Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.08.2005 по 21.08.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историей от 22.07.05 о стражах порядка, студенте и цементе. Как обычно, предисловие: У моеги папы часто случается изжога. Поэтому он в сумочке для ключей от машины всегда возит немного соды в тубе. История: Взял я как-то папину машину для поездки на диско.. Там все путем, охраннички, "звонилка". Прохожу я сквозь нее, "звеню". Начинаю разгружаться: "мобила", портмоне, ключи и, наконец, сумочка с ключами от машины. Страж взял сумочку, прощупал, нащупал, тубу. Вынул ее на белый свет, открыл... Я стою довольно спокойно, совесть чиста, его намеряний совсем не просекаю. Суженные глаза, хищная ухмылка, ну вылитый Шварцнеггер на страже порядка, он грозно меня спрашивает: "Этто что такое?!" Я, все еще ничего не подозревая, отвечаю, мол, сода. "Сооодаа? Ща мы посмотрим, что это за сода!" И самым что ни на есть голливудским жестом окунает туда мизинец! Вот тут до меня дошло! И стало мне очень интересно :-) На свете очень много белых веществ в виде порошка, среди них и не самые полезные для здоровья. Так что этот легко отделался. Когда его скривило, к нему подскочил коллега. Остановив того жестом и матом, мой "страж" протянул тубу мне и, процедив "Вали", кинулся к бутылке с водой. Вывод: в следующий раз возьму с собой толченый пурген:-) jekapar
История про ментов... и футбол. Точнее не сам футбол, а "обеспечение порядка и безопасности спортмероприятия". Обязанностъ малоприятная - выходной день насмарку, наживы-никакой, самого футбола тоже толком не посмотришь, а если еще погода паршивая... Вобщем, частенько квасят они там, потихоньку (омоновцы не в счет). Рассказ, тогда еще совсем молодого, сержанта Сидорова:"Ну приняли мы с ребятами грамм по 250(2 пузыря на четверых), молодой я был, повело меня.. ,рожа покраснела, зато стоять веселей.. Но, блять, надож мне было на глаза полковнику из главка попастся-в момент меня вычислил и сразу "Ксиву на стол!!! На освидетельствование!!.. и прочие ужасы... Когда уже все отмазки не проканали, кто-то в лоб ляпнул: - Так ведь холод собачий, тов. Полковник! Полкан страшно выпучил глаза и рявкнул убийственно-логичный ответ : - Для всех холод! Я вас, мудаков, предупреждал: ЧТОБ НЕ БОЛьШЕ ЧЕМ Я!!! А вы на него гляньте... ... Сидорова все-таки отмазали...
Моя жена занимается с сыном 4 года (книжку читает и т.д.). Сын (С) неожиданно чихает прямо на свою мать (М). Далее диалог: М: Я вся обрызгана! С: Почему? М: Потому что, когда чихаешь прикрываться надо! С: А почему ты не прикрылась? М: ...
- Мама, посмотри, какой красивый камешек! - Правда, Лиза, очень красивый! Сама нашла? - Да, сама. Папа, идущий чуть впереди: - Лиза, у кого уши растут? Лиза замирает на мгновение, опускает глаза и тихо так: - Ну, мы с папой нашли... То есть папа нашел и мне отдал. - Умница, ушки сразу меньше стали...
Интересуюсь, что за ушки и до сих пор совершенно очарована этой историей.
Лизе 4 года. У нее есть старший брат, которому 16, и который, по Лизиному выражению, "ее мучает". Поэтому она старается делать небольшие пакости в его адрес. Это присказка.
Лиза познакомилась с ножницами и их волшебными свойствами делать несколько из одного. Няня, которая и научила пользоваться этим необходимым в Лизином хозяйстве предметом, предупредила маму, что девочка, вероятно начнет втихаря экспериментировать с разными материалами. Мама покивала и подзабыла...
В один далеко не прекрасный день она увидела, что плед в комнате старшего сына порезан в нескольких местах. Конечно, старший сын был допрошен с пристрастием, всячески отпирался и искренне недоумевал, зачем бы это ему. Да еще в собственной комнате. Мама сыну не поверила. Однако, няня сказала, что слышала, как Лиза напевает тихонечко "Этоясделалаэтоясделала" и катается на маленьком велосипеде мимо комнаты, где сидит растроенный брат. Поскольку няню выдавать не хотелось, нужно было срочно что-то придумать. И тогда мама позвала Лизу к себе.
- Лиза, ты не знаешь, кто порезал плед в Сашиной комнате? - Нет, мамочка. (честный взгляд зеленых глаз) - Жаль. Мама отворачивается к плите и начинает что-то помешивать. Лиза настораживается. - Почему жаль? - Видишь ли, если детки говорят неправду, то у них начинают расти ослиные ушки на голове. Лиза в ужасе хватается за свою макушку. Но там ничего подозрительного нет и она уходит к себе в комнату. Через полчаса мама заходит к ней. - Лиза! Что у тебя с ушками?! Они стали больше! Лиза хватается за голову и, под влиянием маминых эмоций, начинает голосить: - Ой, мамочка, это я порезала Сашин плед. Я тебе неправду сказала! Мама, конечно, сразу обнимает свою хулиганистую ребенку и утешает: - Ой, Лиза, как хорошо, что ты правду сказала, смотри-ка ушки стали меньше, совсем нормальные ушки стали. Вот, молодец! Слезы в 4 года высыхают через 5 мин, и Лиза продолжает свои важные ребенкинские дела...
Теперь, если есть подозрения, что Лизок что-то натворила, мама или папа спрашивают: "А что это у тебя ушки какие-то большие сегодня?". Срабатывает всегда. ПОЧТИ всегда.
"Почти", потому что недавно ребенок подошел к маме и спросил: "Мамочка, у меня не очень большие ушки?". Мама быстро перебрала в уме события дня (ничего не порезано, не испачкано, конфет в вазе столько, сколько и было) и успокоила дочку, что с ушками все в порядке. Лиза сделала хитрые-хитрые глаза и сказала: "Аааа, ну ладно". И неспеша ушла, улыбаясь себе и своему знанию.
Рассказано девицей самого субтильного возраста и вида. Сидит смешанная компания, серьезно выпивает. Со временем она (компания) разделяется на группы по интересам ( уж как водится ). Парни сгруппировались у одного конца стола - типа футбол обсуждают. Девицы, соответственно - у другого - типа - косметика, наряды и проч. А среди парней присутствует один перец - страшный любитель приврать по любому поводу, особенно о своих любовных похождениях. Все это знают и внимания уже, практически, на это откровенное вранье не обращают. И вот кульминация - этот перец чего-то опять захлебывясь втирает....... тут в какой-то момент за столом наступает всеобщая тишина и, соответсвенно, все слышат уникальную по стилистике фразу: - так вот - одну, значить е*у, а вторая мне х*й сосет......... Талант, мать его......))))
