Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.08.2005 по 28.08.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: - Из России? - Да: о) - говорю я. - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы… Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.
Навеяно прошедшим днем рождения сына… Несколько лет назад ходил с сынишкой трех или четырех лет в поликлинику. К ЛОРу. Уж не помню из-за чего пошли мы, или осмотр плановый, или после болезни, не помню. .. Врач, мужчина, посадил его и начал проверять слух. Т. к. ребенок еще не знает чисел, то просит повторить его разные предметы. Врач тихо говорит - «машина», сын отвечает - «машина», врач - «собака», сын в ответ -«собака». Врач – «конфета», а сын тихонько ему в ответ - "ГДЕ?" Смеялись мы с ЛОРом оба :-)
Знакомая рассказала: Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла. В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник пока соседи звездюлей не дали. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".
Рассказ друга о недавних событиях на химзаводе в средней полосе России живо напомнил фразу Шульгина о "женственно несовершеннолетнем" народе... В начале 90-х дирекция приватизировала завод, обменяв ваучеры рабочих на акции, выпотрошила его и разбежалась. В конце 90-х остатки завода купила московская контора, и друг поехал туда техническим директором. Ценой неимоверных усилий, внедрив оригинальные решения, ему удалось вновь запустить производство. При этом ни разу никого не обругал! Люди стали получать приличные для тех мест деньги. В итоге директор приобрел большой авторитет, в кабинет пошли "ходоки": - Иван Михалыч! Почему по акциям давно не платят? Иван Михалыч, стараясь не напрягаться, десятый раз объясняет: ваши акции "сгорели", заводом давно владеет другой собственник... - Так это значит, "буржуи" нас эксплуатируют?! - Ну, в общем-то, да... - Соберем профсоюз, будем бороться! - Это ваше право. - Иван Михалыч! А что бы Вам нас не возглавить?! Оторопевший Иван Михалыч вновь объясняет: представлять на заводе "буржуев" и одновременно бороться с ними он физически не может!!! Закончилось это плохо. Завод был основой города средних размеров. За пост мэра боролись два кандидата: "московский" - от новых владельцев завода и "местный" - от прежней команды, его разорившей. В пику "буржуям" коллектив дружно выбрал... второго! Новый мэр не в долгу остался: перевел заводскую землю из разряда "промышленной" в "городскую" и обложил хорошим налогом! И завод рухнул окончательно...
На казахстанском канале КТК есть передача "Тревожная зона" — криминальная хроника в общем. Так вот сегодня рассказали курьезный случай:
В отделение такое-то поступило заявление от гражданки, что при возвращении домой ее ограбил молодой человек и отобрал корзину с грибами. Через некоторое время сотрудники полиции выяснили, что в одну из больниц с тяжелым отравлением поступил человек. Оказалось, что это тот самый грабитель. Сначала он хотел эти грибы продать, но потом решил приготовить из них обед. Еще позже выяснилось, что пострадавшая женщина, отправляясь "по грибы", забыла дома очки и стала собирать ВСЕ грибы подряд, чтобы потом дома отобрать съедобные. Узнав, что грабитель попал в больницу, женщина забрала из милиции свое заявление.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. - После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!". Категорически с ним согласен.
Про маршрутки. Кто-то прислал из зрителей Задорнову на концерте. Извините если повторюсь. В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"
Недавно в Финляндии проходил всемирный съезд цыган. Мой друг Петя не цыган, он владелец небольшого, но очень уютного туристического комплекса на берегу чудного озера в южной Финляндии. В свое время Петя женился на гражданстве, да так удачно, что живет уже больше 12 лет душа в душу с финской гражданкой и помаленьку делает бизнес и детей, принимая «Руссо туристо» на рыбалку круглый год. Понятное дело: русский турист – существо опасное. Но эта опасность, как бы, известная и знакомая. А тут прибыли 3 табора цыган на огромных трейлерах: итальянские, испанские и американские (!). Что делать? Выставить за дверь? – Нельзя, вызовут полицию и вклеют срок за национализм. Тем более амери…, тьфу, цыганоамериканцы, мать их… Решение пришло быстро, и Петя на вопрос «Хау мач?», сообщил, что в коттеджах мест нет, но на площадке он готов приютить всех за 20 евро в час с трейлера(!). Цыганоамериканцы ответили «ОКЕЙ». После этого деваться было некуда и огромный табор, прибывший на «линкольнах-навигаторах», «шевроле-тахо» и других монстрах с необъятными трейлерами принялся с невероятной скоростью засирать девственную финскую природу. Каждый час, некий гражданин в черном, увешанный до пупа золотыми украшениями, приносил несчастному Пете бабки из расчета 20 в час с трейлера за всех «ромалов». Над табором стоял страшный шум, дети зачем-то тащили из озера на берег скутер, женщины разводили костры. Кто-то где-то пел, кто-то с кем-то дрался. Перепуганные русские туристы, запершись в коттеджах и заперев автомобили (чего сроду не водилось в тех краях), смотрели в окна на этот беспредел. Ближе к вечеру раздались звуки полицейских сирен и табор со всех сторон был окружен суровыми финскими ребятами в форме. В таборе начался грандиозный шмон. Обыскивали «Линкольны», «Тахо», «Крузеры» и передвижные дома стоимостью десятки и сотни килобаксов. Петя спросил у суровых полицейских, что, мол, служивые, ищете? Ответ Петю пригвоздил к полу надолго: - Да эти блядские уроды в нашем супермаркете сегодня два пластиковых тазика сперли и ведро мусорное. Их видеокамеры зафиксировали. Сейчас мы их заловим, паразитов. Тазики и ведро были благополучно найдены, двое брюнетов, увешанных золотыми украшениями по самые яйца, в наручниках увезены в участок. Рано утром табор исчез. Рассеялся утренний туман и рассвет озарил поляну, заваленную неправдоподобным количеством мусора. Над местом бывшей стоянки висел стойкий запах городской свалки. Петя сидел, обхватив голову руками, окруженный нашими туристами, утешавшими пострадавшего капиталиста. Пока отдыхающие утешали, наливали и выпивали вместе с пострадавшим, потом снова наливали и утешали, двое наших водителей, которые привезли своих хозяев – один на «Крузере», второй на отделанном по классу “VIP” «Мерседесе-Вито», взяли пару огромных пластиковых контейнера для мусора, выкатили маленький трактор для уборки снега и взялись за дело. Через пару часов два контейнера, полные пустых банок из-под пива и бутылок были погружены в «Мерседес» и свезены в приемный пункт ближайшего супермаркета. Пролившийся к вечеру дождик смыл последние следы табора и разогнал запах помойки. На другой день Петя проснулся с головной болью после вчерашнего «утешения» и выглянул в окно. Поляна скромно сияла нетронутой зеленью. Петю приводили в чувство минут десять. Он прищуривал глаз, дергал себя за ухо – картина зеленой идиллии не исчезала. Водители-ударники были немедленно поощрены Петей по сотке на нос и это событие было праздновано нашими туристами еще три дня.
