Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.07.2005 по 24.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказ знакомой на работе. Далее от первого лица После очередного мероприятия на работе у мужа (он изрядно принял на грудь), мы ночевали у моей мамы. По среди ночи муж кричит: - Ира, Ирочка, Ирина, ты где? - Я у твоей тещи. - А я где? Комментарии излишни…
Знаете, на некоторых каналах внизу экрана показывают разные сообщения, которые люди зачем-то друг другу через телевизор посылают? На днях видела вот такое: «Боголюбова Катя! Я тебя люблю! Черторогов Дима». Боюсь, ничего у них не выйдет...
Работаю програмером в одном гос. Учреждении. Приколов конечно каждый день, просто надоело, даже уже не так реагирую на тупость пользователей – жалко мне их последнее время. Несчастные люди. Но то, что произошло недавно, повергло меня в полуживое состояние и повалило на пол корячиться в судорогах от смеха. Сидим обсуждаем последние новости нае##л ли Intel AMDшников или не нае##л… в общем загружены по полной. Заходит тетка, шоркает глазами в поисках Генриховича (это отчество такое) и начинает что то ему щебетать что то про мышку, про провод, про то, про се… ну стандартный расклад в общем, а, уже уходя невзначай так бросает фразу типа – «Да, а за чайник спасибо, компьютер теперь работает как новенький!!! ». 8() Ну ессесьно такая фраза привлекла как то мое внимание. Так, на всякий интересуюсь. - ?!? - Ой. Генрихович просто кудесник! Так нам помог, так нам помог! Что бы мы без него просто делали! - Нууууууу….. - Знаете у нас компьютер стал зависать (продвинутая. знает слово зависать). Генрихович пришел, посмотрел и сказал что все дело в розетке. Мы его спросили а что не так? А оказывается что из за того что в этой розетке мы кипятим воду в чайнике, розетка теперь работает плохо и теперь обязательно 2-3 раза в день нужно в эту розетку включать чайник и кипятить в нем воду. Потом опять включать компьютер и он будет нормально работать!
У меня шок. Генрихович – полный мороз. Народ вокруг замер. Интерессуюся. - А пробовали чайник не включать? Стыдливо так: - Знаете пробовали. Зависает! А как включишь чайник, покипятишь воду, потом работает нормально. Даже не смешно. Понимаю что я наверное дятел, то ли тетка двинулась. Народ даже не смеется, тока рты разинули. Видно, что тетка не шутит. Благодарная бля вся такая. - Ну и как часто вы кипятите эту воду? - 3 раза в день. 1й в 11-00, второй в обед и третий в 16-00. До наших начинает доходить. Начинают ржать. Я тоже смекнул. - А Вы знаете, что воду в чайнике больше 3х раз кипятить нельзя, не рекомендуется - Знаю, конечно! А мы ее и не пьем! У нас специальная баночка есть. Мы эту воду там храним, а когда надо опять кипятить – переливаем назад в чайник. Гордая такая, предусмотрительная тетка попалась, млять. - А Вы предупредили сотрудников в отделе, чтобы время не прозевали? - Конечно! У нас даже будильник есть. Звонит, чтобы не забыть. А кипятит тот, кто за компьютером работал! Лыбится. Целый культ устроили, млять! Ушла. И тут мы «рухнули». Переполошили всех вокруг своим роготом. Даже большой начальник пришел, чуть мзды не дал всем сразу за «не рабочую обстановку». …………. Усе, можа смеятъся………..
А, ну да. Для тех кто не понял в чем пафос: А пафос в том, что НЕ БЫЛО У ГЕНРИХОВИЧА ЗАПАСНЫХ КУЛЕРОВ НА ПРОЦЫ, НУ НЕ БЫЛО! Кулер не крутится, точнее крутится, но хреново, снять негде, ремонтировать поздно. Вот и навешал лапши ламакам….. точнее теткам…. Хотя одно и то же в принципе.
Вспомнилось. Середина 80-х, университет города Н-ска, конкурс танцевальных коллективов. Коллективы бывают разные, брейк-данс, эстрадные танцы, хореографические миниатюры, бальные танцы, народные и прочие. Коллективов много, а раздевалок мало, и вот дама из администрации, очень солидная и уважаемая, делит раздевалки между нами. Цитирую: "Эстрадники и миниатюрщики - туда, а НАРОДНИКИ И БАЛЬНИКИ - сюда!!!" :) Дальше она не успела сказать.
Собственно, это история как я " не туда попала" Училась я в институте. Перед экзименами потребовалзя моей однокурснице задачник с условиями. Я одолжила ей, а так как сама тогда телефона не имела, то договорились, что я ей позвоню на работу. Звали ее, скажем, Лена. Звоню, трубку берет мужчина. Спрашиваю : - Позовите, пожалуйсто, Лену. - Лены нет (весело) Она уехала на море. - А надолго (обалдело) - на месяц (довольно) - А как же экзамен?????? (в ужасе) - а она все сдала неделю назад и уехала!!!!! - А задачник не оставляла (с надеждой)? - нет, она ничего не оставляла - -!!!!!!!!!!!!!!!! ]:-> - Как вернется, я ей передам, как вас зовут.? - Люда :-(((( - ЛЮУУУДА!?!?! ]:->!!!!! Она же с тобой на море поехалааа! ( короткие гудки) После этого диалога я поняла, что не туда попала и перезвонила, трубку взяла Лена и мы договорились о возврате задачника. А вот неведомой Лене, на чьего отца (или мужа) я попала, хочу сказать "Измините, меня, косолапую или связистов безруких,""
"Комсомолка" ежедневно публикует фотографии девушек, присылаемые некий на конкурс. Кто не в курсе - http://www.kp.ru/contest/miss/ Даются также подписи, типа "Маше из Таганрога 19 лет, она учится на бухгалтера, любит разводить цветы".