было мне наверное около шести, а сестре чуть больше четырех лет. я был ребенком впечатлительным и очень боялся темноты, там (в темноте) для себя придумывал всяких чудовищ которые меня там ждут чтобы схватить. до выключателя я недотягивался. Как то раз, когда родители были на кухне мне что то понадобилось в зале, я решил взять с собой сестру (она почти не боялась темноты), вооружил ее деревянным бруском 5х5, дал ей в руки и сказал что если она увидит в темноте бабу ягу или чудовище какое, то сразу должна бить это чудовище по голове. Открываю дверь, мягкий лунный свет отражаясь от снега, попадает на окно изузоренное морозом. в комнате темнота, видны лишь силуэты предметов, комнату прошли почти до конца я уже взял то за чем приходил. И тут мне стало страшно, я спросил Олена.... ты кого нибудь видешь? вижу, завороженным голосом говорит сестра, я не поворачиваясь.... так бей же быстрей.... очнулся на диване... в комнате свет.. сестра наказана так как во всем созналась и сама родителям расказала. когда разобрались в чем дело, всем было смешно, на голове была небольшая шишка и все быстро прошло.
Подруга у меня общается со своим 10-летним сыночком довольно демократично. Скорее это можно назвать общением друзей, чем мамы и сына. Сашка, который сын, иногда на это дело обижается. Типа у всех мамы как мамы, а ты мне "будь другом, насри кругом". Но иногда ему и самому удается что-нибудь удачное ляпнуть, чтобы мама не расслабялась... Гуляем как-то в детском городке. Ну в смысле, Санька носится, а мы на лавке пиво пьем. Через некоторое время побегает к нам, говорит: - Возьмите у меня пистолет, а то он мне мешается. Подруга в ответ: - А я тебе говорила, что он тебе будет мешаться! Нефиг было брать его! Можешь теперь его себе в задницу засунуть! Ну Сашка поныл немного и так и пошел дальше с пистолетом гулять. Через некоторое время собрались, пошли домой. Идем к остановке и видим, наш троллейбус подходит. Припустили бегом. Бежим. Санька отстает потихоньку. Подруга вопит: - Сашка, давай быстрее! Шевели поршнями! А Санька с гримасой муки на лице орет: - Агааа! Думаешь, легко бежать с пистолетом в заднице!!!
Снова читаю прогноз погоды и снова область с опасным названием Среднее Приобье. Четче дикцию, выразительнее артикуляцию! Никаких хиханек-хаханек! Как-то работавший у нас ди-джей Сергей Градобоев сказал вместо Приобье – Среднее Приібье. Ну сказал и сказал – читай дальше, с кем не бывает. Нет он умудрился та-а-ак сказать, что даже те кто в этот момент отвлеклись поняли ЧТО прозвучало. То ли он начал извиняться, то ли пытался объяснить, что к этой местности он ничего не имеет, а всего лишь оговорился, не знаю, что было. Знаю, только что потом ему звонили радиослушательницы и утешали! В общем прогноз погоды был безнадежно испорчен. Еще несколько таких оговорок и рейтинг наш взлетел бы как на крыльях. А на следующий день Сергей пошел к начальству. - Станислав Михалыч, - сказал он, - меня (не забывайте, у всех свои странности)... меня надо уволить! - А что такое? - Я в эфире вместо Среднего Приобье, сказал Среднее Приебье! Станислав Михалыч инициативу не поддержал, а начал совершенно бестактно смеяться. Так и не уволили Сергея. Но телевизионщики, которые почему-то очень его не любили, с тех пор стали его называть Сергей Градоебин.
Был период, когда мурманские пассажирские пароходы ходили в отдаленный гарнизон за пассажирами. Я тогда работал в баре. Там, в гарнизоне, стояла база подводных лодок. Денег у тамошних было - не меряно. Но это когда шли туда, на Большую Землю. В отпуск. А вот обратно хватало не всем. Ну, бывает. Не подрасчитали. Так, бывало, ехали до гарнизона в долг! Брали деньги у встречающих и только тогда расплачивались. И вот амбула (цены примерные). К бару подходит молодая пара. - Сколько стоит этот бутерброд, - спрашивает муж. - Два двадцать,- отвечаю. - А этот, - показывает на другой. - Два тридцать. - А вот с ветчиной? - Два пятьдесят. - А с сыром? - Два десять, - говорю я, уже сцепливая зубы. - Молодой человек, поймите, - вмешивается жена, - мы с отпуска, у нас денег впритык… - Ну что Вы, что Вы, - начинаю отходить, испытывая неловкость, - я все понимаю. - Так что, - спрашивает он ее, - будешь? - Буду. - Значит так, бармен!! Двести водки и бутылку шампанского!!
Рассказала мне тут одна женщина одну забавную историю. Живет она в одной из многочисленных маленьких деревень в Псковской области. По молодости работала она на "Неотложке". Так вот. Очередное дежурство. Связывается с ними диспетчер, говорит, что надо ехать туда-то, там умирает от потери крови бабулька. - "А что, там случилось-то?" - "Да, вроде, у нее разорвало язык!", - отвечает диспетчер. - "Как, почему???!!!" - "Не знаю". Приезжают на место, лежит бабулька, кровищи немеренно, язык вертикально разорван на три части. Короче говоря, бабульку спасли, язык ей зашили, жизнь спасена. Но остался интригующий вопрос "Каким образом???". Момента, когда бабулька сможет заговорить, ждала вся больница, т. к. чего-чего, а такого еще не было. Так вот, собственно, история. У этой бабульки была подруженция, у которой была очень агрессивная коза, ее боялась даже хозяйка. Однажды хозяйке надо было куда-то отъехать, и она попросила свою подругу присмотреть за козой, а так же ее накормить. Настал момент кормления, бабулька кое-как отогнала козу в противоположный угол загона, зашла и начала укладывать сено. Коза спокойно стояла и, иногда, косилась в сторону бабульки. Размещение корма закончилось, бабулька, видимо расслабилась и, даже, немного осмелела и, уходя, решила … показать козе язык. Коза была молодая, с реакцией и скоростью у нее все было в порядке, чего не скажешь о бабуле. В общем, коза со всего размаху заехала бабуле рогами в подбородок… Бабуле, можно сказать, повезло, т.к. в ее преклонном возрасте количество зубов сильно отличалось от изначального, а их расположение позволило не откусить, а просто разрезать язык. Так что не кто еще не отменял «не буди лихо, пока спит тихо».
