Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.08.2005 по 21.08.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
хочу рассказать историю в тему "Знакомства". не секрет, что познакомиться можно разными способами и те, кто хнычет: "Ну как бы, блин, с кем стоящим познакомиться..." - просто ленивы и безинициативны! :)) моя одноклассница как-то с подругами сидела на набережной, разговоры, джин-тоник и прочее... когда джин-тоник уже попросился ;), было решено посетить био-туалет. А по баночке этого тоника у каждой в руках уже было... Куда его-то деть? И тут подруга, недолго думая, выцепляет из компании проходящих мимо парней одного, сует ему свой джин-тоник и говорит: "Маладой человек, а падержите баночку, пока я в туалет схожу!" :)) Выйдя из кабинки, она заметила, что молодой человек так с ее баночкой и стоит... Дальше все банально - слово за слово... Поженились, короче... Он оказался зам. директора одной из фирм, никак тоже девушку себе не мог найти по сердцу... Вот так в жизни-то бывает... А вы говорите, познакомиться сложно...
Жила-была страна в самом центре Европы. И все в этой стране было нормально. Начала развиваться экономика после большого развала, который произошел за 20 лет до наших дней, повышались условия жизни. Люди опять почувствовали себя людьми, а не рабсилой в сырьевом придатке переразвитых стран. Но не понравилось это переразвитым странам. Особенно самой переразвитой. И решили они вернуть страну на 10-15 лет назад. В хаос и нищету. Для этого выбрали своего представителя и решили сделать его президентом. Для контроля назначили ему офицера Агенства национальной безопасноости самой переразвитой страны. Заодно, для большей непонятности, их поженили. Или для конспирации. А представитель этот был - залюбуешься! Кем он в этой стране только не был. Был банкиром - обанкротил самый большой в стране банк. Был премьером - развалил госслужбу. Был оппозиционером - не давал работать парламенту. Вобщем как раз такой им был и нужен. Поскольку люди сами не захотят вернуться к хаосу и нищите, решили они революцию провернуть. Подготовились тщательно. В соседней стране заранее все отрепетировали. И палатки расставили и громкоговорители. Даже полевые кухни для "стихийных" народных выступлений. Потом все свернули и контрабандой завезли в страну. Затаились до времени. Тут их назначенцу захотелось личико подправить. (Уже не мальчик, да и успеха у женщин хотелось как у коллеги с Кавказа). Поехал он в косметическую клинику. Все там ему сделали. Только не учли, что он еще и самогончиком домашним балуется. Вот и стал он похож лицом на свою внутреннюю сущность. Для отвлечения внимания от своих афер решили "на жалость" у народа придавить. И заявили, что "отравлен народный герой" врагами и шпионами. Только не поверил народ в эти сказки. А тут и к "революции" дело подошло. В нужное время расставили все подготовленное на большой площади в столице страны. Собрали плебос и люмпенов и шумели на весь мир про свое желание. Вобщем дожали законную власть и она не желая силовых методов сдалась. Вот тут то все и началось. Новый "президент" почувствовал себя, по меньшей мере, мессией, или вторым после Бога в стране. Он произносил многочасовые речи. Учил госслужащих как правильно служить, а поваров как правильно готовить пищу. Не терпел малейших возражений и жестоко карал ослушавшихся, при этом не забывая достраивать себе 11 (одинадцатый) дворец (не гнушаясь музеями). Купил сыну квартиру с машиной почти за миллион переразвитых денег. Он почему то сразу забыл свои предвыборные обещания, и только не уставал повторять, что его руки "ничего не крали". Люди, которые попытались ему напомнить, что он всего лишь выборный менеджер высшего звена были жестоко наказаны. На все должности он назначил своих родственников или кумовьев. В правительстве сложилась полная неразбериха. Премьер - в розыске, министр МВД - не имеет юридического образования, а министр юстиции высшего образования вообще. Да и гражданство страны он получил незаконно, благодаря двоеженству. Главный таможенник сидел за контрабанду, а начальник службы безопасности страны привлекался за шпионаж в пользу той самой переразвитой страны. Министр культуры кабачная певичка, песен которой никто и не слышал. Вицепремьер по гуманитарным вопросам не устает розжигать межнациональную и межрегиональную рознь. И это еще не все. Тут уж и плебос понял как ошибся. Да поздно было...
В детстве, когда слышал песню "В хоккей играют настоящие мужчины", то был свято убежден, что дaльше поется "Русский играет в хоккей" (в оригинале, как известно - "Трус не играет в хоккей"). Тем более, что наши тогда, действительно, играли и выигрывали.
раз уж вам понравилась история про дочки-матери то продолжу эту серию. на сей раз все происходило в школе. одна знакомая сразу после педиснститута преподавала в школе. как-то по весне заметив, что одна из ее учениц 7го класса заскучала и грустно смотрит в окно она решила ее подбодрить добрым словом. - Наташ, ну что ты такая грустная, смотри весна настпила, солнышко греет, травка зеленеет - да-а, травка, ее еще надо собрать, засушить.
Даже не история.. так, наблюдение. Иду по городу, рассматриваю вывески, афиши и все такое... вот атека новая появилась - типа, фитотерапия. И над крылечком растяжка: ЗАЧЕМ ТРАВИТЬ ОРГАНИЗМ ХИМИЕЙ? ЗАМЕНИТЕ ЕЕ ТРАВАМИ! Нда...
История из разряда "Вольности перевода" (таких здесь хватает но их ещо не выделили в отдельную группу вроде "с3,14здили" или "скрипка лиса")
В мае решил съездить в китай, приодеться да и просто посмотреть на него. На китайской таможне долго ржал над вывеской : на картинке перечеркнутая сигарета, рядом картинка где изображена рука бросающая зажженую сигарету в урну...
но надпись... НЭЛЗЯ КУРИТЬ И БРОСИТЬ!!! пессимизм какой то :)
Что быстрее «Бумер» или «Каблук»? Конечно «Бумер», но «Каблук» догонит…. Или о пользе автомобильного фаркопа в экстремальных ситуациях….
