Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.10.2005 по 30.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Немецкие газеты на русском - неисчерпаемый кладезь смешных и грустных опечаток. Однажды в нормальном журнале "Кроссвордист в Германии" - сборник кроссвордов - была такая опечатка. Нанайское жиДище!!! Ессно, в виду имелось жиЛище. Надеюсь, что редактору и корректору набили морду. А вы говорите "пошлый выпуск..." Ирбис
Пробило на воспоминания. Достал из кладовки проэктор "Русь" и свои университетские кинопленки 8мм. Жена приспосабливает простыню под экран, я устанавливаю бабины, проверяю ход пленки, свет. За всеми манипуляциями внимательно наблюдает сын: - Пап, это что, в старину такие видеокамеры были?
18
Вчера еду в метро (киевском)... На станции "Вокзальной" машинист, как всегда, объявляет: "Шановні пасажири, виходьте та заходьте швидше...." стандартная, вроде, фраза... но тут мужик юморной попался - отвечает на полном серьезе- "зараз оце буду тобі бігати туди-сюди"... ))))))))
вот, решил поделиться. в предверии наступающих холодов.
теплолюбивым французам посвящается.
этааа, как ее, преамбула кажись? : в городе Париже сибирских холодов не бывает! даже -5 редкость, которая сбивает с ритма весь Париж...
Еду я, значица, этаким ранним морозным утром (редким) в парижском метрополитене. Напротив, такая современная дамочка неопределенного возвраста (ДНВ). Рядом, мадам возвраста вполне определенного (ДОВ), очень пожилого (живут они долго, это факт), как выяснилось в последствии, маман первой.
Диалог: ДОВ: - знаешь, купила я новый градусник. электронный. с циферьками вместо ртути. так не работает он. отнесу обратно... ДНВ: - а в чем собсно дело? ДОВ: - нет, сначала он хорошо показывал. крупные цифры... только вот сегодня какое-то тире впереди семерки появилось, да и на улице небось меньше 7 будет... ДНВ: - так, маман, не надо ничего никуда отдавать. На улице сегодня минусовая температура. Так что в порядке твой градусник.
Как же было сложно убедить старушку! Долго она не сдавалась и под конец выдала: - нет ну я понимаю что минусовая, но не до такой же степени!
А ведь она где-то права... несправедливо это как-то... не по французки...
Есть в Одесском Национальном морском университете замечательный человек - Король Альберт Яковлевич. Ну фамильия громкая. А имя-отчество вполне обычные. Но умиляет подпись этого человека, скромная и с достоинством. Судите сами: А. Я. Король
Во что играют нынче дети? Оказывается вот во что: Дочка играет с двоюрным братишкой. Слышу речь: - Так, подпишите здесь, еще здесь и здесь. Сейчас найду договор. Ну, куда же он подевался? Ну никак не могу найти... Спрашиваю и во что вы детки типа играете? Ответ: - В банкира и бизнесмена. Мы кредит оформляем... Да, млин, а мы-то играли в свое время в куклы-машинки, дочки-матери и войнушки и т. д. О времена, о нравы!!! Lana
Работал в школе учителем истории. Рассказываю детям 11 классапро тридцатые годы СССР. Тяжко жилось, индустриализация, репрессии, культ личности и т. д. и т. п. После 10-минутного монолога следует фраза одной миленькой девочки: "Как же тогда жили? Наверно и детей заводить боялись?" На что я на полном автомате отвечаю: "Глаза боятся, руки делают".
Завели мы кота - перса. Я раньше думал - что персы не особо умные, ну типа "пушик с лапками". Но наш Васька заставил меня изменить мнение. Утро как правило начинается с того, что Васька ходит и орет о том, что ему кушать пора иногда за ноги кусает если внимания упорно на него не обращают. И вот как-то обычное утро, только брат с вечеринки пришел и кормить Ваську не хочет. А поскольку тот ходит и голосит, то не поленился встать и пнуть. Васька судя по всему обиделся и решил затаить месть. Но меня просто поразило как он отомстил. Он каким-то образом умудрился снять с шеи у брата цепочку с крестиком. Мало того что снял так он еще отнес ее в свой туалет и сел рядом ждать. Когда брат проснулся он обнаружил наличие отсутствия цепочки. Когда же он вышел в прихожую, то Васек мяукнул ему - типа сюда посмотри и быстренько свалил под диван, наблюдать. Да наверное придется его иногда кормить...
Дело было в октябре 1984 г. Действующие лица: Медсестра студотряда (М), боец студотряда -абитуриент (А). Место действия: Столовая временной дислокации в лиманском р-не Астраханской обл. отделения какого-то Ленинградского военно-морского училища, находящегося в командировке с целью помощи по сбору астраханцами 1 млн. т. бахчевых (это не шутка, был такой позыв). Реквизит: доработанная VEF-Spidola с диапазонами 13, 16, 19 м. - на них не глушили "вражеские голоса".