Произошла эта история, когда я учился в школе. в 9-ом классе. Наверно, во всех школах есть дни, когда вся школа выбирается на природу и проводит день здоровья или какой-нибудь другой праздник. Так вот в такой день, посвященный дню школы всех «погнали» в зимний лес на лыжах. Пройдя дистанцию, все устроили пикник, а дальше довольные и сытые побрели домой. Возвращаться с отдыха нам пришлось на электричке. Сидели мы с друзьями впятером, уставшие и опьяненные свежим зимним воздухом и приличной дозой алкоголя. Так получилось, что рядом со мной было свободное место. Заинтересовавшись нашим состоянием к нам подошла классный руководитель и села около меня. Адель сразу отвернулся в окно. Заметив это учительница негромко задала мне вопрос:-«Что с Аделем? » Я повернулся к Аделю и задал вопрос:-«Что с тобой? », Адель «Я в норме», я повернулся к учительнице и ответил, что Адель в порядке, она продолжала допрос «А почему от него пахнет алкоголем? » (Как она учуяла его непонятно) Я повернулся к Аделю и спросил «А почему от тебя пахнет алкоголем», Адель:- «незнаю», я ответил учительнице, что не знаю. Так продолжалось минут десять, учительница задавала мне вопросы про Аделя, я уточнял ответы у Аделя и отвечал. Ситуация забавляла сидящих напротив друзей. Ситуация прекратилась, когда к нам подошли кондуктора для проверки билетов. Кондуктор учительнице:- «Ваши билеты», учительница мне:-«Где билеты? ». Я на автомате Аделю «где билеты? », Адель мне:- «билетов нет». Я учительнице «билетов нет» Учительница кондукторам:-«билетов нет» Кондуктор учительнице:-«Тогда штраф» Учительница мне:-«тогда штраф», я Аделю:-«тогда штраф», Адель мне «А х*й не надо? » Цепочка сработала на автомате безукоризненно, все плакали и рыдали.
Еще одна история про мою жену - да, да, ирландку+немку. Я вижу, читатели к ним благосклонно относятся, поэтому продолжаю.
Как-то раз я спросил ее - какое пиво она считает лучшим? Ты ведь и немка, и ирландка, а и в Германии и в Ирландии ценят и разбираются в пиве. Она как-то переменилась в лице и бросила на меня косой взгляд. - Ты знаешь, дорогой, давай лучше никогда эту тему не будем обсуждать. И рассказала, что однажды, когда встретились ее немецкие и ирландские родственники, два горячих дедушки не сошлись в этом вопросе и устроили форменное безобразие, которое вылилось в подбитый глаз у менее удачливого дедушки-немца и 2 разбитых носа - каждому по носу, естественно. Поэтому у всех моих родственников теперь негласное табу на обсуждение пива. А так жаль, я-то надеялся узнать, где же портер лучше.
Flint PS Кстати, русское пиво жена оценила довольно неплохо - понравилась ей одна темная марка (название не скажу - без рекламы)
Тут много рассказывалось про казусы на парах, уроках и экзаменах. Позвольте рассказать и свою историю. Урок китайского языка. Учитель вызывает Васю к доске написать предложение по-китайски. А надо сказать, что с этим Васей постоянно происходят какие-то нелепые истории. У: - Ну-ка, Вася, напиши нам вот такое предложение:"Я умею водить машину" (по-китайски звучит как "Во хуй кай чше"). Вася пишет. Написал. Учитель смотрит на написанное и задумчиво так выдает: "Что-то у тебя, Вася, хуй странный". В первые секунды стояла гробовая тишина. Мы еле сдерживаемся. Видимо, уитель и сам понял, что сказал и тут же свернул на другую тему. Веселый был день.
Открываем Lenta.ru - новостной сайт. Рубрика: Главное (главные события, произошедшие в России за день): 1. На крыше концертного зала имени Чайковского в Москве сгорел рекламный щит. 2. В Москве закрывают Филевскую линию метро. 3. В Москве просел участок дороги.
"Американское командование в Афганистане разочаровалось в «высоких технологиях», столкнувшись с проблемой передвижения по горным тропам. Военные решили заменить армейские автомобили «Хаммер» на обычных ослов. Уже около 30 этих животных взяты в аренду у местных фермеров и поступили на «вооружение» элитных подразделений американской морской пехоты. Ослы используются для доставки продовольствия и питьевой воды афганским и американским войскам. Представитель командования пояснил, что аренда ослов обходится намного дешевле чем доставка провизии самолетами. К тому же ослы принимают «на борт» немало груза. В то время как каждый морпех несет на себе двухдневный запас продовольствия, животные могут транспортировать провиант на четыре дня. В связи с нововведением некоторые военнослужащие США перед отправкой в Афганистан даже прослушали специальный курс, как правильно обращаться с ослом", сообщает Associated Press
Сидим с друзьями в кафешке, где кроме вида на Набережную ничего хорошего нет. Пьем пиво. Подходит официантка, по виду весьма странная, - будь она парнем, сказал бы, что она обкурилась. Принимает заказ, причем после каждого слова долго и тщательно что-то обдумывает, и только после этого записывает в свой блокнотик. В заказе мелькает хот-дог. И над этим она долго думает, но записывает. Уходит... Возвращается, странно так на нас смотрит и спрашивает: - Вам, этот, хот-дог с сосиской или без?
Представьте себе такую картину. Красивая католическая церковь под горячим средиземноморским солнцем. В нее смиренно входят добрые католики, приветствуют друг друга "Салям!" (Мир Вам!) и молятся Аллаху, осеняя себя крестным знамением. Бред? Ничего подобного, это нормальная картина на Мальте. Мальтийцы по культуре и религии очень близки к итальянцам, и в большинстве ревностные католики. А вот язык у них на основе арабского, и господь Бог по-мальтийски... правильно, "Аллах".
