Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.09.2005 по 11.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Парень ругается с девушкой. - Дура! - Дурак! - Идиотка! - Идиот! - Коза! - Козел! - Кретинка! - Кретин! - Говно! - Сам говно! - Гаргона! - Га.... - Слезы. Мужики, не перегибайте палку, зачем давать повод для слез.
Понедельник. Утро. В офисе тишина. Все, не до конца проснувшись, что-то там делают в своих компьютерах, но явно еще не работают. Шумно входит батоно Серго – вернулся из отпуска. Привез с юга всем подарков: девчонкам по банке меда, мне, естественно, бутылку красного и на общак виноград. Каждый свою тару заныкал подальше, а виноград разобрали по веточкам и разбрелись по местам. Ем виноград и замечаю, что ягоды выбираю не все подряд, о чем и говорю на всю комнату: - Забавно. Ягоды сначала выбирают, которые послаще, потом потверже, потом помягче, а уж потом все остальные. На что Люба сразу же отвечает: - Как и в жизни.
Короче, давеча, пятница, сидим на бульваре, занимаемся традиционным русским двоеборьем: пиво с табуретовкой, погода, что называется "покрылось небо буратиной" (в смысле бурой тиной)... Сидим, ежимся, но настроение отличное. Нас пятеро, и двое из нас вдруг решили пообщаться на чуждом русскому уху буржуйском, англицком языке. Надо заметить, что в школе английский они учили не очень-то и на вопрос "Язык какой школе учил»? обычно говори в 121... , но друг друга понимают прекрасно... Вообщем сидим травим анекдоты, слушаем фразы типа: Оh good russian beer!!! На что второй отвечает, Yes! And Vodka, good russian beer... Мимо идет дед... наверно еще ровесник самого Ильича причем не Брежнева. В дюпель упитый, строит походкой синусойдную кривую, ну такой дед пролетарий от сохи и стакана... Слышит незнакомую речь, вздергивает голову резко поворачивает, подходит.. тычет пальцем в двух товарищей, говорит, обращаясь к нам:" Это че иностранцы"?? Эти два дурака:Yes, yes, и начинают что-то припихивать деду, про Drink Vodka… На что дед слегка покачнувшись видимо от нахлынувшего пролетарского гнева, прикрыв один глаз, чтоб собеседники не двоились, и ткнув в пальцем в грудь одному «иностранцу» выдает: How do you do, ебать тебя в сраку??? Занавес!
Навеяло тоской по предыдущему месту работы, где коллектив был практически весь женский за редким исключением, однако, не смотря на это, друг друга грызли редко, и отношения были в основном дружескими. Как-то раз пьем мы с девчонками чаек и болтаем о жизненных трудностях, коих у женщины обычно в достаточном количестве. А следует заметить, что возраст девчонок от 30 до 50, поэтому основных тем для обсуждения, как правило, две: «Мужики – козлы! » и «Быт заел!». Периодически то одну, то другую вызывают либо к телефону, либо по работе (полнейшее безобразие – врываться в процесс чаепития! ;). И вот Оксану нашу, 40-летнюю одинокую разведенную даму, отвлекли как раз в момент обсуждения первой и наиболее наболевшей (см. выше) темы. Когда она возвращается, то слышит следующий диалог: - Нет, лучше все-таки твердый! - Ну, твердый, конечно, хорошо, но мягким тоже очень удобно, особенно если углубления какие-нибудь. И в руках держать удобно! - Ну и твердый удобно! И разные они бывают! - А когда загнуться хитро надо как-нибудь, то неудобно твердым. И мягких тоже – выше крыши – и большие есть и маленькие. А, кстати, самыми маленькими обычно удобней всего! - Ну уговорила – и где ты их нашла? - Да их везде навалом – всяких разных! Тут обалдевшая Оксанка, хорошо помнившая, что предыдущая тема разговоры была «Мужчины. Секс с ними: за и против.», все-таки решает переспросить: - Девочки, да вы про что разговариваете-то? - Да видишь ли, ремонт же – будь он не ладен! Про шпателя разговариваем. Ты, кстати, знаешь как удобно мягким?!....
Народное средство. Лет двадцать назад никто и не слышал о таком замечательном препарате как "Виагра". Этот домкрат для измученных жизнью и вредными превычками мужских организмов тогда еще только разрабатывался в секретных лабораториях вероятного противника. Поэтому в Советском Союзе любителям ненасытного секса, которого кстати в Советском Союзе не было, надо было изыскивать иные пути повышения потенции. Один такой супер-член был приятелем моего бати. Когда этот производитель уезжал в колхоз от жены, то набирал с собой множество всяких нужных ему препаратов. Были там и настойка на маральих пантах, не путать с понтами. На понтах только пиздюли настаиваются. Использовал он и жень-шень, настоенный лукавыми китайцами на пчелином маточном молочке. Да много всего было у него в загашнике. И вот он узнал про бобровую струю. А это средство, надо вам сказать, испокон веков использовалось на Руси, как тонизируещее и лечебное средство. Одним из эффектов при его ПРАВИЛЬНОМ употреблении было устойчивое повышении потенции. Так как у бати оставался запас сего средства, привезенный от одного егеря, то этот половой гигант губернского масштаба стал выпрашивать его. Он даже предлагал папахену денег, что само по себе было из ряда вон в те времена отсутствия капиталистических отношений у советского населения. Тогда все вопросы решались полнотой налитого стакана и мерой человеческого уважения. В общем, выпросил он у бати пол-железы. Папахен рассказал ему, как правильно настоять струю на спирте или водке. Три раза повторил, что средство сильное и стояк - это только один из эффектов его воздействия на организм. Счастливый обладатель панацеи от мягкого конца собрал манатки, записался в колхоз и отбыл навстречу половым приключениям. Приехал он назад очень быстро и очень злобный и зеленый. С ходу наехал на батю: "Что за дерьмо ты мне подсунул!? Я с девками договорился. Помылся, побрился, принял средство и к ним в общагу пошел. Только успел на первую залезть, как меня пронесло - еле до уборной добежал. Так и сидел на толчке пару дней, только подпрыгивал на реактивной тяге". Батя посмотрел на него: "А сколько ты, мил человек, принял чудесного средства? Как я тебе и говорил, столовую ложку?" Тот потупился: "Да я подумал, что мне всю ночь девок трахать. Ну не с собой же пузырек брать. Я стопку водочную и дернул залпом, чтобы оно подольше и посильнее действовало. А вона как вышло, прям на девке обосрался..." Что я могу сказать? Закончу словами папахена: "Всего надо в меру, сказал товарищ Неру!"
