Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.07.2005 по 24.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К вечной теме "спиздили" :-) Сижу около часа ночи на лоджии с ноутбуком, работаю... Тут слышу внизу странное сопение и скрип. Вглядываюсь в темноту и вижу чудную картину. Около забора стройки, что развернулась у нас под окнами, строители оставили пустую деревянную катушку от кабеля, такую здоровую, метра 3 в диаметре. И вот эту катушку катят куда-то два пацаненка и одна девченка лет семи. Пыхтят, останавливаются отдохнуть, втроем с трудом сдвигают эту фиговину с места. Услышав звуки из-за забора (а мне видно, что там и правда сторож вышел посмотреть, что за шум), тут же замирают. Сторож ушел - катушка покатилась дальше. Успешно миновала ворота стройки и исчезла вместе с похитителями за углом соседнего дома. И ведь вещь явно нафиг ненужная, и тащить тяжело, и время уже давно не детское... Нет, все-таки это у нас в крови!
Недавно вернулся из России. Сам я житель бывшей республики входившей в Нерушимый :) Соответственно приходится теперь делать визу для посещения мест, милых сердцу с детства. Как любому добропорядочному иностранцу мне надлежит регистрироваться в течение 3-х суток :)) Далее предлагаю вам математику регистрации : 1. Любой иностранец обязан зарегистрироваться по месту нахождения в течение 3-х суток . 2. Регистрация производится в течение 10-ти дней . 3. Виза у меня была на 7 дней . 4. На время регистрации изымают паспорт . Вопрос: Люди умные, к Вам обращаюсь я, объясните математику данного процесса, при условии, что сами менты говорят о нафиг ненужности этого действа, но оштрафуют при неимении оного .
Аэропорт 1. Вылет из Сочи задерживается на неопределенное время... Шо за дела? Оказывается, ждем пока взлетит литерный. Это вам не Рублевку перекрывать! Стюардессы уже не знают чем развлечь народ, т. к. в самолете сидим уже пять часов. Решили продемонстрировать спасательные жилеты, правила экстренной посадки и другую фигню.. Обкуренные ребята после демонстрации: "Уважаемые пассажиры! Пригните голову к коленям, дуйте себе в задницу и наслаждайтесь полетом!" 2. Домодедово, досмотр пассажиров: Нужно снять обувку, положить в тазик и в полиэтиленовых бахилах шлепать по холодному и мокрому полу. Дамочка вся из себя в белых брючках, топике и в моднючих шлепках, фасон - сверху две ниточки с бусами и тоненькая подошва - не хочет категорически снимать обувь, т. к. бахилы не гармонируют с ее нарядом, а в обуви ее не пропускают. Муж уламывал ее и так, и сяк - слезы, истерика, развлечение для пассажиров. Наконец, с криком: Ах, отстаньте, суки! - она запускает этими шлепками в голову милой барышне с досмотра и босиком гордо чешет через рамку. Сзади бежит муж, извиняется, сует инспекторам по 50 баксов, подбирает шлепки. Конфликт улажен. Там же. Проходящих через рамку профессионально "шманают" симпатичные девочки, мужикам даже нравится. Громкий крик: "Коля, тебе как? Я, пожалуй, еще раз пройду".
История на вторую "вечную" тему - Ошиблись Номером.
Номер справочной ЖД вокзала простой - 33-77-55 Мой рабочий телефон - 33-76-55 Некоторые звонки: - Але, это справочная? (обычно противным визгливым голоском) - Нет, министерство культуры. (морг, прачечная, милиция) - А справочная где?
- Скажите пожалуйста, во сколько прибывает "Кама"? - В двадцать пять часов тридцать две минуты. - (пауза...) А это по местному?
- А скока билет до Москвы стоит? - Вы знаете, молодой человек, осталось два призовых бесплатных билета в CB, так что успевайте, а то раскупят. - Ой, оставьте, пожалуйста, я уже бегу. - Подождите, а как я вас узнаю? - А я, это, в кроличьей шапке буду.
- А скажите, "Кама" на сколько опаздывает? - На двое суток (время в пути 22 часа) - Да ну.. Что, серьезно? - Конечно! В связи с опасностю терактов поезд пустили в объезд через Украину и Казахстан. - (пауза)... И что, так теперь все поезда ходить будут?
В бытность студентом... Пару раз в неделю занимались в одной аудитории, и садился я за одну и ту же парту. На ней была переписка двух, видимо незнакомых людей. Выглядело это так: - Так. - Не так. - Так! - Не так! и т. д. Причем с каждым разом столбик удлинялся. Как-то вижу третий почерк: - О чем спор, ребята? - ПОШЕЛ НА Х%Й! Так! - Не так! - Так! - Не так!
Еду я сегодня на работу, по традиции выхожу на Маркса, запастись витаминами. И в процессе затоваривания полезным фруктом, слышу позади такое отточенное, командное, хорошо поставленным голосом "Стоять, Я кому сказал, бля, стоять!" и звучный удар ногой по асфальту. Оборачиваюсь. Стоит настоящий русский прапорщик, слегка трезвый, слегка стоящий на ногах, держащий в руке пригоршню бумажных десяток. Одной из десяток судьба уготовила встречу с ветром, и полет по воле оного. И имено на нее прапор кричал стоять, и топал ногой. Вроде бы банально, но смотрелось комически. У меня сразу возникла мысль, что так поступают настоящие прапорщики. Только они могут скомандовать купюре "стоять", и она остановится... Как минимум на час хорошее настроение обеспечено.
лет шесть тому назад я жила в славном городе Минске. Тогда ходили троллейбусы с рекламами чупа-чупсов и прочей фигни. Так вот значит, стою я на автобусной остановке (была поздняя осень и не очень приятная погодка) и вижу такую картину: едет грязный, жутко заляпанный троллейбус на нем реклама чупа-чупса (рисунка не видно) и можно увидеть только яркую надпись: "лизни меня"... После увиденного я долго прикрывала лицо шарфом, что бы прохожие не увидели как я смеюсь...
Город на Волге. Не буду показывать пальцем. Наш градоначальник еще давно поставил руководителями некоторых районных администрации людей из бывших своих охранников, близких к силам ВДВ. Они даже выглядят, как десантники. Продаем краску. Сейчас сезон ремонтных работ объектов муниципальной собственности. Связываемся с людьми, ответственными за снабжение. Обычно они просто говорят – краска зеленая, краска синяя. - Какой цвет нужен? – спрашиваем. Солидного и серьезного вида мужчина на полном серьезе достает из тумбочки голубой берет десантника. - Вот такой - нам руководство раздало береты, сказало, что подъезды будем красить в вот такой точно голубой цвет. Посмеялись. Подобрали по RAL нечто похожее. Думали шутка. Но нет… Приезжаем в другое МУП по строительству. Спрашиваем, человек говорит: – Мне берет дали для примера, а я его домой отнес, но цвет берета, вроде, как на этой вот папке. Отрезает уголок от папки и дает мне.