Отдохнул блин. Приамбула: На суботу с воскресенеьем уехал отдыхать с друзьями на природу. Уехал отдыхать на одной машине, а возвращался на другой. Но вот незадача, сумка со всеми причендалами, документами а главное ключами осталась в машине на которой уехал. Ехать на другой конец Москвы лениво, хочесться пивка и в душ. Живу на первом этаже. Амбула: Время 11 часов вечера. Не долого думая залезаю на подокойник и разбиваю камнем форточку, тут и до входа в квартиру недолго, Открыл окно, хвать из холодильника бутылку пива и в ванну. Кайфую в ванне мин 15, вдруг настойчивые звонки в дверь. Подхожу к двери и спрашиваю "кто там?" в ответ "милиция". Думая что кто то из друзей шутит так, громко и внятно говорю "Ща милиция пизды получит" и открываю дверь. В итоге пизды я не получил только по тому, что вызванный какой то доброй душой отряд вневедомственной охраны офигел от вида вора: двухдневная щитина, мокрый, вокруг бедер полотенце, в руках бутылка туборга" Потом еще долго ржал и объяснялся с товарищами ментами по поводу где мои ключи и документы. P.S Но громче всех ржали соседи которых привлекли к процедуре опознания :))
Ой! еще же хотела рассказать! В рубрику про хитрых деток! Откровенно признаюсь - я полагала, что дети начинают хитрить, когда хотя бы разговаривать начнут. Однако это не так. Моему сынишке 10 месяцев и ни о какой речи еще речи быть не может, но этот сорванец уже ХИТРИТ! В деревне поставили ему манеж (старинный такой, 1,5х1,5 м деревянный реечный) на травку, чтобы получал ребенок свою дозу ультрафиолета. Посадила я дите а решерку, покидала ему игрушек за оградку и занимаюсь поблизости делами. Он на игрушки - ноль внимания, вокруг манежа растет масса интереснейшей травы - ромашки, лютики и прочая дребедень. Он один раз чуть не подавился травиной, тогда я пресекла это дело - прополола площадку, но не тщательно. Кое-где проглядывала зелень. Малец тянется к травке. Я ему говорю - нельзя! (нельзя - понимает!) он опять тянется, я опять - нельзя! он плюнул, обратил внимание на игрушки. Катает мячик по манежу. Вдруг мяч выкатывается через решетку. Ребенок тянется за мячом. Подхожу, чтобы помочь достать мячик. И что я вижу? Сын тянется К ТРАВИНКЕ! Когда увидел меня, изменил движение руки к мячу и загулил с явной просьбой достать мяч. Я достала, отдала и отошла. Что я наблюдала потом? Сын брал мяч, намеренно бросал из манежа в сторону недополотой травы и тянулся к заветной мечте, не забывая поглядывать на меня. Я подошла в следующий раз попозже, когда он уже сорвал листочек. он ОТВЕЛ НАЗАД РУКУ С ТРАВОЙ и свободной рукой сосрдоточенно стал "пытаться" достать мячик! Вот так!
Еще одна история про нашу собаку. Ходят еще милые тетеньки, по необъятным просторам нашей родины, героини я бы сказала, показатели электро счетчиков переписывают. Мы жили в частном доме, а так как Дуся (наша собака), дома одна, то дверь мы на улицу не закрывали, малоли ей на улицу понадобиться, да и дедуля дома (правда он у нас глуховат уже был). Ну пришла эта тетка к нам, весь район знал, что к нам во двор нельзя, табличка на калитке висит "Осторожно во дворе собака", так ведь нет, пришла показания счетчика переписала, и уже выходить собралась. А тут как тут наша псина сидит и на улицу ее не выпускает. Она в дом всех пускала, а вот на улицу никого если дедуля не разрешит. Тетка в крик. Вообщем орала она часа эдак три, пока мама с работы не пришла. Но мне больше всего их разговор понравился: Мама (М) Вы что табличку не видели? Тетка (Т)Видела, да я думала ну собачка, ну маленькая, я ее ногой, крикну и она убежит. Дед (Д) Да слышал я как она орала, голос у нее слабоват Т: Вы почему тогда не подошли Д: Вот я думаю вы следующий раз к нам показания переписывать не придете, а мы платить не будем, а там глядишь и счетчик перекрутим Тетка онемела, ушла и больше мы не ее, ни других электриков не видели.
В рубрику "Можно Иру?" "... и дружили мы с ней до второго класса. Не разлей вода были, пока я ее не трахнул. - Трахнул? Во втором классе??? - Ну да. Трахнул. Учебником по голове..." не мое
Коллега с работы рассказал - не далее как в прошлом году поехал он в град стольный на "пионерский сбор" по поводу 25 лет со дня выпуска класса. Ну, праздник удачно прошел, ужрался Олежка так, как за десять лет, проведенных на НюЙоркщине, он не ужирался. На следующий день маман будит его, и с испуганным выражением лица докладывает что за дверью милиционеры Олега Сергеича спрашивают. Сразу же мысли по темечку застучали. А что делать-то? Оделся, вышел. Руки не заломали, начали вежливо так расспрашивать, имя, фамилие, год рождения. Мент, кстати, оказался всего один, зато с ним были двое профессионально-неприметных мужичка в сереньких костюмах. Пригласили проехаться, попросили паспорт с собой захватить. Олежек говорит, "вот тут у меня очко на минус и сыграло". Что ж, отказываться вроде неудобно - руки-то не ломают. А могли бы. Сели-поехали. Мент, кстати, слинял по дороге к машине. Приехали, кстати, отнюдь не на Лубянку, а к совершенно такой типовой многоэтажке. Поднялись на лифте, вошли в квартиру. К тому моменту Олежа уже сообразил, что к чему, т. е. что "вербовать" его будут. А по дороге, ему эти серые друзья всю его историю жизни рассказали, с такими подробностями, которых и сам Олег не помнил. Натурально, начали его вербовать. Сначала с упором на сознательность, потом попугали, затем снова на сознательность давить стали, мол, "вы как российский гражданин, понимаете всю сложность мировой обстановки, и т. д. и т. п." Олег в ответ возьми да выложи на стол паспорт. Синий. Американский. А сверху - консульскую справочку о выходе из рос. гражданства. У тех ребят в штатском, говорит, "челюсти так со стуком на пол и упали". Недоработали, значит. Не срослось чтой-то в коммуникациях между Смоленской площадью и Лубянкой. Вербовщики только и вздохнули "ну что же Вы, Олег Сергеич, раньше молчали-то", и выпустили его, на свободу - и с чистой совестью! Но обратно домой не повезли, только до метро "Пр. Вернадского" подбросили.
Кстати, Олежка даже примерно вычислил, кто его "сдал", т. к. на встрече однокашиков, он только двоим разболтал про наше место работы (мелкая лавка под большой вывеской "Локхид-Мартин"). Так что, товарищи, как говорится, "Будьте бдительны: болтун - находка для шпиона!"
