Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.09.2005 по 11.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рубрика "с3,14здили", кажется, кончилась, но молчать никак не могу.
Давеча попортилась у меня на велике покрышка. Надо менять. Одна беда - железный друг у меня немного особенный (чем - не суть), найти покрышку можно только в одном месте. После звонка выяснилось, что и там осталась всего одна. Умолил отложить.
После работы попер через всю Москву в то самое единственное место в столице, где дожидается меня покрышка. Приехал: ура, лежит милая. Честь по чести заплатил, прижал к груди и понес.
Но вскоре заметил: она резиновая и слегка пачкается. Отжал, несу дальше.
В метро сел с краешка, а покрышку мою ненаглядную поставил рядом. Не на коленях же держать! Перед собой тоже неудобно, пассажиры попачкаются.
Так мы и ехали: я с краешка, ненаглядная резиновая рядом, и я на нее любовно поглядываю и слегка придерживаю, чтобы не укатилась, значит. Доехали мы с ней до Курской - тут народу привалило, уплотнились, и я на одну станцию покрышку из рук выпустил.
Вы уже поняли... На Пл. Революции народ схлынул, я глядь: а покрышки уже нет. С3,14издили!!!
Обращаюсь к жителям Москвы и Моск. области: "Трудящиеся, Вам эта покрышка не подойдет ни на какое место. Она единственная в столице и вам не нужна! Верните!"
В воскресенье в Люберцах были какие-то местные выборы - понятное дело, весь город и все столбы оклеены пестрыми плакатами. Но вот на въезде со стороны Москвы поверх них на каждом столбе - лист А4 с напечатанным на принтере криком души: "Вера, отдай деньги!". Среди кандидатов Веры вроде не было. Видимо, просто - крик души...
Я работаю в Манхеттене, попадаю на работу на автобусе, потом 16 кварталов пешком. Домой в обратном порядке. Пару месяцев назад, возвращаясь с работы, я был обогнан бабулькой лет 80. Бабушка оказалась довольно резвой, она обогнала меня и еще несколько попутных пешеходов, после этого лидировала на протяжении двух кварталов, оторвавшись к концу этой дистанции метров на 15. В руке у бабули была алюминиевая палочка, по форме палочка напоминала тросточку Чарли Чаплина. Бабушка опиралась на палочку при ходьбе, делала она это не часто, может один раз за три шага, может реже, чаще бабушка просто не успевала это делать. Судя по всему, палочка нисколько не помогала бабушке в передвижении на повышенной скорости. К концу второго квартала палочка уже и вовсе перестала касаться тротуара. Остановившись на светофоре бабуля пару раз как-то брезгливо поглядела на свою правую руку, в которой все еще держала палочку, потом ее взляд упал на мусорный контейнер стоявший тут же, на расстоянии вытянутой руки. После секнудного размышления палочка была отправлена в контейнер а бабуля, свернув на 90 градусов, продолжила движение. Наши пути на этом разошлись. В автобусе я еще некоторое время размышлял об увиденном, а на следующий день пошел и записался в спортклуб!
Как-то покупал мороженое стоимостью 10 руб. Что-то меня переклинило и я вместо 10 руб даю продавщице 5 руб. В ответ переклинило ее и она дает мне мороженое + сдачу 95 руб! Мы друг на друга смотрим и никак не поймем, что произошло. Оба понимаем, что что-то не так, но что именно не так, никак не поймем. Потом, все-таки, разобрались кое-как, я вернул ей деньги и доплатил 5 руб. А еще говорят, что крыша одновременно у двоих не съезжает...
Навеяно историей 28 от 9,09,05 Там про интеллигентных алкашей... Так вот помнится шел я как-то по улице одного из спальных районов... Дворик, столик, две лавочки. За столиком несколько мужчин ну очень затрапезного вида. Если не бомжи, то приблизившиеся. У всех по пластиковому стакану, в которых налито разливное красное вино. Встает один из вышеназванных... Заросший, бородатый, грязный... И начинает говорить тост ВЕЛИКОЛЕПНО ПОСТАВЛЕННЫМ РОВНЫМ ГУСТЫМ БАСОМ: - Господа, я поднимаю этот бокал...
Про фамилии. Случилось мне в старые добрые времена проходить службу в учебке в славном городе Тамбове. Роты формировались по мере прибывания призывников со всей территории нашего славного Союза. Последними в нашу роту прибыли молдоване. И какой восторг испытала рота, когда на вечерней проверке зачитали три новых фамилии именно в этом порядке: - Голодный - Дикий - Баран Все плакали
Раз уж история про мою девушку и разговоры на кухне понравиласть, вот продолжение
1. Мама подарила девушке кучу разнообразных цветов в горшках, которые кроме геморроя ничего не доставляют: поливай их каждый день, ухаживай. Цветы, ессно, частенько оказывались обделенными живительной влагой, что однажды утром было обнаружено на примере одного из растений. Как оно называется не знаю, но выглядит как пара десятков зеленых палок с листиками на концах, бодро торчащих из горшка. Так вот, однажды утром было обнаружено, что примерно половина палок пожелтела, а вторая половина была еще зеленой, но потеряла всю бодрость и упругость и стала похожа на переваренные сосиски, свисающие из горшка. Взяв ножницы, девушка со словами "не фиг тут вид портить" отхреначила все пожелтевшие "конечности". На следующее утро было обнаружено, что оставшиеся палки вновь приобрели былую бодрость и стоят вертикально, как свечи, только зеленые. Слова девушки: "Смотри, как воспряли оставшиеся палки, когда мы желтые отрезали. Это потому, что теперь все соки достаются оставшимся... Я вот что думаю: если рассуждать по аналогии, то чтобы у мужика хорошо стоял, надо отрубить ему руки и ноги!"
2. Девушка 3 года жила за границей, поэтому с разговорным английским у нее проблем нет, чем я постоянно пользуюсь: английский надо знать обязательно. Объясняла она мне разницу между словами "ability" и "opportunity". Оба слова переводятся как "возможность", но смысл имеют совершенно разный. Слова девушки: "Хорошо, давай пример из жизни, чтобы лучше запомнилось. Вот у тебя есть друг Саша (имена изменены; друг Саша имеет не очень презентабельную внешность, чем отпугивает девушек - прим. автора). У Саши нет opportunity кого-нибуть трахнуть, потому что ему никто не дает. Но в то же время есть ability, потому что у него стоит". Нет, мне явно нравится учить английский :-)
Рассказал друг, было прошлым летом. Далее-его словами... Иду вечером домой, прогулялся уже, пивка попил, все ОК. Уже около дома встречаю одноклассницу. - Привет, как дела? - Я ЗЛАЯ!!!!!!!!!!! - А что случилось? - Нет, ты прикинь, встретила своего старого знакомого, год не виделись. Пригласил к себе. Пришла. Посидели, поели-попили, чай-кофе-потанцуем, покурили, поговорили, музычку такую красивую медленную ПРАВИЛЬНУЮ!!!! послушали. Аонсволочьменяпослеэтоговсегодомойотправил!!!!!! И ничего НЕ БЫЛО!!!! Я ЗЛАЯ!!!!