Расскажу одну немного циничную, но довольно смешную историю.
Как-то несколько лет назад я зашел в гости к одной своей знакомой по имени Татьяна... Она снимала квартиру, точнее - комнату у одной престарелой женщины, помогая ей при этом по хозяйству. Дверь открывается и Татьяна с нескрываемой радостью говорит: - Здравствуй, Дим! Как хорошо, что ты ко мне зашел в гости! Я сначала не понял, причин такой ее радости, но с дальнейшими объяснениями все прояснилось: - Бабушка сегодня утром умерла! Сейчас лежит на полу в зале накрытая простыней... Я вызвала машину из морга ("труповозку"), но они что-то не едут... Вот я одна и сижу тут теперь как привязанная... Я, естественно понял состояние Татьяны и то, что бросать ее в данный момент нельзя... Через некоторое время в гости пришла подруга Татьяны Наталья и стали мы за разговорами да чаем-кофе коротать время вместе... Картина такая: Кухня. Я сижу, как и подобает нормальному мужику, лицом ко входной двери. Женщины сидят лицами ко мне и кухонной двери не видят... Отмечу, что я большой любитель пошутить... и иногда довольно цинично. Но эта моя шутка превзошла все ожидания! На улице уже стемнело... сидим мы, значит, пьем чай, обсуждаем разное... в зале наискосок - мертвая бабушка под белой простыней... и тут я поднимаю глаза на дверь кухни, меняю улыбчивое выражение лица на серьезно-растерянное и немного заикаясь, произношу с приветственным кивком головы: "Зд-драс-ссьте..." Надо было видеть, что в этот момент произошло с девушками!!! :-))) Особенно с довольно чувствительной и даже, я бы сказал, мнительной Натальей... Короче, до визгов дошло! Во я потом от ее тумаков спасался, бегая по квартире! - Козел, я тебя убью, шутник хренов!
Короче, в итоге просидели мы с ними очень долго... "труповозка" приехала когда перевалило за полночь! Я больше не шутил :-)
Те, кто пользуется питерским метро, обратил внимание на рекламу, где футболист "Зенита" В. Быстров представлял что-то съестное. Не долго провисела реклама. Сразу после перехода Быстрова в "Спартак" плакатики сняли, а на их месте появились другие- с тем же самым съестным, но без фотографии и со словами: ВОСПИТАЕМ НОВУЮ ЗВЕДУ!
Реальное сочетание имени, фамилии и профессии. В госналогадминистрации Автономной Республики Крым. Начальник управления юридического обеспечения - Любовь Юриста. Кто встречал что покруче?
Сегодня (21.07.05) клиент-предприниматель (К) пишет заявление на выдачу технических условий. После того как заявление попадает в руки моей начальницы (Н), между ними происходит такой диалог: (Н)- А что значит ПБОЮЛ? (К)- Предприниматель Без Образования Юридического Лица... (Н)- [минутная пауза] Да? А что делать тем у кого есть образование? Да еще и юридическое. ...
Напомню старый анекдот. Собрание на кладбище. Первое рацпредложение – закапывать покойничков, завернув их в целлофан: экономия гробов. Второе – закапывать стоя: экономия места. Третье – закапывать стоя и красить тремя слоями бронзовой краски: экономия памятников. *** Сегодня ездила на кладбище. Было очень грустно. Иду обратно к выходу. И вижу НЕЧТО. Представьте себе металлическую «беседку» с могилой посередине. В принципе, достаточно традиционный дизайн. А из могилы торчит БАБУСЯ. То есть, впечатление на 100% реальное: из земли торчит по пояс вкопанная старушка в платочке, ПОКРЫТАЯ БРОНЗОВОЙ КРАСКОЙ… Подхожу ближе. Наверное, кто-то из безутешных родственников усопшей был скульптором. СтатУя получилась очень реалистичной, абсолютно в натуральную величину. Высовывается бабуся в платочке из собственной могилы, рядом импровизированная плита с печальными словами – типа, скорбим, помним… Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ТАК ПОМНИЛИ !!! В общем, истерика у меня была на все кладбище. Хорошо, что я ездила одна, вечером, народу вообще не было, а то неловко как-то получилось… История, кстати, реальная – Саратовское кладбище (Елшанка), номер участка не запомнила, но данный шедевр там был в единственном экземпляре.
Вячеслав Денисов, "Убийство с отягчающими", стр. 187: "... советник отвинтил крышку компьютера. Нашел _жесткий диск_ и вынул из него _батарейку_. Потом снова вставил батарейку, поместил жесткий диск в аппарат и привинтил крышку. ... Для того, чтобы отменить пароль, не нужно взламывать код доступа к компьютеру через космический спутник связи (!!!). Нужно вынуть из этого компьютера батарейку и снова ее поставить на место."
Вообще-то, если советнику было нужно получить доступ к информации на компьютере, и он уже нашел жесткий диск, достаточно было положить его в карман...
Помнится на 2-м курсе нужно было мне дверной короб в общаге заштукатурить и вез я цемент для этих целей из дома. Упаковал я цемент в прозрачный целлофановый пакет, а пакет сунул в спортивную сумку. Не успел я войти в метро, как остановил меня, значит, милиционера и спрашивает человеческим голосом: "Что в сумке? Где учитесь? На кого?" А я ему говорю,- вещи. В Харькове. На программиста. А он, — "Пройдемьте". Заводит он в свою каптерку меня, а там ждет его второй мент, досматривающий документы у какого-то пьяного с наколками. Короче, первый мне — "доставай все, что в сумке у тебя". Ну я ему достаю, а в конце, значит, кулек, аккурат на стол их тыць! Эк, как они охренели и забегали от такой развязки событий. Пьяного с наколками тут же отпустили, еще бы — тут такое!!! Программист попался! Да за него как минимум звезду на погоне дадут, второй мент — уже начал подпрыгивать, в голове у него рождался текст рапорта начальству, ну там "в ходе проведеной операции перехват, которую провели я с подчиненным сержантом Петросэнко..." Короче, второй мент, ничего не спрашивая, видимо объяснения здесь были лишними, молча развернул пакет. И с радосной харей, видимо насмотревшись американских фильмов про рейнжеров, которые шманают трейлеры из мексики с героином, слюнявит палец и ныряет им в пакет... Что потом было... словами не передать. Маты... слюни в перемешку с "программист... мля.." Отпустили, — и никогда больше меня там не останавливали.
