Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.07.2005 по 24.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историей от 19.07.2005 о совпадении имен, фамилий и профессий навеяно...
В году так 2001-2002, будучи еще юной и неопытной, работала я в одной государственной организации с громким названием и не менее громкими целями под кодовым названием "помощник начальника", т. е. сидела за компом, поплевывала в потолок и по ходу принимала звонки...
Однажды, веселым солнечным деньком, когда ветерок приобретает уже явно выраженный запах весны, а работа совсем не напрягает, настроение еще испортить никто не успел, начальство на выезде и т. д. , раздается телефонный звонок. Беру я трубочку и нежным девичьим голоском сообщаю: - Такая-то организация, добрый день, слушаю Вас... - Здравствуйте. Такого-то к телефону, пожалуйста... - не менее приятный мужской голос фырчит в трубочку. - К сожалению, данный господин пребывает в отсутствии по служебный обязанностям. Что передать, кто спрашивает?
И тут!
- Передайте, пожалуйста, что звонил Главный ветеринарный врач ПАЦЮК...
Радости моей не было предела... Попеременно похрюкивая от еле сдерживаемого смеха и пытаясь ответить серьезным голосом, сообщаю, что информацию приняла...
Сегодня заметил. Около м. Тульская на бетонных опорах развязки 3-го транспортного расклеены афишы всевозможных муз. групп с датами и местами их выступлений. Афишу известного рокера слегка ободрали, и получилось – ГАРИК СУКА…
МОЛЧИ, ПОКА РЫБА НЕ В ЛОДКЕ! (дидактическая история)
«Шаланды, полные кефали, В Одессу Костя приводил. » Популярная рыбацкая песня из к/фильма «Два бойца»
В некую бытность на козырной киевской базе отдыха «Конча-Заспа» лавливал я щук-с в одноименном озере. Популярным классическим способом «на живца», согласно авторитету Сабанееву: 4-метровое удилище, крупный поплавок, леска с металлическим поводком. Да живец, резвящийся на тройнике на глубине метр-два, в зависимости от вкуса и повадок местных щук.
Ловили мы с лодки. Семейным подрядом: в рыболовецкое звено входили еще жена и где-то 13-летний сын. Жена – на веслах, я - на носу с орудием ловли, а сын - на корме с большой подсакой. Жена осторожно подводила лодку к берегу, я мягко опускал живца и, если случалась поклевка, подсекал да вываживал рыбину в подсаку сына. Обычно самое клевое время было на закате. Когда щуки, затаившись под прибрежными кустами, завершали дневной рацион плотвой, вылезавшей полюбоваться закатом. Иногда за 30-40 минут вечернего жора удавалось взять несколько озерных хищниц.
... Очередная удачная, судя по силе отпора, поклевка. Вываживаю, как обычно, к сыну. И когда протаскивал гламурную рыбину мимо супруги, она воскликнула:
- КАКАЯ БОЛЬШАЯ, КРАСИВАЯ ЩУКА !
Истинные рыбаки (или, хотя бы следователи) меня поймут – и я в том самом особом состоянии души, когда добыча на крючке, гаркнул:
- МОЛЧИ, ПОКА РЫБА НЕ В ЛОДКЕ!!
А почему-то в закатное время звук над водой разносится очень хорошо, и на берегу, в полукилометре соседи услышали все про нашу добычу да встретили хором:
- И ГДЕ БОЛЬШАЯ, КРАСИВАЯ ЩУКА!?
... А в семейный обиход, когда какое хорошее дело было на мази, но еще не получилось, вошла крылатая фраза:
Лет 7 тому назад, будучи студенткой и готовясь к экзамену по английскому, решила воспользоваться электронным переводчиком для перевода сложного и объемного текста. Облегчить, так сказать, себе задачу. Но поскольку столкнулась с электронным переводчиком впервые, решила для начала проверить, как он работает. Переводила простой текст, в котором содержалась фраза "I don`t care where you`re from". Нипочем не догадаетесь, как было переведено это предложение....... - Мне безразлично, ГДЕ ТВОЙ ОТ!!!!!
Анекдот из жизни: На уроке програмирования в ТРТУ, преподаватель Литвиненко на кафедре САПР объявляет: - Сейчас девочки в левом верхнем углу сделают окошко, а мальчики в него все, поочередно войдут.
сидел вот для юзверя устанавливал софт на новую машину. комп новый весь залицензионный, и вот там наклейка есть - типа Dell Windows XP PRO и серийник как полагается. а рядом мелкими буквами "Label not to be sold separately". кто-то из нашиХ уже постарался.