Одна из подписей "потрясла":
"Такая-то любит танцевать, а в перерывах ЛЮБИТ ПОЧИТАТЬ КНИГУ" На фото девица с обнаженной грудью, с юбкой 15 см длиной, на платформе 10 см, на фоне стульчика из бара. Морда тупая абсолютно.
В общем, книгу этой девушке можно не дарить, книга у нее уже есть...
Позавчера приехал из крыма, а палатку, и прочее тряпье забрал из багажника только вчера. А теперь представьте, вечерком выпил слегка, так, для приличия, уснул сном праведника а ночью проснулся от непонятных звуков. Включаю свет и наблюдаю летучую мышь наматывающую круги по комнате. Где в тряпье она пряталась ума не приложу. Но офигевание было полнейшим. Особенно после от момента как проверил все ЗАКРЫТЫЕ! окна и двери и до момента когда понял что это сувенир из Крыма.
Приехали отдыхать на одну из турбаз под Астраханью. Прейскурант несколько озадачил: 500 руб. с человека на срок от 1 до 5 суток и 400 руб. – от 6 суток и более. Дело в том, что мы планировали отдыхать как раз 5 суток. Но получалось, что за 5 суток (2500 руб.) приходилось платить больше, чем за 6 (2400 руб.). Все попытки найти разумный компромисс с администрацией ( в лице заточенной тетеньки) в виде «промежуточного варианта», «гибкого тарифа» ни к чему не привели. Прейскурант должен соблюдаться, и это не обсуждается! Пришлось отдыхать 6 дней…
Вчера ночью неожиданно проанализировал одну сказку - "Волк и семеро козлят". Подивился той необузданной жестокости, которой наполнен один малозаметный факт этой доброй детской сказки.
Краткое содержание - Живет коза-мать-героиня и ее семеро несовершеннолетних козлят (будущих козлов и козлих...). Мама-коза отправляется за молоком, куда то далеко и надолго (почему у не своего нет, это загадка... кончилось или на сторону продала?) Следует наказ, мол, типа я, когда приду, я вам спою - Это я, ваша мама пришла, молока принесла. Вы меня узнаете и откроете. ( тут два варианта - либо коза придет в таком состоянии и виде, что ее дети родные неузнают и потребуется голосовое подтверждение доступа, либо малолетки нажрутся-унюхаются-налакаются до козлиного визга, что маманю свою родную в упор не увидят, тут опять-таки актуален пароль.) Ну вот, дальше начинается шпионско-детективный роман с волком, который подслушал этот странноватый базар. И после ухода козы-героини, делает попытку взломать защиту. - «Типа, я это, ваш мама пришел, молоко, пиво принес! » Одно из двух, либо козлята еше не успели нахрюкатся до степени полного отсутвия идентификации объекта, либо акцент у волка был како-то не такой… не мамин. И говорят они волку что-то вроде – голос у тебя грубый и не могла наша мама за 15 минут за молоком обернутся. И вообще, мы тебя в окно видим. И вот тут начинается САМАЯ ДИКАЯ сцена. Волк идет к КУЗНЕЦУ и просит сделать его голос ПОТОНЬШЕ! В детском варианте кузнец стыдливо прикрывается термином «перековал горлышко». Но есть странное ощущение, что кузнец обошелся одним прицельным ударом, а у волка были огромные шансы стать лучшим танцором леса. Не дай Бог так оголодать… Променять призрачную козлятину на…мдя…
О том, что было дальше, я подзабыл, но, по мнению жены там ошалевший от боли и унижения волк все же хакает защиту и устраивает жуткую бойню в козлятнике. Но похоже плохо подчистил логи и самый маленький козленок, оставшийся в живых, выкладывает вернувшейся маман всю правду. Дальше следует маловразумительные прыжки через костер, прожженный живот волка и живые, только немного переваренные козлята.
И дети это хавают???
Кстати – моя любимая версия названия этой сказки – ВолкА семеро козлят. Притом "козлят" – это глагол…
Нет! М и Ж два абсолютно разных биологических вида:
С подругой опаздываем на автобус, который отвезет нас на пикник из-за того, что красавица моя долго прихорашивалась. Я в пляжном наряде, в числе прочего шлепанцы модели "ни шагу назад". Иду и тихонько матерюсь, что, блин, тапочки неудобные, скорость не набрать. На это подруга мне выдает: "Мне тоже неудобно, у меня тапочки синие!" *<8-0
День недели: Воскресенье. Главное действующее лицо: Мама - преподаватель математики в школе.
... уже не помню из-за чего, НО мама была на взводе (т. е. не в настроении).... и вот тут звонок в дверь. Мама подходит к двери и далее следут диалог...
Мама: -Кто?
... За дверью голос (явно НЕ русской национальности): - "Бежинцы! Помогите чем можете!".
Мама (злостно и криком): - Бежинец?! ВОТ И БЕГИ!!!