Сцена: (М) и (А) в столовке ждут своего паровоза в сторону Астрахани в уголочке. Тхо вещает радио. У курсантов там же проходят политзанятия про блок НАТО и пр. Ведет замполит явно янкелевской наружности. Все очень на "серьезе", курсанты внимают.
Кульминация политподготовки на правильной коммунистической ноте. Пауза...
В тишине четкий голос из приемника (никогда не забуду): "Вы слушали голос свободы из Вашингтона".
Занавес.
З. Ы. Еле дождались поезд, чудился 37-ой год. Серьезно..
Отмазка (оговорка, дисклаймер и прочие умные слова в одномбляфлаконе): В принципе я вовсе не рассист. Щас речь пойдет о всякого рода "горцах". Среди них бывают откровенно деревяные личности, а бывают и очень даже продвинутые, с которыми приятно иметь дело и сотрудничать. Никого не хотел обидеть.
Иван рассказывал.
Нормальный парнищщще припарковался на своей новенькой десятке рядом с 9 этажной общагой... Ка ктолько он заглушил мотор, он услышал, как нечто с треском упало на крышу его любимого авто. Выйдя, он обнаружил на крыше связку ключей от квартиры, которую отец горного семейства сбросил своей семье вниз. Занахрена спрашиваете вы? А для того, что бы не платить за установку домофона и его обслуживание - порсто сбрасывает ключи и все пучком. Но парень из 10ки оказался без чувства юмора, по этому поводу он схватил за шею самого ближнего представителя семейства и начал душить. На истошные вопли выскочил глава семейства и вручил парню 7 тыщ, только бы он всех не перехлопал. Когда отмыли машину, было обнаружено 3 мааааааленьких царапины. Так и получилось: по 2 тыщи за каждую царапину и тыща за моральный ущерб. а теперь внимание! Давайте посчитаем. Установка домофона стоит 1500 рублей. Обслуживание его стоит 50 рублей в месяц, ИТОГО:
7000-1500=5500 (остается на обслуживание) 5500\50=110 (месяцев можно обслуживать домофон на эти деньги, исходя из стоимости обслуживания на сегодняшний день) 110/12=9,16 (ЛЕТ можно было обслуживать этот сраный домофон)
Итог сего рассказа: вот уж где жадность фраера сгубила....
На Замоскворецкой линии метро некоторое время назад был... э-э-э... афромашинист. Про него писали в газетах, правда, ненавязчиво. Вообще линия, имхо, прогрессивностью отличалась: единственная женщина-машинист тоже по ней ездила. Ну да я не об этом.
С целью посещения альмы-матер я в те счастливые времена имела обыкновение раненько грузиться в головной вагон поезда на Новокузнецкой. К началу платформы поезд подъезжает достаточно медленно, практически шагом. Стою, значит, с утреца. Подъезжает. Края платформы на Новокузнецкой освещены весьма скудно, впереди темный тоннель, в общем, мгла. Машинально гляжу в полумрак приближающейся кабины машиниста... и понимаю: пора завязывать. С питьем, куревом, мальчиками, учебой... Глюки. Белочка. Всадник без головы!!! За "рулем" поезда на меня ехали белый воротник и фуражка. И темная пустота между ними.
Это уже потом под фуражкой обнаружились белки глаз и белозубый смайл. Но на будущее - рекомендую табличку "Осторожно, за рулем негр!"
Истоия коротенькая но оченно смешная. На фирме работает обычный шофер газели, все бы нормально, но было у него отличительное качество - звали его все не по имени - а просто БИГ БЕН (к часам не имеет отношение). Назвали его так после похода всей мужской половины фирмы ( традиция у нас такая раз в месяц ходить в баню и фирма плюс небольщая), посмотрев на него ( и на "него" в том числе) все сразу почувствовали себя неудобно или правильнее сказать неполноценно. Итак момент 1 Стоим курим обдумываем дальнейшую стратегию как обмануть лучше клиентов и тд. Заходит в курилку Саша - БИГ БЕН с очченьььь грустным лицом. Естественно вопрос что случилось. Саша выдает - немогу ходить в офисе в туалет - все имущество в воду проктически погружется - недобно как то. Все в шоке затем дружный хохот. Момент 2 Встречаю с утра Саша опять же грустный - на вопрос что случилось - отвечает: ты представляешь утром на машине везу жену на работу. Достачно прохладно - она просит включить печку - включаю - и на лобовом стекле появляются две небольшие ступни.))))))) Грит все конец семейной жизни - вот так
Однажды ночью после третьей смены он вызвал себе такси. Сел в него, собирая бумаги на ходу. Безжизненный голос спросил его, выруливая со стоянки: "Куда едем?". Он повернулся ответить, и... За рулем никого не было! машина ехала сама по себе! он заорал и кинулся открывать дверцу, но она не открывалась! из ниоткуда высунулась черная-черная рука и потянулась к нему. он заорал еще громче, но крик вскоре прервался!..
добро пожаловать в Харьков! если вы вызовете такси 077, может, и вам повезет вызвать черное такси. первое такси на Украине, которое водит негр!
