Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.09.2005 по 11.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Искала сегодня аналитическую информацию по недвижимости и наткнулась на такую вот ссылку:
Портал Gangybass.ru - все о строительстве и ремонте
Самое любопытное, что портал действительно о строительстве и ремонте... :)
Те кто понимает в футболе оценят юмор. Название статьи на сайте газеты "Спорт-экспресс" : "Узбекский специалист поможет индийскому футболу" Кто не верит вот ссылка: http://news.sport-express.ru/online/ntext/9/nl099839.html
А навеяло вчерашней историй о «шмате» лосиной свежатины…
Было это в 94-95 годах прошлого века. В то время каждый зарабатывал как мог, многие искали себе место на рынке, торгуя всем и вся. Подруга моей мамы с мужем развернула свой бизнес по продаже мяса на дому. Мама иногда помогала подруге с продажей да и клиентов приводила. Иногда брали и меня, посидеть с маленькими детками т. Лены. Для многих те годы были трудными но мяса мы наелись тогда на год вперед. Однажды услышала я такое что запомнила на всю свою жизнь и поняла только лет через 5-ть.
Итак.
Вечер. Свинка была успешно распродана и остались маленькие незавидные кусочки до полкилограмма весом. Я стою в дверях жду маму которая вместе с т. Леной перебирает мясо, и делят кому чего взять на ужин : Т – тетя Лена М – Мама
Т. – Ой смотри какой хороший кусок мяса, розовый, чистый… что ж мы его не продали… ( прелесть торговли на дому была в том что покупателям позволялось порыться в горе мяса и выбрать себе то что нравится… видно кусочек так никому и не приглянулся…)- ой.. а это наверное дикое мясо (иногда такое бывает )… себе возьму… М - Дура, это яйца! Т. - точно! Хрен с яйцами… какой здоровый… ! М. –Лена, не ори! – кусок быстро спрятался в куче отложенных костей для Лорда - молодой откормленный мясом кавказец…. и уже для меня тихим и добрым голосом - Доченька уйди в комнату! …
Еще несколько минут я слышала тихий шепот двух удивленны[ женщин …
Дааа... давненько я так не высыпался... два сына у меня, близнецы, полуторагодовалые. Зубы у них режутся. Спим мы по ночам вообще никак. Да, собссно, не о том история-то. В прошедшие выходные решил я в общем коридоре полочку повесить. Ну, натурально, просверлил там что надо, прикрутил рельсины к стене, повесил полочку. Ну, и решил потом за собой убрать, причем не только пыль бетонную, но и скопившийся за долгое лето песочек, мусорок, соседские бумажки, ну и все прочее, ага... Ну, пошел, взял пылесос, такой он у нас маленький, но мощный. Включил, пылесосю.. сошу... Ну, да ладно, не важно. И вот, когда, довольный собой, уже почти завершал пылесосинг, понял, что как-то пылесос звучит натужно. Ну и ладно, думаю, значит мешок там забился, сталбыть надо новый покупать. Вчера пошли вечером с женой и детьми гулять, зашли в магазин, купили мешок новый... м-да... Ночь прошла никак: оба ребенка хныкали постоянно, мы оба злые и невыспавшиеся, я абсолютно никакой приехал на работу. Сижу, пытаюсь хоть что-то сообразить. И тут звонит жена. По мобиле. Ну, я в шутку ей, настроив голос на тембр дяди Юры Яковлева, говорю: "ОСТАВЬ МЕНЯ, СТАРУШКА, Я В ПЕЧАЛИ!" (имея в виду, что, блин, фамилия моя Никакявичус, и что я спать хочу, как из брандспойта... м-да-с). На что с огромным удивлением, вместо "пожалеть меня, несчастного", слышу сквозь туман в голове, что супруга, настроив голос на тембр небезызвестной Н. Крачковской, выдает мне: "Я тебе щас печаль твою удвою! Тваюмать! Сцуко! Ты когда за собой пылесосил, ты хоть мешок проверил?". "Нет, - говорю, - не проверял, просто в конце понял, что он забился, вот мы вчера с тобой новый и купили. А чо?". "А ЧО? А ТО! Ты, сцуко такое, вапще без мешка все запылесосил! А я тут щас открыла пылесос, чтобы новый вставить, а там ВСЕ в бетоне, песке, бумажках и дерьме! СЦУУУКООООО!". М-даааа.. Дальше слушать я не стал. Туман в голове сгустился. И спать захотелось еще больше. Вечером домой не пойду: отосплюсь в гараже, в машине... :)
ТОВАРИЩИ! СВОЕВРЕМЕННО ПРОВЕРЯЙТЕ НАЛИЧИИЕ И ФУНКЦИОНАЛЬНУЮ ПРИГОДНОСТЬ БУМАЖНЫХ МЕШКОВ В ВАШИХ ПЫЛЕСОСАХ! УВАЖАЙТЕ ТРУД УБОРЩИЦЫ И ЭКОНОМЬТЕ СВОЕ ВРЕМЯ!
