Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.10.2005 по 30.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ученые даже называют Венеру испорченной сестрой Земли. Ее атмосфера примерно на 95% состоит из углекислого газа, который способствует нагреванию планеты до 460°С. Так что она даже горячее Меркурия, который расположен вдвое дальше от Солнца. http://www.utro.ru/mega/
Меркурий вдвое дальше Венеры от Солнца? То ли лыжи не едут, то ли я...
Не за горами рождество, и моя американская жена (привет Флинт) заставляет меня составить список всех желаемых мною подарков. Так в Штатах положено: хорошие (послушние) мальчики и девочки составляют списки, Санта Клаус их проверяет, и исполняет свой долг (привлекая к этому всю родню). Я в этом году был очень хорошим: с отличием закончил университет, нашел высокооплачиваемую работу в прекрасном городе, снова занялся спортом… вобщем примерний ребенок. Поэтому пологаются мне всякие всячены типа новой мобилки или DVD с новым концертом Бритни Спирс. Но это все фасад. На самом деле я совсем не хороший. Об этом мне дают знать некоторие зловесные импульсы. Так вот, специално для моего (и вашего) коварного алтер-иго, список десяти самых лучших подарков и идей (сразу предупреждаю: не для слабонервных):
10. Как у Жванецкого: хочу танк! Выехать утречком и оказатся в пробке километров на десять. Газонуть пару раз на нейтралке, и полний вперед, вскрывая крыши машин как консервные банки. Спасайся кто может!
9. Идейку подкинул LL Cool J: выпрыгнуть из вертолета и приземлиться в стадион наполненый сахарной ватой.
8. Как недавно в Бразилии (или в Аргентине), прорыть тунель и спиздить из государственного банка 65 лимонов зеленых. Потом написать историю от третьего лица на анекдот.ру в рубрику “спиздили”.
7. Найти бы эту грубиянку из телефонной компании, подкрасться к ней незаметно. Резко хлопнув ее шнобелем об стол, схватить телефонную трубку и бить по голове приговария “знай наших, сука!”
6. В следущий раз когда очередная реклама тампонов испортит мне апетит, вынуть бы из-за спины АКМ и выпустить весь магазин в телевизор. А когда постучатся в дверь любопытные соседи, выпустит второй магазин в том направлении.
5. Зайти в спортзал вечерком, в самое популярное время, и присесть поудобнее перед беговыми тренажерами, вернее перед бегущими-пыхтящими на них 130-килограмовыми “спортсменками”. Принести с собой: 2 чизбургера, кило жареной картошки с кетчупом, супер огромный шоколадно-молочный коктель, банку взбитых сливок, бутылку шоколадного сиропа, и как минимум 3 соленых огурчика. Сожрать это все не разжовывая, размазивая сливки и сироп по всей морде лица, издавая при этом томно-сластные звуки. Отполировать это все ящиком пива и пачкой сигарет. А за тем, заложив два палца в глотку, устроить им фейерверк обдавая мощной струей их всех вместе и каждую по отделности. Будьте здоровы, млин!
4. В отличии от наших прекрасних советских дам, некоторых ебанутых американок в детстве не научили стыду. Поэтому и позволяют себе кормить новорожденых грудью в публичних местах. Мол, против природы не пойдешь – ребенку надо кушать. Я тоже против природы не пойду. Поэтому когда природа даст о себе знать, я хочу залезть на скамейку рядом с такой кормящей мамочкой, расстигнуть ширинку и нассать в пустую коляску под бурные апплодисменты окружающих. Природа, мать твою!
3. Найти последних 10 человек написавших истории в рубрику “Скрипка-лиса” и приклеит руки к жопе… так, на денек. Так же брызнут предупредителной струйкой клея в сторону jobарей.
2. Хочу в пятницу пойти в русский ресторан с веселой компанией. Напится водки, нажратся селедки с картошкой и луком. Спеть, выпить, поплясать, выпить, попиздиться с бакинцами, выпить, помириться с бакинцами (т. к. они хорошие ребята), выпить с бакинцами, разбить че-нибудь об стенку, попасть в мусарню, проспатся в камере. Повторить всю программу в субботу.
1. Прийти на работу в понедельник пьяным в семейных трусах, обматюкать всех, схватить пару девок за ягодицы, обзванить всех родственников и друзей в России, Украине, Германии, Израиле, Китае, Японии, расплакатьса, выкурить косяк, подремать, вызвать лимузин и умчатсиа куда-нибудь. Прийти на работу во вторник как ни в чем не бывало.
Дело происходило в Израиле с моим другом. этот выше упомянутый друг со своими друзьями собрался на пляж и вот с этой целью поймали такси и в пятером погрузились в нее. после нескольких минут езды один из сидящих сзади пацанов недовольным голосом и ничего не подозривавши говорит тому что сидел с переди: - скажи ка этому пидарасу штоб круги тут не наматывал...! неуспел он закончить фразу, как таксист к нему оборачивается и говорит на чистейшем русском: - не волнуйся, я еду самой короткой дорогой... на несколько мгновений зацарило тяжелое молчание перешедшое в дикий ржач.
у нас на одном из маршрутов есь остановка "Переезд", и совсем рядом с ним городское кладбище.... еду час назад по указанному маршруту, кондуктор на весь автобус: КОМУ НА КЛАДБИЩЕ!!! ПРИГОТОВТЕСЬ ЗАРАНЕЕ!!! я плакалЪ... :-)))
... Очередной перл от работодателя... Взято с job.ru...
21.10.2005 19:54:37 | Менеджер по продажам к п о д л е й ш е м у р у к о в о д с т в у Раздел: Телекоммуникация и связь Прямой работодатель : п о д ле ц ы и у б л ю д к и Город: Самара Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 1000 $ в месяц
Требования:
Крупная компания с высокой текучкой приглашает активных людей на вакансию менеджер по продажам услуг связи. Опыт активных продаж обязателен,коммуникабельность,лизание задницы руководству, нацеленность на результат,ПК-пользователь. Обязанности:
Поиск клиентов,заключение договоров,сопровождение сделок, выведование секретной информации клиентов. Слежка за коллегами и своевременно доносить руководству, не будете - выгоним. Условия:
Соц.пакет.З/п(оклад до 1000$)+% от трафиков и бонусы.Пока исп.срок без процентов и бонусов, потом Ваших лучших клиентов отберут старшие менеджеры "деды". Будете возражать - подставят и уволят без выплаты зарплаты за последний месяц.
Установил юзеру комп, поставил пароль односимвольный чтобы не париться в дальнейшем, когда закончил все уже разбежались на обед. Я начал заниматься другими делами по мере их поступления. Звонит юзер спрашивает пароль, я отвечаю, но между нами хрустальная стена! Юзер не может понять как на клавиатуре найти кнопку бэкспэйс для удаления неправильно нажатого символа, далее выясняется что даже кнопку эскэйп как "левая верхняя на клавиатуре" она найти не может. Когда отчаявшись объяснить ей на словах, я пощел в соседнее здание дабы просто узнать хитрый ход мысли приводящий к таким результатам, я с удивлением услышал что я не умею объяснять, ведь надо просто показать пальцем. Добила меня фраза брошенная вслед когда я уходил: - Лучше я сына приведу он все объяснит, ведь вообще-то я обучаемая!
