Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.07.2005 по 24.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Едем в субботу в маршрутке, обклеенной наклейками типа: "Автобус резиновый-влезут все", "Остановок `тута` и `здеся` не существует" и т. д. Муж активно их фотографирует. Автобус переполнен, но, наконец-то, освобождается одно место, сажаю туда ребенка. Вскоре и мне повезло, сажусь и вижу еще пару прикольных надписей: рядом с местом кондуктора "Место второго пилота", показываю мужу, ребенок, естественно, читает вместе с нами, но вслух. И сбоку надпись "Места для худых и без сумок", а сидит там тетя, причем габаритов мягко сказать довольно-таки крупных. Дочка дочитывает фразу и громко так, с вопросительной интонацией вопрошает: "Мама,..." И видит, что я уже от ужаса прикрыла глаза, ожидая коварного вопроса про тетеньку, которая сидит "не на своем месте" шепотом продолжает:"... ты же с сумкой?!" P.S. фотографировать ту надпись мы не стали, пожалели тетеньку :-) Mary.
Ненавижу я таких людей, как этот Саша. Бесят они меня. Ну объясните мне пожалуйста, как так можно к людЯм относиться?!! Почему это часто остается безнаказанным? Почему такие люди спокойно себе ХОДЯТ (а не ездят в инвалидных колясках) живые и здоровые?
Недавно гуляли с давней подружкой, Она и рассказывает. Учиться у них в группе один такой Саша (как ни странно - имя правда совпадает). курс у них стало быть четвертый был, следующий будет последний. Ну короче этот Саша сам не местный, из другого города, живет один, девченки из группы его сначала жалели... Ну он и оборзел. Может например спокойно завалиться к одной из них домой и заявить: "Я перекантуюсь у тебя пару часиков" и его абсолютно не волнуют планы хозяйки. Или так: "Сегодня я обедаю у тебя, у меня дома жрать нечего". А еще взялся этот гад собирать у них курсовые и рефераты (особенно те, которые на хорошо и отлично), типа посмотреть как сделано, чтоб самому сделать... А потом они узнали что он их продавал младшим курсам.
Спрашивал подружку, тож вы ему ничего не скажете, или хотя-бы пацанам своим? Опускает глазки - А как мы ему скажем? Блин, говорю, вы как овцы на заклание. И он этим пользуется. А она рассказывает вообще беспредельный случай. У ее лучшей подруги была очень перспективная курсовая, которую та собиралась пустить на диплом. Ну и соответственно берегла ее, никому не передавала. И вот звонит ей этот Саша, грит мол, - дай курсовую посмотреть. - Не дам... - Ну дай, жалко что-ли, я посмотрю как делать - Могу дать материалы и указания как делать... - Да ладно, дай курсовую... - Нет... (вешает трубку)
Ну поговорили, через некоторое время звонок в дверь. Дверь открыл брат. Саша сначала прошел, разулся, потом сказал я к Лене ипрошел в комнату. Ну брат ничего не сказал... Тот гад прошел в комнату к Ленке, вставил диск в компьютер и грит - "Записывай..." Она - "небуду...". Он сам покопался, нашел, записал и ушел!!! А Ленка смотрела офигевшими глазами. Ну, а дальше была ночь слез и обид...
Я говорю, чтож она брату ничего не сказала - растерялась... Ладно говорю, сам с ним поговорю - так тут чуть не истерика - не надо... пусть... нам с ним еще год учиться... Ладно говорю.
Но на самом деле я не всегда делаю так как просят, даже если просят близкие друзья. Потому разговор с этим оленем состоиться как только я его увижу, а будет это наверно в сентябре, как в универ пойдем. Я конечно понимаю что наглость - это второе счастье. НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ!!! За такое не что харю побить, за такое ваще убивать надо. Если он так к своим одногрупникам относиться, то как он интересно относиться к остальным людям?
Я извиняюсь, что немножко не по теме тут распинаюсь (не смешно это к сожалению), но просто выплеснулось. Если у кого будут какие идеи что-бы этому кадру такого хорошего устроить, чтоб ему сразу плохо стало - пишите сюда или на snash@yandex.ru. Просто морду ему побить, или еще чего придумать? Ресурсы (оЧенЬ неплохие связи В деканате, ректорате, профсоюзе, ну и просто в универе и помимо) есть... :)
Рассказал как-то друг... Идет он как-то вдоль забора - металлические прутья толщиной с два больших пальца, ну обычный такой забор, отгораживает авто-стоянку какого-то офиса или магазина... На стоянке носом к забору где-то в полуметре стоит новенькая с иголочки Самара 2115, еще муха не сидела, но уже с номерами. Водительская дверь открыта, оперевшись на нее одним локтем, другим на крышу, стоит женщина лет 30-35 - хозяйка аппарата. На пассажирском сиденье восседает чадо - девочка лет 10-12, вся такая из себя... Мамаша громко обсуждает со стояночным сторожом, сидящем в своей будке метрах в 50, как куда-то проехать. Приблизительно поняв куда рулить (видимо права, как и машину, дамочка получила буквально вчера...) она нагибается в салон и говорит дочурке: "Ну, заводи" В Самаре ведь, как и во всех нормальных автомобилях, замок зажигания находится на рулевой колонке справа, стало быть пассажир до него дотянется без проблем. Сказано - сделано, девочка и потянулась... Про то, что машину надо бы снять с передачи она видимо даже не предполагала...... Стартер штука мощная :) Некоторые на нем при поломке умудряются до гаража доковылять... Вобщем, поворот ключа, машина резко прыгает вперед и те самые полметра до забора пролетает за мгновение, успевая набрать некоторую скорость... Звон стекла, треск пластика... Тишина в несколько секунд, а дальше трехэтажный мат... :) В сторону собственной дочки... Сторож стоит в ступоре - видимо решает - заржать ему или пока не стОит %) Друг заржал сразу, но увидев лицо женщины, смотрящее на него, поспешил ретироваться. Что было далее не видел. В итоге мамаша попала на две новые фары, бампер, радиаторную решетку и рихтовку капота... с покраской... Вот так! Подумайте, стоит ли доверять детям даже такие элементарные вещи, как запуск двигателя.