В ходе уборочной компании было сдано тары на 170 евро, найден набор инструмента Kamasa-Tools стоимость около 300 евро, три золотых кольца, два зуба (золотых) и несколько разномастных женских серег. Это стало очередным доказательством того, что наш человек найдет чем поживиться даже после цыганского табора.
P.S. Через несколько дней к Пете заехали двое соседей – финских цыган: - Привет, Петти! Братья из Италии и Америки уехали? Петя, наливаясь кровью: - Да я этих ваших …ных братьев в следующий раз… - Петти, ты не переживай! Следующий год съезд в Америке будет, мы им покажем настоящее финское цыганское веселье! В следующем году мы поедем к Пете смотреть видеофильм о настоящем финско-цыганском веселье. Витек Питеский
Когда угоняют машину, это, чего там говорить, - беда. И всякие сочувствия типа: «Ой, бля! У нас тута тожа пацан утром пошел на стоянку, а там – хуй! » мало кого могут утешить. Но я все-таки расскажу историю одного угона.
В девяносто шестом у Елены Евгеньевны угнали машину. Девятку двухлетнюю. С корпоративной стоянки. Днем. С-под видеокамеры наблюдения и на глазах двух дармоедов-охранников. Правда, эти дармоеды тяжко горбатились, отъедая жопы, не на фирму, а на хозяина здания, где фирма помещения арендовала. Ну да не суть.
Про девятку и ЕЕ придется поподробнее. ЕЕ работала в фирме начальником отдела. Пользовалась заслуженным уважением руководства, потому что зарабатывала фирме реальное бабло реальными делами. Ведала контрактами с акулами капитализма. Японцами в основном. И еще была у них с генеральным такая игра. Любили они рвануть со светофора. Или просто погоняться. Тот для такого дела обычно даже вытаскивал свою жопу из служебной Вольвы и втискивался в разгонный жигуль. Девятку она себе купила после того, как ее шестерка умерла, как лошадь, в одночасье. Отношение к автомобилю у ЕЕ было очень практичным. Как к стиральной машине. Ну, ведь правда, ни одна женщина не заморачивается на сервисное обслуживание утюга, допустим? Гладит, и хорошо. Сломался – на помойку. Или в «отдам даром», если на помойку лень. Вот так и у нее с машиной. Машина должна возить? А уж чего там как крутится – не ее дело. Мойка раз в две недели – вот и весь сервис, который она обеспечивала своему железному коню. Ну, мужики сердобольные из гаража масло если поменяют, или лампочки, и то хорошо. Таким макаром, к тому моменту, когда тачку умыкнули, она практически выработала свой ресурс. И ее по всем приметам ожидала незавидная судьба шестерки – быть брошенной в том месте, где она заглохнет и издаст последний чих.
И тут ее угнали. Сказать, что ЕЕ расстроилась? Огорчилась? Ну, как. Сам факт пропажи машины ее не больно-то вывел из себя. ЕЕ вообще было сложно вывести из себя. Нет, на клиента там матом поорать, так это пожалуйста. Но чтоб расстраиваться из-за механизма – так нет. Но, как человека делового и практичного, ее, конечно, здорово разозлило, что кто-то вот так, без ее ведома, распорядился имуществом. Опять же, как человек практичный, она соблюла все формальности. Т.е. написала заявление в милицию, и … Ну, и все. Потом, правда, был один звонок, да. Культурный молодой человек позвонил и сказал, что знает местонахождение девятки, и готов поделиться информацией за полторы штуки. ЕЕ столь же любезно ему ответила, что полторы штуки для нее тьфу, не деньги. И она с радостью с ними расстанется. Не за машину. А за «удовольствие прищемить тебе, козлу, яйца дверью этой сраной девятки и отпустить сцепление» Самое главное – она не понтовалась. Отдала бы и две, думаю. Но больше почему-то никто не позвонил.
Ну вот. Ходила она безлошадной неделю. Злая и раздраженная по этой причине. И тут хозяин фирмы делает широкий жест. Не расстраивайся, говорит, Леночка. И дарит ей маленькую красную машину марки Форд. О как! Модель не помню, честно. Помню, что трехдверка. Помню, что два литра. Не новая. Двухлетка, что ли? Но выглядела машина классно. Свежая, впрочем, машина-то. Форд не Жигули.
Достойный подарок, что уж там говорить. Скрасил реально горечь утраты. А и не за красивые глаза. Все понимали, что умница ЕЕ такой подарок честно отработала. Головой, если кто чего подумал. Ну вот. Радовалась она, конечно. Гладила машинку по лакированным бокам. Охала и ахала. Пару дней. Ну, а потом стала эксплуатировать ее в своем штатном режиме. Мойка раз в две недели и давление в шинах на АЗС. Все.
Как показала дальнейшая практика, Форд при таком режиме имеет немного преимуществ перед Жигулями в плане выносливости. Да. «Терпенью машины бывает предел» И однажды он встал. Поскольку это все-таки был Форд, и к тому же подарок, судьба остаться на обочине его миновала. Он был погружен на эвакуатор и отправлен в сервис. Мастер на сервисе все время, пока составлял список работ и запчастей на девяти листах, недоуменно тряс головой. Потом решил обсудить список и дальнейшие действия с хозяйкой машины. ЕЕ, забирая из салона папочку с документами, ответила примерно так: «Вот у меня тут контракт на японском. Я же его с Вами не пытаюсь обсуждать? Вы мне цифру обозначьте, по минимуму, и по максимуму. А не тычьте свои иероглифы. А я уж решу, по какому из вариантов будут развиваться наши дальнейшие отношения» Мастер ответил в том плане, что не торопит. Поскольку запчастей все равно ждать в среднем месяц. И Форд остался пылиться в сервисе. А ЕЕ, опять злая от необходимости вспоминать альтернативные маршруты заместо материться с клиентами, вернулась к своим делам.
И вот дальше начинается самое интересное стечение обстоятельств.
Ровно в этот день, как Форд не перенес нагрузок на психику, ЕЕ с утра разыскивал по телефону какой-то официальный мужик. К вечеру нашел. И, представившись майором чего-то там, сообщил, что «в ходе оперативно-розыскных мероприятий обнаружена машина Жигули девятой модели, владелицей которой, по неуточненным данным, является …» И предложил назавтра явиться по адресу с целью опознания.
О как! Спустя три года! Весть быстро облетела фирму и вызвала оживление. Комментарии всякие разные. Главный инженер, который помнил, в каком состоянии машина исчезла, сказал, что, может быть, машину и не стоит забирать. А подарить ментам за проявленные героизм и мужество. Дешевле выйдет. Кто-то, наоборот, с надеждой предположил, что вдруг да за три года в машине наконец-то поменяли свечи. Раз она еще ездит. Все, короче, замерли в ожидании. Ага.
