Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.07.2005 по 10.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В раздел "спиздили". Запойно-перестроечный 1988-й. КМЗ - Красногорский механический завод, место, где делают фотоаппараты "Зенит", танковые прицелы, перископы для субмарин и прочий ширпотреб. О приватизации еще и не слышали, поэтому тырили по старинке, в меру способностей и фантазии. И при всей этой радости гальванический цех, в который под замену старых привезли две новые ЭЛЕКТРОЛИЗНЫЕ ВАННЫ. Каждая из них - это монументальное сооружение "под мрамор", метра 3 на 4 и около полутора глубиной. Весит несколько тонн. Лучшего бассейна на дачу придумать просто невозможно! Но.... по габаритам не пролезает в заводские ворота, когда на территорию везли - краном перекидывали. Исчезли они на вторую ночь, водители автокрана из заводского гаража пили потом дней десять....
На прошлой неделе в передаче "Кто хочет стать миллионером" был интересный вопрос: Кто из известных политиков в двадцатилетнем возрасте перевел "Евгения Онегина?" Среди вариантов ответа - Джордж Буш! Интересно, что за умник заподозревал у американского президента наличие такого интеллекта?
На этот раз я покупала мясо. Я уже рассказывала, как я удачно на базар сходила. Решила повторить. В мясе я разбираюсь плоховато, опять же – вторая половина дня, выбор небольшой. Подхожу к тетке посимпатичнее, делаю страдальческое лицо и объясняю, что злая свекровь отправила на базар мясо купить, типа, посмотреть, как невестка с заданием справится, а я вот растерялась… Итог: мне взвесили вполне приличных краешков на 320 рублей, а взяли 250 (а ты, доченька, скажи свекровке своей, что мясо по 110 рублей, а остаточек себе оставь). Благодарю добрую тетеньку. Она улыбается. Вдруг что-то вспоминает, лезет под прилавок и достает маленький пакетик с мясными обрезками: «На, собачке или кошечке отдай». А у мамочки моей как раз дворняга большая обитает. «Да, продолжает тетенька, пусть твоя свекровь собачке супчик сварит… А ТО И САМА ПОЕСТ…»! Посмеялись вместе, поехала я домой. Надо будет поделиться мясом со свекровью. В качестве моральной компенсации.
“Неужели этим двадцати двум приятным молодым людям придется бегать по столь обширному полю, терять силы, падать, толкать друг друга только для того, чтобы иметь возможность несколько мгновений погонять невзрачный кожаный мячик?” (Из сказки Старик Хоттабыч)
Первое и самое главное: в спорте я считаю, важна точность и объективность судейства, а футбол – образецц абратного. Фактически от настроения или невнимательности пидара судьи зависит исход матча в целом, и ни о каком спорте речь уже не идет. Например, матч Ростов-Зенит 2004, когда судья “выиграл” у Зенита.
Размышления на тему театра. На вас смотрят тысячи зрителей, так каково хуя вы падаете в штрафной от тычка пальцем, поднимаите руки, когда не правы и ВСЕ зрители это видели и знают. О каком спорте может идти речь, если это не спорт, а бизнес, где крутятся большие бабки и (хоть этому никто не верит) исход матча, а то и чемпионата решают деловые, а не спортивные интересы. Во всем мире игроки продаюцца и покупаюцца как товар, появилось даже такое выражение как “футбольный рынок”, где в роли тарговок выступают денежные мешки, а в роли свинины – футболисты. О России. Невозможно любить футбол в России, потому что это не футбол в современном его понимании, а извращение. И лучшее этому подтверждение Португалия-Россия 2004. Как же мне скучно, когда я сматрю футбол. 1,5 часа и в ризультате - финальный счет 0:0, а камментатор называет этот долбоебизм: игрой от абароны. Где, блять, динамика спорта! Агрессия. Нет, это не спорт, а побоище, пиздилово. Толпы так называемых “фанатов” бъют друх друха по еблам, громят стадионы, при этом прикрываясь такими панятиями как любофь к своей каманде, патриатисм, спартивный азарт. И это считаеца нормальным?
Центральной темой всех спортивных новостей является футбол. Мне говорят – это нармально, он популярен. НИ ХУЯ! Это та же реклама товара (не покажешь, ни продашь). Тайд, Кубики Кнорр, Футбол одна хуйня! И все таки футбол смотрят, обсуждают на каждом шагу, гордятся, что знают, в каком составе и с каким счетом сыграла команда Бобруйска с командой Выкса в 1965 году и как потом они подрались, сколько стульев оторвали и как наебенились вотки. Да и пусть, мне по хую.
Товарищи, будучи поклонником нашей лучшей половины, предлагаю новую рубрику в номер: "Женская логика"...
Итак вместо эпиграфа:
"Мама, он меня сукой назвал" (Из старого как мир анекдота)
Сосбственно история. Так получилось, что мой "завуалированный" комплимент не прошел. Даже получилось скорее "как всегда" - дорогая обиделась. Причем здорово так обиделась ("я с тобой не разговариваю", вышяченная нижняя губа, и прочая атрибутика). Ну, делаю глубокий вдох и обьясняю что к чему. Разжевываю тобишь комплимент. Проблеск в глазах у любимой ("А, поняла!"). Но виду показать - не может, поэтому нижняя губа выпячивается еще круче. Далее непосредственно диалог:
Я: Любимая, ну ты что??!! Любимая (Л): Я все равно обиделась! Я: Ну на что?? Л (после паузы): САМ ПРИДУМАЙ!