Преамбула (Хорватия). Лауреаты премии Дарвина - На одной из вечеринок в Видовчи взорвалась граната в руках студента (премия Дарвина - посмертно), жонглировавшего ей перед шестью другими студентами, также пострадавшими в этом спектакле (всем почетные благодарности премии Дарвина). Сразу вспомнилось (Россия, Ленинградский университет(!)) Посланный в колхоз "на картошку" студент Эдик находит в поле невзорвавшуюся гранату (Псковщина, Отечественная война), радостно поднимает ее в воздух, подзывает толпу таких-же идиотов-студентов, они вертят ее во все стороны и, наконец, дружно выкидывают в кусты. Итог: на комсомольском собрании Эдика с чьей-то подачи избирают в комитет комсомола, так сказать, за мужество и хладнокровие. Что русскому здорово, хорвату - смерть?
Честно-честно! Купил вчера велосипед, в комплекте оказалась куча рекламных бумажек. Вечером сижу, перебираю, складываю чтоб куда-нибудь их далеко-далеко засунуть и забыть. Вдруг на глаза попадается компакт-диск в таком картонном пакетике. В этих бумагах как раз был. Удивляюсь, зачем к велосипеду диск. Беру, чтобы рассмотреть поближе... И медленно офигеваю:-0 Это... ДРАЙВЕРА! К ВЕЛОСИПЕДУ! Во прогресс! Скоро колбасу в магазине с драйверами покупать будем. Куда ж без них?
Наверное многие завсегдатаи рунета знают про и-нет форум небезызвестного диакона Андрея Кураева. Форум огромный, весьма популярный, там тусуются тысячи людей беседующих на разнообразные, часто весьма далекие от Православия, темы. Но ограничения, конечно, есть. В частности, запрещается давать ссылки на сайты, не имеющие прямого отношения к Православию. Так вот, произошел там вчера вот какой случай.
Открыла одна участница тему о книге Кара-Мурзы и иже с ним, посвященной оранжевой и прочим бархатным революциям. И все бы хорошо, да только в заглавном сообщении темы давалась ссылка на зип-архив книги, находящийся... правильно, на совершенно неправославном сайте. Естественно, реакция модераторов была немедленной: ссылку попросили убрать, напомнив, что по правилам форума допускаются ссылки исключительно на (дословно) "православные ресурсы". Участница довольно быстро извинилась перед модераторами и сообщила им о том, что ошибка исправлена, теперь ссылка ведет к православному ресурсу. И действительно, трудно ее обвинить во лжи...
Все желающие могут увидеть этот сайт по адресу pravresurs.narod.ru. Он очень простой: большими синими буквами поверху сделана надпись "ПРАВОСЛАВНЫЙ РЕСУРС". А немного ниже дается ссылка на упомянутую книжку. Больше там ничего нет :)
В конце 90-х на трех вокзалах в Москве видел коммерческую палатку. Если кто помнит - был такой вид торговли: ликеры "Амаретто", жвачка, сигареты и прочие радости капиталистического быта. А та палатка по неизвестным мне причинам спиртным не торговала. Либо хозяин был строгих правил, либо "крыше" мало платили, либо еще что. А на вокзале народ какой? С вечно горящими глазами и трубами. Видимо продавцов каждый день допекали по поводу продажи горячительного, в результате чего на палатке появилось объявление (цитирую дословно): "Водки нет! Спирта нет! Одеколона нет! И где достать не знаю!!!"
История эта произошла в начале 80-х годов прошлого века. Мой знакомый, человек с абсолютно белой кожей, имел на голове абсолютно черные волосы в завиток, ну точь в точь как у африканцев. А в ту пору очень модно среди молодежи было отращивать длинные волосы, но его длинные волосы были похожи скорей на шарик одуванчика. То есть со спины, товарищ походил на африканца. А теперь собственно и история. Как то летом, днем едем в автобусе. Сидим о чем то разговариваем. А с зади уселась мамашка с непоседливым ребенком. Ребенок постоянно громко комментирует происходящее за окном и дрыгает ногами, что нас впрочем не сильно но достает. И тут мамаша предпринимает попытку успокоить свое чадо и говорит, обращаясь к своему сорванцу: - Сейчас тебя дядя негр утащит! На что мой товарищ поворачивается и угрожающе говорит, обращаясь к этой парочке: - Белый негр! Ужас отраженный в глазах мамаши и ребеночка передать какими-либо словами невозможно. До следующей остановки они так и сидели, как будто увидели настоящее привидение. А из автобуса они выходили на полусогнутых ногах и быстрым шагом.
Собрались как-то раз мы с друзьями в небольшой поход. Ну и пришли на рынок затариться едой, бухлом и прочей фигней. В числе прочих вещей решили взять моточек веревки на всякий случай. Я подхожу к ларьку, продавец там с ярковыраженной кавказской внешностью. Я ему: - Мне вон ту веревку и мыла хозяйственного кусок. Он долго ищет потом выходит: - Мила нэт. Я: - Ну и как мне теперь вешаться без мыла? Он: (после долгого раздумья) - Дэцкий вазмы!
Историей про негритенка навеяло... Давным давно, моя племяшка, тогда трехлетнее очаровательное существо, гуляя с бабушкой, впервые в жизни увидела негра. Но поскольку негр был не в набедренной повязке из перьев (чай Урал не Африка!), а в приличной одежде, практически скрывающей его полностью, то в силу своего малолетнего роста малютка увидела только руки. И с ужасом прошептала: - Бабуля! Ты погляди, какие у дяди руки грязные! Бабуля объяснила, что дядя не грязный, дядя негр, у него не только руки, но и все остальное такого же цвета. Племяша подняла глазки, внимательно разглядела черное лицо, и спросила: - Баба, а у них и дети такие бывают?...8-\ Evka.
Вчера прихожу домой. Устал как собака. Жена наливает чаю, сидим, пьем. В это время жена читает какой-то очередной женский роман. Ну и я без задней мысли зацепляюсь взглядом за текст. То, что я прочитал, меня развеселило.
"Было тихо и безветренно, и только эту тишину нарушало порхание бабочек и легкий ветер дувший от реки"
Млин как бабочки могут нарушать тишину? Мною тут же было высказано мнение, что это бабочки мутанты летающие по лугу с криками птеродактеля, а легкий ветер завывал как небольшое торнадо.
Не думал, что когда-нибудь решусь написать историю, но уж больно задел меня рассказ о войне, а особенно фраза о трусах и подонках в голубых петлицах. Война конечно же не сахар - это не героизм, это не белые полушубки, это не парадная форма с орденами и медалями, война это кровь и грязь, война это дезентерия и вши, война это безграничные страдания и боль.... Мой дед прошел войну от начала до Победного, начал в школе юнг на Соловках и закончил капитаном НКВД, особистом на сторожевике в Северном конвое. Он никогда не говорил о войне - позже я понял почему! И лишь однажды, в 85-ом году, крепко выпив он порвал на моих глазах партбилет и рассказал как в 43-ем в корабль попала бомба, пробив две палубы разорвалась ниже ватерлинии, группа живучести с того отсека больше не вышла никогда, началась паника и мой дед, чтобы остановить обезумевших от страха моряков в упор застрелил своего лучшего друга, командира ВЧ-5 с которым он двумя днями раньше пил спирт и ел с одного котелка.... На той войне не было трусов и подонков на той войне были настоящие люди!!! Светлая память всем погибшим за Родину!!!