А дальше события развивались так. Приехала она к назначенному времени куда надо. Ей говорят: идите на стоянку. Машину легко найдете. Там возле нее мужик плачет. Действительно. Возле какой-то девятки стоял мужик и натурально плакал. Только машина была не ее. Эксперт говорит: «Ну как же – не ваша! Вот же номер двигателя. Вот – кузова! Все же соответствует! Даже цвет! » ЕЕ говорит: «Не моя! Ну, то есть, моя, наверное. Но…. Не моя! » Эксперт кричит: «Конечно – не ваша! Я сам такое первый раз вижу! Если уж по совести, то это и не девятка вовсе! И – не Жигули! »
Короче. Машина была не просто вылизана. Полный тюнинг. Грамотный. Никаких тебе синих писалок. Салон, руль, оптика, импортные кресла, электрика. Это то, что сразу бросалось в глаза. Внутри, по словам того же эксперта, из родных деталей в наличии были только номера двигателя и кузова.
Мужик, который плакал, был «добросовестным приобретателем» Год назад он за недорого наконец-то осуществил свою мечту. И в течении года доводил ее до ума. С любовью и знанием дела. Вкладывая душу, руки и средства. Довел, ага. Спасибо плану «перехват».
Ну, машину ей не сразу, конечно, отдали. Пока то-се, бумаги, протоколы. Она спрашивает: а с мужиком-то, мол, чего? Дак чего, - говорят сердобольные менты. – Закон суров, но справедлив. Не посадят, и то пусть радуется.
Мужика того я видел. Ага. Пришел он как-то спустя немного к ЕЕ. С лицом, как вот только что в одночасье всех родственников схоронил. То ли из машины ему чего надо было забрать. То ли бумагу какую.
Полчаса он у нее в кабинете сидел. А вышел… Как бы это поточнее сказать? Полная морда недоумения, вообщем. Обалдевший весь такой. Ошалело-счастливый. И уходил, то оборачиваясь на дверь кабинета, то разглядывая бумажки в трясущихся руках. Техпаспорт. Доверенность. И ключи от Форда.
- Ну, знаешь, Леночка! – говорил генеральный как-то даже осуждающе. – Никогда бы не заподозрил тебя в таком альтруизме. - Ой, да о чем ты говоришь? Какой альтруизм? Ты видел, сколько мне эти еноты с сервиса насчитали? Проще новую купить. И продавать ее в таком виде - себе в убыток. И девятку мою ты видел. Впечатляет? А через годик я ему девятку взад отдам. А ФордА заберу. Так что никакого человеколюбия. Голый расчет! Потом похлопала его по плечу и интригующим шепотом добавила: - Если он из девятки такое сотворил, представляешь, чего он из ФордА сделает? Вот мы с тобой через год письками со светофора и померяемся. Счастливо засмеялась и пошла ругаться с японцами.
Друг рассказал. От его лица: На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного» напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –«а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?»? Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос: - Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?
Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение ставлю?" Он не нашелся что ответить...
Этим летом разбираю, с целью выкинуть, на фиг, замшелое старье.
Достаю какой-то пустой пластиковый флакончик. Ну, думаю, какого дерьма у меня только не хранится. И вдруг – как молния! Я все вспомнил!!!
1996 год. В свежеотремонтированной комнате офиса нашей микрофирмочки был постелен, по тем временам просто классный, как тогда говорили – палас, по нынешнему – ковролин. Цвет – благородно серый. Когда работяги заносили мебель, мы предусмотрительно застелили пол какими-то картонками, но 10 кв. см. остались беззащитными. Естественно, туда-то и вляпал работяга со своего каблука жуткое мазутно-говняное пятно. Что мы только не делали – безнадежно.
Привыкли. При визитах значимых людей туда ставили неуместную тумбочку.
Как-то в конце лета заявляется коммивояжерка (их в ту пору была тьма). Девица при формах, попугаисто одетая, фантастически уверенная и в своей привлекательности, и профпригодности.
Начинает абсолютно заученное, накатанное, заезженное, типа: «Здравствуйте я хочу предложить вам уникальное английское средство для удаления пятен, которое…. Ну и т.д. и т.п..
Мы с Ильей Семеновичем потешаемся, разглядываем, для поддержания разговора Илья спрашивает: а как же действует это средство?
- «Очень просто – ответствует девица (Акцент – псковский). Нужно полить жидкостью из этого флакона на пятно, загрязнения растворятся, а потом испарятся».
Мы чуть не уссались, но как-то держимся. Я глазами показываю Илье на нашу достопримечательность – и он – надо отдать ему должное - сумел выговорить: девушка – а покажите на деле, как это работает. У нас и пятнышко имеется.
Девица достает флакончик, отвинчивает крышечку и поливает «пятнышко». Все вокруг темнеет мокрой темнотой, в диаметре вся эта мерзость расплывается впятеро. Мы понимаем, что – наступает полный «абзац». Девица – спокойна, как тюлениха на льдине.
Проходит минут десять – и мы (не буду материться, мы н-е-д-о-у-м-е-в-а-е-м). Вся мокрота испаряется, пятна нет!
Илья: Как ЭТО!!!!!!!!!!!!!!.
Девица: Господи! (звучит так – Хосспидии!) Я же ж Вам объясняла - нужно полить жидкостью из этого флакона на пятно, загрязнения растворятся, а потом испарятся..
Так Было!
И чтоб меня не держали за дурилку – переписываю название прямо с флакона: SUPER FLEK TIDI 77.
Политкорректность относительна, как и все в этом мире... 1996 год, Нью-Йорк. Группа очень обеспеченных, но весьма интеллигентных (так тоже бывает) новых русских туристов совершает автобусную экскурсию по Манхэттену с заездом в Гарлем. Экскурсию ведет не менее интеллигентная дама (скажем Лена), на тот момент живущая в Америке уже лет 20, а посему с постперестроечными реалиями знакомая понаслышке. В конце экскурсии один из туристов вежливо интересуется: - Скажите, Лена, почему вы все время говорите "негры"? Нас вот предупреждали, что их надо называть "черными", иначе они могут понять и обидеться. - Да я их всегда раньше и называла "черными", но потом меня предупредили, что могут обидеться кавказцы...
ВОТ ТАКИЕ ОНИ... вчера на меня свалилась обязанность на работе - развлекать финна ужином и танцами... вот выдержки из разговора: рассказывает, как сидя в отеле захотелось ему кофе. хочу заметить, что финны занимают чуть ли не первое место в мире по употреблению кофею и пьют они его сваренным обычным способом, не эсперессо, ни капучино... он сидит в баре и говорит:"дайте кофе", ему официант - капучино, эспрессо? он говорит, нет просто кофе (just coffee). официант опять - американский? финн в непонятках - нет, просто кофе. официант, не понимая всех тонкостей финнской души, еще раз уточняет - американский? финн не выдерживет (далее дословно): "FUCK AMERICA, I WANT COFFEE!"... довели
сидим едим, финн особо налегает на спиртное. он сразу явился с выставки, где уже пил пиво... дальше в ресторане для затравки просит пива, потом под блины с икрой просит перцовку, потом вторую, пока несут пьет пиво, коньяк опять пиво.... я волнуюсь, ему еще на поезд. говорю, не боитесь, что головка будет бо-бо? градус нельзя понижать... ответ поверг меня в шок: "это вы, русские, к питью водки относитесь как к искусству (make art дословно), а мы финны, народ простой, что наливают, то и пьем!" о как! оказывается, мы не бухаем, а творим!