История произошла с подругой, за достоверность ручаюсь. Для справки: арбузы бывают с хвостиком и без, и они соответственно "девочки" и "мальчики", причем "девочки" вкуснее. Выбирает она с отцом арбуз (а в палатке только арбузы). Отец спрашивает "Девочки есть?". Продавщица: "Девочек нет, но арбузы хорошие". Сутенеры, бл..
Я училась во втором классе. Нам задали написать предложение: "Гусеницы объедали листья." Всем известно, что дети путают букву "д" с "б", что я и сделала при написании слова объедали :). После проверки родителями все ДОЛГО ржали!
Было это в славном 1997 году! Учился я тогда в Кишиневском Государственном Медицинском Университете им. Тестимицану! Первый курс, второй семестр, мы, все еще не отошедшие от школьного детства, и далеко еще не принявшие на себя ответственность как и внешний облик будущих докторов. И потому семинар по анатомии, несмотря на строгость преподавателя - бабушки лет 65-ти, старой советской закалки, проходил в крайне юмористическом тоне, несмотря на то, что вокруг располагались человеческие кости, органы и другие прелести, не всех смешащие своим видом, но тем не менее нам было жутко весело. Так вот сама история: Идет очередной подобный семинар, тема - полушария головного мозга. А надо сказать, что перед семинаром на эту тему необходимо было выловить предметы изучения (то бишь полушария) из большой кастрюльки с формалином, помыть их немного проточной водой в раковине (ибо если этого не сделать - формалин глаза разъест живым) и разложить на подносе, примерно для одного семинара вылавливалось полушарий 5-6. Что собственно дежурный и сделал. Вопрос задан, отвечает парень не лишенный чувства юмора и зовут его Миша. Отвечает очень муторно, в попытке описать борозды на полушариях использует различные анатомические термины от области стопы до петель кишечника, в общем давит из себя мужик все, что успел уловить за первые полгода анатомии. И во время этих стараний он естественно держит в руках полушарие, время от времени вспоминая какой-то, как ему кажется, уместный термин и тыкая указкой в полушарие изображает умный вид. А в это время с полушария капает вода с формалином полученная в результате стараний дежурного, и капает она прямехенько на поднос, на котором лежат естессно остальные полушария. И в один момент другой его сокурсник, уставший от этой мути и как оказалось тоже не лишенный чувства юмора, выдает гениальную по простоте и уместности фразу: - Слушай, Мишка, не капай на мозги... Надо ли говорить, что на этом семинар и закончился... Привет всему меду и выпуску 2003 года!!!
Несколько лет назад один эстонский банк хотел проникнуть в Латвию. Поработал несколько месяцев, но ни одного клиента не нашел. Проблема была в том, что в Латвии русских гораздо больше, и русский язык большинство латышей тоже хорошо знает.
К вопросу воспитания доброго, прекрасного. Иду вчера с электрички домой. Навстречу мамаша с ребенком лет восьми девичьего пола. Картина идиллистична: ангелоподобное аккуратноодетое дите старательно вышагивает под ласковым взглядом матери. В месте пересечение курсов уступаю подрастающей дорогу, делая добрые и восхищенные глаза. Тропинка, однако, узкая и девочке все равно приходится на время прекратить свои занятия по строевой подготовке и начать семенить, развернувшись чуть боком. Мать (не меняя умиленного выражения, но сухо и со скучающими интонациями): «Иди красиво, Даш, а то опять бить буду…». Материнская любох, блин…
Записано со слов жены. Подъезжает она к перекрестку (несколько дорог, несколько полос, без бутылки не разберешься) и попадает в легкую пробку. Ближе к перекрестку оказывается, что светофор не работает, но на тротуаре стоит машина гайцев и один из них пытается регулировать движение. Но лучше от этого никому не становится. Сигналы, которые подает этот регулировщик, не похожи ни на обязательные, те которые каждый забывает выйдя из дверей автошколы, ни на стандартные типа: "ты туда, а ты вот туда, и проезжаем, проезжаем, не задерживаемся". В результате водители, сидящие в первых машинах, не могут правильно истолковать его сигналы и стоят. Только самые отчаянные предпринимают смелые попытки пересечь перекресток. Гаец пыхтит, потеет, орет... И в конце концов со словами типа "Да пошли вы все!", кидает палку об асфальт и уходит к машине, в которой уже ржут еще пара гайцев.
Только что слышал по телевизору рекламу Калгон Обычные порошки не помогают от накипи А Калгон помогает в пять раз лучше Кто в школе учился и умеет умножать ноль на пять?
Иду домой на обед. Чуть впереди явно выпивший парень идет покачиваясь. Тут мы оба замечаем черную кошку, которая собирается под прямым углом перебежать ему дорогу. Картина маслом из серии угловых кубка УЕФА: кошка и мужик бегут к точке вероятного пересечения, животное не успевает перебежать дорогу и «Рональдиньо» пинком отсылает ее на исходную сторону дороги. Наверное, чтоб несчастья какого не произошло.
Отдыхали мы как-то семьями на Каспии, снимали квартиру в славном городе Актау. На пятом этаже. Соответственно магазин -внизу- спускаться далеко:. Тем более пьяным в 3 часа ночи: Почти все уже спят: Сижу с другом на кухне: хорошо пошла. Жена его уже не пьет, но все еще сидит с нами.. Чайку, свежую закусь и т. п. подливает-подносит: И как всегда на самом интересном месте закончилась: правильно! : водка: Друг просит: - Дорогая, будь умницей сбегай вниз, (как самая трезвая) купи бутылку водки "Медведь": Та поломалась, но пошла: и тут нам вспоминается: "сколько не бери - все равно два раза ходить": Я кричу ей вслед уже в прихожку: да бери уж две сразу: Друг поправляет: Тада уж три сразу: Три "медведя"! Не забудь и не перепутай!!!
Через полчаса приходит его благоверная: с одной бутылкой водки! И тремя бутылками пива "три медведя" и вся аж в слезах от смеха: Рассказывает: пришла в магазин и сказала - дайте мне водки: - Какой? - - Три медведя - нет, такой водки, есть пиво "Три медведя":- продавщица толи спросонья, толи блондинка - Есть! Мне муж сказал взять "Три медведя"! - Пива? - Нет, водки! - Ну нет такой водки! - Есть! И так продолжалось пока продавщица полностью не проснулась и не выставила на прилавок: - Вот водка "Медведь"! А вот вам пиво "Три медведя"! - А:. ну давайте, и то и другое:.