История о двух друзьях, рассказанная мне одногруппником.
Два парня лет по двадцать (назовем их Вася и Петя) дружили друг с другом чуть ли ни с пеленок. Однажды зимой они решили подурачиться и поиграть в снежки с использованием снегоуборочных лопат (видимо обычный убойной силы снежка не хватало для остроты ощущений). Когда они совсем раздухарились, Вася решил пойти в штыковую с лопатой наперевес. И вот подходит он к Пете, замахивается на него лопатой, и тут время для Васи на миг останавливается. Перед его глазами всплывает эпизод из его детства. Вася вспоминает, как в детском садике он зимой неслабо ударил какого-то мальчика детской лопаткой по голове. После этого мир вокруг Васи оживает и он видит сидящего перед собой Петю. Петя смотрит на Васю ошалевшими глазами и восклицает: - Так это был ТЫ!!!
Когда я обучалась в мед. институте, урологию нам преподавал омерзительно жизнерадостный двухметровый усатый гнус с прозвищем, соответствующим и фигуре, и профессии. Как все высококлассные специалисты (что есть - то есть, врать не буду), он искренне влюблен в свою профессию. Послушать его, так и член - венец творения, и мочевой пузырь - оплот вселенной. На занятиях он произносил часовые монологи, ради которых мы приходили с диктофонами. Всех своих студентов он называл "двупалые адаптированные олигофрены". Двупалые в том смысле, что лоб у нас высотой в два поперечных пальца и мозги в такой головенке не помещаются категорически. "Что вы делаете дома, вместо того, чтобы учить урологию?- орал он на нас, ухмыляясь, - пиво жрете! А что у нас продают вместо пива? Писи сиротки Аси!" Пока мы обалдело пялились на него, он продолжал учить нас жизни: "Я расскажу вам всю медицину в пять минут! Записывайте, сволочи! Болезней всего семь! "Живот" - лечится но-шпой! "Голова" - лечится анальгином! "Вода в колене" - лечится аспирином! "Рак" и "импотенция" - не лечится ничем! Плюс две психиатрических болези - "сглаз" и "черная немочь"! Записали? Все! Вон из института!" Вдоволь наоравшись, он выбирал себе подопытного кролика и начинался глум:"Что это? Рентгенограмма? Это то, что ты должен сделать, чтобы жениться! Хочешь жениться - сделай невесте экскреторную урографию и поговори с ее бабкой про Гондурас! Зачем? Что бы проверить все ли в порядке с головой у будущей родни, балбес! Здоровые почки и хорошая наследственность - вот, что важно в браке! А теперь иши здесь камень, гинеколог! Это ты что ли хирургом будешь? Твое место в гинекологии, будешь там женскую логику искать!" Однажды он, порывшись в списке, нашел себе очередную жертву: "Ну, Петрова И.А., выходи. Скажи-ка нам, И.А.-И.А, где проходит мочеточник?" Девочка оскорбленно выпрямилась и процедила сквозь зубы: "По шестому этажу первой краевой." Немая сцена (см. 2-3 строки).
Пред-история. Прожил много лет на Северо-Американском континенте, последние пару лет - в южных штатах. История. Февраль. Командировка в Москву. Сто лет не был. Полностью заторможенного после многочасового перелета и прохождения "формальностей" в Шире-2 меня подвозят к Шератону, что на 1-й Твeрской - Ямской (Горького возле Белорусского). Вышел из машины - снег, холодно, хочу спать... Тянусь забрать свой небольшой чемоданчик из багажника, как буквально у меня через плечо его (чемодан) перехватывает рука в форменной куртке и перчатке а-ля портье. Оборачиваюсь и вижу - действительно портье, нормальный, черный, под 2 метра. И я совершенно нормально ему сказал – “That’s OK, man, I can handle it. Thanx.” А на это получил ответ - "Извините, я по-английски не понимаю..."
Был у меня одногруппник, звали кстати тоже Саша. И вот как-то стал он со мной частенько в столовой встречаться, а он нигде не работал да и вообще распиздяй был порядочный, только языком молоть. Стою я в очереди за булочками всякими, он ко мне подскакивает и говорит: - Будь другом, купи мне пару пирожных и чай. Я ему купил, как не выручить одногруппника. В итоге это стало частенько повторяться, но я как-то внимания не обращал, загружен был учебой - не до этого было. И вот однажды встречаемся мы в коридоре, он мне и предлагает: - Пойдем покушаем в четверку? (кафешка в четвертом корпусе) Я у него и спрашиваю: - А у тебя бабло есть на что хомячить? Он мне: - Нету, но ты же меня угостишь, я с тобой за компанию поем. Я просто охренел от такой наглости и говорю ему: - Хорошо, без проблем, конечно угощу, только ты учти, что нахаляву я кормлю только девушек, которых потом ебу, так что теперь ты будешь моей девушкой, я тебя буду по всяким кафешкам таскать и кормить нахаляву, а потом ебать! Почему-то он не пошел со мной кушать. Даже взаймы потом никогда не брал.
В начале 90-х работал я в Москве в одной преуспевающей фирме, у которой (по тем временам большая редкость) в качестве разъездной автомашины использовался почти новый Форд Сиерра. Босс этим гордился и лично следил за ее техническим состоянием, доверяя ключи только, по его мнению, сотрудникам «профессионально» владеющим опытом вождения авто, к которым меня не причислял. И вот как-то получаю я задание: направиться в командировку во Владимирскую область. Хотя в обыденных поездках по городу я пользовался Фордом без ограничения, в дальний путь мне придали одного из шоферов, возившего босса. Славик был отчаянный раздолбай, но тщательно скрывал это от руководства. Добравшись к вечеру в нужное место, заштатный областной городишко, Славик, отпустил «тормоза» и стал выеживаться перед местными аборигенами. С ревом и пылью проносясь мимо местных телятниц на невиданной красоты автомашине, Славик чувствовал себя джеймсом-бондом. На узких и кривых улочках он развивал совершенно неприличную скорость, так что я чуть не продавил ногами полик перед сидением переднего пассажира, инстинктивно нажимая на виртуальные тормоза. Когда на одном более-менее ровном участке дороги он подал газу, в сумерках я вдруг неожиданно разглядел сгорбленную человеческую фигуру, бредущую впереди по ходу движения нашего авто. Фигура явно пыталась пересечь дорогу. Я предостерег Славика: пешеход, по проведенным мною моментальным расчетам, должен был неизбежно встретиться в какой-то точке дорожного полотна с нашим авто. Но Славика занесло: «не ссы, мастерство не пропьешь!», крикнул он, маневрируя, не снижая скорости. Я вжался в сидение. Но, действительно, в расчетах я ошибся. Местный крестьянин, не спеша, пересекая проезжую часть, к моменту нашего сближения находился уже на середине дороги. Да, подумал я, действительно профи. И тут заметил, что за челом тянется веревка, а в следующую минуту явственно разглядел на ее противоположном конце, чуть ли не тракторную тележку с каким то баком в ней, медленно выезжающую из кювета. Удар был страшной силы. Бак полетел на околоземную орбиту. Однако, Славик удержал авто на трассе и мы остановились. Немедленно выбравшись из машины, я увидел, как пешеход очень прытко убегает в сторону ближайших построек. Передок машины был разворочен напрочь, радиатору пришел капут, не говоря об оптике. Не стану рассказывать, как мы возвращались обратно, приладив проволокой вместо штатного радиатора радиатор от «шахи», купленный у местного барыги, тщательно объезжая возможных очевидцев недавнего триумфа. Но Славик оказался все-таки настоящим профессионалом. За день по приезду в Москву, скрытно от босса, отремонтировав Форд до степени «как новый».
