Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.10.2005 по 30.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История, может, и не вовремя, но это не так актуально:
Как мы разыграли маму на 1-ое апреля. Место действия: США
Обычно наши первоапрельские розыгрыши представляли из себя нечто чуть более остроумное, чем изречение: "А у вас вся спина белая", но не более того. На этот раз я решила исправить столь досадную оплошность. Дождавшись, когда родители уедут в магазин, я села за компьютер и быстренько накропала письмо примерно следующего содержания: - Уважаемые (А и Б), Такого-то числа ваша машина марки Хонда Аккорд с таким-то номером выехала с такой-то стоянки, при этом задев Додж Фристайл (прим. :такой марки даже нет!), при этом нанеся ему ущерб общей суммой на 4000 "зеленых" (тут я немного переборщила)), по подсчетам страховой компании водителя Доджа. Просим вас явиться в суд такого-то числа для разбирательства. Если у вас есть вопросы, звоните по номеру ххх-хххх. Милиция такого-то штата и округа.
Для пущей убедительности я еще разместила герб этой самой милиции, так что выглядело письмецо вполне внушительно. Вот только конверт оказалось не под силу сделать чтоб выглядел как "из участка". Затем я положила это дело на стол и стала ждать прихода родителей. Первым пришел папа и сразу обо всем догадался, но решил нам (мне и брату, который принимал в этом косвенное участие) подыграть. Вскоре явилась и мама, и все дружно уселись перед голубым экраном. Примерно через час, в перерыве между двумя сериями, папа решил заняться "проверкой писем" за день. На глазах у мамы он "вскрывает" конверт, "читает" мое письмо и "меняется в лице". После чего он "в ужасе" протягивает письмо маме, которая к этому моменту находится в состоянии "после бутылочки пива" (т. е. мыслит уже не совсем четко). Мама читает это письмо, медленно, внимательно, и на глазах трезвеет )) (Понятное дело, нежданно-негаданно сваливается на голову какой-то Додж, черт бы его побрал. Примечание: кстати, угроза весьма реальная, американцы с рождения умеют выигрывать судебные разбирательства). Наконец, мой брат не выдерживает ее нравственных мучений и свойственным ему мрачным голосом произносит: "Это шутка. С первым апреля, ха-ха." Коронной репликой во всей этой истории стала мамина: "Какая шутка, ты посмотри- 4000 долларов!". Она бы так, наверно, и не поверила ему, если бы не наш дружный хохот.
В субботу по ящику показывали старый детский фильм, название не знаю. Долго прислушивались к имени главного злодея. Вроде расслышали - Геридас. С ударением на последний слог... По ходу фильма, главный злодей изменил внешность и стал похож на положительного царевича Прошу. Сцена: Два царевича Проши дерутся на чем попало и кричат по очереди: - Ты Геридас! - Нет, ты Геридас! Начальник стражников: - Вы друг друга геридасами не обзывайте! Геридас - герцог, а не ругательство!
Получало как-то раз лицо русской национальности немецкое гражданство. Звали данное лицо просто Иван Николаевич Петров. А в Германии, кроме русских, живет еще куча югославов, болгар и прочих братьев-славян. У немецкого клерка, видимо, уже пошла кругом голова от славянских имен, отчетств, фамилий. Для него что Николаевич, что Милошевич - один хрен.
В результате герр Петров получил паспорт с такими данными:
На комоде стоит красивая хрустальная ваза, а в ней большая красивая роза. Стоит уже который день и не думает вянуть. Спрашиваю любимую о том, что она туда подлила или подсыпала, что заставило розу стоять так долго. Она говорит, что ничего. Дальше говорит о том, что, видимо, причина в вазе, которая сделана из (недешевого, млин) благородного хрусталя.
Дальше она мне рассказывает о том, что некоторые благородные металлы, например, способны воздействовать на человека и заставлять его чувствовать себя лучше или хуже. Ну да, думаю про себя, слышал не раз... И тут незаметно милая сражает меня наповал вопросом.
- Вот ты когда надел золотое кольцо себя хуже, случайно, не почувствовал?
Одна моя знакомая, не знаю при каких обстоятельствах, уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже работал, сами понимаете как... Никак. Понесла в пункт ремонта, где на ее вопрос: - Что вы можете мне посоветовать? Ей ответили: - Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...
Принесли ему как-то друзья на винте фильмы... Ну, все нормально, стандартный набор свежих тайтлов от известных студий :) Читает он названия файлов, и вдруг видит: "Начало Ватмана" :) Что же это такое, фильм о трудовых буднях российских студентов? Фигвам, это был "Batman: The Beginning" ;)
Вчера. Ночь. Иду по железнодорожному мосту через пл. Моссельмаш. Слегка пьян. Скользко. Навстречу мужик. Когда поровнялись - подскальзываюсь вбок и, левой ногой протягиваюсь под его встречное движение. Оба падаем. Выглядит как подсечка. Встаем. Отряхиваясь блею: "... мля... братан извини..." Молча, но с перекошенным лицом в мою сторону пускается здоровенный кулак. Инстиктивно, откидываясь назад, падаю. Ноги скользят вперед, аккурат бью в его голеностоп. На этот раз, его падение приходится головой мне в мошонку. Больно. Скользя, пытаюсь встать. Он -тоже. Встаю. В мою сторону, с низкого старта, явно с агрессивными намереяними, делается мощный скачок. Я - пару шагов назад. Он - через один шаг снова подскальзывается и, на этот раз, падая, летит вниз, по находящимя рядом ступеням моста. Остановившись ступеней через семь - разражается матом. Я, подскальзываясь, уже убежал вперед по платформе и, оглядываясь кричу: "Сам......." мысленно смеясь и прося у него прощенья.
утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и обращается к водителю "Открой дверь, я здесь выду" - Водитель "На остановке и открою". Нашего пьяного друга этот вариант неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад . Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса, герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки, молча Зато как разговаривал водитель... А наш герой завел автобус, проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со старым лохом -водителем.
Вспомнили в офисе, что с субботы на воскресенье надо переводить время на час назад. Молодая сотрудница, блондинка: - Это что же получается, я в субботу выйду из клуба в шесть, а на самом деле будет пять...? То есть, на улице еще холоднее будет...
Прочитала сегодня на супах "Марушак"... Оказывается у этих незатейливых супчиков 2 способа приготовления (понимаешь...) Способ приготовления (обычный): Шаг 1. Залить суп кипящей водой. Шаг 2. Дать постоять 3 минуты. Шаг 3. Перемешать и готово к употреблению. Способ приготовлеия (В МИКРОВОЛНОВКЕ): В отдельно взятой посуде набрать воды и довести до кипения в микроволновке!! Следовать шагам 1-3 (см. выше)...
Это было лет пять назад. Собрались мы на день рождения к одному другу. Возник вопрос - что же подарить. А он нам возьми и выскажи пожелание: "Давайте просто деньгами. Я тут часы подсмотрел, а денег самому мало." Ну не вопрос. Желание друга - закон. Скинулись. Но решили что просто так скучно. И пошли по магазинам разменять на самую мелкую мелочь какая была в наличии. Апофеоз. За столом говорим:"Ты просил деньгами. Пожалуйста. Все что хочешь." Достаем поднос и высыпаем на него чуть не целый пакет мелочи. Часы он таки купил на свои. А на эту мелочь мы потом чуть не месяц похмеляться ходили, нас уже и в магазине рядом узнавали.
