТОТ САМЫЙ АНЕКДОТ. И это будет пошло и совершенно не смешно. И вся любовь как-то закончилась. Рассказала тогда эту историю своей любимой бабушке, посмеялись от души вместе. А тот моряк прислал все-таки письмо! И общались мы по почте довольно долго, пока я второй раз не вышла замуж. Так и не увиделись мы с ним больше, о чем я совершенно не жалею.
Смотрю телек недавно, вот фильм, как обычно, прервался и началась "любимая" реклама. Переключать канал я не стала, и вскоре услышала вот что. Женский голос с придыханием: "Отправь смс *** на номер **** и получи эротический гороскоп на каждый день!" Следующий ролик: на экране бодрый старичок-молочник выдает: "Теперь с клубникой!!" Имелся в виду новый йогурт, что ли.
... Работающие на телевидении люди, как правило, не лишены некоторого чувства юмора...
Сегодня зашел к другу админину. Смотрю стоит невесело... сервера стоят в отключке. По всему зданию отключили электричество. Вспоминаем что даже в Москве от такой отключки Mail.ru Rambler были в дауне не то что там какой то задрыпанный информационный сайт института... Делать нечего спускаемся в столовую перекусить. А там во всю горит свет... Спрашиваем у тетки откуда это чудо??? - Так ведь у нас печки электрические их нельзя отключать!!! Так что покупайте печки админы и у Вас будет еда и свет :)))
К истории об переводе слова orthodox от 3 июля. Я живу в Америке и довольно часто приходиться сталкиваться с назойливыми Евангелистами которые пытаются обратить меня в их веру. На первых порах я пыталась быть вежливой, выслушивала их и отвечала им что я принадлежу к Русской Православной Церкви (Russian Orthodox Church) и обращаться как-то не желаю. Реакция Евангелиских проповедников была замечательна: либо потеряв всякий энтузиазм они мне отвечали: "Так что вы сразу не сказали что вы еврейка" либо с пониманием дела: "А, так вы кошерная еврейка" Слово orthodox для типичного Американца ассоциируется с ортодоксальным евреем, хотя и может применяться к православным.
И грустно, и смешно.... Сегодня на собрании начальник берет слово: - Хорошие новости! Наш самый нудный клиент в Лондоне взорвался вместе с автобусом!!! Больше он нам не будет, сука такая, звонить!! - Жмурик? - Ни хрена... Контужен на оба уха... Но и это уже хорошо! - Так он же нам, козел такой, сможет письма писать... - Ни хрена! Он в больнице без сознания, пока очухается, можем дышать спокойно! - Yes!!! Все ржут... Занавес. И вот смотрю я на своих сотрудников и понимаю, что только один на свете народ выработал иммунитет на страшные новости и может смеятся... Живу в Израиле. Сотрудники - 90% поселенцы, едут домой по простреливаемой арабами дороге каждый день, у каждого на ремне "пушка" и пару обойм... на всякий случай...
Все время был уверен, что работа экспедитором – серьезное, напряженное и несколько... нудноватое занятие. Но некоторые клиенты заставляют меня изменить мнение.
Пятница, время послеобеденное. Электронное письмо от коллеги – «позвони (название известной в нашей стране компании) номер мобильного такой-то». Ни имени, ни деталей.
Звоню. Отзывается бодрый женский голос. Представляюсь как коллега писавшего. Дальше, конечно, не цитата, но близко к тексту.
“Ах, да, ты знаешь, у нас вот такая проблемка... Наши МАЛЬЧИКИ выехали покататься на мотоциклах, сначала они поездили по Европе (!!!), потом то ли на на пароходе, то ли на самолете переправились в Мексику, но там такая история – в Мексику одному физическому лицу позволяют ввозить не больше одного мотоцикла, а у них на одного человека было записано два... Мальчики там и что-то в документах поменять пробовали, и взятку предлагали – ну никак. Чем бы ты тут мне мог помочь? А то представляешь, как неудобно – вчетвером на трех мотоциклах. А через несколько дней они ДОЛЖНЫ уехать в Аргентину, что им делать? »
Мда, с ТАКОЙ серьезной проблемой мне еще не приходилось сталкиваться. Что там по сравнению с ней отправка дорогих либо опасных грузов – ерунда одна. Вот мотоциклы в Мексике – это круто!
