Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.08.2005 по 21.08.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О детской сообразительности: Мой крестник, он же племяник, будучи в 5-6 летнем возрасте как-то подощел к своей мамуле со словами: «мама, а почему ты в трусики писиешь?». От такого вопроса та дар речи потеряла. После минутного оцепенения молодая маман спросила свое чадо с чего это он к таким выводам пришел, на что этот «юнный натуралист» показывая прокладку «Always» говорит: «а зачем тогда тебе это нужно?!»
Вчера вечером идем с женой после приятного вечера в ресторане. Настроение пориподнятое, непринужденно общаемся :-)) Вдруг она мне и говорит, посмотри какие я следы на асфальте оставляю. Перевожу взгляд на землю и вижу огромные собачьи следы.... Оказалось впереди метров за 50 мужик выгуливал здоровенного дога, который прошелся по луже. Дальше идет стеб про собак женского пола и т. д. Наконец догоняем эту парочку. Я с видом знатока зацениваю собаку(Собака действительно хорошая). И говорю, что мол давно хотел такую собаку, на что получаю ответ "Мне что, встать на четвереньки и загавкать?"
Недавно просветили сестру двоюродную. Она два года думала, что на домофоне в подъезде, когда туда чип доступа вставляешь, появляется надпись «Орел»… Вроде как додумался чип куда следует вставить – молодец, орел. Убедили, что все-таки «Open». Вот думаю теперь, может точно, орел?
Сегодня по "НТВ" новости в 13-00. Диктор рассказывает про наших космонавтов на орбите. Цитирую. ".... Сегодня станция на два часа оставалась без управления. Наши космонавты работали в открытом космосе. Поработали очень быстро и все сделали на час раньше. Правда не доделали одну работу" "... Командиру корабля пришлось помочь главному инженеру, т. к. он очень медленно покидал борт станции".
Присказка. На работе у меня два компьютера. Пусть будет «Чужой КОМП» и «Свой КОМП». Я занимаюсь разработкой сайта для одной организации.
Сказка. Сижу в офисе один за «Своим КОМПом». Пишу код для сайта. И что-то у меня не получается с этим кодом, где-то ошибка. Но вот где она вычислить не удается. И тут я вспоминаю, что на «Чужом КОМПе» есть та часть кода, которая мне нужна. Я сажусь за «Чужой КОМП» и начинаю искать. Нашел. Посмотрел. Кажется то. Но появились сомнения. Я запомнил одну маленькую деталь, сел «Свой КОМП», попробовал. Работает. Ура! Теперь мне нужно перенести весь код из «Чужого КОМПа» на «Свой КОМП». Как это сделать быстро и эффективно? А я практически и не думал. Сажусь за «Чужой КОМП», выделяю весь код, нажимаю Ctrl C (копирую), ВСТАЮ, САЖУСЬ ЗА «Свой КОМП» И НАЖИМАЮ Ctrl V (вставляю)…… ??? Не понимаю… почему вставилось совсем не то, что копировалось?!... А потом до меня дошло… :))))
Лет 5 назад работали мы как-то на стройке. Ямы какие-то копали. Ну и чтоб себя развлечь пели песенки всякие. И вот дошли до военно-патриотических. Спели "День Победы". И вот один, самый серьезный наш чувачок говорит: "Я вот все свое сознательное детство не мог понять, причем в этой песне поросенок". Мы: "Какой еще поросенок?" Последовал ответ: "Есть такая строчка в песне - "... босиком бы пробежаться по росе..." Так вот я все время думал, что поется "... босиком бы пробежаться поросе...". Мы все попадали в свежевырытые ямы...
Ехал в маршрутке, жарко, душно, пробка. Стоим, иногда чуток едем, настроение поганое, потно и мокро. За оконцем появляется убогая мусоровозочная машина. На борту кривенько выведено фиолетовой краской ЛЮДИ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА! Как то полегчало. И настроение улучшилось...
Оцените сарказм. У Билайн есть плакат с полосатым велосипедом. Педаль там расположена прямо на оси переднего колеса. То есть ехать на нем невозможно...
Был у нас в Кемерово магазин женской косметики "Анубис" (на углу Красноармейской и Рукавишникова) Кстати, Анубис-бог мертвых, из египетской мифологии. Юмористы, блин!
Ну вот, наконец-то, и я решилась рассказать свою историю.
