Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.09.2005 по 11.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот давно хотелось написать чего-нибудь, да все рука не поднималось. Стоял я недавно в очереди за иороженым, ибо было жарко и хотелось освежиться. Очередь была в отдельчик где кроме мороженого торговали и другими средствами освежения вроде пива, коньяка, водки и других вкусностей. Стоял в голове той очереди мужичок совсем непрезентабельного вида, корче-БОМЖ (Б), в весьма интересном состоянии, короче - пьяный до невозможности. Разговаривал он с продавщицей (П) используя диалект глухонемых используя слова: м-мм, н-нныы, мууу, и водил перед собой рукой "словно джЕдай какой". Б: М-муу... Нн-нну... Продавщица нахмурила брови Б: НННууу.. Муу... П: Водки??? БОМЖ кивает головой. П: Самой дешевой??? БОМЖ кивает головой. Продавщица достает бутылку и ззабирает деньги, БОМЖ уходит. Очередь дошла до двух мужиков (М1 и М2) быковатых и толстоватых. Они повернулись друг к другу и стали разговаривать. М1: Чево возьмем? М2: Пива. М1: Сколько? М2: Две соски. Одну сейчас возьмем другую пусть в холодильник поставит. П: Не поставлю обойдетесь. М1: Какое мы вчера пиво пили? М2... Три Медведя... П: Толстяка вы вчера пили!!! М2 О! ТОчно!! Дайте две. Попадаются иногда сообразительные продавщицы с хорошей памятью. А. Непушкин.
Еду с утра в универ, в метро... Ужасно жарко, душно и народ со всех сторон давит. Но это еще ничего, москвичи наверняка знают такое коварное место в московском метрополитене - пересадка на ст. Каширская, где входишь в поезд в правые двери, а на следующей станции и далее как обычно, открываются левые двери. И вот надо в этой давке протиснуться как можно ближе к противоположенной двери, чтобы выйти через две остановки (ну если повезет... а то и дальше прокатиться можно!) К своей Автозаводской я был довольно близко к двери и уже не волновался, что дальше нее не проеду. Передо мной стоял какой-то мужик, а уже перед ним, у самых дверей, довольно симпотишная девушка, блондинка, что важно. И когда поезд уже тормозил у станции этот мужчина спрашивает у девушки, выходит ли она. Что она ответила? Правильно, как в анекдотах: "Не ваше дело"! Видно редко в метро ездит красавица. Настроение на день было обеспечено =)
Кутузов, ученик и любимец Суворова, всегда был остер на язык. Еще будучи офицером по особым поручениям в Генеральном штабе русской армии, он частенько рассыпал остроты в адрес самых разных людей. А одна скабрезная шутка, высказанная им в адрес императрицы Екатерины II и ее фаворита графа Румянцева, непосредственного начальника Кутузова, стала поводом к малоприятному повороту в его карьере. Румянцев лично подписал приказ о переводе Кутузова из своей элитной Дунайской армии в далеко не самую престижную Крымскую, действующую в самой гуще Русско-турецкой войны. 22 июля 1774 года Кутузов получил приказ вступить в бой с турецким десантом, окопавшимся у деревни Шумы, близ Алушты. Несмотря на то что неприятельское соединение было гораздо более многочисленным, устоять против напора русских ему не удалось, и оно начало отступать. Кутузов пустился в преследование. Будучи человеком смелым, он всегда шел во главе своих войск, так же поступил он и на этот раз. Неприятель, отступая, отстреливался. Одна из пуль попала полковнику Кутузову в левый висок, пробила пазуху носоглотки и вышла через правую глазницу, выбив глаз.
Врачи сочли рану смертельной, но Михаил Илларионович выжил. Екатерина II, узнав о постигшем его несчастье, сказала: «Надобно беречь Кутузова; он у меня будет великим генералом», — и подписала указ об отправке его на лечение в Австрию. За дело при деревне Шумы ему был пожалован орден Святого великомученика Георгия 4-й степени. Кстати, после тогдашней отправки в Крым чувство юмора у Михаила Илларионовича явно пошло на убыль.
Тяжелые ранения продолжали преследовать полководца. При осаде турками крепости Очаков, обороной которой командовал Кутузов, 18 августа 1788 года осколок гранаты попал ему в правую скулу и, пройдя через голову, вышел из затылка, выбив при этом почти все зубы. Но и тогда Михаил Илларионович выжил и блестяще продолжил военную карьеру, вершиной которой стала наполеоновская кампания. Тогда Кутузова за глаза называли «наш Нельсон»: знаменитый английский адмирал также лишился правого глаза в бою за взятие укреплений на Корсике 10 июня 1783 года.
Примечательно, что Горацио Нельсон получил очень похожее, только обратное, ранение: пуля вошла ему в глазницу, а вышла из виска.
Среди великих полководцев, частично потерявших зрение, был также и адмирал Павел Степанович Нахимов. В Синопском сражении осколком ядра ему снесло правую половину лица, а поэтому на большинстве портретов он изображен в профиль.
Есть у меня манечка - умываться по утрам кубиком льда, борьба за красоту так сказать. Моя племянница Любашка (4 года) с интересом наблюдает за всеми косметическими процедурами, сегодня утром потрогав кубик льда, убежала с вопросом к своей маме - моей сестре "А наша тетя что Дед Мороз?"