Так как я не эксперт по Мексике, понимаю, что надо подключить наших партнеров в Мексике. Предлагаю переслать по электронной почте их координаты.
«Да ты что, чтобы я тебе еще свой эмейл давала? (произносится чуть ли не тем же тоном, что и поручик Ржевский в знаменитом анекдоте «Что вы, мадам, секс – это еще не повод для знакомства» (с) анекдот). Дай мне номер их телефона.... Кстати, а они там с 4-х по нашему времени или с пяти работать начинают? А то еще тут сидеть ждать этих пяти часов... »
После сессии мы поехали КВН-щиками на отдых в кемпинг на наш местный заповедник, большое и красивое озеро. Ездил с нами один парень, назовем его условно Иван. Сказать, что он странный - значит тактично промолчать. Когда все купались, он бродил по берегу в кафуфляжных штанах, панамке и больших темных очках, пил из полторашки пиво и иногда засыпал на берегу. Заходил в соседний домик, спросить, открыт ли его домик, или нет (ну ты сам-то дверь подергай, блин!). Приходил в столовую за три часа до завтрака (т. е. в 6 утра!) и выпрашивал остатки вчерашнего ужина у добрых поваров. В общем, так сказать, не слишком стеснен границами нашего мира.
В общем, парнишка неадекватный малехо. Но добродушный. Итак, в первую ночь он тупо перепил, э-э-э, Спрайта, и бесцельно шатался (именно шатался!) по округе, периодически поблевывая в траву. Остальные в это время уже начали расходиться (соседним домикам почему-то не нравилось, что мы до трех ночи играем в "Мафию") по своим апартаментам, сраженные кто тем же спрайтом, кто солнцем, а кто любовью. А так как оставлять Ивана в таком бесцельно-бродящем состоянии было опасно, было предпринято несколько попыток отвести его в домик и уложить спать. Все эти попытки заканчивались одним - Ваня неожиданно тряс тебя за рукав и с самым добродушным видом предлагал отхлебнуть из его бутылки пива (которую, прошу заметить, отбирали до этого уже раза три).
Наконец было найдено гениальное решение: один из друзей Ивана, Игорь, зная о большом уважении того к разного рода спортсменам бойцовых видов спорта, как бы невзначай упомянул, что Данил (т.е. я) является чемпионом города по "Киу-кушинкай-карате". Через пару минут я подошел к нему и стал мягко, но настойчиво отправлять спать. Видно было, что в заспрайтованном мозгу парня борются две силы: нежелание идти спать и уважение к чемпиону города. Он долго мялся, спрашивал, когда пойдут спать все остальные ("Да сразу после тебя, через пять минут, ну! Ты главное иди ложись!"), теребил панамку и в конце концов спросил разрешения покурить. Мне уже было стыдно, за то что я так зашугал пацана, поэтому я разрешил. Но при одном условии: как докурит, сразу идет спать. Честно говоря, я не был уверен, что он через пять минут вспомнит об этом своем обещании, поэтому уже придумывал новые способы уложить Ивана спать, попутно сочиняя байки из своего киукушинкайского прошлого. Мы все стояли жарили сосиски над костром, когда Ваня докурил сигарету. До этого он стал путаться в показаниях, поэтому я уже разговаривал с ним более сурово: - Так, ты сигарету докурил, да или нет? - (секундное замешательство) Да. - Значит что? - (понуро опустив голову и помолчав, затем обреченно так)... спать. Лагерь взорвался хохотом в ночи.
Утром, перед завтраком, наш народ минут 30 искал по всему домику его очки. Причем, возле кровати на тумбочке лежала аккуратно сложенная одежда, панамка и телефон, под кроватью ровно стояли кеды, а вот очков не было нигде. Притом, что я точно помнил, что он был в очках, когда заходил в дом ночью. Как думаете, где они оказались? В его спортивной сумке, под полотенцем и запасными носками, четко уложенные в футляр.
Поистине, я поражаюсь возможностям человека: в полуживом состоянии найти в себе силы, чтобы не только аккуратно сложить одежду, но и уложить в футляр очки!