Дело было буквально вчера. Я работаю на "горячей линии" (Германия, Университет) - компютерная помощь по телефону. Телефонщики сидят в одном помещении. В это утро мне досталось рабочее место рядом с начальником отдела (тоже сидит с нами). А начальник у нас такой длинный под два метра детина и при этом очень скромный и застенчивый мужчина. Но мы его любим, хороший он у нас - всегда нам во всех наших пожеланиях угодить пытается -, поэтому не злим лишний раз, пошлых историй не рассказываем (он от них краснеет) и т.д. На чем же я остановилась? Ах, да.. Сижу я рядом со своим начальником, кокетничаю, значит, развеселить пытаюсь. И тут после очередного смешка (смеется он как-то порывисто, с силой выталкивая из себя воздух) испускает при этом из себя неприятно пахнущий порыв воздуха. Ну, сами понимаете, что за воздух. По офису быстро распространяется едкий газ. Начальник сильно и быстро начинает краснеть. Пытаясь как-то сгладить ситуацию, я усиленно погружаюсь в вдруг появившеюся работу. Тоже самое делают и мои коллеги. Но мне и, вправду, удалось погрузиться в работу, вспомнив о вчерашнем не разобранном случае одного поломанного компьютера, при этом быстро забывая случившееся. Но дело с компютером так просто не решается и я решаю сделать паузу. Aбсолютно не задумываясь, выпаливаю, злясь на то, что дело не решается: - Ну, все! Я больше не могу! Мне нужно подышать чистым воздухом! И тут замечаю пылающего от стыда началника, судорожно щелкающего без толку по клавиатуре, и укоряющие взгляды коллег. О боже, я и не заметила, что после газоиспускания моим начальником прошло не более 5 минут! Теперь почему-то пылала я...
Ездил я в этом году на семинар на Мальту (всем участникам огромный привет). Вылетали мы из Домодедово, а там, если кто не знает, вылетающие проходят личный досмотр. Для этого надо снять верхнюю одежду и обувь, вынуть из карманов все металлические предметы, электронные устройства (часы, мобилы и т. д.). Для того, чтобы не остаться при этом босиком, предназначены бахилы (как в больницах). Соответственно, после досмотра, эти бахилы снимаются и выбрасываются. Так вот, нашелся один товарищ (как потом оказалось, из Казахстана), который не понял прикола и в этих бахилах так и шел до самолета (ботинки при этом привязал шнурками к сумке). Надо сказать, что и в самолете он их (бахилы) не снял, чем изрядно повеселил окружающих.
Рассказала старшая сестра, мать двоих маленьких детей. Когда сестра родила дочку, ее сынишке было уже почти четыре года, и заранее объявленным прибавлением в семестве он был очень озабочен. Вот наконец малышку принесли домой. Как 4-летний мальчик изучал сестренку и знакомился с ней - история отдельная, длинная и смешная. А в первый же день он попросил взять ее на руки. - Мама, можно я ее подержу? - Нет, сынок... (имея в виду, что с новорожденным надо аккуратно, головку поддерживать, да и сам новоиспеченный брат еще маловат) - Ну я же ее на пол бросать не буду!
О странностях перевода. Моя тетка живет в Италии уже 17 лет. За время своего пребывания в этой стране успела подтвердить свой Московский диплом врача, получить новый, стать уважаемой сеньорой (юристы и врачи там высшая прослойка общества). Года 4-5 назад была мода на аккуратные испанские бородки, в итальянском называли их «птичка». Это же слово, в зависимости от артикля имеет и другое значение «пи@да». Так вот, приходит многоуважаемая докторесса на работу, а ее ординатор с такой бородкой, проходя мимо него, она решила сделать комплимент: «Энцо, тебе стало намного лучше, когда ты отрастил себе… «пи@ду»! »
Нашей девочке-дочке лет немного. Собственно, полных всего один. А до второго -- дальше, чем до Нового года. Но она уже, конечно, знает, что она любит. На днях купили мы с женой багет из отрубей. Цвет у них такой, знаете, серовато-коричневый, поверхность неровная. Нарезали перпендикулярно веселенькими тонкими кружочками, выложили на тарелочку, кушаем, здоровеем. И вот ушел я на работу, жена после завтрака по кухне шуршит, дочка под ногами шарится... Росту у нее -- в аккурат с края стола что-нибудь стянуть. И вот пользуется она этой своей недавно приобретенной способностью, утягивает хлебца себе кусочек -- и в рот, понятное дело. А дальше дело непонятное: начинает реветь, кусает и плачет, плачет еще и снова кусает, хнычет и жует. И нарастает у нее это дело, уже рыдания жевать мешают, для кусания-жевания-то рот бы закрывать надо, для эмоциональной окраски -- открывать пошире, дилемма-с. Ну мама тем временем причину пытается осознать. Малая сама взяла этот хлеб, сама в рот тянет, не бросает; и в то же время рот уже шире головы, от звука недомытая посуда пританцовывает. Может, какая вавка, думает, во рту образовалась от таскания туда чего ни попадя? Может, в хлебе колючку какую запекли? "Саша, что?!" -- "А! У-аа-а!!", повторить. Минут десять почти этот диалог обыгрывался в вариациях. И таки случился у мамы гештальт -- все же не зря там интоксикозы вместе, девять месяцев под сердцем, полтора года в печенках, сердце до сих пор, как вспомнит, так вздрогнет. Анекдот про ежика, кактус и обманчивость природы Саша еще не знает, но суть его уже пережила. Бывает же в жизни такое: тянешься ты за любимым _ОВСЯНЫМ ПЕЧЕНЬЕМ_, и дотянуться можно, и не отбирают, кусаешь его после всех трудов и предвкушений, а оно тебе -- пресная гадость какая-то. Ну не может быть, думаешь, это же печенье мое любимое, еще кусаешь, еще, гадость гадостью, обида берет до самого отчаяния. Кусаешь -- гадко -- обидно -- не верится, что все так плохо, -- еще кусаешь; повторять до замены отрубей настоящим печеньем. А мама -- что мама? С мамой -- банальнейший когнитивный мезальянс...