Произошло со мной в армии в 1986 году. Прослужил 2 недели, хожу весь в шоке и в ужасе думаю о том, что такой кошмар терпеть еще 2 года. Послали нас на свинарник пилить бревно (там лежало вечное бревно, толщина которого была на 15 см уже длины пилы, его всегда пилили солдаты, когда их нечем было занять, но за 2 года я так и не видел, чтобы его кто-то распилил). Пилим мы бревно, а рядом на завалинке лежат дембеля, греются в лучах последнего осеннего солнца и лениво наблюдают за нашим бесполезным трудом. И тут один спрашивает меня: "земляк, тебе много служить осталось?". Я уверенный в его искренности отвечаю: "Да, еще два года". А он покачал головой и говорит: "Чего там два года, зима-лето, зима-лето и домой, а мне представь: понедельник, вторник, среда, и только в четверг домой". Только через 2 года я понял, что он был прав.
Давным давно, когда мне было лет 12-13, жила у нас во дворе одна девушка. Не помню как ее звали, кажется Лена. Лена была всех нас старше года на три, и если раньше она не стеснялась с нами играть в казаки-разбойники, то теперь смотрела на нас исключительно сверху вниз и здоровалась так: "Здорово, щеглы!" Причем, снизу вверх — во всех смыслах — девка была высокая, минимум на голову выше нас всех и плотная, хотя и хорошо сложенная... В общем, большааая такая, крупная по нашим тогдашним эталонам, но старшим она нравилась.
И вот как-то раз играли мы с пацанами во дворе — не то в карты, не то просто фашистов мочили, не помню. Вдруг, цокая каблучками, вся такая в мини-юбке подходит... Лена, кидая свое коронное: "Привет, щеглы!" Далее она вытаскивает из пачки Marlboro (а может и Camel) тонкую сигаретку и сексуально подкурив, блаженно затягивается — взрослая типа, хуле. Из нас тогда никто не курил и мы застыли с открытыми ртами, заинтересованно наблюдая за процессом... Кто-то выронил даже из рук мячик... Далее, подкалывая нас да подтрунивая (щеглы же, что уж там), Лена курила сигарету. Круть из нее просто била ключом, Лена сияла, Лена казалась себе такой неотразимо взрослой и взросло неотразимой... Выкурив, она бросила окурок на землю и раздавила его носком туфельки... И тут я, неотрывая взгляда от окурка, сам того не понимая, задумчиво и разочарованно произнес: "А я думал, что капля никотина убивает лошадь..."
Она долго бегала тогда за мной на своих каблуках под дружный гогот моих кентов.
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..." Участковый по-моему позеленел...
Сдавали в зад мы тут намедни в магазин сдохший чайник. Треба указать неисправность этого прибора. Стою и размышляю вслух, как бы это культурно выразить: включаем мол, лампочка сети загорается, а вода кипеть не хочет... С гениальной подачи моей подруги-блондинки в пункт "Причина возврата" написал: "Чайник светит, но не греет"
"Дорогой" Леонид Ильич опаздывает на работу в Кремль. Говорит шоферу: давай гони побыстрее! Тот отвечает: не могу, Леонид Ильич, ГАИ остановит, права отберет. Леонид Ильич: ну давай я за руль сяду, меня-то не остановят. Проезжают пост ГАИ. Гаишник выскакивает, отдает честь. Второй ему кричит из будки: кто там проехал? Очень большая шишка, сам Брежнев за рулем.
Теперь история:
Одно время я работал начальником автоматизации в банке. Вызывает меня председатель правления и говорит: я хочу купить компьютер для дома, для семьи. Ты поедешь со мной, проследишь, чтобы собрали правильную конфигурацию, не обманули, и вообще все сделали нормально.
В субботу Шеф лично! заехал за мной ко мне домой! и мы поехали в компьютерную фирму.
Чтобы оправдать оказанное мне высокое доверие, я сразу стал гнуть пальцы: заставил обслуживать нас лично главного менеджера, непрерывно сыпал разными компьютерными терминами, и даже провел для собравшихся краткий (минут на 40) сравнительный анализ различных чипсетов и графических ускорителей. Шеф все это время тихо сидел в сторонке и не вякал - наверное, стеснялся своей некомпетентности в данной области.
И вот, наконец, наш компьютер готов. Я беру две коробки и несу в машину. Возвращаюсь и спрашиваю: а где принтер? Менеджер, показывая на моего Шефа, стоящего в дверях, говорит:
А его уже Ваш водитель забрал.
Все остальное время, пока мы ехали к нему домой и пока я ставил софт, Шеф подавленно молчал, лишь односложно отвечая на мои вопросы, какие игры ему нужно ставить.
Заболел ребенок, вызвали врача. Поздно вечером пришла очень недовольная участковая, в уличных ботинках прошла в комнату к больному ребенку, потрогала детеныша пальчиком, брезгливо заглянула в рот, сморщив нос послушала стетоскопом... Ааааа, - сказала, - простуда. Теплее одевайте, мамаша. - И направилась к выходу. Закрывать за ней дверь пошел муж. Сижу на диване и вижу, что он дает ей 100 рублей. - Мало, - меланхолично отвечает ему врачиха. - Ааа, - говорит он ей, - Ну, на нет и суда нет. И прячет купюру в карман. Врачиха выпучила глаза, покраснела, но делать нечего, пришлось уйти. - Чегой-то ты ей деньги давал? - спрашиваю мужа. - Да пожалеть хотел, усталая такая, замученная... - А чего ж не пожалел? - Да чего-то расхотелось.
Наверно, наша медицина еще долго останется бесплатной... Очень не хотелось бы обидеть действительно совестливых врачей.
Знакомый рассказал. Есть у него пятилетняя дочка. Умница красавица послушная девочка. Помогал этот знакомый в деревне перевозить различное домашнее имущество на мотоцикле с коляской (люлькой в народе). Так вот в один из рейсов с ним напросилась любимая дочурка: папе помочь, а заодно и на мотоцикле прокатиться. В этот раз он перевозил различную кухонную утварь, то бишь стеклянную посуду. Соответственно ехал он медленно, объезжая кочки и ямы, а те что не мог объехать проезжал осторожно. Но в один прекрасный момент, когда они проезжали очередную трудную ямку, посуда, находившаяся в люльке громко звякнула, брямкнула и сделала вид что побилась, он как настоящий мужчина захотел выругаться и громко произнес іб, но вовремя осекся, так как рядом была доченька, и в тот же миг услышал от нее также громко: «твою мать, да папа? » Умница дочка!
Посевная закончилась, картошку копать еще рано. "Не было у бабы заботы, так затеяла она пироги печь." (с) Это про мою тещу. Пироги ясно с чем - с усахарившимся в камень клубничным вареньем доперестроечной закрутки.
