Самые смешные истории за неделю!

Едем в субботу в маршрутке, обклеенной наклейками типа:
"Автобус резиновый-влезут все", "Остановок `тута` и `здеся` не
существует" и т. д. Муж активно их фотографирует.
Автобус переполнен, но, наконец-то, освобождается одно место, сажаю туда
ребенка. Вскоре и мне повезло, сажусь и вижу еще пару прикольных
надписей: рядом с местом кондуктора "Место второго пилота", показываю
мужу, ребенок, естественно, читает вместе с нами, но вслух.
И сбоку надпись "Места для худых и без сумок", а сидит там тетя, причем
габаритов мягко сказать довольно-таки крупных. Дочка дочитывает фразу и
громко так, с вопросительной интонацией вопрошает: "Мама,..."
И видит, что я уже от ужаса прикрыла глаза, ожидая коварного вопроса про
тетеньку, которая сидит "не на своем месте" шепотом продолжает:"... ты
же с сумкой?!"
P.S. фотографировать ту надпись мы не стали, пожалели тетеньку :-)
Mary.

К истории московского саратовца про Сашу и Машу.

Ненавижу я таких людей, как этот Саша. Бесят они меня. Ну объясните мне
пожалуйста, как так можно к людЯм относиться?!! Почему это часто
остается безнаказанным? Почему такие люди спокойно себе ХОДЯТ (а не
ездят в инвалидных колясках) живые и здоровые?

Недавно гуляли с давней подружкой, Она и рассказывает. Учиться у них в
группе один такой Саша (как ни странно - имя правда совпадает). курс у
них стало быть четвертый был, следующий будет последний. Ну короче этот
Саша сам не местный, из другого города, живет один, девченки из группы
его сначала жалели... Ну он и оборзел. Может например спокойно
завалиться к одной из них домой и заявить: "Я перекантуюсь у тебя пару
часиков" и его абсолютно не волнуют планы хозяйки. Или так: "Сегодня я
обедаю у тебя, у меня дома жрать нечего". А еще взялся этот гад собирать
у них курсовые и рефераты (особенно те, которые на хорошо и отлично),
типа посмотреть как сделано, чтоб самому сделать... А потом они узнали
что он их продавал младшим курсам.

Спрашивал подружку, тож вы ему ничего не скажете, или хотя-бы пацанам
своим? Опускает глазки - А как мы ему скажем? Блин, говорю, вы как овцы
на заклание. И он этим пользуется. А она рассказывает вообще
беспредельный случай.
У ее лучшей подруги была очень перспективная курсовая, которую та
собиралась пустить на диплом. Ну и соответственно берегла ее, никому не
передавала. И вот звонит ей этот Саша, грит мол,
- дай курсовую посмотреть.
- Не дам...
- Ну дай, жалко что-ли, я посмотрю как делать
- Могу дать материалы и указания как делать...
- Да ладно, дай курсовую...
- Нет... (вешает трубку)

Ну поговорили, через некоторое время звонок в дверь. Дверь открыл брат.
Саша сначала прошел, разулся, потом сказал я к Лене ипрошел в комнату.
Ну брат ничего не сказал... Тот гад прошел в комнату к Ленке, вставил
диск в компьютер и грит
- "Записывай..."
Она - "небуду...".
Он сам покопался, нашел, записал и ушел!!! А Ленка смотрела офигевшими
глазами. Ну, а дальше была ночь слез и обид...

Я говорю, чтож она брату ничего не сказала - растерялась... Ладно
говорю, сам с ним поговорю - так тут чуть не истерика - не надо...
пусть... нам с ним еще год учиться... Ладно говорю.

Но на самом деле я не всегда делаю так как просят, даже если просят
близкие друзья. Потому разговор с этим оленем состоиться как только я
его увижу, а будет это наверно в сентябре, как в универ пойдем. Я
конечно понимаю что наглость - это второе счастье. НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ
СТЕПЕНИ!!! За такое не что харю побить, за такое ваще убивать надо. Если
он так к своим одногрупникам относиться, то как он интересно относиться
к остальным людям?

Я извиняюсь, что немножко не по теме тут распинаюсь (не смешно это к
сожалению), но просто выплеснулось. Если у кого будут какие идеи что-бы
этому кадру такого хорошего устроить, чтоб ему сразу плохо стало -
пишите сюда или на snash@yandex.ru. Просто морду ему побить, или еще
чего придумать? Ресурсы (оЧенЬ неплохие связи В деканате, ректорате,
профсоюзе, ну и просто в универе и помимо) есть... :)

Рассказал как-то друг...
Идет он как-то вдоль забора - металлические прутья толщиной с два
больших пальца, ну обычный такой забор, отгораживает авто-стоянку
какого-то офиса или магазина... На стоянке носом к забору где-то в
полуметре стоит новенькая с иголочки Самара 2115, еще муха не сидела, но
уже с номерами. Водительская дверь открыта, оперевшись на нее одним
локтем, другим на крышу, стоит женщина лет 30-35 - хозяйка аппарата. На
пассажирском сиденье восседает чадо - девочка лет 10-12, вся такая из
себя... Мамаша громко обсуждает со стояночным сторожом, сидящем в своей
будке метрах в 50, как куда-то проехать. Приблизительно поняв куда
рулить (видимо права, как и машину, дамочка получила буквально вчера...)
она нагибается в салон и говорит дочурке: "Ну, заводи" В Самаре ведь,
как и во всех нормальных автомобилях, замок зажигания находится на
рулевой колонке справа, стало быть пассажир до него дотянется без
проблем. Сказано - сделано, девочка и потянулась... Про то, что машину
надо бы снять с передачи она видимо даже не предполагала...... Стартер
штука мощная :) Некоторые на нем при поломке умудряются до гаража
доковылять... Вобщем, поворот ключа, машина резко прыгает вперед и те
самые полметра до забора пролетает за мгновение, успевая набрать
некоторую скорость... Звон стекла, треск пластика... Тишина в несколько
секунд, а дальше трехэтажный мат... :) В сторону собственной дочки...
Сторож стоит в ступоре - видимо решает - заржать ему или пока не стОит
%) Друг заржал сразу, но увидев лицо женщины, смотрящее на него,
поспешил ретироваться. Что было далее не видел. В итоге мамаша попала на
две новые фары, бампер, радиаторную решетку и рихтовку капота... с
покраской... Вот так! Подумайте, стоит ли доверять детям даже такие
элементарные вещи, как запуск двигателя.