Только что получила по почте. Из автосалона задают вопрос о стоимости страховки на автомобиль при покупке в кредит, то есть Выгодоприобретателем выступает банк, я не знала, что это слово можно так исковеркать - выгодопридпринематель - это я прямо из текста скопировала, потому как воспроизвести сие трудно :-)
слушаю японскую песенку, которая называется "сукияки". Реальная песенка - приятно звучит, красивая, скоро буду играть ее на пианино. Поэтому, не анекдот история о японском пианисте Ебудо Пота
навеяно историей от 7,07,2005: Погоды в нашем городе сейчас стоят отличные. Теплынь, ни ветерочка..... Иду по улице и слышу, как одна довольно пожилая дама говорит другой: - Какой сегодня жаркий день, деревья как вкопанные стоят......
Так вот у нас тоже одна дама тоже пожилого возраста. стоит в очереди: - Дождь на улице идет. Мооооооркрыййййййййй.
Я вот думаю, видимо, лет надцать назад и дожди были сухии, и деревья бегали.
Как добиться отсутствие дебеторки (задолженности клиентов перед фирмой). Работаю я в транспортной компании, и мой начальник, будучи в командировке в Кемерово, рассказала такую историю. Если сотрудник фирмы выдал товар без оплаты за перевозку, то директор филиала берет его, сажает в машину и везет в "Эльдорадо". Там они покупают любую технику в кредит (примерно одной стоимости, что и просроченная дебеторка) на паспорт провинившегося сотрудника. Затем техника забирается директором, и пока клиент не заплатит, назад не отдает. Все очень просто - сумма на перевозку иногда в несколько раз превышает з/п сотрудника, и вместо того, чтобы вычитать из нее каждый месяц небольшой процент, проще заставить разбираться службу экономической безопасности "Эльдорадо" с нерадивым заемщиком, которая церемониться не будет, благо город не Москва, и понятия отличаются. Если клиент деньги платит дебеторку, то техника реализуется, а минусовая разница есть штраф. P.S. В Кемерово практически никогда не бывает дебеторки. Привет Плешке (РЭА им. Г. В. Плеханова) С уважением, Алексей
В тему «не туда попали» Украина. 1998 год. Ющенко еще председатель Национального Банка. Сижу у клиента, в пригороде Киева, никого не трогаю, в кабинете раздается звонок: - Добрый день – говорит щебечущий женский голос(ЩГ) - Я: Добрый. - ЩГ: Извините, вы по русски говорите? (Медленно офигеваю. А на каком же языке я ответил как не на русском.) - Я: Да,- говорю - ЩГ: Это Вас беспокоят из московского Сосьете Женераля. Это Национальный Банк Украины? - Я: Нет. Это не Национальный Банк. Это даже не Киев. Это совсем другой город и совсем другое предприятие. - ЩГ: А как мне попасть в Национальный Банк? - Я: Возьмите телефонный справочник, проверьте номер Нацбанка, проверьте код города и позвоните. До свиданья. - ЩГ: До свиданья.
Через пару минут раздается звонок. - ЩГ: Алло. Это Национальный Банк? - Я: Нет. Вы снова не туда попали. Проверьте, пожалуйста, код города. До свиданья. - ЩГ (расстроенно): До свиданья.
Через пару минут снова звонит межгород.
- Я: Національний Банк України. Віктор Ющенко. Слухаю Вас. - ЩГ: Ой, господин Ющенко, как я рада, что до Вас дозвонилась. А Вы не подскажете, как поговорить с таким-то-сяким-то управлением? - Я: Девушка, Вы снова не туда попали. Это не Национальный Банк. Это совсем другой город и совсем другое предприятие. Проверьте, пожалуйста, номер. - ЩГ (растерянно): Но как же…. Но ведь Вы же сказали, что это Национальный Банк! - Я: Вы знаете – я пошутил.
Вчера с женой спорили, чья заслуга, что у нас сынок такой красивый. В конце концов победила она следующим образом: Жена - Что, хуевый сынок получился? Я - Нет, пиздатый!!! Жена - Ну вот, видно же из этого слова чья заслуга!