Хочу рассказать история о своей поездке в славный город Красноярск! В этом году у меня сестренка поступила в один из ВУЗов этого города, так вот, приезжаем мы значит 31 августа, привозим вещички ее, книжки разные и тд, полная машина набилась ( ваз2109), а она там уже нас поджидала, сняла квартиру на время отработок и ходила в ВУЗ по своим делам, а общагу им там на первом курсе значит не дают, не положено говорят! Ну так вот, приехали мы рано утром поездили по городу, нашли квартиру для ее дальнейшего проживания, договорились с хозяйкой…что завтра приедем, вещи привезем, и с чувством выполненного долга отправились спать, поездили вокруг дома, где квартиру снимали, не нашли ни одной охраняемой стоянки и поставили машину под окном, всю ночь смотрели вставали… все ок…наступило утро… мы собрались ехать домой…. выходим значит с сумками, довольные, что ночью ехать не придется…а тут глядь …а у машинки у нашей все 4 колеса продырявлены :( пока ментов(М) вызвали …пока они приехали… полдня прошло… дальше самое интересное началось! Рядом с машиной стояла лавочка… обычная… ну наши сотрудники правоохранительных органов решили присесть … умаялись на службе… только они прижали пятые точки к лавочке как откуда не возьмись… бабка местного разливу (Б): (Б) – чего расселись на нашей лавочке.. пошли вон отсюда! Ща остальные бабки выйдут мы тут сидеть будем!!! (М) -??? а где написано что она ваша? (Б) – наша и все! Ишь расселись тут! Менты посторонились… а бабка машину увидела и грит: - че колеса прокололи? Так вам и надо… нечего машину на чужое место ставить?! Потом выяснилось что на крупно повезло… обычно там колеса снимают…. да машины угоняют… а еще в этом дворе детишки баловались недавно и машину соседскую перевернул! А у какого-то дедка запор на гибок в песочнице затащили! ВОТ ТАКОЙ СЛАВНЫЙ ГОРОД КРАСНОЯРСК! Там главная мафия – это БАБКИ Домой мы доехали на 3 часа быстее!!! :) K@тя
Из жизни медиков. Брат мой, закончив мединститут, работает врачом. Недавно рассказал свежую историю из жизни молодых докторов... Его друг-однокашник, врач-реаниматолог, собрался с коллегами погудеть на турбазе. Погудели пару дней, после чего их оттуда "попросили" за дюже шумное поведение. Они, поскольку дорвались до природы, не собирались отдых прерывать. А с собой у них имелось большое количество водки - и больше ничего. Совсем. Ни запить, ни закусить. Выбрались на пляж, Однокашник с коллегой залезли в чью-то лодку, отплыли на середину реки, и начали там ту самую водку употреблять, а в качестве запивки использовали воду из реки... Через некоторое время набравшийся коллега начал блевать прямо в лодку. И произошел между мужиками такой диалог: - Эй, ты зачем в лодку блюешь? - А куда ж надо? - В речку. - Не, в речку нельзя, мы же из нее пьем!
Навеяло историей 23 из читательской. Про подпись Елены Буниной. У нас еще круче было. Мой одноклассник Евгений Баландаев в старших классах во всех объяснительных и расписках расписывался четкой и читаемой подписью из первой буквой имени и первых трех букв фамилии. С гордостью! Мол, ... я вас всех. Учителя даже сказать ничего не могли.
Реальная фраза, только что услышал. Один из украинских национальных телеканалов комментирует отставку правительства Тимошенко. Показывают разные регионы. Сюжет про Донецк начинается так: "В Донецке сегодня большой праздник - День освобождения от немецко-фашистских захватчиков..."
In the newly revised, more accessible edition of the New International Version of the Bible, "stoned" has been changed to "stoned to death" for fear that modern readers may get the impression that the reward for adultery is a big spliff.
Что означает:
В новом, пересмотренном и адаптированном издании Новой Международной Версии Библии слово stoned было заменено на stoned to death из боязни, что у читателей может сложиться впечатление, что воздаянием за прелюбодеяние оказывается хороший косячок.
В 17-м веке stoned означало "забитый камнями", а в 20-м - "укуренный".
Не знал, что в анекдотах про американцев так много правды. Вот РЕАЛЬНОЕ интервью:
«Между тем для некоторых военнослужащих, которые вернулись из Ирака домой, участие в восстановительных работах [в Новом Орлеане] оказалось еще более тяжким испытанием. «В Ираке у нас было телевидение, средства связи, было где поспать и принять душ, - говорит полковник Брэд Макнейли из состава Национальной гвардии от штата Миссисипи. - Здесь же эти люди не имеют возможности принять душ. Им приходится пользоваться детскими (гигиеническими) салфетками. Они не могут пользоваться мобильными телефонами».
Украина, южный городок. Ехала я вчера в маршрутке. Передо мной сидели две девицы школьного возраста, которые шустро обменивались впечатлениями о первых днях учебы. Одна девушка: - Ой, а нам наша по зарубежке задала "Старуху Изергиль" читать. Я как открыла, как прочитала первую страницу, чуть с тоски не померла... - Ага, - соглашается вторая. - Такая нудотина, как и все у этого Гоголя.
Вы знаете, так мне стало больно и обидно и за себя, учившуюся на филфаке в Питере, и за учительницу по "зарубежке", и за Гоголя, и за Горького, который, собственно это произведение и написал... Эх, молодежь!
Только что прочел на http://www.vzglyad.ru/society/2005/9/6/5956.html "... для некоторых военнослужащих, которые вернулись из Ирака домой, участие в восстановительных работах оказалось еще более тяжким испытанием. «В Ираке у нас было телевидение, средства связи, было где поспать и принять душ, - говорит полковник Брэд Макнейли из состава Национальной гвардии от штата Миссисипи. - Здесь же эти люди не имеют возможности принять душ. Им приходится пользоваться детскими (гигиеническими) салфетками. Они не могут пользоваться мобильными телефонами».
Уже известно, что из-за душевных потрясений от увиденного несколько спасателей покончили жизнь самоубийством" Как говорится - БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
Шофер Толик повел жену и двух сыновей в приехавший в город цирк. Представление началось и все было хорошо до того момента, пока не вывели дрессированных животных - зебр, пони и т д. C самого начала пони повел себя неадекватно - начал приставать к другим животным и дрессировщица начала щелкать хлыстом. Толик сидел в проходе в первом ряду и чем-то понравился непосредственному животному. Пони пошел " в зал ", и попытался установить "дружеские " отношения с Толиком. Толик тоже отличался непосредственностью, поэтому просто ударил c размаху пони в ухо. Пони выпал обратно на манеж и упал спиной на зебру. Зебра тоже упала, подняться они сами не могли и их вытаскивали с манежа рабочие. А Толик долго возмущался по поводу e-ого цирка и всем желающим рассказывал, как защитил свое мужское достоинство от животных посягательств.
Условности перевода. Был такой случай в армии, история стала крылатой. В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс "маген давид адом" и все дружно выстраивались сдавать кровь. На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" :) Значит, подходит очередь молодого солдатика, турая (турай - рядовой), репатрианта из союза, видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен. Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С): Х. - ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)? С. - Че?.. Х. Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?) С. - Шо??! Х. - Дам! Ата тарамта?? С. - Чего??! Х. - Тов дай, ата тарамта дам??? С. - Пум - пурурум! Бум - бум! Отвалите от меня!
Корпоративная вечеринка, все выпивают, смеяться и вот остаться самые стойкие сотрудники. Как ни странно среди них оказывается молодая девушка, набравшись изрядно так, что даже слово сказать, не может, но на ногах еще стоит, хоть и плохо. Коллегами было принято решение погрузить ее в такси и отправить домой. Сказано-сделано!
Утро.... Девушка открывает глаза и ведет совершенно не знакомую квартиру! Она лежит раздета и рядом мужчина! Она, толкая мужика: - Ты кто? Он, протирая глаза: - А где я ?