В принципе, я и не удивляюсь, но все же познавательно: Смотрел по TV, как америкосы ловят всяких преступников. Показывают штурм дома. Два чухана, именуемые в амереканском простанородье "cop", выбивают дверь дома, где сидит злодей, который построил Джек(шутка). Херачат очень серьезно, каким-то предметом, похожим на ялду мамонта. Что впечатляет? Наличие остекления у двери. Практически во всю дверь... А пацаны херачат по периметру, где есть по чем бить... Долго херачат... Пока стекло не посыпалось. Но это их не остановило. Когда дверное полотно сломали - тогда и пошли!
Учился в СамГАСИ (Самаркандский архитектурно-строительный институт) 1993-98 гг. Если не всем известно, то до сих пор студентов вывозят на сбор хлопка-сыра с сентября до половины ноября. Итак, 1995 г. Нас III курсников факультета ПГС вывезли так называемый Гузалкентский район. Глушь. Надо напомнить, что в хлопковой кампании нас «пасут» всякие преподы: профессора, доценты, зав. кафедры и т. д. и т.п. Живем в одной (кажется, №4) школе. (Должен заметить, школы в районых тоже закрываются в это время). Спим на раскладушках в классах. (Холодно!!!) В один прекрасный день, ночью отключили свет. И поварь (один из студентов) наверное в тот день приготовил нечто экстраординарное, что всем приспичило. Туалет школы — восемь очков, естественно без перегородок! На самом углу сидит зав кафедрой Ахмедов. Перед ними два препода. Кое-кто из студентов и я... Тут заходит Нико (грузин, фамилия Цулая кажется), и балаболит на весь туалет: ЧТО У ВАС ТУТ, ЗАСЕДАНИЕ КАФЕДРЫ, ЧТО-ЛИ? (Конечно, он не видел зав кафедры:-)) Привет всем, кто узнал себя...
купила ребенку 7 лет книжку загадок 327 руб `веселые загадки`ооо `авеонт`. Ребенок читает сам, поэтому приходит ко мне только узнать отгадки. Что бы вы ответили ребенку на это - -Пока был жив,ходил на ногах, А подох -оказался на голове.(папаха). -Под лесом,лесом колеса висят, Девиц красят,молодцев пленят (серьги). -С утра на ногах, А куда идут-сами не знают(сапоги). -Под одним холмиком четыре родника(корова). -Сидит кошка на окошке, и хвост как у кошки - а не кошка (кот). -Не человек,а говорит (попугай). -Пришли гости - и под лавку(ноги).И т.д.
В рубрику "фамилии". Довелось служить в одной строго секретной части, о которой даж на карте местности упоминания нет. Так вот, были у нас два персонажа - командир роты капитан в то время, и старшина прапор. Первый отличался ОЧЕНЬ крутым нравом, а второй отсутствием собственного мнения как понятия. Когда ротный "занимался" личным составом (в это понятие входит и "подъем отбой" и недетские звиздюли дневальному если локоть поднял не высоко при отдании "воинской чести") то старшина пер из каптерки все что мог..... и противогазы и форму и гуталин. При столкновении этих двух личностей происходили не менее занятные случаи. Например старшина хотел куда-то смыться раньше положеного, но попался на глаза ротному. Далее диалог: - Старшина!!!!!!!!(очень грозным голосом) - Да мой капитан!!!!!!(с прихлебательскими нотками в голосе и с опустившимися усами) После этих слов даж у крутого кэпа не осталось никакой ярости и он просто поставил прапора на 2 часа "на тумбочку" вместо дневального под дружное ржание всей роты и общей радости суточного наряда. Так вот фамилии: Ротный - Лютынский. Старшина - Халявкин.
Вот обнаружил сегодня в ленте новостей: То, что стакан красного вина может побороть бессонницу, – не больше чем миф, эффективнее выпивать на ночь стакан молока. Лучше, если это молоко не обычное, а «ночное», надоенное от коров до рассвета. Как показали исследования, такой эффект достигается за счет мелатонина – гормона, обнаруженного в молоке. Причем его уровень оказывается гораздо выше, если коров доить до того момента, как они увидят утренний свет. Считается, что люди, регулярно употребляющие «снотворное молоко», «намного активнее тех, кто его не употребляет», сообщает РИА «Новости». ДОИТь КОРОВ ДО ТОГО МОМЕНТА, КОГДА ОНИ УВИДЯТ УТРЕННИЙ СВЕТ! :`-( А сегодня ведь не первое Апреля! :))
Иду, я значит, вчера по Молнии - это магазин такой в нашем городе - боооольшой и вижу - стоит там киоск и написано КАССЫ ну такие, наверное, в каждом городе есть,- КАССЫ - продают билеты на все зрелища :)) а мне недавно рассказывали, что у нас в городе будет спекталь - называется "Кислород" подхожу к тетке - говорю, скажите 1 ноября - Кислород - билеты есть? А она мне говорит - прям так и называется? Кислород? и лицо так кривит, типа че за идиот... Говорю, да, так и называется. Кислород. И переспрашиваю так вкрадчиво - билеты то есть? И слышу она бормочет - аэропорт, аэропорт... ну, думаю, сбрендила тетка... а потом в компе полазила и грит - а область какая? а вобще, чуть не упал.. Театр, говорю... Оперный.. А потом глаза поднимаю и вижу... КАССЫ... Авиационнные.... Чуть не улетел :))
История случилась с моим знакомым, когда он вез сына из гостей(Пацану было 3,5 года). Ехали они вечером по Волоколамскому шоссе. Славик, увидев девочек, стоящих по обочине, поворачивается к папке и говорит: - Пап, а давай девочку снимем?! !?!?!?!?!?!?!?!? У отца ступор!!!! ребенок, видя замешательство, продолжает: - Да ладно, я маме ниче не скажу))))) ЗАНАВЕС.