Президенты России и Израиля открыли памятник работы Церетели, посвященный жертвам Холокоста. Творение грузинского мастера Путину очень понравилось. Израильтяне тоже выражали одобрение. Правда, с присущим им юмором: мол, все хорошо в этом памятнике, только вот на обнаженных бронзовых фигурах не заметны признаки обрезания. http://www.religare.ru/print17332.htm
Зурабу "один хер": что Петра слепить, что Колумба. А они ведь разные бывают...
Был у меня приятель в молодости, звать его Гурген. Мой брат развлекался тем, что говорил вместо "Гурген" - "Пурген", ну типа кликуху такую придумал парню, типа смешно... :-) Прошло лет 10. Мы все разъехались по разным странам и тут появилось свободное время и решил я отыскать приятеля Гургена... Захожу в Яндекс, пишу - "Арзуманьянц Гурген", Яндекс мне в ответ - "опечатка? возможно, имелось в виду: «Арзуманьянц Пурген»" Ну я естественно "плакалЪ" :-)))))))))))))))))))))))
"Ошиблись номером" Мама у меня "девушка" довольно прикольная, за словом в карман не полезет. Однажды мы с ней были в гостях у ее подруги, там уже изрядно приняв на грудь, она звонит папе домой с проверкой, ну чтоб не пакостил и тд. Причем время уже за 12 ночи. Трубку берет Женщина (Ж). Мама (М) довольно не твердым голосом: Женя? Женщина ессно отвечает: нет не Женя. (М)тихонько ох...я, мне шопотом: Там баба какая то! Потом резко "берет себя в руки" и ей с вызовом: Не, я не поняла ты че у меня дома делаешь? И далее техэтажный, ,, Мне потом долго пришлось ее успокаивать и объяснять, что она просто ошиблась, а представте себе ревнивую пьяную женщину!
Таже Мама (М)поднимает дома трубку: (М): Алле. Кто-то: А куда я попал? (М): Пальцем в жопу! Еще вопросы есть? Трубку бросили.
И только что: На работе звонит телефон, бегу из коридора сломя голову, запыхавшимся голосом: Алле. Женщина (Ж)с истеричным вызовом: А хто это? Я: А кого Вам нужно? (Ж): Нет, ну Вы мне скажите хто это? Меня такие заявы категорически бесят и я не здаваясь: Нет это Вы мне скажите кого Вам нужно! (Ж): Мне нужен мужской голос. Позовите мне мужской голос!!! Я несколько секунд ох..ю от тупости ответа и выдаю (благо начальника не было): Ну где ж я Вам его возьму в два часа дня, мужской голос сдесь бывает только по ночам! (Ж): Вот, кобель, я так и знала! И кидает трубку. Наверно кому-то сильно попало :-)
Вчера у нас прошло очередное заседание клуба параноиков. Так вот все знают, что 4 июля NASA ради эксперимента по изучению вселенной принудительно столкнула медный снаряд весом в 370 кг (естественно прямиком в день независимости США) с кометой Темпель-1 (http://deepimpact.jpl.nasa.gov/home/index.html). Судя по количеству информации - дело плохо. До 4 июля все новостные агентсва сообщали о ходе полета, а в настоящее время почти нет новостей. Очевидно, комета изменила свою траекторию от взрыва и упадет ориентировочно через несколько недель на землю, уничтожив почти все живое. Лидеры мировых держав знают об этом, но во избежание всемирной паники никому о приближающейся катастрофе не говорят. Этому существует множество косвенных подтверждений: 1. По российском телевидении на выходные в 100-й раз с непонятной помпой (фильм-то не новый) показали х/ф "Армагеддон" - тем самым дав намек (№1), что мы, мол, знаем, что будет катастрофа, сказать вам не может, но выводы вы можете сделать сами. Говорят заказ на показ был из Кремля, а телевизионщики ни о чем не догадались. 2. Путин тоже знает о грядущей катастрофе и поэтому ЛИЧНО на английском (намек №2) поддержал идею проведения олимпиады в Москве, отвлекя таким образом общественность от кометы. 3. Сайт NASA не обновляется уже 3 дня, что тоже свидетельствует о том, что будет катастрофа и сотрудники ведомства просто спасают свои семьи, а не занимаются поддержкой ресурсаэ 4. Радиостанция "Серебрянный дождь" в честь своего якобы десятилетия устраивает ежедневно на Воробьевых горах в Москве САЛЮТ, опять же тем самым отвлекая взгляды москвичей от кометы, которая падает на землю. 5. Центр Москвы сегодня был перекрыт якобы для проведения мероприятий по выдвижению Москвы в качестве кандидатуры столицы олимпийских игр, а на самом деле проводилась скрытая эвакуация высших чинов из города. 6. Руководство России выступило с критикой плана по помощи продовольствием развивающихся стран в Африке. Логичный вывод - потому что продовольсвие понадобится в России, тем кто выживет после глобальной катастрофой. У нас есть еще множество фактов для доказательства, но думаю вы обнаружите их сами. Мы рекомендуем общественности обратить внимание на данные факты и призываем проводить больше времени со своими близкими и родными, пока другие новости не заполнили нашу жизнь.
Сегодня, дай Бог мне здоровья, прикупил вторую машину. Тут еще и по первой машинке страховка (ОСАГО)заканчивается.. В общем, как человек законопослушный, связался со страховой компанией, и тут с удивлением узнаю, что страховочку то на каждую машинку надо оформлять отдельно. Как человек, обремененный юридическим образованием пытаюсь разъяснить клерку, что гражданской ответственностью могут обладать только граждане. В ответ слышу текст примерно следующего содержания " Ну не знаю у нас каждая машина отдельно страхуется.." Сижу и думаю. Если каждая машина страхует свою ответственность то почему деньги за страховку берут с меня и наказывают за ее отсутствие меня же.. Россия страна непуганных клерков...