У мамы - день рождения. Целый день звонят люди и поздравляют. После десяти первых звонков мама стала брать трубку с приветствием: - Смольный слушает! Звонит ее старая добрая подруга, которая всегда находит выход из любой ситуации. - Смольный слушает! - ... А это говорит Троцкий. Феликс не приедет - на рыбалку уплыл. :P
Зашел как-то на форум знакомств. Там для каждого предусмотрена страничка, на которой можно оставить свои фото и соображения на счет знакомства. Листаю странички, мелькают лица девушек, их претензии и пожелания. А у одной совсем некрасивой 30-летней дуры написано: "уже неделю сижу на этом поганом форуме и ни одного письма. Все мужики казлы вместе с этим тухлым сайтом!" И ничего... висит себе дальше...
Когда я оканчивал школу, то там провели дебаты о пользе ядерной энергии. Украина. Пост-оранжевизм. Я: Поживите год в Донецке - узнаете, как там воняет! Мой оппонент, допустим, Соня Черная - Поживи три месяца в жопе - лучше будет? Я ржаль!!!!
Сегодня мой день начался под флагом отсутствия связи. Причем полного. Даже *** не набиралось. И баланс проверить не позволялось. На дисплее красовалась поясняющая надпись: «Нет доступа».
В редакции выяснилось, что проблемы у абонентов Б**на избирательные. У двоих связь была, у остальных она полностью отсутствовала.
Поскольку по своему обыкновению Б*н не желает общаться с абонентами, что выражается в совершенной невозможности к ним дозвониться, то выяснить о причинах моего попадания в этот «черный список» нерабочих телефонов мне не удалось. Пришлось ехать к ним в офис.
Офис на ул ***, как обычно, свое общение с посетителями строит по принципу спарринга: защищается всеми доступными методами и непременно наровит нанести удар. Молодой человек, которого мне представили как технического консультанта, усталым голосом мне сказал что у них идет настройка оборудования, хотя в глазах читалось другое (Еще один придурок! Ну не знаю я в чем проблема, подумаешь нет связи, не я же ее сломал!).
— Давно? (Опять пришлось переться к Вам в офис чтобы задать элементарный вопрос!) — спрашиваю я.
— С утра (Достали вы все меня уже, неужели вы все думаете что от ваши вопросов что-то изменится?!!).
— А нельзя было настроить ночью (Сдурели?!! Два часа рабочего времени без связи!!! И все из-за какой-то настройки?!!)?
Тут ему пришлось сознаться, что это не настройка, а возникли технические проблемы и их сейчас пытаются решить.
— Когда я смогу пользоваться своим телефоном? (Соври мне хоть что-нибудь чтобы я от тебя отстал!)
— Не знаю (Да пошли вы все!!!).
— У кого я могу получить более точную информацию (Если сам не умеешь врать, покажи кто умеет!)?
— Ни у кого (У нас все честные, но всем твои проблемы до фонаря, мне еще отчет писать надо! Отвали.).
Поняв что народ не желает себя утруждать общением с клиентами, я попытался получить информацию от старшего менеджера. В кратце ее ответ был таков:
— Идут работы, время завершения неизвестно.
— Спасибо, — говорю, — Вы мне очень помогли.
Что имеем в результате?
1. Связи у меня как небыло так и нет.
2. Офис на **** ничего об этой проблеме не знает.
3. По своему обыкновению Б*йн считает что его клиенты стерпят все и утруждать себя объяснениями не желает.
4. Получить какую-либо информацию от Б*на по этой проблеме невозможно ни по телефону ни лично.
Интересно, на анекдот.ру периодически возникает мода на определенные темы. Итак, история из разряда "Ошиблись номером". Как-то сидел я в гостях у своей хорошей знакомой. Водруг зазвонил телефон. Знакомая моя сняла трубку, выслушала вопрос, сказала:"Вы ошиблись" и положила трубку. Мне она сказала, что спрашивали Вадима. На всякий случай сообщу, что она была замужем, причем не за Вадимомо, а очень даже за Димой и Вадимов никаких у нее знакомых не было. Через пять минут опять звонок. Тот же молодой человек спросил того же Вадима. В дальнейшем он звонил в течение часа с интервалом 3-5 минут. Моя знакомая уже устала упрашивать загадочного абонента правильно набирать номер. Когда же через три минуты после последнего звонка телефон зазвонил опять, я ей сказал: "Сиди, сам отвечу". Я поднимаю трубку, и не дожидаясь вопроса говорю: "Алло, Вадима можно?". На том конце многозначительная минутная пауза, затем несколько неуверенный голос спршивает: "А кто это?". Я отвечаю:"Вадим". И кладу трубку. Больше молодой человек не звонил.