Имена и фамилии: Как то Анджея Сапковского спросили: - Каково ваше отношение к тому, что вас называют АС польской фантасктики? - Я просто безумно рад, что родители не назвали меня Жаном-Октавистом Пейрак-Адамковичем!
Наши люди учат турков русскому языку. 1. В Турции заходим в магазин. Продавец-турок провожает русскую покупательницу и говорит ей сочуственно извиняющимся тоном: "Простите, мадам на Вас нет (вероятно брюк), у Вас жопа большой". Мы смеялись, а он удивленно на нас взирал. 2. Фотограф-турок показывая на грудь обозначенную в вырезе платья (на фото) осторожно спрашивает: сиськи? Объяснили, что это грудь, он его пытался выговорить, было очень смешно. На наш вопрос кто их этим словам научил, ответили - русские.
История произошла в одной из поликлиник города М-ска. Приходит значит в эту самую поликлинику женщина и говорит мол полечите меня. И в доказательство серьезности своих намерений предъявляет паспорт и полис(Росийские), но выданные в Дагестане. Регистратор начинает сомневатся, можно ли бесплатный талончик выдать на лечение. Спрашивает у коллеги, она подтверждает, что можно, это ж Россия. Но тем неменее решают спросить у "старшей". Звонят ей, мол можно талончик дать бесплатный. Старшая начинает кричать в трубку, вы что обалдели, в школах что ли не учились, вы еще мне Чечню в Российскую Федерацию запишите!!!.... Ноу коментс.. Женщина в испуге сразу убежала, наверное тоже засомневалась в реальности своего Российского паспорта.
Есть у меня сын-Антон, семнадцати годков, и история о нем, когда ему было года 2,5. В соседнем с нами подъезде жила семья с мальчиком Тимуром того же возраста, и, как это обычно бывает, мы вместе с его мамой совершали совместные прогулки с детьми, созванивались, выходили одновременно, а потом шли гулять в березовую рощу, ну, чтоб не скучно было, на предмет поболтать о своем о девичьем, совместить, так сказать, полезное с приятным. Но со временем это приятное становилось для меня все менее и менее приятным, потому, что Тимур становился каким-то очень агрессивным, то толкнет Антошу, то ударит, то подберет какую-нибудь корягу или доску с гвоздями, и я перехвачу ее у него в последний момент-до того, как он опустит ее на голову моего сына. Зато мой Антоша без всяческих обид и ответных действий со своей стороны воспринимал это, как должное, ну такой просто по натуре незлобный человечек. Причем мама Тимура такая вся правильная, вместо того чтобы приструнить мальчонку, а то и наподдать ему, ласковым голосом уговаривала его:"Тимочка, нельзя так делать, сынок". И все!!! А мне только и оставалось смотреть во все глаза, что бы Тимочка не изуродовал моего ребенка. Наконец я поняла, что дальше так продолжаться не может и решила пойти на непедагогический шаг... Приходим с прогулки домой и я Антоше говорю:"Тимур тебя обижает, Антоша?"-"Да, говорит сын,-обизает". "Надо, говорю, сдачи ему давать, будешь сдачи давать?" Покивал, буду, мол. Я с чувством исполненного долга пошла было дальше, да сомнения меня одолели, подхожу и уточняю: "Если Тимур тебя бить будет, дашь ему сдачи?"-Опять кивает:"Буду, буду." "А покажи, как ты будешь ему сдачи давать?" Жду, что замашет кулачками, покажет, как будет тоже драться, а он протягивает ладошку, как будто в ней, что-то лежит и говорит:"На. На, сдачу, Тимул"... Больше я не просила ребенка сдачи давать, и не стала объяснять, что я имела в виду, зачем, думаю, портить чистую душу ребенка... ... Тогда все обошлось без увечий. Тимур со временем стал добрым малым и мы до сих пор дружим семьями.
Конец февраля. Получаю письмо от матери. Где-то в середине письма вдруг строчки: "Поздравляю с новым годом!" Первая мысль: "Во дает почта!" Опускаю глаза в конец письма - нет, февраль подписала маманя... По спине пробежал холодок, какой-то ком к горлу подкатил. Вторая мысль:"Матери всего-то 65 лет. Неужели крыша поехала?" Продолжаю читать:"Пусть КИТАЙСКИЙ новый год принесет тебе..." Сла-а-ава богу.