История абсолютно реальная. Дело произошло на платформе Новая Казанской ж.д. Был там такой дворник, сам из себя благообразный, с хорошей бородой. Я, как его увидел в первый раз, решил, что в хоре церковном поет не иначе. И вот картина. На платформе стоят, ждут поезда три молдованки с сумками типа "кубометр", чешут языками что-то на своем молдованском и лузгают семечки. Причем шелуха летит как гильзы от пулемета и кругом уже все заплевано. Сбоку неспеша, медленно приближается этот благообразный дедушка. Приблизившись на достаточное расстояние дворник бьет на отмаш грязной метлой по жопе ближайшей молдованке и кричит "Собирай сука, живо!!!!" Те все трое падают на колени и судорожно начинают собирать с асфальта руками шелуху. В этот момент подходит электричка. Одна самая сообразительная хватает сумки и бежит на посадку. За ней другая. Та которая получила по заднице только после криков своих товарок смогла оторваться от сбора мусора и запрыгивает в поезд в последний момент. Поезд отходит. На платформе остается один страж чистоты. В три резких взмаха он ликвидирует остатки шелухи и так себе под нос произносит "От души еб..л". А я про себя подумал "Хорошо я бычек не кинул и как бывает обманчива внешность"
Устраиваюсь вообщем в Канаде в колледж, образование получать, а то надоело вкалывать за гроши (тут всем пох на два диплома из Союза). Друг посоветовал "Лангара колледж", типа там либеральная атмосфера, преподы не придираются, итп.
Вообщем захожу в колледж, куча народу тусуется, всем я в отцы гожусь, половина вообще китайцы и иже с ними. И тут я тупо останавливаюсь и смотрю на охеренно крупный плакат, 4х4 метра в центре зала. На нем, во всю ширину, написано "FAGGOT, WE WELCOME YOU", что дословно переводится "ПИДОР, МЫ ПРИВЕТСТВУЕМ ТЕБЯ!" Причем не гомосексуалист а именно ПИДОР... А под надписью огромная уродская рожа какого-то транссексуала улыбается...
Либеральность атмосферы, вообщем, превзошла все ожидания. Я, "запидорасенный" в крупном плане, в тихом ступоре поворачиваюсь и ухожу нафиг.
Потом, как друг объяснил, это не колледж для секс-меньшинств, а просто это здешние студенческие активисты проводят очередную борьбу с дискриминацией по половому признаку, и вот такой у них юморок... Причем преподы и администрация на это не обращают никакого внимания.
А в колледж я все таки другой поступил. Так, на всякий случай...
В ответ на историю о целом и невредимом летчике упавшем без парашюта и что якобы другие просто перевирают эту историю. Случай конечно редкий, но не уникальный. Вот история рассказанная моим дедом, царствие ему небесное уже как 12 лет. О войне он рассказывать не любил, но несколько историй (в основном смешных, это те которые хорошо кончались) мой отец, а потом и я из него все таки выудили. За точность дат и географии не ручаюсь. Рассказываю как запомнил. Уточнить не могу....
Зима 1942 года. Где-то под Смоленском. Заброска инженерного десанта. В этот раз их выбрасывали не на штыки немцам, но все же не воскресная прогулка. У капитана, командира роты (имя не помню) парашют раскрылся в самолете.... Парашютов запасных нет. Время над целью в обрез. За невыполнение прыжка трибунал и в лучшем случае штрафбат а скорее всего расстрел. Опытных парашютистов нет, один, два прыжка у каждого, для кого и этот будет первый.. Так что никаких шансов тандема. Капитан прыгал последним. Летчик сбросил высоту (сериозно рискуя) и капитан с трехэтажным матом ( а не с криком За Родину, за Сталина...) выпрыгнул... Через пару часов его подобрали. Живым. С поломанной ногой. Он упал на склон сильно заснеженного холма и скатился по нему. Народ действительно ох*ел. Капитан получил за этот прыжок красную звезду. Погиб в 1944 при наведении переправы через какой-то ручей.
Об интересных фамилиях. Рассказал мой бывший коллега. Зная этого человека, который ради красного словца 3,14здЕть не будет, поэтому перескажу эту историю от первого лица. В середине 90-х работал я менеджером в одной торговой фирме. И работал у нас логистик с интересной украинской фамилией Пидорченко. Двигали наш бизнес в так называемой «кишке». Длиннющий зал со столами 12-14 менеджеров. Во главе «кишки» стол начальника отдела. Начало дня. Звонок на телефон начальника. Звонит клиент, которому нужен был наш товар. Сказать, что слышимость была хреновой – ничего не сказать, т.к. начальник по 2-3 раза переспрашивал, да, и сам повторялся. Орал так, как будто без телефона с Владивостоком разговаривал. В конце этой т. с. беседы добрались до условий поставки. Начальник грит: - По этому вопросу свяжитесь с нашим логистиком Пидорченко. - Нет! Пидорченко! - Да, нет же!! ПИ-ДОР-ЧЕН-КО!!! От слова – ПИДОР!!! Менеджеры под столами.
