Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.08.2005 по 21.08.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня на севере Японии произошло землетрясение силой 7,2 балла по шкале Рихтера, передает Reuters со ссылкой на местное телевидение. Эпицентр землетрясения находился в 80 км от побережья префектуры Мияги. Власти ожидают, что цунами с высотой волны - ВНИМАНИЕ - 50 см (!!!) вскоре достигнет побережья страны.
Казань. Героический город, с трудом переживает свое (твою мать) тысячелетие, не город а сказка, просто мечта. Помните тезис великого и могучего вождя мирового пролетариата… глобальная стройка. Глобальное отмывание средств, при строительстве дорог, зданий и сооружений. Когда, положенный полгода назад асфальт, вскрывают как вены наркоману, все ради того чтобы положить такой же асфальт. Почему, разговаривая с метростроевцами (героический поступок стать метростроевцем в Казани) слышишь такие фразы: «не больной я, чтобы ездить в метро» может эти амбиции все-таки поубавить? Если нет, то будем говорить о других вещах… Что такое свобода в Казани? Постоянные патрули, очередной мент спрашивает твое удостоверение личности, нет пачпорта? Какая жалость, отдыхай в КПЗ 3 часа. У вас есть в городе БОМЖи? Так вот они в Казани были. Почему были? Собрали всех и развезли по 30-ти районам Солнечного Татарстана… директива была вычистить город от всех и вся. Вычистили. Знаете, какая зарплата у среднего сотрудника НЕБЮДЖЕТНОЙ организации? 3000 рублей официально. КАБМИН Татарстана распорядился, Все должны получать высокую з/плату (то бишь продавцы магазинов, строители, грузчики даже если не за что платить), Бюджетники получают меньше, гроши, средняя з/плата 1500-2500 рублев. Пример ссылка: http://gazeta.etatar.ru/news/view/10/1939 Не верите? Приезжайте в наш Татарстан на тысячелетие. Вас разумеется взорвут моджахеды, расстреляют из всех стволов главного калибра, при попытке бегства из новостроящегося метрополитена, и вообще Вы будете жить долго и счастливо ЕСЛИ НЕ ПРИЕДЕТЕ В ТАТАРСТАН НА СЕЙ ДОЛГОЖДАННЫЙ ВЛАСТЯМИ ПРЗДНИК!!!!
PS: не вздумайте вытащить зеркало, пристрелят нафиг. и будут правы... бликует.....
В субботу еду себе по МКАД, никуда не спешу, скорость около 100-110 км/ч, время около 11 утра. Вдруг справа меня обгоняют два эвакуатора, к-рые везли новые мазды, и "пятнашками" уезжают вперед. Я еще подумал - как бы они неслись, если бы везли не мазды, а феррари, например.
Дело было в Харькове на рынке около метро Барабашова.
Преамбула: Рынок не маленький - расположен на большоооом пустыре и по площади может запросто соперничать с маленьким городком и купить там можно ВСЕ от булавки до машины. Подавцы тем не менее шоб сократить место торговли (!) размещают товар на вертикальных сетках развешивая его на разогнутых канцелярских скрепках, как елочные игрушки.
Стоим с сестрой и племянницей рассматриваем ассортимент. Хозяин "лотка" что-то очень эмоционально объясняет какому-то хмырю, потрясая обычной канцелярской скрепкой. Хмырь уходит и парень с таким трагизмом в голосе обращается к нам: - представляете, девочки, взял себе реализатора, послал его за скрепками. Он ЧАС где-то ходил и вернулся без скрепок, говорит, шо такие закончились! Я ему "как?! СКРЕПКИ?! закончились!? А такие были?!" (показывает обыкновенную согнутую скрепку) А он мне "да были, но это ж не такие"!!!
Не знаю остался ли этот гений на этой работе? сомневаюсь...