В стиле "Скрип колеса"... Мой мелкий племянник вчера подходит с озадаченным видом:"Насть, а кто такой КАВОТ?" Я в шоке:"А где ты такое слышал?!" Ответ поверг меня в еще больший шок: "Ну мы сейчас кино смотрели, там песня была про него, его там искали." Медленно сползаю, ибо вчера мы решили посмотреть "Служебный роман", а там в одной из песен есть строчка:"могу весь мир я обойти, чтобы найти КОГО-ТО..."
На тему "Скрип колеса". Я рано научилась читать, лет в 5. Родители купили мне несколько детских книжек, тоненьких таких, как тетрадочки, одной серии. Как и все дети, я читала не только содержание книг, но и все, что было написано на обложках с двух сторон. И очень заинтересовал меня один вопрос, с которым я обратилась к родителям: кто такой Мо? Родители долго и мучительно пытались вспомнить историю или сказку с таким героем, но безрезультатно. Спросили где я нашла вообще этого Мо? Я честно ответила: "Это книжка такая про Мо и книжки." Папа немного ошалел, но потом они с мамой начали развивать догадки, типа: а это не наш сосед? А может это просто мальчик, может это зайчик, может мальчик из Китая и т. д. В результате папа не выдержал и велел принести книжку. Над заглавием на обложке было обозначено название серии этих детских книжек:"Мои первые книжки", которое я прочла как "Мо и первые книжки" Баги
2000 год, военная кафедра одного из провинциальных ВУЗов. Препод подполковник, аудитория сугубо мужская, готовят офицеров связистов. Шло последнее занятие на кафедре, будущие вояки задают вопросы преподу о перспективах на военной службе, где им придется жить, в какие войска их заберут (призовут).... курсант(К) спрашивает препода(П): - я хочу служить в авиации, меня возьмут в летчики? П: - нет, вас будут призывать только в сухопутные войска..... К: - и че теперь? моя голубая мечта не сбудется?.... аудитория в ауте, голубой мечтатель не сразу догнал, что он только что выдал
Где-то в 80-х сын ездил на сборы в город Глазов, что еще на 150 км севернее Ижевска. Там на динамовском катке под руководством заслуженного тренера СССР, и прочая-прочая, Елены Анатольевны Чайковской, в глубокой тайне ковалось оружие победы – готовились программы на будущий спортивный сезон.
Со слов избалованных зарубежными поездками фигуристов складывалось впечатление о Глазове как жуткой дыре – и вдруг 20 лет спустя покупаю в магазине на бульваре Гири в центре Сан-Франциско «Пастилу в шоколаде» производства ОАО «Глазовские продукты».
Из этикетки узнаю, что пастила срочно доставлена на самый западный край земли за несколько дней – судя по дате упаковки. И не так-сяк себе слеплена, как дорожный снаряд для птицы-тройки - одним топором да долотом расторопного ярославского мужика, а «изготовлена из сахара-песка, шоколадной глазури, патоки карамельной, чистой воды, яблочного пюре, белка яичного, желирующего агента Е270, ароматизатора идентичного натуральному «Ванилин».
И мне стало интересно, а продается ли в Глазове хоть какой продукт столь сложного состава сан-францисского производства? Если нет – тогда кто же кому дыра?
Напомнила история от 14/07/05 про воспитание подростка на БМВ. История моя очень схожая, но с продолжением, так сказать... Сцена первая. Вечером подъезжаю к своей парковке, а там из ворот выезжает Лэндкрузер и тащит за задницу какой-то универсал, а у того передние колеса на скорости, и в машине никого нету. Вытащил Крузак его за ворота, отцепил и обратно заезжает парковаться. Ну я так понял, универсал его место занял (козырное кстати место, у самого въезда), так Крузер обиделся и вытянул его нах. Сцена вторая. На следущее утро иду за машиной. Прямо посреди арки въезда в парковку стоит тот самый красный универсал так, что никто въехать/выехать не может. Наверно владелец явился, увидел брошенную за воротами свою машину, и тоже в свою очередь обиделся и решил отомстить всем таким образом... Но он, дурашка, не знал, что в другом конце парковки есть еще одни ворота, которыми все целый день благополучно и пользовались. Неудалось мщение-то! :))) Вся соль в Сцене третьей. Говорят, этим же вечером тот же самый Крузер второй раз вытаскивал мстителя-неудачника, освобождая все-таки главный въезд на парковку. Куда он его утащил на этот раз, сие науке неизвестно, но вот уже неделю я эту машину не видел...