Страшная история из серии "моя милиция меня стережет". Возвращаюсь я как-то из института. Дома никого быть не должно в принципе, так что выхожу из лифта уже с ключами в руках. Для полноты картины добавлю, что выгляжу я как совершенно безобидное среднестатистическое чмо женского полу: очки, веснушки, рюшки-бантики и т. д. Словом выхожу из лифта, на автопилоте делаю несколько шагов влево, к своей двери, и вдруг справа краем глаза замечаю какое-то странное шевеление. Застываю, медленно поворачиваю голову и вижу... двух амбалов в камуфляже, бронежелетах и с автоматами. Амбалы молча смотрят на меня, отгораживая часть лестничной площадки, а за их спинами я вижу человек десять горячо любимых соседей (чтоб им всем икнулось!), которые выпучив глаза, тыча пальцами, хихикая и попердывая, с таким плотоядным любопытством и нездоровым азартом следят за мной, что просто мороз по коже! Я молчу с отвисшей челюстью, и все молчат. На негнущихся ногах подхожу к двери. Поворачиваюсь. Зрители начинают повизгивать от восторга, но - ни слова! На всякий случай смотрю вверх - ничего. Открываю дверь, медленно захожу домой, закрываю дверь. И слышу, как туша в казенной обувке аккуратно идет за мной, останавливается где-то совсем рядом и душевно говорит: "Может все-таки пойдем с нами? Все равно щас дверь высадим, пиз*юлей надаем..." От ужаса прилипаю к двери и хрипло сиплю:" Вы... МНЕ?" За дверью глубокий вздох, сдавленное хихиканье и хрюканье. "Че сидеть-то там? - продолжает туша жалостно, - мы ж если что пристрелим к е*еням..." В общем я еще месяц возвращалась домой крадучись, вздрагивая и оглядываясь. Кто ж знал, что в соседнюю квартиру воры залезли поживиться чем Бог послал, а послал он дядек в камуфляже, которые, собственно, и караулили дверь (не мою, конечно), пока старшой бегал за кувалдой или чем там взламывают. Самое обидное, что когда воров вытащили, они в истерике ржали, как припадочные, и всячески меня комментировали - видать тоже в глазок наблюдали, пока изнутри дверь держали. Сволочи.
"Канадский суд постановил, что люди, купившие новую книгу о Гарри Поттере, НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ОТКРЫВАТЬ Еі до официальной премьеры 16 августа. Правозащитники уже выступили с критикой."
Это правда! Какой-то магазин продал раньше времени немного книг по ошибке. Суд постановил запретить покупателям рассказывать ее содержание до дня официального начала продаж этой книги.
История майора, который сам себе командовал "Отставить!", напомнила рассказы сына об армии. Командир вызывает в кабинет караульного: - Эй, как тебя... мухой в магазин, стаканы помыл, столик накрыл, все расставил, закусь порезал... и пошел в жопу! Боец все быстро исполнил. Отец - командир "хрюкнул" по первой, подобрел: - Эй... "В ЖОПУ" - ОТСТАВИТЬ... P.S. Фраза о генеральских подштанниках, которые отмывали солдатской кровью, поражает своей точностью. Например, Жуков, посвятивший мемуары "Советскому солдату", ни слова не пишет там о способе разминирования, который вызвал шок у Эйзенхауэра: http://www.referent.ru/nvk/forum/archive/874/874489.htm
1990г. Очамчира. Абхазия. Полигон ПВО Закавказкого округа. Полк С-60 (пушки такие зенитные). Выгрузка боеприпасов. Снаряды деляться на болвашки - кусок металла по форме, и унитарные - взрываются при столкновении с препятствием. У уни для этого есть взрыватель на конце снаряда. При перевозке взрыватель прикрыт колпачком, ни чем не закрепленным и сваливающемся сразу при разгрузке. Бойцы медленно и осторожно разгружают унитарные снаряды, аккуратно складывая их в рядок. Не спеша приближается начхим - человек смыслящий исключительно в противогазе и ничего не знающий об остальном мире. Грустно попинывает снаряд по тому самому колпачку и спрашивает (видать отрывочные данные о вооружении полка в котором служит): Унитарные? Более шустрого заныривания в окопы в жизни не видел(да и сам поучаствовал). Сразу ответ командира батареи ( как человека умного - уже из окопа): Они самые...
Время действия: где-то в июне. Место действия: дача. Действующие лица: я, жена, две гадюки, массовка. Декорации: заборчик из наваленных друг на друга камней (высота 0,5 метра) между участком и дорогой, груда пиломатериала (4 куб. м.) в метре от него, кустик/цветочек у него же, но с другой стороны. Действо: Таскаю продукцию лесопилки от места выгрузки в сарайку. Жена дефилирует по участку босиком и с лейкой. Поливает свои любимые кустики/цветочки. Очередь доходит и до одинокого, тот, что у заборчика. Бодренько просверкав пятками мимо приху… немного уставшего меня и 3-х куб. м. бл… гребанных дров, перескочила заборчик и …. «ААААА!!!! Змея!!!!!!». Подскакиваю к отбежавшей половине, и наблюдаю, точно, змея, гадюка, юрк между камней заборчика и затихла. А дело-то не шуточное – двое малых детей на даче, а тут – гадюка. Дрова – нах! Время геноцида ползучих гадов! Через минут 20 гадюка обретает вечный покой посредством удачного применения тактического оружия среднего действия в образе штыковой лопаты. Но, помня, что беда в одиночку не ходит, геноцид не прекращается и дает положительный результат в виде мелко нашинкованной все тем же оружием второй гадюки. По итогам геноцида (текущего и прошлогоднего, с тем же результатом) общее собрание (в лице слабой половины) выносит вердикт – заборчик нах! Другая половина не против, но, сорри, некогда… дала’с… Собрание закончено – все опять по своим местам. Я тоже возвращаюсь к телепортированию крупнонаструганных кубометров в сарайку. Зае.. Устал, короче. Перекур. Сел на 1,5 куб. м. потенциальных Буратин и попыхиваю. Тут смотрю, жена к заборчику направляется. Разбирать решила. Наблюдаю за ней. Ба, да это цирк! Зацените! 1. За 3-2,5 метра до заборчика принимается поза воришки (ноги полусогнуты, тело наклонено вперед, руки подобраны к груди) 2. Крадется 3. За метр от заборчика остановка 4. Выбор подходящей цели (камня) 5. 10-15 секундное изучение пространства вокруг цели с характерным отклонением тела влево-вправо с целью максимизации поля обзора. 6. Небольшой шажок, правая рука тихонько подается вперед. 7. Резкий бросок рукой, захват цели, поспешное отступление. 8. Ха, и ничего-то я не боюсь! Второй заход был таким же. Третий заход: подкралась, оценила обстановку, рука уже готова к броску... А вы чтобы сделали на моем месте? Правильно! Вот и я внес небольшую коррективу в отлаженный алгоритм. «КУСЬ!!!!!!!!! » Реакция благоверной отменная: прыжок задом с места на 2 метра, разворот с пробуксовкой и … я катаюсь по струганным дровам. Был бит, но не жестоко. Оставшиеся полтора куба перетаскал быстро, легко и с хорошим настроением.
Это не история, но прикольно! Взято с одного сайта о Гарри Поттере.