Живу в курортной деревушке в Америке. Местная еженедельная газета печатает полицейские хроники за всю неделю(обычно умещаются на развороте страниц) Чтиво- потрясающее. 22:15, пятница. Поступило сообщение от местного жителя что в его части улицы похищены ограничители скорости ("лежачие полицейские") 23.02 суббота. Поступил вызов по мобильному телефону о том что денежные купюры летают вокруг моста, ведущего в деревню. 04.37 воскресенье. Вызов от ночного дежурного гостиницы- один из гостей, с признаками интоксикации, обнаженный, испражняется в холле гостиницы.
Из цикла историй про папу.. Назову коротко: "Папа и суп с "грибочками" Мне тогда было лет 12, сеструхе - 5, ее иногда дома одну оставляли, а в обед уже я со школы приходил и папаня с работы забегал типа "нас покормить", ну и самому заправиться. И вот как-то раз маманя наварила всякой вкусности - все в кастрюльках и на плите стоит, а одна маленькая вроде как рядом. Я в нее предварительно заглянул- там прозрачный "бульон" и белые кружочки плавают (морковкой порезанные), пальцем мокнул, попробовал - хина какая-то, очень горько. Ну и ладно, крышкой закрыл и почти забыл. Сестренку посадил за стол, стал еду по тарелкам раскладывать.. Тут папаня прибегает, сильно торопится, время на обед мало. О, молодец, сынок уже обедаете! Та-а-к, что там у нас имеется? начинает шариться по кастрюлькам: ага, супчик, тефтельки... О, ГРИБОЧКИ!(это он про ту фигню в маленькой кастрюльке)Я про себя подумал: Откуда грибочки? В лес мы не ездили, в магазинах тогда их не продавали, шляпки там не наблюдались да и горечь сильная, даже грузди отдыхают.. Папаня с ходу -Кто будет с грибочками? Я говорю - Не-е, я не буду. Он деловито раскладывает себе и сеструхе в суп. Начинают в двоем уплетать, сеструха хныкает, что горьковато. Папа успокаивает -ниче, мол, страшного, грузди горчат, ты, мол, с хлебушком, с хлебушком. Так все и спороли. Вечером приходит маманя, заглядывает в свою маленькую кастрюльку -там пусто, спрашивает где содержимое. Папа говорит спасибо за грибочки, были очень вкусные. Мама: -Какие нахер грибочки??! Это я делала ОТВАР КОРНЯ ДЕВЯСИЛА!! Конечно, все живы-здоровы остались, но с тех пор слово "грибочки" для папани стало кодовым.
Жили мы в провинциальном городке. Отправляется знакомый в большой город (Магнитогорск). Друг его просит: - Купи диск "Осень" ДДТ. Ну он и привозит два диска - диск Осина и ДДТ (без песни "Осень").
Довелось мне прожить 15 лет в Белоруссии. Так вот, по поводу "белорусы и русские - одна нация". Как известно, все белорусские национанисты нынче живут за кордоном. Те, кто еще в Минске - это те, которые национанизмом за деньги занимаются. Как сказал батька, грантососы. Я тоже живу за кордоном, в разных странах. И мне таковые частенько попадаются. Ну вот, присутствую на очередном кухонном выступлении на тему "Пушкин - белорус, внук белоруса, Достоевский - белорус, и вааще славяне на Полесье зародились". Задаю вопрос из зала, из-за стола, то бишь: "дык что, и все русские - тоже белорусы?" Оказалось, нет, язык не тот, культура не та, ну и вообще. Прошу уточнить. Оказывается, культура все-таки та же, и вообще тоже, но вот язык - точно не тот. При поддержке присутствовавших немцев, учащихся факультета славистики, собрание постановило: если Беларусь - не Россия, то: 1. Отделить Кельн от Германии, 2. Объявить Баварию отдельным континентом. Вот так. Может, давайте все-таки дружить, а?