Извиняюсь за ненормативную лексику, но, как говорится из песни слов... Сегодня на форуме NoName
Idiot [ 27.10.2005 / 04:51 ] ХР - отстой! Я Win98se юзаю и все отлично и ничего придумывать не нужно такаго... Stifler [ 27.10.2005 / 05:40 ] Во истину идиот. Win98Se - отстой, я вот по досом гоняю на 386 тачке, и нахуй ничего не надо. denisfom [ 27.10.2005 / 08:04 ] хуйня все эти ваши айбиэмы, маки, я вот на спектруме хуярю- рулез!!! rjnjd [ 27.10.2005 / 08:48 ] У меня калькулятор программируемый - вот это вещь! qetch [ 27.10.2005 / 08:57 ] Фигня!! Вы все это попробуйте на счетах проделать как я! Arse [ 27.10.2005 / 09:06 ] Логарифмическая линейка ФОРЕВА!!!! Realgar [ 27.10.2005 / 09:25 ] На пальцах 3-D обсчет сделать слабо? alterEgo1 [ 27.10.2005 / 09:33 ] Да все это я вон на счетных палочках в Fear на на максимальных требованиях играю ниче не тормазит....................а по сети ваще всех рву!!!!! Pindos777 [ 27.10.2005 / 10:10 ] фигня это все я вот вообще считать не умею и хуею от этого :) Kio [ 27.10.2005 / 10:12 ] да это все ху**я, пару грибочков закинул и такое 3D кажет что никаких палцев, линеек и калькуляторов не надо ж) ...
Дашка. Вообще-то, она Дарья Александровна. Ей уже два с половиной года. Человечек она обстоятельный и рассудительный. Увидела на кухонном столе болтающуюся направляющую для задвижных дверок и заявила: - Вот сюда надо закрутить маленький винтик, чтобы не болталась... И махоньким пальчиком показывает, куда именно надо закрутить "винтик". А тон менторский. И ведь верно, именно туда и надо закрутить "винтик", хотя он и не будет закручен по определнным соображениям. Привезла ее бабушка к нам домой. Она только в двери и сразу в рев. - Я не хочу сюда! Я хочу к МОЕЙ маме! На эту тему она может реветь часами:"Я хочу к моей маме!" и все тебе тут. А у меня беда случилась накануне - компьютер, в котором записан ее любимый мультик с сайта "Солнышко" - "Курочка ряба"- не стал запускаться. Так сегодня я, зная что к нам приведут Дарью Александровну на весь день и что ее тоску по "моей маме" чем -то надо разгонять, встал пораньше и занялся компьютером. Оказалось, что пропал контакт в разьеме видеоплаты. Почистил контакты ластиком, плотнее вдавил ее в разъем и компьютер "пошел", а я вздохнул с облегчением. "Лекарство" от хандры Дарьи Александровны на всякий случай у меня есть! Дело осложнилось еще тем, что привели одновременно и второго внука, Степана Денисовича, в возрасте четырех с половиной лет. Тоже рева еще та! А за компанию, так за милую душу! Рев-дуэт ревет вовсю. Бабушка вся уже в трансе, никакие уговоры не успокаивают внуков. Я беру Дарью за локоток и пытаюсь разговорить ее. Чем не пытаюсь ее соблазнить - все бесполезно. Последний аргумент: - Что и курочку-рябу не будешь смотреть? И тут девица выдает: - Курочку-рябу я не буду смотреть...(рев)Потому, что мне некогда...(рев)Потому, что Я ПЛАКАЮ...(рев)Я хочу к моей маме...(рев) - И "колобка" не будешь смотреть? - А "Колобка" я буду смотреть...(рев)А сначала я поплакаю...(рев). Потому, что я хочу к моей маме...(все еще рев). Но лед уже тронулся, "господа присяжные заседатели"! Сделана серьезная уступка деду с бабушкой. Теперь я уже тороплюсь запустить компьютер, не обращая внимания на рев дуэта кузенов. И, слава Аллаху, он запустился без проблем, хотя по закону подлости этого не должно было случиться. Дальше было уже проще. Детективные приключения "Курочки Рябы" запущены. Первым сдался Степан Денисович и одним глазком стал смотреть на мониторные приключения и, наконец, затих и полностью отдался просмотру. Дарья Александровна без моральной поддержки кузена стала тоже затихать и бочком-бочком придвигаться к экрану. И тоже приключения деда с бабкой полностью захватили ее. Степа залез с ногами во вращающееся кресло, заняв его все. Я неделикатно его сдвинул в сторонку и громко сказал, что Даша тоже хочет сидеть в кресле. После моих слов Даша мышкой юркнула в кресло. И вот они уже сидят рядышком и с упоением смотрят. На что? Спросите вы. На персонажей конечно! Очень красиво исполнены и дед, и баба, и курочка ряба, и яичко, и мышка, и пейзаж. Большое спасибо создателям этих мультиков и их идейному вдохновителю - их дочке Лерочке! Такую бурю удалось остановить в самом ее разгаре с помощью их мультиков. А "Приключения Колобка" внуки смотрели не отрываясь, забыв все свои огорчения. Поразительно то, что Степан Денисович прежде ни разу не хотел смотреть ни Курочку Рябу, ни Колобка. Ему подавай Бэтмана, человека-паука, на которых я не могу смотреть без раздражения. Дальше был мир и мелкие локальные конфликты между мелкими родственниками. И полуторочасовая прогулка с ними и с собачкой Понкой. Дарья Александровна тут тоже выдала перл. Увидев, что Понка побежала куда-то по своим собачьим делам, она крикнула: - Народ! Я за Понкой!- и помчалась вслед за собакой. Дедушка с бабушкой тут и посмеялись.
ЛЕНИН - Т Ы Ш ! ЛЕНИН - П Ы Ш ! ЛЕНИН - Т А П Т А М Ы Ш ! ____________________________ Это Узбекистан! А вот его могучий сосед-Казахстан! АПТЕКА-ДЭРИХАНА ТУАЛЕТ-ДЭРЭТХАНА ЗУБНОЙ КАБИНЕТ-ДЭРИГЕРИХАНА В-общем, что подлечиться, что облегчиться, кругом так обдерут, что все равно хана. Кстати,(правда, неизвестно, были ли независимые казахи первопроходцами) на заре капитализма в Казахстане было очень много пивбаров с платными туалетами.
Моя маленькая племянница, как выяснилось, жестокое создание! Это в 4 года - то! Живем мы в разных концах Москвы, но дитя требует моих регулярных посещений. В какой-то злополучный день я пообещала ей, что приеду, заранее зная, что этого не случится. Поздно вечером рассерженный ребенок звонит мне и говорит, что если я к нейнемедлено не приеду, то она будет звонить мне ВСЮ НОЧЬ!!! и бросать трубку!