Короче дело было так…. Четверка друзей, в смысле «боевых соратников», коллег по работе, устав от бесконечных совокуплений с начальством и подрядчиками решила снять стресс в одну из пятниц (или тяпниц). Было принято волевое решение взять побольше водки, закуски и выдвинуться по направлению гаража одного из коллег…. Теплый летний вечер, поляна накрыта… Поднимаются и опускаются стопки… Ведется задушевная беседа… Ворота гаража открыты, Серегин бумер (только купил, неделю назад обмыли….) стоит рядом, окно у него открыто, звучит музончик…. Пашкин каблук стоит чуть поодаль… Смеркалось…. Не помню как зашел разговор, но разгорелся спор, мол «на трассе то это понятно, но вот в условиях улицы, на короткой дистанции…. ». Серега оскорбленно поднялся со стула: - Да ты чо, Павлик, не смеши п…зду, она и так смешная… Да я мля сделаю твою колымагу на раз… мля… Павлик возражал не вставая, отрицательно мотая головой…. Изредко икал. - Парни да он чо? …Да я его…- Серега обвел всех взглядом…..-Пацаны…. Пацаны молчали…. - А ну пошли, мля….. - Пошли…- сказал Павлик…. Они вмазали еще по стопарю и покачиваясь пошли к своим «карам» - Да вы чо, пацаны! Хорош херней страдать – я попытался остановить их. –Сань ну хоть ты скажи им…. Но Сане, нашему неформальному лидеру, ситуация показалась забавной и он заорал: - Пацаны давайте, мля! Я отмашку дам! Павлик в сумерках и спьяну с пятого раза попал ключом в замок и отпер дверцу… Оба завелись… Включили фары… Саня пяткой провел линию на земле и ткнул рукой «вставайте, мол…». Встали… Сквозь лобовые стекла были видны выпученно-пьяные глаза Сереги и Павлика… Саня встал между машинами, поднял руки кверху (судья, мля!). Оба начали форсировать двигатели. Рев шестицилиндрового двухлитрового движка БМВ с прямоточным глушителем перекрывал истошный визг уфимского агрегата… Саня опустил руки… Мы заулюлюкали…. Из под колес Серегиного бумера полетели камни, осыпав шрапнелью метров на 10 пространство сзади, он буквально аннигилировался и снова появился через 30 метров, вернее стоп-сигналы, машина встала колом. Павлик тоже поехал, но гааараздо медленнее и при этом виляя задницей. Все скрылось в пыли… Потом послышался характерный звук удара и бьющейся пластмассы….. - Бля, он все таки въехал в него, ну мудак бля! Воображение рисовало страшные картины, подобно на стендах ГИБДД «Будьте внимательней на дороге», т.е. разбитые в лепешки машины и два трупа рядом… Мы подбежали к машинам у увидели согнутого пополам ржущего Серегу. Одной рукой он опирался на багажник и заглядывал в пространство между машинами. Павлик стоял рядом и матерился. Орала музыка… Из пластмассового бампера каблука торчал фаркоп Серегиного бумера…. На бумере пара царапин, в бампере и номере каблука дыра и продольная трещина…. Павлик умудрился въехать точно по центру. Фаркоп пробил бампер насквозь и уперся в металлическую панель кузова …. В общем какая-то пара сантиметров…. Серега наконец выпрямился… Его лысая голова блестела в свете фар от пота…. Обвел всех мутным взглядом, хлопнул по плечу стоящего рядом и качающегося Павлика: - Во, адреналин, бля! Пошли, мужики, еще вмажем! Неожиданно он опять заржал: - А че Паш… Давай я тебя так все время таскать буду на фаркопе… На жесткой сцепке, мля! Ик! Москвич мля! Гыыыыыыы! Ик! С шестицилиндровым! Ик! Мля! Гыыыыыы….. У него началась истерика….. - Ладно… Серег… Хорош… Отъедь маленько… Серега сел, чуть дернул вперед… Номер отвалился и со звоном упал на землю…. Наконец машины поставлены, повреждения осмотрены, стопки налиты, выпиты и Павлик про себя: - Мля, никогда больше пьяным за руль не сяду… Серега промолчал… В следующую пятницу они с Серегой бухие поехали на каблуке за вином, нарвались на гаишников, отмазались, долбанули чью-то Ауди, расплатились на месте, привезли в кунге четырех баб, одна из них оказалась хозяйкой Ауди, у меня в это время пока он ездил в гараж пришла жена и баб они высаживали при ней… Но это уже другая история….
Вчера играл с ребенком (5 лет) в "что больше", 2 или 3, 5 или 8 и т.д. Пришла пора ему задать мне вопрос: что больше? - Пап, а что больше: 3 или 4? - 4. - Нет! - Тогда неужели - 3? - Нет ! - Ну, а как, тогда? - Пап, ПЯТЬ - ведь больше! А ведь и правда!
История сия произошла во времена не столь отдаленные... Итак, конец незабвенных 90-х, мы - студенты питерского вуза, причем - ЗАОЧНИКи. Прошу не ругать сразу заочников - среди них тоже встречаются люди, пытавшиеся честно получить верхнее образование. Что впрочем и удалось. Однако хватит пресловутой преамбулы. Как знают многие, столкнувшиеся с заочной братией, ребята отличаются от обычных студентов минимально. Они также любят прелести жизни, но зачастую имеют больше возможностей по реализации своих планов (по причине своей финансовой независимости). Жили мы в общаге, это весело и удобно - институт рядом. Главное лицо моего рассказа - Иван, парень с комплекцией борца, весом этак килограмм 120, работающий на одном горном предприятии водителем Белаза, и при всем при этом весьма добродушный чел с тяжелым взглядом (когда выпьет и задумается)... После сдачи какого-то экзамена, отметили мы (в том числе автор этих строк, то есть я) этот праздник немного. Точнее как немного - накушались до упора, в хлам и пошли искать приключений или девчонок (или того и другого вместе), причем часа этак в 3 ночи. Причем тремя этажами выше, где никого не знали. Что взбрело в голову Ивану, никто так и не понял, (в том числе и он сам наутро) но, подойдя к первой попавшейся двери, начал долбить в нее кулаком. Спустя 5-6 минут в приоткрывшуюся дверь высунулось лицо какого-то коренного жителя африканского континента с гримасой неподдельного удивления и возмущения на лице. Иван, ни слова не говоря, не меняя задумчивого выражения на лице, отоваривает его промеж ушей со всей дури своим немалым кулачищем. Лицо из проема исчезает, дверь, утянутая пружиной, закрывается. Мы находимся в ступоре и помешать таким действиям просто не в состоянии. Ивана эти действия, видимо, не удовлетворили, и он начинает колотить в дверь далее. На сей раз дверь приоткрывается лишь на маленькую толику. В щель крайне осторожно, на уровне ручки высовывается лицо того же темнокожего клиента. Иван, словно дожидаясь именно этого, заряжает ему еще раз, с гораздо более удобного положения. Лицо пропадает, в коридор вылетают тапочки, дверь закрывается, на сей раз окончательно. Постучав в дверь еще минуток десяток, Иван плюет на это дело и идет с нами дальше водку пьянствовать. Однако самое интересное в данной истории - то, что этот африканский товарищ наутро пришел в нашу комнату ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у Ивана, а заодно узнать, в чем он провинился и за что ему собственно морду набили столь неожиданно и вероломно... Мубарис (именно так его звали) впоследствии стал нашим хорошим приятелем и Собутыльником, обиды за тот вечер на Ивана и всю нашу компанию не держал. Иван же и Мубарис стали чуть ли не друзьями и не раз попадали в различные переделки. Вот такой странный способ познакомиться...