Ну кто ж летом-то пироги печет. Городская у меня теща. Была бы деревенская - цены б ей не было. Ей-то хорошо, живет себе на даче все лето с дочкой-учительницей и спиногрызами. А зятя-бездельнка (меня, то есть), всю неделю в городе прохлаждавшегося (ха-ха! 35 градусов в тени каменных джунглей), обязательно погнобить надо. Ну хоть чем. Даже если один урожай уже закопали, а следующий еще рано выкапывать. "Митя-я-я, у нас дрожжи кончились, ты за дрожжами в город сьезди, а?". Это, мля, значит, полтора часа туда, там час в пробках, и полтора часа обратно. И к тому времени мое пиво из холодненькой амброзии превратится в теплую газированную жижу. Ладно, чем не пожертвуешь ради спокойствия любимой тещи (59 лет, 140 кг, гипертония, почки, атеросклероз, никому не нужно?)
... на рынке. "Какие вам дрожжи, мол-чел? У нас их 12 сортов." Я что, микробилог, во всех штаммах разбираться? Ну, взял понемногу, этих, тех, и других тоже. Там разберутся.
... снова на даче. "Что ты мне привез?! Ну что! ты! мне! привез! Я же русским языком обьясняла...!" "Мама, других не было. Берите эти, а то обратно отвезу. Которые не нужны - выбросьте". Поджала губы, удалилась. Пошла дочке (жене моей то есть) жаловаться. Полсубботы пропало, просто псу под хвост. Ну ничего, это дело мы щас с тестем поправим и отполируем (зря что ли в город мотался-то?).
... Утро воскресенья. По правде сказать, никакое не утро, а полдень. Башка трещит, тесть - тот еще выпивоха, даром что майор в отставке. Высосал с зятем на пару две бутылки водовки, и с утра с самого сранья улупил на рыбалку. Жена с остальными на озеро пошли, и лишь меня одного оставили бороться один-на-один с жестоким похмельем и этим мерзким непонятным запахом. Вышел на крыльцо. Солнце жарит, на улице никого, только где-то циркулярка звенит, временами заглушаемая кузнечиками и цикадами. Грядки потрескались, полить бы надо. На пригорке за лесом мачты линии электропередач плывут в мареве теплого воздуха. і-мое, ну откуда же эта вонь! Глаз улавливает постороннее движение. Мозг медленно пытается сформулировать определение, одновременно борясь с его абсолютной абсурдностью. Получается что-то вроде "сортир уплывает". В смысле - отдал концы, и самостоятельно плывет, как рыбацкая шхуна, по грядкам и дорожкам садового участка. Даже слегка кренится.
Первая мысль (дикая) - кто-то решил спереть, зацепил тросом, и медленно тащит. Вторая - ну кому на хрен нужна кабинка выгребного дачного сортира обыкновенного, даже без букв "М" и "Жо"? Третья (как молния в мозжечок) - і-о-о-о, неужто она их все туда высыпала?!
Ага, вот и мои с озера на обед возвращаются. Легки на помине. Морщатся от вони, еще бы.
"Мама, вы вчера ненужные дрожжи куда выкинули?" "Митечка, ну как же, (краснеет) в унита-а-аз..." (плавное движение руки в сторону сортира дальнего плавания).
Работаю на флоте, капитан рассказал следующее: стояли как-то они на рейде в Норвегии и по причине удаления от порта снабжение должны были доставить вертолетом. Подлетает он значит и заходит на посадку на кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает, с вертолета спускают трос заземлиться и начинать выгрузку, а наши матросы по причине то ли хронического недосыпа то ли пьянства хвать конец и потащили на кнехт - швартовать вертолет то есть, кэп божился, что таких глаз как у пилота в тот момент он в жизни не видел. В конце концов вертолет так и не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.
Тетка на работе рассказала, про свою внучку пяти лет. Ос в этом году много, вот внучка увидила осу над компотом и кричит: "Бабушка, смотри, билайн летит!"
Главный санитарный врач Онищенко на днях заявил, что куриный грипп не опасен, и если ему принесут больную курицу, ощиплют ее (он сказал "разденут") и сварят, то он готов ее съесть. Журналисты "Московского комсомольца" привезли ему такую курицу. Онищенко -- через пресс-секретаря -- заявил, что нелегально ввезенную курицу есть отказывается.
Парень в советские времена решил схалявить и на междугородном автобусе решил бесплатно проехать, путь не близкий - 3 часа, стоит денег, так что лучше бесплатно. Ну и решил идиотиком прикинуться. Заходит кондуктор и он начал представление - сам трясется, слюнки текут, ручки вправо влево распускает, коряжеться по разному, выкрикивает лабуду всякую, типа "абыр-р-р, аб-ы-ыр, абыр валг". Все благополучно прошло, кондуктор проникся сожалением к убогонькому денег ессно не взял, даже слезу пытался пустить скупую - кондукторскую и ушел из автобуса восвояси. Вроде все по плану прошло. Но как всегда, предательское "но". А рейс как назло оказался последний и кондуктору почему-то тоже надо стало в ту сторону, куда автобусу :) И сел он напротив страдальца. Пришлось слюной брызгать все три часа, тяга к халяве у него напрочь прошла после этого :)
Дочь Люда (4 года) принципиально никогда не стоит на одном месте и никогда не ходит медленно, она постоянно бежит. Соответственно результатом этого поведения явилось падение «в растяжку» и разбитые колени. Беру ее на руки и несу домой. По дороге успокаиваю: - Люда слишком быстро бежала, вот и упала; Л: навзрыд – Я УПАЛА!!! - Теперь кровь на коленках; Л: со слезами – У МЕНЯ КРОВЬ!!! - Мы так тебя потерять можем; Л: в истерике – МЫ МЕНЯ ТЕРЯЕМ!!!
История не новая,слышал ее в разных вариантах множество раз... Но все же,рискну т.к. вчера это произошло со мной.... Живу и работаю в городе-герое Бруклине... Тем что в любой точке города можно услышать русскую речь никого не удивишь Вчера к нам в офис пришел какой-то инспектор,весь день ходил, что-то там замерял,фоткал и записывал... В конце дня он таки забрел в то место, во дворике ,где русскоязычные труженники устраивают перекуры с разговорами.. Ну и решил он рисануться своим знанием русского... -Привет,как дела-сказал он весело и очень уверенно... Мы радостно с ним поздоровкались.... А вот следующая фраза свалила нас с ножек -Меня зовут ДОЛБОіБ-сказал он так же весело Когда после продолжительного ступора пришли в себя,то выяснели что так его зовет муж его сестры,русский мальчик по имени Сергей !!! А главное что радостный америкос считает свое русское имя очень красивым так-как русские всегда улыбаются услышав его русское ИМЯ !!! Вот сколько радости подарил простой русский парень Сережа своим соотечественникам!!! Хотя все-же грубовастенько!!!! Всех вам благ Улыбайтесь!!!