Сегодня на паре биологии сидим, отвечает один студент (что-то про популяцию, виды размножения и т. д.): - А еще есть некоторые животные, улитки например, они бисексуалы! - Гермафродитами они называются!!!!...
вместо эпиграфа: в Германии пересменка водителей общественного транспорта осуществляется в определенное время и на определенной остановке.
сегодня приключилось..
Бремен. Еду в трамвае, стою у кабинки водителя-женщины. На остатовке она глушит двигатель и ждет. Через минуту начинает заливать диспетчеру, мол, где этот козел-пересменщик. Диспетчер пытается объяснить ей, что надо подождать немножко, ну задерживается человек. Женщина не долго думая, выключает рацию и, тихонько матерясь на весь вагон, одевает плащ, берет чемоданчик с кассой, открывает переднюю дверь и, оставляя удивленных пассажиров с открытыми ртами, исчезает на улице..
а вы говорите, законопослушность и порядок.. ага.. да им волю, так они в обеденный перерыв и самолеты перестанут сажать..
Почему свекровь ненавидит невестку и невестка ненавидит свекровь? Свекровь знает отношение невестки к ее сыну по опыту своего отношения к собственному мужу, а невестка подозреват, о том, что свекровь знает настоящее ее отношение к мужу.
как-то разговаривал с приятелем в далекой молодости на тему otnoshenij и сказал, что тяжело спать с человеком, которо не хочешь. он задумался и выдал в пустоту: а еще тяжелее спать с человеком, который тебя не хочет.
Общага, где-то 2000 год. Одногруппнице и соседке по этажу Асе родители привезли компьютер. Мы, дети рабочих, крестьян и нищей интеллигенции, осваиваем мудреную технику по очереди. Мне, как одногруппнице, полагаются льготы в виде разрешения поиграть в какую-нибудь незамысловатую игру. Сижу играю в Miner уже больше часа. Выходим покурить, рассаживаемся у стеночек друг напротив друга. Я смотрю на соседок и размышляю, что вот сидит Алька, вот Ленка, между ними свободное пространство, там либо мина, либо пусто... Понимаю, что едет крыша, и радостно сообщаю об этом девчонкам. Ленка ржет, Аська говорит: "Все, к машине больше не пущу!". Реакция Альки(пауза... медленная затяжка... выдох...): - Девки, а ведь хорошо, что она не в Lines играет. А то выстраивала бы нас по пять у стеночки и УНИЧТОЖАЛА!
Дальний родственник (Р), лет около 60-ти звонит мне (Я) из другого города. После привет, как дела: Р: Слушай, вот ты знаешь есть у вас такой целитель. Называет какую-то фамилию, уже не помню какую, было лет 10 назад. Я: Да не знаю я никаких целителей, их тут как собак нерезаных. Р: Да ты что! Это же очень крутой целитель. Всех ставит на ноги. Особая метода. Я: Ну а я не знаю. Р: Короче, я приеду, сходим к нему. Я: ??? Да не знаю я где он этот целитель, где я его найду. Р: Не волнуйся, у меня записано. Вот… Счас найду... Вот… На Гидропарке в 7 ч. утра по субботам и воскресеньям, тут нарисовано как идти от метро. Только проведешь меня, я ж не знаю точно дороги. Я: Ну ладно, если так, то давай. Приехал он и с утра поперлись на Гидропарк по схеме. Такая газетка у него была местная и в ней схема нарисована, где на берегу этот целитель принимает. Написано, что всех принимает, советы дает бесплатно, а потом уже к нему можно записываться на прием, там уже типа за деньги. Идем мы по схеме, идем, я думаю куда идем, схема бог знает из какой газеты, за бог знает какой год, наверно никого там не будет. 7 утра, ноябрь. Кстати, то что ноябрь это важно. Подходим, точно там уже человек 10-15 тусуются. Спросили. Да, говорят, такого-то целителя ждем, счас приедет. Минут через 5 подьезжает мерс, выходит целитель и три амбала. Ну построились все в шеренгу, целитель идет по ней и по одному беседует. Я метров за 5-6 стою и прислушиваюсь. Разговор следующий: Целитель(Ц): На что жалуешься? Больной(Б): У меня то-то и то-то, лечился там-то не помогает и … Ц: Раздевайся и в воду. Подходит к следующему: Ц: На что жалуешься? Б: У меня то-то и то-то, доктора не знают что, диагноз ставят то один то другой… Ц: Раздевайся и в воду. Подходит к следующему: Ц: На что жалуешься? Б: У меня все болит, тут болит, там ноет… Ц: Раздевайся и в воду. … Короче прошел он всех, в результате кто уже в воде, кто в трусах ногой воду трогает, кто только раздевается. Я стою возле родственника, а он уже почти разделся. Тут ко мне походит целитель: Ц: На что жалуешься Я: Я не больной, просто с родственником пришел вот… Ц: Раздевайся и в воду. Я: ??? Я не больной, просто пришел…. Ц(обращаясь к амбалам): Так, вот этого(показывает на меня) без раздевания кидайте прямо в воду. Я: Нет, нет, счас раздеваюсь, иду в воду! Думал съехать, снял, куртку, свитер, помедленнее. Думал он забудет. Нет, он ходил кругами и все доставал, в воду и в воду. Пришлось окунуться. Хорошо хоть я сразу выскочил. Больше целитель на меня внимание уже не обращал. А у родственника рак вроде потом обнаружили, но позно.