Несколько лет назад на рынке около метро "Ясенево" в Москве над одним из лотков красовалась шикарная надпись "ВАШИ ЯЙЦА ЗДЕСЬ" Что там продавалось, надеюсь понятно, но все мужики ржали. ASMiD
Дело было лет пять-шесть назад. Командировка. Дело поздним вечером в городе Ростове-на-Дону. Компания состояла из знакомых музыкантов. И в их намерения входило желание хорошенечко покушать и еще более хорошо накуриться сами знаете чего. Но более всего этим замечательным людям хотелось меня уговорить «дернуть» за компанию. Дурное влияние этих талантливых людей было велико на столько, что соблазн оказался сильнее тяги к здоровому образу жизни. Сделали пару ходок. Далее каким-то немыслимым образом начали образовываться проблемы. Решение которых в нормальном виде у людей морально неподготовленных может вызвать серьезное затруднение. Позвонили соседи из дома, в котором я снимал квартиру, и покинул не более сорока минут назад, и сказали, что из моей квартиры их, кажется, заливает. Одурманенное сознание тем временем пробивало на «ха-ха» не по-детски. И оно категорически отказывалось верить в реальность происходящего. Для изобличения злой шутки соседей, тем не менее, предстояло идти на разборки. Пятнадцать минут передвижения по сильно пересеченной местности в незнакомом городе, пешком, ночью и в подобном состоянии – приключение не для слабонервных. Опытные люди поймут. Показалось, что поход продолжался часа четыре. Затуманенное сознание перебирало все возможные поводы, по которым странные соседи - люди мне совершенно незнакомые и не знавшие до этого мой номер телефона захотели бы сыграть такую злую шутку. Особенно в такой уникальный и неповторимый момент. Добрался. Еще на подходе странным показалось полное отсутствие света в освещенном час назад многоэтажном доме. Около дома толпились жильцы. Угадывалось неслабое человеческое напряжение. Моя квартира была на втором этаже. Звонили соседи с первого. Здание - бывшее общежитие, вход один, и внутри от него разветвляются длинные коридоры туннельного типа. Света в них нет. Темно. Очень темно. Хоть глаз выколи. Нашел квартиру, из которой звонили. Зрелище фантастическое. Квартира двухкомнатная. Воды на полу – сантиметров десять. По всему периметру комнат вода равномерно стекает с потолка. В центре прихожей стоит в плаще и резиновых сапогах хозяйка квартиры и с немым вопросом смотрит на меня. Слов не было. Ни у меня. Ни у нее. Я от увиденного даже мычать был не в состоянии. В совокупности с не отпускавшим действием потребленных веществ, эффект в мозге был сравнимый с ядерным взрывом. Сознание рисовало хозяйку в виде какого-то тролля, а квартиру – в виде грота, по стенам которого в свете свечи красиво текли ручьи. Поднялся на второй этаж. В коридоре темно так, что ни стен, ни потолка не видно. Под ногами подозрительно похлюпывало. Поверить в то, что что-то могло случиться с моей, вполне комфортабельной и очень прилично обставленной квартирой, было практически невозможно. Дверь открывалась с трудом. В таком состоянии в полной темноте найти замочную скважину – дело нелегкое. Внутри квартиры что-то очень подозрительно свистело. Неожиданно сильный поток воды из дверного проема почти валит с ног. Глубина быстро перетекавшего в коридор дома водоема за дверью составляла около метра. Час назад все было нормально. Во всем десятиэтажном доме нет света. Обкуренный. В воде чуть ли не по пояс. В коридоре ждет тролль-соседка. Обратно в гости – сволочи-музыканты. Представьте ситуацию. В глубине квартиры что-то по-прежнему сильно свистит. В темноте. Вообще ничего не видно. Передвигаться можно только на ощупь. Сознание стойко отказывается верить в происходящее. Свистело в ванной. Пронзительно и очень мерзко. Как только открыл дверь в ванную – в лицо сразу ударил фонтан воды. Причем бил он в разные стороны, не понятно откуда. После долгих размахиваний руками удалось понять, что это был шланг от нагревателя воды. Напор был сильный. Первый вариант, пришедший в голову, был – шланг открутился. Значит, нужно его вернуть на место. Подумано – сделано. Пытаюсь прикрутить на место. Воды – по колено В момент касания металлического шланга, из которого хлещет вода во все стороны с соединительной трубой, из ладоней вырывается сноп горячих искр и меня бьет 220 вольт. Неоднократно подчеркивалось, что во всем доме нет света. Для обкуренного человека как-то слишком много впечатлений. Особенно таких, которые не могут происходить в реальной жизни. Как в квартире с отключенным электричеством, затопленной водой, обкуренным хозяином с водопроводной трубой в руке оказывается напряжение – совершеннейшая загадка. Пока сыпались искры – горло издавало писк очень высокой нотой. В реальной жизни эту ноту взять до и после не удавалось. Трубу удалось бросить, вся жизнь пронеслась перед глазами за секунду – видимо, ток высокого напряжения действует на человека по колено в воде и таким образом. Воду удалось остановить с помощью крана на другой трубе. В ней, к счастью, тока не было. Потом выяснили, что произошло замыкание в нагревателе. Его шланг в результате перегорел и оторвался. Каким-то образом в нем сохранилось напряжение, хотя это же замыкание явилось причиной отключения света во всем доме. Этот электрический нонсенс навсегда останется на совести устанавливавших нагреватель электриков. Главное – судьба иногда умеет совместить ряд несовместимых событий. Благодаря сочетанию которых можно столкнуть с серьезной опасностью и остаться целым и невредимым. Попробуйте в трезвом виде за провод с напряжением, стоя по колено в воде подержаться…