Почему-то самая популярная здесь фамилия - Хренов(а). Видимо, она весьма распространена, так как и у меня в 7-8 классах в классных руководителях значилась математичка Хренова Светлана Геннадиевна. В институте вместе со мной на одом потоке и одном факультете учились Сергей Пидорченко и Саша Хуколенко. Всю прелесть фамилии последнего мы поняли не сразу (если видел ее в написанном виде, то особых вопросов не возникает). Но когда в стройотряде после первого курса заполняли ведомость по доведению до студентов правил техники безопасности, то он не стал говорить ее вслух, а передал свой паспорт. Наконец, лет через шесть после меня родную кафедру окончила студентка Женя Бляблина... Двухгодюшник
Предлагаю новый конкурс: "Названия заведений". На данный момент для меня лидером является бар в славном г. Подольск под названием "Золотой дождь" :) Моя подруга из этого города долго не могла понять причину моего смеха. Вот такие неизвращенные там жители :)
Под влиянием чьей-то заметки, что в Хабаровске есть суши-бар "Пирл-Харбор" вспомнил, что в Москве на самой Тверской улице функционирует заведение под названием суши-ресторан "Японский городовой". И ничего, даже народ ходит.
Было дело когда мы жили все (папа мама я и сестра) с одной квартире, Жила (и живет) у нас собака по имени Клякса. Собака читалась собственностью сестры, по кольку она его привела. Мы тогда все уже работали и вставали рано. Выгуливал с утра собаку отец. И как то раз возвращается без собаки. Сестра еще спала. Он идет к ее постели и и говорит: иди позови свою собаку. Та с кровати, сонным голосом: Кляксаа!!!
Исследование, посвященное особенностям спагетти, опубликовал журнал Physics Review Letters. Французские физики Базиль Одоли и Себастьян Некирх заметили, что при скручивании сухое мучное изделие не разламывается надвое, а распадается на несколько частей, и попытались найти в этом процессе новые закономерности. Эксперименты привели к открытию в области теории колебаний, считают ученые. Чтобы увидеть распространение волн упругости в среде, они провели видесъемку с частотой несколько тысяч кадров в секунду,
Некирх и Одоли пришли к выводу об особом резонансном эффекте. Сразу после того, как первая трещина превращается в разлом, вдоль спагетти начинает двигаться новая волна, которая усиливает неустойчивость и помогает образоваться новым трещинам. В результате "обломков" оказывается от трех до десяти.
По мнению Некирха и Одоли, их выводы можно распространить на другие материалы. Вполне вероятно, полагают исследователи, что новой теорией заинтересуются архитекторы и конструкторы.
http://lenta.ru/news/2005/09/02/spaghetti/ --- Без комментариев......