Реальные объяснительные о причине прогула рабочих на моей фирме, цитирую с оригинала:
1. Я отсутствовал на работе с 9 по 23 февраля, так как был приглашен на день рождения к другу и мы немного загуляли. 2. Я отсутствовала на работе 15 марта, так как накануне выпила водки, утром от меня был запах и я была как пьяная. 3. Я отсутствовал на работе с 1 по 13 февраля, так как поссорился с женой и вошел в транс. 4. Я отсутствовал на работе 14 марта, так как моя сестра поссорилась с мужем, а тетя не могла их разнять, потому что звонила мне домой. 15 марта я отсутствовал на работе, так как все помирились и выпили по этому поводу.
Был недавно в Свято-Успенской лавре в Святогорске Донецкой области. В церовкном магазинчике у входа продаются различные Евангелия, молитвенники, иконы, крестики и т. д. В книжном отделе среди книг откровенно религиозного содержания - лежит одна "Илья Муромец против супермена".
Поехали вчера с мужем на центральный рынок прикупить всякого разного для дачи. Ходим по рядам, муж ищет какие-то трубы. И тут я замечаю скромную вывеску над палаткой "Изготовление надгробий". Ну надгробия и надгробия. Если б не рекламный, так сказать, экземпляр, выставленный прямо перед палаткой для привлечения внимания публики. Хороший такой добротный серый памятник, а на нем выбит портрет... Катрин Денев. Бедная женщина, она и не знает, поди, что у нас ее уже похоронили.
Побывал на экономическом семинаре в Нью-Йорке. Сидим интернациональной компанией в курилке и зашел разговор о разных менталитетах, плавно перетекший в обсуждение того, кто что знает на разных языках. По французки я знал "Merde" и "Vou le vouz couche avec moi se suia". Француженка захихикала и сказала, что в общем-то больше по-французски знать и не нужно. По испански все знали "Bessa me mucho", из одноименной же песни. По немецкому был быстро проведен ликбез на слова "Scheize" и "Arsch". Тут очередь дошла и до русского. Итальянец поделился, что знает "На здоровье". Русские научили его во время пьянки. Тут француженка оживилась. Говорит - я по русски знаю только одно слово. Мы (двое русских и один киргиз, неплохо шпаривший на великом и могучем) насторожились - и что же это за слово такое? Она - "Запой". Мы, конкретно обалдев, после небольшой паузы спрашиваем - "Аа.. почему именно запой?". "Ну я "Сибирского Цирюльника" смотрела. Там у русского генерала запой был. А запой - это когда пьют водку?". "Нет, Сесилия, это не просто когда пьют водку. Запой это когда ее пьют дней пять подряд или месяц. Кому как нравится. Такое довольно характерное для России являние.". Посмеялись, тут мимо проходит муж преподавательницы. Она сама русская, а муж - американец. Оне ему - "Ричард! подойди-ка сюда! Сейчас мы покажем знание русского мата". Ричард, обреченно- "А может не надо?". "Надо, Ричард, надо! Начинай". Ричард со зверским английским акцентом начинает "Хиэр". Мы ржем, преподавательница - "Ричард, давай дальше!". "Joпа". "Ричард еще!" "Блиад". "Давай давай" "*уи". "Отлично!".
Все ржут, кроме Ричарда. Те, кто понимает русский ржут понятно почему, остальные - просто за компанию, благо вид у Ричарда был как будто его жестоко имеют.
"Может хватит, а?", взмолился Ричард. "Нет! Что мы еще знаем?"
Ричард - "Гоуно".
"Таак. это не все."
"Гоунитцо, Гоунищче. ".
"А теперь коронный номер!"
"Нет, коронный номер я говорить не буду. У меня такое чувство, что русские надо мной издеваются."
"Да не Ричард, ну как ты можешь так думать. Тут все твои друзья. Давай. Я знаю, ты сможешь."
С видом "ну ладно так уж и быть" Ричард выдал
"Zалупа".
Все в осадок. Только Ричард не смеется. Посмотрел на веселящуюся публику и напоследок перед тем как уйти сказал супруге. "Вот почему, как только я не тебе женился, я часто чувствую себя полным идиотом!?"
Уже очень давно читаю anekdot.ru и вот собрался написать. По теме "наши за границей", работаю в Польше, приехал год назад с двумя словами в словарном запасе. Язык в принципе похож на украинский, но... По первой неделе нужно было произнести фразу "пани муше венцей рушитьши" в переводе "вы должны больше двигаться", но забываю как звучит "двигаться", четко помню, что очень похоже на украинский эквивалент данного слова... Фраза; - Пани муше венцей рухаться! реакция неадэкватна и вызывает легкое недоумение, хотя может у бабули (67 лет) заскок какой? В таком возврасте это возможно! НЕТ, БЛИН!!!"Рухаться" в переводе - ЕБАТЬСЯ! Попал однако! :-)
В каком бы вы ни были настроении - я скажу, куда вам идти. Я знаю! Весельчак там пригорюнится, задумается, а тот, кому невзначай взгрустнулось, поймет, что пока у него не было поводов для печали. Сходите в секс-шоп! Я была в подобном заведении лишь однажды, на заре юности – и теперь не устаю благодарить судьбу за то, что ассортимент для утех и увеселений был скуден. Безукоризненно отутюженная паровым катком женщина с возгласом «О! » на устах и несколько корявых конверсионных фаллосов – нуждающихся в дополнительной обработке слесарным инструментом. Почти аскеза. Можно надменно удаляться. А ныне… Вы в курсе, как далеко шагнула наука и техника? Или вы темные люди – вроде меня? Я стояла там со своей авоськой и, разинув рот, глазела на все это великолепные чудеса, щурясь читала инструкции и качала головой. Только что не крестилась. Целесообразность партнера оспаривалась удивительными приспособлениями – разных цветов, с бусинками, с блестками (а то и хай-тек – для склонных к простоте и лаконичным линиям). Самая дорогая конструкция стоила 200$ - продавец очень нахваливал материал, он, мол, был разработан НАСА для американских космонавтов. А потом жалуются, что у них космические аппараты падают. Я честно вникала в детали, цепляя авоськой нижние фаллосы. Неземная, знаете ли, красота, инопланетная – полупрозрачный гель или силикон, внутри перекатываются хромированные шарики, семь режимов вибрации, шесть режимов пульсации, пульт с кучей кнопок и лампочки, лампочки (внутри). Поневоле вспоминался Брэдбери, его фирменная щемящая нота, да. А может даже Айзек Азимов и робот Сани, разорванный в клочья. На самом видном месте лежал, свернувшись в клубочек, металлический шланг для душа. Снова лезть с невежественным вопросом «а че это, а? » мне было стыдно, и я, с пятого на десятое вспомнив грамоту, прочитала: мол, это новинка (уж не НАСА ли опять балуется?), она вашему домашнему порно придаст еще более интимных характер, ибо это фаллоимитатор с вмонтированной видеокамерой. В целом – я согласна, интимнее уже трудно придумать. А потом часами пересматривать записи и размышлять о бесконечном Дао. Вспомнив о надвигающемся празднике российской армии и военно-морского флота, я спросила, чем изобретатели страстных приборов могут порадовать мужчин. Натуральных мужчин, уточнила я, когда мне показали какую-то странную фигню за тыщу долларов, уверяя, будто бы это качели для гей-секса. Откровенно говоря, физическая форма геев меня последнее время огорчает, так что лучше бы им продавали не качели, а турник или шведскую стенку. Так я о 23 