У нас в сети пацан появился один. У него 3 день комп. Вообще он чайник, но он не просто чайник он пустой чайник! Так вот спрашивает он меня: - ты не знаешь где можно написать текст? - гы, в ворде если он у тебя стоит а если нет то в блакноте. - ворд стоит, как его найти. - зайди в пуск, далее программы, а там синя пимпачка w и на писано ВОРД - понл Через некоторое время я спрашую: - нашел? - нет, буду через поиск искать. - от т блин, ну ты даешь, что ты не можешь найти? - ПУСК
Вы думаете, простачков сейчас мало? Прошли славные времена МММ, цыган, приватизаций и кашпировских? Может и прошли, да вот лохов все больше под ногами путается. Хочу рассказать вам историю, которая круто изменила всю мою жизнь. Дело было 4 года назад. Тогда я только начинал свою карьеру, строил в голове планы хитроумных комбинаций, запасался инвентарем, но ничего путного не получалось. Но я никогда не унывал и всегда искал случая. Уже не помню, что привело меня в один мебельный салон. Хожу я такой молодой и ищущий по лабиринту стенок, шкафов, диванов…Вдруг тормозят меня 2 отсоса, ты де, чувак, кончай болтаться без дела, нам стенку надо, да чтоб в тему, по размеру и качеству. Тут меня, как молнией подкосило, сто тысяч светил, вот она, зажглась моя свехновая! Смотру я на отсосов, граждане вы мои дорогие, я вас так люблю! Баба, тебе, 40 оргазмов вне очереди, мужик, тебе, 40 телок в очередь и на халяву! Теперь спокойно. Эмоции подавить. Я – свежеиспеченный продавец-консультант, а это – мои клиенты (которые всегда правы :-)). Начинаю с ними вежливый разговор, у них новая квартира, еще не обставленная. Я напряг все свое воображение, представил там все, до последнего плинтуса. Я мысленно побывал в их квартире и днем, и вечером, и в жару, и в мороз. Я мобилизовал все свои представления о прекрасном (худ. школа дала свои плоды). Я лил им о сочетании и контрасте цветов, о стилях, формах. Тут мои лопухи рты и пораскрывали. Это еще только почва, цветочки и ягодки потом будут. Самое время перевести дух и оценить обстановку: где продавцы тусуются, где уголки поукромнее, да и пути отхода надо присмотреть, мало ли что. - Вы меня здесь подождите, я за рулеткой схожу, и мы все вам подберем по размеру в тему. Пошел, быстро все оценил, купил в соседней отделе рулетку. Возвращаюсь, мои дураки, где стояли, там и стоят и раскрытыми ртами. Послушные на все 100 доверяют. Лишь бы деньги при себе имели, по виду наворыши, должны иметь. - Как хорошо, у нас сегодня акция Новосел – скидка вам 20% на весь ассортимент. Тут мои клиенты совсем разомлели, слюни текут, весь магазин скупить готовы. Я им до кучи бесплатную доставку, погрузку-разгрузку, сборку дарую (Впоследствии я все больше и больше удивлялся как горячо любят богатенькие копеечную халявку ). Чего только мои хапуги не нахватали. И все мечутся, чего бы еще, еще, еще… Пора закругляться. Достаю пачку квитанций. Садимся за столиком в уголочке. Денег у них на все, конечно, не хватает. - Не вопрос. Я оформляю предоплату, а расплатитесь с экспедитором при доставке. Выписываю счет, ставлю печать, лохам - квитанция, а мне бабки. Желаю им счастья, традиционное рукопожатие, слезное прощание, и, не торопясь, сматываюсь. Это был мой первый крупный успех. В дальнейшем, я еще проверну эту махинацию в десятках салонов, гастролируя по крупных городам нашей родины. Сейчас подобными аферами я уже не занимаюсь. У меня легальный бизнес, я отличник нашего общества. Мне завидуют - какая голова, какой молодец. На меня вкалывают больше сотни лохов. Это не опечатка, читатель, именно лохов. Спешат утром на свои места, зовут меня по имени-отчеству, стучат, подставляют друг на друга. Не думай, что я изощренный эксплуататор. Я лишь играю по установленным до меня правилам. И все чаще охватывает меня тоска среди этого болота лохов, партнеров, крыш и конкурентов. Тебе никогда не понять всей глубины моей тоски, читатель. Продам я, пожалуй, свой бизнес и пущу все деньги по миру, пусть хоть кто-нибудь, хоть на короткое мгновение, да почувствует себя счастливым. А сам, возможно, начну с нуля, как в те добрые времена с ищущим взглядом, пачкой квитков и печатью в кармане.