____ Что сказал бы Гарри Поттер, встретив Джоан Роулинг?
Мама! А мне сказали, что ты умерла! (7%)
Мисс Роулинг, спасибо за книжки про меня! (12%)
Мисс Роулинг, зачем вы сделали меня очкариком? Очки ужасно мешают играть в квиддич! (9%)
Мисс Роулинг, а правда, что Альфонсо Куарон - самый отстойный режиссер на свете? (3%)
Ну, и сколько вам заплатили за смерть Сириуса? (32%)
Неееет! Клювокрыл, не убивай ее! Ее надо отдать дементорам... (13%)
Авада Кедавра! (24%)
Проголосовало: 5633 человек(а). ____
Что снится Гарри Поттеру?
Хагрид в панталонах скармливает Малфоя соплохвостам. (10%)
Гермиона стала женой Поттера, после чего была жестоко избита Чжоу Чанг. (10%)
Фред и Джордж изобрели мишень для дартса с живым лицом Малфоя. (7%)
Живоглот превратился в Джеймса Поттера, а Букля в Лили Поттер. (4%)
Дамблдор попробовал конфету Берти Ботт со вкусом испражнения Нагайны. (2%)
Волан-де-Морт стал новым капитаном команды по квиддичу. (7%)
Шрам Гарри принял форму бладжера. (1%)
Рон с горя бросил квиддич, сделал ирокез и начал слушать Борю Моисеева. (11%)
Гарри атаковали дементоры в бальных платьях. (11%)
Снегг ушел в монастырь. (37%)
Проголосовало: 2707 человек(а). ____ Что значит шрам в виде молнии у Гарри на лбу?
В детстве ударился головой о трансформаторную будку (5%)
Волан-Де-Морт перед тем как убить родителей Гарри жевал жвачку и наклеил наклейку ему на лоб (5%)
Это фирменный знак фирмы "Молния инкорпорейтед" в которой он работает (2%)
Он сделал татуировку чтобы быть круче Малфоя (6%)
В детстве он нарисовал себе молнию маркером на лбу и не смог стереть (2%)
Это не шрам, а наклейка закрывающая дырку в голове (3%)
Он родился сиамским близнецом и если бы не пластическая хируругия, он бы до сих пор ходил приросший лбом к затылку Малфоя (3%)
Он родился сиамским близнецом, а после операции по разделению ударился о трансформаторную будку головой и ему прилепили наклейку, чтоб закрыть дырку которою он протер, стирая нарисованную маркером молнию в фирме "Молния инкорпорейтед" (22%)
Не издевайтесь над бедным Гарри, я верю тому, что написала Джоан Роулинг! (52%)
Разговариваю с англичанином (образованный человек, доктор) и объясняю ему, почему пароль должен быть достаточно длинным и не "словами из словаря". - Короткий пароль-слово любой Вася Пупкин при желании может взломать, скачав нужный софт с интернета. Длинный пароль с комбинацией букв и знаков, конечно, тоже можно взломать. Например, если бы это был компьютер Бина Ладена, то ЦРУ взломало бы его, но это потребовало бы часов, дней или даже месяцев работы суперкомпьютера. Пусть простят меня компьютерные специалисты за чрезмерное упрощение: история не о технических деталях, а о менталитете. Ответ доктора меня шокировал! Привожу дословно: - Ты думаешь, у Бина Ладена может быть компьютер с паролем?
Нет, мля, миллиардер Бин Ладен, который тем же ЦРУ обучен, в пещере при лучине живет и лаптем щи хлебает! Вот такое представление о врагах. А ведь говорят великие стратеги: "Самая страшная ошибка в войне - недооценить противника!"
сначала анекдот, что бы было понятно к чему. Мужчина захотел похудеть и нашел объявление в газете: "Похудение за 40 минут", пошел по объявлению, ему открывает шикарная блондинка в чем мать родила и с табличкой на груди "догонишь я твоя". В общем сбросил мужик обещеные пару кг и поел еще раз, все повторилось... Приходит в очередной раз, а дверь ему открывает негр с табличкой "догоню ты мой"!
Ну а теперь история. Метро Арбатская. Часов 12. Перед выходом стоит негр и втюхивает бумажки со следующей фразой "Новая фигура за 40 минут" ))))) Только таблички на груди ему не хватало!
Дело в субботу было. Сидим мы с другом в парке на лавочке, пьем пиво, треплемся спокойно так, никого не трогаем, и тут рядом с нами приземляются двое хлопцев проповеднической наружности и начинают нудно так втирать про Царствие Божье, благодать эту всю и т. д. и т. п. Свидетели, в общем, Иеговы. Я к всем этим делам индифферентен, так что пью пиво и, стараясь не обращать на это все внимания (себе дороже), продолжаю вести беседу. Другану моему тоже сначала вроде как фиолетово, но затем, видать, его этот бубнеж достал. Он поворачивается к тому из них, кто выглядит поумнее (из-за очков, наверное), и говорит ему: - Ты вот весь такой умный, так скажи мне, как звали первого ученика Иисуса? Тот сначала вроде как подрастерялся, а потом отвечает: "Петр". - Ага, а как его имя было до принятия ученичества?-Слудующий вопрос друга. Проповедник еще больше поднапрягся, задумался, но ответил: "Симон". И тут мой кореш со словами:"Так хули ж ты ко мне приклепался, чего я там не знаю" лезет в карман и тянет хлопцу визитную карточку. Тот в нее глядит и видит красным по белому "СИМОН Александр Александрович". Он, бедолага, минуты две сказать ничего не мог, затем они с коллегой тихонько поднялись и пошли. Кстати, пишу с его компьютера. Шурик, привет! ALEX
Скажи кто тебя учил и я скажу кто ты?!! Школьный аквариум. В него посадили растить удава и жабу!!! Месяц прошел - два трупа: Удав подавился легушкой... Уж не знаю как такое может быть, но это правда.
Я замужем за американцем в Калифорнии. Семья белая и достаточно политкорректная с первого взгляда. Но недавно мне открылась в полном объеме вся бутафорность их политкорректности. Как-то вечером, после очередной семейной обжираловки, помогая убирать свекрови посуду, я услышала следующее из ее уст: - Вот было бы интересно, что сказал бы по поводу нашей семейки мой покойный папаша! Один внук встречается с китаянкой, другой внук живет с черной девкой из Аргентины, а третий и совсем на русской женился! Вот до чего семейка докатилась! (Потом, увидев мое оторопелое лицо) - Ну ты-то хоть белая.... Сразу захотелось взять свекровушку и расцеловать из крупнокалиберной винтовки! Вот такая политкорректность.