Сначала хотел слепить из этого что-то вроде анека. Но потом подумал- на самом же деле было… Приятель мой Польд человек очень своеобразный. Об этом лучше, конечно, отдельно и не здесь. Пока же - одна красноречивая ситуация. Собрался он в командировку. Куда - не важно. Получаю SMS-ку. «Выруливаем на взлет. Ни в коем случае не удаляй это сообщение. Вдруг самолет потерпит крушение. Представляешь, за какие бабки ты загонишь свой мобильник!!! »
В "Комсомольской правде" от 11-18 августа 2005 года напечатана статья о модном писателе Дэне Брауне, в которой приведена цитата из его рассказа об аудиенции с папой римским Иоанном Павлом II. "Интересно, что перед тем как мы зашли, швейцарские гвардейцы обыскали нас - и не на предмет оружия. Они проверяли, нет ли у нас скляночек с водой! Я потом выяснил, что любая вода, находящаяся в комнате в момент, когда Папа произносит благословение, становится святой. Церковь не хотела, чтобы мы выносили святую воду из Ватикана и потом ею спекулировали!"
Писатель явно не находчив. Наши люди поступили бы просто: несколько банок пива перед входом, полчаса терпения, снаружи ждет дружан с ночным горшком и мензуркой - и вот уже святая моча бойко циркулирует на рынке. А то можно еще поплевать на страждущих святой слюной, покапать в бане святым потом на соседей, пожертвовать сотней кубиков святой крови и не знать отбоя от минетчиц, также ценящих святость. В конце концов, человеческий организм на 2/3 состоит из воды!
“Разница между богатыми и бедными странами заключается только в том, что в богатых странах у людей больше денег” – говорил с улыбкой мой профессор глобальной стратегии и экономики, намекая на то, что люди по существу везде одинаковые. Если он прав, то очень скоро россияне (украинцы, белорусы, индийцы, китайцы, и т. д.), достигнув определенного уровня социального и экономического развития, будут такими же толстыми и ленивыми как Американцы. И в один прекрасний день, очень очень скоро, может быть и вам придется наблюдать такую сцену:
В скромном но со вкусом устроенном кабините директора отдела кадров небольшой американской фирмы собрались трое: ваш покорний слуга, почтенная дама директор, и ее секретарша. О последней и пойдет речь, назовем ее Марси.
Лирическое отступление: тридцатилетняя с малым Марси не была за мужем, и скорее всего потеряла все надежды на чистую светлую любовь (скоро поймете почему). Поэтому все нежности сфокусировались на любимом коте, названным в честь любимого канадского пива. Каждое утро Марси с огромным трудом втискивала все 300+ паундов (140 кг) своего знойного тела в манюсенькую корейскую тачку, И через сорок минут приехав на работу, с еще большим трудом пыталась оттуда викарабкатьса. Поэтому выбивалась из сил еще до начала рабочего дня. Заядлое курение не помогало сбросить лишний вес, а скорее придавало ее усикам серовато-желтий оттенок. Марси не имела образования, да и вообще не блестала умственными способностями. это было ясно всякому кто мог заглянуть в ее ничего не выражающие глаза, спрятанные под покровом дешевых (и тем не менее огромных с толстенными линзами) очков. Марси прекрасно осозновала свои лимитации, но обычно очень успешно прикривала их своим громким писклявым голоском, от которого у окружающих непременно возникало желание вставить себе в ухо ржавую вилку и прокрутить ее раз двадцать-тридцать…
Итак, в скромном но со вкусом обуставленном деревянной мебелью кабинете мы с директоршей обменивались любезностями, ожидая Марси чтоб начать наш митинг. Войдя в дверь боком (по другому она не помещалась), Марси извенилась за опоздание и начала пытаться сесть. Первая попытка не удалась: поместить обе ягодицы между ручками стула одновременно было невозможно. Вторая попытка была обоснована стратегией “сначала левую”, но быстро привратилась в крах: Марси застряла. Пытаясь освободить свой “сундук” из плена ручек деревянного стула, Марси кряхтела и краснела. Через 30 секунд борьбы на ее лбу и серовато-желтих усиках появились бусинки пота, что абсолютно не льстило ее так называемому лицу. Меня давил смех, которий я не очень умело прикрывал кашлем. “Come on, Marci!”- взмолилась директор, более успшно чем я скрывая свой смех. Наконец Марси решилась: она привстала (стул кривовато свисал с ее сра…), и резким движением вниз просто втулила себя между ручками. Мой подавленний смех переходил в слезы – я предвкушал окончания митинга и наблюдения процесса “вставания”. Но нужно было сконцентрироватся, и поскребя по сусекам я собрал последние силы воли. Кусая до крови свою нижнюю губу я спокойно начал: “Today we will discuss…”. Меня прервал треск дерева и резкое исчезновение из поля зрения Марси. Тут же последовал глухой звук обрушения туши на пол. Ее мат, к счастью, был гораздо громче моего смеха. Директорша еле заметно покачала головой и прикрила рот ладонью (что кстати очень хитро: ее глаза выражали беспокойство за “пострадавшую”, а улыбающийся до ушей рот остался прикрыт). Я подскачил помочь Марси встать, но она уже поднялась сама. Отряхивая щепки обеими руками, она сразила нас насмерть сколько абсолютно серьезным выражением лица, столько и своим истинным недоумением по поводу херового качества стульев пробубнив (естественно по-английски): “Это уже ВТОРОЙ сегодня”.
Армейская история: Сержанты у нас в части были в основном "доморощенные", т. е. сержантов присваивали в самой части, без учебы в "учебке". Причем сержантами становились те, кто здоровее и сильнее физически, те же, что отучились в учебке чаще всего за сежантов даже не считались и несли караульную службу как простые солдаты. В моем зводе был такой сержант Язев, до сих пор помню эту нотуру с душком, стукача и мелкого пакостника. Служили мы в Сибири под Иркутском, 9 месяцев зимы. Жуть как холодно. Нас как раз с другом Левой готовили в сержанты по ускореннному курсу внутри части(тяжко знаете ли бегать в противогазе в 30-градусный мороз). На обед нас отпустили погреться в роту. Вся рота была в карауле, кроме новых дежурных нарядов. Первым в роту зашел Лева, и стал бысто приближаться к кровати Язева, который спал на ней в неположенное время, с головой накрывшись, причем его задница так аппетитно торчала скравати, напрашиваясь на пинок. Но почему-то он сбавил скорость и спокойно прошел возле кровати Язева. Я же такое ему простить не смог, и что есть силы пнул по этой торчащей заднице. при этом косым зрением видел как Лева мне жестами показывал, что этого делать не надо. Но было поздно, одеяло распахнулось и из него показалась голова нашего взводного старлея. Он спросил: "ты чего Я-пов?". А уменя аж дар речи пропал, взводный у нас был с придурью, "есть такая профессия Родину защищать!". В общем все кто был в роте пошли снова на мороз на плац маршировать. Холодно. Долго маршировали. Пришла рота, ржали все, особенно когда узнали, что ему уже второй раз по жопе прилитело, первый раз от старшины, и тот его предупреждал чтобы, на эту койку он больше не ложился. Повезло только Язеву, больше ему никто по жопе не пинал.