Дело было в славном уральском государственном университете (УрГУ). Студенты философского факультета сдавали экзамен по логике. Все как обычно - волнения перед аудиторией, шпоры, флаги и т. д. и т. п. И вот наконец выходит первый сдавший студент. Все к ниму с вопросами: - Ну как там Ванька списать можно. - Можно! Можно даже билетами меняться, препод их не записывает. Общий радостный гул, негромкие крики. Все радуются вобщем, но тут одна девушка громко так на весь хол выдает: - Ура, ура можно "минеты билять"... Вот такая блин оговорочка, подчти по Фрейду.
Общаюсь с одной коллегой по электрической почте, а надо заметить, что лет 15 назад она была замужем, но вскоре развелась. Посылаю ей ссылку на караоке-песню, она говорит, что скачать этот файлик не может, так как там требуется регистрация. мотивировка была очень глубокомысленная, привожу дословно: - там регистрироваться надыть, а я этого дела ужас как не люблю, первый и последний раз попыталась в 1991 годе, неудачно, до сих пор жалею...
Из рекламы дорогих швейцарских часов марки “Zenith” в престижном американском журнале “Gentlemen`s Quarterly” (“Ежеквартальный журнал для джентльменов”).
“The first rectangular mechanical wristwatch with an open dial, revealing the new world`s FASTEST Automatic Chronograph El Primero.”
“Первые механические наручные часы с прямоугольным корпусом и открытым циферблатом, открывающим новый САМЫЙ БЫСТРЫЙ в мире Автоматический Хронограф Эль Примеро”.
А говорили, что советские часы - самые быстрые в мире!
Коми бабка 70 с лишним лет разводится с своим стариком. Судья спрашивает: Какова причина развода? столько лет вместе... - Что? - Почему разводитесь?! - Ну, рыбак-то он Короший, оКотник Короший, токо Куй МяКкий!
Однажды один мой знакомый по работе например Вася продавал машину: 5-7 лет пассат. Намарафетил ее, резину поменял, музыку там еще чего-то. Ищет покупателя. И вот подвозит он меня к офису, припарковался, но там кругом знаки ост. запр. , что важно, правда все паркуются. Только вышли, а навстречу еще один сотрудник и с ним его знакомый которого я плохо знал, но остальные знали хорошо. После пары слов выяснилось, что этот чел вроде хочет машину покупать. Ну Вася сразу стал свою расхваливать: новая резина, электропакет, бла, бла... Но потенциальный покупатель с кислым видом рассматривает ее так со стороны, мол не впечатляет. Тут Вася и говорит: "Ну конечно не полный фарш, но машина нормальная". И тут вдруг визг тормозов, кто-то кого-то подрезает, кого-то заносит, бах-бах, одна машина отскакивает и задом прямо по Васиному пассату в районе левого переднего крыла бабах. Вобщем, крыло помято, фара разбита, бампер разбит, ну еще может чего-то сразу не видно. Те участники ДТП повыскакивали меж собой ругаются, а на Васю ноль внимания. И он стоит рот открыл, не знает что сказать. Тут потенциальный покупатель так посмотрел посмотрел и говорит: "Не знаю как вся машина, а вот с этого боку уже полный фарш".
О благодарности Возвращаюсь я как-то домой - у двери сидит тощий, ободранный, явно голодный черный кот. Сидит и смотрит - мол, дайте попить, а то так есть хочется, что и переночевать негде. Тут и жена подошла с мелким, заахала. В общем пустили. Накормили тем, что было - каша, морковка вареная, молоко, отмыли, объяснили, где вода, где туалет, куда можно, куда нельзя. Он слушает, подмурлыкивает, типа, не сомневайтесь, не подведу. Год прошел. По дому шляется откормленная наглая пушистая скотина (знакомые говорят что чистокровный перс и вообще пора на выставку), спит в бывшем моем любимом кресле, мелкого обижает, жену терпит, меня вроде как уважает. Но - в еде он больше всего любит вареную морковь, и по интимным делам ходит исключительно в унитаз. И дом сторожит не хуже собаки.
Наверное все уже видели новую рекламу МТС "Ты -лучше", в которой показывают счастливых людей и фоном поют "Посмотри, ты - лучше!". Давно известно, как дети впитывают всякую ерунду, типа рекламы, но, как оказалось, бывает что очень своеобразно.
Вечер. Трехлетний ребенок занят своими безумно важными делами, т. е. копошится в куче игрушек. И задумчиво так, как бы "про себя", напевает: - Пааашматлииииии... Пааааааааашшшмааатлиииииии... ТЫ ЛОФАДЬ, ТЫ ЛОООШАДЬ!
Уж не про ту ли тетеньку из рекламы пелось в песне? :-)))
Случай первый. В аптеке покупал бахилы. Подхожу: за прилавком девушка. - Бахилы есть у Вас? - Есть... Три рубля - штука. Я даю ей три монетки по одному рублю. Девушка смотрит на монеты: - Сколько пар? Я просто офигел от такого умного вопроса!!! И решил прикольнуться: - Ну, двееееее, предположим - протянул я. - Тогда еще три рубля...
Случай второй. Тоже в аптеке, но в другой. Так как я учусь в медицинской Академии, мне, когда мы ездим по больницам, требуется маска. Обыкновенная хирургическая маска. Итак, захожу в аптеку: - Здравствуйте, маски есть у Вас? Она выпучила на меня глаза как будто я спросил у нее "сколько будет 26 в четвертой степени"! Выпучила, значит, глаза и удивленно спрашивает: - Какиииииииииие маски??? Я оглянулся: вроде бы я в аптеке, здесь должны быть маски. Ну и, как всегда, я с серьезным лицом продолжаю: - Ну, там Кинг-Конга, Годзиллы, Деда Мороза... Она с не менее серьезным лицом так спокойно отвечает: - Нет. Я уже внутри давясь от смеха: - А хирургические? - Конечно, есть... "Блиииииин", - думаю я. "Ведь другая аптека"...
Случай третий. На этот раз в продуктовом магазине. - Бутылочку "Пепси", пожалуйста, пол-литровую... Протягиваю деньги, она достает из холодильника напиток Свободы, смотрит в кассу: нет мелочи... - А у Вас рубля не будет? Я шарю по карманам: - Нет, не будет... - СОВСЕМ???
Случай четвертый. На этот раз - в метро. Стою на на "Маяковской", жду поезда. Станция с закрытым тоннелем. Я стою у двери, прислонившись к стене. Подходит прилично одетая женщина: - Молодой человек, извините, если я сяду вот в эту дверь, я до "Обухово" доеду? И так умно-умно вопросительно смотрит. Я на этот раз с улыбкой: - Знаете, Вы доедите до "Обухово" даже если сядете в соседнюю дверь... Она поняла всю комичность ситуации. Сама тоже улыбается, но старается сдержать смех. Продолжает гнуть свою линию: - Нет, я хочу именно в эту дверь... - Тогда определенно доедете.