Друг вчера рассказал. Пошел он как-то на рынок за компанию с матерью, куртку покупать. Рынок, как водится, наполовину вьетнамский. Подходят к одному ларьку, куртка висит, как раз то, что нужно. Спрашивает он вьетнамца: - Почем куртка? - Систа-систа - Сколько?! - Систа-систа - Ни фига не понял! Сколько, точно? - СИСТА-СИСТА! Поворачивается друг к матери и говорит: - Не, мам, пойдем отсюда, не поймешь сколько у него куртка стоит. Поворачиваются уходить... В этот момент вьетнамец: - Систа-сто! Так и купили у него куртку. За тысячу сто, как оказалось. Вот интересно, этот перец хоть одну куртку по первоначальной цене кому-нибудь продал за день? Ну не считая его братьев вьетнамцев, конечно.
В серию "Олимпиада Хренова" В нашем институте училась девушка по имени Люба. Она была баскетболистка и габариты имела соответствующие. Фамилия у нее была Блудова. "под номером... играет Блудова Любовь"
Давно это было. Когда я был молодым и красивым. Сейчас я только красивый. Друг однокурсник мне говорит: - Идем вечером по бабам, Серега. - Идем. Так мы и пошли. Заходим, значится, в кафе, заказываем кофесокчай, пирожное. Начинаем стрелять глазами. Тут подходит одна краля и совершенно спокойно говорит: - минет: 8 руб. 75 коп. Я сходу согласился. Минет дело универсальное: раз-два и тебе хорошо, и не вспотел при этом. Она лихо справилась, предварительно достав платочек и вытерев мне член с особой тщательностью. Я был доволен, достал десятку и протянул ей. Только собрался уходить она меня останавливает: - Подожди! - ??? - На сдачу... Протягивает мне 1 руб. 25 коп. и сразу удаляется. Вот такие у нас порядочные были. И платочком вытерут и сдачу дадут.
Привожу действительный текст объяснительной записки написанной мне одним из моих работников. Может и не смешно, но мне показалось забавно. Грамметику и пунктуацию цитирую:
Объяснительная. Прошу считать мое опоздание 19.10.2004 г. по уважительной причине,. т.к. оно произошло в следствии форс-мажорных обстоятельств. Поясняю: задержка маршрутного такси, в котором я ехал, произошла по вине поломки-починки входящей двери, которая была сломана при закрывании, по средством применения к данному процессу черезмерянной силы девушкой (на остановке "Студенческий городок", что в С. З. ройоне.) После чего ремонт данной двери неистправности был осуществлен в течении 7-10 минут. Из-за незапланированной остановки и задержания я прибыл к месту работы позже обычного времени, а именно на 7-10 минут указанных выше позже.
не знаю, но меня это просто позабавило, представьте себя на моем месте руководителя, ругаться или смеяться?
С месяц назад картинку наблюдала: У фешенебельного отеля нашего города, прямо перед входом в казино на газончике пьяная бомжиха прилегла. Молоденькому секьюрити, ессно, ее с глаз долой убрать требуется. Подходит он, толкает ее. Тетенька понимает, что от нее чего-то хотят, но с пьяных глаз не понимает - чего именно, и лезет в карман за мятой пачкой "Оптимы". Мальчик, понятное дело, от дара отказывается: мол, не надо мне, на что бомжиха весьма вызывающим голосом выражает свое недовольство: - А чего тте тогда надо-то?
По поводу пятикопеечных монеток, которые использовали вместо жетонов в польских телефонах. Когда пару недель назад в Питере покупал жетоны на метро, среди них (жетонов :) ) с удивлением обнаружил украинскую монету в 50 копеек. И действительно - по размеру как раз подходит.
Вчера был на заседании в Арбитражном суде, рассматривалась кассационная жалоба налогоплательщика, коллегиально, соответственно трое судей - Воробьев, Сорокина, председательствовал Соколов....
Пару лет назад у приятеля моего мужа родилась дочка. По этому случаю был устроен сабантуйчик, на котором собралась вся наша толпа – в основном, бывшие одноклассники и их жены. Но жен на всех не хватало ;-)), присутствовало несколько холостяков. Это был подходящий случай для попытки пристроить мою сотрудницу – девушку высоких душевных и умственных качеств и неброской внешности. Мы пришли вдвоем – народ распивал на тот момент уже не первый литр. Дверь нам открыл один из гостей. Приветствия, знакомство… Я: - Люда, позволь представить – это Руслан. Руслан, будьте знакомы, это.. …и тут до меня доходит, что я сейчас скажу, но поздно! … - Людмила… А что делать, если их действительно так зовут? Но мне понравилась реакция Руслана. Ни тебе «здрасте», ни «очень приятно, будем знакомы..» Не размышляя ни секунды он выпалил: - Я ЖЕНАТ!!!
Грустно. Ведь бывают женщины, при виде которых мужики напрочь про жен забывают! А Людмила все равно очень хороший человек.
Каждую пятницу мы с друзьями играли в преферанс- хобби у нас такое было на протяжении лет восьми. Поскольку мы никогда не были приверженцами академического стиля, встречи за зеленым скном проходи достаочно живо и весело. И зачастую во время игры рождались настоящие перлы. Вот один из них. Пишем пулю на четверых. Одного из партнеров зовут Миша, репатриант с Украины, партайгеноссн7ая кличка -"Хохол". Поскольку хохол настоящий, вечно приходил на игру с незаряженным мобильным телефоном и зарядным устройством- типа, сэкономить и за счет работодателя (игра проходила в офисе после окончания рабочего дня) телефончик зарядить. А места в кабинете для игры не так много, поэтому провод к заряжавшемуся телефону постоянно путался под ногами и мешал проходу к кофейному столу. Я раздаю, и пока други начинают торговлю, иду делать кофе на всех индейцев- ночь впереди длинная. И, конечно же, по пути натыкаюсь на шнур, цепляю его, чуть не падаю сам и роняю телефон на пол. Начинаю в сердцах вопить: "Мля! Е@аный телефон Хохла!". Еще один из присутствующих (Дед), продолжая торговлю, и рассматривая карты, эдак задумчиво говорит "ХОХЛОФОН"! Минут 15 нас трясло от гомерического хохота, и с той поры все мобильные телефоны у нас называются Хохлофонами.