Рубрика: "Черный юмор", и еще "Родину не выбирают". Работает со мной парнишка, в Москву приехал из Архангельской области, по-моему бурил, или лес валил, в каком-то небольшом районном центре. И как-то на перекуре спросил я его, как там у них живется. Запомнилась одна история: У них там В ГОРОДЕ на автобусной остановке волки задрали мужика. Причем мужик был с женой и ребенком, которых он сумел закинуть на крышу остановки, а сам не успел... Представляете, какой шок у ребенка? Ну и на вопрос, "А где твой папа" отвечать "Волки сожрали!"... 8-О
Одна крупная Российская компания. В Производственном Управлении идет совещание на тему: «Принципиально новая схема документооборота при получении товарно-материальных ценностей со склада на заводах Компании» (не хило звучит, а?). Докладывает Начальник отдела корпоративного развития (НО). В комнате полумрак, т. к. работает проектор. Публика откровенно спит. Схемы, таблицы, диаграммы и т. д. Я, наверное, один из немногих, кто понимал, о чем идет речь, т. к. кроме всего прочего я в этой фирме занимался вопросами контроля движения ТМЦ на складах, но только у НО все это было настолько вывернуто и заморочено, что полный самолет. После полуторачасовой тягомотины зажигается свет, и Начальник Управления (НУ), который по-жизни не скупится на сильные выражения, вопрошает (диалог практически дословный): - Ну, и что за х%%ню Вы нам тут нарассказали? Вы хоть на заводы звонили, консультировались? В ответ нечто невразумительное. НУ: - Я так и думал. Принимайте во внимание разницу в восприятии информации здесь (в Москве) и там (на периферии). Сто потов сойдет, пока мы эту хрень 20 заводам разжуем. Мы просто ох%%ем пока внедрим эту «Принципиально новую схему…». Небольшая пауза. – А, кстати, как это можно одним словом окрестить? НО: - Н-у-у-у… OUTSOURCING. НУ: - Что-о-о??!! Какой, такой, еще, ОТСОСИНГ!!! Публика проснулась окончательно. P.S. Простительно НУ, который не знает английского, но НО, с его свободным англ. яз мочить такие корки. А, еще что-то говорят о разном восприятии.
У моих знакомых есть сынишка - чудное любознательное существо пяти лет. Все свободное время посвящает изучению особенностей окружающего мира. Причем отдается этому занятию самозабвенно: может часами наблюдать за жизнью птиц, насекомых и других живых тварей. Как то раз наблюдаю такую картину. Вовка долго-долго смотрит на пробегающих мимо него муравьев, затем берет двумя пальцами самого крупного. Очень внимательно смотрит, поднося к лицу. Затем подбрасывает муравья метра на полтора и столь же внимательно наблюдает за полетом. На возмущенный крик мамы: "Вова, что же ты делаешь!!!", - очень важно и рассудительно отвечает: "А ПАПА СКАЗАЛ, ЧТО ОНИ НЕ РАЗБИВАЮТСЯ". Затем нагибается к траве и берет следующего муравья. :)
Думаю, все слышали и видели рекламу "сникерсни". А знаете ли вы, что означает слово snickersnee по-английски? Lingvo.ru: шутл. кинжал, длинный нож Dict.org: драка на ножах rambler.ru/dict: шутл. большой нож, кинжал Толковый словарь Коллинза 1990 года издания также предлагает "голландский кинжал, распространенный в 17 веке" и "драться на ножах", кроме того, согласно ему сейчас слово обычно имеет шутливый оттенок.
Получается, эта реклама - призыв к поножовщине. Но с юмором.
Почти в тему "ошиблись номером". Только никто номером не ошибался. Это первое. Второе. Я был участником этой истории, но ее совершенно не понмню, поэтому рассказываю со слов свидетеля - моей жены. Итак, мы сняли квартиру с телефоном, где раньше проживал диспетчер "девочек по вызову". Днем телефон обычно молчал, но как только темнело, начинались бесконечные звонки с вопросами на одну и ту же тему. Еще один нюанс - работа у меня такая, что телефон отключать нельзя, как мобильный, так и сотовый. должен быть доступен в любое время суток. Ну а теперь собственно история. Глубокая ночь, видим с супругой по сну из второго десятка. Раздается звонок телефона, стоящего на тумбочке около кровати.. Далее версия в изложении жены. "Ты снимаешь трубку и говоришь "Алло". В ночной тишине прекрасно слышно, как мужской голос, явно смущаясь, произносит: - Скажите, пожалуйста, а сколько стоит минет? - Бесплатно?! - ?!... - На куй я посылаю бесплатно! - (ГОлос в трубке явно ошараше) Мужик, ты чо, окуел? Нюх потерял?! - Здесь нет девочек по вызову, здесь проживают нормальные люди, которым ты, мудак, звонишь ночью с вопросом "сколько стоит минет". Поэтому - иди на куй! - Ой, извините! Трубка с грохотом обрушивается на аппарат. ... Наутро совершенно не помню этой беседы, тем более что подобнаялексика в общении с незнакомыми людьми мне совершенно не свойственна.