История абсолютно реальная, произошла со мной 4 года назад. Решился я лечить зубы. Поскольку у меня зубов скорее нет, чем есть, мне светила долгая серия свиданий со стоматологом. Через главного врача-знакомого моей матери нашли хорошего врача-стоматолога, которая оказалась очень симпатичной бестией. Лечила она действительно хорошо, однако работы было много поэтому посещений было тоже назначено много. За время лечения мы нашли общие темы для общения (пиво, музыка, фильмы, компьютеры) поэтому мы подружились и часть бывало что на прием (она работала по вечерам) я приходил с пивом и мы забивали на лечение. Так мы общались полгода, без малейших намеков на секс. Дело было 28 декабря, я решил поздравить приятельницу, взял бутылку коньяка и пришел к ней на работу. Мы сели за маленький столик, и начали неспешно его распивать. Потом пошла бутылка вина, потом еще бутылка коньяка… В общем закончилось все это взрывом вулкана страсти прямо в поликлинике.
Мы испробовали все и везде, даже в стоматологическом кресле. И вот в один прекрасный момент оргии я почувствовал резкую боль догадываетесь где. Вытащил его, а там в презервативе с полстакана крови. С девушкой которая в силу позы этого не видела произошел такой диалог:
- Ой, порвался…
- Кто порвался? Презерватив ?
- НЕТ! Я ПОРВАЛСЯ !
Следующие 15 минут я бегал с окровавленным достоинством по ночной поликлинике, а за мной бегала эта девушка с перекисью водорода и спреем с ледокаином. В итоге мое оружие было перевязано бинтом примерно так как перевязывают палец. Было уже 6 утра, в 8 начинался рабочий день. Мы быстро свалили оттуда, забыв все убрать. До дому ей было ехать далеко, с такси утром проблемно, но в меня вселилось откуда то взятое джентельменство и я настоял на том чтобы ее проводить. Пешком. Пять километров. Косолапой походкой медведя – шатуна, проклиная себя за неумение ходить на руках, я провожал ее и думал («Господи пришли сюда такси»). Господь услышал мои молитвы и я посадив в машину любимую, отправился домой со слезами на глазах. Каждый шаг давался огромной болью. Мама, открывая дверь, увидела своего сына растрепанным и с огромным кровавым пятном на джинсах, и единственное что она могла из себя выдавить: - Сынок, ты где был?! - У стоматолога ! Занавес.
P.S Эта девушка – теперь моя жена, мы с тех пор не расставались и живем вместе уже 4 год, часто вспоминая историю нашего первого секса. BigMuzzy.
Встретил в начале сентября молодую красивую женщину. Нет, вы не подумайте ничего такого-этакого. Это была дочка одного моего старого товарища. И вдруг вспомнил историю, которая произошла с ней во младенчестве. История подлинная, хотя имена, на всякий случай, изменю. Вдруг где, чего перепутал… Оле, так ее назовем, было примерно годик. Самостоятельно ходить еще не умела, только вдоль стеночки, или за ручку. Молодая семья тогда квартиры не имела, жили у матери в большом старом полногабаритном доме на Вокзальной магистрали. Дом был когда-то знаменит тем, что перед самой сдачей дома у него отвалилась целая стена. Может по причине укрепления, может для красоты, но вдоль всего дома, по третьему этажу, был устроен выступ, сантиметров тридцати шириной. Может, под ним стягивающая арматура проходила, не знаю… Теперь диспозиция. В комнате, у открытого окна находится коляска с нашей героиней. Папаша (Костя), Мамаша (Ира) и Костин старший Брат, приехавший в гости, находятся в соседней комнате, кухне, курят и пьют чай. Возле форточки, спиной к ней, сидит Ира, сбоку брат, а у входа, напротив окна, притулившись к двери, стоит Костя. Вдруг, Константину что-то померещилось. Как будто за окном, приплюснувшись мордашкой к стеклу, стоит его дочь! Которая спит в коляске в соседней комнате!!! Потряс башкой – наваждение не проходит.?? Что делать??? Это она!! Ребенок чуть пошатнется и ухнет на асфальт с третьего этажа… Как она там оказалась??? Она же только по стеночке ходит!!! О чем это я думаю, дурак, что делать??? - Сидите и не шевелитесь… Ирка, жизнерадостно - А что? - Сидеть, я сказал… Тихо, но ужасно, не шевеля полураскрытыми губами, прошептал Константин. Настолько ужасно, что Ирка замерла, вжалась в колени и боялась пошевелиться. Такого мужа с остекленевшей улыбкой на лице, она ни разу не видела. Костя потихоньку подобрался, навис прямо над ней, просунул свои длинные (слава богу!!) руки в форточку - Оля, Оля, Оленька, Оленька, Оленька, Олень.. Оп!! – и выдернул ее в форточку. - Уф... Тут Константина заколотило, Олька - заревела, Ирка в истерике.
Уф-ф, вроде все обошлось.
Конец истории, вы думаете. Рано обрадовались…
Примерно через пять лет, старший брат женился, теперь он с женой и ребенком живет в этой квартире. Младший живет отдельно и приходит изредка в гости. Диспозиция: сидят два братца на кухне. Пьют чай и курят. Катя, ей еще годика нет, спит в кроватке в соседней комнате. Вдруг раздается телефонный звонок - Здравствуйте, это из дома напротив. Выгляньте в окно, это не у вас ребенок на уступе третьего этажа стоит? Мама, родная, точно… Там Катя стоит и ручонками на стекло опирается. - Костя, я не могу. Слабость в ногах… Давай ты… - Кася, Кася, Касенька, Касенька… Оп! - и выдернул.
Вот теперь конец. Уф!!!
P.S. Никто не пострадал, обе героини в настоящее время живы-здоровы. Наверное, даже и не знают, что с ними в глубоком детстве произошло…
Еду в (не побоюсь этого слова) маршрутке. По радио какая-то игра идет типа за 2 минуты ответить правильно на возможно большее количество вопросов. Играют какой-то мужик и девушка. Девушка рассказывает, какая она умная, какой она универ закончила и все такое. Первый на вопросы отвечает мужик, довольно успешно (вопросы несложные, типа "Как называется плавающая ледяная гора" и т.п.). Наступает очередь девушки. Ди джей: - Ну что, вы готовы? - Да! - Начали. В каких единицах измеряется напряжение? - ...... Дальше! - Кто открыл Америку? - ....... Дальше! - Кто был генсеком СССР после Брежнева? - ............ Дальше! Проходит примерно половина отведенного времени, ни на один (!) вопрос ответа еще не было. Ди джей предлагает закончить игру: - Может, не будем продолжать? - Нет-нет, я сейчас начну отвечать! Дальше! - Хорошо! Кто это: вождь в древнем Риме, который поднял рабов на восстание? - ...... Знаю! ЛЕНИН!!!
Ржали громко. Ржали все. Даже водитель. Даже ди джей: игру ему прешлось на несколько минут прервать.