Рассказал один знакомый (привет ему если себя узнает). Дело было в годы его туманной юности. Будучи еще подростками, в момент бурного роста колличества половых гормонов, подсняли они с товарищем какуютя ...лядь, свою же ровестницу, с одной только целью - отиметь в подъезде. Там действо и происходило на одном из верхних этажей на расстеленой картонке. Мой Знакомый был первым, сделав дело он пошел курить на этаж ниже, а Второй пошел на акт соития. Знакомый - Стою курю, приходит этот (всмысле второй), и спрашивает мол слышь, а как это одевается, и достает ГОНДОН, знакомый вкратце объясняет. Далее, Знакомый - Стою курю, слышу ЧПОК значит контрацептив снят, дело окончено, разошлись по домам. Еше далее - Знакомый уже дома, прошло два часа, звонок в дверь, прилетает Второй весь перепуганый, с вопросом, что за дуру мы подсняли, и что за зараза на ней была. Знакомый говорит, мол, показывай какие дела, тот достает свой прибор, а у него уже яйца посинели, приглядевшись Знакомый заметил в чем причина. Оказывается Второй надел контрацептив не как все это делают, а еще и на яйца умудрился натянуть, когда он стягивал при звуке ЧПОК защитная часть изделия отлетала, а вот фиксирующая резинка осталась на яйцах, они и посинели. Нужны однако уроки сексуального воспитания, советующие не только пользоваться презервативами, но и объясняющие как...
Приятель приехал в Москву из Питера по делам. Дальше от его лица. Недели 2 назад. Москва, Моква, я в шоке! Выхожу из поезда на площадь 3-х вокзалов, стоит припаркованный "Ниссан", из него высовывается водитель, спускает штаны и начинает писать (!), прямо на проезжую часть. Я в шоке продолжаю свое движение, ловлю маршрутку, сажусь на переднее сидение рядом с водителем, едем, минут через 15 водитель останавливается, выбегает, открывает капот, бежит обратно в маршрутку, заглядывает в нее и говорит:"Я сейчас, ждите". Ловит частника, садится с машину и уезжает..... Оказалось, что у него закончился бензин и он поехал на заправку....
Подхожу тут на рынке к рыбной палатке. Продавец - "лицо кавказской национальности". На витрине ценники "Чехонь вяленый", "Форель свежий". Объясняю, что чехонь, форель и тому подобные слова женского рода. Джигит сильно удивляется, но благодарит: "спасыбо брат, ысправлю". Назавтра ценники в порядке, но появилось объявление "Продается новая морозильная ларь". Лингвист, однако, сделал выводы.
Решили мы как-то с мужем на фоне каждодневных забот и хлопот добавить в наши отношения романтизьму. По этому поводу устроили ужин с вином, музыкой, ну все как полагается. И когда добрались до супружеского ложе муж попросил: "Котенок, одень бра." Я как-то догадалась, что он имел в виду и спросила: "А абажур от торшера не подойдет?" Потом выяснилось, что речь шла о боди. Ну перепутал слова, мужчины не всегда запоминают названия дамских прибамбасов. Смеялись долго, оба представляя меня в абажуре :) Так что вечер удался на славу.
Преамбула: вчера, в понедельник, шла передача Жди меня, там показывали очередной раз, как один мущина потерялся, которого нашли во фраке, которому потом дали лист бумаги и он нарисовал пианино, его усадили за инструмент - играет часами.. С ним пытались заговорить на разных языках, но он не реагирует. Собственно амбула: Бабушка моя сидит смотрит внимательно, после того, как сказали, что он не реагирует на языки говорит с уверенностью: - А на каком же языке он тогда играет? Занавес...
собственно сижу сейчас в офисе, конец рабочего дня и вместо фразы "шлите их нам" изрекаю "шлите им нах". затем следует короткая пауза и дружный смех. все. %)
История про блаандинок. Работаю я на среднем таком заводике, который доделывает машины, - то просто распилим, к потом удлинним, то до кучи еще какой хрени на нее понавешаем. И, идет у нас рекламный автопробег, и на одну сотрудницу (умная, энергичная - и потому постоянно запареная) валиться задача: выяснить, шлем ли мы колонну рекламных автомобилей в г. Юйск Околокавказского региона или пошлем их все-таки в другое место, откуда можно надеяться дождаться их обратно.
Действия сотрудницы (блааандинка, хоть и нетипичная): Звякнуть по мобильному подруге, которая недавно "была в тех краях" (не видел, но уверен, что типичная блааааандинка). Всего 3 минуты (говорю же: наша сорудница -- нетипичная бландинка) поболтать.
Затем Перезвонить в "штаб" пробега и выдать следующее (внимание): - Ой, она там недавно была, говорит, что и_н_ф_р_а_с_т_р_у_к_т_у_р_а разрушена ПРОСТО ПОЛНОСТЬЮ. Там ни баров, ни дискотек, -- НИЧЕГО нет!
(Для НЕ блондинок: "инфраструктура: совокупность сооружений, зданий, систем и служб, необходимых для функционирования отраслей материального производства и обеспечения условий жизнедеятельности общества. (Большой энциклопедический словарь").
Для Блондинок: теперь мы, наконец, ЗНАЕМ, что вам нужно для сохранения жизнедеятельности!