Москва. День города. Место событий Воробьевы Горы. Время дейсвий около 22.00
Произошла это печальная история со мной. Но для окружающих было смешно. Шли мы небольшой толпой (5 человек) по аллеи Воробьевых гор, бурно обсуждая предстоящий праздник немного разгаряченные алкоголем во круг такиеже толпы молодежи спешащи на представление. Но тут кто из наших предложил что бы немного скоротить путь пойти не по асфальту а ломанутся на прямик через лесок все его естественно поддержали и наша бравая компания посеменила в чащу :). Тут то меня и ждал это коварный сюрприз. Заходя в лес я получаю на телефон смс-ку, естественно достаю телефон читаю ее, смска с таким содержанием что немедленно требуется ответ (а мы уже в лесу вокруг темно, фонарей к сожалению на деревьях не весит) Единственный свет у меня перед лицом это светящийся экран моего монитора естественно вокруг я ничего невижу, ну вроде как иду со сваими и ладно. Во время печатанья смс-ки я спорил с другом на тему пес@атое ли будет лазерное шоу или нет(как оказалось потом пес@атым был только салют) А так как я был занят с телефонм то шел я в тылах своих друзей. Друг приводит очередной аргумент в пользу того что шоу будет галимым я хачу это опровергнуть и не успеваю. В этот момент делая шаг понимаю что кудато провалился причем так основательно что еле успел схватится руками за край колодца дна под ногами нет... у мен легкий шок, слышу отдоляющиеся разговоры моих друзей сразу же кричу типо спасите! помогите! Друзья оборачиваются а меня невидно слышно тока истошние крики гибнущего студента. Нашли они меня быстро, достали стоят ржут над тем какой я неудачник что нашел открытый коллектор в лесу! Хорошо еще легко отделался расцарапал ногу немного. Отдельная благодарность правительству мАсквы за столь прекрасный празник. Хотя может у них шутки такие?? В местах скопления больших масс народа люки открывать?? Ктож их поймет.... Или спор у них кто больше студентов наловит??? Непонятно в общем.... Мораль всей басни такова: Получил смс - перезвони!
На самом деле, как мне кажется, автор слов этой песни Саруханова не заметил столь неудачного словосочетания (наподобие каламбура). Почти все остальные присланные в эту рубрику примеры обязаны своим происхождением невнятной дикции исполнителей. Причем уважаемые "АФФТАРЫ" почему-то уверены, что одно (услышанное ими)слово вместо другого - это очень смешно. Мне в детстве тоже много чего слышалось, ну, например, в песне "Идет солдат по городу" слова "немного прошагал, пока не генерал" я слышал "по Каме генерал". НУ И ЧТО, ПИСАТЬ В "АНЕКДОТ.РУ"? Это, ребята не преамбула, ибо преамбула - это не вовсе предисловие, а, как бы вам попроще объяснить, краткое изложение какого-либо, последующего за этим текста. А перед вашими "амбулами" идет именно предисловие. Теперь о лисах. Когда я отдавал Родине священный долг, со мной служили бойцы разных народностей. И был средь них один туркмен, который часто пел популярные в то время песни, скрашивая этим суровые будни своей и нашей армейской службы. К примеру, в песне "На недельку до второго" слова "на два дня, на два дня " звучали, как "лабадня, лабадня". Исчо была пестня "стеклянные цветы похожи на тебя". Здесь нашему вниманию предлагалась следующая версия: "Стеклянние цвети, стеклянние гляза-аа", задушевно так...
В Москве станцию метро "Измайловский парк" (или "Измайловская"), которые не являются конечными (дальше них там "Первомайская" и "Щелчок"), переименовали в "Партизанскую", и теперь каждый раз садясь с работы домой на эту ветку слышу сообщение машиниста:"Поезд следует до станции "Партизанская."... Как переименовали так дальше нее поезда и не ходят... Может совпадение...
Реклама в спамовой рассылке, далее практически без изменений:
НАПОЛЬНЫЙ УНИТАЗ-ФАЯНСОВАЯ ЧАША ГЕНУЯ
Не каждый индивидуум способен взобраться с ногами на унитаз, особенно в ботинках сорок последнего размера или в туфельках на шпильках... Снижением травматизма на производстве и в быту занимаются ярчайшие светила отечественной и зарубежной науки...
Для решения этой проблемы, достаточно позвонить по тел в Челябинске 322-223-322 и Вы получите униКАЛьную возможность приобрести фаянсовую чашу Генуя от лучших импортных производителей по небывало низкой цене.
В сентябре месяце - каждому покупателю Чаши Генуя - рулон туалетной бумаги совершенно бесплатно.