Крыша может съехать из-за любых мелочей. Стоит только слегка усомниться в окружающей реальности. В общем, дали мне ключи от офиса, на них брелок. Гильза от патрона от АК-47 и пуля вставленная в гильзу. Типа цельный патрон. Сидим в субботу, пьем, общаемся. Тут надо мне что-то из куртки достать, в кармане попалась связка ключей от офиса. Гляжу, а пуля-то выпала. Она гильза осталась. Ну, слегка попереживал, что недокомлект верну. В целом плюнул. Утром воскресенья, часов в семь пошел забирать машину со стоянки. В карманах связки ключей, от дома, машины и офиса. Тут спросонья отмечаю, что пуля на месте. Здесь так сказать прозвенел первый звонок. Точно помню, что вчера пули не было. С другой стороны в барабашек и домовых особо не верю. Решил плюнуть и списать на пьяное состояние в субботу. В воскресенье поездил по городу и решил закинуть ключи от офиса в бардочок машины, что бы не забыть. Достаю связку… Пули нет. Так думаю, что-то мне плохо. С головой не то. Решил для успокоения совести считать, что с утра мне это привиделось спросонья. Хотя мерзкий внутренний цензор говорил, что точно утром была пуля и ты ее еще удивленно трогал. Мда, глюки причем еще и тактильные. Утро понедельника. Забыв о вчерашних глюках, достаю связку. Пуля на месте. Минуту сидел и думал, что зря я много работаю. Потом взял себя в руки и попытался разобраться. Выяснилось, что это сволочная пуля ПРОВАЛИВАЛАСЬ внутрь гильзы время от времени. А от тряски вставала на место. Кусочек металла чуть не погубивший человека с высшим образованием И 90% материалиста. Тихо сидел ругался, испытывая огромное облегчение.
Навеяло после этой фразы: Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит
Наблюдал картину в магазине: Стоит дама, весом под полтора центнера, примеряет купальник (само-собой бикини). Зрелище не для слабонервных. Продавщица говорит, показывая картинку из каталога: - Посмотрите, как сидит!!!! Дама, не смотря на то что в магазине зеркало во всю стену, смотрит на картинку из каталога и вертится перед ней, как перед зеркалом. И так повернется, и другой стороной, и со спины, и говорит продавщице: - Действительно хорошо сидит. БЕРУ!!!!!!!!!!!!
Дело было летом 1994-го года. Мой приятель, юный и амбициозный, собирался поступать на журфак МГУ. За плечами у него был гуманитарный класс школы с углубленным изучением языков, а также подготовительные курсы в Литинститут им. Горького. В Литинститут он прошел на вечернее, но так как над ним висел призыв, решил штурмовать дневной журфак. Степень его наивности не знала границ – про «паровозы» и взятки он слышал, но полагал, что со своими талантами поступит обязательно. Все вступительные он сдал отлично, потеряв всего полбалла. Оставался последний экзамен – иностранный язык. И тут его осенило. Он решил сдавать не немецкий, который десяток лет учил в школе, а английский, который изучал в основном по зарубежной эстраде, да на курсах в Лит-е. Произношения, естественно, не было никакого. Но у него была подружка, пожившая несколько лет заграницей и хорошо английским владевшая. И вот, как-то раз загорая вместе с ней на крыше дома, и обсуждая предстоящий на следующий день экзамен, он понял, что со свистом пролетает. От подруги, он узнал, что на экзамене потребуется рассказать топик – краткое сочинение на заданную тему. Так как вариантов тем было много, он решил сочинить хотя бы одну, а вдруг выпадет?
Так родился топик «Я и моя семья». «Я родился в Гарлеме, «черном» квартале Нью-Йорка. Я был там единственным белым. Можете себе представить мое детство? Плохие черные ребята постоянно били меня. Каждый раз после этого я убегал в Горчичный Рай, в хижину дяди Тома. Где тетушка Хлоя кормила меня пирожками с капустой и поила горячим чаем, а я ей играл на стареньком пианино. Так прошло мое детство. А месяц назад я приехал в Москву, чтобы сдавать экзамены в университет».
Посмеялись – шутка вроде. Подруга перевела текст на английский, написала транскрипцию для более-менее правильного произношения. Половину ночи он прилежно это зубрил, с утра повторил перед экзаменом. Запомнил. На журфак поступала и его однокласница. Английский она сдала без проблем и с подружкой осталась ждать его за дверями, откуда было прекрасно слышно каждый звук в аудитории. Приятель пошел одним из последних, испытывая легкий мандраж. Задания были обычными: прочитать текст, перевести, рассказать топик, вытянув листочек с темой. Экзамен принимали две пожилых дамы, с соседнего потока к ним присоединился молодой препод, и для ускорения процесса принимал экзамен параллельно. Приятель экзамен сдавал дамам. Текст прочел жутко (произношения-то никакого), перевод корявый. Топик попался на тему «О, спорт, ты – мир! » или вроде того: «Футбол, э-э-э, футбол – отчень карашо…» Полный абзац, провал. Одна из теток, обращаясь не столько к нему, сколько к соратнице грустно говорит: «Вы знаете, такого плохого уровня я еще сегодня не видела…» Приятель скорбно кивает головой: «Yes, yes… You know…” и неожиданно для себя продолжает: “I was born in Harlem… black block of New York. I woz the only white man. Can you imagine what kind of childhood I had?.. ” и далее до конца, со всеми остановками. “…A month ago I came to Moscow to have my exams in the University”. Когда он закончил свой грустный монолог, повисла тишина. Тетки сидели неподвижно, препод за соседней партой с невидящим взглядом завис над учебником. Приятель замер, ожидая смеха или презрения, но это… - A month ago? (Месяц назад?) – прозвучал первый вопрос ошарашенной экзаменаторши. - Yes, - скромно потупившись ответил приятель, после чего у преподов английский отказал напрочь. - Как же вы туда попали? - Как все, - вздохнул он, - через Турцию. Ответ был настолько абсурдным, что его было проще переварить, чем продолжать объясняться. - А с кем же вы живете здесь? – учительница неопределенно взмахнула рукой. - С бабушкой. Тут вышла из ступора вторая учительница – разговор вернулся к привычной схеме: - Так Вам наверное, нужно будет учиться и работать! Мы поставим Вам тройку – с Вашими отметками вы пройдете на вечернее отделение! Росчерк пера. Молодой препод сполз под стол, закрыв лицо учебником, не обращая внимания на абитуриентку давно застывшую перед ним с открытым ртом. - Спасибо, до свидания, - приятель с видом «принца в изгнании» покинул аудиторию. Когда он вышел в коридор подруга и однокласница, которые все это слышали, просто лежали от смеха. А на вечеру он так и не пошел – над ним продолжал висеть призыв.