Нашел в интернете. http://lingvoforum.net/viewtopic.php?t=2645&start=0 "Один мой знакомый был скинхедом и наколол себе на руку свастику; потом он заинтересовался религией своих предков и стал правоверным иудеем. Теперь он страшно стесняется своего нательного художества и придумал отмазку, будто свастику ему насильно накололи антисемиты. В жизни бывает и не такое"
Повез я как-то баб за ягодами - в питомник. Лето, жара, без пива - за рулем. Делать нечего - наблюдаю за собирательством клубники. Рядом сидит дед, на больших весах определяет размер дани. Поспрашивал дедка о видах на урожай прочих фруктов. Дед доверительно предложил подежурить на весах, сам пошел по нужде. Сижу на весах, вижу - жаждущие: косяк девок+мамаша. - Сколько стоит ведро ягод? - 50. Становитесь на весы поочереди. Я запишу ваш вес. - А зачем это? - Будете платить за собранные и съеденные ягоды!
Ничего, встают в очередь к весам. Приходит дед, охреневает слегка. Но молчит. Все взвесились и в поле. Я деда спрашиваю - здесь есть туалет по большому? - Нет. - Хорошо. Это твоя доля будет. Пока.
Тетенька одна лежит в больнице, приходит как-то и говорит: - представляете, захожу в магазин после системы (ставят такие физрастворы всякие)жрать охота и спрашиваю: "девушка, а у вас пирожки с чем" Перечисляет: - с капустой, - картошкой - рисом - зеленым яйцом...(имелись ввиду с зеленым луком и яйцом).... Жрать перехотелось...
Нам опять тут подбрасывают, - сказал бы эм си Горбачев и был бы прав, как никогда не был. А подбрасывают нам в очередной раз имя наиболее вероятного преемника (слово-то какое придумали) Путина. Имя министра обороны Иванова подбрасывают, я имею ввиду. Вспомнились в этой связи два из множества таких же перла сего министра: 1. После гибели "Курска". Из интервью каналу "Россия". В записи интервью, прошу заметить. "... У нас, к сожалению, раньше подлодки не тонули..." Блядь!!! Это каким придурком надо быть?... Ладно, допустим, вырвалось у человека, нервы там, то се. Я тогда, слушая, так сразу и подумал. Слушаю дальше и охуеваю, понимая, что интервью в записи. То есть, это чмо-министр даже не понял, что он сказал. И тонули же подлодки, и ПОЧЕМУ "к сожалению, что не тонули"? Ведь мог же сказать журналистам ГОСУДАРСТВЕННОГО канала: "іпт, ребята, я че-то не то пизданул, потом вырежете, задайте вопрос по-новой". Ни фига. Так и ушло в эфир. 2.2004 год. Ваще умора. Совещание министров стран СНГ по вопросу нераспространения ПЗРК - Переносных Зенитных Ракетных Комплексов. Созвано совещание по инициативе придурка-преемника. Сюжет по ТВ: министр ОБОРОНЫ РФ на голубом глазу поучает коллег из СНГ, что они должны лучше следить за сохранностью на складах "Противо Зенитных Ракетных Комплексов" Аут. Счастья всем. Barding
Каждый год наши СМИ начинают компанию по дескридитации Крыма как места отдыха, вот очередной опус на эту тему (заголовок проходит в виде ссылки на новостных лентах):)
В Крыму женщину бросили на дно ямы и закидали камнями!
В Крыму расследуют обстоятельства смерти женщины, которая была живьем сброшена на дно ямы и закидана камнями. Женщине было 35-40 лет. Из внешних признаков удалось установить, что у нее был слегка кривой нос и большие зубы. Как сообщили в археологической экспедиции, смерть женщины наступила более 1,2 тыс. лет назад. По словам ученых, ими было найдено уникальное культовое место, где проводились религиозные церемонии, связанные с человеческими жертвоприношениями. Самым необычным из них было захоронение шести детских черепов в специальной яме вместе с костями животных, передает РСН.
Предупреждаю честно, текст не мой! Весь копирайт принадлежит "СПРАВОЧНИКУ ПО ОТДЫХУ В ЮЖНОЙ КАРЕЛИИ 2005" (регион г. Лаппеенранта)... Рекламное объявление: Музей "Санаторий и больница Рауха". В музее выставлены экспонаты и фотографии, посвященные истории психиатрической больницы "Рауха", санатория и военного госпиталя, а также туберкулезной больницы "Тиуру". Выставлены, в частности, операционный стол для лоботомии и инструменты. Открыт с вторника по субботу с 11 до 18. Стоимость: Взрослые 1 евро, дети до 15 лет - бесплатно. Так и хочется продолжить.... Испытываете трудности с воспитанием подрастающего поколения...? Ваши дети перестали слушаться вас...? Всего одна экскурсия в наш музей позволит вам существенно снизить расходы на услуги психологов....etc.
Прочитала здесь недавно историю о женщине по имени Кислая Любовь. Товарищи, это ерунда! Вот Благодарная Любовь - это да! А вообще за свою жизнь я собрала небольшую коллекцию "говорящих" фамилий. Владельцы, чур не обижаться!
Удод, Петух, Саранча, Червяк, Хомяк, голубь, Сыч, Дрозд, Гусак, Сокол, Кулик, Чайка, Чапля, Соловейчик, Ворона, Уточка, Волкогон, Лось, Кот, Жук, Муха, Котик, Блоха и венец подборки - Козел и Говядина. Смородина, Листопад, Бурьян, Орех, Пух, Горох, Слива, Конопля, Персик, Капуста, Плющ, Тополь. Возлюбленная, Светлейшая, Великая, Отрадный, Роскошная. Смачная, Некурящих, Чувакова, Тонкошкуров, Короткий, Безъязыков, Редкозубов, Долбоносова, Остробредова, Сухоплюев, Верхолезов, Кривохвост, Кривенький, Перевертун, Чернокалов, Кривокорытова, Сюсюкалов, Средний, Чмырева. Кулак, Лебедка, Таран, Дудка, Цемент, Оглобля, Бандура, Кукла, Холод, Заря, Школа, Пасека, Музыка, Масло, Лихобаба, Подопригора, Халявка, Бублик, Швед, Мороз, Цирк, Левша, Ноша, Богатырь, Буц, Гуляй, Смертик, Барон, Чмых, Чуча, Квант, Щелкун, Пискун, Носик, Весна, Дерюга, Заика, Зазуля, Порох, Флейта, Горб, Скакун, Доля, Чмырь, Зуб, Страх, Синяк... ...и венец вообще всей коллекции - Шмаровоз. А еще мне встречались полные Николай Васильевич Гоголь и Александр Васильевич Суворов.