Гостили как-то с подругой в Китае. Долго гостили, больше двух месяцев. А подруга моя волосы красила - под блондинку. Ну, соответственно, через месяцок-то корни отрасли и затребовала она, чтоб я ее вообще перекрасил в шатенку. Сходили в магазин, посоветовались на ломаном английском с продавцами, краску выбрали. Пришли домой, произвел я енту процедуру. Проходит нужное время, самтывает она полотенце - нулевой результат. Как была блондинка с темными корями - так и осталась. Ладно, блин, видимо, даже краска у них - и та китайская... Сходили в профессиональный магазин, где всякая ерунда для парикмахерского дела продается - купили там за большие деньги хорошую краску под еропейским брендом. На следующий день покрасил. Проходит нужный час - нулевой результат. Блондинистая сущность держит свое. У подруги небольшая истерика на нервной почве - "Что мне теперь, век блондинкой быть?". Только потом мы узнали, что большая часть китайской краски для волос, естественно!!! , расчитана на ОСВЕТЛЯЮЩИЙ эффекте, а не на перекрашивающем, потому как у них волосы токмо черные и бывают.
В один прекрасный вечер Леночка и Эльвира потеряли своих благоверных. Сначала честно перемывали им косточки и выпивали. Потом начали обзванивать знакомых – с нулевым результатом. Тогда Элька сказала, что ТОЧНО знает, где они могут быть – в неком злачном заведении, куда, собственно, тут же и отправились. Сие заведение оказалось летним кафе. Мужей там не оказалось, но дам это уже не огорчало, поскольку хватало других представителей сильного пола. Сидя за столиком с двумя в меру упитанными мальчиками в самом расцвете сил, девушки плакались о том, какие все мужики…. Мальчики предвкушали приятный вечер с обремененными спиртным, но отнюдь не интеллектом красотками, как вдруг…. Вдруг было самым что ни на есть прозаическим. Сквозь пьяные слезы, из под руки своего кавалера Эльвира неожиданно увидела своего мужа. Несчастный, ни о чем не подозревая, дефилировал по бульвару под ручку с прекрасной незнакомкой. …и полетели клочки по закоулочкам. Элечка драла космы разлучницы, та не осталась в долгу, незадачливый гуляка пытался их разнять. Лена не менее бурно выясняла отношения со своим мужем. В это время мальчики за столом увидели как их новых знакомых избивают какие-то уроды и бросились на выручку. Беседа приняла серьезный оборот. Картина масло: четверо мужиков месят друг друга. Прекрасные незнакомки вытирают сопли. А подгулявшие бимбо спешат домой. Ведь дома скалка и мама….
Весь мир гадает, кто тупее. Международная академия тупости третий год подряд проводит конкурс и вручает премии всем знаменитостям, чьи умственные способности оставляют желать лучшего... женщины оцениваются в конкурсе отдельно от людей...
отдельно от людей надо по видимому оценивать и журналистов...
Все даты и имена изменены, любое совпадение случайно. Далее дословно: Протокол принятия устного заявления о преступлении от гр. Пупкиной Анны Константиновны, 1932 года рождения (г. р. важнен!!!). 25.08.2005 примерно в 14.30 я познакомилась во дворе дома, где проживаю с мужчиной по имени "Лелик", ему на вид 60 лет, рост 160-165, обширная лысина, морщинистое лицо. Мы с ним разговорились, он спросил где я живу, я сказала адрес. Мы договорились, что он придет ко мне в гости позже. Он пришел ко мне примерно в 21.30 25.08.05. Мы долго сидели и разговаривали, после чего в 22.00 мы решили ложиться спать. Я легла на кровать, а он на пол. Через некоторое время он сказал, что замерз на полу и полез ко мне в кровать. Я дала согласие на вступление в половую связь. Мы разделись, но я увидела, что у него ничего не получается и начала ему отказывать. Он начал меня заставлять. Я начала сопротивляться. Он разозлился, начал меня избивать. В какой-то момент ему под руку подвернулся утюг и он ударил меня им по голове и рукам. Когда он меня избивал он больше не требовал втупить с ним в половую связь. Никаких угроз он мне не высказывал..... Объяснение от гр. Пупкиной А. К. 1932 г. р. В дополнение к моему заявлению от 26.08.2005 могу пояснить, что когда мы легли в постель с Леликом и я дала согласие на секс с ним, у него ничего не вышло, он оказался импотентом. Я посмеялась над ним, обозвав его мужское достоинство "жеванной соской". В ответ он разозлился и начал меня бить, в. т. ч. утюгом. При этом он оскорблял меня недостойными и нецензурными словами, каких либо угроз физической расправы он мне не высказывал. При этом он лез ко мне целоваться. К интимным частям моего тела он не прикался, никаких насильственных действий сексуального характера не предпринимал. Совершить со мной половой акт, я думаю, он бы нге смог, т. к. у него не было сил......
P.S. Вот так, любви все возрасты покорны... :)))))) И внешне потерпевшая выглядит на все свои 73 года, старая больная бабушка.... P.P.S. По материалу вынесен отказной, кто знает, тот поймет.
Недавно открыл некоторые бумаги, которые остались с армии и прям ностальгией пахнУло.... ... меры обеспечения беспрепятственного проходения полосы препятствий... ... Товарищ начальник сборов! сборы по разбору сборов собраны! Заместитель начальника сборов.. такой то....
Бешенные бабки(не деньги) Выехав утром на работу на своей Каве(мотоцикл кавасаки) я чинно дождалс зеленого света светофора и беззаботно начал поворачивать на перекрестке на лево. Машин и тем более пешеходов не было, была только одна старушка, старушка начала движение на встречу мне одновременно с мной. Я как человек уважающий старость и пешеходов в целом решил бабушку пропустить и повернуть сразу за ней тем самым не мешать ей переходить улицу. Бабушка шла и судя по всему меня увидела в тот момент когда я уже поравнялся с ней и начал поворачивать на лево - это создание пенсионного возраста мгновенно проснулось и увидев меня прыгнула, (так могут прыгать бабульки увидев свободные места в транспорте ) развернулась и рванула назад. Такой комбинации я от нее не ожидал и был немного растерян, но успел нажать на тормоза и вывернуть руль. При этом я уже на автомате вступил с ней в монолог, который по этическим соображения я не могу здесь привести и начал объяснять ей про правила движения и про ее жизнь и про ее родственников. В голове сразу представилась картина как я рисую на борту своей кавы через трафарет фигурку бабушки (как рисуют летчики на борту сбитые самолеты), и во что мне станут все эти проблемы. Дальше дорога была без происшествий и я успокоился. Настал вечер пора снова ехать домой. Выехав с работы, я ехал под сотню и тут я увидел ее, вернее их. Тетушка лет 50-ти и ее мамашу, бабушку божий одуванчик лет примерно 85 а то и более. Дочка уже перешла дорогу и руководила через проезжую часть переходом бабульки как Суворов войсками через Альпы. Бабулька представляла из себя сгорбленную старушку ростом примерно 1.30 с клюшкой, которая могла судя по всему смотреть только низ. На этот раз я заметил их примерно метров за сто и решил что бабушка переждет меня, но видимо «Суворов» скомандовал вперед и бабушка дошла потихоньку до середины дороги и дошла до моей полосы, я не увидел в этом маневре ничего страшного и решил обогнуть бабушку по встречной полосе, но тут произошло самое неприятное- я вспомнил про утренний случай и провел аналогию что и эта может прыгнуть назад и тогда мен точно понадобится трафарет. Я нажал одновременно на тормоза и на гудок, по моих предположениям бабулька от визга тормозов и от гудка должна была остановится и пропустить меня. Я давил на тормоза на грани юза, при этом подчиняясь законам физики я чуть не сделал стойку на голове. У меня не было испуга, вернее у меня началась тихая истерика, две атаки бобок за один день- это чересчур много. Вспомнились слова из песни «Бабок много- ява у меня одна». Бабка тем временем не реагируя на внешние раздражители тупо глядя вниз перед собой. продолжала выполнять свой коварный план(переход дороги в неположенном месте ). На обочине ее ждал «Кутузов», при этом предводитель не принимал ни каких действий, видимо предоставив все на суд божий. Пришлось остановится и пропустить бабку, смотря на бабку и видя как она бесстрашно переходит дорогу, я подумал что у нас разные поколения и мы в отличии них слабаки, я то в отличии от нее чуть не обделался . Благо такие истории случаются с мной не часто
Было это в далекие школьные времена. В нашем классе училась одна девочка, назовем ее Женя Хорохорина. Она была из тех девочек, которые особым умом, красотой, а также прочими необходимыми любой женщине качествами не обладали. Но именно отсутствие ума спасало ее от страданий и комплексов по поводу недостатка внешней привлекательности. К последнему классу все девчонки в той или иной степени округлились в нужных местах, чем приятно радовали глаз остальной половины школьного человечества. Все, кроме Жени. А так как юноши особой деликатностью в этом возрасте не отличаются, то Женечка зачастую становилась объектом выражений типа: «как доска». И вот однажды, когда Женя проходила мимо одной компании, один особо наблюдательный молодой человек заметил: «Знаете, мне кажется, что наша Хорохорина – гермафродит…» Через пять минут Женя залетела в класс и просияла: «Девчонки, Сашка только что сказал что я - Афродита»
смотрю сериал "менты". и там постоянно произносят фразы типа "где ты брал рЫжье", "кому продал рЫжье" и т. д... украинские доблестные знатоки русской блатной словестности весь фильм переводили такие фразы как "де ти брав ЗБРОЮ"! зброя по укр. - оружие, в частности, ружье. и никто из переводчиков не просекал, что "оружие" не вяжется с сюжетом фильма.