февраля. Отличный знак внимания - помпа. Это колба с насосом, наподобие велосипедного или типа резиновой груши от тонометра. Подобный подарок годится только для серьезного, уравновешенного и ответственного мужчины, который не станет хохотать как безумный над этим процессом, напоминающим фильм «Скорая помощь». Для мужчин-автолюбителей тоже есть помпа, она включается в разъем для зажигалок, а может для телефонов. Теперь я всех знакомых с машинами буду подозревать в ужасном – а откуда мне знать, что они втыкают в этот разъем? Безалаберность, вот как я называю это изобретение. Куда смотрит ГАИ? Самый трогательный предмет, что мне там посчастливилось найти – это радиоуправляемая анальная затычка. Продавец оказался энтузиастом своего дела, мои тупые комментарии ему претили, так что с тайной затычки я осталась один на один. Пусть его. Я и сама могу догадаться – в общих чертах. Иной раз хочется напомнить о себе любимой\ому, но смс, мэйлы, звонки – не всегда уместно, согласитесь? А если вы на прощание внедрили ему затычку? Можно взять ээ… пульт? рацию? и в ту же секунду дорогой тебе человек поймет, что он – зайка и вам без него тоскливо. Или можно намекнуть ему, чтобы вел себя прилично. Да мало ли!.. Что касается резиновых кукол – они есть, но немного. И – дешевка: 200$. И вид какой-то несчастный, измученный. Солидному мужчине такие куклы не к лицу, а сопляку довольно будет и помпы, я так считаю. А красивые куклы – как водится - не для менеджеров среднего звена. Стоят они от 6 до 10 тысяч евро – и изготавливаются по размерам заказчика. Кожа – ей-богу не отличишь от натуральной, даже лучше. Штучная работа, материал такой, что сносу не будет, еще и правнукам останется. Это вам не помпа завода «Красный богатырь». За 8 тысяч евро можно прикупить дьявольски красивого мужчину по имени Чарли со смышленой физиономией. Но мне его не предложили (авоська всех смущает), зато вынесли надувного дяденьку Марио с двумя моторчиками (но без пропеллера, а жаль), всего за 9 т. р. Марио, естественно, проигрывал Чарли абсолютно во всем – начиная с идиотского выражения лица и заканчивая тем, что он – в отличие от Чарли – оказался бисексуалом. Для пары – в самый раз, сказал уверенно продавец. Я представила, как торопясь и нервничая надуваю Марио, и вот он лежит между мною и Антоном Сы., этот подлый разлучник Марио (с удивительно нежной попкой, клялся и божился производитель) и жужжит своими механизмами. И тишина. Интересно, кто первый засмеется? По дороге к двери среди дополнительного инструментария я засекла что-то вроде ручки от чугунной мясорубки. В детстве я много читала, и с тех пор мои ассоциации не годятся для изысканных сексуальных праздников. Хотелось бы, конечно, не грянуться с парохода современности – скажем, взять в банке кредит на покупку Чарли, а пока - таскать в рюкзаке пригоршню затычек и обломок робота Санни. Но, йолки, если бы мне пришлось в кого-то вставить ручку от мясорубки и крутить ее по часовой стрелке, я бы не удержалась. Я бы затянула «Разлука ты-ы, разлука, чужа-ая сто-орона, никто нас не разлучит, лишь мать сыра земля». С подвываниями. Я легкомысленная все же.
История не смешная, но поучительная. Я Вам еще не говорил, но я родом из стольного города Бердичева. Вижу в зале улыбки понимающих людей. Кто знает - тому объяснять не надо, а кто не знает расскажу. Бердичев - это, как я его называю, столица еврейского царства в Украине. Нет господа, не Одесса, а именно Бердичев. Именно сюда, в город моего босоногого жиганского детства, стремятся попасть евреи со всей земли. Параходами, самолетами, автобусами добираются они до знаменитого бердичевского еврейского кладбища, на котором похоронен один из самых значимых еврейских же святых - Цадэк Мошкович. Были замечены, кстати, там представители и других национальностей расс и религий. Бердичевляне - это народ в народе в народе. Т. е. в среде потомственных украинцев живут евреи, а в их среде - бердичевляне. Всякий раз когда меня в разных местах необъятной родины спрашивают где я родился, и я отвечаю "где", слышу одну и ту же реплику, приятную до безобразия: "... ааа, ви у нас голубых кровей...". Одной из главных достопримечательностей города, наряду со святым Цадэком, раввином с труднопроизносимым именем, которого ПРИСЛАЛИ из Израиля и двумя танками, в Бердичиве есть моя бабушка. Для подтверждения ее знаменитости скажу только, что огромное число людей постоянно обращается ко мне с просьбой познакомить их с моей бабушкой. Заявки принимаются, количество билетов ограничено. Так вот, история эта непосредственно связана с моей бабушкой. Дело было позапрошлым летом. Приехал я из города Мурманска в родные Пинаты восстановить здоровье, отъесть лицо и вспомнить вкус НАСТОЯЩЕЙ фаршированной рыбы. Эта рыба вообще отдельный рассказ, но не сейчас. Одно скажу, ни в одном ресторане такого не пробовал, верьте старому гурману. Приехал я значит к бабушке, а так как человек я занятой, по запарке забыл взять с собой спортивные штаны что бы по дому ходить. Ну что ж, делать нечего, надо идти и купить. Встав пораньше, засобирался я на центральный бердичевски рынок. А бабушка моя посещающая его почти каждый день когда я приезжаю, по понятным причинам, в этот раз увязалась со мной, вроде как за компанию, но мы то понимаем, что целью ее было исключительно оберегание моего кошелька, т. к. на рынках я никогда не торгуюсь, и она меня за это ругает. Пришли мы на рынок, долго ходили в поисках товара, и я уже было потерял надежду, как вдруг бабанька приметила зорким оком цветастую стайку цыган трущуюся в проходе. Я, как человек здравый, направил свои стопы в противоположную от цыган сторону. Бабушка же схватив меня за руку, к моему ужасу, пошла прямо на них. Я думаю все знают что такое цыгане. Было их там человек семь крупных теток. Зондер команда. В таком составе, да при такой фактуре можно города брать. А темперамент! Тут я заметил, что цыгане торгуют ни чем иным как... спортивными штанами домашнего покроя. Столкновение цивилизаций было неизбежно. Отойдя в сторонку и сделав отсутствующее лицо, я про себя уже простился с любимой бабулей. Каково же было мое удивление когда через пять минут торга, в процессе которого мое лицо меняло свое выражение от полного имбицилизма до восхещения в последней стадии, бабушка вышла из их заводи живая, полная собственного достоинства и со штанами. Переговоры, свидетелем которых я стал, как и хороший фильм пересказывать дело пустое, но одно я понял точно мои юридическое, экономическое образования и степень MBA - это детский лепет по сравнению с тем что может старая гвардия не имеющая никакого образования. За пять минут моя бабаня сбила цену с ДВАДЦАТИ ПЯТИ до ВОСЬМИ гривен, в ТРИ с хреном раза, у ЦЫГАН, спокойно забрала штаны и риткровалась. Но самое большо удовольствие мне доставило выражение глаз цыганок, с которым они смотрели в след моей бабушке. Вот такая вот история. P.S. Как ни пытаются выдать некоторые игропроизводители желаемое за действительное, в Бердичеве НЕТ зоопарка.