Было это в Киеве лет так 7 назад, в разгар скандала Моники Левински. Первого апреля многие газеты, как и положено нормальным изданиям, запустили утку о том, что в 12-00 под аркою дружбы народов приехавшая Моника будет раздавать автографы. Моя сотрудница, клюнув на утку начинает отпрашиваться с работы на часик. Естественно рассказав причину отлучки. Я ей дал какую-то открытку и говорю и для меня возьми, предвкушая грядущий юмор. По-видимому, ей кто-то рассказал, что это первоапрельская шутка и она никуда не пошла, потому что при встрече она на вопрос где автограф, сказала что ей было некогда сходить. Но. В памяти у меня отложилось. Зайдя в близлежащий гастроном, чтобы купить кое-что на обед, я спросил у молодой, розовощекой, симпатичной продавщицы:"А случайно Моника Левински к вам не заходила?" Она молча отсчитывая сдачу, как-то внимательно молча на меня посмотрела. Я чувствуя, что юмор не проходит продолжаю:"А то говорят, что она ходит по Крещатику, заходит в магазины и тд. и т.п." Реакция ноль. Я забирая сдачу начал уходить... И вдруг, вот он момент истины. Слышу вслед:" А что мне Моника Левински, да я сама в тысячу раз лучше чем Моника Левински" Народ в магазине буквально замер. Я поворачиваюсь и спрашиваю: "А в каком смысле?" До нее доходит и она еще громче кричит: "Нет не в том, не в том" Надо ли говорить, что после этого творилось в магазине. PS через несколько дней мы снова с ней встретились у того же прилавка. Ее фраза была такой:"Моника Левински на всю жизнь не забуду".
Два ветхозаветных пророка - Моисей и Илия - явились преображенному Христу и беседовали с Ним. А из светлого облака, осенившего их, раздался голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в Котором Мое благоволение; Его слушайте". Услышавшие это апостолы испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости" .
Еще в в школе было: дали нашему однокласснику на уроке английского текст вслух преводить, под названием "Impotant day" - "Важный день", там про водружение Красного Знамени над Рейхстагом, наш одноклассник его на полном серьезе перевел - "День импотента". Урок английского был безнадежно сорван.
Значит так. Случилось это все с нами самым неожиданным и коварным вечером когда от пассителэй салона связи евросеть у продавцов начала развиваться рвотная инфекция. Зашли значит к нам в салон семья из трех, будем так говорить лиц хачевской наружности. Ну мамочка, с носом как у папочки фалос, нус бровками вздетыми вверх, так словно их владелица один раз почувствовав в себе мужчину удивилась раз и навсегда. Подходит эта мамочка к кассе, и просит: Агафон есть? Какой Агафон, удивился кассир, - у нас продавцов с таким именем нет. Ты не понял, заорал ее уравновешенный супруг, - "Нам нужен А-га-фон, ну панимаищь, билайн, ну мтсь, чито тут не врубиться. Хачу Агафон! Он вчера бил!" Никто здесь вчера никого не бил, овечает кассир, и поправляет свои очки. Да, ви чито сума посходили. Хачу Агафон, нэсите! И тут кассир входит враж и спрашивает: Не делать чего? - Я сказал нэсите! А дальше начался уже откровенный глум, пришел старший продавец, и спросил: Кто кричал хачу Агафон? Я!!!- отозвался брюнет. Дим, оформи этому хачу мегафон! - Ситуация выщла из-под контроля, заплал ребенок, кассир вспотел. Разъяренная жена выдала следующее: Э, а ищо ачкы надел, надень два ачка увидищь ребенок плачет... А после повернулась к выходу, и сказав что-то на своем языке мужу ушла в туман. Мы после этого долго еще просили кассира Андрюху надеть одно Ачко и понять разницу. Такая вот история.
Молодой симпатичный юноша познакомится с дамой 26-40 лет приятной внешности, не курящей, следящей за собой, все вопросы в пэйджер. фото обязательно ( со своей стороны гарантирую)
И вот 1 из ответов....
перевожу:
мне почти 20 лет ужасна хочеццо ибаццо. к дефкам не знаю как подойти. ебну-ко анонимную абъяву на фтре. мож вылезет какая-нибудь нимфоманка, которая возьмет инициативу в свои руки. мож у нее даже будет место где паибаццо патамушта у меня ево нет. нет у меня ни работы ни зарплаты ни жилья а есть только хуй, я держу ево в руке и жду когда на меня свалицо щастье в виде знойной 30-летней брюнетки. ау.