Мы с мужем работаем в одном учреждении, и у нас есть "подруга семьи" Маша. Как-то раз она пригласила нас к себе в гости после работы, похвастаться новым караоке. Естественно, с работы выходим втроем, болтая, заходим в метро, а затем и в вагон. В одном вагоне с нами оказался еще один перец из нашего же учреждения, препротивный тип, надо заметить. "Апофеоз моральной и физической вони", как высокопарно выражается одна мадам, или, в просторечии и за глаза - Вонючка. Мы сидим, муж читает газету, мы с Машей болтаем о своем - о девичьем, постепенно она все сильнее отвлекается от беседы, теряет нить разговора и при этом косится куда-то вбок. Наконец спрашиваю, что случилось, Маша отвечает: "А чего Вонючка так на нас уставился?" Оборачиваюсь, правда, стоит и рассматривает нашу компанию. Говорю: "Не обращай внимания, Маш. Мало ли, почему он смотрит. Может, решил, что у нас "лямур де труа". Фиг с ним". Несмотря на это, Маша продолжает смотреть на парня, смотрит долго, сначала во взгляде сквозит обида, затем неприкрытое негодование, наконец она выдает: "Ну и дрянь же Вонючка, что про нас такие гадости думает!"
Израиль, лето 1991 года. Наплыв репатриации из СССР (тогда еще существовавшего). Муж с женой, совсем новые репатрианты, (иврит, сами понимаете, противозачаточный) пришли в отдел Внутренних дел - оформлять удостоверения личности (теудат зеhут). Как и многие другие. Выстояли огромную очередь, состоящую в основном из наших соотечественников. Наконец, подошла их очередь. Служащая у мужа спрашивает, показывая на жену, мол кто это? А муж забыл, как будет "жена" на иврите. Он перед походом в ОВД, конечно же, спросил, и ему сказали, жена - "иша". А тут он забыл. Помнит, только, что что-то ишачье, только женского рода. Ну, он возьми, да и скажи: "Зе (это)... шели (моя)... осла". Все русские, такие же зеленые, как он сам, захохотали: Ха-ха-ха! Осла с ишаком перепутал! Русские отсмеялись уже, а израильтяне продолжают ржать, никак остановиться не могут. Оказывается, "Асла" на иврите - унитаз. Вы представляете себе этого придурка? Пришел в отдел Внутренних дел со своим унитазом. С дистанционным управлением, на голос отзывается.
"Российская газета" (!!!) пишет про русских в Новом Орлеане: "Все они оказались в США по трудовым визам, которые выдала челябинская фирма "Интер-бизнес" (http://www.rg.ru/2005/09/02/studenty.html)
Челябинская контора, выдающая (!) "трудовые визы" в Америку - это финиш! - получает рекламу на всю страну в официальной газете... Приплыли...
Рассказываю вам историю про летчиков в СССР со слов моего тестя. В общем, произошла эта душещипательная история в Абхазии (или где-то еще, не помню точно). В этой Абхазии водятся ШЕРШНИ - это такие страшные создания... Летчикам сделали прививку от укуса шершней и они спокойно полетели опрыскивать поля. Как-то они сидели в своей биндежке и отдыхали. Шершни конечно залетали к ним и ели все что захотят, а наши доблестные летчики не мешали шершням обедать, поскольку если попытаешься опустить шершня ниже плинтуса, то он прилетит к тебе со всей своей шершневой ордищей. Ну вот... Приспичило одного из летчиков в туалет и он пошел за бидежку и пошел не прямо за нее, а решил до дойти до кучи с мусором... Ну вот он гордо стоит около кучи и величественно делает свое дело, как видит, что рядом примостился шершень и просто поедает остатки всяких вкусностей... Тут то бравому летчику и захотелось опустить шершня ниже городской канализации (ОБОССАТЬ - для не понятливых), а этот шершень понял что его просто зачуханили взлетел и как торпеда ужалил член бедняги летчика... Не думаю что стоит объяснять про крик (немножко не человеческий), а вот про член скажу - РАЗДУЛО ЕГО ДО ТОЛЩИНЫ В 27 см в диаметре. PS А самое главное что этот летчик оклемался благодаря только прививки от этих тварей. В ОБЩЕМ - НЕ НАДО ССАТЬ НА ШЕРШНЕЙ
Умудреная жизненным опытом статистик (женщина зрелого возраста) на собрании таких же работников статистики решила выступить. Многолетний опыт ее работы состоял из огромного количества цифр, сводок, отчетов, которые она записывала и вела в толстенных журналах. После знакомства с возможностями компьютера по обработке информации в MS Excel она была просто ошарашена возможностью делать все в несколько раз быстрее, чем в журнале с калькулятором. И восторжено заявила коллегам: - ... так вот, вы знаете там есть такие "пустодырочки", в которые можно все вписать и оно само посчитает... Она имела в виду ячейки экселя. Так вот, господа Майкрософтовцы: ваш MS Excel - это не табличный процессор, это - "ПУСТОДЫРОЧКИ"!!!
Некоторые особенности контролирования рождаемости у собак
Краткая справка для не собачников. Охотничьи собаки племенных и рабочих кровей производят себе подобных строго по регламенту. Пары для вязки (по-людски совокупления) подбираются с особым тщанием, дабы потомство впитало в себя все положительные качества обоих родителей. Именно поэтому в среде охотников крайне не приветствуются случайные вязки с не племенными кобелями. Особо следует следить за собакой на 11-15 дней после начала течи. В это время она чрезвычайно рада заняться делом продолжения потомства. Так вот, один владелец суки курцхаара (немецкая гладкошерстная легавая) промухал этот опасный период и собачка погуляла с дворовым кобелем Шариком. Или даже и с Шариком, и Барбосом. Короче факт порочной любви был достоверно установлен. И наш беспечный собаковод имел блестящую перспективу в скором времени обзавестись потомством очаровательных курцхаро-двортерьеров. А тут еще высыпки вальдшнепиные на носу, и что интересно попадают как раз на период щенения. Таким образом получилась у страдальца полная засада. И встал извечный русский вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ? Кто виноват, выяснять было поздно, а главное уже и не нужно. На очередном сборище в охотоклубе будущий владелец потомства посетовал на свои и собачьи проблемы. И обратился к общественности с извечно русским вопросом. Старый собачник дядь Леша, попыхивая «Дымком» (а ничего другого он отродясь не курил), выдал: - Фигня твоя проблема. Знаешь, у нас в ветлечебнице есть главврач Плеханов? Так вот он же к нам с Калуги перевелся, а там ветеринария получше, чем у нас. Так вот он за хорошие деньги делает подпольно собакам аборты. Обладатель извечно русского вопроса, подозревая подвох, резонно спросил: - А почему подпольно-то? И как это вообще, собакам аборты делать? Невозмутимо пыхнув сигаретой, дядь Леша спокойно ответствовал: - А чего тут такого? Бабам аборты делают, а чем собаки хуже. Анатомия-то та же, только масштабы другие. А подпольно делает, чтоб коллеги в городе не засмеяли. Они же все коновалы, и новые веяния в медицине изучают посредством чтения журнала «Работница» и просмотра программы «Здоровье». Вот он и шифруется. Поэтому ты к нему подход найди. Сначала он, конечно, отнекиваться будет – кто тебя знает, что ты за человек? А еще лучше попробуй через знакомых. Все расценили это, как веселую шутку. Ага, все, кроме хозяина брюхатой собаки. Он таки повелся на столь заманчивое предложение и некоторое время доставал бедного ветеринара просьбами о собачьем аборте. Даже после откровенного посыла на хер, он воспринял это как конспиративный ход хитрого собачьего эскулапа. Вышел на него по каким-то своим связям с привлечением очень уважаемого человека, который согласился помочь из жалости к умственному развитию клиента. И только когда ветеринар подробно объяснил, что ветеринария (как бы это сказать) еще не настолько продвинулась в этом вопросе, тогда он понял как его наебали. Но, как говорится, сам виноват – команды 1 апреля не было. Надо немного голову использовать, а не только туда кушать.