Для справки: английское слово "space" (читается "спейс") переводится как "космос".
Так вот, девятый класс. Мой одноклассник Костя английский знает достаточно поверхностно - "Май нэйм из Костя, ай эм он дьюти тудей". Училка - тетища больших габаритов - грозно обращается к нему:
- Полубесов, что такое "спейс"? - Не знаю. - Полубесов, "спейс" - это "космос"! Понял?! - Понял, "космос". - Полубесов, что такое "спейшелист"? ... секунда раздумья... - "Спейшелист" - это "космонавт"!!!
PS: "Спейшелист" (specialist) - это "специалист" :-)
Только что: Пришло указание: полным составом собраться в кабинете у руководства. Коллектив (6 человек) собрался у открытой двери в кабинет, картина маслом: в пластиковый стаканчик аккуратно закладывается вялая, полуживая мышь (найденная на полу минуту назад тем самым руководством). Под вздохи женской части коллектив грызун аккуратно выбрасывается из окна, одна из женщин восклицает: "ну что же ты ее так, со второго этажа-то?!", на что получает успокаивающий ответ: "Так она же в стаканчике!". Под хохот расходимся по рабочим местам.. Грин Пис был бы доволен!
Смотрю вчера по телеку кино. Перерыв на рекламу. Рекламы не хочется. Решаю пощелкать пультом по коналам, но пропустить начало продолжения кино тоже не хочется. И тут у меня возникает гениальная мысль - н6адо другие каналы в НОВОМ ОКНЕ открывать!
Наверно, не очень смешно... Только приехали с дачи. Помылись. Поели. Поругались. Разложили вещи. Посмотрели фильм. Жена прилегла. Я на компе, Сфера, анекдот.ру и т.д. Из комнаты голос наполовину проснувшейся жены...-Слушай, а мы Лусика выпустили из переноски? Гляжу в коридор-на диване только Толстый-бендог под 70 кг... Китайского голыша Лусика чего-то не видать... Подошел к дивану, поднял переноску... Тяжелая... И ведь как ему дача остоп"%дела, что даже ни разу не вякнул...
Вчера буквально было! Устанавливаем вчера сервер на работе (работаем в отделе автоматизации). Комп во встроенным RAID-контроллером. Винда не может его определить и соответственно не видит винт. Надо драйвера на дискетку скопировать с CDишки. Говорю напарнику: "Скопируй, а то у меня флоппик есть, но он не подключен". На что получаю ответ: "А у меня CD-ROM есть, но тож не подключен". Немного смеялись :):):). ОТДЕЛ АВТОМАТИЗАЦИИ-сапожник без сапог. Так по сетке и копировали, у меня CD - у него дискетка.
Не то чтобы сильно смешно, но вот такая история проиключилась со мной сегодня, 23 июля сего года...
Я всегда помнил, что у моей мамы день рождения в двадцатых числах августа. Неделю назад уточнил - и правда 23 августа. Последние две недели работаю над достаточно крупным проектом (программист я) и близится его сдача... Куча запарок, хочется сделать красиво и хорошо, поэтому сплю редко, а программлю постоянно. В связи со всеми запарками, все эти две недели я был уверен, что на дворе уже август. 8) И сегодня с утра смской поздравил маму с праздником. Забавно от родителей узнавать, что на самом деле сейчас июль и ее день рождения только через месяц.
Слава Богу, моя мама очень продвинутая, и она ни сколько не обиделась, а наоборот, все вместе посмеялись. Зато я решил, что заработался и сижу теперь отдыхаю... 8)
Жила-была в зоопарке мартышка. Обыкновенная мартышка, в меру шустрая, в меру глупая, в меру хитрая. Сидела она себе в клетке, строила посетителям рожи, кидалась в них пометом, иногда, если давали, охотно брала у них бананы. И думала: "Вон сколько народу толпится у моей клетки! И все пришли посмотреть на меня! Даже друг на друга не глядят, только на меня! Значит, я - самая главная. Ведь они - никто, ни один! - не делают ничего, только смотрят на меня, иногда пытаясь ткнуть палкой или дернуть за хвост и уворачиваясь от моего помета". И однажды в ее маленькую мартышечью голову пришла Мысль. О, это была замечательная мысль! И мартышка тут же приступила к ее осуществлению. Она... она спряталась в домике! И целый день оттуда не выходила. И злорадно хихикала, наблюдая, как посетители заглядывают в клетку и, не обнаружив в ней ничего интересного, идут мимо. А на следующий день она соскучилась и принялась, как обычно, кривляться и кидаться пометом. И у клетки опять собралась толпа. И все смотрели на нее! И громко хохотали. И даже показывали на мартышку пальцами. Ей это так понравилось, что с тех пор она стала время от времени повторять этот номер, все больше убеждаясь в собственной значимости. И бедная глупая мартышка так и состарилась, не поняв, что в зоопарке было много других зверей. И люди, отойдя от ее клетки, шли смотреть львов, тигров, слонов... А потом и вовсе уходили из зоопарка и принимались за свои серьезные человеческие дела, совсем забыв про бедную мартышку. И главной она была только в своей клетке. А может, и хорошо, что она этого так и не поняла - и всю свою жизнь была счастлива. Бедная маленькая мартышка...