"Порадуйся за человека", шо называицца... Читаю я временами бестолковую рассылку - "Мифы и истина на тему `Как стать красивой". Мифов в ней порядка на три больше чем истин, но я настырно продолжаю "просвящаться", скорее уже из любопытства и для прикола. Суть рассылки такова: читательница спрашивает, ее вопрос рассылают в очередном выпуске, собирают с читательниц ответы и публикуют их в следующем выпуске. Читаю как-то следующее: "Здравcтвуйте!! Подскажите пожалуйста хорошего косметолога, гинеколога и парикмахера в г. Минске. Заранее благодарю." Тихо проржалась, эк, думаю - по всем фронтам решила марафет навести! Ню-ню!.. Прикололась и забыла... Через пару выпусков встречаю снова вопрос, выполненный в абсолютно том же стилистическом духе, от чего просто прихожу в восторг: "Здравствуйте!! Помогите пожалуйста, очень срочно, нужен хороший психолог. Заранее, спасибо. г МИнск " Видимо, наведение марафета не помогло, "медицина тут бессильна"... :)))
Случай на дороге Думаю, любой кто хоть раз ездил за рулем, согласится, что поведение хачиков на дороге не подается никакому описанию-они плевать хотели на всех, нарушают правила, орут на всех матом,. В общем ведут себя самым наглым способым. Но теперь о моем отце. Ему сейчас 50 лет, в молодости он был чемпионом по боксу одной из республик Советского союза. И в небольшом городке, в котором жил мой отец, равных в драках ему не было. Отец наверно был самым уважаемым человеком среди людей в возрасте от 10 до 20 включительно. В общем наверно всем знакомо, что происходит с человеком лет в 16-все пытаются стать так, сказать “вожаком в стае”. Потом пришла повестка из военкомата, и так как отец был спортсменом, то в армии его сразу определили в десантные войска. А десант всегда был элитой Советской армии, поэтому мой отец еще больше улучшил свою физическую форму. Потом были несколько лет в спецназе. Ну в обшем понятно, что отец представлял в те годы. А когда нашему герою надоело служить, он решил с армией завязать, и заняться бизнесом(в те годы многие стремились). В общем он лет 15 пытался разбогатеть, отпинывался от налоговой полиции, с легкостью отбивался от местной мафии, ну и держал себя в той же прекрасной спортивной форме. Но когда налоговики в конец оборзели, нам пришлось из этой республики уезжать. Так мы переехали в Краснодарский край, где отец с семью сейчас и обитает. Он естественно уже постарел, облысел. И вроде как пытается держать образ бизнесмена-костюм, дипломат, и тд. Так, образ моего отца представлен. Перейдем к самой истории.
Мой отец возращался в Краснодар из поселка, в котом находилось подсобное хозяйство, принадлежащие ему. Ехал он на семерке, с родственниками, приехавшими как раз с той самой республики. И вот поворот, где надо отцу поворачивать, он естественно включает поворотник, и начинает поворачивать. Но сзади находился армян на десятке, толи не знавший правила, толи не увидевший сигнал поворота(а может он просто долбо*б), которому не понравился этот маневр. Армян был здоровым, большим и толстым весом около 100 кг-типа очень Крутой. И вот это армян догоняет машину отца, и начитает матом орать в окно. Отец ему, естественно, в тех же выражениях объяснил, что сигнал поворота был дан, и вообще не может понять, че этому мудаку надо. Армян, возмущенный что ему, такому Крутому Хачику вообще что-то могли возразить, да еще и сделал это какой-то интелегент. И вот он в ярости выпригивает из машины, подскакивает к двери отца, распахивает ее, и бьет отца в лоб. Отец, немного охуевший, молча, но стремительно выскочил из машины.(получилось как в мультике “Ну погоди”, когда волк сел играть с зайцем в шахматы, и вот когда волк бьет ушастого, из-за стола встает заяц, ростом раза в три выше волка). И со всего размаха долбанул хачика коленом между ног, потом тем же коленом по носу, после чего поднял голову армяна, который вобще не понимал че присходит, и левой хуком приложил армяна по морде. Затем просто одним движением порвал рубашку на армяне(кто видел как Халк Хоган рвет на себе футболку, тот представит это лучше всех). И вот армян, двумя руками держясь за яйца, выл на все улицу. Причем выл не от боли! На его лице читалась недоумение, даже изумление, он был в шоке, от того что его Крутого Хачика не то что не испугались(обычно ему наверно никто даже словом не препятствовал :( ), ему даже морду набили! И вот он стоит и воет, натурально от возмущения! Тут до Истинного Армянина дошло, что пора съебывать. И он с тем же воем начинает убегать, роняя по пути оторванные пуговицы, кошелек и мелочь. Отбежав метров на 50, он разворачивается и начинает орать-“всех позову, всех перестреляю, щас всех соберу!”. Ну отцу этот мудак уже нафиг был не нужен. Он садится в машину и уезжает. Но армян не хотел сдаваться! Он тоже садится в машину и едет за отцом. Так они поездили по городу-армян не отставал. Причем армян все это время говорил по телефону. Ну отец остановился, вышел, и сел в машину к хачику. Армян, увидев это, искренне испугался и тоненьким обреенным голосом сообщил по телефону –“Он сел ко мне, вызывайте штурмовую команду!” :). Мой отец, поняв, что с этим долбо*бом говорить вообще не возможно, вернулся в машину и уехал. Без армяна, который наверно решил что с него на сегодня хватит. J Если армяне надеются вычислит владельцы по номеру машины, то их будет ждать большое разочарование-машина зарегистрирована на шофера моего отца, который тоже бывший офицер спецназовец(которого предупредили об хачиках). И живет он в военном городе, где все друг друга знают, и в случае чего помогут. Также там потчи у всех имеется АК. Так что если армяне туды сунутся, то возвращаться они будут раком, держась за жопы ибо Русские Офицеры, эт вам не скинхеды!. И ничего им не останется, кроме как грустить о своей горькой армянской судьбе. А Крутой Хачик будет сто раз думать, прежде чем наезжать на не знакомых людей.
P.S Наверно хреново было Хачику, когда вместо интелегента на него из машины вышел Кинг-конг :)
У меня был друг Гоша. У Гоши была тетушка, которая довольно часто путешествовала в разные дальние страны. И вот привезла тетушка племяннику африканскую маску – рогатое-бородатое создание изображало почему-то Бога Любви (действительно, "любовь зла - полюбишь и козла" ). Гоша повесил маску на гвоздик над постелью. В комнате у Гоши царил беспорядок. Гоша был богем – он слагал стихи и песни, играл на гитаре. Наводить порядок было для него лишней тратой времени. Я часто упрекала Гошу за его отношение к несчастному Богу Любви. Между его рогами паук соорудил огромную паутину и ловил мух. Бог Любви был покрыт толстым слоем пыли, вид имел запущенный и недостойный. Однажды вечерком я зашла к Гошке в гости. Он сыграл мне несколько новых песен, а потом мы решили немного прогуляться. Гошка уселся на кровать и стал обувать ботинки. Я ему и говорю: "Вот сейчас Бог Любви ка-а-ак упадет тебе на спину – отомстит тебе за твое к нему отношение!". Словарь Георгия был богат как словарь Уильяма Шекспира. "Не "упадет" а "снизойдет"" – поправил он меня. Потом грустно улыбнулся:" Даааа, он уже несколько раз нисходил. В самый неожиданный момент и прям рогами мне в спину".
После урагана в Штатах невольно вспоминаются слова Владимира Волфовича сказанные при обращении к президенту США перед началом войны в Ираке, которые наверное слышали все: "Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле земли и твоя страно будет под водой, 24 часа блядь и вся страна твоя будет под водой Атлантического и Тихого океана." То-ли пророк, то-ли наши ученые руку приложили.