История коротка и проста как мир, и может быть отнесена к категории "не ТУДА попали". Но, как мне кажется, отражает частоту и гениальность ошибок, простого совпадения и их перемеживания. Произошла только что, на работе. :) еще не смешно? - Подождите... Мне нужно Срочно позвонить в кассы аэрофлота. Телефона нет (т.е. нет номер телефона самих касс). Ищу. Все знают, но как назло именно сейчас вылетел из головы. НО! после пяти минутных попыток... Есть! Мне сообщили долгожданный номер. Звоню. Пошел сигнал вызова. Неуспел закончится первый сигнал, как трубку снимают, и мне отвечАют приятным женским голосом: - Гуттен так! (на чистом немецком языке). Я не много обескуражен, но настроение хорошее и с юморком в голосе говорю, на тот конец телефонной линии: - А по-русски?.. На что получаю неожиданный ответ: - Добрый день, германское посольство! (все тот же голос, но уже по русски!!!) - .....
ЗЫ. Я врменно нахожусь на территории МОНГОЛИИ, в русско-говорящей организации.
История произошла со мной пару лет назад, но помню до сих пор. Сижу в поликлинике, мирно жду свою очередь на рентген. Рядом молодая мамулька с дочуркой лет 5. Чадо волнуется, переживает, что ей сейчас что-то неприятное будут делать, и начинает терроризировать и без того уставшую маму: - Мам, а это больно? - Нет, не больно, тебя тетя просто сфотографирует. Девочка призадумалась и выдает перл: - Это мне что, улыбаться тогда надо!?
Навеяло, как тут принято писать, историей про *скорую помощь для новобрачных*.
Есть на востоке еще странные люди, которые мечтают жениться на девственнице. Так и сосед моего знакомого из Каира, по специальности гинеколога. Отпраздновал сосед свадьбу. Привел невесту в дом. Через некоторое время мой знакомый слышит чмоканье, страстные стоны и... дикий женский визг. Дальше диалог соседа с невестой, мол успокойся цветочек-заинька-лапочка. Минут через десять опять визг. Так повторялось еще раза два или три. В конце концов соседу надоело и он вспомнил, что на одной площадке с ним живет врач-гинеколог. Постучался и попросил *что-нибудь сделать* чтобы было легче. Проблема была решена с помощью новокаина и маленьких ножниц, хирургических или простых, об этом история умалчивает. На следующий вечер парочка с довольными мордами пришла с цветами к гинекологу домой. Чаепитие прошло в атмосфере неловкого молчания. И, пока пара не переехала в другой дом, мой знакомый перед тем как выйти из дверей поглядывал в глазок, не идет ли сосед или его жена, которую они совместными усилиями лишили невинности.
В конце восьмидесятых, привез русскую невесту во Францию, первый раз приехали к Бабушке. То есть, прием важный, и все как бы на высшем уровне. Только эта бабушка, живущая одна в очень большом доме, по старости лет уже не полностью справляется с хозяйством, плюс еще экономит до такой степени на всем, что это даже порой бросается в глаза. Я-то привык, все понимаю, а вот на невесту, которая привыкла к тому, как в России дом готовят для гостей, это произвело не лучшее впечатление. Так, сразу заметила пыль в каких-то местах – неодобрительно вытянула губу. На бутылке сока красуется позапрошлогодный срок годности – смотрит на меня косо, не пьет (я пью, с детства как-то привык). Но берет графин воды... который оказывается липким – наливши, кладет обратно уже с явным раздражением. Мне дает понять, но молчит, молодец, старается: все-таки официальное представление. Вот так кое-как одоляем первое (помню, еше масло слегка прогоркло), второе и даже третье, протокол не нарушается. Приходит очередь сыра. На подносе на почетном месте естественно красуется специально купленная долька рокфора*. Тут она мне тихо, сдавленно, по-русски – « Ну это уже слишком! Неужели не стыдно? Я больше не могу... ».
* (если кто не знает, на что это похоже – http://www.roquefort-papillon.com/degustation.html)
Министр иностранных дел Литвы Антанас Валенис пообещал принять ответные меры в случае, если Белоруссия начнет строительство двух крупнейших в Европе свиноводческих комплексов на литовской границе, сообщает РИА "Новости". По мнению Литвы, строительство свиноводческих комплексов - ответ Белоруссии на сооружение Литвой на литовско-белорусской границе хранилища отработанного ядерного топлива.
Что и говорить, ассиметричный ответ. Кто что может, тот то и строит :-)
Раннее утро. С бодуна. Покупаем с другом Алхасом продукты в магазине. Алхас измучен и почти убит. Хмуро складывает продукты в пакет. Говорю ему со спины - "Не забудь ТРИ ПАКЕТА МОЛОКА" Алхас, повернувшись к продавщице: - Девушка, и дайте еще МОЛОКЕТА-ТРИПАКА. ФИНИШ.
Эта история случилась в одной московской фирме, имеющей производственную площадку в Подмосковье. А рассказал мне ее Moskovalainen – самый трудолюбивый сотрудник из этой самой конторы. Как в московском офисе, так и на производстве у них работают в основном немосквичи. (Сам же Moskovalainen, как вы уже догадались, является москвичом, но речь сейчас не об этом.) И вот в один прекрасный день трудовой народ слышит, как Вадим, один из сотрудников, громко и злобно орет на кого-то неведомо по какому поводу, периодически повторяя: «Как надоела эта лимита!!! » Все это внимательно выслушивает также пожилой интеллигентный еврей Николай, сборщик пультов управления, всю жизнь проработавший со всякой-разной электроникой. Наконец он глубокомысленно изрекает: «Да-а-а… Не иначе, как Вадюха квартиру в Москве приобрел вместе с пропиской…» Вадим тем временем продолжает ругаться еще громче и выкрикивать слова «как надоела эта лимита!». Николай через некоторое время добавляет: «Да-а… Не меньше, чем двухкомнатную!.. » Taisto.
Стою как-то в аптеке в очереди за парочкой (оба какие-то нервные). И вот доходит до них очередь, и девушка так смущенно говорит: "Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность... (мнется)... и прокладки... ну и презервативы тогда..."
Еще по поводу Василия Теркина.. Что-то там про переправу было.. Воспоминание из школы. На уроке литературы у доски девица читает наизусть: ... то ли чурка, то ли бочка проплывает по реке ...