Дело быдо где-то лет 7-8 назад. Летом мне предложили поработать пионер. вожатым в детском лагере на море. Ну, а так, как в Казани моря нет, то понятно, что согласие было получено незамедлительно. Заодно со мной попросился в пионервожатые мой двоюродный брат. Положительный ответ получен, надо лишь оформить санитарную книжку, что мы и начали делать. И вот нам осталось сделать один бак. посев. Кто не знает это когда палочкой в мягкое место и потом смотрят, а какие микробы у тебя внутри. Ну а я немножко подшутил и сказал братишке что анализ берется из ротовой полости. Теперь сама история. Я быстро прошел эту неприятную процедуру и одевая штаны жду когда зайдет брат и с ним это повторится. Представьте. Заходит молодой человек, быстро подходит к столу и раскрывает рот, медсестра несколько ошарашена, но просит снять штаны. Роли меняются но он послушно снимает штаны. Медсестра просит наклониться, у брата глаза большие, он наклоняется, но рот не закрывает. И когда последовала команда "раздвинь руками", он не долго думая раскидывает руки в стороны. Итог - рот открыт, поза ню, руки в стороны, штаны на полу.
Реальная цитата из милицейского рапорта: "..... он обозвал меня такими недостойными словами, как "ментяра, сука ментовская", после чего сказал: Хочешь взять меня, мусор - ну так возьми, после чего повернулся спиной и наклонился, намекая тем самым на вступление в половую связь в гомосексуальной форме........."
Есть мнение, что в советских газетах только опечатки были правдивы. Насчет этого затрудняюсь. Но вчера купил бульварную баварскую газету на русском. На первой полосе крупным шрифтом: как мы уже сообщали в нашем пОшлом спецвыпуске…»
Семейная сцена. Муж задержался на работе, помогая сотруднице, подвернувшей ногу. Сорван совместный поход в кино. Жена: - Конечно, как чужой бабе помочь, так ты всегда готов! А для жены… - А если бы с тобой такое случилось? - А типун тебе на язык! И еще на кое-какое место! - Ты только о своем удовольствии думаешь…. Пауза, осмысление, дружный смех, перемирие.
28
Так меня еще никто не озадачивал. Ситуация следующая: Работаю в компьютерном отделе одной фирмы. Подходит ко мне секретарша и спрашивает у меня: - А у меня такая то игрушка на компьютер который дома стоит установиться?
Я соответственно задаю наводящие вопросы:
- А какой копьютер/какая конфигурация?
в ответ на это ОНА МНЕ В ВОЗДУХЕ РУКАМИ ПЫТАЕТСЯ НАРИСОВАТЬ РАЗМЕР СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!!!
Вот так! Бывает же. Придвидя вопросы отвечу: не блондинка. )))
Про детей рассказано уже много. А что ж делать, если они все "Приколы ходячие"? Так вот: еду я (Я) с моим сыночкой Владом (4,5 годика)(В) на машине. В: -Пап, вот мы едем два мужика.. Хорошо же быть два мужика? (имел ввиду, что мама дома осталась:)) Я: - Ну, неплохо, типа.. В: - И одному мужику хорошо быть, да пап? Я: - Ну, почему, одному? Должна ж быть какая-нибудь девушка рядом. В: - Жениться что ли?! Я: - Ну, зачем сразу жениться? Можно погулять немножко, если понравиться сильно, тогда уж и жениться. (а что б вы на моем месте взрослому парню сказали б? :) В: - Нет, пап. Я никогда не женюсь. Меня Маша не любит. Я: - Да у тебя таких Маш еще сто штук будет! В(подумав 0,2 минуты, радостно): - А, да, еще ж есть Маша Лужкина! А Настей у нас в садике целых три! И довольный приник к окну..
Еще, про него же. Тот же возраст, этим летом. Гостили у моих родителей. Отец (Влада дедушка) накопал картошки. Я говорю: - Владюш, посмотри, дедушка картошку выкопал. В:- А она что, закАпана была? Я:- Ну, понимаешь, картошка растет так, такие, типа, корешки в земле. В:- Пап, я не знаю как растут картошки! (типа, отвали, чего пристал?)
В тот же день. Моя мама, 50-ти лет, естественно приходится моему Владюше бабушкой (Б), о чем-то с ним разговаривают. Б: - Да я же молодая еще! В: - Да ты в зеркало на себя посмотри! Ты же бабушка!
Вот так. Вроде ничего еще выглядит. Так что не устами младенца:) Если понравится, еще напишу.