В мой пенсион постоянно попадают замечательные люди, обогащающие не только нашу кассу, но и жизненный опыт. Вот и вчера наш постоялец прочитал мой опус про чешских жуликов, фыркнул и, «не повернув головы кочан», выдал следующую реплику: … Щенки эти ваши чехи, вот что я вам скажу. Нет у них размаха. Подумаешь, Эйфелеву башню коммерсу впарить или дыру в земле раскопать. Наши куда как изобретательнее. Со времен Ивана Васильевича Грозного в Британских хрониках живет меланхолическое замечание безымянного английского купца о том, что «люди Московии издревле воровством славны». Еще до смуты 1917 года, если верить Гиляровскому, «наши» продали какому-то английскому лоху не что-нибудь, а дом самого генерал-губернатора Москвы, ныне известный как здание Моссовета. Нынче бессмертные традиции не только не умирают, а даже приумножаются. Что там генерал-губернатор, если давеча сам наш возлюбленный Гарант был слегка приквапен (т.е. удивлен, пер. с чешского), узнав, что попечением известного своим бескорыстием президентского казначея Пал Палыча, весь Московский Кремль передан на баланс коммерческой структуре. Воображение мгновенно нарисовало апокалипсическую картинку, как после очередного возвращения из заграничного вояжа, президентский лимузин перед Спасской башней останавливает теплая компания братков, старший из которых подходит к кортежу и, лениво улыбаясь и растягивая слова, цедит: «Слышь, Вован, мы здесь с пацанами конкретно порешали твой сарай под казино приспособить, так что ты приищи себе хату попроще, в натуре…». Кремль в конце концов вроде бы с трудом отбили, а вот многое другое так и отплыло в надежные, как могила, руки «добросовестных приобретателей». А Пал Палыч обиделся и перед своим уходом к батьке, напоследок с горя забил неизвестной фирме чуть не половину резиденции Российского Посла в Италии (вилла Абамелик). Из примерно 14 российских гектаров в самом центре Рима рядом с Ватиканом, около трех гектаров он «обменял» на пару блочных хрущоб под жилье сотрудников посольства. Говорят, это его сильно утешило. Так что еще не все традиции утрачены. Не всю ту Россию мы потеряли. Но это уже совсем другая история и уж совсем не для анекдотов, пусть даже и ру …
Студенты пьют сэм, на водку денег нет. На закусь тоже. Сэм довольно поганый, народ потихоньку отказывается продолжать. Надо что-то делать, иначе праздника не будет. Кто-то уже ушел. Все происходит за углом какой-то дискотеки. - Витек, здорово. Куда спешишь? - Да вот на дискотечку иду. - Кто же на дэнс трезвым ходит. Водку будешь? - Водку буду. А закусить есть что? - Есть. Курица. Налили, выпили. - Это же СЭМ!!! - Да. - А где курица? - На. КУРИ!!!
Как-то собрались мы с друзьями по грибы. Нам было тогда лет по 20. Готовились серьезно – кошики, ножики, сапоги, родители предупреждены о серьезном мероприятии (кое нечасто случается), им пообещаны горы грибов. Мамы даже собрали нам с собой обеды. Ехали не просто в лес, а в лес рядом с дачей одного из нас – Санька, там по его словам грибов «Хоть косой коси». Где-то в 7 утра были на даче. Зашли в дом и случайно, совершенно случайно, наткнулись на бидон самогона. (Папаня Сани был на даче на прошлых выходных). Нет, пить мы его не стали – мы же по грибы приехали. Даже никто про это не обмолвился. Все типа с безразличием посмотрели в сторону бидона и пошли в лес. Повторюсь – никто ни слова не сказал про «Выпить». Но нездоровый огонек в глазах появился у всех (кроме водителя). Итак, мы разбрелись по лесу, через минут 15-20 «тихой охоты», слышу голос одного из нас: «Не-а, нет грибов». Второй радостно поддерживает: «Вообще пусто». Третий с поддельной горечью в голосе: «Да, надо возвращаться на дачу». Пытался протестовать водила, показывая грибы, но его все дружно убедили, что грибов в лесу нет, а ему просто повезло. В итоге, в 7:30 утра грибники сидят на даче и в кумаре от сигаретного дыма пьют самогон, закусывая мамиными обедами. Потом мы насобирали на дачах алюминия, который было успешно сдан, а деньги пущены на продолжение банкета.
Услышал в новостях по АвтоРадио: - В Москве участились случаи угона автомобилей VIP-класса. Так, на прошлой неделе со стоянки магазина "КОПЕЙКА" был угнан Роллс-Ройс 19xx года выпуска стоимостью $200K. Мда, что такая машина делала на стоянке "Копейки", остается только гадать.
Сегодня в Вене в магазине на Машкин-стрит (Марияфильхенштрассе) встретил своего институтского товарища, он как раз заходил в туалет. Дальше рассказываю с его слов: Захожу в кабинку, поднимаю крышку на странном унитазе, и вдруг на бачке загорается лампочка, из этого чуда высоких технологий выползает какая-то ручка и стульчак подо мной начинает со змеиным шипение вращаться. Я застываю в позе паралитика и слышу скрипучий голос «Приветствую тебя, о Землянин!». На полной измене вылетаю из кабинки, понимая, что первый контакт с внеземным разумом не задался и тут встречаю твою довольную рожу. Ну ты и сволочь!
Во время второй мировой войны финский летчик получил приказ бомбить Кижи, где, по данным разведки, прятались карельские партизаны. Летчик приказа не выполнил. "Снег был чистый, нетронутый следами человека... а церковь была такой красивой и величественной, что рука не поднялась бросать в нее бомбы". http://www.vor.ru/culture/cultarch197_koi.html Лет пять назад засняли с ним интервью. Случайно увидел его по телевизору - и был потрясен: финн объяснил начальству причины невыполнения приказа - и его не наказали!!! Представьте нашего летчика в подобной ситуации...