Одна из самых сложных тем в нормальной анатомии - изучение человеческого черепа. Для тех, кто не в курсе, - там очень много всяких дырочек, канальцев и мелких деталек, которые нужно уметь показать, назвать на латинском языке, да еще надо вспомнить что там проходит в этих дырочках-канальцах. Одна студентка, готовясь к пересдаче зачета слезно умолила лаборанта дать ей череп домой на ночь -позаниматься. Тот согласился под личную ответственность, забрал в залог зачетку и сделал профилактическое внушение: мол, препарат старый, кости хрупкие и т.д. Выдал, прости Господи, черепок, на котором, кстати, красной краской были отмечены места прикрепления мышц. Девочка в обнимку с укутанным в пакет и мохеровый шарф черепом поехала домой. Доехала без приключений, изучила костяк за ночь до твердого "отлично", но утром в автобусе была давка... Очередная остановка. Сзади поднажали (мат, вопли, сдвиги в людской массе) и девочка в ужасе слышит хруст бережно прижатого к груди черепа. А теперь представте реакцию сограждан, когда в переполненном автобусе прилично одетая девушка с диким воплем расталкивает людей и вытаскивает из сумки ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ЧЕРЕП С ОШМЕТКАМИ МЯСА!
Начало 90-х, зима. Друг поимел квартиру в старом трехэтажном доме в подмосковном Железнодорожном. Ну соответственно собственных квартир ни у кого из нас еще не было, поэтому частенько тусовались у него. Итак преамбула: как я уже сказал - зима. Снежная и морозная. Дом стоит торцом к шоссе, к дому ведет узкая дорожка, причем съезд с шоссе находится метров за сто от дома, потом дорожка идет некоторое время паралельно шоссе и сворачивает к дому. Вообще-то она наверное была пешеходная, но друг Миша чтобы не бросать машину на оживленном шоссе, заезжал по ней прямо к подъезду. Поскольку намело достаточно высокие сугробы, то места на дорожке оставалось в аккурат на одну машину и сантиметров по 10 с каждой стороны до метровых сугробов. Только сумашедший полезет в такую траншею, в которой еще по колено снега, но друг принаровился и кое-как заползал. Самый проблемный момент был поворот на 90 градусов к дому, но и там как-то получалось.
Собственно сама ситуация. После хорошего отмечания не помню уже чего, просыпаемся с утра, что-то хомячим и выходим из дома с целью прыгнуть в машину и поехать в Москву. Институт там, работа, семья, вобщем дела у каждого свои, но в Москву надо всем. На улице за минус 30, морозище еще тот. Старенькая Мишкина шестерка не заводится. Ну что же, бывает. Рецепт известный всей России - либо "прикуривать", либо таскать на троссе. Оглядываемся вокруг... Преамбулу помните? Единственная машина перед домом, сугробы по полколеса и узенькая дорожка на которую калачем никого не заманишь, а шансов выкатить машину до шоссе на руках просто нулевые. Попали. Несколько чайников кипятка, вылитые на коллектор никакого результата не оказали. Свечи прокалены, почищены - пофиг. Аккумулятор подходит к логичному помиранию. Зарядки нет. Скажите, в такой ситуации много ли найдется догадливых, способных завести машину в такой ситуации? Есть хоть какие-нибудь идеи, пока дальше не прочитали? :) Выход нашелся. Я никогда не слышал ни о чем подобном ни до, ни после этого случая. Поднявшись домой, Мишка взял самую большую кастрюлю, поставил ее под машину, протиснулся туда же сам и открутил сливную пробку картера. В кастрюлю потекло масло. Ну точнее то, что было маслом. Какие-то полужидкие-полузамерзшие сопли (что такое синтетика в те времена не знали, а масло покупали там же где и бензин - на заправке из краника). Через полчаса натекло достаточное количество масла, его отнесли домой и... поставили на плиту вариться. Ну не вариться, конечно, но до кипения его по-моему довели. Потом бегом вниз, залили обратно в двигатель и, о чудо, машина завелась! Конечно с этой эпопеей все и везде опоздали, но все-таки уехать оттуда удалось. На следующий день в институте все смеялись и шутили, в красках описывая наши приключения. Грустный был один Миша - жена вкатила ему немеренных люлей за безвозвратно испорченную кастрюлю. _____________ Kir.
Училась со мной в институте девушка Лена. А у нее была младшая сестра Оля - в то время она училась в школе. И вот как-то раз приходит Лена и рассказывает, что в сочинении по басням Крылова Оля так мощно изложила свое прочтение басни "Стрекоза и Муравей", что просто сорвала урок! Фраза из басни в изложении Оли звучала так: "Злой Доской удрЮчена к муравью ползет она". Видимо, устами ребенка и в самом деле что-то глаголет... Иначе как объяснить то, что в последнее время я все чаще чувствую себя удрюченой злой доской? :)
Гостила Соня у подруги по Мед Институту в Одессе, а кур как известно в Одессе на рынке покупают живыми. И вот мама подруги, придя с рынка с мясом для супа и не найдя дома никого кроме Сони, просит птичку умертвить. Соня отказывается... ну любит она животных, и тогда мама выдает последний аргумент, который должен убедить Соню: - Сонечка, ну вы же Вгач, загежте пожалуйста кугочку.
Мите 12 лет, он повредил ногу и врачи рекомендовали ему как можно реже вставать с постели. Надо отметить, что он не очень любит чистить зубы, и делает это только после третьего или пятого напоминания. Однажды утром мама в очередной раз говорит ему: - Митя, иди чистить зубы! - У меня нога болит,-отвечает сын. - А ты рукой попробуй,-не растерялась мама.
Сайт auto.ru: Продам BMW 540, 1993 г.в., Юридически чистая, Вложений не требуется, замечаний нет - достойный автомобиль. более подробную информацию можно посмотреть на нашем сайте AUTOHLAM.RU!!!
Только что на Русском Радио (26/05/2005). Шоу «Подсолнухи» - Довлатова(Д) и Чижов. Преамбула (для тех, кто не в курсе). Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки должны быть с подвохом, с юморком, что ли. Амбула. Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана (С). Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы? С – Сыктывкар, Республика Коми. Д – Ну что Светлана, готовы? С – Да. Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей? Ответ напрашивается сам собой, но……… С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент. Д – А точнее!? С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин! Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля) Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный ответ. Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ! Дядька. 3057009
Давно было... Как раз между окончанием школы и началом института. Я всегда был легко восприимчив к алкоголю, а в те времена алкоголь был удивительного качества - если кто помнит "типа виски" Слнчев Бъряг или вотку Finlyandia - поймет о чем я. Отмечали мы как-то чью-то днюху. Я, как всегда со мной бывало, после небольшой дозы впадал в безумство и потом резко "уставал" вследствие чего меня отгружали в дальний угол стола и игнорировали как мебель. Но, в тот раз мой давний друг Стасик (Стас, привет!) увидев меня где-то в салате сказал "Уууууу.... да Борян у нас что-то быстро сегодня нажралси..." на что я собирав остатки сил, встав из салата и сфокусировав на нем полные возмущения взгляды левого и правого глаза выдаю "Да ты на себя посмотри!!! Ты же двоишься уже!!!" и падаю обратно в салат под аплодисменты и овации.