Народ в классе пополз под парты - дело происходило в Узбекистане
Ездили на недельку в Скандинавию, сели в поезд, все чисто, культурно, кресла во втором классе широченные. Все супер, кроме того, что напротив нас сидят два индуса в чалмах. Ничего не имела против индусов до этой поездки... Когда поезд тронулся, они ритуально сложили руки и помолились, надо полагать, за благополучную дорогу. Потом старший достал молитвенник, завернутый в американский флаг (!?) и начал молиться вслух. Так они подталкивали поезд всю дорогу. ТРИ ЧАСА. Пересесть некуда. Я заткнула уши берушами и попыталась отключиться (час ранний, ехать далеко), но молитва послышалась еще отчетливее. Уши пришлось разоткнуть :))) В промежутках между молитвами индусы просто пели хором, пение прервалось только на время, когда они фотографировались на фоне Северного моря и приставали с вопросами к другим пассажирам и проводнику. Враки, что в индийских фильмах преувеличивают! Они и правда ВСЕ ВРЕМЯ ПОЮТ! Какой же кайф был вернуться "домой", в другое европейское гос-во, сесть в поезд и увидеть на окне наклейку "тихий вагон, разговаривать запрещено"!!!
Знаете ли Вы, что… … спонсором Международного авиационно-космического салона МАКС 2005 является концерн ПВО «Алмаз-Антей». А еще говорят, что мы не ищем легких путей!
Сына (8 месяцев) кормить сущее мучение (я один раз попробовал, хорошо что снял на камеру, как за 20 минут он не съел ни одной ложки каши, зато перемазался сам, руки, ноги и все вокруг). Т.е. сидит, улыбается и как ложку несешь, отворачивается и снова улыбается. Жена с тещей исполняют перед ним обычно концерт, с пением песен, маханием руками, чтобы ел. В воскресенье наблюдал как теща кормила ребенка молоком, давая ему кусочки печенья. Ребенок не ел. Тогда теща показала ему упаковку печенья с двумя девочками нарисованными и говорит "Вот смотри, Маша есть твое печенье, Даша есть твое печенье". И далее убийственный последний аргумент: "Все, п@#дец твоему печенью". Я загнулся от смеха и так и не узнал, сработал аргумент на ребенка или нет. Хотя конечно стиль общения тещи с ребенком в этом плане напрягает, но один раз попробовав кормить, я понял, что я б и не так матом ругался.
Из студенчества: После сдачи всех зачетов нам в зачетную книжку в деканате ставили штампик "Допущен до экзаменов", но поскольку штампик был длинноват, то его начало приходилось на сгиб, он не пропечатывался до конца и весьма часто в зачетках красовалась надпись: "опущен до экзаменов"
И еще о вечном. Со слов водителя бетономешалки. От первого лица.
На стройке много способов заработать слегка поболее, чем предусмотрено начальством. Скажем, попросить бетон погуще и разбавить позже водой, или просто возить левый бетон. Возможностей море - шустрить надо. Много дает топливо. На моей машине два мотора - основной, и тот, что крутит бетон. У каждого есть норма потребления топлива. У основного эта норма считается в километрах, у вспомогательного - в часах работы. То есть поработал 8 часов, проехал 150 км - получи соответствующие талоны на бензин. Исторически сложилось, что на моей машине норма на вспомогательный мотор была 10 литров в час. Кто-то когда видимо очень постарался, потому как за день работы (часов 10) уходило литров 10 всего. То есть навар ого-го какой. Ну и спидометр подкручивали - не проблема в умелых шоферских руках. В общем топлива оставалось много. Заработок прилично идет. Но вот начальник ну никак не мог поверить в честность нашу. Знаю, говорит, что воруете, поймаю обязательно. И вот однажды чуть не спалил он все дело. Утром, запрыгивает он ко мне в кабину и сообщает, что весь день со мной покатается. Сам заправит, сам посчитает, что к чему. И действительно, гад, сам полный бак заливает. А мне от этого весьма хреново, ибо если вечером обнаружится, что в баке куда больше топлива, чем ожидалось, разборок не миновать. И ничем хорошим они закончиться точно не могут. Лихорадочно ищу варианты. Угробить машину или угробить начальника не рассматриваю, риск не оправдан. Но что-то делать надо.
Потом, когда я рассказал все мужикам, сам не мог понять, как я умудрился точно все рассчитать. Но результат на лицо - вечером, начальник померял уровень топлива, убедился, что уровень явно соответствует норме и свалил злой необычайно. Чувствовал, что где-то его изящно надули, но вот где...
А все решилось просто. Гвоздиком аккуратно был пробит бензобак, где-то под четверть высоты. И весь день топливо тихонько вытекало. В дороге ж заметить трудно, а на объектах все быстро уходило в землю. Жалко продукт, зато цел остался.
А с начальником по-хорошему договориться так и не удалось, как не подкатывали к нему мужики. Пришлось уходить. Начальнику, конечно.
Давно когда-то учился в Казахии в школе. Учился исправно. По этому случаю подсадили ко мне в соседи по парте казаха-двоечника, дабы он брал пример и перевоспитывался в отличники. Задали нам разучить стихотворение Некрасова про мелкого пацана с полными санями дров. Мой сосед, как обычно, с заданием не справился. Точнее, даже не попытался начать с ним справляться, а посему весь урок сидел тихо и старался не привлекать к себе внимания учительницы, что само по себе невозможно, ибо сидели мы как раз перед ней. Короче говоря, взгляд литераторши остановился-таки на моем соседе и он поплелся к доске отвечать, заодно прикидывая варианты историй про придирчивую училку в качестве оправдания за "двойку" пред строгим родителем. Стихотворение рассказывать он начал на удивление бодро:
"Однажды в студенную зимнюю пору Я из лесу вышел - был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору Лошадка везущая хворосту воз..."
Пауза. Учительница подбадривает, мол, хорошо, продолжай... Все-равно пауза. Вдруг в глазах бедолаги промелькнул лучик надежды: за время урока он ведь прослушал стихотворение несколько раз, а поскольку сидел тихо, то даже смысл повествования уловил. Худо-бедно, но уловил. И нашел единственно верный путь к спасению от неприятностей с папиным ремешком.
За дословность не ручаюсь - давно дело было - но что-то типа того: "В санях сидит мальчик... Маленький... Откуда дровишки? Из леса... Там папа рубит, а я домой везу... А семья большая. Два человека. Холодно..."
Под дружный хохот одноклассников и учителя сосед все-таки получил "тройбан" за свою прозу...
Русскому человеку иной раз бывает приятно когда корпоративная полит культурность в американском банке дает сбои, об этом и история. Есть в Нью Йорке замечательное сообщество молодежи russianmix под предводительством доброго парня по имени Вован и устраивает эта компания ребят вечеринки аля дискотеки в разных клубах Нью Йорка. Вот и одна из вечеринок состоялась в клубе под двусмысленным названием PussyCat.