Мы столько функций отдали компьютерам, Доверив игровую, деловую ... Не удивляйтесь, обнаружив утром, Что отдали еще и ... половую! (Стишок N 2 от 03.09)
Компьютеризация лаборатории началась в 1989-м: сделали заводу пакет программ, а вместо 70 тыс. взяли у них 286-й ("Волга" стоила 15 тысяч). Через 5 лет завели уже супертехнику - 486-й гигант. Обсуждали как-то за чаем: тексты пишет, схемы рисует, расчеты делает, мультики показывает, почту отправляет, песенки играет, игрушки гоняет... вот еще е##ть бы давал - и тогда хоть домой не уходи. И надо же было случиться совпадению. На следующий день читаю "Моську ньюс": на Западе уже можно заниматься любовью дистанционно! Пара надевает спецкомбинезоны, коннектится. Один тычет курсором в разные места фигуры, а другой чувствует на себе то пневмозасос, то подогрев, то слабый импульс тока, а то вдруг врубается встроенный вибратор. И обмениваются впечатлениями... За чаем решили было выписать - но сомнение взяло: техника еще новая, не очень надежная. Вдруг импульс тока окажется не слабый?!
Дословно цитировать не смогу, но общий смысл таков:
Экзамен по биологии. Студента просят аргументировать невозможность существования Лох-Несского чудовища. Студент дал верный ответ, рассказав про нехватку пищи и жизненного пространства для маломальской популяции крупных зверушек и т. д. , и т. п. Но первая его фраза была: «Еще никто и никогда не видел Лох-Несское чудовище ТРЕЗВЫМ…. » Далила
Весной решили мы с другом для освежения, так сказать, чюйств прокатиться в город вечной любви Париж. Купили тур и пакет экскурссий и покатили. Не для кого не тайна, что французы не признают накаких иностранных языков, кроме своего родного. В тур входили и завтраки в отеле, но это так сказать птичке поклевать, я то могу весь день с чашкой кофе в желудке пробегать, а вот мой друг при росте 193 просто звереет от голода. Ну там сначала Лувр, Вандомская площадь, Пари Нотр Дам он, как человек, получивший воспитание в одном из лучших домов провинции, комментировал цензурно и сквозь зубы, дело дошло по катания на катерке по Сене, и тут он сказал, что имел он эту СенУ с ее кораблями, баржами, капитанами и матросами самым француским способом, я могу ехать, а он пойдет, как подобает, Большому мужчине добывать пропитание и мясо. Идею поддержал мужик из группы Олег, с которым они вечером пытались приобщиться к высокому изыску потребления французких вин, но банально нажрались кальвадоса...... Далее с родных губ, но чужих слов. Побрели они в кафешку забегаловку, попытки заказать что либо по немецки и английски остались неоплодотворенными, и только после интернационального ...лять, вашу маааать, ентот хренцуз гаркнул "Поль!". Материзовался мужичинка лет сорока и поинтересовался: в чем де проблема? Проблема была изложена моим дорогим, которого уже от голода подтрясывало в следующем контексте: "Мля, песнец, жрать хоца озвездительно, как всем китайцам вместе" Были накормлены картошкой фри и сосисками, и заправлены советом в местах скопления туристов лучше что либо спрашивать по русски, эффект будет больше. Поль не обманул....... Так что нас еще больше, чем много
1. В какой -то момент полюбил наш кот кататься на кресле (помните, который факи показывал). У мужа рабочее кресло большое на колесиках с передом из кожи. Когда муж встает из-за стола, ессно кресло оказывается повернутым к двери. Первый раз кот пропатился случайно - прыгнул на кресло, оно покатилось. Смотрю, уже через пару дней, кот уже сознательно сигал. Причем, с подходом экспериментатора, за 5-6 раз определил, что прягать надо с кровати рядом, причем сильно разбежавшись по ней. ТОгда кресло проезжает около метра. Сначала кот сигал на сиденье, потом усложнил себе задачу - стал сигать на крац спинки - красота, едет, уши и хвост прижал, глазенки от удовольствия сверкают!!! В последнее время замечен в пробных прыжках с дивана-накровать-на кресло...
2. О грустном. Кошководы знают, что кота периодически хмм... тошнит. Они шерсть свою так из организма выводят. Обычно у нас это раз в месяц, кот тихий и виноватый делает это в коридоре, мы его не ругаем. Но в один день, кот был сильно наказан. И не придумал они ничего лучше, чем залезть на стеллаж с книгами и оттуда.. Да, верно... Прикиньте диапазон поражения!!!
3. Во дворе ходит собака, на ошейнике болтается эмблема фольцвагена с машины :))) Выглядиит оч солидно - собачка дворовая и средняя, эмблема занимает всю грудь. Думала, подростки развлакаются, ан нет - собачка оказаась из автосервиса рядом. :))
Преамбула: в руандийском языке (точнее он называется киньяруанда) есть стандартное выражение, которое жертва розыгрыша/подколки адресует инициатору. Дословно оно переводится как "ты меня родишь!"
Амбула: Сидим с женой, смотрим телевизор. Жена - африканка, лед она видела в стакане с кока-колой, снега не видела вообще, а при температуре ниже +15 надевает свитер и кожаную куртку. А на экране - Антарктида! Все покрыто льдом, а по нему разгуливают императорские пингвины по полтора метра ростом.
Жена вздрагивает, как будто ее туда закинули в чем есть, и говорит: - Там, наверное, ОЧЕНЬ холодно? - Ну, ниже -50 бывает. - А эти мужики там не мерзнут?
Опаньки! Призываю на рожу всю имеющуюся серьезность. - Дорогая, вообще-то это птицы... В ответ - красноречивый взгляд. Так, наверное, дядя Том зыркал из свой хижины, когда никто не видел, ибо словившему его ничего хорошего не светит. - Ты меня родишь... задом наперед... В СТРАШНЫХ МУКАХ!
Случай из студенческой тяжелой жизни. Жили мы тогда в обычной общаге при универе (КГТУ). Смешного много было, но особенно запомнился один: Жили так сказать дружно, особенно на старших курсах, выпивали тоже - большой компанией. А поскольку в комнате бывало тесновато, любили это самое делать в рекриации (коридоре). Однажды вот сидим так, после хорошей дозы выпитого, разговоры разговариваем. Тут незнакомый паренек (откуда он взялся - непонятно, было поздно, часа так 3 ночи), в меру шатаясь и улыбаясь, подходит к нам. Ну мы ему стопку там, закусить, ну он не прочь, значит. еще и еще... Потом он повел себя как-то нехорошо (в духе того, что он все, а мы так себе) и выдает нам такую фразу: - Я вот зам главного энергетика на КРАЗе и таких прикольных как вы не прочь взять на работу!!! Ну слово за слово, мой друг не выдержал этого маразма и спрашивает: - А слышь, энергетик, ты Закон Ома-то знаешь? - Ну я это (пауза) (мнется в общем) - Так кому ты чешешь, насекомое! какой ты в п.%.у энергетик!!! И начал его бить значит, резво так, пока мы подскочили оттащить дружищу (детина-то дай бог), "энергетик" уже получил несколько серий, и ногами тоже. Громко вопил "Ну за что млин!" - "Вали отсель, закон Ома учи!". Получает еще вдогонку в глаз от нашего "учителя" и скрывается в неизвестном направлении. А друга спать увели. И долго еще сидели обсуждали - оригинальный случай все ж! Всякое бывало, но чтоб за незнание физики получить так неслабо, такое видел впервые. P.S. Думаю, тот паренек все-таки выучил все законы Ома и не только. Так что как ни жестока эта история, а вот тоже заметьте процесс обучения. Этой историей до сих пор студенты пугают молодых, так сказать наставление на хорошую учебу!