Жена кричит из другой комнаты: "Я тут фильм рентовала, кажется это документальный фильм...(пауза)... кажется что про мужика который работал на Сталина..." Я спрашиваю: "Как называется?" Она: "Называется... КАК Я РАБОТАЛ НА СТАЛИНА..." :-) Все на что были силы, так это сказать, что ловко подмечено! Минуты три еще был в ауте...
Лежим в диване с женой после работы.. Начинаю к ней тихонько приставать.. в ответ предложение пойти чай употребить. со словами: "пойдем уж безлибидная!" соглашаюсь на чай :( и тут же получаю ответ: "я не безлибидная, я ох"евшая" (как сильно потом выяснилось имелась ввиду сильная усталость на работе)
как тут принято, пре... амбула. Это было в те времена, когда персоналка ДВК-3.2 (деревянный вычислЯтельный комплект с (точка) винчестером (!!!) был шедевром отечественной (СССР-овской) промышленности... Когда ИБМ-Эр-Эс-Ха-Тэ (IBM PC/XT) стоила как три-четыре новых "Жигуля-семерки". Когда точечно-матричный принтер (о лазерниках и не мечталось) RAVI-800 индийского (Нет, не индЕйского, а индИйского) производства был самым лучшим, потому что имел кирилицу в знакогенераторе... (для справки RAVI-800 полный аналог EPSON-800, за исключением выше упомянутой таблицы) Когда операционная система умещалась на одной ПЯТИ дюймовой дискете (для тех кто не знает, были такие, в мягких конвертиках) и ставилась на комп с сорока мегабайтным винтом за 10 минут, и занимала там.... меньше мегабайта.... Когда самой большой проблемой для пользователя было правильно описать в config.sys и autoexec.bat загрузку драйверов (для особо продвинутых и богатых, драйверов для SCSI-устройств, IPX и NETX для пользователей сетей ARCNET под серваком NOVELL (NOVELL - rulez forever!!!) Когда на выставке "Информатика -90" (Москва, Красная пресня) куча идиотов, говорящих по-русски с акцентом, впаривали всем вопрос "а какие бля (бля - от автора) преимушества Вам несет Windows-3???" И в те времена когда синий экран был не экраном смерти (для W-NT), а был всего лишь Norton Commander-om (которым я с великим удовольствием пользуюсь до сих пор) А теперь амбула (куда же, Димочка (Вернер), без нее)... Теперь никто и не знает, как создать или удалить каталог из командной строки. Ну так, команду набрав на кнопочках клавы...
В нашем городе должен пройти конкурс красоты под названием "Краса Северного Кавказа". Так же в город с концертами приезжают Ф. Киркоров и Б. Моисеев. Это, конечно же все не одновременно, но афиши уже расклеены и растяжки растянуты. И вот в одном месте читается (две афиши рядом) "Краса Северного Кавказа""Борис Моисеев", а в другом "Филипп Киркоров""Краса Северного Кавказа". Не спорю, оба мальчика очень кра-асивые-е, тем более на Кавказе, но кто ж красивее?