Только что смотрел телевизор, наткнулся на рекламу Блендамеда. Прям маньяк-стамотолог!!! Представил себя на месте тех двух девок. Идешь по лесу... природой любуешься, тут раз изза кустов чувак в белом халате! И прогон, что типа травки полезны, тыры-пыры пассатижи. А у самого кресло с установкой в кустах заныкано с дизель-генераторм! Ужжжасть! То есть просто извращенцы, а это новая волна! Стамотолог извращенец...
Я давно заметил, что, все, что не делается - к лучшему...
Вчера зашел в игровые автоматы проиграть 100 рублей (не за выигрышем хожу, а просто время убить), хочу ставить (bet) 1 ед на 1 линию (line)... - так играется дольше, а при удаче после минут 20 игры можно 100 рублей даже обратно отыграть :))) Но автомат имеет свое мнение... При нажатии на bet он довел ставку на максимальную и не как не хотел ее понижать... так проигрались 20 рублей сразу... Я вызвал оператора и попросил помочь мне понизить ставку до 1. Гениальный оператор сказала что бы я поставил на 3 линии вместо 1й - и это, якобы, приведет к автоматическому понижению ставки до 1 ед. ... Не тут то было.... Запускаю - гляжу играю по 60!!!! #$ять... Тут какое то поле засветилось красиво так... Я выиграл 2000 руб... Мелочь но приятно :) Но оператору, как и автомату :) я больше не доверился и скорее снял всю сумму, пока еще какой-нть глюк не произошел :)
Лет 16 назад, будучи еще студентом КирПи (Кировского политеха) довелось мне побывать в Израиле в гостях. К слову сказать, это была первая вылазка в гости к "агрессорам и оккупантам сектора Газы и западного берега реки Иордан" из данной области. Естественно после подачи бумаг в ОВИР доблестные агенты объявились в институте. Первая явка проходила в кабинете ректора. Cамого ректора деликатно попросили за дверь. Нажима не было, были просьбы, мол ты первый у нас туда едешь, посмотри что и как, расскажешь потом, интересно ведь, еще не было человека оттуда (из Израиля). После поездки ненавязчивый сервис еженедельных встреч по конспиративным квартирам стал откровенно надоедать, все попытки расстаться полюбовно результата не давали, дошло до того что стали угрожать не выпустить больше за рубеж... Выход нашелся довольно просто... после пары посещений очередных явок, я просто стал рассказывать в общежитии где был и зачем... народ не верил но слушал... через неделю все контакты прекратились как по мановению волшебной палочки и больше о доблестный последователях Дзержинского слышно не было. А когда я уезжал на ПМЖ, сами работники ОВИРа откровенно помогали в оформлении бумаг и значительно сократили сроки получения документов. Шел 90-ый год и власти органов значительно поубавилось...
Привет ПГСникам из КирПИча (в 90-ом я уехал с 4-ого курса)
Читаю я значицца раздел "Анекдоты" сегодня и вот что вижу: Ельцин домой пpиходит уставший. Жена (Hаина) ему: - Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы... Ельцин: - Да вот, тpужусь на благо наpода... Hаина: - А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали... Бpежнев тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали... Ельцин: - А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!
Так вот, подпись очень интересная под этим анекдотом есть: Витя Ющенко
Это даже не прикол! Это быль! Суровая реальность! Руководство дало команду подготовить письмо на имя начальника (директора) курсов иностранных языков при Министерстве иностранных дел Российской Федерации. Ну, как водится, текстовку подготовили, настала пора выяснить фамилию, имя и отчество товарисча. И вот тут мы смеялись, не разгибаясь, 30 минут. Фамилия директора курсов иностранного языка при МИД России – ФАКОВ!!!!!!! Ну то есть натурально – Fuck Off ! Я представляю, как ему пишут письма коллеги из-за рубежа. «Dear Mr. Fuckоff! »… Вот такая вот быль. Можете проверить.
Произошла эта трагикомичная история в конце июля, в степном поселке Ставрополья, где температура днем +38, а ночью +36. Умерла тетя мужа моей подруги (Царство ей небесное, прожила долгую и праведную жизнь!). Приехали туда подруга с деверем, тетю уже положили в гроб и вынесли во двор собственного домика. А деверь - человек неординарный, с большим чувством юмора. Наступила ночь, женщины заняты приготовлением поминального обеда, а Миша (назовем его так) с подушкой долго бродил по комнатушкам - везде жара неимоверная. Тогда он приставил к гробу лавку, лег на нее со словами:"А что, тетя спит - и я посплю!". По русскому обычаю, если в доме покойник, то ворота и калитку держат открытыми настежь. А в это позднее время по улице проходил пьяненький односельчанин, и по непонятному (лично мне) мужскому обычаю стал отливать на эти самые ворота, и уже по мере облегчения отметил:"У, покойничек...". Мишу задело такое отношение к недвижимому имуществу тети("кто посмел наши ворота пачкать?"), он молча поднял ногу и почесал ее... Реакцию прохожего представить легко!