Чаша Генуя- это не только ЧУДО СОВРЕМЕННОЙ САНТЕХНИЧЕСКОЙ МЫСЛИ, но и просто незаменимая вещь для мест общего пользования
Киноглюк? Сериал "Солдаты-2". Серия вторая. Бежит Медведев чтобы сообщить про немецкую мину. Забегает в штаб части, а входит... в канцелярию командира роты!
Порадовал «КоммерсантЪ»: 26-минутный эротический фильм «Юлия» снят по сценарию депутата Госдумы Алексея Митрофанова, который и финансировал проект. По сюжету главный герой Миша (актер Ален Мелик-Григорян), похожий на президента Грузии Михаила Саакашвили, едет на дачу к девушке Юле (актриса Елена Бонд, бывшая "мисс Москва"), похожей на премьера Украины Юлию Тимошенко. Они предаются любви в постели, бассейне и даже в вертолете Миши. Юля все время выпытывает у Миши, что ему "сказал Буш". Фильм широко обсуждается в СМИ, но прокатчик для него пока не найден… Грузинские СМИ сообщают, что молодые кинематографисты Украины и Грузии готовят адекватный ответ авторам "Юлии": они намерены снять эротический фильм с участием собаки, пони и человека, очень похожего на Владимира Путина. Спонсоры и исполнитель главной роли якобы уже найдены.
Вот и я взялся за рассказы о маршрутках. Так вот залез я в маршрутку сижу, жду, когда поедем. Вдруг открывается и заходит целая толпа, состоящая из мамочек и их детишек, которым годика по два-три. У детишек в руках фирменные шарики из ресторана «МУ-МУ» и надувные лошадки, наверное оттуда же. И вот один молодой отрок сидящий на коленях у мамы начинает доставать ее вопросами по поводу надувной лошадки – что это… грива, а что это… туловище, а что это… на что был получен лаконичный ответ – «Сам догадайся, лошадка там писает». Вся маршрутка прислушивалась к этим разговорам, и конечно же после этого ответа все засмеялись. На что детишки отреагировали моментально – со всех сторон раздались вопросы, относящиеся к мамам по поводу названия различных частей тела лошадок :)). У пассажиров маршрутки настроение было поднято на весь день.
Встретил на Ленте.ру статейку про патент на аэростат-радиопередатчик:
- Функции летательного аппарата и радиопередатчика внутри прибора не разделены. Именно, отражателем волн служит верхняя половина земного шара, покрытая металлической пленкой, а нижняя состоит из прозрачного (для радиосигналов) материала. (http://www.lenta.ru/news/2005/09/07/antenna/)
Пол-земли под фольгу закатать!!! Масштабно! Церетели отдыхает.
У нас была практика по живописи. И проходила она на нашей кафедре в дендрологическом саду. Рисовали мы и наш корпус, и домик где проходили занятия по рисунку и живописи, и музей фауны, и тиссовую аллею и кучу всякого такого... И вот следующее задание – нарисовать альпийскую горку – как раз была в цвету. Все мы расселись так, чтобы найти наилучший ракурс (т. е. чтобы с твоего положения небыло видно ни корпуса, ни домика, и вообще ничего лишнего – большинство из нас художники от слова "худо" ). Майя – по случаю хорошей погоды вся в светлом, с новой белой сумкой - выбрала себе место прямо напротив альпинария – на клумбе. Разложила свои краски, прикрепила ватман к доске, поставила мольберт, уселась и стала с вдохновленьем рисовать. Через некоторое время я пришла ее проведать. Набросок был уже готов, и Майка принялась рисовать красками (как говаривал учитель "искать в тонах"). А я наблюдаю. Работа спорится. Я опираюсь о Майкин стульчик. Стульчик начинает проваливаться в землю – клумбу кто-то взрыхлил. "Что ты делаешь?! "- испуганно восклицает Майка. "Я тебя закрепляю". "Спасибо. Я тут уже несколько раз закреплялась" – и показывает на землю, сплошь покрытую дырками от ножек стульчика. Я помогла Майке вытянуть стульчик и перенести чуть подальше. Майка продолжает "искать в тонах". Удачный мазок! Майка прищуривается и откидывается на спинку стульчика – немного влево, дабы оценить свой успех. Равновесие нарушено. Стул начинает крениться. Попытка зацепится за соседний стул с красками не увенчалась успехом. "Кажется я начинаю закрепляться" – прошептала Майка и вместе со стулом рухнула на клумбу, на нее упала новая белая сумка, на это свалился стул с красками и палитра, и вдобавок на все это грохнулся – шедевром вниз – мольберт. Майка билась в конвульсиях на земле и не могла подняться. Я не смогла ей сразу помочь – согнутому в три погибели смеющемуся человеку это не по силам.