Я работаю в банке и в частности занимаюсь комерческими кредитами. Случается клиентов приходиться искать не традициоными способами. Так и на этот раз я познакомился с хозяином бара PussyCat и предложил ему взять кредит на бизнес в моем банке. Заполнили и подписали анкету и в понедельник я внес запрос. Ну что Вам сказать. Скандал который подняли аналисты underwriters дошел до регионального менеджера. Как так, мы будем давать деньги в Pussy? Красные флаги не приличных слов мелькали в корпоративной переписке так часто, что пришлось ежедневно разговаривать с отделом копроративной этики. В общем кредит конечно дали, но и насмеялся отчитываясь куда я даю деньги банка. Так что будете брать кредит в американском банке не называйте компанию неприлично, ведь Вы создаете компании дополнительные сложности. Если понравится эта история, раскажу историю как русские стриптизерши из нью джерси деньги вкладывают и от куда они эти доллары достают.
alexboo@hotmail.com
17
Случилось буквально только что!!!)))
У меня мобильный телефон Nokia 6230i, замечтельный аппарат, и помимо разных полезных фичей есть там еще такая мелодия звонка - детский смех. Очень мне он понравился, и на все звонки телефон у меня заливисто так и озорно смеется.)
Теперь собственно история. Заходил щас в туалет малую нужду справить. А в кабинке сидит мужик, и видимо его газы мучают страшно - там такие трели, такие переливы, что чуть не стены ходуном ходят и аромат соответствующий висит!))) Ну нужду я справил, мою руки, и тут звонят мне значится на мобилку, и начинает телефон смеяться... Быстренько вытираю руки, беру телефон, нажимаю на кнопку ответить и только хочу к уху поднести, как слышу из кабинки глухой голос: "И ЧЕГО ТАК СМЕЯТЬСЯ, МОЖНО ПОДУМАТЬ ВАС ГАЗЫ НИКОГДА НЕ МУЧИЛИ!" Все, Аут!)))))))
Едут мои родители в автобусе с моря… Скучно… Время примерно 11 вечера… Тихо… Половина пассажиров дремают, половина нудятся, пребывают в поисках чего-то интересного. Тут дедок, лет 75, сидящий рядом с моими родителями громко, так, на весь автобус, спрашивает: - А у нас два водителя? Ответ: - Да. Пауза. Следущая фраза разбудила тех, кто дремал: - И, что – оба вот это за рулем сидят??? Тому, кто был за рулем пришлось притормозить, весь автобус хохотал… Тетка, сидящая рядом с дедком, не растерялась и ответила своему соседу: - Нет - второй с фонариком перед автобусом бежит…
Из личных наблюдений 1. Человек, пьющий исключительно Балтику№7, трахается легкомысленно 2. Женщина, пьющая исключительно темные сорта пива, в постели изысканна 3. Мужчина, предпочитающий только темные сорта, к сексу равнодушен 4. Человек, закусывающий пиво большим количеством еды страстен, но оргазм его скоротечен 5. Юноша, пьющий исключительно клинское, а равно останкинское из пластиковых бутылок, в постельных делах неопытен 6. Юноша, угощающий даму на первом свидании пивом, непостоянен 7. Дама, предпчитающая исключительно разливное пиво, требовательна 8. Девушка, пьющая только Miller, является скрытой стервой 9. Девушка, пьющая Балтку№9, мечтает выйти замуж
Дело происходило во времена, когда Советская Армия еще была Советской, а я в то время служил в Томском Высшем Ордена Красной звезды военном командном училище связи. Училище наше всегда славилось добрыми традициями воспитания и обучения курсантов, поэтому выпускники училища славились особой выучкой, знанием техники и армейским братством. Поэтому, после службы в Группе Советских войск в Германии, когда мне предложили вернуться в Томск в родное училище, я нисколько не думая и не сомневаясь, согласился. И вот, я сам воспитатель, то есть командир взвода курсантов. По давно принятым традициям воскресение – это день для работы партийно-политического аппарата, то есть время для работы замполитов. И они, замполиты, в этот день были всегда ответственными в подразделениях, то есть все решения принимали без командиров или с их помощью, путем вызова на службу. Где не было по штату замполитов - ответственным назначался кто-либо из офицеров подразделения. В это воскресение я был ответственным с замполитом батальона. Про нашего замполита можно коротко сказать то, что служба его катилась к дембелю, оставалось немного, поэтому он мог уже позволить себе расслабиться и в служебное время, то есть и выпить водовки. И вот картинка. Я стою и инструктирую строй курсантов, идущих в увольнение. При этом я рассказываю им о том, что курсант – воин, на которого с любовью смотрит наш народ, так как народ и армия едины. Поэтому употреблять спиртное нельзя – страдает боеготовность, вести себя в увольнении культурно……. При этом старался быстро провести инструктаж и отправить их уже в город. Перед самой командой на выход (к дежурному по училищу) появляется замполит, который уже успел употребить. При этом «морда у него становится красная». Я ему доложил о проведении инструктажа и он решил внести свою лепту в воспитательный процесс. Речь его была такова: - Товарищи курсанты! В городе вести себя культурно, бабушек через дороги переводить, старшим место уступать, мороженое на ходу не есть. Как с мороженым честь отдавать? Я тоже в курсантские годы любил мороженое. Вышел в увольнение, купил себе десять порций, тут же их съел, мне стало плохо, я обрыгался весь, теперь терпеть не могу мороженое, чего и вам желаю. Весь мой воспитательный момент был повергнут. Замполит и командир взвода – разные весовые категории.