Загадка: «Почему все парашютисты очень четко выговаривают слово "кольцо"?…» Ответ: «…Потому, что слова "кольцо" и "яйцо" схожи в произношении!!!…» Комментарий: …регламентирующие документы: Вариант №1: «…Достигнув заданной высоты раскрытия, найдите взглядом КОЛЬЦО…и выдерните его, (…!!!)приложив при этом необходимое усилие… (не менее 16 кг./см2)…» Вариант №2: «…При … отказе парашюта, найдите взглядом КОЛЬЦО ЗП, Взявшись за него двумя руками (…!!!),выверните его из кармана (…!!!) и резким движением "от себя" (…?!?!)– выдерните и выбросите (…!!!!!!!)…» ---- dropzone.by
Навеяло про детей ходил сын 3.5 лет к моей маме, своей соответственно бабушке, в гости. ну ессно единственный внук, и т. д. но внук внуком, а воспитывать то всетки надо, родителям (т. е мне с супругой) доверия, в плане воспитания несовершеннолетнего чада, нету совершенно. готовила она кабачки. ну и есно сына пыталась ими накормить, и в качестве аргумента выдвигала информацию, что дескать кабачок - оченно вкусный (это важно). а сынуля у меня капризный (в супругу явно), и если что-то есть не захочет - никакой возможности заставить/уговорить. ну есно и у бабушки не получилось. ну чего-то там сын поклевал, стали они чай пить. бабушка достает большую конфету, а так, как конфета для ребенки слишком по ее мнению большая - то она и говорит:"Павлик, дай мне конфетки попробовать", а он ей и отвечает:"Ты бабуська попробуй лусе кабасек, а я буду кафетку пробовать"
О безпредельности человеческой глупости и общирных возможностях этим пользоваться... в 2004 году был я студентом одного из Московских вузов. Жил в общежитии. Подрабатывал маленько разными мелочами. Дима, про которого я хочу рассказать, появился в общежитии в начале года. Мелькал перед глазама, перекидывались парой слов ниочем, короче через некоторое время Дима стал моим хорошим знакомым, иногда выпивали вместе пиво, обсуждали как и все мужики девочек. Однажды Дима предложил мне помочь снять квартиру, так как знал что я планирую это сделать. Рассказал о своем риэлторском прошлом. Короче нашел Дима однушку с ремонтом на вднх за 300 у. е. Причем вперед деньги платить было надо меньше. Поехали смотреть квартиру, дома никого не оказалось. Хозяйка застряла в пробке и опаздывала, звоня нам с обьяснениями и просьбой подождать. Поздним вечером Дима сказал что она попала в аварию небольшую и просит привезти деньги к ней, и на месте заключить договор. Дима получил деньги и сказал что привезет ключи утром. Ключи я так и не получил. Хозяйка получила деньги, и пообещала подвезти ключи с утра. Короче... 300 баксов временно подвисли. Дима изображал активную деятельность по ее поиску. Через пару дней предложил другую квартиру, за 500 но без оплаты комиссии. Вариантов не было, заплатил еще 1000 и вьехал в квартиру. Сделал ремонт, с бесплатной помощью его друга. Въехал. В тратах себя особоо не ограничивал. На развлечения тратил не меньше 1000 ежемесячно. Для студента нормально. Дима порой принимал участие в совместных гулянках. Предложил помочь мне продать несколько мобильных телефонов которые у меня были. Забрал, деньги не принес. Говорил что его подставил знакомый. Короче прошло некоторое время устал я терпеть. Поговорил с ним, обьяснил, определили разумный срок возврата. После некоторых отскрочек получил я от него 600 у. е. с обещанием остаток отдать на днях. Через пару дней принес еще часть долга, попросил паспорт его для преобретения билетов домой. После того как паспорт я не получил назад один раз во время беседы я сорвался и немного его побил. После этого он получил уже посильнее от других жильцов общежития и пропал. С концами. Всплыли многие его похожие ситуациями эпизоды. А именно...
У друга моего он так же взял денег в обмен на недорогую машину.... не вернул
у двух девушек общежития взял по 1000 баксов. Обе считали его своим парнем. Одна по доброте душевной помогла ему расплатиться с якобы имеющимися долгами, в обмен на пламенное заверенеия в получении на днях крупной суммы денег . Другая переспала с ним и Дима предложив ей переехать в квартиру, взял у нее такую же сумму, которой якобы не хватало для покупки означенной квартиры. Квартира девушке к слову понравилась. Перед передачей денег квартира была показанна. Пошли отсрочки по вине хозяев... короче попала девочка еще и на одолженную ему видеокамеру. И деньги по мелочам. Но самый прикол случился С Серегой... Поменялся он с серегой своими носками на... Серегину куртку, футболку и 2000 р. Все грамотоно так сделал, гладенько. Серега только потом понял что он с ним поменялся навсегда. Пол года просил периодически куртку то в магазин слетать, то до метро. Однажды назад не вернул. Пропал на пару дней. Потом вернулся в другой куртке, сказал что случайно оставил его куртку у подруги, подруга вернется завтра и отдаст куртку, футболку и деньги. Подарил Сереге новые хорошие носки. "Для друга ничего не жалко" пропал, расстались друзьями... :-)
уф. за пол часа еле наколотил. вот поперло то. Нормальная трава. passinger@yandex.ru
Как мне дороги наши украинские комментаторы! В своей душевной простоте они давно переплюнули старину Петросяна! Вчера, 17 июля, смотря матч "Арсенал" – "Динамо", получил очередную порцию радости:
1. "После первого тайма счет 1:0 в пользу киевлян" (для несведущих поясню, что в поединке сошлись две киевские команды – "Арсенал" и "Динамо")
2. "Наконец на табло появилась украинская фамилия!" (после гола Алиева. Не, после того как в Ирпене (это городок под Киевом) я увидел улицу академика Зои Алиевой (жене Президента Азербайджана) и парк с памятником Зое Алиевой, то, действительно, чем это не ЧИСТО украинская фамилия!?)