В стиле "Скрип колеса"...
Мой мелкий племянник вчера подходит с озадаченным видом:"Насть, а кто
такой КАВОТ?" Я в шоке:"А где ты такое слышал?!" Ответ поверг меня в еще
больший шок: "Ну мы сейчас кино смотрели, там песня была про него, его
там искали." Медленно сползаю, ибо вчера мы решили посмотреть "Служебный
роман", а там в одной из песен есть строчка:"могу весь мир я обойти,
чтобы найти КОГО-ТО..."

На тему "Скрип колеса".
Я рано научилась читать, лет в 5. Родители купили мне несколько детских
книжек, тоненьких таких, как тетрадочки, одной серии. Как и все дети, я
читала не только содержание книг, но и все, что было написано на
обложках с двух сторон. И очень заинтересовал меня один вопрос, с
которым я обратилась к родителям: кто такой Мо?
Родители долго и мучительно пытались вспомнить историю или сказку с
таким героем, но безрезультатно. Спросили где я нашла вообще этого Мо? Я
честно ответила: "Это книжка такая про Мо и книжки."
Папа немного ошалел, но потом они с мамой начали развивать догадки,
типа: а это не наш сосед? А может это просто мальчик, может это зайчик,
может мальчик из Китая и т. д. В результате папа не выдержал и велел
принести книжку. Над заглавием на обложке было обозначено название серии
этих детских книжек:"Мои первые книжки", которое я прочла как
"Мо и первые книжки"
Баги

Объявление в Толмачево лет сто назад

Уважаемые пассажиры, рейс такой-то опаздывает на два часа, время -
МОСКОВСКОЕ

2000 год, военная кафедра одного из провинциальных ВУЗов. Препод
подполковник, аудитория сугубо мужская, готовят офицеров связистов.
Шло последнее занятие на кафедре, будущие вояки задают вопросы преподу о
перспективах на военной службе, где им придется жить, в какие войска их
заберут (призовут)....
курсант(К) спрашивает препода(П):
- я хочу служить в авиации, меня возьмут в летчики?
П: - нет, вас будут призывать только в сухопутные войска.....
К: - и че теперь? моя голубая мечта не сбудется?....
аудитория в ауте, голубой мечтатель не сразу догнал, что он только что
выдал

ИСТОРИЧЕСКАЯ ВСТРЕЧА

Где-то в 80-х сын ездил на сборы в город Глазов, что еще на 150 км
севернее Ижевска. Там на динамовском катке под руководством заслуженного
тренера СССР, и прочая-прочая, Елены Анатольевны Чайковской, в глубокой
тайне ковалось оружие победы – готовились программы на будущий
спортивный сезон.

Со слов избалованных зарубежными поездками фигуристов складывалось
впечатление о Глазове как жуткой дыре – и вдруг 20 лет спустя покупаю в
магазине на бульваре Гири в центре Сан-Франциско «Пастилу в шоколаде»
производства ОАО «Глазовские продукты».

Из этикетки узнаю, что пастила срочно доставлена на самый западный край
земли за несколько дней – судя по дате упаковки. И не так-сяк себе
слеплена, как дорожный снаряд для птицы-тройки - одним топором да
долотом расторопного ярославского мужика, а «изготовлена из
сахара-песка, шоколадной глазури, патоки карамельной, чистой воды,
яблочного пюре, белка яичного, желирующего агента Е270, ароматизатора
идентичного натуральному «Ванилин».

И мне стало интересно, а продается ли в Глазове хоть какой продукт столь
сложного состава сан-францисского производства? Если нет – тогда кто же
кому дыра?

© Алик, запорожец за Миссисипи

Напомнила история от 14/07/05 про воспитание подростка на БМВ. История
моя очень схожая, но с продолжением, так сказать...
Сцена первая.
Вечером подъезжаю к своей парковке, а там из ворот выезжает Лэндкрузер и
тащит за задницу какой-то универсал, а у того передние колеса на
скорости, и в машине никого нету. Вытащил Крузак его за ворота, отцепил
и обратно заезжает парковаться. Ну я так понял, универсал его место
занял (козырное кстати место, у самого въезда), так Крузер обиделся и
вытянул его нах.
Сцена вторая.
На следущее утро иду за машиной. Прямо посреди арки въезда в парковку
стоит тот самый красный универсал так, что никто въехать/выехать не
может. Наверно владелец явился, увидел брошенную за воротами свою
машину, и тоже в свою очередь обиделся и решил отомстить всем таким
образом... Но он, дурашка, не знал, что в другом конце парковки есть еще
одни ворота, которыми все целый день благополучно и пользовались.
Неудалось мщение-то! :))) Вся соль в Сцене третьей.
Говорят, этим же вечером тот же самый Крузер второй раз вытаскивал
мстителя-неудачника, освобождая все-таки главный въезд на парковку. Куда
он его утащил на этот раз, сие науке неизвестно, но вот уже неделю я эту
машину не видел...

Рубрика: "Черный юмор", и еще "Родину не выбирают". Работает со мной
парнишка, в Москву приехал из Архангельской области, по-моему бурил, или
лес валил, в каком-то небольшом районном центре. И как-то на перекуре
спросил я его, как там у них живется. Запомнилась одна история: У них
там В ГОРОДЕ на автобусной остановке волки задрали мужика. Причем мужик
был с женой и ребенком, которых он сумел закинуть на крышу остановки, а
сам не успел... Представляете, какой шок у ребенка? Ну и на вопрос, "А
где твой папа" отвечать "Волки сожрали!"... 8-О

Сегодня, 19 июля, пришло рекламное письмо из компании Pharmamed:

===========================================

Уважаемые покупатели!