Несколько лет назад нашими соседями сверху была семья -мама, папа и два сына, на тот момент 10 и 17 лет. Семейка эта была веселая - то папа пулялся в маму тарелками, то мама в папу чем потяжелее, а потом милиция опрашивала соседей, как свидетелей скандалов. Но в общем, речь сейчас не об этом. Как-то раз родители двух выше упомянутых пацанов, прихватив с собой младшего, уехали. Этим решил воспользоваться старший, Димка. В этот момент моя сестра была одна дома, и услышала звуки соседских утех: сверху, через тонкие стенки панельного дома, неслись охи-вздохи. Моя сестра, в ту пору тоже тинейджер, как и Дима, решила подколоть соседа. Двумя днями позже она с серьезным видом позвонила ему в дверь: - Дима, у тебя случайно родители не уезжали? - Уезжали, -ответил ничего не понимающий Димка. - А ты случайно к себе девушку не приводил? - Приводил, -покраснел юный любовник и удивился, - а ты откуда знаешь? - Да так, с потолка что-то капало, - с серьезным видом пожаловалась соседу сестра. Парень долго краснел и стеснялся. Сейчас, кстати, это солидный лысый дядька, 10 лет проработавший в милиции. Наверное, краснеть за годы службы он уже разучился...
Подбираю в нашу не очень большую компанию менеджера по продажам софта. И т. к. отдельного HR-менеджера у нас нет, то переписываться с кандидатами приходится самому. И буквально сегодня случилась история из разряда анекдота про чихнувшего дедушку и пионера с фразой "будьте здоровы". Переписку без цензуры и предлагаю к прочтению, имя одного персонажа изменено чтобы было проще уловить нить переписки:
ПИСЬМО 1: Ольга, добрый день!
После знакомства с Вашим резюме на job.ru хочу пригласить Вас на собеседование к нам в офис. Предлагаю встретиться у нас в среду (20 июля) в первой половине дня. ________________________________________ С уважением, Дмитрий.....
ПИСЬМО 2: Добрый день Дмитрий!
Я хотела бы получить более точную информацию о имеющийся в Вашей компании вакансии. должностные обязанности, график, з\п на исп. срок и после него, условия оформления и место расположение офиса. С уважением, Ольга.
ПИСЬМО 3: Ольга! Вакансия - менеджер по продаже сложного программного обеспечения. Должностные обязанности: обработка контактов, участие в выставках, проведение презентаций программного продукта, выставление коммерческих предложений, доведение клиента до покупки программного обеспечения.
График - полный рабочий день. Оплата - по результатам собеседования. Испытательный срок - 3 месяца. Оформление на работу сразу, но с испытательным сроком. Офис в районе метро...
Честно говоря, я не уверен что Вы нам подходите, мое внимание привлекла строчка Вашего резюме "менеджер по продажам CRM систем". ________________________________________ С уважением, Дмитрий...
ПИСЬМО 4: Если не уверен, не надо было писать письмо. возникает вопрос, Зачем? Удачи вам в области CRM систем, которые по Москве практически не продаются.
ПИСЬМО 5: Ольга, во-первых, для получения уверенности и служит собеседование; во-вторых, CRM системы достаточно хорошо продаются как нашей компанией, так и другими системными интеграторами, причем на сотни миллионов долларов ежегодно; в-третьих, элементарная вежливость в деловой переписке повысит Ваши шансы на достойную работу.
С Вашим текущим юношеским максимализмом что-то более серьезное, чем косметику Вам продавать рано.
[Комментарий от автора: текущее место работы кандидата - компания, продающая косметику] ________________________________________ С уважением, Дмитрий...
ПИСЬМО 6: Слышь чмо!!! Ты б свой язык себе в жопу засунул. Как только таких петухов как ты для подбора персолнала дежат. А будешь пиздить, я подъеду и сломаю тебе шею. Без уважения. Коля.
ПИСЬМО 7: Коля, ты можешь подъехать и попытаться это сделать. Адрес ты знаешь.
Вчера был у Сереги в гостях, его супруга-Ленка приготовила сырники. Вкусные сырники, с изюмом. К сырникам дала и сметанку – «Домик в деревне», в баночке с массой нетто 230 грамм. Серега сметанку на блюдечко выковырял, а баночку долго в руках вертел, то в нее заглянет, то снизу посмотрит. После всех этих странных манипуляций, тяжело вздохнул и отложил ее в сторону. Такое поведение другана, меня, если честно сказать, удивило. - Ты че ее так крутил Серега? – заинтересовано спросил я, тоже покрутив в руках банку. - Да вот… - опять тяжело вздохнул друган – видал как они Ленкину идею в жизнь воплотили – тыкая пальцем во вдавленное на пресс-станке днище банки. - Вот снаружи-то баночка, кажется чуть ли не пол-литровой, а внутри – ВО! - тыкая мне под нос незамысловатую фигуру составленную из пяти пальцев, разошелся он. – А я своей дуре, в молодости ведь, постоянно говорил, запатентуй идейку, когда она свой бюстгальтер ватой набивала. Сейчас бы, блин, миллионерами были!
На старой квартире номер нашего телефона на одну цифру отличался от номера военной части. Соотвественно, звонили и ошибались номером достаточно часто.
Переезд на новую квартиру совпал с покупкой мобильного для мамы, с прямым номером. Одним из первых телефонных заноков на свежеполученный мобильник: - Алло, это штаб?
Реакция мамы: - О, меня с военной части до штаба повысили.