Приехали к нам на фирму корейцы (Южные) для монтажа оборудования - 5 штук. Отступление: граждане этой страны чрезвычайно взыскательны к пище (сам там был - знаю). Попытались мы им предложить вяленную воблу - вы бы видели отвращение на их лицах... "Это же мертвая рыба" - сказали они. И вот они у нас в России. Уже около недели. В один из дней мы решаем выпить (без иностранных гостей). Покупаем бутылку водки, кирпичик хлеба и банку икры баклажанной.. Уединились в одном из помещений офиса, но у импортных ребят видимо с нюхом на водку все в порядке.. кстати, выпить далеко не дураки. И причем нашенскую 40-градусную уважают больше чем свою 25-градусную. Пришел мистер Ю (пишу по русски т. к. в английской транскрипции имя звучит несколько по-другому), но называли мы его именно так. Как назло в данном помещении нашлись только чайные кружки (ну нет у нас рюмок). И тут он видит открытую банку икры. (Ю) - Это для чего? (Я) - кушать... (Ю) - невозможно.. (чуть не рыгая от вида икры) (Я) - можно, еще и вкусно... По закону гостеприимства наливаю первому гостю, чуть-чуть в кружку. Мистер Ю скорчил недовольную физиономию и высказался в том плане, что посуда должна быть полной. Да ради Бога. Наливаю по края. Остальным плескаю по чуть. Выпивает мистер Ю, выпивают все. А закусить то 40 градусов просто необходимо. Мы (РУССКИЕ) с удовольствием уплетаем хлеб гасто намазанный баклажанной икрой, а наш мистер смотрит на нас завистливым взглядом. И он РЕШАЕТСЯ.... Сначала на вилку цеплятся малюсенькая порция (и воробей не закусил-бы). Затем побольше.... еще больше... И вот митер Ю, пододвинув к себе банку с икрой начисто лишает нас закуски. Не знаю, что он рассказал своим остальным четверым соотечественникам, но на следующий день они нас просили купить то-же самое, что ел мистер Ю, но в больших количествах. И даже денег дали.... Уплетали - видеть надо было....
Про первые слова. В деревнях в отличии от города как-то проще относятся к детям: хочет бегает, хочет орет, хочет играется, чем бы не тешилось...... В одну такую деревню приехали гостьи из города. Приехали и приехали. А ребенок (мальчик) еще не говорит, но активно исследует. И вот он с трудом перелазит через пороги (а они там были высокии), выползает на двор и вперед..... Тетушки видя это дело, с кудахтаньем, ребенок без присмотра, а вдруг..... Хватают его под белые ручки и домой. Упорство развивается с детства, ребенок, посотрев на них, достаточно не однозначно, стиснув, все что стискивается, идет на штурм порогов. Опять на улице. Опять стройное кудахтонье и затаскивание в дом. Ребенок не сдается. все повторяется. Его приносят домой, садят. Он упирается, смотрит на тетушек и громко выдает: "Бляди".
Навеяно историей от 14.10 "Как Иришка замуж вышла"
Когда я служил в армии, про одного лейтенанта рассказывали: закнчивает училище с отличием, есть распределение в Германию (тогда еще ГДР), но холостых туда не отправляют. А в Туркмению неохота. Он пошел в дружественное общежитие то ли ткацкой фабрики, то ли медицинского техникума: цветник прелестниц. И заорал на весь коридор: "Девки, кто в Германию хочет?" Из стайки любопытных выбрал самую красивую и повел в ЗАГС. Поехал в Германию.
80е, армия, учебное подразделение, в канцелярии роты "комната офицеров кто не знает" сидит за столом командир роты "кто знает не удивляйтесь"в дверь стучится старослужащий из соседнего подразделения постоянного состава, еще к тому же художник. Тук-тук, товарищ майор, извините, Вы не будете так добры, если Вас не затруднит, договорить он не успел. Майор краснея большим лицом вскакивает и орет на всю коломенскую, " Ты этот свой блатной жаргон брось, обращайся по уставу".
Пролог "Если вы проснулись утром, а вокруг вас ходит темное мрачное пятно и непрерывно пиздит, значит вы вчера женились"
Преамбула Работаю я в компьютерном магазине. Комплектов ключей два, открываем его по утрам по очереди. В субботу договорились, что в воскресенье и понедельник открываю я.
История Понедельник, полчаса до выхода из дома. Просыпаюсь. Любимая рядом, теплая, мягкая. Решил полежать еще минут пять. Через пять минут решил пожертвовать завтраком и полежать еще десять. Через десять - еще немножко полежать. И тут в голову приходит мысль: "Вот был бы я один, уже давно собрался бы и поехал на работу, трудовые подвиги совершать. А так валяюсь, никакого движения". Затем говорю любимой: - Вот говорят, что женщины мужчин на подвиги вдохновляют. А они их ни фига не вдохновляют, а наоборот, по утрам в постели задерживают. На что следует ответ: - Это потому, что я у тебя такая хорошая. Другая на моем месте уже ходила бы вокруг, и пиздела бы, пиздела. Так что ты давно бы уже собрался и вдохновился!
Оговорочки на радио: - Грабительственная программа развития российской культуры. [Правительственная]. -------- - В следующий раз, мэра Москвы, Юрия Михайловича Лужкова, будут не выбирать, а назначать. -------- Россия отправила американского космонавта-туриста на орбиту. Но по контракту, Россия не обязана возвращать его на Землю. (Ура! нашим юристам-составителям контракта) ---------------- - Шикарное нижнее женское белье в торговом центре "Гвоздь"! -------- Интервью с одним известным человеком. Прямой эфир. Вдруг раздается трель мобильника... Ведущий (В): Ваш мобильный? Гость (Г): Мой. В: А кстати, какой у вас аппарат? Г: Ну-у-у... А название фирмы не будет расценено, как реклама? В: Хм... Возможно. Г: Тогда я скажу, что у меня нет мобильного. В: А тогда что у Вас только что звенело в районе пояса? Г: Ну мало ли...... -------- Идет викторина: Ведущая (В): Алло, здравствуйте. Слушатель, ребенок (С): Здрасьте. В:- Как Вас зовут? С:- Рома. В:- А в каком классе Вы учитесь? С:- В первом. В:- На какой вопрос будете отвечать? С:- А-а-а? В:- Ну на какой вопрос Вы знаете ответ? Про Аполлона или про детеныша? С:- Про детеныша... В:- Итак, какое животное дольше всех вынашивает детеныша? С: - Слон. В:- Ну-у-у-у, Рома... Хотя логика у Вас есть. Нет, это не слон. Рома, а Вы чем еще, кроме школы занимаетесь? Музыкой? С: Нет.. В:- А чем занимаетесь? С:- Гимном. В:- Гимном? И как же Вы им занимаетесь? С:- Мы его учим. В:- Молодец, Рома! Я надеюсь ты скоро выучишь весь гимн, и тогда ты точно будешь знать,..... какое животное дольше всех вынашивает детеныша... -------- "В бассейне Запорожья произошел инцидент. Находящихся в бассейне детей и взрослых, из-за пробоя изоляции провода, стало бить током. Когда, через полтора часа электричество отключили,......" -------- "Маленькие дети относятся к собаке, как к игрушке. Не всем собакам это нравится. Попробуйте приучить собаку к этому заранее - подергайте ее за уши, потыкайте пальцами в морду, повисите у нее на шерсти..." -------- Адвокаты и правозащитники объявили о своем желании направиться в колонию, где отбывает наказание Ходорковский. Прокуратура России еще не решила, в качестве кого они туда отправятся... -------- Проблема Приднестровья существует. Она трехсторонняя, и затрагивает интересы России, Украины и Румынии. (а Молдавии?) -------- "Сегодня норвежские инспекторы отправились за борт "Электрона" --------
Потрясающая нация! Они отвечают вопросом не только на вопрос, но и на все что угодно. Они вообще разговаривают вопросами! Сегодня был свидетелем диалога: — Скажите, кто вы по национальности? — А зачем вам это надо? — Мне просто интересно. Скажите, пожалуйста! — А что, разве по мне не видно, кто я по национальности? — Ну, мне хочется, чтобы вы сами это сказали. — А что будет, если не скажу? — М-да… Ладно, не говорите. С самого начала все с вами было понятно. — А раз было понятно, зачем же вы спрашивали?