Дочке моей 3,5 годика. Сегодня, завтракая, смотрели музыкальный канал, где славная чурочка Жазмин пела песенку, что-то вроде:"танцуй индийское диско...". Дочке песенка очень понравилась, о чем было всем указано в стиле: "это моя любимая песенка", что бывает не часто(до этого любимыми были Рамштайн и Сердючка). Где-то через 30 минут, возясь с кошкой и куклой она распевала:"танцуй редиска, редиска", чем немало меня повеселила. 8-)
Украина. Позавчерашние события - президент отправил в отставку все правительство. Мотивируя это тем, что они мол вместо того, чтоб делами заниматься занимались только пиаром себя самих :) Вот и думаю - кто они тогда? Выходит - ПИАРасы? :)
история сия произошла с моей знакомой. Мы с ней тока что купили нормальные телефоны - ну типа блютус, камера, инет и вся фигня. Долго разбирались, и вот знакомая едет в метро и пытается через блютус поймать другие телефоны. Ловит сразу 5, и, соответственно, на экране начинают появляться названия телефонов, которые, если кто, как и я до недавнего времени, не знал, можно присваивать совершенно произвольно. Так вот, у нее высвечивается 3 имени типа Таня, Ира и Наташа, какие-то цифры и, наконец, шедевр человеческой фантазии, который вызвал бурю хохота - "Соси мой хуй!!!"
Рассказывали предки - в бытность студенты теперешнего Ярославского Государственного Университета, ранее - Ярославского Политехнического института, а еще ранее, в их времена - Ярославского Технического Института, то есть, ЯТИ (что с ВУЗами делает реформа образования!? С этим - только название меняет.) Начало семидесятых, стройотряд, какая-то тьмутаракань, куча молодежи в специально выданных институтских спецовках целый день ворочала высоковольтные опоры, возвращаются в барак, все грязные и измотанные, вечереет, мелкий и достаточно мерзкий осенний дождь. Навстречу абориген: бабулька - божий одуванчик. Бабулька: "Милые! Да какой же гад вас в такую погоду на работу погнал?!" Приколист из студентов: "Ну что ты, бабушка!.." - указывая на лейбл, пришитый к форменной куртке - "... так ругаешь ЯТИ - нашу мать!"
Коллектив у нас небольшой, но очень веселый. Разгорелась дискуссия, когда становятся женщинами. Коллега защищает свою версию, так как она еще не рожала, то она еще девушка, я пытаюсь протестовать, на что другая коллега( Элечка, привет) серьезно замечает " Нет, когда родила-это мать":)
Смеялись долго и до сих пор вспоминаем не без удовольствия
Все-таки дети гораздо разумнее нас, взрослых, все уже знающих и не ищущих ничему никаких объяснений...