- Ваня, мать твою, млять, что ты делаешь, мудак? - А что я мог сделать, млять? - Чего стоишь? Чего ты ждешь? Ты должен где быть, млять? - Вот, пошел, сюда, отдай! влево, центр! Дебилы, защиту мне! - Мудак, чего ты делаешь! Давай, пошел, один, сам, сам, мудак. - Урод, ноги тебе вырвать надо, млять! - Давай, сюда, молодец, Гена мудак, млять. - Пробрось, мудак, пошел, сюда, вперед! - Играй, чего ты стоишь, в одно касание, не жди, мудак. - Пошел, давай, мудак, так-так, молодец, мудак... - Димон, мудак, так, Леша, молодец, мудак. - Пошел, млять, ну что ты делаешь, мудак...
Игра идет в бешеном темпе, эмоции бьют фонтаном, играют с финтами, которые и по тв не всегда увидишь. Не принявший мяч считается последним чмом, и покрывается всей командой и тренером, всеми добрыми словами :) и при этом плохая передача за отмазу не канает вообще.
небольшая заминка, крик со стороны отдыхающих - Мудак!
Утром наблюдаю картину. Движутся по парку двое классических питерских бомжей. Беседуют. Один говорит: "Представляешь, он подходит ко мне и говорит, купи, мол, мне пачку пельменей за 38 рублей 40 копеек. А я ему говорю - пошел ты на х%й!". Поворачивается к собеседнику: "Ничего, что я при тебе матом ругаюсь?"
История абсолютно достоверная. Работаю в газете, получаем бюллетени одного очень уважаемого информагентства. В спортивном блоке сообщают расписание матчей чемпиона Азербайджана - команды "Нефтчи" с "заезжими". Где, по версии агентства, предстоит сыграть с исландской командой... извините...."Хуйбля". Причем все чин по чину№ "Нефтчи"-"Хуйбля" (Исландия), встречи тогда-то и тогда-то. Бюллетень приходит в первой половине дня. Через несколько часов - дополнение? "Извините, в наш бюллетень вкралась ошибка. Расписание игр следует читать№ "Нефтчи - Хафнафьордур (Исландия) далее по тексту". Над этим перлом ржали все без исключения.
З. Ы. А "Нефтчи" "разделал" этот самый "Хафнафьордур" под орех сначала в Баку, потом в Исландии к этому самому ее ошибочному названию.
К слову про сисадминов. Моя мама как раз работает оным. Вчера сидим, смотрим телевизор и тут от порыва ветра открытое окно хлопает и ударяется о стену. Мама выдает фразу:"Окно выполнило совершенно недопустимую операцию, и будет закрыто!" С этими словами она встает и закрывает окно:) Когда мама что-то силится вспомнить, но не может, она отделывается фразой:"Недостаточно памяти для выполнения операции". А если не может чего-то найти - "файл не найден (документ был перемещен)".
случилось в субботу, наеврное. точно не помню. еду я в автобусе, стою на кругу. передо мной сидит мужчина с маленькой девочкой на руках и стоит рядом мама этой девочке. на креслах через проход сидят 2 мальчишки примерно 10 лет от роду. ну сидят, да и сидят. девочка на руках у папашки крутится, улыбается. тут заходят 2 ну просто огромных мужика и один встает рядом с этими мальчиками. девочка начинает нервничать и крутиться на руках у папашки. наконец трогает дядьку за спину и говорит: "Дядя!" ну дядечка поулыбался и стоит дальше. девочка снова:"Дядя!". он опять не понимает, в чем дело. тут до мамашки доходит в чем дело и все начинают смеяться. оказывается, девочка флиртовала с мальчиками, а дядька ей объект заслонил)) пришлось дядечке отойти мир востановлен, девочка снова улыбается и машет мальчишкам рукой. Смешинка.
Моему сыну Сергею тогда было четыре года, а племяннику Роме три. Сидим за столом."Я медведем хочу быть, " говорит сын. "А почему?" спрашиваю я. " Чтобы мед есть." "А я собакой хочу, " говорит Рома. "А ты почему?" спрашиваю я. " Чтобы хвостом вилять…"
История правдивая. На тему "спи*дили" Жил-был прапор. Был он в запасе, работал в школе военруком. И решил он пацанам показать как выглядят военные прибамбасы: химзащита, приборчики, контейнеры там всякие. Ведь зборку/разборку автоматов и противагазы они уже прошли. Надо же ребят чем то удивить. Ну показал и показал, все ето он собрал вместе и обнаружил пропажу какого-то контейнера, малого по размеру. Прапор вежливо попросил вернуть "игрушку". Ответом ему была тишина. Ну не обыскивать же пацанов, это как то ведь унизительно. На том и разошлись. Воришек нашли через две недели. Их было двое. Их хоронили всем поселком. В то время сильного страха перед радио-активными веществами небыло. Эта зараза в контейнерах их и одалела. Не было и страха перед право-порядочностью, а зря. В последнее время семитские организации пытаются нам втереть в очки, что воровать это круто. Но воровать - это паскудно и опасно.