Вот мужики все на тещах жалуются . А давайте о свекровях. Не знаю у кого как, но моя просто кладезь. Интеллигентная женщина, с высшим образованием, всю жизнь проработала в НИИ. Ну, ладно сама история . Ребенку нашему было год три тогда. Мы с мужам оба работали, дети в сад не ходило (при бабушке на пенсии - то ). Вот только дело в том что бабушка после 5 вечера ну, уж ни как не могла выдерживать этого ангела. Как то мы с мужем, оба задержались на пару часов, и даже не было возможности предупредить. Опаздавши, подьезжаем к бабушкиному дому. Бабушка с внуком, уже на улице, "гуляют". Остановились, бабушка открывает дверь в машине, усаживает чадо, приговаривая:"Ой ну слава богу, что с вами все в порядке, я так волновалась, боялась что случилось что то страшное ". Я конечно начинаю оправдываться и извиняться. Она мне " Ой, что ты, что ты, ни каких проблем...". Мы закрываем дверь, и отъезжаем. И тут ребенок с заднего сидения, глубоко вздохнув: " ОЙ, ну что же вы так долго не приходили. Мы с бабушкой вас ждали, ждали, паразитками называли " .
Cлучалось ли вам на вещи привычные и обычные взглянуть по-новому? Например, песок. … Какого он цвета? Желтого или белого? … Иду как-то на пляж. Впереди шагает мальчишка. Не доходя до реки, вдруг, он останавливается и удивленно спрашивает: - Что это? Я сразу не поняла, о чем он спрашивает. Но он настойчиво повторил: - Что это? И подцепив носком ноги песок, подбросил его вверх. - Песок,- изумляюсь я, все еще не понимая сути вопроса. - А разве песок бывает белый? - А какой же он бывает? Оказывается, мальчуган приехал с Камчатки, а там песок черный, вулканического происхождения. Вот такой вот он берег Тихого океана – весь в черном песке.
- здрасте, мы Ваши клиенты. - Очень приятно. - нам не дали карту на одного человека - А вы его подавали? - да. - Давайте сверимся. Скажите фимилию, имя отчество. - Санин Максим Вячеславович - у нас такого клиента нет, значит, не подавали. - Подавали. Вот у меня список. Вот он. - Хорошо, повторите фамилию еще раз. - Сан(м)ин.. - Простите, третья буква? М? Как Мама? - Ну да, конечно! - Хорошо ищем Самина. Увы. нет такого. - А у меня Есть! - Тогда по буквам давайте. Первая буква? - "С" - "С" - как Саша? - Почему как Саша, Нет! Как "С"арф и "С"апка! ..... Не надо ничего придумывать - Жизнь есть Автор! или ("зато у меня профессия! призвание!")
Чукча меткий стрелок! Как то друг хвалился, типа, на охоте попал лосю в задний проход. Ну мы посмеялись и забыли... Сидим мы этим летом на болотине, я и два моих друга. Друзья коньяк жрут, я - за рулем. Утку ждем. Тишина, на болотине ни одного намека на утку (ваще коровий водопой :))), пьяницы друг друга подогревают, типа щас лет будет, я молчу - про себя посмеиваюсь. Вдруг в сумеречном небе появляется птица. Все ружья похватали, я начал стрелять первый. Попал! Птица падает - вальдшнеп! (маленькая такая птаха) Стали искать рану, ничего не находим. Таки я ему туда и попал. Это нам потом токсидермист (тот, кто делает чучела) сказал. А вы говорите белке в глаз :))) MS
Место действия: Московский Университет печати. САО. ул.800 лет Москвы. Время: конец 9х.
Как и во многих общежитиях введен комендантский час – после 23.00 закрываться двери. И войти еще как то можно (хотя чревато последствиями, если без шоколадки для вахтера, то выйти – только если билет покажешь (на поезд, самолет и т. п.), соответственно за водкой – только в окно. Первый этаж здания общаги – библиотека (с отдельным входом – перила, крылечко), нора коменданта и проч. хоз помещения. За водкой ходили (как правило) со второго этажа. В качестве стропы использовали пожарный шланг – привязывали к батарее, второй конец за борт. Кстати сказать, шланг находился всегда там, где должен быть – за фанерной дверкой ПК в коридоре. Если кто из молодых его утаскивал, его (молодого) быстро находили ( чай не деканат) и слегка били, попутно объясняя, что шланг – это вещь нужная, и хранить его нужно там, где любой его найдет. Собственно действо. Выпивали как раз будущие инженера, выпивали конкретно, т. к. люди были опытные (4й курс) и сразу брали по 0.7 в лицо, чтоб в окна не лазить. В этот раз выпивали сугубо мужским коллективом, ребята подобрались физически развитые и темы были соответствующие – в данном случае о спецназе и ВДВ. Но бессмертная формула Н. Фоменко опять нашла подтверждение, 0.7 мятежный дух, не упокоил. Т. к. сидели как раз на 2м этаже шланг-стропу выкинули в собственное окно, как раз над библиотекой (перила, крылечко – помните?). Спуститься по «канату» 3.5 метра для крепких парней дело плевое. Идти одному – скучно, поэтому пошли втроем. Первые два бойца спустились классически, перебирая руками – с приглушенным матом царапаясь о стену здания. Третий герой (не забывайте он будущий инженер – т. е. думать умеет, в нем 0.7 натощак – т. е. несколько бесстрашен, последние пару часов говорил о спецназе – т. е. он почти бэтмэн) встает в положение альпиниста, спускающегося со скалы. Со стороны это выглядит следующим образом: 2х метровый детина стоит на выпрямленных ногах, держась за шланг, перпендикулярно зданию (параллельно земле) гордо глядя в небо. Его поза символизирует собой ум – он опирается стопами (товарищи терлись плечами), бесстрашие и спецназ, который оттолкнется от стены и лихо влетит в окно логова террористов. Под немые взоры коллег он сгибает свои ноги (тело соответственно приближается к зданию), максимально резко их выпрямляет, одновременно ОТПУСКАЯ РУКИ… Жопа правда?.... Нет, это еще не жопа, т. к. есть еще перила и крылечко… Об перила он шваркнулся позвоночником (поясничным отделом), его перевернуло и в перевороте приложило головой о бетонное крыльцо… Смещение диска, сотрясение мозга скажете Вы? – Да, но только утром А так он отряхнусь, матюгнулся, сходил с товарищами за водкой, вернулся, все принесенное выпил, разделся, лег спать. А утром с удивлением обнаружил, что не может встать. Так в трусах на скорой и увезли.