Наткнулась в одном популярном интернет-соннике на толкование сна о пожаре: "Видеть коней, мечущихся в пожаре, - означает, что в 2038 году будет заключено самое большое количество браков за весь век и этот год станет началом решения демографической проблемы для многих стран".
Кто-нибудь, ну посмотрите же наконец этот сон! А то кто-то на Западе уже подсчитал, что россиян к 2300 году останется не более 1 миллиона...
Смотрел сейчас полуфинал КВН. Татарам за дебильное ржание в домашнем задании все судьи поставили максимум. Думаю - почему? , - может верезали к эфиру что-то, что мы не увидели? А когда слово дали судьям, все встало ясно: костик эрнст гениально оговорился по Фрейду: "Команды так играли, что все может решить только монетка". Добавлю: далеко не одна монетка...
Смотрел тут фильм Илья Муромец, 1956 г. в. Так вот по версии режиссера поили калики перехожие богатыря русского не водой колодезной, а отваром из "встань-травы". Древнерусская версия виагры, так сказать.
Стою я, значица, на остановке - маршрутку жду и жую шаурму (не обедал сеня). Время после рабочее, народу не много, но имеется. Автобусы там практически не ходят (только под Новый год, да на пасху, а так - хуя). Надо сказать, что номеров маршруток там несколько (3 шт.). Ну так вот. Подходит одна маршрутка - номер мне не подходящий. Народ загрузился, она стоит (водилы специально это делают, чтоб бабла больше срубить). Я стою спокойно жую свой законный а-ля "прощай желудок" и замечаю, что к маршрутке несутся 2 мадамы. Подбегают со словами: - Фу, бля, успели! И начинают открывать дверь. Тока не правильно. Отступ: на маршрутках обычно клеют на дверь указатель где ручка (где дернуть надо). На этой тоже имелась такая. Продолжим. Они пытаются открыть в совершенно другом месте, где открывается (если посмотреть - там тоже ручка имеется). Дергаю-дерхают, а эта ебаная дверь не открывается. Я начинаю потихому умирать, но ничего не говорю. Оставшийся народ на остановке делает тоже самое. Фразы такие: - Бля... Какой мудак эти двери сделал... и т. д. Напоминаю: было сегодня (снег, машины грязные). Вся эта поебень продолжается минуты 2-3. Тут водила не выдерживает изнасилования его любимой Газели. Открывает переднюю пассажирскую дверь (туда никто не сел) и выдает следующую фразу: - Девушка! Вы за другую ручку дерните, тогда дверь откроется! На что мадам выдает фразу, после которой я чуть было свою шаурму разом не проглотил: - Я, че, бля, ебанутая по твоему? Она же грязная! Занавес. Останока в покате, я почти под урну упал! А вы говорите...
Пили неплохое (и соответственно дорогое)пиво с женой недавно. Не расчитали сил, поэтому в ДВУХ стаканах (большие такие пивные - по 0.75) остается по половине. Пить уже совершенно не хочется. Происходит диалог между женой(Ж) и мною(Я): (Ж)- Допей пиво! (Я)- Не хочу больше. (Ж)- Выпей, выдохнется ведь, жалко. (Я)- Все равно не хочу. (Ж)- тогда перелей, хотя бы, в один стакан. (я)- Зачем? Ведь все равно выдохнется... (Ж)- Но ведь тогда выдохнется только ОДНО!!!
Тоже про метро. Одно время я часто ездила по "красной" ветке. Там, между Сокольниками и Преображенской площадью есть небольшой перегончик по улице. А ездила я обычно в головном вагоне. И вот выехали мы на улицу, я встала и подошла к первой двери, потому что на Пребраге мне выходить. Поезд вдруг остановился. И я слышу голоса из кабины машиниста: "Ты чегО?" "Подожди, ща поссу..."
Произошло это буквально на днях. Сижу в иституте на 1-й паре в 8 утра. Скукотищеееее-еще какое!!! Препод что-то на доске пишет. А в этот день на улице был сильный ветер, а если учитывать что институт находится на краю города-это просто ужас. У нас есть даже своя "дорога жизни", или как некоторые называют "дорога смерти"!!! Пока дойдешь до института "задует" вусмерть!!!(но это отдельная история). Ну так вот, сидим значит на паре, вдруг от сильного ветра распахивается окно, от сквозняка дверь прямо-таки вышибает. Препод идет закрывать дверь, а в это время от сквозняка открывается обратная сторона доски и на ней надпись:"ИДИ В ЖОПУ!!!"Народ просто лег от смеха, особенно когда препод сам увидел эту надпись!
В прошлом году я ездил осенью в командировку в Молдову. После полутора дней упорных заседаний нас повезли на автобусике осматривать какой-то монастырь. Дорога не близкая, едем через какие-то села. И тут обращаю внимание, что около каждого третьего двора навалены горы кукурузной "ботвы" (или как там она называется, стебли эти с листьями), а рядом с ними селянки вовсю шелушат початки. На первый взгдяд, этих мешков с кукурузой были тонны. Удивленный, поворачиваюсь к нашему сопровождающему из принимающей организации и спрашиваю, мол, для чего это столько? Он предельно кратко отвечает: "Птицу кормить". Через минуту мне приходит в голову коммерческая идея, и я говорю ему, что неплохо бы по примеру американцев делать из этой кукурузы виски, - самим пить и с другими делиться. Сопровождающий молча думал с минуту, а потом закончил беседу: "Тогда птицу нечем будет кормить".