Неудачником себя не считаю - наоборот, все воздается по заслугам... ... 10 вечера - вернулся домой (живу в общежитии, так как пока что студент), захватив на работе дрель, типа карниз новый захотелось повесить. Проведя подготовительную работу, "делегировал" соседей сверлить отверстия для дюбелей, а сам стою в стороне, типа наблюдаю. Дернуль черт меня, помочь им, для этого придвигаю обеденный стол к "работающим". Опираюсь на него коленом, вытягиваюсь.... и тут у стола подламываются все! четыре ножки, вернее разъезжаются во все стороны. Такого подвоха я от нашего стола не ожидал. Итог: ушиб челюсти (есть во всяком случае не могу), руки, ноги в синяках + ржаx студиозусов.. Ладно, решил расслабиться - принять душ. Как итог - подскользнулся, потерял сознание... Но этого судьбе злодейке было мало... Решил все-таки закончить акт релаксации - попарить ноги - обычно помогает. Итог: вылил на ноги пол чайника кипятка... Матерясь решил зайти к соседям на чаек - пожаловаться на судьбу. Стучу в дверь к соседям. А устройство их двери требует отдельного описания: этакий деревянный каркас с ДВП-панелью посередине. Вышеназванная "панелька" отваливается, падая на все что под ней было... С грехом пополам дверь привели в порядок... Накушиваясь чая, забыл о времени и заснул у соседей (рабочий день был сложный)... Как люди добрые - соседи будить не стали - просыпаюсь в 12 дня, а на работе надо было к 8:00, бегу к себе в комнату... АГА, как бы не так, ключи и мобильник в своей комнате забыл, а соседи по комнате вернутся не ранее 16:00 вечера... Все закончилось хорошо - записали день как работу с документами на дому.. Но вот брать выходные я теперь боюсь..
По поводу сочетаний имен и фамилий. В ДАЛЬРЫБТУЗе (Владивосток), была преподаватель по фамилии Мишина, звали ее Любой. Когда она представлялась студентам, то говорила - здравствуйте, я Мишина Любовь!
Эта история - эпизод из жизни моего знакомого. Сам он архитектор и часто переезжает с места на место, встречаясь с заказчиками. И вот он прибывает в Кишинев. Жара. Душно. Разговор с клиентами затянулся на час, утирая потные лица, решили сделать перерыв. Далее - от первого лица. "Очень хочется пить, но вода не помогает утолить жажду. Изнемогая от жажды, я захожу в одно из многочисленных открытых кафе и жду официанта, чтобы заказать зеленый чай, который действительно помогает в такую погоду. Подходит молодой (не долее 20 лет) молдаванин и выжидательно смотрит на меня. - Что будете есть-пить? - Принесите мне чай. Зеленый чай. - Но... - Что? - У нас нет зеленого... - А какой у вас есть? - Желтый. ЛИПТОН!
Вот и думайте после этого, правду ли говорят о молдаванах... З.Ы. Привет Маноли! Ты молдаванин, и я тебя люблю!
Еду сегодня 17.07.05 на работу на тролейбусе. Стою у заднего окна. Останавливаемся на перекрестке, сзади останавливается легковушка. Водитель тормозит, тянется на пасажирское место и достает.... винтовку. С оптикой, длинный ствол, все как надо. В общем я начинаю думать, что киллер (хотя кого он решил убрать по дороге?). Короче он тщательно прицеливается, спускает курок. Я начинаю искать жертву, но кроме дерева никого не нахожу. Когда мужик начинает убирать ствол обратно на пасажирское место я замечаю балончик для сжатого газа, да и винтовки не совсем обычная (с подствольным компенсатором). Короче мужик купил пневматику, наверное, и решил побаловаться. Вот и борись после этого с терроризмом.
Вообще то раньше рассказывать истории было в лом, только читал, но этой не могу не поделиться.
Есть у меня друг Серега. Он тихий, но иногда выдает такие перлы: хоть стой, хоть падай.
Преамбула: Зашли мы с ним как то в магазин бытовой химии. Он хотел купить себе там зубную пасту. А в этом магазине в том числе продается и чистящее средство для ванн "Троя". Для тех, кто не в курсе, "Троя" - это 90% раствор технического спирта, который при разбавлении водой образует огненную воду. Почки садит напрочь зато дешево и сердито. В связи с этим, в магазине часто можно встретить лиц помятого вида, которым не хватает денег на нормальную водяру и иногда они "стреляют" у посетителей рубль-другой на "Трою".
Собственно история: Покупает Серега, значит, себе пасту. Дает деньги, получает сдачу. Вдруг откуда-то сзади к нему подходит это самое помятое лицо и жалобным голосом говорит: - Парень, выручи. На сигареты денег не хватает. Минутная заминка. После чего Серега произносит: - Ну, и сколько не хватает? БОМЖ радостный, что на него обратили внимание отвечает: - Семьдесят копеек... Серега достает из кармана рубль (он вообще добрый), протягивает алкашу. Тот рассыпается в благодарностях, Серега отворачивается от него, затем, минутку подумав, вновь разворачивается лицом к БОМЖу и покровительственно так произносит: - СДАЧИ НЕ НАДО... Я чуть не сел на пол прямо в магазине. Но что я... Видели бы вы морду лица БОМЖа :))
Ржал я над его физиономией после выхода из магазина минут пять... Вот такая история.
Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры с детьми! В связи с систематическим нарушением графика следования маршрутных такси, обращаемся к вам с просьбой: ПОКУПАЙТЕ ДЕТЯМ МОРОЖЕНОЕ ДО ПОСАДКИ В ТРАНСПОРТ! Схему расположения соответствующих киосков вы можете бесплатно получить у водителя." С уважением, Администрация.