Преамбула: Служили два товарища Ж… и Т…. следаками, для кого непонятно следователями в одном из городских отделов наших доблестных внутренних дел. В силу того, что оба работали в одном кабинете, по различным причинам, в данном случае, обильные возлияния спиртных напитков, в случае отсутствия одного второй прикрывал второго, и наоборот от начальства, в смысле уехал по уголовному делу допрашивать свидетеля, в СИЗО и т. д. В один из дней, Ж… отсутствует на работе, по болезни в связи с известной причиной и нему на работу повидаться приезжает сестра. Т…. зная, что это его сестра, невинным голосом спрашивает, типа вы что не в курсе. Сестра отвечает, конечно, нет. На что он, говорит, мол неделю назад произошло жуткое дорожно-транспортное происшествие, в результате которого Ж…. получил открытые переломы обоих ног, рук и травму головы и в настоящее время находится в отделении травматологии областной больницы. Испугавшись истерики сестры, успокаивает ее, и говорит, что в настоящее время с ним все в порядке он уже принимает пищу и уже начал говорить. Сестра естественно срывается с места, едет к себе в село за 50 км. , ставит в курс всех родственников и толпа родственников собрав огромное количество гостинцев в больницу, больному надо же поправляться, делегацией в количестве 10 человек, приезжают в областную больницу. Не найдя там никого, с таким именем, едут к нему домой, чтобы узнать у невестки, что случилось, и куда мог пропасть больной. Приехав к нему домой, и постучавшись, в шоке лицезрели больного, который вышел им навстречу в состоянии глубокого похмелья, соответственно вид еще тот.
Ответная месть: На работу не вышел Т…. , Ж… добросовестно отмазывает его от начальства и работает. Приезжает отец Т…. и спрашивает сына. Ж… лично знаком с отцом Т…. , но не подает вида, и грубо спрашивает вы к кому. Отец Т…. в непонятках, сынок так я ж его отец, неужели не признал. Ж… непризнанный актер, по которому плачет филармония, моментально поднимается со стола и заливаясь крокодильими слезами, обнимает отца сослуживца. Тот, снова ничего не может понять, но о том, что произошло, что то нехорошее начинает догадываться. После вопросов что произошло, Ж… не переставая рыдать выдает, что Т…. скончался сегодня утром и они уже отправили людей для оповещения о произошедшем. Отец Т…. вместе с Ж… начинает, тоже плакать и спрашивает, как это произошло, последний, прерывая слезы с плачем, объясняет, что смерть сына наступила скорее всего от алкогольной интоксикации (похмелья) и в настоящее время он печатал на печатной машинке постановление о вскрытии трупа. Отец Т…. со слезами выскакивает из ГОВД и на скорую руку с помощью Ж…, поймав такси, уезжает в село, где предупреждает всех родственников. Кто был в Киргизии, знает, каким образом происходят подготовка к мусульманским похоронам. Мобилизуются все родственники, ищут юрту, которую надо по обычаям ставить возле дома, начинают искать крупный скот, который надо резать и готовить до погребения, подготавливают последнее место для упокоения и т. д. и т. п. После чего, родственники в количестве 50 человек заказав автобус, выезжают к моргу за 70 км. от села в город. Приехав в морг, расположенного рядом с областной больницей, не могут найти тела, идут в реанимацию, обыскивают всю больницу, едут в областной бюро экспертизы, и получив ответы об отсутствии тела оного, направляются к дому покойного сына. Ситуация "не ждали", для невестки, еще бы, последний раз родственников в таком количестве она наверно видела на свадьбе лет 10 назад. Т.... в состоянии, "вчера было лучше", но уже успевшего изрядно похмелится.
50 человек приехавших автобусом из села, чуть не снесли ГОВД, разыскивая Ж... Руководство ГОВД в панике что мог натворить, один следователь, что здание чуть ли не берут штурмом. Через 2 часа, еле еле разобравшись в ситуации, сумели успокоить успокоить разбушевавшуюся толпу и направить ее обратно.
На следующий день, разборки на высшем уровне в УВД, но это уже другая история. (РС: история стопроцентная, поэтому имен не называю).
Захожу в лифт, а там следующий диалог написан на стенке, передаю дословно: - Давай с тобой познакомимся. - Давай. - А как тебя зовут?(ты кто, он или она?) - Я Оно.
Как то недавно парковал машину. Рядом с нашим двором две стоянки. Одна тесная стоянка и другая более удобная стоянка при бывщем совмине (сейчас администрации президента). Раньше я ставил машину в совмине и успел подружиться с сторожами. После парковки надо сразу расплачеваться с охраниками а цена там была 20рублей. Но уже как год паркую в обычной стоянке, которая работает до двенадцати. Но был день когда я парковал уже поздно ночью. Пришлось машину загонять на стоянку администрации президента. Запаркавал. Все дела. А я еще в тот день загружен был, голова плохо соображала. Все вышел из машины, выхожу из стоянки и охраник там с вопросами "Как дела? Че пропадал?" Ладно пообщались, я иду домой. Он:"Постой а деньги?" Эх ну забыл я что у вас надо сразу платить. Голова загружена не могу цену вспомнить. Я:"Сколько... с меня?" После этого вопроса лицо охраника сильно изменилось. По роду своей дейтельности он привык к разным откатам и ценам для своих в администрации президента. Ну эт же всего 20рублей как наних можно навариваться? Бедняга решил пошутить в ответ, чтобы проверить что именно я имею ввиду. О. :"ну 100рублей" Я еще не поняв что 100рублей на парковку многовато, протягиваю ему эти деньги. После чего он впадает в глубокий ступор. Он не мог понять логики... бедняга О. :"т-ты че цена та 20рублей" Забираю деньги взамен даю 20рублей и иду домой. Охраник так и стоял там в глубоком ступоре. Вот что делает с людьми общество чиновников
В продолжение истории о прапоре, командовавшем купюре - "Стоять". У нас был преподаватель, который, когда читал лекцию и сбивался - сам себе говорил - "Отставить!" :) Хоть и был не прапором, а майором :)
Жена уходит на работу чуть позже меня, поэтому уборка кровати и мытье посуды достается соответственно ей. Вечером получаю нагоняй: - Ты - неряха!!! Ты бросаешь вещи где попало!!! После твоего ухода я выгребла из под кровати 6 твоих вещей!(Ну сколько раз повторять сначала подумай потом говори) Носки, шорты, РОЗОВУЮ МАЙКУ... Гы-гы-гы
Передаю отрывок разговора услышанний в дамскои комнате в одной фирме на Диком Западе:
В соседних от меня кабинках переговаривались две американки - "... Я сделала ЭТО с бананом.." потом дама чихнула и продолжила "надеюсь что я ничего не подхватила..."