Ситуация: в воскресенье. Жара. Окно открыто. Кошка заиграла мячик. Пришлось доставать. Поднимаясь ударилась головой об угол рамы. Я плачу, папа смеется, мама в холодильник за упаковкой крабовых палочек мне для головы. Проходит часа 2. Ситуация повторяется я бьюсь головой. Я плачу, папа смеется, мама в холодильник за упаковкой крабовых палочек. Успокоилась. Проходит еще часа 2. В ванной со всей дури ударяюсь локтем об бетонную плиту. Все повторяется Я плачу, папа смеется, мама в холодильник за упаковкой крабовых палочек мне для головы. Так и прошел выходной.
Реальная история, которая произошла зимой 2005г. Мой муж последний раз был в метро лет 10 назад и вот этой зимой мы вместе вечером после работы ехали домой. Зашли в вагон на станции Отрадное, были свободные места и нам удалось сесть, причем муж вначале не хотел садиться с краю, мотивируя это тем, что ближе к центру народ повалит, некоторые будут не совсем трезвые, еще начнут заваливаться и т. д. я отвечаю, что эта ветка по вечерам очень спокойная и все будет нормально. И вот примерно на станции Боровицкая, заходят две мягко говоря тетушки, лет эдак под 40, в изрядном подпитии, тут же облокачиваются на ручку, которые есть по краям каждой лавки, через какое-то временя одна из них поворачивается лицом к моему мужу, чуть наклоняется и говорит на весь вагон: "Сейчас сблюю!", мой муж подпрыгнул как ошпаренный! Вот такая незатейливая вобщем-то история.
На тему -Спиздили. Все кто писал на эту тему все как то мелко было. Курица. кабель. Вот учитесь. Другая страна другие масштабы. 19 июля 2005. Если вы думали, что воровство картошки с соседского огорода — исключительный атрибут советской и постсоветской действительности, вы глубоко заблуждаетесь.
В Израиле тоже воруют фрукты и овощи, причем часто в промышленных количествах. Остается удивляться, как в такой маленькой стране удается укрыть тонны ворованного продукта. Ранее JNews писал о кражах фруктов из фермерских хозяйств, а также о сезонной деятельности воров, которая усиливается во время сбора авокадо.
На это раз Ynet сообщает о краже хумуса в особо крупных размерах, не того готового продукта, который расставлен на полках в супермаркетах, а исходных горошин, общий вес которых составил около 75 тонн.
Прошедшей ночью хумус был украден из киббуца Эйнат в округе ха-Шарон. Владельцы ценного продукта оценивают объем ущерба в 200 тысяч шекелей.
Люди в масках напали на охранника и собрали хумус дорогих сортов.
Представители киббуца сообщили Ynet, что воровство оборудования и сельскохозяйственной продукции случается у них довольно часто, но таких масштабов оно не принимало никогда.
все то же "ошиблись номером"... мой телефон похож на телефон **Клиник ( 11-22-33 и 11-33-22, примерно). а клиника эта занимается геморроем и всякими прочими чудесами. так вот: часа в 3 ночи звонок телефона: - Это **Клиник? Ну что можно ответить в 3 часа ночи? Классика! Воспитанный на классике, я ограничился банальным: - Пошел ты! Ложусь в кровать. Жена: - Кто там еще? Объясняю. Ворчу: - Вот, блин, припекло его! Подождать не мог! Жена (глядя на часы): - Похоже, его все-таки припекло...