Компания PharmaMed Naturals рада предложить Вам новые условия акции,
которая проходит в on-line Аптеке:

С 19 по 31 июля 2005 года при покупке шампуня и бальзама-ополаскивателя
NISIM (240 мл.)вы получаете биокомплекс "Бля волос, кожи и ногтей" в
подарок.

=====================================

Видимо, опечатка точно отражает суть биокомплекса...

Одна крупная Российская компания. В Производственном Управлении идет
совещание на тему: «Принципиально новая схема документооборота при
получении товарно-материальных ценностей со склада на заводах Компании»
(не хило звучит, а?). Докладывает Начальник отдела корпоративного
развития (НО). В комнате полумрак, т. к. работает проектор. Публика
откровенно спит. Схемы, таблицы, диаграммы и т. д. Я, наверное, один из
немногих, кто понимал, о чем идет речь, т. к. кроме всего прочего я в
этой фирме занимался вопросами контроля движения ТМЦ на складах, но
только у НО все это было настолько вывернуто и заморочено, что полный
самолет. После полуторачасовой тягомотины зажигается свет, и Начальник
Управления (НУ), который по-жизни не скупится на сильные выражения,
вопрошает (диалог практически дословный):
- Ну, и что за х%%ню Вы нам тут нарассказали? Вы хоть на заводы звонили,
консультировались?
В ответ нечто невразумительное.
НУ: - Я так и думал. Принимайте во внимание разницу в восприятии
информации здесь (в Москве) и там (на периферии). Сто потов сойдет, пока
мы эту хрень 20 заводам разжуем. Мы просто ох%%ем пока внедрим эту
«Принципиально новую схему…». Небольшая пауза. – А, кстати, как это
можно одним словом окрестить?
НО: - Н-у-у-у… OUTSOURCING.
НУ: - Что-о-о??!! Какой, такой, еще, ОТСОСИНГ!!!
Публика проснулась окончательно.
P.S. Простительно НУ, который не знает английского, но НО, с его
свободным англ. яз мочить такие корки. А, еще что-то говорят о разном
восприятии.

У моих знакомых есть сынишка - чудное любознательное существо пяти лет.
Все свободное время посвящает изучению особенностей окружающего мира.
Причем отдается этому занятию самозабвенно: может часами наблюдать за
жизнью птиц, насекомых и других живых тварей.
Как то раз наблюдаю такую картину. Вовка долго-долго смотрит на
пробегающих мимо него муравьев, затем берет двумя пальцами самого
крупного. Очень внимательно смотрит, поднося к лицу.
Затем подбрасывает муравья метра на полтора и столь же внимательно
наблюдает за полетом.
На возмущенный крик мамы: "Вова, что же ты делаешь!!!", - очень важно и
рассудительно отвечает: "А ПАПА СКАЗАЛ, ЧТО ОНИ НЕ РАЗБИВАЮТСЯ".
Затем нагибается к траве и берет следующего муравья. :)

Hyno

Думаю, все слышали и видели рекламу "сникерсни". А знаете ли вы, что
означает слово snickersnee по-английски?
Lingvo.ru: шутл. кинжал, длинный нож
Dict.org: драка на ножах
rambler.ru/dict: шутл. большой нож, кинжал
Толковый словарь Коллинза 1990 года издания также предлагает
"голландский кинжал, распространенный в 17 веке" и "драться на ножах",
кроме того, согласно ему сейчас слово обычно имеет шутливый оттенок.

Получается, эта реклама - призыв к поножовщине. Но с юмором.

Почти в тему "ошиблись номером". Только никто номером не ошибался. Это
первое. Второе. Я был участником этой истории, но ее совершенно не
понмню, поэтому рассказываю со слов свидетеля - моей жены.
Итак, мы сняли квартиру с телефоном, где раньше проживал диспетчер
"девочек по вызову". Днем телефон обычно молчал, но как только темнело,
начинались бесконечные звонки с вопросами на одну и ту же тему. Еще один
нюанс - работа у меня такая, что телефон отключать нельзя, как
мобильный, так и сотовый. должен быть доступен в любое время суток.
Ну а теперь собственно история. Глубокая ночь, видим с супругой по сну
из второго десятка. Раздается звонок телефона, стоящего на тумбочке
около кровати.. Далее версия в изложении жены.
"Ты снимаешь трубку и говоришь "Алло". В ночной тишине прекрасно слышно,
как мужской голос, явно смущаясь, произносит:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит минет?
- Бесплатно?!
- ?!...
- На куй я посылаю бесплатно!
- (ГОлос в трубке явно ошараше) Мужик, ты чо, окуел? Нюх потерял?!
- Здесь нет девочек по вызову, здесь проживают нормальные люди, которым
ты, мудак, звонишь ночью с вопросом "сколько стоит минет". Поэтому - иди
на куй!
- Ой, извините!
Трубка с грохотом обрушивается на аппарат.
...
Наутро совершенно не помню этой беседы, тем более что подобнаялексика в
общении с незнакомыми людьми мне совершенно не свойственна.

В постоянную рубрику "Скрип колеса"...
В детстве, когда я слышала диалог: "Ну?" - "Баранки гну!", все думала:
что же это за баран такой - Кигну?..