1: Нет я не капризничаю. У меня муж УБИЙЦА. Сначала он уранил меня на пол, разбил мне голову, спину и задницу, а вчера устроил пожар в квартире и теперь у нас нет холодильника. Все продукты которые я купила хранятся на работе.
2: Если это цензурно, то поподробнее пожалуйста.
1: Понедельник вечер Сладуська (если его еще можно так называть) приехал домой немножко попивший пивка. Я висела на турнике, он схватил меня за ноги, я кричала чтобы отпустил, а он продолжал держать. Ну руки у меня не выдержали и я рухнула на пол на спину а ноги остались на верху. Итог на голове шрам, шея не поворачивается, ноги не ходят. Чуть позже начал чинить холодильник. Вторник (хорошо что был вечер и все были дома) Все тот же Сладуська (это мальчик с высшим образованием!) полез чинить холодильник. И починил!!! Долго хвастался какой он умничка, а все вокруг дураки. Минут через 15 из холодильника повалил черный дым, а после открытия дверцы огонь. Вот!
Не помню, орининале прямо так, или достаточно близко: "... у бедных бегемотиков животики болят... и идет айболит к бегемотикам и хлопает их по животикам..." Вспоминается когда у болит живот.
Стоим на остановке. Очень долго ждем транспотра. Мороз. Всматриваемся с надеждой вдаль. Кто-то тихо так, но всем слышно выдает: "Они стоят и бредят - но что же он не едет..." (по видимому об автобусе). Стало как-то теплее.
Начну с основ. Есть в России такой города Минусинск. Там родилась моя жена, самая замечательная и любимая на свете. А еще этот город знаменит своими помидорами. Выражение "Минусинский помидор", по крайней мере в Красноярском крае, является самым лучшим выразителем качества помидорного семейства. Так вот, помидоры минусинскими называются не потому, что это такой сорт, а потому, что там выращены. Помидоры просто суперские, и все кому не лень пользуются этим, пытаются любые помидоры продать под этой маркой. А еще в Красноярском крае есть город Канск, в котором устраивается Канский видеофестиваль, кроме этого он знаменит мало чем. Значит случай. Захожу в ларек, покупать помидоры, там сидит хачик, прикольный тип, нормальный мужик, все бы они такими были. Сморю лежат помидоры, по 35 рублей. Написано: "Помидоры грунтовые". Ниже: г. Канск. Ниже: "МИНУСИНСКИЕ". Я так прибалдел и спрашиваю: Я - Это какие помидоры? П. - Минусинские дарагой. Я - Но тут же написано - г. Канск. П.- Так это сорт такой, Минусинский. Я - Но такого сорта нету. И в Минусинске еще вообще пока массово помидоры не созрели. А те что есть, стоят по 80 руб. кг. П. - Ну...
Самое смешное, что минусинский помидор, который и обеспечил такое громкое имя Минусинску - это сорт "Бычье сердце". Вот.
Навеяно историей про шелти. У меня собака той же породы - карликовая колли. Вот гуляем с мамой в парке, а все пристают: скажите, это "миниКоля"? , Это "миниКоля"? Мама в стопятый раз, не выдержав: нет, это "миниВася"!
Жители Очень Дальнего Леса Медведь... Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым... Волк... Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло... Заяц... Заяц тоже был злым и жестоким. Игрязным. Иеще он был трусливым. Гадостей, Заяц, никогда и никому не делал. Потому, что боялся. Но его всеравно сильно били. Потому, что зло всегда должно быть наказана! И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочится на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем стало ясно-во всем был виноват Дятел! Но его не тронули, поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказаным... Крот... Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и потому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому, что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя, потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь убил его. Ничаяно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает... Лиса... Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло и ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить когда тебя бьют. Однажды ее избили досмерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет... Кабан... Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись и поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Да, воистину говорят:"время собирать камни и время их не трогать никогда..." Козел... Козел не был ни злым ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили досмерти. Потому, что иначе бы он умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он втайне любил Козла. Да, любовь зла и козлы этим пользуются... іжик... іжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. іжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все... Скунс... Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожденья. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ем новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили, до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее... Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили... Да, с соседями нужно жить в мире.......