Кормлю на днях трехлетнюю дочь спагетти. Ест она их практически в первый раз, потому приходится объяснять, как эти "длинные" называются. Говорю:"Это - спагетти", Бусина усиленно повторяет:"Сапагетти". Поправляю, дубль два - то же самое. После нескольких малоуспешных попыток произнести буквосочетание "СП" без гласной внутри, задумался уже я - а может быть она права? Посудите сами: спагетти - блюдо итальянское, Италия расположена на Апеннинском полуострове, а какую форму имеет этот самый полуостров? Правильно - сапога! Так что "сапагетти" все же будет поточнее! ;)
-Все мужики козлы!!!!!!! Ну конечно, а из-за кого нас из рая выгнали? Жили себе не тужили: тепло, уютно, сытно. Нет ей видителе захотелось и она решила, что ни кто не узнает, а если и узнает то не убъет же. А потом, встать суд идет: вы нарушили правило пребывания, и т.д. и т.п., бла, бла, бла... Ваше последнее слово: А-А-А-а-а-а не виноватая я он сам пришел... Ну а куда деваться пришлось уходить и жить как-то дальше. :(((А-А-А-а-а-а... Милый мне с тобой и в пещере рай. Я тут, к стати, присмотрела кое-что, ты только саблезубую зверушку выгони и мы с тобой так заживем.... Ну да жить то, как-то надо. Сказано-сделано, а как история умалчивает :( Ой ты у меня такой сильный, ты наверно кушать хочешь, сходи на охоту и я тебе чего-нибудь приготовлю.... А я себе пока бикини из шкуры той саблезубой зверюшки сошью, тебе понравиться..... :(((А-А-А-а-а-а... Вот так вот....
Моя потенциальная свекровь (к счастью потенциальной она так и осталась) была дама своеобразная, своего сына любила и посему ее отношение ко мне было подобно отношению к сопернице. Я довольно долгий период времени провела в Словакии. Вернувшись, я наконец встретилась со своим парнем, и мы пошли к нему домой. Дома была "свекровь", которая меня встретила довольно радушно, приготовила нам чай, отрезала пирог, и подсела к нам. За чаем она все расспрашивала о том, как мне жилось в СЛОВЕНИИ, нравилось ли мне в СЛОВЕНИИ, понимаю ли я язык которым в СЛОВЕНИИ говорят и т. д. и т. п. Я поправила ее что была в СЛОВАКИИ, а не в СЛОВЕНИИ. "Да ведь это одно и то же, какая тут разница?! "- отмахнулась "свекровь". Очень сожалею, что тогда я так и не решилась произнести фразу, которая крутилась у меня на языке: " Конечно, если Вам все равно, стоит ли у Вас в паспорте вместо ЛЬВОВ – ЛЬГОВ и вместо Вашего имени ЗИНА - КОРЗИНА".
Кстати, об именах. Подружкину бабушку звали Милица. В паспорт ей написали МИЛИЦИЯ. (Времена были еще те, когда никого не удивляли имена Комбайн, Тракторина, Октябрь, Нинель, и даже Даздраперма...)
Собрались ко мне в гости подруга с мужем, подруга была не только подруга, мы с ней в России и работали вместе, а замужем она за моим одноклассником, так что встреча предстояла интересная и насыщенная, алкоголем тоже..... Ну решили в первый день на море не ехать, а выехать на пикник на наше озеро, там погрилить, покупаться и далее по программе. Далее после пожирания мяса, выпивки нашими мужиками трех пузырей Ельцина, мы, как дамы с хорошим провинциальным воспитанием, предпочли виногражные выжимки местных виноделов, муж подруги дошел до кондиции и спал под кустиком, мой друг погрузился в нирванну, пускал пузыри и нацепил улыбку выпускника школы для особо одаренных среди слаборазвитых и окружающие реалии воспринимал на слух..... Я с Ларкой трепалась о вечном, и она стала рассказывать, что они ездили в гости на юг Германии, оттуда поехали во Францию, там осматривали какие то дворцы, замки, развалины, часовни..... И тут мой друг совершенно трезвым голосом с четкой артикуляцией произносит:"Простите, а часовню тоже я?" Когда мы врубились, минуты три прошло. Самое обидное, что друг этого не помнил и нам не поверил.
Работаю в ПФР, в базе данных пенсионеров постоянно попадаются интересные фамилии, например: Негодяева, Пройдисвет, Пионерская, Шлюхина, Какажкин, Котиков, Херов, Пивоваренок и т. д. Недавно обнаружил еще двух - Ибляминова Заиба и Нурписов Мударез (без отчеств).
Сегодня утром по дороге на работу с Лангенхагена в Ганновер моя женушка, откинув спинку сидения в машине и удобно расположив ноги на бордочке, филосовски произнесла:
- Ты знаешь Гриша, тратить деньги совсем не жалко, когда их нет!