Итак, приятный субботний вечер.. а, впрочем, хвост его знает, может и воскресный.. толпа народу гуляет на чьей-то хате. Санек пытается уломать на секс понравившуюся девицу. А она не уламывается. Что делать в этом случае? Правильно, напоить. Тока поить тоже с умом надо. Саня переборщил. И девушка, вместо того, чтобы предаться плотским утехам, тихо пошла спать… попыталась. Вы не подумайте плохого – она просто приземлилась посреди коридора и вырубилась. Незадачливый дон Жуан девицу расталкивает – Пошли спать! А наша царевна спящая, глаз не открывая – А я что делаю?! Туська
Во времена сигаретного дефицита затарил я на все имевшиеся на руках талоны сигареты "Ява". Если кто помнит, то в сухом виде они практически не попадались. А поскольку, чтобы их курить сырыми, необходимы нехилые легкие, которые у курильщиков встречаются редко, решил я их высушить. Короче радраконил я несколько пачек, заложил в духовку и, как положено, меня позвали к телефону. Картина через 15 минут: 1. Все фильтры стекли на дно духовки и стали издавать неповторимый запах. 2. Этим же запахом пропиталось то, что осталось от сигарет, которые даже "Примой" язык назвать не поворачивался. 3. Несмотря на большое количество "иностранных" слов, услышанных мною в свой адрес, все сигареты (уже без фильтра) были скурены.
Ехали мы куда-то с коллегой. А у меня в машине плей-лист довольно своеобразный: Высоцкий, немного бардов и много городского романса. Не то, что сейчас выдают за шансон, а настоящий фольклор, от "Громобоя", которому уже под двести лет, до "Жены французского посла". Ну, я веду, музыка играет, Вадим (коллега) ноль внимания. Он вообще немного другого склада человек, интересуется не столько плей-листами, сколько плей-оффами.
Начинается новая песня, якобы испанская народная. Как нищий пристал к трем доннам, одна дала ему реал, другая - два, а у третьей реалов не было, и она взамен монет бедняка поцеловала. А дальше вообще все романтично: "За букет из алых роз отдал он все три реала и красавице поднес, что его поцеловала". И тут замечаю, что Вадим слушает эту чушь с большим интересом и явно у него в черепушке какая-то мысль вертится по поводу. Ну, думаю, чужая душа - потемки, никогда не знаешь, что ее заденет. Может, напомнило ему какую-то романтическую историю.
Песня кончилась, Вадим смотрит на меня и вдруг спрашивает: - Слушай, а реал - это же монета такая? - Ну да, говорю, испанская. - Надо же, не знал никогда, - смеется. - Надо Абрамовичу сказать, пусть ЦСКА переименует. - Зачем? - недоумеваю. - Ну как же, смотри как прикольно будет. Матч "Червонец" (Москва) - "Реал" (Мадрид). Сразу понятно: у кого больше монет, тот и выиграл.
Метро. Москва. Павелецкий вокзал. ближе к 19. Масса народу хочет попасть на эту самую станцию. Вниз работает один экскалатор (где толпа и начинается небольшая давка), вверх идет сразу 2 экалатора. Причем народу внизу существенно меньше, чем вверху. Естественно верхи начинают высказывать свое недовольство, мол зачем им два, когда у нас один? На это следует моментальная реакция диспечера: волевым движением он/она(не помню) останавливает и перекрывает средний экалатор.
Не 1-е апреля, но почему-то вспомнилось.. Короче, сидим у шефа на планерке 1-го апреля. Он набирает начальника железнодорожной станции с которой отправляются наши грузы и говорит: - Доброе утро! С праздником Вас! - ??? - Ну как с каким? С Днем дураков! :)
Мы долго смеялись.. Потом сказали шефу, что надо было добавить "с профессиональным праздником":)
Преамбула. Этим летом я и два моих друга работали на стройке. Сама история про одного из них. Наша задача состояла в выкопке земли и погрузке оной на камаз. Так получилось, что мы проработали 10 дней без выходных, потом наступили они-долгожданные выходные, что решено было отметить. Амбула. Расслабившись вечером(причем конкретно)подумалось о том, что с утра будет очень плохо, следовательно надо встретится попить пивка. Так вот. Заходит ко мне с утра Леопард(так мы называем друга)весь какой-то мрачный, неразговорчевый. Я отнес это к похмелью, но нет! Вот что он мне поведал:"Бля! Задолбала эта работа! Надо от туда сваливать." На мое "Почему? Выходные ж!", был дан исчерпывающий ответ:"Прикинь! Пришел я значит после пьянки домой, сразу лег спать. Сплю и вижу толи сон, толи явь - я во всей своей красе стою посредине стройплощадки и мне очень сильно хочется в туалет по-маленькому. Вокруг никого нет и я решаю, пардон, поссать между двух куч земли. Подхожу, достаю, начинается процесс, но характерного звука льющейся мочи о землю не слышу, а слышу как она(моча) льется на что-то деревянное. Тут я очнулся и обнаружил что стою у себя в комнате и мочусь на письменный стол. Остановится не могу. Постоял, посотрел, стряхнул и даже ничего не вытирая лег спать. Утром вонища была - пипец! Все тетради которые лежали в столе - насквозь мокрые. Я в панике и в шоке одновременно." Смехбыл слышен в радиусе 50 метов. На мое предлжение бросить не работу а пить, он хмуро посмотрел на меня и открыл бутылку пива... Переработал парень маленько. Вот.