У наших знакомых была забавная бабушка. В силу своей старости делала она все очень медленно и подолгу копалась, особенно когда вся семья собиралась куда-нибудь в гости. Понятное дело, не у всех терпение выдерживало, и бабульку начинали поторапливать. Но! Это являлось роковай ошибкой, ибо бабушка неизменно отвечала: "Не торопите меня, я волнуюсь и потею", после чего честно потела, шла в ванную мыться, и ожидание ее затягивалось еще как минимум на час.
В ходе опроса выяснилось, что лишь 5 процентов россиян может не обращать внимания на рост цен и не ограничивать свои траты. В целом этим гражданам от 18 до 24 лет, они проживают в городах-миллионниках и окончили вуз.
В середине восьмидесятых пришел к нам мужичок устраиваться на работу лаборантом. На вид не работяга, худенький, черненький, носатый, лицо интеллигентное. Явно что-то у него интересное с «пятым пунктом». Спрашивает завлаб: - Как в работяги-то попал? Где раньше работал? - Работал в КБ, проектировал радиоэлектронные устройства, имею высшее образование. Ушел, не смог осилить переход от ламп к полупроводникам. Физически не смог понять, как транзистор работает!
Токарь был из него никудышный, работал медленно, каждую минутку улучал, чтобы почитать, сидя на стульчике за токарным станком. Но главной его, так сказать достопримечательностью, которая проявилась во время нашего визита в «подшефный» совхоз, на сельхозработы, было умение пить спирт. Я и сам раньше в походах пил спирт не разбавляя, но такого больше не видел. Да еще в исполнении человека, явно не алкашиного облика и поведения. Берет стопарик, подносит ко рту, отпивает чуть-чуть, затем отклоняет стакан, чуть-чуть причмокивает и снова отпивает, отклоняет, причмокивает….. И так, не отрывая стакан от губ - до дна! Никаких гримас, мощных выдохов, занюхиваний корочки или рукава, как это бывает у бравых молодцев, пьющих неразбавленный спирт. Просто пьет и все. Впечатление со стороны, такое, что человек, не девяносто пяти процентный спирт, а водичку потягивает!
Люди рассказывают... Это не смешная история, видел только что. Я живу между "Динамо" и "Савеловская" метро в Москве. Со школьным другом попили много пива. Возвращаюсь к себе домой. Возле подъезда (Полтавская ул.) бегает собака, большая овчарка в ошейнике и скулит, нарезая круги. При подходе к двери подъезда вижу тело, лежащее непродвижно. А Собака смотрит на меня и свистит носом. Я думаю, надо им помочь, тормошу тело, оно проям на асфальте лежит,-Твоя собака?- говорю-Моя - и чувак, молодой, приятной внешности, руссский, бормочит, мол, братан спасибо, я его поднимаю, и он, в говно пьяный, шатаясь идет в каком-то направлении... надеюсь, своего дома, а собака, как бы воспряв духом, но еще с тенью сомнения бегает вокруг него и жалобно скулит. Надеюсь, он доберется домой, где все будет ОК. Меня поразила умница-собака.
Обос.....ся! Есть у меня два друга и обоих зовут Максами. Два в одном! Люди потрясающие и всевозможных историй, происходящих с ними можно рассказать уйму. Короче очень прикольные и безбашковые челы. У одного дома бабушка-божий одуван, но бодрячком, не смотря на своего чудо-внука. Распространяться не буду о их "высоких" отношениях! Собственно история. Вот один из вечеров, а дело было зимой, решили они скоротать при помощи травки. все как положено, забили, курнули-стоят прутся в подъезде. В один из заходов безудержного ржача вдуг один из Максов меняется в лице и замолкает. Подняв глаза сообщает грустную новость: - Макс, я обосрался! Второй Макс уже не в силах остановиться и от этой новости, сползает но пол и тихо умирает от смеха. Ну делать что-то надо и один предлагает пойти к нему домой и арендовать штаны и трусы чтоб до дому идти. Время около 2-х ночи. Два обдолбаных Максима стараясь не шуметь особо, в их состоянии не очень-то получается, заходят в квартиру, один идет в душ а другой за одеждой к себе в комнату. Так как бабуля, по идее, видит десятый сон, то дверь в ванную не закрывается и потерпевший Максим, в черной куртке, шапке, с надетым капюшоном и безо всяких трусов-штанов отмывает свое хозяйство. В это время в ванную заглядывает "спящая" бабуля и видит совершенно чужого и полуодетого человека, моющего свою задницу. Макс поворачивается и глядя в изумленное и испуганое лицо бабули выдает: - Здрасте!!! Бабушка в шоке, Максим тоже! Привет Максам!