Прихожу в парикмахерскую: - Постригите меня покороче, но чтобы не было на бандита похоже. Люди пугаются... - Уважаемый, вы бриться почаще не пробовали?
Значит представьте себе... Август, жара, на улице духота и марево, даже мухи не летают. Салон сотовой связи, заурядный такой салончик, кондишена нету как и клиентов, сидим разлагаемся кто как может: кассир в окно на девок полуголых пялиться, манагер по трубкам сидит телефон очередной игрушкой мучает, подключатель симок (я) сижу в че-то на компе играю... Мозги у всех кипят, галстуки сняли одна мысль о вечернем пиве на озере :)))) (конец недели)... В общем тишь да гладь, ничто не предвещало беды :)... И вот заходит такой мэн рожа красная пот градом и выдает: - У меня часы не идут... тычит трубой кажется Мотор С200 ?!?!?!? Происходит легкое оживление в салоне :) Смотрю на экран 15:08 смотрю на монитор 15:20. МДЯ... Думаю, как то день с утра не задался... - И давно?? спрашиваю - 10 минут назад встали. - :)))))) Кто не знает Мотор с200 труба в которой ломаться нечему, ну или почти нечему, окромя звонков и смс делать почти ничего не умеет... Ну думаю ПО (прогр. обеспечение) слетело. Но где-то в глубине сознания возникает мысль: ТАК ПО НЕ ЛЕТИТ!!! Глушу трубу завожу снова.... 15:08 Мдя... Выключаю жду для верности 3 минуты-включаю....15:08... Блин..... че делать.... мозги кипят... захожу в меню ставлю часы на 15:30 ПУСК!!!! Хрена там, 15:08 действительно встали...... Сипец вообще.. Мужик глядя на мои потуги начинает нехотя заговаривать о гарантийном ремонте.... Прикидываю как надо мной будут смеятся мужики в сервисном.... Упираюсь рогом кручу-верчу, скидываю настройки до заводских вбиваю заново....15:08.... ітить!!! Мужик прямиком уже начинает пробивать аллилуйю дадут ли ему трубу на время ремонта. Думаю хрена тебе в глаз а не трубу... Ухожу курить... Даю ребятам посмотреть... ну мало-ли глаз замылился... Покурил, прихожу ребята пыхтят на экране все то же...15:08... Да блин вот число загадочное... Тут-то меня и осенило... беру трубу смотрю... оказалось этот красномордый деятель вместо часов себе на экран ДАТУ поставил!!! Все абзац... Меня от нервного гогота под стол сложило, ребята тоже долго гоготали, а мужик покраснев еще больше тихо извиняясь свалил пока я под столом лежал... П. С. а прикиньте если бы он 25 числа зашел :))))
Решил поведать историю, рассказанную одной “террористкой”. Летела девушка из Марселя в Днепропетровск. А летела, надо сказать, сразу после 11 сентября, после писем с сибирской язвой и бубонной чумой в газеты, после всех этих терроро-событий. Ну как водится накупила подарки – сувениры там всякие, вина-сыры и тому подобное и каждому понятное. Отличие продуктового набора состояло в соли, да-да в обычной поваренной соли, которую попросила привезти из Марселя мама героини истории. Она, в смысле мама, прилетала к дочке погостить и ее очень понравилась французская соль. Спросите почему? У меня, лично ответа нет. Для меня самого не понятны притензии на вкусовые оттенки сего продукта. Ну типа соленая и ладно. Упаковка, правда, по сравнению с русской на много привлекательнее. Тубус из картона с пластиковым дном, а наверху крышка аж с целыми тремя положениями – “стоп”, “одиночная стрельба” и “стрельба очередями”. Ну разумеется имелся в виду размер дырдочек, из которых сей продукт поступает наружу. Короче картонная коробка с солью внутри ложится в багаж (их вроде даже две было, коробок), багаж сдается в аэропорту Шарль-де-Голле и девушка (ну и чемодан) летят на Украину (или теперь надо, в Украйну? Короче летят).
Прилетев в пункт назначения, девушка пошла за багажом, типа чемодан большой с колесами. Ан чемодана та и нету, у всех есть, а нее нету. Вот тебе и засада!!! Первая мысль – потеряли, суки (она девушка интелегентная и конечно подумала “плохие люди”, а не то, что я охальник здесь озвучил). Стоит в ступоре и решает куда ломиться. И тут подходят к ней, не знаю как уж вычислили, ”дяди в сереньких костюмах”, или MiB, кому, как нравится. Спрашивают, вы есть такая_и_такая. Ответ положительный. А давайте ка пройдем с нами, за жизнь поговорим? Проходят. Далее стандартные вопросы – кто, откуда, куда, зачем? Девушка в непонятках, причем полных. Следующий вопрос – а что у вас в багаже? Она начинает перечислять, но по лицу MiB видно, что ответы их не радуют. А может вас кто-то просил что-то передать кому-то? Да нет. Про "подарок" маме она забыла напрочь, переклинило от таких зигзагов судьбы. “В милицию замели, дело шьют”. Короче – тупик. Но MiB, на то и MiB, чтоб враг не прошел и все такое. Окей, говорят, а давайте проедем с вами недалече. И едут на САМЫЙ ДАЛЬНИЙ конец ВПП, полосы взлетно-посадочной для тех, кто не понял. А там……… Там оцепление, телевиденье и прочии, прочии, прочии… Как в том детском м/ф – “Доктора, профессора, медицинская сестра”. Правда профессора в бронежилетах и с указками калибра 7.62 или 9мм. И что же девушка видит? Вы наверно уже догадались? На краю поля, на багажной телеге сиротливо лежит ее чемодан с колесами (в смысле колеса у него, а не в нем, гы-гы). Охраняют чемодан 33 богатыря под руководством батьки Черномора, в звании полковника, нервно курящего “Беломор”. Подбегает журналист с камерой – “А как вы думаете, что там у вас может быть опасного или взрывоопасного? ” Короче война в разгаре. А из чемодана сыпется что-то белое, порошочек такой, толи героин, толи язва сибирская в крупной фасовке. И тут девушку осенило – “ЭВРИКА”, в смысле “СОЛЬ”. Сказать, что народ охуел, это не сказать ничего. Военные ОХУЕЛИ НАПРОЧЬ. А потом Черномор, задал один вопрос – “Девушка, а что на Украине соль уже закончилась? ” Далее пошло объяснение про маму, подарки, оттенки вкуса соли из разных стран и прочую лабуду. В конце концов ее попросили открыть чемодан и продемонстрировать содержимое, чтоб уж наверняка закрыть проблему. И когда на свет появилась банка соли с отвалившимся дном……. Первыми свинтили корреспонденты с дикими матами. Людей можно понять. Такая сенсация умерла в зародыше, нету репортажа о террористах, нету места в эфире и на первых полосах газет. Нет карьерного роста и громких материалов. Лучше бы ты бомбу, сволочь везла, а так только гимор и трата творческих сил! Потом рассосались спец и прочие назовцы. Подошел Черномор-полковник и просил девушку не особо распространяться об инцеденте. Типа, это в ваших же интересах, мало ли что..... Купировал ситуацию и ажиотаж, понимаешь ли. Вот так и закончилась история про солевую террористку. А соль она теперь наотрез возить на Украину отказывается – вроде еще на Украине соль не кончилась.