История про приколы нашей доблестной милиции, поведал ее мой знакомый, который работает в данной "организации" (в Москве). Основная работа Московских патрульных экипажей, как известно, состоит в проверке наличия регистрации у различный подозрительных личностей, в основном кавказских национальностей :) Естественно у большинства никакой регистрации нету, или есть, но поддельная, и им приходится платить милиционерам денюжку... Так вот, бывает что в день это самое "Лицо кавказской национальности" останавливает сразу несколько экипажей милиции в день и платить всем у него нет никакого желания, и он жутко возмущаются - "Я уже платил сегодня вашим, отпустите меня!" и т. д. :)
Данный прикол проходит только с Таджиками или Киргизами, остальные видимо давно все знают и более сообразительны =)
Далее диалог: М-Милиционер, Т-Таджик (аkа гражданин Таджикистана):
Т: Знаю что нэту ригистрации, но я уже платил, платил я сэводня уже ! М: Не мои проблемы.......... а пароль знаешь ? Т: Вах, какой пароль?? М: Ну как... пароль дня... Т: ??? М: Ну чтоб второй раз не платить ! Т: Не знаю пароля, что за пароль, ара?? М: Ну ладно... так и быть, фиг с тобой... пожалею я тебя.. что с тебя взять то... смотри - на сегодня пароль у вас - "ГАМАДРИЛЫ"! Запомнил? "ГАМАДРИЛЫ"! Так что если еще наши остановят, говори "Я ГАМАДРИЛ"! Тебя отпустят, денег не возьмут.. все, иди.... Т: Спасиба дарагой, ГАМАДРИЛ я, запомнил, спасиба....
И удаляется c радостным выражением лица :)
Ну и далее, не трудно представить себе ситуацию, если его остановит еще один (другой) наряд, как долго и упорно он будет им доказывать, что он ГАМАДРИЛ.
Этот сочинитель историй про ушиблись номером, как советская бесплатная медицина - фантазия слабовата. Мог бы придумать разные вырианты и смешить народ, но ему никогда не лежать в юмористическом мавзолее.
Но подкинем ему реальную историю - все-таки старается малый. Жил я когда-то в общежитии - обычный жилой дом, просто у каждого своя комната. Разумеется у меня был телефон. Соседи съехали, а на освободившуюся комнату я подыскал молодую семью с нижнего этажа - все не пьяницы. У них тоже в квартире стоял телефон, записанный на их имя. Ну и поскольку общага, то никто не стал возмущаться, что они с собой телефон в тихаря перетащили в мою квартиру. так мы стали обладателями двух номеров в одной квартире!
По началу прикалывались и звонили друг другу с приглашением пойти на кухню попить чаю.
Было забавно, когда во время разговора просишь подождать, потому что "у меня телефон звонит".
Однажды мы сложили трубки, включили селекторную связь и набрали номера женщин, знакомых между собой. - Алле. - Слушаю. - Говорите. - Да это вы говорите! - Вы звоните, вы и говорите! - Свет, ты что ли? - А Наташ, ты? - Ну ты чего звонишь? - Я не звоню, это ты мне звонишь. - Хм... - Хм... Далее гудки.
Но вот вспомнил еще один кадр. В квартире каждая комната закрывалась на замок. Один раз соседей не было дома. Им кто-то звонил, а я валялся на диване, ленился. У соседа стоял определитель, который громко диктовал номер звонившего. И этот придурок звонил через каждые десять минут уже давно. Короче, он меня достал и я набрал его номер. Было слышно как там определился мой телефон. Сняли трубку. - Алле, это вы сейчас звонили Д*(моему соседу)? - ... Да... - Так его нет дома! - ... Да...???...
Дело было в студенческой общаге. Уединились мы с подругой в свободной комнате дабы предаться плотским утехам, а так как обзаводиться потомством тогда не планировали, то предохранялись при помощи презерватива. Ну в общем все прошло здорово и я умиротворенный уселся на кровати и решил снять "резинку". Состояние было весьма эйфорическое и я машинально взялся за кончик презерватива двумя пальцами дабы стянуть его. Оттянул далеко, уже почти снял, но поганая резинка выскользнула и со всего маху впечаталась мне в детородный орган. В итоге сижу на кровати и ржу как ненормальный, а из глаз слезы градом. Подруга давясь смехом пытается сочуствовать.
Диалог за праздничным столом на дне рождения сотрудници где-то в под занавес застолья. - Дорогая, ну вот тебе и 33... возраст Христа.... Теперь тебя можно распять. Голос очнувшегося подвипившего охранника: - Да я б такую раз шесть!