Однажды валаамский старец с послушником сажали рассаду. Старец посадил растения КОРНЯМИ ВВЕРХ и ушел. Послушник перевернул несчастные растения. Осенью старец подвел его к той грядке и сказал: здесь могли бы вырасти плоды твоего послушания - а выросли плоды твоего МУДРСТВОВАНИЯ! Группа дружно закивала, а мне стало не по себе... Обитатели скитов не общались даже друг с другом, продолжал экскурсовод: при виде кого-то из братии старец падал на колени и упирался лбом в землю, пока тот не пройдет. На запертых воротах висело объявление, отпечатанное на принтере: "ТЕЛЕФОН СКИТА - ******"...
Одна маленькая девочка, дочь моих знакомых, начинает декламировать общеизвестную "Муху - цокотуху" следующим образом: "Муха ПОПУ мыть пошла, муха денежку нашла...." Интересная трактовка, не правда ли? А почему, собственно и нет, страсть к чистоте всегда должна вознаграждаться. Что и произошло в конце - вышла Муха за Комара (с чистой попой-то это раз плюнуть).
час назад за спиртом пошел... (че вы ржете - для служебных нужд, и такое бывает) Дык, кретин я, в пол-второго ночи не догадался фонарик взять... Взял зажигалку и давай около канистры со спиртом ею светить!!! Какая СУКА НЕ ЗАКРЫЛА конистру?!?! В космос я, конечно, не улетел, но... 1) Какого х*я я поперся пополнять запасы 0.5л. бутылки спирта (технаря), когда в ней было не меньше половины? 2) Когда я (обе руки, левая нога и часть туловища) загорелся, первой моей мыслью было сбить пламя с себя. Я это сделал, но... у меня в руках была пластиковая бутылка (из серии кока-кола, спрайт и т. д.), которую я бросил напол... (помните, половина там точно была!) // некоторые уже начали дико ржать :) 3) Бутылка, упав на пол и расплескав свое содержимое, начала активно взаимодействовать с уже горящими элементами интерьера. Блин, вот тут я испугался не на шутку!!! Хрен с ними - руками - заживут, но если по всей конторе пожар пойдет - пи*дец... 4) Из баклажки залил весь пожар, но такой дымоган поднял... Кстати, сгорело два монитора, принтер, и провода... 5) Что завтра говорить начальству? Правду - пошел за спиртом, просто не учел, что какая-то мудила не закроет наш бидон! 6)СБ-шникам, тем стопудно кто-нть, что-нть сказал - паленой пластмассой несло на пол. этажа... + ко всему я это писал двумя пальцами, т. к. на сегодня из десяти только два могут топтать клаву... bee
Я конечно понимаю что полет Путина чисто имидж ход но ребята согласитесь американский президент на ранчо коровам хвосты крутит а наш со стратегического бомбардировщика крылатыми ракетами пуляет. КРУТО!!!!
Еду с однокурсницей и бывшей одноклассницей, она мне очень мило улыбается, пытается строить глазки. Заигрывая: - Димк, а у тебя глазки, как у отца. - ... Она, не смутившись: - Димк, а у Вас с отцом черты лица похожи. - Спасибо, - фраза, смешанная с благодарной улыбкой. Она, осмелев: - Димульк, а ты вообще очень на отца похож! Устав слушать это: - И? - Папу твоего очень жалко!