Дело было значиться так: учился я тогда еще в колледже и решили мы как-то с ребятами днюху мою отметить так чтоб было и интересно и подешевле (все таки бедные студенты). Решили у одного товарисча (у него свой дом с баней был) посидеть. Выпили как водиться горючего и пошли в парилку (поддатые пацаны с шутками-пребаутками паряться, друг-друга по-очереди вениками охаживают). Теперь представьте картину: дошла до меня очередь банщиком побыть, лежит на лавке кент (Андрюха, шолом!), а я его веником как положено огуливаю. Вдруг Андрюха мне грит: "Колян, мочи". Ну а я думаю: "Пацан деревенский, посильнее его надо". И, соответственно, сильнее веником машу. Он мне опять: "Колян, мочи говорю", я еще сильнее. В итоге я уже со всей дури его веником хуярю, он голову поворачивает и грит: "Мудак, веник в воде мочи" занавес...
Сижу дома, работаю за ноутом, чадо 2-х летнее смотрит по ДВД сборник русских сказок. Ма на кухне копошится, я за чадом приставлен приглядываать. Ребенок весь в сказке - смотрит, сидит, внимает. Я краем уха естественно улавливаю, что там происходит. Дубляж новый - так себе, кстати(((. Идет сказочка про Василису Прекрасную. Иван уж надурил и едет ее выручать. Добрался до Бабы Яги. Дальше почти дословно (экрана я не вижу):
Баба Яга: Куда путь держишь? Иван: Ты бы меня старая карга сначала напоила, накормила, в баньке бы попарила, а потом расспрашивала! От автора: А на утро Баб Яга рассказала Ивану-царевичу, как одолеть Кащея!!!
Почему папа в истерическом смехе пару минут бился, сынуля пока, наверное, не понял)))
Ранняя весна в городе Воронеже. Светит по-весеннему солнышко, провоцируя образование мутных весених луж. Наша команда приехала на Центральную зону России по пулевой стрельбе. Идем от вокзала в стрелковый клуб, чтобы сдать стволы и потом уже селиться в гостиницу. Хорошо ребятам-пистолетчикам. У каждого по паре изящных чемоданчиков со стволами: матчевый, олимпийка и пневматика. Хуже всех приходится винтовочникам: винтовка малокалиберная и пневматика. Малокалиберки в основном "Уралы", вес килограм 5-6. Впереди замечаем винный магазин. Поступает дельное предложение о покупке субстанции для борьбы с неблагоприятными погодными условиями. Двое из нашей команды споро собирают денежку с желающих. Повесив свои четыре ствола на товарища "М", они удаляются в вино-водочный чертог. Наш камрад, обремененный уже шестью стволами, тяжело шкандыбает дальше. С упорством Терминатора с зависшим процесором, он медленно буксует на обледевшем тротуаре. Около витрины винно-водочного он встречает на своем пути лужу, нет ЛУЖУ. Обойти ее можно только по кромочке рядом с окнами магазина. "М" мужественно начинает пробираться по этой ледяной кромке. Шесть стволов, развешанные в чехлах за его спиной и сумка в руках, как могут помогают ему сьехать в лужу. В какой-то момент существующе шаткое равновесие нарушается и "М" начинает сползать в лужу. Единственной свободной рукой он пытается уцепиться за витрину магазина, заглядывает внутрь в поисках ушедших за горючим друзей. Однако его широко открытые глаза и рот в беззвучном крике только навевают у местных алкоголиков мысли о неизбежности белой горячки. Финальное судорожное усилие ослабевшего организма "М", и он тяжело падает на пузо в злосчастную лужу. Сверху его надежно придавливает ворохом из винтовок. "М" пытается подняться хотя бы на четвереньки, но безуспешно - сверху давит около 30 килограмм агрессивного железа. Со стороны он напоминает пьяного черепашку-ниндзя, обпившегося саке. Мимо идет бабка с внучиком. Бабка морщится, глядя на потуги грязного товарища выбраться из лужи. Тыкая в его сторону корявым пальцем она поучает внука: "Вот если будешь, Васенька, вино пить, то так же будешь в луже валяться. Ножки тебя слушаться не будут - будешь в грязной луже лежать, если вино будешь пить."
Навеяно историей про Ростов Велкий, Спасо-Яковлевский монастырь и тамошние иконы..
Я сам родом из этого славного города, предки у меня набожные, и пока я не стал полностью самостоятельным (лет в 19), я терпеливо посещал с ними вышеупомянутое заведение. А так как разум мой был достаточно далек от этого вероисповедания, то я осматривался в целях общего просвещения. Вижу икону. Богоматери. Подписано - "Семистрельная". Долго и внимательно изучаю икону. Изучил уже досконально. Подошел вплотную, смотрю-смотрю, но вижу только ШЕСТЬ стрел. Привлек внимание монахини торгующей. Спрашивает, мол, что Вы хотели? Объясняю суть проблемы. Она посмотрела-посмтрела и, видимо решив, что я всерьез заинтересован в покупке (ага, щаааз ;-)), позвала батюшку. Тот попыхтел-попыхтел, посмотрел-посмотрел, да и спрашивает: а в чем, собственно, дело? Я говорю, мол, так и так, "Семистрельная", а стрел - шесть. "Это название просто такое." Я ему: "А почему так назвали, стрел-то шесть?!" Попыхтел он еще минут пять, пытался меня уговорить, но я стоял на своем - объясни, мол, и все тут. И вот уже сейчас, когда набираю текст, вспоминается история про батюшку, ударившего себе молотком по пальцу. Всем своим видом местный батюшка давал понять, что сейчас громко меня обматерит и пинками выпроводит вон =) Но из уст его вырвалось примерно слелующее: "Ступай прочь из дома божьего, нехристь!" И уже когда я был на пороге храма, кинул мне вслед перефразированного Галилея: "А все-таки она СЕМИСТРЕЛЬНАЯ!!!"
ЗЫЖ Развязка проста. Неправильная репродукция. Так называемая "Семистрельная Богоматерь" держит седьмую стрелу в руках =) Факт, как выяснилось в Ярославле, довольно известный, и почему местное ростовское зажравшееся духовенство о нем не знает - вопрос открытый =)
ЗЗЫЖ Это был мой последний визит туда, если не считать панихиды двумя годами спустя (тут уж я не могу не уважить своих родственников).
Буквально вчера рассказал родственник: на работе беседуют две женщины: Начальница отдела кадров и еще какая то тетка (не блондинки) и разговаривают: Начальница жалуется что у нее телефон сименс сломался кнопки выпали и он перестал работать. Она его пыталась починить и приклеила кнопки "Моментом". Но телефон все равно не работает. Вторая - навреное клея много положила....
Звонит коллега по работе из Штатов. Замечательный человек, но с одним всего лишь недостатком: он думает, что знает немецкий. Происходит дословно примерно такой разговор:
- Хериберт? - Нет, я не Хериберт? - А почему нет (Warum nicht?) - Без понятия (keine Ahnung). - Спасибо огромное за ваш ответ.
Ничего не понимаю. Через пять минут повторный звонок:
- Добрый день. А вы знаете, что у вас нет совсем никакого Хериберта? (Ну что на такое ответить?) - Неужели? - Да, на самом деле. А вы не знаете? - С чего вы взяли? - Вы мне сами сообщили.
Начинаю понимать, что кто-то из нас сошел с ума. Зову босса, он находит Хериберта, инцидент исчерпан.