Еще раз о женской логике и ее отличии от мужской Преамбула - живу в Америке, так что машины в семье не роскошь а техническая необходимость - 94 года Понтиак у меня и 91 года Toyota Corolla у жены. Эта самая Corolla внешне вылитый жигуленок, только качество японское. Теперь сама история - недавно мне супруга говорит - - Я уже решила какую новую машину я себе хочу. Я уже начал прикидывать в голове - Audi, Honda и т. д (что называется мечтать не вредно), а она продолжает - ФИОЛЕТОВУЮ Вот она ИСТИНА - для меня машина это в первую очередь модель, а цвет второстепенен (лишь бы не " выраженно женский"), а для нее - ЦВЕТ и только цвет. Oleg P.
Встречаю сегодня бывшего однокурсника – вместе учились в мединституте, вместе работали на скорой. Как дела, где работаешь? «Я, - говорю, - сисадмином тружусь». «А! – пожимает мне руку. - Коллега! » Ничего себе, думаю. Кто ж людей лечить будет, если все врачи в инженеры ломанутся! «Ты же вроде достаточно плотно в онкодиспансере работал? » «Ну да! – улыбается. – Я и сейчас там… Маммологом…» Честно говоря, до меня дошло не сразу. Надо чаще встречаться.
PS: На всякий случай, маммолог – специалист по молочной железе (в просторечии сисе). :)
Смотрю по телевизору анонс передачи про слонов в Тайланде. Мелькают кадры будущей передачи: слон тянет бревно, слоны играют в футбол, слоны купаются и тд. Но один кадр убил. Перетягивании каната. Поробую описать. На слоне надет хомут, который заканчивается канатом. Слон, повернулся, уперся, и, как лошадка плуг, с натугой тянет канат со связкой мужиков. Слон побеждает, мужики буксуют. Только вот слон черезчур уперся и по его следам возникло несколько куч словьего дерьма. Мужики, естественно, следуют в фарватере обосравшегося слона. До куч остаются сантиметры и тут кадр сменился. Блин! Обязательно посмотрю полную версию передачи.
Нефтяники привычно кивают на мировые цены: тонна нефти в США и Европе - под 70 долларов за баррель! Ничего не понимаю?!?! Видать блондинки новости пишут! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Была у меня знакомая. Лена Бунина. Первый раз в жизни девочка пришла в библиотеку. Милая библиотекарша ласково попросила расписаться на карточке рядом с галочкой. Высунув язык, Леночка старательно вывела с корявеньким росчерком "Е. Бун"... После этого Лена долго подписывалась нечитабельной закорючкой, в которой с большим трудом можно было разобрать разве что букву "Б". Девочка выросла, вышла замуж и сменила фамилию. Но счастья ей это не добавило. Еще на свадьбе родственники и знакомые, знавшие давнюю историю с подписью, устроили жестокий глум. Бедная Лена вышла замуж за Витю Бляхина.
Везде стибрили, стибрили... А у нас все не как у людей. Пять дней назад шла домой с работы (23.42). На лавке у подъезда висит куртка кожанная, более чем приличная. Ну висит и ладно. Хозяин верно водички попить пошел. Утром иду на работу. Висит. Уже интересно, кто ж так напился. Иду снова с работы(23.30). Куртка на месте. Четыре дня безхозная кожанная мужская куртка висела на лавочке никем не охраняемая. Только на пятый день ее забрал удивленный владелец, живший от нас двора через три, как выяснилось забывший ее по пьяни - отдохнуть сел. Куда мы катимся...
Навеяно историей от 7 сентября про то, как наши монеты находят применение за границей.
Действительно, советский "пятак" - 5 копеек - походил по диаметру и весу на так называемый жетон "С" для междугородной связи в польских телефонах-автоматах. Вот толщина - на полмиллиметра больше, приходилось стачивать лишнее наждачкой. Поляки инкассировали отшлифованные пятачки и невозмутимо пускали в повторную продажу через почтовые отделения. Мне попадались такие "жетоны" раза четыре (впрочем, не исключена частная инициатива служащих). Следующий случай - сам не видел! - якобы имел место в Киеве на стадионном концерте группы "Вопли Biдоплясова", год эдак 1997-й. В перерыве выкатили на поле автомобиль "Мерседес" и громко объявили, что отдадут за... три рубля мелочью советского образца в любом наборе - предложение действует 20 минут! Народ выл в голос - почти у каждого дома валялось такой мелочи на десяток "Мерседесов".
По традиции сайта - преамбула: год 1997 срочная служба ВВС ЦАХАЛА (Израильская армия). Служба не пыльная, с 7:15 до 17:15 с перерывом на обед. Зарплата соответсвующяя 300 шек. - где-то $100 на то время. Для рассчета - 180 шек. это один приличный штраф - например за разворот на осевой. Пачка сигарет 4.50. Литр бензина 2.50. В общем хватает на 2 блока и 3 бака в месяц - не густо. В наличии имеется 15-летняя Форд Фиеста которая чинится каждый викенд. В течении недели ломается и. т. д... Благо чиним с папой сами. Покрышки не менялись никогда - то есть не просто лысые а отполированные. Сама история: После очередного кап. ремонта (с перебором двигателя и всем прилагающимся) еду из Иерусалима домой. Обкатка - держу 70 км/ч - не больше. На спусках - на нейтралке в свободном падении. Достало - сил нет (1.5 часа еду то что обычно за 50 минут делаю) но терплю. Километра 3 до дома - до боли знакомый поворот направо - продолжаю не снижая скорости, кладу мой фордик в занос, все четыре колеса, благо, гладкие - кайф. Вылетаю с газом - передние покрышки визжат и я вместе с ними. И конечно же на обочине меня поджидают менты - просто документы проверяют, и тут я! Показывают мне мол тормози, приехал. Тут надо прибавить что есть такая фишка у местной полиции - штраф за "халатность" на дороге (приблизительно 3/4 моей зарплаты) - опыт оплаты таких штрафов у меня уже есть. У меня останавливается сердце, начинается боль в желудке и перестает работать мозг - последние гроши отбирают. Подходит мент и не спрашивая никаких документов задает вопрос: - Ты чо из ВВС? (мол низко летишь) на что я автоматически отвечаю "Да" и показываю форму ВВС со знаками отличия сержанта срочной службы, которая по счастливой случайности лежала рядом. И спрашиваю - а откуда ты знаешь? Через секунду понимаю что вопрос вобщем правомерный, примя во внимание то как я поворачивал... Но и с ответом не поспоришь. Посмеялись и отпустили.