В раздел названия заведений Одно из ПИТЕЙНЫХ заведений славного города Тамбова называется "ОМУТ". Жалко, что не "Тихий омут", а то какая бы была у него реклама...
Еше о посольстве России в США. На страничке посольства, если нажать на линк "Запросы о статусе визы", он ведет в... никуда. Причем на обоих языках. Вот это по нашему, по-рассейски! Этакий электронный способ сказать:" Идите ка вы на... , не задавайте глупых вопросов" Внушает чувство законной гордости... в перемешку с раздражением.
Сегодня по приемному покою больницы дежурят молодые специалисты: Юлия Владимировна и Петр Алексеевич. Им и довелось госпитализировать пациента Ющенко... (Украинцы поймут ;-) Alex Krotevich
В качестве эксперимента на отдельных станциях Московского метрополитена производится замена табличек с надписью "Выхода нет" на аналогичные таблички, только с надписью "Прохода нет"... "Нам известно, что на некоторых людей надпись "Выхода нет" действует угнетающе", - пояснили в пресс-службе.
видно что парни старались мысли всякие в голове .А в тот ли город приехали, и ни магазина, ни столовой с диетическим питанием и народу ни души, как будто всех вместе с бомжами в армию призвали. Тут гдето в далеке мелькнула неуверенная тень возле помойки . Мужчины полны оптимизма и последнего здорвья как бизоны поскакалии с пересохшими ртами сиплым голосом Товарищььььь где здесь ближайший родничок На что тот оценив их заявляет. Гусь свинье не товарищь. Можно представить каие мысли ударили в голову мужчинам только один оправившись сказал . Ну и вали отсюда свинья пернатая.
Все знают откуда на Руси пошли фамилии. Сына кузнеца звали кузнецов сын и фамилию потом давали Кузнецов, сын Ивана - Иванов, ткача - Ткачев, и т. д. Из всего вышесказанного выходит, что Путин - сын путы. Остается узнать что означает это слово. В испанском языке есть слово "puta", что в переводе означает - проститутка. Остается спросить у гражданина президента - "Имеете родственников за границей?"
Преамбула: Ко мне в гости приехал друган из Тюмени (сам я в Нижневартовске). Сегодня делать было нечего - решили сходить до ЖДВокзала (благо - недалеко) купить обратный билет. Взяли билет, потом, как водится, по пивку. Сидим, чего-то ждем...
История: Сидим напротив выхода из ЖДВ на первую (и почти единственную) платформу. Сидим внутри. Никого не трогаем. Тут подходит к дверям какой-то тип, держа мобилу в руках, и, не глядя, пытается нащупать дверь, которая пропустит его на перрон. Двери из серии "Открыто", "Закрыто" и "На себя", "От себя".
Так вот... на дверях написано "НА СЕБЯ". От подходит, не глядя толкает дверь ОТ СЕБЯ - закрыто. Подходит к следующей двери - то же самое. Всего - четыре двери.. после того, как не открылась ни одна (что есессно!).. тип недоуменно пожимает плечами, разворачивается и.. ВЫХОДИТ с другой стороны, ЧТОБЫ ОБОЙТИ ЖДВокзал по улице!!! [Занавес].
Только что посмотрел фильм "Терминатор 3". Естественно, по ходу дела переживая за главных героев, которые стремились отключить систему Скайнет, распространившуюся в сети в виде вируса и захватившую контроль над всеми компьютерами. История там закончилась в общем-то плохо, Скайнет они отключить не смогли. Ядерная война началась... Сажусь за компьютер, анекдоты почитать. Виндовс загружается, появляются ярлычкм и в правом верхнем углу: "Ярлык для SkyNet"
Ничего себе, после Терминатора!
Через секунду вспоминаю: сын играет в "MU-online", ярлык - ссылка на сервер, через который игра идет.