Устроили мы на работе (3 молодых, красивых девушки и я) типа научный диспут на экономическую тему. Пока продолжались дебаты, одну девушку вызвали к руководству. Мы диспут прекратили, ждем ее. Она приходит - и сразу к компу, печатает что-то... Мы говорим: - Ну что, продолжим? А она: - Я освобожусь через полчасика... Мы: - Как так? У тебя совесть есть? Она: - Ну что я могу поделать, у меня маленькая жопа... Истерика продолжалась минут 15... ЗЫ: руководство у нас - еще одна молодая красивая девушка... а не то, что вы подумали :)
Ну не удержалась. СКРИПКА ЛИСА... Давно, рассказываю приятелю стишок-страшилку: Дети в подвале играли в больницу, Умер от родов сантехник Синицын. Сама, по молодости ржунемагу, он скромно похихикал и притих. Через 10 минут, краснея: "А кто такой Мротродов?". Ну все - кишки свело от хохота, заикаясь, разделяя слова поясняю: УМЕР от родов сантехник Синицын. Скромное хи-хи в ответ. Еще через 10 минут:"а кто такой Отродов?"...
P.S. Интересно, каким боком, он логически к этим двоим пытался привязать бедного сантехника?
Работаю в Сингапуре. Фирма большущая, интернациональная, поэтому в употреблении идет дикая смесь из 85% английского языка, сдобренным порциями китайского, маляйского, тамильского, фарси, болгарского (сам я болгар) и т.д., вплоть до одинокого минямарца...
Год тому назад моему другу Юре крупно повезло - он выиграл в лотереи США "Green Card". Конечно, ему сразу потребовалось не менее сотни разных бумажек, вот он и спросил куда надо идти прежде всего и резонно получил ответ - "Зал 1-С, спроси там у ейч-ар-а!" (в переводе с английского - H.R., что и произносится как "ейч-ар" = Human Resource, это отдел "Личного состава"). Ну, идет Юра в зал 1-С (а там, заметим, находятся сразу два отдела - "Личный..." и "Техника безопасности") и с порога спрашивает: "Мне справочку надо... А где тут у вас _Айшар_?" После минутного замешательства кто-то догадывается! - "А, вы спрашиваете _Хашара_?!"...
Бедный парень с маляйским именем Хашар! Он так и не понял, почему его вынудили в течении следующего месяца изготовить кучу справок для какого-то незнакомого белого человека, если до сих пор он заведовал только сектор рабочих из Бангладеша!
... Кроме того, в ходе различных официальных и неофициальных мероприятий президент России совершил поездки на горных лыжах, санях, снегоходах, ракетных крейсерах, атомных подводных лодках, яхтах, катерах, вертолетах, самолетах, лошадях, автомобилях, шахтных клетях, вагонетках и метро.
на чем он только не катался, только пешком не ходил... :)
Компания из парней и девушек сидит на пляже - отдыхает. Один из них только вышел из воды - весь мокрый, хочет присесть на сухое растеленное покрывало. Девушка и предложила: - Ты сперва плавки сними, а потом садись...
Получаю заказ от представительства английской компании в России на перевод, верстку и печать тиража рекламных буклетов для выставки.
На другой день неожиданно звонит глава представительства (русский) и говорит, что заказ изменяется: остается только перевод, а верстать и печатать они решили в Англии.
На мой вопрос, как они там будут верстать, не зная языка (все, наверное, много раз смеялись над русскоязычными текстами, изготовненными за границей), получаю такой ответ:
А я сам поеду в Англию и буду контролировать процесс!
Теперь прикиньте разницу цен на дизайн и полиграфические услуги в Англии и России, стоимость доставки тиража, растаможки и командировочные расходы.
Вот такая экономия! (А может, человеку ОЧЕНЬ сильно захотелось побывать на родине Шекспира?)
Голландцы - народ без комплексов. Про то, что там в сауну ходят вместе, мальчики и девочки, уже писали все, кому не лень. А вот немного про туалеты.
Дискотека в славном городе Утрехт. Туалеты, две двери, М и Ж. То, что милые дамы заходят в мужское заведение совершенно спокойно, как будто так и надо, уже никого не удивляет и не смущает. Все же понимают - очередь в женский сортир и толкучка там такая, что повеситься можно.
Но это еще не все. В простеночке между М и Ж сидит бабулька, собирающая деньги за пользование "белым другом". Должность у нее совершенно номинальная, потому что на ее каморке висит надпись "Оплата добровольная". Вы когда-нибудь видели, чтобы голландец кому-либо что-либо ДОБРОВОЛЬНО заплатил?! Поэтому это выглядит просто как окошко из мужского туалета в женский (и наоборот). И никого это не напрягает, и не удивляет.
Последняя на сегодня история про мою жену, которая наполовину немка, наполовину ирландка.