Для начала преамбула: работаем мы в здании, которое целиком отдано под офисы (весьма большое трехэтажное здание), так получилось, что рядом с нами находится 3 туалета (в каждом по два умывальника и две отдельных кабинки), на первом этаже еще два туалета, и два туалета на третьем. Уж не знаю за чем они это сделали, но прикольно. Собственно сама история: сегодня с утра приходит сотрудник и говорит: - Ну блин и туалетов понаделали, обосраться можно - ???? - Ну я в хорошем смысле этого слова
У нас на потоке училась Непьющих Элла Христофоровна, была переименована в Колумбовну, сокращена до Клумбовны, вышла замуж за Наливайко Константина Христиановича.
Гуляли с друзьями недавно, пиво пили, много. Естественно по прошествии некоторого времени оно закончилось, послали меня в ближайший супермаркет, за ним, пивом, есесно. Самое приличное что там было это украинское "Оболонь" в балонах. Народ, попробуйте на пьяную голову (да и на трезвую тоже) попросить у продавщицы два БАЛОНА "ОБОЛОНИ". Я минут пять пытался выговорить:))
Только то было. Я все еще (уже, опять и тэдэ) сижу поддатый... отмечаем (начали сегодня, сейчас) в 16-00 день рожденья Директора департамента. А работаю я в крупной компании, в тройке крупнейших по России в своей области. Биг Босс, человек демократичный, поет на Лидсингере песню "Фиилингс, насин моо зен фииилингс...". И на самом трагичном моменте песни, когда весь офис департамента натурально смахивает набежавшую слезу, кто-то снимает памятный момент на фото- видео носители, в паузе песни рядом с кем-то падает нечто стеклянное. Падает не то что бы громко, но ощутимо. И тут же фраза - смачно так, с выражением - "Еба-ть"... плакали все, влючая ЕГО...
Нашему менеджеру по снабжению прислали следующий вопрос:
«Еще не могла бы ты ответить на такой вопрос: в рентген кабинет ДЕТСКОЙ больницы надо корсет для фиксации новорожденных. Как мне объяснили, туда кладут детей как бы в перепеленованом состоянии и затем, не знаю для чего, подвешивают (даже вверх ногами) к крюку. После чего делают Р/снимок. Конечно, дети оттуда иногда выпадают (вот откуда и берутся разного рода недоумки). Мы не могли бы предложить детской больнице такие корсеты? »
Как-то раз мы с матушкой поехали летом в деревню, где жила моя бабушка (а матушкина свекровь), на тот момент уже очень старенькая (за 80 лет), почему ее все родственники, независимо от степени родства, и звали просто - "бабушка" (помните, вроде Королевы Виктории, которую, правда, звали Бабушкой всей Европы). С бабушкой постоянно проживала ее взрослая дочь, моя тетушка, Зина, а у Зины, в свою очередь, был сын Сашка, "на выдании" (не о парне будь сказано!), но при этом такой раздолбай и выпивоха, что его женитьба казалась более чем невероятной. И как-то раз у матушки с Зиной произошел такой разговор: З: - Ох, дел-то у меня сколько, не успеваю... (пауза) Бабу покупать надо. М (в непонимании): - Зачем? З: - Да как же ш без этого-то?! М: - В смысле, Сашке? з: - Почему это Сашке? Мене! М: - Бабу? З: - Ну. М: - Купить?! З: - Да не "куплять" я говорю, а "покупать"! Бабушку вымыть надо!
Ошеломляющий графический процессор и широкополосная архитектура следующего поколения ПОДЫМАЮТ 3D игры и графику на высшую ступень...
как-то не солидно для такого сайта.
оттуда же:
и его широкий экран позволит вам общаться с несколькими друзьями, одновременно ретушируя фотографии, просматривая страницы Интернет или читая электронную почту.
(Навеяно "Мужской логикой" №6 от 07.09.05.) Конец 70-х. Встреча Нового года. Малкин. Знаменитый Анатолий Григорьевич Малкин, тогда по совместительству (шабашка) преподаватель театрального искусства на Факультете Обществественных Профессий Мурманского ПедВуза. Подходит к нам, студентам, и шепотом заговорщицки спрашивает: - Водку взяли? - Да, - смущаемся мы. - Сколько? - Одну. - А чего так мало? - Две, - раскалываемся окончательно. - Вы что, с ума сошли!?!? - буря возмущения охватывает "преподавателя". Хохотали в сторонке. Но так и не поняли, что для него - норма.