Пятое сентября - Праздник труда в Канаде (Labor day). Отдыхаю, расслабляюсь. День не рабочий, но не для всех. Какой то мудак рядом косит траву рядом с домом на каком то аппарате типа Формулы один. Одурев за два часа от шума, дай думаю, позвоню в полицию - может осадят идиота, вроде все-таки праздник. Набираю пресловутые цифры (не хочу больше вообще их знать!) - говорю оператору, мол, шум дикий, праздник ведь, не можете ли помочь прекратить безобразие? Говорят - не можем. И грубо так, типа пошел на хер, сам мудак. Ну тогда я и говорю вежливо, ну шум, в натуре, больше чем задолбал - может мне взять что либо в руки да самому вопрос решить?! - Крик со стороны оператора - Угроза! Вы угрожаете!! Адрес! Адрес!!!!! Мы выезжаем!... Через пять минут две машины с улюлюкалками подъехали - два молодых хлопца - полицейских. Один вежливый, другой - сразу предложил меня арестовать... Поговорил с ними минут двадцать о разнице в культуре. Вроде бы как приняли они все-таки мою сторону. Пожали руки и разъехались. Но подташнивает от этого до сих пор. Обетованная здесь страна для всякого рода идиотов, гомиков, дебилов, бездельников. свято их полиция охраняет. О бабах вообще не говорю - хана мужикам при любом разводе, однозначно. Главное, что какое животное не держат в доме или квартире - как правило - кастрируют. Видать по своему подобию поступают.
В кафешке после футбола общаются друзья. Вова: - Давайте возьмем с собой Стаса в баню. - ДАВАЙ!!! - сказали все. Вова: - Олег ты пойдешь в баню с нами? - Так я же не помещаюсь. - Да не нормально. Я, Саня, Денис, Андрей, Трифонов и ты. Шесть человек. Денис: - А Стас? Вова: - Да … ну может Стас не пойдет. :)
Заголовок заметки в газете ("Крымское время", 6 сентября 2005): "Великому русскому писателю посвящается". Но в заметке речь идет не о писателе Александре Ивановиче Куприне, а о его тезке и одофамильце - советском художнике Александре Васильевиче Куприне. Заметка сообщает, что в Бахчисарае 6 сентября проходят искусствоведческие чтения по случаю 125-летия со дня рождения художника. Я сверилась с МСЭ, и выяснила, что иссскуствоведы странно путают даты рождения обоих Александров Куприных: писатель родился 7 сентября 1870 года, а художник - 22 марта 1880. Мда, лучше поздно, чем никогда.
Про фамилии. В моей группе во времена мучения в универе значились такие люди. Синицын Соколов Соловьев Сорокин При перекличке они шли именно в этом порядке Только Страусова не хватает.
Сами догадайтесь в какой раздел :) Песня Boney M "Daddy Cool", последняя строчка припева: "What about it Daddy Cool" пелась "Варвара жарит кур". А песня Beatles "Can`t buy me love" соответственно - "Кинь бабе лом".
Сижу, ужинаю перед компом. Вчера рассказал, темку, вроде многим понравилась?! В ту же рубрику! Сижу возле рецепсии, Ивонка(секретутка), глаголет, мол,"пан Валэриуш, проше не пукать!", мол это мне мешает разговаривать по телефону, мол, блядь, все слышно!!! Смотрю на нее охуевшим, нюхаю воздух..? Наш кабинет, помимо прочего, занимается очищением кишечника. Ухожу. ,гонит,. обиделся, блядь,. ДУРА!!! Через месяц со знакомым подхожу к дому приятеля, перед дверью Томек говорит "Пукай!" Я отвечаю, что не здесь и вообще не хочу!(дикий народ-дикие нравы!). Нихуя!!! Томек подходит к двери и стучит, смотря на меня несколько чумным взглядом. А хули? Варвар с востока! Не понятно, ему(тоесть мне человека убить ни хуя не стоит), он, блин, видел, как я "бабочкой" орудую. Перед Ивонкой я стучал пальцами по столу!"Пукать"-стучать, по польски. Опять попал! ЯЗЫК ПОЛЬСКИЙ-СМЕШНОЙ..!? НАШ ДЛЯ НИХ-ТОЖЕ!!!!!!!! :-))) "WAL"