P.S. Утром, по дороге на пляж, решили зайдти в тот же магазин, теперь уже за пивом... Жена товарища сразу же стала отказываться, мол стыдно ей за вчерашнее, т. е. за ночное... но я ее убедил, что ночная смена уже сменилась... Когда мы все- таки все трое зашли в магазин. Продавщица встретила нас со словами: О! Пришли, бля, ТРИ МЕДВЕДЯ!!! ))
Достала уже фраза "у нас демократия", которую произносят к месту и не к месту. День рождения моей жены Лены (тогда еще моей девушки). Лена под действием выпитого постепенно начинает выходить из строя, и я, заметив это, говорю: "Все, на сегодня пить хватит". В ответ на это ее подруга произносит: "А у нас демократия! Пусть пьет!" Я, оскорбившись, медленно поворачиваю голову в сторону подруги и с непередаваемой желчью говорю: - Если у нас действительно ДЕМОкратия, то мнение ПЛЕБОСА никто не спрашивал!!! Обида, слезы, сопли, но все закончилось нормально. Подруга была образованной девушкой и прекрасно поняла, что я имел в виду.
Для справки: У древних греков народ официально делился на Демос (нормальных граждан) и Плебос (чмырей, быдло, люмпенов, плебеев и т.п.). Отсюда слово ДЕМОКРАТИЯ - власть граждан, но никак не власть быдла. Помните об этом.
Продолжение на тему евреи и советская армия. Со слов хорошего друга Володи, владельца магазина. Далее с его слов и его коперайт. Итак сама история. Мой младший брат, ростом не велик, ну так (прикинул ладонью от пола) - ну что-то полтора метра с кепкой. Угараздило его попасть в советскую армию в роту связи. К тому же за глупую провиность дали "губы", кто не знает гаубвахты на 3 суток. Своей "губы" не было, послали в дивизию, кто знает там сборная солянка. Зная, как "любят" на губе чужаков, то надо ждать полную убиваловку и еще от "широты любви" своего прапора или ротного, который на пару-тройку суток может просто забыть. А уж без добавленных суток любая "губа" не "губа". Все короче кранты.. Повезли нашего мелкого еврейчика на губу, приняли и заталкали в камеру. В камере уже четыре бойца, типа "шкаф", один подходит и высоты двух метров спрашивает: Ти кто? Брат: Я.. я.. я связист. А он: По нации кто? Брат Володи: Еврей? Я Еврей. Следующего шага трудно было представить. Он схватил брата в охапку: Брат! Ми тоже евреи! Оказались горские евреи, дембеля, отдыхали на губе перед дембелем. Брат Володи месяц жил на губе, еду дембелям носили досыта и регулярно, целыми днями спал, читал, играл в нарды, короче отпуск. Через месяц дембеля домой ушли и его в часть вернули, сытого и довольного. По словам брата это месяц был самым лучшим временем в его службе, короче сходил еврей на губу. Во как!
Из анекдота. «Лодка 96, лодка 96, вернитесь! » «Да у нас всего 70 лодок... » «Лодка 69, что у вас случилось? »
Из жизни. Внезапно пропала горячая вода. Бац! – и нету. Терпела с полчаса, звоню в ЖЭК. Диспетчер, лениво шурша бумагами: «Та-а-ак, Лесная, 17.... а-а-а, так у вас смеситель сорвало в 86 квартире, ждите, к вам вышел сантехник! » - Это надолго? – убито спрашиваю я. - Час-полтора! – бодро рапортует труженица ЖЭКа. Кладу трубку и начинаю думать, это кто же так шикарно посуду моет. Через минуту размышлений в голову закрадывается коварная мысль: «А ведь в нашей хрущебе всего 70 квартир! » А воду таки дали...
ПРЕАМБУЛА (как же без нее?) День седьмого ноября - красный день календаря. Красными флагами украсили город. Мириадами разноцветных огней вспыхнул в небе праздничный салют. А нам с братом в честь праздника купили диапроектор. Это сейчас молодежь избалована всякими там дивиди-плеерами, а тогда мы были рады даже такому простенькому варианту домашнего кинотеатра. И ничего, что пленку приходилось прокручивать вручную (право крутить разыгрывалось по жребию), что роли озвучивались одним и тем же голосом - бабушкиным, а всякие там спецэффекты отсутствовали напрочь. Вечернего показа мы ждали с таким же нетерпением, с каким фанаты "Звездных Войн" ждут выхода очередной серии.
С фильмами тоже была напряженка. Поскольку ни "Титаник", ни "Властелин Колец" на экраны тогда еще не вышли, нам пришлось довольствоваться сказкой о рыбаке и рыбке. Она, впрочем, была с превеликим удовольствием просмотрена нами не раз и не два. Куда там "Звездным Войнам!" Даже когда бабушка купила нам несколько новых фильмов, мы непременно требовали показать нам еще и сказку о рыбаке и рыбке. Бабушка, изначально пытавшаяся ограничить просмотр одним фильмом в день, сдалась, и похождения рыбака, которому так и не удавалось угодить супруге, стали ежедневной добавкой к вечерней сказке. Нужно ли говорить, что текст, который читала нам бабушка, мы очень быстро выучили наизусть? Уже на второй или третий день, полюбившиеся нам отрывки озвучивались в три голоса.
- Смилуйся, государыня рыбка... - Начинала бабушка. - Пуще прежнего старуха бранится, не дает старику мне покоя!... - Подхватывали мы с братом.
АМБУЛА Через несколько дней после праздника, на флагах, которыми все еще были украшены улицы, появились вдруг черные ленточки. А по телевизору показали какой-то странный парад. Какого-то дяденьку везли на броневике в красной коробке, а военные шли следом, только как-то медленно и музыка у них была какая-то слишком уж грустная. Коробку с дяденькой потом закрыли, опустили в яму и засыпали землей. А наутро, когда мама вела меня в детский сад, я не увидел на стене кинотеатра огромного (в два этажа) портрета "дяди с медалями". Понятное дело, я тут же спросил, куда он девался и, узнав о том, что "дядя с медалями" умер, не только не успокоился, но и принялся расспрашивать маму, что же это за дядя такой был.
Не вдаваясь в подробности, мама рассказала мне, что это дядя был самым главным. При этом она весьма неосторожно назвала его фамилию. Лучше бы она этого не делала. Сопоставив факты и, уточнив кое-какие моменты при помощи наводящих вопросов, я пришел к выводу, что дядя с медалями, что был у нас самым главным и есть тот самый Прежнев из сказки, который горазд браниться. За это наверное он и получил столько медалей. Последние вопросы перед детским садом - а кто у нас теперь вместо него? Понятно. А бабушка знает? Конечно...