Преамбула: Служили два товарища Ж… и Т…. следаками, для кого непонятно
следователями в одном из городских отделов наших доблестных внутренних
дел. В силу того, что оба работали в одном кабинете, по различным
причинам, в данном случае, обильные возлияния спиртных напитков, в
случае отсутствия одного второй прикрывал второго, и наоборот от
начальства, в смысле уехал по уголовному делу допрашивать свидетеля, в
СИЗО и т. д.
В один из дней, Ж… отсутствует на работе, по болезни в связи с известной
причиной и нему на работу повидаться приезжает сестра. Т…. зная, что это
его сестра, невинным голосом спрашивает, типа вы что не в курсе. Сестра
отвечает, конечно, нет. На что он, говорит, мол неделю назад произошло
жуткое дорожно-транспортное происшествие, в результате которого Ж….
получил открытые переломы обоих ног, рук и травму головы и в настоящее
время находится в отделении травматологии областной больницы.
Испугавшись истерики сестры, успокаивает ее, и говорит, что в настоящее
время с ним все в порядке он уже принимает пищу и уже начал говорить.
Сестра естественно срывается с места, едет к себе в село за 50 км. ,
ставит в курс всех родственников и толпа родственников собрав огромное
количество гостинцев в больницу, больному надо же поправляться,
делегацией в количестве 10 человек, приезжают в областную больницу. Не
найдя там никого, с таким именем, едут к нему домой, чтобы узнать у
невестки, что случилось, и куда мог пропасть больной. Приехав к нему
домой, и постучавшись, в шоке лицезрели больного, который вышел им
навстречу в состоянии глубокого похмелья, соответственно вид еще тот.

Ответная месть: На работу не вышел Т…. , Ж… добросовестно отмазывает его
от начальства и работает. Приезжает отец Т…. и спрашивает сына. Ж… лично
знаком с отцом Т…. , но не подает вида, и грубо спрашивает вы к кому.
Отец Т…. в непонятках, сынок так я ж его отец, неужели не признал. Ж…
непризнанный актер, по которому плачет филармония, моментально
поднимается со стола и заливаясь крокодильими слезами, обнимает отца
сослуживца. Тот, снова ничего не может понять, но о том, что произошло,
что то нехорошее начинает догадываться. После вопросов что произошло, Ж…
не переставая рыдать выдает, что Т…. скончался сегодня утром и они уже
отправили людей для оповещения о произошедшем. Отец Т…. вместе с Ж…
начинает, тоже плакать и спрашивает, как это произошло, последний,
прерывая слезы с плачем, объясняет, что смерть сына наступила скорее
всего от алкогольной интоксикации (похмелья) и в настоящее время он
печатал на печатной машинке постановление о вскрытии трупа. Отец Т…. со
слезами выскакивает из ГОВД и на скорую руку с помощью Ж…, поймав такси,
уезжает в село, где предупреждает всех родственников. Кто был в
Киргизии, знает, каким образом происходят подготовка к мусульманским
похоронам. Мобилизуются все родственники, ищут юрту, которую надо по
обычаям ставить возле дома, начинают искать крупный скот, который надо
резать и готовить до погребения, подготавливают последнее место для
упокоения и т. д. и т. п. После чего, родственники в количестве 50
человек заказав автобус, выезжают к моргу за 70 км. от села в город.
Приехав в морг, расположенного рядом с областной больницей, не могут
найти тела, идут в реанимацию, обыскивают всю больницу, едут в областной
бюро экспертизы, и получив ответы об отсутствии тела оного, направляются
к дому покойного сына. Ситуация "не ждали", для невестки, еще бы,
последний раз родственников в таком количестве она наверно видела на
свадьбе лет 10 назад. Т.... в состоянии, "вчера было лучше", но уже
успевшего изрядно похмелится.

50 человек приехавших автобусом из села, чуть не снесли ГОВД, разыскивая
Ж... Руководство ГОВД в панике что мог натворить, один следователь, что
здание чуть ли не берут штурмом. Через 2 часа, еле еле разобравшись в
ситуации, сумели успокоить успокоить разбушевавшуюся толпу и направить
ее обратно.

На следующий день, разборки на высшем уровне в УВД, но это уже другая
история. (РС: история стопроцентная, поэтому имен не называю).

Иссыккулец

Захожу в лифт, а там следующий диалог написан на стенке, передаю
дословно:
- Давай с тобой познакомимся.
- Давай.
- А как тебя зовут?(ты кто, он или она?)
- Я Оно.

Lucas.

Как то недавно парковал машину. Рядом с нашим двором две стоянки. Одна
тесная стоянка и другая более удобная стоянка при бывщем совмине (сейчас
администрации президента). Раньше я ставил машину в совмине и успел
подружиться с сторожами. После парковки надо сразу расплачеваться с
охраниками а цена там была 20рублей. Но уже как год паркую в обычной
стоянке, которая работает до двенадцати. Но был день когда я парковал
уже поздно ночью. Пришлось машину загонять на стоянку администрации
президента. Запаркавал. Все дела. А я еще в тот день загружен был,
голова плохо соображала. Все вышел из машины, выхожу из стоянки и
охраник там с вопросами "Как дела? Че пропадал?" Ладно пообщались, я иду
домой.
Он:"Постой а деньги?"
Эх ну забыл я что у вас надо сразу платить. Голова загружена не могу
цену вспомнить.
Я:"Сколько... с меня?"
После этого вопроса лицо охраника сильно изменилось. По роду своей
дейтельности он привык к разным откатам и ценам для своих в
администрации президента.
Ну эт же всего 20рублей как наних можно навариваться? Бедняга решил
пошутить в ответ, чтобы проверить что именно я имею ввиду.
О. :"ну 100рублей"
Я еще не поняв что 100рублей на парковку многовато, протягиваю ему эти
деньги. После чего он впадает в глубокий ступор. Он не мог понять
логики... бедняга О. :"т-ты че цена та 20рублей"
Забираю деньги взамен даю 20рублей и иду домой.
Охраник так и стоял там в глубоком ступоре. Вот что делает с людьми
общество чиновников

В продолжение истории о прапоре, командовавшем купюре - "Стоять".
У нас был преподаватель, который, когда читал лекцию и сбивался - сам
себе говорил - "Отставить!" :) Хоть и был не прапором, а майором :)

Жена уходит на работу чуть позже меня, поэтому уборка кровати и мытье
посуды достается соответственно ей.
Вечером получаю нагоняй:
- Ты - неряха!!! Ты бросаешь вещи где попало!!! После твоего ухода я
выгребла из под кровати 6 твоих вещей!(Ну сколько раз повторять сначала
подумай потом говори) Носки, шорты, РОЗОВУЮ МАЙКУ... Гы-гы-гы

P.S. Я не ношу розовые майки

Передаю отрывок разговора услышанний в дамскои комнате в одной фирме на
Диком Западе:

В соседних от меня кабинках переговаривались две американки
- "... Я сделала ЭТО с бананом.." потом дама чихнула и продолжила
"надеюсь что я ничего не подхватила..."