Часть, в которой я служил, была, что называется, блатной. Очень многие сильные мира сего, хотели, чтобы их чада служили недалеко от Москвы и в крупном городе – Ленинграде. Да, речь снова пойдет об ОКПП Ленинград КСЗПО. Всем известно, что в пограничные войска идиотов не берут, однако, практика показала, что на прапорщиков и офицеров это правило не очень-то и распространяется. Именно этим исключением был ИДИОТ с большой буквы – прапорщик Отводов. Этот редкий индивидуум, своим ярким примером, в «пух и прах» разметал Теорию Дарвина о естественном отборе. Если же допустить, что отбор этот все-таки есть, то он был оставлен для сравнения, разве что. Был он Начальником столовой и именовался – Инструктором Отводовым. Разумеется, что имел он кличку вполне справедливую – Конструктор ОтХодов… Итак, служба моя заключалась в охране иностранных судов, но нарядов, конечно, было не избежать. Попал я как-то в очередной, или в не очередной наряд по столовой. И попал в самое «сердце» этого гадкого наряда – на мойку. Предстояло мыть посуду за пятьюстами солдатам, прапорщиками и офицерами. Со мною вместе в этот наряд попал самый известный в части раSPIZдяй – Балда (кличка – производная от фамилии). Никто и никогда не мог заставить Балду работать, разве что можно было добиться, чтобы он делал вид. Был этот Балда страшно блатной, как говорили «волосатый». На мойке он больше развлекал анекдотами и историями, хоть какая-то польза. Есть такой момент когда завтрак уже кончился, посуда перемыта, а обед еще не наступил. И если Начальник по столовой будет удовлетворен наведением порядка, то можно пойти немного отдохнуть. В нашем случае никто даже не пытался этот порядок навести, ибо скоро опять мыть новую гору посуды – за обед. Поэтому было решено ничего особенно не делать и отдыхать на месте, никуда не отлучаясь. Так вот: сидим на столах, курим. Заходит Отходов, моргая своими ничего не выражающими глазками и как долдон, пользуясь давно заученными фразами твердит: «Почему курим, почему грязь, встать, когда разговариваете со старшим по званию… и т.д.». Ничего не происходит, он распаляется и начинает просто орать. Мы молча даем ему откричаться в волю. Наконец наступает небольшая пауза в его тираде, и мы слышим фразу Балды: «Товарищ прапорщик, вам что, в столовой служить надоело, может вы хотите ходить по причалам по морозу и патрулировать Лесной порт? » Раздался крик, угрозы и т.д. Отводов заключил свою речь фразой: «Приду через полчаса, если ничего не будет сделано, то все поедете на губу!» Прошло минут 25, за это время не произошло ровным счетом ничего, за исключением того, что сигарет в пачке стало меньше. Входит Отходов, улыбается, смотрит везде и бодрым голосом выдает: «Ну, это другое дело, можете ведь когда захотите, порядок навести! Идите, отдохните!» Противно, конечно, но в такие моменты понимаешь, что значит «иметь руку». P.S. Когда пришел срок увольнять Балду в запас, пришла и команда уволить его в первую очередь, но КАК??? Ведь никто не поймет, почему такого раздолбая увольняют настолько рано. Решили перевести в другую часть в Карелии и на следующий день уволить уже оттуда – думали, что никто не узнает, как рано – в первых числах апреля, ушел в запас Балда. Но Балда уволился, оччччень хорошо погулял, приехал в Питер и начал орать пьяные песни под окнами нашего ОКПП. //Denis
Еду я как то в машине с другом, а позади нас подруги наши сидят и трещат. Прислушиваюсь и слышу как моя подруга говорит другой "Блин меня завтра на работе поимеют куда только можно!!" Я поворачиваюсь и переспрашиваю "что ты говоришь?" На что она мне на овтомате отвечает "Да так это мы о своем, о женском" Мы так смеялись что машину пришлось останавливать...
В дополнение истории от 13 августа 2005 про вольное изложение "Василия Теркина" :)
В школе читали наизусть "У лукоморья..."
Там на неведомых дорожках Следы невиданных зверей, РУСАЛКА там на курьих ножках Стоит без окон без дверей
Девочка продолжала читать под дружный хохот и никак не могла понять в чем же ее ошибка. Второй раз она прочитала также, после этого при приближении этого места в стихотворении, каждый чтец начинал ржать - учитель, кстати, тоже. Урок был почти сорван.
Есть у меня родственничек, по-аглицки он не шарит, зато прикольно переиначивает тексты буржуйских песен на русский. После этого спокойно слушать песни уже невозможно. Наиболее удачны, ИМХО, следующие три: "What an I do" из одноименной песни Назарета - "Водки найду". У Смоки тоже есть песенка с таким рефреном, но у МакАфферти с его акцентом - просто один в один. Затем, уже упоминавшаяся песня Эйс Ов Бэйс "All that she want" (в смысле "овощевоз") - так он ее называет "О, младший босс". Послушайте как-нибудь, убедитесь! Ну и наконец, у Шиннед О`Коннор на разные лады: "Cause nothing compares, nothing compares to you" - "Нафиг компресс, нафиг компресс ...ую?"