Случилось 2 недели назад. Моя мама прилетела к нам в первый раз в Америку. Мы с женой, конечно же, говорим по-английски дома. Кстати, многие мои соседи вообще не подозревают, что я бывший русский. Ну потому что я живу тут уже 13 лет. Цель визита мамы -посмотреть на внука и понянчить его. Джерри очень сопротивлялся, когда его брала мама на руки, а поскольку ему уже год и три месяца, то он выражал свое нежелание всеми 10-ю словами на английском. Маму, которая ворковала внуку что-то на русском, вроде "Ай, какой зайчик, какой мальчик"- игнорировал. Мама так расстроилась от такого холодного приема со стороны внука, что вечером пошла выкурить сигарету во дворе. А я присел с пивом, чтобы успокоить ее. И тут мама задала вопрос: "СЛУШАЙ, А ПОЧЕМУ ОН ПО-РУССКИ НЕ ПОНИМАЕТ?"
Предыстория... Несколько дней назад президент России заявил, что беларусы и россияне - одна нация. Естественно, некоторые, если не большинство беларусов, восприняли это как плевок в свой адрес и прямое оскорбление.
Так вот по этому поводу слышал шутку: "Владимир Владимирович, зачем же опять мух с котлетами мешать?!"
Валяемся в кровати, я пью пиво и понимаю что оно уже вот-вот-вот закончится... Грустно делюсь: - а пиво-то уже кончается... Подруга: - хм.. может коньяк? водка? вино? гашиш? ганжа? Пару секунд туплю, потом понимаю что ВСЕ ЭТО у нас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ! (мы у нее дома)), радуюсь: - да ты просто МЕЧТА! :-) - я не мечта.. я официант! ;))
ps: я бы не сказал что эмансипация - это савсем плохо :) // vlad-n-ann
Целый раздел можно посвятить. Назвать "Славик говорит". Мальчишке 4 года. Спрашиваю: - Что жуешь? - А, яблоко... мое... оно уже ржавое... Полежало, окислилось... Соображает.
На детской площадке мысли вслух: Идет по деревянным брускам подвешанным на цепях, те болтаются, идти не удобно, да и высоко: - Мне, конечно, страшно, но я - мужчина.
Реальный случай! Имеется у меня так называемый садово-огородный участок, рабского типа=) потому что пашешь на нем как раб=), расположен он в садовом товариществе, в котором существует обязанность дежурства, и вот однажды, отправившись со своим другом на так называемую дачу, для того чтоб исполнить долг пред товарищами=), решили мы обойти сады часов в 12 ночи, с фонарем, был конец лета, т.е. было уже темно и вот в одном доме мы замечаем музыку, людей, т.е. явно идет пьянка! Тут я решил не то чтоб подшутить над другом, но как то само вырвалось: "А представляшь там сейчас воры, с волынами нас заманивают, а потом нах убьют нас а трупы сбросят в яму!", ета фраза сама по себе выглядела глупо, но его ответ был на 5 баллов, многозначительно посмотрев на меня, и сделав лицо, как будто сейчас его спросили как он относиться к творчеству о. генри, его уста изрекли ету чудесную фразу: " Так у тебя ж фонарик есть!"
И снова моя доча (уже 4 годика) не дает маме заскучать. У нее после 22.00, когда надо укладываться спать, начинается период буйной активности, на ее языке - "биси-биси". Носится, кувыркается, прыгает ("я пигаю!") и т.д. У несчастных соседей снизу наверняка люстры поотваливались в потолка, я от них уже прячусь (в смысле, от соседей). Вчера я ее отловила на лету, волоку в ванную и рычу: - Вот, носишься как угорелая, вся красная, запотела! Быстро в душ! Ребенок притих. Мою ее, а она внимательно смотрит на покрывающееся туманом зеркало в ванной, призадумывается и изрекает: - Мамочка, а зеркало запотело? - Ага... - Тоже сильно бегало, да?
