Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.10.2005 по 30.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Любимый порадовал сегодня утром вопросом: "Аня, почему я ВСЕ ЕЩЕ не знаю, каким полотенцем пользоваться в твоей ванной?!!" Причем в его голосе я явно различила нотки упрека... Ну что на это скажешь?
Надеюсь в следующий раз не услышать: "Аня, почему я ВСЕ ЕЩЕ не знаю, как пользоваться унитазом?"
Сидим мы с братом и обсуждаем его новую машину, весело нам, настроение хорошее. Он: Прикинь 12 подушек безопасности! Я: Фига! А нахрен столько? Он: Такая только в наличии была, за подушки эти 1300 баксов пришлось отдать, они типа улучшенные! Я: А без 1300 типа ухудшенные? Он: Ага ухудшенные, ну типа... с опасностью. Я: Прикинь! В дешевой комплектации подушки с опасностью, а 1300 баксов даешь, приходит монтер и опасность демонтирует, становятся ПОДУШКИ БЕЗ ОПАСНОСТИ!
Как сообщается, на всем Западном берегу вводится комендантский час. Контрольно-пропускные пункты Эрец и Карни между Израилем и палестинскими территориями будут закрыты. Армия отрежет северную Самарии от остальной части Западного берега и перекроет чЕстному транспорту доступ в этот район. Опять - lenta.вру Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Re: глухонемого мотопутешественника Владимира Ярец. Что там книга рекордов, Сан Франциско... У него мотоцикл кто -нибудь видел, вот и я нет, но судя по местам путешествий это что то.( с виду простой Минск) Февраль 2003, Гонолулу, Гаваи... да да бомжеватого вида мотопутешественник Владимир, стенгазета с фотографиями по местам... и естестно, 5 долларов на бензин. А Гаваи то острова. В каком КБ ему этот мотоцикл делали?
Было это аж в 1995 году, когда компьютеры стояли, мягко говоря, не на каждом столе в каждой конторе. На моем столе уже был. Даже со сканером и лазерным принтером (издательские, все ж дела). И тут моя помощь потребовалась заводу, расположенному буквально через дорогу от моей конторы. А завод - предприятие режимное. Ну и потребовали товарищи с меня фотографии на пропуск. Фотографии я сделал со своей старенькой, распечатав хотя и на хорошей бумаге, но... на LJ-4L с разрешением 300. Принес в отдел кадров. Там конечно, немало подивились итогам моего творчества, а когда дело дошло до вопроса, я довольно невежливо буркнул: - А с меня-то что спрашивать? Какие дали, такие и принес. Самое смешное в том, что по внешним формальным признакам (ну, размеры там, уголки на положенном месте) снимки приняли и один даже наклеили на пропуск. А что? Физия-то моя. Так что если не в целом свете, то в своем городе я, пожалуй, могу смело считать себя первооткрывателем цифровой фотографии. ... А вот собственной цифровой камерой, к сожалению, не обзавелся до сих пор.
Только что прочитал на http://www.vz.ru/news/2005/10/25/10844.html
На Украине идет распродажа военного имущества. Во вторник в военной части в Ярмолинцах Хмельницкой области на открытые торги выставлены даже танки и бронемашины, которые «можно использовать в мирное время». По словам представителей государственного предприятия Минобороны «Укроборонлизинг», которое уполномочено заниматься распродажей, «все избыточное имущество предлагается по довольно привлекательным ценам». На Украине в этом году прошли уже четыре аукциона по распродаже военной техники, которая высвобождается в результате реформирования Вооруженных сил. Реформа, которая проводится с 1996 года, предусматривает сокращение численности армии Украины до 2015 года до 90-100 тысяч человек. Бывшие военные городки передаются на баланс коммунальных служб, а неиспользуемое имущество распродается, сообщает ИТАР-ТАСС.
Хохлы совсе пизданулись! Это надо до такого маразма дойти!