Я плакаль
Позже оказалось что одна из дам раздавила в сумке какой-то фрукт и подруга поделилась как она точно так же раздавила в сумке банан. Вторая часть фразы относилсь к вирусу из-за которого слегло пол фирмы
Дело было N лет назад, я админила в маленьком НИИ. Сетка небольшая, геморроя никакого, работа проходила в приятной расслабленности, а под конец и вовсе прогуливалась
Работали у нас тетушки-бухгалтерши, предпенсионного возраста, ну и соотв. менталитета. Печатали испокон века каждая на собственном допотопном принтере - 2 струйника и один матричный, причем печатали целыми днями, в общем заходишь к ним в комнату и сердце кровью обливается. В итоге моя природная сострадательность заставила меня выбить им жирный лазерник, а все старье отправилось на помойку. По первости все были счастливы и водили вокруг него хороводы, но...
Их отношения с чудо-принтером не сложились. Они звонили мне по паре раз в день с жалобами что все сломалось. Причины поломки были стандартны - либо кончалась бумага либо он просто не был включен. Пытаться смотреть на егонные лампочки они не хотели, они вообще боялись к нему подходить!
Мои нервы сдавали все больше, а потом к жалобам прибавилась новая, с виду дежурная - ОН НЕ ПЕЧАТАЕТ!! Правда когда я к ним заходила все было в шоколаде, но они упорно говорили что теперь все ок, а вот 5 минут назад... Так они встречали меня с утра пару раз в неделю, я тихо материлась, и уже начала развиваться паранойя на тему заговора... Когда меня осенило (где-то недели через 2), я просто впала в ступор :) Оказалось: Их сегмент висел на хабе у меня в серверной. На ночь все обесточивалось, при этом сам сервер и сетевое оборудование висели на автономной розетке и их это не трясло, а вот бухгалтерскому хабу не повезло. По приходу я первым делом врубала ток, потом уже шла разбираться в чем дело, и конечно же все было в ажуре!
Когда я приходила вовремя, проблем не возникало, но к тому времени я забивала регулярно :) Кстати, вскоре я оттуда таки сбежала, и хорошо, а то писала бы сейчас из психушки!
К сегодняшней истории про американских солдат. Служил я в доблестных войсках ЧС Казахстана. И раз в году у нас проводились учения между спасателями многих стран - КазСпас такой то год. Со слов солдат посетивших эти учения - америкосские вояки при забеге на 10 км на каждом километре делали привал и развернув свои пакетики с высококаллорийными бутервротами сытно перекусив бежали дальше. Куда им наши 8 км в полной амуниции с вещмешком за спиной после ужина, "как говорил командир шоб не расслаблялись"
21
Все-таки какие же они оригинальные эти системные администраторы. Скажу честно, сам я тоже вроде как сисадмин, но дабы не расстрачивать мой коммуникационный талант, шеф использует меня также как и менеджера. Одеваюсь я достоточно стильно, почти всегда гладко выбрит, и имею спортивную фигуру. Знакомых системных администраторов море, большинство - оччень странные личности. Так вот собстна история. Утро, иду в соседний кабинет налить чайку. Из одного офиса вываливается нечто, воосатое, в веселой желтой майке, шортах и сланцах. Электрический чайник он держал так, как будто это не электрическое утройство вовсе, а нечто непотребное. Сказать что ни внешностью ни формой одежды не вписывается он в коллектив того офиса, значит не сказать ничего. На фоне манерных барышень и одного работающего там официального мужчины, удалец смотрелся скажем немного странновато! Почему я сразу не понял, что это сисадмин, наверное утро и мысли еще спят. Когда я выходил, налив себе чайку, я услышал следующий диалог из открытой двери того самого офиса, который еще раз подтверждает, что "табуретка есть средство для воспитания сисадминов". - Леша, у нас опять принтер не работает, работал-работал, потом бах и все... - (Недовольным, вальяжным голосом) Ну почему у меня-то все всегда работает, вот там видите лампочка мигает, знаете что она означает? Замтие бумаги, неужели трудно открыть эту крышечку и вытащить бумажку! - Леша, ну тебя хоть ни о чем не проси! - Да мне во сне снится, что вы меня ни о чем не просите!!! Жизнь у настоящих сисадминов такая, нелегкая, вот и злые они, "хоть ни о чем не проси".
Вагоны московского метро оборудуют лежачими местами. Такое решение на днях приняли депутаты Мосгордумы. "Мы решили, что иначе невозможно избежать огромных давок в метрополитене в часы пик", - сообщил источник в гордуме. В связи с этим верхние ярусы вагонов метро оборудуют полками для лежания, как в поездах дальнего следования. Это обеспечит как минимум 16 дополнительных мест и поможет уменьшить большое скопление людей. Уже стартовал проект первого состава, строительство которого намечено на конец года. По предварительным прогнозам оно будет закончено уже в конце декабря, сообщает "dudu". В качестве первых пассажиров полежать в новом поезде предложат администрации президента, а также мэру столицы. В случае если эксперимент окажется удачным, в следующем году старые вагоны заменят новыми. Также в будущем планируют начать строительство нового уникального двухэтажного метро. http://www.federalpost.ru/russia/issue_19439.html
Вот это фантазия... А вы говорите, что на кладбищах Саратова установят игровые автоматы...