При в входе в здание, где я работаю, всегда проверяют пропуска. Охрана не редко меняется. Но сегодня были "старенькие". Молодой охранник: "Девушка, Ваш пропуск..." Снимаю очки, на что он выдает: "Вы так часто меняете имидж, что я Вас никогда не узнаю ". Рассказываю все мужу, выслушав меня он злобно выдает: "Передай своему охраннику, если он тебе еще что-нибудь скажет, я ему тоже имидж поменяю, сменю хорошее здоровье на плохое"
10:55 ‘Отвага на каждый день’. Фильм (Чехословакия, 1964) Молодой рабочий Ярда свято верит в коммунистические идеалы. Но товарищи по работе не разделяют его взгляды, что сильно возмущает Ярда. Однажды парня даже поколотили за это в баре. С ужасом он осознает, что никогда и ничего не сможет добиться в тоталитарном обществе… Режиссер: Э. Шорм. В ролях – Я. Качер, Й. Абрахам, Я. Брейхова, В. Бродский. http://tv.rbc.ru/anons/147589/2005/07/21/1055.shtml
1986 год. В войсковой части, где мне довелось служить (Запорожская область), сломалась механическая пишущая машинка. Так как была она той же модели, что и у меня дома, отправил рычаг перевода каретки бандеролью и попросил отца восстановить сломанную деталь. Спустя примерно неделю в часть приходит телеграмма:
РЫЧАГ БУДЕТ ТЧК НЕ БЕСПОКОЙСЯ ТЧК ПАПА
Замполит долго допытывался, что скрывается за словом "рычаг" (о ремонте он не знал).
На тему "ошиблись номером"... Вернулся вчера домой с работы, достал из холодильника холодненького пивка и устроился на диване перед телевизором. Сижу спокойно пивко потягиваю из стакана, смотрю любимый фильм, и вдруг звонок на домашний телефон (так как живу один, и дома бываю только по ночам, то на домашний мне практически никто не звонит). Значится от этого звонка я вздрогнул, и пиво расплескалось на футболку, тихо матерюсь, встаю с дивана и иду за телефоном в коридор, по пути натыкаюсь на открытую бутылку пива, стоящую возле дивана. Результат - пиво растекается по полу, матерюсь громче, телефон продолжает звонить. Делаю еще шаг - и уже лежу распластавшись на полу, моему недовольству нет предела, телефон продолжает звонить. Наконец, я добрался до телефона, поднимаю трубку и, стараясь сдержать накопившиеся эмоции, спрашиваю: "Алло??????????" - в ответ детский испуганный голос: "Ой, извините, я ошиблась номером"..... Сложно передать словами, что я чувствовал в тот момент....
Финал Вместо того, чтобы расслабляться на диване, я еще полчаса убирал пролившееся пиво и потирал, отбитые при падении части тела
Друг подходит и говорит: Дай на пару часиков свой цифровой фотик! спрашиваю зачем? а он говорит надо машину разбитую сфоткать для страховой компании. Мне самому лень ехать за ним домой и отмазываюсь говоря: у тебя же "Зенит" есть! друг отвечает: так он черно-белые снимки только делает!
Для тех кто не знает фотоаппарат тут ни при чем, дело всегда в пленке
Прочитал тут пару историй про «славных» комментаторов НТВ. Только что сам в этом убедился… дважды. Так вот: 1. Вечерние новости (18.07.2005 19:00). За дословность цитат в кавычках не ручаюсь, но примерно так. Идет репортаж о марше протеста против «вывода временных поселений Израиля со СПОРНЫХ ТЕРРИТОРИЙ». Далее, комментатор в красках описывает тягости протестующих… бла.. бла.. бла.. ожидается прибытие пополнения в стан протестующих… бла.. бла.. бла.. и, наконец, - «.. чтобы препятствовать выводу временного поселения с территории ПАЛЕСТИНЫ». Молодцы, НТВшники!!! Конфликт решен! Да здравствует мир! 2. Передача «Чрезвычайное происшествие» (18.07.2005 18:35). Среди массы коротких сюжетов – сюжет о небольшом пожаре (2 кв. м.) на высоте 47 метров на Останкинской башне. Кажись, ведро с олифой у них там загорелось, но, в скорости, само и потухло. И в связи с этим, вспомнили пожар на этой башне 2000 года, мол, офигительно тогда горело и погибло ДВА человека. Следом все те же Вечерние новости (18.07.2005 19:00). Хоть и не большой пожар, но на Останкинской, все ж, башне. Новости такое событие пропустить не могут. Комментатор сообщает те же подробности (см. выше). Так же вспоминает тот злополучный год… горело офигительно… погибло ТРИ человека. Мда, не договорились… С нетерпением жду новости в 22:00….