Спортсмены, мля... Вчера разговор на тренировке, без лиц и имен, просто последовательность реплик: - Не, ну сколько можно, надо уже как-то нарушать спортивный режим, надо поехать в Абзаково, покататься на лыжах, потом зайти в бар, треснуть 250 коньяку, а потом пойти в аквапарк!.... - .... на лыжах.... :))))) Что и говорить - специалисты по части фантазии на безобразия )
Скрипка Лиса..... Сын (4 года), по нашему с женой упущению обсмотрелся мультиков. Сидит, играет в машынки, а в голове наверно каша из попугая Кешы и Мадагаскара. (В каком порядке он их смотрел - не знаю, но просмотрено было все). Сидит и поет: "Миллион, миллион, миллион.... Алексов"!
... На встрече с жителями Николаева Янукович также отметил, что не выполняет условий, выписанных в Меморандуме о сотрудничестве.
Неужели Янукович стал таким самокритичным, или же господа журналисты в очередной раз забыли вставить какое-нибудь словечко или фамилию, а вычитать, как всегда, не удосужились?
Захожу я однажды в книжный магазин Снарк (в Питере) купить какую-нибудь неопределенную книжку, чтобы читать и не думать - детектив, фантастику или еще что-нибудь такое. Вижу в магазине, впервые, рекламный плакат Casual, не знаю что это за книжка, но говорю продавцу что хочу ее купить. Этот продавец зовет другого продавца, который наглым громким голосом, с характерной картавостью, отвечает: іПСКИ? ЭТО СЕЙЧАС НЕ МОДНО. Почитайте лучше... ОК, говорю я, а где у вас в магазине Casual? Casual у нас в продаже сейчас нет. Рефлексируя о наступившем в стране застое и о тенденции к снижению культуры обслуживания, о том что пипл хавает, удаляюсь.
Сюжет 2.
В силу свойственной математикам шизоидности покупаю Casual в другом магазине. Читаю подзаголовок про бла-бла-бла обаяние российской буржуазии. Читаю книжку. Делаю вывод, вполне согласующийся с жизненным опытом и экономической теорией: в экономике, обремененной природными ресурсами, нонятие "буржуазия" имеет свой особый, как говорят, российский, смысл продавцов мест в очереди на пользование родиной.
Сюжет 3. Пусть прорабатывают критики от политологии. Тезис: рублевка проснулась и ее коллективное бессознательное решило устроить human touch народу за пределами своей деревни.
Только сейчас прочитал на сайте МК (Московский Комсомолец) про падеж птицы:
"Как сообщил “МК” ветеринар Константин Садоведов, птичий грипп успевает поразить только внутренние органы пернатых. Из-за очень высокой температуры тела (она поднимается до 42 градусов) у птицы развивается так называемая инъекция сосудов кишечника. Они буквально переполняются кровью и приобретают багровый цвет. Так что обратите внимание на цвет кишечника птицы. Еще один отличительный признак — это значительно увеличенная печень."
Получается так, что нельзя выходить на улицу без необходимых хирургических инструментов, чтобы исследовать дохлую птицу незамедлительно.
Для тех, кто желает убедиться лично(в самом низу страницы): http://www.mk.ru/numbers/1878/article63454.htm
Лежу так этак в 10 числах октября на пляже эмирата Шарджа. Рамадан. Активно нарушаю закон прослышиванием музыки FM радиоcтанции соседнего эмирата. Диджеи эмоционально обсуждают новый хит нашей группы "ТАТУ", его плюсы и минусы, хорошо хоть на английском. Один дижджей блеснул эрудицией и назвал состав группы по именам. "лИ`на катИ`на" я еще выдержал, хотя это похоже на детскую дразнилку(вообще то "ЛЕ`на КА`тина"). НО КТО ТАКАЯ "Ю` - лА`я вовО`ка"?