когда моему старшему было года 3-4, ехали мы в троллейбусе по Гоголевскому бульвару. И, как раз слева по ходу, открывается вид на свежепостроенный храм Христа Спасителя. И малыш, радостный такой, тычет туда рукой и и громко так, на весь троллейбус, выдает: "Смотрите, там ХРЕН ХРИСТА СПАСИТЕЛЯ!!!" Лег весь троллейбус... Но это еще не все. Видя радостное оживление, дите заявляет: "А я еще и креститься умею". И крестится. Как умеет. ДВУМЯ пальцами. Я: "Павлик, ты как крестишься, ты что, старообрядец?". Ребенок, громко и радостно "Сам ты, папа, СТАРЫЙ БЛЯДЕЦ!" ЗАНАВЕС... Троллейбус остановился:-))
Эту историю я прочитал в воспоминаниях маршала В. И. Чуйкова, командовавшего 62-й армией во время обороны Сталинграда и дошедшего с ней (правда, тогда она уже стала 8-й гвардейской армией) до Берлина. Сама же история произошла в Гражданскую войну. Чуйков, тогда еще будущий маршал Советского Союза, тогда командовал 43-м стрелковым полком, естественно, красных.
"5 ноября рано утром было получено приказание командира бригады Строганова 43-му полку проделать фланговый марш в направлении села Красный Лог и там оказать помощь 45-му стрелковому полку. Расстояние от села Бугровое до Красного Лога 25—30 километров. Кроме того, из краткого приказания невозможно было попять, что случилось с 45-м полком и какая помощь ему требуется. Телефонной связи не было. Пришлось изменить прежнее направление и двигаться вдоль фронта на север, на выручку соседа. Весь короткий ноябрьский день мы совершали марш и только к вечеру подошли к Красному Логу. Здесь, по всем расчетам, должен был располагаться 45-й полк нашей бригады, но едва разведчики приблизились к селу, как были обстреляны ружейным огнем. От атаки с ходу я воздержался — как бы не перестрелять своих. Выслал разведчиков еще раз обследовать село со всех сторон. И снова они были обстреляны. Что за чертовщина? Здесь беляки, а где же наши? Наконец послышался гул движения крупной колонны. Она шла сюда от реки Ишим. Разведчики установили, что эта колонна — наш 45-й полк. В чем же дело? Встретились с командиром полка П. С. Кленовым, и он рассказал мне забавную историю: - Вечером 3 ноября мой полк подошел с запада к селу Красный Лог. В это же время с востока сюда же вышел 45-й полк белогвардейцев. Красный Лог — большое село. Оно разбросано по оврагам с перелесками, и ночью было трудно сориентироваться. Ноябрьский морозный вечер был короткий, а сгустившийся туман сделал его еще короче и темнее. Бойцов потянуло к жилью, к теплу. Походное охранение с обеих сторон свернулось, и люди в темноте разошлись по хатам. Керосина у крестьян нет. Картошка, вырезанная внутри, кусок топленого сала и ватный фитиль, который больше коптит, чем светит. Таким было освещение, да и то не во всех домах. Озябшие люди входили в хаты, тут же ложились спать на полу. Кое-где шли примерно такие разговоры: - Ты какой роты? - Я-то? Девятой. - А я восьмой. Подвинься, тут прилягу. Или: - Ты какого полка? - Я сорок пятого. - Я тоже. Давай ложись спать, завтра разберемся, где наши роты. Белогвардейцы выставили охранение па западной окраине села, наши – на восточной. Штаб 45-го полка белых остановился у попа, а штаб полка красных – у дьякона. Усталые, промерзшие, наскоро перекусив, все уснули. Морозная и туманная ночь приютила под одними крышами две враждующие стороны. Утром, когда свет начал пробиваться через маленькие, покрытые морозным узором стекла, в хатах пошли разговоры: - Ты какой роты? - Третьей. А ты? - Я тоже третьей. Почему же ты в погонах? - А где твои погоны? Ты кто, красный? И начались рукопашные бои. Некоторые повыскакивали на улицу и пустили в ход оружие. Наш полевой караул, возвращаясь из охранения, поймал на улице офицера и потащил его в штаб белых. Ввалившись в дом попа, наши люди увидели сидящих за самоваром белых офицеров. Началась и там стрельба. С каждым часом она расширялась и вскоре охватила все село. Паника и неразбериха были неописуемые, а в результате всего происшедшего белые начали отходить из села на восток, красные – на запад. Некоторое время село оставалось никем не занятым. Белые опомнились первыми. В середине дня они возвратились и без боя заняли село, А наш полк отошел на восток, в населенные пункты на реке Ишим. Посмеявшись от души, я предложил совместными ударами с фронта, фланга и тыла уничтожить 45-й белогвардейский полк. Кленов согласился. Этот маневр был успешно осуществлен в ночь на 6 ноября 1919 года. Белые были полностью разбиты."