Навеяно историей от 21.07.05 про молдаван и "Липтон":) Корпоративный сабантуй в кафе, диалог между моим шефом и официанткой: Ш - нефильтрованное пиво есть? О - ***пауза: Да Ш - какое? О - Бочкарев, Балтика, Клинское, Золотая Бочка, Невское, бла-бла-бла... ***недоумеваем, что она предлагает все пиво подряд, даже то, которого нефильтрованного в природе не бывает:) О - ***продолжает: Тинькофф,... Ш - у Вас Тинькофф есть?? О - да! Ш - ***уточняет: оно нефильтрованное, да? О - ***возмущенно: Что Вы! У нас все фильтрованное! У нас все пиво хорошее!
Имело место быть сие событие году в 96 прошлого века. Имел я счастье обучаться в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана (бауманцы, салют!). И вела у нас сопромат замечательная переподавательница Андриевская Стелла Ивановна (вроде так, если память не изменяет). Надо сказать, что дама немолодая, весьма строгая, но преподаватель от Бога, предмет знала идеально и умела вбить его в наши неразумные головы, за что ей от души спасибо. И был у нас старостой некий Гарик, раздолбай, ничем от нас не отличающийся, если не хлеще. И вот звонит ему как-то С. И. домой вечером, часов в 10? по какому-то поводу, типа, лекция переносится или вроде того, не суть есть важно. А Гарик, как обычно, где-то с нами зажигает. Берет трубку его матушка, серьезная, надо заметить женщина, и отвечает, что Игоря нет, и вообще, ему так поздно женщины не звонят. На что С. И. выдает следующую фразу: - Я не женщина, я ПРЕПОДАВАТЕЛЬ!
Все таки "Президент Ющенко" (Украина) не полный болбес...
смотрю местные (Украина) новости:
- Ющ разгоняет ГАИ (ну как бы не самая неожиданная для него выходка) слдующая новость - Бензин подорожает еще на 10% ( в Украине бензин уже дороже чем в России в 3-3,5 раза)
мораль - нахрена ГАИ если на машины можно будет пересчитать на пальцах
Дело в том, что я закончила колледж и естественно передо мной встал вопрос о трудоустройстве. Так вот попала я на стажировку в одну компанию в качестве стажера, туда же набирали стажеров продавцов-консультантов. Когда я пришла и первый раз спросила где, простите, находится туалет, то меня предупредили что двери нужно открывать пошире в смежное помещение с туалетом, так как если дверь захлопнется то даже при наличии ключа дверь изнутри открыть невозможно!!! То есть придется сидеть до тех пор пока кто-нибудь другой не решит посетить эту комнату....)) Вот меня предупредили, а стажера консультанта нет!!! В один прекрасный день все случилось...)) Хорошо про него вспомнили минут через 20!! А то бы просидел парень в туалете весь рабочий день... Когда в следущий раз кто-то выходил в эту всем нужную комнату предпочитали брать с собой сотовый....)))
Дураки развлекаются. Года два назад. Деревня. Зима. 3 час ночи. Вышел покурить, смотрю вдали машина с одной фарой едет туда-обратно, а звуков не слышно. Интересно стало, оделся пошел посмотреть что это. Гляжу: один местный дурачок спереди нацепил фару от трактора, а сзади аккамулятор- снег чистит!
Пошли мы с мужем на свадьбу к каким-то его очередным друзьям-знакомым. Я вообще не большая любительница таких мероприятий, а тут еще муж нажрался в сиську. Ну ладно, хрен с ним - с кем не бывало (по-моему со мной это все равно бывает чаще чем с ним).
Одним из гвОздей программы были так называемые ЦЫГАНЕ. Цыганами оказались две полнотелые девушки с Brighton Beach и парнишка. Всем было весело, девушки плясали в меру своих возможностей, парень бил в бубен и тоже пытался танцевать. В какой-то момент, у цыганенка вылетает из рук бубен и, описав немыслимую траекторию, бьет моего ненаглядного и жутко пьяного мужа в лоб. Муж сгибается пополам от боли и неожиданности и пытается встать чтобы в свою очередь дать цыгану в его бубен. К счастью, все обошлось - встать он не смог в силу сильного алкогольного опьянения и цыганенок ретировался со сцены. Зато фраза "получить в бубен" для меня теперь имеет особое значение :-)
З. Ы. Муж на следующий день на работу не пошел: залечивал шишку и пил минеральную воду. О том что он всю ночь вызывал Ихтиандра из унитаза наверное говорить излишне.
Второй день отпуска. По привычке просыпаюсь рано утром и медленно ползу на кухню. Завариваю кофейку и включаю телевизор. Ловлю обрывок фразы - "... и оборвала пуповину. Репортаж "Кровавая мать-убийца" специально для программы "Доброе утро", корреспондент Имярек". "С добрым утром страна!", сказал про я про себя и усмехнулся. Вот такие дела.
Однажды прочитал в какой-то газете о том, что где-то в глухом сибирском лесу, вдали от крупных поселений с железнодорожного тупика было украдено ЧЕТЫРЕ ТОВАРНЫХ ВАГОНА!!! Внутри вагонов ничего не было. Следы вагонов так и не обнаружили.