Когда тут про названия улиц рассказывали, и я кое-что... вспомнила Есть среди моих кузенов один приколист, юморист, подкльщик, про него много чего такого можно порассказать, но это позднее. Так вот как то на одном из семейных гульбищ спрашивает он нашу кузину:"Светка, а ты не знаешь где у нас в городе улица Деникина?"(Деникин белогвардейский атаман) Она наморщила ум, изобразила работу мысли, подняла глаза в небо и выдала:"Ой Аличек спроси лучше у Витька, он на машине мотается, так все улицы в городе знает" Хочу добавить, что кузина долеко не блондинка
Приятель(топ-менеджер крутой петербургской компании)только что поведал: думал купить себе новую тачку SAAB, но с утра зашел на RBC почитать новости, увидел огромный банер-рекламу этого saaba на украинской мове... долго думал. вообщем передумал... буду брать мерина...
кАКТО БЫЛ В ТУРИСТИЧЕСКОЙ ПОЕЗДКЕ, С КОРЕШАМИ НУ ЧЕЛОВЕК ТАК ЭДАК ПЯТЬ СОБРАЛОСЬ АЛКАШЕЙ, НУ ВОТ, ТИПА МЫ ИДЕМ ИДЕМ ЗАБЛУДИЛИСЬ НЕМНОГО КЕЛОМЕТРОВ ПЯТЬ ЛИШНИХ ПРОШЛИ, НАКОНЕЦ НАШЛИ НУЖНОЕ НАПРАВЛЕНИЕ!! нУ ВОТ ИДЕМ ИДЕМ ДОХОДИМ ДО РЕЧКИ!!( А РАЗГОВОР ПО ДОРОГИ ЗА КЛИЩЕЙ ПОШОЛ, НУ ТИПА КОМУ И КУДА ОНИ ВПИВАЛИСЬ!!! НУ ОДИН ИЗ НАС И РАСКАЗАЛ ПРО КЕНТА КОТОРОМУ В ЗА....ПУ ВПИЛСЯ ЭТОТ КРАВОСОС!!!) НУ У РЕЧКИ УНАС НАМЕТИЛСЯ ПРИВАЛ РЮКЗАКИ ПОСКИДЫВАЛИ, СИДИМ ЗНАЧИТ ОТДЫХАЕМ. нУ ПОКА МЫ ОТДЫХАЛИ ДВОЕ БЕЗ РЮКЗАКОВ ПОШЛИ МЕСТНОСТЬ ПРОВЕДАТЬ, ТИПА ЧТО НАС ТАМ В ПЕРЕДИ ЖДЕТ! нУ ВОТ УШЛИ ОНИ НЕТ ИХ ИНЕТ ЖДЕМ МИН 20 НЕТ НЕ КОГО. пОТОМ ЭТИ ОЛУХИ ЗАЯВЛЯЮТСЯ ОДИН ИЗ НИХ ЯВНО НЕ В ВЕСЕЛОМ НАСТРОЕНИИ, И НАМ ЗАЕВЛЯЕТ ЧТО К НЕМУ НА "КАНЕЦ" ВЦЕПИЛСЯ КЛЕЩ!!!!! нУ МЫ КАНЕЧНО ПОДНЯЛИ ЕГО НА СМЕХ, ТИПА ДА ТЫ ЧЕ НЕМОЖЕТ БЫТЬ, ВЕТЬ ТОЛЬКО НЕДАВНО СМЕЯЛИСЬ НАД ЭТИМ, А ТУТ НА ТЕБЕ ПРЯМ НА КАНЕЦ!!!!!!!! А теперь представте себе картину" ПАЦАН НАЧИНАЕТ РАЗДЕВАТСЯ ДО ГОЛА ПОСРЕДИ ДОРОГИ В ЛЕСУ НЕДОЛЕКО ОТ ПАСЕЛКА, РАЗДЕВАЕТСЯ ВЕСЬ СТОИТ СОВСЕМ ГОЛЫЙ И ПРЯМ НА САМОМ ИНТЕРЕСНОМ МЕСТЕ КОГДА ОН НАЧИНАЕТ ОСМАТРИВАТЬ СВОЙ "КАНЕЦ" ОТКУДА НЕ ВОЗМИСЬ ПОЕВЛЯЕТСЯ ЕРАЗИК С ЛЕСНИКАМИ ИЛИ ЭЛЕКТРИКАМИ МЫ ТАК И НЕ ПОНЯЛИ КТО БЫЛ!! НУ КАРОЧЕ ОН ЕЛЕ СПРЯТАЛСЯ НАДОБЫЛО ВИДЕТЬ КАК ОН БАСИКОМ ТРЕСЯ ТЕЛЕСАМИ УДЕРАЛ В ЛЕС!!!!!!!!!! И КОГДА ПРОЕХАЛА МАШИНА ОН ВЫШЕЛ ОБРАТНО И ПОКАЗАЛ ГДЕ СИДИТ МАЛЕНЬКИЙ КРАВОПИЙЦА!!!!! " НА САМОМ КОНЧИКЕ ЗА......