Давно забытая тема «малые народы». Всем известно, что в каждой стране есть национальность, которая является предметом насмешки и издевок «белых» людей. В бывшем СССР это были чукчи, в нынешней России это украинцы и молдаване (наши теперь ближайшие соседи), в Великобритании это шотландцы и т.д. Однако есть, так сказать, интернациональные предметы насмешек – филиппинцы. Речь снова пойдет об ОКПП Ленинград, вернее о службе пограничников и забавных случаях из их не легкой службы... Охрана иностранных судов дело сложное, учитывая питерский климат и время, которое необходимо проводить на ногах. Однако столкнуться с «заграницей» в 89-м году было очень интересно, а для тех кто не знает, сообщу, что территория иностранного судна является территорией государства, к которому это судно относится. Команда иностранных грузовых судов, как правило, формируется на три четвертых из филиппинцев, как из самой дешевой рабочей силы. Так вот, хочу поведать пару историй про интернациональных «чукчей» - филиппинцах. История первая. В момент захода судна в порт создается комиссия, в которую входит: таможня, врач, много кто еще и ветеринар. Ветеринар – лицо самое не нужное в данном коллективе, но необходимое по всем нормам и требованиях законодательства. Задачи у каждого члена комиссии свои, ветеринар должен подняться на судно и просто спросить: «Нет ли на судне домашних животных?», получив, как правило, отрицательный ответ, он покидает судно, подписав какие-то бумаги. Человек этот был хмурый, всегда погруженный в свои мысли. Никогда я не видел улыбки на его лице. Но однажды, как обычно минут через 5-10, после того как комиссия поднялась на судно, выкатился ветеринар, хохоча на весь порт и то и дело хватающийся за живот. Отсмеявшись, он поведал нам причину его истерики: «Захожу, встречает седобородый капитан, как положено с трубкой и очень солидный. Я задаю свой стандартный вопрос: Животные на судне есть? Однако, вместо обычного: «Нет», получаю убийственный ответ: «Животные? Нет, только восемь филиппинцев!». Занавес. История вторая. Поскольку служил я в период всеобщего дефицита, то с сигаретами был очень серьезный напряг. Благо, что иностранные моряки иногда «выручали» русского пограничника. Ситуация была стандартная. Но однажды, произошло чудо: иностранный моряк – филиппинец, решил стрельнуть сигаретку у меня! Я с удовольствием достал из кармана «Беломор» и протянул ему. Он взял папиросу, покрутил в руках, я заботливо помог ему правильно сложить мундштук и поднес вежливо спичку. Он затянулся жадно, видно, что не курил давно или интерес к русскому табаку был очень высок. Помните свой первый детский опыт затяжки? Нет, это было сильнее, намного сильнее. После того как он откашлялся и отплакался, филиппинец выдал лишь одно слово: «Марихуана!!! » и ушел держа в руках «наркотик» - не удобно было при мне выбрасывать. А итальянцы, всегда издевались над филиппинцами, называя их «Гарбичменами», так как почетная должность выгружать с судна мусор, всегда была прерогативой филиппинцев. //Denis
Навеяно историей, рассказанной люберецким пассажиром о тесноте в электричках. Сам живу в Раменском и уже более 30 лет пользуюсь этим же траспортом, естественно проезжаю Люберцы. Года полтора-два назад на ст. Люберцы появился замечательный пес: гладкошерстный, коричневой масти. Замечателен он тем, что собирает пустую пивную посуду - бутылки. И куда-то их несет. Недели три назад ехали на работу в столицу вместе с сыном, который сабаку тоже раньше видел. Бежит она со своей чубурашкой. Сын: она наверное хозяину штук по 50-100 в день приносит. Я: а может она уже с деньгами к нему возврщается?. Видел ее сегодня на станции в 10-20 (05.09), в пасти была пустая 0,5 из-под пепси. Как профессионал она должна знать, что такую не принимают! Значит просто следит за чистотой на подведомственной территории! Вот такие замечательные песики живут в Подмосковье.
Жена работает в специальной коррекционной щколе VIII вида. Контингент специфический, много детей из неблагополучных семей. Однажды одному из таких учеников жена поставила хорошую оценку и похвалила его. Реакция ребенка: "Людмила Евгеньевна, можно я для вас что-нибудь украду". Хренечка.
После истории о выписке медицинского страхового полиса.........
Через несколько дней после приезда в Германию и распаковки сумищ, сумок и сумочек я обнаружила, что забыла дома капли для дочери. По немецки я тогда изъяснялась довольно сносно, идя в какое либо учреждение тоже заранее репетировала " тронную речь". Подходя к аптеке повторила текст, вошла, тренькнул звоночек, и я начала, естественно по немецки:"Здравствуйте, не могли бы вы мне помочь, я плохо говорю по немецки....." Девушка аптекарь совершенно спокойно, без каких либо эмоций, отвечает мне:" Ну тогда расслабтесь и говорите по русски" Вот так я удачно зашла, а тронная речь не пригодилась.
Иду домой с работы. Пятница. Жена с тещей на даче. Подружка греется в Турции. Решаю чем заняться. Удача – навстречу идет хороший знакомый, полгода не виделись. У него, как оказалось, жена уже неделю как живет у тещи. Обоюдное желание выпить созрело мгновенно. Я знаю хороший маленький ресторанчик. Беда – ни у кого нет налика, есть пластиковые карты. В ближайшем круглосуточном магазине есть деногоотсос, идем туда. Снимаю бабло первым, звоню в такси. Машину обещают через 15-20 минут, берем по баночке холодного пивка. Пиво такое холодное, что руки ужасно мерзнут, банку невозможно долго держать одной рукой. В магазине есть небольшой отдельчик, торгующий фотопленкой и печатающий фотографии. В этом отдельчике работает до ужаса сексуальная девчонка лет 19. Показываю ее товарищу, забыв что он страшенный приколист. Девушка как раз встала на стул, дотягиваясь до верхних полок, открывая прекрасное зрелище – премилый животик с пирсингом, появившийся между коротенькой кофточкой и джинсиками с настолько заниженной талией, что видно начало интимной стрижки. Товарищ МОЛЧА перекладывает банку с пивом в другую руку, а холодную руку прижимает девушке к животу. Бедная, она даже не спрыгнула со стула, ее с него снесло как от самого мощного удара электрошока, в угол каморки. Хорошо, что там стояли какие-то пустые коробки, в них она и скрылась с грохотом. Товарищ вполне натурально сделал вид, что разглядывает пленки на витрине и скрылся в дверях магазина. В ответ на мои обвинения в течение вечера он не мог ответить почему он так поступил. Прости нас, милая девушка.
Уже лет шесть искренне люблю сей ресурс и каждый день поднимаю себе настроение посредством оного. Раз так, то вот и мои пять копеек :-) Любите ли вы, господа – читатели – почитатели anekdot.ru украинскую таможню так, как люблю ее я???? Весной мы что-то грузили в Москву, то есть за границу, конечно. Российская таможня отличается крайней степенью придирчивости к нам, беднягам-хохлам. Потому стараемся все делать старательно и идеально. даже с запасом :-) Приезжаем на таможню, инспектор (свой, тщательно прикормленный) с гаденькой улыбочкой спрашивает: «Ребята, а где ваш фотоаппарат???». Мы, конечно, хихикаем, думаем, что енто он так шутит... Оказалось, что нет... Постановление № такое-то, от такого-то числа... Перед пломбировкой машины мы обязаны СФОТОГРАФИРОВАТЬ!!! уложенный и упакованный груз (ЗАЧЕМ??? если ничего не видно кроме коробок от низа до верха машины!!! Ни того, что лежит в коробках, ни сколько их по фотографии понять невозможно!!!) Но это еще не все.... Главной фишкой оказался тот факт, что фото должно быть обязательно цифровым!!!!! (у всех ли на предприятии есть на балансе обязательный цифровик? :-0) Но и этого показалось им мало! Мы были обязаны предоставить эти фотографии в количестве не помню скольких штук (машина в профиль, анфас, фас, отдельно номера и пломба на двери, фото с водителем, без него... странно, что без всех рабочих, изготавливавших эту продукцию)... На дискете!!!!!!!!!!! На одной!!!!! Я позвонила в общий отдел таможни спросить о размере изображений (сколько цифровых фото хорошего качества влезет на одну дискету????????!!!!!!!) Мне доходчиво объяснили, что фотографии должны быть стандартными 10х15 см… - А разрешение??? - спросила я... - С каким разрешением мне на дискету (!!!) сохранить фотографии? - Как это, с каким разрешением??? С таможенным!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! мы Вам разрешаем!....... Слава богу, через две недели этот маразм отменили. Но вы не представляете себе КАКУЮ пачку дискет я волокла в таможню!!! У меня есть дурацкая привычка не пользоваться дискетами... А если приходится, то хотя бы в двух экземплярах... да еще и по два раза на одну дискету... :-))) Грузов было несколько, а CD у них просто нет в компах!!! Вообще! На почтовый ящик - не положено: «А то у нас много приходит почты, и мы не найдем :-[ ]
"Объяснительная" РАБОТАЛ ЭНЕРГЕТИКОМ ЦЕХА НА ОДНОМ ЗАВОДЕ. Написал:"Прошу лишить меня квартальной премии в размере 300 рублей за неявку на работу 10 июля, т. к. покинув рабочее место за время шабашки я заработал 15000руб против 400 в день у вас, по трудовому договору." В дальнейшем обещаю повторения нарушения трудовой дисциплины.