заболел я, горло болит, кашель, сижу дома. пришел на кухню. мама достает из холодильника кусок сала, начинает его резать. заточив пару ломтиков придлагает и мне кусочек, на что я отвечаю, что лучше бы мороженого сейчас!!! ( не терзай душу типа, сало же холодное ). На что мама с изумлением отвечает, что надо бы знать, что ни масло ни сало холодными не бывают !!! (!) :D Я ни секунды не думая выдаю : "Мам, ты блондинка чтоли крашеная ???" ( на смом деле мама - шатенка чистой воды, но недавно покрасилась в каштановый ), после чего мама с лицом полным ужаса бросается к зеркалу, полным отчаяния голосом спрашивая "Что, плохой цвет ??!? :(" :DDD
буквально пятью минутами позже : речь зашла о том, что я иногда в трусах по дому хожу. Я - я, М - мама. Я : мужские трусы не такие откровенные как женские, они вообще как шорты ! М : да ваши причендалы все равно не спрячешь, какими бы длинными они не были, хоть до колена !!!
На втором курсе занятия по предмету "История ландшафтной архитектуры" у нас проводил лектор из другого университета, кде был довольно "крупным" архитектором. Поэтому мы его сначала побаивались. В свое время он провел несколько лет в Алжире, кде обучал искусству архитектуры арабских студентов. Видимо африканское солнце нанесло некий ущерб его психике (профессор не носил панамку), потому что был он довольно странноват. Из Африки он приволок множество фотографий, в том числе и миражи из пустыни Сахара, которые обещал нам принести, но за целых три года так и не принес (подружка сказала, что не на фотографиях миражи, а сами фотографии - мираж). Так вот, первая лекция. Мы сидим тихо-тихо (побаиваемся потому что), слушаем про пирамиды, сфинксов, египетские храмы... Некоторые особенности египетской архитектуры учитель рисует на доску. Тут мы замечаем некоторую его странность – пока он рисует, то бубнит себе под нос одно и то же. Рисует пирамиду: "Пирамида... пирамида... пирамида, вот это вот пирамида-пирамида-пирамида, вот так вот, вот так вот, пирамида ". Голос у него тоже странный, глубокий, как будто жопой говорит (потом я назвала этот голос "голос заднего прохода"). Мы сидим тихо. После пирамид и храмов, кде были "колонны... колонны... колонны, вот это вот колонны - колонны - колонны, вот так вот, вот так вот, колонны " мы перешли к Аллеи Сфинксов... Не помню уже ни то, кде эта аллея находится, ни сколько там скульптур сфинксов, помню лишь, что было их не меньше ста и что педагог решил их ВСЕХ нарисовать. Само собой, бубня под нос: "Сфинксы... сфинксы... сфинксы, вот это вот сфинксы - сфинксы - сфинксы, вот так вот, вот так вот, сфинксы, ряды сфинксов..." - над КАЖДЫМ сфинксом, которого рисовал. Мы ползали под столами, боясь смеяться вслух. Наконец с темой "Древний Египет" было покончено, и учитель объявил следующую тему - "Месопотамия". И принялся рисовать ЗИККУРАТ. (Краткое описание для тех кто не помнит как выглядит зиккурат (Вавилонская башня или сооружения майя (ацтеков? или инков?) ) – основа здания четырехугольная, здание состоит из нескольких этажей, на его вершину ведут ступеньки. МНОЖЕСТВО СТУПЕНЕК. По трое ступеней с каждой из 4 сторон здания, здание в 7 этажей...).
Нас он учил-мучил целых три года. А потом уволился. Вернее, его уволили. А еще вернее – дело было так. Летом он собирался куда-то на раскопки - скажем в Крым. И должен был вернуться 14 сентября, т. е. две недели после начала учебы. Посему он накатал заявление заведующему кафедрой, где вместо 14.IX. в спешке написал 14.XI.. Вот ему договор и не продлили. А жаль – пусть бы и младшие курсы насладились...
Что, думали "скрипка -лиса " вышла вся"? Не тут - то... :-)
Женушка моя любила песенку Любы Успенской "Зачем играешь ты со мной , зачем уносишь за собой мою весну и краски лета, Моя последняя любовь уже не возвратиться вновь..." (не ручаюсь за точность).
Дочке было 4 года, когда она спросила: "А у скелетов бывает икра?"
Рассказал друг. Далее от его лица. Знакомому мама дипломный набирала, на казахском. Списывали, ессно, с рукописного оригинала. Она женщина далекая от всего казахского, и слова "колденеу" и "елденеу", сами по себе прикольные, набирала как "колденец" и "елденец". Если бы я не заметил, так бы и сдали.
Я охотник и очень люблю оружие. Общаю со знакомой по Аське, рассказываю о своем новом приобретении. Она меня спрашивает: А тебе когда-нибудь приходилось применять в деле оружие? Ну в настоящей перепалке?
Прочитал я как-то в Инете, сайт уже не помню, статью о том, что длина полового члена и длина стопы у нас, мужиков, связаны формулой длина члена = (длина стопы + 5 см.) / 2 Вечером рассказал жене, провел этот опаснейший эксперимент на себе - так и есть, в рабочем состоянии совпадает с формулой. Поудивлялись, посмеялись... А назавтра жена приходит с работы и рассказывает: - Захожу в кафе на обеде, стоит в очереди мужик, сам рослый, а нога у него размера 39-40. И я подумала, бедный мужик, страдает наверное.