Я плакаль

Позже оказалось что одна из дам раздавила в сумке какой-то фрукт и
подруга поделилась как она точно так же раздавила в сумке банан. Вторая
часть фразы относилсь к вирусу из-за которого слегло пол фирмы

Дело было N лет назад, я админила в маленьком НИИ. Сетка небольшая,
геморроя никакого, работа проходила в приятной расслабленности, а под
конец и вовсе прогуливалась

Работали у нас тетушки-бухгалтерши, предпенсионного возраста, ну и
соотв. менталитета. Печатали испокон века каждая на собственном
допотопном принтере - 2 струйника и один матричный, причем печатали
целыми днями, в общем заходишь к ним в комнату и сердце кровью
обливается. В итоге моя природная сострадательность заставила меня
выбить им жирный лазерник, а все старье отправилось на помойку. По
первости все были счастливы и водили вокруг него хороводы, но...

Их отношения с чудо-принтером не сложились. Они звонили мне по паре раз
в день с жалобами что все сломалось. Причины поломки были стандартны -
либо кончалась бумага либо он просто не был включен. Пытаться смотреть
на егонные лампочки они не хотели, они вообще боялись к нему подходить!

Мои нервы сдавали все больше, а потом к жалобам прибавилась новая, с
виду дежурная - ОН НЕ ПЕЧАТАЕТ!! Правда когда я к ним заходила все было
в шоколаде, но они упорно говорили что теперь все ок, а вот 5 минут
назад... Так они встречали меня с утра пару раз в неделю, я тихо
материлась, и уже начала развиваться паранойя на тему заговора...
Когда меня осенило (где-то недели через 2), я просто впала в ступор :)
Оказалось: Их сегмент висел на хабе у меня в серверной. На ночь все
обесточивалось, при этом сам сервер и сетевое оборудование висели на
автономной розетке и их это не трясло, а вот бухгалтерскому хабу не
повезло. По приходу я первым делом врубала ток, потом уже шла
разбираться в чем дело, и конечно же все было в ажуре!

Когда я приходила вовремя, проблем не возникало, но к тому времени я
забивала регулярно :) Кстати, вскоре я оттуда таки сбежала, и хорошо, а
то писала бы сейчас из психушки!

Девушка-админ, блондинка наверное :)

К сегодняшней истории про американских солдат. Служил я в доблестных
войсках ЧС Казахстана. И раз в году у нас проводились учения между
спасателями многих стран - КазСпас такой то год. Со слов солдат
посетивших эти учения - америкосские вояки при забеге на 10 км на каждом
километре делали привал и развернув свои пакетики с высококаллорийными
бутервротами сытно перекусив бежали дальше. Куда им наши 8 км в полной
амуниции с вещмешком за спиной после ужина, "как говорил командир шоб не
расслаблялись"

Все-таки какие же они оригинальные эти системные администраторы. Скажу
честно, сам я тоже вроде как сисадмин, но дабы не расстрачивать мой
коммуникационный талант, шеф использует меня также как и менеджера.
Одеваюсь я достоточно стильно, почти всегда гладко выбрит, и имею
спортивную фигуру. Знакомых системных администраторов море, большинство
- оччень странные личности. Так вот собстна история.
Утро, иду в соседний кабинет налить чайку. Из одного офиса вываливается
нечто, воосатое, в веселой желтой майке, шортах и сланцах. Электрический
чайник он держал так, как будто это не электрическое утройство вовсе, а
нечто непотребное. Сказать что ни внешностью ни формой одежды не
вписывается он в коллектив того офиса, значит не сказать ничего. На фоне
манерных барышень и одного работающего там официального мужчины, удалец
смотрелся скажем немного странновато! Почему я сразу не понял, что это
сисадмин, наверное утро и мысли еще спят. Когда я выходил, налив себе
чайку, я услышал следующий диалог из открытой двери того самого офиса,
который еще раз подтверждает, что "табуретка есть средство для
воспитания сисадминов".
- Леша, у нас опять принтер не работает, работал-работал, потом бах и
все...
- (Недовольным, вальяжным голосом) Ну почему у меня-то все всегда
работает, вот там видите лампочка мигает, знаете что она означает?
Замтие бумаги, неужели трудно открыть эту крышечку и вытащить бумажку!
- Леша, ну тебя хоть ни о чем не проси!
- Да мне во сне снится, что вы меня ни о чем не просите!!!
Жизнь у настоящих сисадминов такая, нелегкая, вот и злые они, "хоть ни о
чем не проси".

Вагоны московского метро оборудуют лежачими местами. Такое решение на
днях приняли депутаты Мосгордумы. "Мы решили, что иначе невозможно
избежать огромных давок в метрополитене в часы пик", - сообщил источник
в гордуме.
В связи с этим верхние ярусы вагонов метро оборудуют полками для
лежания, как в поездах дальнего следования. Это обеспечит как минимум 16
дополнительных мест и поможет уменьшить большое скопление людей.
Уже стартовал проект первого состава, строительство которого намечено на
конец года. По предварительным прогнозам оно будет закончено уже в конце
декабря, сообщает "dudu".
В качестве первых пассажиров полежать в новом поезде предложат
администрации президента, а также мэру столицы. В случае если
эксперимент окажется удачным, в следующем году старые вагоны заменят
новыми.
Также в будущем планируют начать строительство нового уникального
двухэтажного метро.
http://www.federalpost.ru/russia/issue_19439.html

Вот это фантазия... А вы говорите, что на кладбищах Саратова установят
игровые автоматы...