Предыстория в виде анекдота. К черепахам в зоопарке приставили для ухода норика. На следующее утро черепахи пропали. У норика спрашивают: «Где?». «Да, - грит, - пошел кормить их, открыл дверцу, а они кААААк ломанутся! »
История. Стоим, курим. Парень из другого отдела говорит, что дочка просила купить черепашку. Ей было дано обещангие при наличии возможности. Ребенок обрадовался, но немного поразмыслив, спрашивает: «Папа, а она от меня не УБЕЖИТ? »
Послесловие: Девочка в булочной: Тетенька, дайте, пожалуйста, булочку с маком! Продавщица: Булочку с маком? Может тебе еще батон с гашишем дать???
Захотелось мне найти рецензии к новой книге про Гарри Поттера.. обращаюсь к дяде Гуглу.. он мне выдает:
Поисковые запросы Целиком здесь * гарри поттер и принц полукровка * скачать гарри поттер 6 * Гарри Поттер и Принц полукровка Глава 2 * жестокое порно * Гарри Поттер и принц * Гарри Поттер и принц полукровка скачать * luba
Каждый день читаю отраслевой бюллетень "ТУРПРОМ". Давно заметил, что похоже у них нет редактора. Много ошибок в текстах. Но в сегодняшнем выпуске - просто перл. Речь идет об отравлениях на Лигурийском побережье Италии. И вот фраза из статьи: Поэтому кукрортному отдоху наших туристов вряд ли что-то может помешать ^^^^^^ Из песни слов не выкинешь ...
К теме "Оговорки по Фрейду" Друг рассказал: Смотрим говорит с женой порнуху. Ну там нормально, под порнушку и секес пошел (ну увлечение!). Позанимались, пошли перекурить на кухню. Я, говорит, находясь еще под впечатлением, в перерывах между затяжками выдаю: - Слушай, а интересно, почему у них на пизде яиц нету? Жена поперхнулась и через секунду валялась на полу в судорогах смеха... Сказал что хотел сказать "волос". Жена, говорит, отсмеялась когда с подозрением неделю смотрела. Она психолог у него...
В начале 90-х годов на меня снизошло озарение - я понял откуда появляются анекдоты про чукчей. Итак, в начале 90-х годов я с группой товарищей отправился в поход. Ехали с пересадкой в Твери, в Тверь прибыли вечером, а нужная нам электричка отправлялась утром. От нечего делать взял бутылку пивка, пристроился к стеночке вокзала. Пью пиво, глазею на тусующийся народ. Мимо меня, волоком таща по асфальту чемоданы, бредут две дамы явно чукотской наружности. Не знаю, что было в чемоданах - кирпичи или книги, но тяжелы они были явно. Дамы проходят мимо меня, я машинально смотрю им вслед и начинаю сползать по стенке - у чемоданов на днищах КОЛЕСИКИ.
Не видел бы сам - не поверил! Май, весенняя охота. Идем с Федором по полю. Вдруг увидели, как два селезня гоняют утку. Жена потом спросила: "А что они ее гоняли?" "Что-что? Весна на улице, вот и гоняли!" Утка летит, один селезень поближе к ней летит, второй чуть дальше. Мы с Федором собрались снять селезней: он одного, я другого. Но! Тучей налетел орел. Пролетел над птицами. Пролетая над одним селезнем, когтистой лапой взял одного селезня и почти сразу - второй лапой другого. Дальше полетел тяжело... (с двумя селезнями-то!) в ближайший околоток - небольшой лесочек. Мы дошли до него, походили по лесу, любопытно было. Думали, что не удержит хотя бы одну утку. Следов не нашли. Кто бы рассказал - не поверил бы!
В постоянную рубрику "Скрип колеса"... Сидим в офисе и спорим до хрипа. Все слышали песню Меладзе "Сто шагов назад", так вот, мне явно слышится не тихого вальса а ТИХО НА ПАЛЬЦАХ :). И что самое прикольное, после надцатого прослушивания мои оппоненты начали задумываться, что же он такое спел? Послушайте внимательно, глючит конкретно :))
Дело было давеча вчера... Приходим мы с подругой домой в одиннадцатом часу вечера, естественно уставшие после похода в кино, и собираемся ложиться спать. Вдруг звонок, открываю дверь, стоит сосед с низу и говорит, мол топите вы меня... Как всегда буря эмоций, поход-осмотр его сан-узла и нашего. Делать не чего, сожусь в машину и еду за Петей, парень который нам сантехнику и трубы устанавливал. Приезжаем на место трегедии и после недолгих обсуждений решаем вызвать сантехника и перекрыть воду по стояку, т. к. потек вентель перекрывающий воду в квартиру и его надо ремонтировать, а точнее сказать не его, а буксу в нем (это для спецов в сантехнике). Пришел сантехник, посмотрел, поматерился, т. к время уже ближе к двенедцати ночи, и со словами анафемы пошел перекрывать воду в подвал. Тут надо заметить, что друган мой Петя уболтал этого сантехника не только воду перекрыть, но и сразу все сделать. Перекрыта вода и мой друган (П) выворачивает буксу и отдает ее Сантехнику со словами(С): (П) Держи-это тебе! (С) А что это? (П) Ну, не знаю, ты же профессионал. А сполз по стенке на пол :)
В 1985 присно памятном году, совейска власть сподобилась отменить бронь для студентов вузов. Я загремел в стройбат со 2 курса. Со мной вместе проходили службу ребята окончившие Московский филиал физтеха в г. Н-ске. Военной кафедры там не было. Ессно их забрили солдатиками. Картина маслом и медом. Разгрузка вагонов с ПГС. Солдатик с БСЛ в руках. Вопрос, а что же ты милок делал на гражданке до призыва? Ответ, дык к ядреному заряду запал усовершенствовал однако! Гримассы военной бюрократии. После моего дембеля в 97, студиозусов перестали призывать. Р.S. Государство умерло через некоторое время.