Учился Я как-то в институте на Автомобильном факультете и однажды довелось мне встретиться с девушкой из Педогагического института. Слово за слово, поговорили о том о сем и тут речь зашла об учебных заведениях - кто где учится значит... Я говорю на автомобильном факультете... а она мне в ответ: ООООООО... и скосила глаза в область ширинки (моей ширинки)!!! Дальнейший разговор проходил под пристальным присмотром за последней и смешливыми нотками в голосе...
Оказалось, что у них в ПЕДАГОГИЧЕСКОМ институте в туалете (женском) написана фраза: "Х... студента автофака больше метра... Маза Фака"
ЗЫ. Интеретно что, а точнее кто навеяло эту фразу слушательницам данного института благородных профессий...?
Была посиделка на квартире у друга. Таких было и будет еще немало... Предварительно разогревшись пивом народ сообща решил, что "нефиг деньги зря переводить" был послан гонец за родной сорокоградусной, кой решили прикупить на всю оставшуюся в наличии наличность (сорри за каламбур), в литрах это выходило где-то 0.7. А на закуску - классика в нашей компании - лимон. Вот дождавшись исконно русского напитка, кто-то из ценителей заметил "а ведь температура данной жидкости не соответствует рекомендуемой!". Теплая она была. Решено было охладить, а конкретно - положить ее в морозилку. К тому же, пиво еще не совсем закончилось. Решили - допьем пиво, а там уже и она, родимая, охладится. Необходимое отступление. Так как, товарищ мой студент, то и живет он, как и многие студенты в родительской квартире. Но, проведя среди родителей профилактическую беседу, приятель добился, что в его (именно в его.) комнату не ступит нога родителя. Результат - мы имеем возможность спокойно выпить и погулять в комнате приятеля, даже если родители дома. Пьянки и "свидания" с девушками (благо кроме кровати, на которой спит Стас - так зовут моего друга, установлен еще и диван, на котором можно отлично уединится с прествительницей прекрасного пола), так вот, пьянки и эти самые свидания проходят спокойно, никто не "шугается" того, что в любой момент могут войти родоки (точнее все знают, что родители не войдут в комнату, даже если будет пожар или ядерная война). Вернемся к тому знаменательному вечеру. Когда пиво еще не закончилось, а водка уже успела охладится в чреве собранного на Липецком заводе "Стинол" холодильника, с работы вернулись Родители. Во избежании разговора с родителями о вреде потребления алкоголя, уже нормальной температуры бутылочка 0.7 перекочевала из морозилки в комнату приятеля. Среди нас тогда был Костик, студент физмата, почти отличник, но любивший "принять на грудь". Вот этот "физик" решил (причем мысли свою он не озвучил), что водка может нагреться, пока мы будем допивать пиво. И поэтому, побеспокоившись о сохранности температуры бутылки, а также самой бутылки положил эту самую бутылку под подушку на диване. Помните уроки физики? Можно сохранить тепло или холод объекта, если его закутать в одеяло. Наш герой так и поступил. А сам лег спать сверху. Охранять. Проснулся он от того, что его кто-то будил. На вопрос Костика, "а собственно какого ..я надо?", он услышал ответ, что все домой собираются. Костик не на шутку осерчал, и уже было принялся рассказывать и доказывать товарищам о силе кинетической энергии его, Костика, кулака. Мол такая несправедливость - водку пили, а меня не удосужились разбудить. В ответ он был послан грубо и далеко, услышал, что водку не нашли, а посему попили чаю с лимоном и решили разойтись. Костика переклинило, он с жестом фокусника (специально, учил что-ли?) достает из-под подушки бутылочку, еще не успевшей нагреться, водочки. Костик, чуть было не огребает больших 3.14...лей, народ передумывает идти домой, а мирно и дружно распивает 0.7л. Жалко, что лимон только на чай перевели...
В субботу пьянствовали на свадьбе с друзьями. Витек рассказал историю: Пришли они с двумя чувачками (люди - интеллигентные) в Москве в какой-то суши-бар... Порядком выпившие уже кстати. Ну продолжили гулянку. Хорошо поели, напились окончательно. Один чувачок к этому времени уже свинтил. Витек решил отшлифовать все это дело и заказал по-моему угря "Кентукки". Угорь видимо в него плохо зашел и под воздействием сакэ стал проситься наружу. Ну Витек вскочил и почесал с выпученными глазами в туалет, закрывая руками рот, чтоб угорь не выскочил. Кое-как открыв кабинку и присев у толчка, он начал выплескивать эти заморские кушанья. И тут он слышит как в туалет вваливается несколько человек. И эти несколько человек начинают какую-то возню. "Ну че, нах, платить будешь нах?",- послышались приглушенные слова охранников из-за дверцы туалета, обращенные как понял Витек к незадачливому клиенту. На что последовал ответ: "Нету денег, отпустите пжлста...!!!" И тут Витек, склонившийся над унитазом, насторожился - это был голос чувачка, с которым он пришел в бар. Последовала серия ударов видимо по лицу. И тут от охраны грубым приглушенным басом последовал вопрос:"Где второй, б%я? Где второй, с%ка?". Витька аж перекосило. Он и так был в неуютном положении с полным ртом. Фантазия интеллигентного человека, пусть и вдрызг пьяного, рисовала картины постыдного изгнания из сушибара, предварительно побитых несчастных товарищей. Он был уверен, что закончить с угрем ему не дадут. Поэтому он затаился и зажал себе рот ладонями. В это время несчастный товарищ по ту сторону кабинки летал - ответа от него видимо так и не дождались. Когда все закончилось, Витек вышел из кабины, умылся и скрепя сердце выдвинулся в зал готовясь к самому худшему. Его чувачок... преспокойненько сидел за их столиком добивая остатки алкоголя... Как говорит одна пословица: "У страха глаза велики..."
М-да. Все-таки прав Задорнов на счет американцев. Только что услышал по радио: "Нам позвонил Джек и заказал песню для себя и своего ИДЕНТИЧНОГО близнеца. Я только забыл спросить, брат у него или сестра...".
Пересказываю со слов Геннадия, Великого и Ужасного. Устроился я было дело в одну контору, замом начальника аналитического отдела. Отработал пару недель, с народом еще толком не познакомился, а тут дело к новому году, получаю от шефа задание: собрать к празднику какеие-то деньги с сотрудников. Пошел я по кабинетам, беру деньги и помечаю себе: "Иванов", "Петров" ну и так далее. Тут в дальнем углу замечаю очень занятого типа который уперся лбом в монитор и слабо реагирует на окружающих. Подхожу, говорю: "Уважаемый, пару минут". Тот рукой махает дескать "Не мешай!". Смотрю - а он в какую-то трехмерную игру нарезает. Я как бы не понял: "Не желаете ли, уважаемый, на новый год по 100 руб?" Тот, не поворачивая от монитора головы, достает из штанов стольник, и протягивает мне. Думаю, не мешало бы спросить фамилию. Спрашиваю... Тот ноль эмоций, весь в игре, я как бы поворачиваюсь к остальным, начинаем о чем то говорить, тут раздается громкое: "УДОТ!!!" ТАКОГО я вообще никогда еще не видел! Надо сказать что настроение было у меня в тот день и так ниже среднего, поэтому в переводе я сказал примерно следующее: "Ты урод, недоделанный, я тебя урою прямо тут и сейчас!" Тот медленно, не сводя с меня глаз сползает со стула, проскальзывает вдоль стенки и дает деру из комнаты. При этом все остальные зажимают рты кулаком и давятся от смеху. Ситуация складывалсь исключительно ненормальная. Я уже к остальным: "ЧТО?!!". Когда они вновь обрели дар речи, я выяснил, что "Удод" - это фамилия того парня.