В некоторых случаях, чтобы удачно сменить модель мобильного телефона, нужно сменить провайдера. Американцы люди бережливые. Пользованные номера отдают вновь примкнувшим абонентам. То есть пару месяцев вам звонят спрашивают, то Абдулу, то Хосе, ну а вы им вежливо так, значит, объясняете, что упомянутых здесь «не стояло». Когда первые десять раз спрашивали Криса, я абсолютно спокойно объясняла, ИХ нет-с. На что у меня также спокойно вопрошали «А когда будет? » Однажды меня разбудили в 7 часов утра, в первый за две недели выходной, 31 декабря. Я спросоня: - Hi! Dusya is speaking. - Hi, Dusya! А где Крис? - Здесь нет никакого Криса... - А ну ничего, бери с собой еще кого-нибудь и выходи вниз. Позвони Крису на мобильный и скажи. Что мы подогнали вэн. - послушайте. Я не знаю о чем вы говорите... - Ну, скажи кому-нибудь. Кто у вас там, что мы привезли... - Минуту, - я уже проснулась совершенно, - кому сказать? Мужу который спит рядом или пойти разбудить ребенка? Встречный вопрос: - Так что вы никак не связаны с Крисом? - Да! - Хотя бы скажите его новый номер телефона! - Sir, если я новый владелец его старого номера, это еще не значит, что я знаю его новый номер! - Вы уверены? - ........???? – (ии тить твою-колосить) – What DO YOU Mean??? - I’m sorry, мaм. Я простила, но заснуть больше так и не смогла. Были и другие звонки в разные дни, особенно запомнился отчет о ходе тендера.. звонящий передавал сообщения для Криса и вешал трубку. захлебываясь от радости он сообшил «Мы сделали это». Я «Боюсь, что Крис не сможет разделить этой радости. Так как я владею его номером телефона последние полгода. » Дальше, как обычно, последовали просьбы связаться с Крисом или дать его новый номер. Вот так мы и жили. Я говорила в трубку «Dusya’s phone» и мне оставляли сообщения для Криса. Я объясняла, что «Крис здесь больше не живет». И через пару месяцев ОНО возымело эффект - звонить перестали. М-да-с. Как-то вот супруг заявляет: - Че у тебя с телефоном. - Да, ни че роуминг. Я в метро (???) - А-а, а я звоню тебе. А там какой-то мужик, «Chris is speaking…»
Для начала – риторический вопрос: Есть ли предел человеческому идиотизму?
Вчера я ходила в библиотеку. Нужно было сделать ксерокопии несколько статей из местной газетки, а для начала эти статейки найти в подшивке за два года. В нашем городе Саратове есть областная библиотека – главное здание расположено на Московской, а то, которое мне нужно было – отдел краеведения – через полтора квартала от нее. Поскольку добираться мне до библиотеки достаточно сложно (дорога в одну сторону занимает примерно час), я заранее позвонила в отдел краеведения, узнала время работы и (самое главное) работает ли там ксерокс. Получила ответ – время работы с 10 до 19, ксерокс РАБОТАЕТ, копии сделать можно будет. Приехала в 4 часа дня. Заплатила десятку за разовый пропуск (нет необходимости в библиотеку ходить, поскольку интернет дома есть, но в данном случае нужны были именно ксерокопии статей). Милая тетенька вытащила мне из хранилища две толстые пачки газет. Уселась я смотреть. Через минуту решила на всякий случай переспросить, есть ли ксерокс. Мне отвечают, что да, есть, но только В ГЛАВНОМ ЗДАНИИ (см. выше). Работает до семи вечера, как и сама библиотека. Представила себе дорогу с двумя пачками газет – полтора квартала. Ну, делать нечего. К пяти часам нашла нужные статьи. Разрешили мне вытащить газетки из пачек, чтобы не тащить гору бумаги с собой, радостно направляюсь в главное здание. А там… Правильно. Ксерокс работал до пяти. На часах две минуты шестого. Обещания заплатить МНОГО (ну неохота мне еще раз сюда ехать) не возымели эффекта. Другой ксерокс (в соседнем магазине) сломан. Иду обратно в библиотеку. На повышенных тонах интересуюсь у милой тетеньки, какого хруя она меня отправила в главное здание, если знала, что там до пяти??? В ответ получаю, что, оказывается, ОНА НЕ ОБЯЗАНА ЗНАТЬ РАСПИСАНИЕ РАБОТЫ КСЕРОКСА. Мда… А в чем тогда ее работа заключается? Далее выясняется, что я сама должна была обратить внимание на объявление (которое висело в темном коридорчике метрах в трех от входа и не было заметно даже при тщательном рассмотрении). И вообще, если я так буду себя вести, мне не разрешат больше делать ксерокопии – не дадут газетки из библиотеки вынести. Ну и чудесно. Сегодня пошла в другую библиотеку – детскую. Да, ксерокс там по 4 рубля за страницу, но без очереди и лишних нервов. Оставила там почти полтинник, но все статейки скопировала и довольная отправилась домой. А по дороге подумала – ну неужели областной библиотеке настолько НЕ нужны деньги?
Тайна Бэтмена раскрыта! Он хоббит! Откуда я это взял? Жена глаза раскрыла. Ей, как человеку с сознанием, незаметненным английским языком, истина открылась сразу, еще когда только пошли титры: "BATMAN BEGINS". Бэтмен - Бэгинс! Толкиен forewer! В. Кл.
Буквально пару недель назад жена подарила мне на день рождения цифровой фотоаппарат. Радости не было предела, прямо писял кипятком. Пусть и "мыльница", но все же снимки хорошие получались. Фоткал все подряд. Улицы, людей, флору и фауну.. В общем, первые дни повсюду таскал с собой - это ведь каждому понятно такое чувство, надо наиграться с новой игрушкой. Постепенно пришло чувство насыщения, и однажды утром, собираясь на работу, подумал - "А че я его с собой все время таскаю? Мало ли в метро, прям из сумки, возьмут и спиздят? Оставлю-ка я его дома". Ну и оставил. Не поверите, спиздили..