Читал истории старые. https://www.anekdot.ru/an/an0207/t020719.html Здесь есть старая история про КРАСЯВЫЕ домены. И вот вместо слов в конце предложена ссылка на сайт одного из таких красивых доменов. Решил попробовать. Результат ошеломительный - даже не тот, который видел наПисатель этой истории. Вот я мне выдало.
Dear 212.154.233.79 you are using Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; MyIE2; MRA 4.0 (build 00768); .NET CLR 1.0.3705) but this is not a problem... The problem is that the page you requested /fun/pic/russian/imoden.gif was moved!
Спасибо, что предупредили ))))))))))))))
27
интернет для даунов...... или нас просто за лохов считают? зашел сегодня на рамблер и кликнул ссылку "получи типа мабилу на халяву" я в такие штуки не верю, но почему то ткнул..... и офигел... разводят как лохов на смски..... короче сами смотрите:
Из какого материала сделан телефон Siemens CF75? 1. алюминий
2. пластик
3. дерево
Чтобы принять участие в викторине, нужно отправить SMS на номер 8181, указать триггер «SM» и номер ответа. Чем больше смс, тем больше шансов
и тут же справа :"отправь смс СМ1 (Эс-Эм ОДИН!!!!) на номер 8181 вот так вот .......тратьте ваши деняжки оригинал тут: http://www.rambler-tv.ru/interactive/siemens
Питерские ножефилы сделали свой сайт www.knifelife.ru
Автор: Михалыч Дата: 16-07-05 01:14
Наш неспециальный корреспондент передает из Санкт-Петербурга: В этот прекрасный летний день над городом Петра взвилось знамя неформального клуба ножефилов http://www.knifelife.ru. По этому поводу наш неспециальный корреспондент взял интервью у нескольких участников этого мегапроекта. Интервью с Иваном, председателем клуба и основным держателем дисконтной карты магазина `Старый солдат`. Корреспондент (К): Скажите, зачем вы сделали этот сайт? Иван (И): Мы это сделали, чтобы нести светоч знаний про ножи в массы. (К): А что, другие не несли? (И): Другие тоже несли, но по другим дорогам. А мы понесем по своей. (К): А ваша дорога чем отличается от других? (И): У нас обзоров много будет. У нас их каждый участник пишет. (К): Все? (И): Все. Простите, срочно уезжаю в командировку, до 1 августа. Все вопросы к Михалычу.
Интервью с участником Михалыч (М):
(К): А вы тоже пописываете? (М): Нууу, естественно, как все живые существа. (К): Я имею ввиду, вы тоже пишете обзоры? (М): А вы в этом смысле! Естественно, я основной двигатель этого поезда. Если кто не согласен, то хрен получит почтовый ящик. (К): Что двигало участников при создании сайта? (М): Про двигатель смотри выше. Вообще, мнения разделились. Одни считают, что у участников деньги были лишние, другие - что время. (К): А вы как думаете? (М): Я отношу себя к третьей половине. Я считаю, что тут просто временное помешательство. Но я об этом не говорю, чтобы еще больше не травмировать психику. (К): Почему вы называетесь knifelife.ru? (М): Потому что домен knife.ru уже почему то кем то занят. Выражу общее мнение, что киберсквоттерство замучило всех. (К): А почему life? (М): Потому что knifedead звучит еще хуже. (К): Скажите, вот у нас люди не очень хорошо знают английский язык. И название вашего сайта будут читать как книфелифе. Вас это не смущает? (М): Умный, да?