Через два дня звонит снова. Тут надо сказать, что в фирме работает человек с экзотическим именем Исраэль, причем еще и возглавляюший отдел. Получается такой разговор:
- Вы из Израиля? - Нет, я из России. - Это очень плохо. (Хмм...) - Ничего не могу поделать. - Мне нужен кто-нибудь из Израиля. (Везде агентура Моссада, блин)
Начинаю мысленно перебирать все, что связано с фирмой и израилем, вспоминаю партнерский израильский университет. Переключаю телефон на громкую связь. Спрашиваю про университет у коллеги, он начинает что-то искать в бумагах.
- Зачем вам нужен человек из Израиля? - Я к вам приеду и буду работать на Израиль. Мне дали специальное задание и я хочу про него спросить. (Неслабо, а?). Все. Рабочий день сорван, половина фирмы лежит на столах, другая половина упорно не врубается в происходящее. Человек очень обиженно заявляет, что это все очень серьезно и ему непонятна причина угорания в крупных размерах. Левин порывается сообщить, что мы между делом всем отделом вступили в ХАМАС.
Тут приходит виновник конфликта и все проясняется: незадачливому "немцу" нужен был кто-нибудь из отдела Исраэля, куда его переводят на работу и в честь этого дали проект, "для адаптации", так сказать.
Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:
- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! КОнечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.
Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.
Герои и правители подошли к связанному.
- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Невский ткнул человечка сапогом. - Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, - поправил Калита. - И что он такого пишет? - Саша, только ты это, меч отдай сперва? - Зачем это? - подозрительно прищурился Невский. - Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда.
Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.
- На, только не урони.
Калита принял меч, глубоко вдохнул...
- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!
Невский сел на пол, глупо улыбаясь.
- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. ТОлстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!
ТОлстый хан согласно закивал:
- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ! - Ага, хороший! А зачем вы меня отравили? - Так это, политика, - вздохнул хан. - Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы наводишь! - Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!
Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.
- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс бочонком. - Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!
Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.
- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал? - А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич Димитрий! - Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался? - Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка. - А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен. - Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Невский присел на корточки перед связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме. - Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной. - Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце. - Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? - недоверчиво усмехнулся Невский - Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку. - Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю!
- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, - презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине, странностью своей они уступают только их кухне. - И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. - Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе. - И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, - надменно спросил Цин Ши-хуанди. - А ничего, - злорадно ответил Иван. - НЕ было тебя. И Китая не было. - А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать. - А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай - это русское слово! - Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. - Это вы там, на Западе, нас так называете! - Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было! - Да что же это! Я же стену построил! Великую! - А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились! - А гробница моя с глиняной армией?!! - А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то)))
Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...
- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул Моисей. - Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский царь. - Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха. - Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан. - Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.
- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к ПОследнему морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван?
- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!
Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка ничего не замечая продолжал:
- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша... - Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.
Христианские монархи потрясенно молчали.
- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне плевать на то, чт он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего... - Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! - монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.
- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди. - КХМ???!!! - ... в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту. - Хроноложество, - подсказал Калита. - А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез... - Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они - одно лицо.
Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.
- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.
- Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец? - Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.
Бату передернуло. император продолжил:
- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя... - А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные монархи. - Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.
Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:
- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь, а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того? - Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.
Император хлопнул в ладоши:
- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.
Из воздуха возник величественный дородный бородач спечатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.
- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы преступления этого человека... Бао-гун низко поклонился и сказал: ъ - Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки ЧЕртогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть. - Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.
Бао-гун низко поклонился:
- Прошу прощения, о Сын НЕба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, - судья развернул свиток с чертежом.
Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:
- ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек...
Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.
- ... и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель... - Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и этим... - Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла?
Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение. - Якши, - кивнул Бату. - В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита. - Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву.
Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.
...
Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.
Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.
- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. - Зачем пожаловал? - Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого... - Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори? - О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было. Чингисхан ухмыльнулся: - Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик... - Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали! - Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем, доспехи носить недостойным! - А тебя, Геракл?
Гигант молча махнул рукой.
В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. - Короче, осла не одолжите?
Жила на свете еврейская девочка по фамилии Бляхер, а так как жила она в СССР, то за фамилию натерпелась мама не горюй и пошла даже в ЗАГС и потом в суд, чтобы фамилию поменять хотя бы на Блюхер, после чего в органах ей компетентно разъяснили, что фамилию легендарного красного комдива какая то там с пятой графой не того содержания иметь у нас не сможет. Она смирилась, вышла замуж и ушуршала на ПМЖ в обетованную, а фамилию взяла мужа-Хуйшиц. От судьбы не уйдешь
Есть в Риге такое кафе "Персе". Любят возле этого заведения фотографироваться наши северные соседи эстонцы, а все из-за того, что "персе" вроде как по эстонски, пардон, жопа.
Перл Путина - только что из новостей - типа 10 лет никак не можем наладить нормальную систему здравоохранения. Собственно фраза: "Надо эту бодягу поскорее заканчивать"
Еще о женской логике. Только что залетеает моя сестра и спрашивает не видел ли я у себя в комнате ее сережки. У меня их в комнате даже близко немогло быть, поэтому мы стали искать. Провел допрос...выяснилось: Последнее что помнила Маша это то как онп ложили сережки на табуретку в спальне. Начали поиски оттуда. Перерыли все...я уже хотел начать выносить мебель, сестра практически в слезах (серьги ценные поддарок на свадьбу) и тут она сквозь всклипывания говорит: - А может я их ВЫКИНУЛА... И бодрой трусцой бежит на кухню, вытаскивает мусорное ведро и после нескольких секунд достает из него...!!!! правильно сережки
P.S. КАК можно начать думать в таком направлении что бы пойти искать потеряные сережки в мусорном ведре... и чем надо думать что б их туда *положить*
Случилось эта история со мной в 1993 году. Мы только с родителями приехали на ПМЖ в Германию. Через месяц я пошел в Берлинскую школу освоился и недели через две на последних 9-ом и 10-ом(как заведено блоком в полотора часа) уроках спорта, думал закосить, а немецкий то ни в тугу и ни в ту ю, знал только что мама сердцем страдет и как это по-немецки назывется если-что вдруг случится. (Это все мои знания немецкого были) Короче бежим по здоровому спортивному залу, я начинаю "косить" - напрягаюсь, бегу медленно, глаза остывшие. И на тебе! Ко мне тут-же одноклассник немец подбегает. Спрашивает: "Was ist los mit Dir?" - что с тобой произошло? Я автоматом отвечаю: "Herzschmerzen!" - Боли в сердце! Он берет тут-же меня под руки, кричит что-то учителю. Затем они в двоем меня тащат и затем садят к стене и "на пальцах" объясняют что-бы я поднял правую ногу, затем левую и изучающе смотрят на меня. Я с перепугу сразу свои скрытые знания немецкого стал выговаривать - gut, mir gut - хорошо, мне хорошо... а учитель тем временем, куда-то убежал. Я не мог в это поверить - он вызвал скорую помощь и меня увезли в больницу, а я-то думал что меня просто домой отпустят. Перепугался страшно, мысли стали всякие лезть типа: сейчас всякие приборы подключат, узнают что это все "прикол" и тогда мне бульбец. Короче привезли. Врач намазал мое тело прозрачным гелем, и стал через монитор сердце рассматривать. Поставил диагноз: Все в порядке, просто скорее всего мало пил и мало ел в последние дни, поэтому и сердце заболело. Теперь, что рассказывают мои родители. Сидели они на языковых курсах, диктант немецкий писали. Вдруг в класс входит немецкий полицист, и учителю говорит, где тут у Вас семья Штерцер. В итоге моих родителей повезли на милицейской машине ко мне в больницу. Какие у них чувства были в тот момент можно было только догадываться.