Жив, здоров, институт закончил. Тока с той поры, говорят, водки берет всегда так, чтоб точно осталось.
Кропаль, надеюсь, ты на меня не обижаешься. Николаичъ.
Весной далекого 84-го года я своими глазами видел на пересылке в Кабуле морского капитана третьго ранга в форме с нашивками. Черная мореманская фигура на кабульской стоянке самолетов невольно напомнила о "подводной лодке в степях Украины". Представьте сами: аэродром, жаркое солнце, ветер гоняет неподалеку пыльный смерч, высокие горы вокруг. Посередине – морской витязь, оставивший свой эсминец в далеком порту.
Понимая курьезность ситуации, все остальное зелено-желтое воинство с любопытством и иронией поглядывало на кап-три. А морской офицер невозмутимо сидел на чемодане, курил и ждал самолета - лететь куда-то дальше. Я был тогда лейтенантом, поэтому подойти и спросить у незнакомого майора - пардон, кап-три - о том, к какому именно афганскому флоту 40-й армии он приписан, я не решился.
Прошло столько лет и вот теперь, в надежде что может быть он или кто-то, кто знает его судьбу, читает эти строки, я все же хочу спросить: кто, зачем и за какие грехи послал военного моряка в пыльный Афган? До сих пор интересно.
Одна русская семья переехала в штаты, когда ребенку было семь лет. Ребенок пошел в школу, сильно продвинулся в английском и помогал с языком маме. Мама не работала и с американцами не общалась, так что с английским у нее была просто беда. То и дело приходилось просить сына перевести что-нибудь или поговорить с кем-нибудь.
За год ребенок освоился хорошо, хотя и чувствовалось, что язык для него не родной. И однажды он не смог перевести маме какую-то фразу из фильма. Мама прокрутила эпизод несколько раз (благо был DVD), но это не помогло. Разразившись тирадой а-ля "чему вас только в школе учат", сыну были даны указания: учиться лучше, знать больше, фразу запомнить и перевести и т.д. Ребенок расплакался, но обещал таки прикладывать больше стараний.
Пришедший с паботы папа был встречен рассказом о неуспеваемости сына и еще одной тирадой о местных школах. А под конец его попросили посмотреть все же эпизод и перевести фразу: маме было интересно, а сыну полезно заполнять лакуны в образовании. Папа посмотрел эпизод, отправил сына в другую комнату, а потом объяснил жене, что фразы типа Suck My Dick -- пробелы отнюдь не в образовании, а в воспитании. А фильм носит пометку "детям до 13 воспрещен". В общем, теперь мама получила свою порцию наставлений и с тех пор стала более прилежно изучать язык.
Программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша со Степашкой нашли где-то котенка (настоящего, не тряпочного) и думают, какое ему дать имя. Хрюша, в имидже довольно бестолковой зверушки, предлагает назвать котенка "как нашего режиссера, Петей". Откуда-то сверху по лестнице спускается этот самый режиссер Петя и умильным тоном заявляет: "Ну что вы, ребята, нельзя же называть котенка человеческим именем. Давайте лучше назовем его ВАСЕЙ!
Дореволюционный анекдот. Стук в дверь.- Вам дрова нужны? - Нет. Утром встали. Сарай взломан. Дров нету.. -------------------------------- История эта случилась давно. Сибирская деревня. Не знаю почему, поселились цыгане. Семья. Поселились и поселились. Ни кому не докучают. Живут по своему. Кто то приезжает, кто то уезжает... Однажды, сосед дядя Петя утром встал, глядь а теса нет. Еще вчера лежал около забора. А утром тю-тю. Где то, почти куб.. Ну куб\на метр спереть следы должны остаться. Остались. Потопал по следам. Томить не буду. Лежали тесины, правильно, у цыганского забора. Даже две треснутые сверху. Собака брешет. Постучал палкой по забору. Выскочил цыганенок. - Что надо? - Блин! Что надо. Отца зови. Убежал цыганенок. Минуты три-четыре не было. Появился - Отец спрашивает чего тебе? - Чего мне? Дрова сперли и еще спрашивают чего мне? Отца давай! У бежал цыганенок минут пять небыло. Появился в дверях - Папка сказал, если твои- забирай. P.S. Забрал. не оставлять же ворогу.
Предисловие короткое: работаю в фирме, занимающейся сотовой связью, консультантом. Другими словами, музыку для морга пишу. Вот один из повседневных диалогов с клиентами. Падхоит ко мне(Я) абонент (А): А: -На Билайн кинуть можно? Я: -Можно. Заявку заполняйте. (даю заявку, сам пялюсь в моник) Со стороны абона напряжное сопение. Слышно, как шестеренки трещат. А: -А номер куда писать? Я: -Вторая длинная строчка. А: -Но их тут ДВЕ!
Serg Рассказал брат. Дело было летом. Собрался брательник с компанией сходить в поход. Затарились как положено едой и горючего взяли прилично. Поставили палатки – сделали поесть и начали пиршество. Среди них был один парнишка, который меры в спиртном не знал (т. е. может пить сколько угодно и по виду не скажешь, что он пьян, а затем срубает по черному). Так вот этот деятель нарезался вусмерть. Но у него есть одна черта – в каком бы свинячим состоянии он не был бы, его тянем вещать о высоких материях и всякой ерунде (причем громко и безостановочно) – задерет своим бредом как Тузик Жучку. Так и произошло. Брат хотел в него запустить картошиной, но потом передумал и спросил его: ”Сань киви будешь, а то у нас осталось, а его никто не хочет ”. Тот отвечает: ”Давай”. И начинает есть сырую картошку, причем явно с аппетитом причмокивая - все в шоке. После уничтожения картофелины снова начинает нести бред сумасшедшего, на что ему дают снова картофелину. Снова тишина – только хруст картошки и причмокивание. Таким образом он съел 3 картофелины после чего на вопрос: “Сань как киви то? ” следует ответ: ”Да ничего, только как-то картошкой сырой отдает – видно не спелые”. На утро ему все рассказали – так он обиделся, ворчал чтобы его не считали идиотом, так как киви от картошки он определит в любом состоянии.
Мой муж - налоговый инспектор. На работе им выдают форменную одежду, и он периодически устраивает дефиле на дому. А в форме ездит на работу, потому что зарплата там не фонтан и нечего дорогущие штаны протирать. Недавно у нас появился автомобиль, и он стал на нем кататься на работу. И вот буквально сегодня такая история. Мужа тормозят гаишники. Он вылазит из корабля в форме. Молча отдает документы. Гаишник улыбается(не гляда в документы): - Милиция? Муж: - Нет. - ФСБ?? - Нет. - Прокуратура??? - Нет. Гаишник возвращает документы, так в них и не заглянув: - А кто же тогда?????