Тем летом друг сломал руку на самбо, и с гипсом пошел со мной на Угру. А что такого? Равнинная речка без единого порога - какой там "экстрим"?! На берегу он подносил вещи и дрова, а в байде со скуки мучился дурью. Вот медленно проплываем островок. На косе легко одетая девушка с удочкой. Дружок, знаток энтого дела (не рыбалки, конечно), смачно комментирует - а звук по воде идет хорошо. Девушка как бы не слышит, мне неловко, а ему хоть бы хрен. Огибаем косу - и видим "Казанку" со здоровенным мужиком! Пока он возился с мотором, я рванул изо всех сил. Друг громко задавал ритм... ушли!!! В другой раз гнались на мотоцикле - на счастье, не было близко моста. Еще была Бабка. Потом в турклубе рассказали что тормозит она всех: хотите козьего молочка? Хотим, конечно: никогда не пробовали. На берегу выясняется, что козочки вот-вот придут, а пока надо немного помочь по хозяйству. Отпахал на огороде часа четыре. Поздно вечером влетели прямо в немецкие укрепления! В потемках думали, что огорожен выгон для скота. А утром увидели добротную колючку на деревянных "ежах" - за тридцать лет совершенно не пострадала. На другом берегу обрывки проволоки, обломки кольев. Потом местные пугали, что и на мину могли влететь... Так что при желании - "экстрим" на свою жопу можно найти и на Угре!
Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно. Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик, но довольно плотненькое. И тут перед нами такая картина: Газель, видимо хотела развернуться через сплошную линию, да еще напротив остановки общественного транспорта, но не развернулась, так как на остановке напротив стоял автобус, и потому газель встала перпендикулярно автобусу перегородив примерно 2/3 проезжей части. Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем когда она завершит свой маневр. Тут мой приятель (за рулем был он), видимо нервы не выдержали, а может просто от нечего делать, начал поливать водителя газели, мощьным потоком разных ругательств. Что то вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь? Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т. п. (горе водила весь сжался, хотя он и так щуплинький, и уже не знает куда ему провалиться) Тут высовывается из окна ЛИЦО водителя автобуса, в который уперлась газель, размером почти с окно из которого оно высунулось и заявляет в сторону водителя газели: "Ты че орешь?" Тут у нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:)
Президент Украины Виктор Ющенко распорядился подготовить проект указа о ликвидации в Украине Департамента Государственной автомобильной инспекции Министерства внутренних дел. С таким поручением глава государства выступил на расширенном совещании высшего руководства МВД, где рассматривались результаты работы Министерства в первом полугодии.
В. Ющенко аргументировал свое решение коррумпированностью Госавтоинспекции. www.liga.net
--
Да с таким аргументом можно вообще ВСі закрыть! :)
Да простят меня владельцы собак и кошек. Но эти диалоги... - У вас корм для кошки есть? - Вам какой? - А какой есть? - Есть со вкусом баранины, есть со вкусом утки, кролика.. - А какой лучше? ( Блин! Да тебе самой его на ужин, или еще гостей ждеш?!)
Вот тут все пишут истории про матерящихся детишек - как будто смешнее ничего нет. А на самом деле если ребенка не пиздить по губам или не ставить в угол - попробуй объясни, что можно говорить, а что нет. Ехал в троллейбусе с дочерью два года два месяца. Она непрерывно трепется, но тихо и спокойно. Я стою у двери, собираюсь выходить, дочка соответственно повернута лицом мне за спину. Сзади начинается спор между кондукторшей и каким-то поддатым мужиком, закончившийся тем, что мужик громко рявкнул: "отъебись, тетка!". Доченька мигом это подхватила, и по дороге домой то и дело перемежала свою болтовню бодрым "отибись тетка!". Уговоры и объяснения не помогли, пришлось идти домой под эти вопли. Там доченька тут же весело велела отъебаться маме, мама ввалила пиздюлей папе(мне), мотом точно так же была отшита свекровь, снова я получил, потом еще дедушка меня пидарасить принялся. Короче, доченька любимая пока сама по губам и по жопе не наполучала, материться не прекращала. А я всех сам обматерил и они до сих пор на меня дуются. А вам все смехуечки!!!
Еду, значит, в маршрутке. Садятся две девки напротив меня. Шуршат что-то там с пакетами. Одна достает маленькую мягкую игрушку - нажимает ей на живот - та начинает петь: - Если долго по дорожке, если долго по тропинке и т.д. ну типа Красная шапочка, и в конце -... можно в Африку прийти! - и по новой - Если долго по дорожке, если... Девка сидит так с выражением недоумения и восклицает: - А где А-А-А!
О детях и мате. Мой знакомый большой любитель ненормативной лексики. Не стесняется в выражениях даже в присутствии своей малолетней дочери. Однажды, играя в мячик, в комнате юное создание случайно смахнуло что-то с телевизора. Это что-то (типа вазочки) упало на пол с характерным бьющимся звуком. Ребеныш среагировал незамедлительно: - ХУ-У-УЯК!
Сегодня услышал по радио. Готовиться к изданию Московско-Петербуржкий разговорник. Лингвисты всерьез озабочены значительными различиями в разговорной речи сих субъектов. Зачастую москвич, приехавший в Питер, не понимает, о чем говорят питерцы, и наоборот. Даже пример привели: - в Москве хлеб называют хлебом, а в Питере хлебом называют только черный хлеб, а белый называют булкой!!! Дожили москвичи - их даже в Питере не понимают, что уж о провинции говорить! А необходимость в разговорнике Москва - Россия назрела уже давно. Ну не понимаем мы, провинциалы, москвичей!!! И не только разговорную речь не понимаем...