Друг мой за время проверки различных сочинений по литературе и русскому языку собрал неплохую коллекцию всяких перлов, которые выдают ученики. Небольшую часть его коллекци публикую здесь:
Корова с плачущим лицом. Леший Олег (Песнь о Вещем Олеге) Художник пронзил картину точностью и правом на пользование. Сначала из дерева вырезается чукча (о производстве матрешок) Унция дороже, чем золото! Повесть понравилась реалицизмом, как будто Пушкин не написал ее а просто перенес на бумагу. Швабрин врун, лгун, склонность к издевательству. Он был ранет. Швабрин выстрелил в него из пистолета. Швабрин хотел хотя бы женить ее на себе. Народ любил Пугачева за жестокость. ... большая разница к жизни. Обстоятельства повести встретили их взгляды. Швабрин - простой столичный офицер. Пугачев был сожжен на костре. Восстание было направлено против крестьян. Родился Пушкин в 17-19 в. Я думаю как Пушкин по этому человеку. Пел песню самовар-инвалид. Навеселе у мастера все получается. (в оригинале - у веселого) Семья Васи была бедна чтобы купить лошадь и не мучить корову пахать плуг. В японии он увидел игрушку там был маленький дедушка он вынимался и все меньше и меньше становился. Хохлома. Как их делали. Шли в лес, находили мокрое дерево, обмазывались глиной и шлифовались. Из сочинений по "Тарас Бульба": Жена Тараса видела его 2-3 дня а потом опять не видела. Может в первой битве им снесут голову и она не будет знать где лежит брошеная голава и может ее съест хищная птица (вот так. и ни одного знака препинания...) Сон начал смыкаться. Все проснулись и уехали. Она вилась между ними как степная чачка. Мать все били. Мать тихо думала. ... и подорожные птицы разорвут его на много маленьких сыновей. Мат у изголовья сыновей (видимо все-же мать...) Она терпела избивательства. Она была жената на безженном рыцаре. они виделись 2-3 раза в год, а потом 5 лет не виделись. ... может их казнят безжонные рыцари (ну и как еще они будут это слово то писать?) Спятил весь двор, даже старый сторож. Что за жизнь у нее была. Тараса - 2-3 раза в год. Чтобы быть грамотным и с большим жаргоном надо много читать. Дешевые цены... На богатырях шлемы, кольчуги, джинсы... Дедство автора. Vалочик Вася. Корова возила кладь, пахала и отдавала молоко. Корова стояла как в трансе. Корова издала громкий и дикий крик! Утром она стояла смирно у ворот. Корова кричала трубным голосом, не ела и не работала.
Сижу за компом на работе, надо мне было позвонить по телефону. Набираю номер - слышу короткие гудки "занято". Пытаюсь позвонить еще раз... Упорно давлю Esc на клаве - все равно занято :-).... тут до меня доходит (не сразу!) - нажимаю рычаг на телефонном аппарате...
недавно мое чадо гуляло одно на улице. Когда пришел домой, сказал: -меня ребята во дворе хорошо рассказывать научили!! -Да...? Я решила рассказать детский стишок,пусть продолжит: Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик... -Ну,сыночек, как дальше? Ребенок молчит.Я,вздохнув, продолжаю: Тише, танечка, не плачь, Не утонет в речке мяч! На что чадо уже уверенно демонстрирует, чему его все-таки научили во дворе: -Зато его (мяч) оттуда ни хрена не достанешь! -........
Скрипка-лиса... Когда я была маленькой, то текст песни "День победы" воспринимала как "Здравствуй, мама, возвратились мы не все, Босиком бы пробежаться ПОРОСЕ...", и каждый раз думала, что во время войны на поросю надевали сапоги, чтобы сбить фашистов с толку, а после войны наконец-то порося ходила в естественном виде.
Василием Теркиным навеяно. В нашем классе училась милая девушка с большими карими глазами и большой грудью, Марина. И вот урок истории, тема - Гражданская война в России. В учебнике написано:"Нестор Махно укрылся от Красной Армии в своем родном селе Гуляй Поле". Мариночка у доски: "Красная Армия загнала Махно в Елиссейские Поля." В классе на мгновение повисла тишина, потом раздался взрыв хохота. А вот Вы представте только как Батька Махно чешет через всю Европу в Париж, спасаясь от красных.
Предлагаю открыть новую-старую тему:"Двусмысленность в русском языке". Ведь это не язык, а какое-то издевательство, такое впечатление, что процентов на 25 в русских словах имеется по 2, а то и по три смысла. Приходиться постоянно себя контролировать, чтобы кто-нибудь не понял сказанное в каком-либо непристойном виде. Уже практически по этой причине огромный пласт слов не употребляется в обычной речи. Как в анекдоте: - Что-то спать хочется, пойду-ка я сосну - Ну на сосни. - Ну я в смысле полежать. - Ну на полижи. И уже из жизни. У моей знакомой, когда она в школе училась в старших классах, брат(взрослый уже), на банальное:"Можно Иру?", всегда интересовался:"В каком смысле?".