Вечер. Показав внукам сказку про Джека и бобовое зерно, бабушка переходит к неизменной сказке о рыбаке и рыбке. Вот старуха посылает рыбака обратно к морю, чтоб поклонился рыбке, да попросил у нее новое корыто. Вот приплыла к нему рыбка, спросила: чего тебе надобно, старче. И ей, с поклоном, старик отвечает: - Смилуйся, государыня рыбка... -- Читает нам бабушка. - Пуще Андропова старуха бранится! -- Перекрикиваю я бабушку.
Вчера дочь (6,5 лет) вечером отправилась мыться. Включив душ, я ушла за полотенцем. Вернувшись в ванную застала дочь, которая с видом девушки из рекламы "Клэрол" пытается размазать шампунь по сухим волосам. Я направляю струю ей на голову. Дочь с возмущением хватает бутылку с шампунем и тыча пальчиком в надписи кричит: - Мама, что ты делаешь, это же шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС!!!!
Вообщем случилась такая история давным давно призошла она точно и рассказываю я ее тоже точно... Есть такая организация медтехника в советские времена она была в каждом городе.... история произошла в медтехника Алматы. Рассказала мне ее давнослужащий этой медтехники.... вообщем дело было так по гос распределению один завод у которого есть свой стомотологический кабинет, должен получить экскалатор кто стаматолог знает что это штучка размером с обычную ручку и весом не более ста грам..... И теперь от первого лица(зав склад отдела стамотология) приходит мужик с накладной и говорит "мне получить экскалаторы в количестве две штуки... я с завода такого.....(этот мужик снабженец этого завода) куда вставать на загрузку.... -- пока постойте сдесь.. -- дастали из коробочки два экскалатара и отдают мужику мужик краснеет синеет ясное дело вопрос в чем дело... ответ а я два камаза пригнал.... над ним смеялись все...
Был в Сан Диего, пошел посмотреть советскую подводную лодку. Вроде как только в этом апреле ее туда поставили, на радость местным детям всех возрастов :-). Радует "оживляж" местных, прости господи, "советологов". Калифорния вообще довольно "русское" место в Штатах, неужели ж не нашли толкового консультанта? Надписи русскими буквами, но все сплошь с орфографическими ошибками "Не перИкрывать вентиль", и т. п. "ХолоднаR вода" и т. п. Показан "быт" моряков. 1) Портреты Брежнева во всех местах, где можно. Кроме, кажется, гальюна. 2) В каюте, кажется, капитана, такой "иконостас" медалей и, кажется, орденов... Ну не как у Леонида Ильича, но похоже. 3) На камбузе - бутылки с современным кетчупом! Еще что-то типа китайских "быстрорастворимых" макарон! И завершают все великолепие бутылки с пивом "Балтика"... Только водки "Smirnoff" и красной икры не хватает... 4) У замполита на кровати - какая-то книга типа "Малой земли", плюс современное издание про Сталина... Физиономия дяди Джо на обложке, видимо за это книга и попала в "экспозицию"... Кажется, два портрета Брежнева на 5 кубометров помещения. 5) Одним из центральных мест экспозиции является гальюн, дверь туда распахнута, и унитаз красиво подсвечен... Надо отдать должное, интерес к отхожему месту русских моряков у американцев неизменно высок и превышает интерес ко всему остальному.
Ташкент, Навоийская ярмарка - где продают телевизоры, кондиционеры, бытовую электронику, в т.ч. сотовые. Соответственно - возле магазинов расставлены столики с компами и зазывными надписями - "мелодии для телефонов".
Подходит к одному из таких столиков мужик - крепкий, пожилой, деловой. С сотовым. Протягивает его продавцу и говорит: запиши мне МИМИНО. Продавец - юный, юркий, находчивый - после краткого замешательства изрекает: - Почему язык ломаешь? Это не Мимино, это ЭМИНЕМ.
Я думаю, все видели выступление Михаила Задорнова, где он делится своим лингвистическим наблюдением. Типа, когда русский заходит в комнату, где никого нет, то он говорит: ни души, а американец - nobody ("нет тела"). Михаилу большой респект, но мы тоже не лыком шиты. Я сделала свое "лингвистическое наблюдение". Только оно касается философии не идеальной, а материальной. Когда американец заходит в комнату, где НИЧЕГО нет, он говорит: nothing ("нет вещи"), а русский в такой момент изрекает: НИ Х@$!!! :-)
ЗЫ: Я серьезно учусь на лингвистическом факультете :-)
Открываю цикл рассказов про папу. Он у меня по-жизни тот еще приколист, но не продуманный, а как бы спонтанный и посему, разные истории с ним приключались. Вот одна из них.
Было это в 1975 году, когда только-только родилась моя сестренка - была очень капризная, плохо ела, но обожала манную кашу из бутылки. Маманя крутилась по-хозяйству, пытаясь все успеть: и едьбы наварить, и засолки сделать, и с грудной сестренкой повозиться. Как-то раз уже с утра сильно упарилась и, где-то в районе 9 часов говорит отцу -Сходи в магазин за манкой! (сеструхе, значит, завтрак сварить)Папаня уходит..(магазин через 50 метров) Прошло часа три - нету. Сеструха голодная орет, маманя на взводе - нету! Что-то там по сусекам наскребли, покормили-обстановка вроде как нормализовалась. Уже вечер, папани так и нет. Появляется часов в одиннадцать(!)Маманя вываливает все, что накипело за весь день и в конце спрашивает как обычно по-женски - Ты где был??! Вот его ответ, который стал в нашей семье нарицательным: - Весь город объездил, все магазины, у своих был (дед с бабкой)- Ну нет ни у кого МАНКИ! Была только КРУПА МАННАЯ! немая сцена.
Гулял я как-то со своей собакой - овчаркой возле дома. Подходит мужик с бутылкой пива, по пути жадно отхлебывая, и спрашивает меня. Не видел ли я здесь возле домов женщину с карликовым белым пуделем. Я сказал, что не видел. И тогда он мне рассказал, зачем он ее ищет. Вчера, говорит, ехал в трамвае с этим самым своим пуделем, а он очень понравился женщине, которая рядом стояла. А я ей - что, нравится, тогда берите. Она поблагодарила и взяла и где-то в этом районе вышла. Приехал я, говорит домой, ну тут на меня жена с дочкой как накинутся, когда узнали, что я пуделька подарил. А я им - он же вас измучил, гулять с ним вам надоело и т.д. Вобщем - выгнали, и без собачки чтоб не возвращался.