По-моему, очевидно, что вместо слова «украдено», должно было стоять слово «СПИ%ЖЕНО»!
Преамбула: Вы наверное знаете шутку с мячиком и кирпичом - ну там, разрезать старый мяч, положить туда кирпичек маааленький... Нога увидевшего такой мяч сама-собой бьет его и... веселая значит шутка...
Амбула: Играем на стройке, на втором этаже вижу маленький такой мячик, нахожу, значит, для него маленький такой камушек с 0,5 кило весом... Ребята дружно начинают со второго этажа вниз через окно слазить и тут... Один из тех, кто еще не слазил увидел мою приманку... хватает мячик (задуматься о чрезмерном весе мячика времени у него видно не было) со всей силы пуляет в окно - в слезающего паренька... снайпер блин... Все хорошо, что хорошо заканчивается - паренек отделался лишь здоровой шишкой на лбу... А я и снайпер лишь пополнили запас "Русского матерного"...
Читаю пресс-релиз прокуратуры про то, как плохая фирма применила к своему тарифу коэффициент 1,1, а хорошая прокуратура защитила права граждан. Обоснование: "Применение к тарифу коэффициента 1,1 позволило фирме имярек увеличить его ПРИМЕРНО на 10%".
День рождения приятеля. Собрались все свои. Приятель - опер, и свои те же. За день до этого на улице его остановили мормоны - ходят у нас такие американцы в костюмах с визитками и рюкзаками. Приятель решив позабавляться пригласил их к себе на ДР. За столом милая дружеская беседа - для нормальных людей - реально первый час шел сбор информации о мормонах. Выяснилось, что мормон один А второй - офицер переводчик для стажировки приехавший в Россию. Свой, братан. Просим его выйти на пару слов в туалет. Вернули второму через пару часов ну очень тепленьким. Разговоры о боге в этот вечер у мормонов не удались
Навеяно историей за 21 июля, навеянной историей про шифровку за 20е. Дело было в 70х. Жила я в общежитии в многострадальном городе, который тогда назывался Горьким. И летом должен был ко мне приехать муж одессит. Надо сказать, что а) в общежитие посторонних противоположного пола не впускали, б) в Одессе думают, что в Горьком морозы и белые медведи на улицах, а на самом деле там очень хорошие пляжи и в) как раз в это время во всех магазинах города пропал чай. В общем, решила я дать ему телеграмму: Вылетай, захвати чай, плавки, свидетельство браке. С этим текстом телеграфистка пошла к начальнику выяснять, но кончилось все хорошо: телеграмму послали, а меня нет. Даже не посадили.
Я живу в США. Здесь принято приносить на работу лакомства для сотрудников - печенье, торты, выпечку - кто во что горазд. Некоторое время назад кто-то начал приносить то, что опять напомнило о разнице в культурах. Это были "дырки от бубликов" - "donut holes". Все мы с детства знаем, что такое дырка от бублика (ухо от селедки или от мертвого осла). Но в Америке это источник дополнительного дохода: во время приготовления теста для выпечки бубликов в круглой лепешке вырезают дырку. Бублик и вырезанное тесто - дырку пекут и продают отдельно. Делают деньги даже на дырках от бубликов.....
Иду сегодня на работу, вижу на стене объявление: "Сдам квартиру. Бытовая техника. Мебель. Можно семью." Подумал, как же нужны деньги, если согласен даже свою семью сдать, если потребуется.
"За срыв отопительного сезона в регионе Пуликовский получил три года лишения свободы в колонии общего режима и на полтора года лишился права занимать административные посты в органах власти."
Зато через половину срока одсидки, Пуликовский, как видимо, сможет легально баллотироватся на пост тюремного пахана.
Случайно запущенный снаряд убил быка и обесточил село
В селе Бирофельд Еврейской автономной области проводятся работы по ликвидации последствий самозапуска шестикассетного реактивного неуправляемого артиллерийского снаряда, в результате которого был убит бык и частично обесточено село, сообщает в пятницу "Интерфакс". По информации УВД области, самозапуск снаряда, долгое время пролежавшего на солнцепеке, произошел в на подворье местного жителя села, занимающегося сбором металлолома. Хозяин утверждает, что рядом со снарядом он распиливал пилой-болгаркой металл, а запуск произошел от искры.
Снаряд сначала пропахал несколько десятков метров огорода, после чего врезался в сарай, убив находившегося в нем быка, а затем пошел вверх.
Пролетая над селом на высоте около четырех-пяти метров, снаряд снес антенну на крыше одноэтажного дома, порвал линию электропередач и упал в лесу за селом на пастбище, где паслись козы.
Из-за разрыва ЛЭП часть села в течение суток оставалась без электроснабжения. Как добавляет агентство, порванные металлические провода ЛЭП были вскоре похищены неизвестными для сдачи на металлолом.
Нет, Михал Николаич (Задорнов), не скажите, будто у амеров все так безнадежно глупо! Ну, снимите черные очки сермяжного патриотизма и посмотрите в глаза суровой правде американской действительности: в 16 лет янки уже может получить права на вождение машины, и не должен тайно угонять родительскую, чтобы порисоваться перед девочками да познакомиться с ними совсем поближе.
А через пару лет, если будет аккуратно водить, толково рисоваться да сближаться, в 18 уже может жениться, заводить детей, голосовать, ну, хоть за Буша, и вступить в американскую армию - для защиты истинной демократии в любом уголке земного шара и окрестностей (звездные войны).