У нас, да и не только у нас, они есть везде.. В общем, звонит мне один товарисч и говорит, что у него мол письмо не отправляется. Прихожу, спрашиваю все поля при отправлении заполнили? Он говорит что все и все правильно. С визитки списывал. Смотрю на экран и чуть не сползаю на пол. В поле "кому" стоит: Иванову Сидору Васильевичу. С пробелами. Как на визитке. Он меня носом ткнул - все правильно говорит. А внизу визитки как обычно телефоны, адрес, e-mail...
сегодня прочитал в интернет-новостях, что называется смех сквозь слезы "Напомним, что ранее вертолет ВВС выпустил ракету, в которой находились двое боевиков "Бригад Салах ад-Дина", военизированного крыла "Комитетов народного сопротивления". Обоим удалось скрыться, пострадал случайный прохожий."
"Хер. в масле" - "Herring in Oil" ("Сельдь в масле"). брожу по суперрынку (типа континет, рамстор и пр.), останавливаюсь у холодильника с рыбой, смотрю, куча разных селедок, а на всех ценниках одна надпись - "сельдь с. с. - цена ххх руб. ххх коп.". Блин, задаю вполне адекватный вопрос - с. с. - это СЛАБО-, СРЕДНЕ- или СИЛЬНО-саленая сельдь?! Получил ответ: "Молодой человек, там все написано!" :) без_уЮта
Преамбула полу я мужского, ногти и губы не крашу, юбок не ношу, нет таких пристрастий и национальных традиций. Амбула Рядом с нами находится фирма под названием Мария. Курю на лестнечной площадке, поднимается женщина неопределнного возраста, внимательно на меня смотрит. И убивает вопросом : - Вы Мария ? ......... больше к нам она не прийдет
Навеяло скрипкой-лисой. Знаете есть такая песня у Розенбаума: "Вальс Бостон". Так вот там в припеве есть такие слова: "... Там листья падают вниз, пластинки крутится диск...". Однако при пристальном рассмотрении может послышаться: "... Там листья падают вниз, пластинки крутит садист..."
В поддержку хорошей музыки:)) собственно история не обладает каким-то особым юмором, никто в конце не плакалЪ, все было чинно и мирно, но я гордился нашими музыкантами и их фанами
Было это позавчера. Пошли мы с другом на местный волгоградский рок-фестиваль в поддержку другой нашей группы. В первый день группы выступали "тяжелые", а по сему публика пришла как на подбор, любо-дорого посмотреть: все в косухах, патлы до колен, пирсинг, татуировки:)) в-общем все как у нормальных людей:) (а во времена, когда такая музыка зарождалась примерно так выглядели хиппи. ну эт к слову:). Вот вышла первая группа, отпела, и название ее 3-слоговое скандировали в меру накачанные солодовым напитком парни и их не сильно отличающиеся подруги. А вот следующей под рев трибун вышла группа, название которой состояло из 2 слов. И имело в себе аж 7 слогов. Вы когда-нибудудь пробовали такое скандировать(Например: те-ле-пу-зи-ки ру-лят). Но находчивые фанаты брутального тяжеляка не растерялись. Прозвучал лозунг, которые подхватили даже более спокойные и трезвые слушатели, ожидающие своих групп. После того как толпа умолкла у меня на избытке чувств вырвалось "Браво". А возглас сей был: "ДЕЦЛ-ЛОХ! ДЕЦЛ-ЛОХ! ДЕЦЛ-ЛОХ!" :))
История из моего детства. Середина 80-х, многонациональный кишлак в Киргизии. У кишлачного муллы, старика лет 70-ти увели осла, и как выяснилось позже, продали в соседний кишлак. Все бы ничего, если бы старик не увидел и не запомнил вора. Вернее воришку, а еще вернее моего одноклассника. Итак, мулла мчится в опорный пункт, застает там участкового, молодого и ретивого русского парня. Кое-как объясняет, что мол, это сын такого–то и такого-то, имя не помнит. Участковый интересуется, ну, аксакал, кто он, сколько лет, внешность, национальность. Старик твердит, что точно не русский, чернявый такой, кучерявый. В общем, случай неординарный и страж порядка звонит директору школы, тот собирает всех мальчиков подходящих по описанию по классам. И вот старик, милиционер и директор начинают ходить по классам и так сказать, опознавать тать. Слышим шум, гам, шаги, идут по коридору к нам, в самый дальний класс. У доски выстроены все киргизы, чеченцы, узбеки, курды и все те, кто по убеждению участкового, имеют самое прямое отношение и интерес к данной породе копытных. Врываясь в класс, старик с сопровождающими начинает выискивать вора среди подозреваемых, но тщетно. Начинает причитать, потом поворачивается к классу, где за партами сидят славяне, немцы и все те, кто, опять таки, по мнению участкового ну никак не могут иметь отношения к породе длинноухих. Каково же было всеобщее изумление, когда старик метнулся на одну из парт, и начал кричать: Уру, уру! , указывая своим старческим крючковатым пальцем на моего дружка Борьку Кацмана, который к тому моменту уже успел приобрести вид раскрытого заговорщика, всхлипывающего со словами: я только хотел покататься. Потом он повел делегацию в соседний кишлак, где и указал, кому продал осла за 50 советских рублей. Я до сих пор вспоминаю неудачный гешефт моего дружка, и мой рассказ рождает искренний хохот среди тех, кто с теплотой вспоминает те времена. Те времена прекрасны еще и тем, что ни старик ныне покойный, ни простые и добрые труженики кишлака не связали бы тот случай с тем, что сейчас называют войной цивилизаций и религий.