У меня есть знакомый парняга который не прочь заложить за воротник «бухнуть» и, причем довольно таки частенько. И вот как-то раз встретил он своих давнишних друганов – алтухов, с которыми было тут же решено бухнуть за встречу. Так как парни совсем не пьющие :) в магазе было закуплено немерено водоффки, и дружной компанией отправились к нему домой. Встреча произошла довольно рано утром, и уже к середине дня народ был как бы сказать поточней в слюни. Нюанс в том, что он живет с матерью которая порядком устала от его гулянок, поэтому было решено что бы не спалиться перед ней проспаться до ее прихода. Но как всегда кому то не спиться. И вот один из приятелей, назовем его Аллеша ;), решил зло поглумить над своими мирно спящими собутыльниками: Заботливо полностью раздев товарищей и спрятав их одежду на балконе, он уложил этих перцев в недвусмысленную позу. А сам после доброго дела пошел домой прихватив остатки бухашки. Дальше начинается самое интересное: домой возвращается мама главного героя. Кругом валяется пустая тара, остатки закуски, короче полный бардак! В порыве праведного гнева она бросается в комнату сына, чтобы с ним объяснится и замирает на пороге… Ее лапочка, золотце, единственная отрада совершенно голый в обнимку с приятелем, тоже в одежде Адама, мирно посапывают на кровати. И в тот же миг раздался крик… Чудила сынуля, еле разлепив заплывшие глазенки, пытается въехать в ситуацию. Немного придя в себя он произносит фразу ради которой в общем то я и решил рассказать эту историю: - Мама- это не то, что ты думаешь! После этого два голых чела под оглушительный рев мамы пытаются найти свою одежду (они же были не в курсе, что Аллеша решил проветрить их одежду на балконе). Вот такие вот удивительные аборигены живут в нашем славном городе П…
Не так давно. После убедительной победы нашей любимой футбольной команды над гостями дружной толпой человек в 10 отмечаем это дело в уличной забегаловке. Несколько радийщиков, пара журналистов, несколько системных администраторов - об одном из последних и речь. Когда радость победы над футбольным противником почти сменилась почти поражением от количества принятого алкоголя в виде пива, радийщики засобирались домой - завтра с утра на эфир и все такое прочее, надо быть свежим и чтоб язык не заплетался. Прощаясь, делают внушение - мол, вам тоже уже пора, время позднее, никто не в отпуске и на работу всем. На что сисадмин с некоторой обидой, что ли, заявляет: - Лично я на работу трезвым прихожу... (пауза в 5 сек). - Иногда... (такая же)... Ну как трезвый (-.-).... Ну как иногда.... (-.-) Ну как хожу.... Имя этого героя останется известным узкому кругу друзей - город, в котором мы проживаем, слишком мал, а специалисты такого уровня на всем ДВ крайне редки.
Вчера сидели с ребятами, обсуждали отпуска. Один все жаловался, что его девушка все время все делала не так. Потом вздохнул и сказал (дословно): "Придется наставить ее раком на путь истинный"
Когда я служил в Московском округе Внутренних войск, был у нас в отделе Автоматизации подполковник Тихий. Очень он любил за воротник заложить, причем незаметно. Много веселых историй из этого получалось. Вот одна из них... Выезжаем на учения в Софрино. Главный на учениях полковник Рапота Сергей Дмитриевич (это важно) собирает всех офицеров в 9.00 и говорит: "Всем составить план работы и мне на утверждение". Наш Тихий садится за комп и начинает творить сей документ, периодически куда-то выбегая. Где-то через полчаса мы замечаем, что он, мягко говоря, пьян как фортепьян. Он начинает клевать носом в клаву, периодически засыпает и вновь просыпается. А сроки поджимают. Тут он в очередной раз просыпается, берет себя в руки, таращится в монитор и пытаясь понять смысл написанного читает: "Утверждаю, С. Д. Рапота". Напряженно думает и выдает фразу: "Это я сиди работай? Да пошел ты на х@й!!!" Out
Сейчас пришла СМСка от МТС. Примерное содержание: "Новая услуга!! Позвони на номар ХБЗ и говори О ЧЕМ УГОДНО. Тебе понравится. Стоимость услуги 1,5$ без НДС".
Я сразу вспомнил случай: у меня МТС отключил телефон (якобы баланс в ноль ушел, хотя на счете было долларов 6). Я со службой поддержки говорил о чем угодно два дня подряд. Не скажу, что очень понравилось. Все это было бесплатно. Теперь спрашивается, зачем мне говорить с котом в мешке за полтора бакса в минуту, если я могу устроить себе секс по телефону со службой поддержки МТС? Или они решели, что все так хотят с ними общаться, что готовы даже платить? А может это специальный телефон по которому их вдаль послать можно?
Короче специально для МТС: ГОВОРИТЬ О ЧЕМ УГОДНО С ПОЛЬЗОЙ И УДОВОЛЬСТВИЕМ Я МОГУ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО И БЕЗ ВАШЕЙ ПОМОЩИ!!!
Друг рассказал... познакомился он с боксерами... люди в общем-то не совсем уж тупые, но занятие боксом дают о себе знать:-) они рассказали 2 истории про одного своего друга. 1. Как-то занимался этот пряник сексом с девченокй, ну то се, она и говорит ему: типа я люблю жеский секс, ударь меня, но тот и вломил ей по самое не балуся (боксер как никак)она похоже не ожидала такую "ласку" и изгадила его всего, за что получила еще больше и потомо дооолго ходила и охала что у нее все болит.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"