Многие помнят как всем миром восстанавливали г. Ленск (р. Саха/Якутия). Шойгу летал, много говорил – «Мы ее бомбили, бомбили, но видно мало». Я, как житель Якутии, все удивлялся – Ленск вообще топит каждый год, раз лет в пять – конкретно. А тут такой кипишь подняли 8-О. По информации из авторитетных источников :) дело выглядело следующим образом: По весне МЧС начало бомбить реку на предмет вскрытия льда (это кстати вопрос, как Лена вскрывалась до изобретения МЧС? Рыба тоже чувствует себя прекрасно, привет зеленым). Пошел паводок, Лена давай вскрываться – и смыла пол города. МЧС – мы сделали что могли, но стихия нас победила :( Тут бы собственно истории и конец, если бы не один интересный факт. Есть в Якутске Институт Мерзлотоведения (там еще Мамонтенок стоит, который прототип «пусть мама услышит, пусть мама придет.. »). И один из именитых сотрудников данного института запостил тему в местную газету, сюжет которой сводился к следующему – либо бомбить нужно как рассчитывали (столько то бомб, на такую то площадь в таком то месте), либо вообще не бомбить. А т. к. бомбили меньшим количеством бомб, и м.б. не там – получили такой плачевный результат: Е МЧС пригнал грузовой самолет с помощью, и в туже газетку огромную статью – Россия вас не забыла, МЧС ща все починит. И письмо в институт – Мы тут вам помощь самолетами, а вы, гондоны, нас грязью поливаете. Ну дальше что было – по телеку показывали. Про МЧС и бомбы -написал, а где бабки спросите Вы? БАБКИ – стоимость 1й бомбы 300-900 у. е. ;) далее все становиться понятно.
З. Ы. У меня дядька живет в окрестностях Ленска. Он фермер. Так он на картошке, луке и морковке поднял денег (МЧС и волонтеры покушать любят)– метнулся во Владик купил Крузака себе, Прадика сыну, набил их всякой хренью- начиная от плазменного телика, заканчивая посудомоечной машиной. А, да, и трактор себе купил. Вот это помощь государства фермерам ;)
мама вчера пришла с работы и рассказала эту забавную историю (сама она работает в больнице). далее с ее слов. - поступила к нам в отделение цыганка, ей 20 лет. неграмотная, вместо росписи ставит крестик. уже 4 ребенка. и ей сказали, что надо спираль поставить, чтобы детей не было. так она пошла в магазин, купила спираль для чайника и приходит к ним: - такую спираль мне надо ставить? истерический ржач из-под стола... Смешинка.
Сидим обсуждаем вес рожденных детей. В результате приходим к выводу что мальчики тяжелее девочек. По кабинету бегает мелкая доча сотрудницы. И тут она выдает: а я говорит знаю почему мальчики тяжелее рождаются, у них между ного ТАКАЯ хтука! Довод железный :)
Ульяновский милиционер перевоплотился в 27-летнюю женщину, чтобы спасти ее от рэкетиров В Ульяновске сотруднику милиции пришлось сыграть роль 27-летней предпринимательницы, чтобы спасти ее от банды вымогателей. Игорь Селендев перевоплотился в молодую женщину после полученной информации, что рэкетиры собираются напасть на ее квартиру. Милицейские руководители решили, что послать на задание сотрудницу милиции будет слишком опасно, так как женщина может не справиться с вымогателями, поэтому решено было выбрать на эту роль Игоря Селендева, отличного стрелка и эксперта по дзюдо, сообщает Ananova.com. В результате милиционер в течение целого дня ходил с макияжем и в парике, позаимствованном из местного театра. Он также вынужден был бриться несколько раз в день и даже надевал вечернее платье. Поздно вечером раздался стук в дверь, преступники заявили, что у них важные документы для женщины. Когда милиционер открыл дверь, на него напали двое мужчин в масках, которые стали требовать деньги. "Предпринимательница", роль которой продолжал играть Селендев, ПРОСИЛ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ НЕ УБИВАТЬ "ЕЕ". В это время из соседней комнаты подоспели коллеги Селеднева, которые скрутили вымогателей.
http://www.newsru.com/crime/27oct2005/mil_4.html
На хрена было брать дзюдоиста и стрелка, если все равно он ПРОСИЛ НЕ УБИВАТЬ до прибытия подмоги.
[Если бы люди водили авто так же, ка они работают на компьютере. В анекдотах за 27.10.(прошлых)] ---------- Товарищ приобрел автомобиль.Хонда. Сам он по профессии что-то там по компьютерам Программы пишет, конторы консультирует Права у него тоже были. То-ли прикупил по случаю, или на день рождения подарили. Не помню.А как машина у него появилась много позже прав, за руль садится он опасался. Покатались мы с ним, пока не осмелел, а далее и сам рулить начал. С начала по округе.В лесок за грибом, или на речку искупаться. Как то спрашивает. Почему его машина, когда с речки едут, глохнет. Я не доумеваю. Он поясняет; - Пол дороги проезжаю, не тянет и глохнет. (надо сказать что от речки к деревне подъем.) - Ну и что ты делаеш в этом случае? - Скатываюсь назад. Потом завожу. Трогаюсь и еду. - А почему еще раньше на нижнюю передачу не переключаешся? - А разве так можно? ( И круглые глаза) (Вот так, юзеры, ламеры, сисадмины и блондины в одном флаконе)
Недавно случилась история. знакомая у меня есть. сижу я значит на работе, парюсь, дел много, зашиваюсь одним словом, все бесит, ниче не успеваю. Стандартное утро перед ковром. Все нервные. Тут влезает знакомая в аську, ей 21 год, и начинает плакаться что все херово. суть в следующем (далее ее словами): "прикинь, как меня седни опрокинули. съездила в магазин, купила булочку, а она оказалась невкусной" мы всем отделом минут 15 ржали, остановиться не могли )))))
Тоже недавно. опять же ее слова "прикинь, меня как опрокинули. у меня карточка есть - в инет влазить. я чтобы лучше работало, набирала не (к примеру) 1234567, а 8 ххх 1234567. и мне счет пришел за межгород на 1,5 штуки. мы с мамой за сердце схватились, стали звонить на ГТС, а нам сказали что нефиг было в Н-ск звонить из Н-ска через межгород. Вот козлы. Уроды. Не знаю че делать". Я ей сказал что все правильно на ГТС сказали, нефиг было звонить в свой же город через межгород. Она обиделась и до сих пор со мной не разговаривает Мы также отделом минут 15 ржали, работать не могли
P.S. Надеюсь, моя знакомая на меня не обидется за публикацию данной истории
Возвращаясь к рекламе в магазинах... Стою сегодня на остановке, мерзну (минус 5 однако со снегом) Мельком взгляд падает на рекламный штендер возле магазина одежды.. Пробегаю взглядом - даа, все тепло, хорошо, уютно: пальто, костюмы, брюки, свитеры, полуверы... Взгляд убегает, через минуту - ступор, и резкий возврат. Читаю в этом же списке: "ПОЛУВЕРЫ"... Начинаю усиленно думать - какое отношение религия имеет к магазину одежды... Потом дошло - это Пуловеры так обозвали...