только что рассказала по аське анекдот другу, и вот какой из этого получился диалог: venir (01:58 PM) : - Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!! - Да просто у меня Интернет не работал!
XXX(01:59 PM) : Что я сделал ?? venir (01:59 PM) : это был анекдот, типа диалого начальника и подчиненного XXX(02:03 PM) : И что же он сделал ???? venir (02:04 PM) : ну хорошо поработал, начальник удивился, так как подчиненный сделал дел больше за день, чем до этого за месяц. а подчиненный объяснил, что это потому, что у него просто и-нет не работал XXX(02:05 PM) : Интересно что он делал ??? Анекдоты рассылал ?? :-) venir (02:07 PM) : кончай прикалываться:-) XXX(02:08 PM) : Я не прикалываюсь. Дурацкий какой то анекдот. Что можно делать в инете ??? Почту разве что получать :-( venir (02:09 PM) : да ну ладно - а разговаривать на чатах, форумах и т.п.? XXX(02:09 PM) : А как это связано с работой ?? venir (02:10 PM) : а так, что когда ты лазишь в и-нете для своих личных низменных потребностей - то соответственно рабочее время теряется на фигню и не успеваешь делать то, что надо XXX(02:11 PM) : Аааааааа .... вчера не работал инет !!! Все я понял !! :-) XXX(02:12 PM) : Я думал что у него месяц не работал инет, а тут заработал и он сделал кучу работы. venir (02:12 PM) : это просто надо схранить и показать людям - как рассказывают анекдоты, а потом их полчаса объясняют XXX(02:12 PM) : Вот и я говорю так криво расказывать анекдоты. Это нужно сохранить !!! venir (02:13 PM) : а анекдот правильно рассказан XXX(02:13 PM) : нифига venir (02:14 PM) : ну ладно, ладно! ты самый умный и понятливый! это я тупо рассказываю XXX(02:15 PM) : :))) Хватит. вычитала где то слишком умный анегдот. и люди с низким айкю его не понимают :)))) venir (02:15 PM) : блин, да простой анекдот! ну скажи, что ты переработался, вот и не понял сразу
1992 год. Младшей дочери - 5 лет. Собралась пить чай, села за стол, я налила в ее бакальчик, такой маленький, детский. Она сидит и с умным видом говорит: - Мне 5 лет, значит надо 5 ложек сахара в чай. Я спокойно отвечаю: - Доча, у тебя попа слипнется. На что она поднимает на меня глаза и выдает: - А я ее вымою! Через 10 дней ей 18, но фраза до сих пор живет.
В четверг вечером принадлежащий Российской Федерации самолет ИЛ-18 вторгся в воздушное пространство Эстонской Республики.
Двигавшийся по направлению из Калининграда самолет в 16.59 углубился на 0,6 морских мили над островом Вайндлоо на территорию Эстонии и пребывал в воздушном пространстве Эстонии 13 секунд.
Опять из разряда "Ошиблись номером". Я живу в Башкирии. Как-то зазвонил телефон. Мой папа снял трубку. На том конце неуверенный старческий голос с акцентом спросил какую ту "зюбейду фархатовну", короче, явно ошиблись. На это мой папик ответил "А она сейчас занята, в нужнОм чулане сидит, животом скорбная". Бабушка на том конце провода сказала "Ой!" и отсоединилась.
Только что. Телефонный звонок. - Александра можно? - Простите, а куда вы звоните? - Это Михаил. - Очень приятно. Но все же, куда вы звоните? - В офис. - К какой? - Ой, а это что квартира? - Нет это офис. (Еле сдерживаясь) Куда вы звоните? - Это матроская тишина? - Нет, это офис. - А куда делся Александр? - Пошел п...ть Михаила Короткие гудки
Недавно..... ну очень поздно вечером, практицки ночью, раздается телефонный трезвон. Поднимаю трубку с банальным " Алле" и слыщу: - А кто это? Немного офигиваю, но вежливо спрашиваю, типа, кто Вам нужен. На что ТАМ реагируют: - Не понял?!!!