Наконец, оный американец пять лет успешно водил машины, три года оттрубил примерным или не очень семьянином, завел парочку детей, выступил храбрым бойцом за истинную демократию в разных уголках земного шара и окрестностей (звездные войны), да проголосовал, ну, хоть за Буша...
И стало ему радостно или тоскливо, не в том суть. Короче, захотелось выпить. И вот тут-то, с 21 года имеет на это право на самых законных основаниях: именно с этого возраста дозволяется покупать спиртное. Судя по возрастному цензу, в США выпивка - самое ответственное дело!
Вот только как стукнет 21, мешкать не след: уже как взрослому, матерому человечищу надобно поспеть в ближайший винно-водочный шоп до 2-х часов ночи местного времени, иначе придется дожидаться утра и только начинать квасить, когда порядочные люди уже приступили к опохмелу.
сегодня приятель прислал письмо из Эквадора: "хыыы - тут на днях анаконда проглотилла туриста из германии - вот ето было кошмар для местных - скандал выше голавы - турфирму лицензии лишили а проводника посадили - я ходил ржал под недоумевающие взгляды местных - с камерой вместе проглотилла когда он ее снимал небось - интересно на камере записалось чо у нее там внутри или нет )))"
Ходили с подругой в супермаркет. Покупок получилось немало, и чтобы не тянуть пакеты лишние пару метров, подкатили тележку поближе к двери. Подруга (дама с пышными формами) начала выкладывать из тележки покупки, нагибаясь к пакету, (который для устойчивости поставила на пол) и разгибаясь за новой покупкой. Двери в супермаркете естес-но на фотоэлементах... На каждое ее нагибание они распахивались. А поскольку она стояла к двери.... ну.... не лицом... , а я присела, придерживая пакет, мы слышали только шуршание двери.... Оказалось, что каждый раз при ее нагибании к двери кто-то подходил... Интересно, где причина, а где следствие?
Случай обратный: Моя сестра (150см рост, 45кг весу), выходя из супермаркета с двумя пакетами в руках была зажата такими же автоматическими дверями. На нее просто не сработали фотоэлементы! Спас охранник, при его приближении двери таки открылись
В вечную рубрику «с3.14здили» Две истории из периода 11 класс-1курс (1990 год) моей жизни. В те славные времена мы все свободное время колбасились тесной компанией (я, мой кузен (к сожалению, уже покойный), да два друга) в деревне недалеко от г. Курска. И волновало нас в жизни тогда всего три проблемы: «как бы порас3.14здяйничать», «как бы бухнуть» и «по девкам». Идеальным был вариант совмещения успешного решений всех трех, но, учитывая указанное время, со вторым «как бы» вопрос стоял особо остро. Вопрос решался двумя вариантами: 1. Купить (при наличии достаточного количества денег). 2. С3.14дить (при отсутствии оных, что в компании бывало редко, но бывало) Учитывая, что в России за недолитых 10 гр. 40%-го раствора С2Н5ОН башку отрывают, то второй способ решения данной проблемы был очень чреват, но, как говорится, если очень хочется, то… (история первая, вторая идет отдельно) I. «ЗРИ В КОРЕНЬ» С утра всей компанией отправились на рыбалку на речку. Речка так себе – большой ручей, но в некоторых местах были довольно широкие и глубокие разливы, так что там можно было купаться, чем народ активно и пользовался. В процессе рыбалки ушли довольно далеко вниз по течению. Время обеденное. Плетемся назад домой. Жрать хочется – сил нет, а 3.14здовать еще – о-го-го. Подходим к одному из мест, где природой предусмотрена возможность искупаться под названием в народе «розочка». Берег с нашей стороны крутой – обрыв метра 3 и на нем расположилась компания мужиков. На разложенных газетах у них стоят/лежат полные/полупустые/пустые пол литры, закусочка разложена: огурчики, помидорчики, сальцо, колбаска. Проходим мимо, а слюна аж фонтаном бьет. И тут мужики решают освежиться, и все дружно попрыгали с обрыва. Кузен резко тормозит, сует мне удочку, плюхается на четвереньки и устремляется к беспризорному застолью. Мы сперва не доперли, потом въехали – берег-то крутой и мужикам из воды жрачку не видать, чем и решил воспользоваться кузен. Подползает он, а мы ему даем ЦУ: сало, бери, сало, огурчика с колбаской не забудь, но и мужиков в речке пасти не забываем. Подполз, хвать и … как втопил мимо нас через луг!!! Сработал инстинкт стада: бежит один – бегут все. С максимальной скорость пересекаем за ним луг. Стоит за кустами, дышит как слон и довольный как он же: «Огурчика, колбаски… ВО!! » - задирает футболку, а за штаны заткнута она – пол литра! Мля, чуть не убили его за такую инициативу, но вечером был прощен… после употребления добычи.
Существует лишь одна нация, - индийцы, - питающая слабость к систематизации совершенно очевидных вещей. Камасутра – инструктаж о почти 4 штуках способов потрахаться - стала началом интеллектуальных «изысков» - (факт, что секс – очевидная жизненная категория). Но этого им показалось мало, поэтому были написаны Windows (основной костяк программистов Microsoft составляют именно индийцы), в котором были воплощены лучшие традиции ранее написанного учения о Любви, но с тем неоспоримым преимуществом, что Windows – это система, с которой приходится трахаться вне зависимости от собственных желаний, и способов делать это намного больше.