Реклама по ТВ: "Кондиционеры "ХХХ"! Купи, пока не стал раком!"

Навеяно историей от 21.07.05 про молдаван и "Липтон":)
Корпоративный сабантуй в кафе, диалог между моим шефом и официанткой:
Ш - нефильтрованное пиво есть?
О - ***пауза: Да
Ш - какое?
О - Бочкарев, Балтика, Клинское, Золотая Бочка, Невское, бла-бла-бла...
***недоумеваем, что она предлагает все пиво подряд, даже то, которого
нефильтрованного в природе не бывает:)
О - ***продолжает: Тинькофф,...
Ш - у Вас Тинькофф есть??
О - да!
Ш - ***уточняет: оно нефильтрованное, да?
О - ***возмущенно: Что Вы! У нас все фильтрованное! У нас все пиво
хорошее!

Имело место быть сие событие году в 96 прошлого века.
Имел я счастье обучаться в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана (бауманцы,
салют!). И вела у нас сопромат замечательная переподавательница
Андриевская Стелла Ивановна (вроде так, если память не изменяет). Надо
сказать, что дама немолодая, весьма строгая, но преподаватель от Бога,
предмет знала идеально и умела вбить его в наши неразумные головы, за
что ей от души спасибо. И был у нас старостой некий Гарик, раздолбай,
ничем от нас не отличающийся, если не хлеще.
И вот звонит ему как-то С. И. домой вечером, часов в 10? по какому-то
поводу, типа, лекция переносится или вроде того, не суть есть важно. А
Гарик, как обычно, где-то с нами зажигает. Берет трубку его матушка,
серьезная, надо заметить женщина, и отвечает, что Игоря нет, и вообще,
ему так поздно женщины не звонят. На что С. И. выдает следующую фразу:
- Я не женщина, я ПРЕПОДАВАТЕЛЬ!

Все таки "Президент Ющенко" (Украина) не полный болбес...

смотрю местные (Украина) новости:

- Ющ разгоняет ГАИ (ну как бы не самая неожиданная для него выходка)
слдующая новость - Бензин подорожает еще на 10% ( в Украине бензин уже
дороже чем в России в 3-3,5 раза)

мораль - нахрена ГАИ если на машины можно будет пересчитать на пальцах

Дело в том, что я закончила колледж и естественно передо мной встал
вопрос о трудоустройстве. Так вот попала я на стажировку в одну компанию
в качестве стажера, туда же набирали стажеров продавцов-консультантов.
Когда я пришла и первый раз спросила где, простите, находится туалет,
то меня предупредили что двери нужно открывать пошире в смежное
помещение с туалетом, так как если дверь захлопнется то даже при
наличии ключа дверь изнутри открыть невозможно!!! То есть придется
сидеть до тех пор пока кто-нибудь другой не решит посетить эту
комнату....)) Вот меня предупредили, а стажера консультанта нет!!! В
один прекрасный день все случилось...)) Хорошо про него вспомнили минут
через 20!! А то бы просидел парень в туалете весь рабочий день... Когда
в следущий раз кто-то выходил в эту всем нужную комнату предпочитали
брать с собой сотовый....)))

Газетная рубрика объявлений о ЗНАКОМСТВЕ. Среди всяких-разных - такое:
"Прокат инструмента. От 50 грн. Тел. ..."

Дураки развлекаются.
Года два назад. Деревня. Зима. 3 час ночи.
Вышел покурить, смотрю вдали машина с одной фарой едет туда-обратно, а
звуков не слышно. Интересно стало, оделся пошел посмотреть что это.
Гляжу: один местный дурачок спереди нацепил фару от трактора, а сзади
аккамулятор- снег чистит!

Пошли мы с мужем на свадьбу к каким-то его очередным друзьям-знакомым. Я
вообще не большая любительница таких мероприятий, а тут еще муж нажрался
в сиську. Ну ладно, хрен с ним - с кем не бывало (по-моему со мной это
все равно бывает чаще чем с ним).

Одним из гвОздей программы были так называемые ЦЫГАНЕ. Цыганами
оказались две полнотелые девушки с Brighton Beach и парнишка. Всем было
весело, девушки плясали в меру своих возможностей, парень бил в бубен и
тоже пытался танцевать. В какой-то момент, у цыганенка вылетает из рук
бубен и, описав немыслимую траекторию, бьет моего ненаглядного и жутко
пьяного мужа в лоб. Муж сгибается пополам от боли и неожиданности и
пытается встать чтобы в свою очередь дать цыгану в его бубен. К
счастью, все обошлось - встать он не смог в силу сильного алкогольного
опьянения и цыганенок ретировался со сцены. Зато фраза "получить в
бубен" для меня теперь имеет особое значение :-)

З. Ы. Муж на следующий день на работу не пошел: залечивал шишку и пил
минеральную воду. О том что он всю ночь вызывал Ихтиандра из унитаза
наверное говорить излишне.

Хохлушечка.

Второй день отпуска. По привычке просыпаюсь рано утром и медленно ползу
на кухню. Завариваю кофейку и включаю телевизор. Ловлю обрывок фразы -
"... и оборвала пуповину. Репортаж "Кровавая мать-убийца" специально для
программы "Доброе утро", корреспондент Имярек". "С добрым утром страна!",
сказал про я про себя и усмехнулся. Вот такие дела.

B0rB0$$

Очередной пример на тему «спи%дили».