Дело было в в ночь с 7 на 8 мая... Собственно мы живем в частном доме и решили (с друзьями) отпраздновать день победы (с 7 на 10) с шашлыками водочкой итд друзья же решили что в гости без подарка не ходят и решили придарить нам пару кролей (мальчика и девочку) и вот вечер 7, задуман был как тихая посиделка, но не тут-то было. В какой-то момент времени мы, уже изрядно поддатые, решаем что новым членам семьи (кроликам) неплохо было бы присоединиться к нам. еще через какое-то время встает вопрос что пьют кролики... Эксперементальным путем было установлено что: самец предпочитает водку, пиво и непрочь закурить. самка пьет вино и коньяк, табак не приемлет категорически. после некоторой дозы выпитого рацион у кролей меняется - они начинают воротить нос от огурцов, но с удовольствием едят курятину, ветчину и сыр. Закончилось все до боли знакомо. Кроль напился до состояния когда сам не то что прыгать, а и ходить не мог. Тогда крольчиха затолкала его под стол и всю ночь берегла покой... Утром же оба не могди вмотрель на спиртное, зато воду пили как не всебя :) Кроль - отличный собутыльник
Произошло сие в одном из расплодившихся сейчас универсамов. Итак, суббота, ближе к вечеру, по залу прохаживается троица мужчин интеллигентного вида. Они громко и со знанием дела обсуждают винный ассортимент, один предпочитает красное, другой белое, третьему важна крепость и т. п. Все это делается такими учеными лицами и такими красочными литературными словами - ну прямо как на дегустацию попал. Народ понемногу к ним прислушивается с заинтересованными лицами. Я, взяв что мне надо, подхожу к кассе. А они как раз мимо проходят в другой зал. Интересно мне стало, что же они выбрали все-таки. Заглядываю в их корзинку и фигею - там три литровых бутылки водки! Старый добрый друг, называется :) Дальше-больше! Один из кексов, совершенно не меняясь в лице, с этаким профессорским выражением говорит: - Может быть, еду вообще не следует брать? К чему она нам? На что второй задумчиво-протяжно выдает: - Не, поблевать все-таки чем-нибудь надо :)))))))))))))
Про фамилии. Друг работал на заводе. И был в его смене матерый человечище - по фамилии БРЖЗИНСКИЙ. Попробуйте выговорить - сломаете язык. А поскольку завод большой, и цех огромный, а бежать не хочется, но позвать надо, приходилось кричать. Попробуйте крикнуть ее - сломаете язык и надорвете горло. Простецкий мастер дядя Ваня попытался это сделать как-то утречком... - Брж... Брз... Бз... тьфу... КАГАНОВИЧ!!!! Кроме как Кагановичем, Бржзинского больше никто никогда никак не звал. хотя звали его Мишей...
Ночью жена смотрит телевизор, а я пытаюсь уснуть. Поэтому уткнулся в подушку и слушаю в полуха что там на экране происходит. Тут она переключается на индийский боевик и я слышу диалог двух злодеев, которые проникли (как я понял) в секретную лабораторию и хотят чего-то там похитить. - Осторожно! Это радиоактивное вещество! Если капсула РАЗОБЬЕТСЯ, мы все погибнем.
Сон конечно как рукой сняло. Все лежал и размышлял: Что же это за СТРАШНОЕ радиоактивное вещество, которое можно хранить в хрупкой капсуле? Что это за капсула такая хрупкая и одновременно не пропускает радиацию?
Видимо индусы далеко в переди планеты всей по ядерным исследованиям.
З. Ы. План злодеев удался. Капсула была - таки похищена. Далее они сидели и сокрушались, что купленные западные ученые не хотят им начертить СХЕМУ АТОМНОЙ БОМБЫ. В конце концов порешили купить секрет у пакистанцев.
Just cooked. Какая-то микро-стройка (небольшой особнячок или что-то похожее). Из-за ограждения вылетает работяга с двумя ведрами и выливает их грязное содержимое прямо на дорогу. Через минуту цикл повторяется. Потом еще... Все, вроде бы, нормально. Но! Рабочий одет в спецовку с гордой надписью/эмблемой на спине "Союзшахтоосушение".
Пару лет назад в одной американской компании появился у нас временный сотрудник по имени Frits Musser. Большой такой увалень, забавный. На ежегодную конференцию всем положены бэджи с именами. Гордый такой сам написал, показывает. Смотрю: ФРИЦ МУСОР. Спрашиваю, что ж ты себя так? Недоумевает: "так ведь и вправду так звучит по-русски". Запечалился: не повезло мне, говорит. Зовут "фашист", а фамилия - так просто "мент поганый". Все: ну, ничего, мол, не знали ведь родители, что в России окажешься. Ну перевели как-то тему. Вот, говорю, у меня сегодня именины. Фриц (печально так): "А вот у меня когда именины?". Ну тут начальница наша не выдержала, говорит: "9-го мая, дорогой"... А фамилию мы уговорили его исправить на Мюссер.
Привет, Фриц, не обижайся. Как там лайки на севере?
Сегодня (понедельник)иду на работу вдоль озера по одному из красивейших парков Кишинева. Наблюдаю такую картину: Какая-то из силовых структур выгнала своих служащих на сдачу нормативов. И вот вокруг озера бежит толпа мужиков с номерами на груди. К их чести, основная масса народа хотя в возрасте, однако спортивного вида и только иногда мелькнет "мускулистое" брюшко, но занимательно другое. Над толпой висит густой запах перегара. Ну кто же устраивает забеги в понедельник? Это экстрим получается.