История приключилась с одной из однокурсниц, которая преподает на курсах английского языка для моряков. На одном из занятий надо было сделать упражнение, где предлагалось подобрать синоним к словосочетанию. Среди словосочетаний было такое: "I have no desire". Синоним к ней моряки выдали следующий: "I am an impotent".
С одного сайта на другой кочуют истории о бреднях американского законодательства. А вот про наше, не менее бредовое - ничего. А жаль, поводов море. Итак: Гонконг уже лет 10 является частью Китая, Тайвань Россия не признала и то-же считает его частью Китая. Однако Российская таможня так не считает и установила разные таможенные пошлины для товаров из Китая, Тайваня и Гонконга.
На работу вместе с бухгалтером пришел ее внук, второклассник. Сел за соседний комп. Ставит различные заставочки, одну из них показывает бабуле: Кусочек моря, небо, волны... Бабуля восхищенно спрашивает: Ой, а что это? Малыш отвечает: рай! На следующий вопрос: "И как это ты в рай попал?" ребенок серьезно отвечает: через Свойства!
Эту историю я слышал от товарища, но не верить не вижу оснований. Есть у него знакомцы у которых бар где-то в Мытищах кажись. И вот вечер выходного дня, много подгулявшей публики, нормальное состояние для увесилительных заведений, народ бухает веселится, всячески получает удовольствие. Картину портят два конкретно подвыпивших "бычка" колхозной формации, ищут добора острых ощущений, а какое лучшее развлечение для реального уже практически пацана кроме как начистить кому-нибудь морду. За одним из столиков сидел пацанчик в гордом одиночестве, ждал кого или отдыхал один об этом история умалчивает, но в сильно заполненном зале пустой стол не может не привлекать внимания, сами понимаете, просто на контрасте, вот к нему то и подтянулись любители "культурного" отдыха. Много ли надо для создания конфликтной ситуации - конечно же нет, не так сидел, не так посмотрел. Ура!!! Камень претконовения найден. Бычки выводят паренька "на воздух". Ребятки, которые хозяева бара, решили вмешаться уж слишком не равны были силы, парнишка худощавой комплекции, вида крайне домашнего, затопчут же. Выскакивают на улицу...... но поздно. Все уже кончено, правда совсем не так как хотелось бы организаторам "банкета" - два могучих тела пребывают в глубоком отрубе, а паренек спокойно приводит себя в порядок. И в принципе ничего необычного в этом нет, крепыши были порядком выпимши, координация и т. п. , но история имела продолжение. Город то не очень большой, штука то с точки зрения имиджа для "невинно избиенных" неприятная, а бар популярный молва разнесет. Вообщем быки не успокоились, такой удар по самолюбию, какой-то шкет, да еще и так подленько воспользовавшись временной слабостью, надо найти и отомстить, тем более новый день новые силы. И ведь нашли парня в тот же день (городок то не очень большой):-), и были отоварены еще раз, только уже поконкретнее. А мораль, она и так понятна. Еще древние говорили.........
Помните байку про объявление "Бензина нет. СОВСЕМ!" Аналогичную историю нашел на форуме по карманным компьютерам http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=26581&postdays=0&postorder=asc&start=15 (Для справки: диаметр DVD - около 14 см, обычные размеры КПК ~10x15см)
Митинский рынок. Мороз градусов 15. Ларек с б/у КПК. Естественно, все окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит объява: "Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для чего он Вам, просьба не беспокоить". Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!"
Служил я в 70-х на Сахалине в мотострелковой части радиомастером батальона. Связистов в батальоне не хватало и рации приходилось давать почти случайным людям: взвод без связи не может. В третьем взводе к нас был солдат по прозвищу Курт. Не радист, но он быстро научился нажимать тангенту и произносить ритуальную фразу: "Первый, я - третий. Прием." Ну и подготовку радиостанции кое-как освоил. И потом с большим удовольствием исполнял роль радиста во всех обстоятельствах.
Радисты всегда узнают новости первыми, поэтому как-то вечером получаю информацию, что завтра нас должны поднять по тревоге и вывезти на полигон к сопкам на показательные стрельбы (приезжало большое начальство с инспекцией). И поскольку радистов не хватает, мне тоже придется поработать с радиостанцией - стопяткой из комбатовского тягача. Ладно. Не смертельно, поработаем. Не все же паяльником дымить. Но там же, блин, холодно и снегу немеряно. Зима все же. Ноги поморожу, сидя в машине. Мысль работает... и вот решение. Беру носки, прошиваю тонкой нихромовой проволокой, присоединяю провода, а в карман кладу пару маленьких аккумуляторов с выключателем. Одеваю все это хозяйство, испытываю: благодать, теперь зима мне по-фигу - тепло как у печки.
Утром тревога. Раздаем рации, садимся в машины. Я-то знаю, стрельбы это примерно пол-дня, у раций ресурс часов на восемь, так что решаю не надрываться с погрузкой и тяжеленный ящик рем-комплекта не брать. Приезжаем к сопкам, выгружаем всех по своим позициям. Ждем начальство. Я хожу в своих электрифицированных носках, время от времени включаю погреться, улыбаюсь. Комбат сидит в тягаче посматривает, тоже улыбается, вроде все пока отработали по плану. Через некоторое время просит проверить связь. - Второй, я первый. Прием. - Первый, я второй. Прием. - Третий, я первый. Прием. ... - Третий, третий, я первый... - Третий, бл$%&... сдох ты, что ли? Комбат командует: "Отставить не по уставу. Бегом в третий взвод, узнай в чем дело. Они ж, бл... без команды пехоту мне постреляют." Прибегаю. Курт сидит около стопятки, из нее поднимаются клубы дыма, а взводный кроет его матюками. Выхватываю у Курта рацию, отдираю крышку отсека питания и офигеваю: когда он собирал рацию, воткнул аккумуляторы криво, их от тряски в машине закоротило, все провода пообгорели, сами аккумуляторы естественно, тоже скопытились. А у нас ничего запасного с собой. Прибил бы на месте дурака,.. да сам виноват, смотреть надо было.
Пришлось обмотать провода носовым платком вместо сгоревшей изоляции и отдать не израсходованные еще аккумуляторы из кармана. Спасибо стопятка целая осталась и после этой операции заработала. И пехота жива осталась. Но моя "электрификация" накрылась медным тазом. Нет, ноги я конечно не отморозил, но замерз изрядно, тягач на месте простоял все пол-дня. А рем-комплект после этого я грузил в первую очередь.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.