Порадовала нас сегодня уборщица Люба(натуральная блондинка кстати). Утро, кабинете одни мужики, работаем. Входит Люба и с порога заявляет: "У меня сегодня много работы, так-что давайте я у вас по быстрому отсосу и пойду дальше." Оказываестя, она просто хотела пропылисосить кабинет. Вечером собираюсь домой, курю возле мапшины, жду приятеля. Подходит Люба, которая живет в том-же районе что и я и просит: "Миша, возми меня" Я естественно заявляю что у меня дома молодая жена, мне некогда и вообще у меня на нее не стоит. И тут она меня добивает: "Да я вообще-то в смысле на хвост сесть."
Сегодня. 9 сентября (это важно). Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. 12 сентября с 10 до 14 часов в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода" -- это текст стандартного бланка, напечатанный на принтере, дальше вписано от руки: "В СВЯЗИ С АВАРИЕЙ". То есть в понедельник утречком ЖЭК, или как там оно называется часиков в 9 утра организует плановую аварию и уже через час бросит свои лучшие силы на ее ликвидацию. Ну а как иначе-то понимать?
Разговариваю с брато по телефону(живем за 8000км друг от друга). Он рассказывает, что комп его сломался - что-то с винчестером и он его снял. Я, так, между прочим поделилась компьютерным гением своего мужа: - У нас тоже комп разобран, вернее панель сняли. - Зачем? - Да поснимали все вентиляторы. - Зачем? - Да гудел так, что телек не слышно и спать мешал.
После чего брат сильно развеселился. А я до сих пор не пойму юмор. Что тут смешного? Комп бесшумно работает, причем с января 2005г. и ничего, да и пылесосить его удобно стало.
Хотите верьте- хотите нет, но я сам видел афишу, приглашающую на вечер памяти Высоцкого. Ведущие- Бухалов и Рыгалов. С последним не знаком, а вот с Бухаловым пили и в Ростове-на-Дону и в Мурманске. Фамилии о чем-то все-таки говорят.
Про культуру... Мимолетный, но довольно отчетливо запомнившийся момент у ларька. Подошел к ларьку, покупаю пиво. В окошко соседнего ларька обращается парень: - Дайте пожалуйста шоколадку. (Кладет деньги) Продавщица интересуется "Какую?", и квинтэссенцией сиего краткого разговора является его ответ: - Альпенгольд, бля.
Меня всегда радует проявление культуры в массах :)
Есть у меня друг. Зовут его Сергей (имя самое настоящее). Серега роста - выше среднего, смазливой наружности, очень похож на Бодрова Младшего. В виду сего уж очень его любят девушки разных возрастов. И невсилах боротся с природой и самим собой стал Сереженька страшным блядуном. Мне, как его, другу даводится выслушивать разные истории его сексуальных похождений. Ну и собственно истории: "Про Сережу". Было это год назад. Прилось Сереге приехоть в град стольный Челябинск на сессию заочного факультета одного из тамашних университетов. Сам он не местный, а потаму поселился у своей тетке, где и жил целый месяц, пока не здавал все экзамены. Сессия в ту весну была необычайно трудной. (М)учился Сереженька не покладая рук. И вот приходит в один прекрасный вечер он к себе домой (читать к тетке) и видит как его родственники и их гости ведут непринужденную беседу за опрокидыванием рюмочек с водочкой. Ни сколько не сомневавшись влился Сергей в струю употребляющих. Но все хорошое когда-нибудь заканчивается, закочилась и водка. И пришло время укладываться баиньки. Положили Серегу на одном диване рядышком с дамой лет сорока с небольшим, но стройной и совсем недурственной наружности (подругой тети). - "Что может слчться с пьяными 20-ти летним племянником и 40-калетней подружкой"-подумала тетя. - "Все может случится." - подумали мы с вами. Стал Серега по немногу домагаться до дамы, та отказывала во взаимности, мотивируя это тем что тут в комнате еще ктото спит на соседней койке. - "Ну так СПИТ"- выдвинул железный аргумент Серега. Дама долго сопротивлялась (секунды три), но дала. И приступил Серега к действу со всеми вытекающими последствиями (стонами и др. шумом). На кухне тем временем мыла посуду тетя. Она естественно услышала все звуки. - "Что там такое?"-подумала тетя-"Подруга и Сережа??!! Пойду посмотрю" - "Какая скотина прется на самом интересном месте"- подумал Сережа и прекратил все движения, даже дышать перестал. - "Фууу показалось!"- сказала про себя тетя, и ушла на кухню. - "Фууу съебалась!"- сказал Сережа и продолжил. Так и бегала тетка туда-сюда, то-ли неверила, то-ли тяга к подглядыванию. Так и Серега то начинал, то замирал, пока не кончил. Но тетка не ура все поняла и утром дала пиздюлей и подруге и Сереге, да еще и матери его настучала. Мама Серегу не поняла и добавила ему еще пиздюлей в воспитательных целях. С тех пор начало сессии строго засекречивается от подружки теткиной, а во время сессии прекращается с ней общение. Мораль: тише ебаться надо! А. Непушкин
С утра по местному радио передавали новости с полей "Из-за дождей комбайнеры Н-ского района убрали только 35 гектар пшеницы, хотя в прежние года за это же время намолачивали 700 тонн". Это как же сравнивать? Типа, обычно он выпивал поллитра, а в этот раз съел 2 килограмма. Кто ж им такие тексты пишет?