Ранним, бодрым утром, вышел я на улицу, дабы шествовать на работу. Лениво так шествую, на теток таращусь, похотливым взором… Тут вдруг, из объятий магазина вырывается тело. И мчится, распихивая, проходящих ходоков. Думаю отчего, оно так мчится? Гляжу, а тело нездорово, глаза у тела выпучены, ручки трясью трясутся, а в ручках зажат вожделенный сосуд и глазки красные в сосуд воззрились. Сосуд был маленький, называемый в массах мерзавчиком. Наполненный массой водочною. На всем своем стремительном ходу, тело, буквально отрывает пробочную голову от мерзавчика (словно чеку с гранаты сорвал) и внедряет оный себе в голову, в ротовое свое отверстие. И также, не замедляясь, на одном дыханье, всасывает содержимое пузырька вовнутрь… Причем руки то, трясью трясутся и поэтому голова тожеть потрясывается в такт ручным движениям… Усосало тело водочную массу и остановилося, онюхало некую закусочную субстанцию, закусило, презрительно посмотрело на офигевшего меня. И уже спокойно тронулось далее. Ну думаю Рассея… Экие фрагменты с утра возникают. Такое и коня отымеет и избу снесет… В общем могуча Россия эдакими фрагментами.
Про местную политкорректность Кто-как пишет: Алма-атЫ, ТаллинН, БакЫ и т.д. А вот на вокзале славного города Великий Новгород на справочном табло поезда отправляются в Кишенэу, а прибывают из Кишинева, неаккуратненько как-то.
А вот хотите верьте, хотите проверьте. В нашем городе МО в сентябре - выборы. Принесли газету действующей власти, пару строк из которой хочу вам предложить. "... оснащение всех детских учреждений АВТОМАТИЧЕСКИМИ спасательными системами и системами оповещения" - комментарии излишни. Катапультой тут явно не обойдутся, нужен батут или пожарный тент повышенной вместимости, надувные самолетные трапы?! И еще - "... сокращение времени прибытия скорой помощи до 7 минут - к 2007 году" - это вообще-то любопытно. Как-то думается 7 минут пахнет прокуратурой и судом - ну положено 3 минуты ехать! Сейчас "Скорая помощь" в часы наименьшей загрузки едет 45 минут в черте города. А то тут врачи приехали к соседу, он почти окочурился, сделали укол анальгина и димедрола и взяли подписку "от услуг реанимации при общирном инсульте отказался".
21
"Голландцы - народ без комплексов." На ту же тему . В Амстердаме, где очень много пивных, вечером по городу расставляют пластиковые пирамиды, приблизительно в рост человека, на всех четырех сторонах - отверстия в которые любой желаюший может пописять, под утро пирамиды увозят. По этому поводу у всех возникает вопрос "А девочкам что же делать?"
Сегодня на РБК новость об упвшем автобусе: "Сообщается, что жертвами инцидента стали 7 из 13 пассажиров микроавтобуса. Все они возвращались с экскурсии из монастыря, расположенного у подножья горы Синай. По предварительным данным причиной инцидента стала лопнувшая машина. Водитель после этой поломки не справился с управлением." интересно сколько человек залезло в машишу, что она лопнула
У нашей фирмы есть подрядчики - немцы. Живут они рядом с нами, в одном вахтовом поселке, но поскольку основной рабочий язык на фирме - английский, то немецкой речи мы не слышим, во всяком случае очень редко. Рассказывает мой коллега: Зашел с утра в душ, стою- моюсь. Вдруг из соседней кабинки раздается: "Ахтунг! Ахтунг!" Я чуть не упал, думал война началась.. Оказалось у немцев какие-то учения были.
Наебка друг чекиста, или О Лучших В Мире Советских Летчиках.