Вечером, как всегда, встретив жену, приходим вместе домой. Дверь взломана, моего новенького цифровичка как не бывало, впрочем как и других ценных вещей - вроде ноутбука, ювелирки и денег.
Вот такая у нас страна. Хлебом не корми, дай спиздить. Виват, Россия!
Качал вчера обновления у касперского...обратил внимание: http://www.kaspersky.ru/productupdates?chapter=147083679 Версия 5.0.372 :русский английский немецкий польский французский Версия 5.0.227 :голландский испанский итальянский чешский Версия 5.0.156 :norwegian Версия 4.5.0.94:эстонский <=:)
http://www.utro.ru/articles/2005/07/01/454539.shtml Еще одно неожиданное открытие, сделали ученые из новосибирского Академгородка, изучая способы борьбы с клещами – носителями энцефалита. Оказалось, что там, где количество муравьев превышает допустимые нормы, клещам делать нечего: для санитаров леса они являются пищей. Один рыжий муравей способен съесть 15–18 тыс. этих насекомых в день. При этом они умертвляют клещей весьма жестоким методом: впрыскивают жгучую жидкость, которая парализует и убивает клеща.
Хорошие "открытия" делают новосибирцы - нашли муравья размером наверное с курицу, и что у них оказывается есть "жгучая жидкость", а не ядовитые зубы. А мож редактор баран?
Приехал ко мне в гости мой старый знакомый из Америки и как-то стоим мы у почты и просто болтаем... народ мимо проходит, коситься на незнакомую ручь.... но тут проходят мимо нас три девчонки лет по 14-15... проходят, но потом возвращаются... и спрашивают "English?" на что мой американец (A) отвечает "no, Im American" на что девчонки (Д) радосно крича от удовольствия говорят "дай доллар", A - no dollars, Д - дай рубль! A - no rubles, девчонки немного расстроено начинают двигаться от нас, но вдруг одна из девчонок поворачивается и как бы вспоминая говорит " OOOO! Fuck you!!!!!!!" Тут у меня челюсть падает... Я краснею, бледнею.... А мой американец так просто отвечает: "Im sorry, but fuck you too!!!!" Нa что девчонки все в троем дико ржут и уходят... я в остолбинении....
Работают у нас в компании (Америка) некий М. Piska и некая А. Siska. Спокойные люди, целый день за компьютером в своем маленьком кабинете с кофеваркой и кактусом. О значении их фамилий в великом и могучем ничего не знают, что в общем то и хорошо. На вопросы коллег "где Сиска" или "ты видел Писку" отвечаю по сути, т.к. проржался уже давно. Одно только не могу в себе подавить: каждый раз видя их вместе не пробормотать когда-то давно выученную скороговорку студентов мединститута: "Ухо, горло, нос - Сиська, писька, хвост!"
Дима! Друг! Будь Вернером! Напиши это в основном разделе к теме "задолбали".
Итак. Этот сайт очень популярен, надеюсь сисадмины его тоже читают. В том числе и сисадмины фирмы Даймарк, которая по своей или тупости, или глупости, в свою рекламу регулярно вставляет номер моего мобильного телефона. Уже привык к звонкам среди ночи из Владивостока с просьбой отгрузить пол вагона хренотени! Просто говорю что "хренатень кончилась, но есть пое..нь, но им это не поможет так как они далеко и вообще прощще с китайцами", но когда на мобильник по пять раз в день просят принять факс!!!! Вот думаю мож им продать свой телефон или начать торговать хренотенью?? А? Работаю в одном важном заведении, его каждый день по ТВ показывают, все строго и официально. И прикиньте, сижу говорю с людями, типа госчиновник, а тут по телефону звонок и я громко заявляю "Нету у меня кондитерских украшений, кончились"... этак ведь еще подумают что я пирожными спекулирую в свободное от госслужбы время :)
Навеяно историей про Марию Петровну и звонок не туда. Жил я себе жил в родном Тольятти, никого не трогал, честно трудился на родном АВТОВАЗЕ, продолжая семейную традицию. Однажды эта идилия была покорежена каими-то тольяттинскими гомосексуалистами (что-бы не сказать пидарасами), которые решили учредить в Тольятти телефон доверия (это такой номер по которому поздно ночью в полнолуние звонят всякие моральные уроды, типа окажите помосчь, от меня ушла жена, потому-что я каждый вечер выпиваю по полторы бутылки водки, а потом лезу к ней... но не с целью трахнуть, а с целью поколотить... так что мне делать?!!! Как жить дальше?!!!) Ну, конечно, люди разные, комуто это надо... Проблема в том, что мой домашний номер и номер для этих психов отличались только последней цифрой... Короче жизнь у меня началась, я вас умоляю. Ночь. Глубокая ночь. Между 2-мя и 3-мя часами начинает попадать не туда, т. е. ко мне, какой-то псих (п): п: (всхлипывая) Это телефон доверия? я: Нет, это квартира. Телефон доверия такой-то. п: (продолжая регулярно всхлипывать) Ой! Простите пожалуйста. Спустя какое-то время опять звонок, опять слезы, сопли, извинения. После пятого раза я, как правило, переходил на мат и успокаивал ночного психопата фразами типа "Ложись спать, мудак, или пойди повесся, мне ведь в 5 утра вставать на работу, а потом на ней, на работе, работать..." Это помогало слабо, потому что ушедшего спать (или вешаться) психа сменял другой, торчавший в этот момент у телефона в режиме ожидания. Начал отключать на ночь телефон, иначе невозможно было. Потом придумал, а какая разница этим психам с кем болтать посреди ночи. Теперь на вопрос "Это телефон доверия?" я отвечал утвердительно и помогал как мог... Если у кого-то ушла жена, я говорил что она обязательно