История о том, как служивые зарабатывают авторитет. Мой друг (парень интеллигентный, добрый и спокойный) - курсант военной академии (далее - просто ДРУГ). У них там все как положено: муштра, обязательные построения утром и вечером (даже если в этот день кроме построения ничего нет), наряды и т.п. Среди начальства, естественно есть как хорошие люди, так и кренделя. Так вот один из таких кренделей постоянно орет матом на курсантов, по поводу и без (далее буду называть его НАЧАЛЬНИК). Благо курсанты - народ спокойный и выносливый; со временем свыклись и с криком НАЧАЛЬНИКа и с прочими невзгодами курсантской жизни. Естественно, чтобы обладать таким спокойствием нужно время от времени как следует отводить душу, чем они частенько и занимаются. Одним из таких отдыхов стало отмечание экватора (позади ровно половина срока всего обучения). Ребята, естессно, поддали как следует и пошли гулять. Из-за большого количества выпитого передвигались они кто как мог: кто на бровях, кто домиком, кто по синусоиде. При этом они во все горло орали похабные песни. Само собой это не могло не привлечь ментов, которые несли в том районе ночное дежурство. Они решили остановить наших бедолаг, чтобы затем на основе диалога с ними предпринять соответствующие обстановке действия. Коллективный же разум курсантов сработал моментально. Не дожидаясь конца диалога и не вникая в истинные намерения ментов, курсанты ринулись в бой. Это была славная битва. У каждой из сторон были свои козыри: у ментов - трезвость ума и резиновость дубинок, у курсантов - эффект неожиданности, небольшой численный перевес и чувство безысходности. К счастью курсанты вышли победителями из этой драки, но не без вреда для здоровья. Пол-лица ДРУГа украсил огромный синячище. Через день или два ДРУГ идет в наряд. В середине наряда, как всегда, появляется НАЧАЛЬНИК, чтобы обматерить всех на тему "Как х%$во курсанты несут наряд". Ребята уже морально приготовились очередной демонстрации выразительной мощи Великого и Могучего. НАЧАЛЬНИК уж было разинул рупор, но, увидев лицо ДРУГа, имеющее неуставной цвет, застыл. Придя в себя, НАЧАЛЬНИК начал выпытывать у ДРУГа причины нестандартной настройки цветовой гаммы его лица, на что ДРУГ, стыдливо потупив взор, наплел какую-то левую только что выдуманную историю о неудачном падении в бане. Но бывалого вояку так просто не проведешь. Он лишь растянул свою пасть в широкой улыбке, уважительно похлопал ДРУГа по плечу и сказал: "Да ты не волнуйся. Я все понимаю. Экватор, да? ... Эх, в свое время я тоже страдал от синдрома "МОРДОЙ ОБ АСФАЛЬТ"!!!" После чего НАЧАЛЬНИК развернулся и, ни произнеся ни единого матерного слова, вышел. После минуты всеобщего оцепенения, стали раздаваться восхваляющие речи остальных курсантов в адрес ДРУГа, чей авторитет сразу стремительно вырос. Несколько месяцев спустя, ДРУГа назначили помощником дежурного (Рекомендовал ли его на эту должность НАЧАЛЬНИК - неизвестно). Эта должность создана специально для того, чтобы дежурный офицер мог в течение всего наряда пинать х%и, а его помощник выполнял бы все его обязанности. Короче ДРУГ остался за старшего. И вот идет уборка. Всем как всегда в падлу что-либо делать. Курсанты от скуки начинают беситься (в том числе и ДРУГ). В разгар веселья незаметно вошел НАЧАЛЬНИК, чтобы высказать курсантам очередную порцию фраз типа "#б вашу мать" и ей подобных. В этот момент ДРУГ в шутку, но сильно толкает своего однокашника, причем тот отлетает на метр-другой к стене и, спотыкаясь падает. Следом в однокашника летит швабра, сопровождаемая криком ДРУГА "УБИРАТЬСЯ, МРАЗЬ!!!". И тут все заметили НАЧАЛЬНИКа, вытянулись по стойке смирно и приготовились к самому худшему. НАЧАЛЬНИК воспринял увиденное близко к сердцу. Глаза его в этот момент едва не прослезились. Он почувствовал, что не зря всю жизнь воспитывал в курсантах качества настоящих офицеров, и, практически, проникся к ДРУГу отцовской любовью. Поглядев ДРУГу в глаза с еще большим уважением, он лишь вымолвил "Так держать" и удалился. После этого о ДРУГе в академии уже стали слагать легенды.
Друг купил новый Ленд Круизер Прадо! Доволен, катается....
Решили вместе поехать пообедать, в спортклубе пострелять. Компания смешанная, я - за водителя, так как решил не пить в тот день, и 2 друга, каждый с женой.
Едем по проспекту, красота..... Тут сзади рев двигателя - Додж Вайпер! Кто знает поймет V12, 8 литров двигатель....
И едет он нервно - динамика потрясающая, за секунду успевает обогнать машину по соседнему ряди и пристроиться перед ней :)
Но поскольку достаточно плотное движение, то нас двигающихся со скростью 30-40 км/ч в соседнем ряду он сильно обогнать не может...
минут 5 рева двигателя, рывков..... И тут в СГУ раздается голос жены друга-
"Да пропустите его.... Человек на заправку опаздывает...."
Движение замерло..... Потом стоял такой ХОХОТ вокруг на проспекте.... У всех окна открыты :)
Мой папа военный и, естественно, много лет тому назад он закончил военное училище и с жизнью молодого холостого лейтенанта знаком не понаслышке. Прошло много лет и уже сын папиного друга закончил тоже самое училище и был распределен на службу в Подмосковье. Из знакомых, оказавшихся поблизости, у парня была только наша семья. И вот однажды, приезжает молодой лейтенант к нам в гсти и сидя на диване рассказывает как на сэкономленные деньги он купил себе безумно дорогую магнитофонную деку "пионеер". По тем временам дорогue настолько, что оставшегося хватило только на наушники. На недоуменный вопрос "Зачем?", парень объясняет, что вот колокольчики там слышны и все такое. И вообще какой это кайф придти с работы домой, надеть наушники и завалиться в койку наслаждаться прекрасной музыкой в отличном звучании... Начто мой папа изумленно реагирует: "Странно, мы в твоем возрасте после работы за девками бегали...."
У нас в прокуратуре у каждого следователя есть компьютер, в котором лежат все его дела в электронном виде: многочисленные повестки, постановления, запросы и тому подобная хрень.
Так как дел много, все они как-то рассортированы по каким-то критериям. Например, у моего следователя (у которого я проходил практику) главное разделение шло по двум направлениям: "ЖИВЫЕ" и "МЕРТВЫЕ". У другого следователя в этом же кабинете было "ТРУПИКИ", "ПОТЕРЯШКИ" и "РАЗНОЕ". У следователя в другом кабинете разделение было такое: "НОРМАЛЬНЫЕ" и "ЗАВОЛОКИЧЕННЫЕ". Причем документов в последней было раза в три больше.
Наконец, у одного молоденького следака на рабочем столе я увидел папку "ДИСКОТЕКА НЕ УДАЛАСЬ". На вопрос, что в ней, он сообщил, что там лежат материалы дела о драке на дискотеке.
Интересно, а как он бы назвал дело о продаже экстази в ночном клубе? Не иначе, ДИСКОТЕКА УДАЛАСЬ! :)