Когда в семидесятом году Израильская штурмовая авиация раскрошила Египетскую ПВО, а вертолетные десанты высаживались уже на набережной Александрии, Насер обратился к Большому Другу за помощью. Большой друг прислал все, что надо, включая снегоуборочные машины и летчиков-истребителей. К сожалению, истребляли они в основном спирт, как показывает нижеописанный эпизод. Естественно, Израильские ВВС были не очень довольны присутствием ПВО СССР на Суэцком канале. МиГи ограничивались патрулями и редкими нападениями на штурмовики (без особого успеха) и в воздушные бои не ввязывались. Поэтому была применена хитрость (см. заголовок): четверка Миражей на большой высоте проникла в Египетское воздушное пространство, изображая якобы фоторазведчиков. На перехват вышли доблестные советские пилоты. Одна за другой четверки МиГов с ревом стартовали с Египетских аэродромов и устремлялись проучить сионистких агрессоров. Однако их ожидал небольшой сюрпрыз в виде четверки Фантомов и еще одной четверки Миражей, пилотеруемых опытными Израильскими пилотами. Всего через несколько секунд в небе над Суэцем закипел воздушный бой между 24 самолетами ПВО СССР и 12 самолетами ВВС Государства Израиль. Ну, закипел это образно. Воздушные бои долго не затягиваются, реактивные особенно, ну а в данном случае через 30 секунд 5 МиГов закопались в землю а остальные удирали с поля боя поджав хвост. Израильтяне потерь не понесли. ТАСС ессно все отрицал, ну а израильтянам было вообщем-то похуй какие флажки нарисованы на их фюзеляжах. Правда египтяне были довольны - советские инструктора считали их за пацаков, а сами оказались такими же бакланами. Когда же Садат в 1972 году выгнал советских "советников", египтяне злорадно опубликовали советские потери и на самолетах Израильских ВВС появились-таки красные флажки побед. Не рой другому яму :-)
Подробное описание можно найти на http://www.acig.org/artman/publish/article_263.shtml
Две вывески виденные мной лично : Салон красоты "Фангорн" (Фангорн это энт из Властелина колец, короче дерево говорящее) Игровой клуб "Мидас" (Мидас - царь кажется фригийцев, знаменит тем, что получил "в награду" от Аполлона ослиные уши, а также мог прикосновением обращать любой предмет в золото, в результате угробил любимую дочь и при поытке выпить вина, сжег все внутренности расплавленным золотом)
Мне в детстве слова песни - "Что за глупый скворец?" слышались как "Что за глупость творят?" А еще я умильным голосом пела песню пугачевой - "Как тревожен этот путь, мне не пернуть не вздохнуть.."
А еще когда была совсем маленькая и не выговаривала букву "р" на до мной во дворе мальчишки старшие прикалывались. Расказывали стихотворение:
Во глубине сибирских руд Где бабы мужиков ... (показывали мне верблюда и я орала на всю улицу - ИБУТ!!!)
ОАО "Вечный сон" впервые в России реализовал мечту о бессмертии. Предлагаем Вам заморозить себя или знакомых с размораживанием через 200-300 лет - это кратчайший путь в светлое будущее.
Стоимость заморозки, за 1 кг веса клиента:
от 100 до 200 лет - 1200 долларов США от 200 до 300 лет - 1300 долларов США более 300 лет - от 1500 долларов США
Оказываем сопутствующие юридические услуги по оформлению завещания и содержанию документов в Ваше "отсутствие" (перечень на http://[censored].ru/)
Стоимость размораживания определяется по факту, в случае успешность процедуры.
- - -
С уважением, ОАО "Вечный сон" http://[censored].ru/
------------------------- на указанном сайте этих услуг нема но уровень кликов у них, я думаю, вырос нехило!
Сижу, работаю, краем уха слушаю Euronews, в голове постепенно складывается картинка: Папа Римский Бенедикт XVI решил посетить свою историческую родину (Германию). По этому поводу в Кельн съехалсь католическая молодежь со всего мира. Они пригласили Римского Папу в синагогу и хором спели ему Шалом Алейхем.