Однажды прочитал в какой-то газете о том, что где-то в глухом сибирском
лесу, вдали от крупных поселений с железнодорожного тупика было украдено
ЧЕТЫРЕ ТОВАРНЫХ ВАГОНА!!! Внутри вагонов ничего не было. Следы вагонов
так и не обнаружили.

По-моему, очевидно, что вместо слова «украдено», должно было стоять
слово «СПИ%ЖЕНО»!

90е года... Юность... Шалости...

Преамбула: Вы наверное знаете шутку с мячиком и кирпичом - ну там,
разрезать старый мяч, положить туда кирпичек маааленький... Нога
увидевшего такой мяч сама-собой бьет его и... веселая значит шутка...

Амбула: Играем на стройке, на втором этаже вижу маленький такой мячик,
нахожу, значит, для него маленький такой камушек с 0,5 кило весом...
Ребята дружно начинают со второго этажа вниз через окно слазить и тут...
Один из тех, кто еще не слазил увидел мою приманку... хватает мячик
(задуматься о чрезмерном весе мячика времени у него видно не было) со
всей силы пуляет в окно - в слезающего паренька... снайпер блин...
Все хорошо, что хорошо заканчивается - паренек отделался лишь здоровой
шишкой на лбу... А я и снайпер лишь пополнили запас "Русского
матерного"...

Читаю пресс-релиз прокуратуры про то, как плохая фирма применила к
своему тарифу коэффициент 1,1, а хорошая прокуратура защитила права
граждан. Обоснование: "Применение к тарифу коэффициента 1,1 позволило
фирме имярек увеличить его ПРИМЕРНО на 10%".

День рождения приятеля. Собрались все свои. Приятель - опер, и свои те
же. За день до этого на улице его остановили мормоны - ходят у нас такие
американцы в костюмах с визитками и рюкзаками. Приятель решив
позабавляться пригласил их к себе на ДР. За столом милая дружеская
беседа - для нормальных людей - реально первый час шел сбор информации о
мормонах. Выяснилось, что мормон один А второй - офицер переводчик для
стажировки приехавший в Россию. Свой, братан. Просим его выйти на пару
слов в туалет. Вернули второму через пару часов ну очень тепленьким.
Разговоры о боге в этот вечер у мормонов не удались

Навеяно историей за 21 июля, навеянной историей про шифровку за 20е.
Дело было в 70х. Жила я в общежитии в многострадальном городе, который
тогда назывался Горьким. И летом должен был ко мне приехать муж одессит.
Надо сказать, что а) в общежитие посторонних противоположного пола не
впускали, б) в Одессе думают, что в Горьком морозы и белые медведи на
улицах, а на самом деле там очень хорошие пляжи и в) как раз в это время
во всех магазинах города пропал чай. В общем, решила я дать ему
телеграмму: Вылетай, захвати чай, плавки, свидетельство браке. С этим
текстом телеграфистка пошла к начальнику выяснять, но кончилось все
хорошо: телеграмму послали, а меня нет. Даже не посадили.

Я живу в США. Здесь принято приносить на работу лакомства для
сотрудников - печенье, торты, выпечку - кто во что горазд. Некоторое
время назад кто-то начал приносить то, что опять напомнило о разнице в
культурах. Это были "дырки от бубликов" - "donut holes". Все мы с
детства знаем, что такое дырка от бублика (ухо от селедки или от
мертвого осла). Но в Америке это источник дополнительного дохода: во
время приготовления теста для выпечки бубликов в круглой лепешке
вырезают дырку. Бублик и вырезанное тесто - дырку пекут и продают
отдельно. Делают деньги даже на дырках от бубликов.....

Иду сегодня на работу, вижу на стене объявление:
"Сдам квартиру. Бытовая техника. Мебель. Можно семью."
Подумал, как же нужны деньги, если согласен даже свою семью сдать, если
потребуется.

Утро.ру жжет:

"За срыв отопительного сезона в регионе Пуликовский получил три года
лишения свободы в колонии общего режима и на полтора года лишился права
занимать административные посты в органах власти."

Зато через половину срока одсидки, Пуликовский, как видимо, сможет
легально баллотироватся на пост тюремного пахана.

Случайно запущенный снаряд убил быка и обесточил село

В селе Бирофельд Еврейской автономной области проводятся работы по
ликвидации последствий самозапуска шестикассетного реактивного
неуправляемого артиллерийского снаряда, в результате которого был убит
бык и частично обесточено село, сообщает в пятницу "Интерфакс".
По информации УВД области, самозапуск снаряда, долгое время пролежавшего
на солнцепеке, произошел в на подворье местного жителя села,
занимающегося сбором металлолома. Хозяин утверждает, что рядом со
снарядом он распиливал пилой-болгаркой металл, а запуск произошел от
искры.

Снаряд сначала пропахал несколько десятков метров огорода, после чего
врезался в сарай, убив находившегося в нем быка, а затем пошел вверх.

Пролетая над селом на высоте около четырех-пяти метров, снаряд снес
антенну на крыше одноэтажного дома, порвал линию электропередач и упал в
лесу за селом на пастбище, где паслись козы.

Из-за разрыва ЛЭП часть села в течение суток оставалась без
электроснабжения. Как добавляет агентство, порванные металлические
провода ЛЭП были вскоре похищены неизвестными для сдачи на металлолом.

URL: http://lenta.ru/news/2005/07/22/snaryad/

КОРОТКО О ГЛАВНОМ

Нет, Михал Николаич (Задорнов), не скажите, будто у амеров все так
безнадежно глупо! Ну, снимите черные очки сермяжного патриотизма и
посмотрите в глаза суровой правде американской действительности: в 16
лет янки уже может получить права на вождение машины, и не должен тайно
угонять родительскую, чтобы порисоваться перед девочками да
познакомиться с ними совсем поближе.

А через пару лет, если будет аккуратно водить, толково рисоваться да
сближаться, в 18 уже может жениться, заводить детей, голосовать, ну,
хоть за Буша, и вступить в американскую армию - для защиты истинной
демократии в любом уголке земного шара и окрестностей (звездные войны).