проситала сенгодня в женском туалете след. диалог... я плакала)))) Вопрос: - Моему парню 19 лет и мы встречаемся уже 3 месяца, но у него на меня почему то не стоит, девоски, помогите!!! что делать?? ответ: - А моему парню 18 лет и у него на меня тоже не стоял, потому что я толстая и страшная, но потом я стала натирать ему Х$$$й чесноком... и теперь он Еб$$$$$т все что движется Далее следует фра, нарисанная тем же почерком и чернилами что и первая, вопрос.. - Вы это серьезно?....
II. С3.14ЗДИЛИ^2 Уж не помню, за чем там полез кузен к соседям в палисадник, но помню, каким он оттуда вылез задумчивым и озадаченным. Причину задумчивости и озадаченности он нам поведал на летнем крыльце уже в нашем палисаднике. Это была замеченная под грудой досок трехлитровая банка, полная банка. И, на 99,99 %, полная самогоном. Ибо, что делать банке под дровами, если в ней не прячут первачок? Диагноз был поставлен точно и однозначно – с3.14здить! Ибо, нех! Стемнело. И в течение трех минут банка поменяла владельцев. Сотая доля процента успешно дополнила все 100 % после аккуратного открытия крышки. УРА, ТОВАРИЩИ! Первач был отменный – градусов 50, не меньше. И хоть мы пили до 5-ти утра, но осилили тока половину. Полбанки было решено припрятать на следующую ночь. И тут самогон, плескавшийся в желудках и текущий в сосудах, сыграл с нами шуточку. Все, даже самые потаенные места, были отвергнуты, ибо: «Бля, точно найдут!». И тут была вспомнена народная мудрость – хочешь спрятать, чтобы никто не нашел, спрячь на видном месте. Конечно, посреди двора банку поставить мы не додумались, но место было найдено. Сарай и забор вдоль огорода образовывали коридорчик метров 8 длиной, с двух сторон коридорчика были сплошные калитки, вдоль забора буйно росла крапива, а к забору была прислонена спинка дивана. Вот за ней, по середине, мы и поставили банку, по мере возможности, прикрыв крапивой. Проверка. Открываешь одну калитку, смотришь, не видно. Вторая калитка – то же не видать. Зае..сь! Все, мля, спать, нах. Но сон был не долог. Часов в 10 проснулись от страшного крика. Даже не разбирая слов, поняли, обнаружена пропажа стратегического запаса универсальной валюты. А так как ор стоял у нас во дворе, то и виновные тоже найдены, мы. Но, мля, презумпция невиновности, не пойман – не вор! На все вопросы о трех литрах первача мы делали удивленные лица, округляли глаза и откровенно возмущались: «А чего мы??? Что, кроме нас некому???!!!». Соседи, страшно матерясь, ушли, но допрос с пристрастие на это не закончился. Женщины слезно умоляли вернуть остатки (так как и ежу понятно, полной банка уже быть не могла) соседям, мужики, гордясь и завидуя такому счастью, тоже просили отдать, но не соседям, а.. понятно кому. Мы стойко стояли на своем – НЕ МЫ! И так бы пропажа самогона и осталась покрыта мраком, если бы… Когда страсти к обеду улеглись, кузен пошел для вида в сортир с целью проверить все ли в порядке с банкой. Вернулся он со страшной вестью, которая нас повергла в не меньшее уныние, чем соседей: «С3.14здили!». То что именно …здили не было сомнений: вопросы от родни и маты из-за забора продолжались – значит не нашли, друганы даже во двор боялись зайти – значит не перепрятали. КТО, МЛЯ???!!! Пока мы гадали, все тайное стало явным. Вернемся к 10 часам. Когда крик достиг своего апогея, один из моих дядек (царство ему небесное) на 99,99 % стал уверен, что это мы. А выпить он любил, а на халяву любил вдвойне. Поняв, что надо действовать, он под шумок начал проводить негласный обыск. Первый круг не дал результата, вот и второй круг подходит к концу и, может и он не дал бы результата, если бы не один дядин недостаток – он от природы был маленького роста, метр двадцать примерно. Именно этот факт позволил ему узреть под спинкой дивана банку, а сотая доля процента опять нашла свое законной место. Сказав родне, что он только что вспомнил про очень важное дело, сделал хитрый финт, в результате которого он и банка очутились за огородом за стогом сена. Где они и были обнаружены после обеда: дядя – в хлам, банка – с жалкими остатками остатков. З.Ы. Нас малость пожурили, на том и ограничились. Факт установления факта дальше дома не вышел. З.Ы.З.Ы. Дядьку 3.14здили все
Для начинающих электромонтеров... Очень уж доходчиво автор все пояснил.
"Профессионалы на вопрос «Что такое ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ? » отвечают: «Это напряжение между двумя точками поверхности на расстоянии шага. Оно возникает при падении оголенных проводов высокого напряжения на землю».
Люди попроще, домохозяйки или студентки электротехнических ВУЗов, говорят, что «шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца».
Профессионалы рекомендуют покидать опасную зону «гусиным шагом» или, в крайнем случае, — прыжком. Домохозяйки и студентки считают, что зону опасного напряжения надо покидать, не торопясь, и с бOльшим достоинством."