бЫЛИ У МОЕЙ МАМЫ ДВЕ ПРИЯТЕЛЬНИЦЫ-ХУДОЖНИЦЫ. зВАЛИ ИХ ЛЮДМИЛЫ. пОТОМУ ИХ СОВМЕСТНАЯ ВЫСТАВКА НАЗЫВАЛАСЬ "пРЕЛЮДИЯ". лЮБОВНИКОВ У ХУДОЖНИЦ ТОЖЕ ЗВАЛИ ОРИГИНАЛЬНО: КАЗАВОВА(ПОТОМУ ЧТО ВОЛОДЯ С ЗАМАШКАМИ КАЗАНОВЫ) И... лЫСАЯ рЕЗИНА(ЭТОТ КАДР, ГЛАДКИЙ, КАК КОЛЕНКА, ПОСТОЯННО ЖАЛОВАЛСЯ, ЧТО НЕ МОЖЕТ ПОМЕНЯТЬ РЕЗИНУ НА ЗИМНЮЮ). хУДОЖНИКИ - ЛЮДИ ОСТРОУМНЫЕ...
ВЕСЕЛЕНЬКОЕ ПРИКЛЮЧЕНЬИЦЕ на высоте 20 тыс. футов над землей.(ххх) Эта история произошла совсем недавно, когда я летел в гости к брату в Торонто. Ранним июльским утром, рейсом до Киева, нас приняла на борт обшарпанная Тушка (Ту134), почему-то Одесских авиалиний... Полет подходил к концу, но OBOLON PREMIUM, принятая на грудь еще в аэропорту плюс пакет сока на борту сделали свое дело. Мой дружок налился живительной влагой и напрягся в аккурат после просьбы "Пристегнуть ремни безопасности". По-быстренькому я поскакал в известном хвостовом направлении. Впопыхах я захлопнул, но не зафиксировал дверцу-гармошку. Да простят меня дамы за нижесказанное, начал выдавливать из своего торчуна по капле, невзирая на начавшуюся болтанку... Процесс шел к логическому завершению, как вдруг... дверка внезапно распахнулась и на пороге обрисовалось незнакомое розовощекое существо явно женского полу. От неожиданности мой малыш, чуть не поперхнулся, но все же выстоял: Cделался еще более упругим и принял боевую стойку. Видеоряд оказался не сколько неожиданным - сколько возбуждающим! красотка была явно в соку, самое то: в меру загоретая и одетая - в розовый топик и белоснежные джины. Этакий подрумяненный на крымскoм солнышкe "пэрсык". Незнакомка застыла заворожoнная в явном замешательстве и неопределенности. Этим то я и воспользовался (хотя, признаюсь, еще пару лет назад в этой пикантной ситуации я бы только густо покраснел и извинился). Спасибо Монике и Билу! (Hi!) Взяв левую ручку крали за запястье, я легонько положил ее ладонь на мой елдак. С ее стороны было лишь слабое сопротивление, которое лишь больее разогревало, раззадоривало и торопило нас... На удивление, возбуждение было столь велико, что я довольно быстро кончил (чего со мной давненько не случалось) в ту cамую розеточку очаровательногo пупка. Согласитесь: лучше так, а не иначе, тем более, что самолет уже заходил на посадочную глиссанду. В момент я уже был в кресле с пристегнутыми ремнями, успокоив тем самым, соседа Димона, забойного киянина-дайвера. Парой фраз я намекнул ему о приключеньице, во что он не очень-то и поверил. Но возбужденный вид и блеск глаз меня явно выдавали. Ай да... Ай да сукин сын! Дa и мой мальчик как-то не подвел! Мы определенно гордились друг-другом. Ну и герой, а ведь свершилось... ведь смог же - и здесь смог... Туповатая гордость так и перла из меня. В очередной раз почувствовал настоящим мужоком! А зря... Ведь как-то не по-джентельменски получилось! Бросил даму в самый деликатный момент, пошла всякая рефлексия... Я обернулся - окинул взглядом салон, но прелестной незнакомки нигде НЕ БЫЛО! Не было ее и ни на трапе, ни на абиабусе, ни на багажной вертушке. Собственно я ее особенно и не высматривал, так как теперь мое внимание было уже приковано к очаровательной Ирэн, которая летела к своему канадскому жениxу VIP-классом. Она еще в Симферопольском аэропорту упала на мой пушистый, чему, признаюсь, я был несказанно рад. По прибытии в Борисполь весело щебетала о том, как отказалась от бутеров с ч. и к. икрой, равно как и от выпивки. Kак оказалось, лишь это было единственным отличием в классах... Ну а у меня земля уходила из под ног, голова шла кругом в предвкушении от полета, теперь уже в Торонто, на Боинге 767 с очаровашкой Ирэн... Обращаюсь к Вам, моя Розовая фея! Несомненно, этот случай -не повод для знакомства! Но примите же, наконец, искренние извинения за возможнo причиненные в полете неудобства. Вы настойчиво приходите ко мне во снах и грезах... Напомните же о своем существовании постом на E-mail С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя
Вчера в программе ЧП (НТВ) показывают сюжет об операции "Зебра). Рядом с пешеходным переходом стоит гаец, а на заднем плане видна часть не то объявления, не то вывески. Видно всего одно слово - CERBER. Вот кого ставят на пешеходных переходах.