Наконец, оный американец пять лет успешно водил машины, три года
оттрубил примерным или не очень семьянином, завел парочку детей,
выступил храбрым бойцом за истинную демократию в разных уголках земного
шара и окрестностей (звездные войны), да проголосовал, ну, хоть за
Буша...

И стало ему радостно или тоскливо, не в том суть. Короче, захотелось
выпить. И вот тут-то, с 21 года имеет на это право на самых законных
основаниях: именно с этого возраста дозволяется покупать спиртное. Судя
по возрастному цензу, в США выпивка - самое ответственное дело!

Вот только как стукнет 21, мешкать не след: уже как взрослому, матерому
человечищу надобно поспеть в ближайший винно-водочный шоп до 2-х часов
ночи местного времени, иначе придется дожидаться утра и только начинать
квасить, когда порядочные люди уже приступили к опохмелу.

© Алик, анонимный трезвенник

Щас прочитал в новостях:

Здоровье В мире

Жительница Мексики родила шестерых дочерей
...
Как прокомментировал событие ее муж Хуан Габриэль Морено – не
сообщается.

сегодня приятель прислал письмо из Эквадора:
"хыыы - тут на днях анаконда проглотилла туриста из германии - вот ето
было кошмар для местных - скандал выше голавы - турфирму лицензии лишили
а проводника посадили - я ходил ржал под недоумевающие взгляды местных -
с камерой вместе проглотилла когда он ее снимал небось - интересно на
камере записалось чо у нее там внутри или нет )))"

Ходили с подругой в супермаркет.
Покупок получилось немало, и чтобы не тянуть пакеты лишние пару метров,
подкатили тележку поближе к двери. Подруга (дама с пышными формами)
начала выкладывать из тележки покупки, нагибаясь к пакету, (который для
устойчивости поставила на пол) и разгибаясь за новой покупкой. Двери в
супермаркете естес-но на фотоэлементах... На каждое ее нагибание они
распахивались. А поскольку она стояла к двери.... ну.... не лицом... , а
я присела, придерживая пакет, мы слышали только шуршание двери....
Оказалось, что каждый раз при ее нагибании к двери кто-то подходил...
Интересно, где причина, а где следствие?

Случай обратный: Моя сестра (150см рост, 45кг весу), выходя из
супермаркета с двумя пакетами в руках была зажата такими же
автоматическими дверями. На нее просто не сработали фотоэлементы! Спас
охранник, при его приближении двери таки открылись

В вечную рубрику «с3.14здили»
Две истории из периода 11 класс-1курс (1990 год) моей жизни. В те
славные времена мы все свободное время колбасились тесной компанией (я,
мой кузен (к сожалению, уже покойный), да два друга) в деревне недалеко
от г. Курска. И волновало нас в жизни тогда всего три проблемы: «как бы
порас3.14здяйничать», «как бы бухнуть» и «по девкам». Идеальным был
вариант совмещения успешного решений всех трех, но, учитывая указанное
время, со вторым «как бы» вопрос стоял особо остро. Вопрос решался двумя
вариантами: 1. Купить (при наличии достаточного количества денег).
2. С3.14дить (при отсутствии оных, что в компании бывало редко, но
бывало)
Учитывая, что в России за недолитых 10 гр. 40%-го раствора
С2Н5ОН башку отрывают, то второй способ решения данной проблемы был
очень чреват, но, как говорится, если очень хочется, то…
(история первая, вторая идет отдельно)
I. «ЗРИ В КОРЕНЬ»
С утра всей компанией отправились на рыбалку на речку. Речка так себе –
большой ручей, но в некоторых местах были довольно широкие и глубокие
разливы, так что там можно было купаться, чем народ активно и
пользовался. В процессе рыбалки ушли довольно далеко вниз по течению.
Время обеденное. Плетемся назад домой. Жрать хочется – сил нет, а
3.14здовать еще – о-го-го. Подходим к одному из мест, где природой
предусмотрена возможность искупаться под названием в народе «розочка».
Берег с нашей стороны крутой – обрыв метра 3 и на нем расположилась
компания мужиков. На разложенных газетах у них стоят/лежат
полные/полупустые/пустые пол литры, закусочка разложена: огурчики,
помидорчики, сальцо, колбаска. Проходим мимо, а слюна аж фонтаном бьет.
И тут мужики решают освежиться, и все дружно попрыгали с обрыва. Кузен
резко тормозит, сует мне удочку, плюхается на четвереньки и устремляется
к беспризорному застолью. Мы сперва не доперли, потом въехали – берег-то
крутой и мужикам из воды жрачку не видать, чем и решил воспользоваться
кузен. Подползает он, а мы ему даем ЦУ: сало, бери, сало, огурчика с
колбаской не забудь, но и мужиков в речке пасти не забываем. Подполз,
хвать и … как втопил мимо нас через луг!!! Сработал инстинкт стада:
бежит один – бегут все. С максимальной скорость пересекаем за ним луг.
Стоит за кустами, дышит как слон и довольный как он же: «Огурчика,
колбаски… ВО!! » - задирает футболку, а за штаны заткнута она – пол
литра! Мля, чуть не убили его за такую инициативу, но вечером был
прощен… после употребления добычи.

Выдал знакомый чистым экспромтом )):

Существует лишь одна нация, - индийцы, - питающая слабость к
систематизации совершенно очевидных вещей.
Камасутра – инструктаж о почти 4 штуках способов потрахаться - стала
началом интеллектуальных «изысков» - (факт, что секс – очевидная
жизненная категория).
Но этого им показалось мало, поэтому были написаны Windows (основной
костяк программистов Microsoft составляют именно индийцы), в котором
были воплощены лучшие традиции ранее написанного учения о Любви, но с
тем неоспоримым преимуществом, что Windows – это система, с которой
приходится трахаться вне зависимости от собственных желаний, и способов
делать это намного больше.