1986 год. Мы с женой приехали к родственникам в (тогда еще) Куйбышев. Из (тогда еще) Ленинграда. Кроме естественного в те времена мяса, масла и колбасы мы привезли с собой небольшой кусок сыра «рокфор» – для собственного употребления. Когда мы его в первый раз достали, хозяйка дома с оч-ч-чень большим подозрением спросила: «Что это? » Мы с энтузиазмом отвечали, что это прекрасный и очень вкусный сыр, который мы очень любим. Хозяйка дома внимательно рассмотрев его и понюхав, выдала замечательную фразу: «Если бы у нас начали торговать таким сыром, продавца бы побили! »
Летом 1964 года со мной произошел несчастный - курьезный случай. Я дежурил в одном гарнизоне на Северном Флоте. Дублером у меня был слушатель академии им. В. И. Ленина. На территорию гарнизона прорвался пьяный мотоциклист из Полярного на 4-й причал. Там уже базировались подводные лодки 613 проекта. Мне приказали его поймать и арестовать. Что я незамедлительно с двумя патрульными и сделал. В это время из штаба дивизии с какого-то собрания или заседания шли: комдив, начальник штаба и зам. начальника политотдела. Подошли они к нам, собралась куча матросов и офицеров, чтобы посмотреть, что будет дальше. А дальше случилось вот что! Комдив сел за руль мотоцикла, в кляску посадили пьяного рабочего, а мне сказал: «Дежурный, садись сзади за мной. Отвезу Вас на арестантскую площадку». Я послушный офицер четко ответил: «Есть!» Он дал газ и мы дружно с 4-х метровой высоты, на глазах всей компании, сделав сальто рухнули на камни в залив. Был отлив и мы не замочились. Очухался я и сразу бросился к комдиву. Комдив лежит, рабочий охает, у меня на кителе все пуговицы отровались, фуражка отлетела, а зам. нач. ПО принялся пристегивать мне орденские планки! Народ бросился нас спасать. На берегу немая сцена, как в «Ревизоре». Выбрались на дорогу, вытащили матросы мотоцикл. Вызвали дежурную машину, погрузили мотоцикл и отправили в гараж чинить его. Так приказал комдив. Рабочего распорядился на машине отвезти в Полярный. Мне приказали сдать дежурство дублеру, и явиться в санчасть – вся морда была разбита. Я все так и сделал. В лазарете дежурил наш доктор с лодки. Он обработал меня и сказал, что придешь домой тяпни полстакана «шила» и ложись спать. Перед уходом домой я почему-то зашел к оперативному дежурному. Они меня стали рсспрашивать, как и что? Я им все рассказал. Тогда они говорят, жалко, что ты его(комдива) не покалечил. Ну это была подковырка. На следующее утро я пришел на завтрак в столовую. Семьи моей в гарнизоне не было. Морда в ссадинах, офицеры сразу: «Штурман, где надрался! За что тебя жена отходила!». Я помалкиваю. Входит начштаба дивизии, подходит ко мне, обнимает за плечи и мы с ним мирно и ласково разговариваем. Офицеры насторжились! Побитый, а с ним ласково говорят! Пришлось им всем рассказать случившиеся накануне. После этого комдив и начштаба дивизии прониклись ко мне уважением. Вот такая история приключилась со мной летом 1964 года. Это призошло около 23.00 вечера, но стоял Полярный день и Светило не уходило за далекий горизонт. Но кости болели еще около полмесяца.
Скрип колеса? Хм... Ну раз пошла такая пьянка, расскажу. В середине восьмидесятых я работал в Архангельской филармонии. Пел. Гастроли были самые разнообразные - от Новороссийска до Печенги, т.е. от турецкой границы до норвежской. Но начинались все концерты одинаково. Конферансье, страдающий профессиональным западанием половины букв алфавита, жизнерадостно предупреждал: вас приветствует ансамбль «Помои»!!! После чего некоторые зрители впадали в восторженное, но кратковременное заблуждение, что сейчас им выдадут панк-рок. После чего появлялись мы. В сиротских маечках с надписью "Поморы"...
Сотовая компания. Диалог абонентского отдела (А) и отдела оптимизации и развития сети (ОР).
Ситуация 1: А - Абонент такой-то жалуется на плохое качество связи в п. Балкино. Низкий уровень сигнала и бла-бла-бла. ОР - На карте п. Балкино найдено не было. Возможно речь идет о п. Алкино. Драйв-тест показывает приемлемый уровень сигнала в данном нп. Планируется постройка базовой станции.
Ситуация 2: А - Абонент такой-то жалуется на плохое качество связи в п. Покровка. Часто происходит обрыв связи и бла-бла-бла... ОР - При тщательном изучение карты, было найдено 12 нп с названием Покровка. В 25% случаев качество покрытия отвечает всем требованиям, в 33% действительно связь низкого качества, из них 8,3% ожидается улучшение, в других, по причине их удаленности от крупных нп и магистралей, улучшение в ближайшее время не планируется. И, наконец, в оставшихся 42% связи нет, улучшение не планируется и не ясно, как туда вообще забрели абоненты.
Служил один парнишка, в армии где-то на границе с Монголией, прямо на границе, что в бинокль видно монголов. Сами понимаете, степь да степь кругом, снабжение продовольствием - никакое. Часть была небольшая, всего народу человек 70, парочка зданий и склад боеприпасов (это важно). И вот однажды зимой, ночью выставили в караул духа бесплотного, дали ему аНтомат и патронов троссирующих к нему (почему именно так, не знаю, наверное были основания настоящие не выдавать, дух все-таки). Так вот. Зима, ночь, метель страшная, температура под -40 С, степь, дух в карауле. А надо сказать что в связи с погодными условиями обмундирование у караульного соответствующее - овчиный (или какй-то там) тулуп толстенный до пят, чтоб не замерз человек на посту. И чтоб ему аНтомат на шею повесить нужна была посторонняя помощь. Короче стоит он на посту, проклинает все и вся и тут бежит заяц шагах в 20 от него. Ну дух естессно вспомнил про то, как у них с продовольствием и задумал недоброе - замочить зайца. И давай по нему из аНтомата троссирующими лупить. Заяц небудь дураком начинает носиться как оголтелый в поисках укрытия, дух по нему строчит, заяц носится, граница в пределах видимости. И толи он шмальнул в сторону монголов, толи они сами подумали что атака началась, короче давай они в ответку стрелять. Дух не понимая, что это он стал причиной стрельбы из-за границы и думая что война уже началась пока он в карауле стоит, давай лупить уже по монголам. В процессе непродолжительной обоюдной перестрелки кто-то угодил в склад с боеприпасами. Темная монгольская степь ох%%ела от ярких вспышек рвущихся боеприпасов и сирены обще тревоги в упомянутой части. В половине пятого утра взрывы на складе прекратились. Монголы видимо были в таком ахуе, что никаких признаков жизни со своей стороны не подавали. Дух был при смерти от пережитых потрясений и давал показания особисту части. Вобщем итог истории. При взрыве на складе больше половины боеприпасов просто раскидало по полю вокруг. И что с ними делать - хуй его знает. Минное поле вокруг части образовалось само собой. Саперов и миноискателей в части естессно не было. После бурной матерной речи Батяни-комбата сводившейся к тому, что дух должен будет ползать по полю и голыми руками искать не разорвавшиеся боеприпасы и если после этого он останется жив, то его самолично пристрелит Батяня-комбат, было принято следующее решение: Находился на балансе части оччень большой бульдозер и к нему помимо прочих запчастей имелось два (!) запасных(!!!) ковша!!!!! Короче посадили духа на бульдозер, и он с опущенным ковшом ползал по полю разгребая снег в поисках боеприпасов. Довольно часто обнаружение боеприпасов сопровождалось громким взрывом и повреждениями ковша. После того, как ковш пришел в негодное состояние, а именно был разорван очередным взрывом надвое, духа сняли с бульдозера, повели отпаивать водкой и приходить в себя (хоть и дух, а человек все-таки), бульдозеру поменяли ковш на новый. Спустя сутки обнаружение боеприпасов испытанным способом продолжилось. Дух начал сЕдеть, боеприпасов по примерным подсчетам оставалось еще много, еще один запасной ковш ждал своей очереди на складе, монголы молчали. Смеркалось....
Покупаешь себе на ужин симпатичные такие румяные булочки и ветчину притом. Выпиваешь достаточное количество мартини. Берешь булочку и кусок ветчины. Пихаешь в рот. ... А она, сука, с вареньем!!!