Спиздили. Было это в голодные годы моего студенчества. И вот перед самыми мы с друзьями в перед праздником выходной решили съездить на рыбалку. В качестве водилы мы взяли с собой Сергея Федоровича- заядлого рыбака. Ехали мы на его Запоре. И вот проезжая мимо какого то села мы увидели на обочине дороги курицу. Мы проехали мимо нее и почти все даже не обратили на нее внимания. Только Слава, сидевший спереди зымыслил то. чего никто даже не представить не мог. На обратной дороге подъезжая к тому же дому с курицей Слава высунулся из окна, быстро схватил сачок Приготовился И резимм движением Подхватил сачком Курицу.Хозяин даже опомнится не успел , а мы уже свалили Пока до общаги доехали, чуть не свихнулись от крика курицы. Ну а когда приехали курица было успешго зарезана и съедена.
Скрип кал и Са. До сих пор по-другому не могу, совершенно на автоплоте выдаю на "Ну!" сокраментальный всплеск души "Баран Кигну". Люди, объясните, это кто, раз мама в свое время не смогла
Помните статую Свободы в Америке? Представьте себе такую же, но живую, женщину на пешеходном переходе. Только вместо факела гордо поднятый кверху средний палец. ... Только что мне показала! ... А ведь я всего лишь проехал на желтый сигнал светофора.
Работаю программистом. С нами же сидят в одной комнате дивчонки тестировщицы. Как правило сидим каждый свою музыку слушаем через наушники. Вот одна из них Наташа принесла себе новые наушники. Просит меня их подключить. Протягивает мне наушники и генерит такую фразу: о) - Засунь мне их в комп пожалуйста. Я ей в ответ. - Наташ, вообще то есть термины более менее технические, например подключить, присоединить: о) Ну и слегка ее подкалываю типа о чем думаеш то и произносиш: о) Она слегонца покраснела, но ничиго в ответ не сказала. Ладно беру ее наушники, запускаю Вимамп с песней и лезу под стол. Системник ее под столом и я на ощупь пытаюсь их подключить. Там три гнезда, нужно в средний попасть. Я на ощупь в разъем какой то подключил спрашиваю ее - Есть звук ? - Нету, говорит. Значит не попал, вытаскию, подключаю в другой, опять спрашиваю - Есть ? - Нету, говорит. Блин опять не попал. И тут она опять генерит потрясную фразу: о) - Да ты мне не туда суеш!! Вот поэтому я ниче не слышу!!!
Увидел на сайте знакомств у одной девушки в разделе «Расскажи о себе» интересное описание: «Обо мне :)» Решил спросить ее об использовании смайликов в разговоре. Получился вот такой диалог: Орфография и пунктуация сохранена.
Leon вчера в 02:50 «Обо мне :)» Милая Ирина, Вы, когда о себе рассказываете, всегда голову набок наклоняете?
Ирина вчера в 08:53 Вообще никогда :) Я смотрю людям в глаза (обычно)
Leon вчера в 00:27 Поясняю для... Вас. "Смайлики", которые Вы ставите в конце строчки, являют собой стилизованное изображение человеческой головы, наклоненной на левое плечо.
Ирина сегодня в 09:02 У меня смайлики отражаются прямо, никак не наклонены
Leon сегодня в 12:07 :-) Ирина, если этот смайлик в виде лица для Вас отражается вертикально, а не наклоненным на левую сторону - может быть, что-то случилось с Вашей шеей?
Ирина сегодня в 14:56 у ВАС, наверное сайт другой, или курсивом рисует - у меня все четко и с шеей все впорядке Вот давайте проверим: я напишу латинскую букву и, а Вы посмотрите как она нарисована прямо или наклонена I ?