Эта история произошла с моим другом, но рассказывать ее буду от первого лица, так интереснее.
Ситуация – #издец. Простите за матерное слово, но ситуация действительно – #издец. Я обосрался. Такой вот казус: по-большому, взрослый мужик, средь бела дня и на улице – #издец!
После обеда ходил на пару часов по делам и возвращаюсь домой. Вдруг чувствую живот. Обычно, если ничего не болит, тело не ощущаешь, а тут вдруг чувствую, что у меня есть живот и внутри некий дискомфорт. Ладно, думаю, дотерплю, не маленький. Тем более, что идти осталось метров 600. Не ожидал, что на этом отрезке может разыграться такая буря! За 400 метров до дома становится не смешно. В животе не больно, но такое ощущение, что там завелся кто-то большой и хочет выйти наружу. 300 метров. Крепко сжимаю ягодицы, в животе становится больно. Противно, конечно, но мысли о том, что можно прилюдно обосраться, в голове еще нет. Иду дальше. 200 метров. В голову полезла всякая чушь. Если жопу пальцем заткнуть, поможет или нет? Потом сквозь стены в соседнем доме стали видеться унитазы. 150 метров. Показался мой дом. В животе вулкан. Побежал. Чем ближе было до дома, тем дальше он мне казался. Как Зенон за черепахой, я делал пять, три, два прыжка к дому и понимал, что никогда до него не добегу. Короче, настал момент, когда я почувствовал себя тюбиком, с помощью которого матушка Земля хочет удобрить окружающий асфальт. Сила солому ломит. Ясно, что до квартиры не дотерпеть. Обреченно забегаю за дом, чтобы не во дворе. А напротив церковь, место небезлюдное. Но или бог не допустил скандала, или просто повезло – народу рядом нет. Вернее, шла одна пара. Я девушке говорю: “Иди, иди отсюда скорее”, а парня попросил помочь подержать куртку, чтобы загородить меня. Спасибо ребятям. End is happy.
Говорят, если приснится говно – к деньгам. Лично у меня эта примета срабатывала всегда. А если наяву, наверное, еще круче должно быть? Куплю лотерейку, этот дурацкий случай тянет, как минимум, на машину.
вспомнилося в связи с вчерашней стори про ответ мальчика про "плохую эрекцию"... Первый курс, 88-й год, среди одногруппниц - Маринка М. , папа - препод нашей кафедры и председатель профкома, мама - врач-дерматолог в госпитале. Интеллигенция по самое не могу, короче. Раз мама врач, в доме полно всяческой мед. литературы, в т. ч. красочные атласы со всяческими гадостями. Мариночка и ее школьная подружка любили их полистать, поэтому к шестому классу они знали не только слово "пенис", но и его значение. Далее... Урок английского в школе. Училка повторяет тему "сравнительные степени прилагательных" и поднимает одного мальчика - привести пример. Мальчик оригинальностью отличаться не хотел, поэтому привел классический пример этой темы: "Красный карандаш длиннее, чем синий". В английской версии это звучит "The red pencil is longer, than a blue pencil". Ну а у мальчика в соответствии с законом жанра язык узлом завязался, и он всем объявил, что "красный пенис длиннее, чем синий пенис" - The red penis is a longer than a blue penis. Остальные детки фишку не просекли, ибо не у всех мамы врачи, а у этих двух красавиц аж в зобу дыханье сперло. И совсем уж им стало "нехорошо", когда училка, тоже та, "советская", изумленно вопросила у пацана: "What is penis???"... Прошли годы... Случай этот мне она как-то рассказала, и вот... Он! Урок английского, и наша препод повторяет с нами тему. Да, эту самую. То ли какая-то смешинка в тот день нам попала, то ли блинчики в столовке были с марихуаной, но мы с Маринкой были не в меру оживлены, а тут еще и тот случай вспомнили - совсем похорошело. А как преподы студентов унимают? Правильно - задают вопрос. Ну и наша Ирина Борисовна не придумала ничего лучше, чем обратиться к Маринке с предложением привести пример. Лучче б она этого не делала, ей-Богу! Я тут же предложила Маринке привести именно этот пример, а и без того уже плохая дивчина, все же осознавая, что она на занятии и преподу надо отвечать (воспитание!), собрала остатки мужества и завела: "The blue (всхлип)...blue (всхлип)... blu-u-u...." В общем, нам предложили идти "погулять". Irrka
История, вернее случай, произошел сегодня ночью. Работаю я таксистом (в Гамбурге) и притом только в ночную смену. Так привык с самого начала, т.к. по характеру или вернее по циклу я сова. С понедельника до четверга считаются у нас "мертвыми " днями и поэтому если идет по рации какой то свободный заказ, то хватаемся сразу за него. Вот и сегодня ночью: дождь, сижу, жду, играю в гольф на мобильном. Скоро уже три часа ночи, а пассажиров было с гулькин нос. Вдруг свободный заказ-предложение в соседнем районе. Район промышленный- ни домов, ни людей там ночами не бывает и с удовольствием такие заказы не берутся. Но что делать, беру, еду. С трудом нахожу место и с трудом различаю в темноте человека с чемоданом. Вернее сначала вижу чемодан, а потом уже того кто его держит, потому что человек этот негр ( потом уже по пути из его лопотанья кое как понял, что он из Алжира, хотя алжирцы обычно светлее ). Говорит, что надо в аэропорт. Теперь ясно. что он тут делает. Наверное сопровождал какой то груз и теперь назад. Тур отличный- с одного конца города на другой. Но я ему конечно не объясняю, что аэропорт у нас ночью не работает (ночные рейсы запрещены, чтобы город спал спокойно) и что все терминалы закрыты и что он с таким же успехом будет одиноко стоять со своим чемоданом в ночи перед закрытыми дверьми терминала и вокруг не будет ни одной души до пяти утра, не то раздумает и рванет куда-нибудь в центр. На радостях разгоняюсь и лечу как на крыльях. Но напоминаю: дождь, слякоть... Где то на одной из центральных улиц, но в спальном районе- опять ни машин ни души, часть улицы перерыта(меняют трубы канализации) и поставлены железные оградительнве сетки на одной из полос дороги. Надо было менять полосу, но я в это время вожусь с приемником, не замечаю и только успеваю нажать на тормоза перед самой оградой. Эффекта торможения не чувствую. Торможусь только об ограду... Замечаю краем глаза, что алжирец руками закрыл лицо. Останавливаюсь в метре от котлована, оградительные сети смяты. Повезло, что все эти сети были прикреплены друг с другом цепями, что и не позволило влететь машине в траншею. Даю полный назад ( движок работает, нормально)и скорей рвать оттуда, пока никто не заметил. Через километр осматриваю машину- небольшая царапина на капоте, крыло смыто и фара смещена, но светит, ехать можно. Сажусь в машину- слышу что-то опять лопочет. Смотрю-вроде креститься периодически. Короче молился он. Меня удивило, что он христианин. Так до самого аэропорта и молился... Высадил его, сказал, чтобы не беспокоился- через час начнут подъезжать служащие аэропорта и поехал в сторону нашей мастерской, чтобы оставить там машину. Вроде бы и вся история, но еще небольшая детаь: уже у мастерской осматривая еще раз машину, замечаю, что переднего номера нету... И опять гоню как сумасшедший туда за номером, пока там никто не заметил. Успел...