Реально из интервью с Начальником ГАИ Ростова на Дону Петром Остроуховым
Вопрос: - Практика взяточничества процветала в ГАИ всегда?
Ответ: - Я сам начинал простым инспектором в 1977 году в Кировском ГАИ, до этого был водителем автобуса. Я считаю, что взятку может брать бесчувственный человек, у которого притуплены человеческие факторы, которому все равно, как он потом в глаза этому водителю будет смотреть, если встретить его на улице...
Так, все, терпение мое лопнуло. Рискуя показаться всем злобной ворчливой каргой, все же выскажусь. Ну я понимаю, что современные молодые художники-иллюстраторы детских книг, выросшие в городе, не очень представляют себе, как в реальности выглядит домашняя скотина, дающая им молочко-маслице-мяско. Ну тогда хоть на старенькие детские книжки бы глянули, халтурщики, или в И-нете поискали, уж тут все можно найти! Итак, покупаю уже несколько лет дочкам книжки для самых маленьких, в основном это стихи (увы, далеко не классика жанра, но хоть в рифму и крупными буквами), сопровождающиеся яркими и красочными картинками. В двух-трех их этих книжек изображена домашняя коза. С тем, что у нее ВСЕГДА могучее коровье вымя, я уже смирилась. Но вчера нам подарили толстый и недешевый том "Сказок", где во всю страницу красуется породистый бык с крупными человеческими ЗУБАМИ. Бык не улыбается (слава Богу!), зубы сами по себе вылезают на передний план. Мама, кто же будет следующим? Кролик с рогами?
Эти выходные провел я на даче. Приемник был включен (лишь бы что-нибудь бурчало) на станции РАДИО-ШАНСОН (ну в лом было перестраивать!) Про репертуар этого "хорошего радио" я сейчас говорить не буду, тем более, что на каждый десяток песен случается одна-две нормальные. Дело вот в чем: несколько раз прозвучали цитаты из фильмов про Остапа Ибрагимыча и под это дело какая-то реклама. Например, актер Юрский говорит "... И вот теперь я миллионер..." и тд и следом бодренький голос предлагает кредиты на очччень! выгодных условиях. Ну и фиг бы с ними, но в следующий раз звучит следующее: после применения Ипполитом Матвеевичем патентованного средства для окраски волос в радикально черный цвет, дворник, узрев зеленые усы предводителя дворянства, тут же попросил на опохмел. Что под это прорекламировали, я не расслышал, но следом раздался голос ведущего, который с большим уважением отозвался о литературном наследии великого русского писателя БУЛГАКОВА!!! Хорошо, что у меня в это время в руках был молоток, а не топор - остался бы без ноги. Но все равно спасибо Радио-Шансон за два отбитых пальца. zv.
история про урок истории. Восьмой класс, проходим личность НиколаяI. Историк: - НиколайI был отличным семьянином... Его кумиром был ПетрI, Николай мог жить как простой солдат, ему было все равно где спать, на чем спать... Пауза, кто-то что-то негромко сказал. Учитель: - Нет! С кем спать ему было не все равно, я же говорил, он был хорошим семьянином... (естественно, все поняли кто там и что сказал).
Есть у меня бабушка. Сейчас ей уже за 80, и она четырежды(!) прабабушка. А лет этак 15-20 назад, когда мы с братцем учились в школе, она была еще полна активности, и довольно часто приезжала к нам. Ну там обед приготовить, прибраться слегка, то да се, чем сильно облегчала жизнь нашим родителям и нам. Но была у нее очаровательная черта. Как только все дела завершены, бабуля снимает трубку телефона и.... Часа 2-3 запросто. Ну пока я еще мелкий был, мне это было пофиг, а вот как стал постарше, появились свои дела. И вот как-то болтает бабуля по этому чертовому аппарату. Полчаса, сорок минут... А мне позвонить должны. Я бабуле тактично намекаю, что телефон в доме один. "Отстань, дай поговорить". Повторяю подход через 5 минут. Та же реакция. Я не сдаюсь, и делаю еще одну попытку, на что бабуля отвечает "Да что ты привязался, вот позвонят тебе - тогда я трубку положу, а пока дай поговорить!" Я сложился пополам прямо в кухне. Через минуту и до бабушки дошел смысл ею сказанного, она расхохоталась и таки освободила телефон. Вовремя, кстати - ожидаемый звонок случился менее чем через 5 минут. Но с тех пор, если бабушка оккупировала телефон, я спрашивал "Ну что, опять будешь ждать, когда мне позвонят?" Это ее очнь веселило и телефон довольно быстро освобождался.
Работал он на Ка-26 техником, залез на вертолет открыл бак и что-то там делал, точно уже не помню, но услышал звук как в бак затягивается воздух-это означает, что произошло возгорание топлива. В таком случае необходимо, если еще не поздно, перекрыть подачу кислорода в бак... Хорошо что не растерялся, закрыл дырку тряпкой и сел сверху... Говорит, что посидел минут 15, потом слез и только через некоторое время осознал что сидел на бочке с порохом и что бы с ним было, в случае, еслиб стадия воспламенерия уже прошла ту точку, когда еще можно предотвратить трагедию..! Вот так вот он спас вертолет и себя!
Прочитал историю №53 за 13 августа про "музыкальные новости" и вспомнилось: В "Новостях" Михаил Осокин рассказывает про Киркорова, розовую кофточку, сиськи... (тогда это была действительно новость) и завершая сюжет: "А теперь о других новостях КУЛЬТУРЫ" zv
Есть у меня коллега по работе. Очаровательная барышня 22 лет отроду. Ес-тест-вен-но периодически наши разговоры плавно перетекают в русло перемывания костей мужской части народонаселения... Чем мы сегодня с наслаждением и занялись во время рабочего затишья. Пришли, естественно, к обычному выводу, что все мужики... и т. д. и т. п. И что ну их всех... В общем, обычный девичий треп. Но меня убила концовка. Коллега помолчала мин. 5, а потом мрачно изрекла (сохраняю оригинальный текст)- "Бля, подруга, но сексу-то ХОЧЕТСЯ!!! Himera
Перечитывал тут былое и наткнулся на историю от 30 сентября 2003 года. Напомню: "Звоню жене на работу и сообщаю: "Дорогая, у меня случилась по тебе АЛЛЕРГИЯ". Вспомнилось вот что... Как раз в том же 2003 году стоим мы с друзьями на лестнице около квартиры одного из них... Они курят, я нет... Разговариваем... А я в этот момент крепко задумался о своей девушке - любоффь наступила, чтоб ее... Через 5 минут выезжаю из ступора и, обращаясь к другу, говорю: (барабанная дробь) "Я тебя люблю!" Друзья где стояли, там и упали... Веселья было немеряно, а эта фраза у нас до сих пор в ходу... Но, главное - я-то сказать хотел что-то другое, совершенно с этим не связанное...