вкрнется, но будет поздно, потому что к этому времени этот кто-то уже женится на другой, молодой, красивой, богатой и т. д. Так продолжалось какое-то время, но меня стала давить жаба: какие-то придурки телефон учинили, поди деньги за это получают, а я тут за них отдувайся... надо хоть удовольствие получать... Теперь, после каждого сеанса я признавался, мол это не телефон доверия, а обычная городская квартира... а теперь, пойдем спать. Спокойной ночи... Реакция была самая разная, но в основном положительная, примерно такая: "Ух, еб... Мужик, прости пожалуйста..." Однажды нарвался на одну блядищу (иначе ее не назвать), которая 1,5 часа расказывала мне про своих многочисленных любовников и... ЛЮБОВНИЦ!!! Время было не особо позднее, поэтому яне спешил признаться в том, что к телефону доверия не имею никакого отношения. Мой интерес подогревался тем, что по словам этой тетки она работала инженером-экономистом там же где и я, на ВАЗе, а среди тех, кто по ее словам "покопался у нее в организме эррегированным членом", попадались знакомые фамилии... (С тех пор прошло много времени. С карьерой работяги Отдела Электро Технических Систем Механо Сборочного Производства АО АВТОВАЗ я завязал, теперь прожигаю жизнь инженером-програмером, правда, пока еще на том-же заводе. Но всякий раз, когда судьба сводит меня с какой-нибудь ВАЗовской теткой из экономистов, у меня захватывает дух: а вдруг это она... и я каждый раз жалею, что тогда не познакомился с этой матрешкой поближе... если бы оказалась симпатичной и с хорошей фигурой, можно было бы оказать ей психологическую помощь не только добрым словом, но и делом...) Ну а что бесило меня больше всего, так это то, что звонили в основном... мужики от 20-ти до 30-ти лет.
Еще раз про "СПИЗДИЛИ". Я сознательно выделил это слово. Так как это было действительно с большой буквы. Много лет назад, послали меня после института в комадировку в Навои (это 600 км от Ташкента). Работали мы там на мелькомбинате, мельница по простому. А виглядит это как два огромных сооружения, одно из которых зернохронолище или элеватор, а другое - сама мельница. Оба здания соединены в верхней их части галереей с ленточным транспортером внутри. Ну короче в один из дней, выглянули мы из окна и видим около забора пасется стадо баранов. Делать этим маленьким зверькам там было совршенно нечего т. к. вокруг просто голая земля и камни, и мы это точно знали. И какого хера большие зверьки пригнали маленьких было для нас загадкой. Ну бараны (читай узбеки или большие зверьки) они и есть бараны. Но так продолжалось изо дня в день и мы решили все же проверить, что там происходит. И каково же было наше удивление, когда за забором на той замле в премешку с камнями мы обнаружили неимоверное количество отборного зерна. Несколько последующих дней и ночей мы регулярно следили за территорией, но так и не выследили злоумышленников. Тогда мы стали размышлять о происхождении этого зерна. И путем сложных выкладок мы пришли к заключению, в дальнейшем подтвержденному на практике. Помните галерею с транспортером? Так вот какой-то большой баран (см. выше), хотя и не такой уж и баран как выяснилось, оставил пару окон на галерее открытыми и когда зерно с элеватора по транспортеру подавалось на мельницу, ветром (из аэродинамики известно, что между двумя большими зданиями создается достаочно мощный воздушный поток) его сдувало за ограду, а другой большой баран пригонял туда стадо братьев своих меньших. А вы говорите чурки...
P.S. Ну a как они пиздили муку мешками - это уже совсем другая история.
Работал в КиевЗНИИЭПе некто Г. Д. Макаров. или просто Жорик. Мужчина, приятный во всех отношениях, кроме профессионального. Короче, был хреновым инженером, и все, что проектировал, ломалось и падалось. Может, из-за гипервлечения к Дамам-с. Но скорее - он продолжал «вручную» рассчитывать сложные конструкции, хотя в институте уже несколько лет успешно работала лаборатория автоматизации на ЭВМ инженерных расчетов по системе программ д. т. н. П. М. Сосиса. Жорик, однако, предпочел систему Станисловского. Ну, не всю, а только в части «Не верю! », упорно игнорируя ЭВМ.
... И как-то у него с П. М. Сосисом случился такой диалог: - Из-за вашей кибернетики инженерам останется только идти чистить клозеты! - Вы можете идти УЖЕ.
Вечером приехали в Санта Клару. Первое, что случилось, это нападение гомосеков! :-)) Володя ушел узнавать насчет кассы, а мы с Иваном сидели в машине и тут они!!! Два мужика накрашенных, в женской одежде! И давай к нам в машину ломиться, что-то лопотать на испанском. Иван их с детства не переваривает, поэтому быстро поднял окна, закрыл двери и кричит: «Володя, спасай! Пидарасы! ».
А Волны бились аборт карабля (анекдот с длинной длинной бородой) что то празновали у другана дома вроде дня морского флота монголии племяш мелкий 6 лет вертится рядом поет песенку из бременских музыкантов: ...Мех и радость мы приносим людям...... Настроение было обеспеченно племяша раза три на бис просили.
Увидел в Нью-Йоркском центральном парке и впечатлился.
Фирма, которая выпускает платные туалеты-кабинки называется ROYAL FLUSH
// С одной стороны - королевский флэш, лучшая комбинация в покере. // С другой стороны, если переводить очень буквально, что-то вроде "спусти по-королевски".
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.