И еще про фамилии:) Не помню зачем, но решил отец как-то в больницу сходить. Ну и стандартный вопрос в регистратуре: - Ваша фамилия? - Заика Строгий взгляд из-под очков - Я не диагноз у Вас спрашиваю, а фамилию!8-О Ну бывает, не везет некоторым. У меня девичья фамилия была папина, соответственно. Надеялась когда-нибудь поправить ее замужеством. Поправила, ага. ЛОХ стала моя фамилия. Теперь поправляю разводом:)
P.S. А у мамы знаете какая девичья была? Плоскоголовая! Наследственность, блин....
Сегодня утром. Проезжаю мимо маршрутки, на которой крупными буквами написаны основные точки доставки населения. Один из пунктов просто порадовал. "Онал Грибоедова". Просто экскурс в прошлое.
Случайно блуждая по интернету попал на сайт где описываются итоги года, одного из институтов прикладной математики и информатики.... итоги меня поразили если бы я понял что это такое... вот один из итогов:
Квазидифференциалы и необходимые условия экстремума. Введено понятие квазидифференциала отображения со значениями в пространстве Канторовича. Получены новые формулы для вычисления квазидифференциала произведения, супремума и инфимума. Установлено, что композиция, супремум и инфимум квазидифференцируемых отображений квазидифференцируемы. Квазидифференцируемость супремума и инфимума квазидифференцируемых операторов доказана с применением теоремы о композиции. К квазидифференциалам применена техника дезинтегрирования. Устанавлено, что в специальных случаях выполняется аналог классического "цепного правила" - квазидифференциал суперпозиции равняется суперпозиции квазидифференциалов. Сформулированны необходимые условия локального экстремума для квазидифференцируемых векторных программ.
второй итог года:
Мажорируемые операторы Урысона. Введен новый класс мажорируемых ортогонально аддитивных операторов, действующих в решеточно нормированных пространствах. Найдена формула точной мажоранты, достаточные условия мажорируемости. Введен нелинейный аналог непрерывных операторов - мажорируемые латерально непрерывные и вполне аддитивные операторы. Доказано, что оператор латерально непрерывен (вполне аддитивен), когда латерально непрерывна (вполне аддитивна) его точная мажоранта. Доказан критерий слабой интегральной представимости мажорируемого оператора Урысона. Для положительного оператора Урысона доказан критерий латеральной непрерывности. Найдена формула проекции положительного оператора Урысона на полосу латерально непрерывных операторов. Установлена формула проектирования мажорируемого оператора Урысона на полосу латерально непрерывных операторов.
Все остальные открытия "запредельные для разума" можно посмотреть здесь http://iami.alanianet.ru/science/otch_2003.htm
Незабываемые студенческие годы:)) Общежитие. Мужская комната. Услышали новое слово. Эмпатия. - Что такое эмпатия? И вот Володя, основательньный такой молодой человек начинает, начинает неторопливо объяснять: - Вот например: ты смотришь какой-нибудь боевик - и тебе хочется идти заниматься спортом. или: смотришь фильм эротический и тебе тоже хочется.. Тут в беседу врывается голос: - Ааа! понятно! Это когда кого-нибудь пиз#ят - а тебе трахаться хочется! :)))
Прикол новостей по не помню какому федеральному каналу: Масштабы разрушений от Урагана Катрин стали известны только после официального выступления президента США Джорджа Буша. ВО!!! Добил таки Америку ее президент, вдогонку мягкому дыханию Катрин ))))
Ну, девченки, скажите как нелюбить их - мужчин наших. Ведь какие намногословные, скрытые, а ведь чувства нескрывают, любить умеют всетаки, по-своему, но любят Вот вчера вечером, лежим с моим ненаглядным после приятного времяпровождения. Целый день невиделись, а вечером сдыбались. Лежит весь такой ласковый, нежный, целует, обнимает. Нежные слова шепчет: - Ты мое солнышко. Ты моя рыбочка. Ты моя кошечка... Птичка моя... , моя СОБАЧКА.....?????(Это меня то, .. собачкой назвать)
Я, конечно, не обиделась, так как злого умысла не розглядела. Долго смеялись потом. Ведь все равно какой тварью называть, главное что ЛЮБЯ.
Дело было этим летом. Возвращались мы с другом с российского побережья Черного моря (в Москву). Заехали в Ростов-на-Дону к родственникам. Когда выезжали домой, зарулили в местный супермаркет – хлеба там, колбаски купить в дорогу. Подошли к колбасному отделу. Спрашиваю продавщицу: «Мне сервелата вот этого грамм 200-300». Она вытаскивает из витрины кусок сервелата: «Столько возьмете?». Я: «А сколько там примерно? » (ну чтоб подсчитать в уме, скока в деньгах выйдет). Она, радостно так: «Полпалки!». Взяла. Переспрашивать, взвешивают у них колбасу в палках или граммах была уже не в состоянии.
"Телеведущая Ксения Собчак теперь еженедельно будет появляться на канале НТВ. Она стала ведущей новой программы "Звездный бульвар"... Однако работа над телепроектом такого рода должна отнимать у ведущей достаточно много времени. А ведь Ксения играет не последнюю роль в телепроекте "Дом-2"... Причем, Ксения не раз упоминала в интервью о том, что работает на "Доме-2" ПО НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ В ДЕНЬ".