Живу я в Самаре. Есть у нас на окраине города – поселок Зубчаниновка. Ехал я как то летом через него на дачу к родителям. Дорога, по которой ехал (Зубчаниновское шоссе) в одном месте пересекается с улицей Грибоедова. На этом перекрестке установлен светофор, который для шоссе горит зеленым минут по пять, а для грибоедовцев всего секунд 30. Периодически он ломается, что случилось и в этот раз. Были выходные, куева хуча машин пыталась прорваться и по шоссе и по Грибоедова. В результате чего образовалась огромная пробка, все стоят, сигналят, но ни на метр не продвигаются. Наконец, дождались мы наше любимое ГИБДД. Вышел из машины такой толстенький дяденька в форме, и попытался все это дело, при помощи своей полосатой палочки – разрулить. Ну махнул туда, сюда никто его не слушает, все пытаются руководствоваться своим водительским инстинктом… Минут через 15 ему это надоело, а может у него появилось более перспективное дело. Незнаю… Короче, он громко кричит: «Пошли вы все! Мля! Разбирайтесь сами! » После чего сел в машину, и с мигалками уехал с места пробки! Вот! Ну а я, еще минут 40 тыркался и в итоге прорвался…
- Дорогая, первое -- суп -- будешь? - Давай. - А на второе -- котлеты -- будешь? - Ага. - Ну и на третье -- кофе с булочкой -- пойдет? - Да. - Ну что, накладывать? - Не надо.
Что делать? Это мероприятие потребует некоторых материальных затрат и творческих усилий. Надо как можно быстрее сделать вашу спальню/ванну/кухню розовой. Купите розовые простыни, завяжите розовые банты, купите розовые салфетки и одноразовые розовые тарелки. Затарьтесь розовым шампанским, сварите креветки/кальмары, найдите розовую карамель, розовый виноград и налейте ванну с розовой пеной. Пригласите зайти объект желаний на чашку кофе. Не выдавайте ни бровью, ни чем другим своих намерений.
Как это действует? Несмотря на то что ваша пассия не вылезает из милитари-штанов и ботинок на рифленке, уверяю вас: ей нравится розовый цвет. Она без ума от шампанского (после третьего бокала совсем без ума), карамели и креветок (как она жует это все вместе?). А вы без ума от ее розовой кожи и розовых губок, сладких от розовой карамели.
Я любитель покатать шары на бильярде.. Возвращаюсь как то с другом после игры домой пешком.. погодка хорошая.. до дома км 1,5.. в голове легкая задумчивость.. мысленный разбор полетов последних партий... Звонит подруга - ты скоро? - уже. - по дороге купи бумаги туалетной. - сказано, сделано... какой базар родная.. Заруливаем в супер маркет, даем круг почета вокруг товарных полок, беру рулон, подхожу к кассе, ставлю на прилавок... Продавец, милая девушка пробивает, я лезу в карман за деньгами, там же сигареты лежал и вспоминю, что курево почти кончилось. Далее: я: - и пожалуйста пачку мальборо. она: - что нибудь еще.. я все еще в задумчивости: - нет спасибо...(после секундной паузы).. этим и займемся.. Друг и продавщица потихоньку сползают..
Она изменила Америку http://www.vz.ru/politics/2005/10/25/10803.html
В США умерла Роза Паркс, поступок которой привел к отмене дискриминации по расовому признаку.
Во вторник в Детройте в возрасте 92-х лет умерла Роза Паркс. 50 лет назад она отказалась уступить место в автобусе белому пассажиру. Этот поступок послужил сигналом для возникновения движения за права человека в Америке, которое возглавил Мартин Лютер Кинг. Сама Паркс за этот поступок была арестована и посажена в тюрьму. До последнего дня своей жизни она была одним из главных правозащитников США, а простые американцы в «рейтингах восхищения» ставили ее на одно место с Мадонной, Опрой Уинфри и Маргарет Тэтчер. Инцидент, сделавший простую швею из Монтгомери (штат Алабама) Розу Паркс иконой чернокожего движения, случился 1 декабря 1955 года. В те годы во многих штатах Америки действовали расовые законы, по которым белые и черные американцы должны были пользоваться разными местами в автобусах, ресторанах и прочих общественных местах. Согласно правилам чернокожие пассажиры должны были заплатить за проезд, войдя в переднюю дверь автобуса, после чего они были обязаны выйти и снова зайти в автобус через заднюю дверь. Афроамериканцы должны были уступать места белым пассажирам любого пола и возраста. Им также запрещалось сидеть рядом с белыми - даже через проход. Но Роза Паркс, возвращаясь домой после рабочего дня, отказалась уступить место белому пассажиру. За свой поступок она была посажена в тюрьму и оштрафована на 14 долларов. Тем временем на воле ее мужество вызвало спонтанное движение протеста, которое возглавил в то время малоизвестный баптистский священник Мартин Лютер Кинг. Он организовал бойкот автобусной системы штата Алабама со стороны негритянского населения. Этот бойкот продлился 381 день. Движение за отмену расовой сегрегации привело к тому, что в 1964 году был принят акт о гражданских правах, отменивший все формы дискриминации по расовому признаку. За что позднее Кингу была присуждена Нобелевская премия мира. 4 апреля 1968 года он был убит в Мемфисе. Сама Роза Паркс, посвятившая свою жизнь правозащитному движению, получила в 1996 году Медаль свободы, а спустя три года - Золотую медаль конгресса, высшую награду для гражданских лиц в США, сообщает британская ВВС. А простые американцы в опросах на тему того, кем они восхищаются, стабильно ставят Розу Паркс в первую десятку наряду с телезвездой Опрой Уинфри, Маргарет Тэтчер и Мадонной. Государственный секретарь США Кондолиза Райс 8 марта сравнила подвиг Розы Паркс с храбростью иракских и афганских женщин, которые «одна за другой говорят: хватит, хватит унижений при диктатуре, хватит попрания моего человеческого достоинства и права говорить то, что я хочу». Последняя известная акция 92-летней правозащитницы – судебный процесс против рэперов из OutKast. Роза Паркс обиделась на музыкантов за песню «Rosa Parks» - дескать, рэперы использовали ее имя в коммерческих целях без ее согласия. Но в апреле стороны полюбовно уладили дело, грозящее долгим судебным разбирательством: музыканты и лейбл Sony BMG Music Entertainment в качестве штрафа согласились профинансировать программу по просвещению молодежи в том, какую роль Роза Паркс сыграла в борьбе с расизмом в Америке. Кстати, сам автобус, где началось движение за права чернокожих в Америке, в 2001 году был продан на интернет-аукционе. Автобус приобрел музей Генри Форда в Дирборне, заплатив за него 492 тыс. долларов. За право купить автобус на аукционе боролись 45 участников.
Вот так! А вы говорите: "Уступайте места в транспорте детям, лицам пожилого возраста и инвалидам"! Не фига, если хотите получить кучу медалей и Нобелевскую премию!!!!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!