Инструкция по пользованию книгой. Определения: Книгой называется предмет, состоящий из нескольких плоских листов, как правило, бумаги, заполненных разными значками, точками, кавычками и прочей ерундой, которые не позволяют использовать книгу в качестве альбома для рисования. Книга отличается от журнала отсутствием картинок и кроссвордов. Области применения: 1. Основная область применения книги для женщин состоит в том, чтобы показать окружающим ее назойливым поклонникам, что она очень умная и очень занята. Для этого женщина постоянно носит эту штуку в сумочке, открывает в общественном транспорте и заинтересованно рассматривает ее. Предупреждение: Книгу нельзя держать кверху ногами, это создает прямо противоположный эффект. Разьяснение: У книги нет ног. Постарайтесь определить, правильно ли вы держите книгу по взглядам окружающих. Если на вас начинают показывать пальцем, то это ничего не значит. Возможно у вас просто интересная книга, которую хотели бы подержать и другие. Если на вас не обращают внимание, значит вы держите книгу правильно – ногами вниз. Уточнение: низ, это там, где у вас ноги. Данное уточнение относиться к вашему положению сидя, либо стоя. К другим вашим положениям данное уточнение не относится. Для мужчины ношение книги с собой означает, что ему просто заняться нечем. Если вам надоело носить с собой одну и ту же книгу и вы хотите внести некоторое разнообразие в вашу жизнь, вы можете приобрести другую книгу. При этом прежнюю книгу вы можете использовать по другим назначениям. 2. Вы можете положить книгу на видное место на работе. Желательно на верхний лоток для деловых бумаг. Лотки перед этим желательно протереть. Это будет говорить окружающим о вашем бережном отношении к книге и может вызвать интерес коллег лично к вам, как к собственнику книги. Кроме того она всегда будет у вас под рукой, чтобы вы могли использовать ее 3. В качестве орудия казни. Выберите насекомое, в отношении которого у вас возникли неприятные ассоциации. Внимательно присмотритесь к нему. Если это муха, то есть девочка, постарайтесь тихонько, нежно прихлопнуть ее книгой. Девочки не любят плохого обращения и могут обидеться, если вы будете действовать грубо и жестоко. Если это мальчик, то есть мух, лупите по нему со всей дури. Ему по фигу. Эту операцию желательно провести во время сосредоточенной работы окружающих и возникшей в связи с этим тишины. Правильный выбор времени позволит окружающим оживленно обсудить с вами это событие и вы сможете узнать много нового о себе. Если ваши сослуживцы уже обсудили с вами присутствие книги и насекомые вам не досаждают, вы можете использовать ее в качестве. 4. Регулятора наклона мебели. Для этого следует подложить книгу, либо часть ее под ножку качающегося предмета, например, стола. Данное применение позволит вам пользоваться книгой в течение длительного времени. И создаст для вас необходимый комфорт. В случае, если у вас нет необходимости регулировать наклон мебели, вы можете использовать книгу. 5. В качестве приспособления для приготовления шашлыков. Если вы собрались с друзьями в лес, взяли с собой вино, мясо и шампуры, не забудьте захватить книгу. Для приготовления шашлыка необходимо разжечь костер (подробнее об этом процессе смотрите в «Инструкции по приготовлению шашлыка»). Для розжига костра необходимы спички и бумага (подробнее об этом смотрите в «Инструкции по розжигу костра»). В качестве бумаги вы, как раз и можете использовать листы данной книги. Кроме того листы книги в лесу могут быть использованы и иначе, однако это сильно зависит от качества бумаги и выходит за рамки данной инструкции. Имейте в виду, что применение книги в лесу приводит к ее полной негодности и исключает дальнейшее использование книги. Внимание! Существует расхожее заблуждение, что «Книга – лучший подарок». Данное заблуждение уходит своими корнями во времена, когда книги переписывались от руки или не издавались в нужном для потребителя количестве. В настоящее время книга в качестве подарка говорит о полном отсутствии фантазии и денег у дарителя. Рекомендуем с большой опаской относиться к таким вашим приятелям и общаться с ними в дальнейшем только после предоставления соответствующих справок из диспансера и бухгалтерии. Исключение может составить книга, написанная только для вас, однако в настоящее время такие случаи не зарегистрированы. Автору данной инструкции доводилось также слышать выражение «Почитать книгу». Данное действие требует совпадения трех факторов: «Хотеть читать», «Уметь читать» и «Иметь время читать». Поскольку такое совпадение невозможно, рекомендуется с большой осторожностью относиться к людям, которые просят у вас дать «Почитать книгу». Ни в коем случае не отказывайте им, это может быть опасно. Постарайтесь выбрать время и посетить ближайшее отделение милиции. Внимательно просмотрите стенд «Их разыскивает милиция». Велика вероятность, что там вы найдете своего знакомого. Дальше действуйте по обстоятельствам. Существует также выражение «Книжный шкаф». Это устаревшее приспособление для хранения книг. Оно пришло к нам с тех времен, когда корешки книг были привлекательными, а обои нет. Данное приспособление позволяло украсить интерьер комнаты. В настоящее время обстоятельства изменились коренным образом, поэтому, если вы от кого то услышите, что он «Хранит книги», имейте ввиду, что ему либо лень переклеить обои, либо он не ест шашлык.
Видели ли Вы когда сорятся итальянцы? Жестикуляция, крики, "порки мадонна" и прочее. Была итальянский офис фирмы в нашем городе, был знакомый Джовани с чисто итальянской фамилией Мартинни. Вижу однажды - на руке гипс, спрашиваю, что случилось? Говорит -ругался вчера со своим капо, я -ну и?? Показывает, что стучит рукой по столу. Производственная травма на работе!
"Ох, милый Ваня, я гуляю по Парижу И чой-то слышу, и чой-то вижу" (Это чтоб как в умных книжках начиналося...) О Париже значит, вернее о подземной его части под названием метро. Час пик. Народууууу... Все спешат. Вдруг, в не особо узком корридоре задели друг друга плечом два идущих на всречу типичных парижанина... (в смысле арап и негр). И началось! на ходу, не останавливаясь, постепенно удаляясь друг от друга!:
Навеяло историей про талоны на сигареты. Так вот, в те же годы удалось отоварить талоны на сигареты ПАРТАГАС кубинского производства. Это продукты отхода сигарного производства. Ядреные - жуть. И курить их надо соответственно. Не затягиваться, чуть-чуть втянул в легкие, и добавляй чистого воздуха. Иначе, как написал классик, "в зобу дыханье сперло". И поехали с женой в отпуск, в районный городок тверской губерни. И если в Москве что-то можно по талонам из продукции сигарной промышленности приобрести, то в провинции ничего достать нельзя было, курили даже спитой чай. Пошли как-то по ягоды. Выходим назад, на трассу, дожидаться автобуса. Закурили по сигаретке, а рядом дедок въется. Подходит и просит сигаретку, свои мол промокли. Ага, поверили. Ну мы не жадные, дали и предупредили, мол крепкие очень. Ну он на нас хитро поглядел, мол москвичи... , крепкие... , да он беломор курит, пока купить можно было, а здесь... , сигареты, да и с фильтром. В общем, затянулся он нахалявку и... Тут надо было видеть его. У него спина выгнулась, глаза остекленели и вылезли из орбит. И так он замер, недыша.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?