Обалдев, ничего не ответив, просто повесила трубку. :)
Недавно было. Формировал для нашего отдела маркетинга простенький отчет о наших клиентах. 3 графы - ФИО, адрес, телефон (все из нашей клиентской базы). Сформировал, распечатал, бегло просматриваю получившийся докУмент - все вроде ровно, везде адрес есть, телефон, ... стоп! В одной строке нет ни адреса, ни телефона. Посмотрел ФИО - и чуть не лопнул со смеху!!! ВНИМАНИЕ:
ДИКАЯ ТАМАРА ИВАНОВНА
ЗЫ: воистину, дико в лесу живется без телефона :) ЗЗЫ: минут 5 слезы вытирал :)
Сидим в гараже тихо мирно потягиваем пивко(и еще кое-что) и тут один из товарищей уже немножко набравшись(он работает пожарником) резко ищет телефон и смотрит на время. Со словами уже спят(время за 12) начинает набирать тел. номер и сообщает о пожаре. Сначало мы его совсем не поняли, но потом выяснилось, что номер был его пожарной части.
В Израиле на праздничные каникулы и отпуска принято летать за границу, на отдых. История про малыша. Мальчик двух с половиной лет и его родители летели в Германию. За время полета родителей он успел порядком достать. Поэтому его посадили на кресло у прохода и велели занять себя самому. Напротив сидела благообразная глубоко пожилая немка с кукольным личиком, букольками, одетая очень аккуратно. Ребенок, повозившись, попытался привлечь внимание этой дамы. Безуспешно. Тогда, сунув палец в нос, он извлек на свет б-жий козюлю и гостеприимно протянул ее соседке со словами: «Казюля-мазюля! » Реакция бабушки была предсказуема: кратковременный шок с последующей потерей дара речи. Но внимание-то он привлек!
история для интеллигентных :) было дело, училась я в муз. училище при Московской Государственной Консерватории им. П.И. Чайковского на самом страшном факультете - теория музыки. на втором курсе влюбилась, нехило расслабилась и забила на такой важный и сложный предмет как "музыкальная литература". а проходили мы тогда биографии и творчество западных композиторов. итак, экзамен: мне выпадает рассказывать об опере Верди "Аида", и есть там главные герои - непосредственно Аида и ее воздыхатель РАДОМЕС (ну кто знает, тот вспомнит. кто не знает - сходите в оперу - очень красиво). так вот, звучит на экзамене какая-то ария, мне предстоит угадать кто ее поет. музыку узнаю, помню, что поет ее как раз тот самый возлюбленный Аиды... а вот как его зовут - темнота. не помню! начинаю "играть" в поле чудес: - ну типа там главный герой, его еще на букву "Р" зовут. препод подыгрывает: ага... и последняя буква "С". ну так назовите имя. ... ну я и ляпнула: - о! вспомнила! РОДРИГЕС!!! аудитория выпала в осадок вместе с преподом... но ссесию мне пришлось передовать осенью.
Работал в компании, пусть "ММХ", по роду работы часто звонил в малознакомые оргнанизации, типа, уточнить данные для таможенного письма-согласования и т. п. Звоню в Одессу, в компанию, пусть, "Медбумпром". Набираю номер, записанный в нашей общей клиентской книжке - "Медбумпром", таможенный отдел: (Женский голос): - Але! (Я, бодро, заученно): - Здравствуйте, меня зовут Борис, компания "ММХ", мне необходимо уточнить данные для письма-согласования, с кем из таможенных специалистов я могу поговорить? (Спокойный ответ с искренней заинтересованностью): - А где Ви взяли этот номер? (Еще на автомате, не до конца понимаю): - Вот в нашем телефонном справочнике записано: "Медбумпром", таможенный отдел и т. п. (Перебивает с непередаваемым акцентом): - ПАЖАЛУСТА, ВИЧЕРКНИТЕ ЭТОТ НОМЕР ИЗ ВАШЕЙ ПАМЯТИ НАВСЕГДА! ЗДЕСЬ НЕТ НИКАКОГО БУМПРОМА!
У меня не было сил даже извиниться... А номер действительно с ошибкой записан был. Как было на ценниках в вареничной на Крещатике в конце 80-х: "Вареники с гов." Хотя вкусные были, зараза.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.