Сегодня, 5.09.09, местные НВартовские новости: (не дословно) При подходе к ж/д станции бригада заметила спящего парня между рельсов по ходу состава. Тормозить было уже поздновато, и поезд остановился над спящим принцем. А че, устал сильно парень, день нефтяника небось был вчера. Попытались друга вытащить из под поезда, но влезть туда не смогли "из-за низкой посадки тепловоза", а сам герой просыпаться отказался наотрез. Железнодорожники у нас не пиндо-спасатели из Н-Орлеана, стрелятся не стали, да и ждать когда этот кекс проснется - тоже. Просто поезд проехал дальше и наш герой остался лежать на свободе между двух рельсов так и не заметивши прехавшей над ним беды. А всякие уроды нас "Катериной" пугают, убогие. Железнодорожники, кстати, трезвые были абсолютно. У нас теперь с этим делом строго.
Сегодня в офисе. Действующие лица: Директор, Менеджер Люда. Директор сидит у меня в комнате, в соседней сидит Менеджер. Директор кричит: Люда, ты здесь?! М: А кого спрашивают?! Д: Тебя! М: Здесь! Занавес.
Был в нашей роте один милиционер. Родом из Мордовии. Рядовой. Не мог он спокойно работать. Его переводили из одного отдела в другой. Но в каждом отделе он больше 2-х месяцев не задерживался и вот почему. Очень уж любил деньги, особенно чужие. Короче такая КРЫСА в коллективе. Если кто-то с жалобой в отдел приходит, значит снова он нашкодил. Поставишь его одного на станцию, вечером 3-4 заявителя. А большенство так и оставляют, типа вся милиция такая. Смысла жаловаться нет. Вот он на этом и играл. Да ладно бы скрывался бы как нибудь. Так он ксиву раскроет, а второй рукой по карману у задержанного лазит. Боялись его командиры на станцию ставить одного. Начали ставить его туда где есть милиционер проработающий уже лет 5-10. Чтоб если что пресек. Так наш герой делал по другому. Выходил в ларек около метро.(Постоянного постового там давно знают. И уважают.) Так вот герой подходил и говорил, я здесь с ****** работаю, он сейчас занят, и просил взять у вас (курицу-гриль, коробку конфет, 100 рублей в долг), а освободится он отдаст деньги. Продавцы давали. На следующий день с вопросом к постовому, а тот и не в курсе. Потом начали пропадать вещи постовых из комнат милиции, деньги в основном, один раз сотовый ушел. И как раз в эту смену на этой станции был наш герой. Решили командиры его совсем оградить от всего. Поставили на спецобъект. Людей нет. Сидишь под землей, охраняешь телефон, стол, стул. Так до чего додумался наш герой. Выходил из спецобъекта (бросал его нафиг) выходил на дорогу и тормозил машины. Требовал штраф на месте за грязную машину, не пристегнутый ремень и т. д. Дошли об этом слухи до командиров. Посидели командиры подумали, что же делать? Может проблемы у него какие? Дома например деньги на операцию нужны. Ну нельзя же быть таким глупым и жадным. Живет герой в предоставленном общежитии. Сосед его работает в нашем отделе. Вызвали его пообщаться. Сосед рассказывает. Значит у героя из личных вещей только зубная щетка и паста. Остальное он у ребят просит на время. Гражданской одежды почти нет. В основном только форма. Ходит он в ней днем и ночью. Недолго подрабатывал по охране игровых залов. ПРодержался там 3 недели, пока хозяин не обнаружил что стали пропадать деньги. Именно в смену нашего героя. Домой ничего не отсылает. Питается хлебом и маслом. Но его пару раз после зарплаты видели заходящим в игровые автоматы. Может игрок, все деньги на автоматы уходят. Командиры собрали все заявления, записи о служебных проверках и послали в ОСБ и прокуратуру. Вызвали героя в ОСБ. Побеседовали и отпустили дальше работать. Странно, за такое количество доказанных нарушений, превышений и взятничества сажают мгновенно. А его отпустили дальше работать. Стал понятно, казачок то засланный. Настучали ему в ОСБ что или тюрьма или стучи. Герой продолжает заниматься своим любимым делом. Тогда командирам приходит в голову другой план. Перевести не удастся. Уволится он сам не захочет. Его уволить не могут без веских причин. И вот придумали один способ. Поймать его пьяным на станции во время дежурства. Есть у нас один постовой. По натуре боец. Мало кто ему поперек дороги переходить решается. Если кто из колег с ним начинает спорить, может получить неслабый ударчик в область лица. НО "боец" на станции любимый и уважаемый, всегда всем поможет. Такой рубаха парень. Так вот просят его командиры приютить у себя на станции на 1 ночь нашего героя. Дают ему бутылку коньяка, типа пусть парень отпразнует освобождение от ОСБ. Потом значит случается следующие. Закрывают станцию. Боец сажает перед собой героя и открывает бутылку конька. Закуски нет. Герой яростно пытается отказаться, так как не пьет вообще. НО боец приводит свои аргументы и герой начинает употреблять. Выпили по стакану, второму. Герой не выдержал и завалися пьяным сном. Бойца двумя стаканами не побороть. Он спокойно закрывает бутылку (не пропадать же добру) и идет на улицу курить. ТУТ СОВЕРШЕННО НЕОЖИДАННО ночная проверка. Входит проверяющий, постовой стоит на улице курит. - Так почему курите на улице? - А где еще курить? В комнате запретили, в метро нельзя. Вот стою уже минут 20 за порядком около станции слежу. - А внутри станции кто следить будет? - Так нас двое. Там рядовой должен быть. Можете посмотреть. Входит проверяющий в комнату и видит ЭТО безобразие. Сразу крики, звонки. Пьяный сотрудник на посту. Отвезли его на продувку. Показало что пьяный. (кажется 2 или 2,5 промили). А за это дело быстро увольняют. Так что парень через 3 дня уже был уволен по какой-то там статье.
Моя 12летняя племянница ну просто обожает всякого зверья. Три года в Германии они снимали квартиру, а три года назад построили дом и сразу в доме появилась парочка котов, затем карликовые кролики, морские хрюканы с лохматой шерстью, хомяк. И вот весной этого года дошла очередь по пернатых друзей и на птицебазаре были прикуплены два попугая, как присоветовал продавец мальчик и девочка. Чтобы не заморачиваться с выдумкой имен птицев решили назвать Парниша и ДЭвушка, также была прикуплена навороченная хата для них, с поилками кормилками и прочими примочками. А дальше по порядку: Парниша номер раз улетел через балконную дверь и в неволю не вернулся, Парниша два через неделю после новоселья как то неоригинально, а пошло банально склеил когти и врезал дуба, Парнише три при выполнии вертикального пике один из котов откусил, пардон, попку и хвост, причем насмерть. К тому времени я предложила переименовать ДЭвушку в Черную вдову. но была непонята. И вот в очеродной птицебазарный день был куплен Парниша 4, привезен домой и посажен в клетку к молодухе, но знакомится с ДЭвушкой он не желал, несмотря на все заигрывания с ее стороны, птиц откровенно ей хамил, а может и посылал, короче нелюбезничали они на повышенных тонах, Так продолжалось несколько дней, пока племянница в один из дней не додумалась до простого вывода, о чем и сообщила всей присутствующей компании( надо сказать, что ребенок учиться в 7 классе гимназии, и в вопросе взаимоотношений полов и паркетов просвещена по программе 6 класса). Все просто, как штаны пожарника сказала племянница, " просто Парниша ШВУЛЬ( т.е. гей)