ПЫ СИДЕЛО ЧТОТО ЧЕРНОЕ И КРУПНОЕ И ШЕВЕЛИЛО МАЛЕНЬКИМИ ЛАПКАМИ ЭТО БЫЛ КЛЕЩ РАЗМЕРОМ СО СПИЧЕЧЬНУЮ ГОЛОВКУ!!!! А ЕЩЕ ДВА ТАКИХЖЕ КРАВОСОСА РАСПОЛОЖИЛИСЬ ПАОДАЛЬ БЛИЖЕ К ЯЙЦАМ!!!!! НО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ НАЧАЛОСЬ КОГДА НАЧАЛИ ПОСТУПАТЬ СОВЕТЫ ПО ЕГО ЛИКВИДАЦИИ!!!! ОДИН ГОВОРИЛ НАДО ОГНЕМ ПРЕЖЕЧ ДРУГИЕ ЧТО СРЕЗАТЬ САМЫЕ УМНЫЙ ПРЕДЛОЖИЛ МАСЛО ПОДСОЛНЕЧНЫМ НАМАЗАТЬ!!!!!!!! ЧЕЛОВЕК КАНЕЧНО ВЫБРАЛ САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ СПОСОБ ПРО МАСЛО!!! МАСЛО ДОСТАЛИ ИЗ БИЧПАКЕТА ( СУПЫ КАРЕЙСКИЕ ) И НАМАЗАЛ ВСЕ СВОЕ ХОЗЯЙСТВО С КРОВОСОСАМИ!!! И КСТАТЕ КЛЕЩ БЫЛ ЗАПЕЧАТЛЕН НА ФОТО НА ТОМ САМОМ МЕСТЕ ГДЕ ЕГО НАШЛИ!!!!!
Сидим сейчас с менеджером в кабинете, я типа ее начальник. При этом я терепеть не могу когда грызут пальцы. Так вот, сидит мой менеджер, Аня, засунув палец в рот. Я ей: - Щас по губам врежу, будешь грызть. В ответ: - Мои губы-твои губы, что хочу - то и делаю!!! Следом: - У меня вообще губы обветриваются, хочу и облизываю!!! Мы с выодителем медленно стекли....
Вот тема я плачу :)) Сходил с бывшей уже подругой в Планету суши на Таганке сцука там как на северном полюсе, хоть белых медведей пригласили бы, есть пэрсонал обслуивающий наши (наверно из москвы, обычно с москвы замечательное лошье) На хауз поехали каждый себе рулили до дома. Расстались нах, проходит некоторое время, пряхожу домой званю, дочапала ли моя ли прелесть, набираю йоу мне позвонил знакомый испортил настроение я те перезвоню. я пипец, ладно думаю у нее адекват присутствует, ну не тут то было такой жесткотеки я не ожидал, это (имена изменены) чудо епты, прозваниваться и плячит скажи мне че хорошее (говорю опущено). Пред плячам это животное, по друго сказать тяжело самое приятное эта попа, заевляет я его видела один раз поговорила и он типа без ума, я лох наверное ну тут судите сами. Она с ее слов не знаю откуда он взял телефон и т. д. Далее жесть!!! Плячит, тон речи мняеться, он меня увез этак часа на два сказал увезет за км 200 и оставит, и она так типа расстроилась, самая тема это) Спрашиваю зачем содилаь в машину, а че я под дожем стоять буду, ну не дура. Пэлотки дуры!!! PS За что люблю прогресс можно нажать OFF