Решил я значит присунуть одной знакомой, от которой год назад без объяснений просто исчез. Ну звоню, извиняюсь. Говорю, что соскучился безумно, не знаю как и жил без нее целый-то год (весело жил кстати). Уговорил. Приезжай, говорит, вечером за мной. Приехал, звоню. Подожди, говорит, в машине - через 10 мин. выйду. А я перед этим рожок из Макдональса съел, и стало меня с него пучить. Ну, думаю, не пердеть же в машине, вышел попердел и опять жду в машине. Опять пучит - вышел попердел. И так еще 2 раза. Выйду, сяду. Через 25 мин. выскакивает, довольная. А ты, говорит, и вправду соскучился. Я в подъезде стояла, время тянула, на Тебя сверху смотрела, так ты, говорит, от нетерпения даже в машине усидеть не смог, так говорит, ждал меня. Во как. Макдональдс - и женщине приятно!
В 95 году гостила я у двоюродной сестры в Себеже. Надумали девушки шашлык на вечер забацать - вот, моя сестрица пихает мне кулек в руки и говорит: - Сходи за шишками! Я, коренная рижанка, чего-то не сильно поняла - зачем нам шишки к шашлыку.. - Для углей!.. Шашлыка хочешь? - так иди и набери! - Зачем шишки собирать?. Угли ведь на любой заправке продаются!!! (искренне так, чесслово!)) Сестра одарила меня сочувственным взглядом, каким смотрят на детишек-даунов и сварливо изрекла: - МАШИНЫ ЕЗДЯТ НА БЕНЗИНЕ!!!!!.... А теперь не выпендривайся и иди собирать шишки! (вот уж воистину - к хорошему быстро привыкаешь - к тому времени угли на заправках у нас уже были нормальным явлением..)))
В раздел: Скрипка-лиса, история-претендент на первое место. Брат нашел на форуме Высоцкого тему неплохую, кому как слышались слова в песнях Владимира Семеновича. Было несколько интересных записей, вроде "не прыгайте с вилкой на спину мою из ветвей", "встрелил летчика с уха райский аэродром" и т.д., в общем общий смысл понятен. Один товарищ порадовал, собственно, он и является претендентом на первое место, итак: все помнят песню про Пеле? "Ну что, Пеле как Пеле, объясняю Зине я...", так он пишет, я думал, что Высоцкий поет "Ну что, Пеле как Пеле, обезьяна синяя"... Главное как совпало!!! И по смыслу, и по звучанию!!! Первое место, однозначно.
Был грех зашел сегодня к хорошему знакомому в офис. Работает он директором фирмочки одной новой. Офис, виндоуз в нем, сотрудники, 4 компа. Посидели, поболтали. Он вдруг вспоминает: слушай грит, тыж в компутерах вроде чо-то понимаешь, подскажи! Что, спрашиваю, случилось. Да вот говорит соединение с интернетом у меня dial-up. И параметры постоянно меняются. Какой-то левый телефон в соединении появляется - длинный такой. Я ваще-та никакой не сисадмин - просто наслышан всяких историй про автоматическое соединение с Австралией там всякой на предмет денег по-тихому с нас, ламеров, срубить. Я ему так и говорю - наверняка кто-то у тебя в офисе по порносайтам лазил. Ентот грю вонючий порносайт наверняка тебе реестр попортил чтоб ты с Австралией на всякий случай соединялся - потом грю счет широкий придет - так как цифра умещаться не будет. Он говорит - нет такого. Все у меня люди приличные тут работают. И никогда вовсе всякой ерундой не занимаются. Ну грю это провайдеру виднее куда с твоего компа лазиют. А я что - я могу тебе только в IE журнал посмотреть. Посмотрели. Из 20 посещенных за неделю сайтов - 10 честно по специфике конторы. 2 - развлекалки. 3 про суицид. 5 про тесты на беременность. Порносайтов честно ни одного не было. Но я когда уходил - глаза у друга продолжали светиться непониманием. Рот не закрывался.
Меня таки мучает вопрос - кто сидел за этим компьютером.
Довелось мне некоторое время провести в психбольнице. Не думайте - ничего такого. Просто, будучи студентом, одно лето подрабатывал палатным санитаром. ;)
Контингент конечно там был колоритный. Один товарищ пытался косить под нормального и ежечасно просил меня подтвердить это. Другой обещал осыпАть золотом и брильянтами, возить на лимузине и поить коньяком после того, как выйдет на свободу (я уж было почти повелся, но потом узнал, что это ему точно не светит). Третий предлагал радикально улучшить жизнь нашего городка путем связывания двух удаленных районов веткой метро и запуском по ней самолетов. Четвертый предлагал построить непотопляемый корабль путем набивки его трюмов пенопластом. В этом случае - говорил он - даже пули такому судну будут не страшны! (Я не расстраивал его рассуждениями о практической пользе такого судна). Но особо отличался один действительно буйный, назовем его Гриша.
Это только в фильмах про Шурика всех без исключения пациентов вяжут в смирительные рубахи, ну а в наши дни лекарства прекрасно делают свое дело и до этого доходит крайне редко. Так вот, Гришу приходилось связывать примерно раз в неделю, даже не смотря на регулярное пичкание лучшими таблетками. Самые яркие мои воспоминания связаны с этим персонажем.
Любимое место пациентов был сортир: туда до поры до времени не проникает всевидящее око санитара, там можно покурить и поговорить. Для проведения любого мероприятия (обед, раздача лекарств и т.д.) приходилось чуть ли не пинками, с гиканьем и улюлюканием выгонять народ оттуда. Сортир представлял собой длинную узкую комнату с темно-коричневыми стенами, лавками по бокам и очком, вмурованным в пол у дальней стены. Однажды, как обычно, я проводил плановую зачистку сортира. Вроде всех выгнал, направился к выходу, но слышу за спиной какое-то булькание и шкребушание - оборачиваюсь - рядом с очком на корточках ко мне спиной сидит Гриша. Я осторожно обхожу его сбоку и вижу, что он по локоть запустил руку в унитаз и что-то увлеченно там ковыряет. Занят так, что не видит меня. Я возмущенно вопрошаю: что за нафиг?! Почему еще не в кровати?! Он поднимает на меня полные боли и отчаяния глаза (показывая всем своим видом, что если я его оторву - это будет последний день его жизни) и говорит: Я - рыбак! Мне без воды нельзя!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.